ऐसे लोगों से मिलने पर हमारी इच्छाशक्ति कम होने लगती है... और फिर दिखाई गई कमजोरी के लिए हम खुद को धिक्कारते हैं। जोड़तोड़ करने वालों को अपना रास्ता मिल जाता है क्योंकि वे हमें हमारे कारणों के बजाय हमारी भावनाओं का पालन करने के लिए मजबूर करते हैं। लेकिन संचार में हेरफेर को पहचानना और तंत्र में महारत हासिल करना सीखना हमारी शक्ति में है मनोवैज्ञानिक सुरक्षाउनसे।

"क्या आप इस सप्ताहांत को एक साथ बिताना चाहते हैं? क्या तुमने मुझमें दिलचस्पी खो दी है?" इस फटकार का जवाब देना इतना आसान नहीं है। हमारे निर्णय का कारण शांति से समझाने के बजाय (महत्वपूर्ण व्यावसायिक मामले, बस अकेले रहने की इच्छा), हम अपने दूसरे आधे को जोश के साथ साबित करना शुरू करते हैं कि हम उससे कितना प्यार करते हैं। इसका मतलब है कि हेरफेर सफल रहा!

जोड़तोड़ के जाल में फंसकर, हम पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करने की क्षमता खो देते हैं।

अपने उद्देश्यों के लिए दूसरों का उपयोग करने की इच्छा हम में से प्रत्येक में समय-समय पर प्रकट होती है। ज्यादातर समय हम अनजाने में ऐसा करते हैं। किस लिए? अगर हमें लगता है कि हम स्थिति को "कानूनी" तरीके से प्रभावित करने में असमर्थ हैं, तो हम दूसरों के व्यवहार के साथ नहीं आ सकते हैं, या हम केवल खुद पर ध्यान देना चाहते हैं। आदर्श तरीकेइसके लिए - दूसरे को हमारी परेशानियों के लिए दोषी महसूस कराने के लिए, उसे हमारे कर्जदार के रूप में बेनकाब करने के लिए, या बस यह स्पष्ट करने के लिए कि वह कितना बुरा, बदसूरत कर रहा है।

शाश्वत बलिदान

इस स्थिति की कल्पना करें: आप शादी की योजना बना रहे हैं। मामूली, शानदार समारोहों और दावतों के बिना। लेकिन तुम्हारी माँ दुखी है। आप रिश्तेदारों को छुट्टी से कैसे वंचित कर सकते हैं, आपको बधाई देने का अवसर! खासकर जब से आप लंबे समय से साथ नहीं हैं। "परिवार पवित्र है।" ये है क्लासिक केसचालाकी। यहां काम पर एक अंतर्निहित खतरा है: "यदि आप नहीं आते हैं, तो आप सभी को निराश करेंगे।" माँ दूसरों को अपनी इच्छानुसार व्यवहार करने के लिए मजबूर करने के लिए "पीड़ित" बन जाती है।

ट्रोलिंग - आभासी संचार में हेरफेर

शायद "सबसे कम उम्र का" भावनात्मक ब्लैकमेल आज नेटवर्क ट्रोलिंग है। "ट्रोल्स" को आमतौर पर वे कहा जाता है, जो ऑनलाइन पत्राचार में, वार्ताकार को भड़काने की कोशिश करते हैं, एक भयंकर चर्चा या एक घोटाले का कारण बनते हैं। एक नियम के रूप में, "ट्रोल्स" खुद को बचाने का एक तरीका ढूंढते हैं संभावित परिणामउनकी गतिविधियां। उदाहरण के लिए, वे गुमनाम रहते हैं या झूठे नामों के तहत कार्य करते हैं। सबसे अच्छा तरीकाउनसे सुरक्षा - प्रतिक्रिया की कमी। आखिरकार, यह उस पर है कि ट्रोल उम्मीद करता है। ट्रोल की हरकतों को नज़रअंदाज कर आप उसे "खाने" से वंचित कर देते हैं। मंचों के नियमित लोगों के पास एक अभिव्यक्ति भी थी जो किसी के कास्टिक पोस्ट या टिप्पणी द्वारा फैलाए गए मूर्खतापूर्ण विवाद को समाप्त करने के लिए बुला रही थी: "ट्रोल को खिलाओ मत।"

नकली उपहार

पर इस मामले मेंजोड़तोड़ करने वाला अपने स्वयं के उद्देश्यों के लिए पारस्परिकता के सिद्धांत का उपयोग करता है। “जब वह एक उपहार देता है (एक सेवा प्रदान करता है), तो वह प्राप्तकर्ता को यह बताने की पूरी कोशिश करता है कि वह अब उसका ऋणी है। छिपा संदेश यह है: मैंने तुम्हें यह दिया है - इसलिए तुम्हें मुझे कुछ चुकाना होगा। समस्या यह है कि "दाता" को यह चुनने का अधिकार सुरक्षित है कि "प्राप्तकर्ता" को कब और कैसे उसे ऋण वापस करना चाहिए, "मनोवैज्ञानिक इसाबेल नज़रे-आगा बताते हैं।

उदाहरण के लिए, किसी सहकर्मी की गलती को देखते हुए, मैनिपुलेटर प्रबंधन को इसकी सूचना नहीं देता है। लेकिन एक निजी बातचीत में, वह संकेत देने की कोशिश करता है कि उसने उसे गंभीर संकट से बचाया: "क्या आप सोच सकते हैं कि अगर जनरल को इस बारे में पता चल गया तो क्या होगा?" बाद में यह पता चला कि "उद्धारकर्ता" ने मदद करने की उदासीन इच्छा से काम नहीं किया ...

काल्पनिक मूल्य

जिन लोगों को भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल किया जाता है, उनके लिए शांत और समझदारी से जवाब देना इतना मुश्किल क्यों है? इसाबेल नाज़ारे-आगा लिखती हैं, "क्योंकि जोड़तोड़ करने वाला स्थिर विचारों पर चलता है, जो समाज और परिवार हमें पीड़ित में नैतिक हीनता की भावना पैदा करने के लिए निर्देशित करते हैं।" विशिष्ट उदाहरणऐसे विचार: बच्चे अपने माता-पिता के ऋणी हैं (आखिरकार, उन्होंने उन्हें जीवन दिया, उनकी देखभाल की, उन पर समय, पैसा और प्रयास खर्च किया); दोस्त (केवल) मुसीबत में जाने जाते हैं; विनय एक व्यक्ति को सुशोभित करता है (जिसका अर्थ है कि आपको वृद्धि और वृद्धि के लिए पूछने की आवश्यकता नहीं है) ...

सुसान फॉरवर्ड के अनुसार मैनिपुलेटर प्रकार:

• जल्लाद। वह आपको परेशानी में डालने की धमकी देता है ("यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो आप अपने बच्चों को फिर कभी नहीं देख पाएंगे")।
• स्वैच्छिक बलिदान। वह खुद को चोट पहुंचाने का वादा करता है यदि आप वह करने से इनकार करते हैं जो वह चाहता है ("यदि आप मुझे छोड़ देते हैं, तो मैं खुद को मार डालूंगा")।
• शहीद। वह आपको आपकी पीड़ा के लिए जिम्मेदार बनाने की कोशिश कर रहा है ("देखो तुमने अपनी माँ के साथ क्या किया है!")।
• झूठी उम्मीदों में सौदागर। वह आपसे मदद, समर्थन के बदले में बड़े लाभ का वादा करता है ("यदि आप मेरे साथ साझा करते हैं, तो आपको बहुत बड़ा लाभ मिलेगा")।

"जो अपराध षडयंत्रकर्ता अपने शिकार में डालता है वह उसे जोखिम में डालता है सकारात्मक आत्म सम्मानमनोचिकित्सक सुसान फॉरवर्ड लिखते हैं। - उपेक्षा, स्वार्थ, अन्याय, विश्वासघात - ये सभी संवेदनशील बिंदु हैं जिन पर हम विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया करते हैं। अक्सर एक इशारा ही काफी होता है। इस तकनीक का उपयोग उन रोगियों द्वारा किया जाता है जिन्हें केवल अपनी बेबसी का संकेत देना होता है, ताकि दूसरे उनकी हर इच्छा को पूरा कर सकें।

मैनिपुलेटर को बेअसर कैसे करें

तो, आपने देखा कि बातचीत में आपके वार्ताकार ने आपको किसी चीज़ से छुआ। स्वयं को सुनो। आपके दिमाग में क्या विचार आते हैं? "मैं स्वार्थी हूँ, मैं कृतघ्न हूँ, मैं बराबर नहीं हूँ, मैं किसी लायक नहीं हूँ..." विशिष्ट स्थिति. अपने आप से पूछें: “क्या मैं सचमुच स्वार्थी हूँ? आखिरकार, मैंने उसके लिए अतीत में बहुत कुछ किया है ... "या:" क्या मैं वास्तव में इतना बुरा हूँ? यहां ऐसी चीजें हैं जो अन्यथा कहती हैं ..." एक सामान्य जोड़तोड़ रणनीति एक विशेष तथ्य को जब्त करना और इसे विशिष्ट वार्ताकार व्यवहार के उदाहरण के रूप में प्रस्तुत करना है।

अपनी जिम्मेदारी का हिस्सा निर्धारित करें: "क्या वह जिस समस्या के बारे में बात कर रहा है, क्या वह मुझसे स्वतंत्र रूप से मौजूद है, या क्या मैं इसमें शामिल हूं?" मैनिपुलेटर सीमाओं को धुंधला करने और अपने दायित्वों के साथ अपनी अपेक्षाओं को भ्रमित करने का प्रयास करता है। अपने आप से प्रश्न पूछें: "मैं अपने स्वयं के हितों को नुकसान पहुंचाए बिना उनके अनुरोध को किस हद तक स्वीकार कर सकता हूं?" एक बार जब आप इन सीमाओं को अपने लिए निर्धारित कर लेते हैं, तो आप एक स्पष्ट निर्णय ले सकते हैं। आपका आगे का व्यवहार दो रणनीतियों के लिए नीचे आता है: प्रति-हेरफेर और टकराव।

पैरी करना सीखें

बहाने बनाने की कोशिश मत करो। यह केवल आपकी स्थिति को और कमजोर करेगा। "इसके विपरीत," इसाबेल नज़र-आगा सुझाव देते हैं, "शांत रहें, भले ही आप अपनी आत्मा में बहुत चिंतित हों!" शांत स्वर में, वाक्यांशों का उपयोग करके अपनी स्थिति को इंगित करें: "यह केवल आपकी राय है", "मेरा एक अलग दृष्टिकोण है", "स्वाद का तर्क नहीं है!", "हां, मैं दूसरों की तरह काम नहीं करता।" आपका लक्ष्य वार्ताकार के उकसावे पर प्रतिक्रिया किए बिना अपनी रक्षा करना है।

एक टकराव पर निर्णय लें

यह मैनिपुलेटर को खोलने के लिए मजबूर करने के बारे में है सच्चे इरादे, उनके बारे में बात करो अपनी इच्छाएंऔर अमूर्त मूल्यों और दायित्वों के बारे में नहीं। याद रखें कि इस मामले में आपको उन सिद्धांतों पर पुनर्विचार करने के लिए तैयार रहना चाहिए जिन पर वार्ताकार के साथ आपका संबंध बना है।

हेरफेर का विरोध करने के लिए मना करना चाहिए सही छविवह स्वयं

उदाहरण के लिए: आपकी एक पत्नी और छोटे बच्चे हैं, और साथ ही आप फुटबॉल, घुड़सवारी या टेनिस के शौकीन हैं। दुर्भाग्य से, हर बार जब आप अपने शौक के लिए समय देने जा रहे हैं, तो आपकी पत्नी आपको फटकार लगाती है: “क्या तुम मुझे बच्चों के साथ अकेला छोड़ रहे हो? मेरी जगह खुद की कल्पना करो! ” "इन दावों में एक अप्रत्यक्ष अनुरोध है," जैक्स सैलोमे, डोन्ट लिव ऑन द प्लैनेट ऑफ़ साइलेंस के लेखक कहते हैं।

इसलिए, आपको दूसरे को उनकी इच्छाओं को सीधे व्यक्त करने में मदद करने की आवश्यकता है: "जब आप मेरे बिना मज़े करते हैं, तो मैं परित्यक्त, अप्रसन्न महसूस करता हूँ।" तब आप अपने रिश्ते की नींव को नए तरीके से बनाने में सक्षम होंगे। "क्या मुझे तुम्हारे लिए अपने प्यार को साबित करने के लिए अपना जुनून छोड़ देना चाहिए? क्या यह प्रतिज्ञा नहीं है आपस में प्यारसबकी खुशी? उसके बाद, आप एक साथ बिताए गए समय और इसके अलावा, जिम्मेदारियों के विभाजन और अन्य चीजों पर चर्चा कर सकते हैं।”

हेरफेर का सफलतापूर्वक विरोध करने के लिए, आपको एक "बुरी लड़की", "स्वार्थी पति", "असहज सहयोगी" की भूमिका को स्वीकार करने की आवश्यकता है ... यानी अपनी आदर्श छवि को त्यागना। जैसे ही आप अपने स्वयं के मूल्य का एहसास करेंगे, आप इस पर आ जाएंगे। वास्तव में यह कारगर है। शायद, जोड़तोड़ करने वाले की नज़र में, आप "प्यारे" और "अच्छे" नहीं होंगे, लेकिन दबाव से मुक्त होंगे बाहरी मूल्यांकन, आप और भी बहुत कुछ प्राप्त करेंगे - स्वयं होने की स्वतंत्रता।

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

मैं 25 साल का हूँ मेडिकल स्कूल के बाद, मैं एक इंटर्नशिप के लिए गया था। जिन डॉक्टरों के साथ मैं अभ्यास करता हूं, उनके कटाक्ष और मेरे संबोधन में अशिष्टता मुझे समझ में नहीं आती है। आखिरकार, मेरे करियर की शुरुआत एक बड़े को अधिकार नहीं देती है और अनुभवी व्यक्तिअपमान और नैतिकता! यह सांस्कृतिक नहीं है। यह पता चला है कि ये डॉक्टर आपको एक संभावित गरीब बनाते हैं। आप वहां कार्य अनुभव को नहीं अपनाते हैं, लेकिन जीवन के अनुभव नकारात्मक रवैयाआपको एक व्यक्ति के रूप में। कई प्रशिक्षु, छात्र, प्रशिक्षु पीड़ित हैं, लेकिन मैं खुद का सम्मान करता हूं और किसी को असभ्य और मेरा अपमान नहीं करने देना चाहता। सबसे पहले, आपको इंसान बनना होगा, और शैक्षणिक डिग्रीऔर कार्य अनुभव सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है।

हैलो ऐलेना युरेविना! आइए देखें कि क्या हो रहा है:

मेरे करियर की शुरुआत एक बड़े और अधिक अनुभवी व्यक्ति को अपमान और नैतिकता का अधिकार नहीं देती है!

यह पता चला है कि ये डॉक्टर आपको एक संभावित गरीब बनाते हैं

कोई भी आप में से कुछ भी करने की कोशिश नहीं कर रहा है - इस तरह आप उनकी संचार शैली को देखते हैं। यह आप अपने आप में उपेक्षा, अपमान देखते हैं। लेकिन - आगे बढ़ने के लिए, आपको इस बार भी जीवित रहने की आवश्यकता है - आखिरकार, यदि आप चले गए, तो तदनुसार, आप शिक्षा प्राप्त नहीं कर पाएंगे? यदि संभव हो, तो निश्चित रूप से, यह कहीं और शिक्षा प्राप्त करने के लिए स्थानांतरित करने और जारी रखने के लायक है। और अगर नहीं - तो रास्ता है - उनके व्यवहार, उनके विचारों और भावनाओं के लिए जिम्मेदारी न लें - उनका मूल्यांकन न करें - कि यह व्यवहार करने के लिए अच्छा नहीं है - लेकिन उनके लिए यह आदर्श है! आप उन्हें नहीं बदलेंगे! आप अपने संचार को केवल औपचारिकताओं तक सीमित कर सकते हैं, उनके द्वारा दिए गए ज्ञान को ले सकते हैं - आप अपने व्यवहार के पैटर्न स्वयं चुनते हैं! यदि आपको अपमानित किया जाता है (आप उसमें क्या देखते हैं?), खुले तौर पर अपमानित किया जाता है, तो कोई भी आपको रहने और यह सब सुनने के लिए मजबूर नहीं करता है - बाहर जाओ!

यह इस बारे में नहीं है कि आपके आस-पास किस तरह के लोग हैं, लेकिन आप इसे अपने तरीके से क्यों देखते हैं! आप लोगों को अपने लिए एक खतरे के रूप में क्यों देखते हैं, आप अपने आप को इतनी बेरहमी से क्यों बचा रहे हैं, आप किससे डरते हैं?

सबसे पहले, आपको एक व्यक्ति बनना होगा, और शैक्षणिक डिग्री और कार्य अनुभव सबसे महत्वपूर्ण बात नहीं है।

यह आपकी राय है और यह महत्वपूर्ण है कि आप इसे अपने लिए रखें - आप दूसरों को नहीं बदल सकते - आप उनके लिए जिम्मेदार नहीं हो सकते! लेकिन - आप इस बात से खुद को बचा सकते हैं कि जब आपके पास अनुभव और डिग्री होगी, तो आप लोगों के प्रति सम्मान दिखाएंगे! यह एकमात्र अनुभव है जिसे आप अपने लिए इस स्थिति से बाहर निकाल सकते हैं - जो इस बात से अलग नहीं है कि आपके आस-पास किस तरह के लोग हो सकते हैं, लेकिन - कोई भी आपको अंदर नहीं बदलेगा! अगर आप अपनी और दूसरों की इज्जत करने में सक्षम हैं, तो आप ऐसे ही रहेंगे - कोई भी आपको रीमेक नहीं करेगा! या क्या आप डरते हैं कि आप किसी और की राय और मूल्यांकन पर निर्भरता का तत्व हैं?

यदि आप यह पता लगाने का निर्णय लेते हैं कि क्या हो रहा है - बेझिझक मुझसे संपर्क करें - कॉल करें - मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!

शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को

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हैलो ऐलेना। यह देखा गया है कि कमजोर लोग अक्सर टीम छोड़ देते हैं, और यह एक बड़ी गलती है। आप अनुभव से सीखते हैं। और केवल यही करें। आपके आस-पास के लोग बहुत अलग हो सकते हैं। वह जो जानता है उसे कैसे करना है। नागरिक संहिता उसके पक्ष में है। और आपको अपने आसपास के लोगों की परवाह किए बिना अपना मूड बनाए रखने में सक्षम होना चाहिए। आम तौर पर, आपका मूड स्वायत्त होता है। कोई भी इसका अतिक्रमण नहीं कर सकता है। आपका आत्मा चौड़ा खुला, औरखून बह रहा है। आपकी भलाई, आपके दिल और फेफड़ों की तरह, आपकी आंतरिक संपत्ति होनी चाहिए। और आप अपने मूड को अन्य लोगों से जोड़ते हैं। और आप इससे पीड़ित हैं। लोगों को दोष देने का कोई मतलब नहीं है। ऐसा करने के लिए, यह महत्वपूर्ण है अपने आप को एक कुरसी पर रखना और उनके कटाक्ष से ऊपर उठना सीखें। तब आप उन पर हंस सकते हैं और सकारात्मक रहकर वापस दे सकते हैं।

कराटेव व्लादिमीर इवानोविच, मनोविश्लेषणात्मक स्कूल वोल्गोग्राड के मनोवैज्ञानिक

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हमारे जीवन में ऐसा होता है कि यदि आप अपने लिए खड़े नहीं होते हैं, तो हमारे सिर पर "कफ और धक्कों" गिरते रहेंगे। कुछ "काटने" और ईर्ष्या के साथ पिन करना चाहते हैं, जबकि अन्य केवल उनकी वजह से हमें ठीक कर देंगे खराब मूड. यदि यह आपके लिए एक परिचित तस्वीर है, तो यह सीखने का समय है कि कैसे खुद को नाराज न होने दें और किसी भी "स्ट्राइक स्ट्राइकर" को कैसे पीछे हटाना सीखें।

गलतियाँ हम करते हैं

स्पष्टवादिता और विश्वास

अपनी आत्मा की अच्छाई से बाहर, हम कभी-कभी कल्पना भी नहीं कर सकते कि लोग कितने "अंदर काले" हैं। अधिकांश में मुश्किल क्षणकिसी सहकर्मी या परिचित को "हम बनियान में रोते हैं" और हम यह बिल्कुल नहीं सोचते कि यह भविष्य में हमें परेशान करने के लिए क्या वापस आएगा। पहली नजर में ऐसा लगता है कि हमने कुछ गलत नहीं किया है, लेकिन असल में हमने खुद को कमजोर बना लिया है। आखिरकार, हमारे निजी जीवन से हमारे विवरण सबसे अप्रत्याशित रूप से सामने आ सकते हैं इस पल(आखिरकार, अन्य लोगों के रहस्य, ओह, रखना कितना आसान नहीं है) या बुराई के लिए "दोस्तों" द्वारा उपयोग किया जा सकता है।

इसलिए, नाराज न होने के लिए, हमेशा सावधान रहें कि आप क्या और किससे कहते हैं!

अत्यधिक सामाजिकता

"डर्टी लॉन्ड्री" और सहकर्मियों या प्रियजनों के निजी जीवन पर चर्चा करना भी नाराजगी का एक सीधा रास्ता है। गपशप की तरह न बनें और इस तरह की बातचीत में हिस्सा न लें। शायद आप कुछ भी बुरा नहीं कहेंगे, लेकिन जिसे आपने गपशप में एक शब्द से नाराज किया है, वह आपको उसी सिक्के से चुकाने की कोशिश करेगा।

जवाब देने में विफलता व्यवहारहीन प्रश्न

हमें संबोधित किसी व्यक्तिगत विषय पर कोई भी बेतुका प्रश्न असंतुलित और अपमानित कर सकता है। एक नियम के रूप में, ऐसे मामलों में हम खो जाते हैं और तुरंत नहीं पाते हैं सही शब्दएक उत्तर के लिए, और साथ ही, जो पूरी तरह से गलत है, हम अपने आप पर नियंत्रण खो सकते हैं और भावनाओं की ओर मुड़ सकते हैं, और ठीक यही अपराधी हासिल करने की कोशिश कर रहा है। इसलिए, किसी को "हिट लेना" सीखना चाहिए और इस तरह के उकसावे पर कभी प्रतिक्रिया नहीं देनी चाहिए। और ऐसी स्थिति में कैसे नाराज न हों, यह एक छोटा बताएगा मनोवैज्ञानिक चाल:

कुछ भी जवाब देने से पहले, आपको वार्ताकार को एक लंबे, अध्ययनशील नज़र से देखने की ज़रूरत है, और फिर इस तरह से जवाब दें कि यह उसे "चुभता" है, निश्चित रूप से, उसके व्यक्तित्व का उल्लेख करता है। उदाहरण के लिए, एक कास्टिक प्रश्न के लिए: “तुम बहुत पतले हो। तुम बहुत जल्दी खो जाओगे, "आप इस तरह उत्तर दे सकते हैं:" हां, किसी तरह मैं नहीं जानता कि हाथी की तरह कैसे खाना है। हालाँकि मैं देख रहा हूँ कि आप अच्छा कर रहे हैं।"

"नहीं" कहने में असमर्थता

हम यह गलती घर और कार्य टीम दोनों में करते हैं, और दोनों ही मामलों में, परिणाम व्यावहारिक रूप से समान होता है। काम पर, हमारी कमजोरी को भांपते हुए, हर कोई जितना संभव हो उतने "बाएं" कर्तव्यों को हमारे सिर पर धकेलने की कोशिश करेगा, जबकि घर पर हमारी सामान्य शिकायत हमें बहुत कुछ "दे" देगी। घर का पाठऔर हमारे वोट देने के अधिकार को भी खत्म कर देता है। इसलिए, "नहीं" शब्द कहने से डरो मत, यह निश्चित रूप से आपको खुद को नाराज न होने देना सिखाएगा। एक टीम में, जब किसी के लिए काम करने के लिए कहा जाता है, तो बदले में वही मांगें, किसी और को बाद में आपके लिए काम करने दें। घर पर, अपने आप को एक सर्व-शक्तिशाली और सर्वज्ञ "गुलाम मशीन" में न बदलें, क्योंकि भविष्य में अपने क्षेत्र को वापस जीतना और अपने लिए सम्मान की मांग करना बहुत मुश्किल होगा।

में दुर्व्यवहार सार्वजनिक स्थानों पर

लेकिन अपमान न केवल काम पर या परिवार में हो सकता है। सार्वजनिक स्थानों पर या सार्वजनिक परिवहन पर वर्तमान जीवनअशिष्टता में भागना आसान है। इन मामलों में कैसे नाराज न हों? इसका उत्तर बहुत ही सरल है - अशिष्टता के साथ अशिष्टता का जवाब न दें। हाँ, बेशक, यह इतना आसान नहीं है, लेकिन यह बहुत प्रभावी है। उन्होंने आप पर अपनी आवाज उठाई और अपने आप को अभद्रता से व्यक्त किया - मुस्कुराओ और अपराधी को कुछ तारीफ के साथ हतोत्साहित करने की कोशिश करो। उदाहरण के लिए, "क्या आप जानते हैं कि जब आप क्रोधित होते हैं तो आप सुंदर होते हैं?" या “तुम बहुत सुंदर हो! और क्रोध तुम्हें शोभा नहीं देता।"

यहां हमने उनमें से कुछ को सूचीबद्ध किया है महत्वपूर्ण कारण, जिसके कारण आप अक्सर एक अप्रिय और आपत्तिजनक कहानी में पड़ सकते हैं। अपने व्यवहार में सावधानी से "खोदें" और फिर आप हमेशा के लिए समझ जाएंगे कि कैसे खुद को नाराज न होने दें। वास्तव में, बहुत बार (यदि हमेशा नहीं) हम स्वयं इस तथ्य के लिए दोषी हैं कि हम आहत हैं, चाहे वह शब्द, कर्म या दृष्टिकोण से हो।

© इगोर युरोव, मनोचिकित्सक

अपने आप को आक्रामक कैसे न दें

"पति के खिलाफ महान यामैं मुझे ऐसा करने की अनुमति क्यों दे रहा हूं?"

(जर्नल "हमारा मनोविज्ञान", 3, /48/, 2011)

आप आत्म-घृणा को मनुष्य के प्रति घृणा में बदल देते हैं, क्योंकि अन्यथा आपको अपनी व्यक्तिगत लाचारी को स्वीकार करना होगा, उसके बिना मौजूद रहने में असमर्थता, चाहे वह कितना भी बुरा क्यों न हो। कोडपेंडेंसी के ये रूप आमतौर पर कमी से जुड़े होते हैं अच्छे संबंधबचपन में पिता या किसी अन्य करीबी की ओर से, जब लड़की को किसी उदासीन रिश्तेदार से अनुमोदन और प्यार लेने की पूरी कोशिश करनी होती है। बच्चे के पास कोई रास्ता नहीं है - वह एक वयस्क पर निर्भर है - अब उसके पास अपने मूल्य का प्यार और मान्यता प्राप्त करने के लिए कोई नहीं है। बच्चे को "संबंधित" करने के लिए मजबूर किया जाता है करीबी व्यक्तिसब कुछ बेहतर है ”उचित उत्तर पाने की उम्मीद में, लेकिन इसका सामना करना पड़ता है सबसे अच्छा मामलाकेवल उदासीनता के साथ। लड़की बड़ी हो जाती है, और अब, एक वयस्क महिला अपने पुरुषों के साथ "वही भूमिका निभाने" लगती है। वह अन्यथा नहीं कर सकती, क्योंकि वह दूसरे को नहीं जानती।

प्रश्न: "ऐसा क्यों है कि आप एक आदमी के साथ जितना बेहतर व्यवहार करते हैं, उतनी ही सक्रियता से वह आप पर अपने पैर पोंछता है"?

उत्तर I.यू.:

अपने में संक्षिप्त प्रश्नबड़ी नाराजगी है। तुम एक आदमी से नाराज हो, है ना? आक्रोश हमेशा आक्रामकता है; लेकिन आक्रामकता नहीं है शुद्ध फ़ॉर्म, लेकिन अपराधी और खुद के बीच वितरित। यदि आक्रामकता केवल अपराधी पर निर्देशित है, तो इसे शत्रुता, जलन, क्रोध, क्रोध, घृणा, क्रोध के रूप में अनुभव किया जाता है। यदि आक्रामकता केवल स्वयं पर निर्देशित होती है, तो इसे आत्म-आरोपों के साथ अवसाद के रूप में अनुभव किया जाता है, किसी की तुच्छता, हीनता, परित्याग, अनुपयोगी, अनुपयोगी, कभी-कभी नैतिक या शारीरिक हीनता का अनुभव होता है।

आक्रामकता के साथ, पूरी तरह से बाहर (क्रोध) निर्देशित, दूसरे व्यक्ति को एक बदमाश के रूप में माना जाता है; आक्रामकता के साथ, पूरी तरह से स्वयं पर निर्देशित (अवसाद), एक बदमाश, यानी। सचमुच कुछ नहीं के लिए अच्छा है और, तदनुसार, कोई नहीं सही व्यक्तिखुद को महसूस करता है।

आक्रोश का अनुभव करने के मामले में, अपराधी और स्वयं के बीच एक या दूसरे अनुपात में आक्रामकता वितरित की जाती है - अधिक आक्रोश, आरोप, या अपने स्वयं के अपराध की अधिक भावनाएं, आत्म-अपमान। लेकिन यह सार को नहीं बदलता है - आक्रोश में पूरी तरह से आक्रामकता होती है, चाहे वह कैसे भी निर्देशित हो। आपके मामले में, "आक्रामकता का अनुपात" स्पष्ट रूप से पुरुष अपराधी को स्थानांतरित कर दिया गया है: आप खुले तौर पर उस पर आपके बारे में "अपने पैर पोंछने" का आरोप लगाते हैं, आप उससे नफरत करते हैं और अपने लिए समर्थन की तलाश करते हैं। अपने प्रति आपकी आक्रामकता को दबा दिया जाता है: बचने के लिए आप इसे अपने अंदर छिपाने की हर संभव कोशिश करते हैं दिल का दर्द, और इसीलिए आप इस बात पर ज़ोर देते हैं कि आप एक आदमी के साथ बहुत अच्छा व्यवहार करते हैं। "अवसादग्रस्त रूप से आक्रामक" भी अपने आप पर, एक ऐसे व्यक्ति के लिए अपनी बेकारता महसूस करना, जिसे उसी समय वास्तव में आपकी आवश्यकता होती है (जिसके बिना, शायद, आप बिल्कुल भी अस्तित्व में नहीं हैं), आप अपने संभावित अपराध का अनुभव करने से खुद को बचाते हैं, एक से अपने स्वयं के महत्व की भावना, अवचेतन में अपनी हीनता की भावना को ड्राइव करें और एक आदमी के प्रति एक अच्छे रवैये की छवि के साथ सब कुछ "ऊपर से कवर करें"।

आपके प्रश्न को भरने वाली भावना पूरी तरह से आक्रामक है: आदमी पर निर्देशित आक्रामकता का हिस्सा खुले तौर पर उसके प्रत्यक्ष आरोप के रूप में व्यक्त किया जाता है, और दूसरा हिस्सा, खुद पर निर्देशित, अवसादग्रस्त पीड़ा से बचने के लिए छिपा हुआ है। आप आक्रामक भावनाओं से अभिभूत हैं, शायद क्रोध भी। यह भी संभव है कि यह इतना मजबूत हो कि यह पहले से ही कुछ विक्षिप्त, मनोदैहिक या वनस्पति लक्षणों में एक रास्ता खोज लेता है। इसे सबसे पहले देखा और समझा जाना चाहिए। और सबसे पहले, हमें इस बारे में बात करने की ज़रूरत है, क्योंकि यही एकमात्र चीज है जिसे आपके प्रश्न से निष्पक्ष रूप से आंका जा सकता है।

आखिरकार, इस सवाल से यह बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं है कि आपका क्या है अच्छा संबंधएक आदमी के लिए, यह खुद को कैसे प्रकट करता है, कितनी ईमानदारी से, लगातार, इसमें उसे पकड़ने और हेरफेर करने की इच्छा वाले व्यक्ति पर निर्भरता शामिल नहीं है? उसी तरह, यह स्पष्ट रूप से स्पष्ट नहीं है कि एक आदमी "आप पर अपने पैर कैसे पोंछता है", यह वास्तव में क्या प्रकट होता है: क्या वह आपका मजाक उड़ाता है, अपमान करता है, आपको अपमानित करता है, अपने परिवार और बच्चों के प्रति गैर-जिम्मेदाराना व्यवहार करता है, ठंडा है और अपने अनुभवों के प्रति उदासीन ...? सभी वास्तविक स्थितिन केवल "पर्दे के पीछे" रहता है, बल्कि मानो जानबूझकर छिपा हुआ हो, ताकि गलती से गलत न हो जाए। अन्यथा, आपको सबसे पहले इस बात पर जोर देने की आवश्यकता क्यों होगी कि आप एक आदमी के साथ बहुत अच्छा व्यवहार करते हैं? आप बस इतना ही कहेंगे कि एक आदमी आपके साथ बुरा व्यवहार करता है, और आप इससे बहुत पीड़ित होते हैं; क्या आप स्थिति का विस्तार से वर्णन करेंगे, यह पूछते हुए कि आप क्या गलत कर रहे हैं, आप किन गलतियों पर ध्यान नहीं दे सकते हैं, जिसके कारण वह व्यक्ति जो आपका चुना हुआ है (आखिरकार, आप हरम में कमजोर इरादों वाली उपपत्नी नहीं हैं!) व्यवहार करता है इस तरह तुम्हारे साथ? सबसे अधिक संभावना है, आपने अभिव्यक्ति का उपयोग करते हुए समस्या को इतनी अजीब तरह से प्रस्तुत नहीं किया होगा - "अपने पैर पोंछे।"

दरअसल, आपको इस सवाल के जवाब की बिल्कुल भी जरूरत नहीं है- " आप एक आदमी के साथ जितना बेहतर व्यवहार करते हैं, उतनी ही सक्रियता से वह आप पर अपने पैर पोंछता है"? आप यह जानते हैं, इसका उत्तर आपके प्रश्न में है: क्योंकि एक आदमी एक बदमाश है, उसे एक होना चाहिए, अन्यथा आपको अपने आप में समस्या की तलाश करनी होगी। आपको उत्तर की आवश्यकता नहीं है, आपको ज्ञान की आवश्यकता नहीं है, आपको सहानुभूति की आवश्यकता है। आपको अचेतन अवस्था में रखने के लिए सहायता, अतिरिक्त शक्ति की आवश्यकता है कि "नाराजगी का घटक" जो आपको अपने आप में निराश करता है - अपने खिलाफ "आक्रोश-आक्रामकता"। आप एक आदमी के लिए आत्म-घृणा को घृणा में बदल देते हैं, क्योंकि अन्यथा आपको अपनी व्यक्तिगत लाचारी को स्वीकार करना होगा, उसके बिना मौजूद रहने में असमर्थता, चाहे वह कुछ भी हो। निर्भरता के ऐसे रूप आमतौर पर बचपन में पिता या अन्य महत्वपूर्ण करीबी व्यक्ति से दया की कमी से जुड़े होते हैं, जब लड़की को एक उदासीन रिश्तेदार से अनुमोदन और प्यार पाने के लिए हर संभव प्रयास करना पड़ता है, और साथ ही वह वास्तव में केवल " बच्चे के पैर पोंछे।" बच्चे के पास कोई रास्ता नहीं है, वह एक वयस्क पर निर्भर है, उसके पास अब प्यार और उसके मूल्य की पहचान पाने वाला कोई नहीं है। बच्चा मजबूर हो जाता है, जैसा कि आप कहते हैं, "किसी प्रियजन के साथ बेहतर और बेहतर व्यवहार करने के लिए" एक उचित उत्तर पाने की उम्मीद में, लेकिन सबसे अच्छा वह केवल उदासीनता का सामना करता है। लड़की बड़ी हो जाती है, और अब एक वयस्क महिला अपने पुरुषों के साथ "वही भूमिका निभाने" के लिए शुरू होती है। और वह अन्यथा नहीं कर सकती, क्योंकि वह दूसरे को नहीं जानती। वह बहुत कोशिश करती है, लेकिन प्यार और देखभाल की बचकानी जरूरत जो अपमान बन गई है, उसे खुद से एक सवाल पूछने की अनुमति नहीं देती है, जिसका जवाब वास्तव में बचपन से खेले जाने वाले नाटकीय खेल को रोक सकता है - “मैं खुद को ऐसा करने की अनुमति क्यों देता हूं यह?"।