"…Ihmisen ei voi parantua antamatta itselleen anteeksi. Tämä perustavanlaatuinen vaihe avaa mahdollisuuden muuttaa paitsi rakkautemme itseämme kohtaan, myös fyysisen kehomme sydämen ja veren.

Tämä uusi veri, täynnä uuden rakkauden energiaa, pesee koko kehon kuin ihmebalsami ja parantaa kaikki solut sen tiellä. Vaikka sinun maalaisjärkeä ei anna sinun uskoa siihen - kokeile samaa, koska sinulla ei ole mitään menetettävää.

Tässä ovat vaiheet todellista anteeksiantoa, jonka tuhannet ihmiset ovat jo ohittaneet ja jotka on palkittu ihmeellisillä tuloksilla:

1. Määrittele tunteesi (usein niitä on useita). Ole tietoinen siitä, mistä syytät itseäsi tai toista henkilöä, ja päätä, mitä tunteita tämä sinussa aiheuttaa.

2. Ota vastuu. Vastuun osoittaminen tarkoittaa sen ymmärtämistä, että sinulla on aina mahdollisuus valita - reagoida rakkaudella tai pelolla. Mitä sinä pelkäät? Ymmärrä nyt, että saatat pelätä, että sinua syytetään samoista asioista, joista syytät toista henkilöä.

3. Ymmärrä toista henkilöä ja lievitä stressiä. Lievittääksesi jännitystä ja ymmärtääksesi toista ihmistä aseta itsesi hänen paikalleen ja tunne hänen aikomuksensa. Ajattele sitä tosiasiaa, että hän ehkä syyttää sekä itseään että sinua - samasta asiasta, josta sinä syytät häntä. Hän pelkää, kuten sinäkin.

4. Anna itsellesi anteeksi. Tämä on eniten virstanpylväs anteeksianto. Antaaksesi itsellesi anteeksi, anna itsellesi oikeus pelätä, osoittaa heikkoutta, erehtyä, omaa puutteita, kärsiä ja olla vihainen. Kohtele itseäsi sellaisena kuin olet Tämä hetki tietäen, että tämä on väliaikainen tila.

5. Tunne halu pyytää anteeksi. Valmistaudu vaiheeseen kuvittele, että pyydät anteeksiantoa henkilöltä, jonka tuomitsit, arvostelit tai syytit jostain. Jos tämä kuva antaa sinulle ilon ja vapauden tunteen, olet valmis seuraavaan vaiheeseen.

6. Tapaa henkilö, jolta haluat pyytää anteeksi. Kerro hänelle kokemuksistasi ja pyydä anteeksi, kun tuomitsit, arvostelit tai vihaat häntä. Se, että sinä itse annoit hänelle anteeksi, mainitse vain, jos hän puhuu siitä.

7. Luo yhteys tai tee päätös vanhemmasta.

Muista samanlainen tilanne menneisyydessä henkilön kanssa, joka edusti valtaa, auktoriteettia sinulle - isäsi, äitisi, isoisäsi, isoäitisi, opettajasi jne. kanssa. Tämän henkilön on oltava samaa sukupuolta kuin se, jonka juuri annoit anteeksi. Toista hänen kanssaan kaikki anteeksiannon vaiheet.

Jos kokemasi tunteet kohdistuvat itseäsi vastaan, käy läpi vaiheet 1,2,4 ja 7.

Katsotaanpa nyt kolmea tunnetta, jotka ihmiset kokevat vaikeimmin: pelkoa, vihaa ja surua. Ihminen yleensä tukahduttaa, hallitsee, piilottaa nämä tunteet - sanalla sanoen tekee kaikkensa ollakseen kokematta niitä, koska ne lietsovat lapsuudessa ja nuoruudessa saatuja tunnehaavoja. Nämä haavat ovat aiheuttaneet viisi negatiivista psykologiset tekijät: hylkäämistrauma, hylättyjen trauma, nöyryytyksen, petoksen ja epäoikeudenmukaisuuden trauma.

Sen sijaan, että antaisivat itselleen oikeuden olla epätäydellisiä ja kärsiä tunnehaavoista, useimmat ihmiset edelleen syyttävät muita pelon, vihan ja surun syynä. Siksi ihmiset ovat niin huolissaan negatiivisia tunteita ja tunteet puolestaan ​​aiheuttavat kaikenlaisia ​​sairauksia.

Mutta näitä tunteita voidaan käyttää hyväksi:

* Pelko auttaa sinua ymmärtämään, että tarvitset suojaa ja etsit sitä. Hän muistuttaa myös, että todellista suojaa tulee etsiä itsestä.

* Viha on hyödyllinen, koska se auttaa sinua löytämään tarpeesi itsevarmuuteen, ilmaista vaatimuksiasi ja kuunnella tarpeitasi tarkemmin.

* Suru auttaa sinua ymmärtämään, että kärsit menetyksen tunteesta tai menettämisen pelosta. Suru opettaa ihmistä olemaan kiintynyt.

RAKASTAA ITSEÄSI - tarkoittaa olla vastuussa elämästäsi ja antaa itsellesi oikeus käyttää tätä vastuuta. Jos rakastat itseäsi, sinulla on terve ja energinen keho, jonka avulla voit toteuttaa kaikki unelmasi.

Tämä kirja on niille, jotka eivät ole kyllästyneet onnellinen elämä ja on valmis muuttamaan sitä ja muuttamaan itsensä. Tämä kirja on tarkoitettu niille, jotka ovat kyllästyneet väärinymmärryksiin ja haluavat tehdä suhteistaan ​​toisiin ihmisiin harmonisempia. Tämä kirja on tarkoitettu niille, jotka ovat kyllästyneet rakkauden puutteeseen ja haluavat oppia todellista rakkautta itselleen, saada uskoa voimaansa ja rauhaa sydämeensä. Liz Burbo - kahden tusinan bestsellerin kirjoittaja, järjestelmän perustaja henkilökohtainen kasvu kokenut valmentaja ja henkinen opettaja tuhansille ihmisille eri puolilta maailmaa. Hänen neuvonsa auttoivat monia ihmisiä ymmärtämään vastuun elämästään, ennen kaikkea itselleen, ymmärtämään omansa todellisia haluja, tunnistaaksesi todellisen itsesi, mikä tarkoittaa sitä, että aloitat tietoisemman elämän ja päästät menestystä elämääsi. Tämä harjoituskirja sisältää 40 harjoitusta, jotka auttavat sinua hallitsemaan Luz Burbo -järjestelmän.

Sarja: Salainen tieto, joka muuttaa elämän

* * *

litrayhtiön toimesta.

Osa yksi

Lupa asua

Luku yksi

Kipukokemus: henkilökohtaisen trauman tunnistaminen ja parantaminen

He sanovat, että lapsuus on huolettominta aikaa. Kuten elämää pieni mies, ei ole vastuussa mistään, juoksee ja hyppää eikä tiedä ongelmia. Hölynpölyä tietysti. Lapsuus on ehkä kaikkein tärkeintä vaikea aika elämä, täynnä tapahtumia ja vaikutelmia. Onnellinen ja onneton samaan aikaan. Dramaattisin, jos haluat.

Syvästi koetuilla lapsuuden tapahtumilla, onnen ja surun hetkillä on elinikäisiä seurauksia, jotka vaikuttavat jo kypsyneen ihmisen persoonallisuuksiin, tekoihin, maailmankuvaan, ihmissuhteisiin.

Onneksi ei ole enää salaisuus kenellekään, että jokaisen lapsen päähenkilöt ovat aina - vanhemmat, ja suhde heihin vaikuttaa persoonallisuuden muodostumiseen enemmän kuin suhde kenenkään muun kanssa. Perhe on jokaisen lapsen koordinaattijärjestelmän alku ja ydin, lähtökohta. Vanhemmat ovat hänen pääopettajiaan, "parantajia" ja valitettavasti myös "tuholaisia". Psykologiset ja henkiset traumat, joita ilman mikään lapsuus ei todellakaan tule toimeen, ovat yleensä tahallisesti tai vahingossa (useammin toisen) aiheuttamia.

Pitkäaikaiset havainnot lapsista ja aikuisista, naimattomista ja naimisissa olevista, fyysisesti terveistä ja ei kovin vahvoista ihmisistä antoivat Liz Burbon esittää seuraavan oletuksen: jokainen ihminen käy läpi neljä vaihetta kasvaessaan.

Ensimmäinen vaihe on tieto olemassaolon ilosta, omana itsenä olemisesta.

Toinen vaihe kärsii siitä tosiasiasta, että on mahdotonta olla oma itsensä.

Kolmas vaihe on kriisin, kapinan, aika.

Neljäs vaihe on ”uuden persoonallisuuden rakentaminen”, eli toisin sanoen sellaisen maskin valinta, joka vastaa paremmin aikuisten odotuksia lapselta.

Naamio, Bourbon mukaan siitä tulee taitava korvike kaikelle todelliselle, mitä ihmisessä on: luonnetta, tottumuksia, tunteita, haluja, jopa ruokamieltymyksiä. Maskia käytetään joko muutaman minuutin ajan päivässä (jos vamma ei ole syvä ja osittain työstetty) tai sitä käytetään lähes jatkuvasti (jos vamma on syvä, ei toimi ja aiheuttaa silti kärsimystä). Naamio on suunniteltu suojaamaan ja todellakin suojaa meitä - uusilta vammilta, omalta epätäydellisyydeltämme, kivusta, vaaroilta ...

Mutta millä hinnalla!

Loppujen lopuksi naamion käyttäminen ei tarkoita sitä, että et koskaan ole oma itsesi.

Voisiko rangaistus olla ankarampi?

Vähitellen Bourbo systematisoi havainnot ja ehdotti alkuperäistä viiden naamion konseptia ilmentymään viidestä ihmisen useimmiten kokemasta henkisestä traumasta.

Bourbon mukaan viisi loukkaantumista voidaan kuvata seuraavasti:

Hylätyn trauma (trauma vastaa huollettavan maskia).

Syrjäytyneen trauma (pakolaisen naamio).

Nöyryytyneiden trauma (masokistinaamio).

Petoksen trauma (ohjaajan naamio).

Epäoikeudenmukaisuuden trauma (jäykkien naamio).

"Ei ole ainuttakaan ihmistä, jota ei olisi hylätty, hylätty, petetty, nöyryytetty tai kohdeltu epäoikeudenmukaisesti ainakin kerran. Se sattuu, ärsyttää, ärsyttää. Koemme kuitenkin vain kipua oma tahto. Tämä tapahtuu, kun ego onnistuu vakuuttamaan meidät siitä, että kärsimyksemme pitäisi syyttää jotakuta muuta, – ilmaisee Bourbon paradoksaalisen ajatuksen. "Mutta elämässä ei ole syyllisiä; on vain niitä, jotka kärsivät."

Kuitenkin hyväksyäksesi kärsimyksen osan eli naamion - oman tai toisen henkilön - Liz Burbo ehdottaa, että tutustut ensin kaikkiin viiteen ja tunnistat ominaisuudet jokainen vamma-naamio.

On tärkeää ymmärtää, että jokaisella Burbon kuvaamalla viidellä vammalla on ikävä ominaisuus - pakkomielle. Kun se on " osunut" ihmisen sieluun, se toistaa itseään ja palaa ja koetaan joka kerta uutena traumaattisena kokemuksena. Kunnes trauma on selvitetty, koettu ja hyväksytty, ihminen houkuttelee tiedostamatta elämäänsä tapahtumia ja ihmisiä, jotka vahvistavat hänen arvottomuutensa, sopimattomuutensa, hyödyttömyytensä.

Sanalla sanoen, ihminen vahingoittaa itseään yhä uudelleen ja uudelleen, tietämättään.

Joten jos sinusta tuntuu, että epämiellyttävät tapahtumat elämässä toistuvat yhä uudelleen ja uudelleen, näytät puuttuvan oikeus elämään että muut ovat parempia kuin sinä, on aika viimein lopettaa teeskentely, että kaikki on kunnossa, vaan määrittää, millainen vahinko sinulle aiheutui ikimuistoinen aika, ja minkä suojanaamion olet valinnut Liz Burbon luokituksen mukaan. Vain tällä tavalla, tietoisuuden ja kivun kautta, paraneminen on mahdollista. Ja paranemisen jälkeen - uusi, onnellinen elämä.

Vamman ominaisuudet hylätty joka käyttää maskia pakolainen

Ensimmäinen loukkaantuminen: hedelmöityksestä vuoteen.

Hylkääminen tulee samaa sukupuolta oleva vanhempi jotka eivät joko halunneet lasta tai halusivat vastakkaista sukupuolta olevan lapsen. Tällaisen globaalin ristiriidan vuoksi pakolainen ei tunne oikeuttaan olla olemassa.

kehon ilme: tiivistetty, kapea, hauras, ikään kuin "takaava".

"ei mitään", "ei kukaan", "ei ole olemassa", "kadota", "Olen kyllästynyt...".

Irtoaminen materiaalista. Huippuosaamisen tavoittelu. Keskity henkiseen, älylliseen. Pyrkii yksinäisyyteen, "pakoon". Haluaa olla näkymätön. Hän luulee, ettei häntä ymmärretä. Suhtautuminen makeisiin tai alkoholiin keinona paeta.

Vamman ominaisuudet hylätty joka käyttää maskia riippuvainen

Ensimmäinen loukkaantuminen: yhden ja kolmen vuoden välillä.

Sovellettu vastakkaista sukupuolta oleva vanhempi. Pääsääntöisesti "hylätty" lapsi kärsii joko kommunikoinnin puutteesta tai puutteesta vastakkaista sukupuolta olevan vanhemman kanssa. Syy - emotionaalinen irtautuminen vanhempi, hänen täysi fyysinen poissaolo, kiinnostuksen puute lasta kohtaan tai lämpimän, tunnekontaktin puute lapsen ja vanhemman välillä.

kehon ilme: pitkänomainen, ohut, vetelä runko, Pitkät kädet, selkä on kaareva. Isot surulliset silmät.

Suosikki sanat ja ilmaisut:"ei kukaan", "poissa", "yksin", "älä jätä", "kestää", "älä lähde".

Ilmestymiset jokapäiväisessä elämässä: Suhteessa hänellä on taipumus sulautua muihin, ei siedä eroa hyvin. Valmiina paljon, ei vain olla yksin. Ennen kaikkea se tarvitsee ulkopuolista tukea, positiivista vahvistusta. Koska häneltä puuttuu tuen ja rakkauden resurssi itsessään, hän kuitenkin etsii jatkuvasti ja jopa vaatii huomiota muilta sisäinen tyhjyys kyltymätön. Hänen on vaikea tehdä tai päättää jotain yksin. Surullinen, itkevä, herkkä mielialan vaihteluille. Eniten pelkää yksinäisyyttä.

Vamman ominaisuudet nöyryytettynä joka käyttää maskia masokisti

Ensimmäinen loukkaantuminen: yhden tai kolmen vuoden aikana.

Kihloissa olevan vanhemman soveltama fyysinen kehitys lapsi (yleensä äiti). Pääsääntöisesti tämä liian kontrolloiva vanhempi joka saa lapsessa häpeän ja nöyryytyksen tunteen.

kehon ilme: lihava, lyhyt, pullea.

Suosikki sanat:"arvollinen", "arvoton", "pieni", "rasva".

Ilmestymiset jokapäiväisessä elämässä: Usein itseään tai muita häpeävä ja häpeän tukahduttaminen käyttää kontrollia - myös itseään tai muita. Hän ei kuuntele tarpeitaan, mukaan lukien seksuaaliset tarpeet, vaikka hän tietää ne. Ylivastuullista. Alhainen itsetunto. Altis psykologiseen itsensä kidutukseen: "Olen huono, inhottava, arvoton enkä voi tulla arvoiseksi." Eniten pelkäävät vapautta.

Vamman ominaisuudet uskovainen, joka käyttää maskia valvoa

Ensimmäinen loukkaantuminen: kahdesta neljään vuoteen, eli Oidipus-kompleksin normatiivisen kokemuksen aikana.

Sovellettu vastakkaista sukupuolta oleva vanhempi kun äiti tai isä käyttäytyy eri tavalla kuin mitä lapsi heiltä odottaa, manipuloi, asettaa lapseen epärealistisia toiveita tai yleensä kiertää vanhempien velvollisuuksia. Seurauksena on, että lapsi menettää luottamuksensa vanhempansa ja siten koko maailmaan.

kehon ilme: tosi kova kaveri. Ikään kuin tarkoituksella vahva, urheilullinen, tasainen runko.

Suosikki sanat ja ilmaisut:"erillinen(t)", "ymmärrätkö?", "Minä pystyn", "Käyn sen itse", "Tiesin sen", "Minä kerroin", "Luota minuun", "Tiedän", " Hänellä on jotain mielessään", "En luota häneen", "rikko(t)".

Ilmestymiset jokapäiväisessä elämässä: Kärsimätön ja suvaitsematon. Vaikeuksia luottamuksen kanssa. Haavoittuvuus piilee skeptisyyden takana. Hän teeskentelee olevansa vastuullinen, pakollinen, tärkeä, mutta itse asiassa lupauksen pitäminen tai ainakin lupauksen unohtaminen maksaa hänelle paljon vaivaa. Rakastaa kiitosta. Hän ei siedä muiden valheita, vaikka hän itse pettää helposti. Tarvitsee virallista tai epävirallista johtajuutta. Jos pomo on hyvä, hän on hyvä esiintyjä. Enemmän vsgo pelkää avioeroa, eroa, eroa.

Selviytyneen trauman ominaisuudet epäoikeudenmukaisuus, joka käyttää maskia jäykkä

Ensimmäinen loukkaantuminen: 4-6 vuoden iässä, jolloin lapsi alkaa tuntea ja arvostaa yksilöllisyyttään.

Jos, mennessä eri syistä, lapsi ei pysty osoittamaan yksilöllisyyttä, hänellä ei ole taitoa tai edellytyksiä ilmaista itseään, tapahtuu traumatisaatiota: lapsi kokee tämän epäoikeudenmukaisuutena ja muuttaa vihaa, katkeruutta, surua samaa sukupuolta olevalle vanhemmalle.

Yleensä suhteet vanhempiin ovat pinnallisia. Usein traumatisoivalle vanhemmalle on ominaista kylmyys, välinpitämättömyys, hän ei pysty luomaan luottamuksellista yhteyttä lapseen. Tämän seurauksena epäoikeudenmukaisuudesta selviytynyt näyttää erottavan itsensä tunteistaan, antaa itselleen asenteen "en tunne mitään" ja pukee ylleen jäykkyyden naamion.

kehon ilme: hyvin rakennettu, oikeasuhteinen, mutta rajoittunut kehon liikkeissä. Jännittynyt niska ja leuka. Asento on suora, ylpeä.

Suosikki sanat ja ilmaisut:"ei ongelmaa", "aina, ei koskaan", "erittäin hyvä, erittäin ystävällinen", "on oikein", "Olenko oikeassa?", "jos en ole väärässä", "täsmälleen", "aivan reilu", " tietysti", "Oletko samaa mieltä?".

Päivittäiset ilmenemismuodot: Pyrkii kaikin mahdollisin tavoin täydellisyyteen ja on tarpeettoman vaativa itselleen. Ei ajattele kuka hän on, vaan sitä mitä tekee. Lapsuudesta asti olen tottunut ajattelemaan, että häntä ei arvosteta sellaisena kuin hän on, vaan yksinomaan hänen saavutuksistaan ​​ja teoistaan. Usein uskoo, että muut ovat onnellisempia kuin hän. Ottaa yhteyttä omia tunteita on poissa. Hän ei pidä eikä osaa pyytää apua. Hän on taipuvainen epäilemään, vertailemaan itseään ja muita. Ja siihen verrattuna se häviää aina. Hän kantaa jatkuvasti syyllisyyden tunnetta uskoen, että hän ei ole nautinnon, ilon, ylistyksen arvoinen. AT tunneilmiöitä estynyt, mutta useimmat pelkäävät muiden kylmyyttä.

Tunnistatko maskisi? Tuntuivatko useat tyypit sinulle tutuilta kerralla? Ei sinulle, joten jollekin sukulaisista ja ystävistä naamio osoittautui juuri sopivaksi? Sekä tämä että tuo ovat täysin normaaleja.

Burbon ehdottaman luokituksen tekee käteväksi sen monipuolisuus ja samalla joustavuus. Pääasia korostetaan hahmon luonteenpiirteet ja tyypillisiä ilmenemismuotoja, Liz Burbo toistaa jatkuvasti samaa suojanaamaria erilaiset ihmiset niitä käytetään eri tavoin - ei ole vammoja, "kuten oppikirjassa" tai täysin identtisiä kärsimyksen ilmenemismuotoja. Kaikki sanelee yksilöllisyytemme. Lisäksi usein tapahtuu, että henkilö kokee useita henkisiä traumoja ja pukee vastaavasti useita naamioita - päällekkäin tai vuorotellen.

Liz Burbo suosittelee useita temppuja oman (tai naapurin) trauman tunnistamiseksi tarkasti:

Etsi ja valitse pää, avain merkkejä vammasta, koska jos vamma ei ole kovin syvä ja kohtalaisen vakava, niin kaikki kuvatut oireet eivät välttämättä ole;

Älä pelkää ”tuntea” naamaria kasvoillasi, muistaen, että naamio oli aikoinaan elintärkeä. Ehkä hänen suojelunsa antoi sinun selviytyä tai vähentää kärsimystä;

Käsittele henkistä traumaa rauhallisesti ja määrätietoisesti: tämä on aivan normaalia ja luonnollinen prosessi fyysisten vaivojen tai sairauksien hoitona.

Tietysti Liz Burbolla on oma menetelmänsä trauman parantamiseksi. Sitä käytetään menestyksekkäästi jopa kroonisten, syvien, huonosti tajuttujen traumojen hoitoon ja se sisältää useita vaiheita - useita vaiheita.

Ensimmäinen askel- Tämä, sanotaanpa mitä tahansa, on oman traumansa, sen läsnäolon ja roolin tunnistamista elämässä. Toisin sanoen, jos jatkat teeskentelyä, että et ole sairastunut mihinkään, et parane. Tavalla tai toisella sinun on nähtävä henkinen traumasi, määritettävä sen "tyyppi" ja sitten tunnustettava sen olemassaolo (mutta muistakaa, se ei ole elämäsi hallinnan prioriteetti!).

"Ihminen elää tätä varten saadakseen selville sen, mitä ei ole saatu selvitettyä, ja ratkaistakseen sitä, mikä painaa kärsimyksen taakan", sanoo Liz Burbo.

No se on järkevää.

Toinen vaihe paranemiseen - hyväksymään traumasi ja antamaan siitä ainakin osa ehdoton rakkaus. Sanotaanpa vain - se on uskomattoman vaikeaa!

Ensinnäkin, ehdoton rakkaus (Burbon mukaan tämä tarkoittaa "hyväksyä, vaikka ei olisi samaa mieltä tai ymmärtänyt") ei ole annettu "tätä varten", sitä on viljeltävä itsessäsi asteittain ja sinnikkäästi. Yksi, universaali, kaikki ymmärrettävällä tavalla ehdottoman rakkauden kehitystä ei ole, mutta joitain mahdollisuuksia ja tekniikoita kuvataan myöhemmin tässä kirjassa.

Toiseksi, mitä sietämättömämpi vamma, sitä enemmän vahvaa rakkautta hän tarvitsee. Kuitenkin vaivannäkö on sen arvoista: heti kun sykkivä kipusi, väsynyt naamiosi tuntee, että sitä ei ajeta, vaan rakastetaan, paha loitsu alkaa sulaa. Tarkistettu!

Lopuksi, kolmas vaihe on käydä läpi tämän luvun alussa kuvatut neljä kehitysvaihetta uudelleen, vasta vuonna käänteinen järjestys- neljännestä ensimmäiseen. Ensimmäisessä vaiheessa sinun on nähtävä naamiosi. Toiseksi - työskennellä vastustuksen kanssa, joka varmasti syntyy ja ilmaistaan ​​kapinana, suuttumuksena, ilmeisen kieltämisenä. Ehkä painat kirjan kiinni suuttuneena ("Mitä hölynpölyä! Tämä ei koske minua!"). Haluat ehkä siirtää syyn muille ("He ovat kaikki syyllisiä!"). Ehkä teeskentelee nöyryyttä ("Olen elänyt ennen ja elän jatkossakin"). Löydä itsestäsi voimaa voittaaksesi vastus.

Käytössä neljäs vaihe sinun on palattava alkuperäisen trauman hetkeen: kuinka kärsiä, suuttua vanhemmillesi, sääliä itseäsi pienenä. Tämän vaiheen tulisi päättyä jäähyväisiin lasten vihalle ja sympatian saamiseen vanhempia kohtaan, anteeksiantamiseen. Neljäs askel- se on myös paluu todelliseen itseensä, jäähyväiset naamarille, tervehdys todelliselle "minällesi", avoin kokemukselle ja rakkaudelle.

”Kivun näkeminen, sen tunnistaminen, sille tervehtiminen ei ole helppoa. Se on erittäin vaikeaa ja myös pelottavaa. Mutta jos työ trauman kanssa onnistuu, henkilö saa kokemusta todellista myötätuntoa hänelle itselleen. Hän näyttää antavan itselleen luvan kokea ja samalla vähentää vihan, häpeän ja vihan tasoa sielussaan. Kipu on koettava ja vapautettava, eikä sitä saa missään tapauksessa murskata. AT viimeinen tapaus se ei katoa, vaan vain lamauttaa sielun syvemmälle, – Suosittelee Burboa.

Mistä tiedät, että olet oikeilla jäljillä ja vammat paranevat hitaasti?

Liz Burbo väittää, että vahinko hylätty lähellä paranemista, jos annat itsesi ottaa kaiken enemmän tilaa elämässä annat itsesi vain olla ja löytää tehokas menetelmä itsensä vahvistamiseen, itsensä toteuttamiseen.

Vahinko hylätty on lähellä paranemista, jos yksinäisyydestä tulee siedettävää ja jopa miellyttävää, jos itsenäisyys ja päättäväisyys kasvavat ja ulkopuolisen tuen tarve vähenee.

Vahinko nöyryytettynä on lähellä paranemista, jos kontrolli ja itsensä vaatiminen heikkenevät. Jos henkilö osaa pyytää apua ja ottaa apua vastaan, se on myös hyvä merkki.

Vahinko pettäminen on lähellä paranemista, jos henkilö suhtautuu rauhallisemmin suunnitelmien häiriintymiseen, äkilliseen eroon tai jos hyvä teko jäi muiden huomaamatta.

Vahinko epäoikeudenmukaisuus lähellä paranemista, jos ihminen antaa itselleen luvan tehdä virheitä, jos on pääsy tunteisiin ja tunteisiin, jos itkeminen vieraiden edessä ei enää tarkoita häpeää.

Kun oireet vähenevät ja trauma (riippumatta siitä mikä) paranee, ihmisen emotionaalinen riippumattomuus riippumattomuus, tarkkaavaisuus heidän tarpeisiinsa. Emotionaalista riippumattomuutta vaaliessaan ihminen oppii vähitellen, että kärsimyksen ja onnen "vivut" ovat hänessä, hänen havainnossaan, persoonallisuudessaan, hänen psyykessään.

Alta löydät harjoituksia, joista on apua itsenäinen työ traumatisoi ja edistää paranemista.

Harjoitus 1.

"Turvallinen paikka"

Ennen suoritusta:

Esitys:

Etsi hiljainen hiljainen paikka. Ole mukava. Hengitä muutaman kerran sisään ja ulos. Sulje silmäsi ja yritä kuvitella hänen turvallinen paikka. Turvallinen paikka tarkoittaa paikkaa, jossa tunnet olosi rauhalliseksi, iloiseksi, seesteiseksi. Tämä paikka voi olla missä tahansa ja se voi olla minkä kokoinen ja muotoinen tahansa. Tärkeintä on esittää se mahdollisimman yksityiskohtaisesti ja realistisesti.

Joten missä tämä paikka on? Vaikka se olisi kuvitteellinen maa tai toinen planeetta, keksi niille nimi! Millainen on maisema turvallisessa paikassa, millainen sää on? Mikä vuodenaika pihalla on? Turvapaikkasi on huone tai se on alla avoin taivas? Mitkä tuoksut siihen liittyy? Kuka asuu turvallisessa paikassa sinun lisäksi?

Voit "asuttaa" sen kenen tahansa, ainakin kenen tahansa kanssa satuhahmoja. Pääasia, että asukkaat, maisema ja ilmasto ovat 100 % turvallisia, inspiroivat iloa ja rauhaa.

Fantasioi sydämesi kyllyydestä. Kuvittele jokainen yksityiskohta, älä epäröi juosta villiin - loppujen lopuksi tämä vain sinun turvallinen paikka, eikä kukaan mene sinne ilman kutsuasi. Kun tunnet olevasi tyytyväinen, palaa vähitellen tähän todellisuuteen. Ota aikaa "hyppäämään" sieltä tänne, hengitä syvään. Avaa silmäsi ja katso missä olet. Sano ääneen nykyinen päivämäärä ja vuosi, nimesi. "Maa" hyvin.

Suorituksen jälkeen:

Voit vapaasti matkustaa turvalliseen paikkaan aika ajoin, kyllästäen sitä vähitellen yhä enemmän yksityiskohtia, yksityiskohtia, elementtejä, ihmisiä ja eläimiä. Halutessasi voit kirjoittaa seuraavan matkan jälkeen ylös, mitä näit siellä, tai vielä parempi - luonnostella sen.

Kun turvapaikka on myös tarpeeksi tuttu sinulle, voit yrittää korjata omia tunteita Häneltä. Yritä olla tarkkaavainen positiivisia tunteita, opi erottamaan "ilo" ja "ilo", "onnellisuus" ja "yllätys" ... Älä estä itseäsi positiivisia tunteita, koska juuri heissä on resurssi vapautumiseen henkisestä traumasta.

Harjoitus 2.

"Rauhallinen hengitys"

Ennen suoritusta:

Tässä harjoituksessa ehdotetaan hengittämistä kalvolla - toisin sanoen vatsalla hengittämistä, ihmisen luonnollisinta hengitystä.

Esitys:

Istu mukavasti ja aseta kätesi polvillesi tai käsinojille löysätäksesi olkapäitäsi hieman.

1. Hengitä syvään (noin 4 sekuntia) nenän kautta ohjaten ilmaa alavatsaasi.

2. Pidätä hengitystäsi 1-2 sekuntia.

3. Hengitä hitaasti (noin 4 sekuntia) ulos suun kautta.

4. Odota muutama sekunti ennen kuin hengität uudelleen.

Hengitysjaksoja on 6-8 minuutissa, ja tämä riittää. Jos ilmaantuu keuhkojen hyperventilaatioon liittyviä oireita, kuten huimausta, korvien soimista, näön hämärtymistä, lopeta harjoittelu. Älä pidätä hengitystäsi. Yritä pitää kehosi mahdollisimman rentona.

Suorituksen jälkeen:

Harjoittele diafragmaattista hengitystä kahdesti päivässä viiden minuutin ajan. Tee harjoitus aluksi, kun olet enemmän tai vähemmän rauhallinen. Sitten voit helposti siirtyä rauhalliseen tilaan, ja hengitysharjoitus suojaa sinua "ylikuormitukselta" ja stressiltä.

Harjoitus 3

"Ongelma"

Ennen suoritusta:

Harjoituksen tarkoituksena on vähentää sen merkitystä ongelmatilanne ja liike kohti sisäinen rauha. On suositeltavaa suorittaa se sen jälkeen, kun olet määrittänyt maskisi tyypin ja aloittanut työskentelyn vapauttaaksesi itsesi henkilökohtaisesta tunnetraumasta.

Liz Burbo väittää, että itse traumaattisella tapahtumalla ei ole merkitystä, vaan suhteesi hänen kanssaan. Heti kun päätät päästää irti reaktiosta traumaan, sen läsnäolo elämässä alkaa vähentyä ja naamio alkaa "hiipiä". Tämän harjoituksen tarkoituksena on auttaa vaikealla mutta todellisella tiellä.

Esitys:

Istu mukavasti. Ajattele ongelmaa, tilannetta, luonteenpiirrettä, vakiintunutta suhdetta, toistuvaa reaktiota - jotain, joka ei sovi sinulle, olet epämiellyttävä, ärsyttävä tai loukkaantunut. Kerro ongelma kahdella tai kolmella virkkeellä.

Ajattele sitten jotakuta, jonka kanssa olet äskettäin keskustellut tästä aiheesta. Muista tilanne, keskustelun kulku, tilanne, henkilön kasvot. Jos haluat mieluummin pitää ongelmasi omana tietonasi, muista ympäristö, jossa olet viime kerta miettinyt ongelmiaan. Missä se oli - kadulla, töissä, autossa? Mitä ympärillä tapahtui? Kuka oli tahaton todistaja tuskallisille pohdiskeluillesi?

Yritä astua taaksepäin tilanteestasi ja tulla puhtaasti tarkkailijaksi. Muista rakkaitasi, tuttaviasi, sukulaisiasi, ystäviäsi. Mitä ongelmia, vaivoja, vaivoja heillä on? Miten ongelmasi muistuttaa tuntemiesi ihmisten ongelmia? Ajattele sitä.

Laajenna fantasioiden valikoimaa valmistautuessasi. Muistatko mitä ongelmia tiimissäsi, kaupungissasi, maassasi on? Mikä yhdistää kaikki epämiellyttävät ja kaikki iloiset tilanteet? Mitkä ovat ilot elämässä (sinun ja yleensä) ja mitkä ovat surut? Älä kiirehdi. Yritä nauttia prosessista.

Kuvittele sitten, että katsot erityisen mikroskoopin läpi, jonka läpi kirjaimellisesti kaikki näkyy - koko maa, aurinkokunta, Galaxy ... Mitä ongelmia siellä on

kosmoksessa? Mikä maapallolla huolestuttaa? Onko galaksilla tunteita?... Kuvittele!

Ja sitten - palaa ajatuksissasi alkuperäiseen ongelmaasi. Sano se tärkein asia uudelleen. Millaisena näet sen nyt, harkinnan jälkeen? Kuinka vakavalta se sinusta näyttää?

Suorituksen jälkeen:

Yleensä harjoituksen suorittamisen jälkeen on mahdollista muotoilla uudelleen ongelman ydin, ja näkemys elämän ongelmista pehmenee, ne eivät enää näytä niin ylitsepääsemättömiltä, ​​kohtalokkailta, elämän kulun määrääviltä.

Harjoitus 4

"Kauna - VOI"

Ennen suoritusta:

Tämän yksinkertaisen harjoituksen avulla voit olla hieman rauhallisempi sen suhteen, mikä sattuu ja ne, jotka satuttaa.

Esitys:

Sulje silmäsi, keskity hengitykseesi. Yritä hengittää kalvollasi.

Purista nyrkkisi ja kuvittele, että pidät kaunaasi käsissäsi. Venytä käsiäsi kaikella voimallasi. Tunne jännitys nyrkkeissäsi, lihaksissasi, hartioissasi, koko kehossasi… ja avaa sitten jyrkästi nyrkkisi, rentouta lihaksia, rentouta koko kehosi, kasvosi. Hengitä äänekkäästi ulos. Päästä irti kaunasta. Kuvittele heidän putoavan lattialle, pyörivän ja katoavan. Tai ne murenevat pieniksi paloiksi, hajoavat palasiksi, eikä niitä ole enää.

Suorituksen jälkeen:

Onnittelut. Vihanne on poissa.

Toinen luku

Kolme onnellisen elämän pilaria: vastuu, anteeksianto ja rakkaus

Trauman paraneminen on ennen kaikkea prosessi. Kukaan ei tiedä, kuinka kauan kestää, ennen kuin saavutat tuloksen - eli laadullisesti erilaisen, onnellisen, harmonista elämää. Siksi tässä asiassa tärkeintä on aloittaa ja siirtyä eteenpäin mahdollisista peloista ja sisäisestä vastustuksesta huolimatta.

Ja kun olet tien päällä, on hyvä tietää muutamia asioita. Esimerkiksi noin vastuuta, anteeksiantoa ja rakkautta , jota ilman Liz Burbon mukaan onnellinen elämä on mahdotonta.

"Haluattomuus hyväksyä kokemus, vastuun kieltäminen ja rakkauden puute ovat tärkeimmät syyt vastustamme ja vaikeuksiamme." – väittää kuuluisa valmentaja ja henkinen mentori.

Kuitenkin kolme maagisia sanoja täytyy tulkita - "vastuu", "anteeksiantaminen" ja "rakkaus" voidaan tulkita hyvin eri tavalla. Mitä merkitystä Liz Burbo antaa näille käsitteille?

Aloitetaan vastuullisuudesta.

"Olla vastuussa tarkoittaa ymmärtämistä, että me itse luomme elämämme ja ympäröivän maailman. Mitä teemme, sen saamme”, Bourbo sanoo.

Vastuullisuus tarkoittaa sitä, että olet tietoinen tekojensa seurauksista. Mutta - vain omansa! Ainoa poikkeus - kun olemme vastuussa muiden päätöksistä ja toimista - ovat vain tilanteet, joissa vanhempi on vastuussa alaikäisestä lapsesta.

Vastuullisuus tarkoittaa sitä, että ei yritä ymmärtää äärettömyyttä ja olla vastuussa kaikesta yleisesti. Vastuu on puhtaasti henkilökohtainen asia, ellei intiimi. Meillä ei siis ole oikeutta pakottaa muut olla vastuussa meidän tekoja, päätöksiä ja tunteita. Sitä vastoin meidän ei pitäisi emmekä voi olla vastuussa muiden reaktioista, teoista, ajatuksista ja tunteista.

Todella vastuuhenkilö hyväksyy kaiken, mitä elämä hänelle antaa uusi kokemus ja "ruokaa" sielun kehittämiseen.

Ottamalla täyden vastuun elämästämme emme ota pois, vaan annamme itsellemme valinnanvaraa.

Vastuuntunto on syyllisyyden vastakohta, koska syyllisyyden kokevat ne, jotka tuntevat uhri elämä ja vastuu on luontaista omistaja.

Niille, jotka eivät vastusta muuttumasta uhrista isännäksi, Liz Burbo suosittelee yksinkertaista ja tehokasta lääkettä. Se on mitä - keskusteluja Itsekseni.

Ajoittain, varsinkin kun teet päätöksiä, kohtaat jotain uutta, kun yrität ymmärtää mitä tapahtui, Burbo ehdottaa kysymään itseltäsi muutamia kysymyksiä.

Esimerkiksi: "Kuinka voin käyttää kokemustani kasvamiseen ja kehittymiseen?"

Tai: "Miksi tarvitsin mitä tapahtui?"

"Mitä olen oppinut tapahtuneesta?"

"Kuinka tämä auttaa minua ymmärtämään paremmin itseäni ja muita?"

"Mitä tapahtuu, jos nykyinen toiveeni toteutuu?"…

Säännöllinen tällainen harjoittelu "puhdistaa" tietoisuuden, mielen ja älyn hyvin kaikista kuorista.

Ensinnäkin "pääasiasta" liittyvien kysymysten avulla opimme elämässä myös erottamaan pääasia toissijaisesta, pinnallisesta.

Toiseksi, keskitymme itseemme - toiveihimme, mahdollisuuksiimme ja velvollisuuksiimme siirtämättä taakkaa naapureillemme. Kolmanneksi, kuten Bourbo vakuuttaa, vastuun kautta opimme hyväksymistä - ja lisäksi hyväksyntää Kaikki yhteensä, mitä meille tapahtuu ja mikä antaa elämän.

Opi antamaan anteeksi olla henkisen paranemisen seuraavassa vaiheessa. Tämä on seuraava testi matkalla uuteen elämään. Kyllä, kyllä, testi, koska voidaksesi todella antaa anteeksi - muille ja itsellesi - sinun on "lapioitava" perusteellisesti käsitys elämästä, menneistä traumaattisista tapahtumista ja itsestäsi.

"Ihminen, joka ei ole antanut anteeksi, itse asiassa elää menneisyydessä" – sanoo Liz Burbo. ja lisää: kuitenkin "ainoa todellisuus on olemassa nykyhetkessä".

Tämä tarkoittaa, että ennen kuin olemme antaneet anteeksi, tehneet sovinnon, "päästäneet irti" loukkaajista, emme ole täällä.

Burbon mukaan anteeksiantoprosessi on jaettu useisiin vaiheisiin:

Sovittelu rikoksentekijän kanssa;

Koe myötätuntoa häntä kohtaan;

Anna hänen olla yksinkertaisesti henkilö;

Tietoisuus vihasta itseään kohtaan;

Anteeksi itsellesi.

Tietenkin elämässä kaikki on hieman monimutkaisempaa kuin muutama ymmärrettävä seikka. Anteeksiantaminen viholliselle voi tapahtua samanaikaisesti sovinnon kanssa hänen kanssaan, vihan oivaltaminen voi aiheuttaa villin sisäisen protestin, ja esimerkiksi et ehkä pysty antamaan anteeksi itsellesi ollenkaan ...

Liz Burbo tarjoaa kuitenkin muutamia "majakkavinkkejä", jotka helpottavat sinua sen selvittämisessä, oletko periaatteessa menossa oikeaan suuntaan (eli anteeksiannon suuntaan).

- On suositeltavaa tavata sinua kerran satuttanut henkilö ja kertoa hänelle yksityisesti, mitä olet kokenut. Älä odota tältä tapaamiselta mitään erityistä, äläkä varsinkaan katumusta sinua satuneelta henkilöltä. Yritä kuitenkin nähdä tässä henkilössä ei teloittaja, vaan kärsivä mies tai nainen. Jos tämä onnistuu, on mahdollista sekä antaa anteeksi että tehdä sovinto hänen kanssaan. Ymmärrät tämän tuntemalla jälkeenpäin: jos kokouksen jälkeen olet verhoutunut maailman havainnoinnin helppouteen ja yksinkertaisuuteen, niin tehtävä on suoritettu. Jos kysymyksiä, epäilyksiä jää, jos jatkat henkisesti keskustelua tämän henkilön kanssa sanottuasi hänelle hyvästit, olet edelleen vihainen hänelle ja lisäksi itsellesi.

Kun olet hieman miettinyt ja suuttunut, sano seuraava loitsu: "Annan itselleni oikeuden vihaan, kritiikkiin, panetteluun ja syytöksiin tätä henkilöä kohtaan. Annan sijan kaikille näille tunteille sielussani. Annan paikan sielussani samalle kärsivälle osalle itsestäni, mikä laukaisee vihaa ja kaunaa.. Odota vähän, niin tunnet varmasti, kuinka viha päästää irti, kuinka kauna ja viha tylsistyvät, kuinka ymmärrys tulee: hän, konna, on myös henkilö. Toisen (ja jopa sellaisen "toisen", joka satuttaa!) salliminen olla pelkkä ihminen on melkein saavutus. Ja tärkeä askel todelliseen anteeksiantamiseen.

Jos se ei onnistu ensimmäisellä kerralla, toista taikaloitsu kaipauksen ja vihan hetkinä - se auttaa varmasti.

Anteeksiantaminen tapahtuu tutustumisen ja vihansa tiedostamisen kautta. Tavalla tai toisella, ennemmin tai myöhemmin joudut kohtaamaan aggressioosi, tervehtimään vihaa. Ja vasta sen jälkeen "käynnistä" anteeksiannon energia, joka on aina vahvempaa ja tuottavampaa kuin vihan energia.

– Anteeksiantamisen vaihe on tarpeellinen, kuten esimerkiksi leikkauksen tai vakavan sairauden jälkeinen toipumisaika. Laadukasta, riittävän pitkää kuntoutusta ei tule - ennemmin tai myöhemmin tauti palaa uudelleen. Sama on suhteissa: sovittuamme vihollisen kanssa, mutta emme itsemme kanssa, ennemmin tai myöhemmin huomaamme, että traumaattinen tilanne toistuu (tämän tai toisen henkilön kanssa), ja kaikki samat pelot ja tunteet vaeltavat sielussa .

Miksi on niin vaikeaa antaa itselleen anteeksi? Liz Bourbo tarjoaa vastauksen tähän kysymykseen: syvä trauma ei vain jatka verenvuotoa pitkiä vuosia, mutta myös inspiroi ihmistä ajatuksella, että anteeksianto ei koske häntä eikä häntä. Hylätyille, hylätyille, petetyille jne. ei voida antaa anteeksi, eivätkä he voi antaa anteeksi itselleen.

Ihminen, joka takertuu tiukasti pitkäaikaiseen henkiseen traumaan, ei tietenkään ole vapaa.

Ja anteeksi antaminen tarkoittaa itsellesi vapauden antamista!

Kaikki nämä vastuut, anteeksianto, hyväksyminen kuulostavat kauniilta, juhlallisilta, ja yritä tuntea ne sydämelläsi, päästää ne elämääsi! Tämä, ilman mitään paatosta, vaatii rohkeutta, sinnikkyyttä ja, jos haluat, niin jaloa itsepäisyyttä, joka ei anna periksi.

Tämän luvun harjoitukset on suunniteltu helpottamaan anteeksiantamisen ja itsensä vapauttamisen kunniallisen tehtävän täyttämistä.

Harjoitus 5

"Annan sinulle anteeksi" (Margarita Murakhovskajan tekniikka)

Ennen suoritusta:

kaunis ja tehokas harjoitus auttaa pääsemään eroon katkeruudesta.

Se tulisi tehdä hiljaisessa, rauhallisessa paikassa, jossa kukaan ei häiritse sinua.

Esitys:

Kuvittele, että kävelet maatiellä. Kukkaniityn ympärillä. Tie jakaa valtavan pellon, joka on täynnä kauniita luonnonkukkia. Kuulet hyönteisten surinaa, lintujen laulua, ruohon kahinaa. Tunnet olosi hyväksi ja helpoksi, hengität syvään ja kävelet kiirehtimättä.

Näet miehen, joka tulee sinua kohti... Tämä on isäsi! Vain nuoruudessa. Kun olet samalla tasolla hänen kanssaan, ojennat kätesi hänelle ja sanot: "Hei, isä. Anna minulle anteeksi, etten ole sellainen kuin halusit minun olevan. Kiitos kaikesta, siitä mikä oli ja mikä ei. Isä, ja annan sinulle anteeksi kaiken: etten ollut paikalla, kun kaipasin sinua niin paljon, ette uskonut minuun, satuttanut minua, en puhunut rakkaudestasi. Annan sinulle anteeksi. Olet vapaa". Näet kuinka isästäsi tulee yhtäkkiä kolmivuotias lapsi, jonka niin haluat ottaa syliisi, suudella ja kertoa rakkaudestasi.

Sitten isä-vauva muuttuu pieneksi, kämmenen kokoiseksi. Arkuudella ja rakkaudella löydät vauvalle paikan sielustasi - missä hän on rauhallinen.

Jatkat kävelyä. Nyt äitisi tulee sinua kohti, suunnilleen siinä iässä, jossa hän synnytti sinut. Ojennat kätesi hänelle ja sanot: "Hei, äiti. Anna minulle anteeksi kaikki - että satutin sinua joskus. Anteeksi, ettet ole täyttänyt odotuksiasi. Ja annan sinulle anteeksi kaiken - sen tosiasian, että kun tarvitsin tukeasi niin paljon, et ollut paikalla; siitä, että olet poistanut pelkosi ja huolesi minussa; koska en aina usko minuun. Nyt olet vapaa. Kiitos! Sinun ansiostasi olen syntynyt. Kiitos ystävällisyydestäsi ja huolenpidostasi."

Täällä äitisi muuttuu vähitellen kolmevuotiaaksi tytöksi, otat hänet syliisi, halaat häntä ja sanot: ”Rakastan sinua kovasti. Olet lähin ja rakkain." Kun äidistä tulee kämmenen kokoinen, laitat hänet sieluusi.

Siirryt eteenpäin. Toinen henkilö lähestyy sinua. Tällä kertaa se olet sinä. Katsot itseäsi ja sanot: "Hei. Anna minulle anteeksi kaikki, että arvostan sinua aina. Rakastan sinua todella paljon. Olet minulle läheisin ja rakkain ihminen." Nyt on sinun vuorosi tulla kolmevuotiaaksi vauvaksi ja sitten melkoiseksi vauvaksi, joka on niin mukava rakastavassa sielussasi.

Jatkat kävelyä. Olet hyvin. Olet rauhallinen. Sinusta tuntuu, että nyt kaikki elämässä on hieman erilaista.

Suorituksen jälkeen:

Voit vapaasti muokata harjoitusta oman harkintasi mukaan: voit muuttaa tekstiä, voit muuttaa tai lisätä kävelyllä tapaamiasi ihmisiä. Anna tekstin heijastaa sitä, mikä on sydämessäsi, ja anna ihmisten olla juuri niitä ihmisiä, jotka odottavat anteeksiantoasi.

Tee tätä harjoitusta kuukauden ajan, kerran päivässä, ja tunnet vähitellen, että anteeksianto on tullut sinulle lahjana.

Harjoitus 6

"Tunnen…"

Ennen suoritusta:

Toinen harjoitus auttaa niitä, jotka vilpittömästi haluavat antaa itselleen anteeksi.

Esitys:

Istu mukavasti. Hengitä muutaman kerran hidastaaksesi ajatuksiasi.

Tunne kehosi osana itseäsi ja sano (itsellesi tai ääneen) seuraava teksti: "Tunnen oikean jalkani. Hyväksyn täysin, annan anteeksi oikealle jalalleni kaiken. Rakastan oikeaa jalkaani ja kiitän sitä kaikesta, mitä se minulle tekee. Tunnen oikean nilkkani. Minulla on ihana, terve ja kaunis oikea nilkka. Rakastan oikeaa nilkkaani ja annan sille anteeksi kaiken…” Luetteloimme hitaasti kaikkia kehosi osia, nousemme ylös. Anna anteeksi ensin kehon oikealle puolelle, sitten vasemmalle. Yritä muistaa niin paljon kuin mahdollista lisää osia kehot ja elimet, jotka tarvitsevat anteeksiantoa ja hyväksyntää. Erityisen tärkeää on antaa anteeksi niille kehon osille, joissa on fyysisiä epämukavuutta.

Älä säästä aikaa! Jos tämän päivän aika loppuu kesken, on parempi jakaa anteeksiantamisen rituaali osiin: sanotaan, että tänään kommunikoit oikea puoli hänen ruumiistaan, huomenna - vasemmalla.

Kun anteeksiantava ruumis tuntee olonsa helpoksi, siirry harjoituksen toiseen osaan - persoonallisuutesi anteeksiantamiseen.

Sano itsellesi jotain tällaista: ”Tunnen itseni tytöksi. Olen ihana, terve ja kaunis tyttö. Hyväksyn ja annan anteeksi itselleni - tyttö kaiken. Rakastan itseäni - tyttöä ja kiitän häntä kaikesta, mitä hän tekee minulle. Tunnen itseni aikuiseksi naiseksi. Olen ihana, terve ja kaunis nainen. Hyväksyn ja annan anteeksi itselleni - naiselle kaiken. Tunnen olevani rakastajatar. Olen ihana, terve, seksikäs ja kaunis rakastajatar. Hyväksyn ja annan anteeksi itselleni - rakastajatarilleni - kaiken ... ". Kävele läpi kaikki sosiaalisia rooleja jota olet parhaillaan käynnissä. Voit muokata tekstiä haluamallasi tavalla, kunhan sanat "anteeksianto" ja "rakkaus" pysyvät siinä.

Suorituksen jälkeen:

Toista harjoitukset kahden viikon ajan joka päivä. Tämän ajanjakson katsotaan riittävän todelliseen anteeksiannon antamiseen itselleen.

Harjoitus 7

"Muutama lause"

Ennen suoritusta:

Gestalt-terapiasta lainattu harjoitus työstää vastuun ottamista itsestään, teoistaan, elämästään. Perinteisesti harjoitus tehdään pareittain, mutta sen voi tehdä myös yksin, valkoisen paperin kanssa aseistettuna.

Esitys:

Harjoitus suoritetaan neljässä vaiheessa.

Ensimmäinen askel. Kirjoita paperille lauseen "Minun täytyy ..." alku - ja keksi suullisesti loppu. Jätä sitten lauseen loppu ennalleen ja korvaa "minun täytyy" sanalla "minusta mieluummin". No onko eroa? Jos kyllä, niin yritä tajuta se, tuntea se, ymmärtää kuinka suuri on etäisyys "pitäisi" ja "ennen".

Toinen vaihe. Kirjoita paperille lauseen "en voi" alku ja keksi sen loppu. On tietysti toivottavaa, että näiden lauseiden sisällöllä on ainakin jonkinlainen yhteys nykyiseen elämääsi. Noudata samaa periaatetta kuin ensimmäisessä vaiheessa, korvaa lauseen alku sanalla "en halua", jolloin loppu tulee samaksi. Tunne erilaisuus.

Kolmas vaihe. Tee sama, "korvaa" lause "Tarvitsen ..." sanalla "Haluan ..."

Neljäs askel. Korvaa alku "Pelkään, että..." sanalla "Haluaisin...".

Jos teet harjoituksen yksin, kirjoita tuloksena olevat lauseet paperille ja tallenna se.

Suorituksen jälkeen:

Mieti harjoituksen lopussa, mistä lauseista pidät eniten ja mitkä aiheuttavat vastenmielisyyttä, ahdistusta tai jopa pelkoa. Miksi? Ajattele mitä tapahtuu, jos loputtomien "pitäisi" sijasta ohjaa "haluan", mutta samalla elämäntapa, toiminta-ala, perheen kokoonpano eivät muutu niin paljon? .. Kumpi vastuu on miellyttävämpää, pakotettu vai vapaaehtoinen, rakkaudella ja lämmöllä vastaanotettu?

Kolmas luku

Kuinka puhua itsellesi rakkaudesta

Erillinen luku on omistettu kuinka rakastaa itseäsi ja tunnustaa itsellesi rakkaus. Loppujen lopuksi anteeksianto ja vastuu ja kaikki maailman hyvät asiat perustuvat rakkauteen... Kaikki eivät kuitenkaan pysty kokemaan todellista rakkautta, myös todellista rakkautta itseään kohtaan.

Mitä on todellinen rakkaus, muuta kuin intohimo, myötätunto, itsekkyys, omaisuudenhalu?

No, ainakin rakkaus on työtä. Rakkaus on itsensä paljastamista. Tämä on riski, tämä on liike, tämä on toimintaa. Tämä on aina aktiivinen tila.

Tämä on tietoa ja tiedon halua!

Ehkä siksi traumatisoidun ihmisen, joka on pitkään unohtanut todellisen "minä", epävarman ja peloissaan olevan on niin vaikeaa rakastaa itseään ja tunnustaa rakkautensa itselleen. Ja kun otetaan huomioon, että joka toinen meistä traumatisoitui tavalla tai toisella lapsuudessa, voit kuvitella kuinka monta ihmistä ei pitänyt tai jopa ei rakastanut itseään ollenkaan!

Sitä paitsi, pitkä aika uskottiin, että itserakkaus on jotain epänormaalia, arvotonta, joka on luontaista vain narsistisille egoisteille. Ja vaikka nyt typerä stereotypia on tuhottu, kaikki eivät uskalla rakastaa itseään ja tunnustaa rakkauttaan itselleen.

Liz Burbo tulkitsee itserakkauden itsensä ehdottomaksi hyväksymiseksi "sellaisena kuin se on Tämä hetki". Hän väittää, että todellinen rakastaja hyväksyy kaikki osat itsestään, myös ne, jotka ovat objektiivisesti tarpeettomia, jotka tuovat kärsimystä.

Burbon mukaan "rakkaus" ei suinkaan ole sama asia kuin "tykkää", "ole hyvä", "vastaa", "aina samaa mieltä". Ainoa synonyymi todelliselle rakkaudelle on hyväksyminen.

Rakkaus ei ole koskaan itsekkyyttä, vaan ilmentymiä tosi rakkaus usein luullaan itsekkyydeksi. Esimerkiksi ne, jotka odottavat rakkaudelta ja rakastava ihminen ikuinen sovinto ja valmius toteuttaa mikä tahansa päähänpisto, täällä he ovat vain egoisteja. Ne, jotka todella rakastavat ja voivat sanoa "ei", osoittavat vain kykyjensä rajat tällä hetkellä. Se ei vähennä rakkautta.

Mitä on "rakasta itseäsi"?

"Rakasta itseäsi, – kirjoittaa Burbo, – Se tarkoittaa oikeuksien muuttumista, kehittymistä, kokemusten hankkimista ja virheiden tunnustamista. Tämä tarkoittaa, että kunnioitat paitsi hyveitäsi myös rajoituksiasi, pelkosi ja heikkoutesi, syyllisyytesi, uskomuksiasi ja halujasi. Kaikki mikä antaa kokemusta. Sinun on ymmärrettävä, että kaikki on välttämätöntä ja kaikki on väliaikaista.

Havaintojen, keskustelujen ja tutkimuksen avulla Burbo tunnisti useita keskeisiä piirteitä, jotka voidaan tunnistaa tosi rakkaus itsellesi ja läheisillesi:

Oman erilaisuuden hyväksyminen muihin nähden ja jokaisen ihmisen erilaisuuden hyväksyminen toisiinsa nähden.

Kyky tarjota itsellesi iloa, vaikka se näyttäisikin ansaitsemattomalta. Sama koskee rakkaamme.

Kyky hyväksyä itsesi tai toinen, vaikka tietäisit, että sinä tai toinen on kaukana täydellisestä.

Halu olla enemmän ja enemmän sitä mitä haluat (muiden tapauksessa: havaita rakkaissa liike parempaan).

Kyky kuunnella sydäntäsi, ei muiden määräämiä sääntöjä.

Kyky ottaa pois jokaisesta tapahtumasta oppitunti, kokemus. Älä syytä itseäsi tai muita virheistä.

Ymmärtäminen, ettei kukaan ole vastuussa onnellisuudestani paitsi minä itse. Aivan kuten minä en ole vastuussa muiden, edes läheisten ja rakkaiden "tekemisestä onnelliseksi".

Rakastaaksesi todella itseäsi - rakastaaksesi "puhdasta ja likaista", rumaa ja hyvin hoidettua, tyhmää ja viisasta, heikkoudessa ja laiskuudessa, valheessa ja pelkuruudessa, rohkeudessa ja jaloudessa, sinun on ensin ymmärrettävä seuraava:

Tällä planeetalla olet ensisijaisesti itseäsi varten. Loput - vanhemmat, rakastajat, ystävät, lapset, työtoverit, opettajat - annetaan meille oppaina, auttajina, joiden avulla voimme tuntea itsemme paremmin.

Tällainen on Liz Burbon mukaan maailmankaikkeuden kirjoittamaton laki.

Helppo sanoa - vaikea tehdä. Ja onko se ollenkaan mahdollista - ottaa ja rakastaa itseäsi, jos ollenkaan aiempi kokemus sanoo, että sinun kaltaiset ihmiset eivät pidä?

Ainakin yrittää löytää rakkautta itsellesi, jotta ainakin aloita keskustelu rakkaudesta, Burbo ehdottaa aloittamista älykkäästä elämänhallinnasta.

Kaikki mitä tarvitset on:

Ole tietoinen päätöstesi seurauksista;

Älä ymmärrä kuvitteellisia, vaan todellisia syy-seuraussuhteita;

Yritä arvioida päätöstesi ja toimintasi hyödyllisyyttä itsellesi ja muille;

Huomaa ensin muiden hyveet ja sitten puutteet;

Anna itsesi olla onnellinen, vaikka läheisesi olisi onneton. Jakamalla heidän epäonnensa me emme tee heistä onnellisempia, vaan moninkertaistamme onnettomuuden maan päällä;

Syö mahdollisimman paljon luonnontuotteita; syö vain, kun olet nälkäinen, ja sano usein "kiitos" kehollesi hyvä palvelu;

lepää ja nuku säännöllisesti;

seuraa ympäristöön luonnonvaroja ei saa tuhlata liikaa;

Osta vain mitä tarvitset;

Antaa itsemme tehdä ehdollisesti "oikein" ja ehdollisesti "väärin" - loppujen lopuksi vain yrityksen ja erehdyksen avulla voimme ymmärtää, mitä todella tarvitsemme ja mistä sen saa.

Samaa mieltä, rationaalisuuden sääntöjen noudattaminen ei ole niin vaikeaa! Esittele ne vähitellen yksitellen elämääsi. Lisää omasi, jos tunnet tarvetta.

Ole kärsivällinen.

Anna itsellesi anteeksi ja anna vielä anteeksi!

Ota oppitunnit!

Katso muut!

Tulos ei tule heti, mutta se lupaa hämmästyttävää: opit rakastamaan itseäsi kenenä tahansa, mutta mikä tärkeintä, et ole yhä useammin "mikä tahansa", vaan se, josta olet aina haaveillut.

Tämän koulutuksen neljännessä osassa (juuri ajoissa ahkeralle, uteliaalle lukijalle vakavaan sisäinen työ ja ei paha sisäisesti "kasva") palaamme jälleen itserakkauden aiheeseen ja keskustelemme syvemmälle suhteiden vivahteista itseensä.

Ja nyt, kuten psykologinen tuki sinulle tarjotaan harjoituksia, joiden tarkoituksena on kehittää itserakkaus. Sama tietoinen ehdoton rakkaus.

Harjoitus 8

"Maaginen ovi"

Ennen suoritusta:

Varmista, että ajatuksesi ovat rauhallisia ja mielikuvituksesi vapaa.

Esitys:

Istu mukavasti. Voit sulkea silmäsi auttaaksesi fantasiassasi tai voit jättää silmäsi auki ja katsoa jotain tavallista taustaa, jos se aktivoi mielikuvituksesi.

Kuvittele nyt suljettu ovi. Se voi olla mitä tahansa väriä ja kokoa ja voi olla missä tahansa. Ovi voi johtaa ylelliseen kartanoon, koristella linnan portteja, "asua" monikerroksisen talon sisäänkäynnissä, kutsua sinut asuntoon tai jopa vain nousta avoimelle pellolle. Yhden asian on oltava vakio - sana "Rakkaus", kirjoitettu oveen kalligrafisella käsialalla tai naarmuuntunut veitsellä. Kun katsot ovea, sinun on ymmärrettävä, että siinä oleva kirjoitus ei ole vitsi. Ovi todella johtaa rakkauden maailmaan. Lisäksi henkilökohtaisesti rakkausmaailmaasi, jossa asuu erilaisia ​​ihmisiä, olentoja ja esineitä, muistoja, tunteita, tilanteita ja tuntemuksia, jotka ovat sinulle henkilökohtaisesti tärkeitä ja liittyvät rakkauden teemaan.

Älä kiirehdi tunkeutumaan rakkauden maailmaan: ota aikaa kuvitellaksesi kunnolla, yksityiskohtaisesti tämä ovi, sen kirjoitus. Älä kuitenkaan kiirehdi kuvittelemaan, mikä sinua odottaa oven ulkopuolella - odota hetki.

Kun avaat taikaoven rakkauden maahan, vaikutelmat ilmestyvät itsestään. Älä pakota niiden ulkonäköä mielelläsi äläkä suodata niitä. Anna kuvien, äänten, muistojen, tuoksujen ja kehon tunteiden ilmaantua. Tutki vähitellen omaa rakkauden maailmaasi.

Alkujakson loppu.

* * *

Seuraava ote kirjasta 15 Liz Burbon oppituntia. Paranna traumat, jotka estävät sinua olemasta onnellinen, rakastettu ja rikas (Maria Aber, 2016) tarjoaa kirjakumppanimme -

Liz Burbon 7 askelta anteeksiantoon! Tiedätkö mikä on helpoin ja tehokkain tapa muuttaa elämäsi parempaan suuntaan? Tämä on positiivista! Kuinka paljon käytät aikaa kaunaan ja vihaan? Kuinka paljon voimaa otat pois kokemuksista ja kyyneleistä? Onko mahdollista parantua kaikista näistä negatiivisista tunteista? Kyllä, kyllä ​​ja vielä kerran! Avain onnelliseen ja onnellinen elämä on anteeksianto! Et edes epäile, mitä upeita muutoksia odottaa niitä, jotka suostuvat päästämään irti vanhoista murheistaan! Viha on myrkkyä, jota ihminen juo toivoen, että rikoksentekijä myrkyttää itsensä ja kuolee. Lopputulos on kuitenkin täysin päinvastainen! Kuka tahansa normaali ihminen katkeruutta kertyy elämän aikana: muita ihmisiä, hallitusta, vastaan maailma, itsestään. Tämä on periaatteessa normaali prosessi. Loppujen lopuksi kehomme kerää myös sitä, mitä emme tarvitse: myrkkyjä, myrkkyjä. Joten loukkaukset ovat kuin kuonaa. Ne on poistettava ajoissa, puhdistaen tunnekehomme. Monet ihmiset ovat jo aavistaneet, että kauna on erittäin haitallinen asia. Monet psykologit, kuten Louise Hay, Inna Segal ja Liz Burbo, ovat jopa todenneet, että kauna voi aiheuttaa syöpää, kystoja ja muita terveysongelmia. Ja kuitenkin, koska kauna ilmestyy elämäämme, se tarkoittaa, että jostain syystä tarvitsemme niitä? Osoittautuu, että kauna muita ihmisiä kohtaan on erittäin kätevä peili, joka näyttää, mitä et hyväksy itsessäsi ja mistä tuomitset itsesi! Joten jokainen kaunasi voi auttaa sinua tuntemaan itsesi paremmin ja rakastamaan itseäsi enemmän. Monet ihmiset pelkäävät, että antamalla anteeksi he osoittavat heikkoutta. Itse asiassa aito anteeksianto on voittoa suurta voimaa . Loppujen lopuksi loukkaukset vievät ihmiseltä aina paljon energiaa. Tavoitteemme eivät välttämättä toteudu, elämä voi tuntua synkältä ja vaikealta, vain siksi, että kaikki voimat, jotka voisivat luoda meille kauniin todellisuuden, kuluvat vanhojen epäkohtien ylläpitämiseen. Päästämällä irti kaunasta, ikään kuin vapautat taakkaa harteiltasi ja saat mahdollisuuden siirtyä eteenpäin! Ymmärrä, että olet loukkaantunut jostain, loukkaajasi ei pahene, mutta sinä tulet! Ensinnäkin menetät paljon voimaa ja toiseksi pahennat inhoa ​​itseäsi kohtaan ja itsesi hylkäämistä. Kolmanneksi, toivoen pahaa rikoksentekijälle, voit tahattomasti houkutella rangaistuksen itsellesi! Monet ihmiset ovat vallanneet halun kostaa loukkaukset ja tehdä oikeutta. Mutta ennen kuin siirryt ajatuksista tekoihin, kysy itseltäsi: kannattaako minun kylvää tällaista negatiivisuutta, olenko valmis niittamaan mitä olen kylvänyt? Jos ajatukset kostosta kummittelevat sinua, yritä tehdä niistä hauskoja. Naura itsellesi ja katkeruudellesi. Keksi joku erittäin hauska kuvitteellinen kosto. Jos esimerkiksi soitat ystävällesi Terminarorille, hän tulee rikoksentekijäsi luo kollegoidesi Hulkin ja Batmanin kanssa ja yhdessä he laittavat rikoksentekijän nurkkaan. Huumori voi parantaa sielun katkeruudesta. RIKOKSISTA VAPAUTUMISTAPA: 7 ASKELTA ANTOKSEEN ANTAMISEEN. Vaihe numero 1. Muotoile, mistä syyttelet/mistä tuomitset henkilön? Selvitä, miltä sinusta tuntuu tässä tilanteessa? Kirjoita syytöksesi ja tunteesi paperille. Vaihe 2 Tunnista ja kirjoita ylös, mitä pelkäät tässä tilanteessa? Miten hän uhkailee sinua? Mitä odotuksia sinulla oli toista henkilöä kohtaan, joita hän ei täyttänyt? (Tässä vaiheessa ymmärrät luultavasti, että syynä kokemuksiisi ei ollut niinkään toisen ihmisen käyttäytyminen tai teko, vaan omat odotuksesi). Vaihe numero 3. Kuvittele nyt itsesi rikoksentekijäsi paikalle. Kuvittele, että elät hänen ruumiissaan, hänen elämässään, hänen maailmankatsomuksensa, hänen työnsä, vapaa-ajansa, perheensä, ympäristönsä jne. kanssa. Ymmärrä, että hän koki samat tunteet kuin sinä ja koki samat pelot, jotka löysit kohdasta 2. Ajattele tilanne, jossa rikoksentekijäsi voisi syyttää sinua siitä, mistä sinä häntä syytät? Vaihe 4: Anna itsellesi anteeksi! Tunne myötätuntoa sitä osaa kohtaan, joka syytti toista henkilöä. Anna itsellesi anteeksi, että teet samoin kuin loukkaajasi. Ymmärrä, että kaikki mitä teit oli vain hyvistä aikomuksista ja peloista. Ja se ei johdu siitä, että olet huono ihminen! Vaihe 5: Kuvittele, että tapaat hyväksikäyttäjäsi ja kerrot hänelle anteeksiannon neljästä edellisestä vaiheesta. Mitä ajattelet siitä? Jos on epäilyksiä ja pelkoja, vaiheita 2 ja 3 ei ole vielä suoritettu. Anna itsellesi aikaa antaa anteeksi ja hyväksyä. Vaihe 6: Tapaa väärinkäyttäjä. Kerro minulle anteeksiannon edellisistä vaiheista, tunteistasi ja peloistasi. Kysy, oliko hyväksikäyttäjällä samanlaisia ​​tunteita sinua kohtaan tai samanlaisia ​​pelkoja? Vaihe 7: Tarkista, missä olosuhteissa olet kokenut samanlaisia ​​pelkoja ja syytöksiä hyväksikäyttäjän kanssa samaa sukupuolta olevan vanhemman kanssa! Täydellisen anteeksiannon saamiseksi kannattaa käydä läpi kaikki 6 vaihetta vanhemman kanssa! Muista, että persoonallisuus ja käyttäytyminen ovat kaksi eri asiaa. Me kaikki voimme tilanteessa tai toisessa käyttäytyä tyhminä, paskiaisina, pettureina. Tämä ei tarkoita sitä, että olemme sitä mitä olemme! Se oli vain meidän käyttäytymistämme tietty hetki, tietyissä olosuhteissa. Muuta olosuhteita ja myös käyttäytyminen muuttuu! Ihminen toimii aina vain parhaiden aikomusten mukaan. Kukaan ei herää ajatuksiin "mitä olisi väärin tehdä sellainen". Virheet antavat meille arvokasta kokemusta ja tekevät elämästämme lopulta paremman. Joten, annetaan itsellemme anteeksi ja hyväksytään itsemme sellaisina kuin olemme! (Love my life -blogi, kirjoittanut Victoria Isaeva)

Fyysinen esto

"Mitkä epiteetit kuvaavat parhaiten sitä, mitä tunnen kehossani tällä hetkellä?" Vastaus tähän kysymykseen heijastaa täysin asennettasi ongelman aiheuttaneeseen henkilöön tai tilanteeseen.

Emotionaalinen esto

"Mitä tämä sairaus estää minua tekemästä?" Vastaus tähän kysymykseen antaa sinun määrittää, mitkä halut ovat estetty.

"Mitä tämä sairaus pakottaa minut tekemään?" Aloita jokainen vastaus tähän kysymykseen negatiivinen hiukkanen"ei", ja saat selville, mitkä halut ovat estetty.

Henkinen esto

"Jos antaisin itseni toteuttaa nämä toiveet, miten elämäni muuttuisi?"(Viitataan toiveisiin, jotka tunnistit vastatessasi edellisiin kysymyksiin.) Vastaus tähän kysymykseen määrittelee olemuksesi syvän tarpeen, jonka jonkinlainen väärä uskomus estää.

henkinen esto

"Jos antaisin itseni olla… (lisää vastaus edelliseen kysymykseen), mitä kauheaa tai mahdotonta hyväksyä elämässäni tapahtuisi?" Vastaus tähän kysymykseen antaa sinun tunnistaa sinua estävän uskomuksen, toiveesi ja itsetunnontarpeesi, mikä luo fyysisen ongelman.

Tulokset:

Kun olet selvittänyt, mikä uskomus tai uskomus estää sinua olemasta haluamaasi, voit nyt muuttaa tai korvata sen. Tätä varten sinun on ensin annettava itsellesi oikeus tähän uskomukseen tai vakaumukseen, toisin sanoen ottaa yhteyttä sisäinen lapsi, joka muodosti sen kerran jonkinlaisen psykologisen trauman seurauksena. Kysy sitten itseltäsi: Tarvitsetko todella vielä tätä uskoa tunteaksesi olosi onnelliseksi?

Jos näin on, tämä usko on sinulle edelleen hyödyllinen. Koska olet vapaa hallitsemaan elämääsi, voit jatkaa sen säilyttämistä, mutta tiedä, että kaikki elämässäsi pysyy ennallaan, myös kipu. Älä odota muutosta.

Jos uskot edelleen tämän uskomuksen olevan totta, mutta et ole vakuuttunut siitä, että se tekee sinut onnelliseksi, vertaa sitä siihen, mitä sinulla oli muutama vuosi sitten. Ehkä tänään uskosi on heikentynyt. Jos näin on, olet matkalla hoitoon.

Jos olet lujasti vakuuttunut siitä, että et enää halua säilyttää tätä uskomusta, sinun täytyy ainoa tapa: Tee mitä tahansa täyttääksesi toiveesi ja tullaksesi sellaiseksi, KUKA HALUAT OLLA.

Havainnot:

Mies ei voi parantua antamatta itselleen anteeksi . Tämä perustavanlaatuinen vaihe avaa mahdollisuuden muuttaa paitsi rakkautemme itseämme kohtaan, myös fyysisen kehomme sydämen ja veren.

Tämä uusi veri, täynnä uuden rakkauden energiaa, pesee koko kehon kuin ihmebalsami ja parantaa kaikki solut sen tiellä. Vaikka terve järkesi ei sallisi sinun uskoa sitä - kokeile sitä samalla tavalla, koska sinulla ei ole mitään menetettävää.

Tässä ovat todellisen anteeksiannon vaiheet, jotka tuhannet ihmiset ovat jo käyneet läpi ja jotka on palkittu ihmeellisin tuloksin:

1. Määrittele tunteesi (usein niitä on useita). Ole tietoinen siitä, mistä syytät itseäsi tai toista henkilöä, ja päätä, mitä tunteita tämä sinussa aiheuttaa.

2. Ota vastuu. Vastuun osoittaminen tarkoittaa sen ymmärtämistä, että sinulla on aina mahdollisuus valita - reagoida rakkaudella tai pelolla. Mitä sinä pelkäät? Ymmärrä nyt, että saatat pelätä, että sinua syytetään samoista asioista, joista syytät toista henkilöä.

3. Ymmärrä toista henkilöä ja lievitä stressiä. Lievittääksesi jännitystä ja ymmärtääksesi toista ihmistä aseta itsesi hänen paikalleen ja tunne hänen aikomuksensa. Ajattele sitä tosiasiaa, että hän saattaa syyttää sekä itseään että sinua samasta asiasta, josta sinä syytät häntä. Hän pelkää, kuten sinäkin.

4. Anna itsellesi anteeksi. Tämä on anteeksiannon tärkein vaihe. Antaaksesi itsellesi anteeksi, anna itsellesi oikeus pelätä, osoittaa heikkoutta, erehtyä, omaa puutteita, kärsiä ja olla vihainen. Hyväksy itsesi sellaisena kuin olet nykyhetkessä tietäen, että tämä on väliaikainen tila.

5. Tunne halu pyytää anteeksi. Valmistautuessasi vaiheeseen kuvittele, että pyydät anteeksiantoa henkilöltä, jonka tuomitsit, arvostelit tai syytit jostain. Jos tämä kuva antaa sinulle ilon ja vapauden tunteen, olet valmis seuraavaan vaiheeseen.

6. Tapaa henkilö, jolta haluat pyytää anteeksi. Kerro hänelle kokemuksistasi ja pyydä anteeksi, kun tuomitsit, arvostelit tai vihaat häntä. Se, että sinä itse annoit hänelle anteeksi, mainitse vain, jos hän puhuu siitä.

7. Luo yhteys tai tee päätös vanhemmasta.

Muista samanlainen tilanne menneisyydessä henkilön kanssa, joka edusti valtaa, auktoriteettia sinulle - isäsi, äitisi, isoisäsi, isoäitisi, opettajasi jne. kanssa. Tämän henkilön on oltava samaa sukupuolta kuin se, jonka juuri annoit anteeksi. Toista hänen kanssaan kaikki anteeksiannon vaiheet.

Jos kokemasi tunteet kohdistuvat itseäsi vastaan, käy läpi vaiheet 1,2,4 ja 7.

* Anna itsellesi aikaa, jonka tarvitset, jotta voit käydä läpi kaikki anteeksiannon vaiheet. Yhdessä vaiheessa saatat tarvita päivän, toisessa vuoden; tärkeintä on Sinun toiveesi näiden vaiheiden läpikäyminen oli vilpitöntä. Mitä vahvempi henkinen trauma ja vastus ego sitä enemmän aikaa se vie.

* Jos vaihe 6 osoittautuu erittäin vaikeaksi, tiedä, että se on sinun ego. Jos ajattelet: " Miksi ihmeessä minun pitäisi pyytää anteeksi tältä henkilöltä, jos en loukannut häntä, vaan hän minua? Minulla oli kaikki syyt olla vihainen hänelle!” Se puhuu egosi, ei sydämesi. Sydämesi tärkein toive on elää rauhassa ja myötätunnolla muita kohtaan.

* Älä huoli, jos henkilö, jota pyydät anteeksi, ei reagoi odottamallasi tavalla. Joitakin asioita on lähes mahdotonta ennustaa. Hän ei ehkä sano mitään, vaihtaa keskustelun aihetta, hämmästyä, kieltäytyä puhumasta siitä, itkeä, pyytää anteeksiantoasi, heittäytyä syliisi jne. Yritä kohdella ymmärtäen toisen ihmisen tunteita - samoin kuin omiasi.

* Kuten totesin anteeksiannon kuudennen vaiheen kuvauksessa, sinun ei pitäisi kertoa sinulle, joka loukkasi sinua, että olet antanut hänelle anteeksi. Tähän on kolme syytä:

1. Voi käydä ilmi, että henkilöllä, jolle olet vihainen, ei ollut tarkoitus loukata sinua ollenkaan. Todellisuus eroaa usein havaintostamme. Ehkä tämä henkilö ei edes epäillyt, että olet loukkaantunut.

2. Sinun täytyy ymmärtää, että anteeksiantoa tarvitaan. sinä, vapauttamista varten itse. Anteeksiantaminen toiselle tarkoittaa välttämättömän askeleen ottamista kohti anteeksiantoa itselleen.

3. Sinun on myös ymmärrettävä, ettei sinun vallassasi ole todella antaa anteeksi toiselle. Vain hän voi antaa itselleen anteeksi.

* Jos henkilö ei halua hyväksyä anteeksiantopyyntöäsi, tämä tarkoittaa, että hän ei voi antaa anteeksi itselleen. Voit antaa hänelle anteeksi, mutta se ei riitä. Hänen on annettava itselleen anteeksi. Olet vastuussa vain itsestäsi, mutta se, että olet antanut anteeksi itsellesi, voi auttaa toista antamaan anteeksi itselleen.

* Jos kerrot toiselle henkilölle kokemuksistasi ja hän yhtäkkiä alkaa keksiä tekosyitä, hän on saattanut ajatella, että syytät häntä. Jos näin on, et ole vielä antanut tälle henkilölle anteeksi ja toivot hänen muuttuvan.

* Jos aiot tavata tämän henkilön, toivot hänen ymmärtävän kärsimyksesi syvyyden ja pyytävän sinulta anteeksi, et ole vieläkään antanut hänelle anteeksi. Joka tapauksessa sinun ei pitäisi olla vihainen itsellesi; tarvitset vain hieman enemmän aikaa siirtyäksesi vaiheisiin 2 ja 3. Olet ehkä jo antanut tälle henkilölle anteeksi mielessäsi, mutta et ole vielä ehtinyt antaa hänelle anteeksi sydämelläsi. Anteeksi antaminen ihmiselle mielellä tarkoittaa hänen tekojensa motiivien ymmärtämistä, mutta tämä ei tuo helpotusta tai sisäistä vapautumista. Näin tapahtuu usein. Mielen anteeksianto - hyvä alku, koska se vähintään todistaa hyvää tahtoa.

* Muista: anteeksi antaminen ei tarkoita, että hyväksyt hänen syytöksiensä. Kun annat anteeksi jollekin, näytät sanovan, että katsot sydämesi silmin ja näet jotain tärkeämpää tämän henkilön sielun syvyyksissä kuin hänen syytökset.

* Tämän anteeksiannon ansiosta sinun on helpompi antaa itsellesi oikeus olla oma itsesi ja näyttää inhimilliset tunteesi.

==================

Katsotaanpa nyt kolmea tunnetta, jotka ihmiset kokevat vaikeimmin: pelkoa, vihaa ja surua. Ihminen yleensä tukahduttaa, hallitsee, piilottaa nämä tunteet - sanalla sanoen tekee kaikkensa ollakseen kokematta niitä, koska ne lietsovat lapsuudessa ja nuoruudessa saatuja tunnehaavoja. Nämä haavat johtuvat viidestä negatiivisesta psykologisesta tekijästä: hylättyjen trauma, hylättyjen trauma, nöyryytyksen, petoksen ja epäoikeudenmukaisuuden trauma.

Sen sijaan, että antaisivat itselleen oikeuden olla epätäydellisiä ja kärsiä tunnehaavoista, useimmat ihmiset edelleen syyttävät muita pelon, vihan ja surun syynä. Siksi ihmiset kokevat niin monia negatiivisia tunteita, ja tunteet puolestaan ​​aiheuttavat kaikenlaisia ​​sairauksia.

Mutta näitä tunteita voidaan käyttää hyväksi:

* Pelko auttaa sinua ymmärtämään, että tarvitset suojaa ja etsit sitä. Hän muistuttaa myös, että todellista suojaa tulee etsiä itsestä.

* Viha on hyödyllinen siinä mielessä, että se auttaa sinua löytämään tarpeesi itsevarmuuteen, ilmaista vaatimuksiasi ja kuunnella tarpeitasi tarkemmin.

* Suru auttaa sinua ymmärtämään, että kärsit menetyksen tunteesta tai menettämisen pelosta. Suru opettaa ihmistä olemaan kiintynyt.

RAKASTAMAA ITSEÄÄN tarkoittaa sitä, että olet vastuussa elämästäsi ja anna itsellesi oikeus käyttää tätä vastuuta. Jos rakastat itseäsi, sinulla on terve ja energinen keho, jonka avulla voit toteuttaa kaikki unelmasi.

Muista aina, että sisäinen JUMALASI käyttää kaikkia mahdollisia keinoja ja kehosi kautta puhuu ja muistuttaa sinua: "RAKASTA ITSEÄSI!"

Liz Burbo" Kehosi sanoo "Rakasta itseäsi!"

Menestyjänä oleminen ei ole vaikeaa. Pääasia on, että on halua ja hyvä opettaja. Liz Burbo on yksi parhaat opettajat emotionaalisen ja energisen parantamisen alalla.

Menestyksen 7 sääntöä eivät ole vain joukko vinkkejä. Nämä ovat todistettuja suosituksia, jotka ovat jo auttaneet monia ihmisiä löytämään harmonian itsensä kanssa ja menestymään paremmin.

Kuka on Liz Burbo

Tämä on yksi eniten kuuluisia johtajia koulut henkilökohtaista kehitystä. Hän tulee Kanadasta, missä hän on tieteellinen tutkimus bioenergian ja psykologian alalla. Tiedemies ja lääkäri väittävät, että vääristä maailmankatsomuksista ja vääristä ajatuksista johtuen ei esiinny elämäämme vain säännöllisiä ongelmia ja ongelmia. Tämän vuoksi ilmaantuu kaikki sairaudet, myös parantumattomat.

Liz Burbon mukaan kaikki sairautemme ovat vain oireita, jotka kertovat meille, että ajatuksemme ovat vääriä. Muista, että on monia huhuja ja monia faktoja siitä, kuinka ihmiset voittivat vakava sairaus yksinkertainen luottamus. Voit myös voittaa loputtomat epäonnistumiset menestymällä.

Menestyksen säännöt

Sääntö yksi: Älä luovuta. Älä koskaan, missään olosuhteissa, sano itsellesi, että olet poissa pelistä, että olet luovuttamassa etkä halua jatkaa taistelua. Joskus käy niin, että käännymme takaisin ennen kuin saavumme haluttu kohta millimetriä. Saatat aina kaipaa niitä. Muista - vain eteenpäin!

Sääntö kaksi: johtaa terveiden elämäntapojen elämää. Liz Burbo toteaa tämän säännön olevan yksi tärkeimmistä. Terveellistä unta ja fyysinen harjoitus auttaa sinua aktivoimaan energiaasi ja menestymään paremmin.

Sääntö kolme: lopeta yksitoikkoisten tummien vaatteiden käyttäminen. Tämä sääntö koskee myös ympäristöä - kotiasi tai toimistoasi. Kirkkaat värit tuo aina valoa ja iloa, mikä on erittäin tärkeää niille, jotka haluavat lähteä menestyksen tielle.

Sääntö neljä: työskentele omia ajatuksia. Ajatukset ovat aineellisia, joten käytä päivittäisiä vahvistuksia korjataksesi patologinen epäluulo, Huono tuuli tai tapana virittyä aluksi negatiiviseen.

Sääntö viisi: Juo runsaasti nesteitä. Tämä ei koske alkoholia. Puhdas vesi auttaa parantamaan terveyttä ja poistamaan myrkkyjä kehosta. Tämä on tärkeä pointti, jota voidaan kutsua yksinkertaisimmaksi kaikista.

Sääntö kuusi: yritä löytää ympärilläsi olevasta maailmasta vain hyvää. Opi näkemään se, mitä useimmat eivät huomaa. ihailla huono sää, linnunlaulua aamulla, lumisadetta ja kirkas aurinko. Kauneutta on kaikessa ja kaikkialla, joten ole vain varovainen.

Sääntö seitsemän: Muista, että elämä on lyhytaikaista ja aavemaisen yksinkertaista. Älä ota sitä erityisvelvollisuutena tai vaikeana asiana. Kaikki on yksinkertaista ja selkeää. Elä ja nauti elämästä, niin menestys koputtaa ovellesi ja astu sisään odottamatta vastausta.

Sääntö voidaan suorittaa ei peräkkäin, vaan oman harkintasi mukaan. Ne ovat pikemminkin ohjeita ja neuvoja, jotka sinun tulee ottaa vakavasti.

Energia on erittäin tärkeää, koska se on vastuussa onnesta ja hyvä tuuli. Nämä ovat kaksi tärkeintä onnellisuuden osatekijää meille kenelle tahansa. Lisää energiaasi millä tahansa tavalla tunnetuilla tavoilla: meditaatiot, hengitysharjoitukset, rituaalit ja vahvistukset. Liz Burbon 7 menestyksen sääntöä ovat erinomainen perusta uuden elämän aloittamiselle. Onnea ja älä unohda painaa painikkeita ja

04.10.2016 07:22

Jokainen haluaa olla kaunis, rikas, menestyvä, rakastettu. Kaikki haluavat aineellisia ja henkisiä etuja, mutta eivät ...