Jos elät ongelmissa rakastettu... Jos yrität jatkuvasti hallita hänen elämäänsä ... Jos sinusta tuntuu, että olet liukenemassa toiseen, unohtaen itsesi ... Silloin olet altis läheisriippuvuudelle ja tämä kirja on sinua varten.
Kirjan kirjoittaja Melody Beatty selitti ensin mitä "läheisriippuvuus" on, ja se osoittautui sopusoinnussa valtava määrä ihmisistä. Loppujen lopuksi kaikilla on riippuvainen suhde, tärkeintä on ymmärtää ja arvioida tämän riippuvuuden aste ajoissa.
Otteita kirjasta TALLENNA VAI TALLENNA?
Kuinka päästä eroon halusta holhota jatkuvasti muita ja alkaa ajatella itseäsi?
…..
Ensimmäinen ammatillinen kohtaamiseni huumeriippuvaisten kanssa oli työskennellessäni verkostoneuvojana. lääketieteelliset laitokset ja järjesti tukiryhmiä ohjelmaan osallistuneiden alkoholistien ja huumeidenkäyttäjien vaimoille.
Ryhmässäni näin ihmisiä, jotka pitivät itseään vastuullisina koko maailmasta, mutta kieltäytyivät ottamasta vastuuta oman elämänsä johtamisesta ja elämisestä. Näin ihmisiä, jotka jatkuvasti antoivat, mutta eivät tienneet miten ottaa vastaan.
Näin ihmisiä, jotka olivat vihamielisiä: he tunsivat olevansa sellaisia syvää kaunaa ja tuska, että vihamielisyys oli heidän ainoa puolustus uudelleen murskaamista vastaan. He olivat niin vihaisia, koska jokainen, joka sietää sitä, mitä he sietävät, olisi yhtä vihainen. He etsivät hallintaa, koska kaikki heidän ympärillään ja heidän sisällään oli käsistä.
Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka luulivat olevansa hulluksi, koska he hyväksyivät niin monia valheita, etteivät he enää ymmärtäneet missä todellisuus oli ja mitä se oli.
Olen nähnyt ihmisiä, jotka olivat niin kietoutuneet toisten ihmisten ongelmiin, etteivät heillä ole ollut aikaa ratkaista omiaan. Nämä olivat ihmisiä, jotka
rakastivat muita ihmisiä niin syvästi – ja usein tuhoisasti –, että he unohtivat huolehtia itsestään.
Läheisriippuvaiset tunsivat olevansa vastuussa niin paljon, koska heidän ympärillään olevat ihmiset eivät tunteneet vastuuta pienimmistäkään asioista.
Lähiriippuvaisten ongelmat sanelevat toipumisen tarpeen. Toipuminen ei ole vain miellyttävää, vaan myös helppoa. Se perustuu asenteeseen, jonka monet meistä ovat unohtaneet tai eivät ole koskaan tienneet: jokainen on vastuussa itsestään.

POIS RIIPPUVUUDESTA. KUTEN?
1. PÄÄSTÄ ERÄÄN RIIPPUVUUSKOHTEESTA
Keskeyttäminen perustuu olettamukseen, että jokainen on vastuussa itsestään, ettemme pysty ratkaisemaan ongelmia, joita meidän ei ole tarkoitus ratkaista, ja että murehtiminen on turhaa.

2. ÄLÄ ANNA JOKAINEN TUULEN VOITTAA SINUA
Suurin osa läheisriippuvaisista on reaktioihmisiä. Reagoimme vihalla, syyllisyydellä, häpeällä, itsevihalla, ahdistuksella, kaunalla, epätoivolla ja raivolla. Harjoittelemalla irtautumista voit vähentää tuhoisia reaktioitasi maailma. Erota itsesi asioista. Jätä asiat rauhaan ja anna ihmisten olla sellaisia ​​kuin ovat.

3. VAPAA ITSESI
Läheisriippuvaiset ovat yleensä hallinnassa. Saavumme; lukea merkintöjä; parkua; orem; itkeä; me pyydämme; lahjoa; pelotella; seisomme sielun yläpuolella; suojelemme; syyttää; yrittää suostutella; yritämme taivutella ... Taktiikasta riippumatta, tavoitteet pysyvät samoina. Saa muut ihmiset tekemään mitä me haluamme heidän tekevän.
Mutta ihmiset tekevät lopulta mitä haluavat. Jokainen yritys hallita niitä on itsepetosta ja illuusiota. Ihmiset joko vastustavat ponnistelujamme tai kaksinkertaistavat ponnistelunsa osoittaakseen, ettemme voi hallita heitä.
Ja tämä on totuus. Ainoa henkilö, jolla sinulla on oikeus hallita, olet sinä. Astu taaksepäin. Peräänny.

4. LOPETA OLLA UHRI

Pelastamme ihmiset vastuulta. Huolehdimme heidän tehtävistään heidän sijaansa. Ja sitten olemme vihaisia ​​heille siitä, mitä teimme. Ja sitten tunnemme olevamme käytettyjä ja säälimme itseämme. Toinen henkilö tallasi meidät, pyyhki jalkansa päällemme. Ihmettelemme: olemmeko aina uhreja? Todennäköisesti kyllä ​​– jos emme lopeta säästämistä ja holhoamista.

5. OLE RIIPPUMATON
Jotkut naiset pelkäävät jäädä yksin. Mutta toisin kuin siamilaiset kaksoset voimme elää ilman yhtä ihmistä. Älä etsi onnea muissa ihmisissä. Onnemme ja vaurautemme ei ole muissa; hän on sisällämme.

6. ELÄ OMA ELÄMÄSI
Suurin osa oikea tapa aja itsesi hulluksi - osallistu muiden ihmisten asioihin ja eniten nopea tapa tule henkisesti terveeksi ja onnelliseksi - huolehdi omista asioistasi.

7. RAKASTAA ITSEÄSI
Kuinka voimme odottaa pitävämme hyvää huolta itsestämme, jos vihaamme itseämme? Itsetuntostamme kasvaa ystävällisyyden ja armon tekoja, ei itsekkyyttä.

8. OPPIMI HYVÄKSYMISEN TAIDE

Hyväksyminen tarkoittaa, että tunnustamme ja hyväksymme olosuhteet, mukaan lukien itsemme ja ihmiset elämässämme, sellaisina kuin olemme ja sellaisina kuin he ovat. Ei voi sanoa, että tämä tapahtuu ilman potkuja ja huutoja. Kun olemme sulkeneet silmämme, potkineet, huutaneet, yrittäneet neuvotella ja lopulta tunteneet tuskan, tulemme hyväksymään. Hyväksyimme tappiomme, olipa se kuinka pieni tai suuri.

9. HERÄÄ TUNTESI
Tukahdutetut tunteet estävät energiamme eivätkä katoa. Sisälle lukittu muuttuu joskus liian suureksi ja liian voimakkaaksi. Vapauttamalla loukkuun jääneet tunteet vähennämme niitä.

10. ÄLÄ PELÄ OLLA VIHAA
Tukahdutettu viha, kuten kaikki muut tukahdutetut
tunteet aiheuttavat ongelmia. Elämässä on paljon muutakin kuin vihaa. Mutta on ok olla vihainen, kun tarvitsemme sitä.

11. OPI TEHTÄVÄN PÄÄTÖKSET
Usko jonkun toisen valheisiin, valhe itsellemme, stressi, alhainen itsetunto ja täysi joukko tukahdutettuja tunteita voi hämärtää kykymme ajatella. Mutta se ei tarkoita, että emme voisi ajatella.
Tehdä päätöksiä. Muodosta mielipiteitä. Ilmaise ne. Luoda! Sinun ei tarvitse antaa muiden tehdä päätöksiä puolestasi.

12. ASETTAA OMAT TAVOITTEET
Maalit ovat hauskoja. Ne herättävät kiinnostusta ja innostusta elämään. Ne tekevät elämästä ihmeellistä.
…
Heti kun aloitamme - ja liike eteenpäin muuttuu luonnollinen prosessi jos emme lakkaa liikkumasta. Parisuhteessa on hyvä olla, mutta myös olla olematta parisuhteessa on okei. Rakasta itseäsi ja tiedä, että olet sen ansainnut. Käytä aikaa yksin hengähdystauona. Saat ilmaiseksi. Opi ne opetukset, jotka on opittava. Kasvaa. Kehittää.
Jatka vain sen tekemistä, mitä sinun on tehtävä. Kaikki paranee. Ja älä lopeta itsestäsi huolehtimista, tapahtuipa mitä tahansa.

Huomautus:
Jos elät rakkaansa ongelmien kanssa, jos yrität jatkuvasti hallita hänen elämäänsä, jos sinusta tuntuu, että olet hajoamassa toiseen, unohtaen itsesi, olet altis läheisriippuvuudelle. Ja tämä kirja, josta on tullut kansainvälinen bestseller, on sinua varten. Melody Beatty selitti ensin yleisesti, mitä läheisriippuvuus on, ja se osoittautui sopusoinnuksi valtavan määrän ihmisiä kanssa. Kirjasta löydät: koskettava elämäntarinat; läheisriippuvuuden merkkejä, jotka auttavat kaikkia arvioimaan tilannettaan; vinkkejä voittamiseen riippuvaisia ​​suhteita; neuvoja uuden elämän aloittamiseen.

Alkuperäinen nimi: "Codependent No More: Kuinka lopettaa muiden hallitseminen ja alkaa huolehtia itsestäsi"
LiveJournalista femina_vita :

"Pelastua vai pelastua? Kuinka päästä eroon halusta holhota jatkuvasti muita ja alkaa ajatella itseäsi.

"Näin ihmisiä, jotka olivat vihamielisiä: he tunsivat niin syvää loukkaantumista ja kipua, että vihamielisyys oli heidän ainoasuojaauudelleen murskaamista vastaan.

He olivat niin vihaisia, koska jokainen, joka sietää sitä, mitä he sietävät, olisi yhtä vihainen.

He etsivät valvontaa, koskakaikki heidän ympärillään ja niiden sisällä on käsistä. Heidän elämäänsä ympäröivä pato ja heidän ympärillään olevien ihmisten elämä uhkasi aina murtautua läpi ja tulvii kaikki ja kaikki haitallisin seurauksin. Ja näytti siltä, ​​että kukaan muu kuin he eivät huomanneet tätä eikä kukaan välittänyt.

Näin ihmisten manipuloivan muita, koska manipulointi näytti olevan ainoa tapa saada jotain aikaan. Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka olivat epärehellisiä, koska järjestelmät, joissa he elivät, eivät olleet rehellisyyttä.

Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka luulivat olevansa hulluksi, koska he hyväksyivät niin monia valheita, etteivät he enää ymmärtäneet missä todellisuus oli ja mitä se oli.

Olen nähnyt ihmisiä, jotka olivat huolissaan muiden ongelmista, joilla ei ollut aikaa tunnistaa tai ratkaista omiaan. Nämä olivat ihmisiä, jotka rakastivat muita ihmisiä niin syvästi – ja usein tuhoisasti –, että he unohtivat huolehtia itsestään.

Läheisriippuvaiset tunsivat olevansa vastuussa niin paljon, koska heidän ympärillään olevat ihmiset eivät tunteneet vastuuta pienimmistäkään asioista; läheisriippuvaiset vain täyttivät aukon.

Näin kärsiviä, hämmentyneitä ihmisiä, jotka tarvitsivat lohtua, ymmärrystä ja tietoa.

Olen nähnyt alkoholismin uhreja, jotka eivät juoneet, mutta joutuivat kuitenkin alkoholin uhreiksi.

Olen nähnyt uhrien yrittävän epätoivoisesti saada jonkinlaista valtaa teloittijoihinsa."

"Kemiallisesti riippuvainen kumppani tylsyttää aistinsa, ja ei-pahoinpitelijä kokee kaksinkertaista kipua - lievittää vain vihaa ja ajoittain fantasioita", kirjoitti Janet Geringer Woititz artikkelissa kirjasta "Codependency, an urgents problem".

"Omariippuvaiset ovat sellaisia, koska he käyvät läpi kipunsa raittiina. Ei ihme, että läheisriippuvaiset ovat niin hulluja. Kukapa ei tulisi hulluksi eläessään ihmisten kanssa, joiden kanssa he asuvat?"

"Tämä kirja kertoo tärkeimmästä ja luultavasti unohdetuimmasta velvollisuudestasi: pitää huolta itsestämme. Kyse on siitä, mitä voit tehdä tunteaksesi olosi paremmaksi."

"Vaikka tämä käytännön opas Muista, että se ei ole reseptien keittokirja mielenterveys. Jokainen ihminen on ainutlaatuinen; jokainen tilanne on ainutlaatuinen."

"...kolme perusideaa:
1. Alkoholismi ja muut pakko-oireet ovat todellisia perhesairauksia. Tapaa, jolla tauti vaikuttaa muihin perheenjäseniin, kutsutaan läheisriippuvuudeksi.(1)

2. Kun ne on jo paljastettu - kun "se" on ratkennut - läheisriippuvuus alkaa elää. oma elämä. Se on kuin sairastuisi keuhkokuumeeseen tai omaksuisi tuhoisan tavan. Kun olet nostanut sen, sinulla on se.(2)

3. Jos haluat päästä eroon hänestä, sinun on tehtävä jotain saadaksesi hänet lähtemään. Sillä ei ole väliä kenen vika se on. Läheisriippuvuudestasi tulee ongelmasi; ongelmien ratkaiseminen on sinun vastuullasi.(3) "

"Joten tässä on minun määritelmäni läheisriippuvuudesta.
Läheisriippuvainen on henkilö, joka on antanut toisen ihmisen käyttäytymisen vaikuttaa itseensä ja on pakkomielle hallita tuon toisen henkilön käytöksestä.
Tämä toinen henkilö voi olla lapsi, aikuinen, rakastettu, puoliso, veli, sisko, isovanhempi, asiakas tai paras ystävä. Hän voi olla alkoholisti, huumeriippuvainen, psyykkisesti tai fyysisesti sairas henkilö, jolla on satunnaisia ​​surullisia tunteita, tai jokin aiemmin luetelluista ihmistyypeistä.
Mutta tämän määritelmän ja toipumisen ydin ei ole toisessa ihmisessä - vaikka kuinka syvästi uskommekin, ettei näin ole. Se on meissä itsessämme, siinä, kuinka annamme muiden ihmisten käyttäytymisen vaikuttaa meihin ja kuinka yritämme vaikuttaa heihin: halussa hallita, tunkeilevia ajatuksia, pakkomielteinen "apu", holhous, heikko itsetunto, joka rajautuu itsevihaan, itsensä tukahduttaminen, vihan ja syyllisyyden runsaus, outo riippuvuus oudot ihmiset, vetovoima ja suvaitsevaisuus epänormaalia kohtaan, keskittyminen toiseen ihmiseen, mikä johtaa itseunohtamiseen, kommunikaatioongelmissa, läheisyysongelmissa ja loputtomissa liikenneympyrä viisivaiheisen suruprosessin pyörteen läpi."

"Lähiriippuvaisuus on taantumuksellista prosessia. Läheisriippuvaiset ovat reaktiivisia. ylireagoi. He ovat alireagoi. Mutta niitä on harvoin toimia.
He reagoivat muiden ongelmiin, kipuun, elämään ja toimintaan. He reagoivat omiin ongelmiinsa, kipuihinsa, elämäänsä ja tekoihinsa. Monet läheisriippuvaiset reaktiot ovat reaktioita stressiin ja epävarmuuteen alkoholismin ja muiden ongelmien edessä elämisen tai kasvamisen yhteydessä. Stressiin reagoiminen on normaalia. Oppiminen on kuitenkin tärkeääälä reagoi vaan toimiterveellisempiä tapoja."

"Toinen syy läheisriippuvuutta kutsutaan sairaudeksi, koska se etenee. Kun ympärillämme olevat ihmiset sairastuvat ja reagoimme intensiivisemmin. Pienestä huolesta alkava voi johtaa eristyneisyyteen, masennukseen, henkiseen tai fyysiseen sairauteen tai itsemurhafantasiaan. toinen ja asiat pahenevat Läheisriippuvuus ei ehkä ole sairaus, mutta se onvoi ollatehdä ihmisen sairaaksi.
Toinen syy, miksi läheisriippuvuutta kutsutaan sairaudeksi, johtuu siitä, että läheisriippuvuuskäyttäytymisestä – esimerkiksi monista itsetuhoisista käyttäytymismalleista – tulee tottunutta. Toistamme ne ajattelematta. Tottumukset elävät omaa elämäänsä.
Oli toisen ongelma mikä tahansa,läheisriippuvuus sisältää tavanomaisen ajattelun, tunteen ja käyttäytymisen itseämme ja muita kohtaan, mikä voi vahingoittaa meitä. Läheisriippuvaiset käytökset tai tavat ovat itsetuhoisia. Vastaamme usein siihen, että ihmiset tuhoavat itsensä, vastaamme oppimalla tuhota itse."

**************************************** ********
Melody Beatty käsittelee läheisriippuvuutta kirjassaan laajassa mielessä, eikä vain reaktiona suhteeseen sellaisen henkilön kanssa, jolla on jonkinlainen kemiallinen riippuvuus.
Uskon, että väkivallan trauma synnyttää ihmisessä sellaisen ilmiön kuin läheisriippuvuus. Joissakin lähteissä tätä ilmiötä kutsutaan uhrin psykologiaksi. Tämä määritelmä on mielestäni väärä.Läheisriippuvuus on tilannetila, joka on syntynyt ihmisen epäsuotuisan psykologisen tilan seurauksena. Läheisriippuvuus voi ilmaantua missä iässä tahansa, kenelle tahansa. Sanamuoto "uhrin psykologia" merkitsee henkilön vialliseksi, ei täysin laadukkaaksi; kuulostaa syyttävältä.

Läheisriippuvuus on määriteltyjä käyttäytymismalleja, ajattelujärjestelmiä ja kehon biokemiaa, joka eroaa ei-riippuvaisten ihmisten biokemiasta.
(1) Läheisriippuvuus syntyy suhteesta sellaisen henkilön kanssa, joka on merkittävä ja jolla on samalla jonkinlainen persoonallisuushäiriö.Olen kotoisin hyvin yksinkertainen määritelmä persoonallisuus.Persoonallisuus on henkilö, jolla on tietty joukko psykologisia ominaisuuksia joihin hänen toimintansa perustuu ja jotka ovat tärkeitä yhteiskunnalle; sisäinen ero yksi henkilö muista.

Henkilöllä, joka käyttää väkivaltaa kumppaniinsa ja/tai yhteisiin lapsiinsa, voi olla jokin persoonallisuuden tasoinen häiriö. Parisuhteessa oleminen tällaisen henkilön kanssa johtaa sellaisen ilmiön syntymiseen hänen kumppanissaan kuin läheisriippuvuus.Läheisriippuvuuden "tartunta" johtaa aina läheisriippuvuuden leviämiseen kaikille ihmissuhteiden alueille.Väkivallan trauma vaikuttaa siis kaikkiin ihmissuhteisiin - ammatillisiin, ystävällisiin, vanhempi-lapsi-, virtuaalisuhteisiin (Internet).

(2) Läheisriippuvuus on sisäänrakennettu persoonallisuuden rakenteeseen, mikä saa aikaan muutoksia kaikilla tasoilla, korkeimmasta alkaen. Mitä enemmän läheisriippuvuus etenee, sitä syvemmälle persoonallisuuden tasolle se vaikuttaa (alkaa huipputaso). Anna minun selittää. Käsitellessään väkivaltaa, estääkseen aggression kärjistymisen, riippuvainen kumppani muuttaa hänen kiinnostuksen kohteitaan, halujaan, taipumuksiaan, taipumuksiaan, uskomuksiaan, näkemyksiään, ihanteitaan, maailmankatsomuksiaan, itsetuntoaan ja jopa luonteenpiirteitään.

(3) Pahoinpitelytapauksissa, väkivallan traumoissa en ole kirjoittajan kanssa samaa mieltä siitä, että sillä ei ole väliä kenen vika se on. On erittäin tärkeää ymmärtää, että sinuun kohdistunut väkivalta ei ollut sinun syytäsi, se ei riipu käytöksestäsi ja se aiheutti henkilökohtainen organisaatio hyökkääjä. Tämän oivalluksen jälkeen on tarpeen siirtyä ratkaisemaan ongelmaasi läheisriippuvaisella käytöksellä, joka syntyi suhteesta johonkin persoonallisuushäiriöstä kärsivän henkilön kanssa. Muuten, kuten M. Beatty aivan oikein kirjoittaa, läheisriippuvuus etenee ja vahingoittaa persoonallisuuttasi vieläkin syvällisemmin.

Hän syntyi 26. toukokuuta 1948 Vayancourtissa Minneapolisissa ja valmistui arvosanoin lukiosta. Aloitin juomisen 12-vuotiaana, 13-vuotiaana olin jo riippuvainen alkoholista, 18-vuotiaana - huumeista. Hän popularisoi läheisriippuvuuden ajatusta vuoden 1986 kirjalla Codependent No More; Julkaisua on myyty 8 miljoonaa kappaletta. Aikainen työ Melody Beattyä käytetään yhtenä kahdestatoista ohjelmointikirjasta askelohjelma Co-Dependents Anonymous, joka oli ennen kokouksissa käytetty pääjulkaisu.

Starfuckers Inc.

Läheisriippuvuus ja pelastus ovat joitain suosikkiaiheistani. Nämä ovat elämäni realiteetit, joista puhun esimerkiksi artikkeleissa "Mitä minä tekisin, jos en vain kuuntele sielua?" ja "Oodi läheisriippuvuudelle tai kuinka jättää miehesi rauhaan?" tärkeä paikka tätä aihetta käsitellään myös artikkeleissa, joissa analysoidaan "vedalaisen" naiseuden ilmiötä, koska tämän suuntauksen gurut kannattavat juuri riippuvaisia ​​suhteita parissa, ts. perustuu tarpeeseen ja riippuvuuteen (emotionaalinen, taloudellinen jne.), ei vapaaseen valintaan.

Luin äskettäin Melody Beattyn kirjan Save or Save? Kuinka päästä eroon halusta holhota jatkuvasti muita ja alkaa ajatella itseäsi "ja psykologi Lynn Forrestin artikkelista "Uhrin kolme kasvoa". Ja halusin kiinnittää huomiota Pelastajan tunnettuun rooliin riippuvaisissa suhteissa. Tässä minä annan teoreettista materiaalia aiheesta, ja lähitulevaisuudessa julkaisen artikkelin, jossa on esimerkkejä Pelastajan ajatuksista, tunteista ja käyttäytymisestä omasta ja muiden naisten elämästä.

Tieto Pelastajan roolista, käyttäytymisen motiiveista ja toiminnan tuloksista on avain tämän roolin tiedostamiseen ja seurantaan elämässäsi. Tämä on mahdollisuus valita: pelata manipuloivaa peliä edelleen vai oppia kuinka terveellisellä tavalla kohtele itseäsi ja läheisiäsi.

Käsitellään määritelmiä.

On olemassa käsite "riippuvuus" - kun henkilö kokee vastustamatonta himoa johonkin - alkoholiin tai huumeisiin, Extreme-urheilu urheilu tai jatkuva pettäminen, työnarkomaani tai fanatismi, laihdutus tai ahmatti jne. Sellainen ihminen ei hallitse elämäänsä, riippuvuus hallitsee sitä. Se hidastaa ihmisen kehitystä ja vahingoittaa muita hänen elämänsä tärkeitä alueita - ihmissuhteita, työtä, taloudellinen tilanne, terveys jne.

Läheisriippuvainen ihminen on yhtä riippuvainen. Hänen himonsa kohteena ovat muut ihmiset ja heidän elämänsä hallinnan tunne. Läheisriippuvuutta kutsutaan myös emotionaalinen riippuvuus, ja joskus - riippuvuus adrenaliinista, joka voidaan saada esimerkiksi epävakaassa suhteessa, jossa on kaaosta ja kamppailua (henkilön kanssa tai ongelman kanssa), tai suhteessa, jossa "ottamisen" välillä ei ole tasapainoa. ja "anna".

Minulle läheisriippuvuus on ennen kaikkea vastuun ja rajojen hämmennystä.

Terveessä versiossa ihminen on vastuussa itsestään, ajatuksistaan, tunteistaan, käyttäytymisestään. Vastuullisuus tarkoittaa niiden tiedostamista, valintaa, hallintaa ja seurauksista vastuullisuutta. Ihminen keskittyy itseensä, hänen voimansa ja onnensa lähde on hänen sisällään. Hän tuntee rajansa, ts. ymmärtää, missä hänen vastuualueensa päättyy ja toisen henkilön vastuuvyöhyke alkaa. Sellainen ihminen kunnioittaa toista ja tietää olevansa järjestetty täsmälleen samalla tavalla, ts. pystyy ottamaan vastuuta itsestään. Epäilemättä kaksi ihmistä vaikuttaa toisiinsa kommunikoidessaan. Mutta samaan aikaan yksi henkilö on vastuussa vain itsestään ja panoksestaan ​​​​suhteessa, eikä ole vastuussa toisesta ja hänen panoksestaan.

Mitä läheisriippuvuudessa tapahtuu? Ihmisen rajat hämärtyvät, ja hän muuttaa vastuutaan jonkun muun - hän ei ole vastuussa siitä, mistä hänen pitäisi olla vastuussa (itsestään), ja samalla hän on vastuussa siitä, mistä hänen ei pitäisi olla vastuussa ( toiselle). Hän ei ota huomioon tunteitaan, tarpeitaan, unelmiaan, suunnitelmiaan, ongelmiaan, mutta muiden ihmisten tunteet, ajatukset, suunnitelmat ja ongelmat tulevat hänelle erittäin tärkeiksi. Ihmisen tuki ei ole enää hänessä, se siirtyy muihin ihmisiin, joten hänestä tulee riippuvainen heistä. Hänellä ei ole enää valtaa itseensä, hän on antanut vallan vääriin käsiin (vaikka nämä ovat lähimpien ihmisten käsiä, vastuun näkökulmasta he ovat silti "vieraat").

Kun onnen ja itsetunnon lähde on ihmisen ulkopuolella, hänen itsenäkemyksensä muuttuu sen henkilön käyttäytymisen mukaan, jonka hän näkee onnen lähteenä. "Onnen lähde" ​​on surullinen - ja läheisriippuvainen on surullinen, "lähde" ​​on tehnyt häpeällisen teon - läheisriippuvainen häpeää ja yrittää korjata kaiken, "lähde" ​​tekee hyvän teon - läheisriippuvainen on ylpeä ja iloinen. Siinä tapauksessa sinun hyvinvointia Läheisriippuvainen tarvitsee sen, josta hän on emotionaalisesti riippuvainen, tunteakseen ja käyttäytyäkseen läheisriippuvaisen käsityksen mukaan "hyvästä" ja "oikeasta". Ja miten tämä saavutetaan? Suurin osa ilmeinen tapa- ohjaus ja manipulointi. Samaan aikaan ohjaus ja manipulointi voidaan tehdä eri tavoin.

Karpman-kolmiona tunnetun vuorovaikutusmallin mukaan tämä voidaan tehdä kolmella tavalla. Esimerkiksi aktiivisesti, tunteiden osoittaminen ja/tai fyysistä aggressiota, hyökkäämällä ja pakottamalla toisen tekemään tahtonsa (Hyökkääjän rooli). Voit mennä päinvastaiseen suuntaan - passiivinen: näytä itsesi avuttomaksi, painosta sääliä, ole onneton, odota muiden huolenpitoa (Uhrin rooli). Ja on toinenkin tapa, kiistanalaisin ja kysytyin läheisriippuvaisten ihmisten keskuudessa. Ole kärsivällinen ja huomaavainen, välittävä ja anteeksiantava, nopea auttava ja kantava vastuu (Pelastajan rooli). Ja vaikka ulkopuolelta katsottuna viimeinen rooli näyttää välinpitämättömältä ja jaloilta, sen motiivit ovat samat kuin kahden muun roolin, nimittäin saada muut toimimaan haluamallani tavalla, ei heitä.

Ihmisten vuorovaikutus Karpmanin kolmiomallin mukaan tapahtuu seuraavasti. Ihminen aloittaa kommunikoinnin hänelle tutun roolin kanssa, on osa hänen minäkuvaansa, samoin kuin hänen henkilökohtainen "porttinsa" päästä kolmioon. Toiminnan aikana hän käy läpi loput roolit, aivan kuten hänen kumppaninsa. Annan sinulle esimerkin. Ihminen näkee läheinen ongelma(joka terveen vastuun kannalta ei häntä koske) ja alkaa käsitellä sitä, ts. Tallentaa. Sitten hän suuttuu, koska hänen ponnistelujaan ei arvosteta, eikä sukulainen halua noudattaa hänen neuvojaan. Siten Pelastajasta tulee rikoksentekijä. Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun näin tapahtuu, henkilö loukkaantuu, säälii itseään ja joutuu uhrin tilaan. Jonkin ajan kuluttua hän häpeää vihaansa ja itsesääliään, haluaa tuntea olonsa jälleen vahvaksi ja pukee jälleen Vapahtajan naamion. Tai tämä tilanne: humalainen mies tulee kotiin aggressiivisena hyväksikäyttäjänä ja hakkaa vaimoaan. Hän on uhri tässä tilanteessa. Seuraavana aamuna hän herää päänsäryyn. Nyt hän itse on Uhrin roolissa ja odottaa vaimonsa pitävän hänestä huolta, ts. tulee pelastajaksi. Mutta aviomies näkee vaimonsa mustan silmän, kauhistuu eilisestä humalassa, vannoo, ettei tee sitä enää koskaan, ja juoksee hakemaan vaimonsa kukkia. Joten hänestä tulee pelastaja. Ja vaimo, täynnä vihaa eilisen kokemansa jälkeen, huutaa miehelleen, että hänen kärsivällisyytensä on päättynyt, ja piiskaa häntä tuomillaan kukilla. Nyt vaimo on ottanut hyväksikäyttäjän paikan. Roolin vaihtaminen voi kestää kuukausia tai minuutteja suhteesta riippuen. Lisäksi voit kävellä Karpman-kolmiota pitkin kommunikoinnin ulkopuolella, samalla kun ajattelet yksin itsesi kanssa. Silloin ihminen voi olla itselleen sekä Vapahtaja että Loukkaaja ja Uhri.

Melody Beatty kuvaa kolmiokävelyä sen alkaessa Pelastajana:
"Pelastamme ihmiset vastuulta. Huolehdimme heidän tehtävistään heidän sijaansa. Ja sitten olemme vihaisia ​​heille siitä, mitä teimme. Ja sitten tunnemme olevamme käytettyjä ja säälimme itseämme."
Pelastusteon (tai huoltajuuden) olemus on seuraava - tehdä toisten hyväksi, mitä he voivat ja heidän tulee tehdä itselleen, ja tehdä tämä itsensä, heidän etujensa ja tarpeidensa vahingoksi. Melody Beatty antaa esimerkkejä Pelastajan käyttäytymisestä:
Teemme sitä, mitä emme todella halua tehdä;
Sanomalla "kyllä", kun tarkoitamme "ei";
tehdä jotain jonkun hyväksi, vaikka tämä henkilö pystyy ja hänen pitäisi tehdä se yksin;
tyydyttää ihmisten tarpeet kysymättä heiltä ja ennen kuin he ovat antaneet suostumuksensa;
Tee leijonanosa työstä sen jälkeen, kun meiltä on pyydetty apua;
Anna aina enemmän kuin ota;
Järjestää muiden ihmisten tunteet;
Ajattele muiden ihmisten puolesta;
Puhu muiden ihmisten puolesta;
Kärsi seurauksista muiden ihmisten sijasta;
Muiden ihmisten ongelmien ratkaiseminen heidän puolestaan;
Sijoita enemmän kiinnostusta ja toimintaa yhteiseen tarkoitukseen kuin toinen henkilö;
Älä pyydä mitä haluamme, mitä tarvitsemme.

On tärkeää, että Pelastaja ei kestä, kun hänen vieressään olevalla on ongelma tai tarve. Rajojen ja vastuiden sekaannuksesta johtuen hän näkee tämän ongelman/tarpeen omakseen ja tuntee kaiken epämiellyttäviä tunteita että ongelmallisen henkilön pitäisi todella tuntea, ei hänen. Toinen ongelma on Pelastajan toiminnan laukaisu. Hän tuntee epämukavuutta ja on pakko aloittaa säästäminen päästäkseen eroon tästä epämukavuudesta. Kuten Melody Beatty sanoo: "Emme ole koskaan oppineet sanomaan: 'Mikä sääli, että sinulla on tällainen ongelma! Tarvitsetko minulta mitään?" Olemme oppineet sanomaan: ”Odota hetki. Anna minun tehdä se puolestasi."

Pelastus kannattaa erottaa todellisesta avusta. Kun todella autamme, niin:

1. Meiltä pyydetään avoimesti apua tai tarjoamme sitä avoimesti ja saamme selkeän myöntävän vastauksen, että kyllä, apua tarvitaan;
2. Autamme vain, jos olemme jo huolehtineet itsestämme ja tarpeistamme;
3. Joskus voimme tehdä jotain tärkeää toiselle, luopumalla omista eduistamme, koska kohtelemme tätä henkilöä erittäin hyvin, ja hän on todella vaikeassa tilanteessa. MUTTA tämän pitäisi olla yksittäistapaus! Jos tämä alkaa toistua saman henkilön kanssa (autamme unohtaen itsemme), niin tämä on jo pelastus, ja silloin kannattaa kieltäytyä auttamasta ja antaa toisen kasvaa tehtyjen virheiden kautta;
4. Voimme vapaasti sanoa "ei" avunpyynnölle, jos se ei ole etujemme mukaista, ei ole elämän ja kuoleman kysymys, ja jos se on toisen pelastaminen, emmekä kiusa syyllisyyttä tästä.
Tässä ovat Lynn Forrestin sanat aiheesta:

”Jos olet tottunut pelaamaan Pelastajan roolia, se ei tarkoita, että et voisi olla rakastava, antelias ja ystävällinen. Aidosti auttavaisuuden ja säästämisen välillä on selvä ero. Aito auttaja toimii ilman toivoa vastavuoroisuudesta. Hän tekee sen kannustaakseen ottamaan vastuuta, ei rohkaistakseen riippuvuutta. Hän uskoo, että jokaisella on oikeus tehdä virheitä ja oppii joskus kovien seurausten kautta. Hän uskoo, että toisella on voimaa nähdä itsensä myöhemmin ilman heitä, Pelastajia.

Mistä läheisriippuvuus yleensä ja Pelastajan rooli erityisesti tulee? Tämä tapa nähdä maailma ja käyttäytyminen on vastauksemme menneisyyden tuskallisiin tilanteisiin, joita emme voineet käsitellä millään muulla tavalla. Jos tällaiset tilanteet olisivat säännöllisiä, läheisriippuvaisesta käyttäytymisestä tulee tapa. Lynn Forrest puhuu pelastuksen juurista lapsena:

”Pelastajat kasvavat yleensä perheissä, joissa heidän tarpeitaan ei tunnisteta. On psykologinen tosiasia, että kohtelemme itseämme samalla tavalla kuin meitä kohdeltiin lapsina. Aloitteleva Rescuer kasvaa ympäristössä, jossa hänen tarpeensa ovat nolla, ja siksi hän on taipuvainen kohtelemaan itseään samalla laiminlyönnillä kuin hän koki lapsena. Hän ei saa huolehtia itsestään ja tarpeistaan, joten hän huolehtii muista."

Läheisriippuvaiset ihmissuhteet, Karpmanin kolmion roolit ja pelastus ovat erityisen voimakkaita suhteissa "vaikeisiin" kumppaneihin (puolisot, vanhemmat, lapset, ystävät, kollegat jne.), joilla on riippuvuus (alkoholi, huumeet, uhkapeli/tietokone). pelit, työ, urheilu, seksi, uskonto jne.). Pelastuminen näkyy usein ihmisissä, jotka ovat yhteydessä ihmisiin, joilla on hengenvaarallinen sairaus, vamma tai jotka harjoittavat äärimmäistä ja/tai rikollista käyttäytymistä. Näennäisesti hyvissä ihmissuhteissa on pelastuksen elementtejä yksinkertaisesti siksi, että monille meistä tällainen käytös on sosiaalisesti hyväksytty normi, erityisesti naisten keskuudessa (pelastus on osa "hyvän" vaimon ja äidin mielikuvia, jotka ovat juurtuneet kulttuuriimme).

Läheisriippuvainen pukee siis Pelastajan naamion peittääkseen oman merkityksettömän asenteensa itseään kohtaan. Tämä naamio tarjoaa tiettyjä etuja:

arvon ja korvaamattomuuden tunne (Pelastaja sanoo osastosta: "Hän katoaa ilman minua", osastot sanovat Pelastajalle: "Missä olemme ilman sinua?");
eksklusiivisuuden tunne (osasto kertoo Pelastajalle: "Vain sinä ymmärrät minua!", "Kukaan ei rakastanut minua niin kuin sinä");
toisten kunnioitus ja ihailu, sankarin ja "pyhimyksen" asema (tarkkailijat sanovat Pelastajalle: "Voi kuinka paljon teet hänen hyväkseen!", "Sinulla on rautaiset hermot", hänestä sanotaan: "Aviomies joi ja hakkasi häntä, eikä hän kuitenkaan jättänyt häntä, siinä se aito rakkaus, se on nainen!");
suuruuden tunne, koska se, joka holhoaa, on selvästi vahvempi / älykkäämpi / jollain tavalla parempi kuin se joista huolehditaan.
Haluaisin kiinnittää huomionne viimeiseen kohtaan Erityistä huomiota. Koska Pelastaja pitää itseään osastolla olevaa parempana, tämä tarkoittaa automaattisesti, että osasto on häntä huonompi. Hän näkee hänet älyttömänä, avuttomana, sopimattomana itsenäinen asuminen jotka tarvitsevat jatkuvaa apua ja valvontaa. Tällainen asenne vähättelee aikuista, hänen mieltään ja kykyjään. Melody Beatty selittää:

”Joskus perusteltua, joskus ei, mutta päätämme, että muut eivät yksinkertaisesti voi olla vastuussa itsestään. Itse asiassa kaikki ei ole niin. Ellei henkilöllä ole aivovaurioita, vakavaa fyysistä vammaa, hän ei ole vauva, hän voi olla vastuussa itsestään."

Useimmiten Pelastaja ei ymmärrä, että hän kohtelee hoitamaansa huonosti, uskoo vilpittömästi hänen hyvä suhde ja se, että hän todella yrittää toisen hyväksi. Mutta todellisuudessa toinen ei saa hyvää, vaan haittaa. Melody Beatty sanoo, että "huoltajuus näyttää paljon ystävällisemmältä teolta kuin se todellisuudessa on." Koska Pelastaja ei tee jotain toiselle, vaan hänelle, hänen osastoltaan riistetään elämisen kokemus. tuskallisia tunteita, valinnan tuskaa, vaikeuksien ratkaisemista ja tekojensa seurausten kohtaamista. Pelastaja siis estää toisen ihmisen kasvun ja kypsymisen, sillä useimmissa tapauksissa kehitys kulkee tietoisuuden kautta väärin tehdystä, törmäyksestä kivun kanssa, vaikeuksien voittamiseksi.

On surullista, että Vapahtaja ei vahingoita vain toista, vaan myös itseään. Astuessaan sisään Karpmanin kolmioon tavanomaisesta pelastusasennostaan, hän joutuu hetken kuluttua väistämättä uhrin nurkkaan, kaikkineen siihen liittyvine tunteineen - katkeruuden, kyvyttömyyden, hylkäämisen, häpeän, toivottomuuden. Kyllä, itse asiassa Pelastaja on uhri, koska hänellä ei ole valtaa elämäänsä eikä hän pysty huolehtimaan itsestään. Annan puheenvuoron Melody Beattylle:

”Monet huoltajat ovat ihmisiä, joita ajaa ja ylikuormitetaan velvollisuuksilla; mikään heidän ammateistaan ​​ei tarjoa heille iloa. Huoltajat näyttävät erittäin vastuullisilta, mutta eivät sitä ole. Emme ota vastuuta korkeimmasta vastuustamme, joka on vastuun kantaminen itsestämme.
Annamme itsepäisesti enemmän kuin saamme ja tunnemme sitten itsemme käytetyiksi ja hylätyiksi. Ihmettelemme, miksi kukaan ei kiinnitä huomiota tarpeisiimme, koska ennakoimme kaikki muiden tarpeet. Voimme tulla vakavasti masentuneeksi, jos tarpeitamme ei tyydytetä.
Hyvä huoltaja tuntee olevansa mukana suurin turvallisuus vain antajana. Tunnemme syyllisyyttä ja epämukavuutta, kun joku antaa meille jotain tai kun teemme jotain omien tarpeidemme tyydyttämiseksi. Joskus läheisriippuvaiset jäävät niin jumiin omaishoitajan rooliin, että he kauhistuvat ja tuntevat itsensä hylätyiksi, kun he eivät voi huolehtia tai pelastaa jotakuta – kun henkilö kieltäytyy olemasta heidän "avun" kohteena.

Haluan kiinnittää huomion olennaiseen Pelastajan motiiveissa piilevään ristiriitaisuuteen. Samalla hän haluaa lopettaa säästämisen ja tulla jonkun itsensä "pelastukseksi", ja samalla hän pelkää kuollessaan holhoamisen lopettamista ja luo kaikki mahdolliset olosuhteet, jotta se olisi mahdotonta ilman hänen apuaan . Katsotaanpa tätä paradoksia tarkemmin.

Toisaalta Pelastaja huolehtii muista siinä salaisessa toivossa, että jonain päivänä hänen apunsa riittää, ja sitten hän lopettaa auttamisen ja muiden tarpeiden tyydyttämisen. Hän palkitaan kaikesta, mitä hän on tehnyt, ja lopulta muut pitävät hänestä huolta ja täyttävät hänen tarpeinsa. Mutta nämä ovat tyhjiä odotuksia, koska ne, joista Pelastaja huolehtii, eivät opi (tai eivät koskaan aloita) huolehtimaan itsestään. Lisäksi he eivät pysty huolehtimaan Vapahtajan tarpeista. Lynn Forrestia lainatakseni:

”Mitä enemmän he säästävät, sitä vähemmän vastuuta heistä huolehtivansa ottaa. Mitä vähemmän vastuuta heidän panoksensa ottavat, sitä enemmän he pelastavat heidät, ja se on alaspäin suuntautuva kierre, joka usein päättyy katastrofiin."

Toisaalta, koska Pelastajalla on erittäin alhainen itsetunto, hän uskoo olevansa rakkauden (ja joissakin tapauksissa elämän) arvoinen vain, jos muut sitä tarvitsevat. Ja häntä tarvitaan, kun hän huolehtii jostain. Tästä näkökulmasta katsottuna Pelastaja ei ole kiinnostunut ratkaisemaan osastonsa ongelmia, koska silloin Pelastajalla ei ole mitään tekemistä ja osastolla ei ole enää tarvetta. Vapahtajan mukaan jos ei ole tarvetta, ei ole suhdetta. Ja tämä on hänelle pahinta - olla yksin. Miksi näin, Melody Beatty sanoo:

"Huoltajuus antaa meille tilapäisen itsearvon ja voiman tulvan, vaikka nämä tunteet ovat ohimeneviä ja keinotekoisia. Aivan kuten juominen auttaa alkoholistia hetkellisesti tuntemaan olonsa paremmaksi, pelastuksen teko häiritsee meitä tuskasta, jota tunnemme katsoessamme itseämme.<…>Tunnemme pahaa itsestämme, joten meidän on pakko tehdä jotain erityistä osoittaaksemme, kuinka hyviä olemme."

Yllä oleva on joillekin huono uutinen. Mutta on myös hyvä! Pelastaja on vain rooli, naamio. Se ei ole todellista meitä. Ja voimme lopettaa tämän loputtoman "oravan juoksemisen pyörässä" ympärillämme olevien ihmisten pelastamiseksi ja alkaa huolehtia itsestämme. Kyllä, se vaatii aikaa ja vaivaa. Monet meistä käyttivät vuosia sisäistäessään läheisriippuvaista rooliaan. Terveen käytöksen tekeminen tottumukseksi vaatii myös paljon toistoa ja aluksi liian riskialttiilta tuntuvia toimia. Mutta se on sen arvoista!

En kerro tässä yksityiskohtaisesti vaiheita, jotka Pelastajan on suoritettava matkalla mielenterveys koska se on valtava aihe. Niille, joille tämä on tärkeää elämässään, neuvoisin:

lukemalla ja suorittamalla tehtäviä kirjasta "Tallenna vai tallenna?" Melody Beatty, rakkauden valinta. Kuinka voittaa läheisriippuvuus" Robert Hemfelt, Paul Mayer ja Frank Minert, myös muista kirjoista, jotka kattavat annettua aluetta psykologia;
vierailevat 12-vaiheisen ohjelman lähivierailuryhmät - "CoDa", "Alkoholistien aikuiset lapset" jne.;
psykoterapia – yksilö ja/tai ryhmä.
Ja haluan lopettaa Melody Beattyn inspiroivilla sanoilla:

”Uskon, että Jumala haluaa meidän auttavan ihmisiä ja jakavan aikamme, kykymme ja rahamme heidän kanssaan. Mutta uskon myös, että Hän haluaa meidän tekevän tämän korkean itsearvon asemasta. Uskon, että hyvä teko ei ole hyvä, jos kohtelemme huonosti itseämme, mitä teemme, ja sitä ihmistä kohtaan, jolle teemme sen. Uskon, että Jumala on läsnä jokaisessa meissä ja puhuu meille jokaiselle. Jos emme voi tuntea oloamme täysin hyväksi tekemisessämme, meidän ei pitäisi tehdä sitä – vaikka se näyttää kuinka hyvältä. Emme myöskään saa tehdä muiden hyväksi sitä, mitä he voivat ja heidän pitäisi tehdä itselleen. Muut ihmiset eivät ole avuttomia. Sellaisena kuin olemme"

Pelastua vai pelastua? Kuinka päästä eroon halusta holhota jatkuvasti muita ja alkaa ajatella itseäsi.
Tämä on uuden kirjan nimi. Melody Beatty. Loistava kirja läheisriippuvuudesta.
Lainaan siitä joitain asioita ja kommentoin.

"Näin ihmisiä, jotka olivat vihamielisiä: he tunsivat niin syvää loukkaantumista ja kipua, että vihamielisyys oli heidän ainoa suojaa uudelleen murskaamista vastaan.

He olivat niin vihaisia, koska jokainen, joka sietää sitä, mitä he sietävät, olisi yhtä vihainen.

He etsivät hallintaa, koska kaikki heidän ympärillään ja heidän sisällään oli käsistä. Heidän elämäänsä ympäröivä pato ja heidän ympärillään olevien ihmisten elämä uhkasi aina murtautua läpi ja tulvii kaikki ja kaikki haitallisin seurauksin. Ja näytti siltä, ​​että kukaan muu kuin he eivät huomanneet tätä eikä kukaan välittänyt.

Näin ihmisten manipuloivan muita, koska manipulointi näytti olevan ainoa tapa saada jotain aikaan. Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka olivat epärehellisiä, koska järjestelmät, joissa he elivät, eivät olleet rehellisyyttä.

Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka luulivat olevansa hulluksi, koska he hyväksyivät niin monia valheita, etteivät he enää ymmärtäneet missä todellisuus oli ja mitä se oli.

Olen nähnyt ihmisiä, jotka olivat huolissaan muiden ongelmista, joilla ei ollut aikaa tunnistaa tai ratkaista omiaan. Nämä olivat ihmisiä, jotka rakastivat muita ihmisiä niin syvästi – ja usein tuhoisasti –, että he unohtivat huolehtia itsestään.

Läheisriippuvaiset tunsivat olevansa vastuussa niin paljon, koska heidän ympärillään olevat ihmiset eivät tunteneet vastuuta pienimmistäkään asioista; läheisriippuvaiset vain täyttivät aukon.

Näin kärsiviä, hämmentyneitä ihmisiä, jotka tarvitsivat lohtua, ymmärrystä ja tietoa.

Olen nähnyt alkoholismin uhreja, jotka eivät juoneet, mutta joutuivat kuitenkin alkoholin uhreiksi.

Olen nähnyt uhrien yrittävän epätoivoisesti saada jonkinlaista valtaa teloittijoihinsa."

"Kemiallisesti riippuvainen kumppani tylsyttää tunteensa, kun taas väärinkäyttämätön kumppani kokee kaksinkertaista kipua - lievittää vain viha ja toisinaan fantasioita", kirjoitti Janet Geringer Woititz artikkelissa "Codependency, a pressing problem" -kirjasta.

"Omariippuvaiset ovat sellaisia, koska he käyvät läpi kipunsa raittiina. Ei ihme, että läheisriippuvaiset ovat niin hulluja. Kukapa ei tulisi hulluksi eläessään ihmisten kanssa, joiden kanssa he asuvat?"

"Tämä kirja kertoo tärkeimmästä ja luultavasti unohdetuimmasta velvollisuudestasi: pitää huolta itsestämme. Kyse on siitä, mitä voit tehdä tunteaksesi olosi paremmaksi."

"Vaikka tämä on käytännöllinen itseapuopas, muista, että se ei ole mielenterveyden keittokirja. Jokainen ihminen on ainutlaatuinen; jokainen tilanne on ainutlaatuinen."

"...kolme perusideaa:
1. Alkoholismi ja muut pakko-oireet ovat todellisia perhesairauksia. Tapaa, jolla tauti vaikuttaa muihin perheenjäseniin, kutsutaan läheisriippuvuudeksi. (1)

2. Kun he ovat vaikuttaneet - kun "se" on asettunut - läheisriippuvuus alkaa elää omaa elämäänsä. Se on kuin sairastuisi keuhkokuumeeseen tai omaksuisi tuhoisan tavan. Kun olet nostanut sen, sinulla on se. (2)

3. Jos haluat päästä eroon hänestä, sinun on tehtävä jotain saadaksesi hänet lähtemään. Sillä ei ole väliä kenen vika se on. Läheisriippuvuudestasi tulee ongelmasi; ongelmien ratkaiseminen on sinun vastuullasi. (3) "

"Joten tässä on minun määritelmäni läheisriippuvuudesta.
Läheisriippuvainen on henkilö, joka on antanut toisen ihmisen käyttäytymisen vaikuttaa itseensä ja on pakkomielle hallita tuon toisen henkilön käytöksestä.
Tämä toinen henkilö voi olla lapsi, aikuinen, rakastettu, puoliso, veli, sisko, isovanhempi, asiakas tai paras ystävä. Hän voi olla alkoholisti, huumeriippuvainen, psyykkisesti tai fyysisesti sairas henkilö, jolla on satunnaisia ​​surullisia tunteita, tai jokin aiemmin luetelluista ihmistyypeistä.
Mutta tämän määritelmän ja toipumisen ydin ei ole toisessa ihmisessä - vaikka kuinka syvästi uskommekin, ettei näin ole. Se on meissä itsessämme, siinä, kuinka annamme toisten ihmisten käytöksen vaikuttaa meihin ja kuinka yritämme vaikuttaa heihin: halussa hallita, pakkomielteisissä ajatuksissa, pakkomielteisessä "auttamisessa", holhouksessa, huonossa itsetunnossa, rajalla itseensä. -viha, itsensä tukahduttaminen, vihan ja syyllisyyden runsaus, outo riippuvuus vieraisiin ihmisiin, vetovoima ja suvaitsevaisuus poikkeavuuksiin, muu henkilökeskeisyys, joka johtaa itseunohtamiseen, kommunikaatio-ongelmat, läheisyysongelmat ja loputon pyörre viisivaiheisesta suruprosessista."

"Lähiriippuvaisuus on taantumuksellista prosessia. Läheisriippuvaiset ovat reaktiivisia. ylireagoi. He ovat alireagoi. Mutta niitä on harvoin toimia.
He reagoivat muiden ongelmiin, kipuun, elämään ja toimintaan. He reagoivat omiin ongelmiinsa, kipuihinsa, elämäänsä ja tekoihinsa. Monet läheisriippuvaiset reaktiot ovat reaktioita stressiin ja epävarmuuteen alkoholismin ja muiden ongelmien edessä elämisen tai kasvamisen yhteydessä. Stressiin reagoiminen on normaalia. Oppiminen on kuitenkin tärkeää älä reagoi vaan toimi terveellisempiä tapoja."

"Toinen syy läheisriippuvuutta kutsutaan sairaudeksi, koska se etenee. Kun ympärillämme olevat ihmiset sairastuvat ja reagoimme intensiivisemmin. Pienestä huolesta alkava voi johtaa eristyneisyyteen, masennukseen, henkiseen tai fyysiseen sairauteen tai itsemurhafantasiaan. toinen ja asiat pahenevat Läheisriippuvuus ei ehkä ole sairaus, mutta se on voi olla tehdä ihmisen sairaaksi.
Toinen syy, miksi läheisriippuvuutta kutsutaan sairaudeksi, johtuu siitä, että läheisriippuvuuskäyttäytymisestä – esimerkiksi monista itsetuhoisista käyttäytymismalleista – tulee tottunutta. Toistamme ne ajattelematta. Tottumukset elävät omaa elämäänsä.
Oli toisen ongelma mikä tahansa, läheisriippuvuus sisältää tavanomaisen ajattelun, tunteen ja käyttäytymisen itseämme ja muita kohtaan, mikä voi vahingoittaa meitä. Läheisriippuvaiset käytökset tai tavat ovat itsetuhoisia. Vastaamme usein siihen, että ihmiset tuhoavat itsensä, vastaamme oppimalla tuhota itse."

**************************************** **************************************** ********
Melody Beatty tarkastelee kirjassaan läheisriippuvuutta laajassa merkityksessä, ei vain reaktiona suhteeseen sellaisen henkilön kanssa, jolla on jonkinlainen kemiallinen riippuvuus.
Uskon, että väkivallan trauma synnyttää ihmisessä sellaisen ilmiön kuin läheisriippuvuus. Joissakin lähteissä tätä ilmiötä kutsutaan uhrin psykologiaksi. Tämä määritelmä on mielestäni väärä. Läheisriippuvuus on tilannetila, joka on syntynyt ihmisen epäsuotuisan psykologisen tilan seurauksena. Läheisriippuvuus voi ilmaantua missä iässä tahansa, kenelle tahansa. Sanamuoto "uhrin psykologia" merkitsee henkilön vialliseksi, ei täysin laadukkaaksi; kuulostaa syyttävältä.

Läheisriippuvuus on määriteltyjä käyttäytymismalleja, ajattelujärjestelmiä ja kehon biokemiaa, joka eroaa ei-riippuvaisten ihmisten biokemiasta.
(1) Läheisriippuvuus syntyy suhteesta sellaisen henkilön kanssa, joka on merkittävä ja jolla on samalla jonkinlainen persoonallisuushäiriö. Aloitan yksinkertaisimmasta persoonallisuuden määritelmästä. Persoonallisuus - tämä on henkilö, jolla on tietty joukko psykologisia ominaisuuksia, joihin hänen toimintansa perustuvat ja jotka ovat tärkeitä yhteiskunnalle; yhden henkilön sisäinen ero muihin.

Henkilöllä, joka käyttää väkivaltaa kumppaniinsa ja/tai yhteisiin lapsiinsa, voi olla jokin persoonallisuuden tasoinen häiriö. Parisuhteessa oleminen tällaisen henkilön kanssa johtaa sellaisen ilmiön syntymiseen hänen kumppanissaan kuin läheisriippuvuus. Läheisriippuvuuden "tartunta" johtaa aina läheisriippuvuuden leviämiseen kaikille ihmissuhteiden alueille. Väkivallan trauma vaikuttaa siis kaikkiin ihmissuhteisiin - ammatillisiin, ystävällisiin, vanhempi-lapsi-, virtuaalisuhteisiin (Internet).

(2) Läheisriippuvuus on sisäänrakennettu persoonallisuuden rakenteeseen, mikä saa aikaan muutoksia kaikilla tasoilla, korkeimmasta alkaen. Mitä enemmän läheisriippuvuus etenee, sitä syvemmälle persoonallisuuden tasolle se vaikuttaa (alkaa korkeimmasta tasosta). Anna minun selittää. Väkivaltasuhteessa aggression eskaloitumisen estämiseksi läheisriippuvainen kumppani muuttaa kiinnostuksen kohteitaan, halujaan, taipumuksiaan, taipumuksiaan, uskomuksiaan, näkemyksiään, ihanteitaan, maailmankatsomuksiaan, itsetuntoaan ja jopa luonteenpiirteitään.

(3) Pahoinpitelytapauksissa, väkivallan traumoissa en ole kirjoittajan kanssa samaa mieltä siitä, että sillä ei ole väliä kenen vika se on. On erittäin tärkeää ymmärtää, että sinuun kohdistuva väkivalta ei ollut sinun syytäsi, se ei riippunut käytöksestäsi ja sen aiheutti hyökkääjän henkilökohtainen organisaatio. Tämän oivalluksen jälkeen on tarpeen siirtyä ratkaisemaan ongelmaasi läheisriippuvaisella käytöksellä, joka syntyi suhteesta johonkin persoonallisuushäiriöstä kärsivän henkilön kanssa. Muuten, kuten M. Beatty aivan oikein kirjoittaa, läheisriippuvuus etenee ja vahingoittaa persoonallisuuttasi vieläkin syvällisemmin.

Pelastua vai pelastua? Kuinka päästä eroon halusta holhota jatkuvasti muita ja alkaa ajatella itseäsi.
Tämä on uuden kirjan nimi. Melody Beatty. Loistava kirja läheisriippuvuudesta.
Lainaan siitä joitain asioita ja kommentoin.

"Näin ihmisiä, jotka olivat vihamielisiä: he tunsivat niin syvää loukkaantumista ja kipua, että vihamielisyys oli heidän ainoa suojaa uudelleen murskaamista vastaan.

He olivat niin vihaisia, koska jokainen, joka sietää sitä, mitä he sietävät, olisi yhtä vihainen.

He etsivät hallintaa, koska kaikki heidän ympärillään ja heidän sisällään oli käsistä. Heidän elämäänsä ympäröivä pato ja heidän ympärillään olevien ihmisten elämä uhkasi aina murtautua läpi ja tulvii kaikki ja kaikki haitallisin seurauksin. Ja näytti siltä, ​​että kukaan muu kuin he eivät huomanneet tätä eikä kukaan välittänyt.

Näin ihmisten manipuloivan muita, koska manipulointi näytti olevan ainoa tapa saada jotain aikaan. Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka olivat epärehellisiä, koska järjestelmät, joissa he elivät, eivät olleet rehellisyyttä.

Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka luulivat olevansa hulluksi, koska he hyväksyivät niin monia valheita, etteivät he enää ymmärtäneet missä todellisuus oli ja mitä se oli.

Olen nähnyt ihmisiä, jotka olivat huolissaan muiden ongelmista, joilla ei ollut aikaa tunnistaa tai ratkaista omiaan. Nämä olivat ihmisiä, jotka rakastivat muita ihmisiä niin syvästi – ja usein tuhoisasti –, että he unohtivat huolehtia itsestään.

Läheisriippuvaiset tunsivat olevansa vastuussa niin paljon, koska heidän ympärillään olevat ihmiset eivät tunteneet vastuuta pienimmistäkään asioista; läheisriippuvaiset vain täyttivät aukon.

Näin kärsiviä, hämmentyneitä ihmisiä, jotka tarvitsivat lohtua, ymmärrystä ja tietoa.

Olen nähnyt alkoholismin uhreja, jotka eivät juoneet, mutta joutuivat kuitenkin alkoholin uhreiksi.

Olen nähnyt uhrien yrittävän epätoivoisesti saada jonkinlaista valtaa teloittijoihinsa."

"Kemiallisesti riippuvainen kumppani tylsyttää tunteensa, kun taas väärinkäyttämätön kumppani kokee kaksinkertaista kipua - lievittää vain viha ja toisinaan fantasioita", kirjoitti Janet Geringer Woititz artikkelissa "Codependency, a pressing problem" -kirjasta.

"Omariippuvaiset ovat sellaisia, koska he käyvät läpi kipunsa raittiina. Ei ihme, että läheisriippuvaiset ovat niin hulluja. Kukapa ei tulisi hulluksi eläessään ihmisten kanssa, joiden kanssa he asuvat?"

"Tämä kirja kertoo tärkeimmästä ja luultavasti unohdetuimmasta velvollisuudestasi: pitää huolta itsestämme. Kyse on siitä, mitä voit tehdä tunteaksesi olosi paremmaksi."

"Vaikka tämä on käytännöllinen itseapuopas, muista, että se ei ole mielenterveyden keittokirja. Jokainen ihminen on ainutlaatuinen; jokainen tilanne on ainutlaatuinen."

"...kolme perusideaa:
1. Alkoholismi ja muut pakko-oireet ovat todellisia perhesairauksia. Tapaa, jolla tauti vaikuttaa muihin perheenjäseniin, kutsutaan läheisriippuvuudeksi. (1)

2. Kun he ovat vaikuttaneet - kun "se" on asettunut - läheisriippuvuus alkaa elää omaa elämäänsä. Se on kuin sairastuisi keuhkokuumeeseen tai omaksuisi tuhoisan tavan. Kun olet nostanut sen, sinulla on se. (2)

3. Jos haluat päästä eroon hänestä, sinun on tehtävä jotain saadaksesi hänet lähtemään. Sillä ei ole väliä kenen vika se on. Läheisriippuvuudestasi tulee ongelmasi; ongelmien ratkaiseminen on sinun vastuullasi. (3) "

"Joten tässä on minun määritelmäni läheisriippuvuudesta.
Läheisriippuvainen on henkilö, joka on antanut toisen ihmisen käyttäytymisen vaikuttaa itseensä ja on pakkomielle hallita tuon toisen henkilön käytöksestä.
Tämä toinen henkilö voi olla lapsi, aikuinen, rakastettu, puoliso, veli, sisko, isovanhempi, asiakas tai paras ystävä. Hän voi olla alkoholisti, huumeriippuvainen, psyykkisesti tai fyysisesti sairas henkilö, jolla on satunnaisia ​​surullisia tunteita, tai jokin aiemmin luetelluista ihmistyypeistä.
Mutta tämän määritelmän ja toipumisen ydin ei ole toisessa ihmisessä - vaikka kuinka syvästi uskommekin, ettei näin ole. Se on meissä itsessämme, siinä, kuinka annamme toisten ihmisten käytöksen vaikuttaa meihin ja kuinka yritämme vaikuttaa heihin: halussa hallita, pakkomielteisissä ajatuksissa, pakkomielteisessä "auttamisessa", holhouksessa, huonossa itsetunnossa, rajalla itseensä. -viha, itsensä tukahduttaminen, vihan ja syyllisyyden runsaus, outo riippuvuus vieraisiin ihmisiin, vetovoima ja suvaitsevaisuus poikkeavuuksiin, muu henkilökeskeisyys, joka johtaa itseunohtamiseen, kommunikaatio-ongelmat, läheisyysongelmat ja loputon pyörre viisivaiheisesta suruprosessista."

"Lähiriippuvaisuus on taantumuksellista prosessia. Läheisriippuvaiset ovat reaktiivisia. ylireagoi. He ovat alireagoi. Mutta niitä on harvoin toimia.
He reagoivat muiden ongelmiin, kipuun, elämään ja toimintaan. He reagoivat omiin ongelmiinsa, kipuihinsa, elämäänsä ja tekoihinsa. Monet läheisriippuvaiset reaktiot ovat reaktioita stressiin ja epävarmuuteen alkoholismin ja muiden ongelmien edessä elämisen tai kasvamisen yhteydessä. Stressiin reagoiminen on normaalia. Oppiminen on kuitenkin tärkeää älä reagoi vaan toimi terveellisempiä tapoja."

"Toinen syy läheisriippuvuutta kutsutaan sairaudeksi, koska se etenee. Kun ympärillämme olevat ihmiset sairastuvat ja reagoimme intensiivisemmin. Pienestä huolesta alkava voi johtaa eristyneisyyteen, masennukseen, henkiseen tai fyysiseen sairauteen tai itsemurhafantasiaan. toinen ja asiat pahenevat Läheisriippuvuus ei ehkä ole sairaus, mutta se on voi olla tehdä ihmisen sairaaksi.
Toinen syy, miksi läheisriippuvuutta kutsutaan sairaudeksi, johtuu siitä, että läheisriippuvuuskäyttäytymisestä – esimerkiksi monista itsetuhoisista käyttäytymismalleista – tulee tottunutta. Toistamme ne ajattelematta. Tottumukset elävät omaa elämäänsä.
Oli toisen ongelma mikä tahansa, läheisriippuvuus sisältää tavanomaisen ajattelun, tunteen ja käyttäytymisen itseämme ja muita kohtaan, mikä voi vahingoittaa meitä. Läheisriippuvaiset käytökset tai tavat ovat itsetuhoisia. Vastaamme usein siihen, että ihmiset tuhoavat itsensä, vastaamme oppimalla tuhota itse."

**************************************** **************************************** ********
Melody Beatty tarkastelee kirjassaan läheisriippuvuutta laajassa merkityksessä, ei vain reaktiona suhteeseen sellaisen henkilön kanssa, jolla on jonkinlainen kemiallinen riippuvuus.
Uskon, että väkivallan trauma synnyttää ihmisessä sellaisen ilmiön kuin läheisriippuvuus. Joissakin lähteissä tätä ilmiötä kutsutaan uhrin psykologiaksi. Tämä määritelmä on mielestäni väärä. Läheisriippuvuus on tilannetila, joka on syntynyt ihmisen epäsuotuisan psykologisen tilan seurauksena. Läheisriippuvuus voi ilmaantua missä iässä tahansa, kenelle tahansa. Sanamuoto "uhrin psykologia" merkitsee henkilön vialliseksi, ei täysin laadukkaaksi; kuulostaa syyttävältä.

Läheisriippuvuus on määriteltyjä käyttäytymismalleja, ajattelujärjestelmiä ja kehon biokemiaa, joka eroaa ei-riippuvaisten ihmisten biokemiasta.
(1) Läheisriippuvuus syntyy suhteesta sellaisen henkilön kanssa, joka on merkittävä ja jolla on samalla jonkinlainen persoonallisuushäiriö. Aloitan yksinkertaisimmasta persoonallisuuden määritelmästä. Persoonallisuus - tämä on henkilö, jolla on tietty joukko psykologisia ominaisuuksia, joihin hänen toimintansa perustuvat ja jotka ovat tärkeitä yhteiskunnalle; yhden henkilön sisäinen ero muihin.

Henkilöllä, joka käyttää väkivaltaa kumppaniinsa ja/tai yhteisiin lapsiinsa, voi olla jokin persoonallisuuden tasoinen häiriö. Parisuhteessa oleminen tällaisen henkilön kanssa johtaa sellaisen ilmiön syntymiseen hänen kumppanissaan kuin läheisriippuvuus. Läheisriippuvuuden "tartunta" johtaa aina läheisriippuvuuden leviämiseen kaikille ihmissuhteiden alueille. Väkivallan trauma vaikuttaa siis kaikkiin ihmissuhteisiin - ammatillisiin, ystävällisiin, vanhempi-lapsi-, virtuaalisuhteisiin (Internet).

(2) Läheisriippuvuus on sisäänrakennettu persoonallisuuden rakenteeseen, mikä saa aikaan muutoksia kaikilla tasoilla, korkeimmasta alkaen. Mitä enemmän läheisriippuvuus etenee, sitä syvemmälle persoonallisuuden tasolle se vaikuttaa (alkaa korkeimmasta tasosta). Anna minun selittää. Väkivaltasuhteessa aggression eskaloitumisen estämiseksi läheisriippuvainen kumppani muuttaa kiinnostuksen kohteitaan, halujaan, taipumuksiaan, taipumuksiaan, uskomuksiaan, näkemyksiään, ihanteitaan, maailmankatsomuksiaan, itsetuntoaan ja jopa luonteenpiirteitään.

(3) Pahoinpitelytapauksissa, väkivallan traumoissa en ole kirjoittajan kanssa samaa mieltä siitä, että sillä ei ole väliä kenen vika se on. On erittäin tärkeää ymmärtää, että sinuun kohdistuva väkivalta ei ollut sinun syytäsi, se ei riippunut käytöksestäsi ja sen aiheutti hyökkääjän henkilökohtainen organisaatio. Tämän oivalluksen jälkeen on tarpeen siirtyä ratkaisemaan ongelmaasi läheisriippuvaisella käytöksellä, joka syntyi suhteesta johonkin persoonallisuushäiriöstä kärsivän henkilön kanssa. Muuten, kuten M. Beatty aivan oikein kirjoittaa, läheisriippuvuus etenee ja vahingoittaa persoonallisuuttasi vieläkin syvällisemmin.