Conflitos profissionais são um mal necessário. Temos que defender nosso ponto de vista, apontar os erros dos outros, abrir caminho diante da falta de tempo ou de recursos. Às vezes isso é difícil e até doloroso, especialmente se nem todas as partes em conflito estiverem prontas para cumprir a ética de trabalho.

NO ambiente de trabalho confronto - parte processo de produção, e na maioria das vezes as escaramuças locais passam de forma rápida e correta: ambos os lados entendem seu papel e se concentram no resultado. Como resultado, os conflitos trabalhistas já contêm o grão de um compromisso que só precisa ser encontrado. Mas às vezes temos que lidar com aqueles que "jogam sujo" usando situação de trabalho métodos do escândalo quotidiano: a transição para personalidades, insultos velados ou diretos e substituição de conceitos. Faz de tudo para transformar uma conversa construtiva em uma briga doméstica. Quais são as causas de tais conflitos?

O que o agressor defende?

“Uma pessoa que entra voluntariamente em uma comunicação de conflito, via de regra, já experimentou um sentimento de humilhação”, diz o psicólogo Anatoly Dobin. Esse sentimento, infelizmente, é vivenciado por quase todos, mas para algumas pessoas a experiência da humilhação é devastadora. Por exemplo, se foi recebido na infância, de pessoas importantes para a criança.

“Essas pessoas”, continua Anatoly Dobin, “são caracterizadas pela suspeita e pelo desejo de controlar constantemente seu ambiente. Seu objetivo é evitar a repetição da humilhação de sua personalidade. Infelizmente, isso se manifesta como ressentimento e uma tendência a ver um ataque onde não há. Quando tal pessoa é abordada com ofertas de emprego, pode confundi-las com uma tentativa de menosprezá-la como pessoa e profissional.

Há um conflito, mas não de interesses, mas de ideias sobre a situação. Enquanto um dos participantes do conflito de produção acredita que nós estamos falando sobre questões de trabalho que precisam ser discutidas e levadas adiante, o outro acredita que sua honra e dignidade estão em perigo e, portanto, é necessário defendê-las imediatamente. Humilhar a dignidade de outra pessoa.

O objetivo do agressor é ferir, encontrar o fio sensível do interlocutor

Eles estão em movimento estereótipos de gênero(“as mulheres não entendem nada”), insultos baseados na idade (“ainda é jovem para me dizer”), insinuações de incompetência (“peguei em um anúncio”) ou patrocínio de alguém (“papai anexou”). Pode ser direto e rude ou velado, mas nem por isso é menos ofensivo. Não há tabus para o agressor e, mais cedo ou mais tarde, ele atinge seu objetivo: acertando uma corda sensível, ele finalmente arrasta seu interlocutor de uma situação de trabalho para um conflito doméstico.

Vale pelo menos uma vez responder a um insulto com um insulto, ou mesmo apenas mostrar que as palavras te machucam, e o agressor pode comemorar uma vitória: tema de trabalho esquecido, o resultado não é alcançado, mas os nervos estão em frangalhos e a dignidade humana é humilhada.

Só há uma maneira de sair com honra de uma situação como esta: não entrar nela. No entanto, não se trata de evitar o confronto. A maneira de resolver um conflito profissional é se esforçar consistentemente para manter a situação dentro da estrutura das negociações de trabalho. Deixe o outro tentar ofender ou ofender você, você deve alcançar um resultado, e só isso importa. Em primeiro lugar, para isso você precisa se controlar.

Como evitar conflitos

“Se você perder o controle de si mesmo, você perde tudo”, diz o psicólogo Robert Bakel, da Universidade de Toronto. - O comportamento manipulador visa fazer você reação emocional, fazer você se comportar de forma agressiva ou, ao contrário, se defender. Se perdermos a paciência, estaremos fazendo exatamente o que os manipuladores querem que façamos. E perdemos porque entramos em um jogo que não pode ser vencido. O autocontrole é necessário, e esse é precisamente o controle do comportamento. Você pode ficar com raiva ou chateado se essa for sua escolha, mas precisa observar seu comportamento.

Dr. Bakel sugere vários regras simples, após o qual uma pessoa educada, bem-educada e socializada pode sair vitoriosa de um conflito trabalhista com um manipulador agressivo.

Não se apresse em responder. Antes de entrar em um conflito no trabalho, considere como você pode lidar com a situação experimentando e causando o mínimo emoções desagradáveis. Só então aja.

Sim, isso significa que você deve cuidar não só dos seus sentimentos, mas também dos sentimentos do seu interlocutor. Lembre-se de que ele é um homem, mesmo que se comporte de maneira inadequada. Que isso pode machucá-lo também. Além disso, ele está sofrendo agora e, mesmo que não seja sua culpa, está em seu poder não agravar o sofrimento dele.

Preste atenção na velocidade e no volume da sua fala. Uma pessoa agitada tende a falar mais rápido e alto, obrigando o interlocutor a também levantar a voz. Quanto mais rápido o discurso, menos pensado nele e maior a probabilidade de que algo irreparável seja dito. Não se apresse. Pese suas palavras.

Se possível, dê um tempo. Isso não significa que você precisa fugir do conflito, mas sim adiá-lo. Se você perceber que seu oponente está fervendo de emoções negativas, sugira que ele remarque a conversa. “Eu não estou pronto para falar com você sobre isso agora. Vamos marcar um encontro para amanhã." Desta forma, você ganha tempo para se preparar e seu oponente tempo para esfriar. Além disso, como o conflito ocorre na equipe e na frente dos colegas, é possível que um deles use sua influência para acalmar o agressor.

Não corra riscos.Às vezes, parece-nos que um golpe certeiro - por exemplo, uma boa piada ou uma discussão particularmente mortal - pode encerrar o confronto. Mas o que funciona tão bem em sitcoms raramente funciona na vida real. Seja correto e não tente terminar tudo de uma só vez.

Concentre-se nos resultados. Nós obtemos o que focamos. Se alguém se comportar de forma agressiva e provocar um conflito com você, você pode se concentrar em insultos, e então haverá apenas mais deles. E você pode traduzir a conversa em uma direção construtiva, deixando provocações e insultos nos bastidores. E isso nos leva à recomendação principal.

Palavras que ajudarão no confronto

• "Sim". Mesmo os argumentos contra devem começar com a palavra "sim" - é natural que uma pessoa se acalme quando concorda com ela.
• "Nós". Não “estamos contra você”, mas “estamos com você”. Tente incluir você e o outro participante do conflito em um grupo social: as pessoas são mais fáceis de ficar do lado dos representantes de "sua tribo".
• "Eu entendo que você está chateado" - em resposta a todas as tentativas de insultá-lo. Assim, você simultaneamente rejeita a ofensa e concede perdão por ela.
• “Não é fácil mesmo” e outras frases que vão mostrar que você percebe que seu adversário está passando por um momento difícil, mas a situação exige esforços adicionais.
• “Eu ouvi você” é quase uma técnica proibida. Use apenas se a argumentação negativa estiver em um círculo, e este é o terceiro círculo.
• “Vamos dar um tempo e nos encontrar daqui a uma hora (às três, amanhã às dez)” - se você entender que o interlocutor, sob o ataque das emoções, perdeu o contato com a realidade.

Não morda a "isca"."Isca" são palavras que não têm outro propósito senão fazer você perder o autocontrole, o controle sobre si mesmo e ao longo da conversa. Tendo perdido a paciência, você entrega as rédeas do governo nas mãos de uma pessoa que não está disposta a cuidar de seus interesses. Todos os palavrões, todos os insultos, todas as observações sexistas e racistas são “iscas” destinadas a nos distrair da essência do conflito trabalhista. A resposta para eles é simples: "Entendo que você esteja chateado, mas o trabalho deve ser feito."

Não desista. Não lute. Não finja que percebeu esse golpe. Só é preciso manter a sua linha.

Sim. Isso é difícil. A pessoa que está tentando te machucar agora pode ser cruel. Mas cabe a você decidir se suas tentativas serão bem-sucedidas. Cabe a você decidir se realmente dói. A propósito, a dor vai diminuir assim que você atingir seu objetivo: por exemplo, promete terminar o trabalho na quarta-feira, fornecer suporte técnico ou fornecer financiamento. O resultado é um curandeiro incrível para uma alma ferida, e só ele, em geral, importa. Claro, se estamos falando de trabalho, não de amor.

09:50 14.12.2015

Qualquer conflito no trabalho pode ser neutralizado com a ajuda de certas técnicas de fala que não apenas extinguem o negativo, mas também levam a uma cooperação frutífera. A psicóloga Marina Prepotenskaya oferece técnicas para resolver situações de conflito.

A vida sem conflitos, infelizmente, é impossível: na esfera empresarial, na vida cotidiana, nas relações pessoais. O conflito (traduzido do latim - "colisão") é quase inevitável entre as pessoas e sua causa muitas vezes é mutuamente oposta, necessidades, objetivos, atitudes, valores incompatíveis ...

Alguém se envolve apaixonadamente em uma guerra de comunicação e tenta com todas as suas forças provar o caso e vencer o conflito. Alguém está tentando contornar cantos afiados e sinceramente se pergunta por que o conflito não se extingue. E alguém neutraliza o problema com calma, sem agravá-lo e sem desperdiçar energia, força, saúde.

Devemos ter como certo que os conflitos existiram, existem e existirão, mas ou eles nos controlam ou nós os controlamos.

Caso contrário, mesmo um conflito situacional insignificante pode se transformar em uma guerra prolongada que envenena a vida todos os dias ... Na maioria das vezes, o conflito se manifesta em agressão verbal porque experiências e emoções são sempre fortes braçadeira muscular, e principalmente na região da laringe.

Como resultado, o choro resposta inadequada, estresse severo, envolvimento emocional no conflito todos mais de pessoas.

Aprenda a resolver conflitos com técnicas simples de fala situacional. Em relação ao chefe e a um colega do mesmo posto, as estratégias são escolhidas de maneira diferente, mas você precisa agir apenas de acordo com a situação. Lembre-se dos métodos sugeridos.

Neutralizar!

• Consciência do conflito:primeiro e mais palco principal neutralização. Aprenda a avaliar racionalmente a situação. No momento em que você perceber que é justamente o conflito que está se formando, em nenhum caso não conecte emoções, saia da linha de ataque. Se a situação permitir, saia um pouco do local, mesmo que esteja na sala do chefe. Se a etiqueta permitir, você pode adicionar calmamente: “Desculpe, não falo nesse tom” ou “Falaremos quando você se acalmar, desculpe”. Caminhe pelo corredor, se possível, lave-se água fria- para neutralizar a agressão dentro de você, pelo menos por alguns minutos, mude para uma série de ações físicas abstratas.

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• Quebra de padrão: eSe um colega ou chefe mostrar agressão a você, use uma simples manipulação por toque. "Acidentalmente" deixe cair a caneta, tosse, você pode dizer algo totalmente abstrato, por exemplo: "Está tão abafado em nosso quarto ..." Então a agressão não atinge o objetivo.
• Concorde e... ataque com perguntas! Essa é uma das formas de quebrar o padrão de conflito, quando acusações são despejadas em seu discurso da boca das autoridades e, infelizmente, não sem razão. Concorde em todos os aspectos (aqui é importante não exagerar e controlar suas emoções). E então... peça ajuda. Diga: “É difícil para mim porque…”, “Estou muito preocupado, diga-me o que preciso consertar”, “dê conselhos”, etc. Pergunte esclarecendo perguntas abertas que exigem uma resposta detalhada - salvam a situação.
• Cortesia faz maravilhas. A pessoa está contra você por um motivo ou outro? Consulte-o sobre questões de trabalho, apelando à sua competência, profissionalismo (procure todas as suas forças). É possível que o incidente termine muito em breve.
• Técnica de atirador:finja que não ouviu e pergunte de novo com indiferença. Usar emcaso um de seus colegas o provoque deliberadamente e o ofenda francamente com algumas frases. Via de regra, a pessoa começa a se perder. Diga: "Veja, você nem consegue formular claramente suas afirmações, explique. Quando você encontrar as palavras, conversaremos cara a cara."
• Hora de beber chá! Sério,muitos conflitos podem de fato ser reduzidos a nada com a ajuda de uma conversa durante uma xícara de chá. Com um colega que você acha que não gosta de você, o melhor a fazer é falar francamente e fazer uma série de perguntas. Por exemplo: "O que te incomoda em mim? Voz? Maneira de falar? Roupas? Peso? Vamosvamos descobrir." Assim, o conflito é traduzido em uma direção construtiva e de acordo com psicólogos - esta é a forma de comportamento mais civilizada. Nessa situação, se sentirmos que estamos sendo antipatizados, é útil encontrar um momento conveniente e conversar de coração a coração. Na maioria das vezes, é assim que os conflitos se esgotam completamente e, em alguns casos, também aprendemos a analisar nossos erros.

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• Vença o inimigo com sua própria arma.Você pode explodir de volta e vencer vitória visível. Mas o resultado será o mesmo: em vez de neutralização - uma guerra crônica prolongada: dificilmente vale a pena gastar tempo e esforço nisso. Eles podem ser usados ​​para resolver o conflito.

Não provoque e avise!

Não é segredo que muitas vezes nós mesmos somos os culpados pelos conflitos. Por exemplo, você não teve tempo de enviar um relatório importante a tempo. Nesse caso, o melhor é abordar o chefe no início do dia e dizer: "Entendo que pode haver um conflito, mas aconteceu comigo tal situação". E explique os motivos.

Tal retórica pode impedir o início de uma "guerra". Como a causa de todo conflito é algum tipo de incidente ou fator irritante, tente descobrir o que está acontecendo e, em qualquer situação (seja relacionamento com a gerência, funcionários "comuns" ou subordinados), siga a regra de ouro da "declaração I" da conflitologia.

• Em vez de culpar, comunique seus sentimentos. Por exemplo, diga: "Eu me sinto desconfortável" em vez de: "Você me critica, me perturba, fofoca, etc."
• Se for um confronto, diga: "Estou preocupado, é difícil para mim", "Sinto desconforto", "Quero entender a situação", "Quero saber".
• É muito importante ajustar-se à experiência da pessoa que inicia o conflito. Se este for o chefe, diga as frases: "Sim, eu entendo você", "Este é um problema comum", "Sim, também me incomoda", "Sim, infelizmente, isso é um erro, também acho."

É extremamente importante saber ouvir e se colocar no lugar da pessoa, ouvir não tanto o que a pessoa fala, mas pensar porque ela fala assim.

Em uma situação de chefe-subordinado, uma pessoa pode ser levada a um nível racional de comunicação esclarecendo as perguntas. Isso é o que você precisa fazer se estiver sendo incomodado demais.

Você é injustamente acusado de ser um mau trabalhador? Comece a atacar com segurança com perguntas: "Se eu sou um mau trabalhador, por que você está me falando sobre isso agora?", "Por que sou um mau trabalhador, explique-me."

Eles dizem que você fez um mau trabalho - pergunte o que exatamente você não fez, esclareça: "O que exatamente eu não fiz, quero descobrir, pergunto: responda à minha pergunta." Lembre-se de que quem faz as perguntas controla o conflito.

complementando a imagem

Lembre-se do principal: em qualquer situação de conflito você deve irradiar calma. Isso irá ajudá-lo:

• entonação confiante; evite notas de arrogância e irritação em sua voz - tal entonação em si é conflituosa. Com aqueles colegas com quem por um motivo ou outro você não mantém relações amistosas, escolha um método de comunicação à distância neutra e um tom frio sem falsa sinceridade (e sem desafio);
• o ritmo moderado da fala e o timbre baixo da voz são os mais agradáveis ​​ao ouvido. Caso esteja conversando com uma pessoa que não tem simpatia por você, ajuste sua entonação e maneira de falar - isso elimina e neutraliza o desejo de conflito;
• uma olhada na zona frontal em uma situação de conflito desencoraja o “atacante”. Esse foco óptico suprime a agressão;
• costas retas (mas não tensas) sempre sintonizam tom positivo dá confiança. Os psicólogos dizem que a postura ereta aumenta a autoestima!

... Não é segredo que o conflito pode ser provocado por comportamento, maneira de falar, vestir, estilo de vida - a lista pode continuar indefinidamente. Tudo isso depende da visão de mundo, da educação da pessoa, de seus gostos, atitudes e ... problemas internos.

Além disso, existem palavras e tópicos que podem desencadear conflitos crônicos: política, status social, religião, nacionalidade, até idade ... Tente não tocar em tópicos "quentes" em terrenos férteis de conflito. Por exemplo, em uma sociedade de mulheres com problemas em suas vidas pessoais, é desejável se vangloriar menos de um marido ideal ...

Você mesmo pode fazer uma lista de advertências, avaliando cuidadosamente o clima da equipe. A propósito, se você ouvir frases duras em relação a si mesmo, deixe suas emoções de lado, não se conecte à energia do agressor - simplesmente ignore-o.

Você ouve grosseria total? Saia ou neutralize, quebrando o padrão.

Crítica ao caso? Junte-se, diga palavras de apoio, se a situação permitir, mude para elogios.

Queixas excessivas? Vá para o ataque esclarecendo questões em aberto.

Mas o mais importante, obtenha paz interior. E, claro, nunca se deixe levar pela "amizade contra alguém". Demonstre confiança, aumente a auto-estima, trabalhe em si mesmo - e você será capaz de neutralizar qualquer negatividade dirigida a si mesmo. E, além disso, você poderá obter prazer diário do seu trabalho!

Leia no seu lazer

• Anatoly Nekrasov "Egrégoras"
• Eric Byrne "Jogos que as pessoas jogam"
• Victor Sheinov "Conflitos em nossa vida e sua resolução"
• Valentina Sergeecheva "Karate verbal. Estratégia e táticas de comunicação"
• Lillian Glass "Autodefesa verbal passo a passo"

Foto no texto: Depositphotos.com

Coleção completa de materiais sobre o tema: como fugir do conflito? de especialistas em seu campo.

Ecologia da vida: Há momentos em que a tarefa máxima é bloquear e dissipar a energia negativa do parceiro. Como fazer isso?

Às vezes, há momentos em que a tarefa máxima é bloquear e dissipar a energia negativa do parceiro.

É quando você tem à sua frente um assunto carregado de negatividade, que essa negatividade há muito acalenta, alimenta e espera que alguém gaste.

E aqui - opa! - é assim que você é.

E ele não tem um objetivo construtivo, exceto drenar tudo acumulado e mal digerido para você e depois sair feliz. E não importa sob qual máscara ocorre a drenagem: requisitos parentais justos ou grosseria da rua, ou imponência burocrática, ou brigas conjugais crônicas e cansadas.

E é claro que sermões terapêuticos como “você sempre pode encontrar uma solução que se adapte a todos” são uma completa besteira e populismo.

Porque solução construtiva problema implica que ambos os lados têm objetivos construtivos e a vontade dessas partes de agir de forma construtiva.

E isso, para dizer o mínimo, não é uma tendência.

O que fazer neste caso?

Como sempre, é mais fácil começar com o que não fazer. Não faça nada que ative no terminador à sua frente, o instinto de um lutador ou perseguidor.

Ou seja, você não precisa:

Ignore o agressor (ele liga o dominante "ele me considera um lugar vazio")

Dê desculpas (acende a emoção de “romper a defesa”)

Para provar que ele está errado (você o coloca em uma posição competitiva com perda de prestígio em caso de derrota).

Mas os métodos "hot ten" de trabalhar com energia negativa parceiro:

1. SEQUESTRO DA NOIVA. Desconectar da fonte

Mercearia de formato antigo, com balcão. Duas dúzias de compradores se amontoam no corredor. De repente, a atenção é capturada por uma mulher acenando com uma garrafa aberta de leite e fazendo um discurso ameaçador sobre o tema "vendido azedo". As vendedoras estão perdidas, as tentativas de acalmar a filha de Nemesis e de alguma forma resolver a situação (devolver o dinheiro, trocar o produto) não tiveram sucesso. À medida que o escândalo cresce, outros lutadores pela justiça contra o leite azedo juntam-se à acusação.

O que está acontecendo? É bastante óbvio que a questão não é sobre leite, a menina simplesmente coleta a energia do salão, e isso é uma emoção para ela. Pegue-o pelo cotovelo, leve-o para o corredor sob os juramentos “resolva tudo agora” - e a tempestade diminuirá. O cabo está desconectado. Qualquer pessoa que, por profissão, trabalhe com grupos de pessoas, deve se lembrar de uma vez por todas - sem confrontos em público. Lidere, corte, corte o lado conflitante da fonte de poder.

Um dos meus bons conhecidos, assim que uma “conversa franca” está se formando com sua esposa, imediatamente a pega pela mão e a leva para a rua: “vamos, vamos passear, vamos vamos conversar lá. Porque o apartamento em que viveu por muito tempo, carregado de emoções do passado, é exatamente o mesmo fonte de energia. Venha para o parque! Desligue o cabo de alimentação!

2. PAI AMOROSO. Tenha pena do agressor

Meu amigo tem uma filha de onze anos. Para ser sincero, não é uma amostra de um excelente aluno, membro do Komsomol e atleta. Em suma, a mãe quase sempre tem algo para apresentar a ela. “Há algo para comer, mas como comê-lo?” A mãe quase nunca consegue limpar o cérebro da filha. Diálogo observado:

- Droga, Olga, dois duques de novo! Você prometeu!!

“Oh, mãe, por que você está tão preocupada? Você não pode, você tem pressão...

“Não estou preocupado, é você quem deve se preocupar com seus estudos! ..

- Bem, você diz que não está preocupada, mas eu vejo que você está preocupada, mas realmente não pode ... Bem, não fique chateada assim, bem, sua filha idiota, o que você pode fazer .. .

Na técnica Loving Dad, o principal é a total sinceridade da simpatia. A garota sai profissionalmente da linha de fogo, fica ao lado do atirador e mostra carinho e compreensão de todo o coração - ela simplesmente não acaricia a cabeça. “Estou aqui, sou minha própria burguesa, e tem outra filha estúpida sob fogo, como simpatizo com você, mãe ...” No momento em que o fogo é transferido para ela, ela facilmente e graciosamente faz um passo de dança e permanece ao lado do atirador - e novamente fora do alcance.

3. BOM INVESTIGADOR. Interrogatório com compreensão

Outra família conhecida. O marido é um chato terrível. Não importa o que a esposa faça, não está certo. Tudo está ruim, todo mundo está insatisfeito.

Ultimamente, ele tem se comportado muito bem. Pergunto à “alma gêmea” - o que aconteceu, você ficou doente? Não, ele diz, apenas mudei de tática. Anteriormente, tentei não perceber suas reivindicações, fiquei preso por um longo tempo - até rasgar. Não ajudou, só piorou. E agora tenho uma reação a todas as suas apresentações: longas perguntas sobre o que ele quer dizer. E o que? Mas como? Pelo que? Eu entendi bem que você queria dizer isso? .. E se eu sempre fizer isso, será que combina com você? E se não? E porque?

E o que, isso não o irrita, eu pergunto? E por que deveria irritá-lo, ela sinceramente surpreendeu. Quero entendê-lo, para depois poder fazer melhor! Não é minha culpa que, enquanto faço perguntas, a iniciativa está do meu lado?

Ao dizer isso, ela sorriu maliciosamente.

4. TROCA DE MENTE. Dê voz aos pensamentos de outra pessoa

Um dos mais difíceis e técnico eficiente. Ao ativar a "troca de mentes", você simplesmente expressa as reivindicações dele contra você para o interlocutor, juntando-se sinceramente a elas. Existem opções técnicas:

um espelho. Os pensamentos são repetidos após o interlocutor. “Você nunca limpa depois de si mesmo! Mãe, você tem toda razão! Eu nunca limpo depois de mim mesma, desculpe!

b) Preventiva. Os pensamentos são expressos antes das reivindicações. “Mãe, eu entendo o que você vai dizer agora. E você está absolutamente certo. Eu realmente raramente limpo depois de mim. E isso é completamente inaceitável!”

c) epistolar. “Mãe, se você está lendo esta carta, já entendeu que fui para o clube sem limpar meu quarto. Isso é totalmente inaceitável e, embora eu simplesmente não tenha tido tempo, isso não me desculpa de forma alguma ... "

c) resumindo. "Sim mãe, você está absolutamente certa!" Depois disso, a técnica "Robô" é ativada (veja abaixo).

5. SESSÃO DE TRABALHO. Dê a palavra "adulto"

O Adulto Interior é a nossa subpersonalidade, focada em atingir a meta e no cálculo frio. Diferente Pai interno e a Criança, o Adulto não considera conveniente exibir emoções em um conflito, mas opera com resultados, recursos, algoritmos.

- Então, você voltou para casa depois das dez! Quantas vezes já falamos sobre isso! Quantas vezes você prometeu! Como estão os estudos? Você rolou em trigêmeos! E os seus amigos? É uma vergonha e uma desgraça!!

- Então, pai ... eu entendo, você nos oferece para conversar. Mas não vamos fazer na porta, vamos para o corredor, sentar e conversar. Aqui... Agora vamos. Só não em massa. O que você quer discutir? Que horas são? Meu estudo? Ou meus amigos? Vamos escolher um tema e discutir? Mas, para chegar a algum resultado que seja adequado para nós dois ...

6. ESCALA DE JUSTIÇA. Comparar Alternativas

A técnica é simples. Em vez de guerra, barricadas e defesa do seu caso, você assume seu próprio ponto de vista, o ponto de vista de um parceiro e compara seus prós e contras com objetividade demonstrativa.

A questão não é encontrar a melhor solução. O truque é que, ao fazer isso, você passa de um oponente a um especialista. Outra maneira de sair graciosamente da linha de fogo. Especialistas não são alvejados. Usualmente.

7. SUSANINA. Tirar na história

- Como você pode fazer aquilo?!

- Realmente não foi bem. Aqui me lembro de um caso semelhante, onde tudo acabou ainda pior. De alguma forma, um inspetor vem até nós ...

Mesmo quando a agressão é mostrada por uma pessoa que não está perto de você, isso causa confusão e sentimentos contraditórios. Quando isso acontece na comunicação com os entes queridos, fica ainda mais difícil escolher uma estratégia de comportamento. E você provavelmente pode se lembrar de alguns exemplos de pessoas que são bem versadas em tais situações e sabem o que dizer e como se comportar.

A agressão e a raiva, demonstradas na comunicação pelo interlocutor, na maioria das vezes causam emoções negativas geralmente na forma de medo ou resposta agressiva. Mas algumas pessoas podem estar mais preparadas do que outras. Você pode anotar algumas dicas e aprender como nivelar a agressividade de outra pessoa.

Se ocorrer um episódio desagradável na comunicação, por exemplo, alguém de repente se considera no direito de expressar livremente sua raiva e encaminhá-la para alguém que, talvez, não tenha nada a ver com a causa de sua ocorrência, é necessário interromper o interlocutor no tempo: analise a situação e determine as zonas responsáveis ​​pela agressão. As pessoas tendem a transferir para os outros a responsabilidade pelas decisões tomadas por elas mesmas, inclusive porque não encontram forças para lidar com a culpa e preferem compartilhá-la com alguém. Mas isso não significa que você deva concordar e "levar o golpe". Na comunicação, as pessoas buscam harmonia e apoio, não são obrigadas a sacrificar suas intenções compartilhando agressões infundadas, das quais ainda podem se sentir desconfortáveis por muito tempo. No entanto, tais situações ocorrem, e algumas habilidades em resposta a atitude agressiva pode ser útil.

Dra. Barbara Greenberg, é especialista em questões de adolescentes. ela oferece 10 maneiras de interagir com um interlocutor hostil. A tarefa principal aqui não é para erradicar a raiva - porque é impossível - mas para enfrentá-la e nivelá-la com a ajuda de certas habilidades.

1. Quando alguém "ataca" você pessoalmente ou por telefone, é melhor ficar quieto até que o interlocutor se acalme. Se não houver ameaça de força, funciona com estrondo. Quando uma pessoa não recebe novos motivos, a raiva geralmente seca. Você pode observar como um interlocutor zangado está esperando por sua reação, e sua ausência o leva a um beco sem saída.
2. Posso não apenas ouvir silenciosamente, mas também acenar "corretamente". Isso também leva a confusão. Da próxima vez, a pessoa vai pensar duas vezes antes de escolher você como vítima, porque você não está dando a ela a reação que ela espera.
3. Mostre empatia. Sim, parece estranho, mas é por isso que funciona tão bem: a empatia é uma resposta inesperada à agressão. Dizer: " eu acho que é difícil" ou " É realmente terrível". Mas mesmo entre as observações "simpáticas" há uma exceção: « Sinto muito que você se sinta tão mal". Isso geralmente leva ao aumento da frustração e do protesto, pois enfatiza o seu bem-estar, independentemente do estado do seu interlocutor. Então você ignora os sentimentos dele. Se você quer que a empatia pareça natural, imagine empatizar com um amigo em situação difícil e as palavras certas certamente serão encontradas.
4. Mude o assunto. Faça uma pergunta sobre no que a pessoa é boa. Quem não gosta de falar sobre um assunto no qual é especialista? Se você não conhece tais detalhes sobre o interlocutor, basta mudar de assunto ou fazer uma pergunta neutra. As pessoas gostam de falar sobre si mesmas - e isso deve ser usado.
5. Se a agressão for forte e você não quiser lidar com ela, apenas vá embora. Diga que você tem negócios urgentes e é mais provável que a pessoa mude para uma emoção ou público diferente. É interessante observar a mudança de tom emocional com a mudança de contexto.
6. Diga que você está tendo um dia difícil e não pode ajudar. Você está muito desconfortável, mas simplesmente não tem reserva emocional para ajudar alguém. Isso o forçará a reconsiderar os papéis: uma pessoa passará imediatamente de agressor a vítima, e isso reduzirá a raiva a nada.
7. se você tem recursos psicológicos, tente justificar e legalizar os sentimentos do interlocutor dar-lhes significado e fazer valer o seu direito de existir. Não force - você não precisa. Mas se você sentir a força em si mesmo, então uma réplica como: “ Também iria me irritar" ou " Agora eu entendo porque você está com raiva».
8. Leve o agressor em uma direção diferente. Por exemplo, convide-o a expor a situação por escrito e assim expressar sua insatisfação. Isso é útil por dois motivos: você se afastará do confronto e seu interlocutor descobrirá novo caminho lidar com a raiva.
9. Quando zangados, eles falam rapidamente. Peça à outra pessoa para falar mais devagar para que você possa entender a raiz do problema. À medida que a velocidade da fala diminui, a raiva se dissipa.

E FINALMENTE...

1. Seja um exemplo. Se decidir falar, fale com calma e devagar. Idealmente, isso afetará a pessoa e ela mudará para o seu “idioma”. Mas mesmo que isso não aconteça, você pelo menos conscientemente não jogará de acordo com as regras propostas e, portanto, não fará parte do cenário de comunicação hostil.

Lembre-se de que você não precisa tolerar agressão irracional de ninguém - esta lista não foi criada para isso. Às vezes, a expressão da raiva torna-se violenta e ofensiva, e é tão difícil para você que está prestes a romper relações com a pessoa. Isso é compreensível e ninguém irá julgá-lo por tal decisão. Mas você pode mudar muito e melhorar a qualidade da comunicação se observar algumas dessas técnicas. Trate-os como ferramentas: use-os ou não - a escolha é sempre sua.