Învățăm să comunicăm. Eu sunt mesajul

Când îi vorbești despre sentimentele tale unui copil, atunci vorbește la PERSOANA I: DESPRE TINE, DESPRE experiența TA și nu despre EL, nu despre comportamentul LUI.
Psihologii au numit afirmații de acest fel „Mesaje-I”.

Ei pot fi:

1. eu Nu-mi place când copiii se plimbă răvășiți și mie rușine de părerile vecinilor.

2. mie este dificil să te pregătești de muncă când cineva se târăște sub picioarele tale și eu mă poticnesc tot timpul.

3. Pe mine Muzica tare este foarte enervantă.

Un părinte ar putea spune altfel:

1. Ei bine tu pentru vedere!

2. Nu te mai târâi aici tu mă deranjează!

3. Tu ai putea fi mai linistit?

Aceste afirmații folosesc cuvintele tu tu tu. Ei pot fi numiți „Mesaje-voi”.

La prima vedere, există o mică diferență între mesajele „Eu” și „Tu”. în plus, acestea din urmă sunt mai familiare și „mai convenabile”. Cu toate acestea, ca răspuns la acestea, copilul este jignit, apărat și insolent. Prin urmare, este indicat să le evitați.

La urma urmei, fiecare „Mesaj-Tu”, de fapt, conține un atac, o acuzație sau o critică la adresa copilului. Iată un dialog tipic:

Când ai de gând să începi în sfârșit să-ți faci curățenie în camera?! (Acuzare.)

E de ajuns, tată. La urma urmei, aceasta este camera mea!

Cum vorbești cu mine? (Condamnare, amenințare.)

Ce am spus?

Mesajul I are un număr de beneficii comparativ cu „Tu ești mesajul”.

1. Vă permite să vă exprimați sentimente negativeîntr-un mod care este inofensiv pentru copil. Unii părinți încearcă să suprime accesele de furie sau iritare pentru a evita conflictele. Cu toate acestea, acest lucru nu duce la rezultatul dorit. După cum am menționat deja, este imposibil să ne suprimăm complet emoțiile, iar copilul știe întotdeauna dacă suntem supărați sau nu. Și dacă sunt supărați, atunci el, la rândul său, poate fi jignit, se poate retrage sau intra într-o ceartă deschisă. Se dovedește opusul: în loc de pace - război.

Recent, s-a întâmplat să fiu prezent la o conversație între o fetiță de unsprezece ani și mama ei. Fata a fost supărată și și-a amintit, plângând, toate „nemulțumirile” ei:

„Nu crezi că nu înțeleg cum mă tratezi. Eu vad totul! De exemplu, astăzi, când ai intrat și cântăm la un magnetofon, în loc să înveți lecții, te-ai supărat pe mine, deși nu ai spus nimic. Și am văzut, am văzut, nu poți nega! Știam asta din felul în care m-ai privit, chiar și din felul în care ai întors capul!”

Această reacție a fetei a fost o consecință directă a nemulțumirii latente a mamei sale. M-am gândit: ce „psihologi” subtili și observatori sunt copiii noștri și ce lecție a dat-o această fată mamei ei (și mie în același timp), spargând gheața rece a tăcerii inutile și dându-și drumul la sentimentele ei!

2. „Mesajul I” le oferă copiilor posibilitatea de a ne cunoaște mai bine, părinții. Adesea ne protejăm de copiii cu armura „autorității”, pe care încercăm să o menținem cu orice preț. Purtăm masca „educatorului” și ne este frică să o ridicăm chiar și pentru o clipă. Uneori copiii sunt uimiți să afle că mama și tata pot simți orice! Acest lucru face o impresie de durată asupra lor. Principalul lucru este că face un adult mai apropiat, mai uman.

Am auzit recent o mamă la telefon cu fiul ei de zece ani. Mama (profesor de profesie) i-a spus cât de dificilă a fost lecția pentru ea. „Știi”, a spus ea, „cât de îngrijorată am fost în această dimineață. Dar totul s-a terminat cu bine, iar eu sunt foarte fericit! Și ești bucuros? Mulțumiri!". A fost frumos să vezi o asemenea apropiere emoțională între mamă și fiu.

3. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor noastre, copiii devin sinceri în exprimarea sentimentelor lor. Copiii încep să simtă că adulții au încredere în ei și pot avea încredere și în ei.

Iată o scrisoare de la o mamă care întreabă dacă a făcut ceea ce trebuie:

„Eu și soțul meu ne-am despărțit când fiul nostru avea șase ani. Acum are unsprezece ani și a început să-i fie profund, conștient, dar mai mult pentru sine, tatăl său. Cumva a scăpat: „Aș merge la cinema cu tata, dar nu vreau să merg cu tine”. Odată, când fiul meu a spus direct că este plictisit și trist, i-am spus: „Da, fiule, ești foarte trist și trist, probabil pentru că nu avem tată. Da, și nu sunt fericit. Dacă ai avea un tată, eu aș avea un soț, ar fi mult mai interesant să trăim. Fiul meu a spart: s-a rezemat de umărul meu, lacrimi amare liniștite i-au curmat.

Am plâns și eu pe furiș. Dar a devenit mai ușor pentru amândoi... M-am gândit mult la această zi și undeva în adâncul sufletului am înțeles că am făcut ceea ce trebuie. Nu-i asa?".

Mama a găsit intuitiv Cuvinte corecte: i-a spus băiatului despre experiența lui ( ascultare activa), și a vorbit, de asemenea, despre propria ei („Mesajul I”). Și faptul că a devenit mai ușor pentru amândoi, că mama și fiul au devenit prieten mai apropiat unui prieten, este cea mai bună dovadă a eficacității acestor metode. Copiii învață foarte repede modul de comunicare de la părinți. Acest lucru este valabil și pentru mesajul I.

„De când am început să folosesc I-messages”, scrie tatăl unei fetițe de cinci ani, „fiica mea aproape că a dispărut cereri de genul: „Dă-mi!”, „Joacă-te cu mine!”. Mai des sună „Vreau să...”, „Nu mai pot aștepta”.

În acest fel, părinților le este mult mai ușor să învețe despre sentimentele și nevoile copilului.

4. Și în sfârșit, exprimându-ne sentimentele fără ordin sau mustrare, le lăsăm copiilor posibilitatea de a lua propriile decizii. Și apoi - uimitor! - încep să țină cont de dorințele și experiențele noastre.

A învăța cum să trimiți „mesaje-I” nu este ușor, la fel ca să asculți activ un copil. Va fi nevoie de practică și la început va fi dificil să evitați greșelile. Una dintre ele este că uneori, începând cu „mesajul-eu”, părinții termină expresia „mesaj-tu”.

De exemplu: " mie nu-mi place asta tu așa slobo!” sau " Pe mine enervant-o ta scâncet!".

Această eroare poate fi evitată prin utilizarea propoziții impersonale, pronume nedefinite rezumarea cuvintelor. De exemplu:

Nu-mi place când oamenii se așează la masă cu mâinile murdare.

Mă enervează când copiii se plâng.

Sarcini

Alegeți dintre răspunsurile părinților pe cel care se potrivește cel mai mult cu „mesajul-eu”. (Veți găsi răspunsurile la sfârșitul acestei lecții).

Situația 1. De câte ori o suni pe fiica ta să se așeze la masă. Ea răspunde: „Acum” și continuă să se ocupe de treburile ei. Ai început să te enervezi. Cuvintele tale:

1. De câte ori trebuie să spui!

2. Mă enervez când trebuie să repet același lucru.

3. Mă enervează când nu asculti.

Situația 2. Ai o conversație importantă cu un prieten. Copilul îl tot întrerupe. Cuvintele tale:

1. Îmi este greu să vorbesc când sunt întrerupt.

2. Nu vă obosiți să vorbiți.

3. Nu poți să faci altceva în timp ce vorbesc?

Situația 3. Vii acasă obosit. Fiul tău adolescent are prieteni, muzică și distracție. Pe masă sunt urme ale băutării lor de ceai. Experimentați un sentiment mixt de iritare și resentimente („Dacă v-ați gândi la mine!”). Cuvintele tale:

1. Nu-ți trece prin cap că s-ar putea să fiu obosit?!

2. Curăță-ți vasele.

3. Sunt jignit și furios când vin obosit și găsesc mizerie acasă.

Răspunsuri la sarcină.

Situația 1.

„Mesajul I” ar fi fraza 2.

Linia 1 are un „mesaj-tu” tipic, fraza 3 începe ca „mesaj-eu” și apoi trece la „mesaj-tu”.

Situația 2.

„I-mesaj” - fraza 1, ambele restul - „Tu-mesaj”. Deși „tu” este absent în a doua frază, este subînțeles (a se citi „între rânduri”).

Situația 3.

„Eu sunt mesajul” - fraza 3.

Din cartea Gippenreiter Yu.B. „Comunicați cu un copil CUM?”

Toata lumea persoana normala cel puțin o dată în viață a visat la o vrajă care să-l ajute să stabilească contacte cu alte persoane. Nu contează cine este: un copil, un șef sau doar o cunoștință.

Cel mai ofensator este că există o astfel de vrajă magică, dar au început să vorbească deschis despre asta nu cu mult timp în urmă. Acesta este așa-numitul „mesaj eu”.

Cea mai bună instrucțiune pentru metodele de comunicare, după părerea mea, este descrisă în cărțile lui Julia Gippenreiter - recomand să o citești.

Cu ce ​​suntem obișnuiți


- Nu ai mai pus jucăriile deoparte!

Cât de des spunem așa ceva! Dar ce se întâmplă: pe de o parte, acest lucru este adevărat - cazul nu este unul izolat. Pe de altă parte, se dovedește că acesta este persoana speciala o face cu o regularitate surprinzătoare.

Din nou, joci aceste jocuri pe calculator!

Ai putea crede că alții nu. Dar ce aude cealaltă persoană?

Acuzații, nemulțumiri. Care este reacția lui firească, mai ales dacă este un copil sau un soț? „Am înțeles”, „din nou sunt extrem”, „da-da-da, sunt rău, știu.” Adică, o persoană încearcă nu nevoia de a face ceva, ci negativul! Stima de sine scade, o persoană începe să se simtă inutilă, defectuoasă, o piedică veșnică.

Sunt un mesaj pe rafturi

Acum să vedem ce se întâmplă dacă spunem același lucru, dar cu alte cuvinte:

Mă frustrează să fiu nevoit să mă împiedic de jucării. Deci poți cădea și te răni.

Mă îngrijorează când se joacă prea mult timp pe computer. Este rău pentru ochi.

Diferența este imediat vizibilă: în a doua opțiune, nimeni nu este de vină. Mesajul este la fel de aplicabil oricărui membru al familiei. Adică asocierea ofensivă „din nou sunt extrem” nu apare.

Mai mult, nu poți striga o astfel de frază și nu o poți strecura prin dinți. Atâta timp cât îl formulezi, deja te vei calma.

Combinația de astfel de trăsături permite unei persoane să ne audă adevăratele emoții, de care noi înșine poate nu suntem conștienți. În plus, mesajele I nu provoacă conflicte suplimentare. Nimeni nu a jignit pe nimeni - nu este nimic cu care să contraziceți.

Eram atât de îngrijorat că ai întârziat - vorbim despre faptul că eram îngrijorați că o persoană nu ne este indiferentă. Și dacă nu te gândești la cuvinte, ce i-ar spune o mamă unui fiu adolescent care a întârziat acasă? Cred că toată lumea va avea multe opțiuni în cap și aproape toate vor duce la un conflict inevitabil între cei dragi.

Nu sunt magician, doar învăț

Desigur, această metodă, ca oricare alta, trebuie învățată și stăpânită. Este mult mai ușor să oferiți un mesaj personalizat decât să construiți o frază impersonală necunoscută. Dar merită încercat.

Și ce relație minunată cu copiii! Dar, din păcate, nu imediat. Și este imposibil să construiești relații de încredere numai pe baza mesajelor mele. Dar aici este să netezi mult colțuri ascuțite- uimitor de ușor.

Mai ales dacă știi să lauzi și să certați corect. La urma urmei, fiecare dintre aceste cazuri are propriile sale subtilități și secrete.

Dacă sunteți interesat, voi fi bucuros să vă spun despre asta.

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero în

„Nu-mi spune ce să fac
și nu-ți spun unde să mergi"
O glumă care rulează.

Dar cât de ușor se dovedește să te înțelegi cu oamenii, dacă știi doar câteva secrete! Toate cele mai multe abordări de succes comunicare eficientă - simplă, elegantă și fără efort, de aceea îmi place!

Și cu toată ușurința și evidenta lor, aceste abilități (dacă sunt înțelese și aplicate corect) dau rezultate atât de incredibile, încât uneori este greu de crezut - toate acestea: înțelegere reciprocă, încredere, dorința de a-ți urma sfaturile, bună dispozițieși recunoștința rudelor, rudelor, prietenilor, colegilor - toate acestea datorită unui singur lucru mic?

Joi este sfârșitul săptămânii. Dacă încă te gândești cum să-i subliniezi cu blândețe subordonatului tău greșelile sale în munca lui și să-i explici cum să acționezi mai corect sau dacă trebuie să vorbești cu soțul sau soția ta despre unele dintre comportamentele sau acțiunile sale care te fac nervos și îngrijorat, sau dacă copilul tău nu îți înțelege nemulțumirea și face totul ca și cum ar fi să-ți facă rău, atunci este timpul să ne gândim la CUM încercăm de obicei să ne transmitem gândurile oamenilor care locuiesc, muncesc și se relaxează lângă noi.

Cert este că deseori îi acuzăm pe alții de neînțelegeri, de emoții negative, de lipsă de dorință de a ne asculta și de a ne auzi, fără să observăm cum noi înșine, fără să vrea, le influențăm negativ emoțiile, noi înșine le provocăm. reacții defensive, agresiune reciprocă și refuz de a ne urma " sfatul potrivit„. Cum se întâmplă asta?

În mod surprinzător, acest lucru se datorează construcție incorectă fraze! Nu din cauza CE anume vrem să spunem sau DE CE o facem! Problema poate sta în CUM o facem! Același gând poate fi verbalizat în moduri diferite. În mod convențional, toate mesajele noastre către alte persoane pot fi împărțite în două tipuri „Mesaje-I” și „Mesaje-Tu”.

Diferența este că atunci când construim fraze precum „mesaje-eu”, noi, în primul rând, descriem ce ni se întâmplă ca răspuns la comportamentul sau cuvintele altei persoane și nu îi spunem cum să acționeze pentru a obține mai bine. „Tu-mesaj”, dimpotrivă, în primul rând, conține o recomandare către altcineva cum să acționeze, în timp ce poate să nu transmită nicio informație despre motivul pentru care noi credem că cealaltă persoană ar trebui să facă acest lucru.

Mai simplu spus, „mesajul-eu” este o informație sinceră despre tine, de ce ai nevoie, care sunt nevoile tale, care este reacția ta la anumite cuvinte ale interlocutorului, comportamentul acestuia și/sau situația actuală. „Tu-mesaj” este o încercare de a acționa imediat asupra altuia, ocolind explicațiile propriul stat, de fapt, aceasta este o comandă, critică, adesea acuzații.

Un exemplu simplu din corespondența prin SMS:
Mesaj „Unde ești?” cu toții suntem familiarizați - poate că noi înșine am trimis și primit astfel de mesaje de mai multe ori. Cum îl face acest mesaj să se simtă pe destinatar? Are nevoie să raporteze, să dea explicații, poate chiar să se justifice?

Asta a vrut expeditorul? Poate că a vrut să spună „Te aștept!”, „Mi-a fost dor de tine (mi-a fost dor de tine)!” sau „Nu mai am timp să aștept, hai să ne reprogramam întâlnirea pentru altă zi”?

Simte diferenta? Acestea sunt exemple de „Mesaje-Tu” și „Mesaje-I”. Și deși la prima vedere diferența dintre „Eu” și „Tu-mesaje” poate părea nesemnificativă, mesajul pe care îl primește interlocutorul diferă dramatic în mesaje!

Fără îndoială, „mesajul-tu” este mai familiar. Totuși, „mesajul-eu” este plin de atât de multe bonusuri plăcute încât toate „dificultățile de traducere” dispar rapid, trebuie doar să începi să comunici într-un mod nou!

Trucul (și complexitatea în același timp) folosirii „mesajelor I” este că, în primul rând, trebuie să ne gândim și să înțelegem ce ni se întâmplă cu adevărat - ce simțim, cum simțim, ce ne dorim și de ce , ca răspuns la faptul că am avut această emoție, de ce am luat această decizie sau am intrat în această stare. Oricât de ciudat ar părea, suntem adesea atât de ocupați să le spunem celorlalți ce să facă, încât pur și simplu încetăm să ne observăm cu atenție, încetăm să ne înțelegem pe noi înșine - cum ne putem aștepta ca alți oameni să ne înțeleagă corect?

Evident, pentru a fi înțeleși mai bine de ceilalți, va trebui să reînvățăm cum să ne înțelegem pe noi înșine! Ascultă, uite, simți subtil orice modificări interne state.

Sensul comunicării este în reacția pe care o evocă. Una dintre presupozițiile NLP

Instruire:

1. Înainte de a-ți exprima nemulțumirea, fii mai întâi atent la ceea ce simți, gândești, simți acum. Spune-ți-o, verbalizează-l, definește-l: „Mă simt iritat chiar acum și cred că șeful meu este un idiot”.

2. Gândește-te la ceea ce îți dorești cu adevărat de la situație și de la conversația legată de ea: chiar vrei să schimbi situația, să previi să se repete sau vrei să-ți „secă” emoție negativă pe alta si ce se intampla!?

3. Dacă vrei schimbări reale, atunci urmează instrucțiunile de mai jos, dacă nu, atunci „prostesc” drenează emoția și lasă totul să se întâmple din nou.

4. În funcție de ceea ce vrei să obții în comunicare, compune-ți „mesajul-eu” despre ceea ce nu-ți place în comunicarea cu alte persoane. De exemplu: „Când ei strigă la mine, mă simt ca un școlar vinovat și în general nu mai înțeleg interlocutorul” sau „Când întârzii la serviciu și nu suni, simt anxietate și încep să înnebunesc”.

5. Folosește în frazele tale în principal cuvintele „eu”, „eu”, „eu”, etc. (în loc de obișnuitul „tu”, „tu”, „tu”, etc.)

6. Consultați „translatorul” de mai jos. Fă-ți propria listă de „Tu-mesaje” din acele fraze pe care le spui și care ți se spune la serviciu, acasă, în conversații amicale. Traduceți „Mesaje-voi” în „Mesaje-I”.

7. Povestește despre această abordare cât poți de mult Mai mult prieteni și cunoștințe. Ajutați-vă reciproc să vă traduceți mesajele - uneori este mai ușor să reformulați gândul altcuiva și se dovedește mai bine atunci când emoțiile nu interferează cu gândirea constructivă.

8. Folosiți noile voastre „mesaje-I” în loc de „mesajele dumneavoastră” obișnuite cât mai des posibil. Bucurați-vă de o nouă comunicare constructivă și plăcută!

Exemple de traduceri posibile:

Tu ești mesajul	i-mesaj
Nu mai pâlpâi în fața ochilor tăi!	Când mergi „încoace și înapoi” îmi este foarte greu să mă concentrez!
Oprește muzica atâta timp cât poți vorbi!	Muzica interferează cu munca mea
Fă o înțelegere acum	Când nu primesc documente de la tine la timp, am o foarte mare conversații neplăcute cu clienții, iar „Cartea noastră de recenzii și sugestii” este actualizată cu noi reclamații despre munca mea
Nu mă mai tachina!	Când aud nepoliticos care mi se adresează, în general îmi pierd dorința de a comunica și vreau să plec
Ar trebui să-ți schimbi stilul!	Banca noastră a adoptat un cod vestimentar uniform pentru toți angajații. Când cineva încalcă această regulă, provoacă nemulțumire conducerii.
Scoate-l de pe masă!	Nu-mi plac vasele murdare de pe masă
Îmbrăcați-vă cu căldură!	Sunt îngrijorat pentru sănătatea ta.

Exprimându-ne sentimentele și gândurile în formatul „I-mesaj”, acordăm interlocutorului dreptul de a lua el însuși o decizie, de a se simți liber în alegerea sa, salvându-l astfel de nevoia de a se apăra. Cu toate acestea, folosirea „mesajelor I” necesită și de la noi curaj și înaltă propria stime de sine, pentru că, oferind unei persoane posibilitatea de a decide singur dacă să reacționeze deloc la comentariile noastre, vom afla invariabil adevărata sa atitudine față de noi - dacă opinia noastră este importantă pentru el, dacă încearcă să păstreze relație caldă cu noi, indiferent dacă sentimentele noastre îl deranjează. Și dacă răspunsul nu este cel mai vesel pentru noi, atunci va trebui să facem ceva în privința lui, poate să luăm decizii care ne sunt incomode sau dificile, de care ne ascundem de mult. Chiar și așa, „mesajele I” funcționează pentru noi - oferind informații și hrană de gândit. În marea majoritate a cazurilor, înlocuirea „mesajelor dvs. cu „mesajele I” duce la liniște, la îmbunătățirea înțelegerii reciproce, la normalizarea relațiilor și la creșterea nivel general comunicare - devine mai pozitivă, mai respectuoasă și mai plăcută reciproc!

P.S. Vrei ca subalternii tăi să-ți îndeplinească ordinele și instrucțiunile cu bucurie și entuziasm? Da? Atunci, în mod paradoxal, va trebui din nou să ai grijă de tine! Acordăm multă atenție „noi înșine” pe curs. Le rog pe participanții la antrenamentele noastre și uneori chiar le cer: „Fii egoist! În sfârșit, ai grijă de tine! Și oamenii, după cum se spune, vor ajunge la tine nu numai cu mâinile lor!”

Așa cum a spus Jim Rohn (filozoful de afaceri faimos în lume): „Nu ar trebui să urmăriți succesul, ar trebui să vă faceți o astfel de persoană încât să vă urmărească. cheia principala către viitorul tău - tu ești; nu este economia, nu este succes pe piață, nu este guvern sau taxe.”

Și pentru aceasta avem o mare varietate de mijloace: în special, pentru a rezolva sarcina specifica cu diligența angajaților, vă putem oferi o precizare a scopului, părere Calitate superioară, modelul SCORE, structura motivelor umane și multe altele! Dacă, desigur, nu ai nevoie cu adevărat de el!

Când îți vei curăța camera?

Ai primit o notificare din nou?

Faci totul în felul tău?

Când vei învăța să o faci prima dată?

De câte ori trebuie să repeți?

Te-ai văzut în oglindă?

Fraze cunoscute, nu? Cât de des le spunem și ne întrebăm de ce rămân fără răspuns, sau uneori provoacă proteste, obiecții, resentimente și alte sentimente negative în copilul nostru?!

Răspunsul este destul de simplu: astfel de apeluri încep cu o acuzație și nu arată deloc ca un dialog.

Dacă dorim ca comunicarea cu copilul să fie eficientă, este necesar,

În primul rând, să recunoască în el un interlocutor egal și, în al doilea rând, să-și restructureze apelul de la „Tu-mesaj” la „Eu-mesaj”.

Sintagma, care conține „Tu-mesajul”, arată agresiv și este percepută ca critică, acuzație, se pare că celălalt are întotdeauna dreptate, controlează situația și cere un raport de implementare. „Tu-mesajul” folosește cuvintele: tu, tu, tu.

Expresia care conține „mesajul-eu” poartă mai multe informații despre vorbitor, sentimentele, opiniile și pozițiile acestuia; exista tact si respect fata de cel caruia i se adreseaza. În plus, o declarație clară a formelor de comportament dezirabile este adecvată într-un astfel de mesaj. „Mesajul eu” folosește cuvintele: eu, eu, am.

Mă doare capul, vă rog opriți muzica.

Mă enervează foarte tare când lucrurile sunt împrăștiate prin casă. Vă rugăm să faceți curățenie după tine.

Mă simt foarte inconfortabil și rănit când oamenii îmi vorbesc așa.

Sunt confuz de această apariție.

Orice nemulțumire pe care o exprimăm de obicei prin „Mesajul-Tu” poate fi prezentată copilului într-un mod diferit, folosind tehnica „Mesaje-I” .

Exprimați în acest caz constă din patru părți principale:

1. Trebuie să începeți o frază Descriere A merge fapt care nu ți se potrivește în comportament uman. Subliniez că este un fapt! Fără emoții sau evaluare a unei persoane ca persoană. De exemplu, așa: „Când întârzii…”.

3. Atunci ai nevoie explica, care impact acest comportament este pe tine sau asupra celor din jur. În exemplul întârzierii, continuarea ar putea fi: „pentru că trebuie să stau la intrare și să îngheț”, „pentru că nu știu motivul pentru care ai întârziat”, „pentru că mai am puțin timp să comunic cu tu”, etc.

4. În partea finală a frazei, ai nevoie informează-te despre dorința ta, adică despre ce fel de comportament ai vrea să vezi în locul celui care te-a făcut nemulțumit. Pentru a continua exemplul tardiv: „Mi-ar plăcea foarte mult să mă suni dacă nu poți ajunge la timp”.

Drept urmare, în loc de acuzația „Ai întârziat din nou”, primim sintagma: „Când întârzii, îmi fac griji pentru că nu știu motivul pentru care întârzii. Chiar mi-ar plăcea să mă suni dacă nu poți veni la timp.”

„Tu-mesaj”: „Întotdeauna faci lucrurile tale” poate fi înlocuit cu „Mesaj-eu”: „Când faci lucrurile în felul tău, mă supăr pentru că cred că părerea mea nu este importantă pentru tine. M-aș bucura dacă am decide împreună ce să facem.”

Folosirea tehnicii „Mesaje-I” necesită ceva experiență, pentru că nu întotdeauna este posibilă orientarea și restructurarea rapidă a frazei, dar în timp va deveni din ce în ce mai bună.

Tehnica „I-mesajelor” nu forțează copilul să se apere, dimpotrivă, îl invită la dialog, îi oferă posibilitatea de a-și exprima părerea.

Acest lucru vă permite să cunoașteți și să înțelegeți mai bine copilul!

Exerciții pentru antrenament pe „Mesaje-I”:

SITUAȚIA 1. Copiii vorbesc tare în timpul prânzului.

Cuvintele tale:

1. „Când mănânc, sunt surd și mut”.

2. „De ce ești atât de supărat, sufocă-te. Atunci vei ști cumvorbește în timp ce mănânci.

Z. „Nu-mi place când oamenii vorbesc tare la masă în timpul cinei.”

Alegerea ta

SITUAȚIA 2. Ai venit târziu acasă de la serviciu, iar copilul nu s-a încheiat teme pentru acasă de școală.

Cuvintele tale:

1. „Doamne, când îți vei face temele la timp?”

2. „Din nou, nu s-a făcut nimic. Cand se va termina? M-am săturat de asta.Îți vei face temele până dimineață.”

3. „Mă îngrijorează că încă nu s-au făcut lecțiile.Încep să devin nervos. Vreau să se facă lecțiipână la ora 20.00”.

Alegerea ta SITUAȚIA 3. Trebuie să lucrezi acasă(de exemplu: scrieți un raport), iar copilul dumneavoastră vă distrage constant atenția: pune întrebări, cere să citească, își arată desenele.

Ce îi spui de obicei unei persoane când ești nemulțumit de comportamentul sau de acțiunea lui? „Ai întârziat din nou”, „Nu ai făcut ceea ce ți-am cerut”, „Întotdeauna o faci în felul tău” și multe alte expresii, al căror sens depinde de situație specifică. Ce unește toate aceste afirmații? Toate încep cu o acuzație împotriva unei alte persoane. Astfel de fraze sunt numite mesajele-voi. Astfel de mesaje pun de obicei o persoană într-o poziție defensivă, ea are subconștient sentimentul că este atacată. De aceea, în majoritatea cazurilor, ca răspuns la o astfel de frază, o persoană începe să se apere și cel mai bun mod apărarea, după cum știți, este un atac. Drept urmare, o astfel de „conversație” amenință să se transforme într-un conflict.

Evită conflictele și, în același timp, asigură-te că partenerul tău te aude, folosind i-mesajele. Tehnica I-mesajelor poate fi aplicată cu succes și în comunicarea cu copiii, și cu subalternii, precum și în alte situații.

Orice nemulțumire pe care o exprimăm de obicei printr-un mesaj-Tu poate fi prezentată unei persoane într-un mod diferit, folosind tehnica mesajelor-I. Sintagma în acest caz constă în patru părți principale:

1. Trebuie să începeți fraza cu o descriere a faptului că nu vă place în comportamentul altei persoane. subliniez doar un fapt! Fără emoții sau evaluare a unei persoane ca persoană. De exemplu, așa: „Când întârzii…”.

3. Apoi trebuie să explici ce efect are acest comportament asupra ta sau asupra altora. În exemplul întârzierii, continuarea ar putea fi: „pentru că trebuie să stau la intrare și să îngheț”, „pentru că nu știu motivul pentru care ai întârziat”, „pentru că mai am puțin timp să comunic cu tu”, etc.

4. În partea finală a frazei, trebuie să-ți raportezi dorința, adică ce fel de comportament ai vrea să vezi în locul celui care te-a făcut nemulțumit. Pentru a continua exemplul tardiv: „Mi-ar plăcea foarte mult să mă suni dacă nu poți ajunge la timp”.

Drept urmare, în loc de acuzația „Ai întârziat din nou”, primim o frază de genul „Când întârzii, îmi fac griji pentru că nu știu motivul pentru care întârzii. Chiar mi-ar plăcea să mă suni dacă nu poți veni la timp.”

Mesajul tău „Fă-o mereu în felul tău” poate fi înlocuit cu mesajul I „Când faci lucrurile în felul tău, mă supăr pentru că cred că părerea mea nu este importantă pentru tine. M-aș bucura dacă am decide împreună ce să facem.”

Utilizarea tehnicii mesajelor I necesită o anumită experiență, deoarece nu este întotdeauna posibilă orientarea și restructurarea rapidă a frazei, dar în timp va deveni din ce în ce mai bună. Tehnica mesajelor I nu forțează partenerul să se apere, dimpotrivă, îl invită la dialog, îi oferă posibilitatea de a-și exprima părerea și lasă loc de manevră ambilor participanți la dialog.

Interesant pe web