Damit Kritik fruchtbar, nicht beleidigend oder beleidigend ist, müssen Sie Folgendes verwenden einfache Regeln.

1. Nehmen Sie zunächst der Kritik den vorwurfsvollen „Stachel“, verlagern Sie den Fokus auf konstruktive Vorschläge.
2. Es ist ratsam, Kommentare unter vier Augen abzugeben, um das Selbstwertgefühl des Kritisierten nicht zu verletzen.
3. Streben Sie aufrichtig und ernsthaft danach, den Standpunkt des Partners zu verstehen; Diskutieren Sie die Argumente dafür und dagegen; Empathie für seine Gedanken und Wünsche zeigen.
4. Zeigen Sie Respekt vor der Meinung des Partners und lehnen Sie diese nicht sofort und abrupt ab, auch wenn sie Ihnen absurd erscheint. Geben Sie die Gelegenheit, bis zum Ende zu sprechen und versuchen Sie nicht zu beweisen, sondern die Fakten herauszufinden.
5. Führen Sie das Gespräch in einem freundlichen, festen und ruhigen Ton. Versuchen Sie, mit einem Thema zu beginnen, bei dem Sie und Ihr Gesprächspartner übereinstimmen. Beginnen Sie nach Möglichkeit mit Fragen, bei denen die Meinungen übereinstimmen, eine positive Antwort hervorrufen und so den Partner auf Zustimmung vorbereiten können. Wenn eine Person von Anfang an „nein“ sagt, ist es schwierig, sie zu überzeugen, weil Stolz es ihr nicht erlaubt, die geäußerte Meinung aufzugeben, selbst wenn sie das Gefühl hat, dass sie sich anfangs geirrt hat. Ersparen Sie sich den Stolz des Gesprächspartners.
6. Wenn Sie eine Person auf einen Fehler hinweisen möchten, beginnen Sie mit Lob und aufrichtiger Anerkennung ihrer Verdienste.
7. Wenn Sie die Aufmerksamkeit der Leute auf ihre Fehler lenken, versuchen Sie, dies zu tun indirekte Form. Erinnern Sie sich zum Beispiel an einen ähnlichen Fall.
8. Verwenden Sie „Abpraller“-Kritik: Kritik an den Handlungen einer abstrakten (fiktiven) Person.
9. Es ist notwendig, Ihre Meinung (Ablehnung, Kritik) in der Reihenfolge der Diskussion vorzubringen, ohne sie aufzuzwingen.
10. Verwenden Sie keine ungerechtfertigten Methoden, um das Argument zu verstärken. Argumente wie: „Wie oft habe ich es dir schon gesagt!“ sind unerwünscht. Eine falsche Art, die Aussage zu verstärken, besteht darin, die Stimme zu erheben. Wenn Sie Ihrem Partner etwas Scharfes, Beleidigendes sagen möchten, nehmen Sie sich Zeit - atmen Sie zuerst ein paar Mal tief ein und aus oder zählen Sie leise bis 10-30, machen Sie ein paar sanfte Bewegungen Ihrer Zunge in Ihrem Mund, sagen Sie etwas Bildliches , aber harmloser Ausdruck.
11. Vertreten psychische Pausen Menschen, die in Konflikt geraten. Sie werden helfen, zu reduzieren emotionale Intensität, wenden Sie sich der Logik der Dinge zu, dem Selbstwertgefühl, vielleicht um Rat von nahen Menschen zu erhalten. Fordern Sie von einem Partner nicht die sofortige, momentane Anerkennung von Fehlern, die Zustimmung zu Ihrem Standpunkt, zu Ihrer Meinung zu diesem Thema. Psychologisch ist es schwierig, Zeit zum Nachdenken zu geben, nicht darauf zu bestehen.
12. Geben Sie Ihren Fehler, den falschen Schritt schnell, entschieden und offen zu.
13. Neben Kritik ist begründete Selbstkritik wünschenswert. Bevor Sie andere kritisieren, weisen Sie auf Ihre eigenen Fehler hin. Das Eingeständnis von Schuld, von eigenen Fehlern des Kritikers lässt Kritik weniger scharf wahrnehmen, und das Selbstwertgefühl erweist sich als weniger verletzt.
14. Lassen Sie den Fehler leicht behebbar aussehen. Sehr oft werden Menschen durch die Hoffnungslosigkeit ihrer Situation in Verzweiflung gestürzt. Die Psyche nicht „unter Druck setzen“, sondern helfen, einen Ausweg zu finden.
15. Sprechen Sie nur über den Fall, werden Sie nicht persönlich: Kritisieren Sie die Taten, nicht die Person. Geben Sie ihm die Chance, sein Gesicht zu wahren.

Es ist wichtig, sich an die folgende Regelmäßigkeit zu erinnern: Je mehr eine Person aufgeregt ist, desto mehr ist ihr Stolz verletzt, desto weniger empfindlich ist sie für Logik, desto voreingenommener und subjektiver und desto taktvoller muss sie vorgehen.

Wenn Sie bemerken, dass jemand in einem Streit zu aufgeregt wird, ist es besser, das Gespräch auf ein anderes Mal zu verschieben.

Formen konstruktiver Kritik

Es ist sehr einfach, einen Untergebenen zu loben. Viel schwieriger ist es, ihm eine korrekte, sachliche, nicht beleidigende Bemerkung zu machen. Hier sind einige Möglichkeiten kritische Bewertungen.

1. Ermutigende Kritik: „Nichts. Beim nächsten Mal besser machen. Und jetzt - es hat nicht geklappt “;
2. Kritik-Vorwurf: „Na, was bist du? Ich habe mich so sehr auf dich verlassen!“;
3. Kritik-Hoffnung: „Ich hoffe, dass Sie diese Aufgabe beim nächsten Mal besser machen“;
4. Kritik-Analogie: „Früher, als ich so war wie du, habe ich genau den gleichen Fehler gemacht. Na, da hat es mich von meinem Boss erwischt!“;
5. Kritik-Lob: „Gut gemacht. Aber nicht für diesen Fall“;
6. Unpersönliche Kritik: „In unserem Team gibt es immer noch Mitarbeiter, die ihren Aufgaben nicht gewachsen sind. Wir werden ihre Namen nicht nennen“;
7. Kritik-Sorge: "Ich bin sehr besorgt über den aktuellen Stand der Dinge, insbesondere bei unseren Kameraden wie ...";
8. Kritik-Empathie: „Ich verstehe Sie gut, ich trete in Ihre Position ein, aber Sie treten auch in meine ein. Schließlich ist die Arbeit noch nicht erledigt ... ";
9. Kritik-Bedauern: "Es tut mir sehr leid, aber ich muss sagen, dass die Arbeit schlecht gemacht wurde";
10. Kritik-Überraschung: „Wie?! Hast du diesen Job nicht gemacht?! Nicht erwartet)...";
11. Kritik-Ironie: „Sie taten, taten und ... taten. Arbeiten Sie, was Sie brauchen! Aber wie sehen wir den Behörden jetzt in die Augen?!“;
12. Kritik-Vorwurf: „Oh du! Ich hatte eine viel höhere Meinung von Ihnen“;
13. Tipp-Kritik: „Ich kannte einen Mann, der genau dasselbe gemacht hat wie du. Dann hatte er eine schlechte Zeit ... ";
14. Kritik-Minderung: „Was haben die so leichtsinnig gemacht? Und nicht pünktlich?!“;
15. Kritik-Anmerkung: „Das haben sie nicht so gemacht. Beim nächsten Mal nachfragen";
16. Kritik-Warnung: "Wenn Sie die Ehe wieder zulassen, sind Sie selbst schuld!";
17. Kritik-Anforderung: „Du wirst die Arbeit wiederholen müssen!“;
18. Challenge-crit: „Wenn du so viele Fehler gemacht hast, entscheide selbst, wie du aus der Situation herauskommst“;
19. Konstruktive Kritik: „Auftrag falsch ausgeführt. Was wirst du jetzt machen?";
20. Kritik-Angst: "Ich habe große Angst, dass beim nächsten Mal auf diesem Niveau gearbeitet wird."

Alle diese Formen sind gut, vorausgesetzt, der Untergebene respektiert seinen Chef und schätzt seine Meinung über sich selbst. Um in den Augen des Managers würdig auszusehen, wird der Mitarbeiter alle Anstrengungen unternehmen, um die Situation zu korrigieren. Vor allem, wenn die Kritik sanft war.

Wenn der Untergebene nicht sehr freundlich zum Chef ist, ist es besser zu kombinieren negative Bewertungen mit positiven.

Wie man Kritik annimmt

Kritik wird nur dann nützlich, wenn Menschen sie wahrnehmen. Diese Regel kann auf die folgenden Einstellungen reduziert werden.

1. An mich gerichtete Kritik ist meine persönliche Verbesserungsreserve.
2. Kritik ist eine Form der Hilfe, um Mängel in der Arbeit zu korrigieren.
3. Es gibt keine solche Kritik, von der man nicht profitieren könnte.
4. Jede Retusche der Kritik ist schädlich, weil sie „die Krankheit nach innen treibt“ und damit die Überwindung von Mängeln erschwert.
5. Die geschäftliche Wahrnehmung von Kritik sollte nicht davon abhängen, wer (welche Person, zu welchem ​​Zweck) kritische Bemerkungen macht.
6. Die Wahrnehmung von Kritik sollte nicht von der Form abhängen, in der sie vorgetragen wird: Hauptsache, die Mängel werden analysiert.
7. Zentrales Prinzip konstruktive Wahrnehmung von Kritik - "alles, was ich getan habe, kann besser gemacht werden."
8. Die wertvollste Anwendung von Kritik von außen ist, selbst dort eine rationale Körnung zu finden, wo sie auf den ersten Blick nicht sichtbar ist.
9. Jede Kritik erfordert, zumindest darüber nachzudenken, was sie verursacht hat, höchstens - wie man die Situation korrigiert.
10. Ein nützlicher Rückgriff auf Kritik besteht darin, Bereiche der Arbeit zu sehen, die außerhalb Ihres Blickfelds liegen.
11. Erster Schritt richtige Wahrnehmung Kritik - Beheben, das Zweite - Verstehen aus der Sicht des Nutzens für die Sache, das Dritte - Beheben des Mangels, das Vierte - Schaffen von Bedingungen, die seine Wiederholung ausschließen.
12. Wenn ich kritisiert werde, bedeutet das, dass sie an meine Fähigkeit glauben, Dinge zu reparieren und ohne Fehler zu arbeiten.
13. Wenn keine Kritik an Sie gerichtet wird, ist dies ein Zeichen dafür, dass Sie als Mitarbeiter missachtet werden oder an Ihrer Fähigkeit, diese sachlich wahrzunehmen, zweifeln.
14. Die wertvollste Kritik ist die, die auf die Unvollkommenheit dessen hinweist, was normal zu sein scheint.
15. Kritik möglich negative Konsequenzen von mir getroffene Entscheidungen - Voraussetzung für die rechtzeitige Vermeidung von Ausfällen.
16. Der Kritisierte hat kein Recht, gekränkt zu werden, er hat nur das Recht, konstruktiv nachzuvollziehen, was ihm gesagt wird.
17. Der Kritisierte hat das Recht auf Gegenkritik. Er kann seine Position aktiv verteidigen. Das einzige, was ihm strengstens untersagt ist, ist die Verdrehung von Tatsachen aus Gründen der Rechtfertigung.
18. Große Menge voreingenommene (unfaire) Kritik - ein Indikator für schlechte psychologisches Klima im Kollektiv. Dies an sich erfordert aktives kritisches Denken.
19. Wenn ich zurückhaltend und sachlich vorgehe Kritik, das heißt, ich habe mich selbst überwunden, ich - starke Persönlichkeit.
20. Jede Kritik ist nützlich, schon deshalb, weil sie es Ihnen ermöglicht, die Einstellung des Kritikers zu Ihnen herauszufinden, die sich in einem Mehr ausdrücken könnte extreme Formen.
21. Die meisten günstigen Eindruck auf Menschen führt zu einer Antwort auf Kritik, die konkrete Zusagen darüber enthält, was getan werden soll, um die Dinge zu verbessern, mit konkreten Angaben zu Zeitrahmen und realistischen Möglichkeiten.
22. Kritik anerkennen bedeutet, Verantwortung für die Behebung von Mängeln zu übernehmen.
23. Auch wenn der Kritiker falsch liegt, sollte man ihm nicht voreilig einen Vorwurf machen: Um andere in die Sphäre der Kritik einzubeziehen, ist es sinnvoll, seinen Versuch einer kritischen Auseinandersetzung mit dem Fall zu unterstützen.

Alle Teilnehmer an der Diskussion eines Problems haben die gleichen Rechte und unterliegen diesen Regeln gleichermaßen.

Wenn Sie nicht wissen, worüber Sie beim ersten Date mit einem Mann sprechen sollen, geraten Sie nicht in Panik. Es ist nicht verwunderlich, dass Menschen, die bei einem Meeting aufgeregt sind, verloren sind und sich aufgrund der entstehenden Pausen unwohl fühlen.

32 Ideen, was man im Urlaub zu Hause machen kann, wie man ein Kind beschäftigt

Auf die Frage "Was tun im Urlaub?" Kinder werden antworten: "Ruhe!" Aber leider ist der Rest für 8 von 10 Männern das Internet und soziale Netzwerke. Aber es gibt noch so viele mehr interessante Aktivitäten!

Ein Teenager und schlechte Gesellschaft – was für Eltern zu tun ist, 20 Tipps

In schlechter Gesellschaft suchen Teenager nach denen, die sie respektieren und für cool, cool halten. Erklären Sie also die Bedeutung des Wortes "cool". Sagen Sie ihnen, dass Sie, um Bewunderung zu erregen, nicht rauchen und fluchen müssen, sondern lernen müssen, etwas zu tun, was nicht jeder kann und das den Effekt von „Wow!“ hervorruft. bei Gleichaltrigen.

Was ist Klatsch - Gründe, Arten und wie man kein Klatsch ist

Klatsch ist eine Diskussion über eine Person hinter seinem Rücken, nicht in auf eine positive Art, und im negativen Fall die Übermittlung unrichtiger oder erfundener Informationen über ihn, die seinen guten Namen diskreditieren und Vorwürfe, Anklagen, Verurteilungen enthalten. Bist du ein Klatsch?

Was ist Arroganz - das sind Komplexe. Anzeichen und Ursachen von Arroganz

Was ist Arroganz? Dieser Wunsch, ihre Komplexe zu verbergen und geringe Selbstachtung trägt die Maske des Siegers. Solche Menschen mit einem kranken EGO sind zu bemitleiden und wünschen ihnen eine baldige „Genesung“!

15 Regeln für die Auswahl von Vitaminen - welche sind besser für Frauen

Wählen Sie die richtigen Vitamine! Lassen Sie sich nicht von farbenfrohen Verpackungen, duftenden und hellen Kapseln täuschen. Schließlich geht es nur um Marketing, Farbstoffe und Aromen. Und Qualität setzt ein Minimum an „Chemie“ voraus.

Symptome von Beriberi - allgemeine und spezifische Anzeichen

Symptome (Anzeichen) von Beriberi sind allgemein und spezifisch. Durch spezielle Eigenschaften Sie können feststellen, welches Vitamin im Körper fehlt.

17 Tipps zum Abbau von Stress und nervöser Anspannung ohne Alkohol

Es ist unwahrscheinlich, dass in unserer Zeit der Aufregung und schnelllebig Leben können Sie eine Person treffen, die keinen Rat zum Stressabbau benötigen würde Nervöse Spannung. Der Grund dafür ist die Unfähigkeit, sich richtig auf die Probleme und Stresssituationen des Lebens einzustellen.

Arbeit und die Unzufriedenheit der Behörden gehören untrennbar zusammen wie ein Büro und ein Geschäftsessen. Aber wenn eine Mittagspause immer angenehm ist, dann ist Kritik meist ekelhaft. Du kannst sie nicht lieben. Sie können lernen, Kommentare ruhig anzunehmen.

Schreckliche Wahrheit

Wir wissen, dass wir nicht perfekt sind. Der eine ist faul, der zweite unaufmerksam, vergesslich, schlampig, aufbrausend, der dritte vereint gekonnt all diese Eigenschaften. Aber tief im Inneren ist sich jeder von uns sicher, dass sie die Beste ist. Und Faulheit oder Vergesslichkeit sind sozusagen niedliche Makel, das Highlight eines mürben Kekses mit Engelscharakter. „Es fällt uns schwer, uns auf die Arbeit zu konzentrieren“, gestehen wir uns leicht ein, aber sobald der Chef unsere Unaufmerksamkeit erklärt, verlieren wir den Appetit, den Schlaf und die Lust, bis 10 Uhr ins Büro zu kommen. „Wenn wir laut über unsere Mängel sprechen, glauben wir im Grunde immer noch, dass sie vernachlässigbar sind, und im Vergleich zu unseren Kollegen sind wir brillante Profis. Wenn uns daher andere auf dieses Manko hinweisen, sind wir furchtbar überrascht und gekränkt“, erklärt die Psychologin. Irina Romanova. Und was schließen wir daraus? Wir werden schlecht behandelt! Außerdem sind nur wenige in der Lage, taktvoll Kommentare abzugeben. Was auch immer die Kritik ist – verdient oder nicht, sie wirkt beleidigend, taktlos, hart. „Sehr oft denken wir: Eine faire Bemerkung maskiert nur die Feindseligkeit des Kritikers und bildet ein sogenanntes Sandwich: von oben und unten - angeblich faire Worte und innen - ein Schnitzel, das vergiftet werden kann. Und deshalb vermeidet eine Person dieses Fast Food instinktiv und nimmt es aggressiv nicht an “, erklärt der Psychologe. Dmitri Klevzow.

Von der Seite

Die erste Reaktion auf eine negative Bemerkung ist brennendes Verlangen beleidigt sein und gehen. Oder sag etwas Gemeines im Gegenzug. Aber weder das eine noch das andere gute Wahl Sie werden nicht benennen. Dann muss man sich nicht nur wegen Kritik Sorgen machen, sondern auch wegen der eigenen gedankenlose Worte und Taten. Um Abstand ohne unnötige Emotionen wahrzunehmen, raten Psychologen dazu, die Situation von außen sehen zu lernen. Wenn wir mit unseren eigenen Augen sehen, was passiert, bemerken wir nichts als eine Person, die verletzende Worte von sich gibt. Aber wenn Sie versuchen, in die Rolle eines Beobachters zu schlüpfen, können Sie viel mehr bemerken. „Zunächst einmal muss man tief durchatmen und sich die Frage stellen: „Wie sehe ich jetzt aus? persönliches Wachstum Anton Bezmolitvenny.

Genauer

Sehr oft hören wir, wenn wir kritisiert werden, keine konkreten Dinge, sondern allgemeine Anschuldigungen. Sie sagen uns „du hast einen Fehler gemacht“, wir hören „du bist mittelmäßig“, sie sagen „es könnte besser gemacht werden“, wir hören „du bist ein Arschloch“. Es liegt in der Natur des Menschen, das Ausmaß der Probleme zu übertreiben.

Wenn unsere Arbeit kritisiert wird, insbesondere eine, bei der wir glauben, dass wir uns mit ganzem Herzen dafür eingesetzt haben, wird es zu einer echten Katastrophe. Aber tatsächlich wird am häufigsten nicht unsere Sicht auf die Welt als Ganzes verurteilt, sondern eine einzelne Handlung, ein Fehler, der vollständig korrigiert werden kann. „Es ist sehr wichtig, die Kritik an Handlungen von der Kritik an der Persönlichkeit zu trennen. Wenn sie sagen: Der Kuchen ist nicht lecker, bedeutet das, dass sie einen bestimmten Kuchen kritisieren, der diesmal fehlgeschlagen ist. Nicht unsere kulinarischen Fähigkeiten und noch mehr wir nicht “, erklärt Dmitry Klevtsov. Ist Ihr Chef mit Ihren Englischkenntnissen unzufrieden? Er meint keineswegs, dass Sie "umsonst und im Allgemeinen am Institut studiert haben - ein mittelmäßiger Angestellter". Er sagt nur, dass Sie auffüllen müssen Wortschatz und üben Sie Ihre Aussprache. Und nichts weiter."

Die erste Reaktion auf Kritik ist der akute Wunsch, gekränkt zu sein und zu gehen.

Wie von der Wand

Und es kommt vor, dass sich Kritik als eindeutig unfair und beleidigend herausstellt. Sie sitzen zum Beispiel nachts an einem neuen Projekt und haben schon vergessen, was ein volles Wochenende ist. Aber der Kunde, aufgrund seiner schädlichen Natur oder einfach schlechte Laune kritisierte Ihre Arbeit aufs Schärfste, ohne klar zu erklären, was genau ihm nicht gefiel. Oder die Argumente sind so weit hergeholt, dass es sogar lächerlich ist. Nur lachst du in diesem Moment nicht - es ist zu Tränen beleidigend. In solchen Fällen glaubt Anton Bezmolitvenny: Es lohnt sich, dem Täter alles zu sagen, was er Ihnen mitteilen wollte, Sie haben gehört und gelernt. Ja, sagen sie, Iwan Iwanowitsch, ich habe Sie verstanden, ich werde es berücksichtigen, ich werde mich korrigieren. Das ist der einfachste Weg, das Gespräch zu beenden und sich vor der nächsten Flut von Vorwürfen zu schützen. Unfaire Bemerkungen weisen meistens darauf hin, dass der Kritiker nicht gut gelaunt ist und versucht, die Stimmung durch Verderben zu verbessern positive Einstellung Ein weiterer. Gib ihm keine Chance! Und wenn Ihre ruhige Zustimmung nicht hilft und die Vorwürfe nicht aufhören, stellen Sie sich vor: Beleidigende Worte prallen an Ihnen ab wie Bälle von der Wand. In der Psychologie gibt es eine solche Schutzmethode: Sie müssen sich vorstellen, dass eine unsichtbare Mauer um Sie herum aufgetaucht ist, die Sie davor schützt äußere Aggression. Und lassen Sie sie dort sagen, was sie wollen - es geht Sie nichts an und interessiert Sie nicht. Es hat sich in der Praxis bewährt: Sehr oft beruhigt sich der Angreifer, ohne die erwartete Abfuhr zu erhalten, und kommt nach einer Weile mit einer Entschuldigung zurück. „Das Wichtigste ist, nicht alle erhaltenen Informationen über sich selbst auf Ihr Selbstwertgefühl anzuwenden. Die Bewertung Ihrer selbst ist Ihre eigene Angelegenheit, ein Gebiet, das andere nicht betreten dürfen. Denken Sie daran: Egal wie beleidigend die Bemerkung ist, es ist nur die Meinung der Person, die vor Ihnen steht, auch wenn er der Chef ist“, sagt Anton Bezmolitvenny.

Rettungswagen

Eine andere Möglichkeit, auf aggressive Kritik zu reagieren, ist Empathie. Stimmen Sie zu, wenn ein Mensch jetzt keine gute Laune hat, dann hat er Gründe dafür. Vielleicht wurde er vor ein paar Stunden von seinen Vorgesetzten rücksichtslos gerügt. Oder, was ebenfalls wahrscheinlich ist, er ist einfach eifersüchtig auf Ihre Talente. Schlechtes Wetter, ein unglückliches Spiegelbild – man weiß nie was. " Versteckte Ursache demütigende Kritik entpuppt sich oft als Beleidigung der ganzen Welt oder eines bestimmten Teils davon. Aber nur Sie haben nichts damit zu tun, und daher macht es absolut keinen Sinn, sich um Ansprüche zu kümmern. Denken Sie, dass der Täter jetzt viel härter ist als Sie, haben Sie Verständnis und lassen Sie ihn in Ruhe gehen “, rät Irina Romanova. Je nach Situation kannst du still oder laut mitfühlen. Wenn es die Befehlskette zulässt, sprechen Sie den Kritiker zum Beispiel an: „Ich glaube, Sie regen sich über etwas auf. Fühlst du dich gut?" Das wird ihm helfen, sich abzulenken und über seine eigenen Probleme nachzudenken.

Wortersetzung

" Du bist immer zu spät!" - sagt ein Kollege, "du vergisst immer alles", der strenge Chef runzelt die Stirn, "du hast wieder alles vermasselt", sagt der Auftraggeber. Nach diesen Worten können Sie sich Asche auf den Kopf streuen und zugeben, dass Sie ein Taugenichts sind. Aber es ist besser, die gehörten Worte in einen konstruktiven Kanal zu übersetzen. „Lassen Sie Kritiker nicht verallgemeinern und übertreiben. Dokumente verliert man nicht jeden Tag, und ausgerechnet gestern ist irgendwo eine Kopie des Vertrages verloren gegangen. Oder du vergisst zum Beispiel nicht „immer“, aber heute hast du hart gearbeitet und deinem Firmenpartner nicht zum Geburtstag gratuliert“, sagt Irina Romanova. Außerdem erinnert uns der Psychologe daran, dass man in jedem Satz eine zweite Bedeutung finden kann. Das heißt, Sie können in einer kritischen Aussage sicher nach Lob in Ihrer Ansprache suchen. Wenn sie zum Beispiel sagen: „Du bist zu gesprächig“, kann dies übersetzt werden mit „Ja, ich bin gesellig, gesellig, ich habe gut oratorische Fähigkeiten". Sie sagen, dass "Sie im Tempo der Schildkröte arbeiten" - denken Sie: "Ich bin ein verdammt harter Marathonläufer, ich mache alles mit gutem Gewissen."

Reiner Text

Und manchmal kann Kritik wie eine lästige Fliege sein. Zum Beispiel hast du die Angewohnheit, deine Haare ständig um deinen Finger zu wickeln, wenn du darüber nachdenkst. Oder magst du es, wenn neben dem Computer eine Tasse Kaffee und eine Schüssel Kekse stehen? Beides ist weder durch Unternehmensregeln noch durch die Regeln des Anstands verboten. Aber es wird bestimmt jemanden im Team geben, der es genießt, regelmäßig und lautstark Kommentare zu dir abzugeben. „Am einfachsten ist es, dem Gesprächspartner im Klartext zu sagen: Sie haben ihn verstanden, aber Sie haben Ihre eigene Position, und Sie werden sie überhaupt nicht aufgeben, weil Sie niemandem schaden. Wenn Kritik aufdringlich oder unangenehm ist, zögern Sie nicht, ehrlich darüber zu sprechen und bitten Sie, Sie vor weiteren Kommentaren zu bewahren“, rät Irina Romanova.

als Witz

Es ist sehr wichtig zu lernen, Kritik mit Humor anzunehmen. „Du kannst nicht finden Gemeinsame Sprache mit Kunden “, sagt ein Kollege nach fünf Deals, und der sechste fand leider nicht statt. Versprechen Sie, sich am Kritiker ein Beispiel zu nehmen, denn er ist ein „echter Spezialist“. Wenn der Chef eine Bemerkung macht, und guter Witz kann als Beleidigung aufgefasst werden. Aber man kann auch über sich selbst scherzen. Schmunzel und gebe zu: Ich habe mich im Bericht geirrt, denn „wie eine echte Blondine leide ich einmal im Jahr unter einem Dummheitsanfall.“ Selbstironie lässt den Chef nicht wütend werden. Eine fröhliche Einstellung wird Ihnen helfen, die Dinge leichter zu sehen, Kritik ruhig zu nehmen und sogar etwas Nützliches darin zu finden. Manchmal ernsthaft.

Es ist wichtig zu lernen, Kritik mit Humor anzunehmen.

verletzende Worte. Wie man sie richtig wahrnimmt

Alena Pendrik, Haar- und Maskenbildnerin:„Wenn mich ein Kunde kritisiert, versuche ich natürlich zunächst, alles zu ändern bessere Seite. Denn in unserem Beruf gilt: „Der Kunde hat immer Recht“. Aber wenn es mir nicht gelingt und alle Diskussionen ein Ende haben – warum mache ich das so und nicht anders – dann nehme ich mir die Kritik nicht zu Herzen und sage: „Leider haben wir uns nicht verstanden und wahrscheinlich bin ich einfach nicht dein Meister. Entschuldigung".

Ilya Bolgov, Student der Fakultät für Film- und Fernsehregie:„Alle Regisseure werden kritisiert, sogar der Maestro. Und wenn Sie Anfänger sind, begleitet es jede Arbeit. Aber ich habe gelernt, klar zu trennen wichtige Notizen und " leerer Klang". Wenn ein Vorgesetzter kritisiert, versuche ich ihn zu verstehen und Schlussfolgerungen zu ziehen. Wenn es Kommilitonen oder Zuschauer sind, nicke ich nur, lächle, gehe aber nicht auf das Gehörte ein. Menschen sind so arrangiert, dass sie sich behaupten müssen, indem sie andere kritisieren.

Hallo! Bitte sagen Sie mir. Wie kann ich das Verhalten des Freundes meiner Mutter in einer solchen Situation verstehen. Kürzlich meine jüngerer Bruder Es war eine Geburtstagsfeier, zu der wir Großeltern sowie die Freundin meiner Mutter und ihren Sohn, mit dem mein Bruder befreundet ist, eingeladen haben. Mama ging in den Laden, um Essen für die Feiertage zu kaufen. Während meine Mutter weg war, kamen mein Großvater und meine Großmutter.

Großmutter begann sofort ihre Unzufriedenheit darüber zu äußern, dass der Tisch für ihre Ankunft noch nicht gedeckt war und Mutter irgendwo „herumhing“ (sorry). Ich, empört über eine solche Aussage, sagte zu meiner Großmutter: „Was, alles sollte für Ihre Ankunft vollständig bereit sein? Der Tisch ist gedeckt? Willst du nur auf einem Stuhl sitzen? Darauf wurde mir geantwortet: „Ja! Genau so! Alles soll so sein!“ Dann kam Papa von der Arbeit nach Hause, wir kochten ein festliches Abendessen. Sie gratulierten meinem Bruder zum Geburtstag und fingen an, „fürs Leben“ zu reden.

Großmutter sagte dann: „Und meine Enkelin tut mir leid!“ (Schau mich an). Dann fragte ich: „Warum bemitleidest du mich? Mir ist nichts passiert!“ Dann sagte der Freund meiner Mutter: „Also, Moment mal! Sie wandte sich an dich ich - nah Mund und hör mir zu! Vor Ihnen wird eine Enkelin sitzen und sogar eine Tochter. Und sie wird dir ohne Grund leid tun.

Das hat mich etwas erschüttert, und ich war überrascht über den Ton der Freundin meiner Mutter – meine Mutter hat so etwas zu niemandem gesagt! Außerdem sagte eine Freundin, nachdem meine Mutter herausgekommen war, um die Gäste zu verabschieden: Was, sagen sie, deine Tochter redet schlecht mit ihrer Großmutter! (Mama gab es mir später). Ich war überrascht von solch einer unfairen Bemerkung. Erstens habe ich vielleicht schroff mit meiner Großmutter gesprochen, aber ich wollte meine Mutter vor unfairen Angriffen schützen. Zweitens, um Kommentare vor den Eltern abzugeben, und sogar Auf eine ähnliche Art und Weise- nicht zu - es ist ethisch Vor allem, da ich kein kleines Mädchen mehr bin - ich bin 18 Jahre alt.

Mama hat mir später erzählt, dass ihre Freundin es einfach nicht mag, wenn sie unhöflich mit ihren Eltern oder Großeltern redet. (Am Tag meiner Volljährigkeit sagte sie zu mir: „Warte mal! Volljährig zu sein gibt dir nicht das Recht, grob mit deiner Mutter zu reden! (Obwohl ich meiner Mutter grundsätzlich nichts Unhöfliches gesagt habe! ) Was sagen die Gebote? Ehre deine Eltern! Ich bringe auch meinem Sohn bei, damit er mich respektiert. Ich sage, dass du nicht mit deinen Freunden reden kannst, aber nicht mit mir!“ Warum sollte ich ständig und sogar vor alle, machen Sie solche unhöflichen Bemerkungen?

Die Antwort des TheSolution-Psychologen:

In solchen Situationen auf bewusste Ebene etwas anderes passiert als im Unterbewusstsein. Auf einer bewussten Ebene befinden Sie sich in der Situation des Geburtstagsessens Ihres Bruders.

Auf einer unbewussten Ebene spielt ihr alle ein manipulatives psychologisches Spiel, das nach dem klassischen Schema des Karpman-Dreiecks aufgebaut ist.

Lassen Sie uns diese Situation genauer analysieren. Als Ihre Großmutter vor dem Abendessen kam und Sie ihr nicht vorher die Uhrzeit des gewünschten Besuchs mitteilten, war die Grundlage dafür geschaffen Konfliktsituation. Ihre Großmutter begann die Kommunikation aus der Position eines Angreifers: Er zeigte sich unzufrieden damit, dass Ihre Mutter irgendwo „rumhing“. Es war eine unterbewusste Aufforderung, nach dem Karpman-Dreiecksschema zu kommunizieren.

Sie fühlten sich beleidigt und fingen auch an, aggressiv zu reagieren: „Was, alles sollte für Ihre Ankunft vollständig bereit sein? Der Tisch ist gedeckt? Willst du dich einfach auf einen Stuhl setzen? Wenn Sie aggressiv reagiert haben, Sie haben gerade die Einladung zum Karpman-Dreieck-Schema angenommen. Als nächstes haben Sie gesehen, dass Ihre Großmutter anfängt, den Begriff der Etikette zu verzerren, weil Sie ihr signalisiert haben, dass Sie nach diesem Schema als ihr Kommunikationspartner auftreten würden. "Ja! Genau so! Alles soll so sein!“ sie antwortete aus der Rolle des Aggressors und mit einer verzerrten Matrix des Ignorierens. Und als du dich zum Abendessen hinsetztest, nahm deine Großmutter die Position deines Retters ein und sagte, dass es dir leid tut.

Sie waren natürlich für die ehrenvolle Rolle des unglücklichen Opfers bestimmt, das demütigendes Selbstmitleid dankbar hinnehmen muss.

Um zu verstehen, ob Sie versucht haben, aus dem Karpman-Dreieck-Schema herauszukommen, müssten Sie Ihre nonverbalen Reaktionen während Ihres Satzes beobachten: „Warum bemitleiden Sie mich? Mir ist nichts passiert!“ Wenn Sie es in einem ruhigen und freundlichen Ton sagten, dann haben Sie versucht, das zyklische Muster zu durchbrechen. Wenn Sie diesen Satz in einem aggressiven Ton gesagt haben, haben Sie weiterhin nach dem Schema kommuniziert, aber aus der Rolle eines Angreifers, und Ihre Großmutter hat sich wie ein Opfer gefühlt.

Dann trat eine Freundin meiner Mutter in das Schema ein – in Bezug auf ihre Großmutter spielte sie die Rolle einer Retterin und in Bezug auf Sie eine Aggressorin: „Also, Moment mal! Du - sie drehte sich zu mir um - schließe deinen Mund und höre mir zu! Vor Ihnen wird eine Enkelin sitzen und sogar eine Tochter. Und sie wird dir ohne Grund leid tun. Dies geschah, um Sie haben zugestimmt, die Position des Opfers einzunehmen, und sind nicht aus dem Schema herausgefallen.

Als eine Freundin das festliche Abendessen verließ, lud sie Ihre Mutter ein, das manipulative psychologische Spiel fortzusetzen. Es ist so passiert: Ein Freund hat Sie beschuldigt, schlecht mit Ihrer Großmutter gesprochen zu haben (Sie sind wie ein Angreifer, und Großmutter ist ein Opfer). Ihre Mutter wurde eingeladen, entweder die Rolle der Retterin Ihrer Beziehung zu Ihrer Großmutter zu übernehmen oder Ihnen gegenüber die Position einer Aggressorin einzunehmen. Damit Sie bereits ein Opfer sind.

Bitte beachten Sie, dass Sie bei psychologischen Spielen Verzerrungen in der Ignorieren-Matrix sehen werden.

Dies bedeutet, dass die Bedeutung Ihrer Worte verändert wird und einige Ihrer Sätze von den Menschen vollständig abgelehnt werden, nur für einen einzigen Zweck: das manipulative psychologische Spiel fortzusetzen und im Gegenzug einen der Teilnehmer an der Kommunikation zu ernennen die Rolle des Leidenden. Sie achten nicht auf Ihre Gefühle und wahren Motive, aber wenn Sie aufgrund von Unerfahrenheit mit dem Ton Ihrer Stimme einen Fehler gemacht haben, werden Sie von Ihren Ältesten beschuldigt, unhöflich zu sein. Wenn deine Mutter sagt, dass eine Freundin eigentlich etwas anderes gemeint hat, mag sie es einfach nicht, unhöflich zu ihren Eltern zu sein – das ist nicht ganz richtig. Sie können Motive nur verwechseln, wenn Sie ein schlechtes Verständnis der Psychologie haben und nichts über das Schema des Karpman-Dreiecks wissen.

Es gibt Anzeichen, anhand derer Sie psychologische Spiele von normaler, aufrichtiger Kommunikation ohne unbewusste Manipulation unterscheiden können.

Der Unterschied zwischen Manipulation und normaler Kommunikation ist sehr leicht zu erkennen – analysieren Sie die Aktionen, die das Ergebnis der Konversation sein werden. Wenn sich jemand wirklich Sorgen darüber macht, dass es dir schlecht geht, dann wird es dieses Motiv tun sichtbares Ergebnis in wahres Leben. Zum Beispiel gibt Ihnen eine Person Geld für Kleidung, bezahlt Ihr Studium, hilft Ihnen beim Kauf eines Hauses - das heißt, hilft Ihnen irgendwie konkrete Fälle. Wenn Mitleid öffentlich und nur in Worten geäußert wird, dann ist der Zweck etwas anderes, nämlich öffentlich demütigen, damit Sie es als selbstverständlich ansehen können. Eine Person, die bereit ist, Leiden und Demütigungen ohne Murren zu ertragen, und versucht nicht, das Gefühl zu schützen Würde - so wie spielt die Rolle des Opfers.

Wenn Sie möchten, können Sie im Kurs "Korrektur negativer Elternprogramme" lernen, wie Sie das Karpman-Dreieck-Schema unterbrechen und verlassen können.

Um zu lernen, wie man das Karpman-Dreieck-Schema unterbricht, ist es wichtig zu lernen, wie man die Ich-Zustände im Egogramm des Gesprächspartners und die eigenen Ich-Zustände bewertet. Dann müssen Sie erkennen, aus welchem ​​Ego-Zustand Sie eine explizite und versteckte kommunikative Botschaft erhalten. Du musst immer reagieren zu einer versteckten kommunikativen Botschaft, und Sie müssen sicherstellen, dass Sie genau tun transaktionsübergreifend, nicht parallel.

In Ihrem Fall könnte das etwa so aussehen: Beim ersten aggressiven Satz Ihrer Oma könnten Sie freundschaftlich darüber lachen, „dass diese Situation doch sehr an den Zeichentrickfilm um Winnie Puuh mit seinem berühmten Lied „Wer kommt morgens vorbei, er handelt weise.“ Und dann laden Sie Ihre Großmutter ein, in Abwesenheit ihrer Mutter Tee mit Süßigkeiten zu trinken und sich den Lieblingsfilm ihrer Großmutter oder ein Konzert ihres Lieblingskünstlers anzusehen. Das würde die Stimmung der Großmutter verstehen, und Sie alle würden keine Scharmützelsituation zusammen erzeugen.
Wenn Oma in der Öffentlichkeit Mitleid mit dir zeigte, könntest du einen freundlichen Witz machen wie: „Weißt du, was ‚wirklich leid' bedeutet? -Dies ist, wenn ein Bienenschwarm! Alle hätten gelacht, und die Einladung, sich dem Karpman-Dreieck-Programm anzuschließen, wäre nicht angenommen worden. Darüber hinaus könnten Sie die Initiative in der Kommunikation ergreifen und die Gruppenkommunikation in eine konstruktive Richtung lenken.