La început, aș dori să spun că la noi societate modernă nu a fost dezvoltată o atitudine sănătoasă și adecvată față de moartea unei persoane. Poate vorbesc despre ea dacă va muri om batran. Există o moarte care se întâmplă oamenilor de vârstă mijlocie, ei vorbesc despre asta mai rar și mai liniștit. Și, bineînțeles, când durerea s-a prins copil mic, tac adesea despre asta. Cu ce este legat?
În primul rând, fiecare persoană are o teamă de a lui propria moarte. Fenomenul este incontrolabil, provocând o mulțime de sentimente, anxietate și griji. Prin urmare, uneori este mai ușor pentru o persoană să se îndepărteze de subiectul morții decât să se gândească sau să vorbească despre asta. Gândirea magică poate funcționa aici: dacă nu intru în contact cu asta, asta nu mi se va întâmpla mie și nici celor dragi.
În al doilea rând, în cultura noastră nu există un mecanism specific despre cum să ne comportăm dacă cineva apropiat a murit. Sunt înmormântări, comemorări, zile de pomenire. Pe ei oamenii plâng, mănâncă și beau. Și de multe ori ne confruntăm cu problema atunci când nu știm ce să spunem sau cum să ne comportăm în cazul unei tragedii cu cunoscuții noștri. De obicei, expresia este: „Vă rugăm să acceptați condoleanțe”.
În al treilea rând, nu este întotdeauna clar pentru cei în a căror familie a avut loc durerea cum să se comporte cu oamenii. Dacă să vorbim despre necazul tău, cui să raportezi? Oamenii pot alege două linii de comportament. Una dintre ele este să te închizi, să te retragi în tine, să trăiești singur durerea. Al doilea este să ignori sentimentele și să transferi totul la nivelul intelectului: aici pot exista explicații că defunctul este acum în lumea cealaltă, că este bine, că totul s-a întâmplat cu un motiv.
Uneori se întâmplă ca o persoană poate face față durerii și"blocat în limba germana Acest lucru se numește „simptomul de pierdere complicat” și se prezintă sub mai multe forme:
- Durere cronică. O persoană nu poate accepta că o persoană iubită nu mai există. Chiar și ani mai târziu, reacția la amintiri este foarte acută. Să spunem că o femeie nu se poate căsători din nou dacă și-a pierdut soțul chiar mai mult decât acum câțiva ani, fotografia lui este peste tot. Omul nu iese viata reala trăiește din amintiri.
- Durere exagerată. În această situație, o persoană poate crește sentimentul de vinovăție, îl poate exagera. Acest lucru se poate întâmpla cu pierderea unui copil: o femeie se învinovățește puternic, respectiv, puternic atașată emoțional de moarte.
- Durere mascata sau reprimata. O persoană nu își arată experiențele, nu le simte. De obicei, această suprimare are ca rezultat boli psihosomatice, inclusiv dureri de cap.
- Durere neașteptată. După cum se spune, când nimic nu prefigura probleme. Moarte subita persoana iubita provoacă imposibilitatea acceptării, exacerbează autoînvinovățirea, exacerba depresia.
- Durere întârziată. O persoană pare să amâne pentru un timp trecerea prin etapele pierderii, stingându-și sau blocându-și sentimentele. Asta nu înseamnă că a făcut față situației.
- Durere absentă. Persoana neagă pierderea, este în stare de șoc.
De fapt, psihologii au descris de multă vreme etapele sănătoase ale pierderii sau durerii acute. Pentru fiecare persoană, durata și intensitatea lor este individuală. Cineva poate rămâne blocat într-una dintre etape sau poate merge în cerc. Dar, în orice caz, cunoscând etapele durerii, te poți ajuta să plângi cu adevărat pentru o persoană pe care nu o vei mai vedea niciodată. Există două clasificări în descrierea a ceea ce se întâmplă cu o persoană care a suferit o pierdere. Vă sugerez să luați în considerare ambele.
Prima clasificare
1. Negare. Este greu pentru o persoană să creadă ce s-a întâmplat. Se pare că neagă ceea ce s-a întâmplat. De obicei, scena este însoțită de astfel de fraze: „Acesta nu poate fi”, „Nu cred”, „El încă respiră”. O persoană poate încerca să simtă el însuși pulsul, i se pare că medicii se pot înșela. Și chiar dacă a văzut deja decedatul, poate exista un sentiment în interior ca și cum moartea nu s-ar fi întâmplat.
Ce sa fac: cândva buna traditie când persoana decedată a fost acasă timp de 3 zile - acest lucru a ajutat să realizeze ce s-a întâmplat. Acum cei care își iau rămas-bun se apropie de sicriu, îl sărută pe defunct pe frunte - aceasta este o acțiune foarte importantă. Deci o persoană simte că o persoană cu adevărat apropiată a murit. Poți să-ți pui mâna pe frunte, pe corp, să simți și să simți frigul. Dacă nu ați văzut corpul decedatului, nu ați văzut înmormântarea, atunci etapa de negare poate fi amânată. Veți înțelege că o persoană a murit, dar la nivelul sentimentelor există sentimentul că este în viață. Prin urmare, este mai dificil să accepti moartea atunci când o persoană dragă lipsește sau nu a avut loc o înmormântare.
2. Furia. Persoana devine agresivă. Și aici totul depinde de cauzele morții. El poate da vina pe doctori, pe Dumnezeu, pe soarta, pe circumstante. Și, de asemenea, tu, care, de exemplu, ai făcut ceva greșit. Poate acuza el însuși defunctul că nu a fost atent sau nu și-a urmărit starea de sănătate. Furia poate fi îndreptată asupra altor rude. Există astfel de fraze aici: „Nu pot accepta asta!”, „Este nedrept!”
Ce sa fac: Este important să înțelegeți că furia este reacție normală. Emote de bază care este asociat cu pierderea. Este important să răspundem. Enervează-te, discută despre furia ta, notează-o pe hârtie. Împărtășiți sentimente și acțiuni. Da, ai dreptul să fii supărat, acum doare foarte mult, procesul de trăire a pierderii trece prin etapele lui naturale. Toți oamenii trec prin ele.
3. Licitare.În această etapă, unei persoane i se pare că ar putea schimba ceva în situația actuală. Arată cam așa: „Dacă aș dedica mai mult timp mamei, ea ar putea trăi mai mult”. În cazul pierderii unei persoane dragi, o persoană intră în fanteziile sale și încearcă să pară să fie de acord cu Dumnezeu sau cu soarta.
Ce sa fac: lasa-ti mintea sa se joace putin prin aceste scenarii. Încă este foarte greu pentru psihicul nostru să accepte schimbări, este greu să ne dăm seama de asta persoana draga nu va mai fi niciodată prin preajmă. Principalul lucru este să te oprești la timp, nu să intri într-o sectă. Îți amintești înșelătoriile cu învierea soldaților?
4. Depresie. De obicei, aici o persoană se simte nefericită, spune: „Totul este lipsit de sens”. Depresia poate fi exprimată în formă diferită. Este foarte important să ai grijă de tine și să cauți ajutor în timp util. Oamenii se plâng stare rea de spirit, stare depresivă, lipsă de energie. Pentru că schimbarea este inevitabilă. Va trebui să ne construim viața într-un mod nou. Bărbatul și-a dat seama ce s-a întâmplat, s-a enervat, a încercat să se târguiască. Acum înțelege că cu adevărat nimic nu poate fi schimbat.
Ce sa fac: nici in caz în care nu puteți fi lăsat singur, asigurați-vă că invitați prieteni, rude, cereți-i să aibă grijă, lăsați-i să rămână înăuntru tu însuți, plânge suficient, îngrijorează-te. Este în regulă. Ora este cu adevărat importantă acum.
5. Acceptare. Când o persoană a trecut cu adevărat prin toate etapele anterioare, există acum șansa să accepte moartea. Înțelege-te cu ceea ce s-a întâmplat, fii de acord și începe să-ți construiești viața într-un mod nou. Desigur, își va aminti de o persoană dragă, plânge, fi trist, dor, dar cu mai puțină intensitate.
Ce sa fac: fii recunoscător ție pentru că ai găsit puterea de a îndura cu sinceritate durerea. Moartea este o inevitabilitate cu care ne confruntăm mai devreme sau mai târziu. Da, ne va lipsi o persoană dragă, dar acum privim situația cu ochi de adulți. Este important de menționat că primele 4 etape nu garantează o tranziție către acceptarea și integrarea experienței. O persoană poate merge în cerc sau poate reveni la una sau la alta. Doar stadiul acceptării indică faptul că durerea a fost trăită.
A doua clasificare
Cu siguranță știți că de obicei o persoană este înmormântată în a treia zi după moarte. Apoi se adună în ziua a 9-a, a 40-a, jumătate de an și un an. Asemenea date nu au fost alese întâmplător, tocmai astfel de intervale de timp fac posibilă ajungerea treptat la o acceptare a situației.
9 zile. De obicei, o persoană nu este poate înțelege să sfârşitul a ceea ce s-a întâmplat. Tactici aici, cel mai adesea, două. Fie plecând pentru ei înșiși sau activitate excesivă în pregătirile de înmormântare. Cel mai important lucru în această perioadă este într-adevăr pentru a-ți lua rămas bun decedat. Plânge, plânge, vorbește cu alti oameni.
40 zile.În această etapă, o persoană îndurerată încă nu poate accepta ceea ce s-a întâmplat, plânge, visează la decedat.
Șase luni. Treptat are loc un proces de acceptare. Durerea pare să „se răstoarne”, iar acest lucru este normal.
An. Există o acceptare treptată a situației.
Cum să te ajuți să faci față pierderii unei persoane dragi
- Striga. Nu contează dacă ești femeie sau bărbat. A avea un plâns bun și a o face în mod regulat, atâta timp cât există o astfel de nevoie, este foarte important. Pentru ca sentimentele să găsească o ieșire. Dacă nu există dorința de a plânge, puteți viziona un film trist, puteți asculta muzică tristă.
- Vorbeste cu cineva. Discutați durerea dvs. atât cât este necesar. Lasă-te să spui același lucru celei de-a zecea cunoștințe - nu contează, așa procesezi situația.
- Continuă cu viața ta. Este foarte important să-ți dai ocazia să te întristezi, dar nu te deconecta de la viață – foarte treptat, zi de zi. Curățați masa, gătiți supa, ieșiți la plimbare, plătiți facturile. Este impamantat si te ajuta sa stai pe picioare.
- Urmați rutina. Când aveți activități regulate, vă ajută și mintea să fie mai calmă.
- Scrieți scrisori către morți. Dacă aveți sentimente de vinovăție sau altele sentimente puternice defunctului, scrie-i o scrisoare. Îl poți arunca fără adresă în cutia poștală, îl poți duce la mormânt sau îl poți arde, după bunul plac. Poate fi citit cuiva. Este important să reții că persoana a murit și tu ai rămas, ai grijă de sentimentele tale.
- Contactați un specialist. Desigur, există situații în care este dificil să supraviețuiești situației pe cont propriu și chiar cu ajutorul celor dragi, iar un specialist te va ajuta. Nu vă fie teamă să consultați un psiholog.
- Aveți grijă de dumneavoastră. Viața merge înainte. Răsfățați-vă plăceri simple.
- Obiective stabilite. Este important pentru tine să înțelegi legătura cu viitorul, așa că ai grijă de planificare. Stabiliți obiective pentru viitor și începeți să le realizați.
Ce să le spun copiilor?
Este foarte important să nu minți copilul. Copilul are dreptul de a afla despre moartea unei persoane dragi. Psihologii de aici nu sunt de acord dacă să ia copilul cu tine la înmormântare. Unii copii pot avea o percepție negativă asupra procesului de săpare în pământ. Prin urmare, este important să fii aproape emoțional de copii. persoană stabilă. Dacă mama sau tatăl unui copil moare, trebuie să existe o procedură de rămas bun.
Este important să nu-i spuneți copilului despre mama care privește din nori. Acest lucru poate adăuga anxietate la ceea ce se întâmplă. Ajutați-vă copilul să strige durerea, să treacă peste situație. Fiecare caz este unic, așa că cel mai bine este să vă referiți psiholog copil pentru a vă ajuta să faceți față unei traume.
Astăzi vom vorbi despre moartea celor dragi, despre cum să-i supraviețuim.
Cu toții suntem muritori. Toți cei din jurul nostru vor muri într-o zi, la fel ca noi. După cum se spune, nimeni nu a ieșit încă viu din viață.
Cu toate acestea, se întâmplă adesea ca cei pe care îi iubim să meargă în Lumea Cealaltă fără să ne întrebe, fără să ne ia la revedere, fără să ne ia cu ei, fără să întrebe cum vor rămâne aici cei care i-au iubit. O astfel de moarte este imprevizibilă: nimeni nu știe ora și ziua în care va pleca și fiecare dintre noi poate pleca în orice moment.
Acest articol, poate, va fi subiectiv și scris prin experiența mea. Dacă căutați pe internet răspunsul la întrebarea „cum să supraviețuiți morții unei persoane dragi” - vor exista o mulțime de articole de același tip despre diferite etape durere, despre cum să-i supraviețuiești, pe baza unui anumit șablon. Majoritatea rescriu alte texte. Sfaturile despre cum să ieșiți din depresie sunt împărțite în religioase (cum ar fi „crede, mergi la biserică”), pragmatice („lasă drumul, mergi la muncă”) și stupide, despre nimic.
Psihologii monoton, folosind metode de coaching, fără a instrui, fără a preda, împing cel care vorbește cu ei să răstoarne cât mai curând pagina trecutului, alături de crucile din cimitir și de cei dragi odată culcați sub ei, și psihologul. și-ar lipi o stea pe piept pentru sarcina îndeplinită. Și am devenit din ce în ce mai duri, mai puternici și mai cinici, în cele din urmă învățam să trecem peste durerea noastră și a celorlalți.
Atâta timp cât suntem în viață și plini de putere, nu putem crede în moarte. De multe ori pare că moartea este o iluzie, nu există.Și nici un plan de viață, nicio fericire, nicio încredere în sine, nici un zbor al succesului nu poate fi întrerupt de o asemenea absurditate precum moartea. Moartea nu este despre noi.
Totuși, ea, această moarte, parcă cu coasa, stă peste toată lumea și măsoară timpul, și cu siguranță, mai bine decât noi, știe la cine și cât se măsoară. Indiferent de ceea ce spune cineva (și, de exemplu, patologii pretind că se obișnuiesc cu moartea, precum legiștii, medicii), că te poți obișnui cu moartea - nu poți.
Nu poți accepta niciodată că doar (sau recent, în caz de boală gravă) o persoană sănătoasă, tânără, persoană frumoasă a trăit, iar acum a dispărut, ochii lui vioi, vocea, râsetele, lacrimile... Acest lucru nu poate deveni o normă - așa cum se liniștesc unii. Moartea este întotdeauna împotriva naturii, opusul vieții. Chiar și conform versiunii biblice - moartea, ca un blestem, a apărut doar ca urmare a păcatului, inițial oamenii erau nemuritori.
După cum au spus Freud și adepții săi, tipuri diferite oameni care percep moartea diferit, atât a lor, cât și a celor dragi. Și există astfel de tipuri de oameni care acceptă moartea altcuiva mai ușor decât alții, ei văd în moarte o eliberare de lumea muritorilor, de suferinta, de durere, de liniste, reactioneaza mai mult sau mai putin uniform la moartea celor dragi. Și sunt tipuri de oameni care, cu suferința lor pentru defunct, se vor aduce la un infarct, un accident vascular cerebral, vor dormi pe mormântul lui, vor plânge ani de zile, vor înnebuni în direct și la figurat. Adevărul este probabil undeva la mijloc...
Un prieten de-al meu a pierdut literalmente trei persoane apropiate în doar câteva luni. Nu-mi pot imagina cum în situația ei s-ar putea spune că moartea este o ușurare pentru cei plecați, este ușor să renunți... Un comportament rapid calm ar fi nebun decât suspinele și depresia.
Moartea tinerilor și mai ales moartea unui copil pentru o mamă este o durere pe care nu o vei trece și nu o vei uita, iar cum să supraviețuiești sfatului său este greu de dat... Este extrem de nedrept - să-i îngropi pe cei care nu a avut timp să trăiască, cine s-a născut, astfel încât, se pare, doar să moară...
Desigur, durerea pierderii depinde de gradul de rudenie, de apropierea cu defunctul. Mii de oameni mor în fiecare zi în lume și doar moartea celor dragi ne atinge cu adevărat.
În unele catastrofe, când oamenii mor, de foarte multe ori psihologii încearcă să sprijine rudele victimelor. Potrivit recenziilor celor care au trecut printr-un astfel de sprijin: am vrut ca psihologul să-și toarne ceaiul, să stea lângă mine, să dea batiste pentru lacrimi și... .. a tăcut... când toată lumea a început să ne chinuie „hai să vorbim despre tine. durere, deschide-te, nu te acumula în tine, vorbește, vei deveni mai ușor” — am vrut să dau pe frunte.
Diferiți, desigur, există psihologi, dar se întâmplă să-și facă treaba ca niște roboți, altfel se va produce burnout. Și acum nu-i pasă de cel pe care oamenii l-au pierdut și totul este acoperit în ochii rudelor - au pierdut cel mai drag lucru din lumea aceasta și nimeni nu-i va înțelege, iar de la această rudă a existat o cruce pectorală, iar ieri a fost un bărbat, un copil. Pentru alții, acesta este unul dintre cei o mie de morți, un grăunte de nisip în mare, iar pentru cei care plâng, face parte din ei, cea mai dragă și mai dragă persoană care nu va deveni niciodată în viață, universul lor și-a pierdut sensul... .
Dar principalul lucru: da, de o mie de ori le spui tuturor despre durerea ta și chiar dacă cineva plânge în apropiere, acest lucru nu îi va întoarce pe cei pe care acești oameni i-au iubit. Îi părăsesc pe acești psihologi într-o lume în care nu mai există cel mai apropiat și persoana nativași nimeni nu va vindeca această rană. Și este mai bine să-i lași să urle câteva zile, să țipe la toată lumea și la toate cu întrebările „de ce? de ce el, ea? unde este Dumnezeu?? de ce a lasat asta sa se intample?? etc.
Desigur, este nevoie de psihologi, cu Situații de urgență mai ales, dar cu durere severă, ei nu pot ajuta întotdeauna.
Există mai multe etape ale durerii, chiar și după informații cunoscute și aceleași articole de pe Internet. Primele, cele șocante, cele mai dificile...
Cu toate acestea, înainte de punct important articole, voi spune - principalul vindecător este doar timpul. Poate că există oameni cu alte experiențe. Dar indiferent ce spune cineva - în ceea ce privește moartea celor dragi - doar timpul vindecă...
Și apoi, după un timp, se pare că totul a fost mai ușor decât era în realitate. Și când te întâlnești cu durerea altora, înțelegi că nu a fost mai ușor, a fost doar cu mult timp în urmă.
Când o persoană iubită moare, durerea pierderii nu poate fi înecată de nimic, măcar spune cuiva, fă ceva, nu-l va întoarce pe cel pe care persoana l-a iubit.
Există șoc de la știri, apoi negare (adică îndoială cu privire la știri, suspiciuni că acest lucru nu este adevărat sau un fel de greșeală sinistră), există resentimente și chiar furie față de defunct pentru că l-a lăsat în pace pe cel care îl iubește, dorinta de a pleca dupa el, de a avea o legatura stransa cu el, de a-l contacta, de a-i auzi vocea, de a afla cateva momente nespuse. Sunt posibile autoacuzații, resentimente față de sine, sentimentul că cineva este vinovat pentru ceva înaintea decedatului, că cineva este vinovat pentru moartea lui.
Pot exista căutări ale cauzelor morții (sau chiar blamarea altora pentru moarte) și reflecții lungi prin suspine despre cum ar fi putut fi prevenite.
Lacrimile, crizele de furie, care, se pare, nu aduc nicio ușurare, experiențe ale celei mai severe dureri - mentale și indiferent de ce pastile bei - nu le vei îneca. Există chiar și dorința de a te întoarce cu o zi sau două pentru a schimba evenimentele și a nu lăsa o persoană dragă să moară, o dorință de a adormi și că toate acestea au fost un vis, dar în realitate toată lumea era din nou în viață.
Există o etapă de devastare, când deja este clar că nu a fost nicio greșeală, că o persoană dragă a murit cu adevărat, că nicio furie, indignare, resentimente și protest nu vor întoarce pe nimeni, este imposibil să contactați decedatul și că o persoană este lăsat singur cu durerea lui și acest lucru trebuie învățat să accepte. Se instalează goliciunea, tăcerea, întunericul... Convorbiri cu mormântul și vizitarea bisericii, rugăciunile pentru ajutor defunctului în parte.
Pentru cineva, acceptarea morții se întinde pe ani, pentru cineva pentru câteva săptămâni, luni. Altcineva de ani de zile aproape în fiecare zi merge la mormânt, pune lumânări, comemorează pe cei dragi în biserică, iar cineva un an mai târziu nu mai corectează crucea ... aceasta din urmă nu înseamnă întotdeauna indiferență față de moartea unei persoane dragi - uneori vrei doar să dai drumul în ciuda tuturor, dar vizitele constante la cimitir redeschid rana iar și iar.
Ni se spune „nu e rău pentru cel care a plecat, nu-i mai pasă, dar e rău pentru cei care au rămas și plâng pentru cei plecați”, sau: „oamenii din cel mai înalt grad egoiștii, chinuindu-se pe ei înșiși și sufletul defunctului cu suspine exorbitante, reproșează în loc să se lase.
În ceea ce îi priveşte pe acesta din urmă, ei pot adăuga şi fraze de genul „când plângi puternic pentru defunct, îi ţii sufletul pe pământ, sau între cer şi pământ, nelăsându-l să plece, iar şi sufletul lui vărsă lacrimi, pentru că simte că este ținut, nu eliberăm.” Într-adevăr, între cei decedați și cei rămași pe pământ, dacă ar fi în relație strânsă, iar după moarte există legătură strânsă, iar dacă cei vii sunt indignați, plângând pentru mort - sufletul defunctului nu este calm, se grăbește, vrea să se întoarcă înapoi, iar trupul este mort, iar sufletul atârnă în suferință.
Referitor la prima frază, că e rău nu pentru cel care a plecat, ci pentru cel care a rămas - nu putem fi niște roboți care închide o dată sau de două ori butoanele suferinței pentru morți, nu avem funcția de ștergerea memoriei, analgezia sentimentelor. Cea mai puternică dintre dureri este mentală, una dintre cele mai puternice dintre ele durere de inima- durerea pierderii unei persoane dragi. Este imposibil să-l iei și să nu-l mai simți, nu este supus voinței. Poate fi sublimat, pacificat, raționalizat în timp, dar nu neutralizat, nu oprit.
Și despre convingerile tuturor celor care sfătuiesc că sufletul defunctului se simte rău din suspinele noastre - NIMENI NU ȘTIE CREDIT CE ESTE SUFLETUL MORTULUI ȘI ce trăiește ea după moarte. Prin urmare, toate argumentele despre geamătul sufletului celor plecați din cauza suspinelor excesive ale rudelor sunt gândite de cei care îi liniștesc pe cei din urmă.
Totuși, în ciuda faptului că există religii care spun că după moarte nu are rost să te rogi pentru o persoană, este corect și util să te rogi pentru el, indiferent ce spune cineva (numai că este greșit să cauți legături cu lumea). al morților prin psihici), deoarece acesta este cel mai eficient ajutor care poate fi ajutat sufletul defunctului și pe tine însuți.
Din păcate, moartea este o realitate, cotidiană, în fiecare secundă, omniprezentă. Unii dintre cunoscuții, prietenii, rudele noastre au plecat în Lumea Cealaltă, altcineva va pleca, indiferent cât de departe ne-am închide de realitate, dar nu vom preveni acest lucru. Poate fi greșit să spui că trebuie să înveți să o accepți, dar... trebuie să înveți să o accepți...
Este mai bine să plângi suficient, după cum se spune, starea de gel trebuie rezolvată, o mulțime de greutate interioară dispare cu lacrimi, mergi la biserică, roagă-te 40 de zile pentru suflet și (și după 40 de zile) mergi la mormânt. Îndepărtând durerea, o persoană acumulează durere în sine... Trebuie experimentat. Nu rămâne blocat în ea, nu te sinucide, și anume supraviețuiește. Poți să te sinucizi în suspine, țipete, isterie în primele zile, dar după ce ai acceptat faptul morții, sentimentele se calmează. Iar o persoană se poate introduce artificial într-o stare de isterie, de deznădejde după moartea celui pe care l-a iubit, se poate pune în această capcană.
Am plâns și e de ajuns, nu te poți abține de durere cu lacrimi, spun ei. Trebuie să te poți opri la un moment dat... Nimeni nu știe de ce unui omuleț i se face încercări sub forma morții celor dragi, dar merită să trăiești și pe propria ta viață.
Când sentimentele se calmează, faptul morții și inevitabilitatea ei, completitatea este acceptată. Când realizezi că nu vei întoarce niciodată nimic. Și chiar în acea ultimă zi, când ai văzut o persoană iubită decedată încă în viață, iar el, râzând, a spus „ne vedem mâine!”, iar pentru mâine a fost o mare de planuri și nu ai avut timp să povestești. el despre multe lucruri și despre lucruri importante - această zi a fost într-adevăr ultima pentru el... Și se întâmplă că oamenii pleacă pentru totdeauna, zâmbind, fără măcar să-și ia rămas bun, rămânând în memorie cu fragmente de cuvinte nespuse, cu un conversație încheiată în mod absurd.
Când faptul morții este acceptat, te poți gândi cu calm la ce ne-a dat această persoană, cine a fost el în viața noastră și ce merită să ne amintim despre el pentru totdeauna, ce momente trebuie să fie onorate.
Rămâneți memoria, fotografiile și instrucțiunile.
Odată, ruda mea apropiată, care mai târziu a murit, a dat în timpul vieții lui sfaturi, discrete, înțelepte, pe care nu le-am acceptat și înțeles întotdeauna. Și când a murit, am regretat că nu am ascultat la timp. Ca un semn al memoriei lui, îndeplinesc o parte din instrucțiunile din viață și o port mereu. imagine strălucitoare interior.
Unii dintre prietenii mei care au îngropat generația în vârstă și-au amintit ulterior cu tristețe de obiceiurile rudelor decedate, țineau rețete de gătit în loc secret. Uneori copiii erau tratați după recomandările bunicilor, pe care astăzi nimeni nu le va da.
Memoria este tot ce ne mai rămâne dintr-o persoană. O persoană poate trăi 80 de ani și din el rămâne doar o pungă de lucruri, câteva fotografii. Totuși, o persoană rămâne în descendenți și în lucrările sale.
: Timp de citit:
Patru pași pentru a vă ajuta să faceți față pierderii.
„Când părinții pierd un fiu sau o fiică care nu a atins încă vârsta tinereții înfloritoare, sau soțul iubitorîși pierde soția, sau o soție - un soț în floarea vieții, toate filozofiile și religiile din lume, indiferent dacă promit sau nu nemurire, nu pot elimina impactul acestei tragedii crude asupra celor dragi..."
Lamont Corliss
Este greu să nu fii de acord cu gândul filosofului exprimat în epigraf că nimic nu va elimina impactul greu al unei asemenea tragedii precum pierderea unei persoane dragi. Dar o persoană care trece printr-un șoc atât de puternic poate fi ajutată.
Psihologul J. William Vorden a identificat patru sarcini principale pe care un doliant trebuie să le îndeplinească pentru a se întoarce la o viață împlinită:
- admite pierderea
- Experimentează durerea pierderii
- Reorganizați viața și mediul
- Construiește o nouă relație cu decedatul și continuă să trăiești
Spre deosebire de etapele de durere care au fost identificate anterior, formularea acestor sarcini pune accentul pe rolul activ și responsabil, mai degrabă decât pe rolul pasiv și neajutorat al celui îndoliat. Durerea nu este ceva care ni se întâmplă singur, schimbându-și fazele. Suntem obișnuiți să tratăm sentimentele negative ca pe un balast inutil care trebuie eliminat cât mai curând posibil. Experimentarea durerii pierderii este o parte necesară a călătoriei care duce la acceptare. Și asta este în primul rând munca interioară cel mai îndurerat.
Acest lucru nu înseamnă că cel îndoliat ar trebui să facă față pierderii, bazându-se doar pe propriile forțe. Prezența unor oameni care sunt gata să susțină durerea și să-i împărtășească durerea, precum și ajutorul lui celorlalți în durerea lor, înmoaie foarte mult experiența pierderii.
1. Admite pierderea
Cum te impaci cu moartea unei persoane dragi? Pentru a face față unei pierderi, trebuie să recunoașteți că s-a întâmplat. La început, o persoană încearcă automat să stabilească contactul cu decedatul - îl „vede” printre oamenii din mulțime, încearcă mecanic să ajungă la el, își cumpără produsele preferate din supermarket ...
În scenariul obișnuit, acest comportament este înlocuit în mod natural de acțiuni care neagă o legătură exagerată cu defunctul. O persoană care efectuează acțiuni similare celor menționate mai sus se oprește în mod normal și se gândește: „De ce fac asta, pentru că el (ea) nu mai este.”
Cu toate aparentele ciudate, acest comportament este normal în primele săptămâni după pierdere. Dacă speranța irațională de întoarcere a decedatului devine stabilă, acesta este un semn că persoana însăși nu poate face față durerii.
Acordați-vă timp să vă împăcați cu pierderea.
2. Experimentează durerea pierderii
Cum să accepti moartea unei persoane dragi? Este necesar să treci prin sentimente dificile pentru a nu duce această povară prin viață. Dacă nu simți imediat durerea, atunci revenirea la aceste experiențe va fi mai dificilă și mai dureroasă. Experiența întârziată se complică și mai mult de faptul că mai târziu va fi mai greu pentru persoana îndurerată să primească simpatia și sprijinul celorlalți, pe care poate conta imediat după pierdere.
Uneori, în ciuda tuturor durerilor și suferințelor insuportabile, îndoliul se lipește de ele (mai adesea inconștient), în ceea ce privește ultima legătură cu defunctul și posibilitatea de a-și exprima dragostea față de acesta. Următoarea logică distorsionantă funcționează aici: a opri suferința înseamnă a împăca, a împăca înseamnă a uita, a uita înseamnă a trăda. O astfel de înțelegere irațională a iubirii pentru defunct nu permite cuiva să accepte pierderea.
Efectuarea acestei sarcini este adesea împiedicată de reacțiile altor oameni. Când se confruntă cu sentimente negative și dureri severe cei din jurul tău care suferă de doliu pot experimenta tensiune, pe care încearcă să o reducă oferind un ajutor nu întotdeauna corect:
- schimbați atenția („întâlniți-vă, gândiți-vă la copii”, „trebuie să aveți grijă de mama voastră”)
- ei incearca sa ocupe imediat doliul cu ceva pentru a le distrage atentia de la griji
- interziceți să vorbiți despre decedat („nu-l deranja, este deja în rai”)
- devalorizează unicitatea a ceea ce sa întâmplat („toți vom fi acolo”, „nu ești primul și nu ești ultimul”)
Permite-ți să simți durere și pierdere, lasă-ți lacrimile să curgă. Evită persoanele care interferează cu experiența ta de pierdere.
3. Reorganizați viața și mediul
Împreună cu o persoană iubită, o persoană pierde o anumită mod de viață. Răposatul și-a asumat îndatoriri, ajutat în viața de zi cu zi, așteptat anumit comportament de la noi. Viața trebuie reconstruită pentru a umple golul. Pentru aceasta, este important ca persoana îndurerată să învețe să facă ceea ce a făcut defunctul pentru el, să primească acest ajutor de la alții și eventual să-și continue munca, dacă îi place.
Cum te descurci cu moartea unei persoane dragi dacă ai fost strâns legat? Dacă defunctul a făcut toate treburile casnice, selectați cea mai buna varianta- Angajează o persoană pentru curățenie sau învață singur cele mai simple acțiuni. Dacă ți-ai pierdut soțul și mama copiilor tăi, preia organizarea unei vieți de familie confortabile, roagă rudele să te ajute sau angajează o bona. La fel, mamele, în cazul pierderii unui soț, pot, de exemplu, să învețe să conducă și să-și ia locul soțului la volan pentru a-și duce copiii la școală și la cursuri.
Poate suna cinic, dar uneori există avantaje în a pierde o persoană iubită. De exemplu, o fată dependentă de mama ei a spus: „Mama a murit și am început să trăiesc. Ea nu mi-a permis să devin adult, iar acum îmi pot construi o viață așa cum vreau. Imi place". Un bărbat adult a început în sfârșit să-și gestioneze viața. De acord că nu toți „adulții” se pot lăuda cu asta.
Este bine dacă timpul eliberat este ocupat de ceea ce satisface nevoi realeîndurerat, își umple viața cu bucurie și sens. Pot fi hobby-uri noi sau uitate, comunicarea cu cei dragi sau prietenii care s-au mutat din cauza pierderii, căutarea propriei persoane și a locului într-o nouă viață.
Este important să vă reconstruiți viața și viața în așa fel încât să minimizați sentimentul de gol care a apărut.
4. Construiește o nouă relație cu decedatul și continuă să trăiești
O noua atitudine fata de defunct nu implica uitarea lui, ii defineste un loc, luand-o pe care va lasa suficient spatiu celorlalti. Acest lucru se reflectă în ilustrarea lui William Worden a unui gând care descrie o scrisoare a unei fete care și-a pierdut tatăl în favoarea mamei ei de la facultate: „Sunt alți oameni de iubit. Nu înseamnă că îmi iubesc tatăl mai puțin.”
Relațiile vechi pot fi foarte valoroase, dar nu ar trebui să interfereze cu cele noi. Cum să ajuți să supraviețuiești morții unei persoane dragi: construiește o nouă relație - o persoană trebuie să realizeze că moartea unei persoane dragi nu contrazice dragostea pentru un alt bărbat sau femeie, că poți onora memoria unui prieten, dar la în același timp, faceți prieteni cu oameni noi.
Separat, merită să se stipuleze moartea unui copil. Adesea, părinții se grăbesc cu decizia de a da naștere unui nou copil, neavând timp să supraviețuiască pe deplin și să accepte pierderea celui dintâi. Decizie similară nu este atât o mișcare spre o viață nouă, cât o negare a ireversibilității pierderii vechiului (prima problemă nerezolvată). Ei vor inconștient să nască din nou un copil mort, să returneze totul așa cum a fost. Dar doar după ce a experimentat pierderea complet, plângând defunctul și nivelându-i pe a lui atitudine emoțională până la moartea lui, merită să te gândești la un nou copil. În caz contrar, părinții nu vor putea construi o relație autentică cu el și vor încerca inconștient asupra lui imaginea idealizată a defunctului. Este clar că această comparație nu va fi în favoarea celor vii.
A supraviețui unei pierderi nu înseamnă a uita defunctul.
Când să ceri ajutor
Dacă rămâneți blocat în oricare dintre sarcinile descrise, dacă nu vă puteți împăca cu pierderea și învățați experienta noua, munca durerii poate dobândi un caracter patologic. Este necesar să distingem munca normala durere din manifestările depresiei clinice, care necesită intervenție medicală și ajutor psihologic(în medie, fiecare a cincea persoană îndurerată este supusă acesteia). Printre simptomele depresiei grave, atunci când este nevoie de ajutor, se obișnuiește să se evidențieze:
- gânduri neîncetate despre deznădejdea situației actuale, disperare
- gânduri obsesive despre sinucidere sau moarte
- negarea sau denaturarea faptului pierderii
- plâns incontrolabil sau excesiv
- inhibat reacții fizice si raspunsuri
- pierdere extremă în greutate
- incapacitatea persistentă de a îndeplini sarcinile casnice de bază
Durerea simptomelor este determinată nu atât de conținutul lor, ci de durata, severitatea și consecințele: cât de mult interferează cu viața unei persoane și contribuie la dezvoltarea bolilor concomitente. Prin urmare, uneori este dificil pentru un nespecialist să distingă cursul normal al durerii de forma sa patologică. Dacă aveți îndoieli, nu amânați o vizită la psiholog sau psihoterapeut.
Tine minte
- A face față pierderii necesită timp.
- Permiteți-vă să simțiți durere și pierdere, nu încercați să o suprimați. Lasă-ți lacrimile să curgă. Încearcă să fii conștient de toate sentimentele și gândurile tale și împărtășește-le celor care te simpatizează.
- Este important să vă reconstruiți viața și viața în așa fel încât să minimizați sentimentul de gol care a apărut.
- Acceptarea unei pierderi și crearea unei noi relații nu este o trădare. Dar refuzul de a continua să trăiască și să iubească, dimpotrivă, poate fi privit ca o trădare de sine, care cu greu ar fi fost susținută de o persoană iubită decedată.
- Doar experiența deplină a pierderii unui copil poate crea un teren fertil pentru nașterea unuia nou.
- Ești capabil să mergi mai departe. Chiar dacă acum nu ești de acord cu asta, tot ești capabil. Nu vei rămâne la fel, dar poți continua să trăiești și chiar să fii fericit.
- Dacă simți asta forte proprii iar sprijinul altora nu este suficient, nu amâna o vizită la un specialist.
Cu toate acestea, există tipare generale psihicul umanîn face față pierderii. Astfel, se pot distinge următoarele etape ale procesului de ardere:
1. Negare;
2. Agresiune;
3. „Înțelegere cu Dumnezeu”;
4. depresie;
5. Adopţie.
Pe scena negare nu vrem să credem ce s-a întâmplat. Vorbim despre morți ca și cum ar fi vii. Nu folosim timpul trecut, spunem: „el este o astfel de persoană”, în loc de „el a fost ...”. Facem planuri pentru viitor sau ne gândim la prezent, incluzând în mod obișnuit decedatul în imaginea familiară a lumii. De exemplu, continuăm să cumpărăm produse care i-au plăcut.
Dificultățile în această etapă apar atunci când nu există nicio modalitate de a verifica faptul decesului. Când o persoană dispare sau moare în urma unei catastrofe, incendiu sau prăbușirea unei aeronave sau a unei nave, când cadavrul rămâne negăsit sau este dificil de identificat. Pentru cei dragi le este foarte greu să renunțe la speranța că persoana iubită a supraviețuit și a scăpat în mod miraculos, iar rămășițele găsite aparțin altcuiva. În loc să pierzi, poate fi inclus un proces de așteptare.
Până când o persoană trece prin toate aceste etape, experiența morții unei persoane dragi nu poate fi finalizată. În același timp, trăirea lor în normă poate fi atât secvențială, când o etapă o înlocuiește lin pe alta, cât și paralel-secvențială, când există semne a două sau mai multe etape în același timp.
De exemplu, o persoană furios că viața l-a tratat atât de nedrept, dă în judecată medicii, atunci cade în disperare, și în același timp conduce dialoguri mentale Cu mine insumi„dar dacă făceam sau nu facem asta... atunci ar fi în viață”: a venit devreme, l-a forțat să meargă mai devreme la medici, a observat că era deprimat și că urmează să se sinucidă, și-a luat mai mult cuvintele serios, nu a ținut dacă erau pastile în casă, nu l-aș lăsa să plece în această călătorie etc. LA acest caz putem vorbi de curgere paralelă stadii de agresiune, depresie și „acord cu Dumnezeu”.
Și deși fiecare dintre noi va avea nevoie sumă diferită timpul pentru a face față pierderii și a ne adapta la viață fără o persoană dragă nouă, datorită faptului că cineva supraviețuiește pierderilor mai ușor, cineva are nevoie de mai mult forțe interne si timpul. Cu toate acestea, există un concept de normă atunci când trăiesc pierderea și abaterile de la ea.
Patologic este considerat „blocat” într-una dintre etape. De exemplu, când într-o familie de ani de zile vorbesc despre decedat ca și cum ar fi în viață, îi păstrează lucrurile, îi lasă camera neatinsă. Sau refuză să numească în mod deschis ceea ce s-a întâmplat, să păstreze un secret sau să vină cu o poveste despre dispariție care este menită să „protejeze de sentimente” și să mențină iluzia că nimic nu s-a întâmplat.
Deci, de exemplu, copiilor li se spune că tata a plecat într-o călătorie de afaceri sau mama a plecat. Și apoi copilul începe să fantezeze - să se gândească la ce s-a întâmplat, pe baza informațiilor pe care le-a văzut și auzit. Poate da vina pe tine pentru ceea ce s-a întâmplat: „S-a întâmplat pentru că m-am purtat rău”. Sau poate începe să-i fie foarte frică să nu piardă rudele rămase.
De exemplu, dacă un copil știa că înainte de a „dispărea”, bunica era bolnavă și era în spital, iar apoi și bunicul era „bolnav și mincinos”... Vă puteți imagina care va fi reacția la știrile despre boala mamei sau, și mai rău, la spitalizarea ei? Chiar dacă este un SARS banal sau o examinare de rutină.
Foarte important la început găsiți cel puțin o persoană sau persoane cu care puteți împărtăși experiența durerii și a pierderii. Vorbește cu ei despre cine a fost această persoană pentru tine, despre ce nu se va mai întâmpla niciodată, despre ce se va schimba în viața ta din cauza morții sale. La urma urmei, pierdem nu numai persoană anume(membru de familie) și acelea momente placute, care ne-a pus în legătură cu el, dar și idei despre propriul viitor, visele, așteptările noastre, și deseori bunăstarea materială, și starea.
nemulțumit, de macar, in prezent si in viitorul apropiat vor ramane nevoile care au fost satisfacute in contactul cu aceasta persoana. Aceasta este nevoia de comunicare, iubire, acceptare, înțelegere, sprijin; și împărțit interese comune, hobby-uri și, eventual lucru in echipași îngrijirea copiilor sau a rudelor.
Este foarte important ca persoana cu care vei discuta acest lucru să te înțeleagă și să îți accepte sentimentele. Doar a fost acolo și nu ți-a devalorizat sentimentele.
De foarte multe ori, chiar și rudele cele mai apropiate bine-intenționate, dorind să „ne încurajeze” și să „ne readucă la viață”, în astfel de situații spun: „Nu vă faceți griji! Devine și mai rău!”, „Cum ați trăit în timpul războiului?” sau „A murit un copil, dar mai ai doi. Trăiește pentru ei! sau „Soțul a murit, dar ai pe cineva de care să ai grijă! Trăiește pentru copiii/nepoții tăi!”
Inutil să spun că o astfel de „consolare” nu ajută, mai degrabă, chiar irită și, în plus, doare cu sentimentul că ești „unu la unu” cu această durere și „nimeni nu te înțelege”.
De asemenea, se întâmplă să fie greu pentru alții să fie alături de doliu, din cauza faptului că ei înșiși sunt insuportabili sentimente puterniceși suferință: s-ar putea să nu știe cum să se comporte sau pierderea provoacă experiențe și amintiri dureroase foarte puternice în ei.
Și chiar dacă sunt foarte îngrijorați pentru tine, de fapt încearcă să evite comunicarea cu tine. Deci, se dovedește că un vid se poate forma exact atunci când aveți nevoie de participare și de sprijin mai ales.
Dacă simți că ești singur în durerea ta, nimeni nu te înțelege sau nu există astfel de oameni cu care să poți vorbi despre asta, ar trebui să contactați un profesionist care te va ajuta să găsești puterea de a trăi mai departe, noi semnificații, să te adaptezi la o nouă situatie de viata, face față unei posibile depresii, acceptă o idee schimbată despre tine însuți (schimbarea identității), construiește-ți o imagine a viitorului și a ta în ea, fără a-ți devaloriza experiențele, ajutând să te înțelegi mai bine și oferind acceptarea necesară și a sustine.
Cum te poți ajuta să treci peste moartea unei persoane dragi?
În momentele în care devine deosebit de dificil și insuportabil de dureros de la o pierdere care a avut loc, următoarele acțiuni pot ajuta: 1. Vorbeste despre decedat cu cineva care l-a cunoscut bine si care te poate asculta, sustine si intelege.
Poate fi aproape și rude indepartate, prieteni, și ai tăi și cel pentru care te întristezi, vecini care te-au cunoscut pe tine și relația ta, slujitori ai bisericii.
2. Spune-ți sentimentele.
Dacă ați fost prezent la deces sau a fost extrem de negativ și dificil pentru dvs. să participați la o înmormântare, să comunicați cu medicii de la morgă sau orice alt eveniment asociat cu moartea, încercați, de asemenea, să vorbiți.
Spuneți în detaliu ce sa întâmplat: cum ați aflat unde s-a întâmplat, unde vă aflați în acel moment, cine a raportat sau știe despre ceea ce s-a întâmplat, cum v-ați simțit în momentul în care ați învățat și/sau ați văzut pentru prima dată, cum simti acum. Se crede că pronunția repetată sau detaliată calmează, ameliorează anxietatea și îți vindecă treptat rana emoțională.
3. Scrie o „scrisoare netrimisă” cuiva pentru care te întristezi.
Luați hârtie și un pix, pentru că este foarte important să nu faceți asta pe computer. Încearcă să descrii cât mai complet posibil tot ceea ce simți (cât de amar, de dureros, de singur ești) și ce a însemnat el/ea pentru tine, ce anume îți lipsește, ce a dispărut cu el și chiar, poate, cât de supărat ești , că el/ea te-a părăsit.
Se crede că despre morți „fie bine, fie nimic”. Dar adesea, când lucrez cu procesul de doliu, văd că este ascunderea sentimentelor reale și rareori sunt numai bune sau numai rele, pentru că atunci când iubim, experimentăm întreaga gamă de sentimente pentru o persoană și, prin urmare, este potrivit să fim cinstiți în primul rând cu noi înșine și să numim orice experimentezi cu adevărat.
Și încercați să nu vă învinovățiți pentru asta. Pentru că este neclaritatea sentimente negative, de multe ori mărește sau mărește durata doliului și duce adesea la blocarea lor și la variante patologice de durere, împiedicând procesul să continue. natural.
Într-o scrisoare netrimisă, puteți descrie nu numai ceea ce simțiți acum, ci și ceea ce este amintit în legătură cu această persoană: evenimente, situații, sentimente (bucurie sau resentimente, recunoștință sau furie). În ea, poți să ceri iertare sau să vorbești despre temerile tale.
Această scrisoare poate fi scrisă în mai multe vizite sau când devine deosebit de dificilă.
4. Faceți cele mai simple lucruri obișnuite.
Readuce la viață, distrage atenția și calmează. În special, spălarea vaselor, curățarea, tricotarea, plimbarea câinelui.
5. Încearcă să nu fii singur cu gândurile tale.
Durerea este cel mai greu de experimentat singur.
6. Gândește-te la viitor.
La început va fi foarte greu, chiar aproape imposibil, să te gândești cum vei trăi fără cel care a murit. Dar asta este exact ceea ce va trebui să înveți până la urmă. Trăiește fără. Dacă îți este greu să te gândești la viitor pentru tine, încearcă să vorbești mental cu decedatul și întreabă-l ce fel de viață și-ar putea dori cel pe care l-ai pierdut?
7. Scrie ce a fost valoros pentru tine în această persoană anume.
Ce nevoi ale tale au fost satisfăcute în relația cu el? Ce pierzi cu plecarea lui? Și apoi, pentru fiecare articol individual, încercați să vă imaginați unde, cu cine și cum puteți compensa această pierdere.
Din nou, la început, va fi foarte greu. Și unii chiar cred că, dacă fac asta, vor „trăda astfel o amintire strălucitoare”. Cu toate acestea, este imposibil de obținut liniște sufletească până când toate nevoile sunt satisfăcute. Fie că ne place sau nu, începem să ne adaptăm la noile condiții.
Și cu cât umplem mai repede golurile, cu atât mai repede ne putem întoarce la viață. Asta nu înseamnă să uităm o persoană dragă nouă. Dar asta înseamnă să te ajuți pe tine și, eventual, pe cei din apropiere (de exemplu, copiii) să aleagă calea creației, și nu suferința veșnică. Persoana pe care ai pierdut-o ar fi fericită să știe că îți vei petrece restul zilelor în experiențe dificile?
8. Ai grijă de tine.
Gândește-te la ce te-a liniștit în copilărie. Scrie o listă cu lucruri care te-ar putea calma chiar acum. Și încearcă să faci ceva din această listă în fiecare zi.
Pot fi cele mai simple lucruri: un duș cald, film bun, comunicare cu cei dragi, desen, lectură, pătură caldă, masaj de relaxare, muzică moale, dormi, mergi.
