O dôležitosti všímať si a prejavovať svoje emócie vo vzťahu bolo napísaných veľa článkov. Rozprávať sa o svojich pocitoch je dôležité s rodičmi, priateľmi, blízkymi a dokonca aj s dieťaťom. Je to dôležité, aby si ostatní všimli, čo sa s vami deje a s čím sú spojené zmeny vo vašom správaní.

Žiaľ, málo sa píše o tom, že niekedy dochádza k prejavom emócií takým spôsobom, že to môže ničiť vzťahy, prispievať k hádkam a zvyšovať napätie.

Príkladom takýchto „deštruktívnych“ emócií môžu byť emócie vyjadrené vo forme výčitiek, tvrdení, požiadaviek, obvinení, odsúdenia.

Keď sa správame nekonštruktívne, začneme vyčítať, odsudzovať, obviňovať – je vysoko pravdepodobné, že náš partner sa v reakcii inštinktívne začne brániť, obviňovať a vyčítať.

To neznamená, že by ste sa mali vždy správať konštruktívne.
Ide skôr o to, čo ak chceš pochopiť -
hovorte o svojich pocitoch spôsobom, ktorému chcete porozumieť,
ale nechcel som od teba utiecť ani „zaklopať“ ako odpoveď.

Aby, keď hovoríme o únave, naši blízki počuli o únave a už vôbec nie o tom, akí sú zlí a ako nám nepomáhajú.

V takýchto situáciách psychológovia navrhujú použiť techniku ​​„I-výrokov“.

"I-vyhlásenie"
spôsob, akým my, oslovujúci partnera, hovoríme o svojich skúsenostiach v prvej osobe. "I-výrok" vám umožňuje komunikovať o svojich skúsenostiach bez toho, aby ste zničili atmosféru dôvery a vzájomný rešpekt. Umožňuje vám vyjadriť podstatu a zároveň nepoškodiť sebaúctu partnera. Navyše ten, kto hovorí, preberá zodpovednosť za svoje emócie a neobviňuje partnera za svoje emócie.

Príklady „výrokov I“:

• "Bojím sa, keď necítim podporu blízkych ľudí."
• "Keď mám pocit, že je o mňa postarané, cítim sa šťastnejšie."

Opakom „výrokov I“ je „ vaše vyhlásenia"("vy-kaňa").

• "Nevenuješ mi pozornosť!"
• "Nestaráš sa o mňa!"
• "Nikdy mi nepomôžeš!"

Väčšinou takto formulujeme samotné výčitky a tvrdenia, ktoré vyjadrujeme príbuzným.

Všimli ste si rozdiel medzi „výrokmi I“ a „výrokmi vás“?
Častejšie sú „vyhlásenia“ a „výroky ja“, spravidla hovoria o rozvinutom psychologická kultúra ich autorom.

Je dôležité vedieť rozlíšiť medzi „cítim sa zle“ („ja-výrok“) a „si zlý“ („vy-výrok“). Keď hovoríte o svojich pocitoch, vkuse a názoroch, hovoríte o tomto, o svojej subjektivite, a nie o niečom objektívne vlastné ľuďom a veci.

Schéma „I-výroky“

1. Popis situácie, ktorá spôsobila problém.
   („Keď to uvidím...“, „Keď sa to stane...“)
2. Presný názov vášho pocitu v tejto situácii.
   ("Cítim…")

A ešte lepšie bude, ak po „ja-výroku“ dodáte, aké správanie by ste od partnera chceli, poviete, čo potrebujete, aby ste sa cítili lepšie, ľahšie.

Výhody použitia techniky „I-výrokov“.

Každý, kto zvládol techniku ​​„I-výrokov“, dostane nasledujúce príležitosti:

• výslovne vyhlásiť vlastné záujmy ako v obchodné vzťahy a osobne;
• znížiť úroveň vášho emočného stresu;
• správať sa sebavedomejšie, prirodzene, pýtať sa požadovaný znak komunikácia;
• odolávať tlaku a manipulácii;
• zachovať si sebaúctu;
• postaviť partnera do situácie zodpovednej voľby;
• byť konštruktívny zoči-voči nezhodám a konfliktom.

Obmedzenia uplatňovania „výrokov I“

Nesprávne formulované „ja-výroky“ sú často vnímané ako negatívne manipulácie. „Veľmi som sa bál, keď si bol preč, a bolelo ma, že si mi nezavolal,“ ponechanie formy „ja-výroku“ je injekciou, obvinením a dosť hrubým nátlakom na partnera. Preto si pri formulovaní toho či onoho „ja-výroku“ najskôr overte, či to vášho partnera neurazí.

Zamyslite sa nad tým, aká by bola vaša reakcia, keby ste dostali takúto frázu?
Ak vyhlásenie vyzýva nepohodlie, pripomína manipuláciu, zamyslite sa ešte raz nad formuláciou.

Ako spôsob predchádzania konfliktom fungujú „ja-výroky“ len v kruhu ľudí, s ktorými máte dobré, dôverný vzťah. Ak sa pokúsite porozprávať o svojich pocitoch úplne cudzím ľuďom, bude to vyzerať zvláštne a sotva efektívne.

Dôležité! Keď už začnete používať techniku ​​„I-výrokov“, nepreháňajte to.
Je určený pre veľmi emocionálne situácie, pre chvíle nesúhlasu.
Ak sa ho pokúsite použiť pri akýchkoľvek kontaktoch s blízkymi, váš prejav stratí na živosti, stane sa stereotypným a budete braný ako veľmi zraniteľná osoba.

Autor Rumyantseva T.V.
Zvyšovanie emocionálnej kompetencie a zlepšenie vzájomného porozumenia v komunikácii s veľmi blízkymi ľuďmi a známymi, kolegami, zahŕňa rozvoj technológií formulovanie I - výrokov, ako aj jeho uplatnenie v konflikte a zložité životné situácie, as konštruktívnym spôsobom vyjadrením svojich emócií a pocitov.

Ako vyjadriť svoj názor a nehádať sa? Ako dosiahnuť vzájomné porozumenie s príbuznými, priateľmi, kolegami? I-výroky môžu pomôcť.

Dám kúsok z mojej knihy o I-výrokoch

(Rumyantseva T.V. Samoregulácia a profesionálna identita učiteľov všeobecnovzdelávacie školy. Monografia.- Jaroslavľ: MOU GCRO, 2012, 178 s.. zdroj):

I-výrok (alebo I-správa) je správa pre partnera o jeho skúsenostiach v súvislosti s určitou udalosťou..

Štruktúra I-výroku obsahuje štyri hlavné komponenty (1-4) a dve ďalšie (5 a 6):

1) "Kedy …" (skutková stránka udalosti, t.j. to, čo sa stalo, je opísaná bez posudzovania, čo najpresnejšie a najkonkrétnejšie).

2) "Cítil som (a)..." alebo "Páčilo sa mi/nepáčilo sa mi" (hovorí sa, aké emócie, pocity boli prežívané).

3) „Pretože...“ (vysvetľuje prečo tento pocit, aký to má význam danej udalosti pre rečníka).

4) „Chcem...“ (navrhne sa požadovaný scenár).

5) „Dúfam...“ (alebo uvedené pozitívny výsledok vývoj situácie, prípadne sa diskutuje o možnosti dosiahnutia dohody o vývoji situácie).

6) "Inak..."(buď sa hovorí o sankciách pri negatívnom vývoji situácie, alebo o upozornení na nežiaducu zmenu vzťahov).

I-výroky môžu byť kladné resp negatívny význam v závislosti od znaku reprezentovaného emocionálnou reakciou. Dobre formulované a vyjadrené I-vyhlásenie prispieva k zlepšeniu blahobytu samotného rečníka, ako aj k regulácii konfliktné situácie vo vzťahu rodinných príslušníkov, kolegov, vyjasňovanie a prehlbovanie vzájomného porozumenia (medzi manželmi, rodičmi a deťmi, kolegami).

Príklad negatívneho sebavyhlásenia (výrok, ktorý obsahuje popis negatívnych emócií):

"Keď sa namiesto toho, aby ste prišli domov o 19:00, vrátite sa o 23:00, bez varovania vopred o meškaní. / Cítim strach, hnev a úzkosť. / V hlave mi prechádzajú myšlienky, že sa vám stalo niečo strašné, obávam sa . Na druhej strane sa hnevám, keď si myslím, že sa o mňa dostatočne nestaráš, ak mi robíš starosti bez toho, aby si ma upozornil na meškanie. / Chcem, aby ste prišli domov včas - o 19.00 hod. A keby si meškal, bol by si varoval vopred. / Dúfam, že vezmeš do úvahy moje želanie. / Inak sa na teba veľmi urazím a pohádame sa.

Príklad pozitívneho sebavyhlásenia (výrok, ktorý obsahuje popis pozitívnych emócií):

„Keď prídeš domov skôr ako zvyčajne (pred 19:00)./ Teším sa./ Pretože máme viac času, ktorý môžeme tráviť spolu. Veľmi rád sa s vami rozprávam! / Chcem, aby si prišiel domov čo najskôr. / Dúfam.

Je dôležité poznamenať, že formulácia I-výroku je náročná úloha a nie vždy je možné okamžite presne sformulovať svoju reakciu tak vo forme emócie, ako aj vo forme myšlienky, ako aj vo forme túžby a vo forme určenej skutočnosti. Pri formulovaní každej zložky je potrebné školenie, najprv pre seba a potom pre prenos na inú. Najprv je možné formulovať I-výrok iba pre seba.

S rozvojom zručnosti formulovať I-výroky sa rozvíja schopnosť ovládať svoje emócie, zvyšuje sa efektivita sebaregulácie, keďže formulácia I-správy zahŕňa nielen úplná analýza situácie interakcie, ale aj prehĺbenie introspekcie, reflexie svojich emócií a túžob.

Je obzvlášť efektívne používať I-výroky na vyjadrenie takých emócií, ako je odpor, hnev, agresivita, úzkosť, strach. Prejavovanie týchto pocitov otvorene pomáha konštruktívnejšie zvládať mnohé konfliktné situácie, je veľmi dôležité pre prevenciu psychosomatických ochorení.

Schopnosť dospelých v rodine vyjadrovať svoje pocity a emócie formou I-výrokov pomáha deťom osvojiť si túto veľmi dôležitú komunikačnú zručnosť. Zlepšuje porozumenie a kontakt medzi rodičmi a deťmi.

Na individuálnych a rodinných konzultáciách (osobných aj online) analyzujeme s klientmi možnosti formulovania I-výrokov pre obzvlášť ťažké a konfliktné situácie z ich profesionálneho či osobného života.

http://www.b17.ru/article/11855/

Kontaktuj nás! Som pripravený ponúknuť svoju pomoc ako psychológ - psychoanalytik, ktorý neustále pracuje ako s individuálnymi klientmi, tak aj s pármi, rodinami, ktoré majú problémy vo vzťahoch. Vždy rád pomôžem vám alebo vašim blízkym pri vytváraní a udržiavaní harmonickejších a uspokojivejších vzťahov! Skúsenosť jednotlivca rodinné poradenstvo nad 15 rokov.

Môžem byť kontaktovaný:

Ďalšie moje články týkajúce sa tejto témy.

Slovo je mocná sila, to vie každý. Jedným slovom môžete úplne zmeniť postoj človeka k sebe, nadviazať priateľskú komunikáciu alebo sa zmeniť najhorší nepriateľ. Jedno z týchto tajných spojení sa považuje za „ja“ a „ty“, ktoré v rovnakej situácii môžu fungovať úplne odlišnými spôsobmi.

I-výrok je psychologický termín, čo implikuje špeciálnu formuláciu verbálnej reakcie na činy inej osoby s pomocou dôrazu na svoje myšlienky a pocity. Oproti nim sú You-výroky, kedy hovorca spomína len činy protivníka.

Aký je hlavný rozdiel medzi týmito dvoma metódami?

Keď hovoríme o našej nespokojnosti prostredníctvom Tvojich výrokov, obviňujeme človeka, nútime ho brániť sa, čím sa automaticky stáva „nepriateľom“. Nebude schopný pochopiť uhol partnera, pretože bol pôvodne postavený do pozície nepriateľa.

- Venuješ mi málo pozornosti!
- A míňate príliš veľa peňazí na oblečenie!

Ak sa pokúsite vyjadriť to isté nie prostredníctvom obvinení, ale prostredníctvom vyjadrenia svojich emócií spôsobených rovnakými udalosťami, môžete výrazne zmierniť úder a vyhnúť sa konfliktom.

- Som veľmi rozrušený, pretože neustále sedím sám doma a nevidím ťa. Z nudy a samoty sa musím nejako zabaviť, aby som sa zamestnal – napríklad nakupovaním. Bolo by pre mňa oveľa príjemnejšie stráviť tento čas s vami.

Sformulovať pokojnú I-výpoveď je síce náročnejšie, ako hodiť do očí krátke obvinenie, no následky škandálu pociťujeme oveľa dlhšie a je nepríjemnejšie ich upratovať. Okrem toho táto technika pomáha osloviť partnera, prelomiť kuklu emocionálnej ochrany, do ktorej bol nútený zabaliť sa.

Ako vytvoriť I-výkaz?

Technika I-výroku obsahuje päť po sebe idúcich krokov.

1. Emócie a pocity. Najprv musíte vyjadriť svoje emocionálne reakcie. Hovorca ešte nevie, o čom sa bude diskutovať, ale už je rozhodnutý vám pomôcť a podporiť vás, pretože sa na neho obraciate so žiadosťou o pomoc.

Som sklamaný.

Som bezradná.

Cítim sa veľmi nepríjemne.

Veľmi sa hanbím.

Som pripravený plakať.

Som nahnevaný.

2. Čo spôsobilo tieto emócie? Teraz musíte hovoriť o udalosti alebo stave, ktorý viedol k tejto reakcii. Túto časť je tiež potrebné formulovať prostredníctvom formulára „ja“.

Tak dlho som na teba čakal v daždi.

Čakal som na teba, nevedel som, že nebudeš môcť prísť.

Meškala som do práce, lebo som upratovala rozhádzané veci.

Celý víkend som opravoval poškriabané auto a nemohol som ísť na piknik.

3. Vysvetlenie, prečo táto akcia vyvolala takú reakciu.

Pre mňa bola táto udalosť veľmi dôležitá.

Vložil som do toho veľa úsilia.

Som veľmi unavený a potrebujem robiť extra práca vyčerpáva ma ešte viac.

4. Vyjadrenia prianí a žiadostí. Samozrejme, človek, ktorý to počul Detailný popis pocity, musí vedieť, čo má robiť, aby sa to už neopakovalo. Či má v úmysle použiť tieto odporúčania alebo nie, je len jeho osobná voľba, ktorá demonštruje skutočný postoj.

Bol by som rád, keby ste odišli o niečo skôr.

Dohodnime sa, že riad budeme umývať postupne, každý druhý deň.

Prosím, zavolajte a dajte mi vedieť, ak sa vaše plány zmenia.

5. Varovanie o svojich zámeroch. Tento krok je voliteľný, ale v niektorých situáciách ho budete musieť použiť.

Bohužiaľ vám už nemôžem požičať auto.

Ak na to zabudnete, budem vám to pripomínať častejšie.

Chyby v I-výrokoch

I-výroky nie sú všeliekom na všetky problémy a ich zneužitia nezachráni pred pivovarníckym škandálom. Aby táto technika fungovala, existuje niekoľko mylných predstáv, ktorým je potrebné sa vyhnúť.

1. Obvinenia. I-výroky sú zamerané na ich zbavenie sa. Ale ak najprv hovoríte o svojich pocitoch a potom začnete obviňovať partnera, technika úplne stratí svoj význam. Pripomeňme si príklady z bodu číslo 2. Teraz sa pozrime, ako tieto situácie najčastejšie komentujeme.

Meškáš na rande.

Nevaroval si ma, že dnes večer neprídeš.

Zanechal si po sebe neporiadok.

Poškriabal si auto, ktoré som ti požičal.

2. Zovšeobecnenia. Je to zhubný zvyk mnohých ľudí - vešať nepríjemné nálepky na partnerov.

Veľmi ma trápi, že tak zle jazdíš. Niet divu, že hovoria, že žena za volantom je opica s granátom... Celý víkend som opravoval auto, ktoré si poškriabal. Žiaľ, už Vám ho nemôžem požičať.

Zdá sa, že I-výrok je postavený podľa všetkých pravidiel – ale aké je to urážlivé a nepríjemné.

3. Urážky. Ich prítomnosť v I-príkazoch neguje celý účinok metódy.

Hnevá ma, keď míňaš veľa peňazí na tie hlúpe šaty bez vkusu. Musím tvrdo pracovať, aby som uživil rodinu. Poprosil by som Vás o koordináciu nákupov so mnou.

Ako vidíte, vyhlásenie je zostavené správne - ale stále tam budú rozbité taniere.

4. Vyjadrovanie svojich emócií hrubým spôsobom.

Som nahnevaný!

Som pripravený ťa zabiť!

Už mi chýbajú slová rozhorčenia!

Začnete vetou s takýmto vyhlásením a okamžite pripravíte partnera na emocionálny a s najväčšou pravdepodobnosťou nepríjemný rozhovor.

Pamätajte, že I-výrok by nemal niesť skryté výčitky alebo poníženie, pretože potom sa mení na nebezpečnú neviditeľnú zbraň.

Prečo sme zvyknutí vyjadrovať Tvoje výroky?

Od detstva nás učili, že „jak“ je škaredý. Pokora je hlavnou dôstojnosťou človeka. Ale vystrkovanie svojho názoru je prejavom pýchy, chvastúnstva, pýchy a iných nepekných vlastností. Takže sme zvyknutí na to, že „ja“ by sa malo vyslovovať čo najmenej. Z tohto dôvodu nevieme, ako vyjadriť svoje skutočné pocity, a dokonca im nie vždy rozumieme.

Predstavte si, že ste čakali na blahoželanie k narodeninám od blízky priateľ, a na tento dátum zabudol kvôli nejakým svojim záležitostiam. Nafúknete sa v domnení, že pre neho nie sú vôbec dôležité, že sa s vami kamaráti len kvôli svojmu prospechu, alebo že je len egoista. Nakoniec vyhŕknete: „Vždy zabudneš na moje narodeniny! Myslíš len na seba! Pravdepodobne v tom čase žúroval s nejakými dievčatami!

Hádka je pripravená, priateľ je urazený a vlastne ani nerozumel, prečo ho tak pokarhal - buď za zabudnutie, alebo za pritiahnuté za vlasy, alebo za neexistujúce dievčatá. Ak sa však ponoríte do svojich pocitov a vyjadríte ich také, aké sú, dostanete niečo úplne iné: „Bol som naštvaný, že som nedostal vaše blahoželanie. Čakal som na neho, pretože ťa považujem za svojho najlepší priateľ A je pre mňa dôležité, aby si si ma pamätal. Prosím, dajte si „pripomienku“ do kalendára, aby som sa už viac nerozčuľoval.“

Použitie I-výrokov bude užitočné pre akúkoľvek komunikáciu - rodinnú, priateľskú a obchodnú. Ale pre podnikateľov majú zvláštny význam, pretože vyjadriť svoje želania zákazníkom alebo zamestnancom bez toho, aby ste sa stali ich nepriateľmi, je umenie z kategórie výrobné potreby. Po osvojení si techniky I-výrokov sa môžete stať skutočným majstrom diplomacie, naučiť sa bezbolestnejšie riešiť konflikty a neurážať kolegov výčitkami a obvineniami.

Ak nájdete chybu, zvýraznite časť textu a kliknite Ctrl+Enter.

Technika „I-výroku“ je na jednej strane veľmi jednoduchá a na druhej v reči až tak často nepoužívaná konštrukcia. prečo? Možno aj preto, že nie každý o tejto technike vie. Poďme zistiť, čo je čo.

„I-výrok“ vyjadruje inej osobe váš neodsudzujúci postoj ku konkrétnemu predmetu, udalosti, situácii.

Algoritmus "I-príkazy"

1. Objektívne popíšte udalosti, situáciu bez výrazu, ktorá vyvoláva napätie („Keď to vidím...“, „Keď sa to stane...“).

2. Popíšte svoju emocionálnu reakciu, presne pomenujte svoj pocit v tejto situácii („Cítim sa...“, „Som naštvaný...“, „Neviem, ako reagovať...“).

3. Vysvetlite dôvody tohto pocitu a vyjadrite svoje túžby („Pretože sa mi nepáči ...“, „Chcel by som ...“).

4. Uveďte čo najviac alternatív („Možno by ste to mali urobiť...“, „Nabudúce urobte...“)

5. Poskytnite partnerovi dodatočné informácie týkajúce sa problému (vysvetlenie).

Situácia + Ja - pocit + Vysvetlenie

"Vy ste vyhlásenie" / "Ja som vyhlásenie"

*Nikdy ma nepočúvaš! / Keď vidím, že ma nepočúvaš, je mi zle, lebo hovorím dosť dôležité veci. Dávajte si pozor, čo hovorím.

* Prečo neustále hovoríš súbežne so mnou? / Ťažko sa mi hovorí, keď sa so mnou v tom istom čase rozpráva niekto iný. Ak máte otázku - opýtajte sa ju. Ak ma budete pozorne počúvať, možno budete mať neskôr menej otázok.

* Vždy si hrubý! / Keď sa so mnou rozprávaš nesprávne, naštve ma to a už sa s tebou nechcem rozprávať. Podľa mňa môžeš byť ku mne úctivejší. Na druhej strane sa budem snažiť byť tolerantnejší.

* Vždy sa správaš strašne! / V tejto situácii ste sa zachovali škaredo. Uráža ma toto správanie. Viete sa odlíšiť, preto buďte nabudúce zdržanlivejší.

* Vždy bez opýtania beriete časopis zo stola! / Keď mi zo stola berú veci bez opýtania, najmä časopis, cítim sa nepríjemne. Možno s ním chcem čoskoro pracovať. Takže mi nevadí, ak si vezmeš časopis, ale najprv sa ma spýtaj, či sa to dá.

Aktívne počúvanie

Pre každého je oveľa príjemnejšie komunikovať s partnerom, ktorý vie, ako počúvať, a nielen chatovať. Všetky štúdie ukázali, že len desať percent ľudí dokáže počúvať svojho partnera. V článku sa dozviete hlavné typy a techniky aktívne počúvanie.

Každý chce vo svojom partnerovi vidieť priateľského a pozorného poslucháča, ktorý s radosťou podporuje konverzáciu. Preto každého poteší, že komunikuje nie s tým, kto vie rozprávať, ale s tým, kto vie, ako počúvať. Nie je náhoda, že smer aktívneho empatické počúvanie pri zvyšovaní kvalifikácie manažérov z najvýznamnejších krajín sveta.

Najdôležitejším momentom pri počúvaní je spätná väzba, vďaka ktorej má účastník rozhovoru pocit, že jeho slová nie sú vyslovené nadarmo, ale sú pre partnera dôležité. V rôznych výpovediach existujú dve obsahové roviny: emocionálna rovina a informačná rovina. tiež Spätná väzba Existujú dva typy: reflexia pocitov hovoriaceho a reflexia informácií.

Existuje niekoľko metód aktívneho počúvania: súhlas; hluché ticho - žiadna reakcia; "zrkadlo" - opakovanie poslednej vety vášho partnera so zmenou v poradí slov; „echo reakcia“ – opakovanie posledné slovo váš partner; motivácia; sugestívne otázky; objasňujúce otázky; „parafráza“ – vyjadrenie podstaty výroku partnera inými slovami; pokračovanie - poslucháč sa vklinil do príbehu svojho partnera a usilovne sa snaží dokončiť svoju frázu; hodnotenia a poradenstvo; emócie; "hrubé reakcie"; irelevantné výroky – výroky, ktoré nie sú vôbec relevantné tento prípad alebo sú len formálne; logické dôsledky - predpoklady o príčinách prebiehajúcich udalostí z vyhlásení partnera; zanedbávanie partnera - nedostatok pozornosti voči slovám partnera alebo ignorovanie partnera; spochybňovanie – kladenie množstva otázok bez toho, aby ste špecifikovali svoj cieľ.

V technikách aktívneho počúvania existujú tri cykly: objasnenie; podpora; komentovanie.

Počas obdobia podpory rozhovoru najviac hlavným cieľom- dať príležitosť svojmu partnerovi vyjadriť prijaté stanovisko, vhodné reakcie poslucháča na partnera, aby tejto fáze- súhlas, ticho, emocionálny "sprievod", "echo".

Aby ste počas procesu objasňovania cieľa pochopili, že ste správne pochopili svojho partnera, kladú sa úvodné a objasňujúce otázky, parafráza. V momente, keď sa vyjadruje k svojmu partnerovi, poslucháč musí vyjadriť svoj názor na to, čo počul - poslucháč dáva svoje hodnotenia, rady alebo pripomienky.

Existujú tri typy počúvania: aktívne počúvanie, empatické počúvanie a pasívne počúvanie.

Pri aktívnom počúvaní je v popredí odraz informácií. Bežné techniky aktívneho počúvania: neustále objasňovanie správneho chápania počutých informácií pomocou ujasňujúcich otázok. Typy a techniky aktívneho počúvania fungujú len vtedy, ak beriete do úvahy aktuálnu situáciu, obsah tohto rozhovoru a emocionálny stav Váš partner. Tiež techniky a typy aktívneho počúvania sa najlepšie používajú iba vtedy, keď je účastník rozhovoru rovný vám.

Existujú situácie, keď potrebujete počúvať osobu, ktorá je v emocionálnom afekte, takže v tejto situácii typy a techniky aktívneho počúvania nebudú v žiadnom prípade fungovať, pretože v tom momente bude vaším partnerom iba osoba, ktorá nemôže ovládať. jeho emócie a nedokáže zachytiť obsah rozhovoru. V takom prípade by ste mali partnera ubezpečiť, aby sa dokázal vyrovnať so sebaovládaním a až potom bude možné pokračovať v rozhovore na rovnakej úrovni. V takýchto situáciách funguje pasívne počúvanie skvele. Takže, keď je človek v stave emocionálneho afektu, odporúča sa ho jednoducho vypočuť a ​​dať mu príležitosť pochopiť, že ho podporujete a pozorne počúvate, najlepšie je použiť – „uh-huh-reactions“.

Emocionálny stav človeka sa podobá kyvadlu, pretože po dosiahnutí najvyššieho bodu emocionálnej intenzity sa emócie začínajú upokojovať, potom sa sila pocitov zvyšuje, dosahuje najvyšší bod a opäť klesá. Ak sa nezasahuje do procesu „kyvadla“, osoba úplne prehovorí a upokojí sa a potom môžete pokračovať v normálnej konverzácii.

Všetci ľudia sa s nimi chcú bez výnimky podeliť o svoje skúsenosti a pocity, ako aj porozumieť. Najdôležitejšia je preto empatia a pochopenie partnerových citov. A tajomstvom vynikajúceho počúvania je poskytnúť svojmu partnerovi úľavu a objaviť nové nevídané spôsoby, ako pochopiť svoje vlastné ja.

Záver: empatické počúvanie umožňuje zažiť rovnaké pocity, aké prežíva váš partner, odrážať tieto pocity, pochopiť emocionálny stav vášho partnera a zdieľať ho. Je tiež dôležité vedieť, že empatické počúvanie neponúka radu, súd, kritiku, učenie alebo morálku.

Existuje niekoľko pravidiel pre empatické počúvanie:

Najdôležitejšie je naladiť sa na počúvanie, teda na istý čas zabudnúť na svoje problémy, pretože len tak dokážete pochopiť emócie svojho partnera.

Vo svojich reakciách na vyhlásenia partnera musíte vyjadriť skúsenosti, emócie a pocity.

Udržujte pauzy. Po vašich odpovediach by sa mal partner zamyslieť a mlčať a vy by ste mali vedieť, že toto je len jeho čas a nemali by ste ho ubíjať svojimi vysvetleniami a úvahami.

Empatické počúvanie vyžaduje iba reflektovanie pocitov partnera a nie je potrebné mu vysvetľovať dôvod vzniku takýchto pocitov.

Ak je váš partner vzrušený, je najlepšie pokračovať v konverzácii. v krátkych vetách a citoslovcia.