Obsah článku:

Osobné hranice- toto je zóna vlastného psycho-emocionálneho a fyzického pohodlia, ktorá v mysli človeka a jeho prostredia pôsobí ako množstvo obmedzení na túto osobu, čo prispieva k osobnej bezpečnosti človeka, jasným predstavám, kde „ja“ končí a „nie ja“ začína. Tieto hranice chránia intímnu zložku človeka – jeho osobný priestor.

Opis a formovanie osobnej hranice človeka

K formovaniu osobnosti dochádza od okamihu narodenia človeka a pokračuje po celý život. Spolu s osobnosťou sa tvorí aj osobná hranica. Pojem „osobná hranica“ v psychológii sa porovnáva s líniou, ochrannou membránou alebo okrajom, ktorý vám umožňuje rozlišovať medzi „ja“ a „ne-ja“.

Vo všeobecnosti je osobnosť mnohostrannou entitou, preto aj hranica osobnosti má určité priestorové dimenzie (podľa S.K. Nartovej-Bochaverovej):

• Povedomie vlastného tela a jeho hranice. Vzniká v dojčenskom veku, keď sa dieťa začína oddeľovať od matky. Sformované vlastné „ja“. Prítomnosť takýchto obratov v reči je vysledovaná: "Som chlapec!" alebo "Som dievča!"
• Potreba osobného priestoru. Vyskytuje sa asi po 3 rokoch. Znamená jasne vyznačené hranice priestoru, ktoré patria iba tejto osobe. Pre dieťa je to najčastejšie vlastná posteľ, izba, miesto pri stole a pod.
• Prítomnosť osobných vecí. Potreba vzniká po 2 rokoch, keď deti začnú chápať, kde sú ich hračky a kde sú ostatné. Osobné veci charakterizujú individualitu preferencií jednotlivca.
• Osobný čas. Pojem osobného času sa zvyčajne formuje od 7. roku života, kedy dieťa začína navštevovať školu a vytvára sa určitý časový režim. Prítomnosť tejto zložky odráža usporiadanosť všetkých dimenzií hranice osobnosti a umožňuje vám určiť rozsah ich aplikácie.
• Komunitné prepojenia, zosúladenie medziľudské vzťahy . Tvoria sa od narodenia na príklade komunikácie s matkou a ostatnými členmi rodiny. Predstavujú proces vstupu „ja“ na územie „nie ja“, rozlišovanie sa vo vzťahoch s ostatnými.
• Chute a preferencie. Tvoria sa od predškolského veku až po základnú školu a umožňujú vám jasnejšie definovať svoje „ja“ vo svete okolo.

Stanoviť osobné hranice osoby vo vzťahu znamená určiť alebo vyjadriť hranice kontaktu alebo vzťahu medzi sebou a inou osobou, a tak vytvoriť pre seba psychicky príjemnú klímu. Ak úplne poslúchate svoju spriaznenú dušu, znamená to, že nerešpektujete svoje hranice, a teda ani ona neberie do úvahy vaše hranice!

Proces formovania osobných hraníc je koreláciou vedomostí o sebe a predstavách o svete okolo, ako aj budovanie takej interakčnej stratégie, ktorá predpokladá úplnú osobnú harmóniu v určenom okruhu pravidiel.

Odrody osobných hraníc vo vzťahoch

Na úplnom začiatku vzťahu sa prísne dodržiavajú osobné hranice a len zriedka sa porušujú bez predchádzajúcej dohody. Ale čím dlhšie vzťah trvá, tým viac sa zbližujete a tým menej výrazné sú hranice osobnosti.

Len pri kontakte s druhými možno pocítiť a otestovať limity existujúceho rámca, no merať ich môžeme len tam, kde sme s nimi v priamom kontakte. A styčné body sú rôznych odboroch vzťahy.

V tomto ohľade existujú nasledujúce typy osobné hranice vo vzťahoch:

1. Fyzická – úroveň tela a jeho vnemov.
2. Psychologické – pocity, emócie, významy jednotlivca, ktoré sú individuálne.
3. Duchovno – okruh náboženstva a sebarozvoja v poznaní sveta.
4. Sociálna – miera podriadenosti, osobná blízkosť v komunikácii, povinnosti voči druhým.

Každý typ hraníc sa formuje pod vplyvom sebarozvoja a sebapoznania jednotlivca. Hranice nie sú trvalé, ale môžu sa meniť pod vplyvom faktorov životné prostredie, vekom nadobúdajú úplne opačné črty.

Každý človek má svoje vlastné chápanie vlastného tela, špeciálne osobné skúsenosti, ktoré sú intímne. Osobnou charakteristikou je aj viera v niekoho alebo v niečo. Čisto individuálne sú aj zmyslotvorné faktory, ktoré určujú správanie jedinca.

Pod rúškom hranice teda rozumieme myšlienkový okruh a významotvorné faktory v rámci osobný priestor ktorý charakterizuje konkrétnu osobu. Napríklad, ak človek nie je zvyknutý komunikovať s cudzími ľuďmi „na vás“ a začnú sa k nemu tak správať od prvej minúty stretnutia, začne pociťovať nepohodlie alebo dokonca hnev, čo signalizuje porušenie podriadenosti. komunikácie - spoločenská hranica osobnosť.

Je však potrebné pripomenúť, že všetky typy hraníc sa menia iba človekom nezávisle v rámci svojho vedomia! Preto sa na začiatku vzťahu oplatí porozprávať o tom, aké predstavy a preferencie má vaša vyvolená vo veciach, ktoré sú pre vás dôležité. Tento moment nám umožní vyhnúť sa mnohým konfliktné situácie a posilňovať vzťahy prejavovaním ľahostajnosti.

Známky porušenia osobných hraníc vo vzťahu

Pri dodržaní osobných hraníc môžete harmonicky budovať vzťahy, berúc do úvahy vlastnosti každej osoby. No existuje množstvo ľudí (despotických, narcistických, sebeckých), ktorí nie vždy berú ohľad na osobné hranice iných. Vo vzťahu hrubo narúšajú hranice osobnosti akéhokoľvek druhu, pričom nezažívajú veľa výčitiek.

V normálnom Každodenný životŤažkosti s rozlišovaním porušení hraníc vo vzťahu od emočného preťaženia alebo iného psychologické prejavyúzkosť. Existuje však množstvo znakov, ktoré naznačujú, že je narušená vaša osobná integrita.

Porušenie osobných hraníc vo vzťahu odhaľujú tieto znaky:

• Negatívne emócie, pocity pri interakcii s konkrétna osoba podráždenie alebo nespokojnosť z jeho slov alebo činov;
• Impulz konať, ktorý je v rozpore s vašimi zásadami / pravidlami;
• Zanedbávanie jednej z charakteristík osobného priestoru, ktoré chránia osobné hranice (nerešpektovanie osobného času, neopatrné zaobchádzanie s ním osobné veci atď.);
• Urážlivé vyjadrenia inej osoby - neúcta k jednotlivcovi ako celku;
• Obťažovanie vášho tela alebo nedôsledné dotyky.

Ak ste spozorovali alebo pozorujete aspoň jeden z vyššie uvedených príznakov, mali by ste okamžite myslieť na osobnú pohodu a psychickú pohodu, ako aj na fyzické zdravie keď ide o obťažovanie fyzickej úrovni a podniknite kroky – porozprávajte sa o svojom vzťahu. V opačnom prípade vylúčte komunikáciu s touto osobou.

Veľmi často dochádza k porušovaniu jednotlivých hraníc náhodne alebo nevedome, v dôsledku nedostatku vedomostí o nich. V tomto prípade osoba požiada o odpustenie za nepohodlie a pokúsi sa zistiť hranice prijateľného správania vo vzťahoch s vami, čím vyplní medzery v myšlienke partnera.

Existujú však prípady, keď sú protiprávne konania spáchané úmyselne. Ide o prejav hlbokej neúcty k jednotlivcovi a jeho bezúhonnosti, despotizmu a autoritárstva zasahujúceho človeka, ktorý nechce počítať s osobnými hranicami druhého. Porušujú sa akékoľvek hranice, najzávažnejšie je porušovanie hraníc fyzické telo(obťažovanie intimita), za ktoré je trestná zodpovednosť upravená v legislatíve ktoréhokoľvek štátu.

V čase formovania osobných hraníc (v predškolskom a mladšom veku školského veku) je veľmi dôležité, aby rodičia boli ústretoví k osobným preferenciám svojho dieťaťa a snažili sa nezasahovať do rozvoja individuality dieťaťa. V budúcnosti si malá osobnosť uvedomí, že osobné hranice existujú nielen pre neho, a tým sa bude vychovávať k rešpektu a tolerancii k iným ľuďom.

Porušenie osobných hraníc sa deje na začiatku vzťahu s inou osobou a vyžaduje si vysvetľujúci rozhovor. Ak diskusie nepomáhajú a vaše hranice sú bezzásadovo porušované, potom bude ukončenie vzťahu rozumné. Zdravie je predsa nadovšetko, fyzické aj psychické. Ak dôjde k narušeniu osobného kruhu dieťaťa, je potrebné pripomenúť, že toto porušenie môže pôsobiť ako katalyzátor psychická trauma s ktorými budete musieť vy a vaše dieťa žiť.

Ako zachovať osobné hranice vo vzťahu

Každý človek pri vstupe do vzťahu hľadá všetko v partnerovi, v ktorom sú si podobné. To umožní budovanie a rozvoj interakcie. V práci je to bežné pracovná činnosť, v osobných vzťahoch - podobné sémantické faktory (viera, predstavy o vzťahoch, rodinné hodnoty, rodinné väzby).

Ale niekedy sú ľudia takí unesení touto podobnosťou, že úplne zabudnú na svoju individualitu, hranice osobnosti sa stierajú, neurčia alebo úplne stierajú. Človek žije s myšlienkami, myšlienkami a pocitmi iného človeka. Preto je veľmi dôležité zachovať a určiť osobné hranice už na začiatku cesty.

Ak chcete povedať svoju pozíciu, musíte ju jasne vyjadriť vo svojej mysli. K tomu sa odporúča spísať pravidlá, podľa ktorých sa bude budovať váš vzťah s konkrétnou osobou, s pododstavcami „Povolené“, „Povolené“ a „Zakázané“.

"Povolený":

• Môžete ma volať „Ty“ (sociálna hranica);
• Rád sa držím za ruky (fyzická hranica);
• Spoločné prechádzky (sociálna hranica);
• Platba v hotovosti na vaše náklady (sociálna hranica);
• Nemám rád témy o autách (psychologická hranica).

"Prípustné":

• Konsenzuálny sex (fyzická hranica);
• Spoločné bývanie s rodičmi (sociálna hranica);
• Môžete vyjadriť, čo vám vo vzťahu so mnou nevyhovuje (psychologická hranica).

"Zakázané":

• Vulgárne výrazy v mojej prítomnosti (psychologická hranica);
• Sex alebo fyzický dotyk, keď nechcem (fyzická hranica);
• Urážlivé vyjadrenia o mojich rodičoch/príbuzných (psychologická hranica).

Keď sú v zozname zvýraznené osobné pravidlá, ktoré vám umožňujú určiť prijateľné správanie vo vzťahu, osobná hranica sa stáva jasnejšou a konkrétnejšou, čo vám umožňuje uložiť si ju a sprostredkovať ju vášmu partnerovi prístupným spôsobom.

Takže spôsoby, ako udržať osobné hranice vo vzťahu, zahŕňajú:

1. Stanovte si hranice a držte sa ich. Kompromis je možný, ale skôr ako výnimka ako pravidlo.
2. Určenie osobných hraníc partnerovi akýmkoľvek pohodlný spôsob: rozhovor, metóda „naopak“ (ako s tebou nerobiť), nahrávanie na akékoľvek médium (papier, video a pod.). Najdôležitejšia je dostupnosť prezentácie bez skrytých významov.
3. Prítomnosť hlavných atribútov osobnej hranice: osobný čas, osobné veci a ich ochrana.
4. Harmónia so sebou samým. Ak máte pocit, že hranica by sa mala zmeniť - urobte to!
5. Zachovanie osobného okruhu kontaktov. Nemali by ste komunikovať len s partnerovými známymi, môže to spôsobiť „rozpustenie vašich hraníc“.
6. Duchovné a duševný vývoj. Čím je človek rozvinutejší, tým sú osobné hranice elastickejšie a pohyblivejšie.
7. Sny, túžby a osobné významy. Motivácia určuje naše túžby, to nám umožňuje nestratiť samých seba.

Tieto metódy sú dostupné každej osobe, vyžadujú si však neustálu sebareguláciu a sebarozvíjanie osobného obsahu. Len takíto jedinci sú schopní budovať harmonické vzťahy bez straty hraníc a rešpektovania hraníc druhého človeka.

Problém osobných hraníc je v štádiu vzniku vzťahov medzi ľuďmi veľmi akútny a možno ho časom vyriešiť alebo zhoršiť. Každý, kto pozná znaky porušenia a spôsoby, ako udržať osobné hranice, si môže zachovať svoju integritu a individualitu budovaním harmonických vzťahov. Hlavná vec je chcieť!

Mnoho ľudí z rôznych dôvodov nevie stavať zdravý psychologické hranice vo vzťahoch. Buď splynú s partnerom, alebo si vytvoria pevné bariéry, ktoré im bránia v dosiahnutí skutočnej intimity. Pozrime sa na hlavné motívy, ktoré vás poháňajú, keď si staviate nezdravé hranice.

3 typy psychologických hraníc osobnosti.

Psychológovia, ktorí študujú problémy zriadenia psychologické hranice, rozlíšiť 3 (tri) hlavné typy bariér (hraníc) medzi jednotlivcami vo vzťahoch.

3 typy psychologických hraníc.

Rozmazané psychologické hranice vo vzťahoch.

Rozmazané alebo nejasné psychologické hranice medzi osobnosťami vznikajú, keď každý jednotlivec, ktorý vstupuje do vzťahu, má neformované hranice osobnosti.

Vzťahy tohto druhu sa v psychológii nazývajú nezdravá fúzia alebo spoluzávislosť.

Existuje len jeden príklad zdravé vzťahy s nejasnými psychologickými hranicami - ide o splynutie prvého druhu medzi dojčaťom (do 2-3 rokov) a jeho matkou.

Príklady nezdravých rozmazaných okrajov:

• keď matka hovorí o svojom 20-ročnom synovi: „Išli sme do armády“, „ochoreli sme“.

• "Vzťahy", Spasiteľ a obeť.

• Vzťah medzi manželmi, kedy napríklad manželove želania vníma manželka ako svoje vlastné. Spomeňte si na Juliu Roberts vo filme Runaway Bride.

• Neschopnosť povedať „áno“ alebo „nie“ v komunikácii medzi ľuďmi.

Nepreniknuteľné psychologické hranice vo vzťahoch.

Ak v prípade nejasných hraníc nie je jasné „kde som ja a moje túžby a kde si ty a tvoje“, potom nepreniknuteľný psychologické bariéry, naopak, sú také nepreniknuteľné, že jednotlivci jednoducho nedokážu medzi sebou normálne komunikovať.

Človek s nepreniknuteľnými psychologickými hranicami bol natoľko pokrytý bariérami, že sa stal ako studená a nedobytná pevnosť, obklopená priekopami a hrotmi kamenných múrov.

Takýto človek je uzavretý, nezdieľa city a túžby otvorene. Odmieta blízkosť a intimitu vo vzťahoch. S takýmto človekom sa nedá normálne komunikovať, je tu pocit, že komunikujete so stenou.

Zdravé psychologické hranice vo vzťahoch.

Zriedka videný. Keďže väčšina z nás vyrastala v spoluzávislých rodinách, kopírujeme vzorce nastavovania nezdravých psychologických bariér.

Dobre vysvetľuje a demonštruje zdravý psychologické vzťahy so zdravými hranicami "Gestalt modlitba":

"Ja som ja. A VY ste vy.

Ja robím svoje veci a TY robíš svoje.

Neprišiel som na tento Svet, aby som splnil vaše očakávania a predstavy o mne. TY si neprišiel na tento svet, aby si splnil moje očakávania.

A ak sme sa STRETALI - je to skvelé. Ak nie, potom sa už nedá pomôcť.

F. Perls 1951«

Jedinci so zdravými psychologickými hranicami teda majú a sú si vedomí hranice medzi „ja“ a „TY“, čo umožňuje nadväzovať vzťahy založené na láske, intimite a intimite.

Vážia si a rešpektujú svoje vlastné hranice a hranice svojho partnerského vzťahu.

Motivácie, ktoré bránia nastoleniu zdravých hraníc vo vzťahoch.

Pozrime sa bližšie na všetky tie falošné pohnútky, ktoré nám bránia stanoviť si zdravé psychologické hranice vo vzťahu.

Strach zo straty lásky alebo odmietnutia.

Pod vplyvom takéhoto strachu ľudia hovoria „áno“ a potom sa im to vnútorne pohoršuje. Toto je prevládajúci motív „mučeníkov“. Dávajú, aby na oplátku dostali lásku a úctu, a ak ich nedostanú, cítia sa mizerne.

Strach z hnevu od ostatných.

Kvôli neopraveným starým ranám a bariéram niektorí ľudia neznesú, že je na nich niekto. Je pre nich ľahšie robiť ústupky, ako vydržať. hlasný hlas spolubesedníka alebo niekoho "príchod".

Strach z osamelosti.

Niektorí ľudia ustupujú iným, pretože sa im zdá, že si takto dokážu „vybojovať“ lásku a skoncovať so svojou osamelosťou.

Strach z prelomenia zavedenej myšlienky lásky.

Predpoklad, že ak odmietnu, ten druhý môže zažiť pocit straty.

Často sa stáva, že ľudia, ktorí sa s tým poriadne nevyrovnali vlastné straty a sklamaní, vzdať sa kvôli nadmerným sympatiám. Zakaždým, keď musia odmietnuť iného človeka, cítia jeho smútok. A navyše to cítia v takej miere, o akej sa tomu človeku ani nesnívalo. Boja sa ubližovania, a preto je pre nich jednoduchšie dohodnúť sa.

ZÁVER: Aby ste vytvorili zdravé psychologické hranice, musíte sa naučiť, že najskôr SLOBODU a až potom SLUŽBU.

Postarajte sa v prvom rade o seba a svoje potreby, milujte sa v prvom rade. A až potom milujte a starajte sa o druhého človeka.

Ak slúžite, aby ste sa zbavili strachu, ste odsúdení na neúspech.

Ak človek dáva z hojnosti, tak dostáva veľká odmena. Ak dáva z nedostatku, oberá o lásku nielen seba, ale aj druhého človeka.

Napíšte do komentárov , aký typ psychologických hraníc z troch popísaných si teraz budujete. Aké pohnútky vás poháňajú, keď súhlasíte proti svojmu želaniu?

Som si istý, že uvediete veľa príkladov z vlastný život keď ste nedokázali povedať „nie“ a postaviť zdravé psychologické bariéry. Keď dávaš z nedostatku, zo strachu, že stratíš lásku.

Ak potrebujete pomoc s nastavením zdravých psychologických hraníc, kontaktujte autora tohto blogu.

Prečítajte si najlepšie materiály psychológa šťastia na túto tému!

• Ako vrátiť lásku do vzťahu? Zdá sa mi, že ma už nemiluje – tak sa nám zdá, ak nám partner nerozumie a nepodporuje nás v tom, ako […]

Často sa musíme vysporiadať s úmyselným alebo náhodným narušením osobného priestoru. Zachrániť pokoj v duši a psychická pohoda, naučiť sa budovať hranice vo vzťahoch a správaní.

Keď vyslovíme slovo „hranica“, máme na mysli nejakú bariéru, ktorá oddeľuje jednu od druhej. Pojem „psychologická hranica“ je psychológmi interpretovaný ako pochopenie toho, kde končíte vy a kde iní začínajú. Týka sa to ľudí všetkých vekových kategórií, detí aj dospelých.

Existuje niekoľko základných typov psychologických hraníc:

• fyzické - obmedzenia týkajúce sa tela (porušenie takýchto rámcov - údery, nevhodné dotyky, pokusy o fyzickú blízkosť od cudzincov);
• priestorové — obmedzenia, ktoré pomáhajú človeku realizovať sa ako samostatný organizmus;
• osobný priestor patrí tiež k typu psychických obmedzení. Znamená to „komfortnú zónu“, v ktorej sa cítime chránení: byt, izba, obľúbené kreslo;
• majetok - obmedzenia, ktoré sa týkajú osobných vecí (príkladom porušenia je zásah osoby do vašich osobných hygienických potrieb alebo oblečenia);
• emocionálne - obmedzenia týkajúce sa mentálne zdravie(obzvlášť ich cítime, keď niekto začne kričať, vyvíjať tlak na súcit, pokúšať sa ponižovať, klásť provokatívne otázky);
• dočasné - obmedzenia, ktoré sa aktivujú v tých chvíľach, keď je náš rozvrh narušený (napríklad pravidelne čakáte na priateľa, ktorý stále mešká a prejavuje neúctu).

Len my sami si môžeme určiť svoje psychologické hranice. Môžete prerušiť nepríjemný rozhovor, povedzte niekomu "prestaň", keď sa ťa chce dotknúť alebo vnútiť svojej spoločnosti.

Pre uvedomenie si osobného priestoru môžete robiť cvičenia alebo čítať tematická literatúra. Niekoľko kníh z tejto oblasti:

• John Townsend "Hranice osobnosti: Reloaded";
• Jenny Miller, Osobné hranice Victoria Lambert. Ako ich založiť a brániť“;
• K.A. Bochaver, S.Yu. Bochaver" Životný priestor rodiny. Zjednotenie a rozdelenie“.

Porušenie osobného priestoru môže viesť k mentálne poruchy, tak si váž, staraj sa o pokoj. Každý z nás je človek s plným právom na súlad duše s telom.

Všeobecne sa verí, že všetky psychické problémyčerpané z detstva. Psychológovia potvrdzujú, že je to skutočne tak. Ak v detstvo rodičia sa vám snažili umelo vnútiť svoj názor, porušovali vaše záujmy, riadili vaše činy dospelý život môžete mať problém s nastavením osobných hraníc.

Štúdium detských problémov by sa malo zaoberať iba kvalifikovaným psychológom. Rodičom možno odporučiť, aby už od útleho veku začali podporovať nezávislosť svojho dieťaťa.

Jednou z prvých detských „perestrojiek“, ktorá ovplyvňuje formovanie osobnosti, je kríza bipedalizmu. Toto obdobie začína v čase, keď sa bábätko učí sebavedomo chodiť po dvoch nohách, je nezbedné a snaží sa brániť svoju nezávislosť.

Dospelí by sa mali držať nablízku, no zároveň dať svojmu potomkovi možnosť urobiť prvé kroky sami a následne vyplniť prvé hrbolčeky. Nech je to pre vás akokoľvek ťažké, skúste uznať, že dieťa už nie je na vás úplne závislé.

Ďalej viac. Z krízy troch a potom siedmich rokov tiež nemôžete uniknúť. Variácia v správaní žiak základnej školy platí aj pre krízy. Snažte sa byť k dieťaťu pozorný, nevyvíjajte naň nátlak, nechajte ho brániť si svoj osobný priestor, nadväzujte kontakt s vonkajším svetom, inak riskujete stratu jeho dôvery.

Pre mnohých ľudí so zdravou psychikou sú flexibilné: to, čo môžeme dovoliť príbuzným, aby s nami komunikovali, nepripúšťame cudzincom.

Sú však aj takí, ktorí majú príliš „pevné“ hranice, nevpúšťajúce nikoho do svojho života. Takáto stratégia je chybná, rovnako ako vyhľadávanie príliš blízkych kontaktov so všetkými v rade, ku ktorým majú sklony ľudia s „tenkými“ rámami. Musíte vytvoriť takú politiku pri riešení vonkajší svet to vám nedovolí poddať sa svojmu životné princípy ale počítajte s rozumnými kompromismi.

Než začnete pracovať na psychologické obmedzenia skúste si ich definovať sami. Tu je niekoľko populárnych spôsobov, ako nastaviť osobné hranice:

• naučte sa povedať „nie“: nemôžete súhlasiť so všetkým a nemusíte robiť niečo, čo vytvorí ďalšie zložitosti a nepríjemnosti pre vás (pamätajte, že odmietnutie sa nerovná hrubosti);
• definujte svoje životné ciele a presvedčenia, ktoré neobetujete;
• naučte sa brániť zodpovednosť voči sebe: pochopte, že všetko, čo sa deje vo vašom živote, závisí len od vás, takže stojí za to vymaniť sa z role obete a konať.

Každý z nás má právo na nenarušiteľnosť tých psychologických hraníc, ktoré považoval za vhodné stanoviť. Keď si uvedomíte svoju úlohu v tomto svete a pochopíte, čo je pre vás správne, môžete si ľahko vybudovať jedinú stratégiu správania a dospieť k životnej harmónii.

Ak hovoríte o psychologickú stránku Hranice je uvedomenie si toho, kde končí „ja“ a kde začínajú „iní“. Fyzické hranice sa dajú ľahko definovať – ak vidíme plot, potom ohraničuje niečo, čo niekomu patrí. Psychologické hranice sú o niečo ťažšie, pretože definujú, kto som, kto som, kto sú ostatní.

Je dôležité, že ak existuje hranica, potom je niečo vnútri tejto hranice, nejaký určitý priestor.

Existuje niekoľko typov psychologických hraníc. Najčastejšie jeden človek porušuje niekoľko druhov hraníc naraz, preto je potrebné si všetky porušenia všímať a včas ich zastaviť, chrániť si svoje hranice.

A dnes si povieme o čom typy psychologických hraníc existujú.

1. Hranicou fyzického tela je koža. Toto je fyzická hranica, ale hovorím o tom z psychologického hľadiska.

Táto hranica je porušovaná len zriedka – ide o úder, obmedzovanie slobody, znásilnenie a vraždu. Stáva sa to, keď sú všetky ostatné rozbité, takže tu sú následky najpochmúrnejšie.

2. Druhá hranica je priestorová. Niekedy o nej hovoria ako o „druhej koži“. Nezhoduje sa s fyzická hranica a vyvíja sa po celý život. Naznačuje, že vo vnútri je niečo cenné, čo treba chrániť. Zároveň poskytuje možnosť prejaviť sa vo svete, no nedovolí narúšať hranice iných ľudí.

3. Ďalšou hranicou je osobný priestor. Toto je druh „komfortnej zóny“, kde sa človek cíti pokojne a sebaisto.

Pamätajte si, kde a za akých podmienok sa cítite pokojne a sebaisto? Máš ? Bol taký priestor v detstve? Takéto miesto je pre človeka nevyhnutné, jeho absencia so sebou nesie psychické problémy.

4. Vlastníctvo. Toto je právny pojem, ale hovorím o ňom z psychologického hľadiska.

Zamyslite sa nad životným príbehom. Dievča vlastní dvojizbový byt. Prišiel k nej z iného mesta priateľ, ktorý sa chystal odsťahovať, len čo si nájde bývanie. Výsledkom bolo, že spolužitie trvalo niekoľko mesiacov a keď to gazdiná nevydržala a všetko vyjadrila priamo svojmu priateľovi, v reakcii si vypočula nadávky a nadávky.

Tento príbeh je príkladom porušovania vlastníckych práv.

Máte taký limit? Môže sa prejaviť napríklad prítomnosťou vlastného pohára v práci. Máte taký pohár? Berú to niekedy? A čo robíte, keď vám to vezmú?

5. Emocionálne hranice. Ak človek zvýši hlas, poníži svoju osobnú dôstojnosť alebo si dovolí prejaviť neprijateľné emócie alebo pred sebou hovoriť o tretích stranách, ide o porušenie emocionálnych hraníc.

Každý z nás má právo brániť svoju hranicu – povedať „stop“, požiadať, aby sme už o tejto téme nehovorili, priať si ju nepočuť.

Napríklad v Amerike sú počas zamestnania zakázané osobné záležitosti, pretože sa tým narúšajú aj emocionálne hranice človeka.

A dostali ste otázky ako „Ste ženatý?“, „Prečo nie ste ženatý?“, „Budete mať deti?“? Ako ste sa v týchto chvíľach cítili? ako ste reagovali?

6. Časový limit. Ako dlho čakáte, kým sa vaše priateľky stretnú? Ako dlho môžete zostať v práci? Dovoľujete si meškať? Je vo vašej rodine zvykom rešpektovať časové limity iných ľudí? Tieto otázky môžu pomôcť identifikovať porušenia časových hraníc.

Existovať tri typy ľudí, ktorí porušujú naše hranice:

1. Prvým typom sú ľudia, ktorí majú nejakú predstavu o osobných hraniciach, aj keď bez psychologického opodstatnenia. Rešpektujú tieto hranice, ale keď sú v strese alebo konflikte, neochotne tieto hranice prelomia.

2. Druhým typom sú ľudia, ktorí nepoznajú a nerešpektujú hranice, ale robia to nevedome, a nie preto, že sú zlí alebo škodliví. Takýchto ľudí v detstve neučili rešpektu k hraniciam a s najväčšou pravdepodobnosťou o hraniciach nemajú ani poňatia ich rodičia. Najčastejšie sa to vyskytuje v rodinách, kde nie je zvykom poskytnúť dieťaťu samostatný chránený priestor (vlastnú izbu alebo možnosť uzamknúť dvere).

3. Tretím typom sú manipulátory. Vedomí manipulátori, ktorí vedia, čo robia. A zámerne spôsobujú nepohodlie a bolesť svojmu okoliu. Niekedy dokonca manipulátor vie, že by stálo za to zmeniť, no zdá sa mu, že iné spôsoby interakcie s ľuďmi sú oveľa náročnejšie. Preto najčastejšie situácia zostáva taká, aká je. Pretože v našom okolitom živote je toľko manipulácií.

Prečo to potrebuješ? Prišli ste na to, ktoré z vašich hraníc sú porušované? Ktoré sa porušujú najčastejšie? Rozumiete, prečo potrebujete chrániť a chrániť svoje hranice?

Je ich viacero dôležité body v našich interakciách s inými ľuďmi a hranicami. Najprv si stanovíme hranice. Po druhé, chránime ich. Po tretie, rešpektujeme hranice iných ľudí. No, buď neinštalujeme, nechránime a nerešpektujeme.

Nie je možné jednoducho vziať a stanoviť hranice raz, ako čiara kriedou na asfalte, pretože tí, ktorí budú zasahovať do týchto hraníc, sa budú neustále objavovať. Vždy je potrebné stanoviť a brániť svoje hranice.