Saiba como se defender. Chave para o comportamento auto-afirmativo

Comentário introdutório sobre o livro de Alberti R.E., Emmons M.L. "Saiba como se defender" *

Eu quero chamar a sua atenção realmente livro maravilhoso, resistiu a muitas edições no exterior - e duas vezes publicado na Rússia. Este é um clássico do treinamento de autoconfiança, o livro que se tornou a base para a maioria dos programas de treinamento de confiança no mundo.

O leitor atento, é claro, notará alguma inconsistência entre os exemplos dados no livro e os nossos. realidade russa. Eu tentei suavizar essas arestas o máximo possível. Além disso, tomei algumas liberdades ao reproduzir o texto publicado pela Editora do Triângulo de Moscou. Porque eu tinha em mãos original em inglês livros e uma tradução autorizada para o alemão, em alguns lugares fiz pequenos ajustes. Todos eles são baseados nas seguintes considerações fundamentais.

O tradutor e editor traduziu o termo inglês "assertiveness" como auto-afirmação. Tal tradução viola a lógica da apresentação do material, uma vez que os autores criam consistentemente três formas diferentes de comportamento em situações que o exigem: confiante, agressivo e inseguro. As duas primeiras formas de comportamento, na verdade, são formas diferentes de autoafirmação. A incerteza pode ser vista como uma forma de abrir mão da autoafirmação.

Com base nisso e no contexto da apresentação, em alguns lugares substituí a palavra "auto-afirmação" (a propósito, ausente em todas as suas formas no dicionário ortográfico da língua russa) por "confiante". Além disso, pulei alguns fragmentos que não são muito importantes para a apresentação do material e comentei alguns fragmentos que são importantes para o tema que está sendo apresentado.

Direitos humanos e oportunidades individuais

Os autores deste livro sabem que as pessoas que vivem nas cidades e vilas lotadas, barulhentas, poluídas e inseguras do crime de hoje, dominadas por gigantescas empresas industriais, sindicatos e organizações políticas, estão sujeitas a sentimentos de confusão, desamparo e inutilidade.

O cidadão comum “médio” da sociedade moderna sente-se controlado e explorado por aqueles ou aqueles que o consideram lucrativo para si; esse cidadão comum sente-se como um meio de consumo.

Nós, os autores deste livro, não concordamos com essa posição. Estamos convencidos de que o indivíduo vale mais. Com base nisso, estabelecemos o objetivo do nosso livro de ajudar as pessoas a superarem os sentimentos de sua própria insignificância, impotência e confusão, sentimentos tão característicos de uma pessoa no ciclo da vida moderna. Não atribuímos a culpa disso às modernas condições de vida de uma sociedade industrial, mas estamos claramente conscientes de que nas condições modernas é muito importante não esquecer, mas, pelo contrário, confirmar e afirmar de todas as formas possíveis valor individual cada um de nós.

Gostaria de salientar a este respeito que não nos referimos a quaisquer mudanças estruturais políticas, económicas ou sociais. NO este caso estamos interessados ​​nas possibilidades do indivíduo no cotidiano condições reais vida moderna: em casa, no trabalho, na escola, nas lojas, restaurantes, clubes, então a rede está em todos os lugares onde uma pessoa se depara com circunstâncias que dão origem a sentimentos de insignificância, tristeza, irritação e ansiedade.

Estamos preocupados com o crescimento sociedade moderna uma tendência em julgar as pessoas em uma "escala", significando, por exemplo, que

• os vencedores são melhores que os perdedores;
• generais melhor soldado;
• os médicos são melhores que os enfermeiros;

Moderno estrutura social contribui para o fortalecimento de tais mitos, como que transformando em pessoas de "segunda classe" aqueles que, por sua posição, posição etc., estão no degrau mais baixo da escala hierárquica.

Sem reservas, confirmamos o fornecimento de direitos iguais para todas as pessoas, independentemente de sua condição social ou familiar, bem como de cargos e títulos. Nosso objetivo é ajudar as pessoas a alcançar seus direitos inalienáveis ​​sem violar os direitos dos outros.

Para quem este livro foi escrito?

Este livro destina-se a todos aqueles que desejam, por si próprios, melhorar o seu bem-estar pessoal, bem como aqueles que, em virtude da sua posição educativa e oficial na sociedade, trabalham com pessoas e são chamados a promovê-las e a contribuir para elas. desenvolvimento pessoal e crescimento.

Professores, treinadores, conselheiros e agentes comunitários em escolas e universidades acham este livro útil. Profissionais - médicos, psiquiatras e conselheiros familiares - encontram carinho comportamento confiante valioso em sua prática. Os departamentos de pessoal de grandes agências industriais e governamentais usaram com sucesso as idéias e técnicas deste livro para aplicá-las.

Este livro tem efeito prático, aplicabilidade- apresentar ao leitor os princípios do comportamento confiante, incentivá-lo a apreciar os benefícios de tal comportamento em sua experiência de vida e, portanto, incentivá-lo a aplicar esses princípios na prática. situações da vida, em público e privado.

Você é o dono da sua vida?

Você é capaz de gerenciar de forma eficaz e lucrativa as situações da vida nas quais está envolvido?

Jenny e Paul estão casados ​​há três anos. Como ambos trabalham, concordaram que as tarefas domésticas seriam divididas igualmente. Nas últimas semanas, Jenny teve que fazer quase tudo trabalho de casa ela mesma faz os afazeres domésticos e, portanto, experimenta sentimentos de ressentimento e indignação em relação ao marido. Paul parece não notar.

Ronald recentemente perdeu o emprego. Embora ele seja um trabalhador diligente e consciencioso, às vezes ele perde o controle de suas emoções e "explode" aparentemente sem motivo aparente. Hoje, seu chefe pediu que ele ficasse algumas horas para terminar as horas extras de trabalho necessárias, e Ronald não conseguiu conter a violenta explosão de raiva.

Mary, por outro lado, não se dá bem com nenhuma de suas secretárias. Os clientes da empresa de publicidade de Mary apreciam muito seu trabalho. Os colegas, no entanto, têm uma opinião diferente sobre ela. Seu estilo de lidar com subordinados - o estilo de "tirano autocrático" - acaba sendo motivo de frequentes demissões de funcionários. Jenny, Ronald e Mary têm um problema em comum. Cada um deles deve aprender a agir razoavelmente nas situações da vida que surgem em suas relações com os outros.

Jenny pode proteger seus interesses em seu relacionamento com o marido sem brigar, sem permitir que sentimentos de ressentimento e raiva se acumulem e sem humilhar o marido? Ronald pode expressar seus sentimentos de uma forma que seja inofensiva para si mesmo, ou seja, diretamente quando surgem sentimentos de irritação, evitando que esses sentimentos se acumulem, em vez de acumular raiva e ressentimento em si mesmo, irromper (e perder o emprego)? Quanto a Mary, é possível encontrar uma forma de relacionamento com seus subordinados dentro da estrutura do respeito mútuo, ou seja, ela consegue manter seu papel de liderança sem humilhar seus subordinados? Que alternativas são possíveis para os três caracteres dados como exemplo?

Jenny continuará a fazer todo o dever de casa sozinha, reprimindo seus sentimentos de ressentimento e raiva até que desenvolva dores de cabeça ou outros sintomas de sofrimento físico, bem como uma sensação de sua própria insignificância e desamparo. Fazendo insinuações fracas para o marido, ela tem certeza de que ele deve saber como ela se sente. Logo, sentimentos de raiva e ressentimento, acumulados, manifestam-se no fato de que, enquanto limpa o apartamento, ela bate as portas com raiva, joga as cadeiras fora com movimentos nervosos, “emburrada”, não fala com o marido e se queixa de dores nas costas.

Consideramos esse comportamento inseguro. Jenny é deixada em uma posição humilhante e não age em seus próprios interesses, e não da maneira mais honesta. As "explosões" de Ronald após seu "sofrimento interno" também são resultado de um comportamento inseguro.

Finalmente, Maria com sua hostilidade aberta aos outros. Suas secretárias ouvem sua voz raivosa várias vezes ao dia: "Joanna", ela grita, "o diabo sabe o que há com você! Você nunca vai imprimir uma única carta direito."

Caracterizamos tal curso de ação, tal atitude em relação aos outros como agressiva. Embora Mary assim cumpra suas ordens, seus subordinados sofrem com tal tratamento e, como resultado, não têm respeito por ela.

Esperamos, leitor, que você não tenha um estilo autodepreciativo ou agressivo ao lidar com os outros. Existe uma terceira via: uma resposta eficaz, confiante e auto-afirmativa a este tipo de situações. Este terceiro caminho é o nosso preferido, e nosso livro tem como objetivo ensinar ao leitor como agir de forma eficaz e auto-afirmativa nas situações estressantes e conflitantes da vida.

No exemplo de Jenny, ela deveria ter discutido a situação com o marido no momento adequado, iniciando a conversa mais ou menos assim: Eu queria falar com você sobre isso." Talvez a resposta imediata de Paulo seja: "Hm... Hm?". Jenny continua confiante: "Você não cumpre nossos termos. Nós concordamos que dividiríamos as tarefas domésticas. Talvez devêssemos contratar alguém para limpar a casa?".

Paul responde com interesse: "Eu não sabia que você estava tão chateado. Eu contrataria uma governanta, mas não podemos pagar por isso no momento." "Isso mesmo", responde Jenny. "Então, por favor, ou dividimos as tarefas domésticas conforme combinado, ou vamos encontrar alguma solução, porque não posso continuar fazendo todas as tarefas domésticas sozinha, e acho que não eu tenho que". Paulo pergunta com sinceridade: "Como posso ajudar?"

Da mesma forma, Ronald deve aprender a responder diretamente aos fatos que o irritam, e a responder no momento em que eles ocorrem, ou seja, sem permitir que sentimentos de ressentimento e raiva se acumulem, o que, por sua vez, leva a "flashes" que, com toda a probabilidade prejudicaria irreparavelmente seu relacionamento com seu chefe e poderia lhe custar o emprego.

Quanto a Mary, seus subordinados trabalhariam ainda melhor e a tratariam com mais respeito se ela fizesse comentários a eles em tom profissional e respeitoso. Todo mundo comete erros, mas ninguém gosta de tratamento humilhante. Uma observação feita em tom firme e educado, como "Jane, você preparou este contrato incorretamente, este trabalho deve ser refeito", fará com que Jane entenda tudo o que Mary quer dizer sem atacar e humilhar Jane.

Quando uma pessoa desenvolve habilidades suficientes para agir com confiança, ela pode escolher (e, portanto, escolher corretamente), ou seja, tem uma escolha de reações que lhe são satisfatórias em várias situações da vida. E aquele que é mais "autoexpressivo" e direto em sua reação a situações de vida irritantes e conflitantes experimenta muito menor grau um estado de estresse e, em maior medida, um senso de auto-estima e satisfação.

Afirmamos fortemente que sentimentos de auto-estima e auto-satisfação, bem como um estilo de comportamento que chamamos de auto-afirmação, não estão apenas em o mais alto grauÉ desejável, mas também necessário desenvolver para todos.O comportamento autodepreciativo, assim como o comportamento que degrada os outros, é prejudicial tanto para si mesmo quanto para os outros.

Vamos analisar as diferenças no comportamento humano. Se você tende a hesitar, falar baixinho, gaguejando, desviar o olhar, concordar com o interlocutor mesmo quando você realmente não compartilha seus pontos de vista, se você se valoriza "mais baixo" do que aqueles ao seu redor e se sofre para não incomodar os outros inadvertidamente, seu comportamento - incerto.

Se você fala alto, interrompe interlocutores, usa palavras ou gestos ofensivos ou insultantes, lança olhares raivosos, fala (acusando, indignado, exigente) quando o motivo para isso já passou, faz um tumulto, tentando expressar seus sentimentos e opiniões , "coloque-se acima" dos outros e tente humilhar ou humilhar os outros, seu comportamento é agressivo.

Se você reage a determinadas situações diretamente no momento em que elas surgem, responda imediatamente ao interlocutor, em tom de conversa calmo e “direto”, expresse abertamente suas opiniões e sentimentos (raiva, amor, desacordo, tristeza, etc.), valorize-se e respeite-se na mesma medida que os que estão ao seu redor, e sem se humilhar, não humilhe ou tente humilhar os outros, chamamos esse comportamento de confiante.

Esperamos que você seja capaz de escolher por si mesmo uma forma de comportamento e não se deixe manipular por nenhuma das circunstâncias ou pelas pessoas ao seu redor.

Você pode dizer: "Tudo bem para quem pode se defender, mas eu não posso, nunca sei o que fazer, o que dizer em tais situações". Imagine, você não está sozinho em sua opinião. Um estudo recente mostrou que 80 em cada 100 pessoas concordam com uma demanda irracional sem objeção! Por exemplo, apenas uma em cada cinco pessoas se recusou a esvaziar os bolsos ou abrir a bolsa quando um estranho perguntou se eles haviam pegado inadvertidamente um anel que ele havia deixado em uma cabine telefônica, na mesma proporção que as pessoas reagiram quando o transistor foi ligado no máximo. por um dos membros dos grupos durante os exames escritos.

Muitas pessoas (a maioria?!) permitem que os outros se humilhem dessa maneira.

Não deveria ser! Vimos que quase todos podem aprender a se defender adequadamente. Ao agir em uma situação de conflito assim que ela surge, você não permite que sentimentos de raiva, culpa e irritação se acumulem a ponto de “explosão”, como vimos no exemplo com Ronald.

como você se sente?

Se você está satisfeito consigo mesmo, se você se valoriza como pessoa, se você tem o que os psicólogos chamam de "autopercepção positiva" - você é ativo na vida e aproveita a vida, a companhia das pessoas ao seu redor, novos lugares e coisas " saboreando" a cada hora, aja espontaneamente, confie em seu julgamento e se adapte bem à sociedade.

Infelizmente, muitos de nós não apenas se percebem como “inferiores” aos que nos rodeiam, mas também agem de acordo com essa percepção: têm medo de confiar em seus julgamentos e sentimentos. Se uma pessoa age de acordo com seus interesses, sabe se defender, expressando seus sentimentos com calma dignidade, protegendo seus direitos, sem violar os direitos de outras pessoas ao mesmo tempo, chamamos esse comportamento confiante.

Pelo contrário, uma pessoa propensa a um comportamento autodepreciativo hesitará em responder ou procurará uma resposta adequada depois que a ocasião passar.

O outro extremo é um comportamento agressivo. Uma pessoa agressiva tende a reagir às circunstâncias que a irritam com energia excessiva e desenfreada, causando uma impressão fortemente negativa nas pessoas ao seu redor e posteriormente se arrependendo. [...]

Muitas vezes, as pessoas, defendendo seus interesses, agem de forma agressiva, misturando os conceitos de comportamento agressivo e confiante. A diferença nesses modos de comportamento está no fato de que, agindo com confiança, uma pessoa não ofende ou reprime os outros, respeitando os direitos de outras pessoas na mesma medida que os seus.

Pesquisas nesta área mostraram de forma convincente que as pessoas que podem se defender adequadamente são muito menos propensas a condições estressantes em situações difíceis da vida, e também, em maior medida, experimentam sentimentos de auto-satisfação e um senso de seu próprio valor e significado.

As pessoas que agem de maneira agressiva na verdade experimentam sentimentos de culpa, inferioridade e insegurança, e seu comportamento agressivo está tentando mascarar esses sentimentos.

Comportamento confiante, inseguro e agressivo

Jeanette, 23, é uma jovem atraente com uma carreira de sucesso em uma grande empresa industrial. Uma administradora trabalhadora e enérgica no serviço, ela muitas vezes acha difícil dizer "não" em algumas situações da vida. Fred, que ela conhece há vários meses no trabalho, pediu várias vezes para vê-la. Uma vez ela concordou em se encontrar com ele e ficou desapontada: ela o achou um interlocutor desinteressante e também sexualmente agressivo. Desde então, ela esgotou seu estoque de circunstâncias inventadas, em vista das quais ela, supostamente, não pode se encontrar com ele. A cada vez, uma nova circunstância para a recusa repetida “tenho que arrumar meu cabelo”, “já tenho uma data para esse tempo”, “tenho que terminar o relatório de serviço”, e assim por diante. Fred acabou de convidar Jeannette para se encontrar novamente. Jeannette poderia responder assim:

• (1) Hum... ah... eu prometi encontrar meus amigos hoje à noite... é muito importante... hum....
• (2) Diga-me, quando você finalmente entenderá que não quero conhecê-lo? Me deixe em paz! Eu vou deixar você saber se eu quiser conhecê-lo, mas não conte muito com isso.
• (3) Não quero que você se sinta ofendido, mas acho melhor dizer honestamente que não quero ver você.

Vamos analisar estas respostas: Resposta (1): Jeannette fica constrangida por responder de forma insincera e não está sendo completamente honesta com Fred, privando-o da oportunidade de descobrir a verdade e tirar conclusões úteis para si mesmo nas circunstâncias.

Resposta (2): Uma resposta agressiva humilha e insulta Fred.

Resposta (3): Jeannette expressa seus sentimentos com honestidade, evitando expressões que degradam Fred, além de se livrar de sentimentos de constrangimento.

Deve-se admitir que nosso modo de vida cultiva normas de comportamento às vezes conflitantes. Exemplos da discrepância entre o comportamento "recomendado" e "encorajado" são os seguintes.

Embora seja geralmente aceito que os direitos do outro devem ser respeitados, muitas vezes vemos pais, professores e a igreja agindo contrariamente a esse princípio.

tato, cortesia, boas maneiras, modéstia e altruísmo são geralmente elogiados, enquanto ao mesmo tempo, com o objetivo de "sucesso", a agressividade e arrogância para com os outros são permitidas e incentivadas.

Embora raramente seja reconhecido abertamente, os atletas competitivos sabem que o que é valorizado não é tanto a excelente conduta durante a competição de um atleta, mas a vitória nessas competições. (Quem duvida disso, convidamos você a comparar os prêmios de treinadores de equipes vencedoras e treinadores que “construem caráter”.)

Acreditamos que todos devem poder escolher por si mesmos como agir em situações de conflito.

Se o seu hábito de agir com polidez contida for muito desenvolvido, talvez você não consiga agir como gostaria.

Se você desenvolver o hábito de reagir agressivamente, não conseguirá atingir seus objetivos sem humilhar ou insultar os outros.

Essa liberdade de escolha e autocontrole se tornarão possíveis quando você aprender a se comportar com confiança em situações em que antes agia de forma passiva ou agressiva.

Anteriormente, identificamos padrões de comportamento auto-afirmativo, passivo e agressivo. Os exemplos a seguir ajudarão a definir e explicar esses conceitos de forma mais ampla.

A tabela abaixo mostra comportamentos típicos de atores cujo comportamento é inseguro (daqui em diante chamaremos tal comportamento de passivo), confiante ou agressivo. A mesma tabela mostra as consequências mais óbvias de tal comportamento para a pessoa a quem as ações são direcionadas.

incerto comportamento	Agressivo comportamento	Confiante comportamento
Como ator	Como ator	Como ator
Infringe seus interesses Experimentando sentimentos de mágoa e ansiedade	Prejudica os interesses dos outros Expressa seus sentimentos ferindo os sentimentos dos outros	Satisfeito comigo mesmo Expressa seus sentimentos
Experimentar sentimentos de constrangimento e insatisfação consigo mesmo Permite que outros decidam por si mesmos Não atinge a meta desejada	Decide pelos outros Alcança o objetivo desejado, infringindo os interesses dos outros	Pode atingir o objetivo desejado Faz uma escolha por si mesmo
	Como a pessoa para quem o comportamento é dirigido	Como a pessoa para quem o comportamento é dirigido
Sentimentos de culpa e raiva	Experimentando sentimentos de ressentimento e humilhação	Sente uma sensação de satisfação

Assim, um protagonista que reage passivamente em uma situação de conflito geralmente se priva da oportunidade de expressar seus sentimentos. Como resultado de tal reação, ele se sente em desvantagem, pois, ao permitir que os outros decidam por si mesmos, raramente atinge o objetivo desejado.

Uma pessoa que busca a autoexpressão e recorre a extremos de comportamento agressivo geralmente atinge seu objetivo infringindo os interesses e o orgulho dos outros. O comportamento agressivo geralmente humilha a pessoa a quem é dirigido. Seus direitos são violados, ele sente ressentimento, raiva e humilhação. Embora uma pessoa agressiva possa atingir seu objetivo, ela, ao mesmo tempo, pode causar sentimentos de ódio, raiva e ressentimento, que posteriormente podem se manifestar como retribuição.

Pelo contrário, o comportamento confiante na mesma situação causará um sentimento de satisfação no ator. A expressão honesta de sentimentos geralmente leva à realização do objetivo e, como resultado, o ator experimenta uma sensação de satisfação.

Se esses três padrões de comportamento forem vistos do ponto de vista da pessoa a quem se dirigem, nota-se uma situação semelhante. Comportamentos passivos e agressivos geralmente causam uma grande variedade sentimentos em relação a uma pessoa que age de forma passiva ou agressiva - de um sentimento de simpatia a um sentimento de raiva e desprezo. E, ao contrário, agindo com confiança, uma pessoa expressa seus sentimentos, atinge seu objetivo e permanece satisfeita consigo mesma, sem humilhar ou reprimir o outro, ou seja, sem causar emoções fortemente negativas em relação a si mesma.

Nas situações abaixo, retiradas de Vida cotidiana, os efeitos negativos do comportamento passivo ou agressivo se manifestam. Algumas das situações acima demonstram claramente os efeitos negativos do comportamento passivo e agressivo na vida das pessoas.

Leia atentamente a descrição de cada situação, depois pare e, antes de ler as respostas dadas, pense por um minuto sobre como você teria agido em uma situação semelhante. É claro que pode haver tantas reações a cada situação quantas pessoas no mundo. Damos apenas três para simplificar a ilustração das diferenças básicas e típicas no comportamento das pessoas em várias situações da vida.

No restaurante

Marido e mulher estão almoçando em um restaurante. O marido pediu uma costeleta bem frita. Quando a costeleta foi servida, o marido descobriu que a costeleta não estava frita o suficiente. O comportamento dele:

Passiva: O marido reclama mal-humorado com sua esposa sobre a costeleta crua, observando que ele não estará mais neste restaurante. Ele não diz nada sobre essa garçonete, respondendo "Sim, sim!" quando ela perguntou se estava tudo bem. O marido sente que a noite está arruinada. Ele está insatisfeito com o jantar, ele está insatisfeito consigo mesmo. Ele lamenta não ter tomado medidas para corrigir a situação e fica envergonhado na frente de sua esposa.

Agressivo: O marido chama a garçonete com raiva. Ele a repreende pela costeleta mal cozida e exige outra bem cozida. Uma garçonete envergonhada e confusa substitui seu prato para seu deleite. Agora ele está no auge da situação, mas a esposa se sente desconfortável com essa reação do marido, o marido entende isso e isso estraga a noite para os dois. A garçonete também está chateada, o que obviamente a afetará mais trabalho durante esta noite.

Confiante: O marido chama a garçonete à sua mesa e comenta que pediu uma costeleta bem frita. Ele educadamente, mas com firmeza, pede para substituí-la por outra, de acordo com sua ordem. A garçonete pede desculpas pelo erro e logo volta com uma costeleta bem frita. O casal está feliz com o jantar, feliz consigo mesmo, a garçonete recebe sua gorjeta e fica feliz que os clientes estejam satisfeitos.

Posso tomar?

Elena, uma estudante universitária, é uma garota inteligente e atraente. Ela mora em albergue de estudante, em um quarto com duas outras meninas. Uma noite, uma de suas amigas, Mary, estava indo a um encontro (Elena planejava trabalhar em uma tarefa do curso naquela noite). Vestindo-se, Mary percebeu que gostaria muito de fazer boa impressão no homem jovem, com quem ela tem um encontro marcado, e perguntou a Elena se ela poderia lhe dar um novo colar para usar à noite, que ela recebeu recentemente de presente de seu irmão. Seu irmão lhe enviou este colar do exterior, por onde passa serviço militar. O colar é bastante caro, Elena ama seu irmão e valoriza seu presente. A resposta dela:

Passiva: Ela tenta não demonstrar preocupação com o possível dano ou perda de um presente querido e diz: “Claro!”. Ela desinteressadamente dá o colar, encorajando assim Mary a repetir tais pedidos no futuro, e experimenta uma sensação de desconforto ao longo da noite (o que não contribui para a conclusão bem-sucedida de seu trabalho de conclusão de curso).

Agressivo: Elena responde indignada: “De jeito nenhum! Como você pôde sequer pensar nisso?” ela repreende a amiga. Ela humilha Mary e se coloca em uma posição estúpida. Então ela experimenta um sentimento de vergonha e culpa em relação a sua amiga. Seu humor mimado também não contribui para a conclusão do trabalho de conclusão de curso. O humor mimado de Mary tem um efeito ruim em seu relacionamento com o jovem. A noite está arruinada.

Confiante: Elena, num tom educado mas firme, explica à amiga que o colar lhe é muito querido como recordação e que por isso não acha possível cumprir o seu pedido. Posteriormente, ela estava convencida de que ela era capaz de se defender sozinha. Mary entendeu a sinceridade de sua resposta, não se ofendeu e passou uma noite agradável com seu cavalheiro.

Ofereça fumar maconha

Pamela - uma garota bonita e alegre - conhece um jovem de quem ela gosta muito. Um dia, ele convida Pamela para uma pequena festa onde mais dois amigos seus estão presentes com suas namoradas. Todo mundo se conhece - o tempo passa divertido. Uma hora depois, um dos jovens traz cigarros, conforme explica, com maconha, e convida todos a fumarem. Pamela tem um sentimento de desânimo porque não quer experimentar maconha. Um jovem de quem ela gosta fuma maconha, e quando ele lhe oferece um cigarro desses, ela decide agir;

Passivamente: Ela fuma maconha e finge que esta não é a primeira vez para ela. Ela se preocupa em ser convidada a fumar mais, ela também está preocupada com o que seu amigo vai pensar dela. Ela se sente magoada e insatisfeita consigo mesma por se permitir ser arrastada para uma situação desagradável.

Agressivamente: Pamela fica visivelmente chateada com a oferta de fumar maconha e repreende duramente a amiga por trazê-la para uma festa tão "baixa". Ela afirma que quer voltar para casa imediatamente, pois não quer estar na companhia de "tais" pessoas. Os participantes dessa festa avisam que ela não pode fumar esses cigarros se não quiser, mas já é impossível acalmá-la. Seu amigo está chateado e irritado com a reação dela, ele se sente envergonhado na frente de seus amigos e decepcionado com ela. Ele a acompanha até sua casa, se despede educadamente, mas não pede mais um encontro.

Confiante: Pamela não quis fumar um cigarro, apenas respondeu: "Obrigada, não quero". Ela também explica que nunca fumou maconha antes e não quer fazê-lo. Ela também expressa seu desejo de que os outros se abstenham de fumar maconha, mas reconhece seu direito de decidir essa questão por si mesmos.

Excesso de peso

Os cônjuges V. estão casados ​​há nove anos. Recentemente, a relação entre eles começou a se deteriorar, pois o marido insiste que ela ganhou peso e que deveria emagrecer. Ele costuma falar sobre como ela não é mais a mulher com quem se casou, que costumava ser muito mais graciosa, que estar acima do peso faz mal à saúde, que ela dá um mau exemplo para as crianças e assim por diante. Além disso, ele a provoca chamando-a de gorda e olha para as garotas magras pelo quão atraentes elas parecem e faz "piadas" sobre sua figura na frente de seus amigos. Isso vem acontecendo nos últimos três meses e é muito perturbador para a esposa. Ela tenta emagrecer durante esses três meses, mas sem sucesso. Após o último discurso crítico de seu marido, ela age:

Passiva: Ela pede desculpas por seu peso, faz bons argumentos fracos ou simplesmente não responde a alguns dos comentários do marido. Interiormente, ela sente irritação com o marido e, ao mesmo tempo, sua própria culpa por não conseguir emagrecer. O sentimento de ansiedade torna ainda mais difícil perder peso, e as escaramuças entre os cônjuges continuam.

Agressivamente: Esposa lança um longo discurso sobre como seu marido também “não é uma dádiva de Deus!” Ela cita como exemplo o fato de que à noite ele muitas vezes adormece no sofá, que ele é um parceiro nada invejável em relacionamentos íntimos e não presta atenção suficiente a isso. Nenhum desses comentários é relevante para o cerne da polêmica, mas a esposa continua. Ela reclama que ele a humilha na presença de crianças e amigos íntimos, que ele se comporta como um "velho lascivo e fraco", olhando para as meninas. Com seu contra-ataque agressivo, ela fere com sucesso o marido e cria uma barreira no relacionamento entre eles.

Confiante: Tendo escolhido um momento conveniente quando estão sozinhos, a esposa percebe que o marido está certo em que ela deve perder peso, mas que ela não gosta de como ele atinge esse objetivo. Ela enfatiza que está tentando emagrecer e que está tendo dificuldade para emagrecer. excesso de peso. O marido concorda com ela que seu método de censura e ridicularização não é razoável e promete apoiá-la em seus esforços para perder peso escolhendo tempo para longas caminhadas e esportes juntos.

Jonas

Robert é um jovem de 22 anos. Ele mora sozinho em um pequeno apartamento de um cômodo em um prédio sem elevador e trabalha em uma fábrica de plásticos. Ele deixou a escola porque seus estudos eram difíceis para ele e seus colegas riam dele e o provocavam. A garota que ele gostava se recusou a sair com ele. Recentemente, ele até teve que passar uma noite na cadeia por dirigir embriagado. Ontem ele recebeu uma carta de sua mãe, que era principalmente dedicada ao sucesso de seu irmão. Ele foi repreendido hoje por seu chefe por um erro que ele supostamente cometeu. Isso foi injusto, já que o erro foi culpa do próprio chefe. Além disso, a garota que trabalha como secretária no escritório da fábrica recusou o convite para almoçarmos juntos. Quando voltou para casa, chateado e cansado, o dono da casa encontrou Robert no corredor com um longo discurso sobre ociosos bêbados e exigiu (uma semana antes) que o aluguel mensal fosse pago em dia. A resposta de Roberto:

Passivo: Ele não se importa com o dono da casa, ele se sente ainda mais chateado. Uma sensação de impotência o domina. Ele não consegue entender como seu irmão consegue, ele tem um sentimento amargo própria inferioridade. A recusa da secretária em conhecê-lo e as críticas do chefe reforçam esse sentimento nele. Decidir que luz branca seria um lugar melhor sem ele, ele encontra um pequeno revólver que estava escondido em seu quarto e o carrega com a intenção de cometer suicídio.

Agressivo: O dono da casa deu a última gota à paciência de Robert. Ele fica extremamente irritado afastando o dono da casa que está na frente dele. Chegando ao seu apartamento, ele decide "compensar" com quem envenena sua existência - com o patrão, com a secretária, com o dono da casa e, possivelmente, ao mesmo tempo com outros. Ele encontra seu revólver e o carrega, decidindo ir depois de escurecer e "pagar" aqueles que o prejudicaram.

Confiante: Robert educadamente, mas com firmeza, diz ao dono da casa que ele paga o apartamento regularmente e que a próxima data de pagamento não chegará até uma semana depois. Ele lembra ao dono da casa que há uma semana prometeu consertar o corrimão quebrado da escada e a torneira com defeito no banheiro. Na manhã seguinte, depois de refletir sobre suas infelizes circunstâncias, Robert liga para o consulta psicológica e pede uma consulta com um médico. No trabalho, ele explica calmamente ao chefe o motivo do infeliz erro. Embora não totalmente disposto, mas Embora não totalmente disposto, o chefe admite seu erro e pede a Robert que o perdoe.

Agente de seguros

Jack, um estudante de pós-graduação com seis meses para sua defesa, está curto prazo passar nos testes nas últimas disciplinas e enviar um projeto de curso Supervisor. Jack é casado com Carolyn, uma estudante de pós-graduação na mesma faculdade. Durante toda a semana passada, Jack e Carolyn foram incomodados por companhias de seguros por telefone com Graduate Dream, Super Reliable e Lifeline, apólices de seguro especiais projetadas para graduados universitários, mas o jovem casal decidiu não comprar nenhum seguro até que seus estudos terminassem. sobre. Uma noite, depois do jantar, um jovem respeitável aparece à sua porta e anuncia que pode lhes oferecer um "alto cargo". A reação de Jack:

Incerto: Ele convida o jovem e ouve por um longo tempo enquanto ele anuncia a apólice, embora não vá comprá-la.

Agressivo: em voz alta e zangada, Jack diz: "Vocês, corretores de seguros, nos perseguiram até a morte. Você é o quarto esta semana e estou farto de suas visitas. Saia do caminho e diga a seus amigos o próximo Filho da puta Quem tiver a audácia de aparecer e nos oferecer seguro não sairá daqui vivo!"

filho do vizinho

Os cônjuges E. têm um filho de dois anos e uma menina de nove meses. Nas últimas noites, o filho de dezessete anos dos vizinhos ligou seu gravador estéreo no máximo, assim que os E's colocam seus filhos na cama. A música alta acorda as crianças e elas não podem mais adormecer até que esse “concerto” termine. Os cônjuges E. ficam chateados com isso e decidem agir:

Passivamente: Os cônjuges E. colocam os filhos na cama no quarto, na outra metade da casa, esperam até a música parar (até cerca de uma da manhã), depois transferem os filhos para o quarto das crianças. Eles vão para a cama mais tarde do que a hora a que estão acostumados. Eles amaldiçoam silenciosamente o adolescente por isso, e logo seu relacionamento com os vizinhos se torna estranho.

Agressivamente: Os cônjuges E. chamam a polícia e dizem que esse "adolescente anormal" está causando transtornos. Eles exigem que a polícia pare esse barulho imediatamente. O policial está conversando com o menino e seus pais, que estão muito chateados e chateados com a visita inesperada do policial. Eles condenam os cônjuges E por contatar a polícia sem primeiro falar com eles e logo cortam todas as relações com os cônjuges E.

Confiantemente: As esposas de E. visitam seus vizinhos e percebem no menino que sua música mantém seus filhos acordados até tarde da noite. Eles perguntam o que pode ser feito a esse respeito. O jovem relutantemente concorda em desligar o som de seu receptor durante a madrugada e pede desculpas pelo inconveniente causado. Os cônjuges E. e seus vizinhos estão satisfeitos com a solução do problema.

Para mim chega!

Mark, um jovem de 28 anos, chega em casa e encontra uma carta de sua esposa na qual ela diz que quer terminar o casamento. Ele está chateado com o ato de sua esposa, especialmente porque ela não achou necessário contar a ele sobre isso pessoalmente. Tentando entender por que ela fez isso, ele relê a carta: “Mark, estamos casados ​​há três anos, e nenhuma vez você me fez sentir pessoa completa. Você constantemente exige total obediência de mim e toma todas as decisões por conta própria, independentemente de mim! Você nunca mostra carinho e sentimentos gentis em relação a mim, e tenho medo de ter filhos de você por medo de que você os trate da mesma forma que eu. Perdi o amor e o respeito por você. Ontem à noite, quando você me bateu - foi Última gota. Estou me divorciando de você." Mark decide responder à carta de sua esposa:

Passivo: Ele se sente sozinho, ofendido, lamenta o que aconteceu. Algumas doses de uísque o animam o suficiente para que ele ganhe coragem e ligue para a esposa na casa dos pais dela. Ele implora que ela o perdoe, pede que ela volte, promete mudar.

Agressivo: Mark fica muito zangado com o comportamento de sua esposa e a encontra na casa de seus pais. Ele agarra a mão dela com força e exige que ela volte para lá. onde ela deveria estar - em casa! Ele afirma que ela é sua esposa e deve fazer o que ele diz. Ela recusa e resiste, e seus pais chamam a polícia.

Confiante: Mark liga para sua esposa e diz que se arrepende de ser culpado e promete mudar sua atitude em relação a ela. Ele pede à esposa que não se divorcie dele e lhe dê a oportunidade de provar a ela que essa promessa não é palavras vazias.

No tempo livre

Missy K. é uma viúva aposentada, financeiramente independente e gosta de passar o tempo cavando em seu jardim. Ela também adora desenhar e faz isso com bastante sucesso. E, como suas pinturas são compradas voluntariamente, esse hobby lhe dá apoio financeiro tangível. Sua vizinha, Miss R., aparece para conversar com ela 2-3 vezes por semana. Normalmente, Missy K. fica feliz por ter um vizinho, mas ultimamente suas visitas se tornaram quase diárias e a Sra. K. ficou irritada. Além disso, o tempo perdido para a pintura começou a afetar negativamente suas obrigações financeiras. Ainda assim, ela não quer machucar seu vizinho. Quando ela abre a porta e vê Missy R, ela reage da seguinte forma:

Passivamente: Ela sorri docemente: "Ah, olá! Eu já pensei - por que você não vem na minha casa? Entre, por favor! Eu vou fazer um café para você... Embora... eu só estou ocupado né agora ..."

Agressivo: Seu rosto assume uma expressão de raiva, ela diz: "R, você está aqui de novo? Esta é a terceira vez esta semana! Como posso fazer alguma coisa quando você está por aqui o tempo todo? ligue antes de vir? Ou você não tem sua própria casa?"

Confiante: Ela sorri e diz com firmeza: "Ah, é você. Infelizmente, não posso vê-lo hoje. Prometi terminar a pintura hoje. Embora sua companhia sempre me dê prazer, tenho que acompanhar minhas pinturas."

Sem dúvida, leitor, agora você entende nossa ideia. Obviamente, há muitas respostas diferentes para cada uma das situações analisadas. É claro que, em alguns exemplos, as respostas que você escolheria para si podem diferir significativamente daquelas dadas por nós. No entanto, os exemplos dados são típicos do comportamento humano em várias situações da vida e testemunham claramente a favor de um comportamento confiante.

Se você quiser escolher o melhor comportamento para si mesmo, ouça a si mesmo. Analise seus relacionamentos com os entes queridos. Dependendo da sua idade e status social, podem ser pais, filhos, cônjuge, parentes, funcionários, colegas, amigos, chefes e subordinados.

Você permite que seus próprios interesses sejam infringidos? Você costuma expressar seus sentimentos abertamente? Você costuma reprimir e infringir os sentimentos dos outros?

Suas respostas honestas e verdadeiras a essas perguntas o ajudarão a dar um passo importante em direção à autoafirmação e também o ajudarão a tornar os relacionamentos com as pessoas ao seu redor mais eficazes.

Mas eu posso me cuidar... Às vezes!

Uma pessoa deve e pode sempre agir com confiança? Existe uma maneira “correta” de se comportar em uma determinada situação? Porque as pessoas são tão diferentes. Voltemos às situações descritas no Capítulo 4 e tiremos algumas conclusões:

• (1) É possível expressar seus sentimentos de forma confiante, ou seja, defender-se sem prejuízo dos interesses dos outros no processo. Mais uma vez, o comportamento confiante é a auto-expressão sem prejudicar os outros. O jovem que foi rejeitado por Jeannette ficou, claro, desapontado quando ela recusou o convite. Mas agindo de forma auto-afirmativa, ela foi capaz de se livrar de sua atenção sem ferir seu ego. A senhorita R. não ficou ofendida com a senhorita K., pois percebeu que sua amiga realmente não tinha muito tempo livre.
• (2) Um curso de ação auto-afirmativo, na maioria dos casos, o ajudará a alcançar seu objetivo. Nem sempre, é claro; nada na vida é garantido. E, no entanto, centenas de pessoas nos disseram que ficam surpresas com as reações das pessoas a respostas confiantes. Constrangimento, excitação e raiva desaparecem quando eles respondem: “Claro! Eu não achava que estava incomodando ninguém. Desculpe!" Ou: “Terei prazer em ajudar!” Ou: "Só lamento que você não tenha me contado sobre isso antes. Obrigado."
• (3) Cada um de nós às vezes age passivamente, às vezes agressivamente e às vezes com confiança - e isso é bom! Todos nós agimos de maneira diferente às vezes. Os problemas surgem quando somos passivos ou agressivos com muita frequência para nossos próprio bem-estar! E quando não sabemos como fazer a escolha certa para nós mesmos.

Não esperamos que nossos leitores sempre se comportem com confiança. Não existe " caminho certo" para resolver todos os problemas da vida ou uma "fórmula mágica" que colocará tudo em seu devido lugar. Nossos esforços visam dar a você a oportunidade de escolher.

Acreditamos que, se você puder se defender quando quiser, isso é tudo o que você precisa. Chegamos à conclusão de que, infelizmente, para muitas pessoas, essa escolha é impossível. Vimos que muitas pessoas são privadas de tal escolha. Eles são influenciados por seus hábitos, influenciados por outras pessoas, influenciados pelas circunstâncias e incapazes de fazer a escolha certa por si mesmos.

Muitas vezes encontramos pessoas que, basicamente, sabem agir apenas passivamente ou apenas agressivamente. Eles só são capazes de estar sob o controle de outros, ou controlar os outros e não são capazes de agir por conta própria. própria escolha. aqui estão alguns exemplos:

Passividade como um estilo comum de comportamento e passividade em certas situações

Passividade como estilo normal comportamento é característico de pessoas que são caracterizadas apenas por uma reação passiva em qualquer situação da vida. Essa pessoa geralmente é tímida e retraída, está constantemente "na liderança" dos outros.

Nos casos em que a maioria dos outros tenta protestar quando seus direitos são violados, essa pessoa sofrerá em silêncio. Por exemplo, quando alguns, quebrando o silêncio no salão durante uma apresentação, privam outros da oportunidade de ouvir os atores, a maioria de nós pedirá educadamente que parem de fazer barulho. Uma pessoa para quem a passividade é um estilo comum de comportamento suportará e sofrerá em silêncio. Além disso, ele se recriminará mentalmente: "Devo ser um egoísta". Pessoas com esse estilo de comportamento pedem permissão para fazer o que muitos consideram seu direito de nascença.

Harry emprestou seu carro para o seu amigo para o dia. Quando seu amigo lhe devolveu o carro três dias depois com um tanque de gasolina quase vazio e nenhuma explicação, Harry não disse uma palavra para ele, embora estivesse extremamente chateado e indignado.

Uma pessoa para quem a passividade é um estilo comum de comportamento, geralmente tem uma baixa opinião sobre si mesma e se sente desconfortável em quase todas as situações. Sentimentos de inferioridade e desconforto emocional, constantemente experimentados por essas pessoas, provavelmente exigem atenção. psicólogo profissional. A passividade em determinadas situações é característica dessa categoria de pessoas cujo comportamento costuma ser confiante, mas que em determinadas situações da vida vivenciam um estresse significativo, o que as impede de responder corretamente nessas situações.

Em casos de passividade em determinadas situações, estamos lidando com pessoas relativamente saudáveis ​​emocionalmente que querem agir de forma mais eficaz em situações em que estão passando por dificuldades. Esperamos que este livro os ajude.

Agressividade como estilo comum de comportamento e agressividade em determinadas situações

Não confunda um estilo de comportamento confiante com um agressivo, como é frequentemente o caso.

Um estilo de comportamento confiante exclui a humilhação dos outros ou qualquer manifestação de desrespeito para com os outros.

Infelizmente, as definições de agressividade encontradas nas publicações como uma qualidade instintivamente inerente de uma pessoa são errôneas e não ajudam a compreender esse modelo de comportamento. Acreditamos que o comportamento agressivo é melhor definido como reação inadequadaà irritação. Veremos este tópico em detalhes mais adiante.

Por analogia com o comportamento passivo em geral e o comportamento passivo em algumas situações, um indivíduo tipicamente agressivo é caracterizado por um comportamento tipicamente agressivo em diferentes situações.

Tal pessoa de fora dá a impressão de uma pessoa altamente autoconfiante. Muitas vezes isso é resultado da educação, quando o menino é ensinado na família que deve ser forte, corajoso, não se render a ninguém, etc.

A agressividade feminina muitas vezes se manifesta de maneira um pouco diferente: é o desejo de dominar a conversa, desconsiderar as opiniões dos outros e, em todos os casos, manter a última palavra. Tal pessoa - geralmente agressiva - na maioria das vezes tem um relacionamento ruim ou tenso com a maioria das pessoas com quem se comunica. Essa pessoa é muito sensível às críticas e facilmente vulnerável. E mesmo um pequeno motivo é suficiente para causar uma reação agressiva nele. Homens com essa qualidade costumam ser tiranos na família, as esposas sempre cedem a eles, os filhos têm medo deles. Eles recorrem ao castigo físico de crianças, batem em suas esposas. Uma pessoa agressiva de ambos os sexos é na maioria das vezes solitária e sombria, tem dificuldade em se comunicar com amigos e colegas e, portanto, muitas vezes precisa mudar de emprego.

Como muitas vezes ofende os outros com seu comportamento, tem poucos amigos, as tentativas de se aproximar das pessoas ao seu redor geralmente terminam em fracasso, ele sofre e se retrai ainda mais em si mesmo.

Acreditamos que uma pessoa que se comporta de maneira geralmente agressiva e passiva pode superar sua incapacidade de responder adequadamente a situações emocionalmente difíceis da vida, mas para isso ela pode precisar de ajuda profissional de um psiquiatra.

Uma pessoa que é agressiva em determinadas situações geralmente procura ajuda para resolver determinado problema e prontamente ouve os conselhos dos outros sobre como lidar com tais situações.

Por exemplo, Adele ficou agressiva, "explodiu" depois período longo o sofrimento do paciente é um comportamento comum. Ela sentia cada vez mais que as pessoas ao seu redor a estavam tratando injustamente e que ela não aguentava mais e estava pronta para "explodir". Depois de uma explosão tão agressiva de indignação e raiva, Adele poderia funcionar normalmente até o próximo "colapso". Ela realmente estava certa em sua indignação, mas sua reação agressiva acabou sendo inadequada, pois ela agiu incorretamente. Tornou-se mais fácil para ela lidar com circunstâncias difíceis que causam explosões de agressividade somente depois que ela aprendeu a responder a essas circunstâncias de maneira auto-afirmativa.

...as vezes..

O comportamento agressivo e passivo se manifesta em várias formas. Cada um de nós às vezes age de forma agressiva ou passiva. Nesse sentido, todos somos agressivos ou passivos em determinadas situações. E, no entanto, você deve garantir que esses extremos não se tornem a norma de seu comportamento.

Você evita certas pessoas ou certas situações porque tem medo delas? Você pode controlar essas situações indesejadas ou elas estão fora de seu controle?

Se você está frequentemente insatisfeito consigo mesmo, se não consegue escolher por si mesmo como agirá nesta ou naquela situação, se sua passividade ou agressividade ainda não se tornou sua principal forma de comportamento, então continue lendo este livro! Você vai encontrar a ajuda que precisa!

Por que devo mudar meu comportamento?

“Bem”, você diz, “talvez eu não seja o que gostaria de ser. Mas não há nada a ser feito, eu nasci assim.”

Nós não concordamos. Milhares de pessoas viram que é possível aprender um comportamento confiante. Vai demorar mais para um do que para outro, mas não é tão difícil e você será recompensado. Aqui você pode ter dúvidas: "Em primeiro lugar, eu quero mudar meu comportamento? Como as pessoas ao meu redor me perceberão? Elas se importariam se eu me tornar mais autoconfiante(s)?"

Este capítulo trata de ajudá-lo a preparar o terreno para o desenvolvimento de habilidades de comportamento autoafirmativo.

“Sim, eu não sei como me defender”, você diz, “e daí?” Então pense, por exemplo, com que frequência você colhe os benefícios de tal comportamento. Cada manifestação de comportamento autodepreciativo (passivo) ou agressivo deixa um amargo resíduo de insatisfação consigo mesmo, decepção e, em consequência disso. - autoflagelação. Se você já experimentou esse tipo de mágoa, significa que você já sente o desejo de mudar, e estamos convencidos de que este livro o ajudará nisso.

Aprender a “se defender” ainda não é uma panacéia para todos os males que encontramos na vida cotidiana, mas já é um grande passo para nos libertarmos de sentimentos amargos de insatisfação conosco mesmos, humilhação e raiva.

É mais difícil para uma pessoa agressiva admitir que deve mudar seu comportamento. Se a agressividade é seu estilo de comportamento, você deve pensar no fato de que seus relacionamentos com os outros podem piorar ainda mais se você não tentar mudar seu estilo de comportamento.

As más relações entre as pessoas tendem a piorar, e seu emoções negativas pode causar-lhe ainda mais sofrimento no futuro. Costumamos observar que uma pessoa agressiva toma as medidas apropriadas para mudar seu comportamento sob a influência motivadora ou a conselho de amigos e familiares.

Você sempre ganha uma discussão? Você costuma repreender um garçom ou vendedor por um serviço ruim? Você tenta governar seus subordinados no trabalho? Com sua família em casa? Alienação de pessoas próximas a você dessa maneira - preço caro por tais privilégios. O comportamento de autoafirmação o ajudará a alcançar os resultados desejados sem antagonizar os outros.

Um exemplo interessante de uma reação agressiva e passiva é o caso de Karen, que teve crises de raiva em relação ao noivo. Ele às vezes se atrasava para encontros, então marcava compromissos com ela no último minuto, sem avisar com antecedência, e nem sempre foi cortês com ela e os outros. Karen suportou em silêncio até que o ressentimento, a irritação e a raiva atingiram um nível tal que ela não conseguiu mais permanecer em silêncio e “explodiu”. Ela entendeu que no futuro a situação poderia piorar ainda mais e seu próximo casamento poderia não ter sucesso. Karen concordou em procurar ajuda para exercer um comportamento auto-afirmativo. Infelizmente, muitas mulheres passam toda a vida de casadas "sob o calcanhar" do marido, pois não são capazes de lutar contra tal situação.

Saiba como defender seus direitos

Ao recomendar o comportamento assertivo, enfatizamos o fato de que nas relações humanas ninguém tem o direito de se colocar acima do outro. Por exemplo, um empregador ou supervisor não pode violar os direitos de um subordinado a respeito e atitude educada. Um professor não deve falar arrogantemente com uma pessoa que não tem educação. Um médico não tem o direito de ser indelicado com um paciente, uma enfermeira ou uma enfermeira. Toda pessoa, independentemente de posição e educação, tem o direito inalienável de ser livre e fazer valer seus direitos respeitando os direitos dos outros.

Outro argumento a favor do comportamento de autoafirmação: os sintomas de doenças como gastrite, asma, dor de cabeça e fadiga geral desaparecem. tensão nervosa e as agitações de pessoas passivas ou agressivas são muitas vezes a causa de tais doenças e, inversamente, esses sintomas desaparecem naqueles que aprendem a defender seus interesses dignamente.

Observe aqui que você não está sozinho - que outros estiveram na mesma posição, passaram por isso e mudaram para melhor.

Uma pessoa que é caracterizada por um estilo de comportamento agressivo é mais difícil de perceber Consequências negativas Suas ações. Se, no entanto, ele admitir que não conhece outra maneira de atingir seus objetivos, exceto humilhar e insultar os sentimentos dos outros, e ao mesmo tempo se sentir culpado, poderá desenvolver um estilo de comportamento confiante .

Por exemplo, um membro de tal grupo de treinamento admitiu que desenvolveu uma "fachada de bravura" para se proteger da proximidade emocional com os outros que ele temia. Na verdade, ele se sentiu "inferior" para aqueles ao seu redor e colocou em si mesmo, por assim dizer, uma máscara " homem forte manter os outros a uma distância adequada. O treinamento em grupo o ajudou a desenvolver reações de autoafirmação adequadas para substituir suas anteriores - beligerantes e rudes.

0"Ok... estou pronto!

Se você, leitor, decidir continuar se comportando de uma maneira ou de outra, embora saiba o que isso lhe custa e como isso afetará seu relacionamento com as pessoas ao seu redor, continue com o mesmo espírito de antes.

Por outro lado, suspeitamos que se você leu este livro até este ponto, obviamente está interessado na oportunidade de aumentar a eficácia de suas ações, ou seja, está interessado na possibilidade de adquirir as habilidades de comportamento confiante . Você estará convencido de que os benefícios que esse treinamento trará para você valem a pena seus esforços.

Seu caminho para a autoafirmação

"Obviamente, existem três abordagens nas relações entre as pessoas. A primeira é contar apenas consigo mesmo e suprimir os outros... A segunda é sempre ceder aos outros em tudo... A terceira abordagem é manter os interesses em mente sem negligenciando os interesses dos outros."

Dr. Joseph Wolpe, "Renascimento da Ciência Comportamental..."

Existir opiniões diferentes sobre as razões que motivam uma pessoa a agir de uma forma ou de outra.

Os psicólogos modernos consideram incorreta uma das teorias mais populares, que afirma que o comportamento é, por assim dizer, uma consequência de um conjunto de visões, crenças e habilidades incutidas na educação. E para mudar o comportamento, você precisa mudar, antes de tudo, atitudes, crenças, etc.

Muitos psicólogos modernos discordam dessa visão exata. Nossa prática de centenas de clientes, bem como a contribuição de muitos leitores deste livro e de nossos colegas pesquisadores e profissionais, nos leva a acreditar que a mudança de comportamento pode ser feita em primeiro lugar, na maioria dos casos, com mais facilidade e eficácia.

• *Vladimir Romek.

Não queremos dizer que um dia você acordará e dirá para si mesmo: “A partir de hoje, vou me comportar ou agir de uma maneira nova, ou seja, com confiança. Mas este livro servirá como seu guia para uma mudança sistemática, passo a passo, em seu comportamento. A chave para o comportamento confiante é a prática de um novo padrão de comportamento. Neste capítulo, mostraremos como um novo padrão de comportamento confiante mudará seu relacionamento com os outros.

Observamos ciclos de comportamento passivo ou agressivo que tendem a se repetir até que ocorra uma intervenção decisiva.

Uma pessoa que está acostumada a ser passiva ou agressiva em suas relações com os outros geralmente tem uma opinião ruim de si mesma. Sua atitude em relação aos outros causa ridículo e negligência daqueles ao seu redor. Ele percebe isso e pensa: “Algo está errado comigo. Sou pior que os outros. "Convicto de sua inferioridade, continua a agir como antes. Assim, o ciclo se repete. Comportamento inadequado, reação negativa dos outros, sentimento de sua própria inferioridade.

O componente mais claramente observável neste ciclo é o próprio comportamento. Podemos facilmente observar o comportamento e as ações de uma pessoa em contraste com seus sentimentos, que uma pessoa pode esconder se quiser. Além disso, o comportamento é mais fácil de mudar.

Nossos esforços para ajudar a melhorar as relações interpessoais e promover uma autoimagem mais positiva se concentrarão especificamente na mudança comportamental.

Descobrimos que o ciclo acima pode ser modificado positivamente: um comportamento de autoafirmação mais adequado causa uma reação positiva dos outros; essa reação positiva leva a uma melhor autoimagem; e uma autopercepção melhorada leva a uma maior auto-afirmação.

Nem todos, é claro, alcançarão o sucesso com tanta facilidade e rapidez, o sucesso exigirá prática séria na capacidade de navegar em situações difíceis da vida. No entanto, nossa experiência mostra que o sucesso está ao seu alcance e ao seu alcance!

Com base em nossos profissionais e experiência de vida, garantimos-lhe: é bom, é certo - para expressar abertamente e razoavelmente seus sentimentos e proteger seus interesses, então a rede para poder se defender.

E se nada disso funcionar?

Claro, haverá falhas em suas tentativas de auto-afirmação. Claro que não podemos garantir 100% de sucesso em todas as suas relações interpessoais. Como dissemos, não há solução mágica para todos os nossos problemas da vida. Às vezes, seus objetivos serão mutuamente incompatíveis. Se dois motoristas, por exemplo, querem ocupar a mesma vaga de estacionamento, alguém tem que ceder! Às vezes, seu oponente pode ser teimoso e inflexível, e seus (ou nossos!) métodos de autoafirmação não levarão a lugar algum.

Além disso, você também é humano e cometerá erros. Todos nós cometemos erros. Permita-se cometer erros. Claro, isso é frustrante, você gostaria de fazer o contrário, está desapontado e desanimado, mas tente novamente.

Se você achar que suas tentativas de se defender falham com muita frequência, pense nisso. Talvez você tenha estabelecido metas muito difíceis? Talvez você tenha exagerado e suas ações se tornem agressivas? Leia o próximo capítulo com atenção e observe suas ações. Você encontrará um equilíbrio em pouco tempo.

Finalmente, embora sua tarefa seja proteger seus interesses e atingir seu objetivo, lembre-se de que valor essencial A auto-afirmação é o sentimento de satisfação que você experimenta depois de expressar seus sentimentos. E, na maioria das vezes, você terá a oportunidade de ter certeza de que seu novo estilo de comportamento - autoexpressão e autoafirmação - lhe trará esse sentimento de satisfação. Tenha em mente que você tem muito pouca chance de proteger seus interesses e alcançar o objetivo desejado se não fizer nada para alcançá-lo!

Agora você sabe o que é comportamento confiante. Não se permita ser um observador passivo. Se você leu este livro até este ponto, está bastante interessado em tornar suas próprias ações mais corretas ou em ajudar os outros a fazerem o mesmo. De qualquer forma, coloque seu interesse em prática. Você não vai conseguir nada apenas sentado e lendo este livro. Se você não tem o desejo de aplicar este nosso trabalho impresso na vida, ficaremos desapontados.

Se, por outro lado. Você começará a implementar nossas ideias agora mesmo e poderá resolver pelo menos um de seus problemas em seu próprio interesse, ficaremos felizes em poder ajudá-lo.

Tente! (Você vai adorar!)

Mas eu nunca sei o que dizer!

Quase não importa o que você diz. Entre os componentes do comportamento autoafirmativo, o que você diz é muito menos importante do que como você diz.

Aqui está um exemplo: você comprou um suéter 10 dias atrás em uma loja relativamente cara. Depois de usá-lo apenas duas vezes, você notou que a manga deste suéter estava rasgada. Imagine-se devolvendo este suéter à loja e dizendo: “Comprei este suéter aqui há 10 dias e já rasgou. Gostaria de trocá-lo por outro ou receber de volta o dinheiro pago por ele.

Como você pronunciou essas palavras, ou seja, como você se apresentou? Usando as mesmas palavras, imagine a impressão feita em cada caso se:

• (1) Você se aproxima do balcão hesitante, fica curvado, falando quase em um sussurro, olhando para o chão, segurando uma bolsa nas mãos ou mantendo as mãos nos bolsos, sua expressão é tímida.
• (2) Você corre para o balcão, encara o vendedor, fala alto, balança o punho no ar.
• (3) Com um andar confiante, você se aproxima do balcão, assume uma postura confortável, sorri gentilmente para o vendedor e fala em tom educado e firme, mantendo uma expressão calma no rosto.

A diferença no comportamento do ator nesses três casos é óbvia. O primeiro caso representa um estilo de comportamento autodepreciativo, ou seja, passivo. Agindo nesse estilo, uma pessoa aparecerá diante do vendedor como um peticionário patético, condenado à recusa.

No segundo caso, a pessoa agressiva obviamente receberá seu dinheiro de volta, mas é seguro dizer que o vendedor não gostará desse tratamento e tentará tornar o procedimento de reembolso o mais longo e desagradável possível.

A abordagem usada no caso (3) provavelmente será bem-sucedida e o vendedor (ou com quem você tiver que conversar) o tratará com respeito.

Assim, em muitos casos, seu comportamento diz mais do que as próprias palavras. Embora não pensemos que as palavras não importam em situações como essa, elas certamente não importam tanto quanto muitas pessoas pensam.

O fato de você ter decidido proteger seus interesses e o caminho que escolheu para isso é o principal; o que você diz não é tão importante. Vamos dar uma olhada em alguns dos componentes da comunicação não-verbal (os psicólogos chamam esse lado da comunicação de comunicação não-verbal).

Contato visual

Um olhar direto para a pessoa a quem você está se dirigindo - A melhor maneira deixe-o saber que você é sincero. Desviar o olhar da pessoa a quem você está se dirigindo indica sua timidez e falta de autoconfiança. O olhar agressivo e "esplendoroso" pode ser entendido como uma tentativa de reprimir o adversário. Mas olhar calmo nos olhos do interlocutor, interrompido de tempos em tempos por olhares para o lado, enfatiza seu interesse pelo interlocutor.

Pose

O “peso” do que você quer dar ao interlocutor aumenta se você ficar ou sentar relativamente perto dele e se inclinar levemente em direção a ele. Quando duas pessoas se sentam lado a lado em um avião, em uma sala, em uma sala de aula, em uma mesa de jantar, um simples gesto - um leve giro dos ombros, cerca de 30 graus em direção ao outro, enfatizará seu interesse por ele. Observar sua própria postura e postura na conversa o ajudará a determinar sua eficácia.

Gestos

O apelo, acentuado por gestos expressivos, adquire significado adicional. Gestos particularmente expressivos são um aceno raivoso do punho em direção ao oponente, um toque suave no braço ou ombro do interlocutor, mão aberta em direção ao interlocutor (“Pare!”).

Expressão facial, voz, tom

Quando você quiser parecer severo e/ou zangado, não sorrirá, mas adotará uma expressão que corresponda aos seus sentimentos e, vice-versa, seu sorriso será mais natural quando estiver de bom humor.

Um sussurro monótono não convencerá o interlocutor de que você tem intenções firmes, e um epíteto alto dirigido a ele o deixará cauteloso. Portanto, seu tom pode prejudicá-lo na realização do objetivo. Uma declaração feita ainda, firme, voz calma, sem entonações intimidantes, soará convincente o suficiente e produzirá o maior efeito.

E por fim, em relação ao volume da voz. Você costuma falar tão baixo que os outros mal conseguem ouvi-lo? Ou você sempre fala tão alto que as pessoas pensam que você está constantemente com raiva? Controle sua voz e você terá outro elemento poderoso em seus esforços para um comportamento confiante.

Taxa de fala

O tom inseguro e as hesitações na fala são um sinal para os outros de que você não está confiante o suficiente em si mesmo. Você não precisa ser um orador natural para transmitir seu ponto de vista, mas precisa desenvolver a capacidade de falar fluentemente. Comentários feitos com clareza e em um tom medido produzem um efeito melhor do que um discurso rápido, mas hesitante, repleto de nada. palavras significativas, como: "bem", "você sabe", "um", etc.

Escolha o momento certo

Embora, como observamos acima, a espontaneidade da autoexpressão seja preferível à hesitação e atraso, ainda é necessário escolher o momento certo para uma conversa.

Por exemplo, é preferível conversar com o chefe em seu escritório e na ausência de estranhos. Ninguém gosta de "parecer mal" ou admitir seu erro na frente dos outros. Tal conversa deve ocorrer em um ambiente apropriado, ou seja, em privado. Você terá uma chance melhor de alcançar seu objetivo e seu oponente não terá motivos para se sentir mal com você.

Não se preocupe com o pensamento de que será tarde demais. Mesmo que sua conversa não possa mais mudar nada, de qualquer forma, deixe acontecer. Se você guardar rancor, isso irá incomodá-lo e afetar negativamente seu relacionamento. Nunca é tarde demais.

Deixamos este importante detalhe para o final do capítulo porque (observamos acima) embora seja importante o que dizemos, não é tão importante quanto muitas pessoas pensam.

Incentivamos a honestidade em relações interpessoais e espontaneidade na expressão dos sentimentos. Acreditamos que é melhor dizer com firmeza: “Estou extremamente indignado com o que você acabou de fazer!” do que dizer: “Você s... s...!” Pessoas que antes eram incapazes de se defender porque "não sabiam o que dizer" acham muito útil poder dizer pelo menos algo para expressar seus sentimentos neste momento.

O vocabulário neste caso não é de grande importância - diga-me o que você sente!

Outro julgamento sobre este assunto: aconselhamos você a expressar seus próprios sentimentos, assumindo a responsabilidade por eles. Observe a diferença nas expressões: “Estou extremamente indignado(a)” e “Seu bastardo!”. Não há necessidade de humilhar o outro (agressividade) para expressar seus sentimentos (auto-afirmação).

Sua própria imaginação lhe proporcionará muitas situações que demonstram a importância de expressar seus sentimentos. Digamos aqui novamente que o tempo que você gasta tentando encontrar " as palavras certas, é melhor gasto em dizer como você se sente.

Agora já é tarde....

Muitas vezes encontramos pessoas que, lembrando as situações que aconteceram no passado, lamentam não ter conseguido defender adequadamente seus interesses e se defender. Eles sentem que é tarde demais para mudar alguma coisa agora.

Um exemplo aqui é o relacionamento entre Henry K. e sua secretária Charlotte.

Henry K. escrevia regularmente cartas e memorandos, que entregava a Charlotte no final do dia para reimpressão e reprodução. Essas cartas tinham que estar prontas para as reuniões na manhã seguinte, e Charlotte muitas vezes tinha que ficar depois do trabalho por causa disso. E embora ela amasse seu trabalho, sua vida pessoal sofreu com isso, e ela começou a pensar em como pedir demissão. Felizmente, ela encontrou ajuda em um dos grupos de treinamento de assertividade.

Um dos membros do grupo ensaiava com ela para uma cena em que confrontava seu chefe com seu problema. O primeiro desses "ensaios" não teve sucesso. Ela se desculpou e permitiu que seu chefe se convencesse de que essa "lealdade à empresa" era essencial para seu trabalho.

Com a ajuda de seu líder e com o apoio dos membros do grupo, Charlotte conseguiu expressar com mais sucesso sua atitude em relação ao que estava acontecendo. No dia seguinte, ela falou com seu chefe em seu escritório, expôs suas queixas, e eles elaboraram um horário de trabalho mais aceitável para ela, e ambos ficaram satisfeitos.

Com este exemplo, queremos enfatizar que raramente é tarde demais para proteger seus interesses, mesmo que a situação tenha se deteriorado claramente ao longo do tempo.

Voltar-se para a pessoa envolvida no conflito - mesmo um membro da família, cônjuge, chefe, funcionário, com um honesto "eu queria falar com você sobre ..." - ajudará a resolver um problema desagradável e a melhorar os relacionamentos no futuro. Tenha em mente que você precisa expressar seus sentimentos, assumindo a responsabilidade por eles: "Estou chateado ...", mas não "Você me chateou ..."; "Estou indignado ...", mas não "Você se revolta eu...", etc.

Memórias ruins nublam nossas vidas. Mais uma vez, notamos que cada um de nós estava em situações em que alguém nos incomodou, nos aborreceu. Talvez você não sabia como ou não queria fazer algo sobre isso. E, no entanto, esses sentimentos de ressentimento e tristeza não desaparecem. Eles continuam a nos oprimir e prejudicar ainda mais relacionamentos já danificados até que tomemos as medidas apropriadas.

Gazelle e Caroline, funcionárias de uma firma de contabilidade, uma vez tiveram uma discussão sobre qual procedimento contábil deveria ser considerado correto. Eles trabalhavam juntos há vários anos, e sua relação de trabalho estava indo bem. Mais de um mês se passou desde a discussão, e eles mal se cumprimentaram. Caroline, que era júnior, sentiu que a luta estava "longa demais para fazer qualquer coisa" e ficou frustrada por ter que trabalhar em um ambiente emocionalmente desconfortável.

Com o incentivo de uma amiga mais confiante, Carline criou coragem para se aproximar de Gazelle e conversar com ela. “Gazelle, embora eu não tenha mudado de ideia sobre nossa disputa, espero que possamos ser amigos novamente. Até os amigos podem ter opiniões diferentes." Gazelle hesitou: "Ainda acho que você está errado, mas acho que nosso relacionamento não deve terminar." “Especialmente,” Caroline adicionou, “nós dois temos que seguir as ordens do chefe, não importa o que pensemos sobre isso. E embora eu ainda esteja um pouco zangado com você, quero tentar restaurar nosso antigo bom relacionamento." Gazelle cedeu: “Sim, penso o mesmo. Vamos conversar sobre isso durante o almoço."

Talvez nem sempre seja tão fácil e bem-sucedido resolver uma disputa de longa data e restaurar a amizade. Mas sentimentos de ressentimento, raiva e pesar podem e devem ser lembrados para tentar manter ou restabelecer boas relações.

Mesmo que a outra parte não queira, você descobrirá que, expressando seus sentimentos dessa maneira e tendo caminhado a meio caminho da reconciliação, experimentará uma sensação de satisfação. Você ficará satisfeito consigo mesmo. Você sabe que fez tudo o que podia para resolver esse problema.

Arriscado, é claro, mas quem tomará a iniciativa se você não o fizer?

Sentimentos de raiva em situações de conflito. Deve ser agressivo?

Raiva e raiva são naturais emoções humanas. Todos nós experimentamos esses sentimentos de vez em quando. Como expressamos esses sentimentos é outra questão.

Pessoas que se autodepreciam forma passiva comportamento, diga: "Eu nunca sinto raiva". Nós não acreditamos. É que algumas pessoas estão no controle e não demonstram esses sentimentos abertamente. Muitas vezes, esse indivíduo autocontrolado sofre de enxaquecas, asma, úlceras estomacais ou doenças de pele. Estamos convencidos de que a expressão da raiva e da raiva é benéfica, e que a expressão razoável desses sentimentos previne ações agressivas.

Expressar espontaneamente sentimentos de raiva e raiva assim que você os experimenta, sem deixar que esses sentimentos se acumulem, é o método mais saudável que conhecemos para lidar com essas emoções negativas.

Nessas situações, as seguintes palavras e expressões podem ser úteis:

Eu não gosto disso.

Estou com muita raiva (mal).

Estou muito insatisfeito (insatisfeito).

Acho injusto.

Muitas vezes encontramos pessoas que expressam sua frustração e insatisfação com os outros usando métodos desonestos, dissimulados, covardes e cruéis. Esses métodos raramente são bem-sucedidos se seu objetivo é mudar o comportamento de alguém.

Um exemplo clássico de uma abordagem tão hipócrita são os recém-casados ​​Martha e John. Nas primeiras semanas de casamento, Martha descobriu uma dúzia de hábitos do marido que ela achava repugnantes.

Infelizmente para os dois, ela não podia - ou não queria - contar abertamente ao próprio John. Em vez disso, ela escolheu o método "seguro" de expressar sua insatisfação com o comportamento de John: ela reclamou disso com sua mãe em conversas telefônicas diárias. Além disso, aproveitou as reuniões familiares para reclamar do marido e de outros familiares.

Esse estilo "veja como ele é terrível" em relação a uma terceira pessoa pode ter o pior efeito em um relacionamento. John está magoado, chateado e zangado com Martha por causa disso. Ele preferiria que ela mesma lhe contasse, sem estranhos, o que a incomoda. E em vez de mudar seus hábitos, ele responde a ela mostrando ainda mais intensamente aqueles que ela não gosta.

Se Martha fosse até o marido e contasse a ele sobre o que a irrita - da maneira apropriada sobre a qual falamos acima - ela criaria uma boa base para esforços mútuos para mudar o comportamento de John.

Outro exemplo: um cliente deixou seu carro para reparo em uma oficina de automóveis às 8h e o mecânico prometeu terminar o reparo às 16h. Às 4 horas, quando o cliente retornou, ocorreu a seguinte conversa:

Cliente: "Olá, meu sobrenome é X e estou aqui para pegar meu carro."

Mestre (olhando para seus papéis): "Desculpe, ainda não começamos a trabalhar nisso."

Cliente: “Bem, você sabe, estou indignado! O que aconteceu?"

Mestre: “Este é o nosso erro. Perdemos acidentalmente o seu carro de vista. Desculpe-me, por favor. Prometo-lhe que amanhã às 8 horas da manhã poderá recebê-lo.

Observe que o cliente expressou sua insatisfação de forma não agressiva. Ele ficou indignado e contou ao mestre sobre isso sem insultá-lo ou humilhá-lo. Ele poderia responder de forma agressiva, por exemplo: “Você, droga, nunca consegue fazer nada na hora! Eu exijo que você conserte meu carro imediatamente!”

Muito provavelmente, tal discurso colocará o mestre contra você e reduzirá suas chances de bom serviço neste workshop, não só agora, mas também no futuro. É importante expressar seu desagrado de uma forma que não ofenda ou humilhe o outro. A expressão honesta, espontânea e auto-afirmativa de seus sentimentos ajudará a evitar uma explosão destrutiva de raiva e, além disso, em primeiro lugar, pode ajudá-lo a atingir seu objetivo e, em segundo lugar (mesmo que isso não o ajude a atingir seu objetivo), você não terá motivos para se culpar por não fazer nada.

Infelizmente existe teoria popular sobre o tema que ações agressivas (se não causarem danos físicos ao oponente) - forma útil eliminar sentimentos de raiva. Pelo contrário, como tem sido repetidamente demonstrado em pesquisa mais recente, - ações agressivas causam uma resposta semelhante. E queremos alertá-lo contra o erro de equiparar comportamento confiante e agressivo.

Às vezes, uma pessoa se sente melhor depois de reagir agressivamente a uma situação desagradável, "descarregando as emoções".

No entanto, uma reação de autoafirmação em situações de conflito não apenas permitirá que você responda razoavelmente a uma situação desagradável, mas também permitirá que seu oponente responda adequadamente a você e, possivelmente, até mude sua atitude em relação a você (isto é, elimine o possibilidade de recorrência do conflito no futuro).

Resolução construtiva de conflitos

Conflitos são fenômenos inevitáveis ​​característicos de pessoas que estão em contato próximo. Cônjuges, amantes, famílias, funcionários e até estadistas as dificuldades criadas pela existência de pontos de vista aparentemente inconciliáveis ​​são muito conhecidas. Enquanto isso em últimos anos feito por psicólogos grande trabalho em busca de métodos eficazes de resolução de conflitos.

Foi dada especial atenção a dois tópicos em particular: conflitos nas relações íntimas e conflitos nas relações dentro da organização. Pode surpreendê-lo, mas os fundamentos do conflito são muito semelhantes em ambos os casos.

Brian e Ruby estão casados ​​há 10 anos e planejam passar outras férias. Ele quer alugar um quarto e passar as férias à beira-mar, ela quer viajar lugares históricos Nova Inglaterra. Na hora de decidir para onde ir...

E. N. dirige o departamento de vendas, R. F. - departamento de pesquisa em uma grande empresa. O orçamento anual está sendo preparado para aprovação, e tanto E. N. quanto R. F. insistem em um aumento significativo de pessoal em seus departamentos. O orçamento da empresa não permite atender às exigências de ambos. Quando E. N. e R. F. encontrar-se cara a cara em uma reunião no escritório do diretor, ..

Ruby e Brian, E. N. e R. F. nestes exemplos, representantes de inúmeras pessoas em situações onde o conflito é inevitável. Os psicólogos que trabalham neste campo chegaram a várias conclusões que serão úteis em qualquer situação de conflito.

Observe como esses métodos estão próximos dos princípios de assertividade discutidos acima.

A resolução de conflitos é facilitada:

• (1) Quando ambos os lados evitam o esquema: "Eu serei o vencedor e você será o perdedor." Então ambos os lados têm a oportunidade de ganhar pelo menos parcialmente, e nenhum deve perder.
• (2) Quando ambas as partes têm a mesma informação sobre o problema. Confira os fatos!
• (3) Quando os principais objetivos das partes são compatíveis (por exemplo, "relaxar e se divertir nas férias", mas não "para onde iremos").
• (4) Quando as partes são honestas e abertas umas com as outras.
• (5) Quando cada parte assume a responsabilidade por seus sentimentos.
• (6) Quando cada lado está disposto a lidar com o problema abertamente, sem evitar ou não querer notá-lo.
• (7) Quando algo como um sistema de troca é usado. A negociação, quid pro quid, é o coração da resolução de conflitos.

Se cooperarmos na solução de um problema e cada lado conceder algo que o outro deseja, é muito provável que possamos encontrar uma solução mutuamente aceitável.

Um conflito que chegou ao ponto em que ambos os lados sentem intensa antipatia só pode ser resolvido quando os sentimentos são expressos honesta e abertamente. Com confiança: “Estou indignado com sua falta de vontade de entender meu ponto de vista”, pode ser o início de um diálogo construtivo. Um passivo "Vamos esquecer tudo" (para evitar um problema) ou um agressivo "Seu burro teimoso!" definitivamente deixará ambas as partes frustradas e insatisfeitas.

Não há nada de errado em ficar com raiva! Mas use uma maneira positiva, honesta e confiante de expressar seus sentimentos. Você e aqueles ao seu redor se beneficiarão com isso!

Comportamento confiante nas relações interpessoais

Relacionamentos interpessoais são relacionamentos com pessoas próximas a nós; é a relação entre pais e filhos, marido e mulher, irmão e irmã. Claro, relacionamentos pessoais próximos não se limitam aos círculos familiares, tais relacionamentos geralmente envolvem pessoas que vivem juntas em várias circunstâncias.

Um fator comum nesses relacionamentos são os vários tipos de sentimentos de afeto, amor e devoção, bem como o desejo de manter esse relacionamento. Se seu chefe dificulta sua vida, você pode se despedir dele; se o vendedor da loja não deu a devida atenção a você, você não irá lá novamente; se um funcionário (ca) for desleal com você, você preferirá não se comunicar com ele (ela), se possível, etc.

Mas se surgirem problemas entre nós e aqueles próximos a nós, isso geralmente se torna de suma importância para nós.

Quantas pessoas procuram um psicólogo por causa de um relacionamento ruim com o cabeleireiro? Por outro lado, vemos muitas pessoas buscando conselhos e ajuda em problemas domésticos e familiares.

Leia os exemplos a seguir e pense em como você reagiria em uma situação semelhante. Clique no botão ao lado da opção que você escolheu e leia o comentário.

"As meninas vieram visitar"

Sua filha convidou seus amigos da escola para casa. Já está escurecendo e é hora de ir para casa, mas eles se divertem a todo vapor.

Reações alternativas: Você tenta ler algo em seu quarto, mas não consegue. Você pensa em pedir ao seu marido para lembrar as meninas de irem para casa e lê a mesma página novamente, incapaz de se concentrar.

Ao não querer reagir a uma situação desagradável, você permite que sentimentos de irritação e insatisfação se acumulem, e isso é prejudicial à sua saúde.

Pulando do sofá, você repreende as meninas, especialmente sua filha, pelo fato de as amigas dela terem ficado com você.

Não há necessidade de castigar as meninas. Isso vai aborrecê-los e, principalmente, a sua filha, a quem você humilhou na presença dos amigos dela.

Dirigindo-se às meninas em um tom firme e educado, você as lembra que já está escurecendo, que há diversão suficiente por hoje e é hora de ir para casa.

Apele para as garotas em um tom educado e amigável, você as convida a responder de acordo.

"Atrasado para o Jantar"

Seu marido deveria estar em casa para jantar, logo após o trabalho, mas chegou tarde, explicando que foi a um bar com amigos. Ele está um pouco bêbado.

Reações alternativas: Você não diz nada ao seu marido, mas está de mau humor. Você silenciosamente serve o jantar para ele.

Achamos que você deve expressar sua atitude em relação ao atraso dele, independentemente de ter acontecido pela primeira vez ou conectado. Seu silêncio pode ser interpretado como se você não se importasse.

Com gritos e choro, você anuncia a ele que ele é um bêbado idiota que não dá a mínima para você, que ele é um mau exemplo para as crianças e que pode ir jantar de onde veio.

Gritar, chorar e epítetos ofensivos não resolverão seu problema, mas apenas agravarão a situação. Além disso, suas acusações de indiferença por você são injustas se forem baseadas apenas neste caso.

Muito bem. Você expressa o que sente e o faz de maneira calma e gentil. Suas palavras não serão mais inteligíveis se você gritar e chorar ao mesmo tempo.

"Parentes visitando"

Anna, com quem você prefere não passar muito tempo juntos, ligou para você e disse que pretendia vir visitá-lo. Geralmente suas visitas se arrastam por várias semanas.

Reações alternativas: Você pensa consigo mesmo: "Oh meu Deus, que horror!". Mas em voz alta você diz: "Bem, claro. Seremos todos felizes, você pode ficar conosco o tempo que quiser."

Dizendo uma coisa, mas querendo dizer outra, você está em desacordo consigo mesmo, e isso geralmente se manifesta no futuro nos relacionamentos com os outros. Você se torna muito gentil ou, inversamente, irascível e irritável. Fingir é difícil de esconder, e quando você tenta esconder seus sentimentos, as pessoas geralmente percebem de qualquer maneira. Portanto, faz sentido desde o início não esconder seus sentimentos.

Você diz a ela que as crianças estão com gripe, que as molas da cama extra estão quebradas e que você está visitando o primo Bill no fim de semana, o que, é claro, não é verdade.

Ela obviamente dirá que trará muitas vitaminas para as crianças e comprará molas para a cama, e que não vê o primo Bill há muito tempo e ficará feliz em visitá-lo com você. Tente evitar insinuações, na esperança de que alguém entenda o que você quer dizer, porque mesmo que eles entendam, você os ofenderá ainda mais do que diria sobre isso diretamente.

Você diz: "Teremos o maior prazer em convidá-lo para o próximo sábado e domingo."

Uma reação confiante não faz de você uma pessoa fria e dura. Como esta resposta ilustra, às vezes você pode se comprometer, o que significa que você tem uma escolha. Se você sabe que pode se defender, pode ser flexível em situações como essa.

Depois da meia-noite....

Seu filho, um estudante do ensino médio, acabou de voltar de uma noite escolar. Já são três horas depois da meia-noite; Você estava acordado, nervoso e esperando seu retorno. Ele prometeu estar em casa às doze.

Reações alternativas: Depois de esperar pelo seu filho, você vai para a cama.

Você deve pelo menos descobrir o motivo do atraso e dizer que estava preocupado, caso contrário ele pode entender isso para que no futuro possa fazer o mesmo.

Você grita com ele: "Onde diabos você esteve? Você sabe que horas são?

Sua resposta é ruim porque não lhe dá a oportunidade de explicar os motivos do atraso. Mesmo que essas razões não pareçam convincentes para você, você ainda deve ouvi-lo. Queremos que você expresse seus sentimentos, mas faça isso de forma razoável. Ao reagir agressivamente nesta situação, você pode conseguir a obediência de seu filho, mas ao mesmo tempo você humilha sua dignidade e sacrifica um bom relacionamento com ele.

Você diz: "Eu estava realmente preocupado com você, filho. Você disse que viria às 12. Por que você não me ligou? O que aconteceu?"

Bom. Não tenha medo de mostrar que você se importa com o bem-estar dele. Pergunte o que causou o atraso. É seu dever informá-lo se ele não puder voltar para casa a tempo.

Confiança no ambiente de trabalho

Trabalho. Fonte da dignidade humana. Uma ferramenta para mudar o mundo. “Encontre um trabalho que irá cativar você”, dizem pais e mentores para meninos e meninas. É assim que exaltamos o trabalho.

Enquanto isso, como mostram estudos relevantes, as pessoas estão insatisfeitas com a falta de influência que exercem no trabalho, bem como com a falta de recompensas morais. Por exemplo, é muito difícil encontrar recompensa moral no trabalho se você repetir a mesma ação várias vezes.

Estudantes de todo o mundo levantaram suas vozes em protesto contra o sistema "elitista", isto é, o sistema "escola - universidade - trabalho". Mas essas mesmas pessoas, quando começam a trabalhar, encontram-se ajustadas a um sistema que recompensa o conformismo e a passividade.

E, no entanto, no trabalho, como na vida cotidiana, há oportunidades para defender seus interesses e influenciar situações. Claro, você não vai mudar o mundo, nem mesmo seu escritório ou negócio, mas pode manter sua dignidade. Você pode evitar aqueles "pequenos assassinatos" que ameaçam sua própria dignidade. Você pode defender seus interesses e manter seu emprego.

Claro que existe um risco. Conhecemos uma jovem, K, que perdeu seu emprego bem pago porque tentou discutir com seu chefe por tratá-la injustamente. E, embora suas objeções fossem expressas na forma adequada, ela foi demitida. K. sabia que ela corria riscos, e assumiu esse risco. Infelizmente, o chefe não aceitou seu ato de autoafirmação. De acordo com nossas observações, este é um caso raro.

A maioria dos gerentes respeita os funcionários que expressam honestamente seu acordo ou desacordo de maneira apropriada e confiante, sem humilhar os outros ou infringir seus interesses.

Da mesma forma, os funcionários tratam seus supervisores com respeito, sem arrogância, não recorrem a táticas humilhantes para criticar os subordinados e tratam seus funcionários com o devido respeito.

Muitas vezes encontramos líderes que se cercam com arrogância de seus subordinados. Essas pessoas pensam que as táticas do "superintendente supremo" farão com que os subordinados trabalhem melhor. Infelizmente, o oposto geralmente acontece.

Se você está em uma função gerencial e a resolução de conflitos é sua principal preocupação, aconselhamos que você releia o Capítulo 10, que discute, em particular, o uso do aspecto de autoafirmação na tomada de decisões. situações de conflito.

Vamos analisar alguns exemplos aqui. (Clique no botão ao lado de uma das alternativas para ler o comentário)

"Trabalho depois do trabalho"

Você e sua esposa iriam à estreia de uma peça hoje à noite, cujos ingressos foram pré-comprados há alguns dias. Hoje você planejou sair do trabalho na hora. No entanto, durante o dia, seu chefe avisa que gostaria que você ficasse até mais tarde no trabalho hoje e fizesse horas extras em uma tarefa especial.

Reações alternativas: Você não diz nada sobre seus planos e concorda em ficar.

Se você reagir dessa maneira, terá um duplo problema. Em primeiro lugar, você ficará chateado e, em segundo lugar, seu cônjuge ficará chateado. Seu cônjuge ficará chateado não apenas pelo fato de não assistir à estreia da apresentação, mas também por sua incapacidade de proteger seus interesses. Frequentemente ouvimos reclamações como: "Bem, se eu disser alguma coisa", em "meu chefe, sei que ele vai me demitir". Ou: "Meu chefe não vai entender ou não vai entender meu ponto de vista." Não adivinhe, tente se defender e proteger seus interesses.

Seriamente! Primeiro, falando com uma voz nervosa e quebrada. Você força o interlocutor a se preparar para uma “rejeição”. Em segundo lugar, se você critica o patrão, condenando sua forma de trabalhar, pode ter certeza de que ele se irritará ainda mais. Melhor ficar com o fato de que você planos importantes para esta noite. E sobre como ele planeja o trabalho, é melhor falar especificamente, em outro momento.

Dirigindo-se ao seu chefe em um tom firme, mas gentil, você conta a ele sobre seus planos para a noite e que, infelizmente, você não terá a oportunidade de trabalhar em uma tarefa especial hoje.

Esta é a resposta auto-afirmativa correta. Seu tom firme e gracioso não dá origem ao fato de que o interlocutor está com raiva e responde a você de acordo. Você deixou o ponto claro, mas não estrague as coisas dizendo: "Você acha que eu deveria ficar de qualquer maneira?"

"Erro no trabalho"

Você cometeu um erro em algum aspecto do seu trabalho. Seu supervisor a descobriu e está informando em um tom talvez brusco que você não deveria ter sido tão descuidado.

Reações alternativas: Você se desculpa humildemente e diz que sente muito por ter sido estúpido da sua parte e que isso nunca mais acontecerá.

Quando você reage dessa forma, ou seja, de forma autodepreciativa, você meio que dá permissão para o outro te tratar da mesma forma no futuro. Se os outros não sabem como você se sente, eles não têm motivos para mudar sua atitude em relação a você.

Você se irrita e diz que ele não tem o direito de criticar seu trabalho - ele mesmo comete erros - e você é bastante capaz de lidar com seu trabalho.

Reagindo desta forma. Você provoca ele (ela) para mais ataques afiados. Tornar-se beligerante não resolverá seu problema. Você só vai piorar. Apesar do fato de que ele (ela) falou com você em um tom áspero, é melhor não responder a ele (ela) da mesma maneira, mas simplesmente perceber que você não gosta.

Você admite que cometeu um erro, pede desculpas e toma mais cuidado da próxima vez. Você acrescenta que ele (ela) fala em um tom bastante áspero, e que você não vê a necessidade disso.

Seu chefe tem o direito de criticar seu trabalho, mas deve falar com você em um tom educado. E mais uma coisa: não há nada de errado em admitir seu erro. Isso não te faz homem fraco. Muito pelo contrário.

Tarde

Um de seus subordinados se atrasou para trabalhar nos últimos três ou quatro dias.

Reações alternativas: Para si mesmo ou em conversa com os outros, você reclama disso, mas não diz nada à pessoa que é a causa do seu descontentamento, sempre esperando que isso não aconteça novamente.

A maioria de nós passa muito tempo pensando nos problemas que surgiram entre nós e outra pessoa, discutindo esses problemas com os outros. Perdemos nosso tempo resmungando, lamentando e fofocando em vez de tomar medidas positivas para resolver esse problema.

Você diz a ele que ele não tem o direito de se atrasar, que se ele não chegar ao trabalho na hora, ele será demitido.

Aqui vemos exemplo clássico como uma pessoa complica sua vida. assim que você sentir que está preocupado com o atraso de um funcionário, deve reagir sem demora, caso contrário, acumulará emoções negativas e aumentará seu índice de agressividade. Isso se manifesta em ameaças e intimidações.

Você anda até ele e diz isso últimos dias ele chega atrasado ao trabalho e gostaria de saber o motivo. Se um o motivo sério não nomeado, você diz com firmeza que ele deve tentar chegar ao trabalho na hora. Se o motivo for válido, você diz que ele deveria ter vindo até você e explicado a situação.

Estando interessado no motivo do atraso do seu funcionário, você cuida dele. Sua resposta, em qualquer caso, permite que você reaja adequadamente à situação.

Entrevista de emprego

Você está presente em tal entrevista e entende que a entrevista está quase no fim. Você não teve a oportunidade de fazer nenhuma das perguntas que lhe interessam sobre este trabalho. Ele (ela) acabou de dizer: "Acho que vamos terminar por aqui. Vou informá-lo da nossa decisão em relação à sua candidatura."

Reações alternativas: Você começa a falar rapidamente, fica preocupado, nervoso, sente o batimento cardíaco e não consegue formular uma única pergunta.

Não queremos que você seja muito insistente, mas ninguém pode ajudá-lo se você não se defender.

Você pergunta: "Já terminou? Eu também quero dizer uma coisa." Você diz a ele (ela) que não apenas ele (ela) escolhe você, você também deve escolher essa empresa para si mesmo. Depois disso, você continua a dizer a ele (ela) de uma maneira obviamente arrogante, que grande trabalhador você é.

Se você é filho (filha) do dono da empresa, pode se safar. Ou seja, achamos que você tem muito poucas chances de conseguir esse emprego.

Você diz: “Antes de encerrarmos nossa conversa, posso fazer algumas perguntas que são importantes para mim sobre o trabalho proposto? experiência anterior trabalho." Ao continuar, você expõe suas dúvidas e opiniões com clareza. Antes de se despedir, pergunte em quanto tempo poderá obter uma resposta.

Muito bem! Enfatizando suas qualidades positivas, você melhora suas chances de obter trabalho desejado. Queremos apenas dizer que você não deve esconder suas conquistas por causa da timidez. Um gerente de equipe geralmente aprecia as pessoas que confiam em si mesmas e podem se defender sem colocar os outros para baixo.

Como responder à humilhação?

O comportamento que humilha os outros é um tipo de comportamento frequentemente encontrado em nossa sociedade.

Aqui estão alguns exemplos: Você pode ser objeto de negligência ou humilhação por comparecer ao trabalho sem gravata, por danificar acidentalmente o carro de alguém em um acidente, por cometer um erro, por não entender o material, que lhe foi explicado, etc. .

Você pode se tornar um objeto de negligência se pertencer a um grupo de pessoas com características que outros tradicionalmente consideram distintivas ou desagradáveis. Trata-se, por exemplo, de grupos de pessoas que normalmente são chamadas de "minorias étnicas", grupos de pessoas com várias deficiências físicas, grupos de pessoas fora da lei (presos), alcoólatras, pobres, ricos, canhotos , mulheres, velhos, mulheres bonitas, homens acima do peso etc.

Alguns subgrupos, como minorias étnicas e mulheres, são mais propensos a serem negligenciados e esse é um problema mais sério e complexo.

Observemos também aqui que é comum que uma pessoa seja depreciativa em relação a si mesma.

Vamos dar uma olhada em alguns tipos de comportamento ofensivo.

Comportamento abusivo verbalmente agressivo

Esse tipo de comportamento depreciativo é fácil de identificar, pois é uma reação aberta, rude e direta por parte de alguém. Como você sabe, atos depreciativos geralmente são sutis, sutis e evasivos, mas se você for tratado dessa maneira, não poderá se enganar na intenção por trás de tal tratamento.

Vamos analisar este exemplo: Você está se afastando de um estacionamento onde os carros estão estacionados bem próximos uns dos outros. Ao tentar manobrar, você acidentalmente bate na porta de um carro próximo, deixando um amassado nele. Quando você sai do carro para ver o que aconteceu, o dono do carro danificado corre até você e grita: “Ei, burro! Olhe o que você fez! Eu tenho um carro caro e preciso estar ao lado de um idiota como você!”

Poderíamos mudar um pouco a situação para um exemplo em que a pessoa responsável pelo dano fosse um membro de um dos grupos étnicos minoritários, por exemplo, o grupo negro. Монолог хозяина машины звучал бы, примерно, так: «Черт тебя подери, тупой ниггер!» etc.

De qualquer forma, está claro para você que você foi humilhado, mas o que você deve fazer, como responder?

Descobrimos que é melhor primeiro deixar a outra pessoa falar, ou seja, “desabafar”) antes de tentar responder. E somente quando você viu que ele está pronto para ouvi-lo. Você pode dizer: “Olha, desculpe por ter batido no seu carro. Eu entendo que você está com raiva de mim por isso, mas eu não fiz isso intencionalmente! E eu não gosto das palavras ofensivas que você usa no meu endereço.

Para o exemplo do grupo étnico, recomendamos dizer algo assim: “Olha, bati no seu carro, sinto muito por isso e sei que você está bravo comigo por isso. Но меня возмущает, когда Вы называете меня «ниггер» e т.п. Não tem nada a ver com o fato de eu ter batido no seu carro. Então pare com isso. E agora vou escrever para você o endereço do meu agente de seguros.

Obviamente, você ficará muito chateado depois de ouvir esse tipo de insulto. E acreditamos que você pode expressar sua indignação falando rápida e firmemente, mantendo a palma da mão para a frente, como se sinalizasse "pare!" e mantendo uma expressão severa.

Quatro elemento importante nesta resposta:

• (1) Peça desculpas se tiver culpa, mesmo que se sinta humilhado;
• (2) Compreender os sentimentos do outro;
• (3) Diga a ele como você se sente sobre suas observações depreciativas sobre você;
• (4) Sugira uma solução que possa encerrar a discussão.

Comportamento depreciativo agressivo sem palavras

Nesta situação, não somos tão obviamente humilhados, pois não ouvimos as palavras. No entanto, aqui percebemos facilmente indícios sem palavras: um olhar pesado, uma postura nervosa, um punho cerrado, um andar firme e agressivo, etc. É difícil separar essa situação da anterior, pois as palavras costumam acompanhar essa forma de comportamento.

Dois momentos importantes que irá ajudá-lo em tais situações:

• em primeiro lugar, - não tente interpretar gestos e expressões faciais ofensivas, mas simplesmente pergunte o que isso significa;
• em segundo lugar, não tente reprimir seu sentimento, observe que isso o incomoda.

Comportamento ofensivo verbal-passivo

Comparado ao comportamento depreciativo verbalmente agressivo, esse tipo de comportamento não é tão claro, e o que a outra pessoa quer dizer não é tão fácil de determinar.

Por exemplo: Você é mexicano e está participando de uma festa onde a maioria de seus funcionários são ingleses. No meio da diversão, seu chefe inglês virou-se para você com as palavras: “E você, Mario, claro, toca violão. Normalmente, pessoas como você habilidade musical". O tom do chefe era claramente condescendente.

Claro, você entende que isso foi dito para humilhá-lo, e foi feito de maneira velada, e como se estivesse sob a proteção da presença de outros.

É claro que essas situações não são facilmente resolvidas. Todos conhecemos pessoas que, como resultado de tais incidentes, não se falam há anos e, no entanto, essa reação não resolve o problema: seu relacionamento é ofuscado ou interrompido completamente, sentimentos hostis não o abandonam.

Acreditamos que nesses casos não se deve fingir que não percebeu a humilhação e não se deve interromper o relacionamento. É melhor tentar influenciar a situação para que não aconteça novamente.

Por exemplo: Mario poderia responder logo: “Eu não toco violão. E eu não gostei muito dessa sua piada." Claro que esta não é a única resposta possível. Mas se você responder a situações semelhantes de maneira confiante, um bom relacionamento entre vocês dois pode continuar.

Comportamento depreciativo passivo sem palavras

Em casos típicos, não são nem mesmo ações deliberadas destinadas a perturbar ou humilhar alguém, mas, por assim dizer, ações automáticas. Aqui está um exemplo: uma esposa pede ao marido para ligar para ela se ele estiver atrasado no trabalho. O marido folheia a revista e não responde. Um dos métodos importantes de desarmar a atmosfera é pedir esclarecimentos se você suspeitar de intenção de ofendê-lo. Então, em nosso exemplo, a esposa pode ter perguntado: “Você não está respondendo porque não me ouviu?”

Pedir esclarecimentos em situações como essa faz sentido por dois motivos:

• Em primeiro lugar, pode acontecer que você simplesmente cometeu um erro e interpretou mal as ações de alguém.
• Em segundo lugar, ao buscar esclarecimentos, você tem a oportunidade de “colocar no lugar” o outro.

Ou seja, você pegou ele(a) em um jogo não totalmente justo, e mesmo que isso seja feito de forma não intencional, você chama a atenção dele(a) para o fato de que isso te incomoda, e deixa claro para ele(a) que você devem ser tratados como iguais. Se você ficar calado. Você meio que concorda em tratá-lo da mesma maneira no futuro.

Queremos enfatizar aqui que não pretendemos excluir do uso as formas não verbais de comunicação. Achamos que faz sentido para você prestar atenção às suas próprias oportunidades de expressar seus sentimentos sem palavras: um sorriso feliz quando você está feliz; sobrancelhas franzidas quando com raiva; sobrancelhas levantadas quando intrigadas; bons gestos e assim por diante.

Comportamento claramente autodepreciativo

Isso significa que quando estamos no círculo de outras pessoas, explícita ou encobertamente "irradiamos sinais" de natureza autodepreciativa.

Por exemplo, depois de ouvir sobre o sucesso de um amigo no esporte, K. diz: “Ah, isso é maravilhoso. E eu não posso nem jogar pingue-pongue."

Todos nós tendemos a ter uma atitude depreciativa em relação a nós mesmos. Estamos descontentes com nós mesmos por sermos muito gordos ou muito magros, por parecermos ruins, por não sermos suficientemente inteligentes, etc. Muitos de nós somos tão inseguros que não podemos nem aceitar um elogio sem para não se humilhar ao fazê-lo.

Jason acaba de ganhar o primeiro prêmio em um concurso de fotografia. Seu amigo Jerry veio parabenizá-lo: “Olá Jason, ouvi dizer que você ganhou este concurso. Parabéns! Você tinha oponentes fortes!” Em vez de agradecer ao amigo com dignidade, Jason responde: “Ah, não, nada de especial, acho que tenho sorte, sou apenas um amador”, dizendo essas palavras, Jason balança a cabeça e cora de vergonha.

Comportamento autodepreciativo latente

Esse tipo de comportamento ocorre quando temos certeza em nosso coração de que somos ruins, feios, carentes de talentos, não podemos fazer isso ou aquilo etc. Essa fita interna começa a girar assim que nos comparamos com os outros, ou fizemos uma erro, ou ser humilhado por outra pessoa, ou deixar de fazer algo, ou quando pensamos em nossos fracassos no passado.

Nesta área, como na área do comportamento autodepreciativo, muitos de nós somos mestres. Aqui está um exemplo:

Terry tenta consertar o motor, mas não consegue imediatamente. E ele ouve uma vozinha interior: "Você é burro, você já fez isso muitas vezes, aposto que Tommy teria feito isso imediatamente."

Nada de bom vem da auto-humilhação, aberta ou encoberta. Isso te faz melhor? Muito pelo contrário: sua autoconfiança não sofre com isso? Tente ser gentil consigo mesmo.

Expressão de emoções positivas - cuidado e amor

Descobrimos que as pessoas que são passivas ou agressivas no comportamento, expressando sentimentos gentis e Emoções positivasé dado mais difícil do que as pessoas autoconfiantes.

A liberdade de expressar emoções positivas não foi incentivada em nossa cultura. A contenção educada foi regra usual comportamento. Enquanto isso, as novas tendências e o estilo de vida dos jovens incentivam a expressão espontânea de emoções positivas. E nós acolhemos calorosamente mais liberdade expressar emoções positivas sinceras em relação aos outros.

A dificuldade que algumas pessoas experimentam antes de dizer “obrigado!” é curiosa e triste de assistir. Um de nossos conhecidos, V., que dirige uma gigantesca organização, é famoso pelo fato de quase nunca expressar gratidão às pessoas que trabalham com ele. V. obviamente tem medo de parecer "suave" ou talvez não queira dar aos outros uma razão para esperar elogios por seus esforços. Por que temos tanto medo de mostrar bons sentimentos? Obviamente, porque em cultura ocidental o conceito de "amor" também inclui um significado sexual. Além disso, as pessoas pensam que é arriscado e você pode se queimar. Claro, é possível amar sinceramente uma pessoa sem um passado "romântico". A expressão das emoções positivas em relação ao outro - um aperto de mão caloroso e firme, um abraço amigável, um beijo - é uma forma de comportamento extremamente auto-afirmativa.

Recentemente, pedimos a um grupo de estudantes universitários que nomeassem aqueles eventos e circunstâncias que lhes dão um prazer especial na vida. Aqui estão algumas de suas respostas (observe quantas respostas incluem alguém expressando emoções positivas em relação aos nossos alunos):

• Elogio
• Amizade
• Independência
• Receba um elogio
• Tire um "A" em um exame
• Por favor, repita o trabalho que você fez antes
• Músicas
• Sonho realizado
• Ajude outros
• Ouça uma saudação
• Comentários positivos
• OK
• Sentir-se satisfeito com suas próprias ações
• Interesse de outras pessoas
• Aceitação de um convite Expressão de amor da noiva, do noivo
• Conclusão de um determinado trabalho
• Recompensa

Apesar da importância para uma pessoa de uma reação positiva dos outros, encontramos em nossa prática muitas pessoas que são infelizes porque são privadas disso em geral e em particular nas relações íntimas: “Ele (ela) nunca diz que ama eu”. "Nós quase não falamos mais e eu nunca sei o que ele (ela) pensa e sente." Psicólogos e conselheiros costumam ouvir essas queixas. E, embora a expressão de amor e cuidado nem sempre seja uma panacéia em um casamento "não saudável", ainda pode ajudar os parceiros a lembrar de todas as coisas boas que aconteceram no início de seu relacionamento.

dê uma mão

Estás dentro grande grupo pessoas entre as quais você não vê rostos familiares. De repente, um estranho vem até você e inicia uma conversa, libertando-o da estranha sensação de estar "perdido". Ou: Dois dias depois que você se mudou para um novo apartamento, seus novos vizinhos - um casal - vieram parabenizá-lo pela inauguração da casa.

Tomar a iniciativa nestas e em situações semelhantes, é claro, requer alguma coragem. Mas se você for capaz de tomar essa iniciativa, já atingiu um alto nível de autoconfiança.

Se até agora você não achou possível entrar em contato primeiro - seja por medo de ser rejeitado ou por outro motivo - aconselhamos que você tente fazê-lo de qualquer maneira.

Mesmo que nem todos os casos a resposta seja o que você esperava, você pode estar convencido de que fazer uma boa ação é em si uma alegria e uma recompensa.

Pergunta para um psicólogo

Como se defender no trabalho e nas escavações? Tendo ouvido os conselhos dos psicólogos, tento me respeitar. Agora, em situação de conflito, sinto mais insatisfação com os agressores. O que dá mais energia e vontade de revidar, o que afeta as ações. Mas ainda assim, é impossível se defender até o fim. Permanece algum sentimento de culpa, como se - "ele é o agressor" tivesse mais direitos na vida do que eu. Provavelmente a razão - uma educação rigorosa. Havia um irmão mais velho rigoroso que, quando criança, me tratava com severidade e até crueldade. Eles falam sobre esse tipo de educação, mas ele cresceu como homem. Mas estou farto de ser obediente e executivo. Precisarei criar uma família e ser respeitada como esposa e exemplo para os filhos, e o estilo de vida - uma boneca impulsionada - não permitirá que eu me torne forte. Além disso, a falta de liberdade e leveza, agrilhoam e interferem na construção de relacionamentos com o sexo oposto. E em geral, na era da liberdade, ser obediente e executivo não é tão certo.
Mas tento me proteger. E eu acho que está certo. Não vou deixar alguém, por exemplo, gritar comigo.
Aqui no trabalho - o chefe, me lembra meu irmão mais velho. Uma pessoa que, devido ao seu desejo de controlar constantemente cada passo, se permite ficar nervosa e dar "... dulins". O que eu realmente não gosto. Outro baseado no trabalho e uma premonição do confronto de amanhã me levaram a você, para seu conselho. Confesso minha culpa. Mas além de mim, pelo menos duas outras partes (incluindo o chefe) são parcialmente culpadas. Mas o patrão se permite pesar tudo em mim e me perguntar também (talvez seja minha própria culpa por deixá-lo depender tanto de mim?). Eu não quero ser gritado como uma criança. E de um modo geral relacionamento semelhante Considero inaceitável. Deve haver respeito e respeito pela distância. Eu posso largar meu emprego (EU QUERO MUITO!). Mas tenho medo de substituir sem completar o trabalho. Talvez a razão para isso também seja uma educação rigorosa.
Dizer Ação correta? Como se defender? Proteger? estou com muito medo. Embora eu tenha 27 anos. Eu quero começar uma família. E a família precisará ser protegida.

Olá Alexei. Você fez uma pergunta, claro, interessante: "Como se defender no trabalho e nas empresas?" Você está procurando por diferentes razões. Por diferentes razões e as respostas serão diferentes. Eu recomendo fortemente que você não procure razões, mas que entenda (sinta, veja, ouça): O QUE VOCÊ QUER em vez do que é agora?

Algo me diz que você precisa ir a um psicoterapeuta e lidar com ideias sobre você mesmo, seu "eu". Então seu comportamento mudará. Eles vão parar de "atacar", "desistir" e "ofender" você. E então, você escreve, como você está constantemente se preparando para a "guerra".

Minha terceira recomendação pode responder a todas as suas perguntas: "Por que isso está acontecendo comigo?" Se você conseguir (acredito que a ajuda de um psicoterapeuta seja desejável) mudar a atitude: "Eu sou ruim, os outros são ruins, o mundo é ruim" para o oposto, então você será feliz, Alexey, grande felicidade. E todos correrão para ser seus amigos, para protegê-lo e a vida mudará.

Talvez outras ações possam ser sugeridas. A linha inferior é que "o que está na sua cabeça, então na vida." Encontre tempo, dinheiro e crie imagens de si mesmo com um especialista.

Desejo sucesso e prosperidade.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psicólogo, Omsk

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Dirigindo-se à loja de artigos esportivos, os pais, juntamente com bicicletas de equilíbrio, bicicletas, patins e outros equipamentos esportivos, varrem as vitrines de kits de proteção para costas, proteção para joelhos, kits de proteção para pulso e até capacetes para seus filhos ativos. Em tal "armadura" a criança estará protegida de fatores externos que, ao praticar esportes, podem causar danos físicos. E como ajudar uma criança a aprender a proteger seu "eu"? “Eu sou um pai” delineou as regras que ajudarão a fortalecer o núcleo interno da criança e a educar. A propósito, é bem possível que nosso conselho seja útil para muitos adultos na comunicação com outros adultos.

Regra um. Não tenha medo de admitir seus erros e seja otimista!

Imagina um jantar no Jardim da infância. Seu filho acidentalmente deixa cair um prato e ele, junto com a caçarola de cenoura, bate no chão de ladrilhos e se estilhaça. Como o bebê reagirá? Ele tem medo de que o professor o repreenda? Ele fugirá da cena ou garantirá que não o fez? Ensine seu filho a admitir seus erros, a não se esconder da responsabilidade, mas ao mesmo tempo a não fazer uma tragédia do que aconteceu e ver o melhor em tudo! Cresça um otimista. Afinal, os pratos batem pela felicidade! Ninguém se cortou - isso não é um milagre? Outra criança definitivamente alcançará o garoto otimista, que compartilhará sua caçarola de cenoura. Afinal, comer junto é muito mais divertido. E quando a criança fica mais velha, a capacidade de suportar suas ações e o otimismo sempre a ajudarão a defender seu "eu" e encontrar saídas para o máximo.

Regra dois. Não responda às tentativas de humilhar você!

Claro, ninguém conseguiu escapar de provocações, apelidos e xingamentos. Outra questão é como responder a eles. Alguém distorcendo seu próprio sobrenome ou primeiro nome pode levá-los às lágrimas no banheiro da escola, e alguém pode fazê-los sorrir. Ensine seu filho a ignorar provocações e a não inventar apelidos para outras pessoas porque todo mundo tem um nome. Você só precisa assimilar essa verdade, mas não se detenha nela. Se uma criança começa a explicar a todos com os lábios trêmulos que na verdade “eu tenho um nome!!!”, isso só vai provocar a multidão. "Não reaja ou sorria de volta" é a inesperada, mas agradável, tomada de xingamentos de um otimista caseiro. Imagine como essa filosofia simples ajudará a criança no futuro, quando as pessoas disserem coisas muito mais ofensivas para ela do que provocações no jardim de infância.

Regra três. Não mostre medo.

A criança está voltando da escola. No caminho, crianças mais velhas se encontram e começam a ameaçar. Ninguém tem o direito de forçar uma pessoa a agir contra sua vontade, bem como ameaçar ou ferir - é isso que seu filho deve aprender. Vale explicar a ele que você precisa saber se defender, porém, nem sempre com a ajuda de punhos. Você precisa ser capaz de encontrar a força em si mesmo para suavizar o conflito e não demonstrá-lo, mesmo que seja tão assustador que sua voz treme. Segurar e ter um diálogo confiante é a coisa mais importante. Bem, se isso não ajudar e o agressor começar, seu filho deve ser capaz de se proteger. Ensine ele truques simples Defesa pessoal. Apenas no caso de. Se ele sabe que pode responder a um golpe físico, em tais situações será mais fácil para ele “bater” com palavras.

Regra quatro. Saiba dizer "não".

O colega de escrivaninha pede ao seu filho que carregue sua pasta, e a criança concorda. Masha da classe paralela está constantemente implorando por doces, e seu filho dá a ela todos os doces que você coloca com você. É claro que a capacidade de resposta e a bondade são boas qualidades, os amigos definitivamente devem ser ajudados e compartilhados com eles, mas a criança precisa mostrar a diferença entre amizade e manipulação. A criança deve ser ensinada a dizer "não" se não quiser fazer algo. Caso contrário, ele, ao mesmo tempo com todos, ou simplesmente por hábito ceder a um amigo em tudo, não poderá dizer “não” quando lhe for oferecido “vamos experimentar um cigarro” ou “vá bater nesse menino ”. Ensine ao seu filho que ele sempre tem uma escolha e não deve ter medo de recusar algo. Deve-se ser gentil, mas não se deve permitir que outros se aproveitem dessa bondade.

Regra cinco. Não tenha medo de pedir ajuda.

Seu filho não consegue fazer um artesanato de plasticina e, cansado de brigar com material teimoso, ele abandona a ideia e não volta mais a ela. Pedir ajuda aos adultos é uma vergonha, porque ele mesmo já é grande, e os colegas podem ter vergonha, porque conseguiram. Ensine seu filho a não ter vergonha de não poder fazer algo e pedir ajuda. Mas pedir ajuda não significa empurrar tudo para os outros. Deixe-os mostrar-lhe como segurar corretamente a plasticina nas palmas das mãos ou modelar um dos detalhes, mas ele pode lidar com o resto sozinho. Assim, a criança sentirá que também pode e sabe como e não será complexa por causa das falhas. E se hoje você o ensinar a pedir ajuda corretamente em tais ninharias, amanhã isso o ajudará a lidar com tarefas da vida muito mais complexas.

Regra seis. Incutir o amor pelos esportes.

Vamos voltar para a mesma loja de esportes que começou tudo. Lembre-se de que uma corrida matinal com a mãe, esquiar no inverno com o pai ou nadar a sério ajudará a aumentar a autoconfiança. Infecte seu filho com o amor pelos esportes. Isso é bom para você e para ele. , motiva a atingir o objetivo na competição e certamente levará à vitória. Uma criança que experimentou o gosto de vencer no esporte vencerá na vida e certamente sempre será capaz de se defender em situações difíceis. Além disso, uma criança fisicamente forte não é fácil de ofender, humilhar ou forçar a fazer algo contra sua vontade.

Muitas vezes, uma pessoa modesta e tímida não pode responder adequadamente às declarações grosseiras e sem tato de seus interlocutores. Mais tarde, depois de analisar a conversa anterior em ambiente calmo, uma pessoa encontra aquelas palavras e entonação com as quais teve que ser pronunciada durante uma conversa, mas é tarde demais e o momento está perdido.

Para entrar em tais situações o mais raramente possível e não sofrer humilhação, é necessário pensar e modelar seu comportamento em várias situações com antecedência. Como se defender ao se comunicar.

Sempre comporte-se com dignidade, tente responder educadamente - você não deve ter vergonha de si mesmo, nem agora nem no futuro. Comportamento calmo e digno pode confundir e assediar até mesmo lutadores inveterados que estão apenas esperando por ataques impulsivos e duros contra eles.

É necessário controlar suas emoções e não mostrar seus sentimentos ao seu oponente - constrangimento e frustração, se ele vir isso, ele só ficará encantado e partirá para a ofensiva.

Os ataques ofensivos do ofensor não devem ficar impunes, sentindo sua fraqueza, ele entenderá que você é uma vítima fácil, então você não se defende. Embora você possa fazer o oposto - tente ignorar a grosseria, mas você deve fazer isso com dignidade, mantendo a compostura, você pode lançar um olhar condescendente ou irônico ao seu oponente.

Como não se ofender ao se comunicar

Usar sarcasmo e malícia é a melhor maneira de repelir um inimigo. Ignore as declarações ofensivas dirigidas a você ou não as leve a sério, tire sarro do ofensor. Devemos tentar encontrá-lo fraqueza e o mais doloroso possível para “picar”. A grosseria quebra o humor - piada, no contexto do humor, os rudes parecem muito estúpidos. Em geral, as instruções de homem mal mas as ações devem ser respondidas com ações adequadas.

Para não ser pego de surpresa, é necessário preparar pelo menos algumas respostas universais com antecedência. Pratique - percorra e simule possíveis diálogos para se sentir confiante em uma disputa real e encontrar rapidamente as palavras necessárias. Ao estar preparado, você terá uma vantagem, pois seu oponente conduzirá a conversa com base na emoção e você com base no cálculo frio.

Às vezes você precisa disso último recurso, como grosseria recíproca, em uma situação em que é simplesmente impossível se comunicar com o ofensor de maneira diferente. Nesse caso, você precisa concentrar todas as suas emoções negativas acumuladas e espalhá-las em seu oponente, e não hesite em usar expressões fortes - você precisa esmagar o inimigo com sua energia. Assim, você pode se defender em uma conversa e desabafar.

Como se defender ao se comunicar? De qualquer forma, as ações de resposta devem ser iniciadas de forma educada e sem agressão, e então, de acordo com a situação, passar para outros métodos para desencorajar os grosseiros de falar agressivamente com você.

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Infelizmente, a cultura da sociedade está diminuindo a cada ano, portanto, não é de surpreender que encontremos grosseiros no transporte, em uma loja ou apenas na rua. Como colocar uma pessoa em seu lugar neste caso? A maneira mais fácil é usar uma das garantias

Infelizmente, a cultura da sociedade está diminuindo a cada ano, portanto, não é de surpreender que encontremos grosseiros no transporte, em uma loja ou apenas na rua. No entanto, não é tão assustador quando os transeuntes casuais permitem demais, como aquelas pessoas que precisam ser vistas todos os dias. Estes podem ser colegas de trabalho, chefes e até parentes. Para lutar contra essas pessoas, não basta apenas levantar a voz ou responder na mesma moeda, porque essa reação pode causar muitas consequências. Como colocar uma pessoa em seu lugar neste caso? A maneira mais fácil é usar um dos métodos garantidos que permitirão que você saia vitorioso em qualquer situação e não agrave ainda mais o conflito.

Aprenda a entender a situação

Antes de tudo, você precisa não apenas escolher qualquer método que permita repelir os grosseiros, mas entender a melhor forma de agir em uma situação específica. Muitas pessoas, depois de ler alguns Conselho Geral, tentando imediatamente colocá-los em prática, o que agrava ainda mais a situação. Você precisa entender que, por exemplo, se seu chefe for rude com você, mostrar agressividade ou expressões ásperas pode custar seu emprego. Nesse caso, toda a luta se torna completamente sem sentido, porque você pode simplesmente desistir e nunca mais ver essa pessoa sem nenhum diálogo ou tentativa de argumentar com ela.

Também vale a pena entender que, se os parentes forem rudes com você, a escolha do método certo geralmente depende da situação específica. Em caso de falha, você pode configurar mais grande quantidade contra você. Por exemplo, se você tem um relacionamento tenso com sua sogra, que constantemente entra em sua vida pessoal, quaisquer vozes levantadas, insultos e acusações podem arruinar completamente toda a sua família, após o que qualquer luta novamente se torna sem sentido. Portanto, você precisa aprender:

• Entenda qual método de rejeição é melhor aplicável à sua situação;
• Pese os prós e os contras;
• Seja absolutamente confiante no que você faz e diz;
• Use vozes elevadas e grosseria recíproca nos casos mais raros.

Talvez uma pessoa em cada dez receba a mesma resposta, mas na maioria das vezes isso não ajudará muito. Se você gritar com a pessoa que grita com você, ambas as partes do conflito sairão dele como perdedoras.
Caso contrário, tente agir da forma mais suave e delicada possível. No mínimo, isso evitará que você cause danos se suas tentativas falharem.

Ignorar e silenciar

Você quer saber como colocar lindamente uma pessoa em seu lugar? Então aprenda a ignorá-lo. Além disso, não tente suportar a grosseria dele retraindo-se para si mesmo. Isso não apenas impedirá a maioria dos agressores, mas até aumentará seu zelo. Você precisa ignorá-lo o mais desafiadoramente possível, expressando com todos os gestos que está acima da situação em que se encontra. Por exemplo, se você está constantemente sendo assediado por seus superiores, tente ignorar tudo o que não se relaciona ao seu trabalho, pulando apenas os comentários relevantes.

Não é à toa que dizem que a calma é um obstáculo intransponível para qualquer grosseiro. Portanto, lembre-se de que tolerar e ignorar são coisas completamente diferentes. Arme-se com o poder da calma e o número de situações desagradáveis ​​em sua vida rapidamente chegará a zero.

Sorriso

Outra arma poderosa, que muitas vezes pode superar até mesmo ignorar. Se uma falta de vontade consciente de responder a agressões ou insultos de terceiros pode causar um verdadeiro ataque de raiva em uma pessoa, então um sorriso é uma “arma” de um nível completamente diferente. Antes, suprime a manifestação da agressão do que a reflete no pobre. Você provavelmente pode notar situações em que algumas pessoas apenas têm que sorrir e toda a negatividade em sua direção desaparece instantaneamente.

Você também precisa entender que um sorriso é um sorriso. Há pessoas cujo sorriso pode causar o sentimento oposto. Além disso, não misture sorriso e zombaria, esta última não é a melhor maneira de pacificar situações de conflito. Finalmente, um sorriso sugere que uma pessoa, mesmo no caso de grosseria aberta, não pode ser fisgada à manifestação das mesmas emoções, portanto, mesmo o agressor mais persistente perderá o interesse muito rapidamente. Assim, para colocar essas pessoas em seu lugar, você só precisa sorrir, respondendo assim à sua grosseria. Depois disso, quase ninguém quer continuar a se comportar com o mesmo espírito.

efeito de espelho

Um dos métodos mais versáteis que funciona tanto em equipe quanto em qualquer lugar público. No entanto, a única desvantagem é que precisa de pessoas por perto, mesmo que apenas espectadores. Em uma conversa pessoal, ele age muito pior, embora mesmo em tal situação não possa ser chamado de inútil.

Baseia-se no reflexo de toda agressão naquele que a gera. Por exemplo, se algo não funciona para você no trabalho e o chefe constantemente o coloca em uma posição desconfortável com toda a equipe, fazendo comentários frequentes, tente “devolver” tudo de volta. Você pode pedir publicamente a ele para lhe mostrar como fazer isso direito.

Particularmente bom Por aqui funciona nos casos em que você tem certeza de que está certo e conhece o seu negócio. Então, tendo tentado fazer algo melhor do que você, o agressor enfrentará muito rapidamente os mesmos problemas. Depois disso, é improvável que ele o importune, embora essas pessoas geralmente tentem encontrar outro motivo para serem rudes. No entanto, é importante lembrar que qualquer situação pode se voltar contra uma pessoa, livrando-se assim de sua atitude grosseira. No mínimo, ele o manteria na linha.

Acordo

Como regra, a expressão de grosseria é mais frequentemente calculada com base no fato de que uma pessoa não poderá revidar. Você precisa entender que os verdadeiros covardes costumam se comportar assim, que usam o poder, o estado das coisas, a subordinação e outras condições. Nesse caso, você pode desarmar o cafajeste, não apenas colocando-o em seu lugar, mas também privá-lo de qualquer desejo de continuar. Para isso, tente apoiá-lo de todas as formas possíveis e concordar com tudo o que ele diz. Se o seu tom sentir leves notas de ironia e sarcasmo, isso aumentará ainda mais o efeito, mas não exagere. Mesmo a melhor maneira de revidar pode levar a consequências completamente inesperadas se você for longe demais.

Por exemplo, se seu chefe lhe disser que você é incompetente, tente concordar com ele de brincadeira. Não haverá perda de dignidade neste gesto, mas você pode colocá-lo em seu lugar de uma vez por todas. Como regra, essas pessoas esperam de todas as maneiras que, em resposta às suas acusações e agressões, comecem a discutir com elas, xingar ou mostrar emoções. Nesse caso, o consentimento desencoraja completamente o “atacante”, obrigando-o a interromper todas as tentativas de pegá-lo.

Truques psicológicos e polidez

Não é nenhum segredo que na maioria das vezes os grosseiros - pessoas notórias que por algum motivo se sentem superiores aos outros. É por isso que eles podem pagar declarações grosseiras e ridicularizar pessoa específica. Nesse caso, você nunca deve ir ao nível deles e responder na mesma moeda. A polidez é uma das armas mais fortes que lhe permite salvar a face em qualquer situação. Mesmo se você for rude e usar obscenidades, tente não fazer o mesmo em resposta. No mínimo, isso deixará claro para o agressor que você está em excelente controle de si mesmo.

Você também pode usar o chamado "Método Socrático". Baseia-se numa forma de obrigar o agressor a responder a perguntas que só podem ser respondidas com um estrito "sim" ou "não". Nesses casos, é muito fácil levar o grosseiro a um beco sem saída lógico. Em outras palavras, ele se fecha. Por exemplo, se você é constantemente obrigado a realizar algumas tarefas no trabalho, não economize nas expressões, pergunte se elas estão na lista de seus deveres oficiais. Além disso, pergunte se você é pago extra por eles além do normal? Tal movimento desencorajará facilmente o chefe grosseiro e todas as suas críticas serão completamente malsucedidas.

Ataque frontal

Esta é provavelmente a maneira mais ousada e até mesmo ousada de colocar um grosseiro em seu lugar, independentemente de sua autoridade. Para fazer isso, você só precisa perguntar por que uma pessoa se permite se comportar dessa maneira com você e quem lhe deu esse direito. Como regra, a maioria dos grosseiros não consegue responder a essa pergunta, especialmente se for feita em público. Mesmo no caso de hostilidade pessoal, o agressor não terá o que responder e como justificar seu comportamento.

Também é importante entender que a pergunta deve ser feita sem expressar agressão recíproca. Tente perguntar com um tom como se estivesse tentando descobrir onde encontrar a loja mais próxima. Mantenha a calma, não aumente o tom e qualquer grosseiro não será capaz de resistir a uma arma tão formidável.

Mantenha sempre a dignidade

Lembre-se de que, às vezes, parecer decente em uma situação difícil é muito mais importante do que calar a boca de outro idiota, mesmo que você tenha que vê-lo todos os dias. Muitas vezes as pessoas aconselham umas às outras a começar a ser rudes em resposta, o que é erro fatal. Nesse caso, você não apenas começará a se tornar um grosseiro, mas, além disso, fará isso conscientemente. Em vez disso, sempre tente ser discreto e mostre que você está no controle completo de si mesmo. Também fique à vontade para usar sarcasmo, humor e outras armas verbais.

Tenha em mente que a agressão retaliatória pode levar ao fato de que o conflito vai para o plano físico, o que já pode causar problemas com os órgãos de aplicação da lei. Nesse caso, qualquer tentativa de colocar o cafajeste no lugar com a ajuda de punhos o colocará em uma posição desajeitada e obviamente perdedora.

Infelizmente, a cultura da sociedade está diminuindo a cada ano, portanto, não é de surpreender que encontremos grosseiros no transporte, em uma loja ou apenas na rua. Como colocar uma pessoa em seu lugar neste caso? A maneira mais fácil é usar uma das garantias

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