Când ne întâlnim cu astfel de oameni, parcă ne pierdem voința... Și apoi ne reproșăm slăbiciunea arătată. Manipulatorii își iau drumul pentru că ne obligă să ne urmăm emoțiile, mai degrabă decât rațiunea. Dar stă în puterea noastră să învățăm să recunoaștem manipulările în comunicare și să stăpânim mecanismele protectie psihologica de la ei.

„Vrei să petrecem acest weekend împreună? Ți-ai pierdut interesul pentru mine?” Acest reproș nu este atât de ușor de răspuns. În loc să explicăm cu calm motivul deciziei noastre (munca importantă contează, doar dorința de a fi singuri), începem să-i demonstrăm cu pasiune celeilalte jumătăți cât de mult o iubim. Asta înseamnă că manipularea a avut succes!

Prinși în capcana manipulatorului, ne pierdem capacitatea de a răspunde adecvat.

Dorința de a-i folosi pe ceilalți în propriile noastre scopuri apare în fiecare dintre noi din când în când. De cele mai multe ori o facem inconștient. Pentru ce? Dacă simțim că nu putem influența situația într-un mod „legal”, nu putem suporta comportamentul celorlalți sau pur și simplu dorim să fim atenți la noi înșine. Căi ideale pentru asta – să-l facem pe celălalt să se simtă vinovat pentru necazurile noastre, să-l expunem ca fiind debitorul nostru, sau pur și simplu să ne lămurim cât de rău, de urât se descurcă.

Sacrificiu etern

Imaginează-ți această situație: plănuiești o nuntă. Modest, fără ceremonii și sărbători magnifice. Dar mama ta este nefericită. Cum le puteți priva rudele de vacanță, de ocazia de a vă felicita! Mai ales că nu mai sunteți împreună de mult. „Familia este sfântă”. aceasta caz clasic manipulare. Există o amenințare implicită aici: „Dacă nu vii, vei dezamăgi pe toată lumea”. Mama devine o „victimă” pentru a-i forța pe ceilalți să se comporte așa cum dorește ea.

Trolling - manipulări în comunicarea virtuală

Poate că cel mai „tanar” tip de șantaj emoțional din ziua de azi este trollingul în rețea. „Trolli” sunt de obicei numiți cei care, în corespondența online, încearcă să provoace interlocutorul, să provoace o discuție acerbă sau chiar un scandal. De regulă, „trolii” găsesc o modalitate de a se proteja de consecinte posibile acțiunile lor. De exemplu, ei rămân anonimi sau acționează sub nume false. Cel mai bun mod protecția față de ele - lipsa de reacție. La urma urmei, pe ea speră trolul. Ignorând acțiunile trollului, îl privești de „hrană”. Oamenii obișnuiți ai forumurilor aveau chiar și o expresie prin care se cere încetarea disputei fără sens care a fost dezlănțuită de postarea sau comentariul caustic al cuiva: „Nu hrăni trollul”.

cadou fals

LA acest caz manipulatorul folosește principiul reciprocității în scopuri proprii. „Când face un cadou (oferă un serviciu), încearcă din răsputeri să-i informeze pe destinatar că acum îi este îndatorat. Mesajul ascuns este următorul: ți-am dat asta - așa că trebuie să-mi răsplătești cu ceva. Problema este că „datorul” își rezervă dreptul de a alege când și cum „destinatarul” trebuie să îi returneze datoria”, explică psihologul Isabelle Nazare-Aga.

De exemplu, după ce a observat greșeala unui coleg, manipulatorul nu raportează acest lucru conducerii. Dar într-o conversație privată, el încearcă să sugereze că l-a salvat de probleme serioase: „Îți poți imagina ce s-ar întâmpla dacă generalul ar afla despre asta?” Mai târziu se dovedește că „salvatorul” nu a acționat dintr-o dorință dezinteresată de a ajuta...

Valori imaginare

De ce este atât de greu pentru cei care sunt șantajați emoțional să răspundă sobru și inteligent? „Pentru că manipulatorul joacă pe ideile stabile pe care societatea și familia ni le dictează pentru a crea un sentiment de inferioritate morală în victimă”, scrie Isabelle Nazare-Aga. Exemple tipice astfel de idei: copiii sunt datori părinților lor (la urma urmei, le-au dat viață, au avut grijă de ei, au cheltuit timp, bani și efort pentru ei); prietenii sunt cunoscuți (doar) în necazuri; modestia împodobește o persoană (ceea ce înseamnă că nu trebuie să ceri o mărire de salariu și o mărire de salariu) ...

Tipuri de manipulatoare conform Susan Forward:

• Călău. El te amenință cu necazuri („Dacă mă părăsești, nu-ți vei mai vedea niciodată copiii”).
• Sacrificiul voluntar. El promite că se va răni dacă refuzi să faci ceea ce vrea („Dacă mă lași, mă sinucid”).
• Martir. El încearcă să te facă responsabil pentru suferința ta („Uite ce i-ai făcut mamei tale!”).
• Dealer în speranțe false. El îți promite mari beneficii în schimbul ajutorului, sprijinului („Dacă împărtășești cu mine, vei obține un profit uriaș”).

„Vinovația pe care manipulatorul o insuflă victimei sale îl pune în pericol stima de sine pozitivă scrie psihoterapeutul Susan Forward. - Neglijarea, egoismul, nedreptatea, trădarea - toate acestea sunt puncte sensibile la care reacționăm deosebit de acut. Adesea este suficient doar un indiciu. Această tehnică este folosită de pacienții care trebuie doar să facă aluzii despre neputința lor, pentru ca ceilalți să-și satisfacă fiecare capriciu.

Cum să neutralizezi un manipulator

Deci, ai observat că într-o conversație interlocutorul tău te-a atins cu ceva. Ascultă-te pe tine. Ce gânduri îți vin în minte? „Sunt egoist, sunt ingrat, nu sunt la înălțime, nu merit nimic...” Distrageți-vă de la situație specifică. Întrebați-vă: „Sunt cu adevărat egoist? La urma urmei, am făcut multe pentru ea în trecut... ”Sau:” Sunt chiar atât de rău? Iată lucruri care spun contrariul...” O tactică obișnuită a manipulatorului este de a profita de un anumit fapt și de a-l prezenta ca un exemplu de comportament tipic al interlocutorului.

Stabilește-ți cota de responsabilitate: „Problema despre care vorbește el există independent de mine sau sunt eu implicat în ea?” Manipulatorul caută să estompeze granițele și să-și confunde propriile așteptări cu obligațiile tale. Pune-ți întrebarea: „În ce măsură îi pot acorda cererea fără să-mi prejudiciez propriile interese?” Odată ce ai stabilit aceste limite pentru tine, poți lua o decizie clară. Comportamentul tău ulterior se reduce la două strategii: contra-manipulare și confruntare.

Învață să para

Nu încercați să găsiți scuze. Acest lucru nu va face decât să vă slăbească și mai mult poziția. „Dimpotrivă”, sugerează Isabelle Nazare-Aga, „stai calmul, chiar dacă ești foarte îngrijorat în suflet!” Pe un ton calm, indicați-vă poziția folosind expresiile: „Aceasta este doar părerea ta”, „Am un alt punct de vedere”, „Gusturile nu se ceartă!”, „Da, nu mă comport ca alții”. Scopul tău este să te protejezi fără a reacționa la provocările interlocutorului.

Decideți asupra unei confruntări

Este vorba despre forțarea manipulatorului să se deschidă adevărate intenții, vorbește despre ei propriile dorinteși nu despre valori și obligații abstracte. Aminteste-ti ca in acest caz trebuie sa fii pregatit sa reconsideri principiile pe care se construieste relatia ta cu interlocutorul.

Pentru a rezista manipulării, trebuie să refuzi imagine perfectă se

De exemplu: ai o soție și copii mici și, în același timp, ești pasionat de fotbal, călărie sau tenis. Din păcate, de fiecare dată când ai de gând să-ți dedici timp hobby-ului tău, soția ta îți reproșează: „Mă lași singur cu copiii? Imaginați-vă în locul meu!” „Există o cerere indirectă în aceste afirmații”, notează Jacques Salomé, autorul cărții Don’t Live on the Planet of Silence.

Așadar, trebuie să-l ajuți pe celălalt să-și exprime direct dorințele: „Când te distrezi fără mine, mă simt abandonat, neiubit”. Atunci vei putea construi bazele relației tale într-un mod nou. „Ar trebui să renunț la pasiunea mea pentru a-mi dovedi dragostea pentru tine? Nu este un angajament iubire reciproca fericirea tuturor? După aceea, puteți discuta despre timpul pe care îl petreceți împreună și separat, împărțirea responsabilităților și alte lucruri.”

Pentru a rezista cu succes manipulării, trebuie să accepți rolul de „fată rea”, „soț egoist”, „coleg inconfortabil” ... Adică să renunți la imaginea ideală despre tine. Vei ajunge la asta de îndată ce îți dai seama de propria ta valoare. Chiar merge. Poate că, în ochii manipulatorului, nu vei fi „drăguț” și „drăguț”, ci, eliberat de presiune evaluări externe, vei câștiga mult mai mult - libertatea de a fi tu însuți.

Întrebare către un psiholog

Am 25 de ani.După facultatea de medicină am fost la un stagiu. Nu înțeleg sarcasmul medicilor cu care practic și grosolănia din adresa mea.La urma urmei, începutul meu de carieră nu dă dreptul unui om mai în vârstă și persoana cu experienta insulta si moralizeaza! Nu este cultural. Se dovedește că acești doctori te fac un potențial prost. Nu adopti experienta de munca acolo, dar experienta de viata atitudine negativă pentru tine ca persoană. Mulți stagiari, studenți, stagiari suferă, dar mă respect și nu vreau să las pe nimeni să fie nepoliticos și să mă insulte. În primul rând, trebuie să fii om și grad academic iar experiența de muncă nu este cel mai important lucru.

Bună Elena Iurievna! sa vedem ce se intampla:

începutul meu de carieră nu dă dreptul unei persoane mai în vârstă și mai experimentată să insulte și să moralizeze!

Se dovedește că acești doctori te fac un potențial prost

nimeni nu încearcă să facă nimic din tine - așa îi percepi stilul de comunicare. Acest lucru îl vezi neglijență în sine, umilire. DAR - pentru a merge mai departe, trebuie să supraviețuiești și de această dată - la urma urmei, dacă pleci, atunci, în consecință, nu vei putea obține o educație? dacă este posibil, desigur, merită transferat și continuat să primim educație în altă parte. Iar dacă NU - ATUNCI calea de ieșire este - NU vă asumați responsabilitatea pentru comportamentul LOR, pentru gândurile și sentimentele lor - NU LE EVALUAȚI - că ASTA NU ESTE BINE să te comporți - dar pentru EI ASTA ESTE NORMA! NU le vei schimba! Puteți să vă limitați comunicarea doar la formalități, să luați cunoștințele pe care acestea le oferă - TU alegi singur tiparele de comportament! dacă ești umilit (în ce vezi ASTA?), insultat în mod deschis, atunci nimeni nu te obligă să stai și să asculți toate astea - ieși afară!

NU este vorba despre ce fel de oameni sunt în jurul tău, ci de ce percepi asta așa cum o faci! de ce vezi oamenii ca pe o amenințare pentru tine, de ce te aperi atât de disperat, de ce ți-e frică?

În primul rând, trebuie să fii o persoană, iar diploma academică și experiența de muncă nu este cel mai important lucru.

ASTA ESTE părerea VOAStră și este important să o păstrați pentru dvs. - NU ÎI PUTEȚI schimba pe ALȚII - nu poți fi responsabil pentru ei! DAR - te poți salva prin faptul că atunci când vei avea experiență și o diplomă, atunci TU ÎNȘINE vei arăta respect față de oameni! Aceasta este singura experiență pe care o poți ieși din această situație pentru tine însuți - ceea ce NU DIFERește de ce fel de oameni pot fi în jurul tău, DAR - NIMENI NU TE va schimba în interior! dacă ești capabil să te respecți pe tine și pe ceilalți oameni, atunci vei rămâne așa - NIMENI NU ȚI reface! Sau ți-e teamă că ai un element de dependență de opinia și evaluarea altcuiva?

Dacă decideți să vă dați seama ce se întâmplă - nu ezitați să mă contactați - sunați - voi fi bucuros să vă ajut!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Răspuns bun 5 raspuns prost 0

Buna Elena.S-a observat ca oamenii vulnerabili parasesc adesea echipa, iar asta face o mare greseala.Ai venit sa inveti din experienta.Si faci doar asta.Oamenii din jurul tau pot fi foarte diferiti.fi ceea ce stie el sa faca. Codul civil este de partea lui. Iar tu trebuie să fii capabil să-ți menții starea de spirit, indiferent de oamenii din jurul tău. În mod normal, starea ta de spirit este autonomă. Nimeni nu o poate invada. sufletul larg deschis, și sângerare. Bunăstarea ta, ca și inima și plămânii tăi, ar trebui să fie proprietatea ta interioară. Și îți conectezi starea de spirit cu alți oameni. Și suferi din cauza asta. Nu are rost să dai vina pe oameni. Pentru a face acest lucru, este important să Învață să te pui pe un piedestal și să te ridici deasupra sarcasmului lor.Apoi poți râde de ei și să dai înapoi, rămânând pozitiv.

Karataev Vladimir Ivanovici, psiholog al școlii psihanalitice din Volgograd

Răspuns bun 1 raspuns prost 0

Se întâmplă așa în viața noastră că, dacă nu te ridici, atunci „manșetele și umflăturile” vor continua să cadă pe capul nostru. Unii vor dori să „mușcă” și să-și dea invidie, în timp ce alții pur și simplu ne vor recupera din cauza lor stare rea de spirit. Dacă aceasta este o imagine familiară pentru tine, atunci este timpul să înveți cum să nu te lași jignit și cum să înveți cum să respingi orice „atacant de grevă”.

Greșelile pe care le facem

Sinceritate și încredere

Din bunătatea sufletelor noastre, uneori nici nu ne putem imagina cât de „negri în interior” sunt oamenii. În cele mai multe momente dificile„Plângem în vestă” unui coleg sau cunoștință și nu ne gândim deloc ce se va întoarce să ne bântuie în viitor. La prima vedere, se pare că nu am greșit cu nimic, dar de fapt ne-am făcut vulnerabili. La urma urmei, detaliile noastre din viața personală pot ieși la iveală cel mai neașteptat acest moment(la urma urmei, secretele altora, oh, cât de ușor de păstrat) sau pot fi folosite de „prieteni” pentru rău.

Prin urmare, pentru a nu fi jignit, ai mereu grijă ce și cui spui!

Sociabilitate excesivă

„Rufele murdare” și discutarea despre viața personală a colegilor sau a celor dragi este, de asemenea, o cale directă către resentimente. Nu fiți ca bârfele și nu participați la astfel de conversații. Poate că nu vei spune nimic rău, dar cel pe care l-ai jignit cu un cuvânt în bârfă va încerca să te răsplătească cu aceeași monedă.

Eșecul de a răspunde întrebări lipsite de tact

Orice întrebări lipsite de tact pe o temă personală adresată nouă ne pot dezechilibra și jigni. De regulă, în astfel de cazuri ne pierdem și nu găsim imediat cuvintele potrivite pentru un răspuns și, de asemenea, care este complet greșit, putem pierde controlul asupra noastră și să ne întoarcem către emoții, și exact asta încearcă să obțină infractorul. Prin urmare, ar trebui să înveți să „primi o lovitură” și să nu reacționezi niciodată la provocări de acest gen. Și cum să nu fii jignit într-o astfel de situație va spune un mic truc psihologic:

Înainte de a răspunde la orice, trebuie să te uiți la interlocutor cu o privire lungă, de studiu, apoi să răspunzi în așa fel încât să-l „înțepe”, menționând, desigur, personalitatea lui. De exemplu, la o întrebare caustică: „Ești atât de slabă. Te vei pierde foarte curând, ”poți răspunde astfel:” Da, cumva nu știu să mănânc ca un elefant. Deși văd că te descurci bine.”

Incapacitatea de a spune „nu”

Facem această greșeală atât acasă, cât și în echipa de lucru, iar în ambele cazuri rezultatul este practic același. La locul de muncă, simțindu-ne slăbiciunea, toată lumea va încerca să ne împingă cât mai multe îndatoriri „de stânga” pe cap, în timp ce acasă complezența noastră generală ne va „da” multe teme pentru acasăși, de asemenea, anulăm dreptul nostru de vot. Prin urmare, nu vă fie teamă să spuneți cuvântul „nu”, acesta vă va învăța cu siguranță să nu vă lăsați jignit. Într-o echipă, când ți se cere să lucreze pentru cineva, cere același lucru în schimb, lasă pe altcineva să lucreze pentru tine mai târziu. Acasă, nu te transforma într-o „mașină sclavă” atotputernică și atotștiutoare, pentru că în viitor va fi foarte greu să-ți recâștigi teritoriul și să ceri respect pentru tine.

comportament neadecvat în în locuri publice

Dar ofensarea poate nu numai la locul de muncă sau în familie. În locuri publice sau în transportul public viata curenta este ușor să dai peste grosolănie. Cum să nu fii jignit în aceste cazuri? Răspunsul este simplu - nu răspunde la grosolănie cu grosolănie. Da, desigur, nu este atât de ușor, dar este foarte eficient. Au ridicat vocea la tine și s-au exprimat indecent - zâmbește și încearcă să-l descurajeze pe infractor cu un compliment. De exemplu, „Știi că ești frumoasă când ești supărată?” sau „Ești atât de frumoasă! Și mânia nu ți se potrivește.”

Aici am enumerat unele dintre cele mai multe motive semnificative, din cauza căruia poți intra cel mai adesea într-o poveste neplăcută și jignitoare. „Sapă” cu atenție în comportamentul tău și atunci vei înțelege pentru totdeauna cum să nu te lași jignit. Într-adevăr, de foarte multe ori (dacă nu întotdeauna) noi înșine suntem vinovați pentru faptul că suntem jigniți, fie prin cuvânt, faptă sau atitudine.

© Igor Yurov, psihoterapeut

CUM SĂ NU ȚI AJUNGI

„GREAȚI ÎMPOTRIVA SOȚULUI sau DE CE ÎMI PERMIT SĂ FAC ASTA?"

(Revista „Psihologia noastră”, №3, /48/, 2011)

Transformi ura de sine in ura de barbat, pentru ca altfel va trebui sa-ti marturisesti neputinta personala, incapacitatea de a exista fara el, oricat de rau ar fi el. Aceste forme de codependență sunt de obicei asociate cu o lipsă de relații bune din partea tatălui sau a altei persoane apropiate în copilărie, când fata trebuie să facă tot posibilul pentru a căuta aprobarea și iubirea de la o rudă indiferentă. Copilul nu are ieșire – este dependent de un adult – nu mai are de la cine să primească dragoste și recunoaștere a valorii sale. Copilul este forțat să „se relaționeze cu persoană apropiată totul este mai bine ”în speranța de a obține un răspuns adecvat, dar se confruntă cu cel mai bun caz numai cu indiferenta. Fata crește, iar acum, o femeie adultă începe să „joace același rol” cu bărbații ei. Ea nu poate face altfel, pentru că nu cunoaște pe altul.

Întrebare: „De ce cu cât tratezi mai bine un bărbat, cu atât mai activ își șterge picioarele pe tine”?

Raspunde I.Yu.:

În dumneavoastră intrebare scurta există o mare resentimente. Ești jignit de un bărbat, nu-i așa? Resentimentul este întotdeauna agresivitate; dar agresivitatea nu este formă pură, dar distribuită între infractor și ea însăși. Dacă agresivitatea este îndreptată numai asupra infractorului, atunci ea este trăită ca ostilitate, iritare, furie, furie, ură, furie. Dacă agresivitatea este îndreptată numai asupra sinelui, atunci ea este trăită ca depresie cu acuzații de sine, experimentând nesemnificația, inferioritatea, abandonul, inutilitatea, inutilitatea, uneori chiar inferioritatea morală sau fizică.

Cu agresivitatea, în întregime îndreptată spre exterior (mânie), o altă persoană este considerată un ticălos; cu agresivitate, în întregime îndreptată spre sine (depresie), un ticălos, adică. literalmente bun pentru nimic și, în consecință, pentru nimeni persoana potrivita se simte pe sine.

În cazul trăirii resentimentelor, agresivitatea este distribuită între infractor și sine într-o proporție sau alta - mai multă indignare, acuzații sau mai multe sentimente de propria vinovăție, auto-umilire. Dar asta nu schimbă esența - resentimentele constă în întregime în agresiune, indiferent de modul în care este îndreptată. În cazul tău, „proporția de agresiune” este în mod clar mutată asupra infractorului de sex masculin: îl acuzi în mod deschis că „îți șterge picioarele” despre tine, îl urăști și cauți sprijin pentru tine. Agresiunea ta față de tine este suprimată: încerci în toate modurile să o ascunzi în tine pentru a evita durere de inima, și de aceea subliniezi că tratezi foarte bine un bărbat. „Depresiv de agresiv” și la tine, simțindu-ți inutilitatea față de o persoană care în același timp chiar are nevoie de tine (fără de care, poate, nici măcar nu poți exista deloc), te protejezi de a-ți trăi posibila vinovăție, de un sentimentul propriei tale nesemnificații, alungă sentimentul de inferioritate în subconștient și „acoperă de sus” totul cu imaginea unei atitudini bune față de un bărbat.

Sentimentul care îți umple întrebarea este cu totul agresiv: o parte din agresivitatea îndreptată asupra bărbatului este exprimată deschis sub forma acuzației sale directe, iar cealaltă parte, îndreptată asupra lui însuși, este ascunsă pentru a evita suferința depresivă. Ești copleșit de sentimente agresive, poate chiar de furie. Este chiar posibil ca acesta să fie atât de puternic încât să găsească deja o cale de ieșire în unele simptome nevrotice, psihosomatice sau vegetative. Acest lucru trebuie văzut și înțeles în primul rând. Și mai întâi de toate, trebuie să vorbim despre asta, pentru că acesta este singurul lucru care poate fi judecat în mod obiectiv după întrebarea ta.

La urma urmei, nu este deloc clar din întrebarea ce ești relatie buna unui om, cum se manifestă, cât de sincer, constant, nu include dependența de un bărbat cu dorința de a-l ține și de a-l manipula? În același mod, nu este clar în mod obiectiv cum un bărbat „își șterge picioarele pe tine”, în ce anume se manifestă acest lucru: dacă te batjocorește în mod sadic, insultă, umilește, se comportă iresponsabil față de familia și copiii lui, este rece și indiferent. la experientele tale...? Toate situație reală rămâne nu doar „în culise”, ci ca și cum ar fi ascuns în mod deliberat, pentru a nu se dovedi greșit accidental. Altfel, de ce ar trebui să subliniezi în primul rând că tratezi foarte bine un bărbat? Ai spune pur și simplu că un bărbat te tratează urât și suferi mult din cauza asta; ați descrie situația în detaliu, întrebând ce greșiți, ce greșeli este posibil să nu observați, din cauza cărora bărbatul care este alesul dvs. (la urma urmei, nu sunteți o concubină cu voință slabă într-un harem!) asa cu tine? Cel mai probabil, nu ai fi prezentat problema atât de grotesc, folosind expresia - „își șterge picioarele”.

De fapt, nu aveți nevoie deloc de un răspuns la întrebare - " De ce cu cât tratezi mai bine un bărbat, cu atât mai activ își șterge picioarele pe tine"? Știi asta, răspunsul se află chiar în întrebarea ta: pentru că un bărbat este un ticălos, trebuie să fie unul, altfel va trebui să cauți problema în tine. Nu ai nevoie de un răspuns, nu ai nevoie de cunoștințe, ai nevoie de simpatie. Ai nevoie de ajutor, de forță suplimentară pentru a menține într-o stare inconștientă acea „componentă a resentimentelor” care te dezamăgește în tine – „resentiment-agresiune” împotriva ta. Transformi ura de sine in ura pentru un barbat, pentru ca altfel va trebui sa-ti marturisesti neputinta personala, incapacitatea de a exista fara el, oricare ar fi el. Astfel de forme de dependență sunt de obicei asociate cu o lipsă de bunătate din partea tatălui sau a altei persoane apropiate semnificative în copilărie, când fata trebuie să facă tot posibilul pentru a căuta aprobare și iubire de la o rudă indiferentă și, în același timp, el doar „ își șterge picioarele pe copil.” Copilul nu are ieșire, este dependent de un adult, nu mai are pe cine să primească dragoste și recunoaștere a valorii sale. Copilul se dovedește a fi forțat, așa cum spuneți, „să trateze din ce în ce mai bine cu persoana iubită” în speranța de a obține un răspuns adecvat, dar în cel mai bun caz nu întâlnește decât indiferența. Fata crește, iar acum o femeie adultă începe să „joace același rol” cu bărbații ei. Și nu poate face altfel, pentru că nu cunoaște pe altul. Ea se străduiește din greu, dar nevoia copilărească de dragoste și grijă devenită o insultă nu-i permite să-și pună o întrebare, al cărei răspuns chiar poate opri jocul dramatic desfășurat încă din copilărie - „De ce îmi permit să fac acest?".