Să recunoaștem: măcar o dată în viață, dar fiecare dintre noi avea dorința de a nu merge la școală. Doar o dorință incredibilă!

Astăzi le vom face pe plac tinerilor șmecheri și vă vom spune câteva modalități de încredere de a sări peste școală fără consecințe.

Modalități și scuze, cum să sari peste școală pe „excelent”

Deoarece te-ai hotărât deja cu siguranță că vrei să sari peste școală, lasă-ți asta pe conștiință. Încercați doar metodele noastre - mulți au spus deja mulțumesc!

Metoda unu

Hai sa facem o rezervare, este potrivit doar pentru acei baieti care iau note bune. Cum poate un elev excelent să sară la școală? Este ușor - să-ți folosești reputația. Tot ce ai nevoie este un pic de artă și să joci cu sentimentele părinților. Și, din moment ce cel mai senzual părinte este mama, mergem cu îndrăzneală la ea și declarăm că nu am avut timp să ne facem temele și că nu are rost să mergem mâine - doar se va înrăutăți. Dacă încerci, atunci mama însăși va veni cu o scuză ca să sări peste școală.

Metoda a doua, cum să sari peste școală

Spune-le părinților tăi că școala de mâine este rea. Trebuie să vă pregătiți urgent pentru un fel de conferință acolo și nu aveți niciun minut de pierdut! Da, există riscul să fii încuiat într-o cameră pentru a te pregăti pentru o conferință inexistentă. Dar, din moment ce am luat deja calea minciunii - este timpul să completăm imaginea! Spune-mi ce trebuie să te pregătești cu Ivan Ivanovici, NOUL lider al cercului tău XxX. De ce nou? Da, pentru că numărul „vechilor” poate fi la strămoșii tăi! Riscul justifică mijloacele, încearcă.

A treia modalitate de a sări peste școală

Nu vrei să-ți implici părinții? Este necesar să se acționeze local, chiar în școală! Mințiți-i pe profesori că ați zăbovit în bibliotecă. Sau ai fost blocat accidental într-un birou. Avantajul acestei metode de a sări peste școală este că este aproape imposibil să verifici dacă minți sau nu. Contra - timpul de călătorie. Este puțin probabil să te creadă dacă mergi așa câteva zile la rând =)

A patra cale de a ieși de la școală

Metoda pentru clasele mai vechi. Va trebui să punem presiune asupra sexismului - și anume:

• Băieții sunt adesea chemați la birourile militare de înregistrare și înrolare
• Fetele au examinări medicale neprogramate.

Aluzia este clară? Dar de multe ori o astfel de scuză nu va scăpa cu ea: situația este foarte nerealistă când un tip este chemat de biroul de înregistrare și înrolare militară de trei ori pe săptămână. Și fetele se pot plânge de „unele complicații” nu mai mult de o dată pe lună.

A cincea cale. Bubbles te vor salva de la educație!

Un mod destul de urât de a sări peste școală. Cu impunitate – da, dar neplăcut – extrem de. Mănâncă doar săpun. Da - o bucată întreagă de săpun uscat! Sincer, te vei simți atât de rău încât, cel mai probabil, vei prefera să studiezi decât scuzele atât de „ușoare”. Am adăugat acest lucru doar pentru răpitorii extremi, pe care nimeni nu-i mai crede în scuzele standard de la școală.

A șasea modalitate de a sări peste școală

Metoda este inteligentă și eficientă. Înainte de a-l folosi, asigură-te că profesorul tău nu este în contact strâns cu părinții tăi. Altfel va fi bo-bo!

Cereți unui prieten să vă trimită telefon mobil Mesaj text SMS pentru ajutor. Sensul este acesta: de parcă mama ta ți-ar cere să apari urgent acasă din forță majoră. Ei bine, țeava a spart, sau bunica e pe moarte. Apoi redenumiți contactul prietenului dvs. în dvs carte de telefoane banalei „mame” – și arată profesorului. 100% efect! Atenție: nu folosiți des!

A șaptea modalitate de a sări peste școală cu impunitate

Modul de absenteism este interesant, miroase a sporturi extreme. Va trebui să mănânci o bucată din mina unui creion obișnuit. Acest lucru provoacă o creștere bruscă și pe termen scurt a temperaturii - alergați la postul de prim ajutor și de acolo - acasă! Adevărat, există un risc: „experimentați” spun că poți scăpa patinele. Ei bine, credeți-i sau nu - trageți propriile concluzii, pentru că toți pro-marcatorii sunt încă în viață și bine.

Cea mai bună și a opta cale

Desigur, ai ghicit deja. Simularea bolii! Da, acest mod de a sări peste școală a salvat de multă vreme generații întregi de creștere umană de la cunoștințele urâte. Și de ce nu-l folosim? Principalul lucru de reținut aici este că nu există abateri. Dacă te hotărăști să sări peste școală în acest fel, nu ai prieteni. Pur și simplu NU prieteni! Nimeni nu ar trebui să ghicească ce prefaci. În caz contrar, s-ar putea să ajungă să te jeneze și să te ridiculizeze ca artist rău și mincinos.

Amintiți-vă, cunoașterea este putere! Și dacă te-ai hotărât deja să sari peste școală, atunci minți! Și a început să mintă - minți până la capăt!

Sari des de la cursuri? Apoi, cel mai probabil, știi deja totul singur. Acest articol va fi mai util pentru „carne proaspătă”, nou-veniți, studenți nou admiși. Deci, este posibil să sari peste cursuri la universitate? Câte cursuri poți sări fără să fii exmatriculat? Și ce se întâmplă dacă un student sări peste cursuri în mod regulat?

Întrebarea 1: Este posibil să sari peste cursuri la universitate (labu, cursuri etc.)?

Intrebare capcana. Dacă tocmai ați venit la universitate, asigurați-vă că studiați statutul acestei instituții de învățământ. De regulă, informațiile sunt scrise în documentația universității dacă un student pierde cursurile.

În unele institutii de invatamant pentru aceasta, se stabilește o simplă rezolvare a orelor ratate.

În altele, dacă jumătate dintre studenți sar peste cursuri, aceștia pot fi dați afară în siguranță fără dreptul la o scuză.

Dacă condițiile de la universitatea ta sunt mai mult sau mai puțin atât de dure, poți să încerci și să urmezi sfaturile noastre, pe care le vom descrie mai jos.

Întrebarea 2: Ce se întâmplă cu orele ratate?

Sunt multe lucruri. Dacă, de exemplu, un elev a lipsit o săptămână de cursuri din cauza unei boli și există un certificat, atunci nu va fi nimic.

Uneori puteți sări peste o lecție sau două (deși în funcție de profesor). Și nici pentru asta nu se va întâmpla nimic.

Dar! Elevii care pierd multe ore se pot confrunta cu următoarele probleme:

• O caracteristică neplăcută a unui elev care ratează o lecție;
• Prelucrarea unei lecții ratate oriunde și oricând (la discreția profesorului);
• Dacă nu veniți la laborator sau control, de exemplu, puteți rescrie/reface sarcina individual la un moment convenabil pentru profesor;
• Dar cel mai rău lucru este expulzarea.

Înainte de a sări peste cursuri în dreapta și în stânga, aflați de la studenți ce face acest sau acela profesor cu studenții. Este mai bine să nu glumești cu unii și să nu sări peste cursuri - crede-mă!

Întrebarea 3: cum să sari peste o lecție dacă chiar ai nevoie sau vrei cu adevărat?

Cu toate acestea, nu totul este pierdut pentru tine. Dacă chiar vrei să faci o plimbare, sau chiar trebuie, ai grijă de un fel de „eliberare” de profesorul însuși.

Crede-mă - nu există profesori nesupus. Toată lumea poate fi convinsă, negociată sau, în cazuri extreme, pur și simplu înfometată.

Sarcina ta este să obții aprobarea pentru absenteism ÎNAINTE de absenteism și să nu suferi după ce fapta este săvârșită, într-un mod inteligent.

Așadar, iată câteva scuze inteligente pe care studenții le folosesc cel mai adesea pentru a scăpa:

• Pisica naște;
• Nu e nimeni care să-mi ia sora de la grădiniță;
• stau cu o bunica bolnava;
• Ridicați transferul de acasă;
• Mă întâlnesc cu supervizorul pentru a discuta diploma;

Începeți să cereți timp liber încă de la începutul studiilor la universitate. Căutați abordările dvs., urmăriți-vă colegii. Inventează constant povești noi. Comunicați cu diferiți profesori. Acest exercițiu te va ajuta în cele din urmă să-ți dezvolți propriile tactici de interogare inimitabile. Fără noroc - bine, bine. O plimbare înseamnă că primești o scuză legitimă pentru a nu participa la lecție.

Ține minte unul foarte lucru importantîn timpul convingerii profesorului - chiar ai nevoie de ea! Crede-te pe tine însuți - și profesorul va crede. În acest articol, puteți studia. Și atunci ei vor ajuta la redactarea de controale importante, lucrările trimestriale sau la promovarea examenului în sine - de aceea lucrează pentru noi! La urma urmei, timpul tău este neprețuit, iar timpul lor merită un ban!

Întrebarea 1. Problemă: Trebuie să ies din clasă

Soluție: mai multe, opțiuni (
A. Bea bolnav. Te duci la postul de prim ajutor, te pozezi ca un suferind teribil (o grimasă pe față, ochii întredeschiși). Raportați că aveți PMS (pastile, ați luat în mod natural mai multe (No-shpa, Nurofen), dar nimic nu ajută. Ați convenit cu medicul dumneavoastră că doar acasă într-un pat cald vă veți simți mai bine...
Eficiență: 10 din 10 dacă ești o actriță bună...
Extrem: 0, încă legal
b. Aceiași oameni, același post de prim ajutor, dacă ți-e jenă să minți despre sindromul premenstrual, minți despre migrenă (o boală comună la 70% dintre oamenii de pe pământ, indiferent de vârstă și sex, simptomele sunt o cefalee TERRIBILĂ care reapare destul de des (maximum de două ori pe săptămână), nu există tratament împotriva ei, este posibilă doar o ușurare - pastile cu analgezice. Spune-i asistentei că ai luat pastilele, dar nu s-a îmbunătățit și tot ce te poate ajuta: somn, liniște, liniște și legături la ochi (pentru că cu migrenă, lumină și sunete Repetați cu insistență că acest lucru s-a întâmplat deja, și doar așa să vă scape de chin).
Eficiență: 10 din 10, principalul lucru este să minți cu încredere și să înfățișezi bine persoana care suferă. Da, nu uitați să mergeți la profesor, înainte de care lecție, vă aruncați și avertizați că ați fost în postul de prim ajutor, v-au dat drumul, iată o referință.
Extremitate: 0, totul este destul de decent și oficial.
BTW: nu minți că ai o durere în gât și te îmbolnăvești, este foarte ușor pentru asistentă să verifice asta (verifică temperatura, uită-te la gât).
în. Nu mergeți la postul de prim ajutor, ci pur și simplu mințiți-l pe profesor că ați fost acolo și ți-au dat drumul. Minti cu incredere. Dacă nu aveți nevoie de un certificat pentru a părăsi școala, atunci veți primi o călătorie
Eficiență: 9
Extrem: 2 (nu se știe niciodată)
G. Mințiți că trebuie să vedeți un medic pentru o programare. Scrieți o notă de la mama (într-un exemplar, dacă profesorul vrea să-l ridice, spuneți ce trebuie să-i arătați gardianului să iasă (cu excepția cazului în care, desigur, aveți o astfel de practică). Lăsați prietenul mai în vârstă să scrie.
Eficiență: 10 (profesorul trebuie să te lase să pleci)
Extrem: 6
d. Mințiți că trebuie urgent să mergeți acasă. Afișați un SMS cu un mesaj de genul (Lăsați fiica mea să plece acasă, canalizarea s-a rupt, trebuie să așteptăm urgent instalatorul: bunica mea s-a îmbolnăvit - există o mulțime de opțiuni), imitați apelul unei mame tippa (firesc, un prieten) care va vorbi cu profesorul (arată-ți imaginația și vine cu un motiv), doar vorbește și spune că trebuie urgent să mergem acasă, mama a sunat, m-a rugat să vin, conexiunea este proastă, nu am făcut-o inteleg orice...
Eficiență: 5 (poate să nu renunțe sau să bănuiască ceva, în funcție de profesor..)
Extremitate: 7 (principalul este să nu dai entuziasm, altfel nu va funcționa
Niciodată NU: lasa lectia asa, daca nu vrei probleme, nu minti draga. paragraf despre boli, a căror semnificație și simptomele pe care nu le cunoașteți (cum ar fi inima mă doare, dar tu însuți arăți spre partea dreaptă, sau splina sau ficatul)

2. Problemă: Sari peste cursuri dimineata (control, temele nu sunt facute ..)
Decizie: Stai doar acasă (dacă părinții tăi pleacă înainte să te trezești) sau mergi la școală (Dar de fapt, aruncă-te undeva sau stai în casa scării, așteaptă să plece, totul depinde de situație specifică, de unde se află școala, există o cafenea în apropiere, există vreo șansă ca mama să urce la un vecin .. Trebuie să decizi singur, în funcție de condiții!) Apoi te duci calm acasă (sau te trezești? ). Ține minte, nu deschide ușa nimănui (deodată a venit bunica să ude florile) și nu ridica telefonul (deodată o fată de clasă)... Vii la a doua, a treia lecție și împletești o poveste despre ce a spart teava si asteptai un instalator, sau cum o optiune, eu asteptam un doctor pentru bunica, sau mama a uitat actele si cheile de la apartament, iar tu asteptai sa vina ea, sau tu a adus documente la ea, sau locuiești în afara orașului și mama ta te-a adus la școală a intrat în eșantion .... Și arătați, de asemenea, o notă ... Sau că a mers să ia teste, atunci nu este nevoie de un certificat .. Asta e, absenteismul tau este Legalizat!!!
Nu face niciodata: mint despre lift (banal), despre troleibuz (blocat sau spart), despre ambuteiajele din metrou (si asa au spus colegii mei)

3. Problemă: luarea unei zile libere
Soluție: Există două opțiuni:
A. Negociaza cu parintii...
- Fii sincer cu privire la intențiile tale. Ochi buni, cuvinte despre oboseală și volum de muncă, despre faptul că trebuie să vă pregătiți corespunzător pentru conferința orașului, Jocurile Olimpice, lectie deschisa, la un seminar, pentru a arăta un teanc de cărți (împrumutate în avans de la bibliotecă), pentru a convinge că lecțiile nu sunt dificile, și nu ai probleme cu ele, sau pentru a demonstra că vei ajunge din urmă cu tot ce ai ratat . .. De obicei funcționează.
Eficiență: 10 la 0, în funcție de părinți și de starea lor de spirit. Dacă nu este chiar Cerberus și nu ești chiar un dublu dealer, atunci totul este destul de probabil.
Extremitate: nu, este mai ușor să negociezi cu părinții
b. Aceiași oameni, alt motiv
-Minti ca te simti rau, incalzeste un termometru (mai bine sa minti cu adevarat decat sa incerci sa te imbolnaviti, de ce ai nevoie de probleme cu imunitate, si apoi, cu temperatura ridicata, nu vrei sa faci mare lucru (nici sa te joci, nici pe jos).Pe scurt, aceasta este varianta în care scopul nu este Justifică mijloacele.Fii mai inteligent!) Termometrul poate fi frecat în mână (dacă are mercur), clătit în ceai (dacă este electronic). Mâncați un fel de bomboane care vă vor înroși gâtul, vă strângeți nasul (luați puțină apă în nas, veți vedea imediat să apară o ușoară secreție), strănutați (trăiască ardeiul!) etc. Nu exagera pentru ca mama să nu ghicească să cheme un medic (dacă ești sigur că vei alunga poza în fața lui, atunci vei sta o săptămână)... Te poți preface că ai fost otrăvit. Adevărat, nu este foarte plăcut să stai în baie, dar de câteva ori trebuie să mergi acolo și să provoci... Mama a plecat. Apoi, fii calm și liniștit. Când sună colega de clasă, spune-i că este bolnavă, mama va scrie un certificat
Eficiență: 7
Extremitate: bine, ei pot, desigur, să o dezvăluie, dar din nou, totul depinde de încrederea în sine și de încrederea în succes
în. mergi la optometrist. După cum știți, după ce l-au vizitat, de obicei, ei scriu un certificat care afirmă că nu merită să meargă la școală (pentru că insuflă picături speciale, dilată elevii, iar scrisul și cititul de aproape este nu numai incomod, ci și dăunător) Desigur, merită să mergi la medic (este mai bine să mergi la o clinică privată sau la un oftalmolog plătit, pe scurt, nu acolo unde ești observat în mod constant și unde mai puțini oameni, cea mai buna si cea mai ieftina varianta, mergi la un magazin de ochelari, trebuie sa fie un medic cu el) Verifica-ti vederea, dar refuza sa-ti ingropati picaturi in ochi (te motivez prin faptul ca ai verificat recent fundul de ochi), intreaba pentru un certificat. Dacă doriți, puteți păstra în 20 de minute, restul zilei vă aparține. Plusurile sunt că te poți plimba în siguranță, iar dacă profesoara îi reproșează că te-a văzut ieri în parc, spune-i că culoarea verde (albă) liniștește ochii, iar doctorul te-a sfătuit să faci o plimbare pe stradă.
Eficiență: 10, bonusul este că părinții ar putea să nu fie conștienți)
Extremitate: 2 (există certificat, ce mai e nevoie) Da, dacă știi numărul de telefon al unei persoane cool, sună și avertizează de ce nu ai fost acolo, atunci nu va trebui să-ți sune mama.
G. Doar nu te duci la școală (o opțiune grozavă dacă părinții tăi au plecat de undeva) Sună-l pe colegul de clasă (ca opțiune, un prieten) și spune-i că te simți rău (otrăvit, de exemplu) Și eliberează singur un certificat. Sa mint ca am avut alergii (primavara e pe strada =), ma simteam rau, trebuia sa merg la medic, dar mi-a prescris medicamente (antihistaminice - antialergic) si s-a mai bine... Sau mi-a facut fluorografie ( respectiv, afla orele de deschidere), mergi (se presupune) mai bine la mijloc zi de școală ca să nu fie plângeri (nu am venit dimineața - eram pe nervi și apoi, ați ajuns vreodată la timp la un cupon? Sunt mulți plătitori, trebuie să-i săriți peste... )
Eficiență: 10
Extremitate: 7 (acesta poate fi dezvăluit foarte ușor!)

4. Cum să sari peste o săptămână.
Decizie: nu merge la scoala, suna, spune ca te simti rau (in numele mamei). La sfârșitul săptămânii, cumpărați un certificat de la o clinică privată. Scump, bineinteles, va iesi, dar daca e nevoie, e necesar) Sau, pe site exista o poza cu cea finita, imprimati-o (mai bine la un centru de copiere sau la posta, unde este imprimanta). foarte calitate bună), completați-l, la întrebarea în care locuiți în Districtul Administrativ Nord-Est, și o adeverință de la Districtul Administrativ Sud-Est, spuneți că v-ați îmbolnăvit de mătușa (unchiul, bunica ..) Sau într-un alt oraș din general (am plecat din Moscova în weekend să văd și m-am îmbolnăvit)
Eficiență: 8
Extremalitate: 9, principalul este ca fata misto nu isi spune mama !!!

5. Problemă: sări peste o clasă
Decizie: pur si simplu nu apar. Ca să scape de faptul că era în biblioteca școlii, se pregătea de concursul orășenesc (astfel, unii s-ar putea să nu vină imediat)... Citește cu atenție, clopoțelul se aude prost... Etc. etc... Ca opțiune - în centrul medical, au ajutat un alt profesor să adune material din laborator, au agățat reclame, au repetat o schiță pentru concursul din oraș... Există o mulțime de opțiuni
Eficiență: 8 (dacă minți deja că ai fost în bibliotecă, atunci măcar mergi acolo în pauză, dacă era un profesor acolo?)
Extremă: 3-7, în funcție de labirint

Și IN CELE DIN URMA: școala este rea, dar cu toate acestea, nu cea mai mare cei mai răi ani viața ta (crede-mă ca absolvenți), și din proprie experiență vreau să spun că dacă studiezi bine, atunci vei avea privilegii (vei fi de acord că un student excelent minte despre un instalator, iar un ratat este altceva. Ei va crede cu siguranță pe primul (și verificați că nu vor deveni, iar a doua parte va ieși) Da, și cât de bun ești, te pot lăsa să pleci de la lecții pentru a participa la un fel de întâlnire sau să mergi la un fel de competiție (de obicei dimineața și nu mai mult de o oră, apoi - libertate).
Pe scurt, folosește instrucțiunile, dar nu le exagera!!! Dacă vă amintiți mai multe moduri, scrieți în comentarii, vom adăuga. Și scrie-ți recenziile!

Scris, un absent cu experiență care a absolvit liceul cu medalie de aur!

Probabil că toată lumea din anii de scoala au fost momente când chiar nu ai vrut să mergi la școală - sau nu ai studiat pentru test. Sau cu siguranță ar trebui să fii întrebat, dar nu ești lovit cu piciorul în dinte, așa că deuce este garantat. Sau o confruntare cu regizorul este programată astăzi după următoarea ta luptă, sau sticlă spartă. Ar putea fi un milion de motive. Ce scuze poți găsi pentru ca profesorii și părinții să evite să meargă la școală?

Scuze pentru profesori

Scuza #1
Pentru a nu merge la primele 2-3 lecții, este suficient să faceți o plimbare, apoi să mergeți la profesor și să spuneți că a fost supus unui control medical la clinică. Sau a mers la un endocrinolog la Institutul de Endocrinologie. Numele specializării medicului trebuie să fie complicat și neconvențional, altfel nu le va crede. În mod similar, puteți pleca după prima lecție, spunând că trebuie să mergeți la o întâlnire cu un endocrinolog.

Scuza #2
În această eră a tehnologiei, fiecare elev are un telefon mobil. După prima lecție, spuneți profesorului că mama a sunat și a cerut să-și ia urgent sora (fratele) mai mică de la grădiniţă pentru ca ea (el) căldură. Mama nu poate pleca de la serviciu, tata este și el foarte ocupat, iar bunica locuiește în alt oraș. Prin urmare, astăzi vei avea grijă de un copil bolnav.

Scuza #3
Îți ascunzi ghiozdanul la școală, iar când începe lecția, ești indignat cu voce tare și strigi că a dispărut rucsacul cu toate manualele și caietele și ghiciți unde ar fi putut să-l ascundă. Pleci să cauți și ajungi la sfârșitul lecției. Nu uita să-ți murdărești ușor rucsacul pentru a spune că l-ai găsit pe stadion sau în camera curățeniei. Principalul lucru este să arăți foarte supărat.

Scuza #4
Veniți cu un deget (sau degete) bandajat și spuneți că le-ați eliminat în timp ce jucați baschet (volei). Degetele rupte sunt foarte umflate și dureroase. Astfel, nu poți scrie o săptămână întreagă, dar asta nu te va scuti de răspunsurile verbale.

Scuza #5
Stai toată noaptea la computer. Dimineața, ochii tăi vor fi roșii și umflați. Abordați profesorul privire tristăși spune că te simți foarte rău, te doare capul și gâtul te gâdilă. Ta aspect va fi dovada asta. Dacă te trimit la postul de prim ajutor și se dovedește că nu există temperatură, atunci spune-i asistentei că rar îți crește temperatura peste 37, dar simți că te îmbolnăvești.

Scuze pentru părinți

Scuza #1
Cel mai simplu și mai convingător - te-ai îmbolnăvit. Pentru a te îmbolnăvi cu adevărat, este suficient să te speli pe păr și să stai pe balcon cu părul ud până îngheți. De asemenea, puteți sta cu picioarele goale. Dacă vă este prea lene să vă spălați părul, atunci este suficient să vă puneți un tricou ud și să petreceți 20-30 de minute pe stradă sau pe balcon, mai ales pe vreme vântoasă. Dar amintiți-vă - pentru sănătatea dumneavoastră tu ești responsabil doar tu! Deja noaptea veți avea o durere în gât și un nas care curge, temperatura poate chiar să sară. Cu toate acestea, nu trebuie să vă îmbolnăviți înainte de weekend sau de sărbători, altfel există șansa de a petrece totul timp liber suflarea nasului și înghițirea medicamentelor.

Scuza #2
Dacă ești cu adevărat reticent în a te îmbolnăvi, atunci poți juca o stare de rău. Seara, refuză cina, spune că nu te simți bine și culcă-te devreme. Trezește-te dimineața cu o privire tristă, mergi la toaletă și prefă-te că vomită. Spune că ești bolnav, probabil că plăcinta de ieri de la cantină era învechită. Garantat că nu vei avea voie să intri la școală în acea zi. Dar nu recomandăm să portretizezi același lucru mâine - riști să mergi la spital pentru o examinare.

Scuza #3
Senzația de rău poate fi descrisă spălându-te mai întâi pentru o perioadă foarte lungă de timp. apa fierbinteși frecându-vă bine obrajii cu un prosop dur. Ieși din baie cu obrajii roșii și arși și raportezi că te doare foarte mult capul. Te fac să-ți iei temperatura. Luați un termometru și frecați partea lui subțire (unde este mercurul) pe pantaloni. Sau aplici la baterie. Doar nu exagera! Vezi ca temperatura sa nu fie mai mare de 38, altfel vor chema o ambulanta pentru tine si inselaciunea va fi dezvaluita, ba chiar si scandalul va iesi.

Scuza #4
Putem spune că mâine clasa ta pleacă într-o excursie. Durează prea mult să te pregătești dimineața pentru ca părinții să se grăbească și să spună „Vei întârzia!” Apoi pleacă și întoarce-te în curând supărat, spunând că ai întârziat cu adevărat și că autobuzul plecase deja.

Scuza #5
De asemenea, poți să mergi la școală și să te întorci în 15-20 de minute, spunându-le părinților tăi că s-a stricat încălzirea în școală, sălile de clasă sunt reci, se fac reparații și toți au fost trimiși acasă.

Scuza #6
Sau spuneți că școala este supusă unui examen medical al tuturor elevilor. Medicii au spus că astăzi se examinează doar fete (sau doar băieți), sau doar clasele 1-4, iar restul au fost trimiși acasă.

În general, mama este și ea o persoană și nici ea nu și-a dorit întotdeauna să meargă la școală în anii ei de școală. Spune-mi cât de obosit ești, cum ai vrea să dormi doar într-o zi, iar mâine promiți că o vei face cu răzbunare. Și roagă-i doar o dată să te lase acasă. Suntem siguri că mama va înțelege și va permite! Și nu va fi nevoie să minți și să vină cu scuze, pentru că nu există nimic secret care să nu devină evident. Iar pentru absenteism, va trebui să răspundeți atât părinților, cât și profesorilor.

În fiecare zi începutul se apropie an scolar. Urmează o viață grea de zi cu zi, lecții, teme și, probabil, fiecare copil începe deja să se simtă trist de sfârșitul vacanței și să vină cu opțiuni pentru a nu merge la școală. Și părinții și profesorii vor trebui din nou și din nou să monitorizeze performanța școlară și, bineînțeles, absenteismul.

Boala

Există multe opțiuni pentru a ieși de la școală pentru o zi. Să le analizăm pe diferite și să aflăm care metodă este mai bună.

Cea mai populară, dar nu prima de pe listă, scuză pentru astăzi este boala. Vă puteți referi la orice parte a corpului sau organe interne. Principalul lucru este să nu exagerați, deoarece părinții mai ales nervoși pot fi trimiși pentru o examinare cuprinzătoare.

examen medical

Cum să ieși de la școală la profesor? Acum vă vom spune. Deci, alegeți-vă ziua cu grijă. Este mai bine ca aceasta să fie ziua în care este programat controlul sau dictarea. Cu o zi înainte de data estimată, începem procesul pregătitor. Ne apropiem de profesorul materiei din care urmează să plecăm, sau către profesor. Îi spunem ce este programat pentru mâine examen medical. Are loc anual și, prin urmare, nu poate fi anulat.

Promitem să aducem un bilet de la părinți la ziua urmatoare. Când comunici cu un profesor, trebuie să fii convingător, să vorbești cu încredere, atunci, cel mai probabil, nu va fi nevoie de o notă. Dar dacă încă ți se cere, roagă frații, surorile sau prietenii tăi mai mari să-l scrie. Ai grijă când le oferi rudelor să-ți scrie o notă, pentru că se pot raporta la părinți.

Înmormântare

Pe locul doi în ceea ce privește scuzele din partea profesorului îl ocupă varianta despre înmormântarea celor dragi. Fii puțin trist când dai vestea profesorului tău. Dar nu exagera, astfel încât să nu existe întrebări. În acest caz, notele nu sunt de obicei necesare. Cel mai important, nu uitați care dintre rude a fost aleasă pentru acest eveniment trist.

Creșterea temperaturilor

Toată lumea știe să iasă de la școală pentru 1 zi cu părinții din cauza unei dureri de cap. Dar cum să confirmăm acest lucru cu fapte?

Un nas înfundat este ușor de portretizat, doar adulmecă-ți nasul mai des. Ai grijă, s-ar putea să sângereze. De asemenea, puteți curăța ceapa, iar muciul se va turna într-un jet. Dar durerea de cap trebuie susținută de temperatura pe care o vor vedea părinții la termometru.

Există, de asemenea, mai multe opțiuni pentru aceasta:

Folosim o baterie. Această opțiune este bună când încălzirea este pornită în apartament. Trebuie să iei un termometru și să-l ții lângă baterie. În niciun caz nu-l puneți deasupra, deoarece se poate sparge. Urmăriți cu atenție mercurul. De îndată ce termometrul arată 38 de grade, îndepărtați-l imediat. După aceea, indicatorul de temperatură poate crește puțin mai mult, literalmente cu câteva diviziuni, și se poate opri. Un indicator de 38,2-38,3 este ceea ce aveți nevoie;

Pentru această opțiune, aveți nevoie de pregătire preliminară și de un computer. Porniți computerul sau laptopul în avans și specificați locul de încălzire puternică. Aducem termometrul în acele părți care sunt foarte fierbinți și așteptăm 38 de grade. Dacă computerul se află într-o altă cameră, trebuie să găsiți un motiv pentru a vă apropia de el atunci când măsurați temperatura. În principiu, această metodă este potrivită pentru orice dispozitiv care degajă căldură;

Vom folosi ajutorul unui animal de companie. Temperatura oricărui animal, pisică sau câine, este de cel puțin 38 de grade. Luăm un termometru și îl punem sub laba animalului de companie, mângâindu-l activ, astfel încât să nu deterioreze dispozitivul. Așteptăm temperatura dorită și o prezentăm părinților.

Ceaiul fierbinte va ajuta la creșterea temperaturii

Cum să ieși de la școală pentru o zi cu mama? Răspunsul la această întrebare va fi determinat de fler și cunoașterea punctelor sale slabe. Orice mamă caută să hrănească copilul în timpul bolii, deoarece există o părere că pacientul ar trebui să fie gustos să bea și să hrănească. Comandăm ceai cald de la ea, se poate cu miere și lămâie. Aditivii nu joacă un rol în încălzire. Este important ca ceaiul să fie adus înaintea termometrului.

Aruncând-o în bautura fierbinte, aveți grijă, se poate aluneca și se poate rupe. Aduceți temperatura până la marca dorităși o aștept pe mama. Dacă dintr-un motiv oarecare ți se refuză ceai, lapte fierbinte, atunci poți cere ceva de mâncare. Orice mâncare fierbinte va fi potrivită.

Există multe opțiuni pentru încălzirea termometrului, alege-ți pe a ta. Atenție, în niciun caz nu frecați termometrul cu mâinile. Puteți sparge vârful și mercurul se va vărsa pe mâini. Este foarte periculos. În general, atunci când utilizați un termometru, respectați măsurile de siguranță.

Nu uitați să urmați legenda după prezentarea termometrului. Mințim, suntem triști, ne mișcăm, la nevoie, încet, gemuind.

Durere abdominală

O altă modalitate este să te prefaci că te doare stomacul. Începem operația cu o seară înainte. Pornim ceasul deșteptător astfel încât să ne trezim de patru până la cinci ori pe noapte. Cu grijă, apelul nu ar trebui să fie auzit de părinți. Ne ridicăm, mergem la toaletă și petrecem acolo zece până la cincisprezece minute. Cu voce tare, pentru ca toată lumea din casa ta să audă, spălăm apa. Dimineata, daca mama insasi nu intreaba prima, va informam ca ne-am chinuit cu burtica toata noaptea. Și acum te doare, în plus, te învârte capul și ți se face rău. Înfățișăm pe față, desigur, un chin puternic și ne ținem de stomac. La întrebările mamei despre mâncare, putem spune că am cumpărat ceva din fast-food pe stradă. În această opțiune, desigur, veți fi „hrănit” cărbune activ(sau alt preparat similar) și bea ceai de plante. Din păcate, va trebui să renunți la aproape mâncare, sau să mănânci foarte puțin și, de asemenea, să stai acasă. Nu uita să alergi la toaletă la fiecare 2 ore.

prima zi de scoala

Cum să ieși de la școală pentru 1 zi cu părinții și profesorii în primele zile de școală? Răspunsul la întrebare poate fi gândit din mers.

De exemplu, în zilele noastre este permis să le spui părinților tăi că mergi într-o excursie cu clasa și profesorului că ai fost cu mama ta pe mare. La începutul anului, toată lumea va fi mulțumită de această versiune, iar școala nu va cere o notă. Principalul lucru este încrederea.

O mică concluzie

Există încă o mulțime de opțiuni pentru cum să renunți la școală, dar multe dintre ele, din păcate, sunt pline de consecințe. De exemplu, se propune să beți iod, să puneți tencuieli cu muștar sau alte comprese de încălzire pe frunte, să frecați axilele etc. Dar cel mai bine este să alegeți opțiuni sigure, astfel încât absenteismul să nu se transforme în boală adevăratăși excursii la camera de urgență.