Odpustenie rodičom Základný kameň vo všetkej duchovnej práci. Kým mame a otcovi neodpustíme, sme odsúdení byť večnými deťmi s detskými výčitkami a reakciami. Ale to by bola polovica problémov. Zášť voči rodičom nás núti konať určitým spôsobom, dostať sa do určitých situácií. Pocit vlastnej viny voči rodičom pôsobí v protiklade a my sa ocitáme v pasci.

Keď mi povedia, že im nemám čo odpúšťať, neverím. V akomkoľvek, dokonca aj najviac prosperujúca rodina nie vždy ide všetko hladko. Dieťa je zraniteľná, subtílna bytosť, môže sa zraniť v tej najnevhodnejšej situácii, v tej najneškodnejšej podľa názoru dospelého. Mama neprišla do postieľky, päť minút vzlykala – tá opustená ho zranila. Otec mu zobral ručičky, chcel ho objať (bol len špinavý z práce) a dieťa má traumu z odmietnutia... a v tomto zozname by sa dalo pokračovať donekonečna. Nepamätáme si ani polovicu toho, čo sa stalo, ale emócie sedia v našom tele a mysli a robia svoju špinavú prácu.

Každý má rodičovskú traumu. A tieto zranenia nielenže udržujú našu energiu pod zámkom, čo spôsobuje rôzne psychosomatické ochorenia. Tieto zranenia sú oveľa zákernejšie. Kazia nám súčasnosť.

Predpokladajme, že vás otec urazil. Dlho ste sa s ním nerozprávali a vôbec neviete, kde je, opustil vás v mladom veku. Ale v živote natrafíte na nespoľahlivých mužov, osobný život nepridáva. A to všetko preto, že v detstve vám bol uložený program: "Som zlý, môžeš ma opustiť." Otca ste možno ani nevideli, no existuje program. A ona pracuje. Pretože imidž otca je pre dievča veľmi dôležitý z hľadiska budovania vzťahov s mužmi a so sebou samým.

Zlý vzťah s otcom, zášť voči nemu odhaľujú programy:

• - Keď vás vyhodia, ste podvedení
• - Keď sa k vám správajú hrubo
• Keď sa necítiš hodný bohatstvo
• - Keď sa necítiš žiaduca, krásna, ženská
• - Keď získate partnera so zlými návykmi

Zlé vzťahy s matkou, odpor k nej odhaľujú programy:

• - Keď si vyberiete za partnera nesprávneho človeka
• - Keď narazíte ženatí muži
• - Keď sa považuješ za zlú matku
• Keď sa neustále niečoho bojíte
• Keď je vaše sebavedomie pod normálom
• Keď máte pocit, že nie ste hodní sebavyjadrenia
• - Keď máte problémy s emocionálnou sférou.

A to ani zďaleka nie je úplný zoznam. Našli ste sa v ňom?

Toto je potvrdenie, že odpustenie rodičov je pre nás všetkým. Rodičom môže a malo by sa odpustiť.

Chcete sa naučiť, ako ľahko a efektívne odpustiť otcovi a mame?

Záznam webinára si môžete zakúpiť "Odpustenie rodičov"

Zatiaľ vám dávam do pozornosti malý úryvok z tohto webinára vo forme textu. Túto techniku ​​si môžete vyskúšať sami.

Teraz vám dám jeden z najviac výkonní technici, Myslím, že polovica z vás už dávno vie. Čo je však podstatou technológie? Ide o to, urobiť to. Tí, ktorí chodia na webináre a čítajú knihy, majú často jednu vec, ktorá sa im nepáči. dobrá kvalita: zbieraš veľa kníh na samostatnom tátošovi, dávaš ich dokopy a potom ich už nikdy neotváraš, sťahuješ záznamy, ktoré už nikdy nepočúvaš, kopíruješ techniky, prinášaš ich na fórum a potom sa k nim už nikdy nevracaj. Funguje len to, čo robíte, takto funguje náš svet. Nestačí čítať, nestačí vedieť, treba niečo urobiť.

Takže jednou z najsilnejších techník, ktoré dnes poznám v odpustení, je poklona. Jednoduché poklony, poklony, tie, ktoré sa používajú pri modlitbe. Kto ich môže použiť? Môžu ich použiť len tí, ktorí cítia lásku k rodičom a táto láska sa mieša s negatívnymi spomienkami. Keď jasne pochopíte, že svojich rodičov milujete a chcete milovať. Nemusíte milovať, ale milovať. Naozaj láska, ale stále k nim máte odpor. Pre takýto kontingent je táto technika dobrá. Pre tých, ktorí pociťujú nenávisť k rodičom, pre tých, ktorí sa cítia najďalej od lásky, táto technika nie je príliš dobrá. Pretože po prvé je nepravdepodobné, že by ste to chceli urobiť, a po druhé, je lepšie použiť niečo menej radikálne, pretože vaša nenávisť môže viesť k veľmi veľkým výbuchom vo vašej psychike, čo pre vás nebude veľmi dobré. Preto je táto technika, opakujem, pre tých, ktorí prežívajú zmiešané pocity k rodičom, teda pre väčšinu, keď sa mieša láska a miešajú sa negatívne spomienky a pocity odporu.

Robí sa to veľmi jednoducho: každý deň som to robil 40 dní, hoci technika bola vypočítaná v pôvodnom zdroji na 108 dní, ale neviem, kto môže vydržať týchto 108 dní. Bez ohľadu na to, koľko dní robíte, pravidelnosť je dôležitá, ako v každom podnikaní. To znamená, že musíte každý deň urobiť, koľko vydržíte. Ráno, hneď ako sa zobudíte, si umyte tvár, položte pred seba fotku rodiča, začnite sa ukláňať a úklony by mali byť také, aby sa vaša hlava dotýkala podlahy.

Ako to spraviť? Najlepšie je pokľaknúť, ako sa v kostole modlia, t.j. na kolenách bijú sa čelom o podlahu. Ak niekto protestuje proti tejto technike, je to vaše ego a v skutočnosti je táto technika založená práve na znížení ega pod vaše srdce. Ego žije v našich hlavách, takže keď sa pokloníte až po zem, znížite svoje ego pod svoje srdce, čím ho upokojíte. Koľkokrát udriete tieto luky? Toľko, koľko môžete.

Môžem vás okamžite varovať, že táto technika, napriek svojej jednoduchosti, zdanlivej primitívnosti, má v skutočnosti veľmi silný čistiaci účinok. Musíte byť pripravení na to, že prídu veľmi silné emocionálne výbuchy, prídu slzy. Možno tam budú nejaké neplánované emócie a, samozrejme, je najlepšie to urobiť niekde osamote. Robil som to v kúpeľni, je dobré pustiť vodu, pretože negatív veľmi dobre prechádza vodou alebo zapáliť sviečku.

S láskou, Gloria Moore

Stáva sa to často, deti dlho mať zášť voči svojim rodičom. Možno sa ho chcú zbaviť, oslobodiť sa, no nejde to. Zášť sa stáva problémom, ktorý vedie k početným komplexom. Deti nič nezmôžu. Zášť sa hromadí, otravuje život a je prekážkou otvorených citov. Nenávisť sa môže stať vážnym zranením.

Ako odpustiť rodičom staré detské krivdy?

Pocity nemajú žiadnu premlčaciu lehotu. Nepríjemné situácie z detstva môžu žiť v pamäti dlhé roky. Predtým ich dieťa považovalo za nespravodlivo spôsobený smútok, za urážku. Prežíval negatívne zafarbené emócie. Prechovával voči páchateľovi hnev, ľutoval sa, ticho plakal. V takejto situácii je ťažké robiť nápravy, na rozdiel od výčitiek, tvrdení, keď je ešte nádej na možnú zmenu.

Detská zášť je trpký pocit, ktorý ničí dušu. Nenecháva ju upokojiť sa. Núti vás neustále mentálne prechádzať situáciou. Tento pocit sa objavuje, keď sa očakávania dieťaťa nezhodujú so správaním dospelých.

Detinská zášť je sprevádzaná zmenou:

• výrazy tváre;
• intonácia;
• nálady.

Rodičia často učia zášť:

1. ľutujte deti, keď sú urazené;
2. zakázať deťom prejavovať emócie;
3. sami vyjadrujú, prejavujú odpor.

Pamätajte, že život nie je vždy dobré body. Životná skúsenosť sa formuje rokmi. Emócie prežívané v detstve robia človeka takým, aký je.

Ako zabudnúť na zášť voči rodičom?

V prvom rade by ste mali nájsť dôvod, prečo sa všetko stalo. Skús ju pochopiť. Analyzujte správanie dospelých v tom čase. Zaujímalo by ma, či to nemohli urobiť inak.

• pamätajte: rodičia Obyčajní ľudia. Je bežné, že každý človek robí chyby, ktoré musíte vedieť odpustiť, pretože aj on vám odpúšťa;
• Premýšľajte o dobrých veciach, ktoré urobili vaši rodičia. Po rozbore sa ukáže, že dobrých skutkov je oveľa viac ako urážlivých. Možno to bude príčinou odpustenia;
• Skryté výčitky voči rodičom dosť často narúšajú budovanie vzťahov s opačným pohlavím, zakladanie rodiny a hľadanie priateľov. Mali by ste sa zbaviť odporu, žiť v harmónii so sebou samým, s ostatnými;
• Musíte si uvedomiť, že rodičia nie sú veční. Deti si zachovávajú zášť a zabúdajú povedať slová lásky, vďačnosti, uznania;
• Pomáha aj porozprávať sa s rodičmi. Po vyjadrení toho, čo sa nahromadilo v duši, prichádzate k porozumeniu, prichádza úľava.

Zamyslite sa nad tým, čo urobili vaši rodičia zle. Ak nepochopili vaše činy, potrestali, zbili, bude to lekcia, aby ste to so svojimi deťmi nerobili. Keď sa emocionálne naladíte na túto myšlienku, odpor sa výrazne zníži. Nie je to ľahké, ale je to celkom reálne, ak je túžba prekonať krivdy veľká.

Odpustením starých detských urážok rodičom sa človek očistí morálne, fyzicky, dostane sa do harmónie so sebou samým, s okolitým svetom.

Dobro si treba pripomínať častejšie, detská zášť pominie.

Ako odpustiť mame krivdy z detstva?

Toto je komplexná problematika. Rana v srdci krváca, nehojí sa dlhé roky. Existuje len jedno vysvetlenie: matka je najviac rodná osoba v živote každého.

Ak syn alebo dcéra, čakajúci na pokánie matky, vyjadrí všetko, čo sa uvarilo, a ona to berie s nepriateľstvom, človek zostáva nespokojný. Hľadá terč pripomínajúci matku, aby na ňu potom nalial. negatívne emócie. Pre neho to bude tá istá matka len v inom šate. Táto situácia trvá celý život. Pre morálnu rovnováhu je veľmi dôležité odpustiť matke detské krivdy.

Ako odpustiť matke detské krivdy:

Porovnaj svoj život so školou. Treba sa poučiť. Pomáhajú v budúcnosti žiť bez chýb, napredovať. Nie každá matka ovláda reč. Hovorené slovo namiesto ochrany niekedy deťom veľmi ubližuje.

Poučte sa, nekritizujte vzhľad dieťa, nedostatok schopností. Urážlivé slová matky zostávajú stigmou na celý život. Zášť sa stane komplexom. Túto bolesť môže zmierniť iba odpustenie.

Vžite sa do kože svojej mamy. Skúste prežiť situáciu na mieste svojej matky. Každý človek verí, že vždy koná z dobrých úmyslov. Na všetko nájde výhovorku. Je potrebné pochopiť, prečo konala tak a nie inak. Možno bude tvrdý krok treba to však urobiť.

Predstavte si seba ako právnika. Hľadajte argumenty, znížte čas odňatia slobody svojej matke, menovanej v detstve. Potom ste mali úlohu prokurátora a obete. V tejto situácii sa na svoje detské krivdy pozeráte zvonku. Odpútanosť pomôže pozrieť sa na všetko inými očami.

Skúste si zvýšiť sebavedomie. Spôsoby môžu byť veľmi odlišné:

• keď sú zásluhy, úspechy uznávajú iní;
• stúpať po spoločenskom rebríčku;
• dovoľte si kúpiť drahé veci;
• zvládnuť to, čo iní nedokážu.

Len tým, že človek prichádza do súladu so sebou samým, rieši vnútorné konflikty, uvedomuje si, že si nikto nemusí nič dokazovať, postupne uvoľňuje bolesť, odpúšťa mame detské urážky.

Ponorí sa do úplná sloboda pocity, sebaláska. Už nevníma nitky, za ktoré mama ťahala. Strach z urážania dieťaťa, opakovania konania matky zmizne.

Prečo je muž urazený ako dieťa?

Pomerne často môžete počuť, že ženu je ťažké pochopiť, jej názor, jej nálada sa mení každú minútu. Avšak mužská psychológia má tiež funkcie.

Muž vie, ako sa uraziť, nerobí to menej ako nežné pohlavie. V takýchto chvíľach pripomína dieťa. Jeho činy niekedy spôsobujú zmätok aj v ňom samom. Aby ste pochopili dôvody, sledujte ho, analyzujte situáciu.

Pozorný prístup ženy k jej partnerovi pomáha predchádzať hádkam, urážkam a konfliktom.

Dôvody detskej zášti voči mužovi:

• v žene. Podobá sa na matku, ktorá v detstve neustále terorizovala. Tiež uráža, ponižuje na verejnosti;
• urazený muž sa snaží upútať pozornosť. Celým výzorom dáva najavo, že by sa nad ním mali zľutovať, pohladiť ho, povedať teplé slovo. AT tento prípad odpor pôsobí ako metóda boja o pozornosť;
• precitlivenosť, zraniteľnosť. Uráža ho každá maličkosť, každé vyslovené slovo. Je dôležité včas zaznamenať túto vlastnosť u muža;
• zvýšené sebavedomie. Nepotrpí si na žarty ani od blízkych ľudí. Jeho dôstojnosť je najvyššou hodnotou. S najväčšou pravdepodobnosťou mu jeho matka od detstva vnukla myšlienku: je najlepší.

Ako vidíte, charakter muža sa formuje v detstve pod vplyvom mnohých faktorov. Krivdy spôsobené v tomto veku sú veľmi silné. Nevedome si ich môže niesť celý život. Formujú jeho vzťah s ostatnými.

Krivky sa prejavujú ťažkým nákladom, ktorý musíte neustále nosiť so sebou. Takáto emócia je silná medzi podobnými pocitmi. V podvedomí sa hromadí dlhé roky. Za negatívne faktory sa považujú slzy, sebaľútosť, nenávisť k matke. Vykreslenie problémov obrovský vplyv na pohodu, charakter. Nenávisť môže spôsobiť psychosomatické poruchy.

Nenávisť a problémy so zákonom. Sťažnosti detí, ako príčina vzhľadu maniaka, sa často považujú za bežné. Vychádza z dysfunkčného detstva. K zrodu patológie prispela hrozná výchova. Moje srdce bolo naplnené nenávisťou k iným, k sebe samej. Navonok sú to však inteligentní, chápaví, dobre vychovaní muži.

Krivdy, komplexy detí zanechali odtlačok na ich psychike. In dospelý život zločinec sa snaží presadiť na úkor iných, ponižuje, uráža. Takíto ľudia manipulujú s dušami, hľadajú slabé miesta použiť ich na vlastné účely. Neodpúšťajú rodičom detské príkoria, ich psychika je nalomená, niekedy je ťažké ju ovládať.

Je dôležité naučiť sa oslobodiť sa od zášti, odpustiť páchateľom. pozitívne pocity vám umožní pozrieť sa inak na blízkych príbuzných, na seba. Keď odpustíte svojim rodičom krivdy detí, pocítite, o koľko ľahšie sa vám žije.

Väčšina z nás sa sťažuje na svojich rodičov. Môžu to byť urážky z detstva za kritiku alebo nepochopenie, za nedostatok lásky a starostlivosti, za „nekúpenú hračku“.

Niektorí sa pohoršujú nad tým, čo nedostali finančný blahobyt a prehnané nároky, ich nadmerná krutosť či dômyselnosť. Niekedy je odpor voči rodičom spôsobený morálnym nátlakom a fyzickým útokom.

Dôvodov môže byť veľa. Ideálny vzťah a neexistujú žiadne rodiny. A každý z nás prechovával malú či veľkú zášť. Musíme vedieť, aké dôležité je odpúšťať rodičom. Tým, že sa zbavíme odporu, oslobodíme sa od ťažkého bremena. Je známe, že akékoľvek tvrdenia nám otravujú život, najmä ak sú namierené proti nám blízkym ľuďom.

Ako odpustiť rodičom, aby pomohli vašim deťom

Boli ste ako dieťa odmietnutý alebo nepochopený? A v malé dieťa zášť voči rodičom. Je veľmi ťažké vyjadriť nesúhlas s blízkymi. Nánosy nevyslovených citov, nárokov nám bránia odpustiť rodičom a oslobodiť sa. A potom celú túto záťaž prenášame na vzťahy s vlastnými deťmi. Existuje tu priama psychická závislosť.

Keď sa naučíte, ako odpustiť urážku svojim rodičom, zachránite svoju rodinu pred chybami svojich predkov. V detstve vás určite urážalo správanie mamy či otca. Sľúbili ste si, že to svojim vlastným deťom nikdy neurobíte. Ale neodpustená nevôľa voči matke za pravidelný krik vás povzbudí, aby ste na svoje dieťatko zvýšili hlas. Nevyslovené tvrdenia proti otcovi vás prinútia zdvihnúť ruku, aby ste potrestali svoje deti. „Toto som v detstve nemal a ty to zvládneš,“ podvedome si myslia ľudia, ktorí prechovávajú zášť voči rodičom, pochádzajú z detstva.

Ako teda odpustiť rodičom a zbaviť sa odporu

Zlepšite sa tým, že sa zbavíte minulosti

Ak chcete byť slobodní, musíte opustiť minulosť. Pochopenie pomôže odpustiť nároky rodičom. Pokúste sa vstúpiť do pozície, nechať situáciu prejsť cez seba, aby ste zistili, ako sa cítili naši blízki, keď to urobili. Alebo to nemohli urobiť inak? Možno ich inak neučili? Tvrdiť, že kričíte, je to isté ako byť urazený, že s vami hovorili po rusky, kazašsky, ukrajinsky. Problém je v tom, že tvoj otec alebo mama boli takto naučení a jednoducho nemohli inak. Je nebezpečné, že si osvojíte správanie svojich rodičov, a rovnakým sa môžete stať tým, že budete svojim deťom ubližovať. Všetko je logické.

Cítiť odpustiť

Nevieš ako odpustiť svojim rodičom? Myslite na to, že môžete byť na ich mieste. Vaše deti vyrastú a je dosť možné, že na vás budú zanevrieť. Ale snažíte sa ich vychovávať, dať im to najlepšie, urobiť ich pracovitými a slušných ľudí. Vy, rovnako ako vaši rodičia, želáte svojim deťom šťastie a úspech. Ale bude potom vaša tvrdosť vnímaná ako prínos k rozvoju osobnosti? Možno nekonečné tréningy a extra triedy vaše dieťa bude vnímať ako krádež detstva. Pokúste sa pochopiť správanie svojich blízkych, spomeňte si na seba v detstve, potom bude pre vás ľahšie opustiť nároky.

Naša životná skúsenosť pochádza z detstva

Stále si nie si istý, ako odpustiť svojim rodičom? Uvedomte si, že od detstva sme sa naučili neoceniteľné životná skúsenosť. Všetko, čo vieme, rozprávať, písať, čítať, variť, nás naučili rodičia. Ako robiť a ako nerobiť, tiež povedali. Prijmite ich chyby v dobrom. Prepáčte za vylúčenie negatívnych faktorov z tvojho života. Zbavte sa strachu a agresie, nespokojnosti a stuhnutosti. Naplňte uvoľnený priestor snami a cieľmi, vďačnosťou a slobodou.

Život nie je večný

Uvedomte si, že všetci sme hosťami na tomto svete. A rodičia nie sú vždy s nami. Urobte krok vpred, kým môžete. Neváhajte povedať „prepáč“ svojim blízkym. V opačnom prípade sa budete dlho trestať za to, že v sebe držíte zášť. Potom nebude mať kto poďakovať a ospravedlniť sa.

Buďte vďační za život

Musíme sa už pokúsiť odpustiť našim rodičom to, že nám dali život. Šanca, že sa objaví každý z nás, je minimálna. A títo ľudia, aj keď nedokonalí, nás púšťajú do tohto sveta. Dali nám možnosť dať potomstvo, radovať sa a budovať si vlastné vlastný život. Aby nás uživili, obliekli, vychovali, museli sa obmedzovať a tvrdo pracovať. Uvedomte si vďačnosť za odpustenie svojim rodičom. Pochopte, ako dieťa ste toho veľa nevnímali. Skús byť k rodičom úprimný. Opýtajte sa ich na priame otázky: „Prečo ste to urobili“, „Prečo ste to urobili“.

Tipy, ktoré vám pomôžu pochopiť, ako odpustiť urážku svojim rodičom

1. Nepripravte sa o možnosť výberu.

   Odpustenie, rovnako ako jeho absencia, je vašou legitímnou voľbou. Možno ešte nie ste pripravení pustiť sa. Nezáleží na tom, čo o tom hovoria ostatní. Rozhodnutie o „milostení“ robíme na základe objektívneho posúdenia nám spôsobenej škody. Musím odpustiť - to neznamená, že to dokážem.

2. Dajte si čas.

   Zlé zaobchádzanie vyvoláva hlboké a silné emócie. Môže to byť hanba a hnev, nenávisť a zúfalstvo. Aj keď ich vytlačíte, usadenina zostane. Spočiatku si musíte uvedomiť, že tieto pocity sú vo vašom živote. Dajte si čas. Emócie pominú, závažnosť „škody“, ktorá nám bola spôsobená, nadobudne iný význam. Niektoré trápenia sa vytratia samy a pre vás bude ľahšie odpustiť rodičom.

   Naši rodičia sú živí ľudia, mnohí z nich sú nedokonalí. Ak k nim celé roky prechovávate zášť, znamená to, že sa dotkli nejakej vašej časti a malo to svoj dôvod. Odpusť svojim rodičom, aby to uľahčili tebe, nie im. Aby ste pri otázke na ne neboli v rozpakoch. Aby ste si ich chyby v správaní nepreniesli do svojho životného modelu.

   Nech si na ceste k odpusteniu rodičov zvolíme akúkoľvek metódu, po chvíli pocítime skutočné oslobodenie. Bude to pocit úľavy, pohodlia a múdrosti. A spočiatku nás môže navštíviť pocit prázdnoty. Zášť a hnev sú silné emócie, ktoré sa môžu stať generátormi energie. Sú schopní dlho tlačiť nás k využívaniu, aby sme sa zlepšovali a rástli. Keď ich zbavíme, môžeme upadnúť do strnulosti. Postupne sa vám darí napĺňať svoj život ďalšími silnými pocitmi. A už slobodný a silný ísť ďalej.

Hocičo psychické problémy sa nestalo v dospelom živote s človekom, „diagnóza“ je v podstate detstvo, alebo skôr zášť, ktorá s tým nezmizla. Zostávajú trieskou v duši, ktorá, ak sa včas nevytiahne, začne vrieť a nakoniec sa zmení na „jed“, ktorý ničí telo zvnútra, psychicky aj fyzicky.

Takéto krivdy je ťažké odstrániť aj vlastnými silami. skúsený psychológ nehovoriac o tom, že sa s nimi vysporiadate na vlastnú päsť. Je však potrebné pokúsiť sa to urobiť bez toho, aby ste čakali na „nejako to prejde samo“ - nebude to fungovať!

Zničiť akúkoľvek urážku (a najmä deti) môže byť len úprimné odpustenie. Ale aké neznesiteľne ťažké je to urobiť! Môžete odpustiť takmer každému, ale ak sa mama a otec urazili, toto je najťažšie bremeno visiace nad životom človeka Damoklov meč pripravený kedykoľvek sa zlomiť a zrútiť.

Známa psychologička Ľudmila Petranovskaja na jednej zo svojich prednášok poodhrnula rúško tajomstva o tom, či má dospelý človek vôbec šancu zbaviť sa detských krívd. Dnes si o tom povieme.

1. H nesnaž sa rodičom odpustiť, ale snaž sa ich čo najviac pochopiť tým, že sa do nich dostatočne zahľadíte ťažký život, kde v podstate všetci žili rovnako: nedostatok peňazí, života, práce, nekonečné rady v obchodoch. Možno im tento nekonečný nepokoj nedal šancu byť citlivejšími a milujúcich rodičov(veľmi často človek nevedome kopíruje správanie svojich rodičov a v našej ešte hektickejšej dobe sa to stáva aj dosť často)

2. Ak sa predtým verilo, že rodičia sú posvätní a akýkoľvek odpor voči nim alebo odmietanie ich správania bolo úplným tabu, potom keď dozreli, musíte pochopiť, že máte plné právo hovoriť o probléme a že z niečoho máte zlý pocit. Možno si tvoji rodičia ani neuvedomujú, že máš voči nim zášť. Mnohí z nich už nie sú tak nabalení ako predtým, mali roky na to, aby zmúdreli a možno ste im už dali vnúčatá, čiže otvorili nová strana a stať sa láskavejšími a pokojnejšími. Skúste sa s nimi porozprávať od srdca k srdcu a s najväčšou pravdepodobnosťou budete môcť začať odznova vrelý vzťah o ktoré ste boli dlhé roky ukrátení.

3. Niekedy však len rozprávanie nestačí. Po prvé, je dôležité, aby rodičia požiadali o odpustenie (opakujem - za to, že možno ani nevedeli, že si spôsobili duševnú traumu), objali sa, pevne sa k sebe objali a pobozkali ako v detstve. V prípadoch, keď došlo vo vzťahu k vážnemu týraniu (termín označujúci násilie, týranie, urážanie - pozn. red.) a práve toto je veľmi ťažké bremeno, niekedy stačí aj uznanie zo strany rodičov. Áno, len si to predstavte Obyčajné priznanie toho, čo sa stalo, môže „utlmiť“ neznesiteľnú bolesť, ktorá sa vlečie roky a začať nový vrúcny vzťah.

4. Stáva sa, že výsledkom úprimného rozhovoru s vašimi rodičmi je ich úplné popretie skutočnosti, že sa k vám správali neférovo. Všetko bolo podľa nich urobené správne a práve vďaka nim z vás vyrástol človek s veľkým začiatočným písmenom.Nechajte im právo nepriznať si chyby. Každý človek má svoj vlastný pohľad na svet a možno je to jeho predstava o láske k deťom. Ak v pokročilom veku budú trvať na svojom stanovisku a neprijmú inú možnosť, už ich nedokážu presvedčiť.Vedzte, že každý má právo na vlastný názor.

Je pravda, že v tejto situácii je nepravdepodobné, že budete môcť skutočne dobrý vzťah, no snáď im to odpustíte a tým to aspoň trochu uľahčíte.

5. Ďalšie odporúčanie od psychológa ľutuj sa, len malý. Vysvetlite všetko z pozície seba, dospelého, a uznajte: áno, rodičia sa mýlili, ale nemáme právo ich súdiť, pretože nikdy nemôžeme byť od nich starší. Len ľutovať. Veď aspoň jeden dospelý by sa mal nad tebou zľutovať, maličká. Prečo sa tým dospelým nestaneš ty sám?

6. Dovoľ si byť občas smutný. : o niečom, čo v detstve nebolo, o tom, čo vám rodičia nedali alebo nespravodlivo zakázali. Niekedy táto „samoterapia“ prináša úľavu.

7. Nevrúcujte nádej, že rodičia prijmú a dramaticky sa zmenia. Možno nie drasticky a vo všeobecnosti sa vôbec nezmenia. Napríklad celý život si chcel, aby ťa tvoj otec aspoň raz pobozkal alebo objal a tvoja mama ti povedala milé slová. Ale neobjímajú sa a nehovoria - nič sa nemení. Možno len nevedia, ako na to. Nemal ich kto učiť. Jednoducho nie sú schopní zvládnuť ani vedu o láske. Skúste ich len ľutovať a úprimne ich milovať, nech sa deje čokoľvek, pretože o tento pocit boli celý život ochudobnení. Nečakajte od nich, že prejavia emócie, jednoducho ich sami milujte. Nech aspoň v starobe cítia, čo to je. Koniec koncov, ste to vy, kto ste ich krvou a telom, možno ste prišli do tohto života, aby ste ich to naučili.

8. Naučte sa „dešifrovať“ lásku svojich rodičov. Ak neustále reptajú a kritizujú, no nikdy vás nenechajú hladovať a trápiť sa tým, či ste si dali šatku a vzali dáždnik, tak toto je ich láska – len nie tak, ako si to predstavujete. Áno, nepočujete od nich slová lásky, ale niekedy láska mlčí a činy sú dôležitejšie ako stovky krásnych slov.

Ak sa vám podarí úprimne odpustiť alebo aspoň pochopiť a prijať svojich rodičov takých, akí sú, budete môcť vrátiť tie vrúcne vzťahy, ktoré medzi vami kedysi existovali.

Len chcieť udeliť odpustenie nestačí. Ak chcete svojim rodičom skutočne odpustiť, musíte sa oslobodiť od pocitov viny a tlaku od ostatných. Naša kultúra uprednostňuje odpustenie, čo môže byť dôvod, prečo veľa nehovoríme o nebezpečenstvách predčasného odpustenia.

„V mysli dieťaťa majú rodičia vždy pravdu,“ hovorí psychoanalytik Gabriel Ruben. - Dieťa, ktoré je týrané, verí, že ono je za to zodpovedné. Často sa táto imaginárna zodpovednosť stáva príčinou utrpenia tých, ktorí sa považujú za vinných z imaginárnych chýb a tak či onak sa za ne trestajú. Na základe zvláštneho posúvača je to zvyčajne obeť, ktorá na seba berie vinu, ktorú mal zažiť ten, kto ho trápil.

Psychoanalytik radí: pred odpustením „spoznajte najprv seba ako obeť, teda nevinného človeka, ktorý sa cíti vinný. V opačnom prípade sa hlboko vnútri budete aj naďalej cítiť vinní."

To isté sa stane, ak zlé zaobchádzanie bolo neúmyselné (rodičia neboli nablízku, boli v depresii alebo chorí).

„Pre nevedomého existuje iba utrpenie,“ vysvetľuje Gabriel Ruben. - Na úmysloch nezáleží, ako v prípade tela: neberie do úvahy zámery toho, kto mu úmyselne alebo prehliadnutím ubližuje. Trpí, bodka. Až sekundárne si uvedomíme, že ranu nám zasadili rodičia a vtedy potláčame pocit nenávisti, ktorý by sa inak obrátil na „nevinného agresora“.

Vo svojej vnútornej práci musíme brať do úvahy našu ambivalenciu v niektorých veciach – napríklad je ťažšie odpustiť rodičovi, ktorý si svoje chyby neprizná – ako aj schopnosť zastaviť, oddialiť odpustenie alebo ho úplne odmietnuť.

1. Dajte si právo voľby

Aj keď si myslíme, že sme pripravení odpustiť, od začiatku je dôležité vedieť, že aj neodpustenie je legitímna voľba. Nezáleží na tom, čo si o tom myslí okolie: neodpúšťať je sloboda, ktorú má právo dať si každý. Toto rozhodnutie nesúvisí s objektívne hodnotenie vážnosť poškodenie ale len s našimi hlbokými citmi.

Je potrebné odolať nielen „musíš“ prichádzajúce z okolia, ale aj svojmu vlastnému „musím“. Nepodľahnite tlaku iných, ani pocitu viny, môžete sa slobodne rozhodnúť.

2. Doprajte si čas

Zlé zaobchádzanie, bez ohľadu na jeho povahu, trvanie a motívy, spôsobuje hlboké a silné pocity: strach, hnev, nenávisť, bolesť, hanba, zúfalstvo... Mohli by sme ich vytlačiť, no ich vplyv nezmizol. Identifikovať tieto pocity bude chvíľu trvať.

Opýtajte sa sami seba úprimne: čo naozaj cítim, keď si spomeniem na to, čo som prežil a na tých, pre ktorých som zažil tieto ťažké chvíle? Vyjadrenie pocitov slovami: „Cítim nenávisť“, „Hanbím sa“ je nevyhnutným krokom k vedomému rozhodnutiu.

S psychológom je ľahšie pokračovať: môžeme nadviazať spojenie medzi skúškami z minulosti a utrpením a zlyhaniami v súčasnosti. Aby sme zhodnotili škody, ktoré nám boli spôsobené, musíme si dať čas. Je rozdiel medzi ubližovaným a bitým človekom a niekým, koho napríklad nepodporili pri výbere kariéry umelca. Niektoré smútky, ak ich prehodnotíte, môžu časom zmiznúť samy.

3. Cítiť, nie dekrét

Odpustenie je narcistický čin, povznáša nás vo vlastných očiach. Prináša pokoj aj do vzťahov. Tieto dva argumenty vysvetľujú, prečo sa odpustenie často udeľuje predčasne. Radosť, ktorú prináša, je však krátkodobá. A musíte za to draho zaplatiť, ak proces vedúci k vyváženému rozhodnutiu neprešiel dôležitými fázami.

Na plne pokoj v duši aby sme pocítili, či chceme odpustiť, musíme sa najskôr vrátiť do našej histórie, prejsť všetkými fázami vnútorné konflikty, živený protichodnými emóciami a nejednoznačnými túžbami ... - a možno sa po tomto všetkom rozhodneme, že nechceme odpustiť.

Bez ohľadu na rozhodnutie, urobené po zrelej úvahe a potom vnútorná práca zažijeme to ako spravodlivé a spravodlivé. Budeme mať pocit, akoby sme sa vrátili do seba, oslobodení od seba vtieravé myšlienky a emócií a už nebudeme celý svoj život nechtiac stavať okolo iného človeka. Už nežijeme v reakčnom režime, nie sme v opozícii, nehľadáme príležitosť na pomstu a nečakáme, že nám ten druhý urobí spravodlivosť.

"Teraz som oslobodený od všetkej horkosti"

Vo veku 38 rokov sa dozvedel, že jeho otec nie je v skutočnosti jeho otcom. ALE skutočný otec- učiteľ francúzsky v škole, kde študoval. O tomto tajomstve vedela takmer celá rodina. Vážne zranenie, ktoré sa mu podarilo prekonať.

„Desať rokov som sa nerozprával so svojou matkou, sestrou a bratmi. Všetci sme posadnutí kresťanským odpustením, ktoré nám hovorí, že máme vymazať minulosť ako špongiu a začať život odznova, akoby sa nič nestalo. Medzitým, nechať na pokoji toho, kto nám ublížil, je tiež jednou z foriem odpustenia. Nie je to tak dávno, čo som po dlhšej prestávke stretol moju sestru. Vyhýbali sme sa rozprávaniu o minulosti... A bolo nám spolu dobre. Teraz som oslobodený od všetkej horkosti voči mojej rodine. Aj keď, samozrejme, každý prípad je iný. Rozumiem svojmu biologickému otcovi. Za 40 rokov manželstva je ťažké raz nezhrešiť.

Ale celé detstvo som strávil s mamou. Nie je to len človek so svojimi slabosťami, je to moja matka! A preto chcem, aby bola dokonalá. Preto je pre mňa ťažké jej odpustiť: musím priznať, že tento obraz je zničený, rovnako ako bol môj obraz o sebe zničený správou, že mám iného otca. Moji bratia a sestra mi klamali, ale potom som si uvedomil, že v tomto podvode je túžba chrániť ma. Otázka odpustenia je aj otázkou uznania toho, čo od nich mám. Musela som si povedať: „Áno, aj ja som sentimentálna, ako matka. Milujem jazyky ako môj biologický otec a som iný ako moji nevlastní súrodenci z maminej strany a zo strany biologického otca. Neodpustiť znamená ublížiť si. Čím som starší, tým viac chápem, že všetci, vrátane mňa, potrebujeme odpustenie: všetci niekedy ubližujeme bez toho, aby sme to chceli. Myslím, že sa čoskoro rozhodnem vidieť svoju matku.

4. Ukážte milosrdenstvo

Rodičia môžu požiadať o odpustenie za utrpenie, či už kvôli spomienkam, ktoré v nich vyvolávajú pocit viny, alebo ako odpoveď na výčitky. Reagovať na ich žiadosť o odpustenie bez toho, aby sme venovali dostatok času zrelému rozhodnutiu, je pokušenie, ktorému sa chce človek podvoliť. Jednoducho preto, že aj dospelé deti pri interakcii s rodičmi strácajú dospelosť, sú premožené pocitom viny, strachom, že nebudú milované, či túžbou „zachrániť“ svojho rodiča. Rozhodnutie však treba odložiť.

Môžete povedať svojim rodičom, že potrebujeme čas na rozmyslenie, alebo že ešte nie sme pripravení odpustiť. Táto pozícia vyrovnáva vzťahy a pomáha nestať sa rukojemníkmi. vlastné emócie. Rovnako má zmysel zamyslieť sa nad tým, ako chceme vyjadriť svoje odpustenie alebo akými slovami ho odmietnuť, ako čo najpresnejšie vyjadriť svoje pocity.

Príliš unáhlené odpustenie možno v budúcnosti vziať späť

Odpustenie by nemalo slúžiť ako prostriedok na zmiernenie spôsobenej škody alebo na ospravedlnenie matky alebo otca. A odmietnutie odpustenia by nemalo byť spôsobom, ako sa pomstiť. Je tiež možné odpustiť (alebo neodpustiť) neprítomnému rodičovi, ktorý zomrel alebo nevie o zranení, ktoré mu bolo spôsobené. Tento symbolický akt má rovnaké dôsledky ako odpustenie tvárou v tvár.

Môžete napísať list a potom ho uložiť alebo zničiť, porozprávať sa s ním pri prezeraní fotografie, vyjadriť mu odpustenie nahlas alebo potichu...Akýkoľvek spôsob si vyberieme, skutočné odpustenie po chvíli spoznáme podľa pocitu úľavy a útechy, ktorý to prináša.

5. Zostaňte pánom vzťahu

Odpustenie neukladá žiadne povinnosti a nedáva žiadne práva tomu, komu sa odpúšťa. Odpúšťajúci má plné právo vybrať si, aký vzťah chce v budúcnosti nadviazať. Všetky možnosti sú možné: už nevidieť svojich rodičov, odsťahovať sa alebo sa priblížiť. Má zmysel zamerať sa na to, čo pre seba považujeme za správne, bez výhovoriek. Táto línia správania z nás robí pánov situácie, ktorí si vážia samých seba a vzbudzujú rešpekt u ostatných.

6. Žite odpúšťaním

Na rozdiel od toho, čo sa bežne myslí, skutočnosť odpustenia nás hneď nenaplní jasotom. Často naopak prichádza pocit prázdnoty, pretože hnev, nenávisť, zatrpknutosť sú silné pocity, ktoré berú veľa sily a pozornosti, môžu dať zmysel a zmysel nášmu životu. Takže ich zmiznutie nás môže nechať zmätených, s pocitom straty. Potom nezostáva nič iné, len prekonať túto etapu, ktorá je sama o sebe formou zotavenia.

Potom môžeme investovať získané vitálnej energie do niečoho nového (projekty, vzťahy...). Nakoniec musíme vždy pamätať na to, že príliš unáhlené odpustenie môže byť v budúcnosti odvolané, rovnako ako sa môžeme nakoniec rozhodnúť odpustiť, čo sme rodičom dlho odopierali. Takto môžeme zostať v kontakte so svojimi pocitmi a túžbami.