आलोचना के फलदायी होने के लिए, आक्रामक या आपत्तिजनक नहीं होने के लिए, आपको निम्नलिखित का उपयोग करना चाहिए सरल नियम.
- सबसे पहले, आलोचना से आरोप लगाने वाले "स्टिंग" को हटा दें, रचनात्मक प्रस्तावों पर ध्यान केंद्रित करें।
- निजी तौर पर टिप्पणी करने की सलाह दी जाती है, ताकि आलोचना करने वालों के आत्मसम्मान को ठेस न पहुंचे।
- साथी के दृष्टिकोण को समझने के लिए ईमानदारी और गंभीरता से प्रयास करें; पक्ष और विपक्ष में तर्कों पर चर्चा; उसके विचारों और इच्छाओं के प्रति सहानुभूति दिखाएं।
- पार्टनर की राय के लिए सम्मान दिखाएं, उसे तुरंत और अचानक खारिज न करें, भले ही वह आपको बेतुका लगे। अंत तक बोलने का अवसर दें और साबित करने का नहीं, बल्कि तथ्यों का पता लगाने का प्रयास करें।
- बातचीत को मैत्रीपूर्ण, दृढ़ और शांत स्वर में जारी रखें। एक ऐसे विषय से शुरू करने का प्रयास करें जिस पर आप और आपके वार्ताकार के बीच आपसी सहमति हो। जब भी संभव हो, उन प्रश्नों से शुरू करें जिन पर राय सहमत हैं, एक सकारात्मक उत्तर दे सकते हैं और इस प्रकार, पार्टनर को समझौते के लिए तैयार कर सकते हैं। यदि कोई व्यक्ति बातचीत की शुरुआत से ही "नहीं" कहता है, तो उसे समझाना मुश्किल है, क्योंकि अभिमान उसे व्यक्त की गई राय को छोड़ने की अनुमति नहीं देता है, भले ही उसे लगता है कि वह शुरू में गलत था। वार्ताकार का गौरव बख्शें।
- यदि आप किसी व्यक्ति को कोई गलती बताना चाहते हैं, तो उसकी प्रशंसा और उसके गुणों की ईमानदारी से पहचान के साथ शुरुआत करें।
- लोगों का ध्यान अपनी गलतियों की ओर आकर्षित करते समय, इसे करने का प्रयास करें अप्रत्यक्ष रूप. उदाहरण के लिए, एक समान मामला याद रखें।
- "रिकोषेट" आलोचना का प्रयोग करें: एक अमूर्त (काल्पनिक) व्यक्ति के कार्यों की आलोचना।
- अपनी राय (असहमति, आलोचना) को बिना थोपे चर्चा के क्रम में रखना आवश्यक है।
- तर्क को मजबूत करने के लिए अनुचित तरीकों का प्रयोग न करें। जैसे तर्क: "मैंने आपको कितनी बार बताया है!" अवांछनीय हैं। बयान को मजबूत करने का गलत तरीका आवाज उठाना है। यदि आप अपने साथी को कुछ तीखा, आपत्तिजनक कहने की इच्छा रखते हैं, तो अपना समय लें - पहले कुछ गहरी साँसें लें और साँस छोड़ें या चुपचाप 10-30 तक गिनें, अपनी जीभ की कुछ चिकनी हरकतें अपने मुँह में करें, कुछ लाक्षणिक कहें , लेकिन हानिरहित अभिव्यक्ति।
- प्रतिनिधित्व करना मनोवैज्ञानिक विरामजो लोग संघर्ष में हैं। वे कम करने में मदद करेंगे भावनात्मक तीव्रता, चीजों के तर्क की ओर मुड़ें, आत्म-सम्मान की ओर, शायद करीबी लोगों से सलाह के लिए। साथी से गलतियों की तत्काल, क्षणिक पहचान की मांग न करें, अपनी बात से सहमत हों, इस मुद्दे पर अपनी राय से सहमत हों। मनोवैज्ञानिक रूप से मुश्किल है, सोचने के लिए समय दें, जिद न करें।
- अपनी गलती स्वीकार करें, गलत कदम जल्दी, निर्णायक और स्पष्ट रूप से।
- आलोचना के साथ-साथ तर्कसंगत आत्म-आलोचना वांछनीय है। दूसरो की आलोचना करने से पहले खुद की गलतियां बताएं। आलोचक की अपनी गलतियों को स्वीकार करने से, आलोचना को कम तीव्रता से समझना संभव हो जाता है, और आत्म-सम्मान कम घायल हो जाता है।
- दोष को आसानी से ठीक करने योग्य बनाएं। बहुत बार लोग अपनी स्थिति की निराशा से निराशा में डूब जाते हैं। मानस पर "दबाव न डालें", लेकिन रास्ता खोजने में मदद करें।
- केवल मामले के बारे में बात करें, व्यक्तिगत न बनें: कार्यों की आलोचना करें, व्यक्ति की नहीं। उसे चेहरा बचाने का मौका दें।
निम्नलिखित नियमितता को याद रखना महत्वपूर्ण है: एक व्यक्ति जितना अधिक उत्साहित होता है, उतना ही उसके अभिमान को चोट पहुँचती है, वह तर्क के प्रति उतना ही कम संवेदनशील होता है, उतना ही पक्षपाती और व्यक्तिपरक होता है, और उसे जितना अधिक चतुर दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है।
यदि आप देखते हैं कि कोई व्यक्ति किसी तर्क-वितर्क में बहुत अधिक उत्तेजित हो रहा है, तो बेहतर होगा कि बातचीत को दूसरी बार पुनर्निर्धारित किया जाए।
रचनात्मक आलोचना के रूप
अधीनस्थ की प्रशंसा करना बहुत आसान है। उसे एक सही, व्यावसायिक जैसी, आपत्तिजनक टिप्पणी नहीं करना कहीं अधिक कठिन है। यहाँ कुछ हैं संभावित विकल्प महत्वपूर्ण मूल्यांकन.
- आलोचना को प्रोत्साहित करना: “कुछ नहीं। अगली बार बेहतर करो। और अब - यह काम नहीं किया ”;
- आलोचना-निंदा: “अच्छा, तुम क्या हो? मैंने तुम पर बहुत भरोसा किया!";
- आलोचना-आशा: "मुझे आशा है कि अगली बार आप इस कार्य को बेहतर तरीके से करेंगे";
- आलोचना-समानता: “पहले, जब मैं तुम्हारे जैसा था, मैंने ठीक वैसी ही गलती की थी। खैर, इसने मुझे मेरे बॉस से मारा! ”;
- आलोचना-प्रशंसा: “काम अच्छा किया। लेकिन इस मामले के लिए नहीं”;
- अवैयक्तिक आलोचना: "हमारी टीम में अभी भी ऐसे कर्मचारी हैं जो अपने कर्तव्यों का सामना नहीं करते हैं। हम उनके नाम नहीं रखेंगे”;
- आलोचना-चिंता: "मैं वर्तमान स्थिति के बारे में बहुत चिंतित हूं, खासकर हमारे साथियों के बीच ...";
- आलोचना-सहानुभूति: "मैं आपको अच्छी तरह से समझता हूं, मैं आपकी स्थिति में प्रवेश करता हूं, लेकिन आप भी मेरी स्थिति में प्रवेश करते हैं। आखिरकार, काम नहीं हुआ ... ";
- आलोचना-खेद: "मुझे बहुत खेद है, लेकिन मुझे कहना होगा कि काम खराब तरीके से किया गया था";
- आलोचना-आश्चर्य: "कैसे ?! क्या आपने यह काम नहीं किया?! उम्मीद नही थी)...";
- आलोचना-विडंबना: "उन्होंने किया, किया और ... किया। आपको जो चाहिए वह काम करें! लेकिन अब हम अधिकारियों की आँखों में कैसे देखने जा रहे हैं?!";
- आलोचना-निंदा: “ओह, तुम! मेरे पास आपके बारे में बहुत अधिक राय थी”;
- संकेत आलोचना: "मैं एक ऐसे व्यक्ति को जानता था जिसने बिल्कुल आपके जैसा ही काम किया था। तब उनका समय खराब था ... ";
- आलोचना-शमन: “उन्होंने इतनी लापरवाही से क्या किया? और समय पर नहीं?!";
- आलोचना-टिप्पणी: "उन्होंने ऐसा नहीं किया। अगली बार परामर्श करें";
- आलोचना-चेतावनी: "यदि आप फिर से विवाह की अनुमति देते हैं, तो स्वयं को दोष दें!";
- आलोचना-आवश्यकता: "आपको काम फिर से करना होगा!";
- चुनौती-आलोचक: "यदि आपने बहुत सारी गलतियाँ की हैं, तो खुद तय करें कि स्थिति से कैसे निकला जाए";
- रचनात्मक आलोचना: "काम गलत तरीके से किया गया। अब आप क्या करने जा रहे हैं?";
- आलोचना-भय: "मुझे बहुत डर है कि अगली बार इस स्तर पर काम किया जाएगा।"
ये सभी रूप अच्छे हैं, बशर्ते कि अधीनस्थ अपने मालिक का सम्मान करे और खुद के बारे में उसकी राय की सराहना करे। प्रबंधक की नजर में योग्य दिखने की चाह में, कर्मचारी स्थिति को ठीक करने का हर संभव प्रयास करेगा। खासकर अगर आलोचना कोमल थी।
जब अधीनस्थ बॉस के लिए बहुत अनुकूल नहीं है, तो गठबंधन करना बेहतर होता है नकारात्मक रेटिंगसकारात्मक लोगों के साथ।
आलोचना कैसे लें
आलोचना तभी उपयोगी होती है जब लोग इसे समझते हैं। इस नियम को निम्न सेटिंग्स तक कम किया जा सकता है।
- मुझे संबोधित आलोचना सुधार के लिए मेरा व्यक्तिगत भंडार है।
- आलोचना काम में कमियों को दूर करने में मदद का एक रूप है।
- ऐसी कोई आलोचना नहीं जिससे किसी को लाभ न हो।
- आलोचना का कोई भी सुधार हानिकारक है, क्योंकि यह "बीमारी को अंदर की ओर ले जाता है" और इस प्रकार कमियों को दूर करना मुश्किल बनाता है।
- आलोचना की व्यावसायिक धारणा इस बात पर निर्भर नहीं होनी चाहिए कि कौन (किस व्यक्ति, किस उद्देश्य से) आलोचनात्मक टिप्पणी करता है।
- आलोचना की धारणा उस रूप पर निर्भर नहीं होनी चाहिए जिसमें इसे प्रस्तुत किया गया है: मुख्य बात यह है कि कमियों का विश्लेषण किया जाए।
- केंद्रीय सिद्धांतआलोचना की रचनात्मक धारणा - "मैंने जो कुछ किया है वह सब कुछ बेहतर किया जा सकता है।"
- बाहरी आलोचना का सबसे मूल्यवान उपयोग अपने लिए एक तर्कसंगत अनाज खोजना है, भले ही वह पहली नज़र में दिखाई न दे।
- किसी भी आलोचना के लिए कम से कम इस बारे में सोचने की आवश्यकता होती है कि इसका कारण क्या है, अधिक से अधिक - स्थिति को कैसे ठीक किया जाए।
- आलोचना का एक उपयोगी सहारा काम के उन क्षेत्रों को देखना है जो आपकी दृष्टि के क्षेत्र से बाहर हो गए हैं।
- पहला कदम सही धारणाआलोचना - इसे ठीक करना, दूसरा - कारण के लिए लाभ के दृष्टिकोण से समझना, तीसरा - कमी को ठीक करना, चौथा - इसकी पुनरावृत्ति को बाहर करने वाली स्थितियां बनाना।
- अगर मेरी आलोचना की जाती है, तो इसका मतलब है कि वे चीजों को ठीक करने और बिना असफलता के काम करने की मेरी क्षमता में विश्वास करते हैं।
- जब आपको कोई आलोचना नहीं दी जाती है, तो यह एक कर्मचारी के रूप में आपके लिए अवहेलना या इसे व्यवसायिक तरीके से देखने की आपकी क्षमता में अविश्वास का एक संकेतक है।
- सबसे मूल्यवान आलोचना वह है जो सामान्य प्रतीत होने वाली अपूर्णता को इंगित करती है।
- संभव की आलोचना नकारात्मक परिणाममेरे द्वारा लिए गए निर्णय - विफलताओं की समय पर रोकथाम के लिए एक शर्त।
- आलोचना करने वाले को नाराज होने का कोई अधिकार नहीं है, उसे केवल रचनात्मक रूप से समझने का अधिकार है कि उससे क्या कहा गया है।
- आलोचना करने वालों को प्रतिवाद करने का अधिकार है। वह सक्रिय रूप से अपनी स्थिति का बचाव कर सकता है। केवल एक चीज जिसकी उसे सख्त मनाही है, वह है औचित्य के लिए तथ्यों को विकृत करना।
- एक बड़ी संख्या कीपक्षपातपूर्ण (अनुचित) आलोचनाएँ - गरीबों का सूचक मनोवैज्ञानिक जलवायुएक सामूहिक में। इसके लिए अपने आप में सक्रिय आलोचनात्मक सोच की आवश्यकता है।
- अगर मैंने संयम से और व्यवसायिक तरीके से व्यवहार किया आलोचना, जिसका अर्थ है कि मैंने अपने आप पर विजय प्राप्त कर ली है, मैं - मजबूत व्यक्तित्व.
- कोई भी आलोचना उपयोगी है, यदि केवल इसलिए कि यह आपको अपने प्रति आलोचक के रवैये का पता लगाने की अनुमति देती है, जिसे अधिक में व्यक्त किया जा सकता है चरम रूप.
- अधिकांश अच्छा प्रभावलोगों पर आलोचना की प्रतिक्रिया उत्पन्न होती है जिसमें समय सीमा और यथार्थवादी अवसरों के विशिष्ट संकेतों के साथ चीजों को बेहतर बनाने के लिए क्या किया जाएगा, इसके बारे में विशिष्ट प्रतिबद्धताएं शामिल हैं।
- आलोचना को पहचानने का अर्थ है कमियों को सुधारने की जिम्मेदारी लेना।
- भले ही आलोचक गलत हो, उसे फटकारने में जल्दबाजी नहीं करनी चाहिए: आलोचना के क्षेत्र में दूसरों को शामिल करने के लिए, मामले को गंभीर रूप से समझने के उनके प्रयास का समर्थन करना उपयोगी है।
किसी भी समस्या की चर्चा में भाग लेने वाले सभी प्रतिभागियों के समान अधिकार होते हैं और वे समान रूप से इन नियमों के अधीन होते हैं।
अगर आपको नहीं पता कि किसी पुरुष के साथ पहली डेट पर क्या बात करनी है, तो घबराएं नहीं। इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बैठक में उत्साह का अनुभव करने वाले लोग खो जाते हैं और आने वाले ठहराव के कारण असहज महसूस करते हैं।
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यह संभावना नहीं है कि हमारे उपद्रव के समय में और तेज़ रफ़्तारजीवन में आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिल सकते हैं जिसे तनाव दूर करने के बारे में सलाह की आवश्यकता नहीं होगी और तंत्रिका तनाव. इसका कारण जीवन की परेशानियों और तनावपूर्ण स्थितियों से ठीक से संबंध न बना पाना है।
काम और अधिकारियों का असंतोष एक कार्यालय और एक व्यावसायिक दोपहर के भोजन की तरह अविभाज्य है। लेकिन अगर लंच ब्रेक हमेशा सुखद होता है, तो आलोचना आमतौर पर घृणित होती है। आप उससे प्यार नहीं कर सकते। आप टिप्पणियों को शांति से स्वीकार करना सीख सकते हैं।
हम जानते हैं कि हम संपूर्ण नहीं हैं। एक है आलसी, दूसरा है असावधान, भुलक्कड़, मैला, फुर्तीला, तीसरा कुशलता से इन सभी गुणों को मिलाता है। लेकिन गहराई से, हम में से प्रत्येक को यकीन है कि वह सबसे अच्छी है। और आलस्य या विस्मृति प्यारी खामियां हैं, इसलिए बोलने के लिए, एक एंजेलिक चरित्र के टुकड़े टुकड़े बिस्किट का मुख्य आकर्षण। हम आसानी से खुद को स्वीकार करते हैं कि "हमारे लिए काम पर ध्यान केंद्रित करना मुश्किल है," लेकिन जैसे ही बॉस हमारी असावधानी की घोषणा करता है, हम भूख, नींद और 10 बजे तक कार्यालय आने की इच्छा खो देते हैं। "जब हम अपनी कमियों के बारे में ज़ोर से और गहराई से बात करते हैं तो हम मानते हैं कि वे नगण्य हैं, और हमारे सहयोगियों की तुलना में, हम शानदार पेशेवर हैं। इसलिए, जब दूसरे हमें इस कमी की ओर इशारा करते हैं, तो हम बहुत हैरान और नाराज होते हैं, ”मनोवैज्ञानिक बताते हैं। इरिना रोमानोवा. और हम क्या निष्कर्ष निकालते हैं? हमारे साथ बुरा व्यवहार किया जाता है! इसके अलावा, केवल कुछ ही चतुराई से टिप्पणी करने में सक्षम हैं। आलोचना जो भी हो - योग्य हो या न हो, वह आपत्तिजनक, चतुराईहीन, कठोर लगती है। "बहुत बार हम सोचते हैं: एक निष्पक्ष टिप्पणी केवल एक तथाकथित सैंडविच बनाने वाले आलोचक की शत्रुता को मुखौटा बनाती है: ऊपर और नीचे से - माना जाता है कि उचित शब्द, और अंदर - एक कटलेट जिसे जहर दिया जा सकता है। और इसलिए, एक व्यक्ति सहज रूप से बचता है और आक्रामक रूप से इस फास्ट फूड को स्वीकार नहीं करता है, ”मनोवैज्ञानिक बताते हैं। दिमित्री क्लेवत्सोव.
इस ओर से
एक नकारात्मक टिप्पणी की पहली प्रतिक्रिया है दमति इच्छानाराज हो जाओ और छोड़ दो। या बदले में कुछ मतलबी कहो। लेकिन न तो एक और न ही दूसरा अच्छा विकल्पआप नाम नहीं लेंगे। तब आपको न केवल आलोचना के कारण, बल्कि अपनों के कारण भी चिंता करनी होगी विचारहीन शब्दऔर कर्म। अनावश्यक भावनाओं के बिना रिक्ति का अनुभव करने के लिए, मनोवैज्ञानिक स्थिति को बाहर से देखने के लिए सीखने की सलाह देते हैं। जब हम अपनी आँखों से देखते हैं कि क्या हो रहा है, तो हमें एक व्यक्ति के आहत शब्दों के अलावा कुछ भी दिखाई नहीं देता है। लेकिन अगर आप एक पर्यवेक्षक की भूमिका में प्रवेश करने की कोशिश करते हैं, तो आप और भी बहुत कुछ देख सकते हैं। "सबसे पहले, आपको एक गहरी सांस लेने और अपने आप से यह सवाल पूछने की ज़रूरत है:" मैं अब कैसा दिखता हूं? व्यक्तिगत विकास एंटोन बेज़मोलिटवेनी.
अधिक विशेष रूप से
बहुत बार, जब हमारी आलोचना की जाती है, तो हम विशिष्ट बातें नहीं, बल्कि सामान्य आरोप सुनते हैं। वे हमें बताते हैं "आपने गलती की", हम सुनते हैं "आप औसत दर्जे के हैं", वे कहते हैं "इसे बेहतर किया जा सकता है", हम सुनते हैं "आप एक हैक हैं"। मुसीबतों के पैमाने को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करना मानव स्वभाव है।
यदि हमारे काम की आलोचना की जाती है, विशेष रूप से जिसमें हम सोचते हैं कि हमने अपनी आत्मा को इसमें डाल दिया है, तो यह एक वास्तविक आपदा बन जाती है। लेकिन वास्तव में, यह पूरी दुनिया के बारे में हमारा दृष्टिकोण नहीं है जिसकी सबसे अधिक बार निंदा की जाती है, बल्कि कुछ व्यक्तिगत कार्य, एक गलती है जिसे पूरी तरह से ठीक किया जा सकता है। "व्यक्तित्व की आलोचना से कार्यों की आलोचना को अलग करना बहुत महत्वपूर्ण है। यदि वे कहते हैं: पाई स्वादिष्ट नहीं है, इसका मतलब है कि वे एक विशेष पाई की आलोचना कर रहे हैं, जो इस बार विफल रही। हमारे पाक कौशल नहीं, और इससे भी ज्यादा हम नहीं, ”दिमित्री क्लेवत्सोव बताते हैं। क्या आपके बॉस अंग्रेजी के आपके ज्ञान पर असंतोष व्यक्त करते हैं? उसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आपने "संस्थान में व्यर्थ और सामान्य रूप से अध्ययन किया - एक औसत कर्मचारी।" वह सिर्फ इतना कहता है कि आपको टॉप अप करने की जरूरत है शब्दावलीऔर अपने उच्चारण का अभ्यास करें। और कुछ नहीं।"
आलोचना की पहली प्रतिक्रिया नाराज होने और छोड़ने की तीव्र इच्छा है।
जैसे दीवार से
और ऐसा होता है कि आलोचना स्पष्ट रूप से अनुचित और आक्रामक हो जाती है। उदाहरण के लिए, आप एक नई परियोजना पर रात में बैठते हैं और पहले ही भूल गए हैं कि एक पूर्ण सप्ताहांत क्या है। लेकिन ग्राहक, अपने हानिकारक स्वभाव के कारण या बस खराब मूडनाइनों को आपके काम की आलोचना की, बिना स्पष्ट रूप से बताए कि वास्तव में उन्हें क्या पसंद नहीं आया। या तर्क इतने दूरगामी हैं कि यह हास्यास्पद भी है। इस समय केवल आप ही नहीं हंस रहे हैं - यह आंसुओं का अपमान है। ऐसे मामलों में, एंटोन बेज़मोलिटवेनी का मानना है: यह अपराधी को बताने लायक है - वह सब कुछ जो वह आपको बताना चाहता था, आपने सुना और सीखा। हां, वे कहते हैं, इवान इवानोविच, मैं आपको समझ गया, मैं इसे ध्यान में रखूंगा, मैं खुद को सही करूंगा। बातचीत को रोकने और अपने आप को बदनामी की अगली झड़ी से बचाने का यह सबसे आसान तरीका है। अनुचित टिप्पणियों से अक्सर संकेत मिलता है कि आलोचक अच्छे मूड में नहीं है और खराब करके मूड को सुधारने की कोशिश कर रहा है। सकारात्मक रवैयादूसरा। उसे मौका मत दो! और अगर आपका शांत समझौता मदद नहीं करता है और आरोप बंद नहीं होते हैं, तो कल्पना करें: आपत्तिजनक शब्द आपको दीवार से गेंदों की तरह उछालते हैं। मनोविज्ञान में, सुरक्षा का एक ऐसा तरीका है: आपको यह कल्पना करने की ज़रूरत है कि आपके चारों ओर एक अदृश्य दीवार दिखाई दे रही है, जो आपकी रक्षा कर रही है बाहरी आक्रमण. और उन्हें कहने दें कि वे वहां क्या चाहते हैं - यह आपकी चिंता नहीं करता है और न ही परवाह करता है। व्यवहार में इसका परीक्षण किया गया है: बहुत बार, अपेक्षित प्रतिशोध प्राप्त किए बिना, हमलावर शांत हो जाता है और थोड़ी देर बाद माफी के साथ वापस आ जाता है। "सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अपने बारे में प्राप्त सभी सूचनाओं को अपने आत्मसम्मान पर लागू न करें। स्वयं का मूल्यांकन आपका अपना व्यवसाय है, एक ऐसा क्षेत्र जिसमें दूसरों को प्रवेश करने की अनुमति नहीं है। याद रखें: टिप्पणी कितनी भी आपत्तिजनक क्यों न हो, यह सिर्फ आपके सामने खड़े व्यक्ति की राय है, भले ही वह बॉस हो, ”एंटोन बेज़मोलिटवेनी कहते हैं।
आक्रामक आलोचना का जवाब देने का एक और तरीका सहानुभूति है। सहमत हूं, अगर कोई व्यक्ति अभी अच्छे मूड में नहीं है, तो उसके पास इसके कारण हैं। हो सकता है कि कुछ घंटे पहले उनके वरिष्ठों ने उन्हें बेरहमी से फटकार लगाई हो। या, जिसकी संभावना भी है, वह आपकी प्रतिभाओं से केवल ईर्ष्या करता है। खराब मौसम, आईने में एक दुर्भाग्यपूर्ण प्रतिबिंब - आप कभी नहीं जानते कि क्या। " छिपा कारणअपमानजनक आलोचना अक्सर पूरी दुनिया या उसके किसी खास हिस्से का अपमान साबित होती है। लेकिन केवल आपका इससे कोई लेना-देना नहीं है, और इसलिए दावों के बारे में चिंता करने का कोई मतलब नहीं है। सोचें कि अपराधी अब आपसे बहुत कठिन है, सहानुभूति रखें और उसे शांति से जाने दें, ”इरिना रोमानोवा को सलाह देते हैं। आप स्थिति के आधार पर चुपचाप या ज़ोर से सहानुभूति व्यक्त कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आदेश की श्रृंखला अनुमति देती है, तो आलोचक को संबोधित करें: "मुझे लगता है कि आप किसी बात से परेशान हैं। क्या तुम ठीक अनुभव कर रहे हो?" इससे उसे विचलित होने और अपनी समस्याओं के बारे में सोचने में मदद मिलेगी।
शब्द प्रतिस्थापन
"आप हमेशा देर से आते हैं!" - एक सहकर्मी कहते हैं, "आप हमेशा सब कुछ भूल जाते हैं," कठोर बॉस भौंहें चढ़ाते हैं, "आपने फिर से सब कुछ गड़बड़ कर दिया," क्लाइंट कहते हैं। इन शब्दों के बाद, आप अपने सिर पर राख छिड़क सकते हैं और यह स्वीकार कर सकते हैं कि आप व्यर्थ के नुकसान में हैं। लेकिन सुने हुए शब्दों को रचनात्मक चैनल में अनुवाद करना बेहतर है। "आलोचकों को सामान्यीकरण और अतिरंजना न करने दें। आप हर दिन दस्तावेज़ नहीं खोते हैं, और विशेष रूप से कल अनुबंध की एक प्रति कहीं खो गई है। या, उदाहरण के लिए, आप "हमेशा भूलते नहीं हैं", लेकिन आज आपने कड़ी मेहनत की और अपनी कंपनी के साथी को जन्मदिन की शुभकामनाएं नहीं दीं, "इरिना रोमानोवा कहती हैं। इसके अलावा, मनोवैज्ञानिक हमें याद दिलाता है कि किसी भी वाक्यांश में आप दूसरा अर्थ पा सकते हैं। यही है, आप एक आलोचनात्मक बयान में अपने संबोधन में सुरक्षित रूप से प्रशंसा की तलाश कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि वे कहते हैं: "आप बहुत बातूनी हैं", इसका अनुवाद "हाँ, मैं मिलनसार, मिलनसार हूँ, मेरे पास अच्छा है" के रूप में अनुवाद किया जा सकता है। वक्तृत्व कौशल". वे कहते हैं कि "आप कछुए की गति से काम करते हैं" - सोचें: "मैं एक बहुत ही कठोर मैराथन धावक हूं, मैं सब कुछ अच्छे विवेक से करता हूं।"
सीधा पाठ
और कभी-कभी आलोचना एक कष्टप्रद मक्खी की तरह हो सकती है। उदाहरण के लिए, जब आप इसके बारे में सोचते हैं तो आपको अपनी उंगली के चारों ओर अपने बालों को लगातार घुमाने की आदत होती है। या क्या आपको अच्छा लगता है जब कंप्यूटर के पास एक कप कॉफी और एक कटोरी कुकीज होती है। न तो कॉर्पोरेट नियमों द्वारा और न ही शालीनता के नियमों द्वारा निषिद्ध है। लेकिन टीम में कोई न कोई जरूर होगा जो नियमित रूप से और जोर से आप पर टिप्पणी करने का आनंद लेता है। "सबसे आसान तरीका है कि वार्ताकार को सादे पाठ में बताएं: आपने उसे समझा, लेकिन आपकी अपनी स्थिति है, और आप इसे बिल्कुल भी नहीं छोड़ने वाले हैं, क्योंकि आप किसी को नुकसान नहीं पहुंचा रहे हैं। यदि आलोचना घुसपैठ या अप्रिय है, तो इसके बारे में ईमानदारी से बोलने में संकोच न करें और आपको आगे की टिप्पणियों से बचाने के लिए कहें, "इरिना रोमानोवा सलाह देते हैं।
एक मज़ाक के तौर पर
आलोचना को हास्य के साथ स्वीकार करना सीखना बहुत जरूरी है। "आप नहीं ढूंढ सकते आपसी भाषाग्राहकों के साथ, ”पांच सौदों के बाद एक सहकर्मी कहते हैं, और छठा, अफसोस, नहीं हुआ। आलोचक से एक उदाहरण लेने का वादा करें, क्योंकि वह "असली विशेषज्ञ" है। यदि बॉस कोई टिप्पणी करता है, और अच्छा मजाकअपमान के रूप में लिया जा सकता है। लेकिन आप अपने बारे में मजाक भी कर सकते हैं। मुस्कुराओ और स्वीकार करो: मैंने रिपोर्ट में गलती की, क्योंकि, "एक असली गोरा की तरह, मैं साल में एक बार मूर्खता के हमले से पीड़ित हूं।" आत्म-विडंबना बॉस को गुस्सा नहीं करने देगी। एक हंसमुख रवैया आपको चीजों को आसानी से देखने, आलोचना को शांति से लेने और यहां तक कि इसमें कुछ उपयोगी खोजने में मदद करेगा। कभी-कभी गंभीरता से।
आलोचना को हास्य के साथ स्वीकार करना सीखना महत्वपूर्ण है।
आहत करने वाले शब्द. उन्हें सही तरीके से कैसे समझें
अलीना पेंड्रिक, बाल और मेकअप कलाकार:"जब कोई ग्राहक मेरी आलोचना करता है, तो सबसे पहले, निश्चित रूप से, मैं सब कुछ बदलने की कोशिश करता हूं" बेहतर पक्ष. क्योंकि हमारे पेशे में "ग्राहक हमेशा सही होता है" जैसी चीज होती है। लेकिन अगर मैं सफल नहीं होता और सभी तर्क समाप्त हो जाते हैं - मैं इसे इस तरह क्यों करता हूं और अन्यथा नहीं - मैं आलोचना को दिल से नहीं लेता और कहता हूं: "दुर्भाग्य से, हम एक दूसरे को समझ नहीं पाए, और, शायद, मैं तुम्हारा मालिक नहीं हूँ। माफ़ करना"।
इल्या बोलगोव, फिल्म और टेलीविजन निर्देशन संकाय के छात्र:“सभी निर्देशकों को आलोचना का सामना करना पड़ता है, यहाँ तक कि उस्ताद को भी। और जब आप एक नौसिखिया होते हैं, तो यह हर काम के साथ होता है। लेकिन मैंने स्पष्ट रूप से अलग होना सीख लिया है महत्वपूर्ण लेखतथा " खाली आवाज". जब एक पर्यवेक्षक आलोचना करता है, तो मैं उसे समझने और निष्कर्ष निकालने की कोशिश करता हूं। अगर वे साथी छात्र या दर्शक हैं, तो मैं सिर्फ सिर हिलाता हूं, मुस्कुराता हूं, लेकिन जो मैंने सुना है उस पर ध्यान नहीं देता। लोग इतने व्यवस्थित हैं कि उन्हें दूसरों की आलोचना करके खुद को मुखर करने की जरूरत है।
नमस्ते! कृपया मुझे बताओ। ऐसे में मैं अपनी मां की सहेली के व्यवहार को कैसे समझ सकता हूं. हाल ही में my छोटा भाईयह एक जन्मदिन की पार्टी थी, जिसमें हमने दादा-दादी के साथ-साथ मेरी माँ की सहेली को उसके बेटे के साथ आमंत्रित किया, जिसके साथ मेरा भाई दोस्त है। माँ छुट्टी के लिए खाना खरीदने दुकान गई थी। जब मेरी माँ दूर थी, मेरे दादा और दादी आए।
दादी ने तुरंत इस तथ्य पर असंतोष व्यक्त करना शुरू कर दिया कि उनके आने के लिए टेबल अभी तक निर्धारित नहीं की गई थी, और माँ कहीं "फट" रही थी (क्षमा करें)। मैंने इस तरह के बयान से नाराज होकर अपनी दादी से कहा: "क्या, आपके आने के लिए सब कुछ पूरी तरह से तैयार होना चाहिए? टेबल सेट है? क्या आप सिर्फ एक कुर्सी पर बैठेंगे? जिस पर मुझे उत्तर दिया गया: “हाँ! बिल्कुल! सब कुछ वैसा ही होना चाहिए!" फिर पिताजी काम से घर आए, हमने उत्सव का खाना बनाया। उन्होंने मेरे भाई को उसके जन्मदिन की बधाई दी और "जीवन भर के लिए" बातें करने लगे।
दादी ने तब कहा: "और मुझे अपनी पोती के लिए खेद है!" (मुझे देख रहा)। फिर मैंने पूछा: “तुम्हें मेरे लिए खेद क्यों है? मुझे कुछ नहीं हुआ!" तब मेरी माँ की सहेली ने कहा: “तो, एक मिनट रुको! तुम, वह बदल गई मैं- करीबमुंह और मेरी बात सुनो! तुम्हारे सामने एक पोती बैठी होगी, और एक बेटी भी। और आप बिना किसी कारण के उसके लिए खेद महसूस करेंगे।
इसने मुझे कुछ झकझोर दिया, और मैं अपनी माँ की सहेली के लहजे से हैरान रह गया - मेरी माँ ने किसी से ऐसा कुछ नहीं कहा! इसके अलावा, मेरी माँ के मेहमानों को देखने के लिए बाहर आने के बाद, एक दोस्त ने कहा: वे क्या कहते हैं, आपकी बेटी अपनी दादी के साथ बुरी तरह से बात करती है! (माँ ने मुझे बाद में दिया)। मैं इस तरह की अनुचित टिप्पणी से हैरान था। सबसे पहले, शायद मैंने अपनी दादी के साथ कठोर बात की, लेकिन मैं अपनी मां को अनुचित हमलों से बचाना चाहता था। दूसरा, माता-पिता के सामने टिप्पणी करना, और यहां तक कि एक समान तरीके से- भी नहीं - यह नैतिक है। खासकर जब से मैं अब छोटी लड़की नहीं हूं - मैं 18 साल का हूं।
माँ ने बाद में मुझे बताया कि जब वे अपने माता-पिता या दादा-दादी के साथ बदतमीजी से बात करते हैं तो उनकी सहेली को यह पसंद नहीं आता। (मेरी उम्र के आने के दिन, उसने मुझसे कहा: "एक मिनट रुको! उम्र का होना आपको अपनी माँ के साथ अशिष्टता से बात करने का अधिकार नहीं देता है! (हालाँकि मैंने अपनी माँ को सैद्धांतिक रूप से कुछ भी अशिष्ट नहीं कहा! ) आज्ञाएँ क्या कहती हैं? अपने माता-पिता का सम्मान करें! मैं अपने बेटे को भी सिखाता हूं ताकि वह मेरा सम्मान करे। मैं कहता हूं कि आप अपने दोस्तों से बात नहीं कर सकते, लेकिन मुझसे नहीं! सब लोग, ऐसी अभद्र टिप्पणी करें?
समाधान मनोवैज्ञानिक का उत्तर:
ऐसी स्थितियों में सचेत स्तरअवचेतन के अलावा कुछ और हो रहा है। सचेत स्तर पर, आप अपने भाई के जन्मदिन के खाने की स्थिति में हैं।
अवचेतन स्तर पर, आप क्लासिक Karpman Triangle योजना के अनुसार निर्मित एक जोड़ तोड़ मनोवैज्ञानिक खेल खेल रहे हैं।
आइए इस स्थिति का अधिक विस्तार से विश्लेषण करें। जब आपकी दादी रात के खाने से पहले आईं, और आपने उन्हें वांछित यात्रा का समय पहले से नहीं बताया, तो आधार बनाया गया था संघर्ष की स्थिति. आपकी दादी ने एक हमलावर की स्थिति से संचार शुरू किया: उन्होंने इस तथ्य से असंतोष दिखाया कि आपकी माँ कहीं "घूम रही" थी। यह करपमैन त्रिकोण योजना के अनुसार संवाद करने का एक अवचेतन निमंत्रण था।
आपको बुरा लगा और आप भी आक्रामक रूप से जवाब देने लगे: “क्या, आपके आने के लिए सब कुछ पूरी तरह से तैयार होना चाहिए? टेबल सेट है? क्या आप बस एक कुर्सी पर बैठेंगे? जब आपने आक्रामक प्रतिक्रिया दी, आपने अभी-अभी Karpman त्रिकोण योजना का आमंत्रण स्वीकार किया है।इसके बाद, आपने देखा कि आपकी दादी शिष्टाचार की अवधारणा को विकृत करना शुरू कर देती है, क्योंकि आपने उसे संकेत दिया था कि आप इस योजना के अनुसार उसके संचार भागीदार के रूप में कार्य करेंगे। "हाँ! बिल्कुल! सब कुछ वैसा ही होना चाहिए!" उसने हमलावर की भूमिका से और अनदेखी के विकृत मैट्रिक्स के साथ जवाब दिया। और जब आप रात के खाने पर बैठे, तो आपकी दादी ने यह कहते हुए आपके उद्धारकर्ता का स्थान ले लिया कि आपको खेद है।
आप, निश्चित रूप से, दुर्भाग्यपूर्ण पीड़ित की सम्मानजनक भूमिका के लिए किस्मत में थे, जिसे अपमानजनक आत्म-दया को कृतज्ञतापूर्वक स्वीकार करना चाहिए।
यह समझने के लिए कि क्या आपने कार्पमैन त्रिकोण योजना से बाहर निकलने का प्रयास किया है, आपको अपने वाक्यांश के दौरान अपनी गैर-मौखिक प्रतिक्रियाओं का निरीक्षण करना होगा: "आप मेरे लिए खेद क्यों महसूस करते हैं? मुझे कुछ नहीं हुआ!" यदि आपने इसे शांत और मैत्रीपूर्ण स्वर में कहा, तो आप चक्रीय पैटर्न को तोड़ने की कोशिश कर रहे थे। यदि आपने इस वाक्यांश को आक्रामक स्वर में कहा है, तो आप योजना के अनुसार संवाद करना जारी रखते हैं, लेकिन एक हमलावर की भूमिका से, और आपकी दादी को शिकार की तरह महसूस हुआ।
फिर मेरी माँ के एक दोस्त ने योजना में प्रवेश किया - अपनी दादी के संबंध में उसने एक उद्धारकर्ता की भूमिका निभाई, और आपके संबंध में एक हमलावर: "तो, एक मिनट रुको! तुम - वह मेरी ओर मुड़ी - अपना मुँह बंद करो और मेरी बात सुनो! तुम्हारे सामने एक पोती बैठी होगी, और एक बेटी भी। और आप बिना किसी कारण के उसके लिए खेद महसूस करेंगे। ऐसा करने के लिए किया गया था आप पीड़ित की स्थिति लेने के लिए सहमत हुए और योजना से बाहर नहीं हुए।
जब एक दोस्त ने उत्सव का रात्रिभोज छोड़ दिया - उसने आपकी माँ को जोड़ तोड़ मनोवैज्ञानिक खेल जारी रखने के लिए आमंत्रित किया। ऐसा हुआ: एक दोस्त ने आप पर अपनी दादी के साथ बुरी तरह से बात करने का आरोप लगाया (आप एक हमलावर की तरह हैं, और दादी पीड़ित हैं)। आपकी माँ को या तो आपकी दादी के साथ आपके रिश्ते के उद्धारकर्ता की भूमिका निभाने के लिए आमंत्रित किया गया था, या आपके संबंध में एक हमलावर की स्थिति लेने के लिए। ताकि आप पहले से ही शिकार हो।
कृपया ध्यान दें कि मनोवैज्ञानिक खेलों के साथ आप उपेक्षा मैट्रिक्स में विकृतियां देखेंगे।
इसका मतलब है कि आपके शब्दों का अर्थ बदल दिया जाएगा, और आपके कुछ वाक्यांश पूरी तरह से लोगों द्वारा पूरी तरह से खारिज कर दिए जाएंगे, केवल एक ही उद्देश्य के लिए: जोड़-तोड़ मनोवैज्ञानिक खेल जारी रखने के लिए और बदले में, संचार में प्रतिभागियों में से एक को नियुक्त करने के लिए पीड़ित की भूमिका। वे आपकी भावनाओं और सच्चे इरादों पर ध्यान नहीं देते हैं, लेकिन अगर आपने अपनी आवाज के स्वर के साथ अनुभवहीनता के कारण कोई गलती की है, तो आप पर अपने बड़ों द्वारा असभ्य होने का आरोप लगाया जाएगा। जब आपकी माँ कहती है कि वास्तव में एक दोस्त का मतलब कुछ और था, तो वह अपने बड़ों के प्रति असभ्य होना पसंद नहीं करती - यह पूरी तरह से सच नहीं है। आप उद्देश्यों को केवल तभी भ्रमित कर सकते हैं जब आपको मनोविज्ञान की खराब समझ हो और आपको करपमैन त्रिकोण की योजना के बारे में कुछ भी पता न हो।
ऐसे संकेत हैं जिनके द्वारा आप अवचेतन हेरफेर के बिना मनोवैज्ञानिक खेलों को सामान्य, ईमानदार संचार से अलग कर सकते हैं।
हेरफेर और सामान्य संचार के बीच का अंतर देखना बहुत आसान है - उन कार्यों का विश्लेषण करें जो बातचीत का परिणाम होंगे। अगर किसी को सच में इस बात की चिंता सता रही है कि आपको बुरा लग रहा है तो यह मकसद होगा दृश्यमान परिणाममें वास्तविक जीवन. उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति आपको कपड़े के लिए पैसे देगा, आपकी पढ़ाई के लिए भुगतान करेगा, आपको घर खरीदने में मदद करेगा - यानी किसी तरह आपकी मदद करेगा विशिष्ट मामले. अगर सार्वजनिक रूप से और केवल शब्दों में दया व्यक्त की जाती है, तो इसका उद्देश्य कुछ और है, अर्थात् सार्वजनिक रूप से अपमानित करना,ताकि आप इसे हल्के में ले सकें। एक व्यक्ति जो बिना बड़बड़ाहट के दुख और अपमान सहने के लिए सहमत होता है, और भावना की रक्षा करने की कोशिश नहीं करता गौरव - ठीक वैसा पीड़ित की भूमिका निभाता है।
यदि आप चाहें, तो आप सीख सकते हैं कि "नकारात्मक माता-पिता के कार्यक्रमों का सुधार" पाठ्यक्रम पर कार्पमैन त्रिकोण योजना को कैसे बाधित और बाहर निकालना है
करपमैन त्रिकोण योजना को बाधित करने का तरीका जानने के लिए, यह सीखना महत्वपूर्ण है कि अपने वार्ताकार और अपने स्वयं के अहंकार राज्यों के अहंकार में अहंकार की स्थिति का मूल्यांकन कैसे करें। तब आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि आप किस अहंकार अवस्था से एक स्पष्ट और छिपा हुआ संचार संदेश प्राप्त कर रहे हैं। आपको हमेशा प्रतिक्रिया देनी चाहिए एक छिपे हुए संचार संदेश के लिए,और आपको यह सुनिश्चित करने की ज़रूरत है कि आप बिल्कुल सही करते हैं क्रॉस ट्रांजेक्शन, समानांतर नहीं.
आपके मामले में, यह कुछ इस तरह दिख सकता है: आपकी दादी के पहले आक्रामक वाक्यांश पर, आप हँसी-मज़ाक कर सकते हैं "कि यह स्थिति विनी द पूह के बारे में उनके प्रसिद्ध गीत "हू विजिट्स इन द मॉर्निंग" के कार्टून की बहुत याद दिलाती है। वह बुद्धिमानी से काम करता है।" और फिर अपनी दादी को अपनी माँ की अनुपस्थिति में मिठाई के साथ चाय पीने और अपनी दादी की पसंदीदा फिल्म या अपने पसंदीदा कलाकार का संगीत कार्यक्रम देखने के लिए आमंत्रित करें। इससे दादी का मिजाज समझ में आ जाएगा और आप सब मिलकर मारपीट की स्थिति पैदा नहीं करेंगे।
यदि दादी सार्वजनिक रूप से आप पर दया करती हैं, तो आप एक दोस्ताना मजाक कर सकते हैं, जैसे "क्या आप जानते हैं कि 'वास्तव में खेद' का क्या अर्थ है? - यह तब होता है जब मधुमक्खियों का झुंड! हर कोई हंसता, और करपमैन ट्रायंगल योजना में शामिल होने का निमंत्रण स्वीकार नहीं किया जाता। इसके अलावा, आप संचार और प्रत्यक्ष समूह संचार में पहल को रचनात्मक दिशा में ले सकते हैं।
