ការបង្ខូចអារម្មណ៍៖ របៀបមិនឱ្យខ្លួនអ្នកត្រូវបានបោកបញ្ឆោត។ សម្រេចចិត្តលើការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។

ពេលជួបជាមួយមនុស្សបែបនេះ យើងហាក់ដូចជាបាត់បង់ឆន្ទៈ ... ហើយបន្ទាប់មកយើងបន្ទោសខ្លួនឯងចំពោះភាពទន់ខ្សោយដែលបានបង្ហាញ។ អ្នកបោកបញ្ឆោតយកផ្លូវរបស់ពួកគេ ពីព្រោះពួកគេបង្ខំយើងឱ្យធ្វើតាមអារម្មណ៍របស់យើង ជាជាងហេតុផលរបស់យើង។ ប៉ុន្តែវាស្ថិតនៅក្នុងអំណាចរបស់យើងក្នុងការរៀនទទួលស្គាល់ឧបាយកលក្នុងការទំនាក់ទំនង និងគ្រប់គ្រងយន្តការ ការការពារផ្លូវចិត្តពីពួកគេ។

“តើអ្នកចង់ចំណាយពេលចុងសប្តាហ៍នេះជាមួយគ្នាទេ? តើអ្នកបាត់ចំណាប់អារម្មណ៍លើខ្ញុំទេ?» ការតិះដៀលនេះមិនងាយឆ្លើយទេ។ ជំនួសឱ្យការពន្យល់ដោយស្ងប់ស្ងាត់អំពីហេតុផលសម្រាប់ការសម្រេចចិត្តរបស់យើង (បញ្ហាអាជីវកម្មសំខាន់ គ្រាន់តែជាការចង់នៅម្នាក់ឯង) យើងចាប់ផ្តើមបង្ហាញយ៉ាងក្លៀវក្លាដល់ពាក់កណ្តាលទៀតរបស់យើងថាតើយើងស្រឡាញ់នាងប៉ុណ្ណា។ មានន័យថា ឧបាយកលបានជោគជ័យ!

ជាប់ក្នុងអន្ទាក់នៃអ្នករៀបចំ យើងបាត់បង់សមត្ថភាពក្នុងការឆ្លើយតបគ្រប់គ្រាន់។

បំណងប្រាថ្នាចង់ប្រើអ្នកដទៃសម្រាប់គោលបំណងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងលេចឡើងនៅក្នុងយើងម្នាក់ៗពីពេលមួយទៅពេលមួយ។ ភាគច្រើនយើងធ្វើវាដោយមិនដឹងខ្លួន។ ដើម្បីអ្វី? ប្រសិនបើយើងមានអារម្មណ៍ថាយើងមិនអាចមានឥទ្ធិពលលើស្ថានភាពនៅក្នុងវិធី "ផ្លូវច្បាប់" នោះយើងមិនអាចទ្រាំនឹងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដទៃឬយើងគ្រាន់តែចង់យកចិត្តទុកដាក់ចំពោះខ្លួនយើងប៉ុណ្ណោះ។ មធ្យោបាយដ៏ល្អសម្រាប់រឿងនេះ - ធ្វើឱ្យអ្នកម្ខាងទៀតមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុសចំពោះបញ្ហារបស់យើង បង្ហាញគាត់ថាជាកូនបំណុលរបស់យើង ឬគ្រាន់តែបញ្ជាក់ឱ្យច្បាស់ថាតើគាត់កំពុងធ្វើអាក្រក់ អាក្រក់ប៉ុណ្ណា។

ការលះបង់អស់កល្បជានិច្ច

ស្រមៃមើលស្ថានភាពនេះ៖ អ្នកកំពុងរៀបចំពិធីមង្គលការ។ សុភាពរាបសារ ដោយគ្មានពិធី និងបុណ្យដ៏អស្ចារ្យ។ ប៉ុន្តែម្តាយរបស់អ្នកមិនសប្បាយចិត្តទេ។ តើអ្នកអាចដកហូតសាច់ញាតិនៃថ្ងៃឈប់សម្រាកយ៉ាងដូចម្តេចឱកាសដើម្បីអបអរសាទរអ្នក! ជាពិសេសចាប់តាំងពីអ្នកមិននៅជាមួយគ្នាយូរ។ "គ្រួសារគឺពិសិដ្ឋ" ។ នេះគឺជា ករណីបុរាណឧបាយកល មានការគម្រាមកំហែងជាក់ស្តែងនៅកន្លែងធ្វើការនៅទីនេះ៖ "ប្រសិនបើអ្នកមិនមកទេ អ្នកនឹងខកចិត្តគ្រប់គ្នា"។ ម៉ាក់ក្លាយជា "ជនរងគ្រោះ" ដើម្បីបង្ខំអ្នកដទៃឱ្យប្រព្រឹត្តតាមរបៀបដែលនាងចង់បាន។

Trolling - ឧបាយកលក្នុងការទំនាក់ទំនងនិម្មិត

ប្រហែលជាប្រភេទ "ក្មេងបំផុត" នៃការគំរាមកំហែងផ្លូវអារម្មណ៍នាពេលបច្ចុប្បន្ននេះគឺ trolling បណ្តាញ។ "Trolls" ជាធម្មតាត្រូវបានគេហៅថាអ្នកដែលនៅក្នុងការឆ្លើយឆ្លងតាមអ៊ីនធឺណែតព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកឆ្លើយឆ្លងបង្កឱ្យមានការពិភាក្សាដ៏សាហាវឬសូម្បីតែរឿងអាស្រូវ។ តាមក្បួនមួយ "trolls" ស្វែងរកវិធីដើម្បីការពារខ្លួនពី ផលវិបាកដែលអាចកើតមានសកម្មភាពរបស់ពួកគេ។ ជាឧទាហរណ៍ ពួកគេនៅតែអនាមិក ឬធ្វើសកម្មភាពក្រោមឈ្មោះក្លែងក្លាយ។ មធ្យោបាយល្អបំផុតការការពារពីពួកគេ - កង្វះប្រតិកម្ម។ យ៉ាងណាមិញវាស្ថិតនៅលើនាងដែល Troll សង្ឃឹម។ ដោយមិនអើពើនឹងសកម្មភាពរបស់ troll អ្នកបង្អត់គាត់ពី "អាហារ" ។ វេទិកាធម្មតា ថែមទាំងមានការបញ្ចេញមតិ ទាមទារឱ្យបញ្ចប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ដែលគ្មានន័យ ដែលត្រូវបានបញ្ចេញដោយការបង្ហោះ ឬមតិយោបល់របស់នរណាម្នាក់ថា "កុំចិញ្ចឹម troll" ។

អំណោយក្លែងក្លាយ

អេ ករណីនេះឧបាយកលប្រើគោលការណ៍នៃការទៅវិញទៅមកសម្រាប់គោលបំណងផ្ទាល់ខ្លួនរបស់វា។ “នៅពេលដែលគាត់ផ្តល់អំណោយ (ផ្តល់សេវាកម្ម) គាត់ព្យាយាមអស់ពីសមត្ថភាពដើម្បីអោយអ្នកទទួលដឹងថាឥឡូវនេះគាត់ជំពាក់បំណុលគេហើយ។ សារដែលបានលាក់គឺនេះ៖ ខ្ញុំបានផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវនេះ - ដូច្នេះអ្នកត្រូវតែសងខ្ញុំជាមួយនឹងអ្វីមួយ។ បញ្ហាគឺថា "អ្នកឱ្យ" រក្សាសិទ្ធិក្នុងការជ្រើសរើសនៅពេលណា និងរបៀប "អ្នកទទួល" គួរតែប្រគល់បំណុលឱ្យគាត់វិញ" អ្នកចិត្តសាស្រ្ត Isabelle Nazare-Aga ពន្យល់។

ជាឧទាហរណ៍ ដោយបានកត់សម្គាល់កំហុសរបស់សហសេវិក អ្នករៀបចំមិនរាយការណ៍រឿងនេះទៅអ្នកគ្រប់គ្រងទេ។ ប៉ុន្តែក្នុងការសន្ទនាជាលក្ខណៈឯកជន គាត់ព្យាយាមប្រាប់ថាគាត់បានសង្គ្រោះគាត់ពីបញ្ហាធ្ងន់ធ្ងរ៖ «តើអ្នកអាចស្រមៃថានឹងមានអ្វីកើតឡើងប្រសិនបើមេទ័ពបានដឹងអំពីរឿងនេះ? ក្រោយមក វាប្រែថា “ព្រះអង្គសង្គ្រោះ” មិនបានធ្វើសកម្មភាពដោយចេតនាមិនចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការជួយ…

តម្លៃស្រមើស្រមៃ

ហេតុអ្វីបានជាវាពិបាកម៉្លេះសម្រាប់អ្នកដែលរងការរំខានខាងផ្លូវចិត្តក្នុងការឆ្លើយតបដោយសន្តិវិធី និងឆ្លាតវៃ? Isabelle Nazare-Aga សរសេរថា "ដោយសារតែអ្នកបោកបញ្ឆោតដើរតួលើគំនិតស្ថិរភាពដែលសង្គមនិងគ្រួសារកំណត់មកយើងដើម្បីបង្កើតអារម្មណ៍នៃភាពអន់ខ្សោយខាងសីលធម៌នៅក្នុងជនរងគ្រោះ" ។ ឧទាហរណ៍ធម្មតា។គំនិតបែបនេះ៖ កូនៗត្រូវជំពាក់គុណឪពុកម្ដាយ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់ ពួកគេបានផ្ដល់ជីវិតឱ្យពួកគេ មើលថែពួកគេ ចំណាយពេលវេលា លុយកាក់ និងការខិតខំប្រឹងប្រែងលើពួកគេ); មិត្តភក្តិត្រូវបានគេស្គាល់ (តែ) នៅក្នុងបញ្ហា; ភាពថ្លៃថ្នូរតែងលម្អមនុស្សម្នាក់ (មានន័យថាអ្នកមិនចាំបាច់សុំដំឡើងប្រាក់ឈ្នួលទេ)...

ប្រភេទនៃឧបាយកលយោងទៅតាម Susan Forward៖

ពេជ្ឈឃាត។ គាត់គំរាមអ្នកដោយមានបញ្ហា (“ប្រសិនបើអ្នកចាកចេញពីខ្ញុំ អ្នកនឹងមិនឃើញកូនរបស់អ្នកទៀតទេ”)។
ការលះបង់ដោយស្ម័គ្រចិត្ត។ គាត់សន្យាថានឹងធ្វើបាបខ្លួនឯងប្រសិនបើអ្នកមិនព្រមធ្វើអ្វីដែលគាត់ចង់បាន ("បើអ្នកចាកចេញពីខ្ញុំ ខ្ញុំនឹងសម្លាប់ខ្លួន")។
ទុក្ករបុគ្គល។ គាត់កំពុងព្យាយាមធ្វើឱ្យអ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះការរងទុក្ខរបស់អ្នក ("មើលអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើចំពោះម្តាយរបស់អ្នក!") ។
ឈ្មួញក្នុងក្តីសង្ឃឹមមិនពិត។ គាត់សន្យានឹងអ្នកនូវអត្ថប្រយោជន៍ដ៏ធំជាថ្នូរនឹងជំនួយ ការគាំទ្រ ("ប្រសិនបើអ្នកចែករំលែកជាមួយខ្ញុំ អ្នកនឹងទទួលបានប្រាក់ចំណេញដ៏ច្រើន")។

“កំហុសដែលជនបង្កបង្កើតបានមកលើជនរងគ្រោះ ធ្វើឱ្យគាត់ប្រឈមនឹងហានិភ័យ ការគោរពខ្លួនឯងជាវិជ្ជមានសរសេរអ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ Susan Forward ។ - ការធ្វេសប្រហែស អាត្មានិយម ភាពអយុត្តិធម៌ ការក្បត់ - ទាំងអស់នេះជាចំណុចរសើបដែលយើងមានប្រតិកម្មយ៉ាងខ្លាំងជាពិសេស។ ជាញឹកញាប់គ្រាន់តែតម្រុយមួយគឺគ្រប់គ្រាន់ហើយ។ បច្ចេកទេសនេះត្រូវបានប្រើដោយអ្នកជំងឺដែលគ្រាន់តែប្រាប់អំពីភាពអស់សង្ឃឹមរបស់ពួកគេ ដូច្នេះថាអ្នកផ្សេងទៀតបំពេញរាល់ការចង់បានរបស់ពួកគេ។

តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបន្សាបឧបាយកលមួយ។

ដូច្នេះ អ្នកបានកត់សម្គាល់ឃើញថា នៅក្នុងការសន្ទនាមួយ អ្នកសន្ទនារបស់អ្នកបានប៉ះអ្នកជាមួយនឹងអ្វីមួយ។ ស្តាប់ខ្លួនឯង។ តើមានគំនិតអ្វីមកក្នុងចិត្តរបស់អ្នក? "ខ្ញុំអាត្មានិយម ខ្ពើមរអើម ខ្ញុំមិនស្មើ ខ្ញុំមិនមានតម្លៃអ្វីទាំងអស់..." បង្វែរអារម្មណ៍ខ្លួនឯងចេញពី ស្ថានភាពជាក់លាក់. សួរខ្លួនឯងថា “តើខ្ញុំពិតជាអាត្មានិយមមែនទេ? យ៉ាងណាមិញ ខ្ញុំបានធ្វើច្រើនសម្រាប់នាងកាលពីអតីតកាល…” ឬ “តើខ្ញុំពិតជាអាក្រក់មែនទេ? នេះជារឿងដែលនិយាយមិនដូច្នេះទេ…” យុទ្ធសាស្ត្រឧបាយកលទូទៅមួយគឺចាប់យកការពិតជាក់លាក់មួយ ហើយបង្ហាញវាជាឧទាហរណ៍នៃអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកសន្ទនាធម្មតា។

កំណត់ចំណែកនៃទំនួលខុសត្រូវរបស់អ្នក៖ "តើបញ្ហាដែលគាត់កំពុងនិយាយអំពីមានដោយឯករាជ្យពីខ្ញុំ ឬតើខ្ញុំជាប់ពាក់ព័ន្ធជាមួយវាទេ?" ឧបាយកលព្យាយាមធ្វើឱ្យព្រំដែនព្រិលៗ និងច្រឡំការរំពឹងទុករបស់ពួកគេជាមួយនឹងកាតព្វកិច្ចរបស់អ្នក។ សួរខ្លួនឯងនូវសំណួរ៖ "តើខ្ញុំអាចផ្តល់សំណើរបស់គាត់ដល់កម្រិតណា ដោយមិនប៉ះពាល់ដល់ផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់ខ្ញុំ?" នៅពេលដែលអ្នកកំណត់ដែនកំណត់ទាំងនេះសម្រាប់ខ្លួនអ្នក អ្នកអាចធ្វើការសម្រេចចិត្តច្បាស់លាស់។ អាកប្បកិរិយាបន្ថែមទៀតរបស់អ្នកកើតឡើងចំពោះយុទ្ធសាស្ត្រពីរ៖ ឧបាយកល និងការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។

រៀនសូត្រ

កុំព្យាយាមរកលេស។ នេះនឹងធ្វើឱ្យជំហររបស់អ្នកកាន់តែចុះខ្សោយ ផ្ទុយទៅវិញ Isabelle Nazare-Aga ណែនាំថា "រក្សាភាពស្ងប់ស្ងាត់ ទោះបីជាអ្នកព្រួយបារម្ភយ៉ាងខ្លាំងនៅក្នុងព្រលឹងរបស់អ្នកក៏ដោយ!" ក្នុងសំឡេងស្ងប់ស្ងាត់ សូមបង្ហាញពីជំហររបស់អ្នកដោយប្រើឃ្លា៖ "នេះគ្រាន់តែជាការយល់ឃើញរបស់អ្នក" "ខ្ញុំមានទស្សនៈផ្សេង" "រសជាតិមិនប្រកែក!" "បាទ ខ្ញុំមិនធ្វើដូចអ្នកដទៃទេ"។ គោលដៅរបស់អ្នកគឺដើម្បីការពារខ្លួនអ្នកដោយមិនប្រតិកម្មទៅនឹងការបង្កហេតុរបស់ interlocutor ។

សម្រេចចិត្តលើការប្រឈមមុខដាក់គ្នា។

វាគឺអំពីការបង្ខំឱ្យអ្នករៀបចំបើក ចេតនាពិត, និយាយអំពីពួកគេ។ បំណងប្រាថ្នាផ្ទាល់ខ្លួននិងមិនមែនអំពីតម្លៃអរូបី និងកាតព្វកិច្ចទេ។ សូមចងចាំថាក្នុងករណីនេះ អ្នកត្រូវតែត្រៀមខ្លួនដើម្បីពិចារណាឡើងវិញនូវគោលការណ៍ដែលទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកជាមួយ interlocutor ត្រូវបានបង្កើតឡើង។

ដើម្បីទប់ទល់នឹងឧបាយកល ត្រូវតែបដិសេធ រូបភាពល្អឥតខ្ចោះខ្លួនគាត់

ឧទាហរណ៍៖ អ្នកមានប្រពន្ធ និងកូនតូចៗ ហើយក្នុងពេលតែមួយ អ្នកចូលចិត្តបាល់ទាត់ ជិះសេះ ឬវាយកូនបាល់។ ជាអកុសល រាល់ពេលដែលអ្នកនឹងលះបង់ពេលវេលាដើម្បីចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់អ្នក ប្រពន្ធរបស់អ្នកស្តីបន្ទោសអ្នកថា "តើអ្នកទុកខ្ញុំឱ្យនៅម្នាក់ឯងទេ? ស្រមៃថាខ្លួនឯងនៅកន្លែងរបស់ខ្ញុំ!” Jacques Salomé អ្នកនិពន្ធសៀវភៅ Don't Live on the Planet of Silence កត់សម្គាល់ថា "មានការស្នើសុំដោយប្រយោលនៅក្នុងការទាមទារទាំងនេះ" ។

ដូច្នេះ អ្នកត្រូវជួយអ្នកដទៃបង្ហាញពីបំណងប្រាថ្នារបស់ពួកគេដោយផ្ទាល់៖ «ពេលអ្នកសប្បាយដោយគ្មានខ្ញុំ ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេបោះបង់ មិនស្រឡាញ់»។ បន្ទាប់មកអ្នកនឹងអាចកសាងមូលដ្ឋានគ្រឹះនៃទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកតាមរបៀបថ្មីមួយ។ "តើខ្ញុំគួរលះបង់ចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់ខ្ញុំដើម្បីបញ្ជាក់សេចក្តីស្រឡាញ់របស់ខ្ញុំចំពោះអ្នកទេ? តើវាមិនមែនជាការសន្យាទេ។ សេចក្តីស្រឡាញ់ទៅវិញទៅមកសុភមង្គលរបស់អ្នករាល់គ្នា? បន្ទាប់មក អ្នកអាចពិភាក្សាអំពីពេលវេលាដែលអ្នកចំណាយជាមួយគ្នា និងដាច់ពីគ្នា ការបែងចែកការទទួលខុសត្រូវ និងរឿងផ្សេងទៀត»។

ដើម្បីទប់ទល់នឹងឧបាយកលដោយជោគជ័យ អ្នកត្រូវទទួលយកតួនាទីជា "ស្រីអាក្រក់" "ប្តីអាត្មានិយម" "មិត្តរួមការងារដែលមិនស្រួល" ... នោះគឺជាការបោះបង់ចោលនូវរូបភាពដ៏ល្អរបស់ខ្លួនឯង។ អ្នកនឹងមកដល់ចំណុចនេះភ្លាមៗពេលអ្នកដឹងពីតម្លៃខ្លួនឯង។ វាពិតជាដំណើរការ។ ប្រហែលជានៅក្នុងក្រសែភ្នែករបស់អ្នករៀបចំ អ្នកនឹងមិន "គួរឱ្យស្រលាញ់" និង "ល្អ" ប៉ុន្តែត្រូវបានដោះលែងពីសម្ពាធ។ ការវាយតម្លៃខាងក្រៅអ្នកនឹងទទួលបានកាន់តែច្រើន - សេរីភាពក្នុងការធ្វើជាខ្លួនអ្នក។

សំណួរទៅកាន់ចិត្តវិទូ

ខ្ញុំមានអាយុ២៥ឆ្នាំ ក្រោយពីសាលាពេទ្យមក ខ្ញុំបានទៅហាត់ការ។ ខ្ញុំមិនយល់ពីការនិយាយប្រមាថរបស់វេជ្ជបណ្ឌិតដែលខ្ញុំអនុវត្ត និងភាពឈ្លើយក្នុងអាស័យដ្ឋានរបស់ខ្ញុំនោះទេ។ យ៉ាងណាមិញ ការចាប់ផ្តើមអាជីពរបស់ខ្ញុំមិនផ្តល់សិទ្ធិដល់មនុស្សចាស់ឡើយ មនុស្សដែលមានបទពិសោធន៍ប្រមាថនិងសីលធម៌! វាមិនមែនជាវប្បធម៌ទេ។ វាប្រែថាវេជ្ជបណ្ឌិតទាំងនេះធ្វើឱ្យអ្នកក្លាយជាអ្នកមានសក្តានុពល។ អ្នកមិនទទួលយកបទពិសោធន៍ការងារនៅទីនោះទេ។ បទពិសោធន៍ជីវិត អាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមានសម្រាប់អ្នកជាមនុស្សម្នាក់។ សិក្ខាកាម សិស្ស និស្សិត កម្មសិក្សាការីជាច្រើនរងទុក្ខ ប៉ុន្តែខ្ញុំគោរពខ្លួនឯង និងមិនចង់ឱ្យនរណាម្នាក់ជេរប្រមាថខ្ញុំឡើយ។ ដំបូងអ្នកត្រូវតែជាមនុស្ស សញ្ញាបត្រសិក្សាហើយបទពិសោធន៍ការងារមិនមែនជារឿងសំខាន់បំផុតនោះទេ។

ជំរាបសួរ Elena Yurievna! តោះមើលថាមានអ្វីកើតឡើង៖

ការចាប់ផ្តើមអាជីពរបស់ខ្ញុំមិនផ្តល់សិទ្ធិឱ្យមនុស្សដែលមានវ័យចំណាស់និងមានបទពិសោធន៍ក្នុងការប្រមាថនិងសីលធម៌នោះទេ!

វាប្រែថាវេជ្ជបណ្ឌិតទាំងនេះធ្វើឱ្យអ្នកក្លាយជាអ្នកមានសក្តានុពល

គ្មាននរណាម្នាក់ព្យាយាមធ្វើអ្វីក្រៅពីអ្នកឡើយ - នេះជារបៀបដែលអ្នកយល់ឃើញនូវស្ទីលទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេ។ នេះអ្នកមើលឃើញការធ្វេសប្រហែសចំពោះខ្លួនឯង ភាពអាម៉ាស់។ ប៉ុន្តែ - ដើម្បីបន្តទៅមុខទៀត អ្នកត្រូវតែរស់នៅពេលនេះផងដែរ - បន្ទាប់ពីទាំងអស់ ប្រសិនបើអ្នកចាកចេញ នោះអ្នកនឹងមិនអាចទទួលបានការអប់រំទេ? បើអាចធ្វើបាន វាពិតជាមានតម្លៃផ្ទេរ និងបន្តទទួលការអប់រំនៅកន្លែងផ្សេង។ ហើយប្រសិនបើគ្មាន - បន្ទាប់មកផ្លូវចេញគឺ - កុំទទួលខុសត្រូវចំពោះអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេចំពោះគំនិតនិងអារម្មណ៍របស់ពួកគេ - កុំវាយតម្លៃពួកគេ - ថានេះជារឿងធម្មតាទេក្នុងអាកប្បកិរិយាបែបនេះ - ប៉ុន្តែសម្រាប់ពួកគេ នេះគឺជាបទដ្ឋាន! អ្នកនឹងមិនផ្លាស់ប្តូរពួកគេទេ! អ្នកអាចកំណត់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់អ្នកត្រឹមតែទម្រង់បែបបទប៉ុណ្ណោះ យកចំណេះដឹងដែលពួកគេផ្តល់ឱ្យ - អ្នកជ្រើសរើសគំរូនៃអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកដោយខ្លួនឯង! ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានគេអាម៉ាស់ (តើអ្នកឃើញអ្វី?) ប្រមាថដោយបើកចំហនោះគ្មាននរណាម្នាក់បង្ខំអ្នកឱ្យស្នាក់នៅហើយស្តាប់ទាំងអស់នេះទេ - ចេញទៅ!

មិនមែនជាមនុស្សប្រភេទណាដែលនៅជុំវិញអ្នកនោះទេ ប៉ុន្តែហេតុអ្វីបានជាអ្នកយល់ឃើញដូចអ្នកធ្វើ! ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមើលឃើញមនុស្សជាការគំរាមកំហែងដល់ខ្លួនអ្នក ហេតុអ្វីបានជាអ្នកការពារខ្លួនអ្នកយ៉ាងអស់សង្ឃឹម តើអ្នកខ្លាចអ្វី?

ជាដំបូង អ្នកត្រូវតែជាមនុស្ស ហើយសញ្ញាបត្រសិក្សា និងបទពិសោធន៍ការងារ មិនមែនជារឿងសំខាន់បំផុតនោះទេ។

នេះជាគំនិតរបស់អ្នក ហើយវាជាការសំខាន់ដែលអ្នករក្សាវាសម្រាប់ខ្លួនអ្នក - អ្នកមិនអាចផ្លាស់ប្តូរអ្នកផ្សេង - អ្នកមិនអាចទទួលខុសត្រូវសម្រាប់ពួកគេ! ប៉ុន្តែ - អ្នកអាចសង្គ្រោះខ្លួនអ្នកបានដោយការពិតដែលថានៅពេលដែលអ្នកមានបទពិសោធន៍និងសញ្ញាបត្រនោះអ្នកនឹងបង្ហាញការគោរពចំពោះមនុស្ស! នេះគឺជាបទពិសោធន៍តែមួយគត់ដែលអ្នកអាចចេញពីស្ថានភាពនេះសម្រាប់ខ្លួនអ្នក - ដែលមិនមានបញ្ហាថាតើមនុស្សប្រភេទណាដែលនៅជុំវិញអ្នក ប៉ុន្តែ - គ្មាននរណាម្នាក់នឹងផ្លាស់ប្តូរអ្នកនៅខាងក្នុងទេ! ប្រសិនបើអ្នកអាចគោរពខ្លួនឯង និងអ្នកដទៃបាន នោះអ្នកនឹងនៅតែបែបនេះ - គ្មានអ្នកណាកែចិត្តអ្នកឡើយ! ឬតើអ្នកខ្លាចថាអ្នកមានធាតុមួយនៃការពឹងផ្អែកលើគំនិតនិងការវាយតម្លៃរបស់អ្នកផ្សេង?

ប្រសិនបើអ្នកសម្រេចចិត្តថាតើមានអ្វីកើតឡើង - សូមទាក់ទងមកខ្ញុំ - ទូរស័ព្ទទៅ - ខ្ញុំនឹងរីករាយក្នុងការជួយអ្នក!

Shenderova Elena Sergeevna អ្នកចិត្តសាស្រ្តទីក្រុងម៉ូស្គូ

ចម្លើយល្អ 5 ចម្លើយមិនល្អ 0

ជំរាបសួរ Elena វាត្រូវបានគេកត់សម្គាល់ឃើញថាមនុស្សដែលងាយរងគ្រោះតែងតែចាកចេញពីក្រុម ហើយនេះធ្វើឱ្យមានកំហុសដ៏ធំមួយ។ អ្នកមកដើម្បីរៀនពីបទពិសោធន៍។ ហើយធ្វើវាតែប៉ុណ្ណោះ។ មនុស្សជុំវិញអ្នកអាចមានភាពខុសគ្នាខ្លាំង។ គាត់ដឹងពីរបៀបធ្វើ។ ក្រមរដ្ឋប្បវេណីគឺនៅខាងគាត់ ហើយអ្នកត្រូវតែអាចរក្សាអារម្មណ៍របស់អ្នកបាន ដោយមិនគិតពីមនុស្សជុំវិញខ្លួន។ ជាធម្មតា អារម្មណ៍របស់អ្នកគឺស្វ័យភាព គ្មានអ្នកណាអាចរំលោភបំពានបានឡើយ។ ព្រលឹងបើកចំហនិងហូរឈាម។ សុខុមាលភាពរបស់អ្នក ដូចជាបេះដូង និងសួតរបស់អ្នក គួរតែជាទ្រព្យសម្បត្តិខាងក្នុងរបស់អ្នក ហើយអ្នកភ្ជាប់អារម្មណ៍របស់អ្នកជាមួយអ្នកដទៃ ហើយអ្នករងទុក្ខពីវា គ្មានអ្វីដែលត្រូវបន្ទោសមនុស្សនោះទេ។ ដើម្បីធ្វើដូច្នេះ វាជារឿងសំខាន់ដើម្បី រៀនដាក់ខ្លួនអ្នកនៅលើជើងទម្រ ហើយក្រោកឡើងពីលើការនិយាយលេងសើចរបស់ពួកគេ។បន្ទាប់មកអ្នកអាចសើចដាក់ពួកគេ ហើយផ្តល់មកវិញនូវភាពវិជ្ជមាន។

Karataev Vladimir Ivanovich ចិត្តវិទូនៃសាលាចិត្តសាស្ត្រ Volgograd

ចម្លើយល្អ 1 ចម្លើយមិនល្អ 0

វាកើតឡើងនៅក្នុងជីវិតរបស់យើងដែលថាប្រសិនបើអ្នកមិនក្រោកឈរដោយខ្លួនឯងទេនោះ "ខ្នោះដៃនិងរលាក់" នឹងបន្តធ្លាក់មកលើក្បាលរបស់យើង។ អ្នកខ្លះនឹងចង់ "ខាំ" និងច្រណែន ខណៈអ្នកផ្សេងទៀតនឹងសងយើងវិញដោយសារតែពួកគេ។ អារម្មណ៍អាក្រក់. ប្រសិនបើនេះជារូបភាពដែលអ្នកធ្លាប់ស្គាល់ នោះវាដល់ពេលហើយដើម្បីរៀនពីរបៀបមិនឱ្យខ្លួនអ្នកអាក់អន់ចិត្ត និងរបៀបរៀនពីរបៀបដើម្បីបណ្តេញ "ខ្សែប្រយុទ្ធ" ណាមួយ។

កំហុសដែលយើងធ្វើ

ស្មោះត្រង់ និងជឿជាក់

ចេញពីភាពល្អនៃព្រលឹងរបស់យើង ពេលខ្លះយើងមិនអាចនឹកស្មានថាមនុស្ស "ខាងក្នុងខ្មៅ" យ៉ាងណានោះទេ។ នៅក្នុងច្រើនបំផុត គ្រាលំបាក"យើងយំក្នុងអាវកាក់" ទៅកាន់មិត្តរួមការងារ ឬអ្នកស្គាល់គ្នា ហើយយើងមិនគិតទាល់តែសោះថា តើវានឹងត្រលប់មកលងយើងនៅពេលអនាគតនោះទេ។ នៅ glance ដំបូង វាហាក់បីដូចជាយើងមិនបានធ្វើអ្វីខុស ប៉ុន្តែការពិតយើងបានធ្វើឱ្យខ្លួនយើងងាយរងគ្រោះ។ យ៉ាងណាមិញ ព័ត៌មានលម្អិតរបស់យើងពីជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើងអាចចេញមកដោយមិននឹកស្មានដល់បំផុត។ ពេលនេះ(បន្ទាប់ពីទាំងអស់, អាថ៌កំបាំងរបស់អ្នកដទៃ, អូ, របៀបមិនងាយស្រួលក្នុងការរក្សា) ឬអាចត្រូវបានប្រើប្រាស់ដោយ "មិត្ត" សម្រាប់អំពើអាក្រក់។

ដូច្នេះ ដើម្បីកុំឱ្យមានការអាក់អន់ស្រពន់ចិត្ត ត្រូវប្រយ័ត្នប្រយែងអំពីអ្វី និងប្រាប់អ្នកណា!

សង្គមហួសហេតុ

"បោកគក់កខ្វក់" និងការពិភាក្សាអំពីជីវិតផ្ទាល់ខ្លួនរបស់សហសេវិកឬមនុស្សជាទីស្រលាញ់ក៏ជាផ្លូវផ្ទាល់ទៅកាន់ការអាក់អន់ចិត្តផងដែរ។ កុំធ្វើដូចនិយាយដើមគេ ហើយកុំចូលរួមក្នុងការសន្ទនាបែបនេះ។ ប្រហែលជាអ្នកនឹងមិននិយាយអ្វីអាក្រក់ទេ ប៉ុន្តែអ្នកដែលអ្នកអាក់អន់ចិត្តដោយពាក្យនិយាយដើមគេនឹងព្យាយាមសងអ្នកជាមួយកាក់ដដែល។

បរាជ័យក្នុងការឆ្លើយតប សំណួរដែលមិនចេះចប់

រាល់សំណួរដែលមិនចេះយោគយល់លើប្រធានបទផ្ទាល់ខ្លួនដែលផ្ញើមកយើង អាចមិនមានតុល្យភាព និងអាក់អន់ចិត្ត។ តាមក្បួនក្នុងករណីបែបនេះយើងបាត់បង់ហើយមិនស្វែងរកភ្លាមៗទេ។ ពាក្យត្រឹមត្រូវ។សម្រាប់ចម្លើយមួយ ហើយដែលខុសទាំងស្រុង យើងអាចបាត់បង់ការគ្រប់គ្រងលើខ្លួនយើង ហើយងាកទៅរកអារម្មណ៍ ហើយនេះគឺជាអ្វីដែលជនល្មើសកំពុងព្យាយាមសម្រេច។ ដូច្នេះហើយ គួរតែរៀន "វាយ" ហើយកុំមានប្រតិកម្មចំពោះការបង្កហេតុនៃប្រភេទនេះ។ ហើយរបៀបមិនឱ្យអាក់អន់ចិត្តក្នុងស្ថានភាពបែបនេះនឹងប្រាប់តូចមួយ ល្បិចផ្លូវចិត្ត:

មុននឹងឆ្លើយអ្វី អ្នកត្រូវមើលមុខអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាដោយសម្លឹងមើលការសិក្សាវែងឆ្ងាយ ហើយបន្ទាប់មកឆ្លើយតាមរបៀបដែលវា "ចាក់" គាត់ដោយលើកឡើងពីបុគ្គលិកលក្ខណៈរបស់គាត់។ ជាឧទាហរណ៍ ចំពោះសំណួរដែលចោទថា “អ្នកស្គមណាស់។ អ្នកនឹងបាត់ក្នុងពេលឆាប់ៗនេះ” អ្នកអាចឆ្លើយដូចនេះ៖ “បាទ ខ្ញុំមិនដឹងពីរបៀបស៊ីដូចដំរីទេ។ ទោះបីជាខ្ញុំឃើញថាអ្នកធ្វើបានល្អក៏ដោយ»។

អសមត្ថភាពក្នុងការនិយាយថា "ទេ"

យើងធ្វើកំហុសនេះទាំងនៅផ្ទះ និងក្នុងក្រុមការងារ ហើយក្នុងករណីទាំងពីរ លទ្ធផលគឺដូចគ្នាបេះបិទ។ នៅកន្លែងធ្វើការដោយដឹងពីភាពទន់ខ្សោយរបស់យើង មនុស្សគ្រប់គ្នានឹងព្យាយាមរុញភារកិច្ច "ឆ្វេង" ជាច្រើនមកលើក្បាលរបស់យើងតាមដែលអាចធ្វើបាន ខណៈពេលដែលនៅផ្ទះការត្អូញត្អែរទូទៅរបស់យើងនឹង "ផ្តល់ឱ្យ" ពួកយើងយ៉ាងច្រើន។ កិច្ចការផ្ទះហើយក៏លុបចោលសិទ្ធិបោះឆ្នោតរបស់យើងដែរ។ ដូច្នេះហើយ កុំខ្លាចក្នុងការនិយាយពាក្យថា "ទេ" វាច្បាស់ជាបង្រៀនអ្នកកុំឱ្យខ្លួនឯងអន់ចិត្ត។ នៅក្នុងក្រុមមួយ នៅពេលដែលគេសុំឱ្យធ្វើការឱ្យនរណាម្នាក់ ទាមទារដូចគ្នាជាថ្នូរនឹង ឱ្យអ្នកផ្សេងធ្វើការឱ្យអ្នកនៅពេលក្រោយ។ នៅផ្ទះកុំបង្វែរខ្លួនអ្នកទៅជា "ម៉ាស៊ីនទាសករ" ដ៏មានអំណាច និងដឹងទាំងអស់ ព្រោះនៅពេលអនាគត វានឹងពិបាកណាស់ក្នុងការដណ្តើមយកទឹកដីរបស់អ្នកមកវិញ ហើយទាមទារការគោរពចំពោះខ្លួនអ្នក។

អាកប្បកិរិយាមិនល្អនៅក្នុង នៅកន្លែងសាធារណៈ

ប៉ុន្តែការប្រមាថអាចមិនត្រឹមតែនៅកន្លែងធ្វើការ ឬក្នុងគ្រួសារនោះទេ។ នៅកន្លែងសាធារណៈ ឬនៅលើការដឹកជញ្ជូនសាធារណៈ ជីវិតបច្ចុប្បន្នវាងាយស្រួលក្នុងការរត់ចូលទៅក្នុងភាពឈ្លើយ។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីកុំឱ្យអាក់អន់ចិត្តក្នុងករណីទាំងនេះ? ចម្លើយគឺសាមញ្ញណាស់ - កុំឆ្លើយតបនឹងភាពឈ្លើយដោយឈ្លើយ។ បាទ ពិតណាស់ វាមិនងាយស្រួលប៉ុន្មានទេ ប៉ុន្តែវាមានប្រសិទ្ធភាពណាស់។ ពួកគេបានបន្លឺសំឡេងដាក់អ្នក ហើយបង្ហាញខ្លួនឯងដោយមិនសមរម្យ - ញញឹម ហើយព្យាយាមបំបាក់ទឹកចិត្តជនល្មើសដោយការសរសើរខ្លះៗ។ ឧទាហរណ៍៖ "តើអ្នកដឹងថាអ្នកស្រស់ស្អាតនៅពេលអ្នកខឹង?" ឬ "អ្នកស្អាតណាស់! ហើយកំហឹងមិនសមនឹងអ្នកទេ»។

នៅទីនេះយើងបានរាយបញ្ជីភាគច្រើនបំផុត។ ហេតុផលសំខាន់ៗដោយសារតែការដែលអ្នកភាគច្រើនអាចចូលទៅក្នុងរឿងដែលមិនសប្បាយចិត្ត និងប្រមាថមើលងាយ។ ដោយប្រុងប្រយ័ត្ន "ជីក" ចូលទៅក្នុងអាកប្បកិរិយារបស់អ្នកហើយបន្ទាប់មកអ្នកនឹងយល់ជារៀងរហូតពីរបៀបមិនឱ្យខ្លួនអ្នកអាក់អន់ចិត្ត។ ពិតប្រាកដណាស់ ជាញឹកញាប់ (ប្រសិនបើមិនតែងតែ) ខ្លួនយើងផ្ទាល់ត្រូវស្តីបន្ទោសចំពោះការពិតដែលថាយើងត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្តមិនថាដោយពាក្យសម្ដី ទង្វើ ឬអាកប្បកិរិយា។

ធ្វើដូចម្តេចដើម្បីមិនឱ្យខ្លួនឯងប្រមាថ

"ដ៏អស្ចារ្យប្រឆាំងនឹងប្តី ឬហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំអនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំធ្វើបែបនេះ?”

(ទិនានុប្បវត្តិ "ចិត្តវិទ្យារបស់យើង", №3, /48/, 2011)

អ្នកប្រែក្លាយការស្អប់ខ្លួនឯងទៅជាស្អប់មនុស្សប្រុស ព្រោះបើមិនដូច្នេះទេ អ្នកនឹងត្រូវសារភាពពីភាពអស់សង្ឃឹមផ្ទាល់ខ្លួន ភាពមិនអាចមានដោយគ្មានគាត់ ទោះបីជាគាត់អាចអាក្រក់ប៉ុណ្ណាក៏ដោយ។ ទម្រង់នៃការពឹងផ្អែកកូដទាំងនេះជាធម្មតាត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការខ្វះខាត ទំនាក់ទំនងល្អ។នៅលើផ្នែកនៃឪពុកឬមនុស្សជិតស្និទ្ធផ្សេងទៀតក្នុងវ័យកុមារភាពនៅពេលដែលក្មេងស្រីត្រូវប្រឹងប្រែងឱ្យអស់ពីសមត្ថភាពដើម្បីស្វែងរកការយល់ព្រមនិងសេចក្តីស្រឡាញ់ពីសាច់ញាតិព្រងើយកណ្តើយ។ កុមារមិនមានផ្លូវចេញទេ - គាត់ពឹងផ្អែកលើមនុស្សពេញវ័យ - គាត់លែងមាននរណាម្នាក់ទទួលបានសេចក្តីស្រឡាញ់និងការទទួលស្គាល់តម្លៃរបស់គាត់ពី។ កុមារត្រូវបានបង្ខំឱ្យ "ទាក់ទង មនុស្សជិតស្និទ្ធអ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺល្អប្រសើរជាងមុន” ដោយសង្ឃឹមថានឹងទទួលបានចម្លើយសមរម្យមួយ ប៉ុន្តែត្រូវប្រឈមមុខនឹងការ ករណីល្អបំផុតតែដោយព្រងើយកណ្តើយ។ ក្មេងស្រីធំឡើងហើយឥឡូវនេះស្ត្រីពេញវ័យចាប់ផ្តើម "ដើរតួដូចគ្នា" ជាមួយបុរសរបស់នាង។ នាងមិនអាចធ្វើអ្វីផ្សេងបានទេ ព្រោះនាងមិនដឹងរឿងផ្សេង។

សំណួរ៖ “ហេតុអ្វីបានជាអ្នកប្រព្រឹត្តបុរសកាន់តែល្អ គាត់កាន់តែជូតជើងលើអ្នកកាន់តែសកម្ម”?

ចម្លើយ I.Yu.:

នៅក្នុងរបស់អ្នក។ សំណួរខ្លីមានការអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ អ្នកត្រូវមនុស្សប្រុសខូចចិត្តមែនទេ? ការអាក់អន់ចិត្តគឺតែងតែឈ្លានពាន; ប៉ុន្តែការឈ្លានពានមិនមែនទេ។ ទម្រង់បរិសុទ្ធប៉ុន្តែត្រូវបានចែកចាយរវាងជនល្មើស និងខ្លួននាងផ្ទាល់។ បើការឈ្លានពានសំដៅតែលើជនល្មើសទេ នោះវាមានលក្ខណៈជាអរិភាព ការខឹងសម្បា កំហឹង កំហឹង កំហឹង កំហឹង ។ ប្រសិនបើការឈ្លានពានគឺសំដៅលើខ្លួនឯងតែប៉ុណ្ណោះ នោះវាជួបប្រទះដូចជាការបាក់ទឹកចិត្តដោយការចោទប្រកាន់ខ្លួនឯង បទពិសោធន៍នៃភាពមិនសំខាន់ ភាពអន់ខ្សោយ ការបោះបង់ចោល ភាពគ្មានប្រយោជន៍ គ្មានប្រយោជន៍ ជួនកាលសូម្បីតែអន់ខ្សោយខាងសីលធម៌ ឬខាងរាងកាយ។

ដោយសេចក្តីឆេវឆាវ ដែលដឹកនាំទាំងស្រុងទៅខាងក្រៅ (សេចក្តីក្រោធ) បុគ្គលម្នាក់ទៀតចាត់ទុកថាជាមនុស្សតិះដៀល; ជាមួយនឹងការឈ្លានពាន, ដឹកនាំទាំងស្រុងលើខ្លួនឯង (ជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត), មនុស្សមាក់ងាយ, i.e. តាមព្យញ្ជនៈល្អសម្រាប់គ្មានអ្វី ហើយយោងទៅតាមគ្មាននរណាម្នាក់ មនុស្សត្រឹមត្រូវ។មានអារម្មណ៍ថាខ្លួនគាត់។

ក្នុងករណីមានការអាក់អន់ចិត្ត ការឈ្លានពានត្រូវបានចែកចាយរវាងជនល្មើស និងខ្លួនឯងក្នុងសមាមាត្រមួយ ឬមួយផ្សេងទៀត - កំហឹងកាន់តែច្រើន ការចោទប្រកាន់ ឬអារម្មណ៍កាន់តែច្រើននៃកំហុសផ្ទាល់ខ្លួន ការបន្ទាបខ្លួន។ ប៉ុន្តែនេះមិនផ្លាស់ប្តូរខ្លឹមសារទេ - ការអាក់អន់ចិត្តគឺមានការឈ្លានពានទាំងស្រុងមិនថាវាត្រូវបានដឹកនាំយ៉ាងដូចម្តេច។ ក្នុងករណីរបស់អ្នក "សមាមាត្រនៃការឈ្លានពាន" ត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងច្បាស់ចំពោះជនល្មើសជាបុរស: អ្នកចោទប្រកាន់គាត់ដោយបើកចំហពី "ជូតជើង" អំពីអ្នកអ្នកស្អប់គាត់ហើយស្វែងរកការគាំទ្រសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។ ការឈ្លានពានរបស់អ្នកចំពោះខ្លួនអ្នកត្រូវបានបង្ក្រាប៖ អ្នកព្យាយាមគ្រប់មធ្យោបាយដើម្បីលាក់វានៅខាងក្នុងខ្លួនអ្នកដើម្បីជៀសវាង ឈឺចិត្តនោះហើយជាមូលហេតុដែលអ្នកសង្កត់ធ្ងន់ថាអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះបុរសម្នាក់បានយ៉ាងល្អ។ "ឈ្លានពានដោយធ្លាក់ទឹកចិត្ត" ផងដែរនៅលើខ្លួនអ្នក, មានអារម្មណ៍ថាគ្មានប្រយោជន៍របស់អ្នកចំពោះមនុស្សម្នាក់ដែលក្នុងពេលតែមួយពិតជាត្រូវការអ្នក (ដោយគ្មាននរណា, ប្រហែលជា, អ្នកសូម្បីតែមិនអាចមានទាល់តែសោះ) អ្នកការពារខ្លួនអ្នកពីបទពិសោធន៍កំហុសដែលអាចកើតមានរបស់អ្នក, ពី អារម្មណ៍នៃភាពមិនសំខាន់របស់អ្នកផ្ទាល់ជំរុញអារម្មណ៍នៃភាពអន់ខ្សោយរបស់អ្នកចូលទៅក្នុង subconscious និង "គ្របដណ្តប់ពីខាងលើ" អ្វីគ្រប់យ៉ាងជាមួយនឹងរូបភាពនៃអាកប្បកិរិយាល្អចំពោះបុរស។

អារម្មណ៍ដែលបំពេញសំណួររបស់អ្នកគឺឆេវឆាវទាំងស្រុង៖ ផ្នែកនៃការឈ្លានពានដែលសំដៅទៅលើបុរសនោះត្រូវបានបង្ហាញជាចំហក្នុងទម្រង់នៃការចោទប្រកាន់ដោយផ្ទាល់របស់គាត់ ហើយផ្នែកមួយទៀតគឺសំដៅលើខ្លួនគាត់គឺត្រូវបានលាក់ដើម្បីជៀសវាងការរងទុក្ខដោយជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត។ អ្នកត្រូវបានគ្របដណ្តប់ដោយអារម្មណ៍ឆេវឆាវ ប្រហែលជាមានកំហឹង។ វាអាចទៅរួចដែលថាវាខ្លាំងដែលវាបានរកឃើញផ្លូវចេញរួចហើយនៅក្នុងរោគសញ្ញា neurotic, psychosomatic ឬ vegetative ។ នេះត្រូវតែមើលឃើញ និងយល់ជាមុនសិន។ ហើយជាដំបូង យើងត្រូវនិយាយអំពីរឿងនេះ ព្រោះនេះគឺជារឿងតែមួយគត់ដែលអាចវិនិច្ឆ័យដោយវត្ថុបំណងដោយសំណួររបស់អ្នក។

យ៉ាងណាមិញ វាមិនច្បាស់ទាល់តែសោះពីសំណួរថា តើអ្នកជាអ្វី? ទំនាក់ទំនងល្អ។ដល់មនុស្សប្រុស តើវាបង្ហាញខ្លួនដោយរបៀបណាដោយចិត្តស្មោះជាប់ជានិច្ច មិនរាប់បញ្ចូលការពឹងលើបុរសដោយមានចិត្តចង់កាន់គាត់ និងចាត់ចែងគាត់? ដូចគ្នាដែរ វាមិនច្បាស់ថាបុរសម្នាក់ “ជូតជើងអ្នក” ដោយរបៀបណា ដែលនេះបង្ហាញឱ្យឃើញច្បាស់ថា តើគាត់ចំអកអ្នកដោយសោកសៅ ប្រមាថ មើលងាយអ្នក អាកប្បកិរិយាមិនទទួលខុសត្រូវចំពោះគ្រួសារ និងកូនរបស់គាត់ ត្រជាក់ និង ព្រងើយកណ្តើយនឹងបទពិសោធន៍របស់អ្នក...? ទាំងអស់។ ស្ថានភាពជាក់ស្តែងនៅតែមិនគ្រាន់តែជា "នៅពីក្រោយឆាក" ប៉ុន្តែដូចជាការលាក់បាំងដោយចេតនាដើម្បីកុំឱ្យមានការខុសឆ្គងដោយចៃដន្យ។ បើមិនដូច្នេះទេ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកត្រូវបញ្ជាក់នៅកន្លែងដំបូងថាអ្នកប្រព្រឹត្តចំពោះបុរសម្នាក់យ៉ាងល្អ? អ្នកគ្រាន់តែនិយាយយ៉ាងសាមញ្ញថា បុរសម្នាក់ធ្វើបាបអ្នកយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ ហើយអ្នករងទុក្ខជាច្រើនពីរឿងនេះ។ តើអ្នកនឹងរៀបរាប់ពីស្ថានភាពយ៉ាងលម្អិត ដោយសួរពីអ្វីដែលអ្នកកំពុងធ្វើខុស តើមានកំហុសអ្វីខ្លះដែលអ្នកអាចនឹងមិនបានកត់សម្គាល់ ព្រោះបុរសដែលជាអ្នកជ្រើសរើសរបស់អ្នក (តាមពិតទៅ អ្នកមិនមែនជាប្រពន្ធចុងដែលទន់ខ្សោយក្នុងហារ៉េមទេ!) វិធីនេះជាមួយអ្នក? ភាគច្រើនទំនងជាអ្នកនឹងមិនបានបង្ហាញបញ្ហាយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរទេដោយប្រើកន្សោម - "ជូតជើងរបស់គាត់" ។

តាមពិតអ្នកមិនត្រូវការចម្លើយចំពោះសំណួរទាល់តែសោះ - " ហេតុអ្វីបានជាអ្នកប្រព្រឹត្តបុរសកាន់តែល្អ គាត់ជូតជើងអ្នកកាន់តែសកម្ម"? អ្នកដឹងរឿងនេះ ចម្លើយគឺនៅក្នុងសំណួររបស់អ្នក៖ ដោយសារតែបុរសម្នាក់ជាអ្នកមើលងាយ គាត់ត្រូវតែជាមនុស្សម្នាក់ បើមិនដូច្នេះទេ អ្នកនឹងត្រូវស្វែងរកបញ្ហានៅក្នុងខ្លួនអ្នក។ អ្នកមិនត្រូវការចម្លើយ អ្នកមិនត្រូវការចំណេះដឹង អ្នកត្រូវការការអាណិតអាសូរ។ អ្នកត្រូវការជំនួយ កម្លាំងបន្ថែមដើម្បីរក្សាក្នុងស្ថានភាពសន្លប់ថា "ធាតុផ្សំនៃការអាក់អន់ចិត្ត" ដែលធ្វើឱ្យអ្នកខកចិត្តនៅក្នុងខ្លួនអ្នក - "ការអាក់អន់ចិត្ត - ការឈ្លានពាន" ប្រឆាំងនឹងខ្លួនអ្នក។ អ្នកប្រែក្លាយការស្អប់ខ្លួនឯងទៅជាការស្អប់មនុស្សប្រុស ព្រោះបើមិនដូច្នេះទេ អ្នកនឹងត្រូវសារភាពពីភាពអស់សង្ឃឹមផ្ទាល់ខ្លួន ភាពមិនអាចមានដោយគ្មានគាត់ ទោះគាត់ជាអ្វីក៏ដោយ។ ទម្រង់នៃការពឹងផ្អែកបែបនេះជាធម្មតាត្រូវបានផ្សារភ្ជាប់ជាមួយនឹងការខ្វះសេចក្តីសប្បុរសពីឪពុកឬមនុស្សជិតស្និទ្ធដ៏សំខាន់ផ្សេងទៀតក្នុងវ័យកុមារភាពនៅពេលដែលក្មេងស្រីត្រូវធ្វើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអាចធ្វើទៅបានដើម្បីស្វែងរកការយល់ព្រមនិងសេចក្តីស្រឡាញ់ពីសាច់ញាតិដែលព្រងើយកណ្តើយហើយក្នុងពេលតែមួយគាត់ពិតជា " ជូតជើងរបស់គាត់លើកុមារ” ។ កូនគ្មានផ្លូវចេញទេ គាត់ពឹងលើមនុស្សពេញវ័យ គាត់លែងមានអ្នកណាទទួលបានការស្រឡាញ់ និងការទទួលស្គាល់ពីតម្លៃរបស់គាត់ទៀតហើយ។ កុមារប្រែទៅជាត្រូវបង្ខំដូចដែលអ្នកនិយាយថា “ធ្វើចំពោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ឲ្យបានល្អនិងល្អប្រសើរ” ដោយសង្ឃឹមថានឹងទទួលបានចម្លើយសមរម្យ ប៉ុន្តែយ៉ាងល្អបំផុតគាត់ជួបតែការព្រងើយកន្តើយ។ ក្មេងស្រីធំឡើងហើយឥឡូវនេះស្ត្រីពេញវ័យចាប់ផ្តើម "ដើរតួដូចគ្នា" ជាមួយបុរសរបស់នាង។ ហើយនាងមិនអាចធ្វើផ្សេងបានទេ ព្រោះនាងមិនដឹងរឿងផ្សេង។ នាងបានព្យាយាមយ៉ាងខ្លាំង ប៉ុន្តែតម្រូវការរបស់កុមារសម្រាប់ក្ដីស្រឡាញ់ និងការយកចិត្តទុកដាក់ដែលបានក្លាយជាការប្រមាថមិនអនុញ្ញាតឱ្យនាងសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរនោះទេ ចម្លើយដែលពិតជាអាចបញ្ឈប់ការប្រកួតដ៏គួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍ដែលបានអនុវត្តតាំងពីកុមារភាព - "ហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនឯងធ្វើ នេះ?

វិបផតថលសម្រាប់សិស្ស។ ការបណ្តុះបណ្តាលខ្លួនឯង