Opimme kommunikoimaan. Minä olen viesti

Kun puhut tunteistasi lapselle, puhu sitten ENSIMMÄISESSÄ PERSONALESSA: ITSESTÄSI, kokemuksestasi, älä HÄNESTÄ, älä HÄNEN käytöksestä.
Psykologit ovat kutsuneet tällaisia ​​lausuntoja "Minä-viestejä."

Ne voivat olla:

1. minä En pidä siitä, kun lapset kävelevät epäsiisti ja minulle häpeä naapureiden mielipiteitä.

2. minulle on vaikea valmistautua töihin, kun joku ryömii jalkojesi alla ja minä kompastelen koko ajan.

3. Minä Kova musiikki on erittäin ärsyttävää.

Vanhempi voi sanoa toisin:

1. No sinä näkymän vuoksi!

2. Lopeta indeksointi tähän sinä harmita!

3. Sinä voisitko olla hiljaisempi?

Näissä lausunnoissa käytetään sanoja sinä, sinä, sinä. Niitä voidaan kutsua "Sinä-viestejä."

Ensi silmäyksellä "minä"- ja "sinä"-viestien välillä on vain vähän eroa. Lisäksi, jälkimmäiset ovat tutumpia ja "mukavampia". Vastauksena niihin lapsi kuitenkin loukkaantuu, puolustuu ja röyhkeä. Siksi niitä kannattaa välttää.

Loppujen lopuksi jokainen "Sinä-viesti" sisältää itse asiassa hyökkäyksen, syytöksen tai kritiikkiä lasta kohtaan. Tässä on tyypillinen dialogi:

Milloin aiot vihdoin alkaa siivoamaan huonettasi? (Syytös.)

No, se riittää, isä. Loppujen lopuksi tämä on minun huoneeni!

Kuinka puhut minulle? (Tuomitseminen, uhkaus.)

Mitä minä sanoin?

I-viestissä on useita etuja verrattuna "Sinä olet viesti".

1. Sen avulla voit ilmaista omaa negatiivisia tunteita lapselle vaarattomalla tavalla. Jotkut vanhemmat yrittävät tukahduttaa vihanpurkauksia tai ärsytystä välttääkseen konflikteja. Tämä ei kuitenkaan johda toivottuun tulokseen. Kuten jo mainittiin, tunteitamme on mahdotonta tukahduttaa kokonaan, ja lapsi tietää aina, olemmeko vihaisia ​​vai emme. Ja jos he ovat vihaisia, hän voi puolestaan ​​loukkaantua, vetäytyä tai mennä avoimeen riitaan. Osoittautuu päinvastoin: rauhan sijasta sota.

Äskettäin satuin olemaan yksitoistavuotiaan tytön ja hänen äitinsä välisessä keskustelussa. Tyttö oli järkyttynyt ja muisti itkien kaikki "epäkohdat":

"Et luule, että en ymmärrä, kuinka kohtelet minua. Näen kaiken! Esimerkiksi tänään, kun tulit sisään ja soitimme nauhuria, sen sijaan, että olisit oppinut, suutut minulle, vaikka et sanonut mitään. Ja minä näin, näin sen, et voi kieltää sitä! Tiesin sen siitä, miten katsoit minua, jopa siitä, miten käänsit päätäsi!"

Tämä tytön reaktio oli suora seuraus hänen äitinsä piilevasta tyytymättömyydestä. Ajattelin: mitä hienovaraisia ​​ja tarkkaavaisia ​​"psykologeja" lapsemme ovat, ja minkä oppitunnin tämä tyttö antoi äidilleen (ja samalla minulle), murtamalla tarpeettoman hiljaisuuden kylmän jään ja vapauttaen tunteitaan!

2. "I-viesti" antaa lapsille mahdollisuuden tutustua meihin vanhempiin paremmin. Usein suojelemme itseämme lapsilta "auktoriteettien" haarniskalla, jota yritämme säilyttää hinnalla millä hyvänsä. Käytämme "kasvattajan" naamaria ja pelkäämme nostaa sitä edes hetkeksi. Joskus lapset hämmästyvät kuullessaan, että äiti ja isä voivat tuntea mitä tahansa! Tämä tekee heihin pysyvän vaikutuksen. Pääasia, että se tekee aikuisesta läheisemmän, inhimillisemmän.

Kuulin äskettäin äidin puhelimessa kymmenenvuotiaan poikansa kanssa. Äiti (ammatiltaan opettaja) kertoi hänelle, kuinka vaikea oppitunti hänelle onnistui. "Tiedätkö", hän sanoi, "kuinka huolissani olin tänä aamuna. Mutta kaikki päättyi hyvin, ja olen erittäin onnellinen! Ja oletko onnellinen? Kiitos!". Oli hienoa nähdä niin tunnepitoinen läheisyys äidin ja pojan välillä.

3. Kun olemme avoimia ja vilpittömiä tunteidemme ilmaisemisessa, lapsista tulee vilpittömiä ilmaisemaan tunteitaan. Lapset alkavat tuntea, että aikuiset luottavat heihin, ja heihinkin voidaan luottaa.

Tässä on kirje yhdeltä äidiltä, ​​joka kysyy, tekikö hän oikein:

"Mieheni ja minä erosimme, kun poikamme oli kuusivuotias. Nyt hän on yksitoista, ja hän alkoi syvästi, tietoisesti, mutta enemmän itsekseen kaipaa isäänsä. Jotenkin hän pakeni: "Menisin elokuviin isän kanssa, mutta en halua mennä kanssasi." Kerran, kun poikani sanoi suoraan olevansa tylsistynyt ja surullinen, sanoin hänelle: ”Kyllä, poika, olet hyvin surullinen ja surullinen, luultavasti siksi, että meillä ei ole isää. Kyllä, enkä ole onnellinen. Jos sinulla olisi isä, minulla olisi aviomies, meidän olisi paljon mielenkiintoisempaa elää. Poikani murtautui läpi: hän nojasi olkapäätäni vasten, hiljaiset katkerat kyyneleet valuivat ulos.

Minäkin itkin salaa. Mutta siitä tuli helpompaa meille molemmille... Mietin tätä päivää pitkään ja jossain sieluni syvyyksissä ymmärsin tehneeni oikein. Eikö ole?".

Äiti löysi intuitiivisesti Oikeat sanat: kertoi pojalle kokemuksestaan ​​( aktiivista kuuntelua), ja puhui myös omasta ("I-viesti"). Ja se, että siitä tuli helpompaa molemmille, että äidistä ja pojasta tuli läheisempi ystävä ystävälle, on paras todiste näiden menetelmien tehokkuudesta. Lapset oppivat erittäin nopeasti kommunikointitavan vanhemmiltaan. Tämä koskee myös I-viestiä.

"Siitä lähtien kun aloin käyttää minä-viestejä", kirjoittaa viisivuotiaan tytön isä, "tyttäreni ovat melkein kadonneet pyynnöt, kuten: "Anna minulle!", "Pelaa kanssani!". Useammin se kuulostaa "Haluan ...", "En voi odottaa enää."

Näin vanhempien on paljon helpompi oppia lapsen tunteista ja tarpeista.

4. Ja lopuksi, ilmaisemalla tunteitamme ilman käskyä tai nuhtelua, jätämme lapsille mahdollisuuden tehdä omat päätöksensä. Ja sitten - mahtavaa! - he alkavat ottaa huomioon toiveemme ja kokemuksemme.

"I-viestien" lähettämisen oppiminen ei ole helppoa, aivan kuten lapsen aktiivinen kuunteleminen. Se vaatii harjoittelua, ja aluksi on vaikea välttää virheitä. Yksi niistä on, että joskus, alkaen "minä-viestistä", vanhemmat lopettavat lauseen "Sinä-viesti".

Esimerkiksi: " minulle en pidä siitä sinä sellainen löysä!" tai " Minäärsyttää se sinun ulista!".

Tämä virhe voidaan välttää käyttämällä persoonattomia lauseita, epämääräiset pronominit tiivistää sanoja. Esimerkiksi:

En pidä siitä, kun ihmiset istuvat pöydän ääreen likaisin käsin.

Minua ärsyttää, kun lapset vinkuvat.

Tehtävät

Valitse vanhempien vastauksista se, joka vastaa eniten "minäviestiä". (Löydät vastaukset tämän oppitunnin lopusta).

Tilanne 1. Kuinka monta kertaa soitat tyttärellesi istumaan pöytään? Hän vastaa: "Nyt" ja jatkaa hommiaan. Aloit suuttua. Sinun sanasi:

1. Kuinka monta kertaa sinun täytyy sanoa!

2. Olen vihainen, kun minun on toistettava sama asia.

3. Minut suututtaa, kun et tottele.

Tilanne 2. Sinulla on tärkeä keskustelu ystäväsi kanssa. Lapsi häiritsee häntä jatkuvasti. Sinun sanasi:

1. Minun on vaikea puhua, kun minut keskeytetään.

2. Älä vaivaudu puhumaan.

3. Etkö voi tehdä jotain muuta, kun puhun?

Tilanne 3. Tulet kotiin väsyneenä. Teini-ikäisellä pojallasi on ystäviä, musiikkia ja hauskaa. Pöydällä on jälkiä heidän teenjuomisestaan. Koet sekalaisen ärsytyksen ja katkeruuden tunteen ("Jos vain ajattelisit minua!"). Sinun sanasi:

1. Eikö sinulle tule mieleen, että saatan olla väsynyt?!

2. Siivoa astiat.

3. Olen loukkaantunut ja vihainen, kun tulen väsyneenä ja löydän sotkua kotona.

Vastaukset tehtävään.

Tilanne 1.

"Minä-viesti" olisi lause 2.

Rivillä 1 on tyypillinen "Sinä-viesti", lause 3 alkaa "I-viestillä" ja siirtyy sitten "Sinä-viestiin".

Tilanne 2.

"I-viesti" - lause 1, molemmat loput - "Sinä-viesti". Vaikka "sinä" puuttuu toisesta lauseesta, se on implisiittinen (lue "rivien välistä").

Tilanne 3.

"Minä olen viesti" - lause 3.

Kirjasta Gippenreiter Yu.B. "Kommunikoi lapsen kanssa MITEN?"

Kaikki normaali ihminen ainakin kerran elämässään hän unelmoi loitsusta, joka auttaisi häntä luomaan yhteyksiä muihin ihmisiin. Sillä ei ole väliä kuka se on: lapsi, pomo vai vain tuttava.

Loukkaavin asia on, että on olemassa sellainen taikaloitsu, mutta he alkoivat puhua siitä avoimesti ei niin kauan sitten. Tämä on niin kutsuttu "minäviesti".

Paras kommunikaatiomenetelmien ohje on mielestäni kuvattu Julia Gippenreiterin kirjoissa - suosittelen sen lukemista.

Mihin olemme tottuneet


- Et laittanut leluja enää pois!

Kuinka usein sanomme jotain tuollaista! Mutta mitä tapahtuu: toisaalta tämä on totta - tapaus ei ole yksittäinen. Toisaalta käy ilmi, että se on tätä erityinen henkilö tekee sen yllättävän säännöllisesti.

Taas pelaat näitä tietokonepelejä!

Saatat ajatella, että muut eivät. Mutta mitä toinen kuulee?

Syytökset, tyytymättömyys. Mikä on hänen luonnollinen reaktionsa, varsinkin jos se on lapsi tai puoliso? "Sain sen", "jälleen olen äärimmäinen", "kyllä-kyllä-kyllä, olen huono, tiedän." Eli ihminen ei yritä tehdä jotain, vaan negatiivista! Itsetunto laskee, ihminen alkaa tuntea itsensä tarpeettomaksi, puutteelliseksi, ikuiseksi esteeksi.

Olen viesti hyllyillä

Katsotaan nyt, mitä tapahtuu, jos sanomme saman asian, mutta toisin sanoen:

Minua turhauttaa, että joudun kompastumaan leluihin. Joten voit pudota ja loukkaantua.

Minua huolestuttaa, kun he pelaavat tietokoneella liian kauan. Se on haitallista silmille.

Ero näkyy heti: toisessa vaihtoehdossa kukaan ei ole syyllinen. Viesti koskee yhtä lailla kaikkia perheenjäseniä. Eli loukkaavaa assosiaatiota "taas olen äärimmäinen" ei synny.

Lisäksi et voi huutaa sellaista lausetta, etkä voi kiristää sitä hampaiden läpi. Niin kauan kuin muotoilet sen, rauhoitut jo.

Tällaisten ominaisuuksien yhdistelmä antaa ihmisen kuulla todelliset tunteemme, joita emme ehkä ole tietoisia. Lisäksi minä-viestit eivät aiheuta lisää konflikteja. Kukaan ei loukannut ketään - ei ole mitään väitettävää.

Olin niin huolissani, että myöhästyit - puhumme siitä, että olimme huolissamme siitä, ettei henkilö ole välinpitämätön meille. Ja jos et ajattele sanoja, mitä äiti sanoisi teini-ikäiselle pojalle, joka oli myöhässä kotona? Uskon, että jokaisen päässä on monia vaihtoehtoja ja melkein kaikki ne johtavat väistämättömään konfliktiin rakkaiden välillä.

En ole taikuri, olen vain oppimassa

Tietenkin tämä menetelmä, kuten kaikki muut, on opittava ja hallittava. On paljon helpompaa antaa sinulle henkilökohtainen viesti kuin rakentaa tuntematon persoonaton lause. Mutta kannattaa kokeilla.

Ja mikä ihana suhde lasten kanssa! Mutta valitettavasti ei heti. Ja on mahdotonta rakentaa luottamuksellisia suhteita pelkästään minä-viestien varaan. Mutta tässä on tarkoitus tasoittaa paljon terävät kulmat- hämmästyttävän helppoa.

Varsinkin jos osaa kehua ja moittia oikein. Loppujen lopuksi jokaisella näistä tapauksista on omat hienovaraisuutensa ja salaisuutensa.

Jos olet kiinnostunut, kerron siitä mielelläni.

Tilaa Alimeron sivut saadaksesi parhaat artikkelit

"Älä kerro minulle mitä tehdä
enkä kerro sinulle minne mennä"
Juokseva vitsi.

Mutta kuinka helppoa onkaan tulla toimeen ihmisten kanssa, jos tiedät vain muutaman salaisuuden! Kaikkea eniten onnistuneita lähestymistapoja tehokas viestintä - yksinkertainen, tyylikäs ja vaivaton, minkä vuoksi rakastan sitä!

Ja kaikesta helppoudesta ja ilmeisyydestään huolimatta nämä taidot (jos ne ymmärretään ja käytetään oikein) antavat niin uskomattomia tuloksia, että joskus on vaikea uskoa - kaikki tämä: keskinäinen ymmärrys, luottamus, halu noudattaa neuvojasi, hyvä tuuli ja sukulaisten, sukulaisten, ystävien, työtovereiden kiitollisuus - kaikki tämä yhden yksinkertaisen pienen asian ansiosta?

Torstai on viikon loppu. Jos mietit edelleen, kuinka voit varovasti huomauttaa alaisellesi hänen virheistään hänen työssään ja selittää hänelle, kuinka toimia oikein, tai jos sinun on keskusteltava miehesi kanssa hänen käyttäytymisestään tai toiminnoistaan, jotka saavat sinut hermostunut ja huolestunut tai jos lapsesi ei ymmärrä tyytymättömyyttäsi ja tekee kaiken ikään kuin vahingoittaakseen sinua, on aika miettiä MITEN yleensä yritämme välittää ajatuksemme ihmisille, jotka asuvat, työskentelevät ja rentoutuvat vieressämme.

Tosiasia on, että usein syytämme muita ihmisiä väärinymmärryksestä, negatiivisista tunteista, haluttomuudesta kuunnella ja kuulla meitä huomaamatta, kuinka me itse, tahtomattaan, vaikutamme negatiivisesti heidän tunteisiinsa, itse provosoimme puolustusreaktiot, vastavuoroinen aggressio ja haluttomuus seurata meidän " oikea neuvo". Kuinka tämä tapahtuu?

Yllättäen tämä johtuu väärä rakenne lauseita! Ei siksi, MITÄ haluamme erityisesti sanoa tai MIKSI teemme sen! Ongelma voi olla siinä, MITEN teemme sen! Sama ajatus voidaan ilmaista eri tavoin. Perinteisesti kaikki viestimme muille ihmisille voidaan jakaa kahteen tyyppiin "I-viestit" ja "Sinä-viestit".

Erona on se, että kun rakennamme lauseemme "minäviestien" muotoon, kuvailemme ensinnäkin mitä meille tapahtuu vastauksena toisen henkilön käyttäytymiseen tai sanoihin, emmekä kerro hänelle, kuinka hänen tulee toimia järjestyksessä. että paranimme. "Sinä-viesti" päinvastoin ennen kaikkea sisältää suosituksen toiselle, miten toimia, vaikka se ei välttämättä välitä mitään tietoa siitä, miksi uskomme tarkalleen, että toisen pitäisi tehdä niin.

Yksinkertaisesti sanottuna "I-viesti" on suoraa tietoa sinusta, mitä tarvitset, mitä tarpeesi ovat, mikä on reaktiosi keskustelukumppanin tiettyihin sanoihin, hänen käytökseensä ja/tai nykytilanteesta. "Sinä-viesti" on yritys toimia välittömästi toisen perusteella, ohittaen selitykset oma valtio Itse asiassa tämä on määräys, kritiikki, usein syytökset.

Yksinkertainen esimerkki tekstiviestien kirjeenvaihdosta:
Viesti "Missä olet?" olemme kaikki tuttuja - ehkä olemme itse lähettäneet ja vastaanottaneet tällaisia ​​viestejä useammin kuin kerran. Millaisia ​​tunteita tämä viesti saa vastaanottajassa? Pitääkö hänen raportoida, antaa selityksiä, kenties jopa perustella itseään?

Tätäkö lähettäjä halusi? Ehkä hän halusi sanoa "Odotan sinua!", "Ikävöin sinua (ikävöin sinua)!" tai "minulla ei ole aikaa enää odottaa, sovitaan tapaamisemme toiselle päivälle"?

Tunne erilaisuus? Nämä ovat esimerkkejä "Sinä-viesteistä" ja "Minä-viesteistä". Ja vaikka ensi silmäyksellä ero "minä" ja "sinä-viestien" välillä saattaa tuntua merkityksettömältä, keskustelukumppanin saama viesti eroaa viesteissä dramaattisesti!

Epäilemättä "Sinä-viesti" on tutumpi. "Minä-viesti" on kuitenkin täynnä niin monia miellyttäviä bonuksia, että kaikki "käännösvaikeudet" katoavat nopeasti, tarvitsee vain aloittaa kommunikointi uudella tavalla!

"Minä-viestien" käytön temppu (ja samalla monimutkaisuus) on se, että meidän on ensinnäkin mietittävä ja ymmärrettävä, mitä meille todella tapahtuu - mitä tunnemme, miltä meistä tuntuu, mitä haluamme ja miksi. , vastauksena siihen meillä oli tämä tunne, miksi teimme tämän päätöksen tai tulimme tähän tilaan. Niin oudolta kuin se kuulostaakin, olemme usein niin kiireisiä kertomalla muille, mitä tehdä, että lakkaamme yksinkertaisesti tarkkailemasta itseämme, emme ymmärrä itseämme - kuinka voimme odottaa muiden ihmisten ymmärtävän meitä oikein?

On selvää, että jotta muut ymmärtäisimme meidät paremmin, meidän on opeteltava uudelleen ymmärtämään itseämme! Kuuntele, katso, tunne hienovaraisesti mitä tahansa sisäisiä muutoksia toteaa.

Viestinnän merkitys on sen herättämässä reaktiossa. Yksi NLP-oletuksista

Ohje:

1. Ennen kuin ilmaiset tyytymättömyytesi, kiinnitä ensin huomiota siihen, mitä itse tunnet, ajattelet, tunnet. Sano se itsellesi, sano se, määrittele se: "Olen tällä hetkellä ärtynyt ja mielestäni pomoni on idiootti."

2. Mieti, mitä todella haluat tilanteesta ja siihen liittyvästä keskustelusta: haluatko todella muuttaa tilanteen, estää sen toistumisen vai haluatko "tyhjentää" negatiivinen tunne toisella ja mitä tulee!?

3. Jos haluat todellisia muutoksia, seuraa alla olevia ohjeita, jos et, niin tyhjennä tunteet "tyhmästi" ja anna kaiken tapahtua uudelleen.

4. Riippuen siitä, mitä haluat saavuttaa viestinnässäsi, kirjoita "minäviestisi" siitä, mistä et pidä kommunikaatiossa muiden ihmisten kanssa. Esimerkiksi: "Kun he huutavat minulle, tunnen itseni syylliseksi koulupojaksi enkä yleensä ymmärrä keskustelukumppania" tai "Kun olet myöhässä töistä etkä soita, tunnen ahdistusta ja alan tulla hulluksi."

5. Käytä lauseissasi pääasiassa sanoja "minä", "minä", "minä" jne. (tavanomaisten "sinä", "sinä", "sinä" jne. sijaan)

6. Tutustu alla olevaan "kääntäjään". Tee oma lista "Sinä-viesteistä" niistä lauseista, jotka sanot ja jotka sinulle kerrotaan töissä, kotona, ystävällisissä keskusteluissa. Käännä "Sinä-viestit" "minäviesteiksi".

7. Kerro tästä lähestymistavasta niin paljon kuin voit lisää ystävät ja tuttavat. Auttakaa toisianne kääntämään viestejänne - joskus on helpompi muotoilla toisen ajatus uudelleen ja se onnistuu paremmin, kun tunteet eivät häiritse rakentavaa ajattelua.

8. Käytä uusia "I-viestejä" tavallisten "Sinä-viestien" sijaan niin usein kuin mahdollista. Nauti uudesta rakentavasta ja miellyttävästä viestinnästä!

Esimerkkejä mahdollisista käännöksistä:

Sinä olet viesti	i-viesti
Lopeta vilkkuminen silmiesi edessä!	Kun kävelet "edestakaisin", minun on erittäin vaikea keskittyä!
Sammuta musiikki niin kauan kuin voit puhua!	Musiikki häiritsee työtäni
Tee sopimus nyt	Kun en saa sinulta asiakirjoja ajoissa, minulla on erittäin epämiellyttäviä keskusteluja asiakkaiden kanssa, ja "arvostelujen ja ehdotusten kirjaamme" päivitetään uusilla työstäni kohdistuvilla valituksilla
Lakkaa härnäämästä minua!	Kun kuulen minulle osoitetun töykeyden, menetän yleensä halun kommunikoida ja haluan lähteä
Sinun pitäisi muuttaa tyyliäsi!	Pankkimme on ottanut käyttöön yhtenäisen pukeutumiskoodin kaikille työntekijöille. Kun joku rikkoo tätä sääntöä, se aiheuttaa johdon tyytymättömyyttä.
Ota se pois pöydältä!	En pidä likaisista astioista pöydällä
Pukeudu lämpimästi!	Olen huolissani terveydestäsi.

Ilmaisemalla tunteitamme ja ajatuksiamme "I-viesti" -muodossa annamme keskustelukumppanille oikeuden tehdä päätös itse, tuntea olonsa vapaaksi valinnassaan, mikä säästää hänet puolustustarpeelta. Kuitenkin "minäviestien" käyttö vaatii meiltä myös rohkeutta ja korkeaa omaa itsetuntoa, koska antamalla ihmiselle mahdollisuuden itse päättää, reagoiko kommentteihimme, saamme aina selville hänen todellisen asenteensa meitä kohtaan - onko mielipiteemme hänelle tärkeä, yrittääkö hän pitää lämmin suhde kanssamme, vaivaavatko tunteemme häntä. Ja jos vastaus ei ole meille kaikkein iloisin, meidän on tehtävä asialle jotain, ehkä tehtävä meille epämiellyttäviä tai vaikeita päätöksiä, joilta olemme piiloutuneet pitkään. Siitä huolimatta "minäviestit" toimivat meille - tarjoavat tietoa ja ajattelemisen aihetta. Suurimmassa osassa tapauksista "sinä-viestien" korvaaminen "minäviesteillä" johtaa tyynnytykseen, parempaan keskinäiseen ymmärrykseen, normalisoi ihmissuhteita ja lisää yleinen taso viestintä - siitä tulee positiivisempaa, kunnioittavampaa ja molempia osapuolia miellyttävämpää!

P.S. Haluatko, että alaisesi täyttävät käskysi ja ohjeesi ilolla ja innostuneesti? Joo? Sitten paradoksaalisesti joudut jälleen huolehtimaan itsestäsi! Kiinnitämme kurssilla paljon huomiota "itseemme". Pyydän koulutustemme osallistujia, ja joskus jopa vaadin, "olkaa itsekkäitä! Lopuksi, pitäkää huolta itsestänne! Ja ihmiset, kuten sanotaan, ojellaan sinua paitsi käsillään!"

Kuten Jim Rohn (maailmankuulu bisnesfilosofi) sanoi: "Sinun ei pidä jahtaa menestystä, sinun tulee tehdä itsestäsi sellainen henkilö, että hän tavoittelee sinua. pääavain tulevaisuuteesi - se olet sinä; se ei ole talous, se ei ole menestys markkinoilla, se ei ole hallitus tai verot."

Ja tätä varten meillä on laaja valikoima keinoja: erityisesti ratkaista tietty tehtävä työntekijöiden ahkeruudella voimme tarjota sinulle tavoitteen määrittelyn, palautetta Korkealaatuinen, SCORE-malli, inhimillisten motiivien rakenne ja paljon muuta! Ellei tietysti todella tarvitse sitä!

Milloin siivoat huoneesi?

Saitko taas ilmoituksen?

Teetkö kaiken haluamallasi tavalla?

Milloin opit tekemään sen ensimmäisen kerran?

Kuinka monta kertaa sinun täytyy toistaa?

Oletko nähnyt itsesi peilistä?

Tuttuja lauseita, eikö? Kuinka usein sanomme niitä ja ihmettelemme, miksi ne jäävät vastaamatta tai aiheuttavat toisinaan protestia, vastalauseita, katkeruutta ja muita negatiivisia tunteita lapsessamme?!

Vastaus on varsin yksinkertainen: tällaiset vetoomukset alkavat syytöksellä eivätkä näytä ollenkaan dialogilta.

Jos haluamme, että kommunikointi lapsen kanssa on tehokasta, se on välttämätöntä,

Ensinnäkin tunnistaa hänessä tasa-arvoinen keskustelukumppani ja toiseksi muuttaa hänen vetovoimansa "Sinä-viestistä" "minä-viestiksi".

"Sinä-viestin" sisältävä lause näyttää aggressiiviselta ja koetaan kritiikiksi, syytökseksi, näyttää siltä, ​​että toinen on aina oikeassa, hän hallitsee tilannetta ja vaatii raportin toteutumisesta. "Sinä-viesti" käyttää sanoja: sinä, sinä, sinä.

"Minä-viestin" sisältävä lause sisältää enemmän tietoa puhujasta, hänen tunteistaan, mielipiteistään ja kannoistaan; on tahdikkuutta ja kunnioitusta sitä kohtaan, jolle se on osoitettu. Lisäksi tällaisessa viestissä on asianmukaista ilmaista selkeästi toivottavat käyttäytymismuodot. "Minä-viestissä" käytetään sanoja: minä, minä, minulla on.

Minulla on päänsärky, laita musiikki pois päältä.

Minua suututtaa suuresti, kun tavarat ovat hajallaan ympäri taloa. Siivoa ystävällisesti jälkesi.

Tunnen oloni erittäin epämukavaksi ja loukkaantuneeksi, kun ihmiset puhuvat minulle noin.

Olen hämmentynyt tästä katseesta.

Mikä tahansa tyytymättömyys, jonka yleensä ilmaisemme "Sinä-viestin" kautta, voidaan esittää lapselle eri tavalla, käyttämällä tekniikka "minä-viestit" .

Lause Tämä tapaus koostuu neljästä pääosasta:

1. Sinun on aloitettava lause kuvaus Mennä tosiasia joka ei sovi sinulle ihmiskäyttäytymisessä. Korostan, että se on fakta! Ei tunteita tai ihmisen arviointia ihmisenä. Esimerkiksi näin: "Kun olet myöhässä...".

3. Sitten tarvitset selittää, mikä vaikutus tämä käytös on sinuun tai ympärilläsi oleville. Myöhästymisen esimerkissä jatko voisi olla: "koska minun täytyy seisoa sisäänkäynnillä ja jäädä", "koska en tiedä syytä myöhästymiseen", "koska minulla on vähän aikaa kommunikoida sinä" jne.

4. Ilmauksen viimeisessä osassa tarvitset ilmoittaa toiveestasi, eli siitä, millaista käytöstä haluaisit näkevän sen sijaan, mikä teki sinut tyytymättömäksi. Myöhästyneen esimerkin jatkamiseksi: "Haluaisin todella, että soitat minulle, jos et ehdi ajoissa."

Seurauksena on, että syytöksen "Olet taas myöhässä" sijasta saamme lauseen: "Kun olet myöhässä, olen huolissani, koska en tiedä myöhästymisesi syytä. Haluaisin todella, että soitat minulle, jos et pääse ajoissa."

"Sinä-viesti": "Teet aina omia juttujasi" voidaan korvata sanalla "Minä-viesti": "Kun teet asiat haluamallasi tavalla, suutun, koska luulen, että mielipiteeni ei ole sinulle tärkeä. Olisin iloinen, jos päättäisimme yhdessä, mitä tehdä.”

"I-viestit" -tekniikan käyttäminen vaatii jonkin verran kokemusta, koska lauseen suuntaaminen ja uudelleenjärjestely ei aina ole mahdollista nopeasti, mutta ajan myötä se paranee ja paranee.

"Minä-viestien" tekniikka ei pakota lasta puolustautumaan, päinvastoin, se kutsuu hänet vuoropuheluun, antaa hänelle mahdollisuuden ilmaista mielipiteensä.

Näin voit tuntea ja ymmärtää lasta paremmin!

Harjoituksia "I-viestien" harjoitteluun:

TILANNE 1. Lapset puhuvat äänekkäästi lounaan aikana.

Sinun sanasi:

1. "Kun syön, olen kuuro ja mykkä."

2. "Mistä olet niin vihainen, tukehtuma. Sitten tiedät kuinkapuhua syödessään.

Z. "En pidä siitä, kun ihmiset puhuvat äänekkäästi pöydässä illallisen aikana."

Sinun valintasi

TILANNE 2. Tulit myöhään töistä kotiin, eikä lapsi suorittanut osaa kotitehtävät koulun mukaan.

Sinun sanasi:

1. "Herra, milloin teet läksysi viimein ajoissa?"

2. "Taaskaan, mitään ei ole tehty. Milloin se loppuu? Olen kyllästynyt tähän.Teet läksyjäsi aamuun asti."

3. ”Minua huolestuttaa, että oppitunteja ei ole vielä suoritettu.Minua alkaa jännittää. Haluan, että oppitunnit tehdäänklo 20 asti."

Sinun valintasi TILANNE 3. Sinun täytyy tehdä töitä kotona(esimerkiksi: kirjoita raportti), ja lapsesi häiritsee sinua jatkuvasti: kysyy, pyytää lukemaan, näyttää piirroksiaan.

Mitä yleensä sanot ihmiselle, kun olet tyytymätön hänen käytökseensä tai tekoihinsa? "Olet taas myöhässä", "Et tehnyt mitä pyysin sinua tekemään", "Teet sen aina omalla tavallasi" ja monia muita lauseita, joiden merkitys riippuu erityinen tilanne. Mikä yhdistää kaikkia näitä väitteitä? Ne kaikki alkavat toista henkilöä vastaan ​​esitetyllä syytteellä. Tällaisia ​​lauseita kutsutaan sinä-viestit. Tällaiset viestit asettavat ihmisen yleensä puolustavaan asemaan, hänellä on alitajuisesti tunne, että häntä hyökätään. Siksi useimmissa tapauksissa henkilö alkaa puolustaa itseään vastauksena tällaiseen lauseeseen paras tapa Puolustus on, kuten tiedät, hyökkäystä. Tämän seurauksena tällainen "keskustelu" uhkaa kärjistyä konfliktiksi.

Vältä konflikteja ja varmista samalla, että kumppanisi kuulee sinua käyttämällä i-viestejä. I-viestien tekniikkaa voidaan soveltaa menestyksekkäästi myös kommunikaatioon lasten ja alaisten kanssa sekä muissa tilanteissa.

Kaikki tyytymättömyydet, joita yleensä ilmaisemme Sinä-viestin kautta, voidaan esittää henkilölle eri tavalla, käyttämällä minä-viestien tekniikkaa. Lause tässä tapauksessa koostuu neljä pääosaa:

1. Sinun on aloitettava lause kuvauksella siitä, että et pidä toisen henkilön käytöksestä. painotan vain fakta! Ei tunteita tai ihmisen arviointia ihmisenä. Esimerkiksi näin: "Kun olet myöhässä...".

3. Sitten sinun on selitettävä, mikä vaikutus tällä käytöksellä on sinuun tai muihin. Myöhästymisen esimerkissä jatko voisi olla: "koska minun täytyy seisoa sisäänkäynnillä ja jäädä", "koska en tiedä syytä myöhästymiseen", "koska minulla on vähän aikaa kommunikoida sinä" jne.

4. Lausun viimeisessä osassa sinun on kerrottava halustasi, eli millaista käyttäytymistä haluaisit nähdä sen sijaan, mikä teki sinut tyytymättömäksi. Myöhästyneen esimerkin jatkamiseksi: "Haluaisin todella, että soitat minulle, jos et ehdi ajoissa."

Seurauksena on, että syytöksen "Olet taas myöhässä" sijasta saamme lauseen, kuten "Kun olet myöhässä, olen huolissani, koska en tiedä myöhästymisesi syytä. Haluaisin todella, että soitat minulle, jos et pääse ajoissa."

Sinä-viesti "Teet aina omalla tavallasi" voidaan korvata minä-viestillä "Kun teet asiat haluamallasi tavalla, suutun, koska luulen, että mielipiteeni ei ole sinulle tärkeä. Olisin iloinen, jos päättäisimme yhdessä, mitä tehdä.”

I-viestien tekniikan käyttö vaatii jonkin verran kokemusta, koska aina ei ole mahdollista nopeasti orientoida ja jäsentää lausetta uudelleen, mutta ajan myötä se paranee ja paranee. Minä-viestien tekniikka ei pakota kumppania puolustautumaan, päinvastoin, se kutsuu hänet dialogiin, antaa hänelle mahdollisuuden ilmaista mielipiteensä ja jättää liikkumavaraa molemmille dialogin osallistujille.

Mielenkiintoista netissä