Din ce în ce mai mult vin să mă vadă oameni care sunt nemulțumiți de ei înșiși și de evenimentele vieții lor, dezamăgiți de cei care sunt în apropiere. De parcă totul în jur nu este suficient de bun pentru ca ei să fie fericiți sau recunoscători. Văd aceste plângeri ca simptome clare ale supraperfecționismului. Din păcate, asta calitate personala a devenit un semn al vremurilor noastre.
Perfecționismul sănătos este prețuit în societate deoarece orientează o persoană spre realizarea constructivă a unor obiective pozitive. Dar perfecționismul excesiv este foarte dăunător pentru proprietarul său. La urma urmei, o astfel de persoană are idei puternic idealizate despre cum ar trebui să fie el însuși, rezultatele muncii sale și oamenii din jurul său. L lista mare așteptări pentru sine și pentru lume, care este radical în contradicție cu realitatea.
Cel mai important terapeut rus Gestalt, Nifont Dolgopolov, distinge două moduri principale de viață: „modul de a fi” și „modul de realizare”, sau de dezvoltare. Amandoi avem nevoie de ele pentru un echilibru sanatos. Perfecționistul avid există exclusiv în modul de realizare.
Desigur, această atitudine este formată de părinți. Cum se întâmplă asta? Imaginați-vă un copil care face o prăjitură de nisip și i-o dă mamei sale: „Uite ce plăcintă am făcut!”
Mamă în modul de a fi: "O, ce placinta buna, ce grozav ca ai avut grija de mine, multumesc!"
Amândoi sunt mulțumiți de ceea ce au. Poate că tortul este „imperfect”, dar nu are nevoie de îmbunătățire. Aceasta este bucuria a ceea ce s-a întâmplat, din contact, din viața de acum.
Mamă în modul de realizare/dezvoltare: „O, mulțumesc, de ce nu l-ai decorat cu fructe de pădure? Și uite, Masha are mai multă plăcintă. Al tău nu este rău, dar ar putea fi mai bine.
Cu părinții de acest tip, totul poate fi întotdeauna mai bun - iar desenul este mai colorat, iar scorul este mai mare. Nu se satură niciodată din ceea ce au. Ei sugerează constant ce altceva poate fi îmbunătățit, iar acest lucru îl îndeamnă pe copil la o cursă nesfârșită de realizări, învățându-l pe parcurs să fie nemulțumit de ceea ce are.
Forța nu este în extreme, ci în echilibru
S-a dovedit relația perfecționismului patologic cu depresia, tulburările obsesiv-compulsive, anxietatea ridicată, iar acest lucru este firesc. Presiune constantăîn încercarea de a atinge perfecțiunea, refuzul de a-și recunoaște propriile limitări și umanitate duce inevitabil la epuizare emoțională și fizică.
Da, pe de o parte, perfecționismul este asociat cu ideea de dezvoltare, iar acest lucru este bine. Dar a trăi într-un singur mod este ca și cum ai sări pe un picior. Este posibil, dar nu pentru mult timp. Doar alternând pașii cu ambele picioare, suntem capabili să menținem echilibrul și să ne mișcăm liber.
Pentru a menține echilibrul, ar fi frumos să poți da tot ce ai mai bun la locul de muncă în modul de realizare, să încerci să faci totul cât mai bine posibil și apoi să intri în modul ființă, să spui: „Uau, am făcut-o! Misto!" Și oferă-ți o pauză și bucură-te de fructele mâinilor tale. Și apoi fă ceva din nou, ținând cont de experiența ta și de greșelile tale anterioare. Și găsește din nou timp să te bucuri de ceea ce ai făcut. Modul de a fi ne oferă un sentiment de libertate și mulțumire, oportunitatea de a ne întâlni pe noi înșine și pe alții.
Perfecționistul avid nu are nici un mod de a fi: „Cum mă pot îmbunătăți dacă sunt îngăduitor cu neajunsurile mele? Aceasta este stagnare, regresie.” O persoană care se taie constant pe sine și pe ceilalți pentru greșelile făcute nu înțelege că puterea nu este în extreme, ci în echilibru.
Până la un anumit punct, dorința de a dezvolta și de a obține rezultate ne ajută cu adevărat să ne mișcăm. Dar dacă te simți epuizat, urăști pe alții și pe tine însuți, atunci ai ratat de mult momentul potrivit pentru a schimba modurile.
Ieși din fundătură
Poate fi dificil să încerci să-ți depășești perfecționismul pe cont propriu, deoarece pasiunea pentru perfecțiune duce și aici la o fundătură. Perfecționiștii sunt, de obicei, atât de zeloși în încercarea de a pune în aplicare toate recomandările oferite, încât sunt obligați să fie nemulțumiți de ei înșiși și de faptul că nu le-au putut îndeplini perfect.
Dacă îi spui unei astfel de persoane: încearcă să te bucuri de ceea ce este, să vezi partea buna, atunci va începe să „creeze un idol” din Să aveți o dispoziție bună. Va considera ca nu are dreptul sa fie suparat sau enervat nicio secunda. Și din moment ce acest lucru este imposibil, va fi și mai supărat pe sine.
Și, prin urmare, cea mai eficientă cale de ieșire pentru perfecționiști este să lucreze în contact cu un psihoterapeut care, din nou și din nou, îi ajută să vadă procesul - fără critici, cu înțelegere și simpatie. Și ajută la stăpânirea treptat a modului de a fi și la găsirea unui echilibru sănătos.
Învață să-ți spui „destul”, „destul”. Acest cuvinte magice. Încearcă să le folosești în viața ta: „Am făcut tot ce am putut astăzi, m-am străduit destul de mult.” Diavolul se ascunde în continuarea acestei fraze: „Dar ai fi putut să încerci mai mult!” Acest lucru nu este întotdeauna necesar și nu întotdeauna realist.
Nu uita să te bucuri de tine și de ziua care este trăită. Chiar dacă acum chiar ai nevoie să te îmbunătățești constant pe tine și activitățile tale, nu uita la un moment dat să închizi acest subiect până mâine, intri în modul de a fi și bucură-te de bucuriile pe care ți le oferă viața astăzi.
Despre expert
- Psiholog, terapeut Gestalt, formator al Institutului de Gestalt și Psihodramă din Moscova, trainer senior al Centrului de Terapie Gestalt Nadezhda Lubyanitskaya.
Aruncă o privire mai atentă la acele domenii ale vieții în care nu îți folosești drepturile, unde ești manipulat sau nu ți se permite să te dezvolți. Acest exercițiu vă va ajuta să dezvoltați abilitățile de autoafirmare și să determinați unde să vă concentrați energia.
Majoritatea materialelor de autoafirmare listează drepturile personale cu unele variații, în funcție de interpretarea subiectului de către autor. Aceste drepturi nu sunt scrise pe tablete, nu au putere de lege, sunt reguli bazate pe bun simț care ajută la autodezvoltarea unei persoane și la întărirea relațiilor interpersonale.
Un punct important de reținut este că, dacă aveți un drept, cealaltă persoană are exact același drept. De exemplu, ai dreptul de a cere ceea ce ai nevoie. Cealaltă persoană are dreptul egal de a vă refuza acest lucru sau de a face propria cerere. Dacă ignorați sau încălcați grav drepturile unei alte persoane, acest lucru poate fi luat în considerare comportament agresiv. Dacă îți ignori propriile drepturi, nu ai suficientă diplomă, comportamentul tău este pasiv. Se construiește un „sistem de drepturi” solid respect reciproc nevoile, opiniile și sentimentele reciproce.
Dreptul fundamental din care decurg toate celelalte drepturi personale poate fi afirmat foarte simplu: ai dreptul decizia finala despre cine ești și ce faci.
Decizia ta nu depinde de rolul pe care îl joci în viață, de ce așteaptă alții de la tine, de cum îți imaginezi cum ar trebui să acționezi. Acest drept se aplică în orice domeniu al vieții: afaceri, sfere publice și private.
Este ușor să spui, doar să fii de acord, că ai dreptul să-ți exprimi nevoile și să-ți stabilești propriile priorități pentru a-ți asumi întreaga responsabilitate pentru fiecare aspect al vieții tale, dar probabil că nu este atât de ușor de pus în practică. Gândește-te puțin la ce înseamnă asta. Cel mai probabil, pentru a face acest lucru, trebuie să vă schimbați conceptul de personalitate. Este la fel de dificil să recunoști drepturile altor persoane.
Exercițiu
Luați în considerare drepturile enumerate mai jos, pe baza lucrărilor mai multor autori. Analizați fiecare element separat; Notați lângă cele cu care aveți probleme. Gândește-te și în context. De exemplu, îți este ușor să ceri ceea ce ai nevoie în majoritatea situațiilor - indiferent dacă este șeful, angajatul sau prietenul tău - dar îți este greu să faci același lucru cu partenerul, părinții sau copiii. Sau poate ți se pare că schimbarea este mai intimidantă decât inspiratoare. Și în timp ce fiecare persoană are dreptul să se schimbe și să se dezvolte, există elemente ale personalității tale care te țin înapoi - sau îi lași pe alții să te încetinească. crestere personala.
Drepturile fundamentale ale fiecărei persoane
- Să fie acceptat ca egal, indiferent de sex, rasă, naționalitate, vârstă sau condiție fizică.
- Simțiți respect pentru voi înșivă.
- Luați decizii despre cum să vă petreceți timpul.
- Cere ce este necesar.
- Cereți o părere despre productivitatea, comportamentul, aspectul lor.
- Fii ascultat și luat în serios.
- Ai propria opinie.
- Aveți anumite opinii politice.
- Strigăt.
- A face greseli.
- Să spui „nu” fără să te simți vinovat.
- Apără-ți interesele.
- Stabilește-ți prioritățile.
- Exprimați-vă sentimentele.
- Spune-ți „da” fără să te simți egoist.
- Schimba-ti parerea.
- Uneori eșuează.
- Spune „nu înțeleg”.
- Faceți declarații care nu necesită dovezi.
- Obțineți informații.
- Fi de succes.
- Protejează-te pentru credința ta.
- Aderă la propriul tău sistem de valori.
- Fă-ți timp pentru a lua decizii.
- Asumați-vă responsabilitatea pentru propriile decizii.
- Să ai o viață privată.
- Mărturisește ignoranța.
- Schimbați/evoluați.
- Alegeți dacă să vă implicați sau nu în problemele altora.
- Nu vă asumați responsabilitatea pentru problemele altora.
- Aveți grijă de dumneavoastră.
- Aveți timp și spațiu pentru singurătate.
- Fii un individ.
- Solicitați informații de la profesioniști.
- Nu depinde de aprobarea altora.
- Judecă-ți propria valoare.
- Alegeți ce să faceți într-o anumită situație.
- A fi independent.
- Fii tu însuți, nu ceea ce vor alții să vadă.
- Nu te scuze.
Sper că ați început deja să vă uitați la acele domenii ale vieții în care nu vă exercitați drepturile sau în care sunteți manipulat sau împiedicat să vă dezvoltați. Trebuie să recunoaștem că acest exercițiu este un lung și munca grea deasupra ta, dar te va ajuta să stabilești unde trebuie să-ți concentrezi energia și să dezvolți noi abilități de autoafirmare.
A afla cu ce drepturi personale ai dificultăți este doar prima parte a sarcinii. Amintiți-vă că alți oameni au exact aceleași drepturi.
Citiți din nou lista. Ce drepturi ale altora le încalci? Cum manipulezi alții pentru a-i scoate din cale?
Amintiți-vă că autoafirmarea are două laturi: respectul pentru drepturile celorlalți și respectul pentru propriile dumneavoastră drepturi.
Sue Bishop
psiholog, decan al Colegiului de Nursing și Sănătate,
universitate Carolina de Nord, este specializată în tehnici de dezvoltare a asertivității.
Materialul este publicat într-o traducere prescurtată din engleză.
Comentează articolul „Afirmarea de sine: dreptul de a fi tu însuți”
Personajele preferate ale tuturor din noul film „Smurfs: The Lost Village”, care va fi lansat pe 30 martie, vor primi Participarea activă V program special Organizația Națiunilor Unite, UNICEF și Fundația Națiunilor Unite, concepute pentru a atrage atenția tinerilor asupra modului de a realiza pacea mondială, de a face oamenii de pe planeta noastră sănătoși și fericiți și de a oferi drepturi egale. Programul Micii ștrumfi, fapte mari își propune să se asigure că oamenii din întreaga lume primesc cât mai mult posibil mai multe informatii aproximativ 17 obiective în domeniul durabil...
Odată cu achiziționarea oricăror trei produse* ale mărcilor L’Oreal, Maybelline, Garnier - unul dintre ele este gratuit*! *Promoția este valabilă în perioada 1 mai - 31 mai 2015. Promoția este valabilă în întreg lanțul de magazine Podruzhka. ATENŢIE! *Produsele L'Oreal Professional nu sunt incluse în promoție. ** Cumpărătorul primește gratuit produsul cu valoarea cea mai mică sau egală dintre cele trei selectate de el. Rețeaua de magazine „Podruzhka” își rezervă dreptul de a modifica termenii și condițiile promoției la discreția sa. Detalii despre apelul de promovare...
Aceasta nu este auto-afirmare, dar vampirism emoțional. Oamenii sunt cu adevărat respectuoși. Dacă ziua este expusă în public, am dreptul să-mi exprim părerea?
Discuţie
Aici ai călcat pe aceeași greblă de 150 de ori.
Și jignit...., ei bine, ridicol.
Și-au pus casa în public (pisica ar trebui să fie fortăreața mea, parcă), ei înșiși în cămașă de noapte pe un pat demontat etc.
Și vrei să obții încântarea tuturor din asta? Pentru ca ei să nu discute și să nu privească cine nu are nevoie.,
Arată-te doar prietenilor tăi, auzi doar ceea ce vrei, în ochii lor macar.
zi frumoasa, copii frumosi, sunteti tineri, totul este inca inainte! foarte bun.
Am vrut să te întreb acolo, dar te voi întreba aici: bei toate aceste vitamine pe ce bază? s-au autodiagnosticat și i-au prescris preventiv, sau ce?
De ce uram parintii? Pentru că odată ne-au pedepsit și ne-au interzis totul? Pentru că ni se pare că nu sunt cumva așa - nu sunt suficient de deștepți, nu sunt atât de frumoși și tineri, nu știu să câștige atât de mult, sunt prieteni cu oamenii nepotriviți, spun greșit. lucru, ei gândesc greșit și citesc prea mult moralitatea, alegerea și oportunitatea de a trăi altfel această viață? O viață prosperă, strălucitoare, plină de căldură și fericire, fără să ai nevoie de nimic, să nu pierzi pe nimeni și să nu invidiezi pe nimeni. Au trăit...
Dragi participanți, sunt foarte bucuros că această comunitate v-a stârnit interesul :) Sper să ne simțim cu toții confortabil și interesanți aici. Cred că toată lumea va fi fericită cursuri de master, se laudă creative și un târg al muncii tale. Pentru o interacțiune mai bună, permiteți-mi să vă prezint instrucțiunile și regulile de utilizare a grupului: 1. Pentru a vă posta subiectul, trebuie să faceți clic pe butonul din stânga " Subiect nouîn această comunitate" 2. Când publicați clasa de master (MK) a altcuiva, nu uitați să indicați sursa ...
De la 1 august, o nouă condiție este introdusă în al șaptelea concurs de fotografie - acum fotografii diferite cu imaginea aceleiași persoane nu vor fi acceptate pentru participarea la concurs (acest lucru se aplică în primul rând părinților și altor rude care trimit fotografii ale unui copil către concurs). Condițiile de participare la concursurile foto sunt publicate pe pagina fiecărui concurs în perioada activă, precum și pe pagina [link-1] din partea de jos. Conditii de participare la concursurile foto: Condiție obligatorie participarea la concurs...
Kutuzov a fost extrem de mulțumit de ceea ce se întâmpla: în sfârșit, stilul său de război a fost apreciat! Păcat, într-adevăr, că primii care au făcut asta au fost dușmanii, și nu compatrioții! Mareșalul l-a informat cu plăcere pe de Lauriston că nici un singur trimis al lui Napoleon nu va fi lăsat să intre în Petersburg cu o scrisoare către Alexandru, el, spun ei, ar fi el însuși să informeze suveranul despre propunerea de pace a Franței. Într-o scrisoare de răspuns către Napoleon, scrisă câteva zile mai târziu, acesta se plângea în batjocură că „ținând cont de...
Discuţie
„Ce războaie groaznice și distructive vor urma prima mea retragere!” === Poate că Napoleon a înțeles că, în cazul înfrângerii sale, Anglia va ieși în frunte, iar în capitalismul anglo-american, nativii sunt toți cei care trăiesc în afara cunoscutului. insule ( c) cu toate consecințele. Și, după cum vedem din istorie și din știri, Napoleon nu s-a înșelat.
Napoleon și-a pierdut în sfârșit nervii. După ce a luat drumul Smolensk, și-a început retragerea în același mod în care venise în Rusia === Și ce i-a mai rămas? Nu există nimic cu care ierna armata, la Moscova toată mâncarea pe care o puteau - au scos, ce nu au putut - au ars, Kutuzov nu-l lasă să meargă pe drumul Kaluga, este imposibil să încheie pacea. Așa că francezul a fost nevoit să se retragă în locurile deja jefuite de el.
Vă prezentăm atenției podcast-ul „Pe dreptul de a fi tu însuți”. Fiecare femeie este unică, frumoasă și armonioasă. Din ce în ce mai multe reprezentanți ai sexului frumos susțin naturalețea - culoarea naturală a părului, corp tonifiat fără subțire excesivă, față bine îngrijită, fără bronz nenatural. Cum să planificați propria viata? Detalii în noul podcast!
Ai dreptul să ceri să le vezi. Sau mergi la o intalnire personala cu un profesor (judecand dupa descriere ii este greu sa vada cine este al tau, ei bine, nu prea inteleg care este autoafirmarea ei. Este o persoana responsabila. Revista este periodic verificat nu numai de directori, ci de cei superiori...
Discuţie
Mi se pare că pentru astfel de situații există un profesor de clasă.
Hai, sunt clasa a 10-a)
4 triple într-un sfert la materii diferite)
E în regulă, nu plâng!
Explică doar că există momente proaste în viață, cu care trebuie să te obișnuiești.
Nimic altceva.
După părerea mea, poate că greșesc, nu ar trebui să alergi înaintea motorului. Dacă copilul știe despre adopție, atunci probabil că poți colecta câteva informații despre asta. Sunt de acord că curiozitatea nu este cea mai „sănătoasă”, dar autoafirmarea nu are nimic de-a face cu asta :45:21
Discuţie
La eliberarea unui copil din RD, ni s-a dat un extras din Cartea de domiciliu in care sunt trecute toate rudele care locuiesc in acest apartament, precum si numarul de telefon de la domiciliu si numarul de telefon al adresei la care a fost ridicat copilul.
Îl păstrez în acte. Dar ce s-ar duce și a vedea. Pleacă, pentru ce? Ce-mi va da? Chiar daca suntem din acelasi oras...
Normal, desigur. Dar eu personal aș cheltui acești bani pe altceva. Mai necesar.
CARTA DREPTURILOR (elaborată de People Against Violence 1968-1990) DREPTURILE PERSONALE Fiecare persoană are drepturi personale neoficiale. Sunt diferite de cele legale. Unii nu înțeleg că fiecare persoană are drepturi individuale și le încalcă. Când se întâmplă acest lucru, nu putem apela la lege pentru a ne proteja drepturile. Ne putem baza doar pe noi înșine și pe propriile noastre abilități. Pentru a ne proteja mai eficient, este important pentru noi să știm care sunt drepturile noastre individuale. FIECARE...
lista din postarea anterioară: ce trebuie să discutați cu bona când începe să lucreze în familia ta. 7. Comunicarea cu străinii. Cel mai bine este să scrieți o listă cu cei care pot deschide ușa apartamentului (acestea pot fi rudele dvs., prietenii, vecinii), să stipulați capacitatea bonei de a-și primi propriii oaspeți, cum și când ar trebui să coordoneze acest lucru cu angajatorul. Informați-o că în timpul plimbărilor ar trebui să aleagă cu atenție copiii (părinți, bone) pentru a comunica în ceea ce privește lipsa...
Înainte ca bona să înceapă munca, în plus informatie necesara, pe care cu siguranță ar trebui să-i spui (vezi lista din postarea anterioară), poți și să-ți formulezi cerințele pentru ea, să-i definești clar atribuțiile și astfel să minimizezi neînțelegerile. Pe baza practicii mele, precum și pe analiza experienței altor mame, am pregătit o alta lista interesanta. 1. Program de lucru. Notați ce zile ale săptămânii lucrează, numărul de ore de lucru pe zi sau poate...
nu, nu, are dreptul sa nu faca ce crede sotia lui de cuviinta.. cred ca daca i s-ar da libertate in acest sens, atunci sotia lui nu ar avea probleme sa lase copilul cu tata :) 17.01.2011 10:47 :26, Elena D. Autoafirmare?
Discuţie
Normal, normal, aproape toate.
21.01.2011 15:30:16, ZaMashkaMie mi se pare foarte logică, de fapt, împărțirea „unul este îndepărtat, al doilea cu un copil”. Alegerea unui pat pentru un copil este distractiv :) Nu știu de ce ești atât de supărat, după părerea mea, o plimbare destul de bună prin centrul comercial cu vizite în alte magazine și food courts ar putea funcționa. Ei bine, au ales ei înșiși patul, cel care îți place ție și copilului - ce e în neregulă?
De fapt, trebuie doar să fiți de acord în prealabil. Din punctul meu de vedere
Ai editat mesajul :)) Nu sunt in legatura cu Antyur, doar am un astfel de punct de vedere, are dreptul sa fie diferit de al tau. De ce aceste cuvinte mari? Unde era și pe cheltuiala? Era vorba despre autoafirmare, despre cum ai început să vorbești. 26.01.2009 21:34:16, Antur.
Vorbesc despre altceva... Soțul și fiul meu nu sunt prea vorbăreți. Doar partizani, cuvântul potrivit. Soțul tău știe că nu ai nevoie de nimeni în afară de el. este autoafirmare în detrimentul celor slabi. iar tu ești o mamă și o femeie – de înțeles. iar fiul este important pentru tine și soț. tu și soțul tău stai jos și vorbiți așa...
Discuţie
Știi ce cred... fiul vede că el este pe primul loc pentru tine, iar soțul este pe al doilea. Adică înțelege că poate cere de la tine un divorț de la tata, dar tata nu va cere niciodată să-l trimită la propriul lui bio-tatic. Fiul casei este proprietarul - iar tata este ca o pasăre. Aici este IMHO meu. Și scuze dacă te-am jignit.
17.01.2008 20:11:45, de la nimeni :)Dintr-o carte despre adolescenți: au o dorință de a face în sfidarea părinților și tocmai în problema este deosebit de importantă pentru părinți (și același „nu funcționează”)
Se dovedește cam așa: dacă pentru o mamă este foarte important ca fiul ei să arate decent, atunci el se va plimba nepieptănat, îmbrăcat la întâmplare și cu tatuaje. Dacă părinții sunt foarte duri la școală, atunci copilul va „nota” la asta. Este de dorit să nu avem un „război”. probleme importante, dar să-i dau o ieșire copilului altundeva... Pentru mine, e mai bine dacă nu e pieptănat :) Sau nu aspiră în sfidare... Mai bine aș „pune” la studiile lui și spun că acestea sunt exclusiv problemele lui, cum studiază... Am deja studiile și nu trebuie să spăl toaletele pentru un ban; așa că „nu-mi pasă” ce plănuiește pentru el acolo. De exemplu, aceasta este afacerea lui, cum va continua mai târziu... Apropo, îmi merge bine când își face griji pentru studii. Nici măcar nu cer note, nu laud prea multe, nu „știu” ce se cere etc. Și nimic, atâta timp cât totul merge bine... Poate ești supraprotector?
Toată lumea ar fi izbucnit cu mânie dreaptă față de dădacă? sau nu? Cred că personajul (am astfel de rude) și un fel de „smecherii”, „capricii”, poate autoafirmare – asta sunt de neînlocuit (sau defăim).
Discuţie
poate off topic, dar ce pentru al doilea a născut, din moment ce totul este atât de complicat atunci?
Judecând după tonul mesajului (IMHO atat de profund personal), ai decis să renunți și să-ți transferi fiul.
Și dacă mă înșel și decizi să NU renunți, atunci probabil știi ce ar trebui să încerci să faci.
Dacă aș fi în locul tău, aș decide totuși să nu schimb școala și, ca urmare:
1. As continua sa caut o bona (mi-am cautat bona de foarte mult timp. Nu ca as fi pretentioasa, doar agentiile nu au oferit NIMENI. Am gasit-o prin site-ul de cautare locuri de munca. Mai mult, am am postat singur postul vacant și nu am căutat un CV),
2. ar renunța la un job part-time (nu cred că plătesc milioane)
3. și îl ducea pe cel mare la școală într-o mașină cu cel mic. Desigur, nu va fi foarte bine pentru ea, dar nu în autobuz.
Nu-mi spune că va fi dificil - eu însumi știu asta. Mi-am dus cel mai mare la cursuri când cel mic avea 3 luni - și l-am hrănit acolo și l-am spălat etc.
Dar gândește-te bine, tot trebuie să-i trimiți pe cei mai mici la școală. Și ce, va merge și ea la cea mai apropiată școală?
Pentru prima dată m-am gândit serios la divorț. Și se pare că nu există niciun motiv, dar m-am săturat să fiu obiectul autoafirmării soțului meu. Silly și Nastya au dreptate că ultima conversație cu soțul ei a provocat doar un sentiment de dezgust. O astfel de conversație nu va duce la nimic. Deși ...
Discuţie
când în urmă cu un an/doi ani am bătut plin la conferință – chiar și atunci, mă gândeam că vei divorța.
Pentru cineva, sotul tau este fericirea (crezi tu, el minte pe fleacuri, gosssspadii...), dar nu pentru TINE.
> Soțul meu prețuiește relația noastră?
Vei fi surprins, dar da. DA! Soțul tău îi apreciază. In felul lui :) E posibil sa creada chiar ca ii PRETUAZA si ca face totul ca un sot bun. DAR! Se presupune (din punctul lui de vedere) - TU prețuiești mai mult. Și multe dintre acțiunile lui sunt încercări stângace și inconștiente de a manipula copilul, care crede că este un adult, independent, independent, se răsfăț, își trage mama .. dar are nevoie de - atenția MAMA. Și chiar și primind-o, tot continuă să se răsfețe, pentru că. vrea să demonstreze că nu doare, atunci este interesat de atenția mamei sale, ca și cum nu aș fi mic!
De ce folosesc exemplul unui copil - atât de clar și aproape că nu trebuie să exagerez :) Desigur, soțul tău nu este un copil, iar tu nu ești mama lui, dar .. schema, IMHO, este aceeași.
Vei divorța doar din inițiativa TA. Aproape TOTUL din căsnicia ta i se potrivește soțului tău, mai ales când te-ai liniștit și te-ai oprit acasă „confruntare”.
Crezi că soțul tău nu a simțit că tu ai fost puțin „despărțit”? Știți cum percepe astfel de acțiuni un astfel de tip? EA PREȚUȘEȘTE căsnicia noastră! Aha .. deci există! Am găsit butonul! Flexand..
Și nu / ah Leshy / - oh, soția mea a parcurs o parte din drum și trebuie să merg înainte ca să o cunosc.
El este mai slab decât tine. În acel evaziv important Forta interioara. Din asta, și o minciună proastă măruntă, și o dorință în lucruri mărunte, dar de afirmat .. Încă nu ai acumulat ATENȚIE, de cât ASTA ESTE SEMNIFICAT pentru el. Încă nici nu știi ce MICI jigniri are în cap pe contul tău .. Stai puțin să divorțezi :)) Paharul e jumătate ..
Krrroche, IMHO - nu conduce cai, pregătește-te cu calm când te „raci” complet .. atunci nici măcar nu vei cere conf:) Du-te și dă.
09/03/2004 22:47:53, N. laai o altă idee despre ce înseamnă o familie și ce înseamnă să te relaxezi, în ciuda faptului că și tu ai ceva în comun, această diferență este cea care duce totul la nimic în ochii tăi. Nici nu știu ce să sfătuiesc aici, înțeleg cât de greu este să cedez tot timpul sau chiar să mă „rup” (deși nu am înțeles niciodată de ce) pentru comoditatea altei persoane, mai devreme sau mai târziu vine un moment că se pare că totul, nu mai pot totul bun este cumva uitat.. Din anumite motive mi se pare că dacă nu ar fi copilul, atunci ai locui complet undeva autonom (cum obișnuia soțul tău), nu chiar nevoie de compania celuilalt, așa că ocazional, noaptea :) Și copilul te cam face să fii prieten mai apropiat unui prieten, cel puțin așa crezi, dar soțul nu se gândește, nu vrea să se schimbe nici măcar de dragul copilului, există astfel de oameni, nu se poate face nimic în acest sens.. Dacă este atât de greu pentru tu din punct de vedere moral, atunci o căsătorie cu invitați este perfect pentru tine, nu-i vei încorda opționalitatea și minciunile, tk. nu va trebui să te mintă, te vei baza doar pe tine și nu vei lua în considerare cine datorează ce.. Încearcă, nu trebuie să divorțezi imediat..
Hee hee... apoi am spus, „și aici e pianul în tufișuri” și am scos concluzia instanței, de altfel, deja tradusă în engleză.
