I-concept ay ang ating pagkakakilanlan. Ito ay imahe ng isip, ang pang-unawa ng isang tao sa kanyang sariling katangian, kanyang mga kakayahan, kaalaman, kakayahan. Ito ay isang uri ng "teorya ng sariling sarili", na maaaring napakakaunting tumutugma sa katotohanan. Ang konsepto sa sarili ay batay sa mga indibidwal na interpretasyon ng ating sarili, batay sa ating karanasan at mga pagtatasa ng ibang tao. Kasama sa konsepto sa sarili ang mga ideya tungkol sa sariling katawan, ang bahaging panlipunan, na nauugnay sa sekswal, etniko, sibil na pang-unawa sa sarili, pati na rin ang kaalaman tungkol sa sarili kung ihahambing sa ibang tao at isang pakiramdam ng sariling pagiging natatangi.

Kailan nabuo ang self-concept?

Ang konsepto sa sarili ay nabuo sa akumulasyon ng isang tiyak na karanasan sa paglutas mga gawain sa buhay at kapag tumatanggap ng mga pagtatasa mula sa ibang tao, at higit sa lahat mula sa mga magulang. Ang papel ng unang karanasan ay napakahalaga para sa pagbuo ng konsepto sa sarili. Halimbawa, kung ang isang tinedyer ay tinanggihan sa kanilang unang pagsubok na makipag-date, maaari nilang ituring ang kanilang sarili na hindi kaakit-akit sa kabaligtaran na kasarian. Kapag mayroon tayong positibong karanasan, may kumpiyansa na mayroon tayong mga personal na katangian na iniuugnay natin sa karanasang ito. Kaya, halimbawa, kung mas mabilis at mas mahusay ang naaalala ni Katya English grammar kaysa sa kanyang kapatid, kung gayon sa kanyang konsepto sa sarili ay ituring niyang may kakayahan siya sa mga usapin ng gramatika ng Ingles.

Ano ang pagkakaiba ng self-concept at self-esteem?

Hindi tulad ng konsepto sa sarili, pagpapahalaga sa sarili- hindi masyadong isang interpretasyon bilang aming pagtatasa ng aming sariling kakayahan at halaga. Ibig sabihin, ang pagpapahalaga sa sarili ay hindi lamang kung gaano kahusay o masama ang ating ginagawa, kundi pati na rin kung anong halaga ang ibinibigay natin dito sa loob ng ating sistema ng halaga.

Ang konsepto sa sarili at pagpapahalaga sa sarili ay direktang nakakaapekto sa istilo ng ating komunikasyon. Ang isang taong may mahusay na binuo na konsepto sa sarili ay mas nauunawaan ang kanyang sarili at ang kanyang sariling mga pangangailangan. Lalaking kasama mataas na pagpapahalaga sa sarili mas aktibo sa komunikasyon kaysa sa isang taong may mababang.

Gaano kalawak ang epekto ng mga damdaming ito sa ating pag-uugali?

Ang ating pang-unawa sa sarili ay nakakaimpluwensya sa ating pag-uugali nang higit pa kaysa sa ating aktwal na mga kakayahan. Halimbawa, ang isang tao ay may kakayahan at kakayahan upang maging isang pinuno. Ngunit hindi niya ito ipapakita kapag kailangan, dahil naniniwala siya na wala siyang kakayahang gawin iyon.

Gayunpaman, ang ating pagpapahalaga sa sarili at konsepto sa sarili ay bihirang sumasalamin sa kung sino talaga tayo. Ang agwat sa pagitan ng maling pag-unawa sa sarili at katotohanan ay tinatawag hindi pagkakatugma.

Sa kasamaang palad, para sa maraming kababaihan, ang pagpapahalaga sa sarili ay direktang nakasalalay sa kabuuan globo ng pag-ibig. Mula sa kung ano ang reaksyon ng mga lalaki sa kanila. Mula sa pagkakaroon o kawalan ng isang kapareha. Sa kabaligtaran ng kasarian, ang problemang ito ay hindi gaanong karaniwan, bagaman nangyayari rin ito.

Sa silid-tulugan, ang mga babaeng neurotic ay iginiit ang kanilang sarili, nakikipag-ayos, nakikipagtawaran, at gumagawa ng maraming iba pang mga bagay na walang kinalaman sa pag-ibig o kasiyahan. Wala akong tanong para sa mga babaeng hindi makasama sa kama hindi pamilyar na tao. Ang parehong kasarian ay may ganoong mga indibidwal - hindi sila naaakit sa mga nakilala nila ilang araw lang ang nakalipas. Upang makipagtalik, kailangan nilang madama ang tiwala. "Sniff" ang isang tao, unawain kung anong uri ng tao siya. Ito ay mabuti.

Ang mga problema ay ang mga kababaihan na patuloy na nagsasabi ng "hindi" sa kanilang sarili. Inaanyayahan nila ang mga estranghero na nakilala nila ilang oras ang nakalipas sa Tinder para laruin ang larong "Conquer Me". Ang ganitong mga kababaihan ay tinatrato ang mga lalaki nang pragmatically. Itinakda nila sa kanilang sarili ang layunin ng paghahanap ng kapareha upang malutas ang kanilang mga problema. Kasal o nag-propose, gaya ng sinasabi ng mga babae, " seryosong Relasyon". Lumingon sila matalik na buhay sa isang bargaining chip, at ang kanyang katawan sa isang kalakal. At kahit na gusto talaga nilang makipagtalik, ginagawa nila ang lahat para hindi ito mangyari. Pinagkaitan nila ang kanilang sarili ng kasiyahan, dahil "kung hindi ay tratuhin niya ako na parang murang bagay." At pagkatapos ng lahat, pinag-uusapan natin ang tungkol sa normal, buhay na mga tao na may mga pagnanasa at isang katawan kung saan ang mga tiyak na pangangailangan ay nakalakip. Umuuwi ang mga ganyang babae pagkatapos ng date at magsalsal.

tumatakbong kaso

Mayroong mas matinding anyo ng neurosis. Ito ang mga babaeng gumagamit ng sex para maibalik ang kanilang pagpapahalaga sa sarili. Sila ay "dinamita" para lang "takbuhan" sila. At kailangan nila ito para lang matamaan ang kanilang mga sugat, para maramdaman ang pagnanasa, para maramdaman na sila ay karapat-dapat sa pagmamahal. At kapag ang mga lalaki ay nasangkot sa larong ito, nagsisimula silang manligaw, ang gayong mga babae ay nakakaramdam ng tiwala, malakas. Nagbibigay ito sa kanila ng isang haka-haka na pakiramdam na sila ay minamahal at tinatanggap.

Ngunit ang pinakamalungkot na bagay ay naiintindihan ng magkabilang panig ang lahat nang perpekto. Aware ang mga babae na hinahabol sila para sa sex. Nakikita ng mga lalaki na kailangan silang kumilos, at maghukay ng kanilang sariling libingan. Naiintindihan ng lahat kung ano ang susunod na mangyayari: ang isang lalaki ay makikipagtalik at mawawala, at ang isang babae ay muling makaramdam ng hindi minamahal at hindi kailangan. At sisimulan niyang muli ang larong ito na tinatawag na "manalo sa akin" ... kasama ang isang bagong kasosyo. At iba pa ang ad infinitum.

Saan ito nanggaling?

Mayroong ilang mga dahilan. Una, edukasyon. At ngayon hindi ko pinag-uusapan ang tungkol sa mga pamilya kung saan itinuro sa mga babae na "ang sex ay dumi at kahalayan." Ang tinutukoy ko ay ang mga tinuruan na huwag isaalang-alang ang kanilang mga pagnanasa. Kung sino man ang sinabihan na kailangan mong maging komportable, kailangan mo itong magustuhan. Sino ang pinagkaitan ng pagkakataon na gumawa ng kanilang sariling mga desisyon. Sino ang hindi tinanong kung ano ang gusto nila para sa almusal, kung saan sila pangarap na pumunta, at higit pa sa listahan.

tiyak, malaking papel mga dula at panunupil ng magulang. Ang ilan ay hinalikan sa puwet, dinala sa kanilang mga bisig, sinasamba at pinuri. Ang ganitong mga batang babae ay lumaki sa mga kababaihan na, bilang isang patakaran, ay walang mga problema sa pagpapahalaga sa sarili. At ang iba ay tanyag na ipinaliwanag na "isang baluktot na ilong", "mga kamay ay lumalaki mula sa isang lugar" at sa pangkalahatan, "sino ang magpapakasal sa iyo na may ganoong karakter." Hindi nakatanggap ng walang kondisyon pagmamahal ng magulang, lumabas sila pagtanda at simulang hanapin ito sa lahat ng nakakasalubong nila. Narito ang resulta.

magsimulang mabuhay

Hindi ko hinihimok ang sinuman na agarang magsimulang matulog kasama ang lahat, ngunit iba ang pinag-uusapan ko. Ang katotohanan ay ang isang problema sa sex ay isang sintomas, isang tagapagpahiwatig ng isang problema sa buong buhay. Sa paraan ng pakikitungo mo sa iyong sarili. Paano mo napagtanto ang iyong mga hangarin, kung paano mo ipahayag ang iyong sarili, paano ka bumuo ng mga relasyon sa iba.

Sa wakas, simulan ang pagtutuos sa iyong sarili. Makinig sa kung ano ang gusto mo, hindi kung ano sa tingin mo ang gusto nila mula sa iyo. Matutong magsabi ng "hindi" kapag ayaw mo sa isang bagay. Itigil ang "pagsisikap na pasayahin" nang buong lakas. Huwag ihambing ang iyong sarili sa iba at huwag maghanap ng kumpirmasyon ng iyong pagiging kaakit-akit sa labas.

Simulan ang araw sa kung ano talaga ang gusto mo: mula sa almusal at makeup hanggang sa rutang tatahakin mo papunta sa trabaho. Unti-unti, nagsisimulang magbago ang mga bagay.

- At sino ka?

- ako ng isang bagay? Isa akong photographer-stylist-coach-journalist-producer. At ano?

Ang kasapatan ay isang bagay na, kumbaga, umiiral, ngunit maaaring hindi ito umiiral sa parehong oras. Pagkatapos ng lahat, kung saan ang isa ay tiyak na magtataas hinlalaki pataas, ang iba ay nagdududa na pinipihit ang index sa templo.

Ang masama pa nito, nabubuhay tayo sa panahon ng kahanga-hangang kalayaan sa pagkilala sa sarili. Ngayon ay madaling magtalaga ng anumang pagkakakilanlan sa iyong sarili at, nang walang pag-aatubili, magpatuloy, na tinatawag ang iyong sarili kahit sino. Maraming mahusay na tinukoy na mga propesyon ang nawala na lang, o mabilis na nawawala sa ating mga mata. Bawat taon lumilitaw ang mga bago - hybrid, derivatives.

Gaya ng kasabihan, "every gopher is an agronomist!". At wala kang magagawa tungkol dito, at hindi mo na kailangan.

Ngunit pagkatapos ng lahat, hindi ito nangyayari nang walang mga kahihinatnan. At sila sa sitwasyong ito ay "pana-panahong pagkawala ng pakikipag-ugnay sa katotohanan" (isang parirala ni Alexander Gerasimov). Sa madaling salita, wala sapat na pang-unawa iyong sarili at puna mula sa mundo.

Ako ay maglalarawan itong problema maliit na sketch ng buhay.

Noong nasa Cyprus ako sa workshop kursong NLP, sa ilalim ng aming mga bintana halos tuwing gabi ay mayroong isang konsiyerto, kung saan ang mga mang-aawit - mga animator ay nagbigay ng isang pagtatanghal para sa mga nagbakasyon na napaka-out of tune at hindi nakakakuha sa mga tala. Alas onse pa lang ng gabi natapos ang "concert". Sa panahon ng "konsiyerto" na ito, kadalasan ay lumalabas ako para maglakad sa tabi ng dagat at hinahangaan ang paglubog ng araw, o matulog nang kumportable, mahigpit na isinasara ang pinto at bintana ng balkonahe. Para hindi marinig.

Hindi naman sa eksperto ako sa musika... Sa likod ko ay isang musikero lang at ang etudes ni Czerny sa pitong sunod-sunod na taon. Hindi sa may karapatan akong manghusga... Hindi, siyempre hindi! Ang bawat tao'y malayang ipahayag ang kanilang sarili sa anumang nais nila. Ngunit ang mga tainga, ang aking katutubong tainga ay hindi gawa sa bakal!

Ngunit sa ilang kadahilanan ang mga taong ito ay nagpasya na sila ay mga musikero. Kahit papaano napatunayan nila sa sarili nila na singer sila.

Ang sitwasyong ito ay naging repleksyon para sa akin. Ano kung gayon ang "sapat na pang-unawa sa sarili"? Ano ang pamantayan nito? Ang kasapatan ba na ito ang susi sa tagumpay o isang balakid dito?

At dumating ako sa konklusyong ito:

Kung sino man ang itinuring natin sa ating sarili sa buhay na ito, upang maunawaan kung ito ay totoo, lagi nating kailangan patunay ng at kumpirmasyon. Bukod dito, dapat sila ay palaging panloob, kaya panlabas.

Panloob na kumpirmasyon ay kung ano ang iniisip natin sa ating sarili. Isang set ng mga alaala (the more the better) kung ano ang naging matagumpay natin. Panloob na pananalig at kalinawan sa pagsagot sa tanong na "Sino ako?"

Panlabas na kumpirmasyon ang iniisip ng ibang tao sa atin. Ang kanilang opinyon tungkol sa kung sino tayo sa kanilang pang-unawa at kung gaano tayo hinihiling ng mundo bilang kung sino tayo. Sa madaling salita, ito ay feedback mula sa mundo.

Nangyayari na ang panloob na paniniwala ay higit pa sa panlabas. Halimbawa: itinuring mo ang iyong sarili bilang isang manunulat, ngunit ang mga tao sa paligid mo ay hindi handang ituring ka bilang ganoon, gaano man kahirap ang iyong pagsisikap.

Iba rin ang nangyayari kapag may higit na panlabas na paniniwala kaysa sa panloob. Ibig sabihin, nag-aagawan ang mga nasa paligid mo para sabihin sa iyo na ikaw ay isang manunulat! At naghihintay sila ng iyong mga libro o artikulo. Ngunit tumanggi ka at hindi sumasang-ayon, at hindi sa lahat ng dahil sa kahinhinan, ngunit dahil sa hindi pagkakatugma ng pamagat na ito sa iyong panloob na pamantayan.

Hindi sa ipinapahiwatig ko ang iyong kakulangan. Ngunit dapat mong aminin: sa parehong mga kaso, ang kawalan ng timbang ay halata. At ang kwentong ito ay malinaw na hindi tungkol sa tagumpay.

Kaya paano mo naiintindihan?

Para sa karamihan, ito ay medyo simple. isama ang pagmamasid.

At ang ibig sabihin nito ay:

• Tukuyin para sa iyong sarili ang panloob at panlabas na mga kumpirmasyon na magpapaalam sa iyo kung ikaw ay naging kung ano ang gusto mong maging;
• Maging matulungin sa feedback mula sa parehong panloob at panlabas na mundo;
• I-equalize ang mga distortion sa iyong system;
• Sikaping tiyakin na mayroong maraming panlabas at panloob na kumpirmasyon na ikaw ay kung sino ang sinasabi mong ikaw!

Dahil "tinawag nila ang kanilang sarili na isang loader - umakyat sa likod" at "tumugon para sa merkado." Upang sa paglaon ay hindi ito "napakasakit para sa mga taon na walang layunin" (c).

Ang lahat ng kasapatan at ang kasama nitong tagumpay!

Isa sa pinakamahalagang konsepto kung saan maaaring tukuyin ng isang tao sariling saloobin sa iyong sarili, ay ang konsepto ng pagpapahalaga sa sarili. Ano ito? Ang pagpapahalaga sa sarili ay isang saloobin at damdamin sa sarili, ideya ng isang tao sa kanyang sarili, kapwa sa pangkalahatan at sa tiyak na sandali oras. Ang pagpapahalaga sa sarili ay makikita sa pag-uugali ng bawat isa sa atin.

Ang buhay ng sinumang tao ay maaaring puno o walang laman, maaari nilang madama ang kagalakan ng buhay o masira ng mga sensasyon. sariling kawalang silbi. Sa kasamaang palad, sa buhay ng lahat ay maaaring dumating ang mga sandali kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng pagod, hindi kawili-wili, nasaktan, hindi kayang magmahal. marami naman mga konseptong siyentipiko na gumagamit mga propesyonal na psychologist upang matukoy ang pagpapahalaga sa sarili, na parang walang buhay, magmukhang sterile. Mas madali para sa mga tao na ipahayag ang kanilang mga damdamin at sensasyon sa tulong ng isang metapora at, sa tulong nito, mas madaling maunawaan ang ibang tao.

Mayroong isang metapora na ginagamit ng marami, ang "cauldron", na ginagamit kung ang ibig sabihin ay pagpapahalaga sa sarili o pagpapahalaga sa sarili. Saan ito nanggaling at ano ang ibig sabihin nito? Kinuha niya mula sa ordinaryong buhay. Ang pamilya ng psychoanalyst ay may kaldero sa bukid na ginagamit ng lahat ng nangangailangan nito. Nagluluto si Nanay ng sopas sa isang kaldero. Sa kasagsagan ng paggiik, ang kaldero ay napuno ng nilagang. Sa ibang mga oras ng taon, ang aking ama ay nag-iingat ng mga bombilya ng bulaklak dito. Ang sinumang gustong gumamit ng kalderong ito ay dapat magtanong: ano ngayon ang laman nito? Gaano ito kapuno? Kailan kaya ito magagamit? Gayon din sa mga tao, sa kanilang kaluluwa, kamalayan, damdamin. Ang pagpapahalaga sa sarili ay ang kakayahan ng isang tao na matapat, una sa lahat, para sa kanyang sarili, nang may pagmamahal at dignidad na suriin ang kanyang sarili. Ang minamahal ay bukas sa bago. Ang pinakamahalagang bagay na nangyayari sa loob ng bawat tao at sa pagitan ng mga tao ay ang pagpapahalaga sa sarili, ang personal na "cauldron" ng bawat isa.

Ang isang tao na may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay lumilikha ng isang kapaligiran ng katapatan, pananagutan, pakikiramay sa kanyang paligid, nararamdaman niya na mahalaga siya at kailangan, nararamdaman niya na ang mundo ay naging mas mahusay dahil siya ay umiiral dito (hindi para sa wala na mayroong tulad ng isang expression "kung ano ang nasa akin, pagkatapos ay sa labas", na ginagamit at inilalapat ng maraming mga turo, relihiyon, kasanayan). Pinagkakatiwalaan niya ang kanyang sarili, ngunit kaya niya mahirap sandali humingi ng tulong mula sa iba, ngunit sigurado siya na palagi siyang nakakagawa ng mga desisyon sa kanyang sarili, upang gumawa ng sinasadyang mga aksyon. Sarili mo lang ang nararamdaman mo mataas na halaga, nagagawa ng isang tao na makita, tanggapin at igalang ang mataas na halaga ng ibang tao, nagbibigay inspirasyon siya sa pagtitiwala at pag-asa, hindi siya gumagamit ng mga alituntunin na sumasalungat sa kanyang damdamin. Kasabay nito, hindi siya nagpapatuloy tungkol sa kanyang mga karanasan. Kaya niyang pumili. At ang kanyang talino ay tumutulong sa kanya dito.

Nararamdaman niya sariling kahalagahan tuloy-tuloy. Siyempre, mas inuuna niya ang buhay mapaghamong mga gawain kapag lumitaw ang isang estado ng pansamantalang pagkapagod, kapag ang mga problema ay biglang tumaas at nangangailangan ng kanilang solusyon, kapag pinipilit ka ng buhay na gumawa ng mahusay na pagsisikap nang sabay-sabay sa maraming direksyon, ang pagpapahalaga sa sarili ng gayong tao ay maaaring bumaba. Gayunpaman, nakikita niya ang pansamantalang pakiramdam na ito bilang kanyang sariling resulta ng krisis na lumitaw. Ang krisis na ito ay maaaring simula ng ilang bagong pagkakataon. Malinaw na sa panahon ng krisis ay hindi mo nararamdaman sa pinakamahusay na paraan ngunit ang isang taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay hindi nagtatago mula sa mga paghihirap, alam na malalampasan niya ang mga ito at mapanatili ang kanyang integridad. Ang pakiramdam na mababa ay hindi katulad ng pakiramdam na mababa ang pagpapahalaga sa sarili. Sa katunayan, ang pangalawa sa mga damdaming ito ay nangangahulugan na nakakaranas ka ng ilang hindi gustong mga karanasan at sinusubukan mong kumilos na parang wala talaga. Kailangan mong magkaroon ng sapat na mataas na pagpapahalaga sa sarili upang tanggapin ang karanasan ng kabiguan. Ang mga taong may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay maaari ring makaramdam ng mababang uri. Gayunpaman, dahil dito, hindi nila itinuturing ang kanilang sarili na walang pag-asa, at hindi nagpapanggap na wala silang nararamdamang ganoon. Hindi rin nila ipinapasa sa iba ang kanilang mga karanasan. Natural lang ang pakiramdam na wala sa lugar paminsan-minsan. pinakamahusay na anyo. Ito ay lubhang malaking pagkakaiba- kung magsinungaling ka sa iyong sarili na ang lahat ay maayos o aminin na may mga mahihirap na oras na kailangan mong harapin. Ang pakiramdam na hindi sapat at hindi pag-amin ay nililinlang ang iyong sarili at ang iba. Sa pamamagitan ng pagtanggi sa iyong mga damdamin sa ganitong paraan, sinimulan mong maliitin ang iyong sarili. Ang lahat ng iba pang nangyayari sa atin ay kadalasang resulta ng gayong pag-uugali sa ating sarili. Hangga't ito ay isang saloobin lamang, ito ay kinakailangan upang subukang baguhin ito.
Upang maging mas kumpiyansa, maaari kang gumawa ng isang simpleng ehersisyo: mag-relax, ipikit ang iyong mga mata at tumuon sa sariling damdamin. Ano ang nararamdaman mo? Ano ang nangyari sa iyo o kung ano ang nangyayari sa sandaling ito? Ano ang iyong reaksyon sa mga nangyayari? Ano ang nararamdaman mo sa iyong reaksyon? Kung napipilitan ka, i-relax ang iyong katawan at sundan ang iyong paghinga, pagkatapos ay imulat mo ang iyong mga mata, mararamdaman mo ang lakas sa iyong sarili o ang iyong kalagayan ay magbabago lamang sa mas magandang panig. Ang ehersisyo na ito ay nagbibigay ng katatagan sa iyong posisyon at ginagawang mas malinaw ang iyong isip.

Maaari mong gawin ang sumusunod na ehersisyo kasama ang iyong mga miyembro ng pamilya. Pumili ng kapareha at sabihin sa isa't isa kung ano ang nararamdaman mo. Ito ay kinakailangan upang makinig sa bawat isa at magpasalamat, nang hindi nagbibigay ng anumang mga pagtatasa. Kailangan mong gawin ang pagsasanay na ito nang madalas hangga't maaari kasama ng mga taong pinagkakatiwalaan mo. Ngayon sabihin sa isa't isa tungkol sa kung ano ang nakakatulong sa iyong pakiramdam sa iyong pinakamahusay, at kung ano, sa kabaligtaran, ang nagpapababa ng pananampalataya sa iyong sarili. Bilang resulta, maaaring magbukas ang mga bagong pananaw sa mga relasyon sa mga taong nakasama mo sa lahat ng mga taon na ito. Mararamdaman mo na naging kayo mas malapit na kaibigan kaibigan, tingnan ang iyong sarili at ang iyong pamilya nang mas makatotohanan. Kapag natapos mo na ang pagsasanay na ito, hayaan ang iyong sarili na sabihin kung ano ang nangyari sa iyo ngayon.

Dumating ang isang bata sa mundo nang walang nakaraan, walang ideya kung paano kumilos, walang pamantayan para sa pagpapahalaga sa sarili. Napipilitan siyang mag-focus sa karanasan ng mga tao sa paligid niya, sa mga assessment na ibinibigay nila sa kanya bilang tao. Sa unang 5-6 na taon, nabubuo niya ang kanyang pagpapahalaga sa sarili halos eksklusibo sa impormasyong natatanggap niya sa pamilya. Pagkatapos sa paaralan, ang iba pang mga kadahilanan ay nakakaimpluwensya sa kanya, ngunit ang papel ng pamilya ay napakahalaga pa rin. Panlabas na mga kadahilanan may posibilidad na palakasin ang mataas o mababang pagpapahalaga sa sarili na binili ng bata sa bahay:

Ang isang tinedyer na may tiwala sa sarili ay matagumpay na nakayanan ang anumang mga pag-urong sa paaralan at sa tahanan;

Ang isang bata na may mababang pagpapahalaga sa sarili, sa kabila ng lahat ng kanyang mga tagumpay, ay patuloy na pinahihirapan ng mga pag-aalinlangan, isang slip ay sapat na para sa kanya upang maitawid ang lahat ng mga nakaraang tagumpay. Bawat salita, ekspresyon ng mukha, kilos, intonasyon, timbre at lakas ng boses, hawakan at kilos ng mga magulang ay nagdadala ng mga mensahe sa anak tungkol sa kanyang pagpapahalaga sa sarili. Karamihan sa mga magulang ay hindi man lang napagtanto kung ano ang eksaktong kahulugan ng nilalaman ng mga mensaheng ito sa kanilang anak.

Maaari mong gawin ang sumusunod na eksperimento: sa gabi, kapag ang buong pamilya ay nagtitipon para sa hapunan, subukang pakiramdam kung ano ang mangyayari sa iyo kapag ang ibang mga miyembro ng pamilya ay bumaling sa iyo. Siyempre, magkakaroon ng maraming mga puna na hindi magiging sanhi ng anumang reaksyon. Gayunpaman, ang ilan ay maaaring magdulot ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili o kawalan ng halaga. Ang lahat ay nakasalalay sa tono, ekspresyon ng mukha ng kausap, sa oras kung kailan ito o ang pariralang iyon ay binibigkas, o marahil ay nagambala ka nila, habang nagpapahayag ng ganap na pagwawalang-bahala sa iyong mga hangarin, mahalaga dito kung ano ang nararamdaman mo sa iyong sarili. Habang papalapit ang hapunan sa gitna, tingnan ang sitwasyon nang iba. Makinig sa kung ano ang sinasabi mo sa iyong mga mahal sa buhay. Subukang ilagay ang iyong sarili sa kanilang lugar at isipin kung ano ang nararamdaman nila kapag nakikipag-usap ka sa kanila sa paraang karaniwan mong ginagawa. Tinutulungan mo ba ang iyong mga mahal sa buhay na maramdaman na mayroon sila ng iyong paggalang at pagmamahal?

Sabihin sa kanila ang tungkol sa iyong eksperimento sa susunod na araw. Ngayon mag-propose. Lahat ay makibahagi dito. At pagkatapos ng hapunan, talakayin kung ano ang iyong napansin at naramdaman. Ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay maaari lamang mabuo sa isang kapaligiran kung saan mayroon indibidwal na pagkakaiba kung saan ang pag-ibig ay ipinahayag nang hayagan, kung saan ang mga pagkakamali ay nagsisilbing makakuha ng bagong karanasan, kung saan ang komunikasyon ay prangka at nagtitiwala, at ang mga tuntunin ng pag-uugali ay hindi nagiging mga nakapirming dogma, kung saan ang personal na responsibilidad at katapatan ng bawat isa ay isang mahalagang bahagi ng relasyon. At ito ang kapaligiran ng isang mature na pamilya. Hindi nakakagulat na ang mga bata sa ganoong pamilya ay nararamdaman na kailangan at minamahal, lumaking malusog at matalino.

Mga bata mula sa mga pamilyang may kapansanan madalas na walang magawa, lumaki sila sa isang kapaligiran ng mahigpit na mga patakaran, pagpuna, patuloy na naghihintay para sa kaparusahan at walang pagkakataon na makaramdam ng personal na responsable para sa anumang bagay. Sila ay nasa mataas na panganib mapanirang pag-uugali sa kanilang sarili o sa iba. Sila panloob na potensyal nananatiling hindi isiniwalat.

Ang mga katulad na pagkakaiba sa pagpapahalaga sa sarili ay makikita sa mga miyembro ng pamilyang nasa hustong gulang. Kung hindi naiimpluwensyahan ng pamilya ang sariling imahe ng nasa hustong gulang, kung gayon ang pagpapahalaga sa sarili ng mga magulang ay malakas na nakakaimpluwensya kung anong uri ng pamilya ang kanilang lilikhain. Ang mga magulang na may mataas na pagpapahalaga sa sarili ay mas malamang na bumuo ng isang maayos na pamilya. Ang mga magulang na may mababang pagpapahalaga sa sarili ay malamang na lumikha ng isang disfunctional na pamilya. Ang sistema ng mga relasyon sa pamilya ay nakasalalay sa mga magulang. Ang karanasan sa trabaho ay nakakumbinsi sa atin na ang lahat ng sakit ng isang tao, ang kanyang mga problema, at kung minsan ay ang mga krimen ay resulta ng mababang pagpapahalaga sa sarili, na hindi maaaring mapagtanto o mababago ng mga tao.