თავიდანვე მინდა ვთქვა, რომ ჩვენს თანამედროვე საზოგადოებაარ არის ჩამოყალიბებული ჯანსაღი და ადეკვატური დამოკიდებულება ადამიანის სიკვდილის მიმართ. ალბათ მასზე საუბრობენ, თუ ის მოკვდა მოხუცი კაცი. არის სიკვდილი, რომელიც საშუალო ასაკის ადამიანებს ემართებათ, ამაზე ნაკლებად და უფრო ჩუმად საუბრობენ. და, რა თქმა უნდა, როდესაც მწუხარება დაიჭირეს პატარა ბავშვი, ხშირად ჩუმდებიან ამის შესახებ. რასთან არის დაკავშირებული?

პირველ რიგში, ყველა ადამიანს აქვს თავისი შიში საკუთარი სიკვდილი. ფენომენი უკონტროლოა, იწვევს უამრავ განცდას, შფოთვას და წუხილს. ამიტომ ხანდახან ადამიანისთვის სიკვდილის თემის დახურვა უფრო ადვილია, ვიდრე ამაზე ფიქრი ან საუბარი. ჯადოსნურმა აზროვნებამ შეიძლება აქ იმუშაოს: თუ მე არ შევეხები ამას, ეს არ მოხდება არც მე და არც ჩემს ახლობლებს.

მეორეც, ჩვენს კულტურაში არ არსებობს კონკრეტული მექანიზმი, როგორ მოვიქცეთ, თუ ახლობელი ვინმე გარდაიცვალა. არის დაკრძალვები, ხსენების დღეები, მემორიალური დღეები. მათზე ხალხი ტირის, ჭამს და სვამს. და ხშირად ვხვდებით პრობლემის წინაშე, როცა არ ვიცით რა ვუთხრათ ან როგორ მოვიქცეთ ნაცნობებთან ტრაგედიის შემთხვევაში. ჩვეულებრივ ფრაზა ასეთია: „გთხოვთ მიიღოთ ჩვენი სამძიმარი“.

მესამე, ყოველთვის არ არის ნათელი მათთვის, ვისი ოჯახის მწუხარება მოხდა, როგორ მოიქცნენ ადამიანებთან. ვისაუბროთ თუ არა თქვენს გაჭირვებაზე, ვის შეატყობინოთ? ადამიანებს შეუძლიათ აირჩიონ ქცევის ორი ხაზი. ერთ-ერთი მათგანია დახურვა, საკუთარ თავში გაყვანა, მარტო მწუხარების განცდა. მეორე არის გრძნობების იგნორირება და ყველაფრის ინტელექტის დონეზე გადატანა: აქ შეიძლება იყოს ახსნა-განმარტებები, რომ გარდაცვლილი ახლა სხვა სამყაროშია, რომ ის კარგად არის, რომ ყველაფერი რაიმე მიზეზით მოხდა.

ზოგჯერ ისეც ხდება, რომ ადამიანი შეუძლია გაუმკლავდეს მწუხარებას და"ჩაჭედილი". გერმანული ამას ჰქვია "რთული დაკარგვის სიმპტომი" და ისინი გამოდიან რამდენიმე ფორმით:

1. ქრონიკული მწუხარება. ადამიანი ვერ მიიღებს იმას, რომ საყვარელი ადამიანი აღარ არის. წლების შემდეგაც კი მოგონებებზე რეაქცია ძალიან მწვავეა. დავუშვათ, ქალი ვერ გათხოვდება, თუ ქმარი დაკარგა რამდენიმე წლის წინ, მისი ფოტო ყველგან არის. კაცი გარეთ არ გადის ნამდვილი ცხოვრებამოგონებებზე ცხოვრობს.
2. გადაჭარბებული მწუხარება. ამ სიტუაციაში ადამიანს შეუძლია გაზარდოს დანაშაულის გრძნობა, გაზვიადდეს. ეს შეიძლება მოხდეს ბავშვის დაკარგვით: ქალი მკაცრად ადანაშაულებს საკუთარ თავს, შესაბამისად, ემოციურად ძლიერად არის მიბმული სიკვდილთან.
3. ნიღბიანი ან ჩახშობილი მწუხარება. ადამიანი არ აჩვენებს თავის გამოცდილებას, ის არ გრძნობს მათ. როგორც წესი, ეს ჩახშობა იწვევს ფსიქოსომატური დაავადებებითავის ტკივილის ჩათვლით.
4. მოულოდნელი მწუხარება. როგორც ამბობენ, როცა არაფერი უწინასწარმეტყველებდა უბედურებას. Უეცარი სიკვდილი საყვარელი ადამიანიიწვევს მიღების შეუძლებლობას, ამძაფრებს საკუთარი თავის დადანაშაულებას, ამძიმებს დეპრესიას.
5. დაგვიანებული მწუხარება. ადამიანი თითქოს ცოტა ხნით აყოვნებს დაკარგვის ეტაპებზე გავლას, თიშავს ან ბლოკავს თავის გრძნობებს. ეს არ ნიშნავს, რომ ის გაუმკლავდა სიტუაციას.
6. არყოფნის მწუხარება. ადამიანი უარყოფს ზარალს, იმყოფება შოკში.

სინამდვილეში, ფსიქოლოგებმა დიდი ხანია აღწერეს დაკარგვის ან მწვავე მწუხარების ჯანსაღი ეტაპები. თითოეული ადამიანისთვის მათი ხანგრძლივობა და ინტენსივობა ინდივიდუალურია. ვინმეს შეუძლია ერთ-ერთ ეტაპზე გაიჭედოს ან წრეში იაროს. მაგრამ ნებისმიერ შემთხვევაში, მწუხარების ეტაპების ცოდნით, შეგიძლიათ დაეხმაროთ საკუთარ თავს, რომ ნამდვილად გლოვობთ ადამიანს, რომელსაც ვეღარასდროს ნახავთ. არსებობს ორი კლასიფიკაცია იმის აღწერისას, თუ რა ემართება ადამიანს, რომელმაც განიცადა დანაკარგი. მე გთავაზობთ ორივეს გათვალისწინებას.

პირველი კლასიფიკაცია

1. უარყოფა.ადამიანს უჭირს იმის დაჯერება რაც მოხდა. როგორც ჩანს, ის უარყოფს მომხდარს. ჩვეულებრივ სცენას თან ახლავს ასეთი ფრაზები: "ეს არ შეიძლება", "არ მჯერა", "ის ჯერ კიდევ სუნთქავს". ადამიანს შეუძლია შეეცადოს თავად იგრძნოს პულსი, მას ეჩვენება, რომ ექიმები შეიძლება შეცდნენ. და მაშინაც კი, თუ მან უკვე დაინახა გარდაცვლილი, შეიძლება შიგნით იყოს ისეთი განცდა, თითქოს სიკვდილი არ მომხდარა.

Რა უნდა ვქნა:იყო ხოლმე კარგი ტრადიციაროდესაც გარდაცვლილი 3 დღე იყო სახლში - ამან დაეხმარა მომხდარის გააზრებაში. ახლა ვინც ემშვიდობება კუბოს უახლოვდება, მიცვალებულს შუბლზე კოცნის - ეს ძალიან მნიშვნელოვანი ქმედებაა. ასე რომ, ადამიანი გრძნობს, რომ მართლა ახლობელი გარდაიცვალა. შეგიძლია ხელი შუბლზე, ტანზე მიიდო, სიცივე იგრძნო და შეიგრძნო. თუ თქვენ არ გინახავთ გარდაცვლილის ცხედარი, არ გინახავთ დაკრძალვა, მაშინ უარყოფის ეტაპი შეიძლება გადაიდოს. თქვენ მიხვდებით, რომ ადამიანი გარდაიცვალა, მაგრამ გრძნობების დონეზე არის განცდა, რომ ის ცოცხალია. ამიტომ, უფრო რთულია სიკვდილის მიღება, როცა საყვარელი ადამიანი დაკარგულია ან არ იყო დაკრძალვა.

2. ბრაზი.ადამიანი ხდება აგრესიული. და აქ ყველაფერი დამოკიდებულია სიკვდილის მიზეზებზე. მას შეუძლია დაადანაშაულოს ექიმები, ღმერთი, ბედი, გარემოებები. და ასევე საკუთარ თავს, რომ, მაგალითად, რაღაც არასწორად ჩაიდინა. შეუძლია გარდაცვლილს თავად დაადანაშაულოს, რომ არ იყო ფრთხილად ან არ აკვირდებოდა მის ჯანმრთელობას. ბრაზი შესაძლოა სხვა ნათესავებზე იყოს მიმართული. აქ არის ასეთი ფრაზები: "მე არ შემიძლია ამის მიღება!", "ეს უსამართლოა!"

Რა უნდა ვქნა:მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ გაბრაზება არის ნორმალური რეაქცია. ბაზის Emoteრომელიც დაკავშირებულია დაკარგვასთან. მნიშვნელოვანია რეაგირება. გაბრაზდით, განიხილეთ თქვენი გაბრაზება, დაწერეთ იგი ქაღალდზე. გაუზიარეთ გრძნობები და მოქმედებები. დიახ, გაბრაზების უფლება გაქვს, ახლა ძალიან მტკივა, დანაკარგის განცდის პროცესი ბუნებრივ ეტაპებს გადის. ყველა ადამიანი გადის მათზე.

3. ვაჭრობა.ამ ეტაპზე ადამიანს ეჩვენება, რომ შექმნილ ვითარებაში რაღაცის შეცვლა შეუძლია. დაახლოებით ასე გამოიყურება: „დედაჩემს რომ უფრო მეტი დრო დავუთმო, ის უფრო მეტხანს იცოცხლებდა“. საყვარელი ადამიანის დაკარგვის შემთხვევაში ადამიანი გადადის ფანტაზიებში და ცდილობს თითქოს ღმერთს ან ბედს ეთანხმება.

Რა უნდა ვქნა:ნება მიეცით თქვენს გონებას ცოტა ხნით ითამაშოს ამ სცენარებში. ჩვენი ფსიქიკისთვის ჯერ კიდევ ძალიან რთულია ცვლილებების მიღება, ძნელია ამის გაცნობიერება ძვირფასო პიროვნებააღარასოდეს იქნება გარშემო. მთავარია დროზე გაჩერდე, სექტაში არ შეხვიდე. გახსოვთ ჯარისკაცის აღდგომის თაღლითობები?

4. დეპრესია.ჩვეულებრივ, აქ ადამიანი თავს უბედურად გრძნობს, ამბობს: „ყველაფერი უაზროა“. დეპრესია შეიძლება გამოიხატოს განსხვავებული ფორმა. ძალიან მნიშვნელოვანია საკუთარ თავზე ზრუნვა და დროული დახმარების ძებნა. ხალხი უჩივის ცუდი განწყობა, დეპრესიული მდგომარეობა, ენერგიის ნაკლებობა. რადგან ცვლილება გარდაუვალია. ჩვენ მოგვიწევს ახლებურად ავაშენოთ ჩვენი ცხოვრება. მამაკაცი მიხვდა რაც მოხდა, გაბრაზდა, გარიგება სცადა. ახლა ის ხვდება, რომ ნამდვილად არაფრის შეცვლა არ შეიძლება.

Რა უნდა ვქნა:არც შიგნით ამ შემთხვევაში მარტო ვერ დარჩებით, აუცილებლად მოიწვიეთ მეგობრებო, ნათესავებო, სთხოვეთ იზრუნონ, დარჩნენ საკუთარ თავს, საკმარისად იტირე, ინერვიულე. Ეს კარგია. დრო ნამდვილად მნიშვნელოვანია ახლა.

5. მიღება.როდესაც ადამიანმა მართლაც გაიარა ყველა წინა საფეხური, ახლა არის შანსი, რომ ის სიკვდილს შეეგუოს. შეეგუეთ მომხდარს, დაეთანხმეთ და დაიწყეთ თქვენი ცხოვრების ახალი გზით აშენება. რა თქმა უნდა, ის გაიხსენებს საყვარელ ადამიანს, იტირება, მოწყენილი იქნება, ენატრება, მაგრამ ნაკლები ინტენსივობით.

Რა უნდა ვქნა:იყავი მადლიერი საკუთარი თავისთვის, რომ იპოვე ძალა გულწრფელად გაუძლო მწუხარებას. სიკვდილი გარდაუვალია, რომელსაც ადრე თუ გვიან ვაწყდებით. დიახ, საყვარელი ადამიანი გვენატრება, მაგრამ ახლა უკვე ზრდასრული თვალით ვუყურებთ სიტუაციას. მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, რომ პირველი 4 ეტაპი არ იძლევა გამოცდილების მიღებასა და ინტეგრაციაზე გადასვლას. ადამიანს შეუძლია წრეებში სიარული ან ამა თუ იმ ეტაპზე დაბრუნება. მხოლოდ მიღების ეტაპი მიუთითებს იმაზე, რომ მწუხარება განიცადა.

მეორე კლასიფიკაცია

რა თქმა უნდა, თქვენ იცით, რომ ჩვეულებრივ ადამიანს სიკვდილიდან მესამე დღეს კრძალავენ. შემდეგ იკრიბებიან მე-9, მე-40 დღეს, წელიწადნახევარს და წელიწადს. ასეთი თარიღები შემთხვევით არ არის შერჩეული, სწორედ ასეთი ვადები იძლევა სიტუაციის თანდათანობით მიღებას.

9 დღეები. როგორც წესი, ადამიანი არ არის შეუძლია გაიგოს მომხდარის დასასრული. ტაქტიკა აქ, ყველაზე ხშირად, ორი. ან წამოსვლა საკუთარ თავს ან გადაჭარბებულ აქტივობას დაკრძალვის სამზადისი. ყველაზე მთავარია იმაში ეს პერიოდი ნამდვილად დასამშვიდობებელია გარდაცვლილი. ტირილი, ტირილი, საუბარისხვა ხალხი.

40 დღეები.ამ ეტაპზე დამწუხრებული ადამიანი ჯერ კიდევ ვერ იღებს მომხდარს, ტირის, ოცნებობს მიცვალებულზე.

Ექვსი თვე.თანდათან ხდება მიღების პროცესი. როგორც ჩანს, მწუხარება "გადატრიალდება" და ეს ნორმალურია.

წელიწადი.ხდება სიტუაციის თანდათანობითი მიღება.

როგორ დავეხმაროთ საკუთარ თავს საყვარელი ადამიანის დაკარგვასთან გამკლავებაში

1. Გამოტირება. არ აქვს მნიშვნელობა ქალი ხარ თუ კაცი. კარგი ტირილის ქონა და მისი რეგულარულად კეთება, სანამ ასეთი საჭიროება არსებობს, ძალიან მნიშვნელოვანია. გრძნობებისთვის გამოსავალი იპოვონ. თუ ტირილის სურვილი არ გაქვთ, შეგიძლიათ უყუროთ სევდიან ფილმს, მოუსმინოთ სევდიან მუსიკას.
2. დაელაპარაკე ვინმეს. იმსჯელეთ თქვენს მწუხარებაში, რამდენადაც საჭიროა. იგივე უთხარი მეათე ნაცნობსაც - არა უშავს, ასე ამუშავებ სიტუაციას.
3. გააგრძელე შენი ცხოვრება. ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ საკუთარ თავს მწუხარების საშუალება მისცე, მაგრამ არ გაწყვიტო ცხოვრება - ძალიან თანდათან, დღითი დღე. გაასუფთავეთ მაგიდა, მოამზადეთ წვნიანი, გამოდით სასეირნოდ, გადაიხადეთ გადასახადები. ის დასაბუთებულია და გეხმარებათ ფეხზე დგომა.
4. დაიცავით რუტინა. როდესაც თქვენ გაქვთ რეგულარული აქტივობები, ეს ასევე ეხმარება თქვენს გონებას იყოს უფრო მშვიდი.
5. დაწერე წერილები მიცვალებულებს. თუ გაქვთ დანაშაულის გრძნობა ან სხვა ძლიერი გრძნობებიმიცვალებულს დაწერე წერილი. შეგიძლიათ მისამართის გარეშე ჩააგდოთ საფოსტო ყუთში, წაიღოთ საფლავში ან დაწვათ, როგორც გსურთ. ვინმესთვის წაკითხვა შეიძლება. მნიშვნელოვანია გახსოვდეთ, რომ ადამიანი გარდაიცვალა და თქვენ დარჩით, იზრუნეთ თქვენს გრძნობებზე.
6. დაუკავშირდით სპეციალისტს. რა თქმა უნდა, არის სიტუაციები, როდესაც რთულია სიტუაციის დამოუკიდებლად გადარჩენა და თუნდაც საყვარელი ადამიანების დახმარებით და სპეციალისტი დაგეხმარება. ნუ შეგეშინდებათ ფსიქოლოგთან კონსულტაციისთვის.
7. Თავს მიხედე. Ცხოვრება გრძელდება. დატკბით უბრალო სიამოვნებებით.
8. დაისახეთ მიზნები. თქვენთვის მნიშვნელოვანია მომავალთან კავშირის გაგება, ამიტომ იზრუნეთ დაგეგმვაზე. დაისახეთ მიზნები მომავლისთვის და დაიწყეთ მათი განხორციელება.

რა ვუთხრათ ბავშვებს?

ძალიან მნიშვნელოვანია ბავშვს არ მოატყუოთ. ბავშვს უფლება აქვს იცოდეს საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შესახებ. ფსიქოლოგები აქ არ თანხმდებიან იმაზე, წაიყვანოთ თუ არა ბავშვი დაკრძალვაზე. ზოგიერთ ბავშვს შეიძლება ჰქონდეს ნეგატიური აღქმა მიწის თხრის პროცესზე. ამიტომ მნიშვნელოვანია ბავშვებთან ემოციურად ახლოს ყოფნა. სტაბილური ადამიანი. თუ ბავშვის დედა ან მამა გარდაიცვალა, გამოსამშვიდობებელი პროცედურა უნდა იყოს.

მნიშვნელოვანია, არ უთხრათ ბავშვს დედაზე, რომელიც ღრუბლებიდან იყურება. ამან შეიძლება შფოთვა დაამატოს იმას, რაც ხდება. დაეხმარეთ თქვენს შვილს ტკივილის ტირილში, გადალახოს სიტუაცია. თითოეული შემთხვევა უნიკალურია, ამიტომ უმჯობესია მივმართოთ ბავშვთა ფსიქოლოგიდაგეხმაროთ ტრავმასთან გამკლავებაში.

დღეს ჩვენ ვისაუბრებთ საყვარელი ადამიანების სიკვდილზე, იმაზე, თუ როგორ უნდა გადარჩეს იგი.

ჩვენ ყველანი მოკვდავები ვართ. ყველა ჩვენს ირგვლივ ერთ დღეს მოკვდება, ისევე როგორც ჩვენ. როგორც ამბობენ, ცოცხალი ცხოვრებიდან ჯერ არავინ გამოსულა.

თუმცა, ხშირად ხდება, რომ ისინი, ვინც ჩვენ გვიყვარს, მიდიან სხვა სამყაროში ჩვენ უკითხავად, დამშვიდობების გარეშე, თან არ წაგვიყვანენ და არ კითხულობენ, როგორ დარჩებიან აქ ისინი, ვინც უყვარდა. ასეთი სიკვდილი არაპროგნოზირებადია: არავინ იცის მისი წასვლის საათი და დღე და თითოეულ ჩვენგანს შეუძლია ნებისმიერ დროს წავიდეს.

ეს სტატია, ალბათ, იქნება სუბიექტური და დაწერილი ჩემი გამოცდილებით. თუ ინტერნეტში მოძებნით პასუხს კითხვაზე "როგორ გადავრჩეთ საყვარელი ადამიანის სიკვდილს" - იქნება ტონა იგივე ტიპის სტატია. სხვადასხვა ეტაპებიმწუხარება, იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გადარჩეს იგი, გარკვეული შაბლონის საფუძველზე. უმეტესობა სხვა ტექსტებს წერს. რჩევები, თუ როგორ უნდა დააღწიოთ დეპრესიას, იყოფა რელიგიურად (როგორიცაა „დაიჯერე, წადი ეკლესიაში“), პრაგმატულად („გაუშვი, წადი სამსახურში“) და სულელურად, არაფერზე.

ფსიქოლოგები მონოტონურად, ქოუჩინგის მეთოდების გამოყენებით, ინსტრუქციების გარეშე, სწავლების გარეშე, უბიძგებენ მათ, ვინც ესაუბრება, გადააბრუნოს წარსულის ფურცელი რაც შეიძლება მალე, სასაფლაოზე ჯვრებთან და მათ ქვეშ მწოლიარე საყვარელ ადამიანებთან და ფსიქოლოგთან ერთად. დასრულებული დავალების შესასრულებლად მკერდზე ვარსკვლავს მიაკრავდა. და ჩვენ გავხდით უფრო მკაცრი და ძლიერები და უფრო ცინიკური, საბოლოოდ ვისწავლეთ გადალახვა საკუთარი და სხვისი ტკივილი.

სანამ ცოცხლები ვართ და ძალით სავსენი ვართ, სიკვდილის ვერ დავიჯერებთ. ხშირად გვეჩვენება, რომ სიკვდილი ილუზიაა, ის არ არსებობს.და არც ერთი ცხოვრების გეგმა, არც ბედნიერება, არც თავდაჯერებულობა, არც წარმატების ფრენა არ შეიძლება შეწყდეს ისეთი აბსურდულობით, როგორიც სიკვდილია. სიკვდილი ჩვენზე არ არის.

არადა, ის, ეს სიკვდილი, თითქოს სკირით, ყველას თავზე დგას და დროს ზომავს და რა თქმა უნდა, ჩვენზე უკეთ იცის ვის და რამდენს ზომავს. რაც არ უნდა თქვას ვინმემ (და, მაგალითად, პათოლოგები ვითომ ეგუებიან სიკვდილს, როგორც სასამართლო მეცნიერები, ექიმები), რომ შეიძლება სიკვდილს შეეგუო - არ შეგიძლია.

თქვენ ვერასოდეს შეეგუებით, რომ მხოლოდ (ან ახლახან, სერიოზული ავადმყოფობის შემთხვევაში) ჯანმრთელი, ახალგაზრდა, ლამაზი ადამიანიიცხოვრა და ახლა წავიდა, მისი ცოცხალი თვალები, ხმა, სიცილი, ცრემლები... ეს ნორმად ვერ იქცევა - როგორც ამშვიდებს თავს ზოგიერთი. სიკვდილი ყოველთვის ბუნების საწინააღმდეგოა, სიცოცხლის საპირისპირო. ბიბლიური ვერსიითაც კი - სიკვდილი, როგორც წყევლა, მხოლოდ ცოდვის შედეგად გაჩნდა, თავდაპირველად ადამიანები უკვდავები იყვნენ.

როგორც ფროიდმა და მისმა მიმდევრებმა თქვეს, განსხვავებული ტიპებიადამიანები, რომლებიც სიკვდილს განსხვავებულად აღიქვამენ, როგორც საკუთარს, ისე ახლობლებს. და არიან ადამიანების ისეთი ტიპები, რომლებიც სხვებზე უფრო ადვილად იღებენ სხვის სიკვდილს, ისინი სიკვდილში ხედავენ ხსნას მოკვდავი სამყაროტანჯვისგან, ტკივილისგან, სიმშვიდისგან, ისინი მეტ-ნაკლებად თანაბრად რეაგირებენ საყვარელი ადამიანების სიკვდილზე. და არიან ადამიანების ტიპები, რომლებიც მიცვალებულის მიმართ ტანჯვით მიიყვანენ გულის შეტევას, ინსულტს, დაიძინებენ მის საფლავზე, წლები ტირიან, პირდაპირ გიჟდებიან და ფიგურალურად. სიმართლე ალბათ სადღაც შუაშია...

ჩემმა მეგობარმა ფაქტიურად სამი ახლო ადამიანი დაკარგა სულ რაღაც რამდენიმე თვეში. ვერ წარმომიდგენია მის მდგომარეობაში როგორ შეიძლება ითქვას, რომ სიკვდილი შვებაა მიცვალებულისთვის, ადვილია გაშვება... სწრაფი მშვიდი ქცევა სიგიჟე იქნება, ვიდრე ტირილი და დეპრესია.

ახალგაზრდების სიკვდილი და მითუმეტეს დედისთვის შვილის სიკვდილი არის მწუხარება, რომელსაც არ გადააბიჯებ და არ დაივიწყებ და როგორ გადარჩე მისი რჩევის მიცემა ძნელია... უკიდურესად უსამართლოა - დამარხო ისინი, ვინც არ ჰქონდა დრო სიცოცხლისთვის, ვინ დაიბადნენ, ასე რომ, თურმე, უბრალოდ მოკვდა ...

რა თქმა უნდა, დაკარგვის ტკივილი დამოკიდებულია მიცვალებულთან ნათესაობის, სიახლოვის ხარისხზე. მსოფლიოში ყოველდღიურად ათასობით ადამიანი იღუპება და მხოლოდ საყვარელი ადამიანების სიკვდილი გვეხება.

ზოგიერთ კატასტროფებში, როდესაც ადამიანები იღუპებიან, ძალიან ხშირად ფსიქოლოგები ცდილობენ დაღუპულთა ახლობლების დახმარებას. მათი მიმოხილვების მიხედვით, ვინც ასეთი მხარდაჭერა გაიარა: მინდოდა, ფსიქოლოგს მხოლოდ ჩაი დაესხა, გვერდით დამჯდარიყო, ცრემლებისთვის ხელსახოცები მოეცა და ... .. ჩუმად იყო... როცა ყველამ დაიწყო შეწუხება „მოდი შენზე ვისაუბროთ. მწუხარება, გახსენი, არ დაგროვდე საკუთარ თავში, ილაპარაკე, გაგიადვილდები“ - შუბლზე მინდოდა მიცემა.

განსხვავებულები, რა თქმა უნდა, არიან ფსიქოლოგები, მაგრამ ხდება ისე, რომ ისინი რობოტებივით აკეთებენ თავიანთ საქმეს, თორემ დამწვრობა მოხდება. ახლა კი არ აინტერესებს ის, ვინც ადამიანებმა დაკარგეს და ყველაფერი დაფარულია ნათესავების თვალში - მათ დაკარგეს ყველაზე ძვირფასი ამქვეყნად და ვერავინ გაიგებს მათ და ამ ნათესავისგან იყო გულმკერდის ჯვარი, გუშინ კი კაცი იყო, ბავშვი. სხვებისთვის ეს არის ათასი დაღუპულიდან ერთი, ქვიშის მარცვალი ზღვაში, ხოლო ვინც გლოვობს, ეს მათი ნაწილია, ყველაზე ძვირფასი და საყვარელი ადამიანი, რომელიც არასოდეს გახდება ცოცხალი, მათმა სამყარომ დაკარგა მნიშვნელობა. .

მაგრამ რაც მთავარია: დიახ, ათასჯერ მოუყვები ყველას შენი მწუხარების შესახებ და თუნდაც ვინმემ იტიროს იქვე, ეს არ დააბრუნებს მათ, ვინც ამ ხალხს უყვარდა. ისინი ტოვებენ ამ ფსიქოლოგებს სამყაროში, სადაც აღარ არის უახლოესი და მშობლიური ადამიანიდა ამ ჭრილობას არავინ განიკურნებს. და ჯობია მათ ორიოდე დღით აყვიროთ, ყველას და ყველაფერს უყვიროთ კითხვებით „რატომ? რატომ ის, ის? სად არის ღმერთი?? რატომ დაუშვა მან ეს?? და ა.შ.

ბუნებრივია, საჭიროა ფსიქოლოგები, თან საგანგებო სიტუაციებიგანსაკუთრებით, მაგრამ მძიმე მწუხარებით, მათ ყოველთვის არ შეუძლიათ დახმარება.

მწუხარების რამდენიმე ეტაპია, თუნდაც ცნობილი ინფორმაციისა და ინტერნეტის იმავე სტატიების მიხედვით. პირველი, შოკისმომგვრელი, ყველაზე რთული...

თუმცა, წინ მნიშვნელოვანი წერტილისტატიები, მე ვიტყვი - მთავარი მკურნალი მხოლოდ დროა. ალბათ არსებობენ სხვა გამოცდილების მქონე ადამიანები. მაგრამ რაც არ უნდა თქვას ვინმემ - საყვარელი ადამიანების სიკვდილთან დაკავშირებით - მხოლოდ დრო კურნავს ...

შემდეგ კი, გარკვეული პერიოდის შემდეგ, როგორც ჩანს, ყველაფერი უფრო ადვილი იყო, ვიდრე სინამდვილეში იყო. და როდესაც სხვების მწუხარებას ხვდები, ხვდები, რომ ეს არ იყო ადვილი, ეს იყო დიდი ხნის წინ.

როცა საყვარელი ადამიანი კვდება, დანაკარგის ტკივილს ვერაფერი ჩაახრჩობს, უთხარი მაინც ვინმეს, გააკეთე არაფერი, ეს არ დააბრუნებს მას, ვინც უყვარდა.

არის შოკი სიახლეებიდან, შემდეგ უარყოფა (ანუ ეჭვი ამბებზე, ეჭვი, რომ ეს არ არის სიმართლე ან რაიმე სახის ბოროტი შეცდომა), არის უკმაყოფილება და ბრაზიც კი მიცვალებულზე იმის გამო, რომ მარტო ტოვებს მას, ვინც უყვარს. მის შემდეგ წასვლის, მასთან მჭიდრო კავშირის, მასთან დაკავშირების, მისი ხმის მოსმენის, უთქმელი მომენტების გარკვევის სურვილი. შესაძლებელია თვითბრალდებები, საკუთარი თავის მიმართ წყენა, განცდა, რომ გარდაცვლილის წინაშე რაღაცაში დამნაშავეა, მის სიკვდილში დამნაშავეა.

შეიძლება არსებობდეს სიკვდილის მიზეზების ძიება (ან თუნდაც სიკვდილში სხვების დადანაშაულება) და ხანგრძლივი ფიქრი ტირილით იმის შესახებ, თუ როგორ შეიძლებოდა მათი თავიდან აცილება.

ცრემლები, ტანჯვა, რომელიც, როგორც ჩანს, არანაირ შვებას არ მოაქვს, განიცდის უმძიმეს ტკივილს - ფსიქიკურს და რაც არ უნდა აბი დალიო, არ დაიხრჩო. არის კიდევ ერთი-ორი დღით უკან დაბრუნების სურვილი, რათა შეცვალო მოვლენები და საყვარელი ადამიანი არ მოკვდეს, სურვილი დაიძინო და ეს ყველაფერი სიზმარი იყო, მაგრამ სინამდვილეში ყველა ისევ ცოცხალი იყო.

არის განადგურების ეტაპი, როცა უკვე ცხადია, რომ შეცდომა არ ყოფილა, რომ საყვარელი ადამიანი მართლაც გარდაიცვალა, რომ არავის არ დააბრუნებს ბრაზი, აღშფოთება, წყენა და პროტესტი, შეუძლებელია მიცვალებულთან დაკავშირება და რომ ადამიანი მარტო რჩება თავის მწუხარებასთან და ამის სწავლა სჭირდება. სიცარიელე დგება, სიჩუმე, სიბნელე... საფლავთან საუბრები და ეკლესიის მონახულება, მიცვალებულს ლოცვა ნაწილობრივ ეხმარება.

ვიღაცისთვის სიკვდილის მიღება წლებია, ვიღაცისთვის რამდენიმე კვირა, თვე. ვიღაც სხვა წლების განმავლობაში თითქმის ყოველდღე მიდის საფლავზე, ანთებს სანთლებს, იხსენებს საყვარელ ადამიანებს ეკლესიაში და ვიღაც ერთი წლის შემდეგ აღარ ასწორებს ჯვარს... ეს უკანასკნელი ყოველთვის არ ნიშნავს გულგრილობას საყვარელი ადამიანის სიკვდილის მიმართ - ხანდახან გინდა უბრალოდ გაუშვა, მიუხედავად ყველაფრისა, მაგრამ სასაფლაოზე მუდმივი ვიზიტი ისევ და ისევ ხსნის ჭრილობას.

ჩვენ გვეუბნებიან, რომ "ცუდი არ არის ის, ვინც წავიდა, მას აღარ აინტერესებს, მაგრამ ცუდია მათთვის, ვინც დარჩა და ტირის მიცვალებულზე", ან: "ხალხი უმაღლესი ხარისხიეგოისტები, რომლებიც აწამებენ საკუთარ თავს და გარდაცვლილის სულს უზომო ტირილით, გაკიცხვის ნაცვლად საყვედურობენ.

რაც შეეხება ამ უკანასკნელს, მათ ასევე შეუძლიათ დაამატონ ფრაზები, როგორიცაა: „როცა მიცვალებულს ძლიერად ტირი, მის სულს იჭერ მიწაზე, ან ცასა და მიწას შორის, არ აძლევ უფლებას წავიდეს და მისი სულიც ცრემლებს იღვრება, რადგან გრძნობს, რომ ასეა. იმართება, არ გავუშვათ“. მართლაც, გარდაცვლილსა და დედამიწაზე დარჩენილს შორის, თუ ისინი ახლო ურთიერთობაში იყვნენ და სიკვდილის შემდეგ მჭიდრო კავშირი, და თუ ცოცხალი აღშფოთებულია, მიცვალებულზე ტირის - მიცვალებულის სული არ არის მშვიდი, ჩქარობს, სურს უკან დაბრუნება, სხეული კი მკვდარია და სული ტანჯვაში კიდია.

რაც შეეხება პირველ ფრაზას, რომ ცუდია არა ის, ვინც წავიდა, არამედ იმისთვის, ვინც დარჩა - ჩვენ არ შეგვიძლია ვიყოთ რობოტები, რომლებიც ერთხელ ან ორჯერ გამორბენ მკვდრებს ტანჯვის ღილაკებს, ჩვენ არ გვაქვს ფუნქცია. მეხსიერების წაშლა, გრძნობების ანალგეზია. ტკივილებიდან ყველაზე ძლიერი ფსიქიკურია, ერთ-ერთი ყველაზე ძლიერი გულისტკივილი- საყვარელი ადამიანის დაკარგვის ტკივილი. მისი აღება და შეგრძნების შეწყვეტა შეუძლებელია, ნებას არ ექვემდებარება. მისი სუბლიმაცია, დაწყნარება, რაციონალიზაცია შესაძლებელია დროთა განმავლობაში, მაგრამ არა ნეიტრალიზაცია, არ გამორთვა.

და ყველა იმ რწმენის შესახებ, ვინც გვირჩევს, რომ გარდაცვლილის სული ცუდად გრძნობს თავს ჩვენი ტირილისგან - არავინ იცის სანდო, რა არის მიცვალებულთა სული და რას განიცდის იგი სიკვდილის შემდეგ.მაშასადამე, ყველა არგუმენტი ახლობლების გადაჭარბებული ტირილის გამო მიცვალებულთა სულის კვნესის შესახებ, მოფიქრებულია ამ უკანასკნელთა დამშვიდებლების მიერ.

თუმცა, იმისდა მიუხედავად, რომ არსებობს რელიგიები, რომლებიც ამბობენ, რომ სიკვდილის შემდეგ უაზროა ადამიანისთვის ლოცვა, სწორი და სასარგებლოა მისთვის ლოცვა, რაც არ უნდა თქვას ვინმე (მხოლოდ სამყაროსთან კავშირების ძებნა არასწორია. მიცვალებულთა ფსიქიკის საშუალებით), რადგან ეს არის ყველაზე ეფექტური დახმარება, რომელიც შეიძლება დაეხმაროს გარდაცვლილის სულს და საკუთარ თავს.

სამწუხაროდ, სიკვდილი რეალობაა, ყოველდღიური, ყოველი წამი, ყველგანმყოფი. ჩვენი ზოგიერთი ნაცნობი, მეგობარი, ნათესავი წავიდა სხვა სამყაროში, ვიღაც წავა, როგორიც არ უნდა დავკეტოთ რეალობას, მაგრამ ამას ხელს არ შეგვიშლის. შეიძლება არასწორი იყოს იმის თქმა, რომ უნდა ისწავლო მისი მიღება, მაგრამ ... უნდა ისწავლო მისი მიღება...

ჯობია იტირო, როგორც ამბობენ, გელის მდგომარეობა უნდა დამუშავდეს, ბევრი შინაგანი სიმძიმე ცრემლით ქრება, ეკლესიაში წადი, 40 დღე ილოცო სულისთვის და (და 40 დღის შემდეგ) წადი საფლავი. მწუხარების მოშორებით ადამიანი საკუთარ თავში აგროვებს ტკივილს ... ამას გამოცდილება სჭირდება. ნუ გაიჭედებით მასში, ნუ მოიკლავთ თავს, კერძოდ გადარჩით.შეგიძლიათ თავი მოიკლათ ტირილით, ყვირილით, ისტერიკაში პირველი დღეები, მაგრამ სიკვდილის ფაქტის მიღების შემდეგ გრძნობები დაწყნარდება. და ადამიანს შეუძლია ხელოვნურად შეიყვანოს ისტერიის, უიმედობის მდგომარეობაში საყვარელი ადამიანის სიკვდილის შემდეგ, შეუძლია ამ ხაფანგში ჩააგდოს.

ვტიროდი და კმარა, მწუხარებას ცრემლით ვერ იკავებო, ამბობენ. რაღაც მომენტში უნდა შეგეძლოს გაჩერება... არავინ იცის, რატომ ეძლევა პატარა კაცს განსაცდელები საყვარელი ადამიანების სიკვდილის სახით, მაგრამ ღირს ცხოვრება და საკუთარი სიცოცხლე.

როცა გრძნობები მშვიდდება, სიკვდილის ფაქტი და მისი გარდაუვალობა, სისრულე მიიღება. როცა ხვდები, რომ არასდროს არაფერს დაგიბრუნებ. და იმ ბოლო დღეს, როდესაც დაინახეთ გარდაცვლილი საყვარელი ადამიანი ჯერ კიდევ ცოცხალი, და მან სიცილით თქვა "ხვალ გნახავ!", ხვალ კი გეგმების ზღვა იყო და დრო არ გქონდა სათქმელი ბევრ რამეზე და მნიშვნელოვან საკითხებზე - ეს დღე მისთვის მართლაც უკანასკნელი იყო... და ისე ხდება, რომ ადამიანები სამუდამოდ ტოვებენ ღიმილით, დამშვიდობების გარეშეც კი, მათ მეხსიერებაში რჩება უთქმელი სიტყვების ფრაგმენტებით, აბსურდულად. დასრულდა საუბარი.

როდესაც სიკვდილის ფაქტი მიიღება, შეგიძლიათ მშვიდად იფიქროთ იმაზე, თუ რა მოგვცა ამ ადამიანმა, ვინ იყო ის ჩვენს ცხოვრებაში და რა ღირს მასზე სამუდამოდ გახსენება, რა მომენტების პატივისცემაა საჭირო.

დარჩეს მეხსიერება, ფოტოები და ინსტრუქციები.

ერთხელ ჩემმა ახლო ნათესავმა, რომელიც მოგვიანებით გარდაიცვალა, სიცოცხლეშივე აძლევდა რჩევებს, შეუმჩნეველი, ბრძენი, რასაც ყოველთვის არ ვიღებდი და მესმოდა. და როცა გარდაიცვალა, ვინანე, რომ დროულად არ მომისმინა. მისი ხსოვნის ნიშნად ცხოვრებაში ინსტრუქციების ნაწილს ვასრულებ და ყოველთვის ვიცვამ. ნათელი გამოსახულებაშიგნით.

ზოგიერთმა ჩემმა მეგობარმა, რომლებმაც დამარხეს ხანდაზმული თაობა, მოგვიანებით მწუხარებით გაიხსენეს გარდაცვლილი ნათესავების ჩვევები, საიდუმლო ადგილას ინახავდნენ სამზარეულოს რეცეპტებს. ზოგჯერ ბავშვებს ბებიების რეკომენდაციების მიხედვით ექცეოდნენ, რასაც დღეს არავინ მისცემს.

მეხსიერება არის ყველაფერი რაც დაგვრჩენია ადამიანისგან. ადამიანს შეუძლია 80 წელი იცოცხლოს და მისგან მხოლოდ ნივთების ტომარა რჩება, ორიოდე ფოტო. ჯერ კიდევ ადამიანი რჩება შთამომავლებში და მის ნაწარმოებებში.

: Კითხვის დრო:

ოთხი ნაბიჯი, რომელიც დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ დაკარგვას.

„როდესაც მშობლები კარგავენ ვაჟს ან ქალიშვილს, რომელსაც ჯერ არ მიუღწევია აყვავებული ახალგაზრდობის ასაკს, ან შეყვარებული მეუღლეკარგავს ცოლს, ან ცოლს - ქმარი სიცოცხლის პირველ ხანებში, მსოფლიოს ყველა ფილოსოფია და რელიგია, უკვდავებას ჰპირდებიან თუ არა, ვერ აღმოფხვრის ამ სასტიკი ტრაგედიის გავლენას საყვარელ ადამიანებზე...“

ლამონტ კორლისი

ძნელია არ დაეთანხმო ეპიგრაფში გამოთქმული ფილოსოფოსის აზრს, რომ არაფერი აღმოფხვრის ისეთი ტრაგედიის მძიმე ზემოქმედებას, როგორიც საყვარელი ადამიანის დაკარგვაა. მაგრამ ადამიანს, რომელიც ასეთ ძლიერ შოკს განიცდის, შეიძლება დაეხმარო.

ფსიქოლოგმა ჯ. უილიამ ვორდენმა გამოავლინა ოთხი ძირითადი ამოცანა, რომელიც უნდა შეასრულოს მგლოვიარემ, რათა დაბრუნდეს სრულყოფილ ცხოვრებას:

1. აღიარე წაგება
2. განიცადეთ დაკარგვის ტკივილი
3. ცხოვრებისა და გარემოს რეორგანიზაცია
4. დაამყარეთ ახალი ურთიერთობა გარდაცვლილთან და განაგრძეთ ცხოვრება

ადრე გამოვლენილი მწუხარების ეტაპებისგან განსხვავებით, ამ ამოცანების ფორმულირება ხაზს უსვამს მწუხრის აქტიურ და პასუხისმგებლობას და არა პასიურ და უმწეო როლს. მწუხარება არ არის ის, რაც თავისთავად ხდება ჩვენთან, ცვლის მის ფაზებს. ჩვენ მიჩვეულები ვართ ნეგატიურ გრძნობებს მივიჩნიოთ, როგორც არასაჭირო ბალასტად, რომელიც უნდა განადგურდეს რაც შეიძლება მალე. დაკარგვის ტკივილის განცდა არის მოგზაურობის აუცილებელი ნაწილი, რომელსაც მიჰყავს მიღებამდე. და ეს არის პირველ რიგში შინაგანი სამუშაოყველაზე მწუხარე.

ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მგლოვიარე უნდა გაუმკლავდეს დანაკარგს, მხოლოდ საკუთარ ძალებზე დაყრდნობით. ადამიანების ყოფნა, რომლებიც მზად არიან მხარი დაუჭირონ მწუხარებას და გაიზიარონ მისი მწუხარება, ისევე როგორც მისი დახმარება სხვებისთვის მათ მწუხარებაში, მნიშვნელოვნად არბილებს დანაკარგის გამოცდილებას.

1. აღიარეთ წაგება

როგორ შეეგუებით საყვარელი ადამიანის სიკვდილს? ზარალის დასაძლევად, თქვენ უნდა აღიაროთ, რომ ეს მოხდა. თავდაპირველად, ადამიანი ავტომატურად ცდილობს მიცვალებულთან კონტაქტის დამყარებას - "ხედავს" მას ხალხში ხალხში, მექანიკურად ცდილობს მასთან შეღწევას, ყიდულობს თავის საყვარელ პროდუქტებს სუპერმარკეტში ...

ჩვეულებრივ სცენარში, ეს ქცევა ბუნებრივად იცვლება ქმედებებით, რომლებიც უარყოფენ შორეულ კავშირს გარდაცვლილთან. ადამიანი, რომელიც ასრულებს მსგავს მოქმედებებს, როგორც ზემოთ აღინიშნა, ჩვეულებრივ ჩერდება და ფიქრობს: „რატომ ვაკეთებ ამას, რადგან ის (ის) აღარ არის“.

ყველა ერთი შეხედვით უცნაურობის მიუხედავად, ეს ქცევა ნორმალურია დაკარგვის შემდეგ პირველ კვირებში. თუ გარდაცვლილის დაბრუნების ირაციონალური იმედი სტაბილური ხდება, ეს იმის ნიშანია, რომ ადამიანი თავად ვერ უმკლავდება მწუხარებას.

მიეცით საკუთარ თავს დრო, რომ შეეგუოთ დანაკარგს.

2. განიცადე დაკარგვის ტკივილი

როგორ მივიღოთ საყვარელი ადამიანის სიკვდილი? რთული განცდების გავლაა საჭირო, რომ ეს ტვირთი არ იტვირთოს ცხოვრებაში. თუ დაუყოვნებლივ არ განიცდით ტკივილს, მაშინ ამ გამოცდილებების დაბრუნება უფრო რთული და მტკივნეული იქნება. დაგვიანებულ გამოცდილებას კიდევ უფრო ართულებს ის ფაქტი, რომ მოგვიანებით დამწუხრებულს გაუჭირდება სხვების თანაგრძნობისა და მხარდაჭერის მიღება, რისი იმედიც მას შეუძლია დაკარგვისთანავე.

ხანდახან, მიუხედავად ყველა გაუსაძლისი ტკივილისა და ტანჯვისა, მგლოვიარე ეკიდება მათ (უფრო ხშირად გაუცნობიერებლად), რაც შეეხება მიცვალებულთან უკანასკნელ კავშირს და მის მიმართ სიყვარულის გამოხატვის შესაძლებლობას. აქ მუშაობს შემდეგი დამახინჯებული ლოგიკა: ტანჯვის შეწყვეტა ნიშნავს შერიგებას, შერიგება ნიშნავს დავიწყებას, დავიწყება ნიშნავს ღალატს. მიცვალებულისადმი სიყვარულის ასეთი ირაციონალური გაგება არ იძლევა დანაკარგის მიღების საშუალებას.

ამ ამოცანის შესრულებას ხშირად სხვა ადამიანების რეაქცია აფერხებს. ნეგატიურ განცდებთან დაპირისპირებისას და მწვავე ტკივილითქვენს ირგვლივ, ვინც გლოვობს, შეიძლება განიცადოს დაძაბულობა, რის შემცირებასაც ისინი ცდილობენ არა ყოველთვის სწორი დახმარების გაწევით:

• ყურადღების შეცვლა ("შეიკრიბეთ, იფიქრეთ ბავშვებზე", "თქვენ უნდა იზრუნოთ დედაზე")
• ისინი ცდილობენ მწუხარების უმალ რაღაცით დაკავებას, რათა საზრუნავისაგან გადაიტანონ ყურადღება
• აუკრძალეთ მიცვალებულზე საუბარი ("ნუ შეაწუხებთ მას, ის უკვე სამოთხეშია")
• დააფასეთ მომხდარის უნიკალურობა ("ჩვენ ყველანი იქ ვიქნებით", "შენ პირველი არ ხარ და არც უკანასკნელი")

მიეცით საკუთარ თავს საშუალება იგრძნოთ ტკივილი და დანაკარგი, მიეცით საშუალება ცრემლებს გადმოვიდეს. მოერიდეთ ადამიანებს, რომლებიც ხელს უშლიან თქვენს დაკარგვის გამოცდილებას.

3. ცხოვრებისა და გარემოს რეორგანიზაცია

საყვარელ ადამიანთან ერთად ადამიანი კარგავს გარკვეულს ცხოვრების წესი. გარდაცვლილმა აიღო მოვალეობები, ეხმარებოდა ყოველდღიურ ცხოვრებაში, მოსალოდნელი იყო გარკვეული ქცევაჩვენგან. სიცარიელის შესავსებად ცხოვრება უნდა აღდგეს. ამისთვის მნიშვნელოვანია, რომ დამწუხრებულმა ისწავლოს აკეთოს ის, რაც მიცვალებულმა გააკეთა მისთვის, მიიღოს ეს დახმარება სხვებისგან და შესაძლოა განაგრძოს თავისი საქმე, თუ მას მოეწონება.

როგორ გაუმკლავდებით საყვარელი ადამიანის სიკვდილს, თუ მჭიდრო კავშირში ხართ? თუ გარდაცვლილმა ყველა საშინაო დავალება შეასრულა, აირჩიეთ საუკეთესო ვარიანტი- დაიქირავე ადამიანი დასუფთავებისთვის ან თავად ისწავლე უმარტივესი ქმედებები. თუ მეუღლე და შვილების დედა დაკარგეთ, აიღეთ კომფორტული ოჯახური ცხოვრების ორგანიზება, სთხოვეთ ახლობლებს დახმარება ან დაიქირავეთ ძიძა. ანალოგიურად, დედებს, მეუღლის დაკარგვის შემთხვევაში, შეუძლიათ, მაგალითად, ისწავლონ ტარება და საჭესთან ქმრის ადგილი დაიკავონ, რათა შვილები სკოლაში და გაკვეთილებზე წაიყვანონ.

შეიძლება ცინიკურად ჟღერდეს, მაგრამ ზოგჯერ საყვარელი ადამიანის დაკარგვას დადებითი მხარეც აქვს. მაგალითად, დედაზე დამოკიდებულმა გოგონამ თქვა: „დედაჩემი გარდაიცვალა და მე დავიწყე ცხოვრება. მან არ მომცა საშუალება გავმხდარიყავი ზრდასრული და ახლა შემიძლია ავაშენო ცხოვრება, როგორც მინდა. Მომწონს". ზრდასრულმა მამაკაცმა საბოლოოდ დაიწყო თავისი ცხოვრების მართვა. დამეთანხმებით, რომ ამით ყველა „ზრდასრული“ ვერ დაიკვეხნის.

კარგია, თუ თავისუფალ დროს დაიკავებს ის, რაც აკმაყოფილებს ნამდვილი საჭიროებებიმწუხარებით ავსებს მის ცხოვრებას სიხარულითა და მნიშვნელობით. ეს შეიძლება იყოს ახალი ან დავიწყებული ჰობი, კომუნიკაცია საყვარელ ადამიანებთან ან მეგობრებთან, რომლებიც დაშორდნენ დანაკარგის გამო, საკუთარი თავისა და ადგილის ძიება ახალ ცხოვრებაში.

მნიშვნელოვანია აღადგინოთ თქვენი ცხოვრება და თქვენი ცხოვრება ისე, რომ მინიმუმამდე დაიყვანოთ წარმოქმნილი სიცარიელის განცდა.

4. დაამყარეთ ახალი ურთიერთობა გარდაცვლილთან და განაგრძეთ ცხოვრება

მიცვალებულისადმი ახალი დამოკიდებულება არ ნიშნავს მის დავიწყებას, ის განსაზღვრავს მისთვის ადგილს, რომლის აღებასაც საკმარის ადგილს დაუტოვებს სხვებისთვის. ეს აისახება უილიამ უორდენის ილუსტრაციაში, რომელიც აღწერს გოგონას წერილს, რომელმაც მამა დაკარგა კოლეჯის დედისთვის: „არსებობენ სხვა ადამიანები, რომლებიც უნდა გიყვარდეს. ეს იმას არ ნიშნავს, რომ მამა ნაკლებად მიყვარს“.

ძველი ურთიერთობები შეიძლება იყოს ძალიან ღირებული, მაგრამ მათ არ უნდა შეუშალონ ხელი ახალს. როგორ დავეხმაროთ საყვარელი ადამიანის სიკვდილს გადარჩენაში: ახალი ურთიერთობის დამყარება - ადამიანმა უნდა გააცნობიეროს, რომ საყვარელი ადამიანის სიკვდილი არ ეწინააღმდეგება სხვა მამაკაცის ან ქალის სიყვარულს, რომ შეგიძლია პატივი მიაგო მეგობრის ხსოვნას, მაგრამ ამავე დროს დაუმეგობრდით ახალ ადამიანებს.

ცალკე, ღირს ბავშვის სიკვდილის გათვალისწინება. ხშირად მშობლები ჩქარობენ ახალი შვილის გაჩენის გადაწყვეტილებას, არ აქვთ დრო, რომ სრულად გადარჩეს და მიიღონ პირველის დაკარგვა. მსგავსი გამოსავალიეს არ არის იმდენად მოძრაობა ახალი ცხოვრებისკენ, რამდენადაც ძველის (პირველი გადაუჭრელი პრობლემა) დაკარგვის შეუქცევადობის უარყოფა. მათ გაუცნობიერებლად უნდათ, რომ ისევ მკვდარი შვილი გააჩინონ, ყველაფერი ისე დაუბრუნონ, როგორც იყო. მაგრამ მხოლოდ განიცადა დანაკარგი მთლიანად, გლოვა მიცვალებულს და გაათანაბრა მისი ემოციური დამოკიდებულებამის სიკვდილამდე ღირს ახალ შვილზე ფიქრი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მშობლები ვერ შეძლებენ მასთან ნამდვილი ურთიერთობის დამყარებას და გაუცნობიერებლად შეეცდებიან მასზე მიცვალებულის იდეალიზებულ იმიჯს. გასაგებია, რომ ეს შედარება ცოცხალთა სასარგებლოდ არ იქნება.

დანაკარგის გადარჩენა არ ნიშნავს გარდაცვლილის დავიწყებას.

როდის უნდა ითხოვოთ დახმარება

თუ რომელიმე აღწერილ დავალებაზე გაიჭედე, თუ ვერ შეეგუე დანაკარგს და ისწავლი ახალი გამოცდილება, მწუხარების მუშაობამ შეიძლება შეიძინოს პათოლოგიური ხასიათი. აუცილებელია გარჩევა ნორმალური მუშაობამწუხარება კლინიკური დეპრესიის გამოვლინებიდან, რომელიც საჭიროებს სამედიცინო ჩარევას და ფსიქოლოგიური დახმარება(საშუალოდ ყოველი მეხუთე დამწუხრებული ექვემდებარება მას). სერიოზული დეპრესიის სიმპტომებს შორის, როდესაც დახმარებაა საჭირო, ჩვეულებრივ უნდა გამოვყოთ:

• განუწყვეტელი ფიქრები არსებული სიტუაციის უიმედობის შესახებ, სასოწარკვეთა
• აკვიატებული აზრები თვითმკვლელობაზე ან სიკვდილზე
• დაკარგვის ფაქტის უარყოფა ან არასწორი წარმოდგენა
• უკონტროლო ან გადაჭარბებული ტირილი
• დათრგუნული ფიზიკური რეაქციებიდა პასუხები
• წონის უკიდურესი დაკარგვა
• ძირითადი საყოფაცხოვრებო დავალებების შესრულების მუდმივი უუნარობა

სიმპტომების მტკივნეულობა განისაზღვრება არა იმდენად მათი შინაარსით, არამედ ხანგრძლივობით, სიმძიმით და შედეგებით: რამდენად ერევა ისინი ადამიანის სიცოცხლეში და ხელს უწყობს თანმხლები დაავადებების განვითარებას. ამიტომ არასპეციალისტს ზოგჯერ უჭირს მწუხარების ნორმალური მიმდინარეობის გარჩევა მისი პათოლოგიური ფორმისგან. თუ თქვენ გაქვთ რაიმე ეჭვი, არ გადადოთ ვიზიტი ფსიქოლოგთან ან ფსიქოთერაპევტთან.

გახსოვდეთ

1. დანაკარგთან გამკლავებას დრო სჭირდება.
2. მიეცით საშუალება იგრძნოთ ტკივილი და დანაკარგი, ნუ ეცდებით მის დათრგუნვას. დაე, შენი ცრემლები წამოვიდეს. შეეცადეთ იცოდეთ თქვენი ყველა გრძნობა და აზრი და გაუზიაროთ ისინი მათ, ვინც თანაგრძნობს.
3. მნიშვნელოვანია აღადგინოთ თქვენი ცხოვრება და თქვენი ცხოვრება ისე, რომ მინიმუმამდე დაიყვანოთ წარმოქმნილი სიცარიელის განცდა.
4. ზარალის მიღება და ახალი ურთიერთობის შექმნა არ არის ღალატი. მაგრამ ცხოვრებაზე და სიყვარულზე უარის თქმა, პირიქით, შეიძლება ჩაითვალოს საკუთარი თავის ღალატად, რომელსაც ძნელად თუ დაუჭერდა მხარს გარდაცვლილი საყვარელი ადამიანი.
5. მხოლოდ ბავშვის დაკარგვის სრულ გამოცდილებას შეუძლია შექმნას ნაყოფიერი ნიადაგი ახლის დაბადებისთვის.
6. თქვენ შეგიძლიათ გადაადგილება. მაშინაც კი, თუ ახლა არ ეთანხმებით ამას, თქვენ მაინც შეძლებთ. თქვენ არ დარჩებით იგივე, მაგრამ შეგიძლიათ გააგრძელოთ ცხოვრება და იყოთ ბედნიერიც კი.
7. თუ ამას გრძნობ საკუთარი ძალებიდა სხვების მხარდაჭერა არ არის საკმარისი, ნუ გადადებთ სპეციალისტთან ვიზიტს.

სამწუხაროდ, ჩვენ ყველა მარადიული არ ვართ. და ადრე თუ გვიან უნდა გავუმკლავდეთ ჩვენთვის ძვირფასი ადამიანების დაკარგვას. საყვარელი ადამიანის სიკვდილი იწვევს გლოვის პროცესი. და მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ყველანი განსხვავებულები ვართ და ყველა განიცდის იმას, რაც მოხდა თავისებურად, იმის გამო პიროვნული მახასიათებლები, თავად სიტუაცია, წინა გამოცდილება, ჩვენთვის გარდაცვლილ ადამიანთან ურთიერთობის მნიშვნელობა, ვინ ჩვენთვის და რამდენი ხანია ეს ადამიანი ჩვენს ცხოვრებაში.

თუმცა, არსებობს ზოგადი ნიმუშები ადამიანის ფსიქიკა in ზარალის გამკლავება. ამრიგად, წვის პროცესის შემდეგი ეტაპები შეიძლება გამოიყოს:

1. უარყოფა;

2. აგრესია;

3. „შეთანხმება ღმერთთან“;

4. დეპრესია;

5. შვილად აყვანა.

სცენაზე უარყოფაარ გვინდა დავიჯეროთ რაც მოხდა. მიცვალებულებზე ისე ვლაპარაკობთ, თითქოს ისინი ცოცხლები იყვნენ. ჩვენ არ ვიყენებთ წარსულს, ჩვენ ვამბობთ: "ის ასეთი ადამიანია", ნაცვლად "ის იყო ...". ჩვენ ვგეგმავთ მომავლის გეგმებს ან ვფიქრობთ აწმყოზე, მიცვალებულს ჩვეულებრივ სამყაროს ნაცნობ სურათში ჩავრთავთ. მაგალითად, ჩვენ ვაგრძელებთ პროდუქციის შეძენას, რომელიც მას მოეწონა.

ამ ეტაპზე სირთულეები წარმოიქმნება მაშინ, როდესაც არ არსებობს სიკვდილის ფაქტის გადამოწმების საშუალება. როდესაც ადამიანი იკარგება ან იღუპება კატასტროფის, ხანძრის ან თვითმფრინავის ან გემის ჩამოვარდნის შედეგად, როდესაც ცხედარი არ არის ნაპოვნი ან ძნელია იდენტიფიცირება. ახლობლებს ძალიან უჭირთ იმედის დათმობა, რომ მათი საყვარელი ადამიანი სასწაულებრივად გადარჩა და გადაურჩა, ხოლო ნაპოვნი ნაშთები სხვას ეკუთვნის. წაგების ნაცვლად, შეიძლება ჩართული იყოს ლოდინის პროცესი.

სანამ ადამიანი ყველა ამ ეტაპს არ გაივლის, საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების გამოცდილება ვერ დასრულდება. ამავდროულად, ნორმაში მათი ცხოვრება შეიძლება იყოს როგორც თანმიმდევრული, როდესაც ერთი ეტაპი შეუფერხებლად ცვლის მეორეს, ასევე პარალელურ-მიმდევრობითი, როდესაც ერთდროულად ორი ან მეტი ეტაპის ნიშნებია.

მაგალითად, ადამიანი გაბრაზებულირომ ცხოვრება ასე უსამართლოდ მოექცა, ექიმებს უჩივის მერე სასოწარკვეთილებაში ვარდება, და ამავე დროს იწვევს გონებრივი დიალოგებიჩემს თავთან"მაგრამ ეს რომ გამეკეთებინა ან არ გამეკეთებინა ... მაშინ ის ცოცხალი იქნებოდა": ადრე მოვიდა, აიძულა ადრე წასულიყო ექიმებთან, შენიშნა, რომ დეპრესიაში იყო და თვითმკვლელობას აპირებდა, უფრო მეტად მიიღო მისი სიტყვები. სერიოზულად, არ გამართავს, თუ სახლში აბები იქნებოდა, არ გავუშვებდი მას ამ მოგზაურობაში და ა.შ. AT ამ საქმესშეიძლება ვისაუბროთ პარალელურ დინებაზე აგრესიის, დეპრესიის და „ღმერთთან შეთანხმების“ ეტაპები.

და მიუხედავად იმისა, რომ თითოეულ ჩვენგანს დასჭირდება განსხვავებული თანხადროა გაუმკლავდეს დანაკარგს და მოერგოს ცხოვრებას ჩვენთვის ძვირფასი ადამიანის გარეშე, იმის გამო, რომ ვიღაც უფრო ადვილად გადარჩება დანაკარგებს, ვიღაცას სჭირდება მეტი შინაგანი ძალებიდა დრო. თუმცა, არსებობს ნორმის ცნება დანაკარგისა და მისგან გადახრების დროს ცხოვრებისას.

პათოლოგიური ითვლება ერთ-ერთ სტადიაზე „გაჭედილი“.. მაგალითად, როდესაც ოჯახში წლების განმავლობაში საუბრობენ გარდაცვლილზე, თითქოს ისინი ცოცხლები იყვნენ, ინახავენ მის ნივთებს, ტოვებენ მის ოთახს ხელუხლებლად. ან უარს ამბობენ მომხდარის ღიად დასახელებაზე, საიდუმლოს შენახვაზე ან გაუჩინარების ამბავზე, რომელიც შექმნილია იმისთვის, რომ „დაიცვან გრძნობებისგან“ და შეინარჩუნონ ილუზია, რომ არაფერი მომხდარა.

ასე, მაგალითად, ბავშვებს ეუბნებიან, რომ მამა მივლინებაში წავიდა ან დედა წავიდა. შემდეგ კი ბავშვი იწყებს ფანტაზიას - იფიქროს რა მოხდა, ნანახი და მოსმენილი ინფორმაციის საფუძველზე. შესაძლოა, საკუთარი თავი დააბრალოთ მომხდარში: „ეს იმიტომ მოხდა, რომ არასწორად მოვიქეცი“. ან შეიძლება მას შეეშინდეს დარჩენილი ნათესავების დაკარგვის.

მაგალითად, თუ ბავშვმა იცოდა, რომ "გაქრობამდე" ბებია ავად იყო და საავადმყოფოში იწვა, შემდეგ კი ბაბუაც "ავად იყო და იტყუებოდა"... თქვენ წარმოიდგინეთ, რა რეაქცია ექნება ამ ამბებს. დედის ავადმყოფობა თუ, უფრო უარესი, მისი ჰოსპიტალიზაცია? თუნდაც ეს იყოს ბანალური SARS ან რუტინული გამოკვლევა.

თავიდან ძალიან მნიშვნელოვანია იპოვეთ მინიმუმ ერთი ადამიანი ან ადამიანი, რომელთანაც შეგიძლიათ გაუზიაროთ მწუხარების და დანაკარგის გამოცდილება. ესაუბრეთ მათ, თუ ვინ იყო ეს ადამიანი თქვენთვის, რა აღარ განმეორდება, რა შეიცვლება თქვენს ცხოვრებაში მისი სიკვდილის გამო. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ვკარგავთ არა მხოლოდ კონკრეტული პირი(ოჯახის წევრი) და იმ სასიამოვნო მომენტებირაც გვაკავშირებდა მასთან, მაგრამ ასევე იდეები ჩვენი მომავლის, ჩვენი ოცნებების, მოლოდინების და ხშირად მატერიალური კეთილდღეობადა სტატუსი.

უკმაყოფილო, მიერ მინიმუმაწმყო და უახლოეს მომავალში დარჩება ის მოთხოვნილებები, რომლებიც დაკმაყოფილდა ამ ადამიანთან კონტაქტში. ეს არის კომუნიკაციის, სიყვარულის, მიღების, გაგების, მხარდაჭერის მოთხოვნილება; და გაყოფილი საერთო ინტერესები, ჰობი და შესაძლოა გუნდური მუშაობადა შვილებზე ან ნათესავებზე ზრუნვა.

ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ადამიანს, ვისთანაც განიხილავთ ამას, ესმოდეს თქვენი და მიიღოს თქვენი გრძნობები. Უბრალოდ იყო იქ და არ გაუფასურებია შენი გრძნობები.

ძალიან ხშირად, უახლოესი კეთილგანწყობილი ნათესავებიც კი, რომელთაც სურთ „გაგვამხნევონ“ და „დაგვიბრუნონ სიცოცხლე“, ასეთ სიტუაციებში ამბობენ: „ნუ ინერვიულებ! კიდევ უარესდება!“, „როგორ ცხოვრობდით ომის დროს?“ ან „ერთი შვილი გარდაიცვალა, შენ კი კიდევ ორი ​​გყავს. იცხოვრე მათთვის! ან „ქმარი მოკვდა, მაგრამ შენ გყავს ვინმე! იცხოვრეთ თქვენი შვილებისთვის/შვილიშვილებისთვის!“

ზედმეტია იმის თქმა, რომ ასეთი „ნუგეში“ არ შველის, პირიქით, აღიზიანებს კიდეც და დამატებით გტკივა იმის განცდა, რომ ამ მწუხარებით „ერთი ერთზე“ ხარ და „არავის ესმის შენი“.

ასევე ხდება, რომ სხვებს უჭირთ მწუხარების გვერდით ყოფნა, იმის გამო, რომ ისინი თავად არიან აუტანელი. ძლიერი გრძნობებიდა ტანჯვა: მათ შეიძლება არ იცოდნენ როგორ მოიქცნენ, ან დაკარგვა იწვევს მათში ძალიან ძლიერ მტკივნეულ გამოცდილებას და მოგონებებს.

და მაშინაც კი, თუ ისინი ძალიან ინერვიულებენ თქვენზე, სინამდვილეში ისინი ცდილობენ თავი აარიდონ თქვენთან კომუნიკაციას. ასე რომ, გამოდის, რომ ვაკუუმი შეიძლება ჩამოყალიბდეს ზუსტად მაშინ, როცა ყველაზე მეტად გჭირდებათ მონაწილეობა და მხარდაჭერა.

თუ გრძნობ, რომ მარტო ხარ მწუხარებაშიარავის ესმის შენი ან არ არიან ისეთი ადამიანები ვისთანაც შეგიძლია ისაუბრო, თქვენ უნდა დაუკავშირდეთ პროფესიონალსრომელიც დაგეხმარება იპოვო ძალა იცხოვრო, ახალი მნიშვნელობები, მოერგო ახალს ცხოვრებისეული სიტუაციაგაუმკლავდეთ შესაძლო დეპრესიას, მიიღეთ შეცვლილი იდეა საკუთარ თავზე (იდენტობის შეცვლა), შექმენით მასში მომავლისა და საკუთარი თავის სურათი, თანაც არ დააფასოთ თქვენი გამოცდილება, დაეხმაროთ უკეთ გაიგოთ საკუთარი თავი და უზრუნველყოთ საჭირო მიღება და მხარდაჭერა.

როგორ შეგიძლიათ დაეხმაროთ საკუთარ თავს საყვარელი ადამიანის სიკვდილის გადალახვაში?

იმ მომენტებში, როდესაც ეს ხდება განსაკუთრებით რთული და აუტანელი მტკივნეული ზარალის გამო, შემდეგი ქმედებები დაგეხმარებათ:

1. ესაუბრეთ გარდაცვლილს, ვინც მას კარგად იცნობდა და რომელსაც შეუძლია თქვენი მოსმენა, მხარდაჭერა და გაგება.

შეიძლება ახლოს იყოს და შორეული ნათესავებიმეგობრებო, თქვენიც და ვისაც წუხხართ, მეზობლებმა, რომლებიც გიცნობდნენ და თქვენს ურთიერთობას, ეკლესიის მსახურები.

2. გამოხატეთ თქვენი გრძნობები.

თუ თქვენ იმყოფებოდით გარდაცვალების დროს ან უკიდურესად ნეგატიური და რთული იყო თქვენთვის დაკრძალვაზე დასწრება, მორგში ექიმებთან კომუნიკაცია ან სიკვდილთან დაკავშირებული სხვა მოვლენა, ასევე შეეცადეთ ისაუბროთ.

მოუყევით დეტალურად რა მოხდა: როგორ გაიგეთ სად მოხდა, სად იყავით იმ მომენტში, ვინ მოახსენა ან იცის რა მოხდა, როგორ გრძნობდით იმ მომენტში, როდესაც შეიტყვეთ ან/და პირველად იხილეთ, როგორ ახლა გრძნობ. ითვლება, რომ განმეორებითი ან დეტალური გამოთქმა ამშვიდებს, ხსნის შფოთვას და თანდათან კურნავს თქვენს ემოციურ ჭრილობას.

3. დაწერეთ „გაუგზავნო წერილი“ ვინმეს, ვისზეც გლოვობთ.

აიღეთ ქაღალდი და კალამი, რადგან ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ეს არ გააკეთოთ კომპიუტერზე. შეეცადეთ რაც შეიძლება სრულად აღწეროთ ყველაფერი, რასაც გრძნობთ (რამდენად მწარე, მტკივნეული, მარტოსული ხართ) და რას ნიშნავდა ის თქვენთვის, კონკრეტულად რა გაკლიათ, რა დარჩა მასთან და, ალბათ, რამდენად გაბრაზებული ხართ. რომ მან მიგატოვა.

ითვლება, რომ გარდაცვლილთა შესახებ "ან კარგია, ან არაფერი". მაგრამ ხშირად, როდესაც ვმუშაობ გლოვის პროცესთან, ვხედავ, რომ ეს არის რეალური გრძნობების დამალვა და ისინი იშვიათად არიან მხოლოდ კარგი ან მხოლოდ ცუდი, რადგან როდესაც გვიყვარს, ჩვენ განვიცდით გრძნობების მთელ სპექტრს ადამიანის მიმართ და, შესაბამისად, მიზანშეწონილია ვიყოთ გულახდილები პირველ რიგში საკუთარ თავთან და დაასახელოთ ის, რასაც რეალურად განიცდით.

და შეეცადეთ არ დაადანაშაულოთ ​​საკუთარი თავი ამაში. რადგან ეს არის ბუნდოვანება უარყოფითი გრძნობებიხშირად ზრდის ან მატებს გლოვის ხანგრძლივობას და ხშირად იწვევს მათზე ჩარჩენას და მწუხარების პათოლოგიურ ვარიანტებს, რაც ხელს უშლის პროცესის გაგრძელებას. ბუნებრივად.

გამოუგზავნ წერილში შეგიძლიათ აღწეროთ არა მხოლოდ ის, რასაც ახლა გრძნობთ, არამედ ის, რაც ახსოვთ ამ ადამიანთან დაკავშირებით: მოვლენები, სიტუაციები, გრძნობები (სიხარული ან უკმაყოფილება, მადლიერება ან გაბრაზება). მასში შეგიძლიათ ითხოვოთ პატიება ან ისაუბროთ თქვენს შიშებზე.

ეს წერილი შეიძლება დაიწეროს რამდენიმე ვიზიტში ან როცა ის განსაკუთრებით რთული ხდება.

4. გააკეთე უმარტივესი ჩვეულებრივი საქმეები.

ის აცოცხლებს, აშორებს ყურადღებას და ამშვიდებს. განსაკუთრებით, ჭურჭლის რეცხვა, დასუფთავება, ქსოვა, ძაღლის გასეირნება.

5. ეცადეთ, მარტო არ იყოთ თქვენს ფიქრებთან.

მწუხარების განცდა ყველაზე რთულია მარტო.

6. იფიქრე მომავალზე.

თავიდან ძალიან რთული, თუნდაც თითქმის შეუძლებელი იქნება იმაზე ფიქრი, როგორ იცხოვრებ გარდაცვლილის გარეშე. მაგრამ ეს არის ზუსტად ის, რისი სწავლაც საბოლოოდ მოგიწევთ. გარეშე ცხოვრება. თუ საკუთარ თავზე მომავალზე ფიქრი გაგიჭირდებათ, ეცადეთ, გონებრივად ესაუბროთ გარდაცვლილს და ჰკითხოთ, როგორი ცხოვრება გისურვოთ დაკარგულს?

7. დაწერეთ რა იყო თქვენთვის ღირებული ამ კონკრეტულ ადამიანში.

რა მოთხოვნილებები დაკმაყოფილდა მასთან ურთიერთობაში? რას კარგავთ მისი წასვლით? შემდეგ კი, თითოეული ცალკეული ნივთისთვის, შეეცადეთ წარმოიდგინოთ, სად, ვისთან და როგორ შეგიძლიათ ამ დანაკარგის ანაზღაურება.

ისევ და ისევ, თავიდან ძალიან რთული იქნება. ზოგს კი სჯერა, რომ თუ ამას გააკეთებენ, ამით "ნათელ მეხსიერებას უღალატებენ". თუმცა მისი მიღება შეუძლებელია სულიერი სიმშვიდესანამ ყველა საჭიროება არ დაკმაყოფილდება. გვინდა თუ არა, ვიწყებთ ახალ პირობებთან შეგუებას.

და რაც უფრო მალე შევავსებთ ხარვეზებს, მით უფრო მალე შევძლებთ სიცოცხლეს. ეს არ ნიშნავს ჩვენთვის ძვირფასი ადამიანის დავიწყებას. მაგრამ ეს ნიშნავს დაეხმარო საკუთარ თავს და, შესაძლოა, მათ, ვინც ახლოს არის (მაგალითად, ბავშვები), აირჩიონ შექმნის გზა და არა მარადიული ტანჯვა. ბედნიერი იქნება თუ არა ადამიანი, რომელიც დაკარგეთ, რომ იცოდეს, რომ დარჩენილ დღეებს რთულ გამოცდილებაში გაატარებთ?

8. იზრუნე საკუთარ თავზე.

იფიქრეთ იმაზე, თუ რამ დაგამშვიდა ბავშვობაში. დაწერეთ სია, რამაც შეიძლება დაგამშვიდოთ ახლავე. და შეეცადეთ გააკეთოთ რაიმე ამ სიიდან ყოველდღე.

ეს შეიძლება იყოს უმარტივესი რამ: თბილი შხაპი, კარგი ფილმი, საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობა, ხატვა, კითხვა, თბილი საბანი, დამამშვიდებელი მასაჟი, რბილი მუსიკაძილი, სიარული.