Spoluzávislosť nie je vaša chyba, ale vy ste jediný, kto môže veci zmeniť. Si hodný lásky a zdravé vzťahy a mali by sa usilovať o väčší súcit a sebaporozumenie

Spoluzávislosť je často nepochopená. To nie je len nálepka, ktorú spoločnosť nalepí na manželku alkoholika. Fenomén spoluzávislosti zahŕňa veľký rozsah správania a myšlienkových vzorcov, ktoré spôsobujú duševné utrpenie rôznej miere intenzita.

spoluzávislosť

Dúfam, že tento článok objasní niektoré mylné predstavy o spoluzávislosti a pomôže vám to lepšie pochopiť.

1. Spoluzávislosť je reakciou na traumu.

Môžete si vyvinúť črty spoluzávislosti z rané detstvo ,ako spôsob riešenia násilia, chaosu alebo dysfunkcie v rodine. Ako dieťa a byť in stresovej situácii Naučili ste sa, že udržiavať pokoj a mier starostlivosťou o druhých, popieraním vlastných pocitov a snahou ovládať všetko okolo seba - sú to spôsoby, ako prežiť a vyrovnať sa s desivým a nepredvídateľným životom doma.

Pre niektorých ľudí môže byť zranenie skryté, takmer neviditeľné. Aj keď ste mali „normálne“ detstvo, môžete prežívať „generačnú traumu“, ak vaši rodičia alebo blízki rodinní príslušníci odovzdali svoje vlastné vzorce reakcie na traumatické zážitky.

2. Spoluzávislosť je plná hanby.

Psychológovia definujú hanbu ako intenzívne, bolestivé presvedčenie človeka, že je nedokonalý, chybný, a preto nie je hodný lásky a prijatia. Deti, ktoré vyrastajú v dysfunkčných rodinách, prídu skoro na to, že s nimi nie je niečo v zásade v poriadku. Vaši rodičia vám to možno povedali priamo a označili vás za hlúpeho alebo bezcenného, ​​alebo ste túto správu dostali, keď vás obviňovali zo svojich vlastných problémov.

Vieme, že závislosti, násilie resp duševná choroba zanechať stigmu preto sa bojíme priznať si tieto problémy.

Hanba narastá, keď nemôžeme druhým povedať o svojich ťažkostiach, cítime sa osamelí a menejcenní, akoby tieto problémy boli našou vinou a priamym dôsledkom našich nedostatkov.

Dospievame k presvedčeniu, že nie sme takí dobrí ako všetci ostatní, a toto presvedčenie sa ešte viac posilní, ak sa k nám ostatní správajú zle, odmietajú nás alebo nás opúšťajú.

3. Spoluzávislosť je nezdravé zameranie sa na problémy, pocity a potreby iných ľudí.

Zameranie sa na iných ľudí je spôsob, ako sa cítiť potrební a odvrátiť pozornosť od našej vlastnej bolesti. Zameriavame sa natoľko na druhých, že v tomto procese strácame samých seba.

Vzťahy sa menia na posadnutosť, takže je ťažké ich zlomiť, aj keď si uvedomíte, že sú nezdravé. Vaša sebaúcta a pocit osobná identita na základe vzťahov.

Možno sa sami seba pýtate: „Kto som a čo budem robiť bez svojho manžela (manželky, dieťaťa alebo rodiča)?“. Tento vzťah vám dáva zmysel, bez ktorého si nie ste istí, kým naozaj ste.

4. Spoluzávislí ľudia sú veľmi citliví na kritiku.

Spoluzávislí ľudia sú príliš citliví. Ich city sú ľahko zranené a čelia obrovské množstvo bolesť, hanba a kritika vo vašom živote.

Robíme všetko preto, aby sme sa vyhli nespokojnosti ostatných. Ideme bokom, aby sme urobili druhých šťastnými. Snažíme sa čo najdlhšie zostať „malí a nenápadní“, aby sme na seba neupozorňovali.

5. Spoluzávislí sú prehnane zodpovední.

Spoluzávislosť je lepidlo, ktoré drží rodiny pohromade. Musíme sa uistiť, že sa platí nájom domu, deti chodia na basketbalové ihrisko a okná sú zatvorené, aby susedia nepočuli bitky a krik.

Väčšina z nás boli veľmi zodpovedné deti, ktoré sa starali o svojich rodičov, súrodencov, domáce práce a školské povinnosti bez pomoci rodičov. Je pre nás jednoduchšie starať sa o druhých ako o seba. Sebaúctu získavame, keď sa cítime zodpovední, spoľahliví a tvrdo pracujúci.

Ale platíme za to vysoká cena keď preceňujeme svoje sily, stávame sa workoholikmi alebo hromadíme odpor, keď si uvedomíme, že náš prínos pre vzťahy je oveľa väčší ako u iných.

6. Spoluzávislosť nás oddeľuje od našich vlastných pocitov.

Vyhýbanie sa bolestivým pocitom je ďalšou stratégiou, ktorú často používajú spoluzávislí.. Ale pretože nemôžeme selektívne vypnúť len bolestivé pocity, uzavrieme všetkých.
Je pre nás ťažšie naplno si užívať radosti života.

Dokonca aj bolestivé a nepríjemné pocity nám dávajú dôležité informácie o tom, čo potrebujeme. Napríklad, ak váš kolega verejne pripisuje zásluhy za váš úspech, bolo by prirodzené pociťovať odpor, frustráciu a/alebo hnev. Tieto pocity vám hovoria, že sa s vami zle zaobchádzalo, že to nie je správne a že musíte prísť na to, ako sa s tým vysporiadať.

A ak budete predstierať alebo presviedčať samých seba, že nie ste urazení alebo nahnevaní, budete aj naďalej dovoliť ostatným, aby vás využívali alebo urážali iným spôsobom.

7. Spoluzávislí nežiadajú o to, čo potrebujú.

Jedným z výsledkov potláčania pocitov je, že už nerozumieme tomu, čo potrebujeme. A je nemožné naplniť naše vlastné potreby alebo požiadať druhých, aby ich splnili, keď netušíme, aké sú.

Je to dôsledok nízkeho sebavedomia, keď sa necítime hodní požiadať partnera, priateľov alebo zamestnávateľa o to, čo potrebujeme.

Realita je taká, že každý má potreby a právo žiadať od ostatných, aby ich počúvali.Žiadosť samozrejme nezaručuje, že vaše želania budú splnené, ale je pravdepodobnejšie, že sa to stane, keď sa opýtame asertívnym (sebavedomým) spôsobom, než aby sme zostali pasívni (alebo čakali na výbuch, kým nás neprepadne hnev).

8. Spoluzávislí neprestávajú dávať, aj keď ich to bolí.

Starostlivosť a ochota prispôsobiť sa sú znakmi spoluzávislosti.Čo ich robí celkovo pozitívne vlastnosti nezdravé? Že spoluzávislí ľudia investujú svoj čas, energiu a dokonca aj peniaze do pomoci a starostlivosti o druhých, aj keď im to spôsobuje bolesť a nedostatok.

Táto obava tiež spôsobuje, že sa stávame imúnnymi voči oklamaniu alebo zneužitiu. Je pre nás ťažké stanoviť hranice a nedokážeme nájsť rovnováhu medzi pomocou druhým a starostlivosťou o seba.

9. Spoluzávislosť nie je príznakom duševnej poruchy.

Mnoho ľudí so spoluzávislosťou má klinicky významnú úroveňúzkosť, depresie, trpiaci posttraumatickou stresovou poruchou, ale spoluzávislosť sama o sebe nie je duševnou poruchou.

Pamätajte, že vyhľadať radu psychoterapeuta neznamená, že s vami niečo nie je v poriadku. Môžete sa cítiť prázdni alebo neúplní, ale to neznamená, že ste!

10. Môžete zmeniť svoje spoluzávislé správanie.

Osoba sa môže zotaviť zo spoluzávislosti. Nebudem vám klamať a poviem vám, že to bude ľahké, ale je to možné.Zmena je postupný proces, ktorý si vyžaduje prax a otvorenosť, ochotu skúšať nové spôsoby správania a spočiatku zažívať trápnosť a nepohodlie.

Spoluzávislosť nie je vaša chyba, ale vy ste jediný, kto môže veci zmeniť. Ste hodní lásky a zdravých vzťahov a mali by ste sa snažiť o väčší súcit a sebaporozumenie.publikované .

Autor: Sharon Martin

P.S. A pamätajte, že len zmenou vášho vedomia – spoločne zmeníme svet! © econet

Avšak fenomén závislosti a spoluzávislosti oveľa širší, ako by sa mohlo zdať. Netýka sa to len rodín alkoholikov, navyše na to, aby ste sa stali spoluzávislým členom rodiny (manžel alebo manželka závislého, aby ste vo svojej rodine rozvíjali spoluzávislé vzťahy s deťmi), sú potrebné určité predpoklady. Budeme o nich hovoriť v tomto článku.

Navigácia k článku „Spoluzávislosť: formovanie osobnosti náchylnej na psychickú závislosť“

Predpoklady pre formovanie osobnosti so sklonom k ​​závislosti a spoluzávislosti

Približne do 3 rokov by sa malo dieťa pohnúť z javiska symbiotický vzťah s matkou k samostatnému pohybu v poznávaní okolitého sveta. Ale to sa môže stať len vtedy, ak matka dala dieťaťu dostatočný pocit istoty a bezpečia.

A na to, aby ste to dali, musíte byť maximálne sebavedomí sami sebou, svojimi silnými stránkami, aby ste sa v tomto svete cítili v podstate chránení, čo, žiaľ, nemajú všetky matky. Často sa stáva presný opak: matka, ktorá sa z toho či onoho dôvodu bojí situáciu nezvládnuť, zavalená strachom o seba aj o dieťa, neustále vyvoláva úzkosť.

V dôsledku tejto úzkosti sa snaží uspokojiť potreby dieťaťa "vopred", "stará sa" donekonečna, bojí sa akéhokoľvek prejavu jeho nevôle atď. Neustále je v strašnom napätí na tému „moje dieťa by malo byť vždy v poriadku“.

Vo vnútri je spravidla „inak ja - zlá matka alebo "inak sa môjmu dieťaťu stane niečo nenapraviteľné." Najčastejšie sú k dispozícii obe jednotky.

Výsledkom je, že dieťa sa pre chronickú úzkosť matky necíti bezpečne a zvyká si na to, že matka sa neustále snaží uspokojiť akékoľvek jeho potreby a nedovoľuje mu, aby sa s nimi aspoň niečo samo vyrovnalo.

Uvediem jednoduchý príklad. Predpokladajme, že sa dieťa v noci zobudí z toho, že v spánku zaujalo nejakú nepohodlnú polohu. Jeho prvou reakciou je plač. Ale ak dáte dieťaťu trochu času, on sám si to nájde pohodlné držanie tela a ticho.

Úzkostlivá matka takmer nikdy nedáva dieťaťu čas, aby sa samo rozhodlo - vážny problém alebo nie, oplatí sa problém zavolať matke, alebo si ho dokážeš vyriešiť sama. Tak si zvyká, vyrastá: čím je starší, tým viac jeho problémy rieši matka. A nie naopak, ako by to teoreticky malo byť: čím je starší, tým je samostatnejší.

Pamätáte si tento výraz: „Malé deti sú malé problémy a deti vyrástli a problémy vyrástli“? To je odrazom našej ruskej mentality úzkostných matiek. A odrazom procesu formovania psychická závislosť a niekedy nielen psychicky.

To všetko vedie k tomu, že práve tie tri roky, keď sa v ňom začne aktívne prebúdzať osobnosť, jeho vlastné „ja“, nedokáže získať dostatok psychickej slobody. Nedokáže sa prepnúť na poznanie sveta, mamu necháva trochu bokom (ktorá je mu už vekom prístupná).

Po všetkom Mama sa o neho neustále bojí., neustále sa snaží riešiť jeho problémy, v skutočnosti mu nemôže dovoliť konať samostatne, jej úzkosť plodí kontrolu a nedovolí dieťaťu vyrásť. Takže dieťa je čiastočne uviaznuté v tomto štádiu vývoja. a pocit vlastnej „nedostatočnosti“ sa preňho stáva zvyčajným a dokonca životne dôležitým pozadím.

Koniec koncov, keďže je závislý, dostáva silný návrat v podobe materinská láska podporu a schválenie. Rovnocenné znamenie medzi láskou a závislosťou je každým rokom jasnejšie.

Rozvíjajúc sa v takýchto podmienkach sa dieťa nestane celého človeka, vyrastá s pocitom, že vždy by mal byť niekto, kto mu „pomôže“ byť celistvým. A sám o sebe nemôže byť integrálny - sprevádza ho neustále materské „čo ak urobí niečo zlé“, „čo ak spadne a ublíži si“, „čo ak urobí chybu“ atď.

A samotné dieťa tomu zvykne veriť, ale už na podvedomej úrovni, pretože málokto si pamätá, ako prebiehal jeho vzťah s matkou vo veku 2-3 rokov a ešte viac predtým. Zvykne si veriť, že sám nemôže žiť. Že vždy potrebuje niekoho, kto bude zodpovedný, bude riadiť, kontrolovať, starať sa a starať sa oň.

Psychická závislosť a chemická závislosť: muži a ženy

No pri všetkých pokusoch ponúknuť človeku významy, riešenia na relaxáciu či prijímanie, závislý protestuje: ak totiž prejde na sebestačnosť, stratí zmysel pre integritu, ktorý je pre neho zatiaľ dosiahnuteľný len splynutím s iného, ​​s niekým, kto s ním bude pevne spojený strachmi a úzkosťami, kto sa na to úplne sústredí.

Ženy sa častejšie dostanú do pasce psychickej závislosti. Často potrebuje nielen muža, ale niekoho, kto sa bez nej nezaobíde, kto bude neustále potvrdzovať jej potrebu. A spravidla sú to muži, ktorí sú náchylní na závislosť. Koniec koncov, „budú bez toho stratení“, „bez toho sa nezaobídu“ atď.

Schéma je tu rovnaká: žena sa snaží aspoň dočasne eliminovať úzkosť, ktorú priniesla jej matka, a najčastejšie ju aktualizuje prostredníctvom „záchrany“ muža. A tým vytvára pocit celistvosti, ktorý sa predtým žil vo vzťahu s úzkostlivou matkou.

V tomto systéme sa navzájom dopĺňajú: závislosť muža ho robí bezmocným, nedostatočne nezávislým a potrebuje „dozor“ od ženy.

A žena so sklonom k ​​psychickej závislosti si nepredstavuje vzťah s nezávislým a nezávislý človek- potom sa nebude cítiť taká potrebná, nebude sa mať neustále o čo starať a trápiť sa. A takto kedysi vnímala a prejavovala lásku.

Stáva sa to, samozrejme, a naopak, keď sa žena stane závislou a muž prevezme úlohu záchrancu. V našej krajine je však častejšie relevantná klasická schéma, v ktorej žena „zachráni“ závislého muža.

Ilustrácia pre obraz spoluzávislých vzťahov

Odporúčame vám zaregistrovať sa na našej webovej stránke, aby ste získali prístup plný cyklusčlánky o spoluzávislosti. Registrácia je bezplatná (registračný formulár vpravo dole).

Ak máte nejaké otázky k článku Spoluzávislosť: formovanie osobnosti so sklonom k ​​psychickej závislosti“, Môžete ich požiadať našich online psychológov:

Ak ste z nejakého dôvodu nemohli položiť otázku psychológovi online, potom zanechajte svoju správu (akonáhle sa na linke objaví prvý bezplatný psychológ-konzultant, budete okamžite kontaktovaní na uvedený e-mail), alebo na.

Kopírovanie materiálov stránok bez odkazu na zdroj a uvedenie zdroja je zakázané!

Psychologická pomoc v spoluzávislých vzťahoch.

Dnes vám chceme predstaviť taký pojem v psychológii a psychoterapii, akým je spoluzávislosť a ako sa prejavuje vo vzťahoch s blízkymi. Tieto informácie na stránke sú pre vás potrebné predovšetkým preto, aby ste dokázali rozpoznať, čo sa vo vašom vzťahu skutočne deje. (ak neviete určiť, odkiaľ pochádzajú konflikty vo vašej rodine). A samozrejme, tento článok vám dá predstavu o tom, ako sa môžete zmeniť existujúce problémy cez .

Spoluzávislé vzťahy nevznikajú z ničoho nič a náhle. Začiatok spoluzávislých vzťahov má korene vo vzdialenom detstve. Z pohľadu psychológov sa miesto začiatku spoluzávislosti začína takto (existujú etapy vo vývoji vzťahov spoluzávislosti, v tomto článku sme opísali samotnú podstatu vzniku spoluzávislosti):

„Keď je dieťa na niektorých hlboká úroveň pochopiť, že bez rodičov je stále veľmi bezmocné a strata rodičov znamená hroziacej smrti, dieťa začne robiť všetko preto, aby bolo rodičom nablízku. Koniec koncov, rodičia v ranom štádiu uspokojujú všetky potreby dieťaťa. názorný príklad to možno vidieť, ak pozorujete dieťa, ktoré práve začína chodiť. Odchádza a nie na veľkú vzdialenosť a vracia sa späť, aby prijal prijatie, podporu pre svoje činy a starostlivosť. A ak rodičia buď neposkytujú potrebnú podporu, alebo ju poskytujú aj vtedy, keď je už samostatnosť možná, potom si dieťa začne zvykať, že vždy existuje niekto alebo niečo, čo ho zachráni, čo prevezme plnú zodpovednosť za jeho život" .

Toto je skryté presvedčenie, ktoré je základom všetkých návykových vzťahov. Môže to znieť aj inak:

"Ak nájdem niekoho alebo (niečo), čo je silnejšie ako ja a dokáže ma ochrániť, môžem sa vyhnúť nebezpečenstvám skutočného sveta." .

Charakteristické znaky spoluzávislých vzťahov:

1. Ak existujú objektívne dôkazy, že existujúce vzťahy nie sú pre vás dobré, stále sa nesnažte porušiť spoluzávislé vzorce.
2. Myšlienky na možný koniec vzťahu vyvolávajú záchvaty úzkosti a jediný spôsob, ako sa s touto úzkosťou vysporiadať, je vrátiť sa do vzťahu a zvýšiť závislosť na partnerovi.
3. Ak robíte nejaké zmeny vo vašom vzťahu, máte obavy zo starých vzorcov správania, máte strach, úplná osamelosť a prázdnota.
4. Ak začnete vidieť zmysel svojho života vo vzťahu k partnerovi, žite s jeho pocitmi, myšlienkami, pričom ignorujte svoje potreby.
5. Spoluzávislí ľudia nie sú schopní definovať svoje psychologické hranice. Majú tendenciu vnímať potreby iných ľudí ako svoje vlastné. Usilujú sa potešiť ostatných vo všetkom, neustále kontrolujú vnímanie seba samých ostatnými.
6. Niekedy hrajú rolu mučeníka a sú v neznesiteľných situáciách. To vám umožní zvýšiť vašu dôležitosť pre ostatných.

Ako sa prejavuje závislé správanie (kodependentné vzťahy)?

Závislé správanie alebo spoluzávislé vzťahy sa môžu prejaviť v veľký rozsah, (ako už viete) od nezištná oddanosť manželského partnera (za cenu chronickej sebazrady) k naivnej viere v dobro a všemohúceho "kráľ, vodca, štát". S takýmito nevedomými konceptmi môžete žiť veľmi dlho a nesmútiť, ako sa hovorí, ale život vždy dáva potrebné lekcie. A keď tento koncept nefunguje, potom áno vnútorný konflikt so sebou samým, čo vedie k rozpadu obvyklého života: nevera, rozvod, alkoholizmus, drogová závislosť, domáce násilie, rakovina. Toto "podpora" jednoducho nezvládne záťaž, keď ako každý efektívny koncept (vyhlásenie alebo presvedčenie) nikdy nezostáva rovnaký a mení sa s meniacimi sa hodnotami (teda prispôsobuje sa súčasnej realite).

Len čo spoluzávislá osoba vstúpi do vzťahu, celý život sa začne točiť okolo predmetu lásky: bez neho - trápenie, vedľa neho - eufória je podobná drogová intoxikácia. Dochádza k strate seba samého a rozpusteniu v milovanej osobe. Napodiv, práve tento druh pripútanosti sa bežne nazýva "láska"- možno preto, že je vyjadrený nádherné slová:"Nemôžem žiť bez teba", "Život bez teba nemá zmysel" atď. Rovnosť je ustanovená medzi citmi a zmyslom života, reciprocitou lásky a sebahodnoty.

Ak je spoluzávislá osoba v blízkom vzťahu s závislá osobači už ide o alkoholizmus, drogovú závislosť, závislosť na hazardných hrách atď., spoluzávislosť sa stáva chorobou. Môže prebiehať vo vlnách, niekedy sa zhoršuje, niekedy slabne, napríklad v období remisie u chorého člena rodiny. Bez spoluzávislosti postupuje v priebehu času a znemožňuje človeku budovať normálne vzťahy s inými ľuďmi. Aj keď sa spoluzávislému človeku podarí takéto vzťahy prerušiť, potom je buď nútený žiť sám, alebo spravidla opäť nadväzuje nové vzťahy so závislým.

Často sú prípady, keď sa po rozvode s narkomanom vydali ženy za alkoholikov, či hráčov a naopak. V rodinách, kde jeden z rodičov pije, často začnú piť alebo užívať drogy aj deti. Mnohé ženy, ktoré sa napokon po veľkom utrpení rozvedú so svojím manželom – alkoholikom a narkomanom, nevstupujú do vzťahu s nikým iným, keďže sa boja zopakovať pre nich tie isté deštruktívne vzťahy.

Kedy ľudia navštívia webovú stránku , veľmi často sme to my, psychológovia, ktorí vystupujeme ako tento všemohúci čarodejník. A ani dobrovolne. Vy sami od nás očakávate niečo magické magické, keď Jedno slovo od psychológa môže zmeniť vaše podvedomie a všetko okolo vás sa môže zmeniť. Ale tento mýtus je čoskoro zničený, pretože realita je stále silnejšia ako ilúzie. Toto je ďalší príklad toho, ako sa môžete stotožniť seba a k psychológovi

Pokiaľ ide o prípady, keď vo vzťahu existuje spoluzávislosť.

To je vždy utrpenie , až to možno nazvať tragickým, keďže zasvätiť život druhému znamená vzdať sa seba samého a znamená nevidieť svoje chyby, nie byť schopný užite si život s iným človekom úplne, nepochopte jeho ani seba. A tento druhý môže viesť, v skutočnosti by nemal ospravedlňovať nikoho očakávania. Toto iné (nevieme, kto by to mohol byť pre vás: manžel, manželka, priateľ alebo priateľka, alebo iná blízka osoba) môže zomrieť, ukončiť vzťah, zmeniť neospravedlňovať tajne očakávania, ktoré sú naňho kladené, súvisiace s vzájomnou vďačnosťou a pod. Je dôležité, aby ste pochopili, že iná blízka osoba nie vždy dokáže posúdiť mieru vašej oddanosti, pretože nemá takú potrebu splynúť s vy. A okrem toho, premýšľajte o tom, možno vaša manželka alebo manžel alebo ... od vás vôbec nevyžadujú obete, ktoré prinášate? myslieť na seba …

Vlastnosti vzťahov u spoluzávislých ľudí.

Konzultačné skúsenosti našich psychológov ukázali, že u ľudí so sklonom k ​​spoluzávislostiam sa paradoxne spája vysoká závislosť od vonkajších okolností. (t.j. nechcú veriť, že môžu ovládať svoje životy) a prevziať zodpovednosť v čase stresu.

Napríklad dôjde k nejakému konfliktu a spoluzávislý partner okamžite vezme na seba všetku vinu za nedorozumenie vo vzťahu, alebo začne zo všetkého obviňovať partnera, namiesto toho, aby vzťah vyriešil. Ale príčina konfliktu vo vzťahu nikam nevedie a nie je vyriešená. Znamená to, že ďalší konflikt zvyčajne silnejší ako predchádzajúci. Čo myslíte, čo sa stane v tomto prípade? No k vzájomnému porozumeniu určite nie. Čo sa v tomto prípade stane s druhým partnerom? A druhý partner sa začne cítiť viac ignorovaný a začne sa hnevať, urážať, odcudzovať. A všetky tieto pocity sa časom hromadia, čo v jednom momente môže viesť k efektu. « posledná kvapka» . Takýto pár sa musí naučiť uvedomovať si svoje emócie a naučiť sa ich prejavovať. Nie vždy totiž dokážeme prejaviť hnev spôsobom, ktorý nás nevystraší milovaný, nie sú vždy schopní brániť svoje práva bez toho, aby poškodili práva iného. A keď "skládka" všetko čo je, je možné zničiť tak dlho budovaný vzťah vo veľmi krátkom čase.

Strata vzťahu je najviac desivý horor nejaký človek , ktorý je spoluzávislý, takže musíte zájsť všetko, aby ste zostali vo dvojici. Preto za akýkoľvek priestupok závislý partner odmietaný, znehodnocovaný, zradený, urážaný a bitý, prinútený cítiť vinu a hanbiť sa za všetko. Všetko v takomto vzťahu ide v kruhu východov z tohto začarovaného kruhu, môžu byť dva:

Alebo to bude nejaká veľmi bolestivá udalosť, ktorá vás povzbudí prekonať strach zo straty vzťahov a pokúsiť sa začať vracať k svojmu pravému ja.

A, bohužiaľ, keď to tragické životná situácia ktorý podporuje zmenu, alebo kedy Už nám voláte, aby ste dostali psychologickú konzultáciu cez skype, Váš vzťah s partnerom je tak poškodený "že nič iné sa nedá opraviť". Kedysi bol váš milovaný záchranca pred osamelosťou a nezávislosťou a teraz sa stal prenasledovateľom a vy ste sa stali obeťou. Podľa našich skúseností sa to často stáva prijímame do psychologického poradenstva už tých klientov, ktorí už nie sú v prvom spoluzávislom vzťahu. Užite si to psychologická konzultácia na Psi-Lfbirint.ru!

Ešte raz vám pripomíname, že utekaním pred jednou závislosťou sa dostávate do inej!

A bude pozostávať z nasledovného (popíšeme len hlavné spôsoby a smery práce so spoluzávislosťou):

• toto zotavenie psychologické hranice pretože spoluzávislosť je absencia psychologických hraníc. Spoluzávislí netestujú, kde sú ich hranice a kde začínajú hranice inej osoby: buď sa snažia okamžite „splynúť“ s inou osobou, alebo sa od nej držať ďalej, nepripúšťajúc možnosť sebaodhalenia;
• posilnenie tvojej sily "ja" ;
• uvedomenie si vlastných pocitov, ich akceptovanie a zvládanie . Tu úlohou psychológa je pomôcť klientovi prebudovať jeho vzťah k sebe samému, naučiť sa cítiť emócie, pocity, uvedomiť si a prejaviť svoje potreby a túžby, cítiť pohodlný odstup od ostatných a vedieť brániť svoje hranice.
• Táto práca môže prebiehať v individuálnej aj skupinovej forme. Obe formy práce majú svoje výhody aj nevýhody. A tu sa každý rozhodne sám za seba, čo mu momentálne najviac vyhovuje.

Všetko, čo si prečítate v tomto článku, je len úvodný materiál s problémom, ktorý máte teraz, ale tento článok vám určite nepomôže. začnite sa dostávať z problému pohnúť starý dom od nadácie potrebu jeho zničiť , ale niekedy je také ťažké zničiť čo ste roky usilovne budovali . S tým vám môže pomôcť iba psychológ.

Čo je spoluzávislosť? Ide o jeden z patologických stavov psychiky, ktorý je výsledkom pomerne silnej sociálnej, emocionálnej a niekedy aj fyzickej závislosti jednej osoby na druhej.

Podobný termín sa dnes často používa, keď sa hovorí o blízkych príbuzných drogovo závislých, gamblerov, alkoholikov a ľudí s inými druhmi závislosti.

Základný koncept

Čo je spoluzávislosť? Bežnému človeku tento pojem je prakticky neznámy. Pojem „spoluzávislosť“ vznikol ako výsledok štúdia podstaty chemických závislostí, ako aj ich účinkov na ľudí a vplyvu, ktorý takáto choroba môže mať na ostatných.

Aby bolo vyššie uvedené jasnejšie, zvážte konkrétne príklady. Takže alkoholik je závislý od alkoholu. Narkoman nemôže žiť bez drog. Hráč sa nemôže dostať cez kasíno. Ale títo ľudia majú príbuzných a príbuzných. Tí sú zase závislí od toho istého alkoholika, gamblera a narkomana.

Na základe životná skúsenosť, každý z nás chápe, že ľudia, vpustite rôznej miere, ale stále sú na sebe závislé. A ak jeden z členov rodiny nie je schopný žiť bez drog a alkoholu? V tomto prípade nielen ničí vzťahy so svojimi blízkymi, ale robí ich spoluzávislými. V tomto prípade predpona „co-“ označuje kombináciu, kompatibilitu stavov a akcií. Je teda zrejmé, že závislosť a spoluzávislosť sú odlišné pojmy. Aký je ich hlavný rozdiel?

Definícia podmienok

Závislosť a spoluzávislosť majú svoje vlastné charakteristiky a črty. Ako sa od seba líšia? O tom sa oplatí hovoriť podrobnejšie.

Každý to vie v modernom svete Osoba je neustále v strese. Na jej uvoľnenie existuje veľa spôsobov, ako relaxovať a zbaviť sa stresu. Môže to byť šport alebo hudba, zbieranie alebo čítanie, internet a mnoho ďalšieho. Použitie žiadnej z týchto metód nie je nič zakázané a neprirodzené. Predsa pri zachovaní psychická pohodaživot sa stáva plnokrvným a nasýteným komunikáciou a emóciami. To sa však nevzťahuje na prípady, keď jedna z metód používaných na relaxáciu začne dominovať nad ostatnými a postupne zatlačí skutočný život do úzadia. V tomto prípade vzniká závislosť, ktorá nie je ničím iným, než obsedantným stavom neodolateľnej príťažlivosti k niekomu alebo niečomu, čo je navyše takmer nemožné ovládať. Takýto stav preberá život človeka. Všetko ostatné sa pre neho stáva jednoducho nezaujímavé.

Dnes môže závislosť vzniknúť nielen z chemické zlúčeniny(alkohol, tabak, drogy atď.). Stáva sa to aj z hazardných hier a prejedanie sa, koníčky extrémne názoryšport, atď.

Čo je spoluzávislosť? Podobný pojem znamená špecifický stav, ktorý sa vyznačuje silným zaujatím a zaujatím problémami iného človeka. Výsledkom takejto závislosti je patologický stav, ktorý ovplyvňuje všetky ostatné vzťahy. Spoluzávislým môžete nazvať niekoho, kto sa v určitom momente stal zbabelým a dovolil inej osobe, aby úplne ovplyvnila jeho život vlastným správaním. Každý deň takýchto ľudí a všetky ich činy sú zamerané na vykonávanie kontroly nad tými, ktorí nemôžu žiť bez alkoholu, drog, hazardných hier atď.

Známky spoluzávislosti

Ten, ktorého život je úplne podriadený milovanej osobe, ktorá sa nevie vzdať závislosti, má spravidla nízke sebavedomie. Napríklad spoluzávislá žena verí, že ju muž bude milovať iba vtedy, ak bude obklopený starostlivosťou a pozornosťou. V takýchto pároch sa manželský partner správa ako rozmarné dieťa. Niekedy si dovolí všetko, po čom jeho srdce túži – nefunguje, pije alkohol, uráža ženu a podvádza ju.

Spoluzávislý človek tiež pociťuje nenávisť voči sebe a neustále sa cíti vinný. Často v duši takýchto ľudí vzniká hnev, ktorý sa prejavuje vo forme nekontrolovanej agresie. Spoluzávislí sú natoľko sústredení na životy svojich blízkych, že neustále potláčajú vznikajúce emócie a túžby, pričom nevenujú žiadnu pozornosť svojim vlastným fyzickým a psycho-emocionálny stav. Títo ľudia majú tendenciu sústrediť sa rodinné problémy a nechcú komunikovať s ostatnými. Taká je mentalita Ruské rodiny. Nie je zvykom, aby našinci „vynášali špinavú bielizeň z koliby“.

Veľmi často spoluzávislí nemajú sexuálne vzťahy alebo majú problémy intímny život. Takíto ľudia sú vo väčšine prípadov uzavretí, neustále sú v depresívnom stave. Občas mučia a páchajú samovraždu.

Čo je spoluzávislosť? Je to spôsob myslenia a života. Spoluzávislosť pri alkoholizme a drogovej závislosti vedie k tomu, že ľudia začínajú vnímať tento svet skreslene. Popierajú problém vo svojej rodine, neustále sa zapájajú do sebaklamu a vyznačujú sa nelogickým správaním.

Kto je spoluzávislý?

Ľudia, ktorí sú legálne zosobášení alebo v milostné vzťahy s tými, ktorí sú chorí na drogovú závislosť alebo alkoholizmus;

Rodičia nezaopatrenej osoby;

Deti tých, ktorí sú chorí s drogovou závislosťou alebo chronickým alkoholizmom;

Ľudia, ktorí vyrastali v emocionálne depresívnom prostredí;

Trpiaci závislosťou, ale v postmorbitálnom alebo predmorbitálnom stave.

spoluzávislosť žien

Zástupcovia slabšieho pohlavia sa často domnievajú, že by mali milovať a vnímať muža presne takého, aký je. Takto sa vo vzťahu rozvíja spoluzávislosť. Spravidla sa to stane, keď sa žena strašne bojí, že zostane sama. Niekedy trpí urážkami a ponižovaním, pričom je naďalej v začarovanom kruhu takéto vzťahy. Sú to spoluzávislé ženy, ktoré hovoria túto frázu: "On ma nepotrebuje."

Takéto vzťahy môžu trvať roky. Šťastie však neprinesú ani mužovi, ani žene, ktorá ho miluje. Manželka sa snaží uhasiť akékoľvek konflikty, ktoré vznikajú v rodine, neustále sa stará o svoju spriaznenú dušu a cíti sa ako „záchranca“. Naďalej pozorne vníma problémy muža a nakoniec stráca rozdiel medzi vlastným „ja“ a životom svojho manžela. Preto je od spoluzávislých žien často počuť absurdné veci. Sú to napríklad frázy ako: „pijeme“ alebo „picháme heroín“. Samozrejme, z dám sa v tomto prípade nestávajú alkoholičky ani narkomanky. Proste všetky ich záujmy a pozornosť sa sústreďujú len na milovaného človeka.

Spoluzávislosť vo vzťahu neumožňuje žene adekvátne vnímať komplimenty a chválu. Keďže majú nízke sebavedomie, takéto dámy veľmi často závisia od názorov iných ľudí. Zároveň jednoducho nemajú svoje vlastné. A len v túžbe pomôcť inej osobe sú spoluzávislí schopní cítiť sa žiadaní a významní, veriac, že ​​ich život má osobitný význam.

Psychologická pomoc

Ako sa zbaviť spoluzávislosti vo vzťahu? Na to existuje veľa originálnych metód. Autorom jedného z nich je Zaitsev Sergey Nikolaevič. S touto technikou sa môžete zoznámiť zakúpením brožúry s názvom „Spoluzávislosť – schopnosť milovať“. Toto dielo je akýmsi manuálom pre blízkych a príbuzných alkoholikov a narkomanov. Príspevok je určený na psychologickú pomoc spoluzávislým ľuďom a nápravu ich správania.

Tí, ktorí trpia hyperláskou a nadmernou citovou angažovanosťou v živote blízkeho človeka, ktorý je in chemická závislosť, stojí za to prečítať si knihu "Deň za dňom od spoluzávislosti." Jej autorkou je Melody Beatty. Kniha je písaná formou denníka, obsahuje úvahy o tom, ako si zachovať rozvahu a pokoj, byť pod tlakom ťažkých okolností.

Stojí za zmienku, že samotná Melody Beatty bola v minulosti závislá a spoluzávislá. Svoje problémy dokázala prekonať sama, po čom začala aktívne pomáhať ľuďom pri získavaní ich „ja“, ako aj pri zbavovaní svojich blízkych drog a alkoholizmu.

12 krokový program

Spoluzávislosť možno pozorovať v rodinách s nezdravými emocionálne pozadie a tiež vo veľmi prísnych komunitách, kde je náboženstvo na prvom mieste. Podobný jav sa vyskytuje aj v prípadoch spolužitia so závislou osobou dlhšie ako 6 mesiacov.

Oslobodenie od spoluzávislosti odstráni stratu vlastného „ja“, neustálu nespokojnosť a depresiu, pocit paniky a mnohé ďalšie problémy, ktoré takýto fenomén lásky so sebou prináša.

Ako sa zbaviť spoluzávislosti vo vzťahu? „12 krokov“ je program, ktorý pacientovi umožní postupne dospieť k poznaniu, že jeho vnútornú slobodu má veľkú hodnotu. Zároveň začína chápať, že bolesť, ktorá k nemu prichádza takmer neustále, vôbec nie je povinným znakom lásky. Dokonca aj naopak.

Ako sa zbaviť spoluzávislosti a zároveň prejsť 12 po sebe idúcimi fázami?

Rozlúčka s ilúziami

Poďme teda k prvej fáze oslobodenia sa od spoluzávislosti. A tento krok prekonania problému zahŕňa rozlúčku s ilúziou úplnej kontroly nad situáciou. Rozpoznanie nebezpečenstva vzniknutej situácie umožňuje preniesť ju z nevedomia, ktoré je mimo kontroly človeka, do vedomia. Až potom je možné problém vyriešiť zdravý rozum. Liečba spoluzávislosti teda v prvom štádiu zahŕňa osvojenie si rozumu.

Pacient pri tomto kroku nadobudne vedomie, že situáciu, v ktorej sa nachádza, nemôže sám zmeniť. Tu budete potrebovať pomoc skúsených mentorov alebo kvalifikovaných psychológov. Povinný začiatok obnovy by mal byť:

Ochota zmeniť sa;

Abstrakcia od potreby, ktorá úplne zachytila ​​myseľ;

Ochota sebahodnotiť.

Hľadanie zdroja energie

Ako sa zbaviť spoluzávislosti s alkoholizmom alebo drogovou závislosťou? Potom, čo si človek plne prizná svoju neschopnosť kontrolovať situáciu, musí určiť zdroj sily, ktorý by mu umožnil udržať sa nad vodou. čo by to mohlo byť? Takýto zdroj je individuálny. Preto si to musí každý pacient určiť sám. Niektorí ľudia môžu byť uzdravení vierou v Boha. Niekto dokáže problém vyriešiť tým, že sa úplne oddá svojej obľúbenej práci. Pre niekoho sa stanú pevnou pôdou jeho blízki a priatelia či odporúčania ošetrujúcich lekárov, ktorí sa podieľajú na osude svojich pacientov. Po vykonaní druhého kroku by mal človek získať nádej na úplné vyliečenie choroby.

Rozhodovanie

Aký by mal byť tretí krok na prekonanie spoluzávislosti? V tejto fáze musí človek prijať sám seba pevné rozhodnutie a vždy sa ním riadiť. Každý, kto sa spoliehal na určitý zdroj energie, bude musieť dodržiavať jeho pravidlá hry. Táto etapa má svoje tajomstvo. Spočíva v tom, že podrobenie sa tej či onej sile by sa nemalo stať vytvorením novej spoluzávislosti. Je to vedomé rozhodnutie akceptovaný človekom aby mohol podniknúť konkrétne kroky.

Keď je vôľa pacienta oslabená, môže použiť akúsi barličku. Môžu to byť Biblia alebo pokyny lekárov, zoznam úradné povinnosti atď.

Rozumné podanie objektívne podmienky, a nie momentálna nálada inej osoby, umožní spoluzávislému urobiť si oddychový čas a poslúži ako akýsi ostrov, na ktorom sa musí obzrieť za svojim predchádzajúcim životom a objektívne ho zhodnotiť.

Analýza situácie

Štvrtým krokom pri oslobodení sa od spoluzávislosti bude pomer ľudských impulzov s objektívna realita. Zvolená sila vám to umožní. Mal by sa stať akýmsi sudcom za činy, myšlienky a minulosť človeka. Práve táto sila umožní pacientovi nestranne a čestne analyzovať chyby, ktorých sa dopustil, na základe postulátov morálky.

Pokánie

Ten pocit viny, ktorý sa u pacienta pri bezohľadnej introspekcii určite vynorí, musí nutne smerovať von. V opačnom prípade, ak zostanete vo vnútri pacienta, spôsobí to zhoršenie jeho duševného stavu. Zvyčajne sa tomu hovorí ľútosť.

Tento krok je podstatou piatej fázy zbavenia sa spoluzávislosti. Jeho prechod vám umožňuje identifikovať príčiny, ktoré viedli k vzniku negatívne postoje. Ich prijatie človeka oslobodí. Koniec koncov, chyby sú bezpečne zapečatené v minulosti a pochopenie ich pôvodu uľahčí odstránenie tohto zla.

morálka

Čo je typické pre šiestu fázu zbavenia sa spoluzávislosti? Pri prechode týmto krokom sa pacient musí psychicky pripraviť, aby sa zbavil svojej deštruktívnej lásky. Musí pochopiť, že čoskoro vstúpi nový život a zbaviť sa problémov. Pacient sa zároveň lúči s doterajším spôsobom myslenia, pričom si uvedomuje možnosť moci radikálne zmeniť svoj život.

Konkrétne akcie

Čo by mal robiť spoluzávislý v siedmom štádiu korekcie? Musí to byť konkrétne akcie. Hlavným zdrojom energie bude pocit viny, ktorý drží človeka v strnulom rámci. Na tejto fáze pacient je povzbudzovaný, aby navštevoval školenia a dostával rady od tých, ktorí sa dokázali zbaviť spoluzávislosti vďaka 12 po sebe idúcim krokom.

Povedomie

Čo sa stane počas prechodu 8. etapy? Človek si začína uvedomovať, že v minulosti bolo jeho správanie sebecké, čo nevedome spôsobovalo bolesť iným. Už je pripravený otvorene sa pozrieť do očí toho, koho trápil a urazil, hľadajúc spôsoby a slová, ako kompenzovať jeho manipulácie a činy.

Náhrada škody

Táto fáza zbavenia sa spoluzávislosti zahŕňa analýzu súčasnej situácie. Veď prijať odpustenie zjavne nestačí. Na náhradu spôsobenej škody je potrebné myslieť na to, kto trpel konaním. A len pocit, že dlhy boli zaplatené a krivda zahladená, umožní ľuďom vybudovať si s ostatnými pohodlné vzťahy nezaťažené neistotou a strachom.

Pri prechode týmto krokom sa odporúča spomenúť si na tie pozitívne záľuby, ktoré upadli do pozadia kvôli závislosti, ktorá prišla. Potom by mali byť opäť zaradené do zoznamu svojich každodenných záujmov, čo vám umožní znovu vytvoriť nezávislý a kompletný systém pozitívne životné priority.

sebarehabilitácia

Desiaty krok od spoluzávislosti zahŕňa každodenné sebaskúmanie, čestné priznanie chýb, ktoré robíte. To umožní pacientovi znovu získať pocit kontroly nad tým, čo sa deje, prostredníctvom jasného pochopenia situácie. Zároveň by sa pre sebarehabilitáciu mali využívať získané zručnosti psychologickej hygieny, reflexie, ako aj transformácie a ústupu od negatívnych skúseností. To všetko umožní formovať osobnosť nezávislú v hodnoteniach.

Sebazlepšenie myslenia

Jedenásta fáza liečenia zahŕňa praktický rituál, ktorý zahŕňa obrátenie sa k liečivej sile, ktorú si človek vybral. To privedie život spoluzávislého človeka do súladu s novými princípmi, ktoré si zvolil.

Uvedomenie si vlastnej hodnoty

Na posledný krok pacient musí dostať späť sebaúctu. Potrebuje si uvedomiť vlastnú dôležitosť a hodnoty, ktoré vychádzajú z pocitu užitočnosti pre okolitých ľudí a spoločnosť. Spoluzávislý nadobúda úplne iný vektor aktivity a nový zmysel života. Vyjadruje sa v pomoci iným pacientom.

Na dvojdňovom seminári „Spoluzávislosť: teória a prax“ sa zúčastnilo 45 duchovných a dobrovoľníkov Kamenskej diecézy. Účelom hodín je pomôcť farníkom, ktorých blízki trpia alkoholizmom a drogovou závislosťou.

Seminár zorganizovalo Koordinačné centrum pre boj s drogovými závislosťami Synodálne oddelenie pre Cirkevnú charitu a sociálnu službu a Charitatívnu nadáciu sv. Spravodlivého Jána z Kronštadtu.

Spoluzávislosť je téma, ktorá je každému blízka a zrozumiteľná. Na otázku moderátorov: „Sú v publiku takí, ktorí nemajú žiadneho z ich príbuzných, ktorí trpia nejakým druhom závislosti? zdvihla sa iba jedna ruka. Navyše, najčastejšie nie samotní závislí, ale ich matky a manželky idú za kňazmi so svojím nešťastím ...

Ak chcete pomôcť závislým, musíte začať od spoluzávislých. Túto myšlienku v úvode sprostredkovali účastníkom seminára jeho moderátori – psychológ-konzultant Oddelenia pre prevenciu a rehabilitáciu závislostí Krasnojarskej diecézy diakon Rodion Petrikov a psychológ Dobročinnej nadácie Diakonie (Petrohrad) Nikolaj Ekimov.

Veľmi často, bez toho, aby sme si to uvedomovali, sú to práve matky, otcovia, manželky, staré mamy, ktorí závislosť alkoholika či narkomana „priživujú“ svojou spoluzávislosťou – ľutujú, oddávajú sa, ochraňujú, zbavujú zodpovednosti, umožňujú manipuláciu. V dôsledku toho neumožňujú začať sa zotavovať. Uvedomenie si tejto skutočnosti bolo pre mnohých účastníkov seminára skutočným objavom.

"To nie je môj problém, to je jeho..."

Požiadať o pomoc, príbuzní závislých sú často istí, že oni sami nemajú žiadne problémy, je to všetko o pití manžela alebo syna. "Urobte s tým niečo," je to, čo hovoria najčastejšie.

Pitie alebo užívanie drog je však len viditeľná časť Problémy sú takpovediac špičkou ľadovca. Psychológ Rodion Petrikov jasne ukázal, že si zakladá na disharmónii rodinné vzťahy ktorá zasa vychádza z duchovnej krízy rodiny. Ukazuje sa trojuholník-pyramída.

Moderátor uviedol príklad. Na recepcii žena hovorí, že pred 3 rokmi jej manžel začal používať hašiš. Stalo sa to potom, čo sme to „nakódovali“. Po ceste sa ukáže, že muž podvádza aj svoju manželku, hoci sa ju nechystá opustiť. „Je za mnou ako za kamenným múrom,“ vysvetľuje žena. Je to ona, kto je živiteľom rodiny a jej manžel prakticky nepracuje.

"V tejto rodine je disharmónia," vysvetľuje otec Rodion. - Muž po kódovaní prestal piť, ale samotná závislosť nikde nezmizla, pretože jej podpora zostala. A ako had Gorynych, namiesto jednej vyrástla ďalšia odseknutá hlava ... Žena nedáva manželovi zodpovednosť a jeho nespokojnosť hľadá východiská v alkohole, drogách, zrade ...

Vzťahy medzi manželmi a medzi rodičmi a deťmi môžu byť v rodine disharmonické. Pôvod disharmónie budúca rodina sú položené v detstve. V našom príklade bola žena tiež vychovaná v disharmonickej rodine: jej otec pil a jej matka sama na seba všetko natiahla ...

- Ide však len o to, kto je v rodine dôležitejší a zarába viac? spýtal sa jeden z otcov. - Hlavná vec je, že v tejto rodine nie je žiadna láska, žiadna zodpovednosť ...

"Celkom správne," súhlasil Rodion Petrikov. – Duchovná kríza (základ nášho trojuholníka) je hlbokým základom všetkých problémov. Život bez Boha, mimo sviatostí Cirkvi. Ak zmeníme tento základ, všetko bude fungovať. Blahoslavený Augustín povedal už v 4. storočí: „Ak je Boh na prvom mieste, potom všetko ostatné bude na svojom mieste.

Podľa lídrov je potrebné pracovať na všetkých troch „frontoch“ trojuholníka – na úrovni samotnej závislosti, na úrovni vzťahov v rodine aj na úrovni duchovna.

Čo je spoluzávislosť?

Spoluzávislosť nie je len blízky vzťah s alkoholikom alebo drogovo závislým. Spoluzávislosť je správanie blízkych ľudí, úplne podriadené životu a činom závislej osoby.

Spoluzávislá matka sústreďuje všetky svoje myšlienky len na syna, ktorý je narkoman, zabúda na manžela, ostatné deti a vnúčatá, na oddych a ďalšie svoje potreby. Takáto žena neustále cíti bolesť srdca, vina, hanba, nenávisť, odpor. Nedokáže uvažovať racionálne, triezvo. Ona v ešte raz verí svojmu synovi, ktorý pod nejakou hodnovernou zámienkou žobre o peniaze, alebo mu ich dokonca dá len za drogu - aby sa vyhol škandálu, zo strachu pred medializáciou rodinného nešťastia... Môžu sa vyskytnúť aj iné prejavy spoluzávislosti správanie.

„Spoluzávislosť má svoj pôvod v dysfunkčnej rodine, kde jeden z rodičov bol buď chemicky závislý, alebo alkoholik a táto choroba bola skrytá,“ dodal Nikolaj Ekimov. - Rodina je systém: ak je jeden z jej členov chorý, potom je chorý celý systém. V takýchto rodinách sa podporuje klamstvo a kryje sa konzumácia. Je tu veľa hanby, nečestnosti a nebýva zvykom otvorene rozprávať o svojich pocitoch. Deti z takejto rodiny, ktoré sa stávajú dospelými, si tiež vyberajú za svojich manželov závislých ľudí, o ktorých sa treba starať, ktorých treba kontrolovať ...

Spoluzávislosť je založená na troch pilieroch: 1) nízke sebavedomie, 2) nutkavá túžba ovládať životy druhých, 3) túžba postarať sa o druhých, zachraňovať iných.

Prečo pracovať so spoluzávislými osobami?

Prednášajúci uviedli niekoľko argumentov, prečo je potrebné pracovať so spoluzávislými.

Argument 1: Družina hrá kráľa. V skutočnosti to už bolo povedané vyššie. Práve nesprávne správanie blízkych je úrodnou pôdou pre rozkvet závislosti. Kŕmia, dávajú peniaze, umývajú, vybavujú veci, zatvárajú oči pred mnohými vecami atď.

- Keď si rodičia alebo manželka uvedomia, že sa správajú nesprávne, vyklepú pôdu zo závislosti. Závislý, ktorý zostal sám so svojou chorobou, bude nútený začať sa zotavovať, - poznamenal moderátor.

Argument 2: Existuje niekoľko spoluzávislých, ale jeden závislý. A čím viac spoluzávislých „vytriezvie“, tým úspešnejšie bude uzdravenie alkoholika či drogovo závislého.

Špecifický prípad: rodičia presťahovali syna narkomana do iného bytu a prestali dávať peniaze na drogy. Ako sa však ukázalo, iba jeho matka prestala financovať jeho závislosť a jeho otec, ktorý stratil všetku nádej a obával sa ďalších problémov, tajne previedol peniaze na svojho syna.

„Zlomyseľným agentom“ je často babička. Keďže chce byť žiadaná a nepochopí lásku a starostlivosť, podnecuje závislosť svojho vnuka.

Argument 3: Spoluzávislosť je staršia ako závislosť. V dôsledku rodinnej disharmónie sa vytvára spoluzávislosť – a už na pôde na to pripravenej rastie závislosť.

Zaujímavý príklad uviedol Nikolaj Ekimov: niekedy ho vidia babičky, ktoré vychovávajú vnúčatá, ktorých rodičia zomreli na heroín. Po prvé, nezaopatrené deti boli predmetom spoluzávislosti žien, teraz závislých vnúčat...

Argument 4: Spoluzávislosť zabíja. Ak sa spoluzávislosť nelieči, veci sa môžu skončiť zle.

Psychické ochorenie môže viesť k infarktu, mŕtvici, žalúdočným vredom... a dokonca aj k samovražde. Tu sú slová jednej ženy, asi 45-ročnej: „Môj syn užíva heroín. Býva oddelene, ale každé ráno, keď je manžel už v práci, príde k nám domov - naje sa, umyje. Trvá to už 2 roky a ja nemám odvahu pred ním zavrieť dvere...Ak spácham samovraždu, aby som sa dostal z tohto systému, možno sa aspoň môj syn nejako zmení.. .“

Ako kňazi kŕmili „slona“

Formát workshopu bol veľmi živý. Účastníci prejavili ľahostajnosť a aktivitu – pýtali sa a vyjadrovali svoj názor, delili sa o svoje skúsenosti, niekedy aj vklinili do prejavov prezentujúcich. S radosťou sa zapájali aj do diskusií a hier. Jedným z nich je Elephant Menu. Cieľom hry je pochopiť a precítiť, čím sa spoluzávislosť živí.

V prvom rade boli pridelené role: Závislý (v našom prípade to bol alkoholik), Kocovina, Agresivita, Klamstvá, Samota, Ostrovy, Popieranie, Lenivosť, Parazitizmus, Ľahostajnosť... Alkoholik (v podaní Iriny, predstaviteľky verejnej agitačnej organizácie) a všetky tie zlozvyky, ktoré sa ťahali na chvoste, túlali sa po sále, predierali sa medzi sediacich, dotýkali sa ich, prekážali, robili hluk... Prirodzene, každý mal málo príjemných pocitov.

Táto scéna je ilustráciou toho, čo sa deje v rodine, kde je závislý. V „druhom dejstve hry“ Alkoholik so všetkou batožinou obklopil mamu. Dobrovoľníčka Larisa, ktorá túto rolu hrala, sa podelila o svoje pocity: „Bolo dusno, všetci ku mne liezli, prekážali, otravovali. Bol som nahnevaný, ale Alkoholika mi bolo ľúto, veď je to môj syn. Chcel som odrezať celý jeho nepríjemný chvost ... “

Prečo rodičia neodrežú „chvost“ a ako pokračujú v kŕmení „slona“ – spoluzávislé vzťahy? Účastníci museli nájsť a zdôvodniť odpovede na túto otázku, pričom sa rozdelili do skupín po 5 – 6 ľudí.

Výsledkom bolo, že menu „slona“ dostalo: materiálnu podporu závislé, jedlo a prístrešie pre neho; ľútosť pre seba a pre neho; strach z publicity; strach povedať „nie“; vina; životné série vo forme škandálov; strach z agresie závislého; nesprávne chápaná rodičovská zodpovednosť; určité výhody z viny závislého... Posledným bodom je napríklad to, keď manželka dostane nejaký darček od manžela, ktorý sa dostal z tvrdého pitia.

Povedz nie a postav sa pravde do očí

Diskusia o „slonom“ menu bola veľmi búrlivá. Nikolai Yekimov sa podrobne vyjadril k niektorým „pokrmom“, pričom uviedol príklady z vlastnej praxe.

O strachu z publicity. Spoluzávislí ľudia žijú v hanbe. Nevedia ako a boja sa hľadať pomoc u iných, napríklad u susedov. Keď rodičia vytvoria takúto škrupinu - fasádu zdanlivej pohody, deti začnú vyrastať v šialenstve: vidia, že otec pije, ale mama hovorí, že otec sa má dobre a práve ochorel. Je dôležité presvedčiť spoluzávislých ľudí, aby sa otvorili – bude to pre nich jednoduchšie.

O vine. spoluzávislí ľudia charakterizované nízkou sebaúctou, neistotou, pochádzajúcou z detstva. Toto využívajú narkomani, manipulujúci s milovanou osobou. "Je to tvoja chyba, že som bol takto vychovaný" - takáto fráza odzbrojuje nešťastnú matku. Ale musí pochopiť, že závislý syn sa s ňou jednoducho šikovne „rozvádza“.

O strachu z agresie. Matky často prichádzajú do skupín pre spoluzávislých, ktorých deti proti nim zdvihnú ruky, prinesú firmy domov a usporiadajú „jazz-kvass“. Mama v tomto čase sedí ako myš a čaká, kým to všetko skončí. Asi po desiatich hodinách sa ľudia menia: matka, ktorá bola kedysi myšou, teraz najprv varuje a potom zavolá políciu. A syn to začne cítiť a je nútený sa zmeniť.

O strachu povedať nie. Slovo „nie“ je jednou z kľúčových zručností spoluzávislých. Narkomani často podvádzajú a vyhadzujú peniaze údajne na zubné ošetrenie, na splatenie pôžičiek alebo preto, že „inak ma zabijú“. Slovo „nie“ by malo byť tvrdé, bez akéhokoľvek odôvodnenia („nemôžem, nemám peniaze“). Vysvetlenie môže byť len jedno: pretože nechcem obmedziť vašu chorobu. Treba si stáť za svojím, bez ohľadu na to, s akými manipuláciami narkoman prichádza. Keď sa spoluzávislý naučí čeliť pravde, keď sa naučí povedať „nie“, stane sa triezvym a spoluzávislosť zmizne.

- A ak matka dá peniaze, aby syn kvôli peniazom nikoho nezabil? spýtal sa jeden z otcov.

Jedným z problémov spoluzávislosti je vtieravé myšlienky ktoré sa mi neustále točia v hlave. Objavujú sa z silná úzkosť. Matka, ktorá si myslela, že sa môže stať niečo hrozné, ospravedlňuje svoje nesprávne činy...

Môžete sa na situáciu pozrieť takto: ak za vami príde zločinec a povie „daj mi peniaze, inak zabijem človeka“, dáš peniaze? Samozrejme, stať sa môže čokoľvek. Ale keď povieme nie, necháme to na vôľu Božiu a vôľu tohto človeka. A modli sa, aby všetko dobre dopadlo...

- Fráza "Nechajte ho piť lepšie ako injekciu" - je to spoluzávislosť? - Ďalšia otázka od účastníkov seminára.

- Určite. Niekedy to hovoria do posledného dychu z impotencie, z účasti na ovládaní závislého človeka.

Aké slová môžu pomôcť závislému?

„Som naozaj smutný z toho, čo sa ti deje. Vidím, že trpíš svojou závislosťou, môžem ti dať adresy, kontakty na centrá, kde ti môžu pomôcť. Ale, žiaľ, nemôžem pre teba urobiť viac, pretože tvoja choroba je mimo mojej kompetencie, neviem sa s tvojou chorobou vyrovnať.“ To už nebudú slová spoluzávislého, ale uzdravujúceho sa človeka.

"Lano": podstata spoluzávislých vzťahov

S veľkým záujmom sa diskutovalo o krátkom filme Lano. Toto je 10 minútový príbeh. Dvaja ľudia sú otočení k sebe chrbtom a zviazaní lanom. Muž ťahá dievča na seba: najprv odpočíva, kričí, ale potom rezignuje. Po ceste tento zvláštny pár, ktorý sa potuluje v blízkosti slumov, narazí na zlomyseľných jedincov, ktorí dievča urážajú. A keď zrazu natrafí na človeka, ktorý sa jej rozhodne pomôcť a rozviaže lano, dievča ho začne znova uťahovať ...

Je nepravdepodobné, že by tento film niekoho nechal ľahostajným. Jedna zo žien pri pozeraní plakala...

Pri diskusii v malých skupinách mali účastníci seminára odpovedať na otázky: Prečo postavy nerozprávajú? Kto je závislý a kto spoluzávislý? Čo môže lano symbolizovať? Aký je účel hrdinov? Koho alebo čo symbolizujú postavy, ktoré cestou stretnete? Čo robí s hranicami páru človek, ktorý im robí dobre?

Metaforický film o podstate spoluzávislých vzťahov, uznávaný ako najlepší na Medzinárodnom filmovom festivale v Seattli, poňal každý z účastníkov po svojom. Ale podstata cvičenia nespočívala v jedinej správnej interpretácii videného, ​​ale v cítení, pochopení, vypočutí si názoru a nejakých skúseností iných...

Kňaz – na „tróne“ závislého

Ďalšia zaujímavosť hra na hranie rolí. AT hlavna rola(Závislý) - veľkňaz Igor Smolin. Jeho úlohou je hojdať sa v stoji na stoličke. Môže si to dovoliť, pretože je obklopený Matkou, Manželkou, Priateľom, Kňazom, Náčelníkom, ktorí ho s vystretými rukami nenechajú padnúť. Otec Igor sa do úlohy vžil natoľko, že ostatní „herci“ potrebovali veľké fyzická námaha aby nespadol. Výsledkom bolo, že násilníckeho narkomana za všeobecného smiechu účastníkov seminára vyzdvihol Priateľ, ktorého úlohu zohral kňaz Igor Aksenov.

Zmyslom tejto hry je ukázať, ako spoluzávislí podporujú drogovú závislosť alebo alkoholizmus milovanej osoby. Zdá sa im, že nenechajúc ich padnúť, zachraňujú svojho manžela alebo syna. V skutočnosti prispievajú k progresii závislosti.

– Hneď ako som sa postavil na „kráľovský trón“, určil som pravidlá hry, – podelil sa o svoje pocity protagonista Igor Smolin. - Pochopil som, na koho z príbuzných sa môžem spoľahlivejšie spoľahnúť. A cítil som právo používať tieto vzťahy beztrestne ...

„Takto narkoman veľmi jasne sleduje svoje okolie – kto môže pomôcť peniazmi, kto bude ľutovať, kto ho nakŕmi,“ komentoval Nikolaj Ekimov.

Hlavná postava bola požiadaná:

- A keby sa všetci odsťahovali, pokračoval by si v hojdaní?

- Samozrejme, že nie.

Hostiteľ poznamenal:

- Z nejakého dôvodu sú si všetci spoluzávislí istí, že ak závislého prestanú ovládať, zlomí si nos. Ale je nepravdepodobné, že sa to stane. A ak sa to stane, potom človek pocíti, čo je zlomený nos. A potom sa rozhodne: ísť na liečbu alebo pokračovať v používaní ďalej. No kým je obklopený podporou a kontrolou, nemá možnosť cítiť rizikovú zónu a svoj pád. Odďaľujúc nepriaznivé následky, spoluzávislí zhoršujú chorobu.

Rodion Petrikov predložil účastníkom seminára tieto univerzálne odporúčania:

1. Začnite od seba. Význam tohto pravidla je v slovách Spasiteľa: „...najprv si vyber brvno z vlastného oka a potom uvidíš, ako vybrať smietku z oka svojho brata.“

Platnosť tohto pravidla potvrdzuje napríklad aj takýto príbeh. Raz prišla žena k otcovi Rodionovi s prosbou o pomoc: najstarší syn je narkoman a alkoholik, prostredný syn je narkoman, najmladší je flákač... Matku požiadali, aby začala od seba a prekonala niečo zo seba zlozvyk. Ukázalo sa, že existuje taký problém - fajčenie. Žena sa vzdala cigariet a zapojila sa do duchovného života... Prešlo sedem rokov. Dnes má najstarší zo synov vlastnú produkciu, je ženatý a má deti. Prostredný syn pracuje u staršieho brata, kým sa neožení. ALE mladší syn stal sa kňazom...

„Toto pravidlo platí aj pre tých, ktorí pomáhajú spoluzávislým,“ dodal Rodion Petrikov. – Keď začneme od seba, pozeráme sa na človeka nie s odcudzeným odborný záujem, ale s tým, že ide o tú istú osobu ako vy.

2. Dosiahnite dohodu. Ide o súhlas všetkých členov rodiny s pochopením choroby závislého a spôsobov, ako ju prekonať. Ak takáto dohoda neexistuje, situácia pripomína bájku o labuti, rakovine a šťuke.

A zároveň, ak sa aspoň jeden človek v rodine začne zotavovať, tak sa postupne, aj keď pomaly, zmení celý systém.

3. Prestaňte sa zbavovať závislého negatívne dôsledky správanie. Sprostredkovateľ pripomenul podobenstvo o márnotratný syn: otec dovolil milovanému synovi, ktorý prijal polovicu dedičstva, aby ho premárnil, siahol na dno a po svedomí sa vrátil do Otcov dom. Dôsledky sú jediným zdrojom na pochopenie človek ide nesprávnym spôsobom.

4. Poskytnite závislému informácie o pomoci. Prestať byť spoluzávislý neznamená zbaviť sa problémov manžela alebo syna. Ak ideme bokom, je dôležité dať kontakty - postaviť most k uzdraveniu milovanej osoby. Okrem toho je dôležité uviesť viac ako jednu telefónnu adresu rehabilitačného centra alebo špecialistu, ale niekoľko: spustí sa efekt voľby.

Mimochodom, Rodion Petrikov dal účastníkom seminára svoje telefónne čísla a ďalšie kontakty - každý, kto sa chce uzdraviť, ich môže kontaktovať.

5. Modlitba."Toto je posledné v zozname, ale prvé, čo je dôležité," povedal otec Rodion. - Nie je možné okamžite priviesť problém na vrchol duchovného porozumenia: po prvé, je dôležité odpovedať na požiadavky, ktoré ľudia považujú za „denný chlieb“ ...

Hostiteľ poznamenal, že modliaci sa rodičia by mali nielen oľutovať svoj vlastný hriech (že svojho syna nevychovali ako kresťana a sami zhrešili), ale mali by tiež ďakovať Bohu za problémy, ktoré prišli. Veď práve vďaka tomu človek konečne začína duchovne rásť. Tak blahoslavený Augustín povedal: „Pán k sebe volá trikrát: šepotom lásky, hlasom prekážok, metlou utrpenia“ ...

Boli povedané krásne slová o sile matkinej modlitby: Matkina modlitba siaha z morského dna, matkina modlitba je vyššia ako modlitba starších... Často, keď sme sa dozvedeli o dôležitosti matkinej modlitby, žena naberá nové sily.

A ešte jedno odporúčanie. V tejto prezentácii to nebolo spomenuté, ale hovorilo sa o tom v inej téme. najvyššia priorita v rodine, kde je závislý, musí dôjsť k jeho uzdraveniu. Ani práca, ani názor iných, ani nič iné. Napríklad sa stane, že narkoman zrazu odmietne ísť rehabilitačné centrum z dôvodu, že mu bola ponúknutá práca za peniaze. "Budem pracovať na princípe rotácie, zarábať peniaze - potom na rehabilitáciu," vysvetľuje. A rodičia… súhlasia. Motivovaný: inak príde o prácu! Takýto posun hodnôt by nemal byť povolený.

Nauč sa byť pastorom...

Na seminári odznelo veľa zaujímavého a užitočného. Len nehovor o všetkom. Duchovní okrem vedomostí získaných počas vyučovania dostali zoznamy referencií, internetové linky a rôzne kontakty. Rozprávali sme sa aj medzi sebou a zdieľali zážitky. Takmer všetci boli jednomyseľní – seminár mal veľký úspech.

Biskup Metod z Kamenského a Alapajevského slávnostne odovzdal certifikáty účastníkom seminára „Spoluzávislosť: teória a prax“. poznamenal Hlavným bodom seminár: získané poznatky by mali duchovným pomôcť pri komunikácii s touto kategóriou farníkov.

- v duchovnom vzdelávacie inštitúcie učia liturgiu a dogmatiku, ale prakticky neučia byť farárom a viesť farnosť. A práca s ľuďmi je tá najťažšia vec. Musíme sa naučiť pastiersky inštinkt...

– Keď si preniknutý takýmto problémom, pochopíš, že sa nemusíš spoliehať len na tri rady: priznaj sa, prijmi prijímanie a dodržiavaj pôst. Našou úlohou je pomôcť človeku postaviť sa priamo pred Boha.

Názory účastníkov na workshop

Arcikňaz Nikolaj Trushnikov, rektor farnosti v mene svätého neresťa Eliáša z Artemovského:

– Ani som nečakal, že seminár bude taký zaujímavý a užitočný. Aj keď po hodinách som mal stále pocit „podvýživy“: chcem sa o probléme dozvedieť ešte hlbšie. Ale dôležité je, že semienko je dané, je tam podnet, nápady. To, o čom som predtým sám nevedel rozhodnúť, sa teraz rieši.

So závislými od alkoholu som začal pracovať asi pred 20 rokmi. Nedávno, keď boli skupiny náborované, bolo málo závislých – väčšinou spoluzávislých. A neexistovali žiadne znalosti na prácu s nimi. Teraz majú. Na jeseň chcem začať viesť malé skupiny pre spoluzávislých ...

Kňaz Alexander Kropotukhin, rektor farnosti v mene Narodenia Jána Krstiteľa z obce Kochnevskoe, dekanát Belojarsk:

- Problém je veľmi dôležitý, ale nebolo dostatok vedomostí. Teraz sú. Už som z workshopu profitoval. V mojom okolí sú špecifické problémy, na ktoré som predtým nevidel riešenia. Motal sa a nevedel, ako sa správať. Teraz mám jasnú víziu – viem, kam ísť, komu a čo povedať.

Arcikňaz Nikolaj Neustroev, rektor farnosti v mene svätého Mikuláša Divotvorcu, Zarechny:

„Workshop je veľmi užitočný. Bohužiaľ my z väčšej časti dusíme v našej šťave, a problematické otázky v komunikácii s farníkmi, najmä so spoluzávislými, visia vo vzduchu. Často nie sme kvalifikovaní riešiť tieto problémy. Povaha komunikácie s farskými bezdomovcami, ktorí šikovne tlačia na súcit, ukázala, že som aj spoluzávislý... Ale po seminári sa dostavili vedomosti a moja nálada sa zdvihla. Chcel som preniesť všetky prijaté informácie do systému. Hostitelia poskytli odkazy, priame telefonické kontakty sú pomocou a stimulom... Teraz sa pozerám na pokročilých vzdelaných mladých farníkov: možno by niekto mohol pracovať so spoluzávislými osobami.

Kňaz Nikolaj Rešetnikov, rektor Hierarchálneho Metochionu Najsvätejšej Trojice v Irbit:

– Problém spoluzávislosti je pochopiteľný, ale chýbal nám presný jazyk pre našu prácu – správne vysvetlenie situácie... Na fare sme sa snažili život takýchto ľudí postaviť na duchovný základ – aby cez spoveď, sviatosti cirkvi, upokojili by svoje vnútorný stav a pozrieť sa na situáciu inými očami. Mnohým ženám to pomohlo. A robili ťažké rozhodnutia pijú manželia: rozhodol sa žiť sám. V dôsledku toho manžel v priebehu času zložil sľub triezvosti a pokúsil sa žiť správne ... Teraz, keď sme získali nové poznatky, môžeme pomôcť viac ...

Chcel by som poznamenať nasledujúci bod: mnohým problémom sa dá vyhnúť, ak sa do výchovy detí zapojíte od samého začiatku. nízky vek. Od narodenia dieťaťa totiž začíname byť spoluzávislí: sme pripravení na všetko, len nie plakať. Štát by sa mal zamerať na zlepšenie spoločnosti nielen zo strany drogovej závislosti, ale aj zo strany výchovy detí.

Kňaz Alexy Lebedev, rektor farnosti Pokrovsky v obci Lugovsky, dekanát Talitsa-Tugulym:

– Výborný a veľmi obľúbený seminár. Často sa stretávam s problémom spoluzávislosti: ľudia prichádzajú do chrámu, ale nechcú prijať pomoc. Poviete im, že musíte pracovať aj na sebe, a oni odpovedia presne tak, ako povedali na seminári: povedia, nemám problémy... Alebo taký príklad. Prichádza žena: jej manžel pije. Dávam na prečítanie Zajcevovu knihu „Spoluzávislosť“. „Áno, otec, toto je o mne,“ priznáva. Rada pomáha, dva mesiace manžel nepije. Ale potom - všetko odznova. Ukazuje sa, že samotná manželka môže piť so svojím manželom. "Ale ja som na dovolenke, maličká..."

vysoko dôležitá otázka Spoluzávislý musí začať od seba. A duchovní, ktorí sa podieľajú na pomoci závislým a spoluzávislým, musia tiež začať od seba. Inak ľudia nebudú mať dôveru... Rozhodli sme sa urobiť našu farnosť triezvou. A už 2 roky zložilo sľub triezvosti 16 farníkov - závislých a spoluzávislých.

Som veľmi vďačný organizátorom a prednášajúcim za seminár. Prijímajúc nové poznatky, budeme „rásť na slávu Božiu, k úteche rodičov, Cirkvi a vlasti na úžitok“.

Archpriest Evgeny Taushkanov, rektor farnosti Pokrovsky v obci Volkovo, dekan mestského dekanátu Kamensky:

– Na seminári som sa naučil veľa nových a užitočných vecí. Hneď prvý deň sa mi podarilo spojiť teóriu s praxou: z vyučovania som odišiel o niečo skôr - musel som sa zúčastniť komisie pre záležitosti mladistvých. Medzi "pacientmi" boli práve dvaja narkomani - 14 a 15 roční. Poznatky získané v deň seminára sa mi veľmi hodili pri rozhovore s rodičmi. Vysvetlil: musíte začať od seba, aby ste zničili moc dieťaťa nad vami. A zároveň začať budovať duchovný základ...

Žiaľ, naše skúsenosti s prácou s drogovo závislými od 90. do 2000 rokov neboli úplne úspešné. A až teraz, po tomto seminári, prišlo uvedomenie si chýb, ktoré sme urobili. Náš hlavný nesprávny výpočet je ten viac pozornosti dali sme samotným narkomanom, ale chýbali nám spoluzávislí. Ale práve v rodine ľudia trávia najviac času. hlavnou úlohou- Naučte rodičov, ako sa správne správať. Teraz sa problém drogovej závislosti opäť zvyšuje a teraz je dôležité nevynechať rodičov ...