Aivan alussa haluaisin sanoa, että meidän moderni yhteiskunta tervettä ja riittävää asennetta ihmisen kuolemaan ei ole kehitetty. Ehkä he puhuvat hänestä, jos hän kuolee vanha mies. Keski-ikäisille tapahtuu kuolema, he puhuvat siitä harvemmin ja hiljaisemmin. Ja tietysti, kun suru tarttui pieni lapsi, ovat usein hiljaa siitä. Mihin se liittyy?

Ensinnäkin jokainen ihminen pelkää omaansa omaa kuolemaa. Ilmiö on hallitsematon ja aiheuttaa paljon tunteita, ahdistusta ja huolta. Siksi joskus ihmisen on helpompi sulkea kuoleman aihe kuin ajatella tai puhua siitä. Maaginen ajattelu voi toimia täällä: jos en joudu tämän kanssa kosketuksiin, tämä ei tapahdu minulle tai läheisilleni.

Toiseksi, kulttuurissamme ei ole erityistä mekanismia, miten käyttäytyä, jos joku läheinen on kuollut. On hautajaisia, muistotilaisuuksia, muistopäiviä. Niiden päällä ihmiset itkevät, syövät ja juovat. Ja usein kohtaamme ongelman, kun emme tiedä mitä sanoa tai miten käyttäytyä, jos tuttaviemme kanssa tapahtuu tragedia. Yleensä lause on: "Ole osanottomme".

Kolmanneksi, niille, joiden perheen surussa tapahtui, ei ole aina selvää, kuinka käyttäytyä ihmisten kanssa. Puhuako vaivastasi, kenelle raportoida? Ihmiset voivat valita kaksi käyttäytymislinjaa. Yksi niistä on sulkeutua, vetäytyä itseesi, kokea surua yksin. Toinen on jättää tunteet huomiotta ja siirtää kaikki älyn tasolle: tässä voi olla selityksiä, että vainaja on nyt toisessa maailmassa, että hän voi hyvin, että kaikki tapahtui syystä.

Joskus käy niin, että ihminen osaa käsitellä surua ja"jumissa Saksan kieli Tätä kutsutaan "komplisoituneeksi menetyksen oireeksi", ja niitä on useissa muodoissa:

1. Krooninen suru. Ihminen ei voi hyväksyä sitä, että rakkaansa ei ole enää. Myös vuosia myöhemmin reaktio muistoihin on erittäin akuutti. Oletetaan, että nainen ei voi mennä naimisiin uudelleen, jos hän menetti miehensä jopa enemmän kuin muutama vuosi sitten, hänen valokuvansa on kaikkialla. Mies ei mene ulos oikea elämä elää muistoissa.
2. Liioiteltua surua. Tässä tilanteessa henkilö voi lisätä syyllisyyden tunnetta, liioitella sitä. Tämä voi tapahtua lapsen menettämisen yhteydessä: nainen syyttää voimakkaasti itseään, vastaavasti, emotionaalisesti vahvasti kiinni kuolemaan.
3. Naamioitu tai tukahdutettu suru. Ihminen ei näytä kokemuksiaan, hän ei tunne niitä. Tyypillisesti tämä tukahduttaminen johtaa psykosomaattiset sairaudet, mukaan lukien päänsäryt.
4. Odottamaton suru. Kuten sanotaan, kun mikään ei ennakoinut ongelmia. Äkkikuolema rakastettu provosoi hyväksymisen mahdottomuutta, pahentaa itsesyytöstä, pahentaa masennusta.
5. Viivästynyt suru. Ihminen näyttää lykkäävän hetkeksi menetyksen vaiheiden läpikulkua, sammuvan tai tukkivan tunteitaan. Tämä ei tarkoita, että hän olisi selvinnyt tilanteesta.
6. Poissa oleva suru. Henkilö kiistää menetyksen, on shokissa.

Itse asiassa psykologit ovat pitkään kuvanneet menetyksen tai akuutin surun kokemisen terveitä vaiheita. Jokaiselle henkilölle niiden kesto ja intensiteetti ovat yksilöllisiä. Joku voi juuttua johonkin vaiheeseen tai kulkea ympyrää. Mutta joka tapauksessa, kun tiedät surun vaiheet, voit auttaa itseäsi todella suremaan henkilöä, jota et koskaan enää näe. Menetyksen kokeneelle henkilölle tapahtuu kaksi luokittelua. Suosittelen harkitsemaan molempia.

Ensimmäinen luokitus

1. Kieltäminen. Ihmisen on vaikea uskoa tapahtunutta. Hän näyttää kieltävän tapahtuneen. Yleensä lavalle liittyy sellaiset lauseet: "Tämä ei voi olla", "En usko", "Hän hengittää edelleen". Henkilö voi yrittää tuntea pulssin itse, hänestä näyttää siltä, ​​​​että lääkärit voivat erehtyä. Ja vaikka hän olisi jo nähnyt vainajan, sisällä saattaa olla tunne, kuin kuolemaa ei olisi tapahtunut.

Mitä tehdä: oli tapana olla hyvä perinne kun vainaja oli kotona 3 päivää - tämä auttoi ymmärtämään mitä oli tapahtunut. Nyt hyvästit lähestyvät arkkua, suutelevat vainajaa otsalle - tämä on erittäin tärkeä toimenpide. Joten ihminen tuntee, että todella läheinen on kuollut. Voit laittaa kätesi otsallesi, kehollesi, tuntea ja tuntea kylmän. Jos et nähnyt vainajan ruumista, et nähnyt hautajaisia, kieltämisen vaihe voi viivästyä. Ymmärrät, että ihminen on kuollut, mutta tunteiden tasolla on tunne, että hän on elossa. Siksi kuoleman hyväksyminen on vaikeampaa, kun läheinen puuttuu tai hautajaisia ​​ei ollut.

2. Viha. Ihmisestä tulee aggressiivinen. Ja tässä kaikki riippuu kuolinsyistä. Hän voi syyttää lääkäreitä, Jumalaa, kohtaloa, olosuhteita. Ja myös itsesi, joka esimerkiksi teit jotain väärin. Voi syyttää vainajaa itseään siitä, että hän ei ollut varovainen tai ei seurannut terveyttään. Viha voi kohdistua muihin sukulaisiin. Täällä on sellaisia ​​lauseita: "En voi hyväksyä tätä!", "Se on epäreilua!"

Mitä tehdä: On tärkeää ymmärtää, että viha on normaali reaktio. Base Emote joka liittyy menetykseen. On tärkeää vastata. Suutu, keskustele vihastasi, kirjoita se paperille. Jaa tunteita ja tekoja. Kyllä, sinulla on oikeus olla vihainen, nyt se sattuu paljon, menetyksen kokeminen käy läpi luonnollisia vaiheitaan. Kaikki ihmiset käyvät niiden läpi.

3. Tarjous. Tässä vaiheessa ihmisestä tuntuu, että hän voisi muuttaa jotain nykyisessä tilanteessa. Se näyttää suunnilleen tältä: "Jos omistaisin enemmän aikaa äidilleni, hän voisi elää pidempään." Rakkaan menettämisen tapauksessa ihminen menee fantasioihinsa ja yrittää näyttää olevan samaa mieltä Jumalan tai kohtalon kanssa.

Mitä tehdä: anna mielesi pelata näiden skenaarioiden läpi jonkin aikaa. Psyykemme on edelleen erittäin vaikea hyväksyä muutoksia, sitä on vaikea ymmärtää rakas ihminen ei tule olemaan enää koskaan. Tärkeintä on pysähtyä ajoissa, ei mennä lahkoon. Muistatko sotilaan ylösnousemushuijaukset?

4. Masennus. Yleensä täällä ihminen tuntee itsensä onnettomaksi, sanoo: "Kaikki on merkityksetöntä." Masennus voidaan ilmaista eri muoto. On erittäin tärkeää pitää huolta itsestään ja hakea apua ajoissa. Ihmiset valittavat Huono tuuli, masentunut tila, energian puute. Koska muutos on väistämätön. Meidän on rakennettava elämämme uudella tavalla. Mies tajusi, mitä oli tapahtunut, suuttui ja yritti neuvotella. Nyt hän ymmärtää, ettei oikeastaan ​​mitään voi muuttaa.

Mitä tehdä: ei sisälläkään jolloin et voi jäädä yksin, muista kutsua ystävät, sukulaiset, pyydä heitä pitämään huolta, anna heidän jäädä sisään itse, itke tarpeeksi, huolehdi. Tämä on hyvä. Aika on nyt todella tärkeä.

5. Hyväksyminen. Kun ihminen on todella käynyt läpi kaikki edelliset vaiheet, on nyt mahdollisuus, että hän hyväksyy kuoleman. Ymmärrä tapahtunut, sovi ja ala rakentaa elämääsi uudella tavalla. Tietysti hän muistaa rakkaansa, itkee, on surullinen, kaipaa, mutta vähemmän intensiteetillä.

Mitä tehdä: ole kiitollinen itsellesi siitä, että olet löytänyt voiman rehellisesti kestää surua. Kuolema on väistämätön, jonka kohtaamme ennemmin tai myöhemmin. Kyllä, tulemme kaipaamaan rakastettua, mutta nyt katsomme tilannetta aikuisten silmin. On tärkeää huomata, että ensimmäiset 4 vaihetta eivät takaa siirtymistä kokemuksen hyväksymiseen ja integroimiseen. Ihminen voi kävellä ympyröitä tai palata johonkin tai toiseen vaiheeseen. Vain hyväksymisvaihe osoittaa, että suru on koettu.

Toinen luokitus

Tiedät varmasti, että yleensä ihminen haudataan kolmantena päivänä kuoleman jälkeen. Sitten he kokoontuvat 9., 40. päivä, puoli vuotta ja vuosi. Tällaisia ​​päivämääriä ei valittu sattumalta, juuri tällaiset aikakehykset mahdollistavat tilanteen hyväksymisen vähitellen.

9 päivää. Yleensä ihminen ei ole voi ymmärtää tapahtuneen loppu. Taktiikka täällä, useimmiten kaksi. Joko lähtee itsestään tai liiallisesta aktiivisuudesta hautajaisvalmistelut. Tärkein asia sisällä tämä aika on todella hyvästit sanomista kuollut. Itke, itke, puhu muut ihmiset.

40 päivää. Tässä vaiheessa sureva ihminen ei vieläkään voi hyväksyä tapahtunutta, itkee, hän haaveilee vainajasta.

Kuusi kuukautta. Vähitellen tapahtuu hyväksymisprosessi. Suru näyttää "pyörivän", ja tämä on normaalia.

vuosi. Tilanne hyväksytään asteittain.

Kuinka auttaa itseäsi selviytymään läheisen menetyksestä

1. Parkua. Ei ole väliä oletko nainen vai mies. Hyvä itku ja sen tekeminen säännöllisesti, niin kauan kuin on tarvetta, on erittäin tärkeää. Jotta tunteet löytäisivät ulostulon. Jos ei ole halua itkeä, voit katsoa surullisen elokuvan, kuunnella surullista musiikkia.
2. Puhu jollekin. Keskustele surustasi niin paljon kuin on tarpeen. Kerro sama asia kymmenennelle tuttavalle - sillä ei ole väliä, näin käsittelet tilanteen.
3. Jatka elämääsi. On erittäin tärkeää antaa itsellesi mahdollisuus surra, mutta älä irrota elämästä - hyvin vähitellen, päivä kerrallaan. Siivoa pöytä, keitä keittoa, mene ulos kävelylle, maksa laskut. Se maadoittaa ja auttaa pysymään jaloillasi.
4. Noudata rutiinia. Kun sinulla on säännöllistä toimintaa, se auttaa myös mielesi olemaan rauhallisempi.
5. Kirjoita kirjeitä kuolleille. Jos sinulla on syyllisyydentunteita tai muuta vahvoja tunteita vainajalle, kirjoita hänelle kirje. Voit pudottaa sen ilman osoitetta postilaatikkoon, viedä sen hautaan tai polttaa haluamallasi tavalla. Sen voi lukea jollekin. On tärkeää muistaa, että henkilö kuoli ja sinä jäit, pidä huolta tunteistasi.
6. Ota yhteyttä asiantuntijaan. Tietysti on tilanteita, joissa on vaikea selviytyä tilanteesta yksin ja jopa läheisten avulla, ja asiantuntija auttaa sinua. Älä pelkää kääntyä psykologin puoleen.
7. Pitä huolta itsestäsi. Elämä jatkuu. Nauti yksinkertaisista nautinnoista.
8. Asettaa tavoitteita. Sinun on tärkeää ymmärtää yhteys tulevaisuuteen, joten huolehdi suunnittelusta. Aseta tulevaisuuden tavoitteita ja aloita niiden toteuttaminen.

Mitä sanoa lapsille?

On erittäin tärkeää olla valehtelematta lapselle. Lapsella on oikeus saada tietää läheisen kuolemasta. Psykologit ovat täällä eri mieltä siitä, otetaanko lapsi mukaan hautajaisiin. Joillakin lapsilla voi olla negatiivinen käsitys maahan kaivamisesta. Siksi on tärkeää olla emotionaalisesti lähellä lasta. vakaa henkilö. Jos lapsen äiti tai isä kuolee, on tehtävä jäähyväiset.

On tärkeää olla kertomatta lapselle pilvistä katsovasta äidistä. Tämä voi lisätä ahdistusta siihen, mitä tapahtuu. Auta lastasi huutamaan kipua, pääsemään yli tilanteesta. Jokainen tapaus on ainutlaatuinen, joten on parasta viitata siihen lasten psykologi auttaa sinua käsittelemään traumaa.

Tänään puhumme läheisten kuolemasta, kuinka selviytyä siitä.

Olemme kaikki kuolevaisia. Jokainen ympärillämme kuolee jonain päivänä, kuten mekin. Kuten sanonta kuuluu, kukaan ei ole vielä selvinnyt elämästä elävänä.

Usein kuitenkin tapahtuu, että ne, joita rakastamme, lähtevät Toiseen maailmaan kysymättä meiltä, ​​sanomatta hyvästit, ottamatta meitä mukaan, kysymättä, kuinka ne, jotka rakastivat, jäävät tänne. Sellainen kuolema on arvaamaton: kukaan ei tiedä hetkeä ja päivää, jonka se lähtee, ja jokainen meistä voi lähteä milloin tahansa.

Tämä artikkeli on ehkä subjektiivinen ja kirjoitettu kokemukseni kautta. Jos etsit Internetistä vastausta kysymykseen "miten selviytyä rakkaansa kuolemasta" - siellä on paljon samantyyppisiä artikkeleita eri vaiheita surusta, kuinka selviytyä siitä tietyn mallin perusteella. Useimmat kirjoittavat uudelleen muita tekstejä. Vihjeitä masennuksesta selviytymiseen on jaettu uskonnollisiin (kuten "usko, mene kirkkoon"), pragmaattisiin ("päästä irti, mene töihin") ja tyhmiin, ei mitään.

Psykologit yksitoikkoisesti, valmennusmenetelmin, ohjaamatta, opettamatta, pakottavat puhujan kääntämään menneisyyden sivua mahdollisimman pian, hautausmaalla olevien ristien ja niiden alla makaavien kerran rakkaiden kanssa, sekä psykologin. kiinnittäisi tähden hänen rintaansa suoritetusta tehtävästä. Ja meistä tuli kovempia ja vahvempia ja kyynisempiä, lopulta opimme astumaan yli oman ja muiden tuskan yli.

Niin kauan kuin olemme elossa ja täynnä voimaa, emme voi uskoa kuolemaan. Usein näyttää siltä, ​​että kuolema on illuusio, sitä ei ole olemassa. Ja mitään elämänsuunnitelmia, ei onnea, ei itseluottamusta tai menestyslentoa ei voi keskeyttää sellainen järjettömyys kuin kuolema. Kuolema ei koske meitä.

Hän, tämä kuolema, kuin viikateella, seisoo kuitenkin kaikkien päällä ja mittaa aikaa, ja varmasti meitä paremmin hän tietää kenelle ja kuinka paljon mitataan. Sanoiko joku mitä tahansa (ja esimerkiksi patologit teeskentelevät tottuvansa kuolemaan, kuten oikeuslääkärit, lääkärit), että kuolemaan voi tottua - et voi.

Et voi koskaan hyväksyä sitä, että vain (tai äskettäin, vakavan sairauden tapauksessa) terve, nuori, kaunis henkilö elänyt, ja nyt hän on poissa, hänen eloisat silmänsä, äänensä, naurunsa, kyyneleensä... Tästä ei voi tulla normia - kuten jotkut vakuuttavat itselleen. Kuolema on aina luontoa vastaan, elämän vastakohta. Jopa raamatullisen version mukaan - kuolema, kuten kirous, ilmestyi vain synnin seurauksena, alun perin ihmiset olivat kuolemattomia.

Kuten Freud ja hänen seuraajansa sanoivat, eri tyyppejä ihmisiä, jotka näkevät kuoleman eri tavalla, sekä omansa että heidän läheistensä. Ja on sellaisia ​​ihmisiä, jotka hyväksyvät jonkun toisen kuoleman helpommin kuin muut, he näkevät kuolemassa vapautuksen kuolevainen maailma, kärsimyksestä, kivusta, rauhasta, he reagoivat enemmän tai vähemmän tasaisesti läheisten kuolemaan. Ja on olemassa erilaisia ​​ihmisiä, jotka kärsiessään vainajan puolesta joutuvat sydänkohtaukseen, aivohalvaukseen, nukkuvat hänen haudallaan, itkevät vuosia, hulluutuvat suoraan ja kuvaannollisesti. Totuus on varmaan jossain siinä välissä...

Ystäväni menetti kirjaimellisesti kolme läheistä ihmistä vain parissa kuukaudessa. En voi kuvitella kuinka hänen tilanteessaan voisi sanoa, että kuolema on helpotus lähteneelle, siitä on helppo päästää irti... Nopea rauhallinen käytös olisi hullumpaa kuin nyyhkytys ja masennus.

Nuorten kuolema ja erityisesti lapsen kuolema äidille on suru, jota et ylitä etkä unohda, ja kuinka selviytyä hänen neuvoistaan ​​on vaikea antaa ... On erittäin epäreilua - haudata niitä, jotka heillä ei ollut aikaa elää, jotka syntyivät, joten käy ilmi, että he vain kuolevat ...

Tietenkin menetyksen tuska riippuu sukulaisuuden asteesta, läheisyydestä vainajan kanssa. Tuhansia ihmisiä kuolee joka päivä maailmassa, ja vain läheisten kuolema koskettaa meitä todella.

Joissakin katastrofeissa, kun ihmisiä kuolee, psykologit yrittävät hyvin usein tukea uhrien omaisia. Sellaisen tuen läpikäyneiden arvostelujen mukaan: halusin psykologin vain kaatavan teetä, istuvan vierelleni, antavan nenäliinat kyyneleitä varten ja ... .. oli hiljaa ... kun kaikki alkoivat kiusata "puhutaanpa sinun tilanteestasi suru, avaudu, älä kerry itseesi, puhu, sinusta tulee helpompaa” — halusin antaa otsalle.

Tietysti psykologeja on erilaisia, mutta tapahtuu, että he tekevät työnsä kuin robotit, muuten tapahtuu burnout. Ja nyt hän ei välitä siitä, jonka ihmiset ovat menettäneet, ja kaikki on peitetty sukulaisten silmissä - he ovat menettäneet rakkaimman asian tässä maailmassa, eikä kukaan ymmärrä heitä, ja tästä sukulaisesta tuli rintaristi, ja eilen se oli mies, lapsi. Toisille tämä on yksi tuhansista kuolleista, hiekanjyvä meressä, mutta niille, jotka surevat, se on osa heitä, rakkain ja rakkain henkilö, joka ei koskaan tule eloon, heidän universuminsa on menettänyt merkityksensä. .

Mutta tärkeintä: kyllä, tuhat kertaa kerrot kaikille surustasi, ja vaikka joku itkee lähellä, tämä ei palauta niitä, joita nämä ihmiset rakastivat. He jättävät nämä psykologit maailmaan, jossa ei ole enää lähintä ja syntyperäinen henkilö eikä kukaan paranna tätä haavaa. Ja on parempi antaa heidän karjua pari päivää, huutaa kaikille ja kaikelle kysymyksillä "miksi? miksi hän, hän? missä jumala on?? miksi hän antoi tämän tapahtua?? jne.

Luonnollisesti psykologeja tarvitaan hätätilanteita varsinkin, mutta vakavalla surulla he eivät aina voi auttaa.

Surussa on useita vaiheita, jopa tunnetun tiedon ja samojen Internetin artikkelien mukaan. Ensimmäiset, järkyttävät, vaikeimmat…

Kuitenkin ennen tärkeä pointti artikkeleita, sanon - tärkein parantaja on vain aika. Ehkä on ihmisiä, joilla on toisenlaisia ​​kokemuksia. Mutta ei väliä mitä joku sanoo - rakkaiden kuolemasta - vain aika parantaa...

Ja sitten hetken kuluttua näyttää siltä, ​​että kaikki oli helpompaa kuin se todellisuudessa oli. Ja kun kohtaat muiden surun, ymmärrät, että se ei ollut helpompaa, se oli vain kauan sitten.

Kun rakas kuolee, menetystuskaa ei voi hukuttaa mihinkään, kerro ainakin jollekin, tee mitä tahansa, se ei palauta sitä jota ihminen rakasti.

Uutisista tulee järkytys, sitten kieltäminen (eli uutisen epäilyt, epäilyt, ettei tämä ole totta tai jokin synkkä virhe), on katkeruutta ja jopa vihaa vainajaa kohtaan, koska hän jätti häntä rakastavan rauhaan, halu lähteä hänen jälkeensä, saada läheinen yhteys häneen, ottaa häneen yhteyttä, kuulla hänen äänensä, saada selville joitakin sanomattomia hetkiä. Itsesyytökset, kauna itseään kohtaan, tunne, että joku on syyllinen johonkin ennen vainajaa, että hän on syyllinen hänen kuolemaansa, ovat mahdollisia.

Saattaa olla kuolinsyiden etsintää (tai jopa muiden syyllistämistä kuolemasta) ja pitkiä pohdintoja itkujen kautta siitä, kuinka ne olisi voitu estää.

Kyyneleet, raivokohtaukset, jotka eivät näytä tuovan helpotusta, kokemukset vakavimmista kivuista - henkisistä, ja riippumatta siitä, mitä pillereitä juot - et hukuta sitä. On jopa halu palata päivä tai kaksi taaksepäin tapahtumien muuttamiseksi eikä antaa rakkaansa kuolla, halu nukahtaa ja että kaikki tämä oli unta, mutta todellisuudessa kaikki olivat jälleen elossa.

On tuhon vaihe, jolloin on jo selvää, että virhettä ei tapahtunut, että läheinen todella kuoli, ettei viha, närkästys, katkeruus ja protesti palaa ketään takaisin, on mahdotonta saada yhteyttä vainajaan ja että henkilö jää yksin surunsa kanssa ja tämä on opittava hyväksymään. Tyhjyys vallitsee, hiljaisuus, pimeys... Keskustelut haudan kanssa ja kirkossa käynti, rukoukset vainajan puolesta osittain auttavat.

Toisella kuoleman hyväksyminen kestää vuosia, toisella pari viikkoa, kuukautta. Joku muu menee vuosia melkein joka päivä haudalle, laittaa kynttilöitä, muistelee läheisiä kirkossa, ja joku vuotta myöhemmin ei enää korjaa ristiä ... jälkimmäinen ei aina tarkoita välinpitämättömyyttä rakkaansa kuolemaa kohtaan - joskus haluaa vain päästää irti kaikesta huolimatta, mutta jatkuvat hautausmaalla käynnit avaavat haavan uudestaan ​​ja uudestaan.

Meille sanotaan "se ei ole huono sille, joka lähti, hän ei enää välitä, mutta se on huono niille, jotka jäivät ja itkevät lähteneiden puolesta", tai: "ihmiset sisällä korkein aste egoistit, jotka piinaavat itseään ja vainajan sielua kohtuuttomilla nyyhkyillä, moittelevat irti päästämisen sijaan.

Jälkimmäisen osalta he voivat myös lisätä lauseita, kuten "kun itket voimakkaasti vainajan puolesta, pidät hänen sielunsa maan päällä tai taivaan ja maan välissä, etkä anna hänen lähteä, ja hänen sielunsa vuodattaa myös kyyneleitä, koska se tuntuu, että se pidetään kiinni, älä anna mennä." Todellakin, kuolleiden ja maan päälle jääneiden välillä, jos he olivat läheisessä suhteessa, ja kuoleman jälkeen läheinen yhteys, ja jos elävät suuttuvat, itkevät kuolleiden puolesta - vainajan sielu ei ole rauhallinen, kiirehtii ympäriinsä, haluaa palata takaisin, ja ruumis on kuollut ja sielu roikkuu kärsimyksessä.

Mitä tulee ensimmäiseen lauseeseen, että se ei ole huono sille, joka lähti, vaan sille joka jäi - emme voi olla robotteja, jotka sammuttavat kärsimyksen painikkeet kuolleiden puolesta kerran tai kahdesti, meillä ei ole tehtävää muistin poistaminen, tunteiden analgesia. Vahvin kipu on henkistä, yksi vahvimmista sydänsuru- rakkaan ihmisen menettämisen tuskaa. On mahdotonta ottaa sitä ja lakata tuntemasta sitä, se ei ole tahdon alainen. Sitä voidaan sublimoida, rauhoittaa, järkeistää ajan myötä, mutta ei neutraloida tai sammuttaa.

Ja kaikkien niiden vakaumuksista, jotka neuvovat, että vainajan sielu tuntuu huonolta nyyhkytyksestämme - KUKAAN EI TIEDÄ LUOTETTAVASTI MITÄ KUOLLIEN SIELU ON JA mitä hän kokee kuoleman jälkeen. Siksi kaikki argumentit kuolleiden sielun voihkimisesta sukulaisten liiallisesta nyyhkytyksestä ajattelevat ne, jotka rauhoittavat jälkimmäisiä.

Huolimatta siitä, että on uskontoja, jotka sanovat, että kuoleman jälkeen on turhaa rukoilla ihmisen puolesta, on oikein ja hyödyllistä rukoilla hänen puolestaan, sanoi kuka tahansa mitä tahansa (vain on väärin etsiä yhteyksiä maailmaan kuolleista meedioiden kautta), koska tämä on tehokkain apu, joka voi auttaa vainajan sielua ja itseäsi.

Valitettavasti kuolema on todellisuutta, joka päivä, joka toinen, kaikkialla läsnä oleva. Jotkut tutuistamme, ystävistämme, sukulaisistamme ovat lähteneet Toiseen maailmaan, joku muu lähtee, vaikka kuinka sulkeutuisimme todellisuudesta, mutta emme estä tätä. Voi olla väärin sanoa, että sinun on opittava hyväksymään se, mutta ... sinun on opittava hyväksymään se ...

On parempi itkeä tarpeeksi, kuten sanotaan, geelitilaa täytyy harjoitella, paljon sisäistä raskautta poistuu kyynelten mukana, mene kirkkoon, rukoile 40 päivää sielun puolesta ja (ja 40 päivän jälkeen) mene hauta. Aitaakseen surun, ihminen kerää tuskaa itsessään ... Se on koettava. Älä juutu siihen, älä tapa itseäsi, nimittäin selviydy. Voit tappaa itsesi itkuihin, huutamiseen, hysteriaan ensimmäisinä päivinä, mutta kuoleman tosiasian hyväksymisen jälkeen tunteet rauhoittuvat. Ja ihminen voi keinotekoisesti tuoda itsensä hysteriaan, toivottomuuteen rakkaansa kuoleman jälkeen, hän voi laittaa itsensä tähän ansaan.

Itkin ja se riittää, surua ei voi auttaa kyyneleillä, sanotaan. Sinun täytyy pystyä pysähtymään jossain vaiheessa... Kukaan ei tiedä miksi pikkumiehelle annetaan koettelemuksia läheisten kuoleman muodossa, mutta se on elämisen arvoista, ja oma elämä.

Kun tunteet rauhoittuvat, hyväksytään kuoleman tosiasia ja sen väistämättömyys, täydellisyys. Kun tajuat, että et koskaan palauta mitään. Ja aivan viimeisenä päivänä, kun näit kuolleen rakkaan vielä elossa, ja hän nauraen sanoi "nähdään huomenna!", Ja huomenna oli meri suunnitelmia, eikä sinulla ollut aikaa kertoa hänelle monista asioista ja tärkeistä asioista - tämä päivä oli hänelle todella viimeinen ... Ja niin tapahtuu, että ihmiset lähtevät ikuisesti, hymyillen, edes hyvästit sanomatta, jäävät muistoihinsa sanomattomien sanojen katkelmilla, järjettömästi päättynyt keskustelu.

Kun kuoleman tosiasia hyväksytään, voit rauhassa miettiä, mitä tämä henkilö antoi meille, kuka hän oli elämässämme ja mitä hänestä kannattaa muistaa ikuisesti, mitä hetkiä on kunnioitettava.

Säilytä muisti, valokuvat ja ohjeet.

Kerran lähisukulaiseni, joka myöhemmin kuoli, antoi elinaikanaan huomaamattomia, viisaita neuvoja, joita en aina hyväksynyt ja ymmärtänyt. Ja kun hän kuoli, kaduin, etten ollut kuunnellut ajoissa. Hänen muistonsa merkiksi toteutan osan elämän ohjeista ja käytän sitä aina. kirkas kuva sisällä.

Jotkut ystäväni, jotka hautasivat vanhusten sukupolven, muistelivat myöhemmin surulla kuolleiden sukulaisten tottumuksia, pitivät ruoanlaittoreseptejä salassa. Joskus lapsia kohdeltiin isoäitien suositusten mukaan, joita tänään kukaan ei anna.

Muisti on kaikki, mitä meillä ihmisestä on jäljellä. Ihminen voi elää 80 vuotta ja hänestä on jäljellä vain pussillinen tavaraa, pari valokuvaa. Silti ihminen pysyy jälkeläisissä ja teoissaan.

: Lukuaika:

Neljä askelta, jotka auttavat sinua käsittelemään menetystä.

”Kun vanhemmat menettävät pojan tai tyttären, joka ei ole vielä saavuttanut kukkivan nuoruuden ikää, tai rakastava puoliso menettää vaimonsa tai vaimonsa - miehensä parhaassa iässä, kaikki maailman filosofiat ja uskonnot, lupaavatpa ne kuolemattomuutta tai eivät, eivät voi poistaa tämän julman tragedian vaikutusta rakkaisiin ... "

Lamont Corliss

On vaikea olla eri mieltä epigrafissa ilmaistusta filosofin ajatuksesta, että mikään ei poista sellaisen tragedian raskasta vaikutusta kuin rakkaan ihmisen menetys. Mutta henkilöä, joka käy läpi niin voimakkaan shokin, voidaan auttaa.

Psykologi J. William Vorden tunnisti neljä päätehtävää, jotka surimiehen on suoritettava palatakseen täyteläiseen elämään:

1. myöntää menetys
2. Koe menetyksen tuska
3. Järjestä elämä ja ympäristö uudelleen
4. Rakenna uusi suhde vainajaan ja jatka elämääsi

Toisin kuin aiemmin tunnistetuissa surun vaiheissa, näiden tehtävien muotoilussa korostetaan suriajan aktiivista ja vastuullista roolia, ei passiivista ja avutonta roolia. Suru ei ole jotain, joka tapahtuu meille itsestään, vaihtaen vaiheitaan. Olemme tottuneet pitämään negatiivisia tunteita tarpeettomana painolastina, joka on hävitettävä mahdollisimman pian. Menetyksen tuskan kokeminen on välttämätön osa matkaa, joka johtaa hyväksymiseen. Ja tämä on ennen kaikkea sisäinen työ surkein.

Tämä ei tarkoita, että surimiehen tulisi selviytyä menetyksestä luottaen yksinomaan omiin voimiinsa. Sellaisten ihmisten läsnäolo, jotka ovat valmiita tukemaan surevaa ja jakamaan hänen suruaan, sekä hänen apuaan muille heidän surussaan pehmentää suuresti menetyksen kokemusta.

1. Myönnä menetys

Miten tulet toimeen läheisen kuoleman kanssa? Selviytyäksesi menetyksestä sinun on tunnustettava, että se tapahtui. Aluksi henkilö yrittää automaattisesti muodostaa yhteyden vainajaan - "näkee" hänet joukossa olevien ihmisten joukossa, yrittää mekaanisesti päästä hänen luokseen, ostaa hänen suosikkituotteitaan supermarketista ...

Tavallisessa skenaariossa tämä käyttäytyminen korvataan luonnollisesti toimilla, jotka kieltävät kaukaa haetun yhteyden vainajaan. Ihminen, joka suorittaa yllämainittujen kaltaisia ​​toimia, pysähtyy tavallisesti ja ajattelee: "Miksi minä teen tämän, koska häntä (häntä) ei enää ole."

Kaikesta näennäisestä oudosta huolimatta tämä käyttäytyminen on normaalia ensimmäisinä viikkoina menetyksen jälkeen. Jos irrationaalinen toivo vainajan paluusta muuttuu vakaaksi, tämä on merkki siitä, että henkilö itse ei pysty selviytymään surusta.

Anna itsellesi aikaa hyväksyä menetys.

2. Koe menetyksen tuska

Kuinka hyväksyä läheisen kuolema? On välttämätöntä käydä läpi vaikeita tunteita, jotta et kantaisi tätä taakkaa läpi elämän. Jos et koe kipua välittömästi, palaaminen näihin kokemuksiin on vaikeampaa ja tuskallisempaa. Viivästynyttä kokemusta vaikeuttaa entisestään se, että myöhemmin surevan on vaikeampi saada muiden myötätuntoa ja tukea, johon hän voi luottaa heti menetyksen jälkeen.

Joskus kaikesta sietämättömästä tuskasta ja kärsimyksestä huolimatta sureja takertuu heihin (useammin tiedostamatta) viimeisen yhteyden kuolleen ja tilaisuuden ilmaista rakkauttaan hänelle. Tässä toimii seuraava vääristävä logiikka: kärsimyksen lopettaminen tarkoittaa sovintoa, sovittaminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä. Tällainen irrationaalinen käsitys rakkaudesta vainajaa kohtaan ei salli menetyksen hyväksymistä.

Tämän tehtävän suorittamista vaikeuttavat usein muiden ihmisten reaktiot. Kun kohtaat negatiivisia tunteita ja kova kipu surevat ympärilläsi voivat kokea jännitteitä, joita he yrittävät vähentää antamalla ei aina oikeaa apua:

• vaihda huomiota ("kokoontukaa, ajattele lapsia", "sinun on pidettävä huolta äidistäsi")
• he yrittävät välittömästi miehittää surevan jollakin, jotta heidän huomionsa poistuisi heidän huolistaan
• he kieltävät puhumasta vainajasta ("älä häiritse häntä, hän on jo taivaassa")
• väheksyä tapahtuneen ainutlaatuisuutta ("olemme kaikki paikalla", "et ole ensimmäinen etkä viimeinen")

Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, anna kyynelten virrata. Vältä ihmisiä, jotka häiritsevät menetyskokemustasi.

3. Järjestä elämä ja ympäristö uudelleen

Yhdessä rakkaansa kanssa ihminen menettää tietyn elämäntapa. Vainaja otti tehtäviä, auttoi arjessa, odotettiin tiettyä käytöstä meiltä. Elämä on rakennettava uudelleen täyttämään tyhjiö. Tätä varten on tärkeää, että sureva oppii tekemään sen, mitä vainaja teki hänen hyväkseen, saamaan tätä apua muilta ja mahdollisesti jatkamaan työtään, jos hän siitä tykkää.

Miten suhtaudut läheisen kuolemaan, jos olit läheisessä yhteydessä? Jos vainaja teki kaikki kotityöt, valitse paras vaihtoehto- Palkkaa henkilö siivoamaan tai opettele yksinkertaisimmat toimet itse. Jos olet menettänyt puolisosi ja lasten äitisi, ota mukavan perhe-elämän organisointi haltuun, pyydä sukulaisia ​​auttamaan tai palkkaa lastenhoitaja. Samoin äidit voivat puolison menettämisen yhteydessä esimerkiksi oppia ajamaan ja ottaa miehensä paikan ratissa viedäkseen lapsensa kouluun ja tunneille.

Se saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta joskus rakkaan ihmisen menettämisessä on puolensa. Esimerkiksi äitistään riippuvainen tyttö sanoi: ”Äitini kuoli, ja minä aloin elää. Hän ei antanut minun tulla aikuiseksi, ja nyt voin rakentaa elämän sellaisena kuin haluan. Pidän siitä". Aikuinen mies alkoi vihdoin hallita elämäänsä. Ymmärrä, että kaikki "aikuiset" eivät voi ylpeillä tästä.

On hyvä, jos vapautunut aika kuluu siihen, mikä tyydyttää todellisia tarpeita sureva, täyttää hänen elämänsä ilolla ja merkityksellä. Se voi olla uusia tai unohtuneita harrastuksia, kommunikointia menetyksen vuoksi muualle tulleiden läheisten tai ystävien kanssa, itsensä ja paikan etsimistä uudessa elämässä.

On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen siten, että minimoidaan ilmaantunut tyhjyyden tunne.

4. Rakenna uusi suhde vainajaan ja jatka elämääsi

Uusi asenne vainajaa kohtaan ei merkitse hänen unohdusta, se määrittelee hänelle paikan, johon ottamalla hän jättää tarpeeksi tilaa muille. Tämä heijastuu William Wordenin kuvituksesta ajatuksesta, joka kuvailee isänsä menettäneen tytön kirjettä opiskeluäidilleen: ”On muitakin ihmisiä, joita rakastaa. Se ei tarkoita, että rakastan isääni vähemmän."

Vanhat suhteet voivat olla erittäin arvokkaita, mutta niiden ei pitäisi häiritä uusia. Kuinka auttaa selviytymään rakkaan kuolemasta: rakentaa uusi suhde - ihmisen on ymmärrettävä, että rakkaansa kuolema ei ole ristiriidassa toisen miehen tai naisen rakkauden kanssa, että voit kunnioittaa ystävän muistoa, mutta samalla ystävystyä uusien ihmisten kanssa.

Erikseen kannattaa määrätä lapsen kuolemasta. Usein vanhemmilla on kiire päätöksen kanssa synnyttää uusi lapsi, heillä ei ole aikaa selviytyä täysin hengissä ja hyväksyä entisen menetyksen. Samanlainen päätös se ei ole niinkään liikettä kohti uutta elämää kuin vanhan menettämisen peruuttamattomuuden kieltämistä (ratkaisematon ensimmäinen ongelma). He haluavat tiedostamatta synnyttää kuolleen lapsen uudelleen, palauttaa kaiken entisellään. Mutta vain kokenut menetyksen kokonaan, suri vainajaa ja tasoittaa hänen emotionaalinen asenne hänen kuolemaansa asti kannattaa ajatella uutta lasta. Muuten vanhemmat eivät pysty rakentamaan aitoa suhdetta hänen kanssaan ja yrittävät alitajuisesti hänelle idealisoitua kuvaa vainajasta. On selvää, että tämä vertailu ei ole elävien eduksi.

Menetyksestä selviytyminen ei tarkoita vainajan unohtamista.

Milloin pyytää apua

Jos jäät jumiin johonkin kuvatuista tehtävistä, jos et voi hyväksyä menetystä ja oppia uusi kokemus, surun työ voi saada patologisen luonteen. On tarpeen erottaa normaalia työtä kliinisen masennuksen ilmenemismuodoista johtuva suru, joka vaatii lääketieteellistä väliintuloa ja psykologista apua(keskimäärin joka viides sureva on sen alainen). Vakavan masennuksen oireista, kun apua tarvitaan, on tapana erottaa:

• lakkaamattomia ajatuksia nykyisen tilanteen toivottomuudesta, epätoivosta
• pakkomielteisiä ajatuksia itsemurhasta tai kuolemasta
• menettämisen tosiasian kieltäminen tai väärä esittäminen
• hallitsematonta tai liiallista itkua
• estetty fyysisiä reaktioita ja vastauksia
• äärimmäinen painonpudotus
• jatkuva kyvyttömyys suorittaa kotitalouden perustehtäviä

Oireiden arkuutta ei määrää niinkään niiden sisältö, vaan kesto, vakavuus ja seuraukset: kuinka paljon ne häiritsevät ihmisen elämää ja edistävät samanaikaisten sairauksien kehittymistä. Siksi ei-asiantuntijan on joskus vaikea erottaa surun normaali kulku sen patologisesta muodosta. Jos sinulla on epäilyksiä, älä lykkää psykologin tai psykoterapeutin käyntiä.

Muistaa

1. Menetyksen selviytyminen vie aikaa.
2. Anna itsesi tuntea kipua ja menetystä, älä yritä tukahduttaa sitä. Anna kyynelten virrata. Yritä olla tietoinen kaikista tunteistasi ja ajatuksistasi ja jakaa ne kanssasi myötätuntoisten kanssa.
3. On tärkeää rakentaa elämäsi ja elämäsi uudelleen siten, että minimoidaan ilmaantunut tyhjyyden tunne.
4. Menetyksen hyväksyminen ja uuden suhteen luominen ei ole pettämistä. Mutta kieltäytymistä jatkaa elämää ja rakastaa, päinvastoin, voidaan pitää itsensä pettämisenä, jota tuskin olisi tukenut kuollut rakastettu.
5. Vain täysi kokemus lapsen menettämisestä voi luoda hedelmällisen maaperän uuden syntymälle.
6. Pystyt jatkamaan eteenpäin. Vaikka et nyt olisikaan samaa mieltä, olet silti kykenevä. Et pysy samana, mutta voit jatkaa elämääsi ja jopa olla onnellinen.
7. Jos siltä tuntuu omia voimia ja muiden tuki ei riitä, älä lykkää asiantuntijan käyntiä.

Valitettavasti emme kaikki ole ikuisia. Ja ennemmin tai myöhemmin meidän on käsiteltävä meille rakkaiden ihmisten menetyksiä. Rakkaan kuolema laukaisee suruprosessi. Ja vaikka olemme kaikki erilaisia, ja jokainen kokee tapahtuneen omalla tavallaan, johtuen henkilökohtaisia ​​ominaisuuksia, itse tilanne, aikaisempi kokemus, suhteiden merkitys kuolleeseen meille, kuka meille ja kuinka kauan tämä henkilö on ollut elämässämme.

Kuitenkin on yleisiä malleja ihmisen psyyke sisään menetyksestä selviytymiseen. Näin ollen voidaan erottaa seuraavat palamisprosessin vaiheet:

1. Kieltäminen;

2. Aggressio;

3. "Sopimus Jumalan kanssa";

4. Masennus;

5. Hyväksyminen.

Lavalla kieltäminen emme halua uskoa mitä tapahtui. Puhumme kuolleista kuin he olisivat elossa. Emme käytä mennyttä aikaa, sanomme: "hän on sellainen henkilö" sen sijaan, että "hän oli ...". Suunnittelemme tulevaisuutta tai ajattelemme nykyhetkeä sisällyttäen kuolleet tavallisesti tuttuihin maailmankuvaan. Jatkamme esimerkiksi sellaisten tuotteiden ostamista, joista hän piti.

Vaikeuksia tässä vaiheessa syntyy, kun kuoleman tosiasiaa ei voida varmistaa. Kun henkilö katoaa tai kuolee katastrofin, tulipalon tai lentokoneen tai laivan törmäyksen seurauksena, kun ruumista ei löydy tai sitä on vaikea tunnistaa. Omaisten on erittäin vaikea luopua toivosta, että heidän rakkaansa selvisi ihmeen kautta hengissä ja pääsi pakenemaan ja löydetyt jäänteet kuuluvat jollekin toiselle. Häviämisen sijaan voidaan sisällyttää odotusprosessi.

Ennen kuin henkilö käy läpi kaikki nämä vaiheet, rakkaansa kuolemankokemusta ei voida suorittaa loppuun. Samaan aikaan heidän eläminen normissa voi olla sekä peräkkäistä, kun yksi vaihe korvaa sujuvasti toisen, että rinnakkain peräkkäistä, kun samanaikaisesti on merkkejä kahdesta tai useammasta vaiheesta.

Esimerkiksi henkilö vihainen elämä kohteli häntä niin epäoikeudenmukaisesti, että hän haastaa lääkäreitä oikeuteen vaipuu epätoivoon, ja samalla johtaa henkisiä dialogeja itsekseni"mutta jos tekisin tai en tekisi tätä... niin hän olisi elossa": hän tuli aikaisin, pakotti hänet menemään lääkäriin aikaisemmin, huomasi olevansa masentunut ja aikoi tehdä itsemurhan, otti sanansa enemmän vakavasti, en kestänyt jos talossa olisi pillereitä, en päästäisi häntä tälle matkalle jne. AT Tämä tapaus voimme puhua yhdensuuntaisesta virtauksesta aggression vaiheet, masennus ja "sopimus Jumalan kanssa".

Ja vaikka jokainen meistä tarvitsee eri määrä aika selviytyä menetyksestä ja sopeutua elämään ilman meille rakasta henkilöä, koska joku selviää tappioista helpommin, joku tarvitsee enemmän sisäisiä voimia ja aikaa. Menetyksen elämiseen ja siitä poikkeamiseen on kuitenkin olemassa käsite normista.

Patologinen katsotaan "jumiutuneeksi" johonkin vaiheeseen. Esimerkiksi kun perheessä puhutaan vuosia vainajasta kuin he olisivat elossa, he säilyttävät hänen tavaransa, jättävät hänen huoneensa koskemattomaksi. Tai he kieltäytyvät nimeämästä avoimesti mitä tapahtui, pitämään salaisuutta tai keksimään katoamistarinaa, joka on suunniteltu "suojaamaan tunteilta" ja ylläpitämään illuusiota, ettei mitään tapahtunut.

Joten esimerkiksi lapsille kerrotaan, että isä meni työmatkalle tai äiti lähti. Ja sitten lapsi alkaa haaveilla - miettiä, mitä tapahtui näkemiensä ja kuulemiensa tietojen perusteella. Ehkä syyttää itseäsi tapahtuneesta: "Se tapahtui, koska toimin väärin." Tai hän voi alkaa pelätä kovasti jäljellä olevien sukulaisten menettämistä.

Esimerkiksi, jos lapsi tiesi, että isoäiti oli ennen "kadomistaan" sairas ja oli sairaalassa, ja sitten isoisä oli myös "sairas ja valehteli" ... Voitte kuvitella, millainen reaktio on uutiseen äidin sairaus tai, mikä vielä pahempaa, sairaalahoitoon? Vaikka kyseessä onkin tavallinen SARS tai rutiinitutkimus.

Aluksi erittäin tärkeä Etsi ainakin yksi henkilö tai ihmiset, joiden kanssa voit jakaa surun ja menetyksen kokemuksesi. Keskustele heidän kanssaan siitä, kuka tämä henkilö oli sinulle, mitä ei koskaan tapahdu, mikä muuttuu elämässäsi hänen kuolemansa vuoksi. Loppujen lopuksi emme vain häviä tietty henkilö(perheenjäsen) ja ne mukavia hetkiä joka yhdisti meidät häneen, mutta myös ajatuksia omasta tulevaisuudestamme, unelmistamme, odotuksistamme ja usein aineellista hyvinvointia, ja tila.

tyytymätön, by vähintään, nyt ja lähitulevaisuudessa säilyvät tarpeet, jotka tyydytettiin ottamalla yhteyttä tähän henkilöön. Tämä on kommunikoinnin, rakkauden, hyväksymisen, ymmärryksen, tuen tarve; ja jaettu yhteiset edut, harrastukset ja mahdollisesti ryhmätyö ja hoitaa lapsia tai sukulaisia.

On erittäin tärkeää, että henkilö, jonka kanssa keskustelet tästä, ymmärtää sinua ja hyväksyy tunteesi. Vain oli siellä eikä heikentänyt tunteitasi.

Hyvin usein jopa lähimmät hyvää tarkoittavat sukulaiset, jotka haluavat "kannustaa meitä" ja "herättää meidät henkiin", sanovat tällaisissa tilanteissa: "Älä huoli! Se pahenee entisestään!”, ”Kuinka sinä elät sodan aikana?” tai "Yksi lapsi kuoli, mutta sinulla on kaksi muuta. Elä heille! tai "Aviomies kuoli, mutta sinulla on joku, josta pitää huolta! Elä lapsillesi/lastenlapsillesi!”

Sanomattakin on selvää, että tällainen "lohdutus" ei auta, vaan se jopa ärsyttää ja lisäksi satuttaa tunteella, että olet "yksi vastaan" tämän surun kanssa ja "kukaan ei ymmärrä sinua".

Sattuu myös niin, että muiden on vaikea olla surevien kanssa, koska he itse ovat sietämättömiä vahvoja tunteita ja kärsimys: he eivät ehkä osaa käyttäytyä tai menetys aiheuttaa heissä erittäin voimakkaita tuskallisia kokemuksia ja muistoja.

Ja vaikka he olisivat hyvin huolissaan sinusta, itse asiassa he yrittävät välttää yhteydenpitoa kanssasi. Joten käy ilmi, että tyhjiö voi syntyä juuri silloin, kun tarvitset osallistumista ja tukea ennen kaikkea.

Jos tunnet olevasi yksin surusi kanssa, kukaan ei ymmärrä sinua tai ei ole sellaisia ​​ihmisiä, joiden kanssa voit puhua siitä, kannattaa ottaa yhteyttä ammattilaiseen joka auttaa sinua löytämään voiman elää, uusia merkityksiä, sopeutua uuteen elämäntilanne, selviytyä mahdollisesta masennuksesta, hyväksyä muuttunut käsitys itsestäsi (identiteetin muutos), rakentaa kuva tulevaisuudesta ja itsestäsi siinä, samalla kun ei aliarvosta kokemuksiasi, auttaa ymmärtämään paremmin itseäsi ja tarjoamaan tarvittavan hyväksynnän ja tuki.

Kuinka voit auttaa itseäsi selviytymään läheisen kuolemasta?

Hetkenä, jolloin siitä tulee erityisen vaikeaa ja sietämättömän tuskallista tapahtuneen menetyksen vuoksi, seuraavat toimet voivat auttaa:

1. Keskustele vainajasta jonkun kanssa, joka tunsi hänet hyvin ja joka voi kuunnella, tukea ja ymmärtää sinua.

Se voi olla lähellä ja kaukaiset sukulaiset, ystävät, sekä sinun että se, jota suret, naapurit, jotka tunsivat sinut ja suhteesi, kirkon palvelijat.

2. Puhu tunteesi.

Jos olit läsnä kuolemassa tai sinun oli äärimmäisen negatiivista ja vaikeaa osallistua hautajaisiin, kommunikoida ruumishuoneen lääkäreiden kanssa tai muussa kuolemaan liittyvässä tapahtumassa, yritä myös puhua ääneen.

Kerro yksityiskohtaisesti mitä tapahtui: miten sait selville, missä se tapahtui, missä olit sillä hetkellä, kuka raportoi tai tietää tapahtuneesta, miltä sinusta tuntui sillä hetkellä, kun sait tietää ja/tai näin ensimmäistä kertaa, kuinka tunnet nyt. Uskotaan, että toistuva tai yksityiskohtainen ääntäminen rauhoittaa, lievittää ahdistusta ja parantaa vähitellen emotionaalista haavaasi.

3. Kirjoita "lähettämätön kirje" jollekulle, jota suret.

Tartu paperiin ja kynään, sillä on erittäin tärkeää, että et tee tätä tietokoneella. Yritä kuvata mahdollisimman täydellisesti kaikkea, mitä tunnet (kuinka katkera, tuskallinen, yksinäinen olet) ja mitä hän merkitsi sinulle, mitä sinulta puuttuu, mikä meni hänen kanssaan ja ehkä jopa kuinka vihainen olet , että hän jätti sinut.

Uskotaan, että kuolleista "joko hyvää tai ei mitään". Mutta usein, kun työskentelen suruprosessin parissa, näen, että se on todellisten tunteiden salailua, ja ne ovat harvoin vain hyviä tai vain huonoja, koska kun rakastamme, koemme koko joukon tunteita henkilöä kohtaan, ja siksi on sopivaa olla rehellinen ennen kaikkea itsellemme ja nimetä mitä todella koet.

Ja yritä olla syyttämättä itseäsi siitä. Koska se on epämääräisyyttä negatiivisia tunteita, usein lisää tai pidentää surun kestoa ja johtaa usein niihin juuttumiseen ja surun patologisiin muunnelmiin, mikä estää prosessia jatkumasta luonnollisesti.

Lähettämättömässä kirjeessä voit kuvailla paitsi sitä, mitä tunnet nyt, myös sitä, mitä muistat tämän henkilön yhteydessä: tapahtumia, tilanteita, tunteita (iloa tai kaunaa, kiitollisuutta tai vihaa). Siinä voit pyytää anteeksiantoa tai puhua peloistasi.

Tämä kirje voidaan kirjoittaa usealla vierailulla tai silloin, kun siitä tulee erityisen vaikeaa.

4. Tee yksinkertaisimpia tavallisia asioita.

Se herättää henkiin, häiritsee ja rauhoittaa. Varsinkin astioiden pesu, siivous, neulominen, koiran ulkoiluttaminen.

5. Yritä olla yksin ajatustesi kanssa.

Surua on vaikein kokea yksin.

6. Ajattele tulevaisuutta.

Aluksi on erittäin vaikeaa, jopa melkein mahdotonta ajatella, kuinka elät ilman kuollutta. Mutta tämä on juuri se, mitä sinun on opittava lopulta. Elää ilman. Jos sinun on vaikea ajatella tulevaisuutta itse, yritä puhua henkisesti vainajan kanssa ja kysyä häneltä, millaista elämää menettämäsi voisi toivoa sinulle?

7. Kirjoita, mikä tässä henkilössä oli sinulle arvokasta.

Mitkä tarpeesi täyttyivät suhteessasi häneen? Mitä menetät hänen lähtemisensä kanssa? Ja sitten jokaisen yksittäisen esineen kohdalla yritä kuvitella missä, kenen kanssa ja miten voit korvata tämän menetyksen.

Jälleen kerran, se on aluksi erittäin vaikeaa. Ja jotkut jopa uskovat, että jos he tekevät tämän, he "pettävävät kirkkaan muiston". Sitä on kuitenkin mahdotonta saada mielenrauha kunnes kaikki tarpeet on täytetty. Halusimme tai emme, alamme sopeutua uusiin olosuhteisiin.

Ja mitä nopeammin täytämme aukot, sitä nopeammin voimme palata elämään. Tämä ei tarkoita meille rakkaan ihmisen unohtamista. Mutta tämä tarkoittaa, että autat itseäsi ja mahdollisesti lähellä olevia (esimerkiksi lapsia) valitsemaan luomispolun, ei ikuisen kärsimyksen. Olisiko menettämäsi henkilö iloinen tietäessään, että vietät loput päiväsi vaikeissa kokemuksissa?

8. Pidä huolta itsestäsi.

Mieti, mikä rauhoitti sinua lapsena. Kirjoita luettelo asioista, jotka voivat rauhoittaa sinua juuri nyt. Ja yritä tehdä jotain tästä listasta joka päivä.

Se voi olla yksinkertaisinta: lämmin suihku, hyvä elokuva, kommunikointi rakkaiden kanssa, piirtäminen, lukeminen, lämmin viltti, rentouttava hieronta, pehmeä musiikki, nukkua, kävellä.