Halo, Saya punya pertanyaan: mengapa saya begitu sering dipermalukan? Saya baru-baru ini mulai menganalisis hidup saya dan menyadari bahwa saya sangat sering dipermalukan: praktis, sejak kecil: mereka menggertak saya di sekolah, dan teman-teman saya mempermalukan dan memanipulasi saya. Ketika saya tumbuh dewasa, hal-hal tidak berubah. Sering dihadapkan pada kenyataan bahwa mereka menyeka kaki mereka pada saya. Menghadapi ini di tempat kerja urusan pribadi. Akibatnya, dia sering mengalami perasaan marah yang tidak bisa dia ungkapkan. Tapi sekarang saya ingin menyingkirkannya dan mengerti mengapa itu terjadi?

Jawaban psikolog:

Penghinaan, penghinaan, kritik non-konstruktif, saran yang tidak diminta, kutukan, komentar pedas, pertanyaan pribadi, penggunaan barang-barang pribadi Anda tanpa izin, tidak menghormati ruang pribadi - semua ini adalah bentuk pelanggaran batas psikologis individu. Setiap kali Anda mengalami ketidaknyamanan, iritasi atau kemarahan dalam komunikasi dengan seseorang, Anda batasan psikologis. Perasaan memainkan peran semacam sinyal bahwa batas-batas Anda telah dilanggar, memberi jalan untuk kenyamanan dan ketenangan ketika Anda dengan jelas mendefinisikan batas-batas kepribadian Anda dan tidak membiarkannya dilanggar. Mari kita lihat konsep batasan pribadi secara lebih rinci.

Mengapa kita membutuhkan batasan psikologis

Setiap batas adalah fitur tertentu, garis yang mendefinisikan batas suatu objek dan membedakan (memisahkan) objek ini dari yang lain. Benar-benar semuanya memiliki batas: negara, kavling tanah, di gedung, di tempat, di subjek apa pun, dan, tentu saja, pada orangnya. Jadi, ketika kita melihat tubuh seseorang, itu kulit Kami melihat batas fisiknya. Kami memahami bahwa kami tidak berhak melanggar batas tubuhnya - menyentuh orang yang lewat di sepanjang jalan, duduk di dekat kepada orang asing di bangku taman, meletakkan tangan di bahunya, memeluk orang-orang yang berdiri di barisan yang sama dengan kami di toko, meluruskan topi yang duduk tidak rata pada penumpang dalam transportasi, dan sebagainya. Semua ini akan terlihat seperti paling sedikit, aneh. Karena kita tahu bahwa kita tidak berhak melanggar batasan fisik orang lain.

Dengan batasan psikologis, segalanya menjadi sedikit lebih rumit, karena tidak begitu jelas dan tidak terlihat. mata manusia. Batas-batas psikologis kepribadian inilah yang menentukan keadaan kenyamanan dalam berkomunikasi dan perilaku yang dapat diterima seseorang, serta tidak mempermalukan perasaannya. harga diri. Dan jika semuanya lebih atau kurang jelas dengan konsep kedua, maka yang pertama adalah parameter murni individu dan subjektif. Karena apa yang nyaman dan dapat diterima untuk Anda dan apa yang tidak - hanya Anda yang dapat menentukan. Oleh karena itu, tidak seperti mereka batas fisik yang diberikan kepada kita secara alami, batasan dan batasan psikologisnya, hanya dapat ditentukan oleh orang itu sendiri. Bagus orang terpelajar dan, biasanya tidak melanggar batasan psikologis orang lain. Oleh karena itu, dalam menghadapinya, orang merasa nyaman dan merasa aman secara psikologis.

Pembentukan batas-batas psikologis kepribadian

Batasan pribadi mulai terbentuk dalam diri seseorang sejak dini anak usia dini. Peran penting dalam hal ini dimainkan oleh orang tua anak atau orang-orang yang menjalankan peran mereka - kakek-nenek, wali, kerabat lain atau orang-orang yang bertanggung jawab atas kehidupan anak. Batasan pribadi menunjukkan bagaimana seseorang berhubungan dengan dirinya sendiri. Dan ini sangat tergantung pada bagaimana orang tuanya memperlakukannya: apakah mereka menghormati atau mempermalukannya, apakah mereka menganggapnya atau mengabaikannya, menghargai atau meremehkan pikiran dan perasaannya. Setelah lahir, anak tidak menyadari batas fisiknya, atau, terlebih lagi, batas psikologis. Dan jika yang pertama ditentukan oleh batas-batas tubuhnya, maka yang terakhir terbentuk sebagai respons terhadap sikap terhadapnya dari pihak orang dewasa yang signifikan.

Batas-batas psikologis terbentuk secara tidak sadar, anak tidak menerapkan upaya atau tindakan sadar untuk ini, dan hanya menyesuaikan dengan kondisi dan sikap terhadapnya yang ditawarkan oleh orang tua. Batas-batas psikologis anak bersifat plastis dan akan mengambil bentuk yang akan diberikan oleh orang dewasa di dekatnya. Dalam proses pendewasaan, anak memperbaiki norma-norma komunikasi yang sudah akrab dengannya dan memeliharanya di masa depan dalam kehidupan dewasanya. Batas-batas psikologis dapat diubah oleh seseorang di masa dewasa, tetapi ini sudah membutuhkan banyak upaya darinya.

Batas-batas psikologis yang sehat dari kepribadian

Jika di masa kanak-kanak anak diperlakukan dengan perhatian dan rasa hormat, jika ia dianggap dan tidak dihina, batas-batasnya akan sehat dan terdefinisi dengan baik.

Tindakan orang tua berikut berkontribusi pada pembentukan batas psikologis yang sehat:

• menghormati hak anak untuk memiliki ruang pribadinya sendiri, bahkan jika itu adalah ruang meter demi meter, atau tempat rekreasi, tempat tidurnya;
• hormati ruang pribadi anak - masuk ke kamarnya hanya dengan ketukan dan atas permintaannya;
• mendengarkan pendapat anak dan memperhitungkannya, tidak menunjukkan ejekan dan ketidakpercayaan terhadap apa yang dia pikirkan dan katakan;
• pertimbangkan keinginan dan kebutuhan anak, bantu anak untuk memuaskannya secara efektif;
• bernegosiasi dengan anak dan meyakinkannya tanpa menunjukkan kekerasan psikologis atau fisik;
• mendorong anak mereka sendiri dan mencapainya;
• mendukung keinginan anak untuk membuat keputusan dan bertindak secara mandiri, dalam batas usianya;
• memperhitungkan perasaan anak, dan biarkan dia mengungkapkannya secara terbuka (ketika marah, biarkan dia, ajarkan cara melakukannya).

Batasan psikologis yang sehat berarti bahwa seseorang sadar akan sistem nilainya, kebutuhannya, keinginannya, dan bertindak sesuai dengannya, dan untuk kepentingannya sendiri. Ini berarti bahwa seseorang dapat mengatakan "tidak" jika ada sesuatu yang tidak disukai, tidak cocok untuknya atau menyakitinya, secara terbuka mengungkapkan pendapatnya dan menolak untuk melakukan apa yang tidak ingin dia lakukan atau menganggapnya salah.

Seseorang dengan batasan psikologis yang sehat juga memiliki batasan yang memadai. Dia tidak akan melakukan sesuatu yang mungkin membuatnya malu atau tidak nyaman. Dia menghargai pendapat dan haknya untuk berbeda dari orang lain dalam keinginan dan kebutuhannya.

Batas-batas psikologis yang sehat bersifat plastis dan semipermeabel. Ini berarti bahwa dalam berkomunikasi dengan orang yang berbeda mereka dapat berbeda: dengan orang terdekat mereka akan lebih permeabel, dengan orang yang kurang dekat - kurang permeabel dan rentan terhadap pengaruh dan pengaruh dari luar.

Melanggar batas psikologis kepribadian

Batas-batas psikologis terbentuk dengan pelanggaran ketika seorang anak tumbuh dalam lingkungan yang secara psikologis tidak menguntungkan. . Anak menyesuaikan diri dengan kondisi yang ditawarkan kepadanya, dan mengikuti contoh yang dilihatnya dalam sistem keluarga.

Ketika seorang anak terbatas dalam mengungkapkan perasaan yang sebenarnya; menggunakan kekerasan fisik, psikis atau bentuk lain terhadap dirinya; mereka menunjukkan ketidakadilan kepada anak, menghina dan menghinanya, tidak memperhitungkan kebutuhan dan keinginannya, melanggar ruang pribadinya, batas-batasnya dibentuk dengan pelanggaran. Anak itu sebenarnya terbiasa dengan kenyataan bahwa ia melanggar hak-hak psikologisnya dan sikap kasar, tidak sopan, tidak sopan dalam pidatonya. Tidak mengakui pada anak seseorang yang memiliki semua hak yang sama sebagai orang dewasa, orang tua dan orang dewasa penting lainnya mengajarinya bagaimana memperlakukan dirinya sendiri. Dan jika hak psikologisnya dilanggar di masa kanak-kanak, dia tidak akan memiliki keterampilan untuk merawatnya secara efektif kenyamanan psikologis. Miliknya perasaan biasa kemarahan akan ditundukkan dan akan terbentuk,

Konsekuensi dari pelanggaran batas psikologis individu

Ketika batas-batas psikologis yang sehat dari kepribadian tidak terbentuk, seseorang akan memberikan hak untuk menentukan batas-batasnya kepada orang lain yang akan memutuskan untuknya apa yang baik untuknya dan apa yang tidak. Dia akan bergantung pada keputusan orang lain, bagaimana berkomunikasi dengannya dan bagaimana memperlakukannya - menghormati atau mempermalukannya, menghargainya atau merendahkannya.

Ketika batas-batas pribadi tidak didefinisikan dengan baik, seseorang tidak menyadari sistem, kurang memahami kebutuhan dan haknya, merasa lemah dan tidak berdaya di depan orang-orang yang kasar dan tidak berdaya. orang kurang ajar, tokoh yang berkuasa dan berwibawa. Orang seperti itu akan memiliki sedikit nilai dan rasa hormat terhadap dirinya sendiri, membiarkan orang lain memperlakukannya dengan buruk dan tidak hormat.

Orang seperti itu tidak akan mengerti dengan baik di mana batas-batas kepribadian orang lain berakhir dan miliknya dimulai, akan sulit baginya dari perasaan dan pikiran orang lain. Mungkin sulit baginya untuk mengatakan dengan tepat apa yang diinginkannya, akan sulit baginya secara langsung dan terbuka, terutama jika itu tidak sesuai dengan pendapat mayoritas.

Orang seperti itu mungkin merasa seperti korban orang atau keadaan, tidak berdaya untuk mempengaruhi situasi. Dia mungkin menganggap dirinya sebagai orang yang memiliki sesuatu yang salah, atau marah pada orang lain yang menyakitinya, tetapi tidak mengungkapkan ketidaksenangannya secara langsung.

Peran destruktif dalam hubungan sebagai akibat dari batas-batas kepribadian yang belum terbentuk

Sulit bagi seseorang dengan batasan pribadi yang tidak jelas untuk mengenali kejahatan, ketidakhormatan yang jelas dalam pidatonya, ketidakadilan, kekerasan, kekejaman, sehingga ia sering memainkan peran sebagai Korban dalam suatu hubungan. Tidak melindungi dirinya sendiri dan kepentingannya, membiarkan orang melukai dirinya sendiri, mentolerir pengabaian pendapat dan kepentingannya.

Dengan mendukung peran Korban dalam suatu hubungan, seseorang setuju bahwa dia tidak dapat mempengaruhi apa yang tidak cocok untuknya. Dia tidak menyadari kemampuannya untuk mengubah situasi dan kehidupan secara umum menjadi lebih baik, menolak untuk mentolerir rasa tidak hormat pada dirinya sendiri dan mulai melindungi batas-batas psikologisnya dari pelanggaran berbahaya mereka.

Mendukung peran Korban, seseorang akan membangun, di mana peran pelengkap akan menjadi peran Agresor atau peran Juruselamat, yang dapat bertindak sebagai wajah orang yang berbeda, dan dalam pribadi satu orang. Anda dapat membaca lebih lanjut tentang bentuk hubungan ini

Di balik peran Korban seringkali ketidakmampuan seseorang untuk mengekspresikan kemarahannya dan agresinya sendiri, dengan hati-hati ditekan dan ditekan. Orang seperti itu akan menganggap perasaan marah dan marah sebagai sesuatu yang buruk dan tidak dapat diterima, jadi dia tidak akan membiarkan dirinya mengungkapkannya. Padahal, perasaan seperti itu sangat penting bagi seseorang dan permainan peran penting dalam memahami diri sendiri dan mendefinisikan batas-batas kepribadian seseorang.

Bagaimana cara menentukan batasan dan batasan kepribadian Anda?

• Penting bagi Anda untuk memahami bahwa perasaan marah itu sendiri tidak buruk dan dirancang untuk membantu Anda menjaga diri sendiri, kenyamanan psikologis, dan kepuasan kebutuhan Anda. Penting untuk mempelajari cara mengekspresikan kemarahan dan ketidakpuasan Anda secara langsung dan terbuka, menggunakan kata-kata: "Saya marah ketika ...", "Saya tidak suka ketika ..." dan sejenisnya. Pada saat yang sama, penting untuk memperhatikan intonasi, timbre suara, dan ekspresi wajah Anda. Ungkapan perasaan marah tidak boleh dibaca sebagai serangan. Itu harus mencerminkan deskripsi konstruktif tentang situasi dan apa yang tidak Anda sukai atau khawatirkan. Karena itu, penting untuk berbicara dengan percaya diri, ramah, cukup keras, tetapi secara lahiriah tenang. Jika mau, Anda dapat mempelajarinya sendiri atau dengan bantuan psikolog.
• Penting bagi Anda untuk belajar bagaimana menanggapi kekasaran, penghinaan dan penghinaan. Anda tidak perlu diam saat tersinggung. Penting untuk menunjukkan bahwa Anda dapat menjaga diri sendiri dan melindungi diri sendiri. Ketika Anda dihadapkan dengan situasi seperti itu, Anda dapat langsung mengatakan: "Saya tidak akan berkomunikasi dengan nada ini", "Mengucapkan kata-kata ini, Anda menunjukkan rasa tidak hormat kepada saya. Silakan berkomunikasi dengan hormat!” atau hal lain yang mencerminkan posisi Anda untuk menghargai diri sendiri dalam berhubungan dengan orang lain.
• Penting bagi Anda untuk belajar memahami diri sendiri, keinginan dan kebutuhan Anda, untuk bertindak sesuai dengan mereka dan minat Anda. Jangan puas dengan apa yang Anda tidak suka atau tidak suka. Bersikaplah langsung tentang apa yang tidak sesuai dengan Anda dan apa yang Anda inginkan.
• Guru empat cara yang efektif katakan "tidak" dan model resolusi konflik enam langkah. Ini akan membantu Anda tetap pada minat Anda dan tidak puas dengan apa pun yang bertentangan dengan mereka.
• Belajarlah untuk mengenali batasan pribadi Anda pada yang tepat
• Memeriksa . Victimization mengacu pada kecenderungan seseorang untuk menjadi korban orang atau keadaan, yang ditentukan oleh dirinya sendiri ciri-ciri kepribadian dan pengalaman masa kecil. Jika tes mengungkapkan risiko tinggi membangun hubungan korban, kursus psikoterapi direkomendasikan untuk Anda.

Ini adalah salah satu keinginan pertama yang muncul setelah penghinaan. Tetapi serangan balasan hanya tepat jika:

• cerdas;
• terjadi dalam lingkaran kerabat atau teman;
• meredakan situasi daripada memperburuk konflik.

Dalam semua kasus lain, bahkan jika Anda menganggap diri Anda lebih buruk daripada Oscar Wilde, menjawab penghinaan dengan penghinaan bukanlah jalan keluar terbaik. Jadi Anda tenggelam ke tingkat lawan yang kasar dan memperjelas bahwa kata-katanya menyakiti Anda, yaitu, mungkin ada beberapa kebenaran di dalamnya.

2. Buat lelucon

Perbedaan antara penghinaan cerdas dan tanggapan bercanda bahwa dalam kasus kedua Anda mengolok-olok situasi itu sendiri. Keuntungan dari strategi ini jelas: penghinaan kehilangan toksisitas, ketegangan, dan penonton (jika ada) memihak Anda.

Dalam hal ini, Anda juga dapat mengambil posisi mencela diri sendiri. Ini akan membingungkan lawan dan menutupi sarkasme.

Contoh 1: Seorang rekan mengatakan Anda telah menyiapkan presentasi yang buruk.

Jawaban: Anda mungkin benar. Lain kali, saya tidak akan meminta bantuan putra saya yang berusia lima tahun."

Contoh 2: orang yang tidak dikenal memanggilmu.

Jawab: Terima kasih banyak. informasi berharga. Anda membuka mata saya untuk kekurangan saya. Sesuatu untuk dipikirkan saat makan siang."

3. Terima

Dalam beberapa kasus, ada baiknya menganalisis kata-kata yang tampaknya menyinggung Anda. Apalagi jika mereka berasal dari orang-orang yang dekat dan disegani oleh Anda. Dalam hal ini, anggap ucapan mereka bukan sebagai penghinaan, tetapi sebagai kritik yang dapat membuat Anda lebih baik.

Akan berguna untuk memikirkan motif orang, untuk mengetahui apa sebenarnya yang membuat mereka menggunakan bahasa kasar. Mungkin ini adalah reaksi kekerasan terhadap perilaku Anda yang jauh dari malaikat.

4. Tanggapi niat, bukan kata-kata

Setiap penghinaan selalu memiliki tujuan tersembunyi. Perjelas rahasianya: tentukan.

Misalnya, dalam menanggapi kata-kata kasar, katakan: “Wow! Sesuatu yang sangat serius terjadi di antara kita, sejak kau memutuskan untuk menyakitiku.

Jadi, di satu sisi, Anda dapat mengganggu ketenangan lawan, dan di sisi lain, cari tahu alasan sikap negatifnya.

5. Tetap tenang

Jika penghinaan tidak datang dari orang yang dicintai, dan dari rekan, kenalan atau bahkan orang asing, jangan pernah menunjukkan bahwa kata-kata itu menyakiti Anda. Kemungkinan besar, di belakang mereka terletak ketidakpastian, ketidakpuasan hidup sendiri dan keinginan untuk memenangkan kembali Anda. Jangan biarkan triknya berhasil, bereaksilah dengan tenang dan dengan senyuman.

Jika perlu, terus tekuk garis Anda: tanyakan apa sebenarnya yang menyebabkan reaksi seperti itu pada seseorang, tidak memperhatikan kata-katanya.

6. Abaikan

Seringkali jawaban terbaik adalah ketidakhadirannya. Jika kita berbicara tentang troll Internet, Anda tidak dapat menanggapi komentar mereka atau mengirim boors ke . Nah, "dalam mode offline" Anda selalu dapat melewatkan penghinaan melewati telinga Anda atau pergi. Anda memiliki hak untuk melakukannya.

Contoh dari sejarah Romawi kuno... Suatu kali, di pemandian umum, seseorang memukul politisi Cato. Ketika pelaku datang untuk meminta maaf, Cato menjawab: "Saya tidak ingat pukulannya."

Ungkapan ini dapat diartikan sebagai berikut: "Kamu sangat tidak penting sehingga saya tidak hanya tidak peduli dengan permintaan maaf Anda, tetapi saya bahkan tidak memperhatikan penghinaan itu sendiri."

7. Gunakan hukum

Anda dapat meminta pertanggungjawaban pelaku, atau setidaknya mengancamnya dengan itu. Hukuman untuk penghinaan dijabarkan dalam Kode pelanggaran administrasi, tetapi pencemaran nama baik sudah masuk dalam ruang lingkup hukum pidana. Dalam kasus penghinaan dari bos, Anda dapat menghubungi departemen personalia.

Hal utama - ingat: tidak ada yang berhak melanggar kehormatan, martabat, dan reputasi Anda. Tetapi Anda harus menanggapi orang dengan cara yang sama. Jika tidak, rekomendasi apa pun tidak ada artinya.

Seseorang yang dihina harus belajar mencintai dan menghargai dirinya sendiri, menghilangkan rasa takut saat berkomunikasi dengan orang lain, membentuk representasi yang benar tentang dunia, untuk belajar hidup selaras dengan orang lain dan, yang paling penting, dengan diri sendiri. Korban dari lingkungan yang kejam harus belajar menemukan keputusan yang tepat semua situasi masalah.

Yang utama adalah memahami diri sendiri

Untuk memulainya, perlu dipahami bahwa setiap orang itu unik. Anda perlu mengungkapkan data pribadi Anda, mengenal diri sendiri dan Dunia. Anda harus belajar untuk menghargai diri sendiri dan tidak pernah membiarkan siapa pun menyerang Anda.

Untuk memahami mengapa orang lain, ada baiknya melakukan introspeksi. Penting untuk mengidentifikasi ciri-ciri karakter yang memprovokasi orang lain untuk manifestasi agresi. Sebagai aturan, mereka adalah kelemahan karakter, ketakutan akan komunikasi, manifestasi kebaikan yang berlebihan.

Hubungan baik dengan orang lain dimungkinkan dengan sikap yang benar untuk dirinya sendiri. Anda tidak bisa melakukan penghinaan diri di depan atasan, orang yang dicintai atau karena manfaatnya. Kita harus berusaha untuk mencapai kesepakatan internal dengan diri kita sendiri dan berhenti menganggap orang lain sebagai sumber ancaman.

Siapa yang menjadi pelakunya?

Sifat yang benar-benar kuat tidak akan tunduk pada penghinaan seseorang. Biasanya pengecut agresif yang memfitnah dan mengolok-olok. Agar pelaku tidak meradang, dia tidak harus merasakan kehadiran ketakutan di depannya. Dalam tabrakan, Anda harus tetap tenang dan masuk akal. Lagi pula, orang yang memiliki ketenangan pikiran mengirimkan impuls positif kepada orang lain.

Apa yang harus dilakukan agar orang lain tidak mempermalukan?

Agar orang lain berhenti mempermalukan, Anda perlu terlibat dalam pengembangan diri. Dan pastikan untuk mengembangkan kemampuan untuk mengendalikan pikiran dan emosi Anda. Kita harus belajar untuk menang, untuk menumbuhkan harga diri kita. Jangan selalu bergantung pada pendapat orang lain.

Agresi apa pun harus ditanggapi setenang mungkin. Reaksi kekerasan terhadap perilaku pelaku menunjukkan kepadanya bahwa ia mampu menyakiti yang hidup, sehingga ia akan merasa superior. Lebih baik meletakkannya dengan benar di tempatnya dan pergi. Dan di masa depan, hindari berkomunikasi dengan mereka atau abaikan semua serangannya, tunjukkan padanya bahwa tidak ada yang tertarik dengan pendapatnya.

PADA situasi berbahaya perlu dijelaskan bahwa akan selalu ada penentangan terhadap kekuatan apa pun - agresi pembalasan dari pihak yang tersinggung atau sanksi bos atau tindakan polisi. Perlu dengan tenang mengungkapkan ancaman Anda kepada pelaku, menjelaskan bahwa itu peringatan terakhir. Agresor harus diingatkan bahwa setiap orang memiliki hak untuk mempertahankan martabatnya.

Merasa terhina untuk waktu yang lama, seseorang kehilangan harga diri, tingkat harga dirinya turun. Saat berkomunikasi dengan orang lain, dia memiliki ketegangan saraf. Setiap komentar dirasakan olehnya dengan menyakitkan.

Bantuan nyata dalam situasi yang tidak menyenangkan, ketika orang lain dipermalukan, akan diberikan oleh psikolog profesional. Dia akan mengajari Anda cara mengelola emosi, menjelaskan cara berkomunikasi dengan orang lain, membantu menghilangkan ketakutan yang tidak perlu, ketergantungan pada pendapat orang lain, dan keragu-raguan.

Metode penegasan diri tergantung pada sifat, kemampuan dan kemampuan seseorang. Perlindungan dari penghinaan adalah keadaan internal seseorang yang lengkap: harga diri, daya tahan, humor. Menghina mereka yang memiliki harga diri rendah.

Kebencian pada diri sendiri muncul karena alasan berikut:
- karena didikan yang terlalu ketat;
- karena status sosial ekonomi yang rendah;
- dengan gangguan neurotik;
- karena tradisi budaya grup sosial yang dimiliki orang tersebut.

Penghinaan orang lain, sebagai suatu peraturan, pergi trauma psikologis, yang secara negatif mempengaruhi karakter dan kehidupan yang tersinggung. Tidak perlu mempermalukan diri sendiri di depan orang dan tidak perlu mengasihani diri sendiri. Anda perlu bekerja pada diri sendiri, mencintai dan menghormati diri sendiri sebagai pribadi, meningkatkan kepercayaan diri, yang elemen-elemennya dapat berupa:
- kualitas fisik;
- sifat karakter;
- hubungan dengan orang lain.

Banyak hal di dunia ini tidak hanya bergantung pada keadaan internal orang, tetapi juga penampilan. Seperti yang ditulis Anton Pavlovich Chekhov: "Segala sesuatu dalam diri seseorang harus indah: wajah, pakaian, jiwa, dan pikiran." Karena itu, ada baiknya mengerjakan lemari pakaian, rambut, dan mungkin riasan Anda. Tetapi ada baiknya melakukan ini bukan untuk menyenangkan lingkungan Anda, tetapi untuk menjadi orang yang menarik bagi diri Anda sendiri.

Jiwa yang sehat, tindakan kreatif, pengembangan kemampuan dan bakat, kebutuhan akan pengetahuan diri dan keinginan untuk unggul memberi seseorang kekuatan untuk melawan penghinaan dan tindakan ofensif apa pun dari orang-orang di sekitarnya.

Apakah teman dan kolega Anda terus-menerus mengolok-olok Anda? Atau mungkin Anda tidak dianggap serius dan tidak dihormati oleh orang lain? Masalah ini perlu segera diatasi. Mengapa Anda membiarkan diri Anda diperlakukan seperti ini dan bagaimana tidak membiarkan diri Anda dipermalukan? Mari kita coba memahami pertanyaan-pertanyaan sulit ini.

Bagaimana menghadapi penghinaan?

Penghinaan tidak dimulai dengan keadaan di mana itu dimulai, dan bahkan tidak dengan mereka yang memutuskan kekejaman ini. Pertama-tama, masalahnya terletak pada kepribadian itu sendiri. Setiap orang memiliki semacam bar atau batas, setelah itu seseorang menganggap setiap kata dan perbuatan yang ditujukan kepadanya di bawah martabatnya. Dengan demikian, penghinaan terhadap seseorang tidak lebih dari penurunan khusus dari bar martabatnya. Dan jika seseorang terus-menerus mengalami serangan seperti itu dari orang lain, itu berarti dia membiarkan dirinya melakukan ini pada dirinya sendiri. Mengapa ini terjadi?

Sebagai aturan, untuk pertama kalinya orang menghadapi pertanyaan tentang bagaimana menolak penghinaan pada masa remaja. Sayangnya, dunia generasi muda sangat kejam. Dan jika seorang anak berada di kelas yang disebut "di luar pengadilan", dia akan mendapat lebih dari satu tahun tekanan dan intimidasi dari teman-temannya. Meskipun, seperti yang telah diperlihatkan oleh praktik, perilaku seperti itu di pihak agresor muda adalah cara terselubung untuk menonjol dan tidak menggantikan teman sekelas yang malang. Benar, ada sisi lain dari koin - guru yang, dengan kritik mereka, menambah bahan bakar ke api dan membuat kehidupan anak semakin tak tertahankan. Selanjutnya, banyak yang dipermalukan di tahun sekolah transfer pengalaman ini ke kehidupan dewasa tidak mampu mengatasi kompleks sendiri rendah diri. Namun, masalah apa pun bisa diselesaikan. Anda hanya perlu memikirkan bagaimana menanggapi penghinaan dan bagaimana bertahan dari penghinaan jika Anda masih dihadapkan dengan bencana sosial ini. Mari kita mulai dengan masa remaja dan kami akan mencoba untuk secara bertahap menemukan cara untuk memecahkan masalah yang sulit ini.

Apa yang harus dilakukan jika Anda dipermalukan dan bagaimana cara menghilangkan rasa malu? Secara umum, apa pun keadaan di mana serangan terhadap martabat Anda terjadi, Anda tidak boleh menyalahkan orang lain, tetapi pertama-tama diri Anda sendiri. Jika mereka memutuskan untuk mempermalukan Anda, maka Anda sendiri yang mengizinkannya. Katakanlah Anda tidak melakukannya karena kehidupan yang baik. Tapi tidak ada yang menghentikan Anda dari memperbaiki situasi. Ubah lingkaran sosial Anda, mulailah terlibat dalam beberapa seni bela diri, dapatkan kenalan baru, terlibat dalam pengembangan diri dan nikmati hidup Anda sendiri. Secara umum, lakukan segalanya untuk merasa seperti orang yang lengkap dan percaya diri. Dan kemudian Anda sendiri akan dapat melawan, siapa pun yang berani menurunkan harga diri Anda. Ingat - mereka yang mencoba mempermalukan Anda adalah diri mereka sendiri orang terkenal yang berusaha dengan segala cara untuk meningkatkan harga diri mereka. Mereka hanya perlu dikasihani dan diabaikan. Bagaimanapun, Anda lebih baik dan lebih kuat daripada mereka yang berputar di bawah kaki Anda dan mencoba menggigit dengan licik.

Halo. Nama saya Dmitry, saya berusia 16 tahun.
Saya punya masalah besar .. teman sekelas saya di sekolah teknik mempermalukan saya .... semuanya dimulai dengan lelucon yang tampaknya tidak berbahaya, tetapi kemudian semuanya berubah menjadi penghinaan .. mereka menyadari bahwa saya tidak dapat membela diri dan mulai membusuk saya .... ini benar-benar begitu, saya tidak bisa melawan, karena saya memiliki perasaan takut yang cukup besar dan saya tidak bisa mengusirnya dari diri saya sendiri. Kembali di tahun-tahun sekolah saya, saya mencoba mendaftar untuk bagian karate, tetapi perasaan takut tidak memungkinkan saya untuk mempraktikkan keterampilan bertarung saya, dan selama pertarungan saya hanya bingung karena takut ..
Saya memiliki situasi serupa di sekolah (selama saya pindah sekitar 5 sekolah, dan di SEMUA sekolah tanpa kecuali ada masalah ini)
Sejak kecil, saya memiliki konflik dengan teman sekelas, terutama di kelas 7-8 .. di kelas 9, semuanya tidak terlalu buruk (sepertinya semua orang ketinggalan, ujian ada di hidung, tidak peduli bagaimana), tetapi tetap saja, seluruh kelas menganggap saya pengisap. Pada masa itu, saya hanya punya satu pikiran: untuk menyelesaikan kelas 9 sesegera mungkin dan masuk sekolah teknik, dan melupakan masa lalu ini seperti mimpi buruk.
Akibatnya, di akhir kelas 9, nasib hidup ini membawa saya ke gerakan informal. Di musim panas setelah lulus dari kelas 9, saya bertemu informal, menemukan teman baru untuk diri saya sendiri (meskipun hampir tidak bisa disebut persahabatan), mengubah citra saya (menjadi yang disebut "nyashka"), gadis-gadis pertama muncul. Itu adalah satu-satunya tim yang dengannya saya menemukan bahasa yang sama .. Saya bergaul dengan perusahaan ini sepanjang musim panas, dan saya dapat mengatakan untuk sementara waktu saya beristirahat dari nasib buruk masa lalu saya.
Tapi tiba-tiba datang tahun akademik dan kesenangan saya berakhir di sana. Awalnya, saya biasanya berkomunikasi dengan teman sekelas saya, kemudian mereka mulai bercanda dengan saya, kemudian mereka mengatakan bahwa dalam gambar non-depan saya, saya terlihat seperti seorang gay.. Saya segera mengubah gambar saya menjadi yang lebih cocok untuk anak laki-laki, potong saya rambut. Tapi itu tidak berakhir di situ .. penghinaan serius dari teman sekelas dimulai di alamat saya, dan pada akhirnya mereka mulai menakut-nakuti saya, mengayunkan saya, dll.
Saya tidak melakukan hal buruk kepada siapa pun, saya tidak tahu mengapa ini semua untuk saya ... Transisi ke yang lain lembaga pendidikan tidak menyelesaikan masalah, saya lebih dari yakin bahwa situasinya akan berulang, yang saya tidak akan terkejut.
Dari kehidupan seperti itu, dengan pemikiran bahwa saya adalah pengisap dalam hidup, saya hanya tidak ingin hidup ...... Saya ingin mati dengan sederhana dan selamanya, tetapi saya merasa kasihan pada ibu saya dan semua yang saya cintai yang ..
Tolong beri tahu saya bagaimana saya harus terus hidup dan apa yang harus saya lakukan???

Jawaban Psikolog

Halo Dmitry!

Saya menginspirasi rasa hormat untuk Anda dalam cara Anda berusaha memahami situasi dan bagaimana Anda menganalisisnya dengan cukup kompeten.

Memang, Anda penghalang utama- itu ketakutan. Coba bayangkan bagaimana Anda nantinya, bagaimana hubungan Anda dengan orang lain akan berkembang, jika alih-alih rasa takut yang Anda miliki, misalnya, kepercayaan diri. (Ini adalah ujian seperti itu. Jika Anda mengerti bahwa semuanya akan benar-benar berubah sisi yang lebih baik Jadi ini adalah arah di mana Anda harus bergerak).

Anda memahami dengan benar bahwa situasinya dapat berulang. Tidak di semua kolektif, tetapi di mana ada "kultus kekuasaan" - pasti. Anda melakukan pekerjaan yang baik untuk mengenal dan berteman dengan informal, Anda sekarang memiliki pengalaman hubungan lain dengan orang-orang, biarkan pengalaman ini mendukung Anda.

Dim, Anda sama sekali bukan "orang bodoh dalam hidup". Mengapa Anda mendukung pendapat seperti itu tentang diri Anda? Belajarlah untuk memperlakukan diri sendiri dengan hormat. Cara Anda memperlakukan diri sendiri teman dekat. Anda tampaknya seorang pemuda yang ramah dan cerdas.

Tapi sebelum Anda berdiri lagi tugas hidup(dan tugas-tugas seperti itu dihadapi setiap saat oleh kita masing-masing dalam hidup), yang belum Anda selesaikan. Yaitu: bagaimana merasa percaya diri dalam hubungan itu di mana yang utama adalah kekuatan dan kemampuan untuk melawan. Tugas ini dapat diselesaikan, bahkan jika menurut Anda sekarang tidak demikian... Dan, dari sudut pandang saya, benar-benar semua orang harus menyelesaikan tugas seperti itu selama hidup mereka.

Dima, penting bagimu untuk berusaha mengatasi rasa takut dan memperkuat rasa percaya diri. Bersama dengan psikolog - itu akan lebih cepat dan lebih dapat diandalkan. Jika Anda bekerja melalui Skype, silakan hubungi saya, saya akan dengan senang hati membantu Anda membangun dukungan yang andal dalam diri Anda.

Semoga beruntung!

Jawaban yang bagus 6 jawaban yang buruk 0

Dushkova Olga Nikolaevna

Psikolog Syktyvkar Kunjungan terakhir: 31/03/2018