हम संवाद करना सीखते हैं। मैं संदेश हूं

जब आप किसी बच्चे से अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं, तो पहले व्यक्ति में बोलें: अपने बारे में, अपने अनुभव के बारे में और उसके बारे में नहीं, उसके व्यवहार के बारे में नहीं।
मनोवैज्ञानिकों ने इस प्रकार के कथन कहे हैं "मैं-संदेश।"

वे जा सकते हैं:

1. मैंमुझे यह पसंद नहीं है जब बच्चे अव्यवस्थित रूप से घूमते हैं, और मेरे लिएपड़ोसियों के विचारों से शर्मिंदा।

2. मेरे लिएजब कोई आपके पैरों के नीचे रेंग रहा हो तो काम के लिए तैयार होना मुश्किल होता है, और मैंमैं हर समय ठोकर खाता हूं।

3. मैंलाउड म्यूजिक बहुत परेशान करता है।

एक अभिभावक अलग तरह से कह सकता है:

1. अच्छा तुमदेखने के लिए!

2. यहाँ रेंगना बंद करो तुममुझे परेशान!

3. आपक्या आप शांत हो सकते हैं?

इन कथनों में शब्दों का प्रयोग किया गया है तुम तुम तुम. उन्हें बुलाया जा सकता है "आप-संदेश।"

पहली नज़र में, "मैं" और "तुम" संदेशों के बीच थोड़ा अंतर होता है। इसके अतिरिक्त, बाद वाले अधिक परिचित और "अधिक सुविधाजनक" हैं। हालाँकि, उनके जवाब में, बच्चा आहत, बचाव और ढीठ है। इसलिए इनसे बचने की सलाह दी जाती है।

आखिरकार, प्रत्येक "आप-संदेश", वास्तव में, बच्चे पर हमला, आरोप या आलोचना शामिल है। यहाँ एक विशिष्ट संवाद है:

आप आखिरकार अपने कमरे की सफाई कब शुरू करने जा रहे हैं ?! (आरोप।)

बस, इतना ही काफी है, पापा। आखिर यह मेरा कमरा है!

आप मुझसे कैसे बात कर रहे हैं? (निंदा, धमकी।)

मैंने क्या कहा?

आई-संदेश में कई हैं फ़ायदे"आप संदेश हैं" की तुलना में।

1. यह आपको अपना व्यक्त करने की अनुमति देता है नकारात्मक भावनाएँएक तरह से जो बच्चे के लिए हानिकारक हो। कुछ माता-पिता झगड़ों से बचने के लिए गुस्से या जलन के प्रकोप को दबाने की कोशिश करते हैं। हालाँकि, यह वांछित परिणाम की ओर नहीं ले जाता है। जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, हमारी भावनाओं को पूरी तरह से दबाना असंभव है, और बच्चा हमेशा जानता है कि हम क्रोधित हैं या नहीं। और अगर वे नाराज हैं, तो वह बदले में नाराज हो सकता है, अलग हो सकता है या खुले झगड़े में जा सकता है। यह विपरीत निकला: शांति के बजाय - युद्ध।

हाल ही में, मैं एक ग्यारह वर्षीय लड़की और उसकी माँ के बीच बातचीत में उपस्थित हुआ। लड़की परेशान थी, और रोते हुए, अपनी सारी "शिकायतें" याद कर रही थी:

"आप यह नहीं सोचते कि मुझे समझ नहीं आता कि आप मेरे साथ कैसा व्यवहार करते हैं। मुझे सब दिखाई दे रहा है! उदाहरण के लिए, आज जब आप अंदर आए और हम टेप रिकॉर्डर बजा रहे थे, तो सबक सीखने के बजाय आप मुझसे नाराज हो गए, हालाँकि आपने कुछ नहीं कहा। और मैंने देखा, मैंने देखा, आप इससे इनकार नहीं कर सकते! मुझे यह उस तरह से पता था जिस तरह से तुमने मुझे देखा था, यहाँ तक कि जिस तरह से तुमने अपना सिर घुमा लिया था!

लड़की की यह प्रतिक्रिया उसकी माँ के अव्यक्त असंतोष का प्रत्यक्ष परिणाम थी। मैंने सोचा: हमारे बच्चे कितने सूक्ष्म और चौकस "मनोवैज्ञानिक" हैं, और इस लड़की ने अपनी माँ (और उसी समय मुझे) को क्या सबक सिखाया, अनावश्यक चुप्पी की ठंडी बर्फ को तोड़ते हुए और अपनी भावनाओं को हवा देते हुए!

2. "मैं-संदेश" बच्चों को हम माता-पिता को बेहतर तरीके से जानने का अवसर देता है। अक्सर हम "प्राधिकरण" के कवच के साथ खुद को बच्चों से बचाते हैं, जिसे हम हर कीमत पर बनाए रखने की कोशिश करते हैं। हम "शिक्षक" का मुखौटा पहनते हैं और उसे एक पल के लिए भी उठाने से डरते हैं। कभी-कभी बच्चे यह जानकर चकित हो जाते हैं कि माँ और पिताजी कुछ भी महसूस कर सकते हैं! यह उन पर स्थायी प्रभाव डालता है। मुख्य बात यह है कि यह एक वयस्क को अधिक मानवीय बनाता है।

मैंने हाल ही में एक माँ को अपने दस साल के बेटे के साथ फोन पर बात करते हुए सुना। मॉम (पेशे से एक शिक्षिका) ने उन्हें बताया कि उनके लिए कितना कठिन पाठ सफल रहा। "आप जानते हैं," उसने कहा, "आज सुबह मैं कितनी चिंतित थी। लेकिन सब कुछ अच्छी तरह से समाप्त हो गया, और मैं बहुत खुश हूँ! और क्या आप खुश हैं? धन्यवाद!"। मां-बेटे के बीच इतनी भावनात्मक नजदीकियां देखकर अच्छा लगा।

3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो बच्चे अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में ईमानदार हो जाते हैं। बच्चों को लगने लगता है कि बड़े उन पर भरोसा करते हैं और उन पर भी भरोसा किया जा सकता है।

यहाँ एक माँ का पत्र है जो पूछती है कि क्या उसने सही काम किया:

“जब हमारा बेटा छह साल का था तब मेरे पति और मैं अलग हो गए थे। अब वह ग्यारह साल का है, और वह गहराई से, होशपूर्वक, लेकिन खुद से भी ज्यादा, अपने पिता को याद करने लगा। किसी तरह वह भाग निकला: "मैं पिताजी के साथ सिनेमा जाऊंगा, लेकिन मैं आपके साथ नहीं जाना चाहता।" एक बार, जब मेरे बेटे ने सीधे तौर पर कहा कि वह ऊब गया है और उदास है, तो मैंने उससे कहा: "हाँ, बेटा, तुम बहुत उदास और दुखी हो, शायद इसलिए कि हमारे पास पिता नहीं है। हाँ, और मैं खुश नहीं हूँ। यदि आपके पास एक पिता होता, तो मेरा एक पति होता, तो हमारे लिए जीना और भी दिलचस्प होता। मेरा बेटा टूट गया: वह मेरे कंधे पर झुक गया, शांत कड़वे आंसू बह निकले।

मैं भी फूट-फूट कर रोया। लेकिन हम दोनों के लिए यह आसान हो गया ... मैंने इस दिन के बारे में लंबे समय तक सोचा और कहीं न कहीं मेरी आत्मा की गहराई में मैं समझ गया कि मैंने सही काम किया है। क्या यह नहीं?"।

माँ ने सहजता से पाया सही शब्द: लड़के को अपने अनुभव के बारे में बताया ( सक्रिय होकर सुनना), और अपने बारे में भी बात की ("मैं-संदेश")। और यह तथ्य कि दोनों के लिए यह आसान हो गया कि माँ और बेटा बन गए करीबी दोस्तएक मित्र के लिए, इन तरीकों की प्रभावशीलता का सबसे अच्छा प्रमाण है। बच्चे बहुत जल्दी अपने माता-पिता से संचार का तरीका सीखते हैं। यह आई-संदेश पर भी लागू होता है।

पांच साल की बच्ची के पिता लिखते हैं, "जब से मैंने आई-मैसेज का इस्तेमाल करना शुरू किया है," मेरी बेटी के पास "मुझे दे दो!", "मेरे साथ खेलो!" जैसे अनुरोध लगभग गायब हो गए हैं। अधिक बार यह लगता है "मैं चाहता हूँ ...", "मैं अब और इंतजार नहीं कर सकता।"

इस तरह माता-पिता के लिए बच्चे की भावनाओं और जरूरतों के बारे में जानना बहुत आसान हो जाता है।

4. और अंत में, बिना किसी आदेश या फटकार के अपनी भावनाओं को व्यक्त करके, हम बच्चों को अपने निर्णय लेने का अवसर छोड़ देते हैं। और फिर - अद्भुत! - वे हमारी इच्छाओं और अनुभवों को ध्यान में रखना शुरू करते हैं।

"आई-संदेश" भेजना सीखना आसान नहीं है, ठीक वैसे ही जैसे किसी बच्चे को सक्रिय रूप से सुनना। इसके लिए अभ्यास करना होगा और शुरुआत में गलतियों से बचना मुश्किल होगा। उनमें से एक यह है कि कभी-कभी, "मैं-संदेश" से शुरू होकर, माता-पिता "आप-संदेश" वाक्यांश को समाप्त करते हैं।

उदाहरण के लिए: " मेरे लिएयह पसंद नहीं है तुमऐसा नारा! या " मैंइसे परेशान कर रहा है आपकाकानाफूसी!"।

के प्रयोग से इस दोष से बचा जा सकता है अवैयक्तिक वाक्य, अनिश्चितकालीन सर्वनामशब्दों का सारांश। उदाहरण के लिए:

मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग गंदे हाथों से टेबल पर बैठते हैं।

जब बच्चे कराहते हैं तो यह मुझे परेशान करता है।

कार्य

माता-पिता के उत्तरों में से वह उत्तर चुनें जो "आई-मैसेज" से सबसे अधिक मेल खाता हो। (जवाब आपको इस पाठ के अंत में मिलेंगे)।

स्थिति 1।आप कितनी बार अपनी बेटी को टेबल पर बैठने के लिए बुलाते हैं। वह जवाब देती है: "अभी," और अपने व्यवसाय के बारे में जाना जारी रखती है। आपको गुस्सा आने लगा। तुम्हारे शब्द:

1. आपको कितनी बार कहना है!

2. जब मुझे एक ही बात दोहरानी पड़ती है तो मुझे गुस्सा आता है।

3. जब आप अवज्ञा करते हैं तो यह मुझे क्रोधित करता है।

स्थिति 2. किसी मित्र के साथ आपकी महत्वपूर्ण बातचीत है। बच्चा उसे टोकता रहता है। तुम्हारे शब्द:

1. जब मुझे टोका जाता है तो मेरे लिए बात करना मुश्किल होता है।

2. बात करने की जहमत न उठाएं।

3. जब मैं बात कर रहा हूँ तो क्या तुम कुछ और नहीं कर सकते?

स्थिति 3।तुम थके हारे घर आओ। आपके किशोर बेटे के पास दोस्त, संगीत और मस्ती है। मेज पर उनके चाय पीने के निशान हैं। आप जलन और आक्रोश की मिश्रित भावना का अनुभव करते हैं ("यदि आप केवल मेरे बारे में सोचेंगे!")। तुम्हारे शब्द:

1. क्या आपको ऐसा नहीं लगता कि मैं थक गया हूँ?!

2. अपने बर्तन साफ ​​करें।

3. जब मैं थका हुआ आता हूं और घर में गड़बड़ी पाता हूं तो मैं आहत और क्रोधित होता हूं।

कार्य के उत्तर।

स्थिति 1।

"मैं-संदेश" वाक्यांश 2 होगा।

पंक्ति 1 में एक विशिष्ट "आप-संदेश" है, वाक्यांश 3 "मैं-संदेश" के रूप में शुरू होता है और फिर "आप-संदेश" में संक्रमण होता है।

स्थिति 2।

"मैं-संदेश" - वाक्यांश 1, बाकी दोनों - "आप-संदेश"। यद्यपि "आप" दूसरे वाक्यांश में अनुपस्थित है, यह निहित है ("पंक्तियों के बीच" पढ़ें)।

स्थिति 3।

"मैं संदेश हूँ" - वाक्यांश 3।

Gippenreiter की किताब से यू.बी. "एक बच्चे के साथ कैसे संवाद करें?"

प्रत्येक सामान्य आदमीअपने जीवन में कम से कम एक बार उसने एक जादू का सपना देखा जो उसे अन्य लोगों के साथ संपर्क स्थापित करने में मदद करेगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कौन है: एक बच्चा, एक मालिक या सिर्फ एक परिचित।

सबसे आपत्तिजनक बात यह है कि ऐसा जादू है, लेकिन उन्होंने इसके बारे में इतनी देर पहले खुलकर बात करना शुरू नहीं किया। यह तथाकथित "मैं-संदेश" है।

संचार विधियों के लिए सबसे अच्छा निर्देश, मेरी राय में, जूलिया गिपेनरेइटर की पुस्तकों में वर्णित है - मैं इसे पढ़ने की सलाह देता हूं।

हमें क्या आदत है


- आपने खिलौनों को फिर से दूर नहीं रखा!

हम कितनी बार ऐसा कुछ कहते हैं! लेकिन क्या होता है: एक ओर, यह सच है - मामला अकेला नहीं है। दूसरी ओर, यह पता चला है कि यह है विशेष व्यक्तियह आश्चर्यजनक नियमितता के साथ करता है।

फिर से आप ये कंप्यूटर गेम खेलते हैं!

आप सोच सकते हैं कि दूसरे नहीं करते। लेकिन दूसरा क्या सुनता है?

आरोप, असंतोष। उसकी स्वाभाविक प्रतिक्रिया क्या है, खासकर यदि वह एक बच्चा या जीवनसाथी है? "मुझे मिल गया", "फिर से मैं अतिवादी हूँ", "हाँ-हाँ-हाँ, मैं बुरा हूँ, मुझे पता है।" यही है, एक व्यक्ति कुछ करने की आवश्यकता नहीं, बल्कि नकारात्मक पर कोशिश करता है! आत्मसम्मान गिर जाता है, व्यक्ति अनावश्यक, त्रुटिपूर्ण, एक शाश्वत बाधा महसूस करने लगता है।

मैं अलमारियों पर एक संदेश हूँ

अब देखते हैं कि क्या होता है अगर हम एक ही बात कहते हैं, लेकिन दूसरे शब्दों में:

यह मुझे निराश करता है कि मुझे खिलौनों पर ठोकर खानी पड़ती है। तो आप गिर सकते हैं और चोटिल हो सकते हैं।

जब वे बहुत देर तक कंप्यूटर पर खेलते हैं तो मुझे चिंता होती है। यह आंखों के लिए खराब है।

अंतर तुरंत दिखाई देता है: दूसरे विकल्प में किसी को दोष नहीं देना है। संदेश परिवार के किसी भी सदस्य पर समान रूप से लागू होता है। अर्थात्, आपत्तिजनक संघ "फिर से मैं अतिवादी हूँ" उत्पन्न नहीं होता है।

इसके अलावा, आप इस तरह के वाक्यांश को चिल्ला नहीं सकते हैं और आप इसे अपने दांतों से दबा नहीं सकते हैं। जब तक आप इसे तैयार करते हैं, आप पहले ही शांत हो जाएंगे।

ऐसी विशेषताओं का संयोजन किसी व्यक्ति को हमारी सच्ची भावनाओं को सुनने की अनुमति देता है, जिसके बारे में हम स्वयं नहीं जानते होंगे। इसके अलावा, आई-मैसेज आगे के संघर्ष को भड़काते नहीं हैं। किसी ने किसी को नाराज नहीं किया - बहस करने की कोई बात नहीं है।

मैं इतना चिंतित था कि आप देर से आए - हम इस तथ्य के बारे में बात कर रहे हैं कि हम चिंतित थे कि कोई व्यक्ति हमारे प्रति उदासीन नहीं है। और अगर आप शब्दों के बारे में नहीं सोचते हैं, तो एक माँ अपने किशोर बेटे को क्या कहेगी जो देर से घर आया था? मुझे लगता है कि हर किसी के दिमाग में कई विकल्प होंगे और उनमें से लगभग सभी प्रियजनों के बीच एक अपरिहार्य संघर्ष का कारण बनेंगे।

मैं कोई जादूगर नहीं हूँ, मैं बस सीख रहा हूँ

बेशक, इस विधि, किसी अन्य की तरह, सीखने और महारत हासिल करने की जरूरत है। एक अपरिचित अवैयक्तिक वाक्यांश बनाने की तुलना में आपको एक वैयक्तिकृत संदेश देना बहुत आसान है। लेकिन यह एक कोशिश के काबिल है।

और बच्चों के साथ क्या ही अद्भुत रिश्ता है! लेकिन, अफसोस, तुरंत नहीं। और अकेले मुझ-संदेशों पर भरोसे का रिश्ता बनाना असंभव है। लेकिन यहाँ बहुत कुछ चिकना करना है तेज मोड- आश्चर्यजनक रूप से आसान।

खासकर यदि आप सही तरीके से प्रशंसा और डांटना जानते हैं। आखिरकार, इनमें से प्रत्येक मामले की अपनी सूक्ष्मताएं और रहस्य हैं।

यदि आप रुचि रखते हैं, तो मुझे आपको इसके बारे में बताने में खुशी होगी।

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"मुझे मत बताओ कि क्या करना है
और मैं आपको नहीं बताऊंगा कि कहां जाना है"
एक चलता हुआ मजाक।

लेकिन लोगों के साथ मिलना कितना आसान हो जाता है, अगर आप कुछ ही राज़ जानते हैं! सबसे ज्यादा सफल दृष्टिकोणप्रभावी संचार - सरल, सुरुचिपूर्ण और सरल, यही कारण है कि मुझे यह पसंद है!

और उनकी सभी आसानी और स्पष्टता के लिए, ये कौशल (यदि उन्हें सही ढंग से समझा और लागू किया गया है) ऐसे अविश्वसनीय परिणाम देते हैं कि कभी-कभी विश्वास करना मुश्किल होता है - यह सब: आपसी समझ, विश्वास, आपकी सलाह का पालन करने की इच्छा, अच्छा मूडऔर रिश्तेदारों, रिश्तेदारों, दोस्तों, सहकर्मियों का आभार - यह सब एक साधारण सी बात के लिए धन्यवाद?

गुरुवार सप्ताह का अंत है। यदि आप अभी भी इस बात पर विचार कर रहे हैं कि अपने अधीनस्थ को उसके काम में उसकी गलतियों को धीरे से कैसे इंगित करें और उसे समझाएं कि कैसे अधिक सही ढंग से कार्य करना है, या यदि आपको अपने पति या पत्नी से उसके कुछ व्यवहार या कार्यों के बारे में बात करने की आवश्यकता है जो आपको परेशान करते हैं और चिंतित है, या यदि आपका बच्चा आपके असंतोष को नहीं समझता है और सब कुछ करता है जैसे कि आपको नुकसान पहुंचाना है, तो यह सोचने का समय है कि हम आम तौर पर अपने विचारों को उन लोगों तक कैसे पहुंचाते हैं जो हमारे बगल में रहते हैं, काम करते हैं और आराम करते हैं।

तथ्य यह है कि हम अक्सर अन्य लोगों पर गलतफहमी, नकारात्मक भावनाओं, हमें सुनने और सुनने की अनिच्छा का आरोप लगाते हैं, बिना यह देखे कि हम खुद कैसे अनिच्छा से, नकारात्मक रूप से उनकी भावनाओं को प्रभावित करते हैं, हम खुद को भड़काते हैं रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ, पारस्परिक आक्रामकता और हमारे अनुसरण करने की अनिच्छा " सही सलाह"। यह कैसे होता है?

हैरानी की बात यह है कि इसका कारण है गलत निर्माणवाक्यांश! इसलिए नहीं कि हम विशेष रूप से क्या कहना चाहते हैं या हम ऐसा क्यों करते हैं! समस्या यह हो सकती है कि हम इसे कैसे करते हैं! एक ही विचार को अलग-अलग तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है। परंपरागत रूप से, अन्य लोगों के लिए हमारे सभी संदेशों को दो प्रकार के "मैं-संदेश" और "आप-संदेश" में विभाजित किया जा सकता है।

अंतर यह है कि जब हम "मैं-संदेश" के रूप में अपने वाक्यांशों का निर्माण करते हैं, तो हम सबसे पहले यह वर्णन करते हैं कि किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार या शब्दों के जवाब में हमारे साथ क्या होता है, और उसे यह नहीं बताता कि कैसे कार्य करना है हम बेहतर हो गए। "आप-संदेश", इसके विपरीत, सबसे पहले, दूसरे को कैसे कार्य करना है, इसकी सिफारिश शामिल है, जबकि यह इस बारे में कोई जानकारी नहीं दे सकता है कि वास्तव में हम क्यों मानते हैं कि दूसरे व्यक्ति को ऐसा करना चाहिए।

सीधे शब्दों में कहें, "मैं-संदेश" आपके बारे में स्पष्ट जानकारी है, आपको क्या चाहिए, आपकी ज़रूरतें क्या हैं, वार्ताकार के कुछ शब्दों, उसके व्यवहार और / या वर्तमान स्थिति पर आपकी प्रतिक्रिया क्या है। "आप-संदेश" स्पष्टीकरण को दरकिनार करते हुए तुरंत दूसरे पर कार्रवाई करने का प्रयास है खुद का राज्यवास्तव में, यह एक आदेश है, आलोचना है, अक्सर आरोप हैं।

एसएमएस पत्राचार से एक सरल उदाहरण:
संदेश "तुम कहाँ हो?" हम सभी इससे परिचित हैं - शायद हमने खुद ऐसे संदेश एक से अधिक बार भेजे और प्राप्त किए हैं। यह संदेश प्राप्तकर्ता को कैसा महसूस कराता है? क्या उसे रिपोर्ट करने, स्पष्टीकरण देने, शायद खुद को सही ठहराने की भी आवश्यकता है?

क्या यही प्रेषक चाहता था? शायद वह कहना चाहता/चाहती थी कि "मैं तुम्हारा इंतज़ार कर रहा हूँ!", "मैंने तुम्हें याद किया (तुम्हें याद किया)!" या "मेरे पास और इंतजार करने का समय नहीं है, आइए हमारी बैठक को किसी और दिन के लिए पुनर्निर्धारित करें"?

अंतर महसूस करें? ये "आप-संदेश" और "मैं-संदेश" के उदाहरण हैं। और यद्यपि पहली नज़र में "मैं" और "आप-संदेश" के बीच का अंतर महत्वहीन लग सकता है, जो संदेश वार्ताकार को प्राप्त होता है वह संदेशों में नाटकीय रूप से भिन्न होता है!

निस्संदेह, "आप-संदेश" अधिक परिचित है। हालाँकि, "मैं-संदेश" इतने सुखद बोनस से भरा हुआ है कि सभी "अनुवाद की कठिनाइयाँ" जल्दी से गायब हो जाती हैं, किसी को केवल एक नए तरीके से संचार करना शुरू करना है!

"मैं-संदेश" का उपयोग करने की चाल (और एक ही समय में जटिलता) यह है कि, सबसे पहले, हमें यह सोचना और समझना होगा कि वास्तव में हमारे साथ क्या हो रहा है - हम क्या महसूस करते हैं, हम कैसा महसूस करते हैं, हम क्या चाहते हैं और क्यों इसके जवाब में हमारे मन में यह भावना थी कि हमने यह निर्णय क्यों लिया या इस स्थिति में प्रवेश किया। यह कितना अजीब लग सकता है, हम अक्सर दूसरों को यह बताने में इतने व्यस्त रहते हैं कि हम खुद को ध्यान से देखना बंद कर देते हैं, हम खुद को समझना बंद कर देते हैं - हम कैसे उम्मीद कर सकते हैं कि दूसरे हमें सही तरीके से समझेंगे?

जाहिर है, दूसरों के द्वारा बेहतर ढंग से समझने के लिए, हमें फिर से सीखना होगा कि खुद को कैसे समझें! सुनो, देखो, सूक्ष्म रूप से कोई भी महसूस करो आंतरिक परिवर्तनराज्यों।

संचार का अर्थ उस प्रतिक्रिया में है जो इसे उद्घाटित करती है। एनएलपी की पूर्वधारणाओं में से एक

निर्देश:

1. अपना असंतोष व्यक्त करने से पहले, पहले इस बात पर ध्यान दें कि अब आप खुद क्या महसूस कर रहे हैं, सोच रहे हैं, महसूस कर रहे हैं। इसे अपने आप से कहो, इसे मौखिक रूप से परिभाषित करो: "मैं अभी चिढ़ महसूस कर रहा हूं और मुझे लगता है कि मेरा बॉस एक बेवकूफ है।"

2. इस बारे में सोचें कि आप वास्तव में स्थिति और उससे संबंधित बातचीत से क्या चाहते हैं: क्या आप वास्तव में स्थिति को बदलना चाहते हैं, इसे फिर से होने से रोकना चाहते हैं, या क्या आप अपने को "निकालना" चाहते हैं? नकारात्मक भावनादूसरे पर और क्या हो सकता है !?

3. यदि आप वास्तविक परिवर्तन चाहते हैं, तो नीचे दिए गए निर्देशों का पालन करें, यदि नहीं, तो "मूर्खतापूर्वक" भावनाओं को निकाल दें और सब कुछ फिर से होने दें।

4. आप संचार में क्या हासिल करना चाहते हैं, इसके आधार पर, अन्य लोगों के साथ संचार में आपको जो पसंद नहीं है, उसके बारे में अपना "मैं-संदेश" लिखें। उदाहरण के लिए: "जब वे मुझ पर चिल्लाते हैं, तो मैं एक दोषी स्कूली लड़के की तरह महसूस करता हूं और आम तौर पर वार्ताकार को समझना बंद कर देता हूं" या "जब आप काम पर देर से आते हैं और फोन नहीं करते हैं, तो मुझे चिंता होती है और मैं पागल हो जाता हूं।"

5. अपने वाक्यांशों में मुख्य रूप से "I", "me", "me", आदि शब्दों का प्रयोग करें। (सामान्य "आप", "आप", "आप", आदि के बजाय)

6. नीचे "अनुवादक" देखें। उन वाक्यांशों से "आप-संदेश" की अपनी सूची बनाएं जो आप कहते हैं और जो आपको काम पर, घर पर, मैत्रीपूर्ण बातचीत में बताए जाते हैं। "आप-संदेश" का "मैं-संदेश" में अनुवाद करें।

7. जितना हो सके इस तरीके के बारे में बताएं अधिकदोस्त और परिचित। अपने संदेशों का अनुवाद करने में एक-दूसरे की मदद करें - कभी-कभी किसी और के विचारों को सुधारना आसान होता है और यह तब बेहतर होता है जब भावनाएँ रचनात्मक सोच में हस्तक्षेप नहीं करती हैं।

8. जितनी बार संभव हो अपने सामान्य "आप-संदेश" के बजाय अपने नए "मैं-संदेश" का उपयोग करें। नए रचनात्मक और सुखद संचार का आनंद लें!

संभावित अनुवादों के उदाहरण:

आप संदेश हैं	मैं-संदेश
अपनी आंखों के सामने टिमटिमाना बंद करो!	जब आप "आगे-पीछे" चलते हैं तो मेरे लिए ध्यान केंद्रित करना बहुत मुश्किल होता है!
जब तक आप बात कर सकते हैं तब तक संगीत बंद कर दें!	संगीत मेरे काम में बाधा डालता है
अभी एक सौदा करें	जब मुझे आपसे समय पर दस्तावेज़ नहीं मिलते हैं, तो मेरे पास बहुत है अप्रिय बातचीतग्राहकों के साथ, और हमारी "समीक्षाओं और सुझावों की पुस्तक" को मेरे काम के बारे में नई शिकायतों के साथ अपडेट किया गया है
मुझे चिढ़ाना बंद करो!	जब मैं अपने बारे में अशिष्टता सुनता हूं, तो मैं आम तौर पर संवाद करने की इच्छा खो देता हूं और छोड़ना चाहता हूं
आपको अपनी शैली बदलनी चाहिए!	हमारे बैंक ने सभी कर्मचारियों के लिए एक समान ड्रेस कोड अपनाया है। जब कोई इस नियम को तोड़ता है तो यह प्रबंधन की नाराजगी का कारण बनता है।
इसे टेबल से बाहर निकालो!	मुझे टेबल पर गंदे व्यंजन पसंद नहीं हैं
गर्म कपड़े पहनें!	मुझे आपके स्वास्थ्य की चिंता है।

"मैं-संदेश" प्रारूप में अपनी भावनाओं और विचारों को व्यक्त करके, हम वार्ताकार को स्वयं निर्णय लेने का अधिकार देते हैं, अपनी पसंद में स्वतंत्र महसूस करने के लिए, इस प्रकार उसे अपना बचाव करने की आवश्यकता से बचाते हैं। हालाँकि, "मैं-संदेश" के उपयोग के लिए भी हमसे साहस और उच्चता की आवश्यकता होती है खुद का स्वाभिमान, क्योंकि किसी व्यक्ति को यह तय करने का अवसर देकर कि क्या हमारी टिप्पणियों पर बिल्कुल भी प्रतिक्रिया करनी है, हम निश्चित रूप से हमारे प्रति उसके सच्चे रवैये का पता लगाएंगे - क्या हमारी राय उसके लिए महत्वपूर्ण है, क्या वह रखने की कोशिश करता है गर्म संबंधहमारे साथ, क्या हमारी भावनाएँ उसे परेशान करती हैं। और अगर उत्तर हमारे लिए सबसे अधिक खुशी देने वाला नहीं है, तो हमें इसके बारे में कुछ करना होगा, शायद ऐसे निर्णय लेने होंगे जो हमारे लिए असहज या कठिन हों, जिनसे हम लंबे समय से छिपे हुए हैं। फिर भी, "मैं-संदेश" हमारे लिए काम करते हैं - जानकारी और विचार के लिए भोजन प्रदान करते हैं। अधिकांश मामलों में, "आप-संदेशों को" आई-संदेशों "के साथ बदलने से तुष्टीकरण होता है, आपसी समझ में सुधार होता है, रिश्ते सामान्य होते हैं और बढ़ते हैं सामान्य स्तरसंचार - यह अधिक सकारात्मक, अधिक सम्मानजनक और पारस्परिक रूप से सुखद हो जाता है!

पी.एस.क्या आप चाहते हैं कि आपके अधीनस्थ आपके आदेशों और निर्देशों को खुशी और उत्साह के साथ पूरा करें? हाँ? फिर, विरोधाभासी रूप से, आपको फिर से अपना ख्याल रखना होगा! हम पाठ्यक्रम में "स्वयं" पर बहुत ध्यान देते हैं। मैं हमारे प्रशिक्षण के प्रतिभागियों से पूछता हूं, और कभी-कभी मांग भी करता हूं, "स्वार्थी बनो! अंत में, अपना ख्याल रखें! और जैसा कि वे कहते हैं, लोग न केवल अपने हाथों से आपके पास पहुंचेंगे!"

जैसा कि जिम रोहन (विश्व प्रसिद्ध व्यापार दार्शनिक) ने कहा: "आपको सफलता का पीछा नहीं करना चाहिए, आपको खुद को ऐसा व्यक्ति बनाना चाहिए कि वह आपका पीछा करे। मास्टर चाबीआपके भविष्य के लिए - यह आप हैं; यह अर्थव्यवस्था नहीं है, यह बाजार की सफलता नहीं है, यह सरकार या कर नहीं है।"

और इसके लिए हमारे पास कई तरह के साधन हैं: विशेष रूप से, हल करने के लिए विशिष्ट कार्यकर्मचारियों के परिश्रम के साथ, हम आपको लक्ष्य के एक विनिर्देश की पेशकश कर सकते हैं, प्रतिक्रिया उच्च गुणवत्ता, SCORE मॉडल, मानवीय उद्देश्यों की संरचना और भी बहुत कुछ! जब तक, निश्चित रूप से, आपको वास्तव में इसकी आवश्यकता नहीं है!

तुम अपना कमरा कब साफ करोगी?

क्या आपको दोबारा नोटिस मिला?

क्या आप सब कुछ अपने तरीके से करते हैं?

आप इसे पहली बार करना कब सीखेंगे?

आपको कितनी बार दोहराना है?

क्या आपने खुद को आईने में देखा है?

परिचित वाक्यांश, है ना? हम कितनी बार उन्हें कहते हैं और आश्चर्य करते हैं कि वे अनुत्तरित क्यों रहते हैं, या कभी-कभी हमारे बच्चे में विरोध, आपत्ति, नाराजगी और अन्य नकारात्मक भावनाओं का कारण बनते हैं?!

उत्तर बहुत सरल है: इस तरह की अपील एक आरोप के साथ शुरू होती है और एक संवाद की तरह बिल्कुल नहीं लगती है।

अगर हम चाहते हैं कि बच्चे के साथ संचार प्रभावी हो, तो यह आवश्यक है,

सबसे पहले, उसे एक समान वार्ताकार के रूप में पहचानने के लिए और दूसरा, "आप-संदेश" से "मैं-संदेश" के लिए उसकी अपील को पुनर्गठित करने के लिए।

"आप-संदेश" वाला वाक्यांश आक्रामक दिखता है और आलोचना, आरोप के रूप में माना जाता है, ऐसा लगता है कि दूसरा हमेशा सही होता है, वह स्थिति को नियंत्रित करता है और कार्यान्वयन पर एक रिपोर्ट की आवश्यकता होती है। "आप-संदेश" शब्दों का उपयोग करता है: आप, आप, आप।

"मैं-संदेश" वाले वाक्यांश में वक्ता, उसकी भावनाओं, विचारों और पदों के बारे में अधिक जानकारी होती है; जिसे यह संबोधित किया जाता है, उसके लिए चातुर्य और सम्मान है। इसके अलावा, इस तरह के संदेश में व्यवहार के वांछनीय रूपों का स्पष्ट विवरण उचित है। "मैं-संदेश" शब्दों का उपयोग करता है: मैं, मैं, मेरे पास।

मेरे सिर में दर्द हो रहा है, कृपया म्यूजिक बंद कर दें।

जब घर में चीजें इधर-उधर बिखरी पड़ी होती हैं तो मुझे बहुत गुस्सा आता है। कृपया अपने बाद सफाई करें।

जब लोग मुझसे इस तरह बात करते हैं तो मैं बहुत असहज और आहत महसूस करता हूं।

मैं इस लुक से भ्रमित हूं।

कोई भी असंतोष जिसे हम आमतौर पर "आप-संदेश" के माध्यम से व्यक्त करते हैं, बच्चे को एक अलग तरीके से प्रस्तुत किया जा सकता है, का उपयोग करके तकनीक "मैं-संदेश" .

में वाक्यांश ये मामलाचार मुख्य भाग होते हैं:

1. आपको एक मुहावरा शुरू करने की आवश्यकता है विवरणजाना तथ्यजो मानव व्यवहार में आपको शोभा नहीं देता। मैं जोर देता हूं कि यह एक सच्चाई है! एक व्यक्ति के रूप में किसी व्यक्ति की कोई भावना या मूल्यांकन नहीं। उदाहरण के लिए, इस तरह: "जब आपको देर हो जाए ..."।

3. फिर आपको चाहिए समझाना, कौन सा प्रभावयह व्यवहार है आप परया अपने आसपास के लोगों पर। देर से आने के उदाहरण में, निरंतरता हो सकती है: "क्योंकि मुझे प्रवेश द्वार पर खड़ा होना और ठंड लगना है", "क्योंकि मैं आपके देर से आने का कारण नहीं जानता", "क्योंकि मेरे पास संवाद करने के लिए बहुत कम समय बचा है" तुम्हारे साथ ”, आदि।

4. वाक्यांश के अंतिम भाग में, आपको चाहिए अपनी इच्छा के बारे में सूचित करें, अर्थात्, उस व्यवहार के बारे में जो आपको असंतुष्ट करता है, के बजाय आप किस प्रकार का व्यवहार देखना चाहेंगे। विलम्बित उदाहरण जारी रखने के लिए: "यदि आप इसे समय पर नहीं बना सकते हैं तो मैं वास्तव में चाहूंगा कि आप मुझे कॉल करें।"

परिणामस्वरूप, "आप फिर से देर से आए" के आरोप के बजाय, हमें यह वाक्यांश मिलता है: "जब आप देर से आते हैं, तो मुझे चिंता होती है क्योंकि मुझे आपके देर से आने का कारण नहीं पता है। मैं वास्तव में चाहूंगा कि यदि आप समय पर नहीं आ सकते तो आप मुझे कॉल करें।"

"आप-संदेश": "आप हमेशा अपना काम खुद करते हैं" को "आई-संदेश" से बदला जा सकता है: "जब आप अपने तरीके से काम करते हैं, तो मैं परेशान हो जाता हूं क्योंकि मुझे लगता है कि मेरी राय आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं है। मुझे खुशी होगी अगर हम एक साथ तय करें कि क्या करना है। ”

"आई-मैसेज" तकनीक का उपयोग करने के लिए कुछ अनुभव की आवश्यकता होती है, क्योंकि वाक्यांश को जल्दी से उन्मुख और पुनर्गठित करना हमेशा संभव नहीं होता है, लेकिन समय के साथ यह बेहतर और बेहतर होता जाएगा।

"आई-मैसेज" की तकनीक बच्चे को अपना बचाव करने के लिए मजबूर नहीं करती है, इसके विपरीत, यह उसे एक संवाद के लिए आमंत्रित करती है, उसे अपनी राय व्यक्त करने का अवसर देती है।

इससे आप बच्चे को बेहतर तरीके से जान और समझ सकते हैं!

"मैं-संदेश" पर प्रशिक्षण के लिए अभ्यास:

स्थिति 1.लंच के समय बच्चे जोर-जोर से बात करते हैं।

तुम्हारे शब्द:

1. "जब मैं खाता हूं, मैं बहरा और गूंगा हूं।"

2. “इतना गुस्सा किस बात का, चोक. तब आपको पता चलेगा कि कैसेभोजन करते समय बात करो।

Z. "मुझे यह पसंद नहीं है जब लोग रात के खाने के दौरान मेज पर जोर से बात करते हैं।"

आपकी पंसद

स्थिति 2। आप काम से देर से घर आए, और बच्चे ने भाग पूरा नहीं किया गृहकार्यस्कूल द्वारा।

तुम्हारे शब्द:

1. "भगवान, आप अपना होमवर्क समय पर कब करेंगे?"

2. “फिर से, कुछ भी नहीं किया गया है। यह कब समाप्त होगा? मैं इससे थक गया हूं।आप सुबह तक अपना होमवर्क करेंगे।

3. “यह मुझे चिंतित करता है कि सबक अभी तक पूरा नहीं हुआ है।मुझे घबराहट होने लगी है। मैं चाहता हूं कि सबक किया जाएरात 8 बजे तक।"

आपकी पंसद स्थिति 3।आपको घर पर कुछ काम करने की जरूरत है(उदाहरण के लिए: एक रिपोर्ट लिखें), और आपका बच्चा लगातार आपको विचलित करता है: सवाल पूछता है, पढ़ने के लिए कहता है, अपने चित्र दिखाता है।

आप आमतौर पर किसी व्यक्ति से क्या कहते हैं जब आप उसके व्यवहार या कार्य से असंतुष्ट होते हैं? "आप फिर से लेट हो गए", "आपने वह नहीं किया जो मैंने आपसे करने के लिए कहा था", "आप हमेशा इसे अपने तरीके से करते हैं", और कई अन्य वाक्यांश, जिनका अर्थ इस पर निर्भर करता है विशिष्ट स्थिति. इन सभी कथनों को क्या जोड़ता है? वे सभी दूसरे व्यक्ति के खिलाफ आरोप लगाने से शुरू करते हैं। ऐसे मुहावरे कहलाते हैं आप-संदेश. ऐसे संदेश आमतौर पर एक व्यक्ति को रक्षात्मक स्थिति में डालते हैं, उसे अवचेतन रूप से यह महसूस होता है कि उस पर हमला किया जा रहा है। इसीलिए ज्यादातर मामलों में, इस तरह के वाक्यांश के जवाब में, एक व्यक्ति अपना बचाव करना शुरू कर देता है, और सबसे अच्छा तरीकारक्षा, जैसा कि आप जानते हैं, एक हमला है। नतीजतन, इस तरह की "बातचीत" एक संघर्ष में बढ़ने की धमकी देती है।

संघर्षों से बचें और साथ ही सुनिश्चित करें कि आपका साथी आपको उपयोग करते हुए सुनता है मैं-संदेशों. आई-मैसेज की तकनीक को बच्चों, अधीनस्थों और अन्य स्थितियों के साथ संचार में भी सफलतापूर्वक लागू किया जा सकता है।

कोई भी असंतोष जिसे हम आम तौर पर आप-संदेश के माध्यम से व्यक्त करते हैं, आई-संदेशों की तकनीक का उपयोग करके किसी व्यक्ति को एक अलग तरीके से प्रस्तुत किया जा सकता है। इस मामले में वाक्यांश के होते हैं चार मुख्य भाग:

1. आपको वाक्यांश को इस तथ्य के विवरण के साथ शुरू करने की आवश्यकता है कि आप किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को पसंद नहीं करते हैं। मैं जोर देता हूं बस एक तथ्य! एक व्यक्ति के रूप में किसी व्यक्ति की कोई भावना या मूल्यांकन नहीं। उदाहरण के लिए, इस तरह: "जब आपको देर हो जाए ..."।

3. फिर आपको यह समझाने की आवश्यकता है कि इस व्यवहार का आप पर या दूसरों पर क्या प्रभाव पड़ता है। देर से आने के उदाहरण में, निरंतरता हो सकती है: "क्योंकि मुझे प्रवेश द्वार पर खड़ा होना और ठंड लगना है", "क्योंकि मैं आपके देर से आने का कारण नहीं जानता", "क्योंकि मेरे पास संवाद करने के लिए बहुत कम समय बचा है" तुम्हारे साथ ”, आदि।

4. वाक्यांश के अंतिम भाग में, आपको अपनी इच्छा की रिपोर्ट करने की आवश्यकता है, अर्थात, आप किस प्रकार के व्यवहार को देखना चाहते हैं, इसके बजाय जो आपको असंतुष्ट करता है। विलम्बित उदाहरण जारी रखने के लिए: "यदि आप इसे समय पर नहीं बना सकते हैं तो मैं वास्तव में चाहूंगा कि आप मुझे कॉल करें।"

नतीजतन, आरोप के बजाय "आप फिर से देर से आए", हमें एक वाक्यांश मिलता है जैसे "जब आप देर से आते हैं, तो मुझे चिंता होती है क्योंकि मुझे आपके देर से आने का कारण नहीं पता है। मैं वास्तव में चाहूंगा कि यदि आप समय पर नहीं आ सकते तो आप मुझे कॉल करें।"

आप-संदेश "आप हमेशा इसे अपने तरीके से करते हैं" को आई-संदेश से बदला जा सकता है "जब आप चीजों को अपने तरीके से करते हैं, तो मैं परेशान हो जाता हूं क्योंकि मुझे लगता है कि मेरी राय आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं है। मुझे खुशी होगी अगर हम एक साथ तय करें कि क्या करना है। ”

आई-संदेशों की तकनीक का उपयोग करने के लिए कुछ अनुभव की आवश्यकता होती है, क्योंकि वाक्यांश को जल्दी से उन्मुख और पुनर्गठित करना हमेशा संभव नहीं होता है, लेकिन समय के साथ यह बेहतर और बेहतर होता जाएगा। आई-संदेशों की तकनीक साथी को खुद का बचाव करने के लिए मजबूर नहीं करती है, इसके विपरीत, यह उसे संवाद के लिए आमंत्रित करती है, उसे अपनी राय व्यक्त करने का अवसर देती है और दोनों प्रतिभागियों को युद्धाभ्यास के लिए संवाद कक्ष में छोड़ देती है।

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