Isi artikel:

Batasan pribadi- ini adalah zona kenyamanan psiko-emosional dan fisik seseorang, yang dalam pikiran seseorang dan lingkungannya bertindak sebagai sejumlah batasan pada orang ini, berkontribusi pada keselamatan pribadi seseorang, gagasan yang jelas di mana "Aku" berakhir dan "bukan aku" dimulai. Batas-batas ini melindungi komponen intim seseorang - ruang pribadinya.

Deskripsi dan pembentukan batas pribadi seseorang

Pembentukan kepribadian terjadi sejak saat kelahiran seseorang dan berlangsung terus menerus sepanjang hayat. Seiring dengan kepribadian, batas pribadi terbentuk. Istilah "batas pribadi" dalam psikologi dibandingkan dengan garis, selaput pelindung atau tepi yang memungkinkan Anda membedakan antara "aku" dan "non-aku".

Secara umum, kepribadian adalah entitas multifaset, oleh karena itu batas kepribadian juga memiliki beberapa dimensi spasial (menurut S.K. Nartova-Bochaver):

• Kesadaran tubuh sendiri dan perbatasannya. Itu terbentuk pada masa bayi, ketika anak mulai memisahkan dirinya dari ibunya. Dibentuk sendiri "Aku". Kehadiran belokan seperti itu dalam pidato dilacak: "Saya laki-laki!" atau "Saya perempuan!"
• Kebutuhan akan ruang pribadi. Terjadi setelah sekitar 3 tahun. Berarti batas-batas ruang yang ditandai dengan jelas yang hanya dimiliki orang ini. Untuk seorang anak, ini paling sering adalah tempat tidurnya sendiri, kamar, tempat di meja, dll.
• Kehadiran barang-barang pribadi. Kebutuhan muncul setelah 2 tahun, ketika anak-anak mulai memahami di mana mainan mereka, dan di mana orang lain berada. Hal-hal pribadi mencirikan individualitas preferensi individu.
• Waktu pribadi. Konsep waktu pribadi biasanya terbentuk sejak usia 7 tahun, ketika anak mulai bersekolah dan rezim waktu tertentu terbentuk. Kehadiran komponen ini mencerminkan keteraturan semua dimensi batas kepribadian dan memungkinkan Anda untuk menentukan ruang lingkup penerapannya.
• Koneksi komunitas, keselarasan hubungan interpersonal . Mereka terbentuk sejak lahir pada contoh komunikasi dengan ibu dan anggota keluarga lainnya. Mereka mewakili proses masuknya "aku" ke dalam wilayah "bukan aku", membedakan diri sendiri dalam hubungan dengan orang lain.
• Selera dan preferensi. Mereka dibentuk dari usia prasekolah hingga sekolah dasar dan memungkinkan Anda untuk lebih jelas mendefinisikan "Aku" Anda di dunia sekitar.

Menetapkan batas-batas pribadi seseorang dalam suatu hubungan berarti menentukan atau menyuarakan batas-batas kontak atau hubungan antara diri sendiri dengan orang lain, sehingga menciptakan iklim yang nyaman secara psikologis bagi diri sendiri. Jika Anda sepenuhnya mematuhi belahan jiwa Anda, itu berarti Anda tidak menghormati batasan Anda dan, karenanya, dia juga tidak memperhitungkan batasan Anda!

Proses pembentukan batas-batas pribadi adalah korelasi pengetahuan tentang diri sendiri dan ide-ide tentang dunia sekitar, serta konstruksi strategi interaksi semacam itu yang menyiratkan harmoni pribadi yang lengkap dalam lingkaran aturan yang ditentukan.

Varietas batasan pribadi dalam hubungan

Pada awal hubungan, batasan pribadi dipatuhi dengan ketat dan jarang dilanggar tanpa persetujuan sebelumnya. Tetapi semakin lama hubungan itu berlangsung, semakin Anda semakin dekat dan semakin tidak jelas batas-batas kepribadian.

Hanya selama kontak dengan orang lain, seseorang dapat merasakan dan menguji batas kerangka yang ada, tetapi kita hanya dapat mengukurnya ketika kita bersentuhan langsung dengan mereka. Dan titik kontaknya adalah berbagai bidang hubungan.

Dalam hal ini, ada jenis berikut batasan pribadi dalam hubungan:

1. Fisik - tingkat tubuh dan sensasinya.
2. Psikologis - perasaan, emosi, makna individu, yang bersifat individu.
3. Spiritual - lingkaran agama dan pengembangan diri dalam pengetahuan dunia.
4. Sosial - tingkat subordinasi, kedekatan pribadi dalam komunikasi, kewajiban kepada orang lain.

Setiap jenis batas terbentuk di bawah pengaruh pengembangan diri dan pengetahuan diri individu. Perbatasan tidak permanen, tetapi dapat berubah di bawah pengaruh faktor lingkungan, seiring bertambahnya usia, dapatkan fitur yang sepenuhnya berlawanan.

Setiap orang memiliki pemahamannya sendiri tentang tubuhnya sendiri, pengalaman pribadi khusus yang intim. Kepercayaan pada seseorang atau sesuatu juga merupakan karakteristik pribadi. Faktor pembentuk indra yang menentukan perilaku individu juga murni individu.

Jadi, di bawah kedok perbatasan, kami memahami lingkaran ide dan faktor pembentuk makna dalam kerangka ruang pribadi yang mencirikan orang tertentu. Misalnya, jika seseorang tidak terbiasa berkomunikasi dengan orang asing "pada "Anda", dan mereka mulai memperlakukannya seperti itu sejak menit pertama pertemuan, ia mulai mengalami ketidaknyamanan atau bahkan kemarahan, yang menandakan pelanggaran subordinasi. komunikasi - batas sosial kepribadian.

Tetapi perlu diingat bahwa semua jenis batasan hanya berubah oleh seseorang secara independen dalam kerangka kesadarannya! Karena itu, pada awal suatu hubungan, ada baiknya membicarakan tentang ide dan preferensi apa yang dimiliki orang yang Anda pilih dalam hal-hal yang penting bagi Anda. Momen ini akan memungkinkan kita untuk menghindari banyak situasi konflik dan memperkuat hubungan dengan menunjukkan ketidakpedulian.

Tanda-tanda pelanggaran batas pribadi dalam suatu hubungan

Mengamati batasan pribadi, Anda dapat secara harmonis membangun hubungan, dengan mempertimbangkan karakteristik setiap orang. Namun ada sejumlah orang (despotik, narsis, egois) yang tidak selalu memperhitungkan batasan pribadi orang lain. Dalam suatu hubungan, mereka dengan kasar melanggar batas-batas kepribadian dalam bentuk apa pun, sementara tidak mengalami banyak penyesalan.

dalam keadaan normal Kehidupan sehari-hari Kesulitan membedakan pelanggaran batas dalam suatu hubungan dari ketegangan emosional atau lainnya manifestasi psikologis kecemasan. Namun, ada sejumlah tanda yang menunjukkan bahwa integritas pribadi Anda sedang dilanggar.

Pelanggaran batas pribadi dalam suatu hubungan diungkapkan oleh tanda-tanda berikut:

• Emosi negatif, perasaan saat berinteraksi dengan orang tertentu, kejengkelan atau ketidaksenangan dari kata-kata atau tindakannya;
• Dorongan untuk bertindak yang bertentangan dengan prinsip / aturan Anda;
• Mengabaikan salah satu karakteristik ruang pribadi yang melindungi batas-batas pribadi (tidak menghargai waktu pribadi, penanganan yang ceroboh) barang pribadi dll.);
• Pernyataan ofensif dari orang lain - tidak menghormati individu secara keseluruhan;
• Pelecehan terhadap tubuh Anda atau sentuhan yang tidak konsisten.

Jika Anda telah mengamati atau mengamati setidaknya satu dari tanda-tanda di atas, Anda harus segera memikirkan kesejahteraan pribadi dan kenyamanan psikologis, serta tentang kesehatan fisik ketika datang ke pelecehan tingkat fisik, dan ambil tindakan - bicarakan hubungan Anda. Jika tidak, kecualikan komunikasi dengan orang ini.

Sangat sering, pelanggaran batas individu terjadi secara tidak sengaja atau tidak sadar, karena kurangnya pengetahuan tentang mereka. Dalam hal ini, orang tersebut akan meminta maaf atas ketidaknyamanannya dan akan mencoba mencari tahu batas-batas perilaku yang dapat diterima dalam hubungan dengan Anda, mengisi celah dalam gagasan tentang pasangan.

Namun, ada kasus ketika tindakan ilegal dilakukan dengan sengaja. Ini adalah manifestasi dari rasa tidak hormat yang mendalam terhadap individu dan integritasnya, despotisme dan otoritarianisme dari orang yang melanggar batas yang tidak ingin memperhitungkan batas-batas pribadi orang lain. Segala jenis perbatasan dilanggar, yang paling serius adalah pelanggaran perbatasan tubuh fisik(gangguan keintiman, misalnya), yang pertanggungjawaban pidananya diatur dalam undang-undang negara bagian mana pun.

Pada saat pembentukan batas-batas pribadi (di prasekolah dan junior usia sekolah) sangat penting bagi orang tua untuk bersimpati pada preferensi pribadi anak mereka dan berusaha untuk tidak mengganggu perkembangan individualitas anak. Kedepannya, kepribadian yang kecil akan membentuk kesadaran bahwa batasan-batasan pribadi ada bukan hanya untuk dirinya, sehingga akan tumbuh rasa hormat dan toleransi terhadap orang lain.

Pelanggaran batas pribadi terjadi pada awal hubungan dengan orang lain dan membutuhkan percakapan yang jelas. Jika diskusi tidak membantu dan batasan Anda dilanggar secara tidak prinsip, maka mengakhiri hubungan adalah hal yang wajar. Bagaimanapun, kesehatan di atas segalanya, baik fisik maupun psikologis. Jika lingkaran pribadi anak dilanggar, perlu diingat bahwa pelanggaran ini dapat bertindak sebagai katalis untuk trauma psikologis dengan mana Anda dan anak Anda harus hidup.

Bagaimana menjaga batasan pribadi dalam suatu hubungan

Memasuki suatu hubungan, setiap orang mencari segala sesuatu dalam diri pasangan di mana mereka serupa. Ini akan memungkinkan membangun dan mengembangkan interaksi. Dalam pekerjaan, ini adalah hal yang biasa aktivitas tenaga kerja, dalam hubungan pribadi - faktor semantik serupa (iman, gagasan tentang hubungan, nilai keluarga, ikatan Keluarga).

Tetapi kadang-kadang orang begitu terbawa oleh kesamaan ini sehingga mereka benar-benar melupakan individualitas mereka, batas-batas kepribadian menjadi kabur, tidak terbatas, atau sama sekali terhapus. Seseorang hidup dengan ide, pikiran, dan perasaan orang lain. Oleh karena itu, sangat penting untuk melestarikan dan menetapkan batas-batas pribadi di awal jalan.

Untuk memberi tahu posisi Anda, Anda perlu menggambarkannya dengan jelas dalam pikiran Anda. Untuk melakukan ini, disarankan untuk menulis aturan yang dengannya hubungan Anda dengan orang tertentu akan dibangun, dengan sub-ayat "Diizinkan", "Diizinkan" dan "Terlarang".

"Diizinkan":

• Anda bisa memanggil saya "Kamu" (batas sosial);
• Saya suka berpegangan tangan (batas fisik);
• Jalan bersama (batas sosial);
• Pembayaran tunai atas biaya Anda (batas sosial);
• Saya tidak suka topik tentang mobil (batas psikologis).

"Diizinkan":

• Seks konsensual (batas fisik);
• Tinggal bersama orang tua saya (batas sosial);
• Anda dapat mengungkapkan apa yang tidak sesuai dengan Anda dalam hubungan dengan saya (batas psikologis).

"Terlarang":

• Kata-kata kotor di hadapan saya (batas psikologis);
• Seks atau sentuhan fisik ketika saya tidak ingin (batas fisik);
• Pernyataan yang menyinggung tentang orang tua/kerabat saya (batas psikologis).

Ketika aturan pribadi disorot dalam daftar yang memungkinkan Anda untuk menentukan perilaku yang dapat diterima dalam suatu hubungan, batas pribadi menjadi lebih jelas dan lebih spesifik, yang memungkinkan Anda untuk menyimpannya dan menyampaikannya kepada pasangan Anda dengan cara yang dapat diakses.

Jadi, cara menjaga batasan pribadi dalam suatu hubungan antara lain:

1. Tetapkan batasan untuk diri sendiri dan patuhi itu. Kompromi dimungkinkan, tetapi lebih sebagai pengecualian daripada sebagai aturan.
2. Penunjukan batas-batas pribadi untuk pasangan oleh setiap cara yang nyaman: percakapan, metode "sebaliknya" (bagaimana tidak melakukannya dengan Anda), merekam di media apa pun (kertas, video, dll.). Yang paling penting adalah aksesibilitas presentasi tanpa makna tersembunyi.
3. Kehadiran atribut utama dari batas pribadi: waktu pribadi, hal-hal pribadi dan perlindungannya.
4. Harmoni dengan diri sendiri. Jika ada perasaan bahwa perbatasan harus diubah - lakukanlah!
5. Pelestarian lingkaran kontak pribadi. Anda tidak harus berkomunikasi hanya dengan kenalan pasangan Anda, ini dapat menyebabkan "pembubaran batas Anda."
6. Rohani dan perkembangan mental. Semakin berkembang seseorang, semakin elastis dan mobile batasan pribadinya.
7. Mimpi, keinginan dan makna pribadi. Motivasi menentukan aspirasi kita, ini memungkinkan kita untuk tidak kehilangan diri kita sendiri.

Metode ini tersedia untuk siapa saja, tetapi mereka membutuhkan pengaturan diri yang konstan dan pengembangan konten pribadi. Hanya individu seperti itu yang mampu membangun hubungan yang harmonis tanpa kehilangan batasan dan menghormati batasan orang lain.

Masalah batas-batas pribadi sangat akut pada tahap munculnya hubungan antara orang-orang dan dapat diselesaikan atau diperparah dari waktu ke waktu. Mengetahui tanda-tanda pelanggaran dan cara menjaga batas pribadi, setiap orang dapat menjaga integritas dan individualitas mereka dengan membangun hubungan yang harmonis. Yang utama adalah menginginkannya!

Banyak orang, karena berbagai alasan, tidak tahu cara membangun sehat batasan psikologis dalam hubungan. Mereka bergabung dengan pasangan atau membuat penghalang kaku yang mencegah mereka mencapai keintiman sejati. Mari kita lihat motif utama yang mendorong Anda ketika Anda membangun batasan yang tidak sehat.

3 jenis batas psikologis kepribadian.

Psikolog yang mempelajari masalah pendirian batasan psikologis, membedakan 3 (tiga) jenis utama hambatan (batas) antara individu dalam hubungan.

3 jenis batasan psikologis.

Batas psikologis kabur dalam hubungan.

Batas-batas psikologis yang kabur atau tidak jelas antara kepribadian muncul ketika setiap individu yang memasuki suatu hubungan memiliki batas-batas kepribadian yang belum terbentuk.

Hubungan semacam ini dalam psikologi disebut fusi yang tidak sehat atau kodependensi.

Hanya ada satu contoh hubungan yang sehat dengan batas-batas psikologis yang kabur - ini adalah perpaduan jenis pertama antara bayi (hingga 2-3 tahun) dan ibunya.

Contoh batas buram yang tidak sehat:

• ketika seorang ibu berbicara tentang putranya yang berusia 20 tahun: "Kami pergi ke tentara", "Kami sakit".

• "Hubungan", Juru Selamat dan Korban.

• Hubungan antara suami dan istri, ketika, misalnya, keinginan suami dianggap oleh istri sebagai miliknya. Pikirkan Julia Roberts di Runaway Bride.

• Ketidakmampuan untuk mengatakan "ya" atau "tidak" dalam komunikasi antar orang.

Batas psikologis yang tidak bisa ditembus dalam hubungan.

Jika dalam kasus batas yang kabur tidak jelas “di mana saya dan keinginan saya, dan di mana Anda dan keinginan Anda”, maka tidak dapat ditembus hambatan psikologis, sebaliknya, sangat tidak dapat ditembus sehingga individu tidak dapat berkomunikasi secara normal satu sama lain.

Seseorang dengan batas-batas psikologis yang tak tertembus menjadi begitu dilapisi dengan penghalang sehingga ia menjadi seperti benteng yang dingin dan tak tertembus, dikelilingi oleh parit dan paku di dinding batu.

Orang seperti itu tertutup, tidak berbagi perasaan dan keinginan secara terbuka. Menolak kedekatan dan keintiman dalam hubungan. Tidak mungkin untuk berkomunikasi secara normal dengan orang seperti itu, ada perasaan bahwa Anda sedang berkomunikasi dengan dinding.

Batasan psikologis yang sehat dalam hubungan.

Jarang terlihat. Karena sebagian besar dari kita tumbuh dalam keluarga yang saling bergantung, kita meniru pola pengaturan hambatan psikologis yang tidak sehat.

Menjelaskan dan mendemonstrasikan dengan baik sehat hubungan psikologis dengan batasan yang sehat "Doa Gestalt":

"Aku adalah aku. Dan ANDA adalah Anda.

Saya melakukan hal saya dan ANDA melakukan hal Anda.

Saya tidak datang ke dunia ini untuk memenuhi harapan dan ide Anda tentang saya. ANDA tidak datang ke dunia ini untuk memenuhi harapan saya.

Dan jika kita BERTEMU - itu bagus. Jika tidak, maka itu tidak dapat membantu.

F. Perls 1951«

Dengan demikian, individu dengan batasan psikologis yang sehat memiliki dan menyadari batasan antara "Aku" dan "ANDA", yang memungkinkan Anda menjalin hubungan berdasarkan cinta, keintiman, dan keintiman.

Mereka menghargai dan menghormati batasan mereka sendiri dan batasan pasangan hubungan mereka.

Motivasi yang menghalangi pembentukan batasan yang sehat dalam hubungan.

Mari kita lihat lebih dekat semua motif palsu yang mencegah kita membangun batasan psikologis yang sehat dalam suatu hubungan.

Takut kehilangan cinta atau ditolak.

Di bawah pengaruh ketakutan seperti itu, orang-orang berkata "ya", dan kemudian secara internal membencinya. Ini adalah motif utama dari "martir". Mereka memberi untuk menerima cinta dan rasa hormat sebagai balasannya, dan jika mereka tidak menerimanya, mereka merasa sengsara.

Takut akan kemarahan dari orang lain.

Karena luka lama dan penghalang tidak diperbaiki, beberapa orang tidak tahan memiliki seseorang di atasnya. Lebih mudah bagi mereka untuk membuat konsesi daripada bertahan. suara keras lawan bicara atau "kedatangan" seseorang.

Takut kesepian.

Beberapa orang menyerah pada orang lain karena bagi mereka tampaknya dengan cara ini mereka akan dapat "memenangkan" cinta dan mengakhiri kesepian mereka.

Takut mematahkan ide cinta yang sudah mapan.

Anggapan bahwa jika mereka menolak, orang lain mungkin mengalami rasa kehilangan.

Sering terjadi bahwa orang-orang yang tidak menangani dengan baik kerugian sendiri dan kekecewaan, mengalah karena simpati yang berlebihan. Setiap kali mereka harus menolak orang lain, mereka merasakan kesedihannya. Dan terlebih lagi, mereka merasakannya sedemikian rupa sehingga orang itu bahkan tidak bermimpi. Mereka takut terluka, dan karena itu lebih mudah bagi mereka untuk setuju.

KESIMPULAN: Untuk menetapkan batasan psikologis yang sehat, Anda perlu mempelajari KEBEBASAN pertama itu, dan baru kemudian PELAYANAN.

Jaga dirimu dan kebutuhanmu dulu, cintai dirimu sendiri dulu. Dan hanya dengan demikian, cintai dan pedulikan orang lain.

Jika Anda melayani untuk menyingkirkan rasa takut, Anda pasti akan gagal.

Jika seseorang memberi dari kelimpahan, maka dia menerima hadiah besar. Jika dia memberi dari kekurangan, maka dia merampas cinta tidak hanya dirinya sendiri, tetapi juga orang lain.

Tulis di komentar , jenis batasan psikologis apa dari ketiga yang dijelaskan yang sekarang Anda bangun. Motif apa yang mendorong Anda ketika Anda setuju dengan keinginan Anda?

Saya yakin Anda akan memberikan banyak contoh dari hidup sendiri ketika Anda gagal untuk mengatakan "tidak" dan membangun hambatan psikologis yang sehat. Ketika Anda memberi karena kekurangan, karena takut kehilangan cinta.

Jika Anda memerlukan bantuan untuk menetapkan batasan psikologis yang sehat, hubungi penulis blog ini.

Baca materi terbaik dari psikolog kebahagiaan tentang topik ini!

• Bagaimana cara mengembalikan cinta ke dalam suatu hubungan? Bagi saya sepertinya dia tidak lagi mencintai saya - jadi bagi kami, jika pasangan tidak memahami kami dan tidak mendukung kami dengan cara kami […]

Kita sering harus berurusan dengan invasi yang disengaja atau tidak disengaja dari ruang pribadi. Untuk menyimpan ketenangan pikiran dan kenyamanan psikologis, belajar membangun batasan dalam hubungan dan perilaku.

Ketika kita mengucapkan kata "perbatasan", yang kita maksudkan adalah semacam penghalang yang memisahkan satu dari yang lain. Konsep "batas psikologis" ditafsirkan oleh psikolog sebagai pemahaman tentang di mana Anda berakhir dan di mana orang lain memulai. Ini berlaku untuk orang-orang dari segala usia, baik anak-anak maupun orang dewasa.

Ada beberapa tipe dasar batasan psikologis:

• fisik - pembatasan yang berkaitan dengan tubuh (pelanggaran kerangka tersebut - pukulan, sentuhan yang tidak pantas, upaya kedekatan fisik dari orang asing);
• spasial — pembatasan yang membantu seseorang untuk menyadari dirinya sebagai organisme yang terpisah;
• ruang pribadi juga termasuk dalam jenis pembatasan psikologis. Ini menyiratkan "zona nyaman" di mana kita merasa terlindungi: apartemen, kamar, kursi favorit;
• properti - pembatasan yang berhubungan dengan barang-barang pribadi (contoh pelanggaran adalah pelanggaran seseorang terhadap barang-barang atau pakaian kebersihan pribadi Anda);
• emosional - pembatasan mengenai kesehatan mental(kami sangat merasakannya ketika seseorang mulai berteriak, menekan rasa kasihan, mencoba mempermalukan, mengajukan pertanyaan yang provokatif);
• sementara - pembatasan yang diaktifkan pada saat-saat ketika jadwal kami terganggu (misalnya, Anda secara teratur menunggu teman yang terus terlambat, menunjukkan rasa tidak hormat).

Hanya kita sendiri yang dapat menetapkan batas psikologis kita. Anda dapat mengganggu percakapan yang tidak menyenangkan, beri tahu seseorang "berhenti" ketika dia ingin menyentuh Anda atau memaksakan masyarakatnya.

Untuk kesadaran akan ruang pribadi, Anda dapat melakukan latihan atau membaca sastra tematik. Beberapa buku di bidang ini:

• John Townsend "Batas Kepribadian: Dimuat Ulang";
• Jenny Miller, Batas Pribadi Victoria Lambert. Bagaimana membangun dan mempertahankannya”;
• K.A. Bochaver, S.Yu. Bochaver " Ruang hidup keluarga. Penyatuan dan perpecahan".

Pelanggaran ruang pribadi dapat menyebabkan cacat mental, jadi hargai dirimu, jaga kedamaian. Masing-masing dari kita adalah orang dengan hak penuh atas keselarasan jiwa dengan tubuh.

Dipercaya secara luas bahwa semua masalah psikologi ditarik sejak kecil. Psikolog mengkonfirmasi bahwa ini benar-benar terjadi. Jika di masa kanak-kanak orang tua mencoba memaksakan pendapat mereka secara artifisial pada Anda, melanggar minat Anda, mengarahkan tindakan Anda, lalu masa dewasa Anda mungkin mengalami kesulitan menetapkan batasan pribadi.

Studi tentang masalah masa kanak-kanak harus ditangani hanya dengan psikolog yang berkualifikasi. Orang tua mungkin disarankan untuk mulai mendorong kemandirian anak mereka sejak usia dini.

Salah satu “perestroika” anak pertama yang mempengaruhi pembentukan kepribadian adalah krisis bipedalisme. Periode ini dimulai pada saat bayi belajar berjalan dengan percaya diri dengan dua kaki, dia nakal, berusaha mempertahankan kemandiriannya.

Orang dewasa harus tetap dekat, tetapi pada saat yang sama memberi anak mereka kesempatan untuk mengambil langkah pertama sendiri, dan kemudian mengisi gundukan pertama mereka. Tidak peduli seberapa sulitnya bagi Anda, cobalah untuk mengenali bahwa anak tidak lagi sepenuhnya bergantung pada Anda.

Lebih-lebih lagi. Dari krisis tiga, dan kemudian tujuh tahun, Anda juga tidak bisa lepas. Variasi dalam perilaku siswa sekolah dasar juga berlaku untuk krisis. Cobalah untuk memperhatikan anak Anda, jangan menekannya, biarkan dia mempertahankan ruang pribadinya, menjalin kontak dengan dunia luar, jika tidak, Anda berisiko kehilangan kepercayaannya.

Bagi banyak orang dengan jiwa yang sehat, mereka fleksibel: apa yang bisa kami izinkan untuk berkomunikasi dengan kerabat kami, kami tidak mengizinkan orang luar.

Namun, ada orang yang memiliki batasan yang terlalu "kuat", tidak mengizinkan siapa pun masuk ke dalam hidup mereka. Strategi semacam itu keliru, seperti halnya pencarian kontak yang terlalu dekat dengan semua orang secara berurutan, yang cenderung dialami oleh orang-orang dengan bingkai "tipis". Anda harus membangun kebijakan seperti itu dalam menangani dunia luar itu tidak akan membiarkan Anda menyerah pada Anda prinsip hidup tetapi memungkinkan untuk kompromi yang wajar.

Sebelum Anda mulai mengerjakan keterbatasan psikologis coba definisikan sendiri. Berikut adalah beberapa cara populer untuk menetapkan batasan pribadi:

• belajarlah untuk mengatakan "tidak": Anda tidak dapat mengikuti segalanya dan Anda tidak harus melakukan sesuatu yang akan menciptakan kompleksitas tambahan dan ketidaknyamanan bagi Anda (ingat bahwa penolakan tidak sama dengan kekasaran);
• tentukan kamu tujuan hidup dan keyakinan bahwa Anda tidak akan berkorban;
• pelajari cara mempertahankan tanggung jawab terhadap diri sendiri: pahami bahwa segala sesuatu yang terjadi dalam hidup Anda hanya bergantung pada Anda, jadi ada baiknya keluar dari peran sebagai korban dan mengambil tindakan.

Masing-masing dari kita memiliki hak untuk tidak dapat diganggu gugat dari batas-batas psikologis yang dia anggap cocok untuk ditetapkan. Setelah Anda menyadari peran Anda di dunia ini dan memahami apa yang tepat untuk Anda, Anda dapat dengan mudah membangun satu strategi perilaku dan mencapai keharmonisan dalam hidup.

Jika berbicara tentang sisi psikologis batasan adalah kesadaran di mana "aku" berakhir dan "orang lain" dimulai. Batas-batas fisik mudah ditentukan - jika kita melihat pagar, maka pagar itu menutupi sesuatu yang menjadi milik seseorang. Batas-batas psikologis sedikit lebih sulit karena mereka mendefinisikan siapa saya, siapa saya, siapa orang lain.

Adalah penting bahwa jika ada perbatasan, maka ada sesuatu di dalam perbatasan ini, beberapa ruang tertentu.

Ada beberapa jenis batasan psikologis. Paling sering, satu orang melanggar beberapa jenis batasan sekaligus, jadi perlu untuk memperhatikan semua pelanggaran dan menghentikannya tepat waktu, melindungi batasan Anda.

Dan hari ini kita akan berbicara tentang apa jenis batasan psikologis ada.

1. Batas tubuh fisik adalah kulit. Ini adalah batas fisik, tetapi saya membicarakannya dari sudut pandang psikologis.

Perbatasan ini jarang dilanggar - ini adalah pukulan, pembatasan kebebasan, pemerkosaan dan pembunuhan. Ini terjadi ketika semua yang lain rusak, jadi di sini konsekuensinya adalah yang paling suram.

2. Batas kedua adalah spasial. Terkadang mereka membicarakannya sebagai "kulit kedua". Itu tidak cocok dengan batas fisik dan berkembang sepanjang hidup. Dia menyarankan bahwa ada sesuatu yang berharga di dalam yang perlu dilindungi. Pada saat yang sama, ini memberikan kesempatan untuk memanifestasikan diri di dunia, tetapi tidak memungkinkan seseorang untuk menyerang batas-batas orang lain.

3. Perbatasan berikutnya adalah ruang pribadi. Ini adalah semacam "zona nyaman", di mana seseorang merasa tenang dan percaya diri.

Ingat di mana dan dalam kondisi apa Anda merasa tenang dan percaya diri? Kamu punya ? Apakah ada ruang seperti itu di masa kecil? Tempat seperti itu diperlukan bagi seseorang, ketidakhadirannya menimbulkan masalah psikologis.

4. Kepemilikan. Ini adalah istilah hukum, tetapi saya membicarakannya dalam aspek psikologis.

Pertimbangkan sebuah kisah hidup. Gadis itu memiliki apartemen dua kamar. Seorang teman datang untuk tinggal bersamanya dari kota lain, yang akan pindah begitu dia menemukan tempat tinggal. Akibatnya, hidup bersama berlangsung beberapa bulan, dan ketika sang induk semang tidak tahan dan mengungkapkan semuanya secara langsung kepada temannya, dia mendengar hinaan dan hinaan sebagai tanggapan.

Kisah ini adalah contoh pelanggaran hak milik.

Apakah Anda memiliki batas seperti itu? Ini dapat diungkapkan, misalnya, di hadapan cangkir sendiri di tempat kerja. Apakah Anda memiliki cangkir seperti itu? Apakah mereka pernah mengambilnya? Dan apa yang Anda lakukan ketika mereka mengambilnya?

5. Batasan emosional. Jika seseorang meninggikan suaranya, mempermalukan martabat pribadinya, atau membiarkan dirinya mengekspresikan emosi yang tidak dapat diterima di depannya atau berbicara tentang pihak ketiga, ini adalah pelanggaran batas emosional.

Masing-masing dari kita memiliki hak untuk mempertahankan perbatasan kita - untuk mengatakan "berhenti", untuk meminta untuk tidak membicarakan topik ini lagi, berharap untuk tidak mendengarnya.

Misalnya, di Amerika, selama bekerja, masalah pribadi dilarang, karena ini juga melanggar batas emosional seseorang.

Dan Anda ditanya pertanyaan seperti "Apakah Anda sudah menikah?", "Mengapa Anda belum menikah?", "Apakah Anda akan punya anak?"? Bagaimana perasaan Anda selama momen-momen ini? Bagaimana reaksi Anda?

6. Batas waktu. Berapa lama Anda menunggu pacar Anda bertemu? Berapa lama Anda bisa tinggal di tempat kerja? Apakah Anda membiarkan diri Anda terlambat? Apakah kebiasaan dalam keluarga Anda untuk menghormati batas waktu orang lain? Pertanyaan-pertanyaan ini dapat membantu mengidentifikasi pelanggaran batas waktu.

Ada tiga tipe orang yang melanggar batasan kita:

1. Tipe pertama adalah orang yang memiliki gagasan tentang batasan pribadi, meskipun tanpa pembenaran psikologis. Mereka menghormati batas-batas ini, tetapi ketika di bawah tekanan atau konflik, mereka dengan enggan akan melanggar batas-batas itu.

2. Tipe kedua adalah orang-orang yang tidak tahu dan tidak menghormati batasan, tetapi mereka melakukannya secara tidak sadar, dan bukan karena mereka jahat atau berbahaya. Orang-orang seperti itu tidak diajari menghormati batasan sebagai anak-anak, dan kemungkinan besar orang tua mereka juga tidak tahu tentang batasan. Ini paling sering terjadi dalam keluarga di mana tidak lazim untuk memberi anak ruang terlindung yang terpisah (kamarnya sendiri atau kemampuan untuk mengunci pintu).

3. Tipe ketiga adalah manipulator. Manipulator sadar yang tahu apa yang mereka lakukan. Dan mereka dengan sengaja menyebabkan ketidaknyamanan dan rasa sakit bagi orang-orang di sekitar mereka. Kadang-kadang manipulator bahkan tahu bahwa itu layak untuk diubah, tetapi baginya cara lain untuk berinteraksi dengan orang-orang jauh lebih sulit. Karena itu, paling sering situasinya tetap apa adanya. Karena begitu banyak manipulasi dalam kehidupan kita.

Mengapa Anda membutuhkannya? Sudahkah Anda menemukan batasan mana yang dilanggar? Mana yang paling sering dilanggar? Apakah Anda mengerti mengapa Anda perlu melindungi dan melindungi perbatasan Anda?

Ada beberapa poin penting dalam interaksi kita dengan orang lain dan batasan. Pertama, kami menetapkan batasan kami. Kedua, kita melindungi mereka. Ketiga, kita menghormati batasan orang lain. Yah, entah kami tidak memasang, kami tidak melindungi dan kami tidak menghormati.

Tidak mungkin hanya mengambil dan menetapkan batas satu kali, seperti garis dengan kapur di aspal, karena mereka yang akan melanggar batas ini akan terus muncul. Itu selalu diperlukan untuk menetapkan dan mempertahankan batas-batas Anda.