Ja-koncept je náš zmysel pre identitu. Toto je mentálny obraz, vnímanie človeka jeho individuality, jeho schopností, vedomostí, kompetencií. Ide o akúsi „teóriu vlastného ja“, ktorá sa môže len veľmi málo zhodovať s realitou. Sebapoňatie je založené na individuálnych interpretáciách nás samých, na základe našich skúseností a hodnotení iných ľudí. Sebapoňatie zahŕňa predstavy o vlastného tela, sociálna zložka, korelujúca so sexuálnym, etnickým, občianskym vnímaním seba samého, ako aj poznaním seba samého v porovnaní s inými ľuďmi a pocitom vlastnej jedinečnosti.

Kedy sa vytvára sebapoňatie?

Sebapoňatie sa formuje nahromadením určitej skúsenosti z riešenia životné úlohy a pri prijímaní hodnotení od iných ľudí a predovšetkým od rodičov. Úloha prvej skúsenosti je pre formovanie sebapoňatia veľmi dôležitá. Ak je napríklad tínedžer pri prvom pokuse o rande odmietnutý, môže sa neskôr považovať za neatraktívneho pre opačné pohlavie. Keď máme pozitívnu skúsenosť, potom existuje istota, že máme tie osobné vlastnosti, ktoré si s touto skúsenosťou spájame. Ak si teda napríklad Káťa pamätá rýchlejšie a lepšie Anglická gramatika než jej brat, potom sa vo svojom sebapoňatí bude považovať za kompetentnú v otázkach anglickej gramatiky.

Aký je rozdiel medzi sebapoňatím a sebaúctou?

Na rozdiel od sebapoňatia, sebavedomie- ani nie tak výklad, ako skôr naše hodnotenie vlastnej kompetencie a hodnoty. To znamená, že sebaúcta nie je len to, ako dobre alebo zle niečo robíme, ale aj akú hodnotu tomu pripisujeme v rámci nášho hodnotového systému.

Sebapoňatie a sebaúcta priamo ovplyvňujú štýl našej komunikácie. Človek s rozvinutým sebapoňatím dokáže lepšie porozumieť sebe a svojim vlastným potrebám. Muž s vysoké sebavedomie aktívnejší v komunikácii ako človek s nízkou.

Do akej miery tieto pocity ovplyvňujú naše správanie?

Naše vnímanie seba samého ovplyvňuje naše správanie oveľa silnejšie ako naše skutočné schopnosti. Osoba má napríklad schopnosti a kompetencie stať sa vodcom. Ale neukáže ich, keď to bude potrebné, pretože verí, že na to nemá schopnosti.

Naša sebaúcta a sebapoňatie však len zriedka odzrkadľujú to, kým skutočne sme. Priepasť medzi nesprávnym vnímaním seba a reality sa nazýva inkongruencia.

Bohužiaľ, pre mnohé ženy, sebavedomie priamo závisí od celku milostná sféra. Z toho, ako na ne muži reagujú. Z prítomnosti alebo neprítomnosti partnera. U opačného pohlavia je tento problém menej častý, aj keď sa tiež stáva.

V spálni sa neurotické ženy presadzujú, vyjednávajú, zjednávajú a robia mnoho iných vecí, ktoré nemajú nič spoločné s láskou či rozkošou. Nemám žiadne otázky pre ženy, ktoré sa jednoducho nevedia dostať do postele neznáma osoba. Obe pohlavia majú takýchto jedincov – nepriťahujú ich tí, ktorých spoznali len pred pár dňami. Aby mali sex, potrebujú cítiť dôveru. „Očuchajte“ človeka, pochopte, aký je to človek. Toto je fajn.

Problémom sú ženy, ktoré si neustále hovoria „nie“. Pozývajú cudzincov, ktorých stretli pred pár hodinami na Tinderi, aby si zahrali hru „Conquer Me“. Takéto ženy sa k mužom správajú pragmaticky. Dali si za cieľ nájsť partnera na riešenie ich problémov. Vydatá alebo navrhnutá, ako hovoria dievčatá, " vazny vztah". Otáčajú sa intímny život do vyjednávacej sumy a jeho telo do komodity. A aj keď naozaj chcú mať sex, robia všetko pre to, aby sa tak nestalo. Pripravujú sa o potešenie, pretože "inak sa ku mne bude správať ako k lacným veciam." A koniec koncov, hovoríme o normálnych, žijúcich ľuďoch, ktorí majú túžby a telo, ku ktorému sa viažu celkom jednoznačné potreby. Takéto ženy prídu po rande domov a masturbujú.

bežecké puzdro

Existuje ešte ťažšia forma neurózy. Ide o ženy, ktoré využívajú sex na obnovenie sebaúcty. „Dynamujú“ len preto, aby sa za nimi „rozbehli“. A potrebujú to len na to, aby si zaplátali rany, aby sa cítili žiadaní, aby cítili, že sú hodní lásky. A keď sa do tejto hry zapoja muži, začnú dvoriť, takéto ženy cítia istotu, silu. To im dáva imaginárny pocit, že sú milovaní a akceptovaní.

Najsmutnejšie však je, že obe strany všetkému dokonale rozumejú. Ženy si uvedomujú, že sú prenasledované kvôli sexu. Muži vidia, že sa od nich vyžaduje, aby konali, a kopali si vlastný hrob. Každý chápe, čo sa stane ďalej: muž dostane sex a zmizne a žena sa bude opäť cítiť nemilovaná a nepotrebná. A túto hru s názvom „vyhraj ma“ začne znova ... s novým partnerom. A tak ďalej do nekonečna.

Odkiaľ to pochádza?

Dôvodov je viacero. Po prvé, vzdelanie. A teraz nehovorím o rodinách, kde dievčatá učili, že „sex je špina a zhýralosť“. Hovorím o tých, ktorí boli naučení, aby nezohľadňovali svoje túžby. Komu bolo povedané, že sa musíte cítiť pohodlne, musí sa vám to páčiť. Ktorí boli zbavení možnosti robiť vlastné rozhodnutia. Koho sa nepýtali, čo chcú na raňajky, kam snívajú ísť a ďalej v zozname.

určite, veľkú rolu hry a rodičovské potláčanie. Niektorých bozkávali na zadok, nosili na rukách, zbožňovali a chválili. Z takýchto dievčat vyrastajú ženy, ktoré spravidla nemajú problémy so sebaúctou. A ďalším sa ľudovo vysvetľovalo, že „krivý nos“, „ruky rastú z jedného miesta“ a vôbec, „kto si ťa vezme s takou postavou“. Nedostal bezpodmienečné rodičovská láska, idú von dospelý život a začať to hľadať v každom, koho stretnú. Tu je výsledok.

začať žiť

Nikoho nenahováram, aby urýchlene začal s každým spávať, ale hovorím o niečom inom. Faktom je, že problém so sexom je symptómom, indikátorom problému s celým životom. S tým, ako sa k sebe správate. Ako realizujete svoje túžby, ako sa prejavujete, ako budujete vzťahy s ostatnými.

Začnite konečne počítať sami so sebou. Počúvajte, čo chcete, nie to, čo si myslíte, že od vás chcú. Naučte sa povedať „nie“, keď niečo nechcete. Prestaňte sa zo všetkých síl „snažiť potešiť“. Neporovnávajte sa s ostatnými a nehľadajte potvrdenie svojej príťažlivosti vonku.

Začnite deň tým, čo naozaj chcete: od raňajok a make-upu až po cestu do práce. Postupne sa veci začínajú meniť.

- A kto si ty?

— Ja niečo? Som fotograf-stylista-tréner-novinár-producent. A čo?

Primeranosť je taká vec, ktorá akoby existuje, no zároveň nemusí existovať. Predsa tam, kde sa človek určite zdvihne palec hore, druhý pochybovačne krúti index v chráme.

Aby toho nebolo málo, žijeme v dobe ohromujúcej slobody sebaidentifikácie. Dnes je ľahké priradiť si akúkoľvek identitu a bez váhania sa pustiť do toho, volať sa kýmkoľvek. Mnohé presne definované profesie jednoducho zmizli, alebo rýchlo miznú pred očami. Každý rok sa objavujú nové - hybridné, deriváty.

Ako sa hovorí, "každý gopher je agronóm!". A s tým sa nedá nič robiť a ani nemusíte.

Ale to sa napokon nestane bez následkov. A oni sú v tejto situácii „sezónnou stratou kontaktu s realitou“ (výraz Alexandra Gerasimova). Inými slovami, nie je adekvátne vnímanie seba a spätná väzba zo sveta.

Budem ilustrovať tento problém malý náčrt života.

Keď som bol na Cypre počas workshopu NLP kurz, pod našimi oknami sa takmer každý večer konal koncert, na ktorom speváci - animátori podávali vystúpenie pre dovolenkárov veľmi rozladené a nezapadajúce do nôt. „Koncert“ sa skončil až o jedenástej večer. Počas tohto „koncertu“ som sa zvyčajne vybral na prechádzku popri mori a obdivoval západ slnka, alebo som si pohodlne ľahol do postele a pevne som zavrel balkónové dvere a okná. Aby nepočul.

Nejde o to, že by som bol odborník na hudbu... Stojí za mnou len hudobník a Czerného etudy už sedem rokov po sebe. Nie že by som mal právo súdiť... Nie, samozrejme, že nie! Každý sa môže slobodne vyjadrovať, ako chce. Ale uši, moje rodné uši nie sú zo železa!

Ale z nejakého dôvodu sa títo ľudia rozhodli, že sú hudobníci. Nejako sami sebe dokázali, že sú speváci.

Táto situácia sa pre mňa stala odrazom. Čo je teda „primerané sebaponímanie“? Aké sú jej kritériá? Je práve táto primeranosť kľúčom k úspechu alebo jeho prekážkou?

A dospel som k tomuto záveru:

Za kohokoľvek sa v tomto živote považujeme, aby sme pochopili, či je to pravda, vždy potrebujeme dôkaz a potvrdenie. Navyše by mali byť vždy interný, tak externé.

Interné potvrdenia je to, čo si o sebe myslíme. Súbor spomienok (čím viac, tým lepšie) na to, v čom sme boli úspešní. Vnútorné presvedčenie a jasnosť pri odpovedi na otázku „Kto som?

Externé potvrdenia je to, čo si o nás myslia iní ľudia. Ich názor na to, kto sme v ich chápaní a ako veľmi nás svet žiada ako to, za koho sa vydávame. Inými slovami, je to spätná väzba zo sveta.

Stáva sa, že vnútorné presvedčenie je oveľa viac ako vonkajšie. Napríklad: považujete sa za spisovateľa, ale ľudia okolo vás nie sú pripravení považovať vás za takého, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíte.

Tiež sa to deje inak, keď je oveľa viac vonkajšieho presvedčenia ako vnútorného. To znamená, že vaše okolie sa predháňa v tom, kto vám povie, že ste spisovateľ! A že čakajú na vaše knihy či články. Vy však odmietate a nesúhlasíte, a to vôbec nie zo skromnosti, ale pre nesúlad tohto názvu s vašimi internými kritériami.

Nie že by som naznačoval tvoju nedostatočnosť. Ale musíte uznať: v oboch prípadoch je nerovnováha zrejmá. A tento príbeh zjavne nie je o úspechu.

Tak ako tomu rozumieš?

Z veľkej časti je to celkom jednoduché. zahŕňať pozorovanie.

A to znamená:

• Určite si pre seba vnútorné a vonkajšie potvrdenia, ktoré vám dajú vedieť, či ste sa stali tým, čím chcete byť;
• Buďte pozorní k spätnej väzbe z vnútorného aj vonkajšieho sveta;
• Vyrovnajte skreslenia vo vašom systéme;
• Usilujte sa o to, aby existovalo toľko vonkajších a vnútorných potvrdení, že ste tým, kým hovoríte, že ste!

Lebo keďže sa "nazvali nakladač - vlezte do chrbta" a "reagujte na trh." Aby to neskôr nebolo „nesnesiteľne bolestivé za bezcieľne prežité roky“ (c).

Všetka primeranosť a jej sprievodný úspech!

Jeden z najdôležitejších pojmov, ktorým môže človek definovať vlastný postoj k sebe, je pojem sebaúcty. Čo je to? Sebaúcta je postoj a pocity voči sebe, predstava človeka o sebe, a to ako vo všeobecnosti, tak aj v určitý momentčas. Sebaúcta sa prejavuje v správaní každého z nás.

Život každého človeka môže byť plný alebo prázdny, môže cítiť radosť zo života alebo byť zlomený vnemami. vlastnú zbytočnosť. Žiaľ, v živote každého človeka môžu prísť chvíle, keď sa človek cíti unavený, nezaujímavý, urazený, neschopný milovať. Je ich veľa vedeckých konceptov ktorí používajú profesionálnych psychológov na určenie sebaúcty, ktoré znejú úplne bez života, vyzerajú sterilne. Ľudia ľahšie vyjadrujú svoje pocity a vnemy pomocou metafory a s jej pomocou ľahšie porozumejú iným ľuďom.

Existuje metafora, ktorú používajú mnohí, „kotol“, ktorý sa používa, keď sa myslí sebaúcta alebo sebaúcta. Odkiaľ pochádza a čo to znamená? Vzala z bežný život. Rodina psychoanalytika mala na farme kotol, ktorý používal každý, kto ho potreboval. Mama varila polievku v kotlíku. Vo výške mlátenia sa kotol naplnil gulášom. V inom ročnom období v nej môj otec choval cibuľky kvetov. Každý, kto chcel použiť tento kotol, sa mal opýtať: čím je teraz naplnený? Aký je plný? Kedy ho bude možné využiť? Tak je to aj s ľuďmi, s ich dušou, vedomím, citmi. Sebaúcta je schopnosť človeka úprimne sa hodnotiť predovšetkým sám za seba, s láskou a dôstojnosťou. Ten, kto je milovaný, je otvorený novému. Najdôležitejšia vec, ktorá sa deje vo vnútri každého človeka a medzi ľuďmi, je sebaúcta, osobný „kotol“ každého.

Človek, ktorého sebavedomie je vysoké, vytvára okolo seba atmosféru čestnosti, zodpovednosti, súcitu, cíti sa dôležitý a potrebný, má pocit, že svet sa stal lepším, pretože v ňom existuje (nie nadarmo existuje napr. výraz „čo je vo mne, potom mimo“, ktorý používajú a uplatňujú mnohé učenia, náboženstvá, praktiky). Verí si, ale je toho schopný ťažký moment požiadať o pomoc iných, ale je si istý, že sa vždy dokáže rozhodnúť sám, robiť premyslené činy. Len cítiť svoj vlastný vysoká hodnota, človek dokáže vidieť, akceptovať a rešpektovať vysokú hodnotu druhých ľudí, vzbudzuje dôveru a nádej, nepoužíva pravidlá, ktoré odporujú jeho citom. Zároveň o svojich zážitkoch nepokračuje. Je schopný si vybrať. A pomáha mu v tom jeho intelekt.

Cíti vlastnú dôležitosť neustále. Samozrejme, život ho kladie pred seba náročné úlohy keď nastane stav dočasnej únavy, keď sa problémy náhle zväčšia a vyžadujú si ich riešenie, keď vás život núti vynaložiť veľké úsilie súčasne v mnohých smeroch, sebaúcta takéhoto človeka môže klesnúť. Tento dočasný pocit však vníma ako svoj vlastný dôsledok vzniknutej krízy. Táto kríza môže byť začiatkom niektorých nových príležitostí. Je jasné, že počas krízy sa necítite tým najlepším spôsobom ale človek s vysokou sebaúctou sa neskrýva pred ťažkosťami, vediac, že ​​ich prekoná a zachová si svoju integritu. Pocit menejcennosti nie je to isté ako pocit nízkej sebahodnoty. V skutočnosti druhý z týchto pocitov znamená, že zažívate nejaké nechcené zážitky a snažíte sa správať, ako keby vôbec neexistovali. Musíte mať dostatočne vysoké sebavedomie, aby ste prijali skúsenosť zlyhania. Ľudia s vysokým sebavedomím sa môžu tiež cítiť menejcenní. Z tohto dôvodu sa však nepovažujú za beznádejných a nepredstierajú, že nič také necítia. Svoje skúsenosti tiež neodovzdávajú iným. Je prirodzené, že sa z času na čas cítiš mimo. najlepšia forma. Toto je veľmi veľký rozdiel Klameš si, že je všetko v poriadku alebo si pripúšťaš, že sú ťažké časy, s ktorými sa musíš vyrovnať. Cítiť sa nedostatočne a nepriznať si to znamená klamať seba aj ostatných. Takýmto popieraním svojich citov sa začnete podceňovať. Všetko ostatné, čo sa nám deje, je často výsledkom takéhoto postoja k sebe samým. Pokiaľ ide len o postoj, treba sa ho snažiť zmeniť.
Aby ste sa cítili istejšie, môžete urobiť jednoduché cvičenie: relaxujte, zatvorte oči a sústreďte sa na vlastné pocity. Čo cítiš? Čo sa ti stalo alebo čo sa v tejto chvíli deje? Ako reagujete na to, čo sa deje? Čo si myslíte o svojej reakcii? Ak sa cítite obmedzovaní, uvoľnite svoje telo a sledujte svoj dych, potom otvorte oči, pocítite v sebe silu alebo sa váš stav jednoducho zmení na lepšia strana. Toto cvičenie dáva stabilitu vašej pozícii a robí vašu myseľ jasnejšou.

Nasledujúce cvičenie môžete urobiť so svojimi rodinnými príslušníkmi. Vyberte si partnera a povedzte si, ako sa cítite. Je potrebné počúvať jeden druhého a poďakovať, bez toho, aby ste dávali nejaké hodnotenia. Toto cvičenie musíte robiť čo najčastejšie s ľuďmi, ktorým dôverujete. Teraz si povedzte, čo vám pomáha cítiť sa najlepšie a čo naopak vieru v seba znižuje. V dôsledku toho sa môžu otvoriť nové perspektívy vo vzťahoch s ľuďmi, s ktorými ste prežili celé tie roky. Budete mať pocit, že ste sa stali bližší priateľ priateľu, pozri sa na seba a svoju rodinu realistickejšie. Keď dokončíte toto cvičenie, dovoľte si povedať, čo sa vám práve stalo.

Dieťa prichádza na svet bez minulosti, bez predstáv o tom, ako sa má správať, bez kritérií sebaúcty. Je nútený sústrediť sa na skúsenosti ľudí okolo seba, na hodnotenia, ktoré mu dávajú ako človeku. Prvých 5-6 rokov si sebaúctu tvorí takmer výlučne na informáciách, ktoré dostáva v rodine. Potom naňho v škole vplývajú iné faktory, ale stále je veľmi dôležitá úloha rodiny. Vonkajšie faktory majú tendenciu zosilňovať vysoké resp nízke sebavedomie ktoré si dieťa kúpilo doma:

Sebavedomý teenager sa úspešne vyrovná s akýmikoľvek neúspechmi v škole aj doma;

Dieťa s nízkym sebavedomím je napriek všetkým úspechom neustále trápené pochybnosťami, stačí mu jedno pošmyknutie, aby si odškrtlo všetky doterajšie úspechy. Každé slovo, mimika, gestá, intonácia, zafarbenie a hlasitosť hlasu, dotyk a činy rodičov prinášajú dieťaťu správy o jeho sebahodnote. Väčšina rodičov si ani neuvedomuje, čo presne znamenajú tieto správy pre ich dieťa.

Môžete urobiť nasledujúci experiment: večer, keď sa celá rodina stretne na večeri, skúste cítiť, čo sa s vami stane, keď sa na vás obrátia ostatní členovia rodiny. Samozrejme, bude veľa poznámok, ktoré nevyvolajú žiadnu reakciu. Niektorí však môžu vyvolať pocit vlastnej hodnoty alebo bezcennosti. Všetko závisí od tónu, výrazu tváre partnera, od času, keď bola tá alebo oná veta vyslovená, alebo vás možno prerušili, pričom vyjadrujú úplnú ľahostajnosť k vašim zámerom, tu je dôležité, ako sa o sebe cítite. Keď sa večera blíži k stredu, pozerajte sa na situáciu inak. Počúvajte, čo sami hovoríte svojim blízkym. Skúste sa vžiť do ich miesta a predstavte si, ako sa cítia, keď sa s nimi rozprávate tak, ako zvyčajne. Pomáhate svojim blízkym cítiť, že majú vašu úctu a lásku?

Nasledujúci deň im povedzte o svojom experimente. Teraz navrhnite. Všetci, aby sa na tom podieľali. A po večeri diskutujte o tom, čo ste si všimli a cítili. Pocit vlastnej hodnoty sa dá vytvoriť iba v atmosfére, kde existuje individuálne rozdiely kde sa láska prejavuje otvorene, kde chyby slúžia na získanie nových skúseností, kde je komunikácia úprimná a dôverčivá a pravidlá správania sa nemenia na zamrznuté dogmy, kde je osobná zodpovednosť a čestnosť každého neoddeliteľnou súčasťou vzťahu. A toto je atmosféra zrelej rodiny. Nie je prekvapujúce, že deti v takejto rodine sa cítia potrebné a milované, vyrastajú zdravé a inteligentné.

Deti z dysfunkčné rodinyčasto bezmocní, vyrastajú v atmosfére prísnych pravidiel, kritiky, neustáleho čakania na trest a nemajú možnosť cítiť osobnú zodpovednosť za čokoľvek. Sú vystavení vysokému riziku deštruktívne správanie voči sebe alebo voči iným. ich vnútorný potenciál zostáva nezverejnená.

Podobné rozdiely v sebaúcte sú pozorované u dospelých členov rodiny. Ak rodina neovplyvňuje sebaobraz dospelého, potom sebaobraz rodičov silne ovplyvňuje, aký typ rodiny vytvoria. U rodičov s vysokou sebaúctou je väčšia pravdepodobnosť, že vytvoria harmonickú rodinu. Rodičia s nízkym sebavedomím pravdepodobne vytvoria dysfunkčnú rodinu Systém vzťahov v rodine závisí od rodičov. Pracovné skúsenosti nás presviedčajú, že všetky bolesti človeka, jeho problémy, niekedy aj zločiny sú výsledkom nízkeho sebavedomia, ktoré si ľudia nedokázali uvedomiť ani zmeniť.