शुरुआत में ही मैं यह कहना चाहूंगा कि हमारे आधुनिक समाजकिसी व्यक्ति की मृत्यु के प्रति स्वस्थ और पर्याप्त दृष्टिकोण विकसित नहीं किया गया है। शायद वे उसके बारे में बात करते हैं अगर वह मर जाती है बूढा आदमी. एक मृत्यु होती है जो अधेड़ उम्र के लोगों के साथ होती है, वे इसके बारे में कम बार और अधिक चुपचाप बात करते हैं। और, ज़ाहिर है, जब दु: ख पकड़ा गया छोटा बच्चाइस पर अक्सर खामोश रहते हैं। यह किससे जुड़ा है?

सबसे पहले, हर व्यक्ति को अपने बारे में एक डर है खुद की मौत. घटना बेकाबू है, जिससे बहुत सारी भावनाएँ, चिंता और चिंताएँ पैदा होती हैं। इसलिए, कभी-कभी किसी व्यक्ति के लिए इसके बारे में सोचने या बात करने की तुलना में मृत्यु के विषय को बंद करना आसान होता है। जादुई सोच यहां काम कर सकती है: अगर मैं इसके संपर्क में नहीं आया तो यह मेरे या मेरे प्रियजनों के साथ नहीं होगा।

दूसरे, हमारी संस्कृति में कोई विशिष्ट तंत्र नहीं है कि अगर हमारे किसी करीबी की मृत्यु हो जाए तो कैसे व्यवहार किया जाए। अंतिम संस्कार, स्मरणोत्सव, स्मृति दिवस हैं। उन पर लोग रोते हैं, खाते-पीते हैं। और अक्सर हमें समस्या का सामना करना पड़ता है जब हम नहीं जानते कि हमारे परिचितों के साथ एक त्रासदी की स्थिति में क्या कहना है या कैसे व्यवहार करना है। आमतौर पर वाक्यांश है: "कृपया हमारी संवेदना स्वीकार करें।"

तीसरा, यह हमेशा उन लोगों के लिए स्पष्ट नहीं होता है जिनके पारिवारिक दुःख में लोगों के साथ व्यवहार करना है। क्या अपनी परेशानी के बारे में बात करना है, किससे रिपोर्ट करना है? लोग व्यवहार की दो पंक्तियों को चुन सकते हैं। उनमें से एक है बंद करना, अपने आप में वापस आना, अकेले दुःख का अनुभव करना। दूसरा है भावनाओं को नजरअंदाज करना और सब कुछ बुद्धि के स्तर पर स्थानांतरित करना: यहां स्पष्टीकरण हो सकता है कि मृतक अब दूसरी दुनिया में है, कि वह ठीक है, कि सब कुछ एक कारण से हुआ।

कभी-कभी ऐसा होता है कि एक व्यक्ति दु: ख को संभाल सकते हैं और"में अटका हुआ जर्मन इसे "जटिल हानि लक्षण" कहा जाता है और वे कई रूपों में आते हैं:

1. जीर्ण दु: ख। एक व्यक्ति यह स्वीकार नहीं कर सकता कि कोई प्रिय व्यक्ति नहीं है। वर्षों बाद भी यादों पर प्रतिक्रिया बहुत तीव्र होती है। मान लीजिए कोई महिला दोबारा शादी नहीं कर सकती अगर उसने कुछ साल पहले भी अपने पति को खो दिया, उसकी फोटो हर जगह है। आदमी बाहर नहीं जाता असली जीवनयादों पर रहता है।
2. अतिशयोक्तिपूर्ण दुख। इस स्थिति में, एक व्यक्ति अपराध की भावना को बढ़ा सकता है, इसे बढ़ा-चढ़ा कर पेश कर सकता है। यह एक बच्चे के नुकसान के साथ हो सकता है: एक महिला दृढ़ता से खुद को दोषी ठहराती है, क्रमशः भावनात्मक रूप से मृत्यु से जुड़ी होती है।
3. नकाबपोश या दबा हुआ दुःख। एक व्यक्ति अपने अनुभव नहीं दिखाता है, वह उन्हें महसूस नहीं करता है। आमतौर पर, इस दमन का परिणाम होता है मनोदैहिक रोग, सिरदर्द सहित।
4. अप्रत्याशित दुख। जैसा कि वे कहते हैं, जब कुछ भी परेशानी का पूर्वाभास नहीं करता था। अचानक मौत प्रियजनस्वीकृति की असंभवता को भड़काता है, आत्म-दोष को बढ़ाता है, अवसाद को बढ़ाता है।
5. विलंबित दुख। ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति कुछ समय के लिए नुकसान के चरणों के माध्यम से मार्ग को स्थगित कर रहा है, बंद कर रहा है या अपनी भावनाओं को अवरुद्ध कर रहा है। इसका मतलब यह नहीं है कि उसने स्थिति का सामना किया।
6. अनुपस्थित दु: ख। व्यक्ति नुकसान से इनकार करता है, सदमे की स्थिति में है।

वास्तव में, मनोवैज्ञानिकों ने लंबे समय से नुकसान या तीव्र दु: ख का अनुभव करने के स्वस्थ चरणों का वर्णन किया है। प्रत्येक व्यक्ति के लिए, उनकी अवधि और तीव्रता व्यक्तिगत होती है। कोई किसी एक चरण में फंस सकता है या मंडलियों में जा सकता है। लेकिन किसी भी मामले में, दु: ख के चरणों को जानने के बाद, आप उस व्यक्ति के लिए वास्तव में शोक करने में मदद कर सकते हैं जिसे आप फिर कभी नहीं देख पाएंगे। नुकसान का अनुभव करने वाले व्यक्ति के साथ क्या होता है, इसका वर्णन करने में दो वर्गीकरण हैं। मैं दोनों पर विचार करने का सुझाव देता हूं।

पहला वर्गीकरण

1. इनकार।जो हुआ उस पर किसी व्यक्ति के लिए विश्वास करना मुश्किल है। ऐसा लगता है कि जो हुआ उसके बारे में वह इनकार कर रहा है। आमतौर पर मंच ऐसे वाक्यांशों के साथ होता है: "यह नहीं हो सकता", "मुझे विश्वास नहीं होता", "वह अभी भी सांस ले रहा है"। एक व्यक्ति स्वयं नब्ज को महसूस करने की कोशिश कर सकता है, ऐसा लगता है कि डॉक्टरों से गलती हो सकती है। और अगर उसने पहले ही मृतक को देख लिया है, तो उसके भीतर ऐसा अहसास हो सकता है जैसे मृत्यु हुई ही नहीं।

क्या करें:हुआ करता था अच्छी परंपराजब मृत व्यक्ति 3 दिनों के लिए घर पर था - इससे यह समझने में मदद मिली कि क्या हुआ था। अब अलविदा कहने वाले ताबूत के पास जाते हैं, मृतक को माथे पर चूमते हैं - यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण क्रिया है। तो एक व्यक्ति को लगता है कि वास्तव में एक करीबी मर गया है। आप अपना हाथ अपने माथे पर रख सकते हैं, अपने शरीर पर, ठंड महसूस कर सकते हैं और महसूस कर सकते हैं। यदि आपने मृतक का शव नहीं देखा, अंतिम संस्कार नहीं देखा, तो इनकार के चरण में देरी हो सकती है। आप समझेंगे कि एक व्यक्ति मर गया है, लेकिन भावनाओं के स्तर पर यह महसूस होता है कि वह जीवित है। इसलिए, मृत्यु को स्वीकार करना अधिक कठिन होता है जब कोई प्रिय व्यक्ति लापता होता है या कोई अंतिम संस्कार नहीं होता है।

2. क्रोध।व्यक्ति आक्रामक हो जाता है। और यहाँ यह सब मृत्यु के कारणों पर निर्भर करता है। वह डॉक्टरों, भगवान, भाग्य, परिस्थितियों को दोष दे सकता है। और खुद भी, उदाहरण के लिए, कुछ गलत किया। मृतक पर खुद आरोप लगा सकते हैं कि वह सावधान नहीं था या अपने स्वास्थ्य का पालन नहीं करता था। अन्य रिश्तेदारों पर गुस्सा निर्देशित किया जा सकता है। यहाँ ऐसे वाक्यांश हैं: "मैं इसे स्वीकार नहीं कर सकता!", "यह अनुचित है!"

क्या करें:यह समझना महत्वपूर्ण है कि क्रोध है सामान्य प्रतिक्रिया. बेस इमोटजो नुकसान से जुड़ा है। जवाब देना जरूरी है। क्रोधित हो जाओ, अपने क्रोध पर चर्चा करो, उसे कागज पर लिख लो। भावनाओं और कार्यों को साझा करें। हां, आपको गुस्सा होने का अधिकार है, अब बहुत दर्द होता है, नुकसान का अनुभव करने की प्रक्रिया अपने प्राकृतिक चरणों से गुजरती है। सभी लोग उनके माध्यम से जाते हैं।

3. बोली लगाना।इस स्तर पर, एक व्यक्ति को ऐसा लगता है कि वह वर्तमान स्थिति में कुछ बदल सकता है। यह कुछ इस तरह दिखता है: "यदि मैं अपनी माँ को अधिक समय देता, तो वह अधिक समय तक जीवित रहती।" किसी प्रियजन के खोने की स्थिति में, व्यक्ति अपनी कल्पनाओं में चला जाता है और भगवान या भाग्य से सहमत होने की कोशिश करता है।

क्या करें:अपने दिमाग को इन परिदृश्यों के माध्यम से थोड़ा खेलने दें। हमारे मानस के लिए परिवर्तनों को स्वीकार करना अभी भी बहुत कठिन है, यह महसूस करना कठिन है प्रिय व्यक्तिफिर कभी आसपास नहीं होगा। मुख्य बात समय पर रुकना है, किसी संप्रदाय में नहीं जाना है। सैनिक पुनरुत्थान घोटाले याद रखें?

4. अवसाद।आमतौर पर यहां एक व्यक्ति दुखी महसूस करता है, कहता है: "सब कुछ व्यर्थ है।" अवसाद को में व्यक्त किया जा सकता है अलग रूप. अपना ख्याल रखना और समय पर मदद लेना बहुत महत्वपूर्ण है। लोग शिकायत करते हैं खराब मूड, उदास अवस्था, ऊर्जा की कमी। क्योंकि परिवर्तन अपरिहार्य है। हमें अपने जीवन को नए तरीके से बनाना होगा। आदमी को एहसास हुआ कि क्या हुआ था, क्रोधित हो गया, सौदेबाजी करने की कोशिश की। अब वह समझता है कि वास्तव में कुछ भी नहीं बदला जा सकता है।

क्या करें:न तो में जिस स्थिति में आपको अकेला नहीं छोड़ा जा सकता है, उसे आमंत्रित करना सुनिश्चित करें दोस्तों, रिश्तेदारों, उन्हें ध्यान रखने के लिए कहें, उन्हें अंदर रहने दें अपने आप को, पर्याप्त रोओ, चिंता करो। यह ठीक है। अब समय वास्तव में महत्वपूर्ण है।

5. स्वीकृति।जब कोई व्यक्ति वास्तव में पिछले सभी चरणों से गुजर चुका होता है, तो अब एक मौका है कि वह मृत्यु को स्वीकार करेगा। जो हुआ उससे सहमत हों, सहमत हों और अपने जीवन को एक नए तरीके से बनाना शुरू करें। बेशक, वह किसी प्रियजन को याद करेगा, रोएगा, उदास होगा, याद करेगा, लेकिन कम तीव्रता के साथ।

क्या करें:ईमानदारी से दुःख सहने की ताकत पाने के लिए खुद के प्रति आभारी रहें। मृत्यु एक अनिवार्यता है जिसका हम जल्द या बाद में सामना करते हैं। हां, हम किसी प्रियजन को याद करेंगे, लेकिन अब हम स्थिति को वयस्क आंखों से देखते हैं। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि पहले 4 चरण अनुभव की स्वीकृति और एकीकरण के लिए संक्रमण की गारंटी नहीं देते हैं। एक व्यक्ति मंडलियों में चल सकता है या एक या दूसरे चरण में वापस आ सकता है। केवल स्वीकृति का चरण इंगित करता है कि दु: ख का अनुभव किया गया है।

दूसरा वर्गीकरण

निश्चित रूप से आप जानते हैं कि आमतौर पर किसी व्यक्ति को मृत्यु के तीसरे दिन दफनाया जाता है। फिर वे 9वें, 40वें दिन, आधा वर्ष और एक वर्ष को इकट्ठे होते हैं। ऐसी तिथियों को संयोग से नहीं चुना गया था, यह ठीक ऐसी समय सीमाएँ हैं जो धीरे-धीरे स्थिति की स्वीकृति के लिए संभव बनाती हैं।

9 दिन। आमतौर पर एक व्यक्ति नहीं है को समझ सकते हैं जो हुआ उसका अंत। यहां रणनीति, सबसे अधिक बार, दो। या तो जा रहे हैं स्वयं, या अत्यधिक गतिविधि अंतिम संस्कार की तैयारी। में सबसे महत्वपूर्ण बात यह अवधि वास्तव में अलविदा कहने के लिए है मृतक। रोओ, रोओ, बात करोअन्य लोग।

40 दिन।इस स्तर पर, एक दुखी व्यक्ति अभी भी स्वीकार नहीं कर सकता कि क्या हुआ, रोता है, वह मृतक का सपना देखता है।

छह महीने।धीरे-धीरे स्वीकृति की प्रक्रिया होती है। दुख "लुढ़कना" लगता है, और यह सामान्य है।

साल।स्थिति को धीरे-धीरे स्वीकार किया जा रहा है।

किसी प्रियजन के नुकसान से निपटने में खुद की मदद कैसे करें

1. चिल्लाएं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप महिला हैं या पुरुष। अच्छा रोना और इसे नियमित रूप से करना, जब तक ऐसी आवश्यकता हो, बहुत महत्वपूर्ण है। भावनाओं के लिए एक आउटलेट खोजने के लिए। अगर रोने की इच्छा नहीं है, तो आप एक उदास फिल्म देख सकते हैं, उदास संगीत सुन सकते हैं।
2. किसी से बात कर लो। जितना आवश्यक हो अपने दुःख की चर्चा करें। आप दसवें परिचित को भी यही बात बताएं - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, इस तरह आप स्थिति को संसाधित करते हैं।
3. अपने जीवन में सफलता प्राप्त करो। अपने आप को शोक करने का अवसर देना बहुत महत्वपूर्ण है, लेकिन जीवन से अलग न हों - बहुत धीरे-धीरे, दिन-ब-दिन। टेबल साफ करें, सूप पकाएं, टहलने जाएं, बिलों का भुगतान करें। यह ग्राउंडिंग है और आपको अपने पैरों पर बने रहने में मदद करता है।
4. दिनचर्या का पालन करें। जब आप नियमित गतिविधियां करते हैं, तो यह आपके दिमाग को अधिक शांत होने में भी मदद करता है।
5. मृतकों को पत्र लिखें। यदि आपके मन में अपराध बोध या अन्य की भावना है मजबूत भावनाओंमृतक को, उसे एक पत्र लिखें। आप इसे मेलबॉक्स में बिना किसी पते के छोड़ सकते हैं, इसे कब्र पर ले जा सकते हैं या इसे जला सकते हैं, जैसा आप चाहते हैं। इसे किसी को पढ़ा जा सकता है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि वह व्यक्ति मर गया और आप रह गए, अपनी भावनाओं का ख्याल रखें।
6. किसी विशेषज्ञ से संपर्क करें। बेशक, ऐसी स्थितियां होती हैं जब स्थिति को अपने दम पर और यहां तक ​​\u200b\u200bकि प्रियजनों की मदद से जीवित रहना मुश्किल होता है, और एक विशेषज्ञ आपकी मदद करेगा। एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करने से डरो मत।
7. अपना ख्याल। ज़िंदगी चलती रहती है। साधारण सुखों में लिप्त रहें।
8. लक्ष्य बनाना। भविष्य के साथ संबंध को समझना आपके लिए जरूरी है, इसलिए प्लानिंग का ध्यान रखें। भविष्य के लिए लक्ष्य निर्धारित करें और उन्हें साकार करना शुरू करें।

बच्चों को क्या कहें?

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे से झूठ न बोलें। बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में जानने का अधिकार है। यहाँ मनोवैज्ञानिक इस बात पर असहमत हैं कि बच्चे को अपने साथ अंतिम संस्कार में ले जाना है या नहीं। कुछ बच्चों को जमीन में खुदाई करने की प्रक्रिया के बारे में नकारात्मक धारणा हो सकती है। इसलिए जरूरी है कि भावनात्मक रूप से बच्चों के करीब रहें। स्थिर व्यक्ति. यदि किसी बच्चे के माता या पिता की मृत्यु हो जाती है, तो विदाई प्रक्रिया होनी चाहिए।

यह महत्वपूर्ण है कि बच्चे को बादलों से दिखने वाली मां के बारे में न बताएं। यह जो हो रहा है उसमें चिंता बढ़ा सकता है। अपने बच्चे को दर्द से रोने में मदद करें, स्थिति से उबरें। प्रत्येक मामला अद्वितीय है, इसलिए इसका उल्लेख करना सबसे अच्छा है बाल मनोवैज्ञानिकआघात से निपटने में आपकी मदद करने के लिए।

आज हम अपनों की मौत के बारे में बात करेंगे कि इससे कैसे बचे।

हम सब नश्वर हैं। हमारे आस-पास के सभी लोग एक दिन हमारी तरह ही मरेंगे। जैसा कि कहा जाता है, कोई भी अभी तक जीवित जीवन से बाहर नहीं आया है।

हालाँकि, अक्सर ऐसा होता है कि जिन्हें हम प्यार करते हैं, वे हमसे पूछे बिना, अलविदा कहे बिना, हमें साथ लिए बिना, बिना यह पूछे दूसरी दुनिया के लिए चले जाते हैं कि जो उनसे प्यार करते हैं वे यहाँ कैसे रहेंगे। इस तरह की मौत अप्रत्याशित है: कोई नहीं जानता कि यह किस घंटे और दिन निकलेगा, और हम में से प्रत्येक किसी भी क्षण छोड़ सकता है।

यह लेख, शायद, व्यक्तिपरक होगा और मेरे अनुभव के माध्यम से लिखा जाएगा। यदि आप "किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे बचे" प्रश्न के उत्तर के लिए इंटरनेट पर खोज करते हैं - उसी प्रकार के लेखों का एक टन होगा विभिन्न चरणोंदु: ख, एक निश्चित टेम्पलेट के आधार पर इसे कैसे जीवित रहना है। अधिकांश अन्य ग्रंथों को फिर से लिखते हैं। अवसाद से बाहर निकलने के सुझावों को धार्मिक में विभाजित किया गया है (जैसे "विश्वास करो, चर्च जाओ"), व्यावहारिक ("जाने दो, काम पर जाओ") और बेवकूफ, कुछ भी नहीं।

मनोवैज्ञानिक नीरस रूप से, कोचिंग विधियों का उपयोग करते हुए, बिना निर्देश दिए, बिना सिखाए, उनसे बात करने वाले व्यक्ति को कब्रिस्तान में क्रॉस के साथ-साथ अतीत के पृष्ठ को जल्द से जल्द पलटने के लिए प्रेरित करते हैं और एक बार उनके नीचे पड़े प्रियजनों, और मनोवैज्ञानिक काम पूरा करने के लिए अपने सीने पर एक तारा चिपका देंगे। और हम कठिन और मजबूत और अधिक निंदक बन गए, अंत में अपने और दूसरों के दर्द पर कदम उठाना सीख गए।

जब तक हम जीवित और ताकत से भरे हैं, हम मृत्यु में विश्वास नहीं कर सकते। अक्सर ऐसा लगता है कि मृत्यु एक भ्रम है, इसका कोई अस्तित्व नहीं है।और कोई जीवन योजना नहीं, कोई खुशी नहीं, कोई आत्मविश्वास नहीं, सफलता की कोई उड़ान मृत्यु जैसी बेतुकी बात से बाधित नहीं हो सकती। मौत हमारे बारे में नहीं है।

हालाँकि, वह, यह मृत्यु, जैसे कि एक स्किथ के साथ, सभी के ऊपर खड़ी है और समय को मापती है, और निश्चित रूप से, हमसे बेहतर, वह जानती है कि किसको और कितना मापा जाता है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोई क्या कहता है (और, उदाहरण के लिए, पैथोलॉजिस्ट दिखावा करते हैं कि उन्हें मौत की आदत हो जाती है, जैसे कि फोरेंसिक वैज्ञानिक, डॉक्टर), कि आपको मौत की आदत हो सकती है - आप नहीं कर सकते।

आप कभी भी यह स्वीकार नहीं कर सकते कि केवल (या हाल ही में, एक गंभीर बीमारी के मामले में) एक स्वस्थ, युवा, खूबसूरत आदमीरहता था, और अब वह चला गया है, उसकी जीवंत आँखें, आवाज, हँसी, आँसू ... यह आदर्श नहीं बन सकता - जैसा कि कुछ खुद को आश्वस्त करते हैं। मृत्यु हमेशा प्रकृति के विरुद्ध होती है, जीवन के विपरीत। बाइबिल के संस्करण के अनुसार भी - मृत्यु, एक अभिशाप की तरह, केवल पाप के परिणामस्वरूप प्रकट हुई, शुरू में लोग अमर थे।

जैसा कि फ्रायड और उनके अनुयायियों ने कहा, अलग - अलग प्रकारजो लोग मृत्यु को अलग तरह से देखते हैं, दोनों अपने और अपने प्रियजनों के लिए। और ऐसे लोग हैं जो दूसरों की तुलना में किसी और की मृत्यु को अधिक आसानी से स्वीकार करते हैं, वे मृत्यु में एक मुक्ति को देखते हैं नश्वर दुनिया, पीड़ा से, दर्द से, शांति से, वे कमोबेश अपने प्रियजनों की मृत्यु पर समान रूप से प्रतिक्रिया करते हैं। और ऐसे लोग हैं जो मृतक के लिए अपनी पीड़ा के साथ खुद को दिल का दौरा, स्ट्रोक, उसकी कब्र पर सोते हैं, वर्षों तक रोते हैं, सीधे पागल हो जाते हैं और लाक्षणिक रूप में. सच्चाई शायद बीच में कहीं है...

मेरे एक मित्र ने सचमुच कुछ ही महीनों में तीन करीबी लोगों को खो दिया। मैं कल्पना नहीं कर सकता कि कैसे, उसकी स्थिति में, कोई कह सकता है कि मृत्यु मृतक के लिए एक राहत है, इसे छोड़ना आसान है ... एक त्वरित शांत व्यवहार सिसकना और अवसाद से पागल होगा।

युवा लोगों की मृत्यु और विशेष रूप से एक माँ के लिए एक बच्चे की मृत्यु एक ऐसा दुख है जिसे आप पार नहीं करेंगे और न ही भूलेंगे, और उनकी सलाह कैसे बची है, यह देना मुश्किल है ... यह बेहद अनुचित है - जिन्हें दफनाना है जीने का समय नहीं था, जो पैदा हुए थे, ताकि पता चले, बस मर जाओ ...

बेशक, नुकसान का दर्द रिश्तेदारी की डिग्री, मृतक के साथ निकटता पर निर्भर करता है। दुनिया में हर दिन हजारों लोग मरते हैं, और केवल प्रियजनों की मौत ही हमें छूती है।

कुछ आपदाओं में, जब लोग मरते हैं, बहुत बार मनोवैज्ञानिक पीड़ितों के रिश्तेदारों का समर्थन करने की कोशिश करते हैं। इस तरह के समर्थन से गुजरने वालों की समीक्षाओं के अनुसार: मैं चाहता था कि मनोवैज्ञानिक सिर्फ चाय डालें, मेरे बगल में बैठें, आँसू के लिए रूमाल दें और ... .. चुप था ... जब सभी ने कहा "चलो आपके बारे में बात करते हैं दु: ख, खोलो, अपने आप में जमा मत करो, बोलो, तुम आसान हो जाओगे ”- मैं माथे पर देना चाहता था।

अलग-अलग, बेशक, मनोवैज्ञानिक होते हैं, लेकिन ऐसा होता है कि वे रोबोट की तरह अपना काम करते हैं, अन्यथा बर्नआउट हो जाएगा। और अब वह उसकी परवाह नहीं करता जिसे लोगों ने खो दिया है, और सब कुछ रिश्तेदारों की आंखों में ढंका हुआ है - उन्होंने इस दुनिया में सबसे प्यारी चीज खो दी है, और कोई भी उन्हें समझ नहीं पाएगा, और इस रिश्तेदार से एक था पेक्टोरल क्रॉस, और कल यह एक आदमी था, एक बच्चा था। दूसरों के लिए, यह हजारों मृतकों में से एक है, समुद्र में रेत का एक दाना, लेकिन शोक करने वालों के लिए, यह उनका हिस्सा है, सबसे प्यारे और प्यारे व्यक्ति जो कभी जीवित नहीं होंगे, उनका ब्रह्मांड अपना अर्थ खो चुका है .. .

लेकिन मुख्य बात: हाँ, एक हजार बार आप अपने दुख के बारे में सभी को बताते हैं, और अगर कोई पास में रोता है, तो यह उन लोगों को वापस नहीं करेगा जिन्हें ये लोग प्यार करते थे। वे इन मनोवैज्ञानिकों को एक ऐसी दुनिया के लिए छोड़ देते हैं जहां अब कोई निकटतम नहीं है और मूल व्यक्तिऔर इस घाव को कोई नहीं भरेगा। और बेहतर है कि उन्हें कुछ दिनों के लिए दहाड़ने दें, हर किसी पर और हर चीज पर इस सवाल के साथ चिल्लाएं "क्यों? वह, वह क्यों? भगवान कहाँ है ?? उसने ऐसा क्यों होने दिया?? आदि।

स्वाभाविक रूप से, मनोवैज्ञानिकों की आवश्यकता होती है आपातकालीन क्षणविशेष रूप से, लेकिन गंभीर दुःख के साथ, वे हमेशा मदद नहीं कर सकते।

प्रसिद्ध जानकारी और इंटरनेट से समान लेखों के अनुसार, दु: ख के कई चरण हैं। पहले वाले, झटके वाले, सबसे कठिन वाले…

हालांकि, आगे महत्वपूर्ण बिंदुलेख, मैं कहूंगा - मुख्य उपचारक केवल समय है। शायद अन्य अनुभव वाले लोग हैं। लेकिन कोई कुछ भी कहे - प्रियजनों की मृत्यु के संबंध में - केवल समय ही ठीक करता है ...

और फिर, थोड़ी देर बाद, ऐसा लगता है कि सब कुछ वास्तव में जितना आसान था, उससे कहीं अधिक आसान था। और जब आप दूसरों के दुःख से मिलते हैं, तो आप समझते हैं कि यह आसान नहीं था, बहुत समय पहले की बात है।

जब अपनों की मृत्यु हो जाती है, तो नुकसान का दर्द किसी से नहीं डूब सकता, कम से कम किसी से कहो, कुछ भी करो, जिसे प्यार करता था, उसे वापस नहीं करेगा।

खबर से सदमा होता है, फिर इनकार (अर्थात खबर पर शक, शक होता है कि यह सच नहीं है या किसी तरह की भयावह गलती है), अपने प्यार करने वाले को अकेला छोड़ने के लिए मृतक पर नाराजगी और गुस्सा भी है, उसके पीछे जाने की इच्छा, उसके साथ घनिष्ठ संबंध रखने की, उससे संपर्क करने की, उसकी आवाज सुनने की, कुछ अनकहे पलों को जानने की। आत्म-आरोप, स्वयं के प्रति आक्रोश, यह भावना कि मृतक के सामने किसी चीज के लिए किसी को दोष देना है, कि उसकी मृत्यु के लिए किसी को दोष देना संभव है।

मौत के कारणों की खोज हो सकती है (या यहां तक ​​कि मौत के लिए दूसरों को दोष देना) और लंबे समय तक चिंतन के माध्यम से कि उन्हें कैसे रोका जा सकता था।

आंसू, नखरे, जो, ऐसा लगता है, कोई राहत नहीं लाते हैं, सबसे गंभीर दर्द के अनुभव - मानसिक, और कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कौन सी गोलियां पीते हैं - आप इसे बाहर नहीं निकालेंगे। एक या दो दिन पीछे जाने की इच्छा भी होती है घटनाओं को बदलने के लिए और किसी प्रियजन को मरने नहीं देने की, सो जाने की इच्छा और यह सब एक सपना था, लेकिन वास्तव में हर कोई फिर से जीवित था।

तबाही का एक चरण है, जब यह पहले से ही स्पष्ट है कि कोई गलती नहीं थी, कि कोई प्रिय वास्तव में मर गया, कि कोई क्रोध, आक्रोश, आक्रोश और विरोध किसी को वापस नहीं करेगा, मृतक से संपर्क करना असंभव है, और यह कि एक व्यक्ति अपने दुःख के साथ अकेला रह गया है और इसे सीखने की जरूरत है स्वीकार करें। खालीपन, सन्नाटा, अंधेरा ... कब्र के साथ बातचीत और चर्च का दौरा, मृतक के लिए प्रार्थना आंशिक रूप से मदद करती है।

किसी के लिए मृत्यु की स्वीकृति वर्षों तक खिंचती है, किसी के लिए कुछ हफ़्ते, महीने। कोई और वर्षों से लगभग हर दिन कब्र पर जाता है, मोमबत्तियाँ लगाता है, चर्च में प्रियजनों को याद करता है, और कोई एक साल बाद क्रॉस को ठीक नहीं करता है ... उत्तरार्द्ध का मतलब हमेशा किसी प्रियजन की मृत्यु के प्रति उदासीनता नहीं होता है - कभी-कभी आप सब कुछ के बावजूद बस जाने देना चाहते हैं, लेकिन कब्रिस्तान के लगातार दौरे से घाव बार-बार फिर से खुल जाता है।

हमें बताया जाता है कि "यह उसके लिए बुरा नहीं है जो चला गया है, वह अब परवाह नहीं करता है, लेकिन यह उनके लिए बुरा है जो रुके हुए हैं और दिवंगत के लिए रोते हैं", या: "लोग उच्चतम डिग्रीअहंकारी, खुद को और मृतक की आत्मा को अत्यधिक सिसकते हुए, जाने देने के बजाय फटकार लगाते हैं।

उत्तरार्द्ध के लिए, वे वाक्यांश भी जोड़ सकते हैं जैसे "जब आप मृतक के लिए जोर से रोते हैं, तो आप उसकी आत्मा को पृथ्वी पर, या स्वर्ग और पृथ्वी के बीच रखते हैं, उसे जाने नहीं देते हैं, और उसकी आत्मा भी आँसू बहाती है, क्योंकि ऐसा लगता है कि यह आयोजित किया जा रहा है, जाने नहीं देता।" वास्तव में, मृतक और पृथ्वी पर शेष लोगों के बीच, यदि वे घनिष्ठ संबंध में थे, और मृत्यु के बाद वहाँ है निकट संबंध, और अगर जीवित क्रोधित है, मृतकों के लिए रो रहा है - मृतक की आत्मा शांत नहीं है, दौड़ती है, वापस लौटना चाहती है, और शरीर मर चुका है, और आत्मा पीड़ा में लटकी हुई है।

पहले वाक्यांश के बारे में, कि यह उसके लिए बुरा नहीं है जो छोड़ दिया, लेकिन उसके लिए जो रुक गया - हम रोबोट नहीं हो सकते जो एक या दो बार मृतकों के लिए दुख के बटन को बंद कर देते हैं, हमारे पास कार्य नहीं है स्मृति को हटाना, भावनाओं का एनाल्जेसिया। दर्द का सबसे मजबूत मानसिक है, सबसे मजबूत में से एक दिल का दर्द- किसी प्रियजन को खोने का दर्द। इसे लेना और इसे महसूस करना बंद करना असंभव है, यह इच्छा के अधीन नहीं है। इसे समय के साथ उच्चीकृत, शांत, युक्तिसंगत बनाया जा सकता है, लेकिन निष्प्रभावी नहीं, बंद नहीं किया जा सकता है।

और उन सभी के विश्वासों के बारे में जो यह सलाह देते हैं कि मृतक की आत्मा को हमारे सिसकने से बुरा लगता है - कोई नहीं जानता कि मृतक की आत्मा क्या है और मृत्यु के बाद वह क्या अनुभव करती है।इसलिए, रिश्तेदारों के अत्यधिक रोने के कारण दिवंगत की आत्मा की कराह के बारे में सभी तर्कों को बाद वाले को शांत करने वालों द्वारा सोचा जाता है।

हालाँकि, इस तथ्य के बावजूद कि ऐसे धर्म हैं जो कहते हैं कि मृत्यु के बाद किसी व्यक्ति के लिए प्रार्थना करना व्यर्थ है, उसके लिए प्रार्थना करना सही और उपयोगी है, चाहे कोई कुछ भी कहे (केवल दुनिया के साथ संबंध देखना गलत है) मृतकों की मनोविज्ञान के माध्यम से), क्योंकि यह सबसे प्रभावी मदद है जो मृतक और स्वयं की आत्मा की मदद कर सकती है।

दुर्भाग्य से, मृत्यु एक वास्तविकता है, हर दिन, हर पल, सर्वव्यापी। हमारे कुछ परिचित, दोस्त, रिश्तेदार दूसरी दुनिया में चले गए हैं, कोई और चला जाएगा, चाहे हम खुद को वास्तविकता से कैसे दूर कर लें, लेकिन हम इसे नहीं रोकेंगे। यह कहना गलत हो सकता है कि आपको इसे स्वीकार करना सीखना होगा, लेकिन ... आपको इसे स्वीकार करना सीखना होगा ...

पर्याप्त रोना बेहतर है, जैसा कि वे कहते हैं, जेल की स्थिति पर काम करने की आवश्यकता है, बहुत सारे आंतरिक भारीपन आंसुओं से दूर हो जाते हैं, चर्च जाते हैं, आत्मा के लिए 40 दिनों के लिए प्रार्थना करते हैं और (और 40 दिनों के बाद) जाते हैं गंभीर। दु:खों को दूर कर व्यक्ति अपने आप में दर्द जमा कर लेता है... इसे अनुभव करने की जरूरत है। इसमें मत फंसो, अपने आप को मत मारो, अर्थात् जीवित रहो।आप पहले दिनों के लिए रोना, चीखना, उन्माद में खुद को मार सकते हैं, लेकिन मृत्यु के तथ्य को स्वीकार करने के बाद भावनाएं शांत हो जाती हैं। और एक व्यक्ति कृत्रिम रूप से हिस्टीरिया की स्थिति में अपना परिचय दे सकता है, जिसे वह प्यार करता था उसकी मृत्यु के बाद निराशा, वह खुद को इस जाल में डाल सकता है।

मैं रोया और इतना ही काफी है, आप आँसुओं से दुःख की मदद नहीं कर सकते, वे कहते हैं। आपको किसी बिंदु पर रुकने में सक्षम होने की आवश्यकता है ... कोई नहीं जानता कि क्यों एक छोटे से आदमी को प्रियजनों की मृत्यु के रूप में परीक्षण किया जाता है, लेकिन यह जीने लायक है, और आपका अपना जीवन।

जब भावनाएं शांत हो जाती हैं, तो मृत्यु के तथ्य और इसकी अनिवार्यता, पूर्णता को स्वीकार किया जाता है। जब आपको पता चलता है कि आप कुछ भी वापस नहीं करेंगे। और उसी आखिरी दिन, जब आपने एक मृत प्रियजन को जीवित देखा, और उसने हंसते हुए कहा, "कल मिलते हैं!", और कल के लिए योजनाओं का एक समुद्र था और आपके पास यह बताने का समय नहीं था उसे कई चीजों के बारे में और महत्वपूर्ण चीजों के बारे में - यह दिन वास्तव में उसके लिए आखिरी था ... और ऐसा होता है कि लोग हमेशा के लिए चले जाते हैं, एक मुस्कान के साथ, अलविदा कहे बिना, उनकी स्मृति में अनकहे शब्दों के टुकड़ों के साथ, एक बेतुकेपन के साथ बातचीत समाप्त।

जब मृत्यु के तथ्य को स्वीकार किया जाता है, तो आप शांति से सोच सकते हैं कि इस व्यक्ति ने हमें क्या दिया, वह हमारे जीवन में कौन था और उसके बारे में हमेशा याद रखने योग्य क्या है, किन क्षणों को सम्मानित करने की आवश्यकता है।

स्मृति, फोटो और निर्देश बने रहें।

एक बार मेरे करीबी रिश्तेदार, जिनकी बाद में मृत्यु हो गई, ने अपने जीवनकाल में सलाह दी, विनीत, बुद्धिमान, जिसे मैंने हमेशा स्वीकार और समझा नहीं। और जब वह मर गया, तो मुझे खेद हुआ कि मैंने समय पर नहीं सुना। उनकी स्मृति के प्रतीक के रूप में, मैं जीवन में निर्देशों का हिस्सा हूं और हमेशा इसे पहनता हूं। उज्ज्वल छविअंदर।

मेरे कुछ दोस्तों ने, जिन्होंने बुजुर्ग पीढ़ी को दफनाया, बाद में दुख के साथ मृतक रिश्तेदारों की आदतों को याद किया, एक गुप्त स्थान पर खाना पकाने की विधि रखी। कभी-कभी बच्चों का इलाज दादी-नानी की सिफारिशों के अनुसार किया जाता था, जो आज कोई नहीं देगा।

स्मृति वह सब है जो हम एक व्यक्ति के पास छोड़ गए हैं। एक व्यक्ति 80 साल तक जीवित रह सकता है और उसके पास से केवल चीजों का एक थैला बचा है, कुछ तस्वीरें। फिर भी एक व्यक्ति वंश और उसके कार्यों में रहता है।

: पढ़ने का समय:

नुकसान से निपटने में आपकी मदद करने के लिए चार कदम।

"जब माता-पिता एक बेटे या बेटी को खो देते हैं जो अभी तक खिलने की उम्र तक नहीं पहुंचा है, या" प्यार करने वाला जीवनसाथीअपनी पत्नी को खो देता है, या एक पत्नी - जीवन के प्रमुख में एक पति, दुनिया के सभी दर्शन और धर्म, चाहे वे अमरता का वादा करें या नहीं, प्रियजनों पर इस क्रूर त्रासदी के प्रभाव को समाप्त नहीं कर सकते ... "

लैमोंट कोर्लिस

एपिग्राफ में व्यक्त दार्शनिक के विचार से असहमत होना मुश्किल है कि कुछ भी इस तरह की त्रासदी के भारी प्रभाव को समाप्त नहीं करेगा जैसे कि किसी प्रियजन की हानि। लेकिन इतने मजबूत झटके से गुजर रहे व्यक्ति की मदद की जा सकती है।

मनोवैज्ञानिक जे. विलियम वॉर्डन ने चार मुख्य कार्यों की पहचान की जो एक शोकग्रस्त व्यक्ति को एक पूर्ण जीवन में लौटने के लिए पूरा करना चाहिए:

1. नुकसान स्वीकार करें
2. नुकसान के दर्द का अनुभव करें
3. जीवन और पर्यावरण को पुनर्गठित करें
4. मृतक के साथ एक नया रिश्ता बनाएं और जीना जारी रखें

दु: ख के चरणों के विपरीत जिन्हें पहले पहचाना गया है, इन कार्यों का निर्माण शोक करने वाले की निष्क्रिय और असहाय भूमिका के बजाय सक्रिय और जिम्मेदार पर जोर देता है। दुख कोई ऐसी चीज नहीं है जो अपने आप हमारे साथ घटित हो जाती है, इसके चरण बदल जाते हैं। हम नकारात्मक भावनाओं को अनावश्यक गिट्टी के रूप में मानने के आदी हैं जिन्हें जल्द से जल्द निपटाने की जरूरत है। हानि के दर्द का अनुभव करना यात्रा का एक आवश्यक हिस्सा है जो स्वीकृति की ओर ले जाता है। और यह सबसे पहले है आंतरिक कार्यसबसे दुखदायी।

इसका मतलब यह नहीं है कि मातम मनाने वाले को पूरी तरह से अपनी ताकत पर भरोसा करते हुए नुकसान का सामना करना चाहिए। ऐसे लोगों की उपस्थिति जो दुःखी लोगों का समर्थन करने और उनके दुःख को साझा करने के लिए तैयार हैं, साथ ही साथ उनके दुःख में दूसरों की मदद करने से, नुकसान के अनुभव को बहुत नरम कर देता है।

1. नुकसान स्वीकार करें

आप किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में कैसे सोचते हैं? नुकसान से निपटने के लिए, आपको यह स्वीकार करना होगा कि यह हुआ। सबसे पहले, एक व्यक्ति स्वचालित रूप से मृतक के साथ संपर्क स्थापित करने की कोशिश करता है - उसे भीड़ में लोगों के बीच "देखता है", यंत्रवत् उसके माध्यम से प्राप्त करने की कोशिश करता है, सुपरमार्केट में अपने पसंदीदा उत्पाद खरीदता है ...

सामान्य परिदृश्य में, इस व्यवहार को स्वाभाविक रूप से उन कार्यों से बदल दिया जाता है जो मृतक के साथ दूर के संबंध से इनकार करते हैं। एक व्यक्ति जो ऊपर बताए गए कार्यों के समान कार्य करता है वह सामान्य रूप से रुक जाता है और सोचता है: "मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं, क्योंकि वह (वह) नहीं है।"

सभी अजीबोगरीब दिखने के लिए, नुकसान के बाद पहले हफ्तों में यह व्यवहार सामान्य है। यदि मृतक की वापसी की तर्कहीन आशा स्थिर हो जाती है, तो यह एक संकेत है कि व्यक्ति स्वयं दुःख का सामना नहीं कर सकता है।

नुकसान से उबरने के लिए खुद को समय दें।

2. नुकसान के दर्द का अनुभव करें

किसी प्रियजन की मृत्यु को कैसे स्वीकार करें? इस बोझ को जीवन भर न ढोने के लिए कठिन भावनाओं से गुजरना आवश्यक है। यदि आप तुरंत दर्द का अनुभव नहीं करते हैं, तो इन अनुभवों पर लौटना अधिक कठिन और दर्दनाक होगा। विलंबित अनुभव इस तथ्य से और अधिक जटिल है कि बाद में दुःखी व्यक्ति के लिए दूसरों की सहानुभूति और समर्थन प्राप्त करना अधिक कठिन होगा, जिस पर वह नुकसान के तुरंत बाद भरोसा कर सकता है।

कभी-कभी, सभी असहनीय दर्द और पीड़ा के बावजूद, शोक करने वाला उनसे (अधिक बार अनजाने में) चिपक जाता है, जैसे कि मृतक के साथ अंतिम संबंध और उससे अपने प्यार का इजहार करने का अवसर। निम्नलिखित विकृत तर्क यहाँ काम करता है: दुख को रोकने का अर्थ है सामंजस्य, सामंजस्य का अर्थ है भूलना, भूलना का अर्थ है विश्वासघात करना। मृतक के लिए प्यार की ऐसी तर्कहीन समझ किसी को नुकसान को स्वीकार करने की अनुमति नहीं देती है।

इस कार्य का निष्पादन अक्सर अन्य लोगों की प्रतिक्रियाओं से बाधित होता है। जब नकारात्मक भावनाओं का सामना करना पड़ता है और गंभीर दर्दआपके आस-पास जो शोकग्रस्त हैं, वे तनाव का अनुभव कर सकते हैं, जिसे वे हमेशा सही सहायता न देकर कम करने का प्रयास करते हैं:

• ध्यान बदलें ("एक साथ मिलें, बच्चों के बारे में सोचें", "आपको अपनी माँ का ध्यान रखना चाहिए")
• वे अपनी चिंताओं से ध्यान हटाने के लिए तुरंत किसी चीज़ के साथ दुःखी होने की कोशिश करते हैं
• वे मृतक के बारे में बात करने से मना करते हैं ("उसे परेशान मत करो, वह पहले से ही स्वर्ग में है")
• जो हुआ उसकी विशिष्टता का अवमूल्यन करें ("हम सब वहां होंगे", "आप पहले नहीं हैं और आप अंतिम नहीं हैं")

अपने आप को दर्द और नुकसान महसूस करने दें, अपने आँसुओं को बहने दें। उन लोगों से बचें जो आपके नुकसान के अनुभव में हस्तक्षेप करते हैं।

3. जीवन और पर्यावरण को पुनर्गठित करें

किसी प्रियजन के साथ, एक व्यक्ति एक निश्चित खो देता है ज़िंदगी का तरीका. मृतक ने कर्तव्य संभाला, रोजमर्रा की जिंदगी में मदद की, अपेक्षित निश्चित व्यवहारहम से। शून्य को भरने के लिए जीवन को फिर से बनाने की जरूरत है। इसके लिए, शोकग्रस्त व्यक्ति के लिए यह सीखना महत्वपूर्ण है कि मृतक ने उसके लिए क्या किया, दूसरों से यह सहायता प्राप्त की, और यदि वह इसे पसंद करता है तो संभवतः अपना काम जारी रखता है।

यदि आप घनिष्ठ रूप से जुड़े हुए हैं तो आप किसी प्रियजन की मृत्यु से कैसे निपटते हैं? यदि मृतक ने घर का सारा काम किया है, तो चुनें सर्वोत्तम विकल्प- सफाई के लिए किसी व्यक्ति को किराए पर लें या स्वयं सरलतम कार्य सीखें। यदि आपने अपने पति या पत्नी और अपने बच्चों की माँ को खो दिया है, तो एक आरामदायक पारिवारिक जीवन का संगठन संभालें, रिश्तेदारों से मदद करने या नानी को किराए पर लेने के लिए कहें। उसी तरह, माताएँ, पति या पत्नी के खोने की स्थिति में, उदाहरण के लिए, अपने बच्चों को स्कूल और कक्षाओं में ले जाने के लिए गाड़ी चलाना सीख सकती हैं और अपने पति की जगह पहिए के पीछे ले जा सकती हैं।

यह निंदक लग सकता है, लेकिन कभी-कभी किसी प्रियजन को खोने का उल्टा भी होता है। उदाहरण के लिए, अपनी माँ पर आश्रित एक लड़की ने कहा, “मेरी माँ मर गई, और मैं जीने लगी। उसने मुझे वयस्क नहीं बनने दिया, और अब मैं अपनी इच्छानुसार जीवन बना सकती हूं। मुझे यह पसंद है"। एक वयस्क व्यक्ति ने अंततः अपने जीवन का प्रबंधन करना शुरू कर दिया। सहमत हूं कि सभी "वयस्क" इस पर गर्व नहीं कर सकते।

यह अच्छा है अगर खाली समय में जो संतुष्ट करता है, उस पर कब्जा कर लिया जाता है वास्तविक जरूरतेंशोक करता है, उसके जीवन को आनंद और अर्थ से भर देता है। यह नया या भूला हुआ शौक हो सकता है, प्रियजनों या दोस्तों के साथ संचार जो नुकसान के कारण दूर चले गए हैं, अपने आप को और एक नए जीवन में अपनी जगह की तलाश कर रहे हैं।

अपने जीवन और अपने जीवन को इस तरह से पुनर्निर्माण करना महत्वपूर्ण है कि जो खालीपन की भावना पैदा हुई है उसे कम से कम किया जा सके।

4. मृतक के साथ एक नया रिश्ता बनाएं और जीना जारी रखें

मृतक के प्रति एक नया दृष्टिकोण उसकी गुमनामी का संकेत नहीं देता है, यह उसके लिए एक जगह परिभाषित करता है, जिसे वह दूसरों के लिए पर्याप्त जगह छोड़ देगा। यह विलियम वर्डेन के एक विचार के चित्रण में परिलक्षित होता है जिसमें एक लड़की के एक पत्र का वर्णन किया गया था जिसने अपने पिता को अपनी कॉलेज की मां को खो दिया था: "प्यार करने के लिए और भी लोग हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं अपने पिता से कम प्यार करता हूं।"

पुराने संबंध बहुत मूल्यवान हो सकते हैं, लेकिन उन्हें नए में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। किसी प्रियजन की मृत्यु से बचने में कैसे मदद करें: एक नया रिश्ता बनाएं - एक व्यक्ति को यह महसूस करना चाहिए कि किसी प्रियजन की मृत्यु किसी अन्य पुरुष या महिला के लिए प्यार का खंडन नहीं करती है, कि आप किसी मित्र की स्मृति का सम्मान कर सकते हैं, लेकिन उसी समय नए लोगों से दोस्ती करें।

अलग से, यह एक बच्चे की मृत्यु को निर्धारित करने के लायक है। अक्सर, माता-पिता एक नए बच्चे को जन्म देने के निर्णय के साथ जल्दी में होते हैं, पूरी तरह से जीवित रहने और पूर्व के नुकसान को स्वीकार करने का समय नहीं होता है। समान समाधानयह एक नए जीवन की ओर इतना अधिक आंदोलन नहीं है जितना कि पुराने (अनसुलझे पहली समस्या) के नुकसान की अपरिवर्तनीयता से इनकार करना। वे अनजाने में एक मरे हुए बच्चे को फिर से जन्म देना चाहते हैं, सब कुछ वैसा ही वापस करने के लिए जैसा वह था। लेकिन केवल नुकसान का पूरी तरह से अनुभव करने के बाद, मृतक का शोक मनाना और उसे समतल करना भावनात्मक रवैयाउनकी मृत्यु के लिए, यह एक नए बच्चे के बारे में सोचने लायक है। अन्यथा, माता-पिता उसके साथ एक वास्तविक संबंध नहीं बना पाएंगे और अनजाने में उस पर मृतक की आदर्श छवि का प्रयास करेंगे। साफ है कि यह तुलना जीविका के पक्ष में नहीं होगी।

नुकसान से बचने का मतलब मृतक को भूल जाना नहीं है।

मदद के लिए कब पूछें

यदि आप वर्णित कार्यों में से किसी पर अटक जाते हैं, यदि आप नुकसान के साथ नहीं आ सकते हैं और सीख सकते हैं नया अनुभव, दु: ख का कार्य एक रोगात्मक चरित्र प्राप्त कर सकता है। भेद करना जरूरी है सामान्य कामनैदानिक ​​​​अवसाद की अभिव्यक्तियों से दु: ख, जिसके लिए चिकित्सा हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है और मनोवैज्ञानिक सहायता(औसतन, हर पांचवां शोकग्रस्त व्यक्ति इसके अधीन है)। गंभीर अवसाद के लक्षणों में, जब मदद की आवश्यकता होती है, तो यह एकल करने के लिए प्रथागत है:

• वर्तमान स्थिति की निराशा के बारे में निरंतर विचार, निराशा
• आत्महत्या या मृत्यु के बारे में जुनूनी विचार
• नुकसान के तथ्य का खंडन या गलत बयानी
• अनियंत्रित या अत्यधिक रोना
• संकोची शारीरिक प्रतिक्रियाएंऔर जवाब
• अत्यधिक वजन घटाने
• बुनियादी घरेलू कार्यों को करने में लगातार असमर्थता

लक्षणों की व्यथा उनकी सामग्री से नहीं, बल्कि अवधि, गंभीरता और परिणामों से निर्धारित होती है: वे किसी व्यक्ति के जीवन में कितना हस्तक्षेप करते हैं और सहवर्ती रोगों के विकास में योगदान करते हैं। इसलिए, कभी-कभी एक गैर-विशेषज्ञ के लिए दु: ख के सामान्य पाठ्यक्रम को उसके रोग संबंधी रूप से अलग करना मुश्किल होता है। यदि आपको कोई संदेह है, तो मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक की यात्रा को स्थगित न करें।

याद है

1. नुकसान से निपटने में समय लगता है।
2. अपने आप को दर्द और हानि महसूस करने दें, इसे दबाने की कोशिश न करें। अपने आँसुओं को बहने दो। अपनी सभी भावनाओं और विचारों से अवगत होने का प्रयास करें और उन्हें उन लोगों के साथ साझा करें जो आपसे सहानुभूति रखते हैं।
3. अपने जीवन और अपने जीवन को इस तरह से पुनर्निर्माण करना महत्वपूर्ण है कि जो खालीपन की भावना उत्पन्न हुई है उसे कम से कम किया जा सके।
4. एक नुकसान को स्वीकार करना और एक नया रिश्ता बनाना विश्वासघात नहीं है। लेकिन जीने और प्यार करने से इनकार करना, इसके विपरीत, स्वयं के साथ विश्वासघात माना जा सकता है, जिसे शायद ही किसी मृतक प्रियजन द्वारा समर्थित किया गया हो।
5. एक बच्चे के खोने का पूरा अनुभव ही एक नए जन्म के लिए उपजाऊ जमीन बना सकता है।
6. आप आगे बढ़ने में सक्षम हैं। भले ही आप अभी इससे सहमत न हों, फिर भी आप सक्षम हैं। आप वही नहीं रहेंगे, लेकिन आप जीना जारी रख सकते हैं और खुश भी रह सकते हैं।
7. अगर आपको लगता है कि खुद की सेनाऔर दूसरों का समर्थन पर्याप्त नहीं है, किसी विशेषज्ञ की यात्रा को स्थगित न करें।

दुर्भाग्य से, हम सभी शाश्वत नहीं हैं। और देर-सबेर हमें अपने प्रिय लोगों के नुकसान का सामना करना पड़ता है। किसी प्रियजन की मृत्यु ट्रिगर होती है शोक प्रक्रिया. और यद्यपि हम सभी अलग हैं, और हर कोई अनुभव करता है कि उसके अपने तरीके से क्या हुआ था निजी खासियतें, स्थिति ही, पिछला अनुभव, हमारे लिए एक मृत व्यक्ति के साथ संबंधों का महत्व, हमारे लिए कौन है और यह व्यक्ति हमारे जीवन में कितने समय से है।

हालाँकि, वहाँ है सामान्य पैटर्न मानव मानसमें नुकसान का मुकाबला. इस प्रकार, दहन प्रक्रिया के निम्नलिखित चरणों को प्रतिष्ठित किया जा सकता है:

1. निषेध;

2. आक्रामकता;

3. "भगवान के साथ समझौता";

4. डिप्रेशन;

5. दत्तक ग्रहण।

मंच पर इनकारजो हुआ उस पर हम विश्वास नहीं करना चाहते। हम मृतकों की बात ऐसे करते हैं जैसे वे जीवित हों। हम भूत काल का उपयोग नहीं करते हैं, हम कहते हैं: "वह ऐसा व्यक्ति है", "वह था ..." के बजाय। हम भविष्य के लिए योजनाएँ बनाते हैं या वर्तमान के बारे में सोचते हैं, आदतन दुनिया की परिचित तस्वीर में मृतक को शामिल करते हैं। उदाहरण के लिए, हम उन उत्पादों को खरीदना जारी रखते हैं जो उसे पसंद हैं।

इस स्तर पर कठिनाइयाँ तब उत्पन्न होती हैं जब मृत्यु के तथ्य को सत्यापित करने का कोई तरीका नहीं होता है। जब कोई व्यक्ति लापता हो जाता है या किसी आपदा, आग या किसी विमान या जहाज के दुर्घटनाग्रस्त होने के परिणामस्वरूप मर जाता है, जब शरीर नहीं मिलता है या पहचानना मुश्किल होता है। रिश्तेदारों के लिए यह उम्मीद छोड़ना बहुत मुश्किल है कि उनका प्रियजन चमत्कारिक रूप से बच गया और बच गया, और जो अवशेष मिले हैं वे किसी और के हैं। खोने के बजाय, प्रतीक्षा प्रक्रिया को शामिल किया जा सकता है।

जब तक कोई व्यक्ति इन सभी चरणों से नहीं गुजरता, तब तक किसी प्रियजन की मृत्यु का अनुभव पूरा नहीं हो सकता है। उसी समय, आदर्श में उनका जीवन क्रमिक दोनों हो सकता है, जब एक चरण आसानी से दूसरे को बदल देता है, और समानांतर-अनुक्रमिक, जब एक ही समय में दो या अधिक चरणों के संकेत होते हैं।

उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति नाराज़कि जीवन ने उसके साथ इतना गलत व्यवहार किया, वह डॉक्टरों पर मुकदमा कर रहा है, तो निराशा में पड़ जाता है, और एक ही समय में नेतृत्व करता है मानसिक संवादखुद के साथ"लेकिन अगर मैंने ऐसा किया या नहीं किया ... तो वह जीवित रहेगा": वह जल्दी आया, उसे पहले डॉक्टरों के पास जाने के लिए मजबूर किया, देखा कि वह उदास था और आत्महत्या करने जा रहा था, उसके शब्दों को और अधिक लिया गंभीरता से, अगर घर में गोलियां होतीं, तो मैं उसे इस यात्रा पर नहीं जाने देता, आदि। पर इस मामले मेंहम समानांतर प्रवाह के बारे में बात कर सकते हैं आक्रामकता, अवसाद और "भगवान के साथ समझौता" के चरण.

और यद्यपि हम में से प्रत्येक की आवश्यकता होगी अलग राशिहमारे प्रिय व्यक्ति के बिना नुकसान का सामना करने और जीवन के अनुकूल होने का समय, इस तथ्य के कारण कि कोई अधिक आसानी से नुकसान से बच जाता है, किसी को अधिक की आवश्यकता होती है आंतरिक बलऔर समय। हालांकि, इससे होने वाले नुकसान और विचलन को जीते समय मानदंड की एक अवधारणा है।

पैथोलॉजिकल को किसी एक चरण में "अटक" माना जाता है. उदाहरण के लिए, जब एक परिवार में वर्षों तक मृतक के बारे में बात करते हैं जैसे कि वे जीवित थे, तो वे उसका सामान रखते हैं, उसके कमरे को अछूता छोड़ देते हैं। या वे खुले तौर पर जो हुआ उसका नाम लेने से इनकार करते हैं, एक रहस्य रखते हैं, या एक गायब होने की कहानी के साथ आते हैं जिसे "भावनाओं से बचाने" और इस भ्रम को बनाए रखने के लिए डिज़ाइन किया गया है कि कुछ भी नहीं हुआ।

इसलिए, उदाहरण के लिए, बच्चों को बताया जाता है कि पिताजी व्यापार यात्रा पर गए थे या माँ चली गईं। और फिर बच्चा कल्पना करना शुरू कर देता है - यह सोचने के लिए कि क्या हुआ, उसने जो जानकारी देखी और सुनी, उसके आधार पर। जो हुआ उसके लिए शायद खुद को दोष दें: "ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि मैंने दुर्व्यवहार किया।" या हो सकता है कि उसे अपने बाकी रिश्तेदारों को खोने का बहुत डर सताने लगे।

उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा जानता था कि "गायब होने" से पहले, दादी बीमार थी और अस्पताल में थी, और फिर दादा भी "बीमार और झूठ बोल रहे थे" ... आप कल्पना कर सकते हैं कि इस खबर पर क्या प्रतिक्रिया होगी माँ की बीमारी या, इससे भी बदतर, उसके अस्पताल में भर्ती होने के लिए? भले ही वह साधारण सार्स हो या नियमित जांच।

पहली बार में बहुत महत्वपूर्ण कम से कम एक व्यक्ति या ऐसे लोगों को खोजें जिनके साथ आप दुःख और हानि का अनुभव साझा कर सकें. उनसे बात करें कि यह व्यक्ति आपके लिए कौन था, फिर कभी क्या नहीं होगा, उनकी मृत्यु के कारण आपके जीवन में क्या बदलाव आएगा। आखिर हम न केवल हारते हैं खास व्यक्ति(परिवार के सदस्य) और वे सुखद क्षणजिसने हमें उसके साथ जोड़ा, लेकिन हमारे अपने भविष्य, हमारे सपनों, अपेक्षाओं और अक्सर के बारे में विचार भी भौतिक भलाई, और स्थिति।

असंतुष्ट, द्वारा कम से कम, वर्तमान और निकट भविष्य में, इस व्यक्ति के संपर्क में आने वाली जरूरतें बनी रहेंगी। यह संचार, प्रेम, स्वीकृति, समझ, समर्थन की आवश्यकता है; और विभाजित आम हितों, शौक, और संभवतः टीम वर्कऔर बच्चों या रिश्तेदारों की देखभाल करना।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि जिस व्यक्ति के साथ आप इस पर चर्चा करेंगे, वह आपको समझे और आपकी भावनाओं को स्वीकार करे। अभी-अभी वहाँ था और आपकी भावनाओं का अवमूल्यन नहीं किया.

बहुत बार, यहां तक ​​\u200b\u200bकि सबसे करीबी रिश्तेदार, जो "हमें प्रोत्साहित करना" और "हमें जीवन में वापस लाना" चाहते हैं, ऐसी स्थितियों में कहते हैं: "चिंता मत करो! यह और भी खराब हो जाता है!", "आप युद्ध के दौरान कैसे रहते थे?" या “एक बच्चा मर गया, लेकिन तुम्हारे दो और बच्चे हैं। उनके लिए जियो! या "पति की मृत्यु हो गई, लेकिन आपके पास देखभाल करने के लिए कोई है! अपने बच्चों / पोते-पोतियों के लिए जियो! ”

कहने की जरूरत नहीं है, इस तरह की "सांत्वना" मदद नहीं करती है, बल्कि, यह परेशान भी करती है और साथ ही इस भावना के साथ दर्द होता है कि आप इस दुःख के साथ "एक-एक" हैं और "कोई भी आपको नहीं समझता है।"

ऐसा भी होता है कि दूसरों के लिए दुःखी होना मुश्किल होता है, क्योंकि वे स्वयं असहनीय होते हैं मजबूत भावनाओंऔर पीड़ा: वे नहीं जानते कि कैसे व्यवहार करना है, या नुकसान उनके अंदर बहुत मजबूत दर्दनाक अनुभव और यादें पैदा करता है।

और भले ही वे आपके बारे में बहुत चिंतित हों, वास्तव में वे आपके साथ संचार से बचने की कोशिश करते हैं। तो, यह पता चला है कि जब आपको सबसे अधिक भागीदारी और समर्थन की आवश्यकता होती है, तो एक वैक्यूम बन सकता है।

अगर आपको लगता है कि आप अपने दुख में अकेले हैं, कोई आपको नहीं समझता है या ऐसे कोई लोग नहीं हैं जिनके साथ आप इस बारे में बात कर सकें, आपको एक पेशेवर से संपर्क करना चाहिएजो आपको जीने की ताकत, नए अर्थ खोजने में मदद करेगा, एक नए के अनुकूल होगा जीवन की स्थिति, संभावित अवसाद का सामना करें, अपने आप के एक बदले हुए विचार (पहचान परिवर्तन) को स्वीकार करें, अपने अनुभवों का अवमूल्यन न करते हुए, अपने आप को बेहतर ढंग से समझने और आवश्यक स्वीकृति प्रदान करने में मदद करते हुए, भविष्य और स्वयं की एक तस्वीर बनाएं और सहयोग।

किसी प्रियजन की मृत्यु से उबरने में आप स्वयं की मदद कैसे कर सकते हैं?

ऐसे क्षणों में जब यह किसी नुकसान से विशेष रूप से कठिन और असहनीय रूप से दर्दनाक हो जाता है, निम्नलिखित क्रियाएं मदद कर सकती हैं:

1. मृतक के बारे में किसी ऐसे व्यक्ति से बात करें जो उसे अच्छी तरह जानता हो और जो आपकी बात सुन, समर्थन और समझ सके।

यह निकट हो सकता है और दूर के रिश्तेदार, दोस्तों, आपका और वह जिसके लिए आप शोक करते हैं, पड़ोसी जो आपको और आपके रिश्ते को जानते हैं, चर्च के मंत्री।

2. अपनी भावनाओं को बोलें।

यदि आप मृत्यु के समय उपस्थित थे या आपके लिए अंतिम संस्कार में शामिल होना बेहद नकारात्मक और कठिन था, तो मुर्दाघर में डॉक्टरों के साथ संवाद करें, या मृत्यु से जुड़ी कोई अन्य घटना भी बोलने का प्रयास करें।

जो हुआ उसके बारे में विस्तार से बताएं: आपको कैसे पता चला कि यह कहां हुआ था, आप उस समय कहां थे, जो हुआ उसके बारे में किसने रिपोर्ट किया या जानता है, जब आपने सीखा और / या पहली बार देखा तो आपको कैसा लगा, कैसे तुम अब महसूस करो। ऐसा माना जाता है कि बार-बार या विस्तृत उच्चारण शांत करता है, चिंता से राहत देता है और धीरे-धीरे आपके भावनात्मक घाव को ठीक करता है।

3. किसी ऐसे व्यक्ति को "बिना भेजे गए पत्र" लिखें, जिसके बारे में आप दुखी हैं।

कागज और एक कलम पकड़ो, क्योंकि यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप इसे कंप्यूटर पर न करें। जितना संभव हो उतना पूरी तरह से वर्णन करने का प्रयास करें जो आप महसूस करते हैं (कितना कड़वा, दर्दनाक, अकेला है) और वह आपके लिए क्या मतलब है, वास्तव में आपके पास क्या कमी है, उसके साथ क्या चला गया, और यहां तक ​​​​कि, शायद, आप कितने गुस्से में हैं , कि उसने तुम्हें छोड़ दिया।

यह माना जाता है कि मृतकों के बारे में "या तो अच्छा है या कुछ नहीं।" लेकिन अक्सर, जब मैं शोक की प्रक्रिया के साथ काम करता हूं, तो मैं देखता हूं कि यह वास्तविक भावनाओं का छिपाना है, और वे शायद ही कभी केवल अच्छे या केवल बुरे होते हैं, क्योंकि जब हम प्यार करते हैं, तो हम एक व्यक्ति के लिए भावनाओं की पूरी श्रृंखला का अनुभव करते हैं, और इसलिए सबसे पहले खुद के साथ ईमानदार होना और जो कुछ भी आप वास्तव में अनुभव करते हैं उसे नाम देना उचित है।

और इसके लिए खुद को दोष न देने का प्रयास करें। क्योंकि यह अस्पष्टता है नकारात्मक भावनाएं, अक्सर शोक की अवधि को बढ़ाता या बढ़ाता है, और अक्सर उन पर और दु: ख के रोग संबंधी रूपों में फंस जाता है, इस प्रक्रिया को आगे बढ़ने से रोकता है सहज रूप में.

एक असंतुष्ट पत्र में, आप न केवल अब जो महसूस कर रहे हैं उसका वर्णन कर सकते हैं, बल्कि इस व्यक्ति के संबंध में क्या याद किया जाता है: घटनाओं, परिस्थितियों, भावनाओं (खुशी या असंतोष, कृतज्ञता या क्रोध)। इसमें आप माफी मांग सकते हैं या अपने डर के बारे में बात कर सकते हैं।

यह पत्र कई यात्राओं में या विशेष रूप से कठिन होने पर लिखा जा सकता है।

4. सरलतम साधारण चीजें करें।

यह जीवन में वापस लाता है, विचलित करता है और शांत करता है। खासकर बर्तन धोना, सफाई करना, बुनाई करना, कुत्ते को टहलाना।

5. अपने विचारों के साथ अकेले न रहने का प्रयास करें।

अकेले अनुभव करना सबसे कठिन है।

6. भविष्य के बारे में सोचें।

पहले तो यह सोचना बहुत मुश्किल होगा, यहां तक ​​कि लगभग असंभव भी, यह सोचना कि आप उस व्यक्ति के बिना कैसे रहेंगे जो मर चुका है। लेकिन यह वही है जो आपको अंत में सीखना होगा। बिना जीना। यदि आपको अपने लिए भविष्य के बारे में सोचना मुश्किल लगता है, तो मृतक से मानसिक रूप से बात करने का प्रयास करें और उससे पूछें कि आपने जो खोया है वह आपके लिए किस तरह का जीवन चाहता है?

7. लिखें कि इस विशेष व्यक्ति में आपके लिए क्या मूल्यवान था।

उसके साथ आपके रिश्ते में आपकी क्या जरूरतें पूरी हुईं? उसके जाने से आप क्या खोते हैं? और फिर, प्रत्येक व्यक्तिगत वस्तु के लिए, यह कल्पना करने का प्रयास करें कि आप इस नुकसान की भरपाई कहां, किसके साथ और कैसे कर सकते हैं।

फिर, पहली बार में, यह बहुत मुश्किल होगा। और कुछ का यह भी मानना ​​है कि यदि वे ऐसा करते हैं, तो वे इस प्रकार "एक उज्ज्वल स्मृति को धोखा देंगे।" हालांकि, प्राप्त करना असंभव है मन की शांतिजब तक सभी जरूरतें पूरी नहीं हो जातीं। हम इसे पसंद करते हैं या नहीं, हम नई परिस्थितियों के अनुकूल होने लगे हैं।

और जितनी जल्दी हम अंतराल को भरते हैं, उतनी ही जल्दी हम जीवन में लौट सकते हैं। इसका मतलब अपने प्रिय व्यक्ति को भूल जाना नहीं है। लेकिन इसका अर्थ है स्वयं की मदद करना, और संभवतः उन लोगों की जो आस-पास हैं (उदाहरण के लिए, बच्चे) सृष्टि का मार्ग चुनने के लिए, न कि शाश्वत पीड़ा। जिसे आपने खोया है क्या वह यह जानकर प्रसन्न होगा कि आप अपने शेष दिन कठिन अनुभवों में व्यतीत करेंगे?

8. अपना ख्याल रखें।

इस बारे में सोचें कि आपको एक बच्चे के रूप में क्या शांत किया। उन चीजों की एक सूची लिखें जो आपको अभी शांत कर सकती हैं। और हर दिन इस लिस्ट से कुछ न कुछ करने की कोशिश करें।

यह सबसे सरल चीजें हो सकती हैं: एक गर्म स्नान, अच्छी फ़िल्म, प्रियजनों के साथ संचार, ड्राइंग, पढ़ना, गर्म कंबल, आराम से मालिश, मृदुल या कोमल संगीत, सो जाओ, चलना।