Matuto tayong makipag-usap. Ako ang mensahe

Kapag sinabi mo ang iyong nararamdaman sa isang bata, pagkatapos ay magsalita sa UNANG TAO: TUNGKOL SA SARILI MO, TUNGKOL SA IYONG karanasan, at hindi tungkol sa KANYA, hindi tungkol sa KANYANG pag-uugali.
Tinawag ng mga sikologo ang ganitong uri ng mga pahayag "M-message."

Maaari silang maging:

1. ako Hindi ko gusto kapag ang mga bata ay naglalakad sa paligid na gulong-gulo, at sa akin nahihiya sa pananaw ng mga kapitbahay.

2. sa akin mahirap maghanda para sa trabaho kapag may gumagapang sa ilalim ng iyong mga paa, at ako Nadadapa ako sa lahat ng oras.

3. Ako Ang malakas na musika ay lubhang nakakainis.

Maaaring iba ang sasabihin ng magulang:

1. Well ikaw para sa view!

2. Tumigil ka sa paggapang dito ikaw abalahin mo ako!

3. Ikaw pwede bang mas tahimik ka?

Ang mga pahayag na ito ay gumagamit ng mga salita ikaw ikaw ikaw. Maaari silang tawagan "You-messages."

Sa unang tingin, may kaunting pagkakaiba sa pagitan ng mga mensaheng "Ako" at "Ikaw". saka, ang huli ay mas pamilyar at "mas maginhawa". Gayunpaman, bilang tugon sa kanila, ang bata ay nasaktan, ipinagtatanggol, at walang pakundangan. Samakatuwid, ipinapayong iwasan ang mga ito.

Pagkatapos ng lahat, ang bawat "You-message", sa katunayan, ay naglalaman ng pag-atake, akusasyon o pagpuna sa bata. Narito ang isang karaniwang diyalogo:

Kailan ka ba magsisimulang maglinis ng kwarto mo?! (Paratang.)

Well, tama na, dad. Tutal, kwarto ko ito!

Paano mo ako kinakausap? (Pagkondena, pagbabanta.)

Ano ang sinabi ko?

Ang I-message ay may bilang ng benepisyo kumpara sa "Ikaw ang mensahe".

1. Pinapayagan ka nitong ipahayag ang iyong negatibong damdamin sa paraang hindi nakakapinsala sa bata. Sinisikap ng ilang magulang na pigilan ang pagsiklab ng galit o pagkairita upang maiwasan ang mga salungatan. Gayunpaman, hindi ito humahantong sa nais na resulta. Tulad ng nabanggit na, imposibleng ganap na sugpuin ang ating mga damdamin, at laging alam ng bata kung tayo ay galit o hindi. At kung sila ay galit, kung gayon siya, sa turn, ay maaaring masaktan, umatras o pumunta sa isang bukas na pag-aaway. Ito ay lumiliko ang kabaligtaran: sa halip na kapayapaan - digmaan.

Kamakailan, nagkataon na naroroon ako sa isang pag-uusap ng isang labing-isang taong gulang na batang babae at ng kanyang ina. Ang batang babae ay nabalisa, at naalala, umiiyak, ang lahat ng kanyang "mga hinaing":

"Hindi mo iniisip na hindi ko naiintindihan kung paano mo ako tratuhin. nakikita ko lahat! Halimbawa, ngayon, noong pumasok ka at tumutugtog tayo ng tape recorder, sa halip na matuto ng mga aralin, nagalit ka sa akin, kahit na wala kang sinabi. At nakita ko, nakita ko ito, hindi mo ito maitatanggi! Alam ko ito sa paraan ng pagtingin mo sa akin, kahit sa paraan ng paglingon mo!"

Ang reaksyong ito ng batang babae ay direktang bunga ng nakatagong kawalang-kasiyahan ng kanyang ina. Naisip ko: kung ano ang banayad at mapagmasid na "mga psychologist" ng ating mga anak, at anong aral ang itinuro ng batang babae na ito sa kanyang ina (at ako sa parehong oras), na binabasag ang malamig na yelo ng hindi kinakailangang katahimikan at nagbibigay ng vent sa kanyang damdamin!

2. Ang “I-message” ay nagbibigay ng pagkakataon sa mga bata na mas makilala tayong mga magulang. Kadalasan ay pinoprotektahan natin ang ating sarili mula sa mga bata na may baluti ng "awtoridad", na sinusubukan nating panatilihin sa lahat ng mga gastos. Nagsusuot kami ng maskara ng "tagapagturo" at natatakot na iangat ito kahit saglit. Kung minsan ang mga bata ay namangha nang malaman na ang nanay at tatay ay maaaring makaramdam ng kahit ano! Ito ay gumagawa ng isang pangmatagalang impression sa kanila. Ang pangunahing bagay ay ginagawa nitong mas malapit, mas makatao ang isang may sapat na gulang.

Narinig ko kamakailan ang isang ina sa telepono kasama ang kanyang sampung taong gulang na anak na lalaki. Sinabi sa kanya ni Nanay (isang propesyon na guro) kung gaano kahirap naging matagumpay ang aralin para sa kanya. "Alam mo," sabi niya, "kung gaano ako nag-alala kaninang umaga. Ngunit ang lahat ay natapos na mabuti, at ako ay napakasaya! At natutuwa ka ba? Salamat!" Nakakatuwang makita ang gayong emosyonal na lapit ng mag-ina.

3. Kapag tayo ay bukas at taos-puso sa pagpapahayag ng ating mga nararamdaman, nagiging sinsero ang mga bata sa pagpapahayag ng kanilang nararamdaman. Nagsisimulang madama ng mga bata na pinagkakatiwalaan sila ng mga matatanda, at mapagkakatiwalaan din sila.

Narito ang isang liham mula sa isang ina na nagtatanong kung ginawa niya ang tama:

“Naghiwalay kami ng asawa ko noong anim na taong gulang ang anak namin. Ngayon siya ay labing-isang, at nagsimula siyang malalim, sinasadya, ngunit higit sa kanyang sarili, na miss ang kanyang ama. Kahit papaano ay nakatakas siya: "Pupunta ako sa sinehan kasama si tatay, ngunit ayaw kong sumama sa iyo." Minsan, nang direktang sabihin ng aking anak na siya ay nainis at malungkot, sinabi ko sa kanya: "Oo, anak, malungkot ka, at malungkot, marahil dahil wala tayong ama. Oo, at hindi ako masaya. Kung may tatay ka, may asawa ako, mas kawili-wiling mabuhay tayo. Nakalusot ang aking anak: sumandal siya sa aking balikat, tahimik na mapait na luha ang bumuhos.

Umiyak din ako ng patago. Ngunit naging mas madali para sa aming dalawa ... Inisip ko ang araw na ito sa loob ng mahabang panahon at sa isang lugar sa kaibuturan ng aking kaluluwa ay naunawaan ko na ginawa ko ang tama. Hindi ba?"

Intuitively natagpuan ni Nanay Mga tamang salita: sinabi sa bata ang kanyang karanasan ( aktibong pakikinig), at nakipag-usap din tungkol sa kanyang sarili (“I-message”). At ang katotohanan na naging mas madali para sa dalawa, naging nanay at anak na lalaki mas malapit na kaibigan sa isang kaibigan, ay ang pinakamahusay na patunay ng pagiging epektibo ng mga pamamaraang ito. Mabilis na natutunan ng mga bata ang paraan ng komunikasyon mula sa kanilang mga magulang. Nalalapat din ito sa I-message.

"Mula nang magsimula akong gumamit ng mga I-messages," ang isinulat ng ama ng isang limang taong gulang na batang babae, "ang aking anak na babae ay halos nawala ang mga kahilingan tulad ng: "Bigyan mo ako!", "Paglaruan mo ako!". Mas madalas itong tunog "Gusto kong ...", "Hindi na ako makapaghintay."

Sa ganitong paraan, mas madaling matutunan ng mga magulang ang tungkol sa mga damdamin at pangangailangan ng bata.

4. At sa wakas, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin nang walang utos o pagsaway, hinahayaan namin ang mga bata ng pagkakataon na gumawa ng kanilang sariling mga desisyon. At pagkatapos - kamangha-manghang! - sinimulan nilang isaalang-alang ang ating mga hangarin at karanasan.

Ang pag-aaral kung paano magpadala ng "I-messages" ay hindi madali, tulad ng aktibong pakikinig sa isang bata. Kakailanganin ang pagsasanay, at sa una ay magiging mahirap na maiwasan ang mga pagkakamali. Ang isa sa mga ito ay kung minsan, simula sa "I-message", tinatapos ng mga magulang ang pariralang "You-message".

Halimbawa: " sa akin ayoko ng ganyan ikaw sobrang tanga!" o" Ako nakakainis na iyong humihikbi!”.

Ang error na ito ay maiiwasan sa pamamagitan ng paggamit mga pangungusap na hindi personal, hindi tiyak na mga panghalip pagbubuod ng mga salita. Halimbawa:

Hindi ko gusto kapag ang mga tao ay nakaupo sa mesa na may maduming kamay.

Naiinis ako kapag nagbubulungan ang mga bata.

Mga gawain

Piliin sa mga sagot ng mga magulang ang pinaka malapit na tumutugma sa "I-message". (Makikita mo ang mga sagot sa katapusan ng araling ito).

Sitwasyon 1. Ilang beses mo tinawag ang iyong anak na babae upang maupo sa mesa. Tumugon siya: "Ngayon," at patuloy na ginagawa ang kanyang negosyo. Nagsimula kang magalit. Ang iyong mga salita:

1. Ilang beses mo bang sasabihin!

2. Nagagalit ako kapag kailangan kong ulitin ang parehong bagay.

3. Nagagalit ako kapag sumuway ka.

Sitwasyon 2. Mayroon kang mahalagang pag-uusap sa isang kaibigan. Ang bata ay patuloy na humahadlang sa kanya. Ang iyong mga salita:

1. Nahihirapan akong magsalita kapag naabala ako.

2. Huwag mag-abala sa pakikipag-usap.

3. Wala ka bang magagawa habang nagsasalita ako?

Sitwasyon 3. Umuwi ka ng pagod. Ang iyong teenager na anak ay may mga kaibigan, musika, at saya. Nasa mesa ang mga bakas ng kanilang pag-inom ng tsaa. Magkahalong inis at sama ng loob ("Kung iisipin mo lang ako!"). Ang iyong mga salita:

1. Hindi ba sumagi sa isip mo na baka napagod ako?!

2. Linisin ang iyong mga pinggan.

3. Ako ay nasaktan at nagagalit kapag ako ay pagod at nakakita ng gulo sa bahay.

Mga sagot sa gawain.

Sitwasyon 1.

Ang "I-message" ay magiging parirala 2.

Ang Linya 1 ay may karaniwang "You-message", ang parirala 3 ay nagsisimula bilang "I-message" at pagkatapos ay lumipat sa "You-message".

Sitwasyon 2.

"I-message" - phrase 1, both the rest - "You-message". Bagama't wala ang "ikaw" sa pangalawang parirala, ito ay ipinahiwatig (basahin ang "sa pagitan ng mga linya").

Sitwasyon 3.

"Ako ang mensahe" - parirala 3.

Mula sa aklat na Gippenreiter Yu.B. "Makipag-usap sa isang bata PAANO?"

lahat normal na tao kahit minsan sa kanyang buhay ay nanaginip siya ng isang spell na makakatulong sa kanya na magkaroon ng mga contact sa ibang tao. Hindi mahalaga kung sino ito: isang bata, isang amo, o isang kakilala lamang.

Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay mayroong isang magic spell, ngunit nagsimula silang magsalita tungkol dito nang hayagan hindi pa matagal na ang nakalipas. Ito ang tinatawag na "I-message".

Ang pinakamahusay na pagtuturo para sa mga pamamaraan ng komunikasyon, sa palagay ko, ay inilarawan sa mga libro ni Julia Gippenreiter - Inirerekumenda kong basahin ito.

Kung ano ang nakasanayan natin


- Hindi mo na iniligpit muli ang mga laruan!

Gaano kadalas natin nasasabi ang ganyan! Ngunit kung ano ang mangyayari: sa isang banda, ito ay totoo - ang kaso ay hindi isang nakahiwalay. Sa kabilang banda, ito pala ay ito espesyal na tao ginagawa ito nang may nakakagulat na regularidad.

Muli mong nilalaro ang mga laro sa computer na ito!

Maaari mong isipin na ang iba ay hindi. Ngunit ano ang naririnig ng ibang tao?

Mga akusasyon, kawalang-kasiyahan. Ano ang kanyang natural na reaksyon, lalo na kung ito ay isang anak o isang asawa? "Nakuha ko na", "naman ako ay extreme", "oo-oo-oo, masama ako, alam ko." Iyon ay, sinusubukan ng isang tao hindi ang pangangailangan na gumawa ng isang bagay, ngunit ang negatibo! Bumagsak ang pagpapahalaga sa sarili, ang isang tao ay nagsisimulang makaramdam na hindi kailangan, may depekto, isang walang hanggang hadlang.

Ako ay isang mensahe sa mga istante

Ngayon tingnan natin kung ano ang mangyayari kung sasabihin natin ang parehong bagay, ngunit sa madaling salita:

Nakaka-frustrate ako na pagtripan ang mga laruan. Para madapa ka at masaktan.

Nag-aalala ako kapag naglalaro sila sa computer nang masyadong mahaba. Masama sa mata.

Ang pagkakaiba ay makikita kaagad: sa pangalawang pagpipilian, walang dapat sisihin. Ang mensahe ay pantay na naaangkop sa sinumang miyembro ng pamilya. Iyon ay, ang nakakasakit na asosasyon na "muli ako ay labis" ay hindi lumabas.

Bukod dito, hindi ka maaaring sumigaw ng ganoong parirala at hindi mo ito maaaring pilitin sa pamamagitan ng iyong mga ngipin. Hangga't na-formulate mo ito, matatahimik ka na.

Ang kumbinasyon ng gayong mga tampok ay nagbibigay-daan sa isang tao na marinig ang ating tunay na emosyon, na tayo mismo ay maaaring hindi alam. Bilang karagdagan, ang mga I-message ay hindi nagdudulot ng karagdagang salungatan. Walang nakasakit sa sinuman - walang dapat pagtalunan.

Nag-aalala ako na huli ka - pinag-uusapan natin ang katotohanan na nag-aalala kami na ang isang tao ay hindi walang malasakit sa amin. At kung hindi mo iniisip ang mga salita, ano ang sasabihin ng isang ina sa isang tin-edyer na anak na lalaki na nahuli sa bahay? Sa tingin ko, lahat ay magkakaroon ng maraming mga pagpipilian sa kanilang mga ulo at halos lahat ng mga ito ay hahantong sa isang hindi maiiwasang salungatan sa pagitan ng mga mahal sa buhay.

Hindi ako magician, nag-aaral lang ako

Siyempre, ang pamamaraang ito, tulad ng iba pa, ay kailangang matutunan at pinagkadalubhasaan. Mas madaling magbigay ng isang personalized na mensahe sa iyo kaysa sa bumuo ng isang hindi pamilyar na impersonal na parirala. Ngunit sulit itong subukan.

At napakagandang relasyon sa mga bata! Ngunit, sayang, hindi kaagad. At imposibleng bumuo ng mapagkakatiwalaang relasyon sa mga me-message lamang. Ngunit narito upang pakinisin ang marami matutulis na sulok- kamangha-manghang madali.

Lalo na kung marunong kang magpuri at manligaw ng tama. Pagkatapos ng lahat, ang bawat isa sa mga kasong ito ay may sariling mga subtleties at lihim.

Kung interesado ka, ikalulugod kong sabihin sa iyo ang tungkol dito.

Upang makatanggap ng pinakamahusay na mga artikulo, mag-subscribe sa mga pahina ng Alimero sa

"Huwag mong sabihin sa akin kung ano ang gagawin
at hindi ko sasabihin kung saan pupunta"
Isang tumatakbong biro.

Ngunit kung gaano kadali ang pakikisalamuha sa mga tao, kung alam mo lamang ang ilang mga lihim! Lahat ng pinaka matagumpay na mga diskarte epektibong komunikasyon - simple, elegante at walang hirap, kaya naman gusto ko ito!

At para sa lahat ng kanilang kadalian at pagiging malinaw, ang mga kasanayang ito (kung naiintindihan at nailapat nang tama) ay nagbibigay ng hindi kapani-paniwalang mga resulta na kung minsan ay mahirap paniwalaan - lahat ng ito: pag-unawa sa isa't isa, pagtitiwala, pagpayag na sundin ang iyong payo, magandang kalooban at ang pasasalamat ng mga kamag-anak, kamag-anak, kaibigan, kasamahan - lahat ng ito salamat sa isang simpleng maliit na bagay?

Huwebes ang katapusan ng linggo. Kung iniisip mo pa rin kung paano dahan-dahang ituro sa iyong nasasakupan ang kanyang mga pagkakamali sa kanyang trabaho at ipaliwanag sa kanya kung paano kumilos nang mas tama, o kung kailangan mong kausapin ang iyong asawa o asawa tungkol sa ilan sa kanyang pag-uugali o mga aksyon na gumagawa sa iyo kinakabahan at nag-aalala, o kung hindi naiintindihan ng iyong anak ang iyong kawalang-kasiyahan at ginagawa ang lahat na para bang saktan ka, oras na para isipin kung PAANO namin karaniwang sinusubukang ihatid ang aming mga iniisip sa mga taong nakatira, nagtatrabaho, at nakakarelaks sa tabi namin.

Ang katotohanan ay madalas nating inaakusahan ang ibang mga tao ng hindi pagkakaunawaan, ng mga negatibong emosyon, ng ayaw makinig at makinig sa atin, nang hindi napapansin kung paano tayo mismo, nang hindi sinasadya, ay negatibong nakakaimpluwensya sa kanilang mga damdamin, tayo mismo ang naghihikayat. mga reaksyong nagtatanggol, gantihang pagsalakay at hindi pagpayag na sundin ang aming " ang tamang payo". Paano ito nangyayari?

Nakapagtataka, ito ay dahil sa hindi tamang konstruksyon mga parirala! Hindi dahil sa ANO ang partikular na gusto nating sabihin o BAKIT natin ito ginagawa! Ang problema ay maaaring nasa PAANO natin ito ginagawa! Ang parehong kaisipan ay maaaring ipahayag sa iba't ibang paraan. Karaniwan, ang lahat ng aming mga mensahe sa ibang tao ay maaaring hatiin sa dalawang uri ng "I-messages" at "You-messages".

Ang pagkakaiba ay kapag binuo natin ang ating mga parirala sa anyo ng "I-message", una sa lahat, inilalarawan natin kung ano ang nangyayari sa atin bilang tugon sa pag-uugali o mga salita ng ibang tao, at hindi sasabihin sa kanya kung paano kumilos nang maayos. para mas gumanda kami. Ang "You-message", sa kabaligtaran, una sa lahat, ay naglalaman ng isang rekomendasyon sa iba kung paano kumilos, habang hindi ito maaaring maghatid ng anumang impormasyon tungkol sa kung bakit eksaktong naniniwala kami na dapat gawin ito ng ibang tao.

Sa madaling salita, ang "I-message" ay lantad na impormasyon tungkol sa iyo, kung ano ang kailangan mo, kung ano ang iyong mga pangangailangan, kung ano ang iyong reaksyon sa ilang mga salita ng kausap, ang kanyang pag-uugali at / o ang kasalukuyang sitwasyon. Ang "You-message" ay isang pagtatangkang kumilos kaagad sa isa pa, na lumalampas sa mga paliwanag sariling estado, sa katunayan, ito ay isang utos, pagpuna, madalas na mga akusasyon.

Isang simpleng halimbawa mula sa SMS na sulat:
Mensahe "Nasaan ka?" lahat tayo ay pamilyar sa - marahil tayo mismo ay nagpadala at nakatanggap ng gayong mga mensahe nang higit sa isang beses. Ano ang pakiramdam ng tumatanggap ng mensaheng ito? Kailangan ba niyang mag-ulat, magbigay ng mga paliwanag, marahil ay bigyang-katwiran ang kanyang sarili?

Ito ba ang gusto ng nagpadala? Baka gusto niyang sabihin na "I'm waiting for you!", "I missed you (missed you)!" o "Wala na akong oras para maghintay, i-reschedule natin sa ibang araw ang meeting natin"?

Pakiramdaman ang pagkakaiba? Ito ay mga halimbawa ng "You-messages" at "I-messages". At bagaman sa unang tingin ang pagkakaiba sa pagitan ng "I" at "You-messages" ay tila hindi gaanong mahalaga, ang mensahe na natatanggap ng kausap ay kapansin-pansing naiiba sa mga mensahe!

Walang alinlangan, mas pamilyar ang "You-message". Gayunpaman, ang "I-message" ay puno ng napakaraming magagandang bonus na ang lahat ng "mga kahirapan sa pagsasalin" ay mabilis na nawala, ang isa ay kailangan lamang magsimulang makipag-usap sa isang bagong paraan!

Ang trick (at pagiging kumplikado sa parehong oras) ng paggamit ng "I-messages" ay, una sa lahat, kailangan nating isipin at unawain kung ano talaga ang nangyayari sa atin - kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang nararamdaman natin, kung ano ang gusto natin at bakit. , bilang tugon doon ay mayroon kaming ganitong damdamin, kung bakit namin ginawa ang desisyong ito o pumasok sa ganitong estado. Bagama't tila kakaiba, madalas tayong abala sa pagsasabi sa iba kung ano ang dapat gawin na huminto na lamang tayo sa pagmamasid sa ating sarili nang mabuti, huminto tayo sa pag-unawa sa ating sarili - paano natin aasahan na mauunawaan tayo ng tama ng ibang tao?

Malinaw, upang mas maunawaan ng iba, kailangan nating muling matutunan kung paano unawain ang ating sarili! Makinig, tumingin, banayad na pakiramdam ang anuman panloob na pagbabago estado.

Ang kahulugan ng komunikasyon ay nasa reaksyong dulot nito. Isa sa mga presupposition ng NLP

Tagubilin:

1. Bago ipahayag ang iyong kawalang-kasiyahan, bigyang-pansin muna kung ano ang iyong nararamdaman ngayon, iniisip, nararamdaman. Say it to yourself, verbalize it, define it: "I'm feeling irritated right now and I think my boss is an idiot."

2. Isipin kung ano talaga ang gusto mo mula sa sitwasyon at ang pag-uusap na nauugnay dito: gusto mo ba talagang baguhin ang sitwasyon, pigilan itong mangyari muli, o gusto mong "maubos" ang iyong negatibong emosyon sa isa pa and come what may!?

3. Kung gusto mo ng mga tunay na pagbabago, sundin ang mga tagubilin sa ibaba, kung hindi, pagkatapos ay "tangahan" patuyuin ang emosyon at hayaang mangyari muli ang lahat.

4. Depende sa kung ano ang gusto mong makamit sa komunikasyon, buuin ang iyong "I-message" tungkol sa hindi mo gusto sa pakikipag-usap sa ibang tao. Halimbawa: "Kapag sinisigawan nila ako, para akong nagkasala sa paaralan at sa pangkalahatan ay hindi na naiintindihan ang kausap" o "Kapag huli ka sa trabaho at hindi tumawag, nakakaramdam ako ng pagkabalisa at nagsisimulang mabaliw."

5. Gamitin sa iyong mga parirala pangunahin ang mga salitang "ako", "ako", "ako", atbp. (sa halip ng karaniwang "ikaw", "ikaw", "ikaw", atbp.)

6. Tingnan ang "tagasalin" sa ibaba. Gumawa ng sarili mong listahan ng "You-message" mula sa mga pariralang iyon na sinasabi mo at sinasabi sa iyo sa trabaho, sa bahay, sa mga mapagkaibigang pag-uusap. Isalin ang "You-messages" sa "I-messages".

7. Sabihin ang tungkol sa diskarteng ito hangga't maaari higit pa kaibigan at kakilala. Tulungan ang isa't isa na isalin ang iyong mga mensahe - kung minsan ay mas madaling i-reformulate ang pag-iisip ng ibang tao at ito ay nagiging mas mahusay kapag ang mga emosyon ay hindi nakakasagabal sa nakabubuo na pag-iisip.

8. Gamitin ang iyong bagong "I-messages" sa halip na ang iyong karaniwang "You-messages" nang madalas hangga't maaari. Tangkilikin ang bagong nakabubuo at kaaya-ayang komunikasyon!

Mga halimbawa ng posibleng pagsasalin:

Ikaw ang mensahe	i-message
Itigil ang pagkutitap sa harap ng iyong mga mata!	Kapag naglalakad ka "pabalik-balik" napakahirap para sa akin na mag-concentrate!
I-off ang musika hangga't maaari kang makipag-usap!	Nakakasagabal ang musika sa trabaho ko
Gumawa ng deal ngayon	Kapag hindi ako nakatanggap ng mga dokumento mula sa iyo sa oras, mayroon akong isang napaka hindi kasiya-siyang pag-uusap sa mga kliyente, at ang aming "Aklat ng mga pagsusuri at mungkahi" ay ina-update sa mga bagong reklamo tungkol sa aking trabaho
Tumigil ka sa pang-aasar sa akin!	Kapag nakarinig ako ng kabastusan na tinutugunan sa akin, sa pangkalahatan ay nawawalan ako ng pagnanais na makipag-usap at gusto kong umalis
Dapat mong baguhin ang iyong estilo!	Ang aming bangko ay nagpatibay ng unipormeng dress code para sa lahat ng empleyado. Kapag may lumabag sa panuntunang ito, nagdudulot ito ng hindi kasiyahan ng pamamahala.
Alisin mo sa mesa!	Ayoko ng maruruming pinggan sa mesa
Magbihis ng mainit!	Nag-aalala ako sa kalusugan mo.

Sa pamamagitan ng pagpapahayag ng aming mga damdamin at kaisipan sa format na "I-message", binibigyan namin ang kausap ng karapatang gumawa ng desisyon sa kanyang sarili, upang makaramdam ng kalayaan sa kanyang pagpili, kaya nailigtas siya mula sa pangangailangang ipagtanggol ang kanyang sarili. Gayunpaman, ang paggamit ng "I-messages" ay nangangailangan din sa atin ng lakas ng loob at mataas sariling pagpapahalaga sa sarili, dahil sa pagbibigay ng pagkakataon sa isang tao na magpasya para sa kanyang sarili kung tutugon man siya sa ating mga sinabi, palagi nating malalaman ang kanyang tunay na saloobin sa atin - kung ang ating opinyon ay mahalaga sa kanya, kung sinusubukan niyang panatilihin mainit na relasyon sa amin, kung ang aming mga damdamin ay bumabagabag sa kanya. At kung ang sagot ay hindi ang pinaka-masaya para sa atin, kung gayon kailangan nating gumawa ng isang bagay tungkol dito, marahil ay gumawa ng mga desisyon na hindi komportable o mahirap para sa atin, kung saan tayo ay nagtatago sa mahabang panahon. Gayunpaman, gumagana para sa amin ang "I-messages" - nagbibigay ng impormasyon at pagkain para sa pag-iisip. Sa napakaraming kaso, ang pagpapalit ng "You-messages ng "I-messages" ay humahantong sa pagpapatahimik, pinahusay na pag-unawa sa isa't isa, ginagawang normal ang mga relasyon at pagtaas pangkalahatang antas komunikasyon - ito ay nagiging mas positibo, mas magalang at kapwa kasiya-siya!

P.S. Gusto mo bang tuparin ng iyong mga nasasakupan ang iyong mga utos at tagubilin nang may kagalakan at sigasig? Oo? Pagkatapos, sa paradoxically, kailangan mong pangalagaan muli ang iyong sarili! Marami kaming binibigyang pansin sa "aming sarili" sa kurso. Hinihiling ko sa mga kalahok ng aming mga pagsasanay, at kung minsan ay hinihiling pa, "maging makasarili! Sa wakas, ingatan ang iyong sarili! At ang mga tao, tulad ng sinasabi nila, ay lalapit sa iyo hindi lamang sa kanilang mga kamay!"

Gaya ng sinabi ni Jim Rohn (ang tanyag na pilosopo ng negosyo sa mundo): “Hindi mo dapat habulin ang tagumpay, dapat mong gawin ang iyong sarili na isang tao na hahabulin ka niya. master key sa iyong kinabukasan - ikaw ito; hindi ito ang ekonomiya, hindi ito tagumpay sa merkado, hindi ito gobyerno o buwis."

At para dito mayroon kaming malawak na iba't ibang paraan: sa partikular, upang malutas tiyak na gawain sa kasipagan ng mga empleyado, maaari kaming mag-alok sa iyo ng isang detalye ng layunin, puna Mataas na Kalidad, ang modelong SCORE, ang istraktura ng mga motibo ng tao at marami pang iba! Maliban kung, siyempre, talagang kailangan mo ito!

Kailan ka maglilinis ng kwarto mo?

Nakatanggap ka na naman ba ng notice?

Ginagawa mo ba ang lahat ng iyong paraan?

Kailan ka matututong gawin ito sa unang pagkakataon?

Ilang beses mo kailangang ulitin?

Nakita mo na ba ang sarili mo sa salamin?

Mga pamilyar na parirala, tama ba? Gaano kadalas natin sinasabi ang mga ito at nagtataka kung bakit nananatiling hindi sinasagot, o kung minsan ay nagiging sanhi ng protesta, pagtutol, hinanakit at iba pang negatibong damdamin sa ating anak?!

Ang sagot ay medyo simple: ang mga naturang apela ay nagsisimula sa isang akusasyon at hindi mukhang isang diyalogo.

Kung nais nating maging epektibo ang komunikasyon sa bata, kinakailangan,

Una sa lahat, upang makilala sa kanya ang isang pantay na kausap at, pangalawa, upang muling ayusin ang kanyang apela mula sa "You-message" sa "I-message".

Ang pariralang naglalaman ng "You-message" ay mukhang agresibo at nakikita bilang pagpuna, akusasyon, tila ang isa ay palaging tama, kinokontrol niya ang sitwasyon at nangangailangan ng isang ulat sa pagpapatupad. Ang "You-message" ay gumagamit ng mga salitang: ikaw, ikaw, ikaw.

Ang pariralang naglalaman ng "I-message" ay nagdadala ng higit pang impormasyon tungkol sa nagsasalita, ang kanyang mga damdamin, opinyon at posisyon; may taktika at paggalang sa kung kanino ito tinutugunan. Bilang karagdagan, ang isang malinaw na pahayag ng mga kanais-nais na anyo ng pag-uugali ay angkop sa naturang mensahe. Ang "I-message" ay gumagamit ng mga salitang: Ako, ako, mayroon ako.

Sumasakit ang ulo ko, pakipatay ang musika.

Galit na galit ako kapag nagkalat ang mga bagay sa bahay. Mangyaring maglinis pagkatapos ng iyong sarili.

Masyado akong hindi komportable at nasasaktan kapag kinakausap ako ng mga tao ng ganyan.

Naguguluhan ako sa itsura nito.

Anumang kawalang-kasiyahan na karaniwan naming ipinapahayag sa pamamagitan ng "You-message" ay maaaring iharap sa bata sa ibang paraan, gamit ang diskarteng "I-message" .

Parirala sa kasong ito ay binubuo ng apat na pangunahing bahagi:

1. Kailangan mong magsimula ng isang parirala paglalarawan Togo katotohanan na hindi nababagay sa iyo sa ugali ng tao. Binibigyang-diin ko na ito ay isang katotohanan! Walang emosyon o pagsusuri sa isang tao bilang isang tao. Halimbawa, tulad nito: “Kapag huli ka…”.

3. Pagkatapos ay kailangan mo ipaliwanag, na epekto ang ugali na ito sa iyo o sa mga nakapaligid sa iyo. Sa halimbawa ng pagiging huli, ang pagpapatuloy ay maaaring: "dahil kailangan kong tumayo sa pasukan at mag-freeze", "dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagka-late", "dahil kaunti na lang ang natitira kong oras para makipag-usap sa ikaw", atbp.

4. Sa huling bahagi ng parirala, kailangan mo ipaalam ang tungkol sa iyong pagnanais, iyon ay, tungkol sa kung anong uri ng pag-uugali ang gusto mong makita sa halip na iyong hindi nasiyahan sa iyo. Upang ipagpatuloy ang huli na halimbawa: "Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

Bilang resulta, sa halip na ang akusasyong “Huli ka na naman,” nakuha natin ang pariralang: “Kapag huli ka, nag-aalala ako dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagiging huli. Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

"You-message": "You always do your own thing" ay maaaring palitan ng "I-message": "Kapag ginawa mo ang mga bagay sa iyong paraan, nagagalit ako dahil iniisip ko na ang aking opinyon ay hindi mahalaga sa iyo. I would be glad if we decide together kung ano ang gagawin.”

Ang paggamit ng diskarteng "I-messages" ay nangangailangan ng ilang karanasan, dahil hindi laging posible na mabilis na i-orient at muling ayusin ang parirala, ngunit sa paglipas ng panahon ito ay magiging mas mahusay at mas mahusay.

Ang pamamaraan ng "I-messages" ay hindi pinipilit ang bata na ipagtanggol ang kanyang sarili; sa kabaligtaran, inaanyayahan siya nito sa isang diyalogo, binibigyan siya ng pagkakataong ipahayag ang kanyang opinyon.

Ito ay nagpapahintulot sa iyo na mas makilala at maunawaan ang bata!

Mga pagsasanay para sa pagsasanay sa "I-messages":

SITWASYON 1. Malakas na nagsasalita ang mga bata sa tanghalian.

Ang iyong mga salita:

1. "Kapag kumakain ako, ako ay bingi at pipi."

2. “Ano bang ikinagagalit mo, sakal ka. Pagkatapos ay malalaman mo kung paanokausap habang kumakain.

Z. "Ayoko kapag malakas ang usapan ng mga tao sa mesa habang kumakain."

Ang iyong pinili

SITWASYON 2. Late kang umuwi galing sa trabaho, at hindi nakumpleto ng bata ang bahagi takdang aralin sa pamamagitan ng paaralan.

Ang iyong mga salita:

1. “Panginoon, kailan mo ba gagawin ang iyong takdang-aralin sa tamang oras?”

2. “Again, walang nagawa. Kailan ito matatapos? Pagod na ako dito.Gagawin mo ang iyong takdang-aralin hanggang umaga."

3. “Nababahala ako na hindi pa tapos ang mga aralin.Nagsisimula na akong kabahan. Gusto kong magawa ang mga aralinhanggang 8 p.m."

Ang iyong pinili SITWASYON 3. Kailangan mong gumawa ng ilang trabaho sa bahay(halimbawa: magsulat ng isang ulat), at ang iyong anak ay patuloy na nakakagambala sa iyo: nagtatanong, humihiling na magbasa, nagpapakita ng kanyang mga guhit.

Ano ang karaniwan mong sinasabi sa isang tao kapag hindi ka nasisiyahan sa kanyang pag-uugali o kilos? "Nahuli ka na naman", "Hindi mo ginawa ang ipinagagawa ko sa iyo", "Lagi mong ginagawa ito sa iyong paraan", at marami pang ibang parirala, na ang kahulugan nito ay depende sa tiyak na sitwasyon. Ano ang nagkakaisa sa lahat ng mga pahayag na ito? Nagsisimula silang lahat sa isang akusasyon laban sa ibang tao. Ang ganitong mga parirala ay tinatawag ka-mensahe. Ang ganitong mga mensahe ay karaniwang naglalagay ng isang tao sa isang nagtatanggol na posisyon, hindi niya sinasadya na may pakiramdam na siya ay inaatake. Iyon ang dahilan kung bakit sa karamihan ng mga kaso, bilang tugon sa gayong parirala, ang isang tao ay nagsisimulang ipagtanggol ang kanyang sarili, at ang pinakamahusay na paraan Ang pagtatanggol, tulad ng alam mo, ay isang pag-atake. Bilang resulta, ang ganitong "pag-uusap" ay nagbabanta na mauwi sa isang salungatan.

Iwasan ang mga salungatan at sa parehong oras siguraduhin na ang iyong partner ay nakakarinig sa iyo, gamit i-message. Ang pamamaraan ng I-message ay maaari ding matagumpay na mailapat sa pakikipag-usap sa mga bata, at sa mga subordinates, at sa iba pang mga sitwasyon.

Anumang kawalang-kasiyahan na karaniwan naming ipinahahayag sa pamamagitan ng isang You-message ay maaaring iharap sa isang tao sa ibang paraan, gamit ang pamamaraan ng I-message. Ang parirala sa kasong ito ay binubuo ng apat na pangunahing bahagi:

1. Kailangan mong simulan ang parirala sa isang paglalarawan ng katotohanan na hindi mo gusto sa pag-uugali ng ibang tao. pagdidiin ko katotohanan lang! Walang emosyon o pagsusuri sa isang tao bilang isang tao. Halimbawa, tulad nito: “Kapag huli ka…”.

3. Pagkatapos ay kailangan mong ipaliwanag kung ano ang epekto ng ugali na ito sa iyo o sa iba. Sa halimbawa ng pagiging huli, ang pagpapatuloy ay maaaring: "dahil kailangan kong tumayo sa pasukan at mag-freeze", "dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagka-late", "dahil kaunti na lang ang natitira kong oras para makipag-usap sa ikaw", atbp.

4. Sa huling bahagi ng parirala, kailangan mong iulat ang iyong pagnanais, iyon ay, kung anong uri ng pag-uugali ang gusto mong makita sa halip na ang isa na hindi ka nasisiyahan. Upang ipagpatuloy ang huli na halimbawa: "Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

Bilang resulta, sa halip na ang akusasyong "Huli ka na naman", nakakakuha tayo ng pariralang tulad ng "Kapag huli ka, nag-aalala ako dahil hindi ko alam ang dahilan ng iyong pagiging huli. Gusto ko talagang tawagan mo ako kung hindi ka makakarating sa oras."

Ang iyong-mensahe na "You always do it your way" ay maaaring palitan ng I-message na "Kapag ginawa mo ang mga bagay sa iyong paraan, nagagalit ako dahil iniisip ko na ang aking opinyon ay hindi mahalaga sa iyo. I would be glad if we decide together kung ano ang gagawin.”

Ang paggamit ng pamamaraan ng I-messages ay nangangailangan ng ilang karanasan, dahil hindi laging posible na mabilis na i-orient at muling ayusin ang parirala, ngunit sa paglipas ng panahon ito ay magiging mas mahusay at mas mahusay. Ang pamamaraan ng I-messages ay hindi pinipilit ang kapareha na ipagtanggol ang kanyang sarili; sa kabaligtaran, inaanyayahan siya nito na makipag-usap, binibigyan siya ng pagkakataong ipahayag ang kanyang opinyon at nag-iiwan ng puwang para sa pagmamaniobra para sa parehong mga kalahok sa diyalogo.

Kawili-wili sa web