Vajcia: klady a zápory Myslím, že vám nemusím pripomínať, aby ste nejedli vajcia s majonézou, ak trpíte nadváhu alebo máte vysoký cholesterol. Keď sa začne rozprávať o vajíčkach, v pamäti sa im okamžite vynorí maceduánsky zeleninový šalát, čo je často

Výhody metódy Vysoká špecifickosť vďaka skutočnosti, že požadované časti genetického materiálu majú jedinečné sekvencie DNA. Vysoká citlivosť násobením východiskového materiálu. Všestrannosť - s právom

Výhody kremeľskej diéty Jedným z dôvodov veľkej popularity kremeľskej diéty je, že nezakazuje ryby, mäso, syry, vajcia a zeleninu, ale iba tie, ktoré obsahujú malé množstvo sacharidov. Navyše, tabu nie je uložené ani na

Výhody a nevýhody Atkinsovej diéty Dnes je Atkinsova diéta považovaná za jednu z najkontroverznejších. Okrem priaznivcov má veľa odporcov najmä v lekárskych kruhoch. Niektorí lekári tvrdia, že Atkinsova metóda chudnutia môže viesť k

Pocit reality vlastného „ja“ Porušovanie zmyslu „ja“ sa vyskytuje predovšetkým v prejavoch ako depersonalizácia a derealizácia. Človek stráca zmysel pre vlastnú realitu, čo je zvyčajne spojené s vnímaním zmenených foriem vlastného tela,

Sebaúcta sa formuje z našich myšlienok, skúseností a postojov k sebe samým. Benefity zdravého sebavedomia sú psychická pohoda, sebavedomie, odolnosť, úcta k druhým. O tom, aké sebavedomie možno považovať za zdravé a vyvážené a aké dôležité je udržiavať si túto rovnováhu, si prečítajte v našom článku.

Sebaúcta je váš celkový názor na seba: ako úprimne premýšľate o svojich schopnostiach. Ak máte zdravé sebavedomie, cítite sa sebavedomo a vidíte sa ako niekto, kto si zaslúži rešpekt ostatných. Ak máte nízke sebavedomie, máte nízku mienku o svojich schopnostiach a nápadoch. Neustále sa obávate, že „nie ste dosť dobrý“.

Dokonca aj mnohí dospelí môžu ťažiť zo zvýšenej sebaúcty. Aby si človek zvýšil sebaúctu, musí si vybudovať zdravý pocit vlastnej hodnoty.

Faktory, ktoré formujú a ovplyvňujú sebaúctu

Začína sa formovať sebaúcta rané detstvo. Medzi faktory, ktoré môžu ovplyvniť sebaúctu, patria:

• Váš vlastné myšlienky a vnímanie.
• Ako na vás reagujú iní ľudia.
• Skúsenosti v škole, práci a komunite.
• Choroba, invalidita alebo úraz.
• Kultúra.
• Náboženstvo.
• Úloha a postavenie v spoločnosti.

Vzťahy s blízkymi – rodičmi, súrodencami, rovesníkmi, učiteľmi a inými dôležité kontakty obzvlášť dôležité pre sebaúctu. Mnohé názory a presvedčenia, ktoré dnes zastávate, odrážajú správy, ktoré ste od týchto ľudí dostali už dávno.

Ak je váš vzťah s blízkymi zdravý a vždy bol, dostali ste od nich vo všeobecnosti pozitívny darček. spätná väzba a s najväčšou pravdepodobnosťou je vaša sebaúcta zdravá. Ak ste naopak dostávali väčšinou negatívnu spätnú väzbu – často vás kritizovali, podpichovali alebo porovnávali s ostatnými, potom s najväčšou pravdepodobnosťou teraz bojujete s nízkym sebavedomím.

Vaše vlastné myšlienky však vykresľujú najväčší vplyv k sebaúcte. A tieto myšlienky sú vo vašej moci zmeniť. Ak máte tendenciu sústrediť sa na svoje slabé stránky alebo nedostatky, môžete sa naučiť preformulovať predtým negatívne myšlienky a namiesto toho sa zamerajte na svoje pozitívne vlastnosti.

Rozsahy vlastného hodnotenia

Sebaúcta má tendenciu v priebehu času kolísať v závislosti od okolností. Vo všeobecnosti však sebaúcta zostáva v rozmedzí, ktoré odráža to, ako sa o sebe cítite. Zvážte, ako rozpoznať extrémy, ako aj nájsť zdravú rovnováhu niekde medzi nimi.

Príliš vysoká sebaúcta (egocentrizmus, narcizmus, megalománia)

Ak si seba ceníte viac ako ostatní, možno trpíte prehnanou sebaúctou. Ak máte nafúknutý pocit vlastnej hodnoty, často sa cítite nadradení, lepší, múdrejší ako ostatní. Takéto pocity vás môžu viesť k tomu, že sa stanete arogantnými alebo zhovievavými, pretože veríte, že si zaslúžite špeciálne privilégiá.

Nízke sebavedomie

Ak máte nízke alebo negatívne sebavedomie, máte o sebe nízku mienku. Zameriavate sa len na svoje zjavné nedostatky a chyby, nevšímajúc si zručnosti, schopnosti a schopnosti. Myslíte si, že ostatní sú schopnejší, múdrejší alebo úspešnejší. Možno nedokážete prijímať komplimenty alebo pozitívnu spätnú väzbu a v skrytosti sa cítite nehodní niekoho lásky a rešpektu.

Zdravé sebavedomie

Zdravé sebavedomie leží medzi týmito dvoma extrémami. To znamená, že máte o sebe vyvážený a presný pohľad. Napríklad vy dobrý názor o svojich schopnostiach, ale uznajte svoje nedostatky. Keď pochopíte svoju vlastnú hodnotu, budete schopní správne akceptovať rešpekt druhých a zabrániť tomu, aby sa s vami zle zaobchádzalo.

• Aktívne vyjadrujete a obhajujete svoje potreby a názory, za čo vás ostatní rešpektujú.
• Schopný budovať zdravé a čestné vzťahy.
• Realistický vo svojich očakávaniach a zriedka prehnane kritický voči sebe a ostatným.
• Flexibilnejší v stave stresu a zlyhania, ľahšie znáša problémy.
• Je menej pravdepodobné, že zažijete negatívne pocity ako beznádej, bezcennosť, vina a hanba.
• menej pravdepodobné, že sa vyvinú duševná choroba ako sú poruchy príjmu potravy, závislosť, depresia atď.

Sebaúcta ovplyvňuje takmer každý aspekt nášho života. Udržiavanie zdravého a realistického pohľadu na seba je nevyhnutné pre úspešný a plnohodnotný život.

Ako sa sebaúcta líši od arogancie?

Ak chcete vidieť rozdiel medzi týmito pojmami, pozrite sa na ich význam:

Sebaúcta - rešpekt, rešpektujúci postoj jemu. Zatiaľ čo

arogancia je pohŕdavý postoj k iným ľuďom.

To sú rôzne pojmy. Človek so sebaúctou sa správa SLUŠNE vo vzťahu k sebe aj k druhým, to je sebaúcta a rešpekt k druhým ľuďom. Arogancia je zároveň pýchou - pocit, že ste sami veľký a tí okolo vás sú menší.

Sebaúcta je sebaúcta a úcta k druhým, porozumenie v sebe a v druhých osoby s veľké písmeno, uznanie v každej Duši, božský princíp. Arogancia je slovo, ktoré hovorí samo za seba. Arogantný má hriech pýchy, považuje sa za nadradeného nad ostatnými a nerešpektuje druhú osobu. Skvelé odpovede už boli dané. A tu je názor veľkého barda Bulata Okudžavu:

Sebaúcta ...

Sebaúcta je tajomný nástroj:

Vytvára sa po stáročia a v súčasnosti sa stráca

Či už pod harmonikou, pod bombardovaním, pod krásnou vravou,

Vysušené, zničené, rozdrvené pri koreni.

Sebaúcta je tajomná cesta

Na ktorej je ľahké sa rozbiť, ale nemôžete sa vrátiť späť,

Pretože bez meškania, inšpiratívne, čisté, živé,

Rozpustiť, premeniť na prach ľudský obraz tvoj.

Sebaúcta je len portrétom lásky.

Milujem vás, súdruhovia - bolesť a neha v krvi.

Bez ohľadu na to, čo temnota a zlo prorokovali, nič iné ako toto

Ľudstvo nevymýšľalo pre svoju záchranu.

Tak neplytvaj, brat, nevypínaj, pľuj na ten absurdný rozruch -

Stratíte svoju božskú tvár, prvotnú krásu.

Nuž, prečo tak zbytočne riskovať? Nie je dosť iných starostí?

Vstaň, choď, vojak, len rovno, len dopredu.

Arogancia je druh narcizmu, narcizmu a inštalácie na neprístupný piedestál, porovnávanie druhých cez prizmu bezvýznamnosti druhých, poučný tón komunikácie, a to len s tými, ktorí sú vďaka kopírovaniu ctení v kruhu najbližších, zmierenie alebo lichôtky...

Sebaúcta (SDI) je akceptovanie seba samého takého, aký je (berúc do úvahy všetky nedostatky) a akceptovanie slabostí druhých, ako aj zaobchádzanie s ostatnými tak, ako sa oni správajú k vám (a/alebo lepšie) – keď sa o rešpekt neprosí a nie nanútené – ale prichádza od druhých v reakcii na ich vlastné správanie, slová a skutky, ktoré môžu byť niekedy v rozpore so všeobecne uznávanými očakávaniami, no neprekračujú hranicu od dobra k zlu, od spravodlivosti k sebectvu, od čestnosti k klamstvu – je vedomie a dôvera človeka, že za žiadnych okolností nezakopne a nestane sa lepším, krajším, bohatším, slávnejším a pod. - a je to jadro, tá charakterová črta, ktorá sa nazýva CSD alebo ešte jednoduchšie sebavedomie...

Všetko je veľmi jednoduché, keďže ide len o jeden faktor – hranicu.

Človek so sebaúctou nedovolí druhým prekročiť nejakú hranicu, ktorá je pre neho dôležitá, ani sebe, aby túto hranicu porušil s ostatnými.

arogantný človek nedovolí prekročiť vlastnú hranicu, ale aktívne útočí na hranicu iných ľudí.

Druhý ukazovateľ: pýcha je vlastná sebaúcte, arogancia je pýcha.

Sebaúcta je flexibilný a tvárny jav. A arogancia sa v žiadnom prípade nelieči. Toto je klinický prípad ľudskej povahy.

Arogantný človek nemôže prekročiť svoje ambície ani kvôli blížnemu, ani kvôli sebe.

A človek s vysokou dôstojnosťou je celkom schopný prispôsobiť sa situácii.

Arogantný inžinier nepôjde umývať podlahy.

Inžinier so sebaúctou vyleští parkety a zlepší spôsoby leštenia podlahy.

U mňa je to rovnaké. Rozdiel je len vo vnímaní spoločnosti. Keď vidia drzý človek, dávajú mu prednosť pred skromným, berú ho za slabého. A keď narazia na dôsledky, potom sa dôvera interpretuje negatívne.

Dáma napríklad ocení drzého surovcového brutálneho, ktorý na každého pľuje. ona len dúfa, že mu to je jedno. A keď to urobí, stane sa arogantným a zlým.

Dôstojnosť a arogancia sú od seba také odlišné ako nebo a zem. Človek, ktorý má dôstojnosť, je sebestačný. Nepotrebuje neustále dokazovať svoju exkluzivitu. Nevidí to potrebné.

Arogantný človek na základe podvedomého pocitu vlastnej menejcennosti, neustále nútený dokazovať sebe aj iným svoju výlučnosť. Metódy a metódy používané v tomto prípade sú nafúknuté sebavedomie, konflikty, urážky a potláčanie druhých.

Sebaúcta sú práve tie témy, ktoré sú nedotknuteľné, tie činy, ktoré môžu človeka vystaviť poníženiu alebo predstaveniu v horšom svetle. To je niečo, kvôli čomu je každý z nás pripravený vzdialiť sa od základov morálky a uchýliť sa k násiliu, aby rešpektoval svoje osobné záujmy. individuálnych hodnôt. Arogancia alebo nafúknuté sebavedomie zvyčajne pochádza z nízkej sebaúcty, namiesto toho, aby sa vzdali alebo urobili kompromisy, mnohí jednoducho odmietajú alebo kritizujú tú či onú tému, čím si bránia priznať si svoju slabosť, neschopnosť atď.

Arogantný človek nemá sebaúctu, s najväčšou pravdepodobnosťou má falošný pocit vlastnej nadradenosti. A človek, ktorý má zmysel pre sebaúctu, sa nikdy nebude správať arogantne.

To znamená, že takýchto ľudí nemožno zmiasť.

Tu je jednoduchý test, ako týchto ľudí rozlíšiť. Arogantný človek nikdy nepodá ruku svojmu súperovi ani v prípade víťazstva, ani v prípade porážky (kto si). A človek, ktorý si váži sám seba, bude rešpektovať aj svojho protivníka, takže ako prvý podá ruku, aby vyjadril svoj rešpekt.

Rovnaká reakcia na pozdrav. Arogantný človek nemusí odpovedať a ak áno, tak len s minimálnou reakciou. Sebaúcta nedovolí človeku ignorovať inú osobu, bude sa úprimne zaujímať o zdravie aj o záležitosti partnera.

Arogantní ľudia sa správajú arogantne, považujú sa za lepších ako ostatní a neustále to preukazujú.

Môžu človeka ľahko uraziť alebo ho ponížiť.

A zachovanie sebaúcty znamená slušné správanie, nestratiť tvár v žiadnej situácii, zachovať si osobný priestor.

Nie je tomu inak a aj keď tu dokážeme a nájdeme rozdielne parametre jedného a druhého, podstata týchto dvoch hodnôt sa nezmení. A kto dokáže, že ide o rôzne koncepty s rovnakým cieľom, ale s rôzne hranice, potom sú len pokrytci. Je to tak, že my ľudia sa pred niektorými za niečo ponižujeme, keď je to pre nás potrebné alebo prospešné, a pred inými sa vystatujeme arogantne, dávame najavo svoj význam alebo túžime ponížiť druhého.

Existuje taký fyziologicko-sociálny proces ako pľuvanie. Vektor pľuvania a samotný proces určuje jeden alebo druhý koncept. Ak neberiete ohľad na seba, potom na svoju dôstojnosť, a ak neberiete ohľad, a dokonca ani na svoje okolie, potom na aroganciu.

Sebaúcta si nenesie sebecké ciele a nesnaží sa vystrčiť na obdiv, arogancia sa naopak neskrýva a snaží sa tak dať najavo svoju nadradenosť nad ostatnými.

V prvom rade to, že sebaúcta jedného nikdy neponíži ten istý pocit druhého človeka. Zatiaľ čo arogancia si nie je schopná všimnúť iné cnosti ako svoje vlastné.

Keď pracujem ako psychológ so závislosťou a spoluzávislosťou vo vzťahu si často kladiem otázku: kde si sa dohodol sám so sebou? Viete, existuje výraz „predať prvorodenstvo za šošovicový guláš“ (od Starý testament príbeh). V živote musia byť veci, ktoré nemožno za žiadnych okolností zanedbať. Napríklad vaše sebavedomie. Nemôžete vybudovať vzťah s niekým, kto čo i len trochu zasiahol do tohto pocitu. Problém je však v tom, že na to, aby ste si túto sebaúctu ochránili, musíte ju mať. A veľmi často sú s tým problémy: od detstva bol tento pocit zanedbávaný (rodičmi, babičkami, bratmi, sestrami). Preto sa ukazuje, že robíme neprijateľné transakcie sami so sebou, čo vedie k zničeniu vzťahov a nás samých.

Pri konzultáciách to skúmame empiricky. Ale ak sa pokúsite uviesť nejakú definíciu sebaúcty, tak by som to povedal - toto je adekvátne hodnotenie seba, svojho života, svojej práce, času, svojich hraníc atď. Adekvátnosť v tento prípad je súlad medzi vnútornými a vonkajšími okolnosťami. Ukazuje sa to všade v živote. Od miesta, kde sedíme vo vnútri, až po naše najbližšie vzťahy. Príklad: dievča sa práve rozišlo s chlapom, od začiatku nového vzťahu neprešiel ani mesiac. Vnútri pocity z tejto medzery ešte nezažila, ale už je „zamotaná“ do nového životného kontextu inej osoby. Vnútorné (pocity) nezodpovedajú vonkajšiemu (nová osoba).

Alebo príklad z vlastného života: Nedávno som nastúpil s malým synom do taxíka. Príliš zdvorilý vodič sa pred odjazdom zrazu otočí k môjmu synovi a podá mu niečo, čo vyzerá ako hračka. Cítim v tejto situácii vnútornú nespokojnosť a vracajúc hračku zdvorilo hovorím: "Ďakujem, ale takto to nerobíme." Šofér sa stal pokornejším a celú cestu nám neprekážal. Čo sa stalo? Došlo k okamžitému zhodnoteniu situácie zo „sebaúcty“. Mohol som ignorovať svoju vnútornú „nespokojnosť“ za falošnými túžbami byť „dobrý pre každého“, „slušný“, „pohodlný“ atď. A konal by nezodpovedne. A moje srdce by bolo hnusné (zlé svedomie). Moje hodnotenie bolo okamžité, ale ako to vyzerá, ak si situáciu rozšírite: Vodič je najatá osoba, ktorej úlohou je z tohto pohľadu riadiť auto a pohodlie cestujúcich. Nenajal som ho, aby zabával môjho syna. Okrem toho je tu môj vzťah so synom, kde som zodpovedný za jeho život a psychická bezpečnosť. To je určitá hierarchia, ak chce niekto niečo dať môjmu dieťaťu, tak by sa mal v prvom rade poradiť so mnou. Vodič ma ako otca úplne ignoroval.

Mojou zodpovednosťou je chrániť môjho syna pred „inváziami“, kým to nezvládne sám. Jednak cisto z bezpecnosti - nikdy nevies kto da (moze ist o nahodne ublizenie - cukrik na ktory je alergicky - az úmyselné zavinenie poškodiť). Po druhé, zachovanie jeho vlastných psychologické hranice. A ak by som dovolil, aby sa tento čin uskutočnil: spoznal by som sa ako „neprítomný otec“, porušil by som pocit bezpečia môjho syna a dal by som „zlý“ príklad svojmu synovi, že jeho hranice môžu byť narušené. A ak by som to robil systematicky, potom by môj syn nemal žiadnu dôveru: a potom je zvláštne čudovať sa, prečo neposlúcha a zasahuje do mojej práce (porušuje moje hranice). Tu je ilustrácia o „dôstojnosti“. To znamená, že „zmysel pre dôstojnosť“ je schopnosť dostatočne vytrvalo reagovať na výzvy života, čo je nemožné bez pochopenia adekvátneho „stavu vecí“.