I-conceitoé o nosso senso de identidade. isto imagem mental, a percepção de uma pessoa de sua individualidade, suas habilidades, conhecimento, competência. Esta é uma espécie de "teoria de si mesmo", que pode muito pouco coincidir com a realidade. O autoconceito é baseado em interpretações individuais de nós mesmos, com base em nossa experiência e nas avaliações de outras pessoas. O autoconceito inclui ideias sobre próprio corpo, o componente social, correlacionado com a percepção sexual, étnica, civil de si mesmo, assim como o conhecimento de si mesmo em relação a outras pessoas e o senso de sua própria singularidade.

Quando se forma o autoconceito?

O autoconceito se forma com o acúmulo de uma certa experiência de resolução tarefas da vida e ao receber avaliações de outras pessoas e, sobretudo, dos pais. O papel da primeira experiência é muito importante para a formação do autoconceito. Por exemplo, se um adolescente é rejeitado em sua primeira tentativa de namorar, mais tarde ele pode se considerar pouco atraente para o sexo oposto. Quando temos uma experiência positiva, há confiança de que temos as qualidades pessoais que associamos a essa experiência. Então, por exemplo, se Katya se lembrar mais rápido e melhor gramática inglesa do que seu irmão, então em seu autoconceito ela se considerará competente em questões de gramática inglesa.

Qual a diferença entre autoconceito e autoestima?

Ao contrário do autoconceito, auto estima- não tanto uma interpretação quanto nossa avaliação de nossa própria competência e valor. Ou seja, a auto-estima não é apenas o quão bem ou mal fazemos algo, mas também o valor que atribuímos a isso dentro do nosso sistema de valores.

O autoconceito e a autoestima afetam diretamente o estilo de nossa comunicação. Uma pessoa com um autoconceito bem desenvolvido é capaz de entender melhor a si mesmo e suas próprias necessidades. Homem com auto-estima alta mais ativo na comunicação do que uma pessoa com baixa.

Até que ponto esses sentimentos influenciam nosso comportamento?

Nossa autopercepção influencia nosso comportamento muito mais do que nossas habilidades reais. Por exemplo, uma pessoa tem as habilidades e competências para se tornar um líder. Mas ele não os mostrará quando surgir a necessidade, porque acredita que não tem capacidade para fazê-lo.

No entanto, nossa autoestima e autoconceito raramente refletem quem realmente somos. A lacuna entre a percepção errônea de si mesmo e a realidade é chamada de incongruência.

Infelizmente, para muitas mulheres, a autoestima depende diretamente de todo o esfera do amor. De como os homens reagem a eles. Da presença ou ausência de um parceiro. No sexo oposto, esse problema é menos comum, embora também ocorra.

No quarto, as mulheres neuróticas se impõem, negociam, barganham e fazem muitas outras coisas que nada têm a ver com amor ou prazer. Não tenho perguntas para as mulheres que simplesmente não conseguem ir para a cama com pessoa desconhecida. Ambos os sexos têm esses indivíduos - eles não são atraídos por aqueles que conheceram apenas alguns dias atrás. Para fazer sexo, eles precisam sentir confiança. “Cheire” uma pessoa, entenda que tipo de pessoa ela é. Isto é bom.

Os problemas são as mulheres que constantemente dizem "não" a si mesmas. Eles convidam estranhos que conheceram há algumas horas no Tinder para jogar o jogo "Conquer Me". Essas mulheres tratam os homens pragmaticamente. Eles estabeleceram o objetivo de encontrar um parceiro para resolver seus problemas. Casado ou proposto, como dizem as meninas, " relacionamento sério". Eles viram vida íntima em moeda de troca, e seu corpo em mercadoria. E mesmo que eles realmente queiram fazer sexo, eles fazem todo o possível para evitar que isso aconteça. Eles se privam do prazer, porque "senão ele vai me tratar como coisa barata". Afinal, estamos falando de pessoas normais, vivas, que têm desejos e um corpo ao qual estão ligadas necessidades bem definidas. Essas mulheres chegam em casa depois de um encontro e se masturbam.

caso de corrida

Existe uma forma ainda mais grave de neurose. Estas são as mulheres que usam o sexo para restaurar sua auto-estima. Eles "dinamitem" apenas para "correr" atrás deles. E eles precisam disso apenas para curar suas feridas, para se sentirem desejados, para sentirem que são dignos de amor. E quando os homens se envolvem nesse jogo, eles começam a namorar, essas mulheres se sentem confiantes, fortes. Isso lhes dá uma sensação imaginária de que são amados e aceitos.

Mas o mais triste é que ambos os lados entendem tudo perfeitamente. As mulheres estão cientes de que estão sendo perseguidas por sexo. Os homens vêem que são obrigados a agir e cavar sua própria cova. Todo mundo entende o que acontecerá a seguir: um homem fará sexo e desaparecerá, e uma mulher novamente se sentirá não amada e desnecessária. E ele vai começar este jogo chamado "ganhe-me" novamente... com um novo parceiro. E assim por diante ao infinito.

De onde isso vem?

Existem várias razões. Primeiro, a educação. E agora não estou falando de famílias onde as meninas foram ensinadas que "sexo é sujeira e libertinagem". Estou falando daqueles que foram ensinados a não considerar seus desejos. A quem foi dito que você precisa estar confortável, você precisa gostar. Que foram privados da oportunidade de tomar suas próprias decisões. A quem não foi perguntado o que querem para o café da manhã, onde sonham ir e mais abaixo na lista.

É claro, Grande papel brincadeiras e repressão parental. Alguns foram beijados na bunda, carregados nos braços, adorados e elogiados. Essas meninas crescem e se tornam mulheres que, via de regra, não têm problemas com a auto-estima. E outros foram explicados popularmente que “um nariz torto”, “mãos crescem de um só lugar” e, em geral, “quem vai casar com você com tal personagem”. Não ter recebido incondicional amor dos pais, eles saem vida adulta e começam a procurá-lo em todos que encontram. Aqui está o resultado.

começar a viver

Não estou pedindo a ninguém que comece a dormir urgentemente com todo mundo, mas estou falando de outra coisa. O fato é que um problema com o sexo é um sintoma, um indicador de um problema com toda a vida. Com a forma como você se trata. Como você realiza seus desejos, como você se expressa, como você constrói relacionamentos com os outros.

Finalmente, comece a contar consigo mesmo. Ouça o que você quer, não o que você acha que eles querem de você. Aprenda a dizer "não" quando você não quer algo. Pare de "tentar agradar" com todas as suas forças. Não se compare com os outros e não procure confirmação de sua atratividade no exterior.

Comece o dia com o que você realmente quer: desde o café da manhã e maquiagem até o caminho que você faz para o trabalho. Aos poucos, as coisas começam a mudar.

- E quem é você?

— Eu alguma coisa? Sou fotógrafo-estilista-treinador-jornalista-produtor. E o que?

Adequação é algo que, por assim dizer, existe, mas pode não existir ao mesmo tempo. Afinal, onde certamente se levantará dedão para cima, o outro torce duvidosamente o indicador na têmpora.

Para piorar as coisas, vivemos em uma época de espantosa liberdade de auto-identificação. Hoje é fácil atribuir qualquer identidade a si mesmo e, sem hesitar, vá em frente, chamando-se de qualquer pessoa. Muitas profissões bem definidas simplesmente desapareceram, ou estão desaparecendo rapidamente diante de nossos olhos. Todos os anos aparecem novos - híbridos, derivados.

Como diz o ditado, "todo gopher é um agrônomo!". E não há nada que você possa fazer sobre isso, e você não precisa.

Mas afinal, isso não acontece sem consequências. E eles nesta situação são "perda sazonal de contato com a realidade" (uma frase de Alexander Gerasimov). Em outras palavras, não há percepção adequada você mesmo e retorno Do mundo.

vou ilustrar este problema pequeno esboço de vida.

Quando estive em Chipre durante o workshop curso de PNL, sob nossas janelas quase todas as noites havia um concerto, onde os cantores - animadores deram uma performance para os turistas muito desafinados e não entrando em notas. O "concerto" terminou apenas às onze da noite. Durante este “concerto”, normalmente saía para passear à beira-mar e admirava o pôr-do-sol, ou ia para a cama confortavelmente, fechando bem a porta e as janelas da varanda. Para não ouvir.

Não que eu seja um especialista em música... Atrás de mim está apenas um músico e os estudos de Czerny por sete anos seguidos. Não que eu tenha o direito de julgar... Não, claro que não! Cada um é livre para se expressar como quiser. Mas as orelhas, minhas orelhas nativas não são de ferro!

Mas por alguma razão essas pessoas decidiram que eram músicos. De alguma forma, eles provaram a si mesmos que são cantores.

Esta situação tornou-se um reflexo para mim. O que então é “autopercepção adequada”? Quais são seus critérios? Essa adequação é a chave para o sucesso ou um obstáculo para ele?

E cheguei a esta conclusão:

Quem quer que nos consideremos nesta vida, para entender se isso é verdade, precisamos sempre prova de e confirmação. Além disso, devem ser sempre interno, assim externo.

Confirmações internasé o que pensamos de nós mesmos. Um conjunto de memórias (quanto mais, melhor) daquilo em que fomos bem sucedidos. Convicção interior e clareza ao responder à pergunta “Quem sou eu?”

Confirmações externasé o que as outras pessoas pensam de nós. A opinião deles sobre quem somos em sua compreensão e o quanto somos exigidos pelo mundo como quem afirmamos ser. Em outras palavras, é o feedback do mundo.

Acontece que a convicção interna é muito mais do que externa. Por exemplo: você se considera um escritor, mas as pessoas ao seu redor não estão prontas para considerá-lo como tal, por mais que você tente.

Também acontece de forma diferente quando há muito mais convicção externa do que interna. Ou seja, aqueles ao seu redor estão competindo para lhe dizer que você é um escritor! E que eles estão esperando por seus livros ou artigos. Mas você se recusa e discorda, e não por modéstia, mas por causa da inconsistência deste título com seus critérios internos.

Não que eu esteja insinuando sua inadequação. Mas você deve admitir: em ambos os casos, o desequilíbrio é óbvio. E esta história claramente não é sobre o sucesso.

Então, como você entende?

Na maioria das vezes, é bem simples. incluem observação.

E isto significa:

• Determine por si mesmo as confirmações internas e externas que lhe permitirão saber se você se tornou o que deseja ser;
• Esteja atento ao feedback dos mundos interno e externo;
• Equalize distorções em seu sistema;
• Esforce-se para garantir que haja tantas confirmações externas e internas de que você é quem diz ser!

Pois uma vez que "eles se chamavam de carregador - suba na parte de trás" e "responda pelo mercado". Para que depois não fosse “excruciantemente doloroso para os anos vividos sem rumo” (c).

Toda a adequação e seu consequente sucesso!

Um dos conceitos mais importantes pelos quais uma pessoa pode definir própria atitude para si mesmo, é o conceito de auto-estima. O que é isso? A autoestima é uma atitude e sentimentos em relação a si mesmo, a ideia que uma pessoa tem de si mesma, tanto em geral quanto em certo momento Tempo. A autoestima se manifesta no comportamento de cada um de nós.

A vida de qualquer pessoa pode ser cheia ou vazia, ela pode sentir a alegria da vida ou ser quebrada por sensações. própria inutilidade. Infelizmente, na vida de todos podem chegar momentos em que a pessoa se sente cansada, desinteressada, ofendida, incapaz de amar. Existem muitos conceitos científicos quem usa psicólogos profissionais para determinar a auto-estima, que soam completamente sem vida, parecem estéreis. É mais fácil para as pessoas expressarem seus sentimentos e sensações com a ajuda de uma metáfora e, com a ajuda dela, é mais fácil entender as outras pessoas.

Há uma metáfora usada por muitos, "caldeirão", que é usada quando se quer dizer auto-estima ou auto-estima. De onde veio e o que significa? Ela tirou de vida comum. A família do psicanalista tinha um caldeirão na fazenda que era usado por todos que precisavam. Mamãe estava cozinhando sopa em um caldeirão. No auge da debulha, o caldeirão encheu-se de guisado. Em outras épocas do ano, meu pai guardava bulbos de flores nele. Quem quisesse usar este caldeirão deveria ter perguntado: do que ele está agora cheio? Quão cheio está? Quando será possível usá-lo? Assim é com as pessoas, com sua alma, consciência, sentimentos. A autoestima é a capacidade de uma pessoa de se avaliar honestamente, antes de tudo, por si mesma, com amor e dignidade. Quem é amado está aberto ao novo. A coisa mais importante que acontece dentro de cada pessoa e entre as pessoas é a autoestima, o "caldeirão" pessoal de cada um.

Uma pessoa com a auto-estima elevada cria uma atmosfera de honestidade, responsabilidade, compaixão ao seu redor, ela se sente importante e necessária, ela sente que o mundo se tornou melhor porque ela existe nele (não é à toa que existe tal expressão "o que está em mim, então fora", que é usado e aplicado por muitos ensinamentos, religiões, práticas). Ele confia em si mesmo, mas é capaz de Tempo difícil pede ajuda aos outros, mas tem certeza de que sempre é capaz de tomar decisões por conta própria, de fazer ações deliberadas. Apenas sentindo seu próprio valor alto, uma pessoa é capaz de ver, aceitar e respeitar o alto valor de outras pessoas, inspira confiança e esperança, não usa regras que contradizem seus sentimentos. Ao mesmo tempo, ele não fala sobre suas experiências. Ele é capaz de fazer uma escolha. E seu intelecto o ajuda nisso.

Ele sente própria importância constantemente. Claro, a vida coloca diante dele Tarefas desafiantes quando surge um estado de fadiga temporária, quando os problemas aumentam de repente e exigem sua solução, quando a vida o obriga a fazer grandes esforços simultaneamente em muitas direções, a auto-estima dessa pessoa pode diminuir. No entanto, ele percebe esse sentimento temporário como seu próprio resultado da crise que surgiu. Esta crise pode ser o início de algumas novas oportunidades. É claro que durante uma crise você não se sente da melhor maneira mas uma pessoa com alta auto-estima não se esconde das dificuldades, sabendo que as superará e manterá sua integridade. Sentir-se inferior não é o mesmo que sentir-se desvalorizado. Na verdade, o segundo desses sentimentos significa que você está experimentando algumas experiências indesejadas e está tentando se comportar como se elas não existissem. Você precisa ter uma auto-estima alta o suficiente para aceitar a experiência do fracasso. Pessoas com alta auto-estima também podem se sentir inferiores. No entanto, por causa disso, eles não se consideram sem esperança e não fingem que não sentem nada disso. Eles também não passam suas experiências para os outros. É natural sentir-se deslocado de vez em quando. melhor forma. Isto é muito grande diferença- se você mente para si mesmo que tudo está em ordem ou admite que há momentos difíceis com os quais você precisa lidar. Sentir-se inadequado e não admitir é enganar a si mesmo e aos outros. Ao negar seus sentimentos dessa maneira, você começa a se subestimar. Tudo o mais que nos acontece é muitas vezes o resultado de tal atitude em relação a nós mesmos. Enquanto for apenas uma atitude, é preciso tentar mudá-la.
Para se sentir mais confiante, você pode fazer um exercício simples: relaxe, feche os olhos e concentre-se próprios sentimentos. O que você sente? O que aconteceu com você ou o que está acontecendo neste momento? Como você reage ao que está acontecendo? O que você sente sobre sua reação? Se você se sentir constrangido, relaxe seu corpo e siga sua respiração, então abra seus olhos, você sentirá força em si mesmo ou sua condição simplesmente mudará para lado melhor. Este exercício dá estabilidade à sua posição e torna sua mente mais clara.

Você pode fazer o seguinte exercício com seus familiares. Escolha um parceiro e diga um ao outro como se sente. É preciso ouvir uns aos outros e agradecer, sem fazer avaliações. Você precisa fazer este exercício o mais rápido possível com pessoas em quem confia. Agora digam um ao outro o que o ajuda a se sentir melhor e o que, pelo contrário, reduz a fé em si mesmo. Como resultado, novas perspectivas podem se abrir no relacionamento com as pessoas com quem você conviveu todos esses anos. Você sentirá que se tornou amigo mais próximo amigo, dê uma olhada mais realista em você e sua família. Quando terminar este exercício, permita-se contar o que aconteceu com você agora.

Uma criança vem ao mundo sem passado, sem ideias de como se comportar, sem critérios de autoestima. Ele é forçado a se concentrar na experiência das pessoas ao seu redor, nas avaliações que elas lhe dão como pessoa. Nos primeiros 5-6 anos, ele forma sua auto-estima quase exclusivamente com base nas informações que recebe da família. Depois na escola outros fatores o influenciam, mas o papel da família ainda é muito importante. Fatores externos tendem a reforçar alto ou baixa auto-estima que a criança comprou em casa:

Um adolescente autoconfiante lida com sucesso com quaisquer contratempos na escola e em casa;

Uma criança com baixa auto-estima, apesar de todos os seus sucessos, é constantemente atormentada por dúvidas, basta um deslize para riscar todos os sucessos anteriores. Cada palavra, expressões faciais, gestos, entonação, timbre e volume de voz, toque e ações dos pais carregam mensagens para a criança sobre sua autoestima. A maioria dos pais nem percebe qual é exatamente o significado contido nessas mensagens para seus filhos.

Você pode fazer o seguinte experimento: à noite, quando toda a família se reúne para jantar, tente sentir o que acontece com você quando outros membros da família se voltam para você. Claro, haverá muitas observações que não causarão nenhuma reação. No entanto, alguns podem causar um sentimento de auto-estima ou inutilidade. Tudo depende do tom, da expressão facial do interlocutor, do momento em que esta ou aquela frase foi pronunciada, ou talvez eles o interromperam, ao mesmo tempo em que expressa total indiferença às suas intenções, é importante aqui como você se sente em relação a si mesmo. À medida que o jantar se aproxima do meio, olhe para a situação de forma diferente. Ouça o que você mesmo diz aos seus entes queridos. Tente se colocar no lugar deles e imagine como eles se sentem quando você fala com eles da maneira que costuma fazer. Você ajuda seus entes queridos a sentir que eles têm seu respeito e amor?

Conte a eles sobre seu experimento no dia seguinte. Agora proponha. Todos para participar. E depois do jantar, discuta o que você notou e sentiu. Um senso de auto-estima só pode ser formado em uma atmosfera onde qualquer diferenças individuais onde o amor se expressa abertamente, onde os erros servem para ganhar novas experiências, onde a comunicação é franca e confiante, e as regras de conduta não se transformam em dogmas congelados, onde a responsabilidade pessoal e a honestidade de cada um são parte integrante do relacionamento. E esta é a atmosfera de uma família madura. Não é de surpreender que as crianças dessa família se sintam necessárias e amadas, cresçam saudáveis ​​e inteligentes.

Crianças de famílias disfuncionais muitas vezes desamparados, eles crescem em uma atmosfera de regras rígidas, críticas, esperando constantemente por punição e não têm a oportunidade de se sentir pessoalmente responsáveis ​​por nada. Eles estão em alto risco comportamento destrutivo consigo mesmo ou com os outros. Eles potencial interno permanece não divulgado.

Diferenças semelhantes na auto-estima são observadas em membros adultos da família. Se a família não influencia a auto-imagem do adulto, então a auto-estima dos pais influencia fortemente o tipo de família que eles vão criar. Pais com alta auto-estima são mais propensos a formar uma família harmoniosa. Pais com baixa auto-estima tendem a criar uma família disfuncional.O sistema de relacionamentos na família depende dos pais. A experiência de trabalho convence que todas as dores de uma pessoa, seus problemas e às vezes crimes são o resultado de uma baixa auto-estima, que as pessoas não podem perceber nem mudar.