პროფესიული კონფლიქტები აუცილებელი ბოროტებაა. ჩვენ უნდა დავიცვათ ჩვენი თვალსაზრისი, მივუთითოთ სხვებს მათი შეცდომები, მივიღოთ ჩვენი გზა დროისა და რესურსების ნაკლებობის პირობებში. ზოგჯერ ეს რთული და მტკივნეულია, განსაკუთრებით მაშინ, თუ კონფლიქტის ყველა მხარე არ არის მზად სამუშაო ეთიკის შესასრულებლად.

AT სამუშაო გარემოდაპირისპირება - ნაწილი წარმოების პროცესიდა ყველაზე ხშირად ადგილობრივი შეტაკებები სწრაფად და საკმაოდ სწორად გადის: ორივე მხარეს ესმის მათი როლი და ფოკუსირებულია შედეგზე. შედეგად, შრომითი კონფლიქტები უკვე შეიცავს კომპრომისის მარცვლებს, რომელიც უბრალოდ უნდა მოიძებნოს. მაგრამ ხანდახან გვიწევს საქმე მათთან, ვინც გამოყენებით "ბინძურს თამაშობს". სამუშაო მდგომარეობაყოველდღიური სკანდალის მეთოდები: პიროვნებებზე გადასვლა, ფარული ან პირდაპირი შეურაცხყოფა და ცნებების ჩანაცვლება. ყველაფერს აკეთებს იმისთვის, რომ კონსტრუქციული საუბარი შინაურ ჩხუბად გადააქციოს. რა არის ასეთი კონფლიქტების მიზეზები?

რას იცავს აგრესორი?

”ადამიანი, რომელიც ნებაყოფლობით შედის კონფლიქტურ კომუნიკაციაში, როგორც წესი, უკვე განიცდის დამცირების გრძნობას”, - ამბობს ფსიქოლოგი ანატოლი დობინი. ეს გრძნობა, სამწუხაროდ, თითქმის ყველას განიცდის, მაგრამ ზოგიერთი ადამიანისთვის დამცირების გამოცდილება დამღუპველია. მაგალითად, თუ ის ბავშვობაში იყო მიღებული, ბავშვისთვის მნიშვნელოვანი ადამიანებისგან.

”ასეთ ადამიანებს, - განაგრძობს ანატოლი დობინი, - ახასიათებთ ეჭვი და სურვილი მუდმივად აკონტროლონ თავიანთი გარემო. მათი მიზანია თავიდან აიცილონ მათი პიროვნების დამცირების განმეორება. სამწუხაროდ, ეს გამოიხატება როგორც უკმაყოფილება და მიდრეკილება, დაინახოს თავდასხმა იქ, სადაც არ არის. როდესაც ასეთ ადამიანს სამუშაო შეთავაზებით მიმართავენ, მან შეიძლება შეცდომით შეასრულოს ისინი, როგორც პიროვნებისა და პროფესიონალის დაკნინების მცდელობად.

არის კონფლიქტი, მაგრამ არა ინტერესების, არამედ იდეების სიტუაციის შესახებ. მაშინ როცა საწარმოო კონფლიქტის ერთ-ერთი მონაწილე თვლის, რომ ჩვენ ვსაუბრობთსამუშაო საკითხებზე, რომლებიც საჭიროებს განხილვას და გადატანას, მეორეს მიაჩნია, რომ მის ღირსებასა და ღირსებას საფრთხე ემუქრება და ამიტომ აუცილებელია მათი დაუყონებლივ დაცვა. სხვისი ღირსების შელახვა.

აგრესორის მიზანია ზიანი მიაყენოს, მოძებნოს თანამოსაუბრის მგრძნობიარე სიმები

ისინი მოძრაობაში არიან გენდერული სტერეოტიპები(„ქალებს არაფერი ესმით“), ასაკიდან გამომდინარე შეურაცხყოფა („ჯერ ჯერ პატარაა რომ მითხრა“), არაკომპეტენტურობის მინიშნებები („რეკლამიდან მივიღე“) ან ვინმეს მფარველობა („მამამ დაურთო“). ეს შეიძლება იყოს პირდაპირი და უხეში ან ფარული, მაგრამ ამისთვის არანაკლებ შეურაცხმყოფელია. აგრესორისთვის ტაბუირებული თემები არ არსებობს და ადრე თუ გვიან ის აღწევს თავის მიზანს: სენსიტიურ ძაფს დაარტყამს, საბოლოოდ გადაათრევს თანამოსაუბრეს სამუშაო სიტუაციიდან შინაურ კონფლიქტში.

ღირს ერთხელ მაინც უპასუხო შეურაცხყოფას შეურაცხყოფით, ან თუნდაც უბრალოდ აჩვენო, რომ სიტყვები გტკივა და აგრესორს შეუძლია გამარჯვება იზეიმოს: სამუშაო თემადავიწყებული, შედეგი არ არის მიღწეული, მაგრამ ნერვები მოშლილი და ადამიანის ღირსება დამცირებულია.

ასეთი სიტუაციიდან ღირსეულად გამოსვლის მხოლოდ ერთი გზა არსებობს: არ შეხვიდე. თუმცა, ეს არ ეხება დაპირისპირების თავიდან აცილებას. პროფესიული კონფლიქტის მოგვარების გზა არის მუდმივი სწრაფვა, რომ სიტუაცია შენარჩუნდეს სამუშაო მოლაპარაკებების ფარგლებში. მიეცით სხვას ეცადოს თქვენი შეურაცხყოფა ან შეურაცხყოფა, თქვენ უნდა მიაღწიოთ შედეგს და მხოლოდ ამას აქვს მნიშვნელობა. უპირველეს ყოვლისა, ამისათვის საჭიროა საკუთარი თავის კონტროლი.

როგორ ავიცილოთ თავიდან კონფლიქტი

„თუ საკუთარ თავზე კონტროლს დაკარგავ, ყველაფერს კარგავ“, ამბობს ფსიქოლოგი რობერტ ბაკელი ტორონტოს უნივერსიტეტიდან. - მანიპულაციური ქცევა შენსკენაა მიმართული ემოციური რეაქცია, გაიძულებთ მოიქცეთ აგრესიულად ან, პირიქით, დაიცვათ თავი. თუ გუნებას ვკარგავთ, ზუსტად იმას ვაკეთებთ, რაც მანიპულატორებს სურთ. ჩვენ კი იმიტომ ვმარცხდებით, რომ შევდივართ თამაშში, რომლის მოგებაც შეუძლებელია. საჭიროა თვითკონტროლი და ეს არის ზუსტად ქცევის კონტროლი. შეგიძლიათ გაბრაზდეთ ან გაბრაზდეთ, თუ ეს თქვენი არჩევანია, მაგრამ თქვენ უნდა დააკვირდეთ თქვენს ქცევას.

დოქტორი ბაკელი რამდენიმეს გვთავაზობს მარტივი წესები, რის შემდეგაც თავაზიანი, კეთილგანწყობილი, სოციალიზებული ადამიანი შეიძლება გამოვიდეს გამარჯვებული შრომითი კონფლიქტიდან აგრესიულ მანიპულატორთან.

არ იჩქაროთ პასუხის გაცემა.სანამ სამსახურში კონფლიქტში შეხვალთ, იფიქრეთ იმაზე, თუ როგორ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ სიტუაციას მინიმუმის გამოცდილებით და გამოწვევით. უსიამოვნო ემოციები. მხოლოდ ამის შემდეგ იმოქმედე.

დიახ, ეს ნიშნავს, რომ თქვენ უნდა იზრუნოთ არა მხოლოდ თქვენს გრძნობებზე, არამედ თანამოსაუბრის გრძნობებზეც. დაიმახსოვრე, რომ ის მამაკაცია, თუნდაც არასათანადოდ მოიქცეს. რომ მასაც დააზარალებს. უფრო მეტიც, მას ახლა ტკივილები აწუხებს და თუნდაც ეს შენი ბრალი არ იყოს, შენს ძალაშია, არ გაამწვავო მისი ტანჯვა.

ყურადღება მიაქციეთ საუბრის სიჩქარეს და მოცულობას.აჟიტირებული ადამიანი უფრო სწრაფად და ხმამაღლა ლაპარაკობს, აიძულებს თანამოსაუბრეს ასევე აწიოს ხმა. რაც უფრო სწრაფია მეტყველება, მით ნაკლებია მასში ფიქრი და მით მეტია ალბათობა იმისა, რომ რაღაც გამოუსწორებელი იტყვის. Არ იჩქარო. აწონ-დაწონეთ თქვენი სიტყვები.

თუ შესაძლებელია, მიიღეთ ტაიმაუტი.ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა მოერიდოთ კონფლიქტს, არამედ უნდა გადადოთ იგი. თუ ხედავთ, რომ თქვენი ოპონენტი ნეგატიური ემოციებით აფუჭებს, შესთავაზეთ მას საუბრის განახლება. „ახლა არ ვარ მზად თქვენთან ამ თემაზე სასაუბროდ. ხვალისთვის დავნიშნოთ.“ ამ გზით თქვენ გექნებათ დრო მოსამზადებლად და თქვენი მოწინააღმდეგის დრო გაგრილებისთვის. გარდა ამისა, ვინაიდან კონფლიქტი ხდება გუნდში და კოლეგების წინაშე, შესაძლოა, ერთ-ერთმა მათგანმა გამოიყენოს თავისი გავლენა აგრესორის დასამშვიდებლად.

ნუ რისკავთ.ზოგჯერ გვეჩვენება, რომ ერთმა კარგად მიზანმიმართულმა დარტყმამ - მაგალითად, კარგ ხუმრობამ ან განსაკუთრებით მომაკვდინებელმა კამათმა - შეიძლება დაასრულოს დაპირისპირება. მაგრამ ის, რაც ასე კარგად მუშაობს სიტკომებზე, იშვიათად მუშაობს რეალურ ცხოვრებაში. იყავით კორექტულები და ნუ ცდილობთ ყველაფერი ერთი დარტყმით დაასრულოთ.

ფოკუსირება შედეგებზე. ჩვენ ვიღებთ იმას, რაზეც ყურადღებას ვაქცევთ. თუ ვინმე აგრესიულად იქცევა და კონფლიქტისკენ გიბიძგებთ, შეგიძლიათ ფოკუსირება მოახდინოთ შეურაცხყოფაზე, შემდეგ კი ისინი უფრო მეტი იქნება. და თქვენ შეგიძლიათ თარგმნოთ საუბარი კონსტრუქციულ მიმართულებაზე, კულისებში დატოვეთ პროვოკაციები და შეურაცხყოფა. და ეს მიგვიყვანს მთავარ რეკომენდაციამდე.

სიტყვები, რომლებიც დაგვეხმარება დაპირისპირებაში

• "დიახ". წინააღმდეგი არგუმენტებიც კი სიტყვით „დიახ“ უნდა იწყებოდეს – ბუნებრივია ადამიანი დამშვიდდეს, როცა მას ეთანხმება.
• "ჩვენ". არა "ჩვენ შენს წინააღმდეგ ვართ", არამედ "ჩვენ შენთან ვართ". შეეცადეთ ერთში ჩართოთ საკუთარი თავი და კონფლიქტის სხვა მონაწილე სოციალური ჯგუფი: ხალხი უფრო ადვილად იკავებს „მათი ტომის“ წარმომადგენლების მხარეს.
• "მესმის, რომ ნაწყენი ხარ" - შენი შეურაცხყოფის ყველა მცდელობის საპასუხოდ. ამრიგად, თქვენ ერთდროულად უარს იტყვით შეურაცხყოფაზე და აპატიებთ მას.
• „ეს ნამდვილად არ არის ადვილი“ და სხვა ფრაზები, რომლებიც გაჩვენებთ, რომ ხვდებით, რომ მოწინააღმდეგეს უჭირს, მაგრამ სიტუაცია დამატებით ძალისხმევას მოითხოვს.
• "გაგიგე" თითქმის აკრძალული ტექნიკაა. გამოიყენეთ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ უარყოფითი არგუმენტაცია წრეშია და ეს არის მესამე წრე.
• ”მოდით ორივემ გამოვყოთ დრო და შევხვდეთ ერთ საათში (სამ საათზე, ხვალ ათზე)” - თუ გესმით, რომ თანამოსაუბრემ, ემოციების შემოტევის ქვეშ, დაკარგა კავშირი რეალობასთან.

ნუ აიღებთ "სატყუარას".„სატყუარა“ არის სიტყვები, რომლებსაც სხვა მიზანი არ აქვთ, გარდა იმისა, რომ დაკარგოთ თვითკონტროლი, კონტროლი საკუთარ თავზე და საუბრის მსვლელობაზე. მოთმინების დაკარგვის შემდეგ, თქვენ აძლევთ ხელისუფლების სადავეებს ხელში იმ პირს, რომელიც არ არის მიდრეკილი თქვენი ინტერესებისკენ. ყველა გინება, ყოველგვარი შეურაცხყოფა, ყველა სექსისტური, რასისტული გამონათქვამი არის „სატყუარა“, რომელიც მიზნად ისახავს ჩვენი ყურადღების გადატანას შრომითი კონფლიქტის არსებიდან. მათზე პასუხი მარტივია: „მესმის, რომ ნაწყენი ხარ, მაგრამ საქმე უნდა გაკეთდეს“.

არ დანებდე. ნუ იბრძვი. არ იფიქრო, რომ ეს დარტყმა შენიშნე. საკმარისია თქვენი ხაზის დაცვა.

დიახ, ეს რთულია. ის ადამიანი, რომელიც ახლა შენს ტკივილს ცდილობს, შეიძლება იყოს სასტიკი. მაგრამ თქვენი გადასაწყვეტია, წარმატებული იქნება თუ არა მისი მცდელობები. შენზეა გადასაწყვეტი, მართლა გტკივა თუ არა. სხვათა შორის, ტკივილი გაქრება, როგორც კი მიზანს მიაღწევთ: მაგალითად, გპირდებით სამუშაოს დასრულებას ოთხშაბათამდე, უზრუნველყოთ ტექნიკური მხარდაჭერაან უზრუნველყოს დაფინანსება. შედეგი არის საოცარი მკურნალი დაჭრილი სულისთვის და მხოლოდ მას აქვს მნიშვნელობა. რა თქმა უნდა, თუ საქმეზეა საუბარი და არა სიყვარულზე.

09:50 14.12.2015

ნებისმიერი კონფლიქტი სამსახურში შეიძლება განეიტრალდეს გარკვეული მეტყველების ტექნიკის დახმარებით, რომელიც არა მხოლოდ ჩაქრება ნეგატიური, არამედ გამოიწვევს ნაყოფიერ თანამშრომლობას. ფსიქოლოგი მარინა პრეპოტენსკაია გთავაზობთ კონფლიქტური სიტუაციების მოგვარების ტექნიკას.

ცხოვრება კონფლიქტების გარეშე, სამწუხაროდ, შეუძლებელია: ბიზნეს სფეროში, ყოველდღიურ ცხოვრებაში, პირად ურთიერთობებში. კონფლიქტი (ლათინურიდან თარგმნა - "შეჯახება") თითქმის გარდაუვალია ადამიანებს შორის და მისი მიზეზი ხშირად ურთიერთსაპირისპიროა, შეუთავსებელი მოთხოვნილებები, მიზნები, დამოკიდებულებები, ღირებულებები ...

ვიღაც ვნებიანად ერევა საკომუნიკაციო ომში და მთელი ძალით ცდილობს დაამტკიცოს საქმე და მოიგოს კონფლიქტი. ვიღაც ცდილობს შემოუაროს მკვეთრი კუთხეებიდა გულწრფელად აინტერესებს, რატომ არ წყდება კონფლიქტი. და ვინმე მშვიდად ანეიტრალებს პრობლემას მისი გამწვავების გარეშე და ენერგიის, ძალების, ჯანმრთელობის დახარჯვის გარეშე.

ჩვენ თავისთავად უნდა მივიღოთ, რომ კონფლიქტები იყო, არის და იქნება, მაგრამ ან ისინი გვაკონტროლებენ, ან ჩვენ ვაკონტროლებთ მათ.

წინააღმდეგ შემთხვევაში, უმნიშვნელო სიტუაციური კონფლიქტიც კი შეიძლება გადაიზარდოს გაჭიანურებულ ომში, რომელიც ყოველდღიურად წამლავს სიცოცხლეს... ყველაზე ხშირად კონფლიქტი ვლინდება სიტყვიერი აგრესიარადგან გამოცდილება და ემოციები ყოველთვის ძლიერია კუნთების დამჭერიდა განსაკუთრებით ხორხის რეგიონში.

შედეგად, ტირილი არაადეკვატური პასუხი, მძიმე სტრესიემოციური ჩართულობა კონფლიქტში ყველა მეტიხალხის.

ისწავლეთ კონფლიქტების მოგვარება მარტივი სიტუაციური მეტყველების ტექნიკით. უფროსთან და იმავე რანგის კოლეგასთან მიმართებაში, სტრატეგიები განსხვავებულად არის არჩეული, მაგრამ თქვენ უნდა იმოქმედოთ მხოლოდ სიტუაციის მიხედვით. გახსოვდეთ შემოთავაზებული მეთოდები.

განეიტრალება!

• კონფლიქტის შესახებ ინფორმირებულობა:პირველი და ყველაზე მთავარი სცენანეიტრალიზაცია. ისწავლეთ სიტუაციის რაციონალურად შეფასება. იმ მომენტში, როცა ხვდები, რომ სწორედ კონფლიქტი მწიფდება, არავითარ შემთხვევაში არ დააკავშირო ემოციები, დატოვე შეტევის ხაზი. თუ სიტუაცია საშუალებას მოგცემთ, დატოვეთ შენობა ცოტა ხნით, თუნდაც უფროსის კაბინეტში იმყოფებით. თუ ეტიკეტი საშუალებას იძლევა, შეგიძლიათ მშვიდად დაამატოთ: "ბოდიში, მე არ ვლაპარაკობ ამ ტონით" ან "ჩვენ ვისაუბრებთ, როდესაც დამშვიდდებით, ბოდიში". იარეთ დერეფნის გასწვრივ, თუ შესაძლებელია, დაიბანეთ თავი ცივი წყალი- საკუთარ თავში აგრესიის გასანეიტრალებლად, სულ მცირე, რამდენიმე წუთით, გადაერთეთ აბსტრაქტულ ფიზიკურ ქმედებებზე.

​​

• შაბლონის შესვენება: ეთუ კოლეგა ან უფროსი აგრესიას გამოხატავს თქვენს მიმართ, გამოიყენეთ მარტივი შეხებით მანიპულირება. „შემთხვევით“ ჩამოაგდეთ კალამი, ხველეთ, შეგიძლიათ თქვათ რაღაც სრულიად აბსტრაქტული, მაგალითად: „ჩვენს ოთახში ისეთი ჭუჭყიანია...“ ასე რომ, აგრესია მიზანს ვერ აღწევს.
• შევთანხმდით და ...შეტევით კითხვებით! ეს არის კონფლიქტური შაბლონის დარღვევის ერთ-ერთი გზა, როდესაც ბრალდებები შენს მისამართით იღვრება ხელისუფლების პირიდან და, სამწუხაროდ, არა უსაფუძვლოდ. შევთანხმდეთ ყველა საკითხში (აქ მნიშვნელოვანია, რომ არ გადააჭარბოთ და გააკონტროლოთ თქვენი ემოციები). შემდეგ კი... ითხოვეთ დახმარება. თქვით: „მიჭირს, რადგან…“, „ძალიან ვღელავ, მითხარი, რა უნდა გამოვასწორო“, „რჩევის მიცემა“ და ა.შ. იკითხეთ დაზუსტებით ღია კითხვებირაც მოითხოვს დეტალურ პასუხს - ისინი გადაარჩენენ სიტუაციას.
• უფასო სასწაულები. არის თუ არა ადამიანი თქვენს წინააღმდეგ ამა თუ იმ მიზეზით? გაიარეთ კონსულტაცია სამუშაო საკითხებზე, მიმართეთ მის კომპეტენციას, პროფესიონალიზმს (მოძებნეთ ყველა მისი ძლიერი მხარეები). შესაძლოა, ინციდენტი ძალიან მალე დასრულდეს.
• სნაიპერის ტექნიკა:ვითომ არ გაგიგია და გულგრილად იკითხე ისევ. გამოყენებაშიიმ შემთხვევაში, თუ რომელიმე თქვენი კოლეგა განზრახ პროვოცირებას მოგცემთ და გულწრფელად შეურაცხყოფთ თქვენ გარკვეული ფრაზებით. როგორც წესი, ადამიანი იწყებს დაკარგვას. თქვით: "ხედავთ, თქვენ ვერც ნათლად ჩამოაყალიბებთ თქვენს პრეტენზიებს, აუხსენით. როდესაც იპოვით სიტყვებს, მაშინ ჩვენ პირისპირ ვისაუბრებთ".
• ჩაის დალევის დროა! მართლაც,ბევრი კონფლიქტი შეიძლება ჩაითვალოს ჩაის ფინჯანზე საუბრის დახმარებით. კოლეგასთან, რომელიც ფიქრობთ, რომ არ მოგწონთ, საუკეთესო რამ არის გულწრფელად ისაუბროთ და დაუსვათ კითხვების სერია. მაგალითად: "რა გაღიზიანებს ჩემში? ხმა? მეტყველების მანერა? ტანსაცმელი? წონა? მოდით?მოდით გავარკვიოთ.” ასე რომ, კონფლიქტი გადაიქცევა კონსტრუქციულ მიმართულებით და მიხედვითფსიქოლოგები - ეს ყველაზე ცივილიზებული ქცევაა. ასეთ სიტუაციაში, თუ ვგრძნობთ, რომ არ მოგვწონს, სასარგებლოა ვიპოვოთ ხელსაყრელი მომენტი და გულით ვილაპარაკოთ. ყველაზე ხშირად, კონფლიქტები მთლიანად ამოწურავს თავს და ზოგ შემთხვევაში ჩვენი შეცდომების ანალიზსაც ვსწავლობთ.

​

• სცემეს მტერი საკუთარი იარაღით.შეგიძლიათ უკან აფეთქდეთ და მოიგოთ ხილული გამარჯვება. მაგრამ შედეგი იგივე იქნება: ნეიტრალიზაციის ნაცვლად - ქრონიკული გაჭიანურებული ომი: ძნელად ღირს ამაზე დროისა და ძალისხმევის დახარჯვა. ისინი შეიძლება გამოყენებულ იქნას კონფლიქტის მოსაგვარებლად.

ნუ პროვოცირება და გაფრთხილება!

საიდუმლო არ არის, რომ ხშირად ჩვენ თვითონ ვართ დამნაშავე კონფლიქტებში. მაგალითად, თქვენ არ გქონდათ დრო, რომ დროულად წარედგინათ მნიშვნელოვანი ანგარიში. ამ შემთხვევაში, უმჯობესია, დღის დასაწყისში მივუდგეთ უფროსს და თქვათ: „მესმის, რომ შეიძლება კონფლიქტი იყოს, მაგრამ ასეთი და ასეთი სიტუაცია დამემართა“. და ახსენით მიზეზები.

ამგვარ რიტორიკას შეუძლია ხელი შეუშალოს „ომის“ დაწყებას. ვინაიდან ყოველი კონფლიქტის მიზეზი არის რაიმე სახის ინციდენტი ან შემაშფოთებელი ფაქტორი, შეეცადეთ გაარკვიოთ რა ხდება და ნებისმიერ სიტუაციაში (იქნება ეს მენეჯმენტთან ურთიერთობა, "ჩვეულებრივი" თანამშრომლები თუ ქვეშევრდომები) დაიცავით კონფლიქტოლოგიის ოქროს წესი "I-statement".

• დადანაშაულების ნაცვლად, გამოხატეთ თქვენი გრძნობები. მაგალითად, თქვით: „არაკომფორტულად ვგრძნობ თავს“ ნაცვლად: „შენ ჩემში ხარ ბრალს, მაწუხებ, ჭორაობ და ა.შ.“.
• თუ ეს არის დაპირისპირება, თქვით: „ვღელავ, მიჭირს“, „დისკომფორტს ვგრძნობ“, „მინდა სიტუაციის გაგება“, „მინდა ვიცოდე“.
• ძალზე მნიშვნელოვანია კონფლიქტის ინიციატორი ადამიანის გამოცდილებასთან შეგუება. თუ ეს არის ბოსი, თქვით ფრაზები: "დიახ, მესმის შენი", "ეს არის საერთო პრობლემა“, „დიახ, მეც მაწუხებს“, „დიახ, სამწუხაროდ, ეს შეცდომაა, მეც ასე ვფიქრობ“.

უაღრესად მნიშვნელოვანია, შეეძლოს მოსმენა და საკუთარი თავის დაყენება ადამიანის ადგილას, არა იმდენად, რასაც ამბობს ადამიანი, არამედ იფიქრო, რატომ ამბობს ასე.

უფროს-დაქვემდებარებულ სიტუაციაში, კითხვების გარკვევით შეიძლება ადამიანის კომუნიკაციის რაციონალურ დონეზე მიყვანა. ეს არის ის, რაც უნდა გააკეთოთ, თუ ზედმეტად გაწუხებთ.

თქვენ უსამართლოდ ადანაშაულებენ ცუდ მუშაკში? თავდაჯერებულად დაიწყე შეტევა კითხვებით: „თუ ცუდი მუშა ვარ, რატომ მეუბნები ამას ახლა?“, „რატომ ვარ ცუდი მუშა, ამიხსენი“.

გეუბნებიან, რომ ცუდი საქმე გააკეთე - იკითხე, კონკრეტულად რა არ გაგიკეთებია, დააკონკრეტე: „ზუსტად რა არ გამიკეთებია, მინდა გავარკვიო, გეკითხები: უპასუხე ჩემს კითხვას“. გახსოვდეთ, რომ ის, ვინც კითხვებს სვამს, აკონტროლებს კონფლიქტს.

გამოსახულების შევსება

გახსოვდეთ მთავარი: ნებისმიერში კონფლიქტური სიტუაციაუნდა ასხივებდე სიმშვიდეს. ეს დაგეხმარებათ:

• თავდაჯერებული ინტონაცია; მოერიდეთ ხმაში ქედმაღლობისა და გაღიზიანების ნოტებს - ასეთი ინტონაცია თავისთავად კონფლიქტოგენურია. იმ კოლეგებთან, რომლებთანაც ამა თუ იმ მიზეზით არ ინარჩუნებთ მეგობრულ ურთიერთობას, აირჩიე კომუნიკაციის ნეიტრალური დისტანციური მეთოდი და ცივი ტონი ყალბი გულწრფელობის გარეშე (და გამოწვევის გარეშე);
• მეტყველების ზომიერი ტემპი და ხმის დაბალი ტემბრი ყველაზე სასიამოვნოა ყურისთვის. იმ შემთხვევაში, თუ თქვენ ესაუბრებით ადამიანს, რომელსაც არ აქვს სიმპათია თქვენს მიმართ, შეცვალეთ მისი ინტონაცია და საუბრის მანერა - ეს განკარგავს და ანეიტრალებს კონფლიქტის სურვილს;
• კონფლიქტურ სიტუაციაში წარბის ზონაში შეხედვა ხელს უშლის „თავდამსხმელს“. ეს ოპტიკური ფოკუსი თრგუნავს აგრესიას;
• სწორი (მაგრამ არა დაძაბული) ზურგი ყოველთვის აწყობს დადებითი ტონიიძლევა თავდაჯერებულობას. ფსიქოლოგები ამბობენ, რომ სწორი პოზა ზრდის თვითშეფასებას!

... საიდუმლო არ არის, რომ კონფლიქტი შეიძლება გამოიწვიოს ქცევამ, ლაპარაკის მანერმა, ჩაცმამ, ცხოვრების წესმა – ჩამონათვალის გაგრძელება უსასრულოდ შეიძლება. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია მსოფლმხედველობაზე, ადამიანის აღზრდაზე, მის გემოვნებაზე, დამოკიდებულებებზე და... შინაგან პრობლემებზე.

გარდა ამისა, არის სიტყვები და თემები, რომლებმაც შეიძლება გამოიწვიოს ქრონიკული კონფლიქტი: პოლიტიკა, სოციალური სტატუსი, რელიგია, ეროვნება, ასაკიც კი... ეცადეთ, ნაყოფიერი კონფლიქტის ნიადაგზე არ შეეხოთ „ცხელ“ თემებს. მაგალითად, პირად ცხოვრებაში პრობლემების მქონე ქალების საზოგადოებაში სასურველია ნაკლებად დაიკვეხნოს იდეალური ქმარი...

თქვენ შეგიძლიათ თავად შეადგინოთ გაფრთხილებების სია, ყურადღებით შეაფასოთ გუნდში არსებული ატმოსფერო. სხვათა შორის, თუ საკუთარ თავთან მიმართებაში უხეში ფრაზები გესმით, განზე გადადეთ თქვენი ემოციები, ნუ დაუკავშირდებით აგრესორის ენერგიას - უბრალოდ დააიგნორეთ იგი.

გესმით აშკარა უხეშობა? დატოვე ან განეიტრალება, არღვევს შაბლონს.

კრიტიკა საქმეზე? შემოუერთდით, თქვით მხარდაჭერის სიტყვები, თუ სიტუაცია საშუალებას იძლევა, გადაერთეთ კომპლიმენტზე.

გადაჭარბებული ჩხუბი? გადადით შეტევაზე გარკვევით ღია კითხვებით.

მაგრამ რაც მთავარია, მიიღეთ შინაგანი მშვიდობა. და, რა თქმა უნდა, არასოდეს მისცეთ უფლება „მეგობრობაში ვინმეს წინააღმდეგ“. გამოიჩინეთ თავდაჯერებულობა, გაზარდეთ თვითშეფასება, იმუშავეთ საკუთარ თავზე - და თქვენ შეძლებთ საკუთარ თავზე მიმართული ნებისმიერი ნეგატივის განეიტრალებას. და უფრო მეტიც, თქვენ შეძლებთ მიიღოთ ყოველდღიური სიამოვნება თქვენი სამუშაოდან!

წაიკითხეთ თავისუფალ დროს

• ანატოლი ნეკრასოვი "ეგრეგორები"
• ერიკ ბირნი "თამაშები, რომლებსაც ხალხი თამაშობს"
• ვიქტორ შეინოვი "კონფლიქტები ჩვენს ცხოვრებაში და მათი მოგვარება"
• ვალენტინა სერგეეჩევა "ვერბალური კარატე. კომუნიკაციის სტრატეგია და ტაქტიკა"
• ლილიან გლასი "სიტყვიერი თავდაცვა ეტაპობრივად"

ფოტო ტექსტში: Depositphotos.com

მასალების სრული კრებული თემაზე: როგორ მოვიშოროთ კონფლიქტი? მათი დარგის ექსპერტებისგან.

ცხოვრების ეკოლოგია: არის შემთხვევები, როცა მაქსიმალური ამოცანაა პარტნიორის უარყოფითი ენერგიის დაბლოკვა და გაფანტვა. Როგორ გავაკეთო ეს?

ზოგჯერ არის მომენტები, როდესაც მაქსიმალური ამოცანაა პარტნიორის უარყოფითი ენერგიის დაბლოკვა და გაფანტვა.

ეს მაშინ, როცა შენს წინაშე დგას ნეგატივით დამუხტული სუბიექტი, რომელსაც ეს ნეგატივი დიდი ხანია აფასებს, ასაზრდოებს და ელოდება ვინმეს დახარჯვას.

და აი - უფ! -ასეთი ხარ.

და მას არ აქვს კონსტრუქციული მიზანი, გარდა იმისა, რომ დაგროვილი და ცუდად მონელებული ყველაფერი თქვენზე გადაასხას და შემდეგ ბედნიერი წავიდეს. და არ აქვს მნიშვნელობა რა ნიღბის ქვეშ ხდება გადინება: მშობლების სამართლიანი მოთხოვნები, ან ქუჩის უხეშობა, ან ბიუროკრატიული შთამბეჭდავი, ან დაღლილი-ქრონიკული ოჯახური ჩხუბი.

და გასაგებია, რომ თერაპიული ქადაგებები, როგორიცაა „ყოველთვის შეგიძლია იპოვო გამოსავალი, რომელიც ყველას მოერგება“, სრული სისულელე და პოპულიზმია.

რადგან კონსტრუქციული გადაწყვეტაპრობლემა გულისხმობს, რომ ორივე მხარეს აქვს კონსტრუქციული მიზნები და ამ მხარეების მზადყოფნა იმოქმედონ კონსტრუქციულად.

და ეს, რბილად რომ ვთქვათ, არ არის ტენდენცია.

რა უნდა გააკეთოს ამ შემთხვევაში?

როგორც ყოველთვის, უფრო ადვილია დაიწყო იმით, რაც არ უნდა გააკეთო. არ გააკეთოთ ის, რაც ააქტიურებს თქვენს თვალწინ ტერმინატორში მებრძოლის ან მდევნელის ინსტინქტს.

ანუ, თქვენ არ გჭირდებათ:

იგნორირება გაუკეთეთ აგრესორს (ის რთავს დომინანტს "ის ცარიელ ადგილად მიმაჩნია")

საბაბების გაკეთება (ჩართავს "თავდაცვის გარღვევის" მღელვარებას)

იმის დასამტკიცებლად, რომ ის არასწორია (თქვენ მას კონკურენტულ მდგომარეობაში აყენებთ წაგების შემთხვევაში სახის დაკარგვით).

მაგრამ მუშაობის "ცხელი ათი" მეთოდები უარყოფითი ენერგიაპარტნიორი:

1. პატარძლის გატაცება. გათიშეთ წყაროდან

ძველი ფორმატის სასურსათო მაღაზია, დახლით. დარბაზში რამდენიმე ათეული მყიდველი იყრის თავს. უცებ ყურადღება მიიპყრო ქალმა, რომელიც რძის ღია ბოთლს აქნევს და მუქარის შემცველ სიტყვას წარმოთქვამს თემაზე „გაყიდული მაწონი“. გამყიდველები ზარალში არიან, ნემესისის ქალიშვილის დამშვიდების მცდელობები და როგორმე სიტუაციის მოგვარება (ფულის დაბრუნება, პროდუქტის შეცვლა) წარუმატებელია. სკანდალის მატებასთან ერთად, პროკურატურას უერთდებიან სხვა მებრძოლები მაწონის წინააღმდეგ სამართლიანობისთვის.

Რა ხდება? აშკარაა, რომ კითხვა რძეზე არ არის, გოგონა უბრალოდ აგროვებს დარბაზის ენერგიას და ეს მისთვის მღელვარებაა. იდაყვით აიღეთ, გაიყვანეთ დერეფანში ფიცის ქვეშ „ყველაფერი ახლავე მოაგვაროთ“ - და ქარიშხალი ჩაცხრება. კაბელი გამორთულია. ნებისმიერ ადამიანს, რომელიც პროფესიით მუშაობს ადამიანთა ჯგუფებთან, ერთხელ და სამუდამოდ უნდა ახსოვდეს - არავითარი დაპირისპირება საჯაროდ. წაიყვანეთ, გაწყვიტეთ, მოკვეთეთ კონფლიქტური მხარე ძალაუფლების წყაროს.

ჩემი ერთ-ერთი კარგი მეგობარი, როგორც კი ცოლთან „გულისხმიერი საუბარი“ დგება, მაშინვე ხელში აიყვანს და ქუჩაში გამოჰყავს: „წავიდეთ, გავისეირნოთ, ჩვენ. იქ ვილაპარაკოთ." რადგან ბინა, რომელშიც ის დიდხანს ცხოვრობდა, წარსულის ემოციებით დატვირთული, ზუსტად იგივეა ენერგიის წყარო. გამოდი პარკში! გამორთეთ დენის კაბელი!

2. მოსიყვარულე მამა. საწყალი აგრესორი

ჩემს მეგობარს თერთმეტი წლის ქალიშვილი ჰყავს. მართალი გითხრათ, არა წარჩინებული სტუდენტის, კომსომოლის წევრის და სპორტსმენის ნიმუში. მოკლედ, დედას თითქმის ყოველთვის აქვს რაღაც საჩუქრად. "საჭმელი არის, მაგრამ როგორ ვჭამო?" დედა თითქმის არასოდეს ახერხებს ქალიშვილის ტვინის გაწმენდას. დაკვირვებული დიალოგი:

- ჯანდაბა, ოლგა, ისევ ორი ​​დუკა! შენ დაგპირდი!!

„ოჰ, დედა, რატომ ნერვიულობ ასე? არ შეგიძლია, წნევა გაქვს...

”მე არ ვღელავ, თქვენ უნდა ინერვიულოთ თქვენი სწავლის გამო! ..

-კარგი შენ ამბობ რომ არ ინერვიულებ,მაგრამ ვხედავ რომ ღელავ,მაგრამ მართლა არ შეგიძლია...კარგი ნუ ნერვიულობ ასე,კარგი სულელო ქალიშვილო რა ქნას.. .

Loving Dad-ის ტექნიკაში მთავარია სიმპათიის სრული გულწრფელობა. გოგონა პროფესიონალურად ტოვებს ცეცხლის ხაზს, დგას მსროლელის გვერდით და მთელი გულით ავლენს მზრუნველობას და გაგებას - ის უბრალოდ თავს არ იკარებს. ”მე აქ ვარ, მე ვარ ჩემი საკუთარი ბურჟუა, და კიდევ ერთი სულელი ქალიშვილი ცეცხლს ექვემდებარება, როგორ თანავგრძნობ, დედა...” იმ მომენტში, როდესაც ცეცხლი მას გადაეცემა, ის ადვილად და მოხდენილად აკეთებს საცეკვაო ნაბიჯი და რჩება მსროლელის გვერდით - და ისევ დიაპაზონის მიღმა.

3. კარგი გამომძიებელი. დაკითხვა გაგებით

კიდევ ერთი ნაცნობი ოჯახი. ქმარი საშინელი მოწყენილია. რასაც ცოლი აკეთებს, ეს ყველაფერი არასწორია. ყველაფერი ცუდია, ყველა უკმაყოფილოა.

ბოლო დროს ის საკმაოდ კარგად იქცევა. ვეკითხები "სულის ახლობელს" - რა მოხდა, ავად გახდით? არა, ამბობს ის, უბრალოდ ტაქტიკა შევცვალე. ადრე ვცდილობდი არ შემიმჩნევია მისი პრეტენზიები, დიდხანს ვიყავი დამაგრებული - სანამ არ გაწყვეტილიყავი. ეს არ უშველა, მხოლოდ გააუარესა. ახლა კი ერთი რეაქცია მაქვს მის ყველა პრეზენტაციაზე: გრძელი კითხვები იმის შესახებ, თუ რას გულისხმობს იგი. Და რა? მაგრამ როგორც? Რისთვის? სწორად მივხვდი რომ ამის თქმა გინდოდა?.. და თუ ამას ყოველთვის ვაკეთებ, მოგეწონება? და თუ არა? Და რატომ?

და რა, ეს არ აბრაზებს მას, მეკითხება? და რატომ უნდა გაბრაზდეს იგი, გულწრფელად გაუკვირდა. მინდა მისი გაგება, რომ მერე უკეთ გავაკეთო! ჩემი ბრალი არ არის, როცა კითხვებს ვსვამ, ინიციატივა ჩემს მხარეზეა?

ეს რომ თქვა, ეშმაკურად გაიღიმა.

4. გონების გაცვლა. გამოხატეთ სხვისი აზრები

ერთ-ერთი ყველაზე მკაცრი და ეფექტური ტექნიკოსი. „აზრების გაცვლის“ ჩართვით, თქვენ უბრალოდ გამოთქვამთ მის პრეტენზიებს თქვენს წინააღმდეგ თანამოსაუბრის გამო, გულწრფელად უერთდებით მათ. არსებობს ტექნიკური პარამეტრები:

სარკე. აზრები მეორდება თანამოსაუბრის შემდეგ. „შენ არასოდეს ასუფთავებ საკუთარ თავს! დედა, აბსოლუტურად მართალი ხარ! მე არასოდეს ვწმენდ ჩემს თავს, ბოდიში!”

ბ) პრევენციული. აზრები გაჟღერებულია პრეტენზიებამდე. „დედა, მესმის, რის თქმასაც აპირებ ახლა. და აბსოლუტურად მართალი ხარ. ძალიან იშვიათად ვწმენდ საკუთარ თავს. და ეს სრულიად მიუღებელია!”

გ) ეპისტოლარული. ”დედა, თუ ამ წერილს კითხულობ, მაშინ უკვე მიხვდი, რომ კლუბში ოთახის დასუფთავების გარეშე წავედი. ეს სრულიად მიუღებელია და თუმცა დრო უბრალოდ არ მქონდა, ეს საერთოდ არ მაპატიებს...“

გ) შემაჯამებელი. "დიახ, დედა, აბსოლუტურად მართალი ხარ!" ამის შემდეგ ჩართულია "რობოტის" ტექნიკა (იხ. ქვემოთ).

5. სამუშაო სესია. მიეცით სიტყვა "ზრდასრული"

შინაგანი ზრდასრული არის ჩვენი სუბპიროვნება, რომელიც ორიენტირებულია მიზნის მიღწევაზე და ცივ გაანგარიშებაზე. განსხვავებით შიდა მშობელიხოლო ბავშვი, ზრდასრული არ თვლის მიზანშეწონილად კონფლიქტის დროს ემოციების გამოვლენას, მაგრამ მოქმედებს შედეგებით, რესურსებით, ალგორითმებით.

- მაშ, ათი შემდეგ ისევ სახლში მოხვედი! რამდენჯერ გვისაუბრია ამაზე! რამდენჯერ შეგპირდი! რაც შეეხება შენს სწავლას? თქვენ გახდით სამეულებად! რაც შეეხება შენს მეგობრებს? სირცხვილი და სირცხვილია!!

-მაშ, მამა... მესმის, შენ გვთავაზობ სალაპარაკოდ. ოღონდ კარის ზღურბლზე ნუ ვიზამთ, დარბაზში შევიდეთ, დავსხდეთ და ვილაპარაკოთ. აი... ახლა მოდი. უბრალოდ არა ნაყარი. რისი განხილვა გსურთ? Რომელი საათია? ჩემი სწავლა? ან ჩემი მეგობრები? ავირჩიოთ ერთი თემა და ვიმსჯელოთ? მაგრამ იმისათვის, რომ მივიდეთ რაიმე შედეგამდე, რომელიც ორივეს ჯდება...

6. სამართლიანობის სასწორები. შეადარეთ ალტერნატივები

ტექნიკა მარტივია. ომის, ბარიკადების და თქვენი საქმის დაცვის ნაცვლად, თქვენ იღებთ საკუთარ თვალსაზრისს, პარტნიორის თვალსაზრისს და ადარებთ მათ დადებით და უარყოფით მხარეებს დემონსტრაციულ ობიექტურობას.

კითხვა არ არის პოვნა საუკეთესო გამოსავალი. ხრიკი იმაში მდგომარეობს, რომ ამით თქვენ მოწინააღმდეგედან ექსპერტად გადაიქცევით. ცეცხლის ხაზიდან მოხდენილად გადაადგილების კიდევ ერთი გზა. ექსპერტებს ცეცხლი არ ესროლათ. ჩვეულებრივ.

7. სუზანინი. წაიღეთ ისტორიაში

– როგორ შეგეძლო ამის გაკეთება?!

- ნამდვილად არ გამოვიდა კარგად. აქ მახსენდება ერთი მსგავსი შემთხვევა, სადაც ყველაფერი უარესად დასრულდა. რატომღაც ინსპექტორი მოდის ჩვენთან ...

მაშინაც კი, როცა აგრესიას იჩენს შენთან ახლოს მყოფი ადამიანი, ეს იწვევს დაბნეულობას და შერეულ გრძნობებს. როდესაც ეს ხდება საყვარელ ადამიანებთან ურთიერთობისას, ქცევის სტრატეგიის არჩევა კიდევ უფრო რთულია. და თქვენ ალბათ შეგიძლიათ გაიხსენოთ ადამიანების რამდენიმე მაგალითი, რომლებიც კარგად ერკვევიან ასეთ სიტუაციებში და იციან რა უნდა თქვან და როგორ მოიქცნენ.

თანამოსაუბრის მიერ კომუნიკაციის დროს გამოვლენილი აგრესია და ბრაზი უმეტეს შემთხვევაში იწვევს უარყოფითი ემოციებიჩვეულებრივ შიშის ან აგრესიული პასუხის სახით. მაგრამ ზოგიერთი ადამიანი შეიძლება უფრო მომზადებული იყოს, ვიდრე სხვები. შეგიძლიათ გაითვალისწინოთ რამდენიმე რჩევა და ისწავლოთ როგორ გაათანაბროთ სხვისი აგრესია.

თუ უსიამოვნო ეპიზოდი მოხდა კომუნიკაციაში, მაგალითად, ვინმე მოულოდნელად თვლის თავს უფლებაში, თავისუფლად გამოხატოს თავისი რისხვა და მიმართოს მას, ვისაც, შესაძლოა, არაფერი აქვს საერთო მისი წარმოშობის მიზეზთან, აუცილებელია თანამოსაუბრის შეჩერება. დროულად: გააანალიზეთ სიტუაცია და განსაზღვრეთ აგრესიაზე პასუხისმგებელი ზონები. ადამიანები მიდრეკილნი არიან საკუთარ თავზე მიღებულ გადაწყვეტილებებზე პასუხისმგებლობაზე გადაიტანონ, ასევე იმიტომ, რომ ვერ პოულობენ ძალას გაუმკლავდნენ დანაშაულის გრძნობას და ამჯობინებენ ვინმეს გაუზიარონ. მაგრამ ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა დაეთანხმოთ და „აიღოთ დარტყმა“. კომუნიკაციის დროს ადამიანები ისწრაფვიან ჰარმონიისა და მხარდაჭერისკენ, ისინი არ არიან ვალდებულნი გაწირონ თავიანთი ზრახვები უსაფუძვლო აგრესიის გაზიარებით, რისგანაც მათ შესაძლოა ჯერ კიდევ არაკომფორტულად იგრძნონ თავი. დიდი ხანის განმვლობაში. თუმცა, ასეთი სიტუაციები ხდება და გარკვეული უნარები საპასუხოდ აგრესიული დამოკიდებულებაშეიძლება სასარგებლო იყოს.

დოქტორი ბარბარა გრინბერგი, სპეციალიზირებულია მოზარდების საკითხებში. ის გთავაზობთ მტრულ თანამოსაუბრესთან ურთიერთობის 10 გზა. მთავარი ამოცანააქ არის არა სიბრაზის აღმოფხვრა - იმიტომ რომ ეს შეუძლებელია - არამედ შეხედო მას და გაათანაბრო გარკვეული უნარების დახმარებით.

1. როცა ვინმე პირადად ან ტელეფონით „შეგეტევა“, უმჯობესია გაჩუმდით, სანამ თანამოსაუბრე არ დამშვიდდება. თუ არ არსებობს ძალის საფრთხე, ის მუშაობს აფეთქებით. როდესაც ადამიანი არ იღებს ახალ მიზეზებს, რისხვა ჩვეულებრივ აქრობს ლორწოს. შეგეძლო უყურო, როგორ ელოდება გაბრაზებული თანამოსაუბრე შენს რეაქციას და მის არარსებობას ჩიხში მიჰყავს.
2. შეუძლია არა მხოლოდ ჩუმად მოუსმინე, არამედ "სწორად" თავი დაუქნია. ეს ასევე იწვევს დაბნეულობას. შემდეგ ჯერზე, ადამიანი ორჯერ დაფიქრდება, სანამ მსხვერპლად აგირჩევთ, რადგან თქვენ არ აძლევთ მას იმ რეაქციას, რომლის იმედიც აქვს.
3. აჩვენეთ თანაგრძნობა.დიახ, უცნაურად გამოიყურება, მაგრამ ამიტომ მუშაობს ასე კარგად: თანაგრძნობა არის მოულოდნელი პასუხი აგრესიაზე. უთხარი: " მგონი ძნელია"ან" მართლა საშინელებაა". მაგრამ „სიმპათიურ“ შენიშვნებს შორისაც არის ერთი გამონაკლისი: « ვწუხვარ, რომ თავს ცუდად გრძნობ". ეს ჩვეულებრივ იწვევს იმედგაცრუებას და პროტესტს, რადგან ის ხაზს უსვამს თქვენს კეთილდღეობას, მიუხედავად თქვენი თანამოსაუბრის მდგომარეობისა. ასე რომ თქვენ უგულებელყოფთ მის გრძნობებს. თუ გსურთ, რომ თანაგრძნობა ბუნებრივად იგრძნოთ, წარმოიდგინეთ თანაგრძნობა მეგობართან რთული სიტუაციადა სწორი სიტყვები აუცილებლად მოიძებნება.
4. Თემის შეცვლა.დასვით შეკითხვა, თუ რაშია ადამიანი კარგი. ვის არ უყვარს ისეთ თემაზე საუბარი, რომელშიც ის ექსპერტია? თუ არ იცით ასეთი დეტალები ადამიანის შესახებ, ვისთანაც საუბრობთ, უბრალოდ შეცვალეთ თემა ან დაუსვით ნეიტრალური შეკითხვა. ადამიანებს მოსწონთ საკუთარ თავზე საუბარი - და ეს უნდა იქნას გამოყენებული.
5. თუ აგრესია ძლიერია და არ გსურთ მასთან გამკლავება, უბრალოდ წადი. თქვით, რომ თქვენ გაქვთ გადაუდებელი საქმე და უფრო სავარაუდოა, რომ ადამიანი გადაერთვება სხვა ემოციაზე ან აუდიტორიაზე. საინტერესოა ემოციური ტონის ცვლილებაზე დაკვირვება კონტექსტის ცვლილებით.
6. თქვით, რომ მძიმე დღე გაქვთ და ვერ დაეხმარებით. ძალიან არასასიამოვნო ხართ, მაგრამ უბრალოდ არ გაქვთ ემოციური რეზერვი, რომ ვინმეს დაეხმაროთ. ეს გაიძულებს გადახედო როლებს: ადამიანი აგრესორიდან მაშინვე მსხვერპლად გადაიქცევა და ეს რისხვას არაფერზე ამცირებს.
7. თუ თქვენ გაქვთ ფსიქოლოგიური რესურსები, ეცადე გაამართლო და დაკანონდეს თანამოსაუბრის გრძნობებიმიანიჭეთ მათ მნიშვნელობა და დაამტკიცეთ არსებობის უფლება. ნუ აიძულებ - არ უნდა. მაგრამ თუ საკუთარ თავში გრძნობთ ძალას, მაშინ რეპლიკა, როგორიცაა: ” მეც გამაბრაზებდა"ან" ახლა მივხვდი რატომ ხარ გაბრაზებული».
8. წაიყვანეთ აგრესორი სხვა მიმართულებით.მაგალითად, მოიწვიე წერილობით დააფიქსიროს სიტუაცია და ამით გამოხატოს თავისი უკმაყოფილება. ეს სასარგებლოა ორი მიზეზის გამო: თქვენ დაშორდებით დაპირისპირებას და თქვენი თანამოსაუბრე აღმოაჩენს ახალი გზაგაუმკლავდეთ სიბრაზეს.
9. გაბრაზებისას ისინი სწრაფად საუბრობენ. სთხოვეთ სხვა ადამიანს უფრო ნელა ისაუბროსასე რომ თქვენ შეგიძლიათ გაიგოთ პრობლემის არსი. მეტყველების ტემპის კლებასთან ერთად ბრაზი ქრება.

ᲓᲐ ᲑᲝᲚᲝᲡ...

1. იყავი მაგალითი.თუ საუბარს გადაწყვეტთ, ილაპარაკეთ მშვიდად და ნელა. იდეალურ შემთხვევაში, ეს გავლენას მოახდენს ადამიანზე და ის გადავა თქვენს "ენაზე". მაგრამ მაშინაც კი, თუ ეს არ მოხდება, თქვენ შეგნებულად მაინც არ ითამაშებთ შემოთავაზებული წესებით და, შესაბამისად, არ გახდებით მტრული კომუნიკაციის სცენარის ნაწილი.

გახსოვდეთ, რომ არავისგან უსაფუძვლო აგრესიის მოთმენა არ გჭირდებათ - ეს სია ამისთვის სულაც არ არის შექმნილი. ზოგჯერ ბრაზის გამოხატვა ხდება ძალადობრივი და შეურაცხმყოფელი და იმდენად გიჭირს, რომ მზად ხარ გაწყვიტო ურთიერთობა ადამიანთან. ეს გასაგებია და არავინ გაგიმართლებს ასეთი გადაწყვეტილების გამო. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ შეცვალოთ ბევრი რამ და გააუმჯობესოთ კომუნიკაციის ხარისხი, თუ გაითვალისწინებთ ზოგიერთ ამ ტექნიკას. მოექეცით მათ, როგორც იარაღს: გამოიყენეთ ისინი თუ არა - არჩევანი ყოველთვის თქვენია.