Jotta kritiikki olisi hedelmällistä, ei loukkaavaa tai loukkaavaa, sinun on käytettävä seuraavaa yksinkertaiset säännöt.

1. Ensinnäkin, poista syyttävä "pisto" kritiikistä, siirrä painopiste rakentaviin ehdotuksiin.
2. Kommentit on suositeltavaa tehdä yksityisesti, jotta ei loukata arvostettujen itsetuntoa.
3. Pyri vilpittömästi ja vakavasti ymmärtämään kumppanin näkökulmaa; keskustele argumenteista puolesta ja vastaan; osoittaa empatiaa hänen ajatuksiaan ja toiveitaan kohtaan.
4. Osoita kunnioitusta kumppanisi mielipidettä kohtaan, älä hylkää sitä välittömästi ja äkillisesti, vaikka se sinusta tuntuisi absurdilta. Anna tilaisuus puhua loppuun asti ja yritä olla todistamatta, vaan selvittää tosiasiat.
5. Jatka keskustelua ystävällisellä, lujalla ja rauhallisella sävyllä. Yritä aloittaa aiheesta, josta sinä ja keskustelukumppanisi olette yksimielisiä. Aina kun mahdollista, aloita kysymyksistä, joista mielipiteet ovat samaa mieltä, voivat aiheuttaa myöntävän vastauksen ja siten asettaa kumppanin yhteisymmärrykseen. Jos henkilö sanoo "ei" keskustelun alusta lähtien, häntä on vaikea saada vakuuttuneeksi, koska ylpeys ei salli hänen luopua ilmaisemasta mielipiteestään, vaikka hän kokeekin olevansa alun perin väärässä. Säästä keskustelukumppanin ylpeys.
6. Jos haluat huomauttaa henkilölle virheestä, aloita ylistyksellä ja hänen ansioidensa vilpittömällä tunnustamisella.
7. Kun kiinnität ihmisten huomion heidän virheisiinsä, yritä tehdä se sisään epäsuorassa muodossa. Muista esimerkiksi vastaava tapaus.
8. Käytä "rikosettista" kritiikkiä: abstraktin (fiktiivisen) henkilön toiminnan kritiikkiä.
9. On tarpeen esittää mielipiteesi (eri mieltä, kritiikkiä) keskustelun järjestyksessä, pakottamatta sitä.
10. Älä käytä perusteettomia menetelmiä väitteen vahvistamiseen. Argumentit, kuten: "Kuinka monta kertaa olen kertonut sinulle!", eivät ole toivottavia. Väärä tapa vahvistaa lausuntoa on korottaa ääntä. Jos haluat sanoa jotain terävää, loukkaavaa kumppanillesi, ota aikaa - vedä ensin muutama syvä hengitys ja uloshengitys tai laske äänettömästi 10-30, tee muutama pehmeä liike kielelläsi suussasi, sano kuvaannollisesti. , mutta harmiton ilme.
11. edustaa psykologisia taukoja ihmisiä, jotka ovat ristiriidassa. Ne auttavat vähentämään emotionaalinen intensiteetti, käänny asioiden logiikan puoleen, itsetuntoon, ehkä läheisten ihmisten neuvoihin. Älä vaadi kumppanilta välitöntä, hetkellistä virheiden tunnustamista, samaa mieltä näkökulmasi kanssa, mielipiteesi kanssa tästä asiasta. Psykologisesti se on vaikeaa, anna aikaa ajatella, älä vaadi.
12. Myönnä virheesi, väärä askel nopeasti, päättäväisesti ja rehellisesti.
13. Kritiikin ohella perusteltu itsekritiikki on toivottavaa. Ennen kuin arvostelet toista, osoita omat virheesi. Syyllisyyden, kriitikon omien virheiden tunnustaminen mahdollistaa kritiikin havaitsemisen vähemmän terävästi, ja itsetunto on vähemmän haavoittunut.
14. Tee viasta helposti korjattavan näköinen. Hyvin usein ihmiset syöksyvät epätoivoon tilanteensa toivottomuuden vuoksi. Älä "painosta" psyykettä, vaan auta löytämään ulospääsy.
15. Puhu vain tapauksesta, älä persoonaudu: arvostele tekoja, älä henkilöä. Anna hänelle mahdollisuus pelastaa kasvot.

On tärkeää muistaa seuraava säännöllisyys: mitä enemmän ihminen on innostunut, sitä enemmän hänen ylpeytensä loukkaantuu, sitä vähemmän hän on herkkä logiikalle, sitä puolueellisempi ja subjektiivisempi hän vaatii.

Jos huomaat, että joku innostuu liikaa riitelystä, on parempi ajoittaa keskustelu toiseen kertaan.

Rakentavan kritiikin muodot

On erittäin helppoa kehua alaista. On paljon vaikeampaa tehdä hänestä oikea, asiallinen, ei loukkaava huomautus. Tässä on joitain mahdollisia vaihtoehtoja kriittisiä arvioita.

1. Kannustava kritiikki: "Ei mitään. Tee ensi kerralla paremmin. Ja nyt - se ei toiminut ”;
2. Kritiikki-syytös: "No, mikä sinä olet? Luotin sinuun niin paljon!”;
3. Kritiikki-toivo: ”Toivon, että ensi kerralla suoritat tämän tehtävän paremmin”;
4. Kritiikki-analogia: "Aiemmin, kun olin kuten sinä, tein täsmälleen saman virheen. No, se osui minuun pomoltani! ”;
5. Kritiikki-kiitokset: ”Hyvin tehty työ. Mutta ei tässä tapauksessa”;
6. Persoonaton kritiikki: ”Tiimissämme on edelleen työntekijöitä, jotka eivät selviä tehtävistään. Emme nimeä heidän nimiään”;
7. Kritiikki-huoli: "Olen erittäin huolissani nykyisestä asioiden tilasta, erityisesti tovereidemme, kuten ..." keskuudessa;
8. Kritiikki-empatia: ”Ymmärrän sinua hyvin, astun asemaasi, mutta sinä myös minun. Loppujen lopuksi työtä ei ole tehty ... ";
9. Kritiikki-valitus: "Olen erittäin pahoillani, mutta minun on sanottava, että työ tehtiin huonosti";
10. Kritiikki-yllätys: "Kuinka?! Etkö ole tehnyt tätä työtä?! Ei odotettu)...";
11. Kritiikki-ironia: "He tekivät, tekivät ja ... tekivät. Työskentele mitä tarvitset! Mutta miten me nyt katsomme viranomaisia ​​silmiin?!”;
12. Kritiikki-moitteet: "Voi sinä! Minulla oli paljon korkeampi mielipide sinusta”;
13. Vinkkikritiikki: ”Tunsin miehen, joka teki täsmälleen samoin kuin sinä. Sitten hänellä oli huono aika...";
14. Kritiikki-lieventäminen: "Mitä he tekivät niin huolimattomasti? Eikä ajoissa?!”;
15. Kritiikki-huomautus: "He eivät tehneet sitä niin. Ota yhteyttä seuraavan kerran";
16. Kritiikki-varoitus: "Jos sallit avioliiton uudelleen, syyttäkää itseäsi!";
17. Kritiikki-vaatimus: "Sinun on tehtävä työ uudelleen!";
18. Haaste-kritiikki: "Jos olet tehnyt niin paljon virheitä, päätä itse, miten selviät tilanteesta";
19. Rakentava palaute: "Työ tehty väärin. Mitä aiot tehdä nyt?";
20. Kritiikki-pelko: "Pelkään kovasti, että ensi kerralla työ tehdään tällä tasolla."

Kaikki nämä muodot ovat hyviä, jos alainen kunnioittaa pomoaan ja arvostaa hänen mielipidettään itsestään. Halutessaan näyttää arvoiselta johtajan silmissä, työntekijä tekee kaikkensa tilanteen korjaamiseksi. Varsinkin jos kritiikki oli lempeää.

Kun alainen ei ole kovin ystävällinen pomolle, on parempi yhdistää negatiiviset arvosanat positiivisten kanssa.

Kuinka ottaa kritiikki vastaan

Kritiikasta on hyötyä vasta, kun ihmiset ymmärtävät sen. Tämä sääntö voidaan rajoittaa seuraaviin asetuksiin.

1. Minulle osoitettu kritiikki on henkilökohtainen parannusvarani.
2. Kritiikki on keino korjata työn puutteet.
3. Ei ole sellaista kritiikkiä, josta ei voisi hyötyä.
4. Kaikenlainen kritiikin retusointi on haitallista, koska se "ajaa taudin sisäänpäin" ja vaikeuttaa siten puutteiden voittamista.
5. Liiketoiminnan käsitys kritiikistä ei saisi riippua siitä, kuka (mikä henkilö, mihin tarkoituksiin) esittää kriittisiä huomautuksia.
6. Kritiikin käsitys ei saa riippua sen esittämismuodosta: tärkeintä on, että puutteet analysoidaan.
7. Keskeinen periaate rakentava käsitys kritiikistä - "kaikki, mitä olen tehnyt, voidaan tehdä paremmin."
8. Ulkopuolisen kritiikin arvokkain käyttökohde on löytää itselleen rationaalinen jyvä sielläkin, missä se ei ensisilmäyksellä näy.
9. Kaikenlainen kritiikki vaatii ainakin miettimistä, mikä sen aiheutti, korkeintaan - miten tilanne korjataan.
10. Hyödyllinen turvautuminen kritiikkiin on nähdä työn alueet, jotka ovat jääneet näkökentän ulkopuolelle.
11. Ensimmäinen askel oikea käsitys kritiikki - sen korjaaminen, toinen - ymmärrys asian hyödyn näkökulmasta, kolmas - puutteen korjaaminen, neljäs - olosuhteiden luominen, jotka sulkevat pois sen toistumisen.
12. Jos minua kritisoidaan, se tarkoittaa, että he uskovat kykyyni korjata asiat ja toimia ilman epäonnistumisia.
13. Kun sinulle ei ole osoitettu kritiikkiä, se on osoitus välinpitämättömyydestä sinua kohtaan työntekijänä tai epäuskoisuudesta kykyysi havaita se liiketoiminnallisesti.
14. Arvokkain kritiikki on se, joka osoittaa normaalilta näyttävän epätäydellisyyden.
15. Kritiikkiä mahdollisesta negatiivisia seurauksia tekemäni päätökset - edellytys virheiden oikea-aikaiselle estämiselle.
16. Kritisoidulla ei ole oikeutta loukkaantua, hänellä on vain oikeus ymmärtää rakentavasti, mitä hänelle sanotaan.
17. Kritisoidulla on oikeus vastakritiikkiin. Hän pystyy puolustamaan asemaansa aktiivisesti. Ainoa asia, joka häneltä on ehdottomasti kielletty, on vääristää tosiasioita oikeutuksen vuoksi.
18. Suuri määrä puolueellinen (epäreilu) kritiikki - indikaattori huonosta psykologinen ilmasto kollektiivissa. Tämä itsessään vaatii aktiivista kriittistä ajattelua.
19. Jos suhtautuisin hillitysti ja liiketoiminnallisesti kritiikkiä, mikä tarkoittaa, että voitin itseni, minä - vahva persoonallisuus.
20. Kaikenlainen kritiikki on hyödyllistä, jo pelkästään siksi, että sen avulla saat selville kriitikon asenteen sinua kohtaan, joka voisi ilmaista enemmän äärimmäisiä muotoja.
21. Suurin osa myönteinen vaikutelma on ihmisiä tuottaa vastauksen kritiikkiin, joka sisältää erityisiä sitoumuksia siitä, mitä tehdään asioiden parantamiseksi, ja jossa on erityisiä viitteitä aikatauluista ja realistisista mahdollisuuksista.
22. Kritiikin tunnistaminen tarkoittaa vastuun ottamista puutteiden korjaamisesta.
23. Vaikka kriitikko olisi väärässä, häntä ei pidä kiirehtiä moittimaan: jotta muut saadaan mukaan kritiikin piiriin, on hyödyllistä tukea hänen yritystä ymmärtää tapausta kriittisesti.

Kaikilla ongelmista keskusteluun osallistuvilla on samat oikeudet ja he ovat yhtäläisesti näiden sääntöjen alaisia.

Jos et tiedä mistä puhua ensitreffeillä miehen kanssa, älä panikoi. Ei ole mitään yllättävää, että ihmiset, jotka kokevat jännitystä kokouksessa, ovat eksyksissä ja tuntevat olonsa epämukavaksi ilmaantuvien taukojen takia.

32 ideaa siitä, mitä tehdä lomalla kotona, miten pitää lapsi kiireisenä

Kysymykseen "Mitä tehdä lomalla?" lapset vastaavat: "Lepää!" Mutta valitettavasti kahdeksalle kymmenestä kaverista loput ovat Internet ja sosiaaliset verkostot. Mutta niitä on niin paljon muitakin mielenkiintoista toimintaa!

Teini-ikäinen ja huono seura - mitä tehdä vanhemmille, 20 vinkkiä

Huonossa seurassa teini-ikäiset etsivät niitä, jotka kunnioittavat heitä ja pitävät heitä siisteinä, viileinä. Selitä siis sanan "cool" merkitys. Kerro heille, että ihailun herättämiseksi sinun ei tarvitse polttaa ja kiroilla, vaan oppia tekemään jotain, mitä kaikki eivät voi tehdä ja joka aiheuttaa "vau!" vertaisten luona.

Mitä on juorut - syyt, tyypit ja kuinka olla juoruttelematta

Juorut ovat keskustelua ihmisestä hänen selkänsä takana, ei sisällä positiivisella tavalla, ja kielteisesti häntä koskevien epätarkkojen tai kuvitteellisten tietojen välittäminen, mikä heikentää hänen hyvää nimeään ja sisältää moitteita, syytöksiä ja tuomitsemista. Oletko juoru?

Mikä on ylimielisyyttä - nämä ovat komplekseja. Ylimielisyyden merkit ja syyt

Mitä ylimielisyys on? Tämä halu piilottaa kompleksejaan ja alhainen itsetunto päällään voittajan naamio. Tällaisia ​​ihmisiä, joilla on sairas EGO, tulee sääliä ja toivottaa heille pikaista "paranemista"!

15 sääntöä vitamiinien valitsemiseksi - mitkä ovat parempia naisille

Valitse oikeat vitamiinit! Älä anna värikkäiden pakkausten, tuoksuvien ja kirkkaiden kapseleiden pettää. Loppujen lopuksi se on vain markkinointia, väriaineita ja makuaineita. Ja laatu tarkoittaa "kemian" vähimmäismäärää.

Oireet beriberi - merkkejä yleisestä ja erityisestä

Beriberin oireet (merkit) ovat yleisiä ja erityisiä. Tekijä: erityisiä ominaisuuksia voit määrittää, mikä vitamiini puuttuu kehosta.

17 vinkkiä stressin ja hermoston jännityksen lievittämiseen ilman alkoholia

On epätodennäköistä, että meidän aikanamme meteli ja nopeatempoinen elämässä voit tavata henkilön, joka ei tarvitsisi neuvoja stressin lievittämiseen ja hermostunut jännitys. Syynä tähän on kyvyttömyys suhtautua kunnolla elämän ongelmiin ja stressaaviin tilanteisiin.

Työ ja viranomaisten tyytymättömyys ovat erottamattomia, kuten toimisto ja liikelounas. Mutta jos lounastauko on aina miellyttävä, kritiikki on yleensä inhottavaa. Et voi rakastaa häntä. Voit oppia ottamaan kommentit rauhallisesti vastaan.

Kamala totuus

Tiedämme, ettemme ole täydellisiä. Toinen on laiska, toinen huomaamaton, unohtava, huolimaton, nopeatempoinen, kolmas yhdistää taitavasti kaikki nämä ominaisuudet. Mutta syvällä sisimmässämme jokainen meistä on varma, että hän on paras. Ja laiskuus tai unohtaminen ovat söpöjä puutteita, niin sanotusti, enkelihahmon murenevan keksin kohokohta. Myönnämme itsellemme helposti, että "meidän on vaikea keskittyä työhön", mutta heti kun pomo ilmoittaa välinpitämättömyydestämme, menetämme ruokahalumme, unemme ja halun tulla toimistolle klo 10 mennessä. ”Kun puhumme puutteistamme ääneen, uskomme sisimmässämme edelleen, että ne ovat mitättömiä, ja olemme kollegoihin verrattuna loistavia ammattilaisia. Siksi, kun muut huomauttavat meille tästä puutteesta, olemme hirveän yllättyneitä ja loukkaantuneita”, psykologi selittää. Irina Romanova. Ja mitä päättelemme? Meitä kohdellaan huonosti! Lisäksi vain harvat pystyvät kommentoimaan tahdikkisesti. Oli kritiikki mikä tahansa – ansaittu tai ei, se näyttää loukkaavalta, tahdottomalta, ankaralta. ”Hyvin usein ajattelemme: oikeudenmukainen huomautus vain peittää kriitikon vihamielisyyden muodostaen niin sanotun voileivän: ylhäältä ja alhaalta - oletettavasti reiluja sanoja ja sisältä - myrkytettävän kotletin. Ja siksi ihminen vaistomaisesti välttää eikä hyväksy aggressiivisesti tätä pikaruokaa ”, psykologi selittää. Dmitri Klevtsov.

Sivusta

Ensimmäinen reaktio negatiiviseen huomautukseen on palava halu loukkaantua ja lähteä. Tai sano vastineeksi jotain ilkeää. Mutta ei yksi eikä toinen hyvä vaihtoehto et nimeä. Silloin sinun on huolehdittava ei vain kritiikin takia, vaan myös omasi takia ajattelemattomia sanoja ja tekoja. Psykologit neuvovat näkemään tilanteen ulkopuolelta etäisyyden havaitsemiseksi ilman tarpeettomia tunteita. Kun katsomme omin silmin mitä tapahtuu, emme huomaa muuta kuin loukkaavia sanoja lausuvan ihmisen. Mutta jos yrität astua tarkkailijan rooliin, voit huomata paljon enemmän. "Ensinnäkin sinun täytyy vetää syvään henkeä ja kysyä itseltäsi kysymys:" Miltä näytän nyt? henkilökohtainen kasvu Anton Bezmolitvenny.

Tarkemmin

Hyvin usein, kun meitä arvostellaan, emme kuule tiettyjä asioita, vaan yleisiä syytöksiä. He sanovat meille "teit virheen", kuulemme "olet keskinkertainen", he sanovat "se voitaisiin tehdä paremmin", kuulemme "olet hakkeri". On ihmisluonnetta liioitella ongelmien laajuutta.

Jos työtämme arvostellaan, varsinkin sellaisessa, jossa luulemme panneemme sielumme siihen, siitä tulee todellinen katastrofi. Mutta itse asiassa useimmiten ei tuomita näkemystämme maailmasta kokonaisuutena, vaan jokin yksittäinen teko, virhe, joka voidaan täysin korjata. ”On erittäin tärkeää erottaa tekojen kritiikki persoonallisuuden kritiikistä. Jos he sanovat: piirakka ei ole maukasta, se tarkoittaa, että he arvostelevat tiettyä piirakkaa, joka tällä kertaa epäonnistui. Ei meidän kulinaarisia taitojamme, ja vielä enemmän emme me ”, Dmitri Klevtsov selittää. Ilmaiseeko pomosi tyytymättömyyttä englannin kielen taitoosi? Hän ei tarkoita ollenkaan, että "opisit instituutissa turhaan ja yleensä - keskinkertainen työntekijä". Hän vain sanoo, että sinun on lisättävä sanastoa ja harjoittele ääntämistäsi. Eikä mitään muuta."

Ensimmäinen reaktio kritiikkiin on akuutti halu loukkaantua ja lähteä.

Kuin seinältä

Ja sattuu, että kritiikki osoittautuu selvästi epäreiluksi ja loukkaavaksi. Esimerkiksi istut yöllä uuden projektin parissa ja olet jo unohtanut, mitä täysi viikonloppu on. Mutta asiakas haitallisen luonteensa vuoksi tai yksinkertaisesti huono tuuli kritisoi työtäsi yhdeksään, selittämättä selvästi, mistä hän ei pitänyt. Tai argumentit ovat niin kaukaa haettuja, että se on jopa naurettavaa. Vain sinä et tällä hetkellä naura - se on kyyneliin asti loukkaavaa. Tällaisissa tapauksissa Anton Bezmolitvenny uskoo: rikoksentekijälle kannattaa kertoa - kaikki, mitä hän halusi välittää sinulle, kuulit ja opit. Kyllä, he sanovat, Ivan Ivanovich, ymmärrän sinua, otan sen huomioon, korjaan itseni. Tämä on helpoin tapa lopettaa keskustelu ja suojautua seuraavalta moitteiden tulvilta. Epäreilut huomautukset osoittavat useimmiten, että kriitikko ei ole hyvällä tuulella ja yrittää parantaa mielialaa spoilaamalla positiivinen asenne toinen. Älä anna hänelle mahdollisuutta! Ja jos rauhallinen suostumuksesi ei auta eivätkä syytökset lopu, kuvittele: loukkaavat sanat pomppaavat sinusta kuin pallot seinästä. Psykologiassa on tällainen suojamenetelmä: sinun täytyy kuvitella, että ympärillesi on ilmestynyt näkymätön seinä, joka suojaa sinua ulkoinen aggressio. Ja anna heidän sanoa, mitä he haluavat siellä - se ei koske sinua eikä välitä. Se on testattu käytännössä: hyvin usein saamatta odotettua vastalausetta hyökkääjä jäähtyy ja palaa hetken kuluttua anteeksipyyntöön. ”Tärkeintä on olla soveltamatta itsetuntoonsa kaikkea itsestäsi saatua tietoa. Itsesi arviointi on sinun oma asiasi, alue, jonne muut eivät saa mennä. Muista: riippumatta siitä, kuinka loukkaava huomautus on, se on vain edessäsi seisovan henkilön mielipide, vaikka hän olisi pomo ”, Anton Bezmolitvenny sanoo.

Ambulanssi

Toinen tapa vastata aggressiiviseen kritiikkiin on empatia. Hyväksy, jos henkilö ei ole nyt hyvällä tuulella, hänellä on siihen syyt. Ehkä pari tuntia sitten esimiehet nuhtelivat häntä armottomasti. Tai, mikä on myös todennäköistä, hän on yksinkertaisesti kateellinen kykyjesi suhteen. Huono sää, valitettava heijastus peilistä - ei koskaan tiedä mitä. " Piilotettu syy nöyryyttävä kritiikki osoittautuu usein loukkaukseksi koko maailmaa tai tiettyä osaa siitä kohtaan. Mutta vain sinulla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, ja siksi ei ole mitään järkeä murehtia vaatimuksia. Ajattele, että rikoksentekijä on nyt paljon kovempi kuin sinä, tunne myötätuntoa ja anna hänen mennä rauhassa ”, Irina Romanova neuvoo. Voit tuntea myötätuntoa hiljaa tai ääneen tilanteesta riippuen. Jos esimerkiksi komentoketju sallii, käänny kriitikon puoleen: "Luulen, että olet järkyttynyt jostakin. Onko sinulla hyvä olo?" Tämä auttaa häntä hajaantumaan ja ajattelemaan omia ongelmiaan.

Sanan vaihto

"Olet aina myöhässä!" - sanoo kollega, "aina unohdat kaiken", tiukka pomo rypistää, "soitit taas kaiken sekaisin", asiakas sanoo. Näiden sanojen jälkeen voit ripotella tuhkaa päähäsi ja tunnustaa olevasi turhaa häviäjä. Mutta on parempi kääntää kuullut sanat rakentavaksi kanavaksi. ”Älä anna kriitikoiden yleistää ja liioitella. Asiakirjoja ei häviä joka päivä, ja nimenomaan eilen kopio sopimuksesta katosi jonnekin. Tai esimerkiksi et ”aina unohda”, mutta tänään teit kovasti töitä etkä toivottanut yrityksesi kumppanille hyvää syntymäpäivää”, Irina Romanova sanoo. Lisäksi psykologi muistuttaa, että mistä tahansa lauseesta voi löytää toisen merkityksen. Eli voit turvallisesti etsiä kiitosta osoitteestasi kriittisestä lausunnosta. Esimerkiksi, jos he sanovat: "olet liian puhelias", tämä voidaan kääntää "kyllä, olen seurallinen, seurallinen, minulla on hyvä oratoriset taidot". He sanovat, että "työskentelet kilpikonnan tahdissa" - ajattele: "Olen helvetin sitkeä maratonjuoksija, teen kaiken hyvällä omallatunnolla."

Suoraa tekstiä

Ja joskus kritiikki voi olla kuin ärsyttävä kärpänen. Sinulla on esimerkiksi tapana jatkuvasti kiertää hiuksiasi sormesi ympärille, kun ajattelet sitä. Vai pidätkö siitä, kun tietokoneen lähellä on kuppi kahvia ja kulho keksejä. Kumpikaan ei ole kiellettyä yrityksen säännöissä tai säädyllisissä säännöissä. Mutta varmasti tiimissä on joku, joka nauttii säännöllisesti ja äänekkäästi kommenteista sinulle. – Helpoin tapa on kertoa keskustelukumppanille selkeästi: ymmärsit hänet, mutta sinulla on oma kantasi, etkä aio luopua siitä ollenkaan, koska et vahingoita ketään. Jos kritiikki on tunkeilevaa tai epämiellyttävää, älä epäröi puhua siitä rehellisesti ja pyydä pelastamaan sinut lisäkommenteista”, Irina Romanova neuvoo.

vitsinä

On erittäin tärkeää oppia hyväksymään kritiikki huumorilla. "Et löydä keskinäistä kieltä asiakkaiden kanssa ”, sanoo kollega viiden kaupan jälkeen, ja kuudes ei valitettavasti toteutunut. Lupaa ottaa esimerkkiä kriitikolta, koska hän on "todellinen asiantuntija". Jos pomo tekee huomautuksen, ja hyvä vitsi voidaan ottaa loukkauksena. Mutta voit myös vitsailla itsestäsi. Hymyile ja myönnä: Tein virheen raportissa, koska "kuten todellinen blondi, kärsin tyhmyyden hyökkäyksestä kerran vuodessa". Itseironia ei anna pomon suuttua. Iloinen asenne auttaa sinua katsomaan asioita helpommin, ottamaan kritiikin rauhallisesti ja jopa löytämään siitä jotain hyödyllistä. Joskus tosissaan.

On tärkeää oppia hyväksymään kritiikki huumorilla.

loukkaavia sanoja. Kuinka havaita ne oikein

Alena Pendrik, hius- ja meikkitaiteilija:”Kun asiakas arvostelee minua, yritän aluksi tietysti muuttaa kaiken parempi puoli. Koska ammatissamme on sellainen asia kuin "asiakas on aina oikeassa". Mutta jos en onnistu ja kaikki väitteet loppuvat - miksi teen näin enkä toisin - en ota kritiikkiä sydämeeni ja sanon: "Valitettavasti emme voineet ymmärtää toisiamme, ja luultavasti en vain ole herrasi. Anteeksi".

Ilja Bolgov, elokuva- ja televisioohjauksen tiedekunnan opiskelija:”Kaikki ohjaajat kohtaavat kritiikkiä, jopa maestro. Ja kun olet aloittelija, se seuraa jokaista työtä. Mutta olen oppinut erottamaan selkeästi tärkeät muistiinpanot ja " tyhjä ääni". Kun esimies arvostelee, yritän ymmärtää häntä ja tehdä johtopäätökset. Jos he ovat opiskelutovereita tai katsojia, minä vain nyökkään, hymyilen, mutta en jää kiinni kuulemaani. Ihmiset ovat niin järjestäytyneitä, että heidän täytyy puolustaa itseään arvostelemalla muita.

Hei! Kerro minulle, kiitos. Kuinka voin ymmärtää äitini ystävän käyttäytymistä tällaisessa tilanteessa? Äskettäin minun nuorempi veli Se oli syntymäpäiväjuhla, johon kutsuimme isovanhemmat sekä äitini ystävän sekä hänen poikansa, jonka kanssa veljeni on ystäviä. Äiti meni kauppaan ostamaan ruokaa lomaa varten. Kun äitini oli poissa, isoisäni ja isoäitini tulivat.

Isoäiti alkoi heti ilmaista tyytymättömyyttään siitä, että pöytää ei ollut vielä katettu hänen tulolleen ja äiti "hengiili" jossain (anteeksi). Olen närkästynyt tällaisesta lausunnosta, sanoin isoäidilleni: "Mitä, kaiken pitäisi olla täysin valmis saapumistasi varten? Onko pöytä katettu? Istutko vain tuolille? Mihin minulle vastattiin: "Kyllä! Tarkalleen! Kaiken pitäisi olla juuri niin!” Sitten isä tuli töistä kotiin, teimme juhlaillallisen. He onnittelivat veljeäni hänen syntymäpäivänsä johdosta ja alkoivat puhua "elämästä".

Isoäiti sanoi sitten: "Ja olen sääli tyttärentytärtäni!" (katsoi minua). Sitten kysyin: "Miksi säälit minua? Minulle ei tapahtunut mitään!" Sitten äitini ystävä sanoi: ”Joten, odota hetki! Sinuun, hän kääntyi minä - lähellä suu ja kuuntele minua! Edessäsi istuu tyttärentytär ja jopa tytär. Ja tulet sääliä häntä ilman syytä.

Tämä hieman järkytti minua, ja olin yllättynyt äitini ystävän sävystä - äitini ei sanonut mitään sellaista kenellekään! Lisäksi kun äitini tuli ulos vieraille, ystävä sanoi: mitä, he sanovat, tyttäresi puhuu huonosti isoäitinsä kanssa! (Äiti antoi sen minulle myöhemmin). Olin yllättynyt tällaisesta epäreilusta huomautuksesta. Ensinnäkin ehkä puhuin ankarasti isoäitini kanssa, mutta halusin suojella äitiäni epäoikeudenmukaisilta hyökkäyksiltä. Toiseksi kommentoida vanhempien edessä ja jopa Samaan tapaan- ei liian - se on eettistä Varsinkin kun en ole enää pieni tyttö - olen 18-vuotias.

Äiti kertoi minulle myöhemmin, että hänen ystävänsä ei yksinkertaisesti pidä siitä, kun he puhuvat töykeästi vanhempiensa tai isovanhempiensa kanssa. (Täydennyspäivänä hän sanoi minulle: ”Hetkinen! Ikäisyys ei anna oikeutta puhua töykeästi äitisi kanssa! (Vaikka en periaatteessa sanonut äidilleni mitään töykeää!) ) Mitä käskyt sanovat? Kunnioita vanhempiasi! Opetan myös poikaani niin, että hän kunnioittaa minua. Sanon, ettet voi puhua ystävillesi, mutta et minulle! "Miksi minun pitäisi jatkuvasti ja jopa edessäni kaikki, tehkää näin töykeitä huomautuksia?

TheSolution-psykologin vastaus:

Tällaisissa tilanteissa päällä tietoisella tasolla jotain muuta tapahtuu kuin alitajunnassa. Tietoisella tasolla olet veljesi syntymäpäiväillallisen tilanteessa.

Alitajunnan tasolla te kaikki pelaatte manipuloivaa psykologista peliä, joka on rakennettu klassisen Karpmanin kolmion mukaan.

Analysoidaan tätä tilannetta tarkemmin. Kun isoäitisi tuli ennen illallista, etkä kertonut hänelle etukäteen halutun vierailun ajankohtaa, luotiin perusta konfliktitilanne. Isoäitisi aloitti kommunikoinnin hyökkääjän asemasta: hän osoitti tyytymättömyyttä siihen, että äitisi "hengiili" jossain. Se oli alitajuinen kutsu kommunikoida Karpmanin kolmiokaavion mukaisesti.

Tunsit itsesi loukkaantuneeksi ja aloit myös reagoida aggressiivisesti: ”Mitä, kaiken pitäisi olla täysin valmis saapumistasi varten? onko pöytä katettu? Istutko vain tuolille? Kun vastasit aggressiivisesti, hyväksyit juuri kutsun Karpmanin kolmiokaavioon. Seuraavaksi näit, että isoäitisi alkaa vääristää etiketin käsitettä, koska annoit hänelle signaalin, että toimisit hänen kommunikaatiokumppaninaan tämän kaavan mukaan. "Joo! Tarkalleen! Kaiken pitäisi olla juuri niin!” hän vastasi hyökkääjän roolista ja vääristyneellä huomiotta jättämisen matriisilla. Ja kun istuit illalliselle, isoäitisi otti pelastajasi aseman ja sanoi, että olet pahoillasi.

Sinut tietysti oli tarkoitettu onnettoman uhrin kunnialliseen rooliin, jonka täytyy kiitollisena hyväksyä nöyryyttävä itsesääli.

Ymmärtääksesi, yrititkö päästä pois Karpmanin kolmiokaaviosta, sinun on tarkkailtava ei-verbaalisia reaktioitasi lauseesi aikana: ”Miksi säälit minua? Minulle ei tapahtunut mitään!" Jos sanoit sen rauhallisella ja ystävällisellä sävyllä, yritit rikkoa syklistä mallia. Jos sanoit tämän lauseen aggressiivisella sävyllä, jatkoit kommunikointia järjestelmän mukaisesti, mutta hyökkääjän roolista, ja isoäitisi tunsi olevansa uhri.

Sitten äitini ystävä tuli järjestelmään - isoäitinsä suhteen hän näytteli pelastajaa ja sinuun nähden hyökkääjä: "Joten, odota hetki! sinä - hän kääntyi minuun - sulje suusi ja kuuntele minua! Edessäsi istuu tyttärentytär ja jopa tytär. Ja tulet sääliä häntä ilman syytä. Tämä tehtiin sen vuoksi suostuit ottamaan uhrin aseman etkä pudonnut suunnitelmasta.

Kun ystävä lähti juhlallisesta - hän kutsui äitisi jatkamaan manipuloivaa psykologista peliä. Se tapahtui näin: ystävä syytti sinua siitä, että puhuit huonosti isoäitisi kanssa (olet kuin hyökkääjä, ja isoäiti on uhri). Äitisi kutsuttiin joko ottamaan suhteesi pelastajaksi isoäitisi kanssa tai ottamaan hyökkääjän aseman sinuun nähden. Joten olet jo uhri.

Huomaa, että psykologisissa peleissä näet vääristymiä ohitusmatriisissa.

Tämä tarkoittaa, että sanojesi merkitys muuttuu ja ihmiset hylkäävät osan lauseistasi vain yhden ainoan tarkoituksen vuoksi: jatkaa manipuloivaa psykologista peliä ja vuorostaan ​​nimittää yksi viestintään osallistujista kärsijän rooli. He eivät kiinnitä huomiota tunteisiisi ja todellisiin motiiveihisi, mutta jos teit virheen kokemattomuuden vuoksi äänesi sävyyn, sinua syytetään töykeydestä vanhemmiltasi. Kun äitisi sanoo, että itse asiassa ystävä tarkoitti jotain muuta, hän ei vain pidä töykeänä vanhimmilleen - tämä ei ole täysin totta. Voit sekoittaa motiivit vain, jos sinulla on huono ymmärrys psykologiasta etkä tiedä mitään Karpmanin kolmion kaaviosta.

On merkkejä, joiden avulla voit erottaa psykologiset pelit normaalista, vilpittömästä viestinnästä ilman alitajuista manipulointia.

Ero manipuloinnin ja normaalin viestinnän välillä on erittäin helppo nähdä - analysoida keskustelun tuloksena olevia toimia. Jos joku on todella huolissaan siitä, että sinusta tuntuu pahalta, tämä motiivi tekee niin näkyvä tulos sisään oikea elämä. Esimerkiksi henkilö antaa sinulle rahaa vaatteisiin, maksaa opinnot, auttaa sinua ostamaan talon - eli auttaa sinua jotenkin erityistapauksia. Jos sääli ilmaistaan ​​julkisesti ja vain sanoin, niin tämän tarkoitus on jotain muuta, nimittäin julkisesti nöyryyttää, jotta voit pitää sen itsestäänselvyytenä. Henkilö, joka suostuu kestämään kärsimystä ja nöyryytystä ilman sivuääniä, ja ei yritä suojella tunnetta ihmisarvoa - ihan kuin näyttelee uhrin roolia.

Halutessasi voit oppia keskeyttämään ja poistumaan Karpmanin kolmiokaaviosta kurssilla "Negatiivisten vanhempien ohjelmien korjaus"

Jotta voit oppia keskeyttämään Karpmanin kolmiokaavion, on tärkeää oppia arvioimaan keskustelukumppanisi egogrammissa olevia egotiloja ja omia egotilojasi. Sitten sinun on ymmärrettävä, mistä egotilasta saat selkeän ja piilotetun kommunikatiivisen viestin. Aina pitää reagoida piilotettuun viestintäviestiin, ja sinun on varmistettava, että teet tarkasti ristiintapahtuma, ei rinnakkainen.

Sinun tapauksessasi se voisi näyttää suunnilleen tältä: isoäitisi ensimmäiselle aggressiiviselle lauseelle voisit ystävällisesti nauraa "että tämä tilanne muistuttaa kovasti sarjakuvaa Nalle Puhista hänen kuuluisalla laulullaan "Kuka vierailee aamulla, hän toimii viisaasti." Ja sitten kutsu isoäitisi juomaan teetä makeisten kera äitinsä poissa ollessa ja katsomaan isoäitinsä suosikkielokuvaa tai hänen suosikkiartistinsa konserttia. Tämä ymmärtäisi isoäidin mielialan, etkä kaikki yhdessä luo kahakkatilannetta.
Jos isoäiti osoitti sääliä sinua kohtaan julkisesti, voisit tehdä ystävällisen vitsin, kuten: "Tiedätkö mitä 'todella anteeksi' tarkoittaa? -Tämä on kun mehiläisparvi! Kaikki olisivat nauraneet, eikä kutsua liittyä Karpmanin kolmiojärjestelmään olisi hyväksytty. Lisäksi voisit tarttua aloitteeseen viestinnässä ja ohjata ryhmäviestintää rakentavaan suuntaan.