ასეთ ადამიანებთან შეხვედრისას თითქოს ვკარგავთ ნებისყოფას... შემდეგ კი საკუთარ თავს ვსაყვედურობთ გამოჩენილი სისუსტისთვის. მანიპულატორები თავიანთ გზას იღებენ, რადგან ისინი გვაიძულებენ მივყვეთ ჩვენს ემოციებს და არა ჩვენს აზრებს. მაგრამ ჩვენი ძალაა ვისწავლოთ კომუნიკაციაში მანიპულაციების ამოცნობა და მექანიზმების დაუფლება ფსიქოლოგიური დაცვამათგან.

„გსურთ ეს შაბათ-კვირა ერთად გაატაროთ? დაკარგე ინტერესი ჩემს მიმართ?" ამ საყვედურზე პასუხის გაცემა არც ისე ადვილია. იმის ნაცვლად, რომ მშვიდად ავუხსნათ ჩვენი გადაწყვეტილების მიზეზი (მნიშვნელოვანი სამუშაოა, უბრალოდ მარტო ყოფნის სურვილი), ჩვენ ვიწყებთ ვნებიანად ვუმტკიცოთ მეორე ნახევარს, თუ რამდენად გვიყვარს იგი. ეს ნიშნავს, რომ მანიპულირება წარმატებული იყო!

მანიპულატორის ხაფანგში ჩავარდნილი ვკარგავთ ადეკვატური რეაგირების უნარს.

სხვების საკუთარი მიზნებისთვის გამოყენების სურვილი დროდადრო ჩნდება თითოეულ ჩვენგანში. ყველაზე ხშირად ამას ქვეცნობიერად ვაკეთებთ. Რისთვის? თუ ჩვენ ვგრძნობთ, რომ ვერ მოვახერხეთ სიტუაციაზე „ლეგალური“ გზით გავლენის მოხდენა, ვერ შევეგუებით სხვის ქცევას, ან უბრალოდ გვსურს საკუთარი თავის ყურადღება. იდეალური გზებიამისთვის - რომ სხვამ თავი დამნაშავედ იგრძნოს ჩვენი უბედურების გამო, გამოავლინოს ის, როგორც ჩვენი მოვალე, ან უბრალოდ ნათლად აჩვენოს, რამდენად ცუდად, მახინჯად იქცევა.

მარადიული მსხვერპლი

წარმოიდგინეთ ეს სიტუაცია: თქვენ გეგმავთ ქორწილს. მოკრძალებული, ბრწყინვალე ცერემონიებისა და დღესასწაულების გარეშე. მაგრამ დედაშენი უბედურია. როგორ ართმევს ახლობლებს დღესასწაულს, მილოცვის შესაძლებლობას! მით უმეტეს, რომ დიდი ხანია ერთად არ ყოფილხართ. "ოჯახი წმინდაა". Ეს არის კლასიკური შემთხვევამანიპულირება. აქ არის ნაგულისხმევი მუქარა: „თუ არ მოხვალ, ყველას იმედს გაუცრუებ“. დედა ხდება „მსხვერპლი“, რათა აიძულოს სხვები მოიქცნენ ისე, როგორც მას სურს.

ტროლინგი - მანიპულაციები ვირტუალურ კომუნიკაციაში

შესაძლოა, დღეს ემოციური შანტაჟის „ყველაზე ახალგაზრდა“ ქსელური ტროლინგია. "ტროლებს" ჩვეულებრივ უწოდებენ მათ, ვინც ონლაინ მიმოწერაში ცდილობს თანამოსაუბრის პროვოცირებას, მწვავე დისკუსიას ან თუნდაც სკანდალს. როგორც წესი, „ტროლები“ ​​პოულობენ თავის დასაცავად შესაძლო შედეგებიმათი ქმედებები. მაგალითად, ისინი რჩებიან ანონიმურად ან მოქმედებენ ყალბი სახელებით. Საუკეთესო გზამათგან დაცვა - რეაქციის ნაკლებობა. ბოლოს და ბოლოს, სწორედ მასზე იმედოვნებს ტროლი. ტროლის ქმედებების უგულებელყოფით მას „საჭმელს“ ართმევთ. ფორუმების რეგულარულებს ჰქონდათ გამოთქმაც კი, რომელიც მოუწოდებდა შეწყვიტოს უაზრო ჩხუბი, რომელიც გაჩაღებული იყო ვიღაცის კაუსტიკური პოსტით ან კომენტარით: „ნუ აჭმევ ტროლს“.

ყალბი საჩუქარი

AT ამ საქმესმანიპულატორი იყენებს ურთიერთგაგების პრინციპს საკუთარი მიზნებისთვის. „როდესაც ის ჩუქნის (მომსახურებას უწევს), ყველანაირად ცდილობს მიმღებს აცნობოს, რომ ახლა მისი ვალია. ფარული მესიჯი ასეთია: მე შენ მოგცე - ასე რომ რაღაცით უნდა გადამიხადო. პრობლემა ის არის, რომ „გამცემი“ იტოვებს უფლებას აირჩიოს როდის და როგორ „მიმღებმა“ დაუბრუნოს მას ვალი“, - განმარტავს ფსიქოლოგი იზაბელ ნაზარე-აღა.

მაგალითად, როდესაც შეამჩნია კოლეგის შეცდომა, მანიპულატორი ამას არ აცნობებს მენეჯმენტს. მაგრამ პირად საუბარში ის ცდილობს მიანიშნოს, რომ მან გადაარჩინა იგი სერიოზული უბედურებისგან: ”წარმოგიდგენიათ რა მოხდებოდა, გენერალმა რომ გაიგოს ამის შესახებ?” მოგვიანებით ირკვევა, რომ "მხსნელი" არ მოქმედებდა დახმარების უინტერესო სურვილით...

წარმოსახვითი ღირებულებები

რატომ უჭირთ ემოციურად დაშანტაჟებულებს ფხიზელი და გონივრული პასუხის გაცემა? „რადგან მანიპულატორი თამაშობს იმ სტაბილურ იდეებზე, რომლებსაც საზოგადოება და ოჯახი გვკარნახობს, რათა მსხვერპლს მორალური არასრულფასოვნების განცდა შეუქმნას“, წერს იზაბელ ნაზარე-აღა. ტიპიური მაგალითებიასეთი იდეები: ბავშვები ვალში არიან მშობლების წინაშე (ბოლოს და ბოლოს, მათ სიცოცხლე მისცეს, იზრუნეს მათზე, დახარჯეს დრო, ფული და ძალისხმევა); მეგობრები იცნობენ (მხოლოდ) უბედურებაში; მოკრძალება ამშვენებს ადამიანს (რაც იმას ნიშნავს, რომ არ გჭირდებათ ამაღლება და ამაღლება) ...

მანიპულატორის ტიპები სუზან ფორვარდის მიხედვით:

• ჯალათი. ის გემუქრებათ უბედურებით („თუ მიმატოვებ, შენს შვილებს ვეღარასოდეს ნახავ“).
• ნებაყოფლობითი მსხვერპლი. ის გპირდება, რომ საკუთარ თავს ავნებს, თუ უარს იტყვი იმაზე, რაც მას სურს („თუ დამტოვებ, თავს მოვიკლავ“).
• მოწამე. ის ცდილობს შენს ტანჯვაზე პასუხისმგებელი აგიხსნას („ნახე რა გაუკეთე დედას!“).
• ცრუ იმედების დილერი. ის გპირდებათ დიდ სარგებელს დახმარების, მხარდაჭერის სანაცვლოდ („თუ გამიზიარებ, დიდ მოგებას მიიღებ“).

„დანაშაულის გრძნობა, რომელსაც მანიპულატორი თავის მსხვერპლს უნერგავს, მას რისკის ქვეშ აყენებს პოზიტიური თვითშეფასებაწერს ფსიქოთერაპევტი სიუზან ფორვარდი. - უგულებელყოფა, ეგოიზმი, უსამართლობა, ღალატი - ეს ყველაფერი ის მგრძნობიარე წერტილებია, რომლებზეც განსაკუთრებით მკვეთრად ვრეაგირებთ. ხშირად მხოლოდ მინიშნება საკმარისია. ამ ტექნიკას იყენებენ პაციენტები, რომლებსაც მხოლოდ მინიშნება უწევთ თავიანთი უმწეობის შესახებ, რათა სხვებმა დააკმაყოფილონ მათი ყოველი ახირება.

როგორ გავანეიტრალოთ მანიპულატორი

ასე რომ, თქვენ შენიშნეთ, რომ საუბარში თქვენი თანამოსაუბრე რაღაცით შეგეხათ. მოუსმინეთ საკუთარ თავს. რა აზრები მოგდის თავში? „მე ეგოისტი ვარ, უმადური ვარ, არც ტოლი ვარ, არც არაფრის ღირსი ვარ...“ გადაიტანე შენი თავი კონკრეტული სიტუაცია. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: „მართლა ვარ ეგოისტი? ბოლოს და ბოლოს, წარსულში ბევრი გავაკეთე მისთვის ... ”ან:” მართლა ასეთი ცუდი ვარ? აქ არის რაღაცეები, რომლებიც სხვაგვარად ამბობენ...“ მანიპულატორის საერთო ტაქტიკა არის კონკრეტული ფაქტის ათვისება და მისი წარმოდგენა, როგორც ტიპიური თანამოსაუბრის ქცევის მაგალითი.

განსაზღვრეთ პასუხისმგებლობის თქვენი წილი: „პრობლემა, რომელზეც ის საუბრობს, ჩემგან დამოუკიდებლად არსებობს თუ მე მასში ჩართული ვარ? მანიპულატორი ცდილობს საზღვრების დაბინდვას და საკუთარი მოლოდინების თქვენს ვალდებულებებთან აღრევას. დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა: „რამდენად შემიძლია დავაკმაყოფილო მისი თხოვნა საკუთარი ინტერესების დაზიანების გარეშე? მას შემდეგ რაც საკუთარ თავს დააწესებთ ამ საზღვრებს, შეგიძლიათ მიიღოთ მკაფიო გადაწყვეტილება. თქვენი შემდგომი ქცევა ორ სტრატეგიაზე მოდის: კონტრმანიპულაცია და დაპირისპირება.

ისწავლეთ გაპარვა

ნუ ეცდებით გამართლებას. ეს კიდევ უფრო შეასუსტებს თქვენს პოზიციას. - პირიქით, - გვთავაზობს იზაბელ ნაზარე-აღა, - შეინარჩუნე სიმშვიდე, თუნდაც სულში ძალიან ღელავდე! მშვიდი ტონით მიუთითეთ თქვენი პოზიცია ფრაზების გამოყენებით: "ეს მხოლოდ შენი აზრია", "მე განსხვავებული აზრი მაქვს", "გემოვნება არ კამათობენ!", "დიახ, მე არ ვიქცევი სხვების მსგავსად". თქვენი მიზანია დაიცვათ თავი თანამოსაუბრის პროვოკაციებზე რეაგირების გარეშე.

გადაწყვიტეთ დაპირისპირება

საუბარია მანიპულატორის გახსნის იძულებაზე ჭეშმარიტი ზრახვები, ისაუბრეთ მათზე საკუთარი სურვილებიდა არა აბსტრაქტულ ღირებულებებსა და ვალდებულებებზე. გახსოვდეთ, რომ ამ შემთხვევაში მზად უნდა იყოთ გადახედოთ იმ პრინციპებს, რომლებზედაც აგებულია თქვენი ურთიერთობა თანამოსაუბრესთან.

მანიპულაციის წინააღმდეგობის გაწევისთვის, უარი უნდა თქვას სრულყოფილი სურათითავად

მაგალითად: გყავთ ცოლი და მცირეწლოვანი შვილები და ამავდროულად გიყვართ ფეხბურთი, ცხენოსნობა ან ჩოგბურთი. სამწუხაროდ, ყოველ ჯერზე, როცა აპირებ ჰობისთვის დროის დათმობას, ცოლი გკიცხავს: „ბავშვებთან მარტო მტოვებ? წარმოიდგინე შენი თავი ჩემს ადგილას!” „ამ პრეტენზიებში არის არაპირდაპირი მოთხოვნა“, აღნიშნავს ჟაკ სალომე, ავტორი წიგნისა „ნუ იცხოვრებ სიჩუმის პლანეტაზე“.

ასე რომ, თქვენ უნდა დაეხმაროთ სხვას პირდაპირ გამოხატოს თავისი სურვილები: „როდესაც უჩემოდ გართობ, თავს მიტოვებულად, უსიყვარულოდ ვგრძნობ“. მაშინ შეძლებთ თქვენი ურთიერთობის საფუძვლების ახლებურად აშენებას. „უნდა დავთმო ჩემი ვნება, რომ დაამტკიცო ჩემი სიყვარული შენდამი? დაპირება ხომ არ არის ურთიერთსიყვარულიყველას ბედნიერება? ამის შემდეგ შეგიძლიათ განიხილოთ ერთად და განცალკევებით გატარებული დრო, პასუხისმგებლობების განაწილება და სხვა საკითხები“.

იმისათვის, რომ წარმატებით შეეწინააღმდეგოთ მანიპულაციას, თქვენ უნდა მიიღოთ "ცუდი გოგოს", "ეგოისტური ქმრის", "არასასიამოვნო კოლეგის" როლი... ანუ, მიატოვოთ საკუთარი თავის იდეალური იმიჯი. ამას მაშინვე მიხვალ, როგორც კი გააცნობიერებ საკუთარ ღირებულებას. ეს ნამდვილად მუშაობს. შესაძლოა, მანიპულატორის თვალში თქვენ არ იქნებით "საყვარელი" და "სასიამოვნო", არამედ ზეწოლისგან განთავისუფლებული. გარე შეფასებები, თქვენ მიიღებთ ბევრად მეტს - თავისუფლებას იყოთ საკუთარი თავი.

კითხვა ფსიქოლოგთან

ვარ 25 წლის სამედიცინო სკოლის დამთავრების შემდეგ სტაჟირებაზე გავიარე. არ მესმის იმ ექიმების სარკაზმი, ვისთანაც ვვარჯიშობ და უხეშობა ჩემი მისამართით, ბოლოს და ბოლოს, ჩემი კარიერის დაწყება არ აძლევს უფლებას უფროსს და გამოცდილი ადამიანიშეურაცხყოფა და მორალი! ეს არ არის კულტურული. გამოდის, რომ ეს ექიმები პოტენციურ ბოღმას გქმნიან. თქვენ არ მიიღებთ სამუშაო გამოცდილებას იქ, მაგრამ ცხოვრების გამოცდილება უარყოფითი დამოკიდებულებაშენთვის, როგორც ადამიანისთვის. ბევრი სტაჟიორი, სტუდენტი, სტაჟიორი იტანჯება, მაგრამ მე ჩემს თავს პატივს ვცემ და არ მინდა ვინმეს უხეშობა და შეურაცხყოფა მივცე. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა იყოთ ადამიანი და აკადემიური ხარისხიდა სამუშაო გამოცდილება არ არის ყველაზე მნიშვნელოვანი.

გამარჯობა ელენა იურიევნა! ვნახოთ რა ხდება:

ჩემი კარიერის დასაწყისი არ აძლევს უფლებას უფროს და გამოცდილ ადამიანს შეურაცხყოფა მიაყენოს და მორალიზაცია მოახდინოს!

გამოდის, რომ ეს ექიმები პოტენციურ ბოღმას გქმნიან

არავინ ცდილობს შენგან რაიმეს გაკეთებას - ასე აღიქვამ მათ კომუნიკაციის სტილს. ეს თქვენ ხედავთ საკუთარი თავის უგულებელყოფას, დამცირებას. მაგრამ - იმისთვის, რომ უფრო შორს წახვიდე, ამჯერადაც უნდა გადარჩე - ბოლოს და ბოლოს, თუ წახვალ, მაშინ, შესაბამისად, ვერ მიიღებ განათლებას? თუ შესაძლებელია, რა თქმა უნდა, ღირს გადაყვანა და განათლების მიღება სხვაგან. და თუ არა - მაშინ გამოსავალი არის - ნუ აიღებთ პასუხისმგებლობას მათ საქციელზე, მათ აზრებსა და გრძნობებზე - არ შეაფასოთ ისინი - რომ ეს ნორმალურია ასე მოქცევა - მაგრამ მათთვის ეს არის ნორმა! თქვენ არ შეცვლით მათ! თქვენ შეგიძლიათ შემოიფარგლოთ თქვენი კომუნიკაცია მხოლოდ ფორმალობებით, მიიღოთ ცოდნა, რასაც ისინი იძლევიან - თქვენ თავად ირჩევთ თქვენი ქცევის ნიმუშებს! თუ თქვენ დამცირებული ხართ (ამაში რას ხედავთ?), ღიად შეურაცხყოფა მიაყენეთ, მაშინ არავინ გაიძულებთ დარჩეთ და მოუსმინოთ ამ ყველაფერს - გამოდით გარეთ!

საქმე ის კი არ არის, თუ როგორი ადამიანები არიან შენს ირგვლივ, არამედ ის, თუ რატომ აღიქვამ მას ისე, როგორც ამას აკეთებ! რატომ ხედავ ადამიანებს საკუთარ თავს საფრთხედ, რატომ იცავ თავს ასე სასოწარკვეთილად, რისი გეშინია?

პირველ რიგში, ადამიანი უნდა იყო და აკადემიური ხარისხი და სამუშაო გამოცდილება არ არის მთავარი.

ეს თქვენი აზრია და მნიშვნელოვანია, რომ შეინახოთ ის თქვენთვის - თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ სხვები - თქვენ არ შეგიძლიათ მათზე პასუხისმგებლობა! მაგრამ - თქვენ შეგიძლიათ გადაარჩინოთ საკუთარი თავი იმით, რომ როდესაც გექნებათ გამოცდილება და დიპლომი, მაშინ თავად გამოიჩენთ პატივისცემას ხალხის მიმართ! ეს არის ერთადერთი გამოცდილება, რის გამოც შეგიძლია გამოხვიდე ამ სიტუაციიდან შენთვის - რომელსაც არ აქვს მნიშვნელობა როგორი ხალხი შეიძლება იყოს შენს ირგვლივ, მაგრამ - არავინ შეგცვლის შენ შიგნით! თუ თქვენ შეძლებთ საკუთარი თავის და სხვა ადამიანების პატივისცემას, მაშინ დარჩებით ასეთი - არავინ გაგიკეთებთ! ან გეშინია, რომ სხვის აზრზე და შეფასებაზე დამოკიდებულების ელემენტი გაქვს?

თუ გადაწყვეტთ გაარკვიოთ რა ხდება - თავისუფლად დამიკავშირდით - დარეკეთ - მოხარული ვიქნები დაგეხმაროთ!

შენდეროვა ელენა სერგეევნა, ფსიქოლოგი მოსკოვი

Კარგი პასუხი 5 ცუდი პასუხი 0

გამარჯობა ელენა. შენიშნა, რომ დაუცველი ადამიანები ხშირად ტოვებენ გუნდს და ეს დიდ შეცდომას უშვებს. შენ გამოცდილებიდან ისწავლე. და მხოლოდ ეს გააკეთე. შენს ირგვლივ ხალხი შეიძლება იყოს ძალიან განსხვავებული. იყავი ის, რისი გაკეთებაც მან იცის. სამოქალაქო კოდექსი მის მხარეზეა და თქვენ უნდა შეგეძლოთ შეინარჩუნოთ განწყობა, განურჩევლად გარშემომყოფთაგან. ჩვეულებრივ, თქვენი განწყობა ავტონომიურია. მასზე ხელყოფა არავის შეუძლია. სული ფართოდ გაშლილი დასისხლდენა. თქვენი კეთილდღეობა, ისევე როგორც გული და ფილტვები, უნდა იყოს თქვენი შინაგანი საკუთრება. და თქვენ აკავშირებთ თქვენს განწყობას სხვა ადამიანებთან. და განიცდით ამით. აზრი არ აქვს ხალხის დადანაშაულებას. ამისათვის მნიშვნელოვანია ისწავლეთ საკუთარი თავის კვარცხლბეკზე დაყენება და მათ სარკაზმზე მაღლა აწევა.შემდეგ შეგიძლიათ მათზე სიცილი და უკან დაბრუნება და პოზიტიურად დარჩენა.

კარატაევი ვლადიმერ ივანოვიჩი, ვოლგოგრადის ფსიქოანალიტიკური სკოლის ფსიქოლოგი

Კარგი პასუხი 1 ცუდი პასუხი 0

ჩვენს ცხოვრებაში ისე ხდება, რომ თუ საკუთარ თავს არ დაუდგებით, მაშინ "მანჟეტები და მუწუკები" კვლავაც ეცემება ჩვენს თავზე. ზოგს მოინდომებს „დაკბენა“ და შურით დაჭერა, ზოგს კი უბრალოდ გვიბრუნებს მათი გამო ცუდი განწყობა. თუ ეს თქვენთვის ნაცნობი სურათია, მაშინ დროა ისწავლოთ როგორ არ მისცეთ უფლება საკუთარ თავს შეურაცხყოფა მიაყენოთ და როგორ ისწავლოთ როგორ მოიგერიოთ ნებისმიერი „თავდამსხმელის დარტყმა“.

შეცდომებს ვუშვებთ

გულწრფელობა და ნდობა

ჩვენი სულის სიკეთიდან გამომდინარე, ჩვენ ზოგჯერ ვერც კი წარმოვიდგენთ, რამდენად "შავები" არიან ადამიანები. ყველაზე მეტად რთული მომენტებიკოლეგას ან ნაცნობს "ვესტირით ვტირით" და საერთოდ არ ვფიქრობთ, რა დაგვიბრუნდება მომავალში. ერთი შეხედვით ჩანს, რომ არაფერი დაგვიშავებია, სინამდვილეში კი თავი დაუცველად გავხადეთ. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენი პირადი ცხოვრების დეტალები შეიძლება ყველაზე მოულოდნელად გამოვიდეს ამ მომენტში(ბოლოს და ბოლოს, სხვისი საიდუმლოებები, ოჰ, რა ადვილი შესანახი არ არის) ან შეიძლება "მეგობრებმა" გამოიყენონ ბოროტებისთვის.

ამიტომ, რომ არ გაწყენდეთ, ყოველთვის ფრთხილად იყავით, რას და ვის ეუბნებით!

გადაჭარბებული კომუნიკაბელურობა

„ბინძური სამრეცხაო“ და კოლეგების თუ ახლობლების პირადი ცხოვრების განხილვა ასევე წყენის პირდაპირი გზაა. ნუ დაემსგავსებით ჭორებს და ნუ მიიღებთ მონაწილეობას ასეთ საუბრებში. შესაძლოა, ცუდს არაფერს იტყვით, მაგრამ ის, ვინც ჭორიკანა სიტყვით შეურაცხყოფა მიაყენეთ, შეეცდება გადაგიხადოთ იგივე მონეტით.

უპასუხოდ უტაქციო კითხვები

ჩვენთან მიმართულმა პირად თემაზე ნებისმიერმა უტაქტურმა შეკითხვამ შეიძლება გამოიწვიოს წონასწორობა და შეურაცხყოფა. როგორც წესი, ასეთ შემთხვევებში ვიკარგებით და მაშინვე არ ვპოულობთ სწორი სიტყვებიპასუხის გასაცემად და ასევე, რაც სრულიად არასწორია, შეიძლება დავკარგოთ კონტროლი საკუთარ თავზე და მივმართოთ ემოციებს და სწორედ ამის მიღწევას ცდილობს დამნაშავე. ამიტომ, ადამიანმა უნდა ისწავლოს „დარტყმა“ და არასოდეს მოახდინოს რეაგირება მსგავს პროვოკაციებზე. და როგორ არ უნდა იყოს განაწყენებული ასეთ სიტუაციაში, გეტყვით პატარა ფსიქოლოგიური ხრიკი:

სანამ რამეს უპასუხებ, თანამოსაუბრეს უნდა შეხედო გრძელი, შემსწავლელი მზერით, შემდეგ კი ისე უპასუხო, რომ მას „გაჭედოს“ და, რა თქმა უნდა, ახსენო მისი პიროვნება. მაგალითად, კაუსტიკური კითხვაზე: ”შენ ისეთი გამხდარი ხარ. ძალიან მალე დაიკარგები, ”შეგიძლიათ ასე უპასუხოთ:” დიახ, რატომღაც არ ვიცი სპილოვით ჭამა. მიუხედავად იმისა, რომ მე ვხედავ, რომ კარგად ხარ. ”

"არას" თქმის უუნარობა

ამ შეცდომას ვუშვებთ როგორც სახლში, ასევე სამუშაო გუნდში და ორივე შემთხვევაში შედეგი პრაქტიკულად ერთნაირია. სამსახურში, ჩვენი სისუსტის გრძნობით, ყველა შეეცდება, რაც შეიძლება მეტი „მარცხენა“ მოვალეობა გადაიტანოს ჩვენს თავზე, ხოლო სახლში ჩვენი ზოგადი კმაყოფილება ბევრს „მოგვაძლევს“. საშინაო დავალებადა ასევე გააუქმოს ჩვენი ხმის მიცემის უფლება. ამიტომ, ნუ შეგეშინდებათ თქვათ სიტყვა "არა", ის აუცილებლად გასწავლით, რომ არ დაუშვათ განაწყენება. გუნდში, როცა ვინმესთვის სთხოვენ მუშაობას, სანაცვლოდ მოითხოვე იგივე, ნება მიეცი სხვამ იმუშაოს შენზე მოგვიანებით. სახლში ნუ აქცევთ თავს ყოვლისშემძლე და ყოვლისმცოდნე „მონის მანქანად“, რადგან მომავალში ძალიან რთული იქნება თქვენი ტერიტორიის დაბრუნება და საკუთარი თავის პატივისცემის მოთხოვნა.

არასწორი ქცევა საზოგადოებრივ ადგილებში

მაგრამ შეურაცხყოფა შეიძლება არა მხოლოდ სამსახურში ან ოჯახში. საზოგადოებრივ ადგილებში ან საზოგადოებრივ ტრანსპორტში მიმდინარე ცხოვრებაადვილია უხეშობაში გადავარდნა. როგორ არ უნდა იყოს განაწყენებული ამ შემთხვევებში? პასუხი ძალიან მარტივია - უხეშობას უხეშობას ნუ უპასუხებთ. დიახ, რა თქმა უნდა, ეს არც ისე მარტივია, მაგრამ ძალიან ეფექტურია. მათ ხმა ამოიღეს თქვენზე და გამოთქვეს უხამსობა - გაიღიმე და შეეცადე დამნაშავის დათრგუნვა რაიმე კომპლიმენტით. მაგალითად, "იცით, რომ ლამაზი ხარ, როცა გაბრაზებული ხარ?" ან „ძალიან ლამაზი ხარ! და ბრაზი არ გიხდება."

აქ ჩვენ ჩამოვთვალეთ ყველაზე მეტად მნიშვნელოვანი მიზეზები, რის გამოც ყველაზე ხშირად შეიძლება უსიამოვნო და შეურაცხმყოფელ ამბავში მოხვდეთ. გულდასმით „ჩათხარეთ“ თქვენი საქციელი და მაშინ სამუდამოდ გაიგებთ, როგორ არ მისცეთ საშუალება, რომ განაწყენდეთ. მართლაც, ძალიან ხშირად (თუ არა ყოველთვის) ჩვენ თვითონ ვართ დამნაშავე იმაში, რომ ნაწყენი ვართ, იქნება ეს სიტყვით, საქმით თუ დამოკიდებულებით.

© იგორ იუროვი, ფსიქოთერაპევტი

როგორ არ მივცეთ თავს შეურაცხმყოფელი

"მშვენიერია ქმრის წინააღმდეგ ანრატომ მაძლევ ამის უფლებას?"

(ჟურნალი "ჩვენი ფსიქოლოგია", №3, /48/, 2011წ.)

საკუთარი თავის სიძულვილს აქცევთ მამაკაცის სიძულვილში, რადგან წინააღმდეგ შემთხვევაში მოგიწევთ აღიაროთ თქვენი პირადი უმწეობა, მის გარეშე არსებობის შეუძლებლობა, რაც არ უნდა ცუდი იყოს ის. კოდამოკიდებულების ეს ფორმები ჩვეულებრივ ასოცირდება ნაკლებობასთან კარგი ურთიერთობებიმამის ან სხვა ახლო ადამიანის მხრიდან ბავშვობაში, როცა გოგონამ ყველაფერი უნდა გააკეთოს გულგრილი ნათესავისგან მოწონების და სიყვარულის მოსაძებნად. ბავშვს გამოსავალი არ აქვს - ის ზრდასრულზეა დამოკიდებული - აღარ ჰყავს ვისგან სიყვარული და მისი ღირებულების აღიარება. ბავშვი იძულებულია „დაუკავშირდეს ახლო ადამიანიყველაფერი უკეთესია ”ადეკვატური პასუხის მიღების იმედით, მაგრამ წინაშე დგას საუკეთესო შემთხვევამხოლოდ გულგრილით. გოგონა იზრდება და ახლა ზრდასრული ქალი იწყებს "იგივე როლის თამაშს" თავის მამაკაცებთან. მას სხვაგვარად არ შეუძლია, რადგან სხვას არ იცნობს.

Კითხვა: "რატომ არის, რომ რაც უფრო კარგად ექცევი კაცს, მით უფრო აქტიურად იწმენდს ფეხებს შენზე"?

უპასუხე I.Yu.:

თქვენს მოკლე კითხვაარის დიდი უკმაყოფილება. კაცზე ნაწყენი ხარ, არა? წყენა ყოველთვის აგრესიაა; მაგრამ აგრესია არ არის სუფთა ფორმა, მაგრამ განაწილებულია დამნაშავესა და საკუთარ თავს შორის. თუ აგრესია მხოლოდ დამნაშავისკენ არის მიმართული, მაშინ ის განიხილება როგორც მტრობა, გაღიზიანება, ბრაზი, ბრაზი, სიძულვილი, გაბრაზება. თუ აგრესია მხოლოდ საკუთარ თავზეა მიმართული, მაშინ ის განიცადა როგორც დეპრესია საკუთარი თავის ბრალდებებით, საკუთარი უმნიშვნელოობის, არასრულფასოვნების, მიტოვების, უსარგებლობის, უსარგებლობის, ზოგჯერ მორალური ან ფიზიკური არასრულფასოვნების განცდაც კი.

აგრესიით, მთლიანად მიმართული გარედან (რისხვა), სხვა ადამიანი მოიაზრება როგორც ნაძირალა; აგრესიით, მთლიანად თავისკენ მიმართული (დეპრესია), ნაძირალა, ე.ი. ფაქტიურად კარგი არაფრისთვის და, შესაბამისად, არავის სწორი ადამიანითავს გრძნობს.

წყენის განცდის შემთხვევაში, აგრესია ნაწილდება დამნაშავესა და საკუთარ თავს შორის ამა თუ იმ პროპორციით - მეტი აღშფოთება, ბრალდებები ან მეტი საკუთარი დანაშაულის გრძნობა, საკუთარი თავის დამცირება. მაგრამ ეს არ ცვლის არსს – წყენა მთლიანად აგრესიისგან შედგება, როგორიც არ უნდა იყოს მიმართული. თქვენს შემთხვევაში, „აგრესიის პროპორცია“ აშკარად არის გადატანილი დამნაშავე მამაკაცზე: თქვენ მას ღიად ადანაშაულებთ თქვენზე „ფეხის მოწმენდაში“, გძულთ და ეძებთ მხარდაჭერას საკუთარი თავისთვის. შენი აგრესია საკუთარი თავის მიმართ თრგუნავს: ყველანაირად ცდილობ მის დამალვას საკუთარ თავში, რათა თავიდან აირიდო. გულისტკივილი, და ამიტომაც ხაზს უსვამთ, რომ მამაკაცს ძალიან კარგად ექცევით. "დეპრესიულად აგრესიული" ასევე საკუთარ თავზე, გრძნობთ თქვენს უსარგებლობას იმ ადამიანის მიმართ, რომელსაც ამავდროულად ნამდვილად სჭირდებით (რომლის გარეშეც, შესაძლოა, საერთოდ ვერც კი იარსებოთ), თავს იცავთ თქვენი შესაძლო დანაშაულის განცდისგან, საკუთარი უმნიშვნელოობის განცდა, ქვეცნობიერში ჩააგდე შენი არასრულფასოვნების განცდა და „ზემოდან დაფარე“ ყველაფერი მამაკაცისადმი კარგი დამოკიდებულების იმიჯით.

განცდა, რომელიც ავსებს თქვენს შეკითხვას, სრულიად აგრესიულია: მამაკაცის მიმართ მიმართული აგრესიის ნაწილი ღიად არის გამოხატული მისი პირდაპირი ბრალდების სახით, ხოლო მეორე ნაწილი, რომელიც მიმართულია საკუთარ თავზე, იმალება დეპრესიული ტანჯვის თავიდან ასაცილებლად. აგრესიული გრძნობებით, შესაძლოა გაბრაზებითაც კი ხართ გადატვირთული. შესაძლებელია კიდეც ისეთი ძლიერი იყოს, რომ უკვე რაღაც ნევროზულ, ფსიქოსომატურ ან ვეგეტატიურ სიმპტომებში აღმოაჩინოს გამოსავალი. ეს პირველ რიგში უნდა ნახოთ და გაიგოთ. და უპირველეს ყოვლისა, ამაზე უნდა ვისაუბროთ, რადგან ეს არის ერთადერთი რამ, რისი ობიექტურად შეფასებაც შეიძლება თქვენი შეკითხვით.

ბოლოს და ბოლოს, კითხვიდან სულაც არ არის ნათელი, რა ხარ კარგი ურთიერთობაკაცს როგორ ვლინდება ეს, რამდენად გულწრფელად, გამუდმებით არ მოიცავს ადამიანზე დამოკიდებულებას მისი შეკავებისა და მანიპულირების სურვილით? ანალოგიურად, ობიექტურად გაუგებარია, როგორ „გაწმენდს ფეხებს შენზე“, რაში გამოიხატება ეს: სადისტურად დაგცინის, გლანძღავს, გამცირებს, იქცევა თუ არა უპასუხისმგებლოდ ოჯახისა და შვილების მიმართ, ცივა და. გულგრილი ხართ თქვენი გამოცდილების მიმართ...? ყველა რეალური სიტუაციარჩება არა მხოლოდ "კულისებში", არამედ თითქოს განზრახ იმალება, რათა შემთხვევით არ აღმოჩნდეს არასწორი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, რატომ დაგჭირდებათ თავიდანვე ხაზგასმით აღვნიშნოთ, რომ მამაკაცს ძალიან კარგად ექცევით? უბრალოდ იტყვი, რომ კაცი ცუდად გექცევა და ამით ძალიან იტანჯები; დეტალურად აღწერდით სიტუაციას, გეკითხებით, რას აკეთებთ არასწორად, რა შეცდომებს ვერ შეამჩნევთ, რის გამოც იქცევა თქვენი რჩეული მამაკაცი (ბოლოს და ბოლოს, თქვენ არ ხართ სუსტი ნებისყოფა ჰარამხანაში!) ამ გზით თქვენთან ერთად? დიდი ალბათობით, პრობლემას ასე გროტესკულად არ წარმოგიდგენდით გამოთქმით - „ფეხებს იწმენდს“.

სინამდვილეში, თქვენ საერთოდ არ გჭირდებათ პასუხი კითხვაზე - " რატომ, რაც უფრო კარგად ექცევი მამაკაცს, მით უფრო აქტიურად იწმენდს ფეხებს შენზე"? შენ ეს იცი, პასუხი სწორედ შენს კითხვაშია: რადგან კაცი ნაძირალაა, ის უნდა იყოს, თორემ პრობლემა საკუთარ თავში უნდა ეძებო. პასუხი არ გჭირდება, ცოდნა არ გჭირდება, თანაგრძნობა გჭირდება. გჭირდებათ დახმარება, დამატებითი ძალა, რომ შეინარჩუნოთ უგონო მდგომარეობაში ის „წყენის კომპონენტი“, რომელიც იმედებს გაგიცრუებთ საკუთარ თავში – „გაბრაზება-აგრესია“ საკუთარი თავის მიმართ. საკუთარი თავის სიძულვილს მამაკაცის სიძულვილში აქცევთ, რადგან წინააღმდეგ შემთხვევაში მოგიწევთ აღიაროთ თქვენი პირადი უმწეობა, მის გარეშე არსებობის შეუძლებლობა, როგორიც არ უნდა იყოს ის. დამოკიდებულების ასეთი ფორმები ჩვეულებრივ ასოცირდება ბავშვობაში მამის ან სხვა მნიშვნელოვანი ახლო პირის სიკეთის ნაკლებობასთან, როდესაც გოგონას უწევს ყველაფერი გააკეთოს გულგრილი ნათესავისგან მოწონების და სიყვარულის მოსაძებნად, და ამავე დროს ის ნამდვილად მხოლოდ ” ბავშვს ფეხებს იწმენდს“. ბავშვს გამოსავალი არ აქვს, ის უფროსზეა დამოკიდებული, აღარ ჰყავს არავინ, რომ მიიღოს სიყვარული და მისი ღირებულების აღიარება. ბავშვს თურმე აიძულებენ, როგორც თქვენ ამბობთ, „უკეთესად და უკეთ მოეპყროს საყვარელ ადამიანს“ შესაბამისი პასუხის მიღების იმედით, მაგრამ საუკეთესო შემთხვევაში მხოლოდ გულგრილობას აწყდება. გოგონა იზრდება და ახლა ზრდასრული ქალი იწყებს "იგივე როლის თამაშს" თავის მამაკაცებთან. და სხვაგვარად არ შეუძლია, რადგან სხვას არ იცნობს. ის ძალიან ცდილობს, მაგრამ სიყვარულისა და ზრუნვის ბავშვური მოთხოვნილება, რომელიც შეურაცხყოფად იქცა, არ აძლევს უფლებას დაუსვას საკუთარ თავს შეკითხვა, რომლის პასუხმა ნამდვილად შეიძლება შეაჩეროს ბავშვობიდან შესრულებული დრამატული თამაში - „რატომ ვაძლევ თავს უფლებას ამის გაკეთება. ეს?”.