Kun tapaamme sellaisia ​​ihmisiä, näytämme menettävän tahdonvoiman... Ja sitten moittelemme itseämme osoittamastamme heikkoudesta. Manipulaattorit saavat tahtonsa, koska he pakottavat meidät seuraamaan tunteitamme pikemminkin kuin järkeämme. Mutta meidän vallassamme on oppia tunnistamaan manipulaatiot kommunikaatiossa ja hallitsemaan mekanismeja psykologinen suoja heiltä.

"Haluatko viettää tämän viikonlopun yhdessä? Oletko menettänyt kiinnostuksesi minua kohtaan?" Tähän moitteeseen ei ole niin helppo vastata. Sen sijaan, että selittäisimme rauhallisesti päätöksemme syyn (tärkeät liikeasiat, pelkkä halu olla yksin), alamme intohimoisesti todistaa toiselle puolisollemme kuinka paljon rakastamme häntä. Tämä tarkoittaa, että manipulointi onnistui!

Joudumme manipulaattorin ansaan, menetämme kyvyn vastata asianmukaisesti.

Halu käyttää muita omiin tarkoituksiin ilmaantuu meissä jokaisessa aika ajoin. Useimmiten teemme sen tiedostamatta. Mitä varten? Jos koemme, ettemme pysty vaikuttamaan tilanteeseen "laillisella" tavalla, emme voi sietää muiden käyttäytymistä tai haluamme vain huomiota itseemme. Ihanteellisia tapoja tätä varten - saada toinen tuntemaan syyllisyyttä ongelmistamme, paljastaa hänet velalliseksi tai yksinkertaisesti tehdä selväksi, kuinka pahasti, ruma hän tekee.

Ikuinen uhraus

Kuvittele tämä tilanne: suunnittelet häitä. Vaatimaton, ilman upeita seremonioita ja juhlia. Mutta äitisi on onneton. Kuinka voit riistää sukulaisiltasi loman, mahdollisuuden onnitella sinua! Varsinkin kun ette ole olleet yhdessä pitkään aikaan. "Perhe on pyhä." se klassinen tapaus manipulointi. Täällä toimii implisiittinen uhka: "Jos et tule, tulet pettymään kaikille." Äidistä tulee "uhri" pakottaakseen muut käyttäytymään haluamallaan tavalla.

Uistelu - manipulaatiot virtuaalisessa viestinnässä

Ehkä "nuorin" emotionaalisen kiristyksen tyyppi nykyään on verkkouistelu. "Peikoiksi" kutsutaan yleensä niitä, jotka verkkokirjeenvaihdossa yrittävät provosoida keskustelukumppania, aiheuttaa kiivasta keskustelua tai jopa skandaalin. Yleensä "peikot" löytävät tavan suojautua mahdollisia seurauksia heidän tekonsa. He esimerkiksi pysyvät nimettöminä tai toimivat väärillä nimillä. Paras tapa suoja heiltä - reaktion puute. Loppujen lopuksi trolli toivoo häntä. Jättämällä huomioimatta peikon toimet, riisät häneltä "ruoan". Foorumien vakituisilla kävijillä oli jopa ilmaisu, jossa vaadittiin lopettamaan järjetön riitely, joka päästi valloilleen jonkun syövyttävästä postauksesta tai kommentista: "Älä ruoki peikkoa."

väärennetty lahja

AT Tämä tapaus manipulaattori käyttää vastavuoroisuuden periaatetta omiin tarkoituksiinsa. ”Kun hän antaa lahjan (tarjoaa palvelun), hän yrittää parhaansa mukaan ilmoittaa lahjan saajalle, että hän on nyt hänelle velkaa. Piilotettu viesti on tämä: Annoin sinulle tämän - joten sinun on maksettava minulle takaisin jollakin. Ongelmana on, että "antaja" varaa oikeuden valita milloin ja miten "vastaanottajan" tulee palauttaa velka hänelle", selittää psykologi Isabelle Nazare-Aga.

Esimerkiksi, kun manipuloija on huomannut kollegansa virheen, hän ei ilmoita siitä johdolle. Mutta yksityisessä keskustelussa hän yrittää vihjata pelastaneensa hänet vakavilta ongelmilta: "Voitko kuvitella, mitä tapahtuisi, jos kenraali saisi tietää tästä?" Myöhemmin käy ilmi, että "pelastaja" ei toiminut välinpitämättömästä halusta auttaa…

Kuvitteellinen arvo

Miksi emotionaalisesti kiristettyjen on niin vaikea vastata hillitysti ja älykkäästi? "Koska manipulaattori leikkii vakailla ideoilla, joita yhteiskunta ja perhe sanelevat meille luodakseen uhrissa moraalisen alemmuuden tunteen", kirjoittaa Isabelle Nazare-Aga. Tyypillisiä esimerkkejä sellaiset ideat: lapset ovat velkaa vanhemmilleen (he loppujen lopuksi antoivat heille elämän, pitivät heistä huolta, käyttivät aikaa, rahaa ja vaivaa heihin); ystävät tunnetaan (vain) vaikeuksissa; vaatimattomuus koristaa ihmistä (mikä tarkoittaa, että sinun ei tarvitse pyytää korotusta ja korotusta) ...

Manipulaattorityypit Susan Forwardin mukaan:

• Pyöveli. Hän uhkaa sinua vaikeuksilla ("Jos jätät minut, et enää koskaan näe lapsiasi").
• Vapaaehtoinen uhraus. Hän lupaa satuttaa itseään, jos kieltäydyt tekemästä mitä hän haluaa ("Jos jätät minut, tapan itseni").
• Marttyyri. Hän yrittää saada sinut vastuuseen kärsimyksestäsi ("Katso, mitä olet tehnyt äidillesi!").
• Myyjä väärissä toiveissa. Hän lupaa sinulle suuria etuja vastineeksi avusta, tuesta ("Jos jaat kanssani, saat valtavan voiton").

"Syyllisyys, jonka manipulaattori juurruttaa uhriinsa, asettaa hänet vaaraan positiivinen itsetunto kirjoittaa psykoterapeutti Susan Forward. - Laiminlyönti, itsekkyys, epäoikeudenmukaisuus, pettäminen - kaikki nämä ovat herkkiä kohtia, joihin reagoimme erityisen terävästi. Usein pelkkä vihje riittää. Tätä tekniikkaa käyttävät potilaat, joiden tarvitsee vain vihjailla avuttomuudestaan, jotta muut voivat tyydyttää heidän jokaisen päähänpistonsa.

Kuinka neutraloida manipulaattori

Joten huomasit, että keskustelukumppanisi kosketti sinua jollakin. Kuuntele itseäsi. Mitä ajatuksia tulee mieleesi? "Olen itsekäs, olen kiittämätön, en ole taso, en ole minkään arvoinen..." Vedä huomiosi pois erityinen tilanne. Kysy itseltäsi: "Olenko todella itsekäs? Loppujen lopuksi tein paljon hänen hyväkseen aiemmin ... ”Tai:” Olenko todella niin huono? Tässä on asioita, jotka sanovat toisin…” Yleinen manipulaattoritaktiikka on tarttua tiettyyn tosiasiaan ja esittää se esimerkkinä tyypillisestä keskustelukumppanin käyttäytymisestä.

Selvitä vastuuosuutesi: "Onko ongelma, josta hän puhuu, minusta riippumatta vai olenko minä mukana?" Manipulaattori pyrkii hämärtämään rajoja ja sekoittamaan omat odotuksensa sinun velvoitteisiin. Esitä itsellesi kysymys: "Missä määrin voin hyväksyä hänen pyyntönsä vahingoittamatta omia etujani?" Kun olet asettanut nämä rajat itsellesi, voit tehdä selkeän päätöksen. Jatkokäyttäytymisesi perustuu kahteen strategiaan: vastamanipulaatioon ja yhteenottoon.

Opi torjumaan

Älä yritä keksiä tekosyitä. Tämä vain heikentää asemaasi. "Päinvastoin", Isabelle Nazare-Aga ehdottaa, "pysy rauhallisena, vaikka olisitkin hyvin huolissasi!" Ilmaise kantasi rauhallisella äänellä lauseilla: "Tämä on vain sinun mielipiteesi", "Minulla on erilainen näkemys", "Maku ei riitele!", "Kyllä, en toimi kuten muut." Tavoitteesi on suojata itseäsi reagoimatta keskustelukumppanin provokaatioihin.

Päätä vastakkainasettelusta

Kyse on manipulaattorin avaamisesta todellisia aikomuksia, puhua niistä omia toiveita eikä abstrakteista arvoista ja velvoitteista. Muista, että tässä tapauksessa sinun on oltava valmis harkitsemaan uudelleen periaatteita, joille suhteesi keskustelukumppanisi kanssa on rakennettu.

Manipuloinnin vastustamiseksi on kieltäydyttävä täydellinen kuva hän itse

Esimerkiksi: sinulla on vaimo ja pieniä lapsia, ja samalla pidät jalkapallosta, ratsastuksesta tai tenniksestä. Valitettavasti aina kun aiot omistaa aikaa harrastuksellesi, vaimosi moittii sinua: ”Jätätkö minut yksin lasten kanssa? Kuvittele itsesi minun paikalleni!” "Näissä väitteissä on epäsuora pyyntö", toteaa Jacques Salomé, Don't Live on the Planet of Silence -kirjan kirjoittaja.

Joten sinun on autettava toista ilmaisemaan toiveensa suoraan: "Kun sinulla on hauskaa ilman minua, tunnen oloni hylätyksi, rakastetuksi." Sitten pystyt rakentamaan suhteenne perustan uudella tavalla. "Pitäisikö minun luopua intohimostani todistaakseni rakkauteni sinua kohtaan? Eikö se ole lupaus keskinäinen rakkaus kaikkien onnea? Sen jälkeen voidaan keskustella yhdessä ja erillään vietetystä ajasta, työnjaosta ja muista asioista.

Vastustaaksesi onnistuneesti manipulointia, sinun on hyväksyttävä "pahan tytön", "itsekäs aviomiehen", "epämukavan kollegan" rooli ... Eli hylättävä ihanteellinen kuva itsestäsi. Tulet tähän heti, kun ymmärrät oman arvosi. Se todella toimii. Ehkä manipulaattorin silmissä et ole "söpö" ja "mukava", vaan vapautunut paineesta ulkoiset arvioinnit, saat paljon enemmän - vapauden olla oma itsesi.

Kysymys psykologille

Olen 25-vuotias.Lääketieteen koulun jälkeen menin työharjoitteluun. En ymmärrä niiden lääkäreiden sarkasmia, joiden kanssa työskentelen, ja töykeyttä osoitteeni. Loppujen lopuksi urani alku ei anna oikeutta vanhemmalle ja kokenut henkilö loukkaa ja moralisoi! Se ei ole kulttuurista. Osoittautuu, että nämä lääkärit tekevät sinusta potentiaalisen tyhmän. Et ota siellä työkokemusta vastaan, mutta elämänkokemusta negatiivinen asenne sinulle ihmisenä. Monet harjoittelijat, opiskelijat, harjoittelijat kärsivät, mutta kunnioitan itseäni enkä halua antaa kenenkään olla töykeä ja loukata minua. Ensinnäkin sinun on oltava ihminen ja akateeminen tutkinto ja työkokemus ei ole tärkeintä.

Hei Elena Jurievna! katsotaan mitä tapahtuu:

urani alku ei oikeuta iäkkäämpää ja kokeneempaa ihmistä loukkaamiseen ja moralisointiin!

Osoittautuu, että nämä lääkärit tekevät sinusta potentiaalisen tyhmän

kukaan ei yritä tehdä sinusta mitään - näin näet heidän kommunikointityylinsä. Tässä näet laiminlyöntiä itselleen, nöyryytystä. MUTTA - mennäksesi pidemmälle, sinun on selviydyttävä myös tällä kertaa - loppujen lopuksi, jos lähdet, et siis voi saada koulutusta? jos mahdollista, kannattaa tietysti siirtää ja jatkaa koulutusta muualle. Ja jos EI - NIIN ulospääsy on - ÄLÄ ota vastuuta heidän käytöksestään, heidän ajatuksistaan ​​ja tunteistaan ​​- ÄLÄ ARVIOITA HEIDÄN - että TÄMÄ EI OLE HYVÄÄ käyttäytyä - mutta NÄILLE TÄMÄ ON NORMI! Et muuta niitä! Voit rajoittaa kommunikaatiosi vain muodollisuuksiin, ota niiden antama tieto - SINÄ valitset käyttäytymismallisi itse! jos sinua nöyryytetään (missä SINÄ näet SEN?), loukataan avoimesti, niin kukaan ei pakota sinua jäämään kuuntelemaan tätä kaikkea - mene ulos!

Kyse EI ole siitä, millaisia ​​ihmisiä ympärilläsi on, vaan siitä, miksi koet sen niin kuin teet! miksi näet ihmiset uhkana itsellesi, miksi puolustat itseäsi niin epätoivoisesti, mitä pelkäät?

Ensinnäkin täytyy olla ihminen, eikä akateeminen tutkinto ja työkokemus ole tärkeintä.

TÄMÄ ON SINUN mielipiteesi ja on tärkeää, että pidät sen itselläsi - ET VOI muuttaa MUITA - et voi olla niistä vastuussa! MUTTA - voit pelastaa itsesi sillä, että kun sinulla on kokemusta ja tutkintoa, niin SINÄ osoitat kunnioitusta ihmisiä kohtaan! Tämä on ainoa kokemus, jonka voit saada tästä tilanteesta itsellesi - mikä ei eroa siitä, millaisia ​​ihmisiä ympärilläsi voi olla, MUTTA - KUKAAN EI muuta SINUA SISÄLLÄ! jos osaat kunnioittaa itseäsi ja muita ihmisiä, niin pysyt sellaisina - KUKAAN EI tee SINUA uudelleen! Vai pelkäätkö, että olet jonkin verran riippuvainen jonkun toisen mielipiteestä ja arvioista?

Jos päätät selvittää, mitä tapahtuu - ota rohkeasti yhteyttä - soita - autan sinua mielelläni!

Shenderova Elena Sergeevna, psykologi Moskova

Hyvä vastaus 5 huono vastaus 0

Hei Elena.On huomattu, että haavoittuvat ihmiset lähtevät usein tiimistä ja tämä tekee suuren virheen.Tulit oppimaan kokemuksesta.Ja tee vain tätä.Ihmiset ympärilläsi voivat olla hyvin erilaisia.ole mitä hän osaa tehdä. Siviililaki on hänen puolellaan. Ja sinun on kyettävä ylläpitämään mielialaasi ympärilläsi olevista ihmisistä riippumatta. Normaalisti mielialasi on itsenäinen. Kukaan ei voi puuttua siihen. Sinun sielu auki, ja verenvuoto. Hyvinvointisi, kuten sydämesi ja keuhkosi, tulee olla sisäistä omaisuuttasi. Ja yhdistät mieliallasi muihin ihmisiin. Ja kärsit siitä. Ei ole mitään järkeä syyttää ihmisiä. Tämän tekemiseksi on tärkeää Opi asettamaan itsesi jalustalle ja nousemaan heidän sarkasmin yläpuolelle. Sitten voit nauraa heille ja antaa takaisin pysyen positiivisena.

Karataev Vladimir Ivanovich, Volgogradin psykoanalyyttisen koulun psykologi

Hyvä vastaus 1 huono vastaus 0

Elämässämme tapahtuu niin, että jos et puolusta itseäsi, "hihansuut ja töhmyt" putoavat edelleen päämme päälle. Jotkut haluavat "purra" ja tunkeutua kateudesta, kun taas toiset vain saavat meidät takaisin heidän takiaan. huono tuuli. Jos tämä kuva on sinulle tuttu, on aika oppia, kuinka olla loukkaamatta itseäsi ja kuinka oppia torjumaan "lakkohyökkääjä".

Teemme virheitä

Rehellisyys ja luottamus

Sielumme hyvyydestä emme joskus voi edes kuvitella kuinka "sisältämme mustia" ihmiset ovat. Useimmissa vaikeita hetkiä"Itkemme liivissä" kollegalle tai tuttavalle, emmekä ajattele ollenkaan, mitä se tulee kummittelemaan meitä tulevaisuudessa. Ensi silmäyksellä näyttää siltä, ​​ettemme ole tehneet mitään väärää, mutta itse asiassa olemme tehneet itsestämme haavoittuvia. Loppujen lopuksi yksityiskohdat henkilökohtaisesta elämästämme voivat tulla esiin mitä odottamattomimmillaan Tämä hetki(loppujen lopuksi toisten ihmisten salaisuudet, oi, kuinka ei ole helppoa säilyttää) tai "ystävät" voivat käyttää niitä pahaan.

Siksi, jotta et loukkaantuisi, ole aina varovainen mitä ja kenelle kerrot!

Liiallinen sosiaalisuus

"Likapyykki" ja keskustelu kollegoiden tai läheisten henkilökohtaisesta elämästä on myös suora tie kaunaan. Älä ole kuin juoruja äläkä osallistu sellaisiin keskusteluihin. Ehkä et sano mitään pahaa, mutta se, jota loukkasit juorulla, yrittää maksaa sinulle samalla kolikolla.

Vastaamatta jättäminen tahdittomia kysymyksiä

Kaikki meille osoitetut tahdittomat kysymykset henkilökohtaisesta aiheesta voivat horjuttaa tasapainoa ja loukata. Yleensä tällaisissa tapauksissa eksymme emmekä löydä heti oikeat sanat vastauksen saamiseksi, ja myös, mikä on täysin väärin, voimme menettää hallinnan itseämme kohtaan ja kääntyä tunteiden puoleen, ja juuri tätä rikoksentekijä yrittää saavuttaa. Siksi on opittava "ottamaan iskeä" eikä koskaan reagoida tällaisiin provokaatioihin. Ja kuinka olla loukkaantumatta tällaisessa tilanteessa, kertoo pieni psykologinen temppu:

Ennen kuin vastaat mihinkään, sinun on katsottava keskustelukumppania pitkällä, tutkivalla katseella ja vastattava sitten siten, että se "pistelee" häntä mainitsemalla tietysti hänen persoonallisuutensa. Esimerkiksi syövyttävään kysymykseen: "Olet niin laiha. Hävetät hyvin pian ”, voit vastata näin:“ Kyllä, jotenkin en tiedä kuinka syödä kuin norsu. Vaikka näen, että sinulla menee hyvin."

Kyvyttömyys sanoa "ei"

Teemme tämän virheen sekä kotona että työporukassa, ja molemmissa tapauksissa lopputulos on käytännössä sama. Töissä heikkoutemme aistiessaan jokainen yrittää työntää päähämme mahdollisimman monta "vasenta" velvollisuutta, kun taas kotona yleinen omahyväisyytemme "antaa" meille paljon kotitehtävät ja myös mitätöivät äänioikeutemme. Siksi älä pelkää sanoa sanaa "ei", se varmasti opettaa sinua olemaan loukkaantumatta. Kun tiimissä pyydetään työskentelemään jollekin, vaadi samaa vastineeksi, anna jonkun toisen työskennellä puolestasi myöhemmin. Kotona älä tee itsestäsi kaikkivoipa ja kaikkitietävä "orjakone", koska tulevaisuudessa on erittäin vaikeaa voittaa aluettasi takaisin ja vaatia kunnioitusta itsellesi.

huonoa käytöstä julkisilla paikoilla

Mutta loukkaaminen ei voi olla vain työssä tai perheessä. Julkisilla paikoilla tai joukkoliikenteessä nykyinen elämä on helppo törmätä töykeyteen. Kuinka olla loukkaantumatta näissä tapauksissa? Vastaus on hyvin yksinkertainen - älä vastaa epäkohteliaisuuteen töykeydellä. Kyllä, se ei tietenkään ole niin helppoa, mutta se on erittäin tehokasta. He korottivat ääntään sinulle ja ilmaisivat itseään sopimattomasti - hymyile ja yritä lannistaa rikoksentekijää kohteliaisuudella. Esimerkiksi: "Tiedätkö, että olet kaunis, kun olet vihainen?" tai "Olet niin kaunis! Ja viha ei sovi sinulle."

Tässä olemme listanneet joitain eniten merkittäviä syitä, jonka vuoksi voit useimmiten joutua epämiellyttävään ja loukkaavaan tarinaan. "Kaivatkaa" käyttäytymiseesi huolellisesti ja ymmärrät ikuisesti, kuinka et anna itsesi loukkaantua. Todellakin, hyvin usein (jos emme aina) olemme itse syyllisiä siihen, että olemme loukkaantuneet joko sanoilla, teoilla tai asenteilla.

© Igor Yurov, psykoterapeutti

MITEN EI ANNA ITSESI LOUKKOA

"Hienoa MIESTÄ VASTAN tai MIKSI ANNAN MINUN TEHDÄ TÄMÄN?"

(Lehti "Our Psychology", №3, /48/, 2011)

Muutat itsevihan vihaksi miestä kohtaan, koska muuten sinun on tunnustettava henkilökohtainen avuttomuutesi, kyvyttömyys olla olemassa ilman häntä, olipa hän kuinka huono tahansa. Nämä läheisriippuvuuden muodot liittyvät yleensä puutteeseen hyvät suhteet isän tai muun läheisen puolelta lapsuudessa, kun tytön on tehtävä parhaansa hakeakseen hyväksyntää ja rakkautta välinpitämättömältä sukulaiselta. Lapsella ei ole ulospääsyä - hän on riippuvainen aikuisesta - hänellä ei ole enää ketään, jolta saada rakkautta ja arvonsa tunnustusta. Lapsi pakotetaan "suhtumaan läheinen ihminen kaikki on paremmin ”toivossa saavansa sopivan vastauksen, mutta kohtaa paras tapaus vain välinpitämättömyydestä. Tyttö kasvaa aikuiseksi, ja nyt aikuinen nainen alkaa "näyttää samaa roolia" miestensä kanssa. Hän ei voi tehdä toisin, koska hän ei tunne toista.

Kysymys: "Miksi on niin, että mitä paremmin kohtelet miestä, sitä aktiivisemmin hän pyyhkii jalkansa sinuun"?

Vastaus I.Yu.:

Sinun lyhyt kysymys on suurta kaunaa. Oletko loukkaantunut miehestä, eikö niin? Viha on aina aggressiota; mutta aggressio ei ole puhdas muoto, mutta se jaetaan rikoksentekijän ja hänen itsensä kesken. Jos aggressio kohdistuu vain rikoksentekijään, se koetaan vihamielisyyden, ärsytyksen, vihan, vihan, vihan, raivona. Jos aggressio kohdistuu vain itseensä, niin se koetaan masennuksena itsesyytöksillä, oman merkityksettömyyden, alemmuuden, hylkäämisen, hyödyttömyyden, hyödyttömyyden, joskus jopa moraalisen tai fyysisen alemmuuden kokemisena.

Aggressiolla, joka on suunnattu kokonaan ulkopuolelle (viha), toista ihmistä pidetään roistona; aggressiivisesti, kokonaan itseensä suunnattu (masennus), roisto, ts. kirjaimellisesti hyvä turhaan ja siten ei kenellekään oikea henkilö tuntee itsensä.

Katun kokemisen tapauksessa aggressio jakautuu rikoksentekijän ja itsensä välillä tavalla tai toisella - enemmän närkästystä, syytöksiä tai enemmän oman syyllisyyden tunteita, itsensä alenemista. Mutta tämä ei muuta olemusta - katkeruus koostuu kokonaan aggressiosta riippumatta siitä, miten se on suunnattu. Sinun tapauksessasi "aggression osuus" siirtyy selvästi miesrikoksentekijälle: syytät häntä avoimesti sinusta jalkojesi pyyhkimisestä, vihaat häntä ja etsit tukea itsellesi. Aggressioosi itseäsi kohtaan tukahdutetaan: yrität kaikin tavoin piilottaa sen sisällesi välttääksesi sydänsuru, ja siksi painotat, että kohtelet miestä erittäin hyvin. "Masentavan aggressiivinen" myös itseäsi kohtaan, tunnet hyödyttömyytesi henkilölle, joka samalla todella tarvitsee sinua (ketä ilman et ehkä edes pysty olemaan ollenkaan), suojelet itseäsi mahdollisen syyllisyytesi kokemiselta, tunne omasta merkityksettömyydestäsi, aja alemmuuden tunteesi alitajuntaan ja "peitä ylhäältä" kaikki kuvalla hyvästä asenteesta miestä kohtaan.

Kysymyksesi täyttävä tunne on täysin aggressiivinen: osa mieheen kohdistuvasta aggressiosta ilmaistaan ​​avoimesti hänen suorana syytöksensä muodossa, ja toinen osa itseään kohtaan on piilotettu, jotta vältytään masentuneelta kärsimykseltä. Sinua valtaavat aggressiiviset tunteet, ehkä jopa raivo. On jopa mahdollista, että se on niin vahva, että se löytää jo ulospääsyn joissakin neuroottisissa, psykosomaattisissa tai vegetatiivisissa oireissa. Tämä on nähtävä ja ymmärrettävä ennen kaikkea. Ja ensinnäkin meidän on puhuttava tästä, koska tämä on ainoa asia, joka voidaan arvioida objektiivisesti kysymyksesi perusteella.

Loppujen lopuksi kysymyksestä ei käy ollenkaan selväksi, mitä olet hyvä suhde miehelle, miten se ilmenee, kuinka vilpittömästi, jatkuvasti, eikö se sisällä riippuvuutta miehestä ja halua pitää häntä kiinni ja manipuloida häntä? Samoin objektiivisesti ei ole selvää, kuinka mies "pyyhkii jalkansa sinuun", missä tämä tarkalleen ilmenee: pilkkaako hän sinua sadistisesti, loukkaako, nöyryyttääkö hän sinua, käyttäytyykö vastuuttomasti perhettään ja lapsiaan kohtaan, onko hän kylmä ja välinpitämätön kokemuksistasi...? Kaikki todellinen tilanne ei jää vain "kulissien taakse", vaan ikään kuin tahallaan piiloutuen, jotta se ei vahingossa osoittautuisi vääräksi. Muuten miksi sinun pitäisi alun perin korostaa, että kohtelet miestä erittäin hyvin? Sanot vain, että mies kohtelee sinua huonosti, ja sinä kärsit tästä paljon; kuvailisitko tilannetta yksityiskohtaisesti kysyen mitä teet väärin, mitä virheitä et ehkä huomaa, minkä vuoksi valitsemasi mies (ethän sinä ole heikkotahtoinen jalkavaimo haaremissa!) käyttäytyy näin kanssasi? Todennäköisesti et olisi esittänyt ongelmaa niin groteskisesti käyttämällä ilmaisua - "pyyhkii jalkansa".

Itse asiassa et tarvitse vastausta kysymykseen ollenkaan - " Miksi mitä paremmin kohtelet miestä, sitä aktiivisemmin hän pyyhkii jalkansa sinuun"? Tiedät tämän, vastaus on kysymyksessäsi: koska mies on roisto, hänen täytyy olla sellainen, muuten sinun täytyy etsiä ongelmaa itsestäsi. Et tarvitse vastausta, et tarvitse tietoa, tarvitset myötätuntoa. Tarvitset apua, lisävoimaa pitääksesi tiedostamattomassa tilassa sen "katun komponentin", joka pettää sinut itsessäsi - "kauna-aggressio" itseäsi kohtaan. Muutat itsevihan vihaksi miestä kohtaan, koska muuten joudut tunnustamaan henkilökohtaisen avuttomuutesi, kyvyttömyytesi olla ilman häntä, olipa hän mikä tahansa. Tällaiset riippuvuuden muodot liittyvät yleensä isän tai muun merkittävän läheisen ystävällisyyden puutteeseen lapsuudessa, jolloin tytön on tehtävä kaikkensa hakeakseen hyväksyntää ja rakkautta välinpitämättömältä sukulaiselta, ja samalla hän todella vain " pyyhkii jalkansa lapseen." Lapsella ei ole ulospääsyä, hän on riippuvainen aikuisesta, hänellä ei ole enää ketään, joka vastaanottaa rakkautta ja tunnustusta arvostaan. Lapsi osoittautuu pakotetuksi, kuten sanot, "kohtelemaan rakkaansa paremmin ja paremmin" toivoen saavansa sopivan vastauksen, mutta parhaimmillaan hän kohtaa vain välinpitämättömyyttä. Tyttö kasvaa aikuiseksi, ja nyt aikuinen nainen alkaa "pelata samaa roolia" miestensä kanssa. Eikä hän voi tehdä toisin, koska hän ei tunne toista. Hän yrittää kovasti, mutta loukkaukseksi muodostunut lapsellinen rakkauden ja huolenpidon tarve ei salli hänen esittää itselleen kysymystä, johon vastaus voi todella pysäyttää lapsuudesta asti pelatun dramaattisen pelin - "Miksi sallin itseni tehdä Tämä?".