Jeder ist daran gewöhnt zu denken, dass Wissenschaftler langweilige Menschen sind und absolut keinen Sinn für Humor haben. Tatsächlich ist dies überhaupt nicht wahr. Machen Sie keinen Fehler, die meisten von ihnen sind überhaupt nicht langweilig und die Leute sind extrem lustig. Sie lieben und wissen, wie man Witze macht, und sind kompliziert und sehr witzig ...

Aus irgendeinem Grund werden Wissenschaftler in der Regel als solche ernsthaften Typen in weißen Kitteln dargestellt, die mit niemandem außer ihnen in ihrer eigenen Sprache kommunizieren verständliche Sprache, während sie sich die ganze Zeit in ihrem eigenen "Zeit-Raum-Kontinuum" (und auf einfache Weise - "auf ihrer eigenen Welle") befinden. Aber in Wirklichkeit sind Wissenschaftler Menschen wie wir alle, und alles Menschliche ist ihnen nicht fremd, einschließlich Sinn für Humor.

Ach ja, manche Wissenschaftler sind immer noch diese Humoristen ... Zum Beispiel großer Physiker Albert Einstein, der viele witzige Sprüche und Zitate hat:

Einmal interviewte ihn eine hübsche amerikanische Journalistin:

-Was ist Ihrer Meinung nach der Unterschied zwischen Zeit und Ewigkeit?
- Meine Liebe, wenn ich Zeit hätte, Ihnen diesen Unterschied zu erklären, wird eine Ewigkeit vergehen, bis Sie es verstehen ...

In einigen Witzen dieses Professors steckt jedoch sehr tiefe Weisheit.

Einmal wurde Einstein bei einem Vortrag gefragt: Wie werden große wissenschaftliche Entdeckungen gemacht? Er antwortete: " Stellen Sie sich vor, jeder weiß von etwas, dass es unmöglich ist, es zu tun. Aber es gibt hier einen Ignoranten, der nicht einmal davon weiß. Er macht eine Entdeckung!»…

Tatsächlich werden alle Entdeckungen und Erfindungen nicht dank, sondern trotz gemacht öffentliche Meinung und alle Wissenschaftler-Entdecker sind eine Art Revolutionäre, die etablierten wissenschaftlichen Dogmen trotzen.

Und wie es sich für alle wahren großen Wissenschaftler gehört, war Einstein sehr abgelenkt und vergesslich. Einmal passierte ihm im Zusammenhang mit dieser seiner Eigenschaft ein komischer Vorfall.

Trotz bereits beachtlichem Alter und weltweiter Berühmtheit zögerte der Wissenschaftler nicht, es einzusetzen öffentlicher Verkehr. Einmal stieg er in eine Berliner Straßenbahn und stürzte sich aus Gewohnheit sofort ins Lesen. Als er den Schaffner bemerkte, zog er das vorbereitete Geld für die Fahrkarte aus seiner Tasche.
-Hier nicht genug sagte der Dirigent.
- Es kann nicht sein- Einstein antwortete, ohne vom Buch aufzusehen.
-Ich sage dir nicht genug wiederholte der Schaffner gereizt. Einstein kramte in seiner Tasche herum und fand tatsächlich eine weitere Münze. Er fühlte sich unwohl, aber der Schaffner sagte mit einem Lächeln:
-Nichts Opa, muss nur Rechnen lernen!

Aber was sind wir alle über Einstein, es gibt andere Wissenschaftler, die unsere Aufmerksamkeit verdienen. Zum Beispiel fuhr Robert Wood, der ein Auto fuhr, über eine rote Ampel. Der Polizist hielt ihn an und forderte eine Geldstrafe. Wood begann sich zu entschuldigen:
-Ich bin zu schnell gefahren, und bei einem Auto, das Tausende von Kilometern pro Sekunde fährt, sieht eine rote Ampel grün aus!

Leider hat der Polizist den Witz nicht verstanden und außerdem den Wissenschaftler wegen Geschwindigkeitsüberschreitung mit einer Geldstrafe belegt ...

Heisenberg fuhr, als er von der Verkehrspolizei angehalten wurde. " Weißt du nicht, wie schnell du fährst?" fragte ihn der Polizist. " Nein Heisenberg antwortete: Aber ich weiß genau, wo ich gerade bin».

Viele Witze drin wissenschaftliche Weltüber den berühmten russischen Chemiker Dmitri Mendeleev und seinen nicht minder berühmten Tisch chemische Elemente. Tatsächlich erschien ihm dieser Tisch der Legende nach zuerst in einem Traum. Deshalb sagen sie, dass Puschkin von ihr geträumt hat, bevor Mendeleev von ihr geträumt hat, aber er hat dort nichts verstanden (er würde davon träumen!), und Mendeleev musste von ihr träumen.

Aber den ersten Platz im Wissenschaftshumor unserer Zeit nehmen offenbar die sogenannten "British Scientists" ein.

Wer sind diese „britischen Wissenschaftler“? Dies sind Wissenschaftler (und nicht unbedingt aus Großbritannien), die sich mit verschiedenen absurden, lächerlichen und realitätsfernen Dingen beschäftigen wissenschaftliche Forschung. Für solche Wissenschaftler wurde sogar ein spezieller Ig-Nobelpreis geschaffen (eine Parodie auf den Nobelpreis).

Hier sind einige der Ig-Nobelpreisträger:

Der indische Wissenschaftler K. Srikumar erhielt den Ig-Nobelpreis für Mathematik für den Bericht " Berechnung gesamtes Gebiet Indische Elefanten“, gewann der amerikanische Wissenschaftler David Schmidt den Physikpreis, weil er herausgefunden hatte, warum beim Einschalten der Dusche der Vorhang nach innen gezogen wird (es stellt sich heraus, dass in der Badewanne ein Mini-Hurrikan mit einer Zone entsteht niedriger Druck), dem deutschen Wissenschaftler Arnd Lake für den Nachweis, dass Bierschaum den Gesetzen des exponentiellen Zerfalls gehorcht (das bedeutet es, Bier mit Genuss zu trinken).

Und eine Gruppe von Wissenschaftlern aus Großbritannien (die echten „britischen Wissenschaftler“) erhielt für die Studie den Ig-Nobelpreis für Biologie: „ Sich paarende Strauße, die Menschen auf britischen Farmen den Hof machen“.

Aber im Allgemeinen ein seltsames Forschungsthema in der Biologie, das auch den Ig-Nobelpreis erhielt: Der Biologe K. Molider aus Holland wurde Ig-Nobelpreisträger für ... Beschreibung “ die erste wissenschaftlich dokumentierte Manifestation homosexueller Nekrophilie bei Wildenten“(Ich frage mich, was dieser Wissenschaftler geraucht hat, bevor er ein solches Thema für die Forschung ausgewählt hat?).

Und natürlich über geschaffene Wissenschaftler große Menge Anekdoten und Geschichten aller Art:

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Mathematiker trinken auf der Terrasse Kaffee, als sie bemerken, dass zwei Personen das Haus auf der anderen Straßenseite betreten haben. Nach einer Weile verließen drei Personen das Haus.
Biologe: Zwei haben sich gepaart, gezüchtet, und drei haben das Haus verlassen.
Ingenieur: Nein, es ist nur so, dass unsere ursprüngliche Beobachtung falsch ist!
Mathematiker: Sie liegen beide falsch. Sie müssen warten, bis eine andere Person das Haus betritt, und dann ist es wieder leer.

Ein Physiker, Mathematiker und Ingenieur erhielten die Aufgabe, das Volumen eines roten Gummiballs zu bestimmen.
Der Physiker tauchte die Kugel in ein Glas Wasser und maß die verdrängte Flüssigkeitsmenge.
Der Mathematiker maß den Durchmesser der Kugel und berechnete das dreifache Integral.
Der Ingenieur nahm die „Tabelle der Volumina roter Gummibälle“ aus der Tabelle und fand den gewünschten Wert.

Eine Frau kommt ins Atelier des Schneiders:
- Bitte näh mir ein 3 Meter langes Nachthemd.
- Warum bist du so?
- Und ich habe einen Mann - Wissenschaftler. Für ihn steht die Suche im Vordergrund, nicht das Endergebnis.

Traurig fragt der Forscher, der vom Mikroskop aufblickt, seine Kollegen:
- Meine Herren, kennt niemand das Antonym für das Wort "Heureka"?

Vor den staunenden Zuhörern des Professors tauchte ein Beweis des Theorems auf.

Am Institut für Angewandte Physik der Russischen Akademie der Wissenschaften wurde theoretisch bewiesen, dass ein auf dem Boden verschütteter Liter Wodka eine Fläche von eins einnimmt Quadratmeter und entspricht tatsächlich einem Quadratliter. Benehmen praktische Erfahrungen Wissenschaftler haben ihre Hand noch nicht erhoben.

Wen hast du? -
Ja, eine Art Verrückter ... behauptet, er habe den Klerus erfunden
- Wie ist es?
Der Mann zieht den Knebel aus dem Mund und fängt an zu schreien:
- Ich bin der Erfinder Popov! Ich bin der Erfinder Popov!!!

Ein Klempner repariert eine Toilette im Haus des Professors. Er hat eine halbe Stunde gearbeitet, alles repariert und sagt:
- Einhundert Dollar von Ihnen.
Der Professor wird empört:
- Ich bin Professor, Mitglied der Akademie der Wissenschaften - und selbst dann bekomme ich keine hundert Dollar für eine halbe Stunde!
Der Klempner sagt:
- Es ist in Ordnung. Als ich Professor war, habe ich auch nicht so viel bekommen.

Das Schwierigste am Schreiben einer Abschlussarbeit ist, nicht jedem guten Gedanken ein Emoji hinzuzufügen.

Wer sind sie?
- Ich bin ein friedliches Atom...
- Und warum mit einer Axt?
- Sie sehen, wie wenig Sie über das friedliche Atom wissen

bei den meisten toller Beweis Existenz intelligentes Leben im Universum ist die Tatsache, dass bisher niemand versucht hat, uns zu kontaktieren.

Nacht, Dunkelheit. Zwischen den Zweigen großer Baum Glühbirne leuchtet. Ein stark betrunkener Mann geht an einem Baum vorbei. Er bleibt stehen und betrachtet den Baum.
- Nun, Michurin, na ja, alter Mann, ich habe nicht erwartet!

Ein Neutron kommt in eine Bar und fragt: „Wie viel trinkst du?“ Der Barkeeper antwortet: "Du hast genug, du bist schon geladen."

Tachyon betritt eine Bar. Der Barkeeper zu ihm: "Tachyonen werden nicht serviert!" "Es ist seltsam", sagt der Tachyon, "aber sie dienten morgen."

Helium geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper dreht sich um und sagt: "Entschuldigung, wir servieren keine Edelgase." Helium reagiert nicht.

Professor für Mathematik:
Ja mein Freund, Menschenleben da gibt es verblüffende Zufälle ... Wenn ich zum Beispiel mein Geburtsdatum mit meiner Telefonnummer multipliziere und das Alter meiner Schwiegermutter zum Quadrat davon abziehe, dann ist der Rest meine Hausnummer.

Ein Mathematiker kommt in eine Bäckerei, aber er hat das Wort „fünf“ vergessen. Verkäufer sagt:
- Gib mir mehr als vier Brote, aber weniger als sechs!

Die Zeitschrift "Chemistry and Life" begann mit der Veröffentlichung von Rezepten.

Treffen Sie Vasya. Er untersucht rote Blutkörperchen.
- Ja, ich studiere Erythrozyten, mein Vater hat Erythrozyten studiert, mein Großvater hat Erythrozyten studiert. Sie sehen, rote Blutkörperchen sind in unserem Blut.

Britische Wissenschaftler haben ein Gerät erfunden, mit dem Sie leicht durch die Wände gehen können, und nennen die Erfindung die "Tür".

Einstein schrieb einmal an Charlie Chaplin:
- dein Film" Goldenes Fieber"wird auf der ganzen Welt verstanden, und du wirst sicherlich ein großartiger Mensch werden.
Darauf antwortete Chaplin:
- Ich bewundere dich noch mehr. Niemand auf der Welt versteht Ihre Relativitätstheorie, und doch sind Sie ein großer Mann geworden!...

Wissenschaftler Harvard Universität bewiesen, dass sich weiße Mäuse besser vermehren, wenn sie nicht von Wissenschaftlern der Harvard University gestört werden.

Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der erste sagt: „Ich will ein Glas Bier!“ Zweitens: "Ich nehme einen halben Krug Bier!" Drittens: "Ich nehme ein Viertel Bier!" Viertens: "Ich nehme 1/8 Bier!" Barkeeper: "Warte mal ... ich kenne deine Tricks - du hast zwei Krüge Bier für alle!"

Der Vizepräsident der Tierschutzliga, Professor Petrov, schrieb in seinem Testament: "Ich hinterlasse alle meine Anzüge und Pullover der unglücklichen Motte, die von Menschen verfolgt wird ..."

Nur wenige erinnern sich an die Laborassistentin von Pierre und Marie Curie. Ja, sie hat nicht viel geleuchtet ...

Rutherford sagte gerne, dass alle Wissenschaften in zwei Gruppen unterteilt sind – Physik und Briefmarkensammeln.

Moderne Verkäufer kennen nicht nur das Einmaleins, sondern auch keinen Taschenrechner, sagt der vom Markt heimgekehrte Professor.
Wie haben Sie es geschafft, eine solche Entdeckung zu machen? fragt die Frau.
- Ich bat darum, 127,7 Gramm Wurst zu wiegen. Übrigens wissen sie auch nicht, wie man Taschenrechner auf sich bewegende Ziele wirft ...

Im Paradies spielen Archimedes, Pascal und Newton Verstecken. Archimedes fährt und beginnt zu zählen. Pascal rennt über den Horizont und Newton schaut zurück, nimmt einen Stock, zeichnet ein Quadrat mit einer Seitenlänge von 1 Meter um sich herum und wird innerhalb des Quadrats. Archimedes beendet das Zählen, öffnet die Augen und sieht Newton:
- Ich sehe Newton!
- Ähm nein! Newton pro Quadratmeter ist Pascal!

Die Idee der Relativitätstheorie kam A. Einstein während seiner Studienzeit, als er Freunde von einem lustigen Fest mitnahm, dann wurde er mitgenommen ...

Britische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Mäuse nicht für kostenlosen Käse, sondern für Extremsport in eine Mausefalle gehen.

Die geniale Erfindung wurde von einheimischen Wissenschaftlern gemacht. Sie schufen ein Handy mit Fernseher, Radio, DVD-Player, Kompass, Elektrorasierer, Mikrowelle, Heizung, Staubsauger, Kühlschrank und Toilette. Stimmt, bisher funktioniert nur die Toilette.

Wie D. I. Mendelejew gerne sagte: Periodensystem Sie können keine Elemente in ein Glas schlürfen.

Sie können nichts sagen, Glück am Tisch mit Mendeleev. Und von wie vielen großen Entdeckungen träumen Menschen, die sie nicht verstehen?

Chemieunterricht brachte D.I. Mendeleev hatte ein ausreichendes Einkommen, also stellte er Koffer her, aber das brachte ihm keine Freude, und er beschloss, sich nebenbei der Erfindung von Wodka hinzugeben.

Wenn Lomonosov Ende des 20. Jahrhunderts geboren worden wäre, hätte er nicht einmal genug Geld gehabt, um an die Universität zu gehen, und noch mehr für Tutoren und noch mehr für Bestechungsgelder Zulassungsausschuss. Im Allgemeinen würde nur ein lustiger Nachname von ihm zu seinen Nachkommen übrig bleiben ...

Wissenschaftler kreuzten einen Igel und einen Specht. Dolboezhik versucht immer noch, auf einen Baum zu klettern.

Britische Wissenschaftler fanden heraus, dass sich die Zahl der müden Beine verdoppelte mehr menge schlechte Köpfe.

Der Wirtschaftsnobelpreis ging an zwei Amerikaner und einen Engländer, die anboten, Geld für die Zahlung des Nobelpreises zu sparen.

Astrologie exakte Wissenschaft Alles, was in Horoskopen gesagt wird, wird sicherlich wahr werden. Nur wann, wo, mit wem und was genau ist nicht bekannt.

Am Bahnhof steht ein rauchtrunkener Physiker und wartet auf den Zug. Ein Zigeuner kommt auf ihn zu: - Vergolde die Feder, Liebes, ich erzähle dir alles, was du willst!
Der Physiker nimmt fünfzig Dollar heraus: - Nennen Sie mir die Halbwertszeit von Radium!
Der Zigeuner hat Augen O_O!
Und der Physiker sagte zu ihr: - Na siehst du, es hat nicht funktioniert!, - und versteckt das Geld wieder in seiner Tasche.

Die ewige Tragödie der Wissenschaft: Hässliche Fakten töten schöne Hypothesen.

Wissenschaftler haben herausgefunden neuer Weg Reproduktion - Klonen. Was hat dir am alten nicht gefallen?

Zwei Professoren ruhen sich auf einer Parkbank aus. Man sagt:
- Und doch ist der Mann erstaunlich seltsame Kreatur.
- Warum denken Sie so, Kollege? - fragt der Gesprächspartner.
- Es genügt, einem von ihnen zu sagen, dass es 9567432876932176978 Sterne am Himmel gibt, und er wird glauben. Und es lohnt sich zu schreiben: "Achtung! Gemalt!", Und er wird definitiv mit dem Finger nachsehen.

Zwei Physiker sitzen schon ziemlich angeheitert in einem Sommercafé. Ein hübsches Mädchen kommt vorbei. Der eine sagt zum anderen:
- Schau, wie interessant die Atome gruppiert sind!

„Tag 19. Endlich habe ich den Reflex des Professors gefunden. Jedes Mal, wenn ich sabbere, schreibt er etwas in sein Notizbuch."
Pawlows Hund

Der Lektor auf der Kolchose hält eine Rede:
- Gegenwärtig mystifizieren einige pessimistische Elemente die pathologische Abstraktion auf katastrophale Weise. Aus der Sicht eines banalen Konzepts ist dieses Phänomen möglich. Was denken Sie, Kollektivbauernkollegen?
Der Kolchosbauer steht auf, schüttelt den Mist von seinen Filzstiefeln und antwortet:
- So ist es, weil es nicht sein kann, wenn etwas nicht wäre. Und zwar nicht, weil es überhaupt ist, sondern wenn es was ist, dann ist es willkommen!

Konstantin Knopf

Ein Mathematiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Informatiker beweisen denselben Satz: Alle ungeraden Zahlen größer als zwei sind Primzahlen.

Der Mathematiker sagt: „3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist keine Primzahl. Dies ist ein Gegenbeispiel, also ist der Satz falsch.“

Physiker, mit Bleistift und Papier: "3, 5 und 7 sind Primzahlen, 9 ist ein experimenteller Fehler, 11 ist eine Primzahl usw."

Ingenieur, nimmt einen Taschenrechner in die Hand: „3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist Primzahl, 11 ist auch Primzahl …“

Der Programmierer hat ein Programm geschrieben und schaut auf den Bildschirm: "1 - einfach, 1 - einfach, 1 - einfach, 1 - einfach ... Ja, sie sind alle einfach!"

Die besten Köpfe der Menschheit haben sich zu einer wissenschaftlichen Konferenz versammelt. Die Frage wird diskutiert: "Wie viel ist zweimal zwei."

Der Ingenieur zaubert mit Maßband und Rechenschieber, woraufhin er selbstbewusst das Ergebnis verkündet: „3,99“. Der Physiker wandte sich an den Technischen Support, baute ein numerisches Experiment am Computer auf und meldete: „zwischen 3,98 und 4,02“. Der Mathematiker schaute an die Decke, dachte nach und sagte, dass er die genaue Antwort nicht kenne, aber er könne beweisen, dass diese Antwort existiert. Der Logiker bat um eine genauere Definition dessen, was „zweimal zwei“ ist. Der Philosoph argumentierte eine halbe Stunde lang, dass „zweimal zwei“ ganz unterschiedlich verstanden werden kann. Der Hacker schlug vor, sich in das geheime Netzwerk des Pentagons zu hacken und alle Computer zu zwingen, das Problem zu lösen. Schließlich sagte der Buchhalter: "Schließen Sie alle Türen und Fenster und antworten Sie jetzt - wie viel möchten Sie erhalten?"

Ein Ingenieur saß drei Stunden lang einem Vortrag eines Mathematikers bei Mehrdimensionale Räume. Am Ende ging er sehr verärgert auf den Dozenten zu und sagte: „Entschuldigen Sie, ich möchte mir das Thema Ihres Vortrags zumindest ein wenig vorstellen. Aber ich kann mir keine Kugel im neundimensionalen Raum vorstellen!“ "Es ist sehr einfach", antwortete ihm der Mathematiker, "stellen Sie sich eine Kugel im N-dimensionalen Raum vor und setzen Sie dann N gleich neun."

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Wissenschaftler diskutieren darüber, ob es besser sei, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Anwalt sagt: "Natürlich ist es besser, eine Geliebte zu haben. Wenn Sie verheiratet sind und Ihre Frau sich scheiden lassen will, fällt Ihnen alles auf den Kopf." bestehende Probleme Der Arzt widerspricht: „Es ist besser, eine Frau zu haben, denn heimliche Treffen mit einer Geliebten führen zu Stress und sind schlecht für die Gesundheit.“ Der Wissenschaftler hört ihnen zu und sagt: „Sie liegen beide falsch, Sie müssen beide haben Frau und Geliebte. Dann wird die Frau denken, dass Sie bei ihrer Geliebten sind, die Geliebte wird denken, dass Sie bei ihrer Frau sind, und Sie werden Zeit haben, Wissenschaft zu betreiben.

Drei Teilnehmer eines Seminars übernachteten in einem Hotel. Der Ingenieur wachte nachts auf und roch einen starken Brandgeruch. Er ging auf den Flur hinaus, sah ein Stück schwelenden Teppich, riß einen Schaumfeuerlöscher von der Wand und richtete ihn auf den Teppich. Als das Feuer erloschen war, ging der Ingenieur mit einem Gefühl der Erfüllung ins Bett.

Auch der Physiker, der in einer anderen Etage wohnt, wurde durch Brandgeruch wach. Als er auf den Korridor hinaussah und dort Flammen sah, kehrte er in sein Zimmer zurück, berechnete die Ausbreitungsgeschwindigkeit des Feuers, die Temperatur, den Wasserdruck im Feuerlöscher usw., ging dann auf den Korridor hinaus und löschte das Feuer für die am wenigsten mögliche Zeit, während Sie am wenigsten ausgeben erforderliche Menge Schaumlösung. Danach ging er auch ins Bett.

Der Mathematiker wachte auf, weil die Wände seines Zimmers in Flammen knisterten. Er schaute auf den Flur hinaus, sah einen hängenden Feuerlöscher, rief: "Es gibt eine Lösung für das Problem!" - und ging ins Bett.

Ein Mathematiker fragte einen bekannten Kollegen religiöse Ansichten: "Glaubst du an den einen und allmächtigen Gott?" „Nein, natürlich nicht, aber alle Götter sind isomorph“, antwortete er.

Ein Biologe, Statistiker, Mathematiker und Programmierer ging für eine Fotojagd nach Afrika. Bei einem der Stopps sahen sie eine Herde Zebras am Horizont.

Biologe: "Schau! Da, in der Mitte, ein weißes Zebra! Das ist eine Entdeckung! Da sind weiße Zebras!!!" Statistiker: "Das ist keine aussagekräftige Stichprobe. Wir wissen nur, dass es ein weißes Zebra gibt." Mathematiker: "Eigentlich wissen wir nur, dass es ein Zebra gibt, das eine Seite hat - weiß." Programmierer: "Komm schon, das ist ein degenerierter Sonderfall!"

Der Vater der Kybernetik, Norbert Wiener, war berühmt für seine extreme Vergesslichkeit. Als seine Familie in eine neue Wohnung zog, steckte seine Frau einen Zettel in seine Brieftasche, auf dem sie ihre neue Adresse notierte – sie verstand vollkommen, dass ihr Mann sonst nicht in der Lage wäre, nach Hause zu finden. Trotzdem griff er gleich am ersten Tag, als ihm bei der Arbeit eine andere wunderbare Idee in den Sinn kam, in seine Brieftasche, zog einen Zettel mit einer Adresse heraus, schrieb mehrere Formeln auf die Rückseite, erkannte, dass die Idee falsch war, und warf die Stück in den Müll.

Abends ging er, als wäre nichts geschehen, zu seiner früheren Adresse. Als sich herausstellte, dass niemand in dem alten Haus wohnte, ging er völlig verwirrt auf die Straße ... Plötzlich dämmerte es ihm, er ging auf ein Mädchen zu, das in der Nähe stand, und sagte: „Entschuldigung, vielleicht erinnerst du dich an mich. Ich bin Professor Wiener und meine Familie ist vor kurzem von hier weggezogen. Können Sie mir sagen, wo genau?“ Das Mädchen hörte ihm sehr genau zu und antwortete: "Ja, Papa, Mama dachte, du würdest es vergessen."

Der Aussenseiter und seine Frau gingen in den Supermarkt. Nachdem sie alle notwendigen Einkäufe getätigt hatten, gingen sie nach draußen, und die Frau sagte: "Bleiben Sie hier und behalten Sie diese zehn Taschen im Auge, während ich gehe und ein Taxi suche." Als die Frau zurückkam, sah sie einen fassungslosen Ehemann, der die Taschen von Ort zu Ort neu ordnete: "Sie sagten, dass es zehn Taschen waren, aber ich habe nur 9 gezählt!" - "Aber es waren doch zehn!" - "Nein, lass uns zusammen zählen: 0, 1, 2..."

Satz: Alle natürlichen Zahlen sind einander gleich.

Beweis: Es ist notwendig, dies für zwei beliebige zu beweisen natürliche Zahlen A und B haben die Gleichheit A=B. Formulieren wir es folgendermaßen um: Für jedes N>0 und jedes A und B, das die Gleichheit max(A,B)=N erfüllt, muss auch die Gleichheit A=B gelten.

Beweisen wir es per Induktion. Wenn N = 1, dann sind A und B, da sie natürlich sind, beide gleich 1. Daher ist A = B.

Nehmen Sie an, dass die Behauptung für einen Wert von k bewiesen ist. Nehmen wir A und B so, dass max(A,B)=k+1. Dann ist max(A–1,B–1)=k. Nach Induktionsannahme impliziert dies, dass (A–1)=(B–1). Also A=B.

Trotz der Ernsthaftigkeit ihres Berufs machen Mathematiker, Physiker, Mathematiker und andere Wissenschaftler wie alle Menschen gerne Witze. Viele Leute denken, dass kluge Menschen keinen Sinn für Humor haben, aber tatsächlich sind die Witze von Wissenschaftlern einfach nicht für jedermann verständlich, weil sie sicherlich mit ihrer Spezialisierung zusammenhängen. Wir präsentieren Ihnen eine Auswahl lustige Bilder und Sätze, über die diejenigen lachen werden, die ihr Leben der Wissenschaft gewidmet haben.

Ein Moment des Humors für Wissenschaftler: Witze von Menschen, die ihr Leben der Wissenschaft gewidmet haben

Apotheke

"Vorsicht! Nasser Boden"

Physiker

- Wie misst man die heroische Stärke?

- Wir müssen die Masse mit dem Beschleuniger multiplizieren!

Irgendwie geht der Druck von einem Bar in ein Bar ...

"Ich bin unwiderstehlich!" schrie der vertikal Polarisierte Elektromagnetische Welle im Brewster-Winkel auf eine horizontale Glasfläche fallen.

Physiker haben Tradition: Alle 13 Milliarden Jahre kommen sie zusammen und bauen den Large Hadron Collider.

Ein Physiker kommt in eine Bar, nimmt ein Neutron heraus und alle sind so:
- Hey, was hast du? Neutron?
Worauf der Physiker antwortet:
- Beruhige dich, es ist nicht geladen.

Genetik

Ja, das ist Müll, eure gentechnisch veränderten Kartoffeln!
- Beruhige dich. Wenn er mehr hört - wird er beleidigt sein! ..

Mathematiker

Menschen werden in zwei Typen eingeteilt:
Typ 1 – Menschen, die nicht wissen, was ein Fraktal ist.
Typ 2 – Menschen, die wissen, dass Menschen in zwei Typen eingeteilt werden.

Nur ein Analphabet auf die Frage "Wie finde ich den Lenin-Platz?" antwortet: "Länge von Lenin multipliziert mit der Breite von Lenin." Eine gebildete Person weiß, dass es notwendig ist, das Integral über die Oberfläche zu nehmen.

Mathematik und Physik bekamen zwei Aufgaben zu lösen:
Aufgabe 1. Gegeben sei ein Wasserhahn, ein Herd, ein leerer Wasserkocher. Du musst das Wasser kochen.
Physikerlösung: Wasser in den Wasserkocher gießen, Herd anmachen, Wasserkocher auf den Herd stellen, warten.
Lösung des Mathematikers: ähnlich.
Aufgabe 2. Ein Wasserhahn mit Wasser, ein Herd, ein voller Wasserkocher sind vorhanden. Du musst das Wasser kochen.
Physiker-Lösung: Herd anmachen, Wasserkocher auf den Herd stellen, warten.
Lösung des Mathematikers: Gießen Sie Wasser aus dem Wasserkocher und reduzieren Sie damit das Problem auf das vorherige, bereits gelöste.

Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der erste sagt: „Ich will ein Glas Bier!“ Zweitens: "Ich nehme einen halben Krug Bier!" Drittens: "Ich nehme ein Viertel Bier!" Viertens: "Ich nehme 1/8 Bier!" Barkeeper: "Warte mal ... ich kenne deine Tricks - du bekommst zwei Krüge Bier für jeden!"

Programmierer

Ein Optimist denkt, das Glas sei halb voll. Der Pessimist denkt, das Glas sei halb leer. Der Programmierer denkt, dass das Glas doppelt so groß ist, wie es sein muss.

Wenn Rammstein statt Musik programmieren würde.

Es gibt nur 10 Arten von Menschen: diejenigen, die das binäre Zahlensystem verstehen, und diejenigen, die dies nicht tun.

Biologen

Psychologen

Wie viele Freudianer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Zwei. Einer wird die Glühbirne einschrauben und der andere wird den Penis halten ... Oh, das ist der Vater ... Oh, das ist die Leiter.

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Einer reicht, wenn die Glühbirne zum Wechseln bereit ist.

Über alles

Physiker, Mathematiker und Ingenieur stehen im Feld. Jeder wurde gegeben die gleiche Nummer Zaunbretter und forderte sie auf, so viele Schafe wie möglich einzuzäunen.
Der Ingenieur baute einen kleinen, aber robusten Stift in Form eines Quadrats.
Der Physiker baute einen Stift in Form eines Kreises und behauptete, dass eine solche Form mehr Schafe aufnehmen könnte.
Der Mathematiker baute einen Zaun im Kreis, setzte sich selbst in die Mitte und erklärte:
- Wir akzeptieren, dass ich draußen bin.

Der Milliardär beschloss, eine Methode zu entwickeln, um herauszufinden, wer bei den Rennen gewinnen würde. Er rief einen Biologen, Mathematiker und Physiker an, gab eine Aufgabe, eine Million Dollar und ein Jahr Zeit. Ein Jahr später kommt ein Biologe:
- Nun, da ich den genauen Stammbaum des Pferdes kenne, den Erfolg ihrer Eltern, was sie gefüttert wurde, wie sie behandelt wurde, kann ich sie genau benennen Höchstgeschwindigkeit.
Mathematiker:
„Da ich die genauen Statistiken der vorherigen Rennen dieser Pferde habe, kann ich die ungefähren Ergebnisse davon angeben ...
Physiker:
- Ich brauche noch zehn Jahre, fünfzig Millionen Dollar, ein paar Assistenten und ein Labor, aber ich habe bereits ein Modell der Bewegung eines perfekt elastischen Kugelpferdes im Vakuum gebaut!

Ein Physiker, Mathematiker und Ingenieur erhielten die Aufgabe, das Volumen eines roten Gummiballs zu bestimmen.
Der Physiker tauchte die Kugel in ein Glas Wasser und maß die verdrängte Flüssigkeitsmenge.
Der Mathematiker maß den Durchmesser der Kugel und berechnete das dreifache Integral.
Der Ingenieur nahm die „Tabelle der Volumina roter Gummibälle“ aus der Tabelle und fand den gewünschten Wert.

Führen Sie ein Überlebensexperiment durch. Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden in verschlossenen Räumen untergebracht. Vor allen geschlossene Brust mit Essen.

Ein paar Wochen später wird ein Technikerzimmer eröffnet. Die Truhe ist offen, der Ingenieur ist satt, zufrieden mit dem Leben. Zeigt einen Nagel - Hier hat er einen Generalschlüssel aus einem Nagel gebogen, das Schloss geöffnet.

Sie gehen in die Physik. Die Truhe ist zerschmettert, der Physiker ist satt, zufrieden. Zeigt ein Blatt mit Berechnungen: - Hier habe ich berechnet, wo die Truhe ist die Schwäche, klopfte, und er brach zusammen.

Sie gehen zu Mathe. Die Truhe ist geschlossen, der Boden, die Wände, alles ist mit Formeln bedeckt. Ein wütender, abgemagerter Mathematiker sitzt auf dem Boden: - Versuchen wir also, vom Gegenteil auszugehen. Angenommen, die Truhe ist offen ...

Die Frage wurde gleichzeitig an Physik und Mathematik gestellt: „Parallel. Antonym?"
Physiker: "Konsequent."
Mathematiker: „Senkrecht“.

wissenschaftlicher Witz № 1

Schrödinger ging im Zimmer herum auf der Suche nach einem Kätzchen, das Scheiße hatte, und er saß in einer Kiste, weder lebendig noch tot.

Wissenschaftswitz Nr. 2

Unendlich viele Mathematiker betreten eine Bar. Der Erste bestellt ein Bier. Der zweite - ein halber Becher, der dritte - ein Viertel.
Der Barkeeper antwortet:
- Das ist blöd!
...und schenkt zwei Tassen ein.

Wissenschaftswitz Nr. 3

Ein Mathematiker und ein Ingenieur nehmen an einem psychologischen Experiment teil.
Sie wurden auf eine Seite des Raumes gestellt und warten, ohne zu ahnen, was als nächstes passieren wird.
Die Tür öffnet sich und eine nackte Frau betritt den Raum und tritt von ihnen weg. Die Probanden werden gewarnt, dass sie jedes Mal, wenn sie ein Signal hören, die halbe Distanz zu der Frau zurücklegen können.
Sofort hören sie ein Signal, der Ingenieur überwindet die halbe Strecke mit einem Sprung, und der Mathematiker bleibt mit gelangweiltem Blick sitzen. Als sich der Mathematiker auch nach dem zweiten Signal nicht bewegte, fragte der Ingenieur, warum er nicht laufe.
- Weil ich weiß, dass ich niemals eine Frau erreichen werde.
Der Ingenieur beantwortete dieselbe Frage wie folgt:
- Weil ich weiß, dass ich schon bald nah genug für jede praktische Anwendung sein werde!

Wissenschaftswitz Nr. 4

Physiker, Mathematiker und Ingenieur stehen im Feld. Jeder bekam die gleiche Anzahl Zaunbretter und wurde angewiesen, so viele Schafe wie möglich einzuzäunen.
Der Ingenieur baute einen kleinen, aber robusten Stift in Form eines Quadrats.
Der Physiker baute einen Stift in Form eines Kreises und behauptete, dass eine solche Form mehr Schafe aufnehmen könnte.
Der Mathematiker baute einen Zaun im Kreis, setzte sich selbst in die Mitte und erklärte:
- Wir akzeptieren, dass ich draußen bin.

Wissenschaftswitz Nr. 5

Ein Optimist, ein Pessimist und ein Ingenieur sitzen in einer Bar, neben sich ein halb voller Bierkrug.
„Das Glas ist halb voll“, sagt der Optimist.
- Das Glas ist halb leer - sagt der Pessimist.
- Sie liegen beide falsch - sagt der Ingenieur - Das Glas ist doppelt so groß wie nötig.
- Nichts dergleichen, Glas richtige Größe mit einem Sicherheitsfaktor von zwei, sagt ihnen ein erfahrener Ingenieur.

Wissenschaftswitz Nr. 6

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein Mathematiker trinken auf der Terrasse Kaffee, als sie bemerken, dass zwei Personen das Haus auf der anderen Straßenseite betreten haben.
Nach einer Weile verließen drei Personen das Haus.
Biologe: Zwei haben sich gepaart, gezüchtet, und drei haben das Haus verlassen.
Ingenieur: Nein, es ist nur so, dass unsere ursprüngliche Beobachtung falsch ist!
Mathematiker: Sie liegen beide falsch. Sie müssen warten, bis eine andere Person das Haus betritt, und dann ist es wieder leer.

Wissenschaftswitz Nr. 7

Einstein, Pascal und Newton spielen Verstecken. Einstein zählt, während Pascal und Newton sich verstecken müssen. Pascal rennt weg und versteckt sich erfolgreich, aber Newton wird nirgendwo hinlaufen. Stattdessen zeichnet er ein Quadrat um sich herum auf den Boden. Eintstein öffnet die Augen und sagt
- Newton, wie einfach war es, dich zu finden!
- Nichts dergleichen - antwortet er - Du hast Pascal gefunden! Achten Sie auf die Erde - ein Newton zum Quadrat!

Wissenschaftswitz Nr. 8

Beim Überschreiten wird das Elektron abgebremst. Der Polizist kommt zum Auto und sagt:
- Sir, wissen Sie, wie schnell Sie sich bewegt haben?
- Nein, aber ich weiß genau, wo ich bin!

Wissenschaftswitz Nr. 9

Schrödinger und Heisenberg fahren die Autobahn hinunter zur Konferenz, Schrödinger fährt.
Plötzlich gibt es einen Schlag und er hält das Auto an.
Heisenberg blickt die Straße hinunter:
- Mein Gott, es sieht aus, als hätte ich eine Katze getroffen!
- Er ist gestorben?
- Ich kann es nicht genau sagen.

Wissenschaftswitz Nr. 10

An dem Experiment nehmen Physiker, Ingenieur und Mathematiker teil. Jeder ist in einem Raum mit einer Dose Bohnen eingesperrt.
Drei Tage später öffnen die Forscher abwechselnd die Türen.

Im ersten Raum finden sie einen zufriedenen Physiker, der den Boden und die Wände mit Formeln bedeckt. Die Blechdose ist sauber geöffnet. Auf die Frage, wie er das gemacht habe, antwortet er:
- Oh, ich habe nur die Stresspunkte belastet.

Im Nebenzimmer ist ein Ingenieur, er sitzt in der Ecke, und neben ihm steht eine kaputte Dose. Auf die Frage, wie er es geöffnet habe, antwortet er:
- Ich habe bis zum Scheitern gearbeitet.

Schließlich wird die dritte Tür geöffnet.
Da sitzt ein Mathematiker auf dem Boden, umarmt ein Glas, schwankt hin und her und murmelt:
- "Angenommen, das Glas ist offen, angenommen, das Glas ist offen, angenommen, das Glas ist offen"

Wissenschaftswitz Nr. 11

Descartes sitzt in einer Bar. Barmann:
- Noch eins, René?
"Ich glaube nicht", antwortet er und SLAM! verschwindet.

Wissenschaftswitz Nr. 12

Wie viele Psychoanalytiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Zwei. Einer schraubt die Glühbirne ein und der andere hält den Penis. Ach, d.h. Ich meinte Treppen.

Wissenschaftswitz Nr. 13

Mathematiker-Ehefrau:
- Was hast du mir kompakt!
- Klein und zerbrechlich?
- Nein, geschlossen und begrenzt.

Wissenschaftswitz Nr. 14

Werner Heisenberg, Kurt Gödel und Noam Chomsky betreten eine Bar.
Heisenberg sieht sich um und sagt: „Da wir hier zu dritt sind und das hier eine Kneipe ist, muss das ein Scherz sein. Eine Frage bleibt jedoch - ist es lustig oder nicht?
Gödel denkt einen Moment nach und antwortet: „Nun, da wir im Witz sind, können wir nicht sagen, ob er lustig ist oder nicht. Um das zu verstehen, müssen wir es von außen betrachten.“
Chomsky sieht sie an und sagt: „Natürlich ist er lustig. Du stellst es nur falsch dar."

Wissenschaftswitz Nr. 15

Zwei Mathematiker in einem Restaurant hatten einen Streit darüber, wie gut die meisten Menschen Mathematik verstehen.
Einer (ein Pessimist) behauptete, dass die Mehrheit sie überhaupt nicht kannte, und der andere (ein Optimist) – dass sie es wussten, obwohl nicht viel.
Als der Pessimist auf die Toilette ging, rief der Optimist eine hübsche blonde Kellnerin an und sagte:

Wenn mein Kollege zurückkommt, werde ich Ihnen eine Frage stellen. Der Punkt ist nicht wichtig. Alles, was Sie tun müssen, ist "Drei x Würfel" zu sagen.
- Wie wie? Drittens geizig? - fragt die Kellnerin?
- Nein, dritter X-Würfel, verstehst du?
- Ach! Drittens ist geizig? wiederholt die Kellnerin.
- Ja Ja. Das ist alles, worum ich Sie bitte.

Die Kellnerin geht und wiederholt den Satz "Tretik ist geizig". Hier kommt der Pessimist.
Der Optimist sagt: Fragen wir unsere Kellnerin, was einem einfachen Integral gleichkommt.
Der Pessimist stimmt lachend zu. Der Optimist ruft die Kellnerin an und fragt:
- Entschuldigung, erinnerst du dich zufällig an was? gleich dem Integral von x^2 nach dx?
- Ein dritter x-Würfel ... - die Kellnerin antwortet bereitwillig.
Der Pessimist ist sehr überrascht, der Optimist lacht fröhlich.
Die Kellnerin tritt ein paar Schritte zurück und fügt mit einem Blick über die Schulter hinzu:
- Plus eine Konstante.

Wissenschaftswitz Nr. 16

Erstes Gesetz der Ökonomen:
Für jeden Ökonomen gibt es einen, der ihm völlig zustimmt, und einen, der ihm völlig widerspricht.
Zweites Gesetz der Ökonomen:
Sie sind beide falsch.

Wissenschaftswitz Nr. 17

Zwei jüdische Photonen fliegen:
- Abram, was ist deine Polarisierung?
- Und was?

Wissenschaftswitz Nr. 18

Gehen Physiker und Mathematiker in den Wald.
Plötzlich sehen sie einen Bären.
Mathematiker:
- Seine Geschwindigkeit ist so und so, unsere ist so und so, es ist sinnlos wegzulaufen, er wird sowieso einholen.
Physiker flieht mit voller Geschwindigkeit:
- Sein Magenvolumen ist so und so, das Volumen einer Person ist so und so, einer reicht ihm !!!

Wissenschaftswitz Nr. 19

Gegeben: Ein Raum, in dem ein Feuer brennt und droht, sich in ein Feuer zu verwandeln, und in der Nähe befindet sich ein Sandhaufen.
Ingenieur: betritt den Raum, füllt das Feuer mit Sand, geht.
Physiker: betritt den Raum, streut Sand um das Feuer, setzt sich hin und beobachtet den Vorgang.
Mathematiker: betritt den Raum, sieht, dass es eine Lösung gibt, und geht.

Wissenschaftswitz Nr. 20

Also, liebe Studenten, der in einem Krug Bier enthaltene Alkohol tötet 10 6 Gehirnzellen
- Professor, wie viele Zellen sind es?
- 10 12 .
- Also, zwei Krüge Bier und alles?

Wissenschaftswitz Nr. 21

Streit zwischen Landau und Lysenko: Stimmt es, dass Vererbung auf Ihre Art kontrolliert werden kann?
- Absolut.
- Und glauben Sie wirklich, dass, wenn einem Pferd zB die Beine abgeschnitten werden, am Ende beinlose Pferde geboren werden?
- Ja, alles ist wissenschaftlich bewiesen und über jeden Zweifel erhaben.
- Dann, lieber Kamerad. Lysenko, wie erklären Sie sich die Tatsache, dass es noch Jungfrauen auf der Welt gibt?

Witze über Wissenschaftler und Wissenschaft

Beim Wissenschaftler haben ein Gen gefunden, das für den Wunsch der Wissenschaftler verantwortlich ist, Gene zu finden

H Endlich haben Wissenschaftler das Geheimnis der Langlebigkeit von Igeln entdeckt. Es stellt sich heraus, dass es kein Geheimnis gibt. Und ja, sie halten nicht lange...

E Einstein schrieb einmal an Charlie Chaplin:
- Ihr Film "Gold Rush" wird auf der ganzen Welt verstanden und Sie werden sicherlich ein großartiger Mensch werden.
Darauf antwortete Chaplin:
- Ich bewundere dich noch mehr. Niemand auf der Welt versteht Ihre Relativitätstheorie, und doch sind Sie ein großer Mann geworden!...

E Einstein ging sehr lässig mit seiner Kleidung um – er ging in der einzigen alten Jacke herum. Nach seinem Umzug in die Staaten erhielt er eine Bemerkung von Mitarbeitern:
- Du bist eine Weltberühmtheit und gehst in Lumpen!
- Hier kennt mich sowieso keiner...
Sechs Monate sind vergangen.
- Du bist eine Weltberühmtheit, aber du gehst weiterhin in Lumpen!
- Trotzdem kennt mich hier schon jeder ..

Beim Der Forscher, der vom Mikroskop aufblickt, fragt traurig seine Kollegen:
- Meine Herren, kennt niemand das Antonym für das Wort "Heureka"?

Zu einmal lockte ein verrückter Psychologe einen Physiker, Chemiker und Mathematiker zu ihm: Er wollte irgendein Experiment durchführen; aber sperrte sie in verschiedene Zellen und vergaß sie. Er selbst ging irgendwohin, hinterließ ihnen aber nichts. Aber plötzlich erinnerte er sich an sie und kehrte zurück. Er ging zur Apotheke und sah: Die ganze Tür war von der Explosion aufgerissen, und es war keine Apotheke da. Es stellte sich heraus, dass er aus Scheiße Sprengstoff machte, die Tür sprengte und davonlief. Er ging zum Zimmer des Physikers hinauf: es war verschlossen. Habe es aufgemacht und es ist leer. Es stellt sich heraus, dass ein Physiker aus Hunger herausgefunden hat, wie es geht geschlossene Tür passieren die. Er öffnete die Kammer mit dem Mathematiker. Er sieht einen toten Mathematiker auf dem Boden liegen, und an der Wand steht mit Blut geschrieben:
THEOREM: Wenn ich hier nicht rauskomme, werde ich sterben.
BEWEIS: Nimm das Gegenteil an..

E Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker laufen durch Australien und sehen: Auf der Wiese grast ein schwarzes Schaf.
Biologe: Schauen Sie, in Australien leben schwarze Schafe.
Physiker: Nein, Australien hat mindestens ein schwarzes Schaf.
Mathematiker: Nein, meine Herren. Australien hat mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist.

H Obelpreis (Nominierung „Für den Siegeswillen“). Verliehen an eine Gruppe von Ural-Physikern, die es geschafft haben, ohne Ticket und Geld in Güterwaggons nach Stockholm zu gelangen - aber im Smoking, obwohl barfuß und betrunken ...

- MIT Moderne Verkäufer kennen nicht nur das Einmaleins nicht, sie wissen auch nicht, wie man einen Taschenrechner bedient, - sagt der Professor, der vom Markt nach Hause kommt.
Wie haben Sie es geschafft, eine solche Entdeckung zu machen? fragt die Frau.
- Ich bat darum, 127,7 Gramm Wurst zu wiegen. Übrigens wissen sie auch nicht, wie man Taschenrechner auf sich bewegende Ziele wirft ...

Beim Wissenschaftler haben es geschafft zu beweisen ... dass sie gestern nicht betrunken auf einem Traktor durch die Innenstadt gefahren sind ...

Ö Er sagte ein neues Wort in der Wissenschaft: Er sagte das Bankett ab, nachdem er seine Dissertation verteidigt hatte.

Mit Chemiker, Physiker und Facharzt für künstliche Intelligenz Was für die größte Erfindung.
Chemiker:
- Periodensystem.
Physiker:
- Die Relativitätstheorie.
Spezialist für künstliche Intelligenz:
- THERMO.
Chemiker und Physiker:
- Chevo???
- Duc this one, schau: gieß kaltes Wasser,
ausgießen - wieder kalt. So?
- Ja. Gut und...?
- Wir gießen heiß, gießen aus - wieder heiß. So?
- Brunnen?
- UND WOHER WISST ER DAS?

Zu Wie Sie wissen, entfernt sich der Mond ständig von der Erde. Moldauische Wissenschaftler beschlossen, die Bewegung des Mondes zu berechnen umgekehrte Reihenfolge und kamen zu dem Schluss, dass vor 70 Millionen Jahren die Entfernung von der Erde zum Mond nur 10 Meter betrug. Diese Entdeckung, so die moldauischen Wissenschaftler, wirft ein Licht auf den Grund für das Verschwinden der Dinosaurier und beweist, dass die Größten von ihnen die ersten waren, die ausstarben.

- ZU Welcher Titel ist höher als Akademiker?
- Marasmatisch.

T Von Mendelejews Tisch träumte zuerst A.S. Puschkin - er hat einfach nichts verstanden.

R Russische Wissenschaftler kamen grundlegend auf die neue art Massenvernichtungswaffen: eine gusseiserne Bombe, deren Zerstörungsradius gleich dem Radius Bomben.

BEIM Das Institut für Angewandte Physik der Russischen Akademie der Wissenschaften hat theoretisch bewiesen, dass ein auf den Boden verschütteter Liter Wodka eine Fläche von einem Quadratmeter einnimmt und tatsächlich ein Quadratliter ist. Führen Sie praktische Experimente mit Wissenschaftlern durch, bis sich die Hand hebt.

P nach einer Reihe erfolgreiche Experimente Nach dem Klonen von Schafen begannen Wissenschaftler mit dem Klonen von Menschen. Es stellt sich jedoch immer noch ein Schaf heraus ...

- H Ich habe dich lange nicht gesehen, du Bastard! - sagte ein Mikrobiologe und schaute in das Mikroskop.

F Ein Physiker, Mathematiker und Biologe wurden beauftragt, eine Methode für einen klaren Sieg bei den Rennen zu entwickeln. Sie gaben mir eine Million Dollar und sechs Monate für die Forschung. Nach einem halben Jahr verlangen sie eine Rückmeldung.
Der Biologe spricht zuerst: - Ich habe eine Methode zur Zucht neuer Pferderassen entwickelt, eine Diät, ein Trainingsprogramm und Doping ausgearbeitet, die mit modernen Methoden nicht nachweisbar sind.
Ein Mathematiker kommt heraus: - Ich habe Statistiken gesammelt und eine Methode gefunden, mit der man mit einer Wahrscheinlichkeit von 95 % bestimmen kann, welches Pferd den Sieg bringt.
Der Physiker kommt heraus: - Ein halbes Jahr habe ich die Kinematik eines kugelförmigen Pferdes im Vakuum studiert, jetzt brauche ich noch zwei Millionen, ein Labor, eine Laborantin und eine Herde Pferde für Feldversuche.
Soziologie ist eine exakte Wissenschaft: Wie viel du bezahlst, so viel bekommst du.

- MIT Sensation: Tschuktschen-Wissenschaftler entdeckten...
- Keine Notwendigkeit, "entdeckt", nur: eine Sensation - Tschuktschen-Wissenschaftler.

Beim Wissenschaftler haben eine neue Atomwaffe erfunden. Nach dem Testen auf der Konferenz fragen die Korrespondenten:
- Sagen Sie mir, wie groß war nach Ihren Schätzungen die Explosion?
— Von 10 bis 100 Kilotonnen.
Warum gibt es so viele Schätzungen?
- Nun, zuerst dachten wir - 10 Kilotonnen, aber es ist wie ein Boom !!!