Muitos artigos foram escritos sobre a importância de perceber e expressar suas emoções em um relacionamento. Falar sobre seus sentimentos é importante com os pais, amigos, entes queridos e até mesmo com seu filho. Isso é importante para que outros possam perceber o que está acontecendo com você e com o que as mudanças em seu comportamento estão relacionadas.

Infelizmente, pouco se escreve sobre o fato de que às vezes a expressão das emoções ocorre de tal maneira, de tal forma que pode destruir relacionamentos, contribuir para brigas e aumentar a tensão.

Um exemplo de tais emoções "destrutivas" podem ser emoções expressas na forma de censuras, reivindicações, exigências, acusações, condenação.

Quando nos comportamos de maneira não construtiva, começamos a reprovar, condenar, culpar - é altamente provável que nosso parceiro instintivamente comece a se defender, culpando e reprovando em resposta.

Isso não significa que você deve sempre se comportar de forma construtiva.
É mais sobre o que se você quiser entender -
fale sobre seus sentimentos de uma maneira que você queira entender,
mas eu não queria fugir de você ou “bater” em resposta.

Para que, quando falamos de fadiga, nossos entes queridos ouçam sobre fadiga, e não sobre o quão ruim eles são e como eles não nos ajudam.

Em tais situações, os psicólogos sugerem o uso da técnica de "declarações I".

"I-declaração"
a forma como nós, dirigindo-nos ao interlocutor, falamos das nossas experiências na primeira pessoa. "I-statement" permite que você se comunique sobre suas experiências sem destruir a atmosfera de confiança e respeito mútuo. Permite transmitir a essência e ao mesmo tempo não ferir a autoestima do interlocutor. Além disso, aquele que fala assume a responsabilidade por suas emoções e não culpa seu parceiro por suas emoções.

Exemplos de "declarações I":

• "Eu me preocupo quando não me sinto apoiado por pessoas próximas a mim."
• "Quando sinto que estou sendo cuidado, me sinto mais feliz."

O oposto de "I-statements" é " você-declarações"("você-kanya").

• "Você não presta atenção em mim!"
• "Você não se importa comigo!"
• "Você nunca me ajuda!"

Normalmente, é assim que formulamos as próprias censuras e reivindicações que fazemos aos parentes.

Observe a diferença entre "I-statements" e "You-statements"?
Mais comuns são “You-statements” e “I-statements”, como regra, falam de um cultura psicológica seu autor.

É importante ser capaz de distinguir entre "Eu me sinto mal" ("I-statement") e "você é ruim" ("You-statement"). Falando sobre seus sentimentos, gostos e opiniões, você está falando sobre isso, sobre sua subjetividade, e não sobre algo objetivamente inerente às pessoas e coisas.

Esquema “I-statements”

1. Descrição da situação que causou o problema.
   (“Quando eu vejo isso…”, “Quando isso acontece…”)
2. O nome exato do seu sentimento nesta situação.
   ("Eu sinto…")

E será ainda melhor se depois da "declaração eu" você adicionar que tipo de comportamento você gostaria de um parceiro, dizer o que você precisa para se sentir melhor, mais fácil.

Benefícios de usar a técnica "I-statements"

Qualquer pessoa que tenha dominado a técnica das "instruções I" obtém as seguintes oportunidades:

• declarar expressamente próprios interesses como em relações comerciais, e em pessoal;
• reduzir o nível de seu estresse emocional;
• comportar-se com mais confiança, naturalmente, perguntar personagem desejado comunicação;
• resistir à pressão e manipulação;
• manter o respeito próprio;
• colocar o parceiro em situação de escolha responsável;
• ser construtivo diante de divergências e conflitos.

Limites de aplicação de "I-statements"

As "declarações I" formuladas incorretamente são muitas vezes percebidas como manipulações negativas. "Eu estava tão preocupado enquanto você estava fora, e me machucou que você não me ligou", mantendo a forma da "declaração I", é tanto uma injeção, uma acusação e uma pressão bastante rude sobre um parceiro. Portanto, ao formular esta ou aquela "declaração-I", verifique primeiro se ela vai ofender seu parceiro.

Pense em qual seria sua reação se lhe dissessem tal frase?
Se a declaração chama desconforto, se assemelha a manipulação, pense novamente no texto.

Como forma de prevenir conflitos, as "declarações-I" funcionam apenas em um círculo de pessoas com quem você tem boas, relacionamento de confiança. Se você tentar falar sobre seus sentimentos com completos estranhos, parecerá estranho e dificilmente eficaz.

Importante! Depois de começar a usar a técnica das "instruções I", não exagere.
Ele é projetado para muito situações emocionais, para momentos de desacordo.
Se você tentar usá-lo em qualquer contato com os entes queridos, seu discurso perderá a vivacidade, se tornará estereotipado e você será considerado uma pessoa muito vulnerável.

Autor Rumyantseva T.V.
Aumentar a competência emocional e melhorar a compreensão mútua na comunicação tanto com pessoas muito próximas quanto com conhecidos, colegas, envolve o desenvolvimento da tecnologia formulando I - declarações, bem como sua aplicação em conflitos e dificuldades situações da vida, Como as maneira construtiva expressar suas emoções e sentimentos.

Como expressar seu ponto de vista e não brigar? Como alcançar o entendimento mútuo com parentes, amigos, colegas? As declarações I podem ajudar.

Vou dar um pedaço do meu livro sobre declarações I

(Rumyantseva T.V. Auto-regulação e identidade profissional de professores escolas de ensino geral. Monografia. - Yaroslavl: MOU GCRO, 2012, 178 p.. fonte):

I-statement (ou I-message) é uma mensagem ao interlocutor sobre sua experiência em relação a um determinado evento..

Estrutura da instrução I inclui quatro componentes principais (1-4) e dois adicionais (5 e 6):

1) "Quando …" (o lado factual do evento, ou seja, o que aconteceu, é descrito sem julgamento, da forma mais precisa e concreta possível).

2) "Senti (a)..." ou "Gostei/não gostei" (diz-se que emoção, sentimentos foram experimentados).

3) “Porque...” (explica porque Esse sentimento, qual é o significado determinado evento para o falante).

4) “Eu quero…” (o cenário desejado é proposto).

5) “Espero...” (ou declarou resultado positivo desenvolvimento da situação, ou a possibilidade de chegar a um acordo sobre o desenvolvimento da situação).

6) "Caso contrário..."(ou sanções são faladas em caso de desenvolvimento negativo da situação, ou um aviso sobre uma mudança indesejável nas relações).

As declarações I podem ser positivas ou significado negativo dependendo do signo representado pela reação emocional. Uma declaração I bem formulada e expressa contribui tanto para melhorar o bem-estar do próprio falante quanto para regular situações de conflito na relação de familiares, colegas, esclarecendo e aprofundando o entendimento mútuo (entre cônjuges, pais e filhos, colegas).

Um exemplo de uma auto-afirmação negativa (uma declaração que contém uma descrição de emoções negativas):

“Quando, em vez de chegar em casa às 19h, você volta às 23h sem aviso prévio do atraso. / Sinto medo, raiva e ansiedade. / Tenho na cabeça pensamentos de que algo terrível aconteceu com você, me preocupo. Por outro lado, fico bravo quando acho que você não se importa o suficiente comigo se me deixa preocupado sem me avisar de um atraso. / Eu quero que você volte para casa na hora - às 19h. E se você se atrasar, você teria avisado com antecedência. / Espero que você leve em consideração meu desejo. / Caso contrário, ficarei muito ofendido por você e brigaremos.

Um exemplo de uma auto-afirmação positiva (uma declaração que contém uma descrição de emoções positivas):

“Quando você chega em casa mais cedo do que de costume (antes das 19h)./ Eu me alegro./ Porque temos mais tempo para passarmos juntos. Eu amo muito falar com você! / Quero que você volte para casa o mais cedo possível. / Espero que sim.

É importante notar que a formulação da declaração I é Tarefa desafiante, e nem sempre é possível formular imediatamente a reação de alguém com precisão, tanto na forma de uma emoção, quanto na forma de um pensamento, e na forma de um desejo, e na forma de um fato designado. É necessário treinamento para formular cada componente, primeiro para si mesmo e depois para transferir para outro. A princípio, é possível formular uma afirmação-I apenas para si mesmo.

Com o desenvolvimento da habilidade de formular declarações-I, desenvolve-se a capacidade de controlar as próprias emoções, aumenta a eficácia da autorregulação, pois a formulação de uma mensagem-I envolve não apenas análise completa situações de interação, mas também aprofundamento da introspecção, reflexão das próprias emoções e desejos.

É especialmente eficaz usar declarações I para expressar emoções como ressentimento, raiva, agressão, ansiedade, medo. A expressão desses sentimentos abertamente ajuda a lidar com muitas situações de conflito de forma mais construtiva, é muito importante para a prevenção de doenças psicossomáticas.

A capacidade dos adultos da família de expressar seus sentimentos e emoções na forma de declarações I ajuda as crianças a dominar essa habilidade de comunicação muito importante. Melhora a compreensão e o contato entre pais e filhos.

Nas consultas individuais e familiares (presenciais e online), analisamos com os clientes as opções de formulação de declarações I para situações especialmente difíceis e conflituosas da sua vida profissional ou pessoal.

http://www.b17.ru/article/11855/

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A palavra é uma força poderosa, todo mundo sabe disso. Em uma palavra, você pode mudar completamente a atitude de uma pessoa em relação a si mesma, estabelecer uma comunicação amigável ou se transformar em pior inimigo. Um desses links secretos é considerado “eu” e “você”, que na mesma situação podem funcionar de maneiras completamente diferentes.

A declaração I é termo psicológico, que implica uma formulação especial de uma reação verbal às ações de outra pessoa com a ajuda de uma ênfase em seus pensamentos e sentimentos. Em contraste com eles, existem declarações de Você, quando o falante menciona apenas as ações do oponente.

Qual é a principal diferença entre esses dois métodos?

Quando falamos de nossa insatisfação por meio de declarações de Você, acusamos uma pessoa, fazemos com que ela se defenda, tornando-a automaticamente um “inimigo”. Ele não será capaz de entender o ponto de vista do interlocutor, pois foi colocado inicialmente na posição do inimigo.

- Você presta muito pouca atenção em mim!
- E você gasta muito dinheiro em roupas!

Se você tentar expressar a mesma coisa não por meio de acusações, mas pela expressão de suas emoções causadas pelos mesmos eventos, poderá suavizar significativamente o golpe e evitar conflitos.

- Estou muito chateado porque constantemente fico em casa sozinho e não vejo você. Do tédio e da solidão, tenho que me divertir de alguma forma para me manter ocupado - por exemplo, fazendo compras. Seria muito mais agradável para mim passar esse tempo com você.

É mais difícil formular uma declaração pacífica do que lançar uma acusação curta na cara, mas as consequências do escândalo são sentidas por muito mais tempo, e é mais desagradável limpá-las. Além disso, essa técnica ajuda a alcançar o interlocutor, a romper o casulo de proteção emocional em que ele foi forçado a se envolver.

Como construir uma declaração I?

A técnica da instrução I contém cinco etapas sucessivas.

1. Emoções e sentimentos. Primeiro você precisa expressar sua reações emocionais. O interlocutor ainda não sabe o que será discutido, mas já está determinado a ajudá-lo e apoiá-lo, porque você está recorrendo a ele em busca de ajuda.

Estou desapontado.

Estou perdido.

Eu me sinto muito desconfortável.

Estou tão envergonhado.

Estou pronto para chorar.

Estou com raiva.

2. O que causou essas emoções? Agora você precisa falar sobre o evento ou seu estado que levou a essa reação. Também é necessário formular esta parte através do formulário "I".

Eu estive esperando por você na chuva por tanto tempo.

Eu estava esperando por você, sem saber que você não poderia vir.

Eu estava atrasado para o trabalho porque estava limpando coisas espalhadas.

Passei o fim de semana consertando um carro arranhado e não pude ir ao piquenique.

3. Uma explicação de por que essa ação causou tal reação.

Para mim, este evento foi muito importante.

Eu me esforcei muito nisso.

Estou muito cansado e preciso fazer trabalho extra me esgota ainda mais.

4. Expressões de desejos e solicitações. Claro, uma pessoa que ouviu tal descrição detalhada sentimentos, ele deve saber o que fazer para que isso não aconteça novamente. Se ele pretende ou não usar essas recomendações é apenas uma escolha pessoal, demonstrando uma verdadeira atitude.

Eu gostaria que você saísse um pouco mais cedo.

Vamos combinar que vamos lavar a louça um de cada vez, dia sim, dia não.

Peço que ligue e me avise se seus planos mudarem.

5. Aviso sobre suas intenções. Esta etapa é opcional, mas em algumas situações você precisará usá-la.

Infelizmente, não posso mais emprestar-lhe um carro.

Se você esquecer, eu vou lembrá-lo mais vezes.

Erros nas declarações I

As declarações I não são uma panacéia para todos os problemas, e suas uso indevido não vai salvar de um escândalo de fabricação de cerveja. Para que esta técnica funcione, existem alguns equívocos que precisam ser evitados.

1. Acusações. As declarações I são destinadas a se livrar deles. Mas se você primeiro falar sobre seus sentimentos e depois começar a culpar o interlocutor, a técnica perde completamente o significado. Lembre-se dos exemplos do ponto 2. Agora vamos ver como costumamos comentar essas situações.

Você está atrasado para um encontro.

Você não me avisou que não viria esta noite.

Você deixou uma bagunça.

Você arranhou o carro que eu te emprestei.

2. Generalizações. É um hábito pernicioso de muitas pessoas - pendurar rótulos desagradáveis ​​nos interlocutores.

Estou muito chateado por você dirigir tão mal. Não é à toa que dizem que a mulher ao volante é um macaco com uma granada... Passei o fim de semana inteiro consertando o carro que você arranhou. Infelizmente não posso mais emprestar para você.

Parece que a declaração I é construída de acordo com todas as regras - mas quão insultante e desagradável é.

3. Insultos. Sua presença em declarações I nega todo o efeito do método.

Fico com raiva quando você gasta muito dinheiro com essas roupas estúpidas e sem gosto. Eu tenho que trabalhar duro para sustentar minha família. Peço que coordene suas compras comigo.

Como você pode ver, a declaração é construída corretamente - mas ainda haverá pratos quebrados.

4. Expressar suas emoções de forma grosseira.

Estou furioso!

Estou pronto para te matar!

Estou sem palavras de indignação!

Começando uma frase com tal declaração, você imediatamente prepara o interlocutor para uma conversa emocional e, provavelmente, desagradável.

Lembre-se de que a declaração I não deve conter censuras ou humilhações ocultas, porque então se transforma em uma perigosa arma invisível.

Por que estamos acostumados a expressar declarações de Você?

Desde a infância, fomos ensinados que "iaque" é feio. A humildade é a principal dignidade de uma pessoa. Mas expor sua opinião é uma manifestação de orgulho, jactância, orgulho e outras qualidades feias. Portanto, estamos acostumados ao fato de que “eu” deve ser dito o mais raramente possível. Por isso, não sabemos como expressar nossos verdadeiros sentimentos e nem sempre os entendemos.

Imagine que você estava esperando por uma saudação de aniversário de amigo próximo, e ele se esqueceu dessa data por causa de alguns de seus negócios. Você vai acabar pensando que eles não são importantes para ele, que ele é amigo de você apenas por causa de seu próprio benefício, ou que ele é apenas um egoísta. Você acaba deixando escapar: “Você sempre esquece meu aniversário! Você só pensa em você! Provavelmente naquela época ele estava festejando com algumas garotas!

A briga está pronta, o amigo está ofendido e ele nem entendeu por que foi repreendido assim - seja por esquecimento, por egoísmo exagerado ou por garotas inexistentes. Mas se você mergulhar em seus sentimentos e expressá-los como são, obterá algo completamente diferente: “Fiquei chateado por não receber seus parabéns. Eu estava esperando por ele, porque eu considero você minha melhor amiga E é importante para mim que você se lembre de mim. Por favor, coloque um “lembrete” na sua agenda para que eu não fique mais chateado.”

O uso de declarações I será útil para qualquer comunicação - família, amizade e negócios. Mas para os empresários eles têm significado especial, pois expressar seus desejos a clientes ou funcionários sem se tornar inimigo deles é uma arte da categoria necessidades de produção. Tendo aprendido a técnica das declarações I, você pode se tornar um verdadeiro mestre da diplomacia, aprender a resolver conflitos com mais facilidade e não ofender os colegas com censuras e acusações.

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A técnica do "i-statement" é, por um lado, muito simples e, por outro, uma construção pouco utilizada na fala. Por quê? Talvez devido ao fato de que nem todos conhecem essa técnica. Vamos descobrir o que é o quê.

"I-statement" transmite a outra pessoa sua atitude de não julgamento em relação a um determinado assunto, evento ou situação.

Algoritmo "I-statements"

1. Descreva objetivamente os acontecimentos, a situação sem expressão que causa tensão (“Quando eu vejo isso...”, “Quando isso acontecer...”).

2. Descreva sua reação emocional, nomeie com precisão o seu sentimento nesta situação (“Sinto...”, “Estou chateado...”, “Não sei como reagir...”).

3. Explique os motivos desse sentimento e expresse seus desejos (“Porque eu não gosto...”, “Eu gostaria...”).

4. Apresente tantas alternativas quanto possível (“Talvez você devesse fazer isso…”, “Da próxima vez faça…”)

5. Dê informações adicionais ao parceiro sobre o problema (explicação).

Situação + eu - sentimento + explicação

"Você é a declaração" / "Eu sou a declaração"

* Você nunca me ouve! / Quando vejo que você não me ouve, me sinto mal, porque falo coisas muito importantes. Por favor, tenha cuidado com o que eu digo.

* Por que você está falando o tempo todo em paralelo comigo? / Acho difícil falar quando outra pessoa está falando comigo ao mesmo tempo. Se você tiver uma pergunta - pergunte. Talvez se você me ouvir atentamente, terá menos perguntas depois.

* Você está sempre sendo rude! / Quando você fala mal comigo, fico irritado e não quero mais falar com você. Na minha opinião, você pode ser mais respeitoso comigo. Por sua vez, tentarei ser mais tolerante.

* Você sempre se comporta muito mal! / Nesta situação, você se comportou feio. Estou ofendido com esse comportamento. Você sabe como ser diferente, então, por favor, seja mais reservado da próxima vez.

* Você sempre pega uma revista da mesa sem pedir! / Quando as coisas são tiradas da minha mesa sem pedir, em particular uma revista, me sinto desagradável. Talvez eu queira trabalhar com ele em breve. Então eu não me importo se você pegar a revista, mas primeiro me pergunte se isso pode ser feito.

Escuta activa

Cada pessoa é muito mais agradável para se comunicar com um interlocutor que sabe ouvir, e não apenas conversar. Todos os estudos mostraram que apenas dez por cento das pessoas podem ouvir seu interlocutor. No artigo você aprenderá os principais tipos e técnicas escuta activa.

Cada pessoa quer ver em seu interlocutor um ouvinte amigável e atento que apóia alegremente a conversa. Portanto, todos têm prazer em se comunicar não com quem sabe falar, mas com quem sabe ouvir. Não é por acaso que a direção do ativo escuta empática ao mesmo tempo que eleva a qualificação dos gestores dos países mais importantes do mundo.

O mais importante ao ouvir é o feedback, graças ao qual o interlocutor tem a sensação de que suas palavras não são pronunciadas em vão, mas são importantes para o interlocutor. Existem dois níveis de conteúdo em várias declarações: o nível emocional e o nível informativo. Também, Comentários Existem dois tipos: reflexão dos sentimentos do falante e reflexão da informação.

Existem vários métodos de escuta ativa: assentimento; silêncio surdo - nenhuma reação; "espelho" - repetição da última frase do seu interlocutor com mudança na ordem das palavras; "reação de eco" - repetição última palavra seu interlocutor; motivação; perguntas sugestivas; esclarecer dúvidas; "paráfrase" - transmitindo a essência da declaração do interlocutor em outras palavras; continuação - o ouvinte entra na história de seu interlocutor e tenta diligentemente completar sua frase; avaliações e conselhos; emoções; "reações rudes"; declarações irrelevantes - declarações que não são relevantes este caso ou são apenas formais; consequências lógicas - suposições sobre as causas dos eventos em andamento a partir das declarações do interlocutor; negligência do interlocutor - falta de atenção às palavras do parceiro ou ignorar o interlocutor; questioning - fazer muitas perguntas sem especificar seu objetivo.

Nas técnicas de escuta ativa, existem três ciclos: esclarecimento; Apoio, suporte; comentando.

Durante o período de suporte da conversa, o mais o objetivo principal- dar a oportunidade ao seu interlocutor de expressar a posição adotada, as reações apropriadas do ouvinte ao interlocutor para este estágio- assentimento, silêncio, "acompanhamento" emocional, "eco".

Para entender durante o processo de esclarecimento do objetivo que você entendeu corretamente o seu interlocutor, são feitas perguntas de orientação e esclarecimento, uma paráfrase. No momento de comentar sobre seu interlocutor, o ouvinte deve expressar sua opinião sobre o que ouviu - o ouvinte dá suas avaliações, conselhos ou comentários.

Existem três tipos de escuta: escuta ativa, escuta empática e escuta passiva.

Durante a escuta ativa, o reflexo da informação está em primeiro plano. Técnicas comuns de escuta ativa: esclarecer constantemente a compreensão correta das informações ouvidas com a ajuda de perguntas esclarecedoras. Tipos e técnicas de escuta ativa só funcionam se você levar em conta a situação atual, o conteúdo dessa conversa e condição emocional seu parceiro. Além disso, técnicas e tipos de escuta ativa são melhor utilizados apenas quando o interlocutor é igual a você.

Existem situações em que você precisa ouvir uma pessoa que está em afeção emocional, então, nessa situação, os tipos e técnicas de escuta ativa não funcionarão de forma alguma, porque nesse momento seu interlocutor será apenas uma pessoa que não pode controlar suas emoções e é incapaz de captar o conteúdo da conversa. Nesse caso, você deve tranquilizar o parceiro para que ele possa lidar com o autocontrole, e só assim será possível continuar a conversa em pé de igualdade. Em situações como essa, a escuta passiva funciona muito bem. Então, quando uma pessoa está em um estado de afeto emocional, é recomendável simplesmente ouvi-la e dar-lhe a oportunidade de entender que você a apoia e ouvir com atenção, é melhor usar - "uh-huh-reactions".

O estado emocional de uma pessoa se assemelha a um pêndulo, porque, tendo atingido o ponto mais alto de intensidade emocional, as emoções começam a se acalmar, então a força dos sentimentos aumenta, atinge o ponto mais alto e cai novamente. Se o processo do “pêndulo” não for interrompido, a pessoa falará completamente e se acalmará, e então você poderá continuar uma conversa normal.

Sem exceção, todas as pessoas querem compartilhar suas experiências e sentimentos com elas, assim como entender. Portanto, o mais importante é a empatia e a compreensão dos sentimentos do parceiro. E o segredo para uma excelente escuta é dar alívio ao seu interlocutor e descobrir novas maneiras invisíveis de entender a si mesmo.

Conclusão: a escuta empática possibilita vivenciar os mesmos sentimentos que seu parceiro está vivenciando, refletir esses mesmos sentimentos, compreender o estado emocional de seu interlocutor e compartilhá-lo. Além disso, é importante saber que a escuta empática não oferece conselhos, julgamentos, críticas, ensinamentos ou moralidade.

Existem várias regras para a escuta empática:

O mais importante é sintonizar a escuta, ou seja, esquecer seus problemas por um certo tempo, pois só assim você poderá entender as emoções do seu parceiro.

Em suas reações às declarações do interlocutor, você deve expressar experiências, emoções e sentimentos.

Manter pausas. Após suas respostas, o interlocutor deve pensar e ficar em silêncio, e você deve saber que este é apenas o momento dele e não deve martelá-lo com seus esclarecimentos e considerações.

A escuta empática requer apenas refletir os sentimentos do parceiro e não precisa explicar a ele o motivo da ocorrência de tais sentimentos.

Se o seu parceiro estiver animado, é melhor continuar a conversa. em frases curtas e interjeições.