Kita sering harus berurusan dengan invasi yang disengaja atau tidak disengaja dari ruang pribadi. Untuk menyimpan ketenangan pikiran dan kenyamanan psikologis, belajar membangun batasan dalam hubungan dan perilaku.

Ketika kita mengucapkan kata "perbatasan", yang kita maksudkan adalah semacam penghalang yang memisahkan satu dari yang lain. Konsep "batas psikologis" ditafsirkan oleh psikolog sebagai pemahaman tentang di mana Anda berakhir dan di mana orang lain memulai. Ini berlaku untuk orang-orang dari segala usia, baik anak-anak maupun orang dewasa.

Ada beberapa tipe dasar batasan psikologis:

• fisik - pembatasan yang berkaitan dengan tubuh (pelanggaran kerangka tersebut - pukulan, sentuhan yang tidak pantas, upaya kedekatan fisik dari orang asing);
• spasial — pembatasan yang membantu seseorang untuk menyadari dirinya sebagai organisme yang terpisah;
• ruang pribadi juga termasuk dalam jenis pembatasan psikologis. Ini menyiratkan "zona nyaman" di mana kita merasa terlindungi: apartemen, kamar, kursi favorit;
• properti - pembatasan yang berhubungan dengan barang-barang pribadi (contoh pelanggaran adalah pelanggaran seseorang terhadap barang-barang atau pakaian kebersihan pribadi Anda);
• emosional - pembatasan mengenai kesehatan mental(kami sangat merasakannya ketika seseorang mulai berteriak, menekan rasa kasihan, mencoba mempermalukan, mengajukan pertanyaan yang provokatif);
• sementara - pembatasan yang diaktifkan pada saat-saat ketika jadwal kami terganggu (misalnya, Anda secara teratur menunggu teman yang terus terlambat, menunjukkan rasa tidak hormat).

Hanya kita sendiri yang dapat menetapkan batas psikologis kita. Anda dapat mengganggu percakapan yang tidak menyenangkan, beri tahu seseorang "berhenti" ketika dia ingin menyentuh Anda atau memaksakan masyarakatnya.

Untuk kesadaran akan ruang pribadi, Anda dapat melakukan latihan atau membaca sastra tematik. Beberapa buku di bidang ini:

• John Townsend "Batas Kepribadian: Dimuat Ulang";
• Jenny Miller, Batas Pribadi Victoria Lambert. Bagaimana membangun dan mempertahankannya”;
• K.A. Bochaver, S.Yu. Bochaver " Ruang hidup keluarga. Penyatuan dan perpecahan".

Pelanggaran ruang pribadi dapat menyebabkan cacat mental, jadi hargai dirimu, jaga kedamaian. Masing-masing dari kita adalah orang dengan hak penuh atas keselarasan jiwa dengan tubuh.

Dipercaya secara luas bahwa semua masalah psikologi ditarik sejak kecil. Psikolog mengkonfirmasi bahwa ini benar-benar terjadi. Jika di masa kanak-kanak orang tua mencoba memaksakan pendapat mereka secara artifisial pada Anda, melanggar minat Anda, mengarahkan tindakan Anda, lalu kehidupan dewasa Anda mungkin mengalami kesulitan dalam menetapkan batasan pribadi.

Studi tentang masalah masa kanak-kanak harus ditangani hanya dengan psikolog yang berkualifikasi. Orang tua mungkin disarankan untuk mulai mendorong kemandirian anak mereka sejak usia dini.

Salah satu “perestroika” anak pertama yang mempengaruhi pembentukan kepribadian adalah krisis bipedalisme. Periode ini dimulai pada saat bayi belajar berjalan dengan percaya diri dengan dua kaki, dia nakal, berusaha mempertahankan kemandiriannya.

Orang dewasa harus tetap dekat, tetapi pada saat yang sama memberi anak mereka kesempatan untuk mengambil langkah pertama sendiri, dan kemudian mengisi gundukan pertama mereka. Tidak peduli seberapa sulitnya bagi Anda, cobalah untuk mengenali bahwa anak tidak lagi sepenuhnya bergantung pada Anda.

Lebih-lebih lagi. Dari krisis tiga, dan kemudian tujuh tahun, Anda juga tidak bisa lepas. Variasi dalam perilaku siswa sekolah dasar juga berlaku untuk krisis. Cobalah untuk memperhatikan anak Anda, jangan menekannya, biarkan dia mempertahankan ruang pribadinya, menjalin kontak dengan dunia luar, jika tidak, Anda berisiko kehilangan kepercayaannya.

Bagi banyak orang dengan jiwa yang sehat, mereka fleksibel: apa yang bisa kami izinkan untuk berkomunikasi dengan kerabat kami, kami tidak mengizinkan orang luar.

Namun, ada orang yang memiliki batasan yang terlalu "kuat", tidak mengizinkan siapa pun masuk ke dalam hidup mereka. Strategi semacam itu keliru, seperti halnya pencarian kontak yang terlalu dekat dengan semua orang secara berurutan, yang cenderung dialami oleh orang-orang dengan bingkai "tipis". Anda harus membangun kebijakan dalam menghadapi dunia luar yang tidak akan membiarkan Anda menyerah pada prinsip hidup tetapi memungkinkan untuk kompromi yang wajar.

Sebelum Anda mulai mengerjakan batasan psikologis, cobalah untuk mendefinisikannya sendiri. Berikut adalah beberapa cara populer untuk menetapkan batasan pribadi:

• belajarlah untuk mengatakan "tidak": Anda tidak dapat mengikuti segalanya dan Anda tidak harus melakukan sesuatu yang akan menciptakan kompleksitas tambahan dan ketidaknyamanan bagi Anda (ingat bahwa penolakan tidak sama dengan kekasaran);
• tentukan kamu tujuan hidup dan keyakinan bahwa Anda tidak akan berkorban;
• pelajari cara mempertahankan tanggung jawab terhadap diri sendiri: pahami bahwa segala sesuatu yang terjadi dalam hidup Anda hanya bergantung pada Anda, jadi ada baiknya keluar dari peran sebagai korban dan mengambil tindakan.

Masing-masing dari kita memiliki hak untuk tidak dapat diganggu gugat dari batas-batas psikologis yang dia anggap cocok untuk ditetapkan. Setelah Anda menyadari peran Anda di dunia ini dan memahami apa yang tepat untuk Anda, Anda dapat dengan mudah membangun satu strategi perilaku dan mencapai keharmonisan dalam hidup.

PADA latihan psikologis Saat bekerja dengan klien, saya sering harus menghadapi berbagai permintaan yang kesamaan- ketidaksadaran, ketidakmampuan untuk membangun, dan, sebagai akibatnya, untuk membela pribadi batasan psikologis .

Kesulitan yang ditimbulkan oleh masalah ini - banyak sekali: dari hubungan saling ketergantungan, krisis dalam kehidupan keluarga, dalam kemitraan, kesulitan dalam hubungan orang tua-anak, berbagai jenis manipulasi baik dalam ruang pribadi maupun dalam bisnis, kekerasan, dll, dll.

Bagi orang-orang yang mengalami kesulitan dengan "batas-batas", pemikiran tentang batas-batas itu sering kali merupakan wahyu. Jadi apa itu batasan psikologis?

Setiap batas mengandaikan penetapan batas tertentu, pagar, dinding, fitur, garis yang menunjukkan properti, memisahkan satu ruang, wilayah dari yang lain, milik sendiri dari yang lain, dll. Setiap subjek memiliki batas-batasnya sendiri, seperti: negara, wilayah, wilayah, dan orang itu sendiri tidak terkecuali.

Batas-batas kepribadian memisahkan "wilayah" satu orang dari orang lain, menunjukkan di mana satu ruang pribadi berakhir dan wilayah kepribadian lain dimulai.

Batas-batas fisik seseorang adalah, pertama-tama, tubuhnya dan ini atau itu, tergantung pada berbagai faktor, jarak di sekitarnya. Yang tidak kalah pentingnya untuk perasaan "kehadiran" seseorang, kesadaran akan "aku" seseorang, berbeda dari yang lain, adalah batasan psikologis. Mereka menunjuk dan melindungi ruang dalam, wilayah psikologis mereka sendiri, yang meliputi:

● Sistem citra diri (apa saya, apa yang baik dan buruk tentang saya, kualitas apa yang saya miliki, penilaian penampilan saya, dll.);

● Kebutuhan, keinginan, aspirasi, tujuan, dan gagasan tentang cara mencapainya;

● Sistem sikap eksistensial mengenai makna hidup dan makna peristiwa yang sedang berlangsung, tanggung jawab dan rasa bersalah, cinta dan kesepian, ketergantungan dan kebebasan, kemampuan sendiri (atau ketidakmungkinan) untuk membuat keputusan dan membuat pilihan, kreativitas dan kewajiban yang membatasi;

● Gagasan tentang kemampuan sendiri;

● Cara dan gaya interaksi dengan orang lain;

● Hak untuk menciptakan ide dan memilih cara mengimplementasikannya;

● Gagasan tentang tempat seseorang di dunia, masyarakat;

● Sistem aturan dan prinsip yang mengatur interaksi dengan lingkungan sosial;

● Kepemilikan beberapa wilayah fisik, yaitu benda, benda, benda yang disebut sebagai kata “milikku” (misalnya, meja, sofa, kamar, rumah, pakaian, tempat kerja dll.) .

Artinya, dalam pengertian psikologis Batasan adalah pemahaman tentang diri seseorang sebagai sesuatu yang terpisah dari orang lain. Pemahaman tentang keterpisahan kita ini membentuk dasar kepribadian kita. Perbatasan memberi tahu kita di mana kita berada dan di mana kita tidak berada; apa yang bisa kita pilih dan apa yang tidak bisa kita pilih; apa yang bisa kita tanggung dan apa yang tidak bisa kita tanggung; apa yang kita rasakan dan apa yang tidak kita rasakan; apa yang kita suka dan apa yang tidak kita sukai; apa yang kita inginkan dan apa yang tidak kita inginkan. Singkatnya, batasan mendefinisikan kita. Seperti batas fisik menentukan di mana kepemilikan pribadi dimulai dan berakhir, batas-batas spiritual dan psikologis menentukan siapa kita dan siapa kita.

Psikolog membedakan dua jenis batasan: mendefinisikan dan pelindung.

Mendefinisikan batas berhubungan dengan nilai, sikap dan norma yang kita anut, menunjukkan siapa diri kita dan siapa kita bukan. Mereka menegaskan baik untuk diri kita sendiri dan bagi orang-orang di sekitar kita esensi kepribadian kita, yang menunjukkan apa yang kita anggap paling penting dan berharga. Batasan semacam ini berfungsi untuk mengidentifikasi dan memperjelas diri sendiri. Dengan menetapkan batas-batas yang menentukan, seseorang, seolah-olah, memberi tahu, memberi sinyal kepada orang lain tentang siapa dia. Misalnya, "Saya seorang ibu, dan tugas orang tua saya di atas tugas profesional", "Saya orang Rusia dan saya bangga dengan sejarah dan negara saya", "Saya seorang Kristen Ortodoks, saya mengamati tradisi dan kanon gereja", " Saya burung hantu dan meminta saya pagi-pagi jangan ganggu, dll, dll.

perbatasan pelindung melindungi "aku" dari keadaan yang kita anggap menyakitkan, mengancam harga diri, tidak menyenangkan. Menginstal perbatasan pelindung, kami berusaha membuat hubungan dengan orang-orang menjadi nyaman, untuk mengatasi kesulitan dalam komunikasi. Dalam kasus mereka, sudah akan menjadi seperti ini: "Jika Anda terus mengolok-olok saya, saya akan berhenti berkomunikasi dengan Anda", "Jika Anda tidak berhenti minum, saya akan menceraikan Anda", "Jika Anda tidak' t berhenti terlambat, saya akan pergi mengunjungi di mobil Anda”, dll. Batas-batas pelindung ditegaskan dalam presentasi kondisi komunikasi, yang pelanggarannya akan menyebabkan konsekuensi yang diumumkan sebelumnya.

Tidak seperti yang mendefinisikan, batas-batas pelindung bersifat mobile. Jika terjadi perubahan sikap terhadap Anda, kepatuhan terhadap kondisi komunikasi yang Anda ajukan, Anda dapat melemahkan atau menghilangkannya sama sekali. Tanpa menghadapi keadaan yang tidak menyenangkan, menyakitkan, ofensif, kebutuhan akan perlindungan menghilang.

Jadi, perbatasan adalah semacam batas yang memisahkan "aku" dari orang lain, tanggung jawab sendiri dan orang lain, "wilayah" sendiri dan bukan milik sendiri. Mereka memungkinkan Anda untuk menjadi orang seperti itu, untuk memiliki keinginan, kebutuhan, aspirasi Anda sendiri, dan bukan emosi, perasaan orang lain, dll. Tanpa mereka, kita tidak akan melihat akhir dari tanggung jawab kita - kita akan mengkhawatirkan semua orang serta diri kita sendiri, pembagian kerja tidak akan pernah datang. Dengan batasan, setiap orang dapat dengan jelas memahami apa yang menjadi tanggung jawabnya (untuk perasaannya, tindakannya, keputusannya) dan untuk apa dia tidak harus bertanggung jawab (untuk perasaan orang lain, tindakan dan keputusannya).

Batas-batas psikologis, seperti batas-batas negara, melindungi seseorang dari gangguan, di dalam dirinya, ruang pribadi dengan semua isinya. Dengan fakta keberadaan mereka, mereka menyatakan kedaulatan kita dan melindungi kita dari invasi yang tidak diundang, kasar, agresi, berbagai bentuk kekerasan dan manipulasi. Hanya tidak seperti yang fisik, batas-batas psikologis tidak terlihat, mereka ada dalam pikiran dan terwujud dalam perilaku.

Ketika berinteraksi satu sama lain, orang pasti akan bersentuhan. Ruang pribadi, wilayah psikologis mereka dapat dihormati, dilindungi, dilintasi, diduduki atau dibatasi secara paksa. Semuanya sama dengan apa yang terjadi pada negara bagian dan perbatasannya.

Ruang psikologis orang yang berbeda dapat, pada tingkat tertentu, formasi yang stabil dan memiliki batas-batas yang kurang lebih kaku, pelanggaran yang selalu menyebabkan reaksi- dari ketidaknyamanan ringan hingga pengalaman menyakitkan. Reaksi semacam itu pada gilirannya dapat merangsang munculnya berbagai macam bentuk pertahanan, hingga agresi pembalasan. Bagaimanapun, mereka selalu berusaha untuk melestarikan, melindungi, mempertahankan perbatasan mereka sendiri. Dan ketika mereka dilanggar, konflik, kesalahpahaman, iritasi, dll dimulai.

Masalah yang jelas muncul ketika kita tidak merasakan batasan kita dan, sebagai akibatnya, kita tidak tahu bagaimana mempertahankannya. Orang-orang dengan batas-batas yang "tidak stabil", atau tanpa batas-batas itu sama sekali, akan, tanpa disadari, terus-menerus menyebabkan kejengkelan laten di antara orang lain, bahkan di antara teman-teman dekat. Pada akhirnya, orang-orang seperti itu akan dihindari oleh semua orang, tidak ada yang mau berkomunikasi dengan mereka untuk waktu yang lama.

Jadi, pelanggaran batas psikologis kami akan menyebut dampak dari satu orang pada orang lain dengan berbagai tingkat kekerasan (yaitu, tanpa mendapatkan persetujuan) untuk berubah atas kebijakannya sendiri milik manusia sistem ide tentang diri sendiri, kemampuan seseorang, sumber daya dan tempat seseorang di dunia, memaksa mereka untuk mengubah aturan dan prinsip, memaksakan tujuan dan metode asing untuk mencapainya, dll., serta penggunaan dan perampasan wilayah fisik yang tidak sah orang lain atau objeknya dunia fisik.

bentuk ekstrim pelanggaran batas-batas individu adalah pendudukan wilayah psikologis, sebagai akibatnya pelanggaran batas terjadi di semua bidang kehidupan manusia dan, terlebih lagi, dengan tingkat intensitas yang tinggi.

Berikut adalah beberapa contoh dari praktik yang menunjukkan masalah perbatasan:

● Anda diminta untuk melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan dan itu bukan kepentingan terbaik Anda, dan Anda tidak menolak permintaan tersebut. Mungkin ada situasi lain ketika Anda secara sukarela mengambil tugas orang lain tanpa permintaan mereka.

● Anda dipermalukan, dihina, baik secara verbal maupun fisik, dan Anda dengan rendah hati menanggungnya.

● Anda sepenuhnya hidup dengan kebutuhan dan kepentingan orang lain, dan Anda sedikit diperhatikan.

● Orang yang Anda cintai mempermainkan Anda di depan orang asing dan menganggapnya "menyenangkan". Anda, merasa "tidak nyaman" dalam situasi ini, tidak menunjukkannya kepada mereka dengan cara apa pun.

● Mencoba untuk mendukung dan menghibur Anda, hari demi hari, Anda berbicara di telepon untuk waktu yang lama dengan pacar Anda yang "tidak beruntung", atau dia adalah segalanya waktu senggang menghabiskan di rumah Anda. Anda tidak punya waktu untuk pekerjaan rumah tangga, untuk komunikasi dengan suami dan anak-anak Anda, tetapi Anda terus memberikan semua perhatian Anda padanya, takut menyinggung.

● Bekerja dengan klien, Anda melewati masalah mereka melalui diri Anda sendiri. Jika ada sesuatu di luar kendali, berubah menjadi kejutan, Anda bisa begadang sampai Anda menyelesaikan situasi kerja.

● Teman-teman Anda secara teratur melanggar perjanjian antara Anda dan terlambat, tanpa peringatan, tidak membayar Anda tepat waktu, memaksa Anda untuk menyetujui hiburan yang tidak Anda minati/tidak perlu/tidak menyenangkan.

● Barang-barang pribadi Anda diambil tanpa meminta izin Anda.

● Orang yang berbeda dalam berbagai tingkat kedekatan dengan Anda mengajukan pertanyaan tentang kehidupan intim dan segala sesuatu yang berhubungan dengannya, dan Anda menjawab, bahkan jika itu tidak menyenangkan bagi Anda untuk melakukannya. Atau Anda diinisiasi ke detail kehidupan intim seseorang, tanpa diyakinkan akan keinginan Anda untuk berbicara dan mendengarkannya.

● Anda telah menjadi dewasa untuk waktu yang lama, dan kerabat Anda masih mengajari Anda untuk "hidup", mengambil untuk Anda keputusan penting dan dengan segala cara yang mungkin "berkontribusi" pada pengaturan kehidupan pribadi Anda. Atau, karena sudah dewasa dan hidup sendiri, Anda terus-menerus, setiap langkah hidup Anda memeriksa pendapat orang tua Anda, paling sering ibu Anda. Untuk alasan apa pun, bahkan yang tidak penting, Anda berkonsultasi dengannya.

● Kenalan dan teman terus-menerus memberi tahu Anda tentang masalah kehidupan mereka tanpa meminta izin Anda. Ini mulai mengganggu Anda, tetapi Anda terus menjadi "rompi" kolektif, "permadani untuk menyeka kaki Anda", dll.

Ini hanyalah daftar kecil contoh yang menunjukkan pelanggaran batas-batas psikologis dan ketidakmampuan untuk membangunnya dalam komunikasi dengan orang-orang.

Batas-batas psikologis mulai terbentuk di usia dini dalam keluarga, dalam komunikasi dengan orang-orang dekat. Untuk menetapkan batasan "sehat", kondisi yang sama diperlukan untuk pengembangan kepribadian yang matang secara psikologis. Ini adalah pembentukan primer, kepercayaan dasar, otonomi, inisiatif, berkelanjutan identitas diri, pengalaman penerimaan dan keintiman tanpa syarat, pemisahan yang sehat dari orang tua, dll.

Persepsi pribadi tentang batasan psikologis bisa berbeda. Dari batas yang “sehat”, seimbang, jelas dan fleksibel, tergantung pada situasi, hingga absen total atau hanya sedikit kehadiran mereka.

Yang "tidak dewasa" tidak hanya mencakup kepribadian "tanpa batas", tetapi juga mereka yang telah membangun tidak bisa ditembus garis pemisah.

Orang-orang dengan pelanggaran batas berperilaku berbeda. Tiga jenis reaksi dapat dibedakan.

1) Kapan perbatasan hancur membuka, seseorang tidak peka terhadap kebutuhan sebagai diri sendiri serta kepribadian orang lain. Dia dengan bebas menjadi objek penggunaan, manipulasi, mangsa yang mudah untuk kekerasan. Seringkali orang seperti itu tidak membedakan antara keintiman dan publisitas, wanita mungkin tidak pilih-pilih dalam hubungan seksual.

2). Jenis reaksi kedua dikaitkan dengan perbatasan tertutup. Pria yang trauma dengan pengalaman menyakitkan hubungan yang merusak, trauma masa kanak-kanak, dapat "membangun" hambatan yang tidak dapat diatasi di sekitar dirinya sendiri, yang sebenarnya mengisolasi dirinya dari hubungan yang membutuhkan pengungkapan. Orang-orang seperti itu tampaknya membela diri sepanjang hidup mereka, menjadi sistem yang sepenuhnya tertutup. Terus-menerus mempertahankan wilayah mereka, mereka tidak mempercayai siapa pun dan ditakdirkan untuk hidup dalam keadaan perang dengan semua orang di sekitar mereka. Mereka melihat ancaman di mana-mana, bahkan di tempat yang tidak ada. Keputusan negatif anak-anak memaksa mereka untuk melihat dunia sebagai buruk dan sangat bermusuhan, dan menafsirkan tindakan non-permusuhan sebagai bermusuhan. agresi internal dengan mudah berbalik ke luar, dan setelah pertahanan mereka sering menyerang, melanggar batas-batas orang lain. Setelah terbentuk dalam situasi yang membutuhkan perlindungan kuat, seiring waktu, bahkan ketika tidak ada ancaman bagi individu, mereka terus memenuhi peran mereka, tidak membiarkan keintiman sejati, pengungkapan diri dalam hubungan.

Penting untuk diingat bahwa kita diciptakan untuk hubungan, dan penerimaan timbal balik tidak mungkin terjadi tanpa keintiman, keterbukaan satu sama lain, saling percaya. Dan ini tidak dapat dicapai tanpa risiko, keberanian untuk menghapus semua perlindungan kita, menjadi rentan. Tidak ada hubungan hidup penuh dan manusia ditakdirkan lagi dan lagi untuk melampaui batas yang dibangun olehnya pertahanan psikologis untuk lebih dekat dengan orang.

3) Reaksi ketiga adalah perantara antara dua yang pertama. Ini adalah perilaku manusia batas yang kabur dan goyah. Dia mengalami disorientasi dan dapat berperilaku baik seperti pada jenis reaksi pertama, dengan batas terbuka, atau seperti pada reaksi kedua, dengan yang tertutup. Selain itu, fluktuasi perilakunya - dari keterbukaan penuh hingga pembangunan pertahanan yang tidak dapat ditembus, sebagai suatu peraturan, tidak sesuai dengan situasi. Dia memiliki gagasan tentang batasan, tetapi tidak ada prinsip yang jelas untuk membangun dan mempertahankannya.

Jadi, sangat penting bagi setiap orang untuk memahami bahwa mendapatkan kebebasan sejati dalam segala bidang keberadaan tidak mungkin tanpa menetapkan batas-batas yang “sehat”. Jika batasan hilang atau rusak, maka hubungan pasti akan rusak, pekerjaan menjadi tugas budak, dan pertumbuhan spiritual berhenti. Batas mempengaruhi kita di semua bidang - fisik, psikologis, spiritual, di bidang hubungan interpersonal.

Kalau tidak ada pembatas harus dibangun, kalau goyah harus dikuatkan. Perbatasan berfungsi untuk melindungi kita dengan membangun penyangga yang diperlukan di antara orang-orang, mencegah upaya apa pun untuk ruang psikologis kepribadian.

Pekerjaan membangun batas-batas kepribadian yang sehat dan seimbang itu kompleks, karakter sistemik dan berhubungan langsung dengan pencapaian maturitas sistem “I”. Saya hanya akan memberikan beberapa, dari banyak kemungkinan arah untuk menetapkan batas-batas yang "sehat". Pekerjaan ini harus mencakup:

● Peningkatan harga diri, perasaan harga diri, memperkuat keyakinan akan nilai, signifikansinya;

● Pelatihan kepercayaan perasaan sendiri. Mengungkap esensi sejati seseorang hanya mungkin dalam menerima dan menunjukkan apa yang terjadi di dunia batin pada saat tertentu, tanpa menekan dan mengutuk diri sendiri. Ini dapat dibantu dengan menguasai keterampilan "pernyataan-I", sebagai kemampuan untuk berbicara secara terbuka tentang pengalaman, kebutuhan, dan keinginan seseorang secara terbuka;

● Mengajarkan kemampuan untuk mengatakan "ya" dan terutama "tidak", tergantung pada preferensi dan keinginan mereka yang sebenarnya. Kemampuan untuk mengatakan "tidak" adalah seperti tanda yang diberikan kepada seluruh dunia: "Saya adalah seseorang. Saya memiliki kebutuhan, selera, preferensi yang sama pentingnya dengan Anda. Dan aku bisa menjaga diriku sendiri." Dengan mengatakan "tidak", dengan demikian Anda menandai batas-batas kedaulatan Anda. Belajarlah untuk menolak dengan tegas tonggak pencapaian dalam perjuangan kemerdekaan pikiran dan perilaku, untuk kepatuhan teguh pada niat seseorang.

● Pengembangan keterampilan perilaku asertif. Mereka melibatkan kemampuan untuk secara ekspresif dan jelas menyatakan apa yang diinginkan; menerima kemungkinan masalah; mengungkapkan perasaan mereka secara terbuka dan terus terang; menyelesaikan konflik secara konstruktif; mengenali dan melawan teknik manipulatif, dll.

Ini adalah pekerjaan sehari-hari pada diri sendiri, yang hasilnya adalah pencapaian harmoni dengan diri sendiri dan orang-orang di sekitar, sikap yang realistis dan memadai terhadap diri sendiri dan dunia akan terbentuk.

Setiap orang memiliki batasan psikologisnya sendiri yang menentukan hubungannya dengan dunia. Batasan kepribadian menentukan jangkauan dan kekuatan tindakan sendiri, serta kerentanan terhadap tindakan realitas di sekitarnya.

Dalam hubungan apa pun antara orang pergi kontak batas pribadi. Keberhasilan suatu hubungan sangat tergantung pada kekuatan dan kejelasan batas. Psikolog membedakan tiga jenis batas dalam hubungan.

"Batas Kabur"

Mereka terdiri dari ketidakjelasan dari garis psikologis sendiri, tidak mewujudkan keinginan, kebutuhan, aspirasi mereka. Keinginan pasangan dianggap sebagai keinginannya sendiri, sedangkan aspirasi sendiri diturunkan ke latar belakang. Jenis hubungan ini dibangun di atas ketergantungan, bukan cinta dan rasa hormat. Satu-satunya situasi yang dapat diterima dari batas-batas tersebut adalah hubungan antara ibu dan anak berusia 2-3 tahun. Semua varian lain dianggap patologis.

Misalnya, hubungan korban dan penganiaya, yang sangat sering muncul dalam keluarga dengan kecanduan alkohol salah satu pasangan, orang yang cemburu secara patologis, atau keluarga karier tunggal, di mana fokus keluarga adalah nasib salah satu pasangan. Pada saat yang sama, keinginan dan kebutuhan orang lain diabaikan dan tidak dipertimbangkan.

Batas-batas kabur sering diamati dalam hubungan antara ibu dan anak yang sedang tumbuh, ketika kepentingan orang tua dipaksakan, dengan dalih menyatukan batas: "kami memutuskan", "kami sakit", dll. Jenis batas yang kabur juga diamati dalam hubungan profesional, ketika kegiatan sekelompok orang tidak tunduk pada tujuan bersama, tetapi pada prospek orang tertentu.

Untuk kiasan yang lebih besar, seseorang dapat mengutip sebagai contoh pahlawan wanita Julia Roberts dari film Runaway Bride, di mana dia mencoba keinginan pasangannya dan mulai memahami apa yang terjadi hanya di pernikahan. Mendefinisikan batasannya sendiri dimulai dengan pilihan dangkal dari resep telur orak-arik dan realisasi jatuh cinta.

Tentu saja, dalam hidup semuanya jauh lebih rumit. Bagaimanapun, batas yang kabur menghancurkan kepribadian. Seseorang tidak tahu bagaimana menentukan "Aku" miliknya sendiri, prioritasnya, keinginannya. Dia kehilangan dirinya sendiri, yang berarti dia menjadi tidak menarik bagi orang lain.

"Perbatasan Tak Tertembus"

Jenis perbatasan ini kebalikannya pertama. Di sini kita berhadapan dengan orang yang "terbatas", tertutup, yang telah begitu menginternalisasi prioritasnya sendiri sehingga dia tidak menyadari adanya invasi terhadap dirinya sendiri.

Sulit untuk berinteraksi dengan orang seperti itu di semua bidang kehidupan. Orang-orang ini hidup dengan prinsip; "Hanya pendapatku yang benar."

Dalam hubungan pernikahan semuanya harus tunduk pada keinginan pasangan ini. Setiap upaya untuk mengubah dan meyakinkan sesuatu akan dianggap sebagai invasi musuh ke wilayahnya. Reaksi akan tergantung pada karakteristik karakter: dari mengabaikan sepenuhnya semua banding sebelum deklarasi perang yang sebenarnya itu sendiri.

Hubungan anak-orang tua tidak akan mengenal dialog, yang berarti bahwa satu-satunya keputusan yang benar dalam semua pilihan adalah pendapat orang tua ini. Tak perlu dikatakan, apa yang akan dibawa oleh jenis pendidikan ini? Kepribadian anak tidak akan dibedakan dengan integritas dan keharmonisan. Sebagai aturan, salah satu dari dua psikotipe akan tumbuh dari anak seperti itu:

• Seseorang dengan batas-batas yang benar-benar kabur, dengan ketidakdewasaan formasi pribadi tidak mampu membuat keputusan, mencapai tujuan.
• Seseorang dengan batas-batas sendiri yang kuat, tidak dapat memperhitungkan keadaan dan pendapat orang lain, duniawi, konflik, protes. Orang seperti itu tidak cocok dengan masyarakat dan menutup dunianya sendiri, sama sekali tanpa kesenangan komunikasi.

Tak satu pun dari tipe kepribadian ini akan memenuhi kebutuhan orang tua dalam realisasi diri anak. Dan, yang paling jelas, di masa depan akan ada konflik yang jelas antara orang tua dan anak.

"Batas Sehat"

Mempertimbangkan varian norma, karakteristik batas-batas kepribadian yang sehat sebenarnya ditentukan. Anda dapat membandingkannya dengan perbatasan negara yang makmur. Selalu ada situasi di mana pelanggaran diperlukan. perbatasan negara: impor dan ekspor, pariwisata, pertukaran pengalaman. Terlepas dari tidak dapat ditembusnya perbatasan untuk elemen musuh, wilayah tersebut dapat diakses oleh segala sesuatu yang positif.

Analogi dengan batas teritorial bukanlah suatu kebetulan. Memblokir intrusi pendapat dan keinginan orang lain harus berhasil hanya jika diarahkan secara destruktif. Seseorang harus memperhitungkan keadaan di sekitarnya, menganalisisnya dan menentukan tingkat kepentingannya. Kemudian keputusan dibuat: untuk membiarkan atau tidak. Banyak tergantung pada keputusan ini: menjaga integritas kepribadian sendiri, menerima kepribadian orang lain, menciptakan cara bersama tindakan.

Hubungan semacam itu dalam psikologi disebut "subyek-subyek" atau "I + I". Kedua kepribadian itu integral dan diterima satu sama lain secara keseluruhan, dan tidak dalam porsi. Anda dapat menghormati pendapat orang lain, pertimbangkan opsi untuk itu keputusan yang tepat, menerima pandangan dunia orang lain dan dalam banyak hal mempertimbangkan kembali pandangan Anda sendiri, tetapi pada saat yang sama tetap menjadi diri Anda sendiri.

Mempertimbangkan prioritas orang lain tidak berarti kehilangan prioritas Anda sendiri. Ini berarti menerima orang lain, membuka perbatasan mereka, tetapi pada saat yang sama melakukan "penggeledahan" barang bawaan.

Jenis hubungan ini adalah yang paling makmur, karena. tidak menghancurkan kepribadian seseorang, tetapi memperkayanya dengan hubungan baru. Batasan yang sehat mampu mengetahui cinta sejati- merasa saling menghormati, penerimaan dan pengembalian. Batasan yang sehat tidak mentolerir keegoisan dan pengorbanan. Di sini mereka tidak mencoba untuk mendidik dan membuat ulang satu sama lain. Dan terlepas dari waktu, dalam hubungan seperti itu hal utama dipertahankan - kepribadian setiap orang.
Namun, hidup menentukan situasi di mana orang kehilangan batas:

1. Takut sendirian
2. Takut kehilangan cinta atau penolakan
3. Takut akan kemarahan orang lain (kerabat)
4. Kesalahan

Semua kondisi di atas menyebabkan seseorang menghancurkan dirinya sendiri demi orang lain. Pertama, membuat konsesi kecil, dan kemudian, kehilangan batas-batas kepribadiannya sepenuhnya.

Semua ini mengarah pada kehancuran kepribadian sendiri dan tidak membawa kebahagiaan. Harus diingat: untuk hidup dalam harmoni, Anda harus terlebih dahulu memiliki "Aku" Anda sendiri, dan baru kemudian membukanya kepada orang lain. Pertama - kebebasan, dan kemudian - layanan!

pengantar

Pengalaman kontak kita dengan dunia dibentuk oleh berbagai batasan psikologis, yang seringkali jauh dari optimal. Ketidakterbentukan dan disfungsi perbatasan dikaitkan dengan pembentukan sikap motorik negatif yang muncul sebagai akibat dari trauma psikologis. Lingkungan dan pendidikan sosiokultural, dalam banyak kasus, berkontribusi pada pembentukan sikap motorik negatif ini. Namun, batas psikologis berkembang dan berubah sepanjang hidup.

Fenomena batas psikologis saat ini tetap menjadi salah satu yang paling sedikit dipelajari.

Bagian dari berbagai sekolah konsep ini telah digunakan untuk waktu yang sangat lama: dalam karya terapis Gestalt, pengikut K.G. Jung, pengikut K. Rogers, psikoterapis berorientasi tubuh. Tetapi jika Anda melihat kamus psikologi- pencarian "batas psikologis" akan sia-sia. Di satu sisi, semua orang mengerti bahwa setiap orang entah bagaimana membedakan dirinya dari dunia luar. Dan apa yang memisahkan "aku" dari dunia sekitarnya, apa yang memisahkan "aku" dari "non-aku" adalah batas psikologis. Di sisi lain, ada kesulitan objektif dalam mengukur entitas virtual yang berfungsi sebagai batas untuk entitas non-fisik lainnya. YA. Beskov dan Sh.A. Tkhostov dalam karyanya yang dikhususkan untuk mempelajari batas-batas psikologis menulis tentang kompleksitas ini sebagai berikut: “Masalahnya adalah bahwa batas korporalitas adalah fenomena yang sangat kompleks dan sulit dipahami, keberadaan batas seperti itu tampaknya tidak diragukan, tetapi menghadirkan kesulitan besar bagi perwujudan."

Di zaman modern Psikologi Rusia Isu inilah yang menjadi fokus karya T.S. Levy, D.A. Beskova, Sh.A. Tkhostova. Konsep batas psikologis banyak digunakan dalam karya-karya I. Vachko, E.I. Sereda dan beberapa peneliti lainnya.

Tujuan pekerjaan: untuk mempertimbangkan batas psikologis sebagai fenomena psikologis kepribadian.

Tujuan penelitian:

1. Pertimbangkan batas psikologis sebagai organ fungsional.

2. Pertimbangkan konsep batas psikologis yang optimal.

3. Mempelajari konsep batas-batas psikologis dalam filsafat.

4. Mempelajari konsep batasan psikologis dalam terapi Gestalt.

5. Pertimbangkan kemungkinan masalah dalam hubungan antara guru dan siswa dalam kasus batas psikologis yang tidak terbentuk dengan baik.

1. Analisis literatur ilmiah.

Batas psikologis

Perbatasan psikologis dalam psikologi korporalitas

Dalam literatur filosofis, psikologis dan psikoterapi, seseorang dapat menemukan terminologi berbeda yang menunjukkan fenomena ini: batas kehidupan dan batas perasaan-aku (V.A. Podoroga), batas kontak (F. Perls), batas energi (L. Marcher ), batas "I "dan batas dalam (A.Sh. Tkhostov), ​​​​dll.

K. Jaspers menulis: "Setiap kehidupan memanifestasikan dirinya sebagai pertukaran konstan antara dunia batin dan dunia luar." Pertukaran ini terjadi pada batas pendidikan kehidupan.

Ada perbedaan nyata antara tubuh biologis yang nyata, objektif, dan gambaran psikologis dari tubuh yang dialami oleh subjek. Perbedaan antara bagaimana tubuh berfungsi secara biologis, bagaimana ia diatur secara anatomis, dan bagaimana kita membayangkannya sendiri, bagaimana kita mengalaminya, bagaimana kita merasakannya dari dalam. Beberapa proses yang terjadi di tubuh kita tidak sepenuhnya disadari oleh kita - aliran darah melalui vena, arteri dan pembuluh darah, proses pencernaan: ekskresi nutrisi dari massa makanan, penyerapannya, masuk ke dalam darah, pengiriman ke sel. Pada saat yang sama, ada proses tubuh yang sangat penting bagi seseorang, tetapi tidak memiliki sangat penting untuk tubuh biologis - misalnya, sentuhan orang yang dicintai - secara fisik itu adalah kontak dengan area kecil kulit, eksitasi dalam jumlah kecil reseptor taktil, tetapi bagi orang yang masih hidup, ini adalah pengalaman emosional yang kuat.

Dengan cara yang sama, ada perbedaan antara batas-batas tubuh yang nyata dan objektif, yang bertepatan dengan kulit tubuh kita, dan batas-batas psikologis, yang dapat melampaui batas-batas fisik.

Di mana perbatasan ini dan apa yang diwakilinya?

Batas adalah garis yang diletakkan dalam kenyataan atau garis imajiner yang memisahkan satu objek dari objek lainnya. Dengan demikian, batas psikologis kepribadian memisahkan dunia batin kepribadian dari dunia luar, dari orang lain.

Inilah yang V.A. Jalan tentang perbatasan: “Perbatasan ini - bergetar, terus-menerus mengubah garis ketegangan, konsistensi, ketebalan, aktivitas dua lingkungan yang bertepatan di dalamnya (Eksternal dan Internal) - adalah periode kehidupan yang tidak dapat kita tinggalkan sementara kita hidup; sesuatu yang selalu ada di antara - mungkin ada jeda, jeda, penghalang yang tidak dapat diatasi, poros pelindung, atau mungkin lubang, potongan, dan, bagaimanapun, hanya di sini kita mendapatkan rasa hidup yang penuh.

Jalan hidup dapat dianggap sebagai proses pembentukan oleh seseorang dari batas psikologisnya sendiri. T.S. Levy menulis: "Batas psikologis terbentuk dalam proses menjadi sadar akan dirinya sendiri ruang batin dan penegakannya, mengatasi hubungan simbiosis. Mengatasi seperti itu berarti memperoleh hak untuk menentukan nasib sendiri, kebebasan, tetapi pada saat yang sama tanggung jawab untuk diri sendiri. V.A. Podoroga, mempertimbangkan sejarah munculnya batas psikologis dalam ontogenesis, menulis: “Anak dan ibu berada di bawah naungan (ibu) yang sama ... Semua sensasi yang terkait dengan pembentukan Ego mental anak ditentukan oleh terdekat lainnya dengan dia. Yang Lain ini akan selalu menjadi kulit keduanya, yang akan selalu dia kekurangan. Dan kulit kedua ini bukan hanya semacam pelindung baju besi, tetapi mungkin juga yang paling musuh yang berbahaya pertama." Demikian juga, “... setiap upaya untuk merekonstruksi Ego psikis ditentukan dengan mempertimbangkan interaksi kulit pertama dan kedua, dan tanpa yang terakhir, pada kenyataannya, tidak ada Ego psikis yang dapat membentuk atau memanifestasikan dirinya. Ini adalah kulit kedua yang membuka yang ini, tidak selalu jalan aman ke dunia tubuh lain, ke tubuh Yang Lain, tetapi dengan cara sekunder - jalan menuju tubuh Anda sendiri.

Dengan demikian, perkembangan psikologis, ini adalah penyelarasan "kulit kedua" dan pembentukan ruang antara kulit pertama dan kedua, mis. batas psikologis.

Batas psikologis berkembang dan berubah sepanjang hidup kita. Kualitas batas adalah ekspresi dari batin, energik dan kondisi kejiwaan orang. Sebagai T.S. Lewi: " Batas Optimal mampu, tergantung pada keadaan dunia dan keinginan sendiri mengubah karakteristiknya (densitas, permeabilitas, ketebalan, bentuk, dll.), memberikan interaksi manusia yang memadai untuk kemampuan, motif, dan nilainya. Batas psikologis yang optimal adalah proses yang dibangun jalan hidup organ fungsional dengan upaya orang itu sendiri.

Berdasarkan data yang diperoleh selama penerapan teknik berorientasi tubuh, dimungkinkan untuk mengidentifikasi ekstrem dalam hal tingkat keparahan, kemungkinan karakteristik batas optimal:

a) Batas dapat menjadi kebal secara aktif terhadap pengaruh eksternal jika pengaruh ini dinilai berbahaya.

b) Batas dapat menjadi benar-benar permeabel dan memungkinkan "Aku" untuk bergabung dengan dunia.

c) Perbatasan dapat menjadi aktif menyerap, menarik kembali, jika seseorang memiliki hak internal untuk memenuhi kebutuhannya.

d) Batas dapat menjadi aktif memberikan jika orang tersebut memiliki hak batin untuk mengekspresikan dirinya.

e) Perbatasan dapat menjadi penahanan aktif, penampung energi dalam, jika itu memadai untuk keadaan Dunia.

f) Perbatasan dapat menjadi tenang-netral jika terjadi keadaan serupa di Dunia.

Batas psikologis mengungkapkan keadaan seseorang, ditandai dengan tingkat aktivitas dan vektor pergerakan dari diri sendiri atau menuju diri sendiri. Batas optimal sesuai dengan pengaturan yang tidak bertentangan dengan kebutuhan dan pengalaman seseorang.

Untuk interaksi alami seseorang dengan dunia luar, penting untuk memiliki berbagai pilihan untuk mengubah perbatasan. Namun, varian utama dari batas yang memungkinkannya menjadi fleksibel adalah kemampuan untuk menjaganya dalam keadaan netral, yang sesuai dengan ketenangan dan kepercayaan diri. B.D. Elkonin menulis: “Adalah perlu untuk meninggalkan satu asumsi yang salah, yang mengatakan bahwa citra dibangun sebagai hasil dari ketegangan kebutuhan. Justru sebaliknya - sesuatu hanya dapat dilihat selama periode penghapusan dari kebutuhan dan penghapusan ketegangannya ”[8,69]. Penghapusan ketegangan diperlukan untuk melihat sesuatu yang baru, serta berbagai kemungkinan untuk perilaku sendiri. Oleh karena itu, ini adalah keadaan tenang yang memungkinkan seseorang menjadi sesensitif mungkin terhadap dirinya sendiri dan dunia.

Berbatasan tubuh fisik ada secara substantif. Batas psikologis memiliki sifat energi: satu atau lain karakteristiknya muncul sebagai kombinasi kekuatan sementara untuk memecahkan masalah mewujudkan interaksi spesifik antara seseorang dan dunia. Batas psikologis dimanifestasikan dalam aktivitas seseorang, dalam tindakannya. Itu tidak ada secara substantif, tetapi sebenarnya, dan, oleh karena itu, adalah formasi virtual. Semua hal di atas menunjukkan bahwa batas psikologis bukanlah morfologis, tetapi organ fungsional.

Menurut A.A. Ukhtomsky, organ fungsional bukanlah morfologis, tetapi pembentukan energi - kombinasi kekuatan yang mampu mencapai pencapaian tertentu.

guru keseimbangan batas psikologis

Manajemen batasan psikologis

pengantar

Apa batas psikologis kepribadian?

Inilah yang mendefinisikan keterpisahan kita dan perbedaan individu kita dari orang lain.

Pembentukan batas terjadi dalam proses pematangan emosional dan fisik seseorang. Seorang bayi, misalnya, praktis tidak merasakan perbedaan mental dengan ibunya, sedangkan orang dewasa menyadari dirinya sebagai pribadi yang terpisah.

Interaksi individu dengan dunia luar berlangsung di perbatasannya dalam rangka memenuhi berbagai kebutuhan individu. Namun, di dunia sekitar kita ada orang, hal atau situasi yang berguna bagi kita, berkontribusi pada pengembangan dan pencapaian tujuan individualitas kita, dan ada hal-hal yang menghambat atau meracuni hidup kita.

Fungsi batas psikologis adalah mengatur kehidupan individu sedemikian rupa sehingga dapat menerima segala sesuatu yang diperlukan untuk perkembangan dari lingkungan, serta membatasi aliran apa yang membahayakan tubuh.

Dengan demikian, batas psikologis kepribadian membawa fungsi komunikasi dan protektif bagi "diri batiniah" kita.

Batas psikologis seseorang ditentukan oleh minat, tujuan, dan keinginan kita dalam situasi tertentu, dan juga didasarkan pada nilai dan preferensi internal. ​

Ketika batas normal dan sehat, itu adalah fleksibel. Dalam hal ini, seseorang dengan mudah menentukan minatnya dalam hidup dan mewujudkannya sejauh mungkin dalam kondisi saat ini. Dia tahu bagaimana membuat keputusan optimal yang memungkinkan dia untuk beradaptasi dengan situasi dengan cara yang paling menguntungkan. Orang seperti itu berkomunikasi, memasuki hubungan atau menyelesaikannya sesuai keinginannya. Dia dengan mudah menentukan tingkat di mana nyaman dan menyenangkan baginya untuk berkomunikasi saat ini dan mengerti bagaimana menyampaikannya kepada lawan bicaranya. Namun, tetap stabil di situasi konflik dan tahu bagaimana merawat dirinya sendiri.

Batas-batas yang lemah (lunak) atau terlalu kaku menunjukkan adanya pelanggaran terhadap interaksi individu dengan lingkungan. Orang-orang ini mengalami kesulitan kehidupan sehari-hari, dalam hubungan dengan keluarga dan teman, rekan kerja di tempat kerja.

Dalam kasus batasan yang lemah, seseorang mungkin memiliki masalah dalam hubungan, karena dia sering tidak dapat menentukan apa yang relevan baginya dalam situasi ini, dan apa bagi orang lain. Oleh karena itu, mereka sendiri melanggar batas-batas yang lain, menyebabkan emosi yang tidak menyenangkan di sisi lain, atau masuk ke situasi di mana kepentingan mereka tertindas.

Orang-orang seperti itu sering merasa bertanggung jawab atas perasaan orang lain, berinvestasi lebih banyak dalam hubungan daripada yang mereka terima, bertahan dalam hubungan di mana mereka diperlakukan dengan buruk, dan mencoba untuk memenuhi apa yang orang lain harapkan dari mereka. Sulit bagi mereka untuk mengatakan tidak, dan tindakan mereka seringkali ditentukan oleh fakta bahwa “semua orang melakukannya”. Orang-orang dari perbatasan lemah merasa sangat tidak aman, dan sering memiliki harga diri yang rendah.

Dalam kasus batas-batas yang kaku, seseorang berperilaku tegas secara terpisah dengan cara yang sama dalam situasi yang berbeda, dan dengan orang yang berbeda, dan artinya, ia tidak memiliki selektivitas dalam hubungan. Dia tidak tahu bagaimana mengatur jarak dalam suatu hubungan, sehingga dia sering memiliki masalah dengan keintiman dan kasih sayang. Orang-orang seperti itu dipagari dari dunia oleh "dinding batu", yang membantu mereka tetap aman. Namun, berada di dalam "benteng" mereka, mereka sering merasa kesepian. Mereka mungkin mengalami kesulitan dalam realisasi diri, serta defisit dalam memenuhi kebutuhan manusia biasa.

Apa alasan pelanggaran fungsi perbatasan yang sehat?

• Seseorang TIDAK sepenuhnya menyadari tujuan dan keinginannya dalam situasi ini atau, secara umum, dalam hidup, yaitu, dia tidak mengerti di mana tepatnya perbatasannya.
• Seseorang menyadari perbatasannya, tetapi tidak dapat mengendalikannya

Kemampuan untuk mengenali dan mengelola batasan Anda ditentukan oleh perasaan berikut:

• Amarah
• Menjijikkan
• Kasih sayang (kasihan) untuk diri sendiri

Oleh karena itu, jika karena alasan apa pun seseorang terhalang untuk mengalami perasaan ini secara sadar atau tidak sadar, maka ia akan mengalami masalah dengan pembentukan dan pengelolaan batas-batas psikologis kepribadian.

Mengapa perasaan ini bisa diblokir?

Kurangnya belas kasihan diri sendiri menandakan adanya rasa malu yang tertekan dan beracun di alam bawah sadar.

Rasa malu yang beracun terbentuk dalam kondisi sikap orang tua yang "keras" atau tidak cukup "lunak", dalam periode kelemahan dan kerentanan kita, yaitu ketika kita masih kecil. Jika orang tua memarahi kita karena tidak menunjukkan kemauan yang cukup dan tidak berhasil dalam suatu situasi, atau tidak cukup baik karena orang lain lebih baik, atau langsung dikritik karena menunjukkan kelemahan, maka anak sering kali jatuh ke dalam rasa malu dan terhina.

Rasa malu menandakan seseorang bahwa dia tidak memenuhi beberapa standar masyarakat. PADA kasus ini anak tidak memenuhi konsep “baik” di mata orang tua. Rasa malu tidak menyenangkan dan menakutkan untuk dialami, karena itu berarti penolakan oleh orang tua dan masyarakat.

Di masa kanak-kanak, ini dialami sebagai perasaan "keburukan" yang menyeluruh. ​

Seseorang TIDAK DITERIMA dalam kelemahannya, dan, akibatnya, ia juga mulai berhubungan dengan dirinya sendiri. Kami takut akan penolakan masyarakat ini, dan oleh karena itu kami berusaha memenuhi apa yang diharapkan dari kami, yaitu, kami menyembunyikan kelemahan kami tidak hanya dari orang lain, tetapi juga dari diri kami sendiri.

Kami membentuk berbagai strategi bertahan menghindari atau menekan perasaan malu atau situasi di mana hal itu mungkin terjadi, mengakibatkan akumulasi perasaan beracun di alam bawah sadar. Lagi pula, merasa malu, yaitu melepaskannya dari alam bawah sadar, berarti mengakui kelemahan dan kegagalan seseorang, dan membiarkannya, dan ini dapat menyebabkan penolakan.

Jika seseorang tidak memiliki pengalaman menerimanya orang penting dalam kelemahannya, sangat sulit baginya untuk menerima kelemahan ini sendiri, yang berarti bahwa ia dipaksa untuk mengumpulkan rasa malu yang beracun, yang menghalangi kemampuannya untuk mengalami belas kasih untuk dirinya sendiri. ​

Orang seperti itu takut akan belas kasihan, karena ini berarti kelemahan dan kerentanannya menjadi "terlihat", dan dalam pemahamannya ini adalah sinonim - "benar-benar buruk". Dia tidak bisa bersimpati dengan dirinya sendiri dalam kelemahan, dan karena itu kehilangan kemampuan untuk menyadari batas dari apa yang mungkin.

Rasa malu dikaitkan dengan keyakinan bawah sadar internal: Saya buruk, saya tidak seperti itu, saya tidak layak, saya tidak punya hak. Dengan sikap seperti itu, sulit bagi seseorang untuk membela diri dan kepentingannya, karena ia memiliki keyakinan di dalam dirinya tentang kekurangan haknya.

Ambil contoh, situasi negosiasi yang kompleks. Jika ada konfrontasi serius antara lawan, maka sangat mungkin bahwa masing-masing akan berusaha untuk melanggar batas yang lain demi kepentingannya, dengan menggunakan titik lemah musuh. Jika salah satu perwakilan dari proses ini sangat yakin bahwa dia tidak memiliki hak, maka lawannya, karena perilaku agresif dapat menimbulkan perasaan lemah dan tidak mampu yang sama untuk mempengaruhi situasi yang dialaminya di masa kecil, ketika ia dimarahi atau dihina oleh orang tuanya. Dalam hal ini, bahkan sedikit ketidakpastian yang tiba-tiba muncul pada saat itu dapat berubah menjadi impotensi total dan ketidakmampuan untuk menjawab lawan. Manifestasi dari "kejahatan total" ini pada saat ini secara fundamental terdistorsi Situasi saat ini dalam persepsi kita dan mencegah seseorang untuk membela dirinya sendiri.

Bagaimana cara mengembalikan belas kasihan pada diri sendiri?

Dalam pekerjaan psikologis dengan rasa malu, sangat penting untuk melepaskan diri dari perasaan "kejahatan total" ini ketika Anda menemukan kelemahan Anda.

Membiarkan atau membiarkan diri menjadi lemah dan tidak ideal memungkinkan seseorang memiliki citra diri yang memadai, yang menjadi penunjang yang baik bagi kepribadian yang sehat.

Penting untuk menyadari bahwa menerima kelemahan membuat seseorang lebih kuat dan lebih stabil.

Kuat bukanlah orang yang tidak pernah jatuh, tetapi orang yang setelah jatuh memiliki keinginan untuk bangkit dan melanjutkan perjalanannya. ​

Rasa malu terbentuk dalam kontak, dan oleh karena itu dimungkinkan untuk menghilangkan perasaan yang tertekan hanya dalam kontak, inilah mengapa psikoterapi diperlukan.

Bekerja dengan rasa malu membantu seseorang menemukan dukungan dalam dirinya, mendengar keinginannya yang sebenarnya dan menyadari nilai-nilainya, dan bukan hanya nilai-nilai sosial, dan, akibatnya, membangun batas kepribadian yang jelas.

Di bawah ini, kami menawarkan Anda sebuah latihan yang akan membantu Anda mengambil langkah pertama untuk memulihkan belas kasih bagi diri Anda sendiri.

Wiraswasta dengan rasa malu. Sebuah latihan. Bagaimana Anda dapat meningkatkan hubungan Anda dengan diri sendiri?

Ambil contoh sifat apa pun dari karakter Anda yang Anda anggap buruk, dan manifestasi dari kelemahan.

1. Temukan situasi di mana sifat ini mencegah Anda mencapai tujuan Anda, atau dinilai negatif oleh orang lain.
2. Temukan situasi di mana sifat yang sama membantu Anda mencapai tujuan Anda atau dinilai positif oleh orang lain.

Contoh. Ambil kasus perilaku negosiasi yang dijelaskan di atas.

1. Di satu sisi, ketidakmampuan untuk membela kepentingan seseorang dan jatuh ke dalam situasi ketidakberdayaan di depan lawan yang manipulatif dinilai negatif, karena seseorang dipaksa untuk menerima kondisi yang awalnya tidak dia setujui.
2. Namun, sifat karakter ini berbicara tentang sensitivitas tinggi untuk agresi pada orang. Oleh karena itu, orang ini memiliki kemampuan untuk memprediksi perilaku beberapa orang lebih mungkin daripada orang lain, karena mereka biasanya sangat jeli. Orang seperti itu mampu mewujudkan minatnya bukan melalui penindasan kasar terhadap orang lain, tetapi melalui pembentukan hubungan yang saling menguntungkan. Sebagai aturan, gaya kepemimpinan ini ternyata lebih menyenangkan bagi bawahan, dan karena itu jauh lebih mudah bagi orang seperti itu untuk mendapatkan dukungan mereka dan mendapatkan stabilitas sejati daripada provokator yang menyerang secara agresif.

Dengan demikian, kita dapat menyimpulkan bahwa kepribadian kita jauh lebih luas daripada manifestasi dan tindakannya, dan sifat karakter yang sama dapat membawa manfaat atau kerugian, tergantung pada situasi di mana orang tersebut berada. Jika seseorang gagal melakukan sesuatu, ini tidak berarti bahwa dia "buruk", itu hanya berarti kelemahannya dalam situasi khusus ini.

Jika seseorang menerima keterbatasannya, maka dia dapat belajar membuat pilihan yang memadai tentang bagaimana menggunakan karakteristiknya untuk keuntungannya. Ini sama sekali tidak berarti penolakan untuk mengembangkan diri kita di tempat-tempat di mana kita lemah. Namun, menggunakan kekuatan Anda di mana mereka dapat bermanifestasi menjadi dukungan yang baik untuk pengembangan.

Amarah juga dapat terhalang oleh rasa malu, karena seseorang, misalnya, tidak hanya menerima manifestasi kelemahan, tetapi juga mengutuk manifestasi emosional kemarahan. “Tidak baik berperilaku seperti itu,” kata orang tua. Dengan berusaha keras untuk memenuhi standar perilaku menjadi "baik", "cantik", dll., kita kehilangan kemampuan untuk melindungi diri kita sendiri dalam situasi di mana perilaku agresif diperlukan.

Kemarahan muncul ketika kita keinginan atau minat untuk beberapa alasan tidak dilaksanakan. Energi emosional kemarahan memungkinkan untuk mempertahankan kepentingan seseorang dalam situasi tertentu, atau menemukan cara untuk mendapatkan apa yang diinginkan dengan cara lain.

Namun, jika kemarahan ditekan atau dipaksa keluar, maka orang tersebut tetap tidak puas, yang mengarah pada penurunan harga diri dan hilangnya kepercayaan diri. Dalam kasus seperti itu, seseorang sering hidup dalam perasaan bersalah dan dendam yang terus berubah.

Kedua perasaan ini menandakan adanya ketergantungan dalam suatu hubungan, yang merupakan akibat dari ketidakmampuan untuk bertanggung jawab atas perasaan, perilaku, dan pilihan seseorang dalam suatu situasi.

Ketergantungan selalu menunjukkan bahwa orang tersebut atau dalam hubungan semacam itu memiliki masalah dengan kontrol atau adanya batasan, yang memanifestasikan dirinya khususnya dalam bentuk berbagai jenis perilaku manipulatif.

Jika orang tua:

• sering menuduh anak melanggar beberapa aturan atau norma
• mengalihkan tanggung jawab kepadanya dalam kasus di mana dia tidak siap untuk ini
• atau, sebaliknya, tidak memberikan independensi yang cukup

Kemudian seseorang tidak membentuk kemampuan untuk bertanggung jawab atas dirinya sendiri, yang berarti dia menumpuk sejumlah besar rasa bersalah dan dendam. Dalam hal ini, keinginannya sendiri terhalang, dan dia kehilangan kendali atas batas psikologisnya.

Perasaan bersalah terkait dengan keyakinan batin bahwa "Saya berhutang kepada seseorang", yang berarti bahwa saya berkewajiban untuk bertindak bertentangan dengan keinginan dan kepentingan saya, tetapi menurut apa yang akan ditunjukkan oleh orang yang saya tundukkan kehendak saya kepada saya. Dalam hal ini, tanggung jawab dialihkan kepada orang yang kami anggap berkewajiban, karena keputusan dibuat oleh orang ini. Tidak sulit untuk berasumsi bahwa, dalam hal ini, seseorang akan sering berada dalam situasi di mana kepentingannya tidak diperhitungkan oleh orang lain.

Kebencian adalah tuduhan, perasaan yang berlawanan dengan rasa bersalah, tetapi terhubung dengannya, seperti sisi belakang satu medali. Dalam hal ini, ada keyakinan batin bahwa “Saya berhutang”. Kebencian menandakan ketidakpuasan. orang yang tersinggung mengharapkan dari orang lain bahwa dia akan datang dan memenuhi keinginannya, tetapi pada saat yang sama dia sendiri tetap tidak bergerak. Dia melepaskan dirinya dari tanggung jawab untuk pemenuhan keinginannya, dan mengalihkannya kepada orang yang, menurut pendapatnya, berutang padanya.

Paling sering, pria yang tersinggung memanipulasi yang bersalah, tetapi pada saat yang sama keduanya tidak dapat sepenuhnya mengatur hidup mereka. Yang bersalah mengalihkan tanggung jawab kepada yang tersinggung, dan yang tersinggung kepada yang bersalah. Akibatnya, dalam hubungan seperti itu tidak ada keintiman yang bahagia, tetapi ada banyak klaim satu sama lain, penderitaan, penghinaan, ketakutan, tetapi pada saat yang sama, orang-orang, karena alasan yang tidak masuk akal, tidak dapat mengakhiri hubungan. .

Kesempatan seperti itu hanya muncul pada saat masing-masing dari mereka mulai mengambil tanggung jawab untuk kesadaran dan kepuasan memiliki kebutuhan.

Jadi, misalnya, seorang wanita dapat membuat seorang pria tetap dekat dengannya, memanipulasi kesalahannya jika dia pergi. Lagi pula, jika dia pergi, dia akan menghancurkan hubungan, yang berarti dia yang harus disalahkan untuk ini. Putus hubungan dianggap buruk. Jika seorang pria juga tunduk pada tekanan ini dalam dirinya, maka dia akan tetap dalam hubungan ini, mengingat dirinya berkewajiban untuk merawat seorang wanita, karena, misalnya, dia menikahinya, tetapi pada saat yang sama tidak mengalami cinta atau minat apa pun. pada saat ini, dan lebih tepatnya kekecewaan.

Atau seorang pria mungkin menolak satu demi satu wanita, menimbulkan rasa bersalah dalam dirinya karena telah melakukan semacam kesalahan dalam hubungan itu. Beberapa wanita mungkin berusaha memperbaiki situasi, dan pria juga terus mengikuti perilaku yang sama. Sebagai hasil dari skema seperti itu, ia menerima perhatian dan pengakuan darinya dan mempertahankan tingkat interaksi tertentu, tetapi tidak memiliki hubungan nyata. hubungan yang sehat di dekat.

Rasa bersalah dan dendam berbicara tentang kurangnya harga diri dan rasa hormat terhadap orang lain, yang sering menjadi alasannya masalah serius dalam membangun batas-batas yang sehat dalam suatu hubungan.

Bagaimana Anda bertanggung jawab atas hidup Anda?

Penting untuk bekerja dengan pelepasan perasaan bersalah dan dendam. Seperti yang kami tulis di atas, perasaan ini menghalangi ekspresi kemarahan yang sehat, jadi pekerjaan psikologis merebut kembali tanggung jawab melibatkan pengungkapan perasaan yang tertekan itu.

Hasil dari pekerjaan psikoterapi jangka panjang adalah pengembangan kepercayaan diri melalui penggunaan agresi seseorang secara konstruktif dan kemampuan untuk mengelolanya.

Di bawah ini, kami menawarkan Anda latihan yang dapat Anda lakukan sendiri untuk membebaskan diri dari stres internal berhubungan dengan rasa bersalah, dendam, dan kemarahan yang ditekan.

Menjijikkan

Perasaan jijik muncul pada saat ada pelanggaran perbatasan kita di wilayah mana pun. Artinya, sesuatu yang tidak sesuai dengan kita sedang mencoba menyerang hidup kita. saat ini atau berbahaya.

Jijik diarahkan pada TIDAK MENERIMA "racun" psikologis ini. ​

Kita bisa merasakan permusuhan terhadap seseorang yang tidak berlaku sopan dalam hidup, ditipu, dimanfaatkan orang lain.

Misalnya, seseorang tanpa izin Anda menggunakan ponsel Anda untuk menulis kepada orang lain atas nama Anda. informasi palsu tentang diri Anda, menyajikannya sebagai pendapat Anda untuk meningkatkan harga diri Anda. Atau dia mencoba menampilkan Anda secara negatif di depan orang yang kepadanya dia menulis ini.

Wajar untuk merasa jijik terhadap orang seperti itu dan menjauh darinya, karena tindakan keji seperti itu berbahaya bagi Anda.

Jijik juga dapat disebabkan oleh seseorang yang tidak melanggar nilai moral yang serius, tetapi gaya hidup, karakter, minatnya tidak cocok untuk kita, oleh karena itu mereka mengganggu perkembangan dan pergerakan ke arah yang benar.

Keengganan ditujukan untuk menjauh dari situasi atau orang ini dan memungkinkan seseorang untuk menemukan dalam hidup apa yang dia butuhkan saat ini.

Rasa jijik yang sehat memungkinkan seseorang untuk membentuk lingkungan mereka berdasarkan kebutuhan sejati dan nilai moral yang menjadi andalannya dalam hidup ​

Jika seseorang terhalang oleh rasa jijik, maka dia akan sering menemukan dirinya dalam situasi atau hubungan yang berbahaya baginya.

Jadi, misalnya, seseorang dapat tetap menjalin hubungan dengan seseorang yang telah menipunya berkali-kali, menipunya, atau melakukan tindakan tidak pantas lainnya. Seseorang dapat digunakan, tetapi dia masih terus "menutup matanya" terhadap sikap seperti itu terhadap dirinya sendiri. Ini menguras kekuatannya dan meracuni keyakinannya pada kebaikan. Hasil dari keadaan ini dapat berupa pengembangan alkoholisme atau jenis perilaku merusak diri lainnya, ketika seseorang secara emosional sangat tak tertahankan sehingga ia mulai meracuni dirinya sendiri secara fisik. Kematian dari semua "racun" yang tidak dapat dilawan oleh seseorang tidak dikesampingkan.

Kembalikan perasaan jijik yang sehat diperlukan dalam pekerjaan psikoterapi yang berhubungan dengan hubungan diri. Seseorang perlu menemukan kontak dengan nilai-nilai batinnya, yang akan memungkinkannya untuk belajar menentukan apa yang berbahaya baginya dan apa yang berguna, dan membangun hidupnya berdasarkan data ini.

Kesimpulan
Dengan demikian, penyebab pelanggaran perkembangan dan fungsi batas-batas psikologis kepribadian terjadi sebagai akibat dari pengalaman traumatis masa kanak-kanak, yang menghalangi kepekaan seseorang, baik dalam hubungannya dengan dirinya sendiri maupun terhadap dirinya sendiri. lingkungan. Ini tidak memberinya kesempatan untuk beradaptasi secara memadai dengan arus kondisi hidup yang membawa banyak emosi negatif dan situasi dalam hidup.

Pekerjaan psikologis untuk mengembalikan fungsi batas kepribadian yang sehat adalah proses bertahap dan melelahkan, yang mencakup studi mendalam tentang pengalaman traumatis yang melanggar pengembangan batas yang memadai.

Dalam pengertian apa proses psikoterapi merupakan kelahiran psikologis yang membantu seseorang untuk mengidentifikasi dirinya sebagai individu dewasa berdasarkan? kepentingan sendiri dan pendapat, menyadari keterbatasannya, dan karena itu mampu meminta bantuan dalam situasi sulit.