Ketergantungan bersama bukanlah kesalahan Anda, tetapi Anda adalah satu-satunya yang dapat mengubah banyak hal. Kamu layak dicintai dan hubungan yang sehat dan harus berusaha untuk lebih besar belas kasih diri dan pemahaman diri

Codependency sering disalahpahami. Ini bukan sekedar label yang digantungkan masyarakat pada istri seorang pecandu alkohol. Fenomena kodependensi mencakup jangkauan luas perilaku dan pola pikir yang menyebabkan tekanan mental derajat yang bervariasi intensitas.

ketergantungan bersama

Saya harap artikel ini akan menjernihkan beberapa kesalahpahaman tentang kodependensi dan membantu Anda lebih memahaminya.

1. Codependency adalah reaksi terhadap trauma.

Anda dapat mengembangkan sifat kodependensi dari anak usia dini ,sebagai cara untuk mengatasi kekerasan, kekacauan, atau disfungsi dalam keluarga. Sebagai seorang anak dan berada di situasi stres, Anda telah belajar bahwa menjaga kedamaian dan ketenangan dengan merawat orang lain, menyangkal perasaan Anda sendiri dan mencoba mengendalikan segala sesuatu di sekitar Anda - mereka adalah cara untuk bertahan hidup dan mengatasi kehidupan yang menakutkan dan tak terduga di rumah.

Bagi sebagian orang, luka itu bisa disembunyikan, hampir tidak terlihat. Bahkan jika Anda memiliki masa kanak-kanak yang "normal", Anda mungkin mengalami "trauma generasi" jika orang tua atau anggota keluarga dekat Anda meneruskan pola respons mereka sendiri terhadap pengalaman traumatis.

2. Codependency penuh dengan rasa malu.

Psikolog mendefinisikan rasa malu sebagai keyakinan yang kuat dan menyakitkan dari seseorang bahwa dia tidak sempurna, cacat, dan karena itu tidak layak untuk dicintai dan diterima. Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga disfungsional sampai pada kesimpulan awal bahwa ada sesuatu yang salah secara fundamental dengan mereka. Orang tua Anda mungkin telah memberi tahu Anda secara langsung, menyebut Anda bodoh atau tidak berharga, atau Anda mungkin menerima pesan ini ketika mereka menyalahkan Anda atas masalah mereka sendiri.

Kita tahu bahwa kecanduan, kekerasan atau penyakit kejiwaan meninggalkan stigma jadi kita takut untuk mengakui masalah ini kepada diri kita sendiri.

Rasa malu tumbuh ketika kita tidak dapat memberi tahu orang lain tentang kesulitan kita, kita merasa kesepian dan rendah diri, seolah-olah masalah ini adalah kesalahan kita dan konsekuensi langsung dari kekurangan kita.

Kita menjadi percaya bahwa kita tidak sebaik orang lain, dan kepercayaan ini semakin kuat jika orang lain memperlakukan kita dengan buruk, menolak kita, atau meninggalkan kita.

3. Codependency adalah fokus yang tidak sehat pada masalah, perasaan, dan kebutuhan orang lain.

Berfokus pada orang lain adalah cara untuk merasa dibutuhkan dan mengalihkan perhatian dari rasa sakit kita sendiri. Kita menjadi begitu fokus pada orang lain sehingga kita kehilangan diri kita sendiri dalam prosesnya.

Hubungan berubah menjadi obsesi sehingga sulit untuk dipatahkan bahkan ketika Anda menyadari bahwa mereka tidak sehat. Harga diri dan perasaan Anda identitas diri berdasarkan hubungan.

Anda mungkin bertanya pada diri sendiri, “Siapa saya dan apa yang akan saya lakukan tanpa suami saya (istri, anak, atau orang tua)?”. Hubungan ini memberi Anda rasa tujuan yang tanpanya Anda tidak yakin siapa Anda sebenarnya.

4. Orang kodependen sangat sensitif terhadap kritik.

Orang kodependen terlalu sensitif. Perasaan mereka mudah terluka dan mereka hadapi jumlah yang besar rasa sakit, malu dan kritik dalam hidup Anda.

Kami melakukan segalanya untuk menghindari ketidaksenangan orang lain. Kami pergi ke pinggir jalan untuk membuat orang lain bahagia. Kami berusaha untuk tetap "kecil dan tidak mencolok" selama mungkin agar tidak menarik perhatian pada diri kami sendiri.

5. Kodependen terlalu bertanggung jawab.

Codependency adalah perekat yang menyatukan keluarga. Kita perlu memastikan sewa rumah dibayar, anak-anak pergi ke lapangan basket, dan jendela ditutup sehingga tetangga tidak bisa mendengar perkelahian dan teriakan.

Sebagian besar dari kami adalah anak-anak yang sangat bertanggung jawab yang mengurus orang tua, saudara, pekerjaan rumah tangga, dan pekerjaan sekolah kami tanpa bantuan orang tua. Kita merasa lebih mudah merawat orang lain daripada diri kita sendiri. Kita mendapatkan harga diri ketika kita merasa bertanggung jawab, dapat diandalkan, dan bekerja keras.

Tapi kami membayarnya harga tinggi ketika kita melebih-lebihkan kekuatan kita, menjadi pecandu kerja, atau mengumpulkan kebencian ketika kita menyadari bahwa kontribusi kita terhadap hubungan jauh lebih besar daripada yang lain.

6. Codependency menutup kita dari perasaan kita sendiri.

Menghindari perasaan menyakitkan adalah strategi lain yang sering digunakan oleh kodependen.. Tetapi karena kita tidak bisa secara selektif menutup perasaan yang menyakitkan, kita menutup semua orang.
Menjadi lebih sulit bagi kita untuk sepenuhnya menikmati kesenangan hidup.

Bahkan perasaan menyakitkan dan tidak menyenangkan memberi kita petunjuk penting tentang apa yang kita butuhkan. Misalnya, jika kolega Anda secara terbuka memuji kesuksesan Anda, wajar jika Anda merasa kesal, frustrasi, dan/atau marah. Perasaan ini memberi tahu Anda bahwa Anda telah diperlakukan dengan buruk, bahwa ini salah, dan bahwa Anda perlu mencari cara untuk menghadapinya.

Dan jika Anda berpura-pura atau meyakinkan diri sendiri bahwa Anda tidak tersinggung atau marah, Anda akan terus membiarkan orang lain mengeksploitasi Anda atau menyinggung Anda dengan cara lain.

7. Kodependen tidak meminta apa yang mereka butuhkan.

Salah satu akibat dari menekan perasaan adalah kita tidak lagi mengerti apa yang kita butuhkan. Dan tidak mungkin untuk memenuhi kebutuhan kita sendiri atau meminta orang lain untuk memenuhinya ketika kita tidak tahu apa itu.

Ini adalah konsekuensi dari harga diri yang rendah, ketika kita merasa tidak layak untuk meminta apa yang kita butuhkan dari pasangan, teman, atau atasan kita.

Kenyataannya adalah bahwa setiap orang memiliki kebutuhan dan hak untuk meminta orang lain mendengarkannya. Tentu saja meminta tidak menjamin keinginan Anda akan dikabulkan, tetapi hal ini lebih mungkin terjadi ketika kita meminta dengan sikap tegas (percaya diri) daripada tetap pasif (atau menunggu meledak sampai kita diliputi amarah).

8. Kodependen terus memberi bahkan ketika itu menyakiti mereka.

Kepedulian dan kemauan untuk beradaptasi adalah tanda-tanda ketergantungan. Apa yang membuat ini secara keseluruhan? sifat positif tidak sehat? Bahwa orang-orang yang saling bergantung menginvestasikan waktu, energi, dan bahkan uang mereka dalam membantu dan merawat orang lain, bahkan ketika itu menyebabkan mereka kesakitan dan kekurangan.

Kekhawatiran ini juga menyebabkan kita menjadi kebal untuk ditipu atau dimanfaatkan. Kami merasa sulit untuk menetapkan batasan, dan kami tidak dapat mencapai keseimbangan antara membantu orang lain dan menjaga diri sendiri.

9. Codependency bukan merupakan gejala gangguan mental.

Banyak orang dengan ketergantungan bersama secara klinis tingkat signifikan kecemasan, depresi, menderita gangguan stres pasca-trauma, tetapi kodependensi itu sendiri bukanlah gangguan mental.

Ingatlah bahwa mencari nasihat dari seorang psikoterapis tidak berarti bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda. Anda mungkin merasa kosong atau tidak lengkap, tetapi itu tidak berarti Anda kosong!

10. Anda dapat mengubah perilaku kodependen Anda.

Seseorang dapat pulih dari ketergantungan bersama. Saya tidak akan berbohong kepada Anda dan memberi tahu Anda bahwa itu akan mudah, tetapi itu mungkin.Perubahan adalah proses bertahap yang membutuhkan latihan dan keterbukaan, kemauan untuk mencoba perilaku baru dan mengalami kecanggungan dan ketidaknyamanan pada awalnya.

Ketergantungan bersama bukanlah kesalahan Anda, tetapi Anda adalah satu-satunya yang dapat mengubah banyak hal. Anda layak untuk cinta dan hubungan yang sehat dan harus berusaha untuk lebih besar belas kasih diri dan pemahaman diri.

Oleh Sharon Martin

P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesadaran Anda - bersama-sama kita mengubah dunia! © econet

Namun, fenomena kecanduan dan ketergantungan bersama jauh lebih luas dari yang terlihat. Ini meluas tidak hanya untuk keluarga pecandu alkohol, terlebih lagi, untuk menjadi anggota keluarga yang saling bergantung (suami atau istri seorang pecandu, untuk mengembangkan hubungan yang saling bergantung dengan anak-anak di keluarga Anda), diperlukan prasyarat tertentu. Kami akan membicarakannya di artikel ini.

Navigasi pada artikel "Codependency: pembentukan kepribadian yang rentan terhadap ketergantungan psikologis"

Prasyarat untuk pembentukan kepribadian yang rentan terhadap kecanduan dan ketergantungan bersama

Pada usia sekitar 3 tahun, anak harus bergerak dari panggung hubungan simbiosis dengan ibunya untuk gerakan mandiri dalam pengetahuan tentang dunia di sekitarnya. Namun hal ini hanya dapat terjadi jika ibu telah memberikan rasa aman dan keselamatan yang cukup kepada anak.

Dan untuk memberikannya, Anda harus cukup percaya diri pada diri sendiri, kekuatan Anda, untuk merasa pada dasarnya dilindungi di dunia ini, yang sayangnya tidak semua ibu miliki. Justru sebaliknya yang sering terjadi: seorang ibu yang takut tidak menghadapi situasi karena satu dan lain alasan, diliputi ketakutan baik untuk dirinya sendiri maupun untuk anak, terus-menerus menimbulkan kecemasan.

Sebagai akibat dari kecemasan ini, dia mencoba untuk memenuhi kebutuhan anak "sebelumnya", "kekhawatiran" tanpa henti, takut akan manifestasi ketidaksenangannya, dll. Dia terus-menerus dalam ketegangan yang mengerikan pada topik "anak saya harus selalu baik-baik saja."

Sebagai aturan, di dalam ini adalah "jika tidak saya - ibu yang buruk atau “jika tidak, sesuatu yang tidak dapat diperbaiki akan terjadi pada anak saya.” Paling sering, kedua unit tersedia.

Akibatnya, anak tidak merasa aman karena kecemasan kronis sang ibu dan terbiasa dengan kenyataan bahwa sang ibu terus-menerus berusaha memenuhi semua kebutuhannya, tidak membiarkannya menangani mereka setidaknya sesuatu sendiri.

Saya akan memberikan contoh sederhana. Misalkan seorang anak terbangun di malam hari dari fakta bahwa ia mengambil semacam posisi tidak nyaman dalam tidurnya. Reaksi pertamanya adalah menangis. Tetapi jika Anda memberi anak itu sedikit waktu, dia sendiri dapat menemukannya postur yang nyaman dan tenang.

Seorang ibu yang cemas hampir tidak pernah memberi anak waktu untuk memutuskan sendiri - masalah serius atau tidak, apakah masalah tersebut layak untuk ditelepon ibu, atau dapatkah Anda menyelesaikannya sendiri. Jadi dia terbiasa, tumbuh dewasa: semakin tua dia, semakin ibunya memecahkan masalahnya. Dan bukan sebaliknya, seperti, secara teori, seharusnya: semakin tua dia, semakin mandiri.

Ingat ungkapan ini: "Anak-anak kecil adalah masalah kecil, dan anak-anak telah tumbuh, dan masalah telah tumbuh"? Ini adalah cerminan dari mentalitas Rusia kami para ibu yang cemas. Dan cerminan dari proses pembentukan ketergantungan psikologis dan terkadang tidak hanya psikologis.

Semua ini mengarah pada fakta bahwa dalam tiga tahun itu, ketika kepribadian, "Aku"-nya sendiri mulai aktif dalam dirinya, dia tidak bisa mendapatkan kebebasan psikologis yang cukup. Dia tidak dapat beralih ke pengetahuan dunia, meninggalkan ibunya sedikit ke samping (yang sudah dapat diakses olehnya berdasarkan usia).

Lagipula Ibu selalu mengkhawatirkannya., terus-menerus berusaha memecahkan masalahnya, pada kenyataannya, dia tidak dapat membiarkan dia bertindak sendiri, kecemasannya melahirkan kontrol, dan tidak membiarkan anak itu tumbuh dewasa. Jadi anak sebagian terjebak dalam tahap perkembangan ini. dan perasaan "ketidakcukupan" sendiri menjadi latar belakang kebiasaan dan bahkan vital baginya.

Lagi pula, menjadi tergantung, dia menerima pengembalian yang kuat dalam bentuk cinta ibu, dukungan dan persetujuan. Tanda yang sama antara cinta dan kecanduan semakin jelas setiap tahun.

Berkembang dalam kondisi seperti itu, anak tidak menjadi seluruh kepribadian, dia tumbuh dengan perasaan bahwa harus selalu ada seseorang yang "membantu" dia untuk menjadi utuh. Dan dengan sendirinya, dia tidak dapat menjadi integral - dia ditemani oleh ibu yang konstan "bagaimana jika dia melakukan kesalahan", "bagaimana jika dia jatuh dan melukai dirinya sendiri", "bagaimana jika dia melakukan kesalahan", dll.

Dan anak itu sendiri terbiasa mempercayainya, tetapi sudah di tingkat bawah sadar, karena hanya sedikit orang yang ingat bagaimana hubungannya dengan ibunya berlanjut pada usia 2-3 tahun, dan terlebih lagi sebelumnya. Dia terbiasa percaya bahwa sendiri dia tidak bisa hidup. Bahwa dia selalu membutuhkan seseorang yang akan bertanggung jawab, mengatur, mengontrol, khawatir dan peduli.

Ketergantungan psikologis dan ketergantungan kimia: pria dan wanita

Tetapi dengan semua upaya untuk menawarkan makna, solusi untuk relaksasi atau penerimaan seseorang, pecandu memprotes: lagi pula, jika dia beralih ke swasembada, dia akan kehilangan rasa integritasnya, yang sejauh ini dapat dicapai baginya hanya melalui penggabungan dengan lain, dengan seseorang yang akan melekat erat padanya ketakutan dan kecemasan, yang akan sepenuhnya terfokus padanya.

Wanita lebih mungkin untuk jatuh ke dalam perangkap ketergantungan psikologis. Dia sering membutuhkan bukan hanya seorang pria, tetapi seseorang yang tidak dapat melakukannya tanpa dia, yang akan terus-menerus menegaskan kebutuhannya akan dia. Dan, sebagai aturan, ini adalah pria yang rentan terhadap kecanduan. Lagi pula, mereka "akan tersesat tanpanya", "mereka tidak akan bisa mengatasinya tanpanya", dll.

Skema di sini sama: seorang wanita mencoba setidaknya untuk sementara menghilangkan kecemasan yang ditanamkan oleh ibunya, dan paling sering mengaktualisasikannya melalui "penyelamatan" seorang pria. Dan dengan demikian menciptakan rasa integritas, yang sebelumnya hidup dalam hubungan dengan ibu yang cemas.

Mereka saling melengkapi dalam sistem ini: ketergantungan seorang pria membuatnya tidak berdaya, tidak cukup mandiri dan membutuhkan "pengawasan" dari seorang wanita.

Dan seorang wanita yang rentan terhadap ketergantungan psikologis tidak membayangkan hubungan dengan pasangan yang mandiri dan pria mandiri- lagi pula, dia tidak akan merasa begitu perlu, tidak akan ada yang perlu dikhawatirkan dan dikhawatirkan terus-menerus. Dan begitulah cara dia melihat dan menunjukkan cinta.

Itu terjadi, tentu saja, dan sebaliknya, ketika seorang wanita menjadi tergantung, dan seorang pria mengambil peran sebagai penyelamat. Tetapi di negara kita, skema klasik lebih sering relevan, di mana seorang wanita "menyelamatkan" seorang pria yang bergantung.

Ilustrasi untuk gambar hubungan saling ketergantungan

Kami menyarankan Anda mendaftar di situs web kami untuk mendapatkan akses ke siklus penuh artikel tentang ketergantungan. Pendaftaran gratis (formulir pendaftaran di kanan bawah).

Jika Anda memiliki pertanyaan tentang artikel Codependency: pembentukan kepribadian yang rentan terhadap ketergantungan psikologis“, Anda bisa menanyakannya ke psikolog online kami:

Jika karena alasan tertentu Anda tidak dapat bertanya kepada psikolog online, maka tinggalkan pesan Anda (segera setelah psikolog-konsultan gratis pertama muncul di telepon, Anda akan segera dihubungi di email yang ditentukan), atau aktif.

Dilarang menyalin materi situs tanpa referensi ke sumber dan atribusi!

Bantuan psikologis dalam hubungan ketergantungan bersama.

Hari ini kami ingin memperkenalkan Anda pada konsep seperti itu dalam psikologi dan psikoterapi sebagai ketergantungan bersama dan bagaimana hal itu memanifestasikan dirinya dalam hubungan dengan orang yang dicintai. Informasi di situs ini diperlukan untuk Anda, pertama-tama, agar dapat mengenali apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan Anda. (jika ANDA tidak dapat menentukan dari mana konflik dalam keluarga Anda berasal). Dan tentu saja, artikel ini akan memberi Anda gambaran tentang bagaimana Anda bisa berubah masalah yang ada melalui .

Hubungan kodependen tidak muncul begitu saja dan tiba-tiba. Awal dari hubungan co-dependen berakar pada masa kanak-kanak yang jauh. Dari sudut pandang psikolog, situs awal kodependensi dimulai seperti ini (ada tahapan dalam perkembangan hubungan kodependensi, dalam artikel ini kami uraikan esensi dari pembentukan kodependensi):

"Ketika seorang anak menggunakan beberapa tingkat yang dalam mengerti bahwa dia masih sangat tidak berdaya tanpa orang tuanya, dan kehilangan orang tuanya berarti kematian segera, anak mulai melakukan segalanya untuk dekat dengan orang tua. Bagaimanapun, orang tua pada tahap awal memenuhi semua kebutuhan anak. contoh ilustrasi Hal ini dapat terlihat jika Anda mengamati seorang anak yang baru mulai berjalan. Dia pergi dan tidak jauh dan kembali untuk menerima penerimaan, dukungan atas tindakan dan perawatannya. Dan jika orang tua tidak memberikan dukungan yang diperlukan, atau memberikannya bahkan ketika kemandirian sudah memungkinkan, maka anak mulai terbiasa dengan kenyataan bahwa selalu ada seseorang atau sesuatu yang akan menyelamatkannya, yang akan bertanggung jawab penuh atas dirinya. kehidupan" .

Ini adalah kepercayaan tersembunyi yang mendasari semua hubungan yang membuat ketagihan. Mungkin juga terdengar berbeda:

"Jika saya menemukan seseorang atau (sesuatu) yang lebih kuat dari saya dan dapat melindungi saya, saya dapat menghindari bahaya dunia nyata" .

Tanda-tanda karakteristik hubungan kodependen:

1. Jika ada bukti objektif bahwa hubungan yang ada tidak berhasil untuk Anda, Anda masih belum mencoba untuk mematahkan pola kodependen.
2. Pikiran tentang kemungkinan akhir suatu hubungan menyebabkan serangan kecemasan, dan satu-satunya cara untuk mengatasi kecemasan ini adalah kembali ke hubungan dan meningkatkan ketergantungan pada pasangan.
3. Jika Anda membuat perubahan dalam hubungan Anda, Anda merasa cemas tentang pola perilaku lama, merasa takut, kesepian total dan kekosongan.
4. Jika Anda mulai melihat makna hidup Anda dalam hubungannya dengan pasangan Anda, hiduplah dengan perasaan, pikirannya, sambil mengabaikan kebutuhan Anda.
5. Orang kodependen tidak dapat mendefinisikan batasan psikologis mereka. Mereka cenderung menganggap kebutuhan orang lain sebagai kebutuhan mereka sendiri. Mereka berusaha untuk menyenangkan orang lain dalam segala hal, terus-menerus mengendalikan persepsi diri mereka sendiri oleh orang lain.
6. Terkadang mereka memainkan peran sebagai martir, berada dalam situasi yang tak tertahankan. Ini memungkinkan Anda untuk meningkatkan kepentingan Anda bagi orang lain.

Bagaimana perilaku dependen (hubungan kodependen) memanifestasikan dirinya?

Perilaku ketergantungan atau hubungan kodependen dapat memanifestasikan dirinya dalam jangkauan luas, (seperti yang sudah Anda ketahui) dari pengabdian tanpa pamrih pasangan (dengan biaya pengkhianatan diri yang kronis) pada keyakinan naif pada yang baik dan yang maha kuasa "raja, pemimpin, negara". Dengan konsep bawah sadar seperti itu, Anda dapat hidup untuk waktu yang sangat lama dan tidak berduka, seperti yang mereka katakan, tetapi hidup selalu memberikan pelajaran yang diperlukan. Dan ketika konsep ini tidak berhasil, maka ada konflik internal dengan dirinya sendiri, yang mengarah pada kehancuran kehidupan yang biasa: perselingkuhan, perceraian, alkoholisme, kecanduan narkoba, kekerasan dalam rumah tangga, kanker. Ini "mendukung" tidak bisa menangani beban ketika seperti konsep yang efektif (pernyataan atau keyakinan) tidak pernah tetap sama dan berubah dengan nilai yang berubah (yaitu, menyesuaikan dengan realitas saat ini).

Segera setelah orang yang saling bergantung memasuki suatu hubungan, seluruh hidup mulai berputar di sekitar objek cinta: tanpa dia - siksaan, di sebelahnya - euforia mirip dengan keracunan obat. Ada kehilangan diri sendiri dan pembubaran orang yang dicintai. Anehnya, keterikatan semacam inilah yang biasa disebut "cinta"- mungkin karena itu diungkapkan kata - kata yang indah:"Aku tidak bisa hidup tanpamu", "Hidup tidak masuk akal tanpamu" dll. Kesetaraan dibangun antara perasaan dan makna hidup, timbal balik cinta dan harga diri.

Jika orang yang kodependen memiliki hubungan dekat dengan orang yang bergantung baik itu alkoholisme, kecanduan narkoba, kecanduan judi dll., ketergantungan bersama menjadi penyakit. Ini dapat berlanjut dalam gelombang, terkadang memburuk, terkadang melemah, misalnya, selama periode remisi pada anggota keluarga yang sakit. Tanpa kodependensi berlangsung dari waktu ke waktu dan membuat tidak mungkin bagi seseorang untuk membangun hubungan yang normal dengan orang lain. Bahkan jika orang yang bergantung pada kode berhasil memutuskan hubungan seperti itu, maka dia terpaksa hidup sendiri, atau, sebagai suatu peraturan, membangun hubungan baru dengan orang yang bergantung lagi.

Seringkali ada kasus ketika, setelah bercerai dari pecandu narkoba, wanita menikah dengan pecandu alkohol, atau pemain, dan sebaliknya. Dalam keluarga di mana salah satu orang tua minum, seringkali anak-anak juga mulai minum atau menggunakan narkoba. Banyak wanita yang akhirnya, setelah banyak menderita, menceraikan suami mereka - pecandu alkohol dan pecandu narkoba, tidak menjalin hubungan dengan orang lain, karena mereka takut mengulangi hubungan destruktif yang sama untuk mereka.

Kapan orang mengunjungi situs web , sangat sering kita, para psikolog, yang bertindak sebagai penyihir yang maha kuasa ini. Dan bahkan tidak rela. Anda sendiri mengharapkan sesuatu yang ajaib magis dari kami ketika Satu kata dari psikolog dapat mengubah alam bawah sadar Anda dan segala sesuatu di sekitar Anda dapat berubah. Namun mitos ini segera hancur, karena kenyataan masih lebih kuat dari ilusi. Ini adalah contoh lain tentang bagaimana Anda dapat berhubungan dengan dirimu sendiri dan ke psikolog

Adapun kasus-kasus ketika ada ketergantungan dalam suatu hubungan.

Selalu siksaan , sedemikian rupa sehingga bisa disebut tragis, karena mendedikasikan hidup Anda untuk orang lain berarti menyerahkan diri Anda dan berarti tidak dapat melihat kesalahan Anda, bukan mampu untuk menikmati hidup dengan orang lain sepenuhnya, gagal untuk memahami dia dan diri sendiri. Dan orang lain ini dapat memimpin, pada kenyataannya, dia tidak boleh membenarkan harapan siapa pun. Ini yang lain (kami tidak tahu siapa itu untuk Anda: suami, istri, pacar atau pacar, atau orang dekat lainnya) bisa mati, mengakhiri hubungan, mengubah tidak membenarkan secara diam-diam harapan yang diberikan padanya, terkait dengan rasa terima kasih timbal balik, dll. Penting bagi Anda untuk memahami bahwa orang dekat lainnya tidak selalu dapat menilai tingkat dedikasi Anda, karena dia tidak memiliki kebutuhan untuk bergabung dengannya. Anda. Dan selain itu, pikirkanlah, mungkin istri atau suami Anda atau ... tidak menuntut dari Anda sama sekali pengorbanan yang Anda lakukan? memikirkan tentang saya sendiri …

Fitur hubungan pada orang yang bergantung pada kode.

Pengalaman konsultatif dari psikolog kami telah menunjukkan bahwa orang yang rentan terhadap hubungan ketergantungan bersama secara paradoks menggabungkan ketergantungan tinggi pada keadaan eksternal. (yaitu mereka tidak ingin percaya bahwa mereka dapat mengendalikan hidup mereka) dan mengambil tanggung jawab pada saat stres.

Misalnya, beberapa jenis konflik terjadi, dan pasangan kodependen segera mengambil semua kesalahan atas kesalahpahaman dalam hubungan, atau mulai menyalahkan pasangan untuk segalanya, alih-alih menyelesaikan hubungan. Namun penyebab konflik dalam hubungan tidak kemana-mana dan tidak terselesaikan. Ini berarti bahwa konflik berikutnya biasanya lebih kuat dari yang sebelumnya. Bagaimana menurut Anda, apa yang akan terjadi dalam kasus ini? Yah, tentu tidak untuk saling pengertian. Apa yang terjadi pada pasangan lain dalam kasus ini? Dan pasangan lainnya mulai merasa lebih diabaikan dan mulai marah, tersinggung, terasing. Dan semua perasaan ini menumpuk dari waktu ke waktu, yang pada suatu saat dapat menyebabkan efek. « tetesan terakhir» . Pasangan seperti itu perlu belajar menyadari emosi mereka dan belajar mengekspresikannya. Lagi pula, kita tidak selalu bisa mengekspresikan kemarahan dengan cara yang tidak menakut-nakuti orang yang dicintai, tidak selalu dapat mempertahankan haknya tanpa merugikan hak orang lain. Dan jika "membuang" semua itu, adalah mungkin untuk menghancurkan hubungan yang telah dibangun begitu lama dalam waktu yang sangat singkat.

Kehilangan hubungan adalah yang paling horor menakutkan siapa saja , yang saling bergantung, jadi Anda harus melakukan apa saja untuk tetap berpasangan. Oleh karena itu, untuk setiap pelanggaran mitra tanggungan ditolak, direndahkan, dikhianati, dihina dan dipukuli, dibuat merasa bersalah dan malu atas segalanya. Segala sesuatu dalam hubungan seperti itu berjalan dalam lingkaran keluar dari lingkaran setan ini, bisa ada dua:

Atau itu akan menjadi peristiwa yang sangat menyakitkan yang akan mendorong Anda untuk mengatasi ketakutan Anda akan kehilangan hubungan dan mencoba untuk mulai kembali ke diri Anda yang sebenarnya.

Dan, sayangnya, saat itu tragis situasi hidup yang mendorong perubahan, atau ketika Anda sudah menelepon kami untuk mendapatkan konsultasi psikologis melalui skype, Hubunganmu dengan pasanganmu sangat rusak "bahwa tidak ada lagi yang bisa diperbaiki". Dulu orang yang Anda cintai adalah penyelamat dari kesepian dan kemandirian, dan sekarang dia telah menjadi penganiaya, dan Anda telah menjadi korban. Dalam pengalaman kami, sering terjadi bahwa kami menerima untuk konseling psikologis sudah klien-klien yang tidak lagi dalam hubungan ketergantungan pertama mereka. Menikmati konsultasi psikologis di Psi-Lfbirint.ru!

Kami mengingatkan Anda sekali lagi bahwa melarikan diri dari satu kecanduan, Anda masuk ke kecanduan yang lain!

Dan itu akan terdiri dari yang berikut (kami hanya akan menjelaskan cara utama dan arah kerja dengan ketergantungan bersama):

• pemulihan ini batasan psikologis karena kodependensi adalah tidak adanya batasan psikologis. Kodependen tidak menguji di mana batas-batas mereka dan di mana batas-batas orang lain dimulai: mereka mencoba untuk segera "bergabung" dengan orang lain, atau menjauh darinya, tidak membiarkan kemungkinan pengungkapan diri;
• memperkuat kekuatan "aku" Anda ;
• kesadaran akan perasaan sendiri, penerimaan dan pengelolaannya . Di Sini tugas psikolog adalah membantu klien membangun kembali hubungannya dengan dirinya sendiri, belajar merasakan emosi, perasaan, menyadari dan mengungkapkan kebutuhan dan keinginannya, merasakan jarak yang nyaman dari orang lain dan mampu mempertahankan batasannya..
• Pekerjaan ini dapat berlangsung baik secara individu maupun dalam format kelompok. Kedua bentuk pekerjaan tersebut memiliki kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Dan di sini setiap orang memutuskan sendiri apa yang paling cocok untuknya saat ini.

Semua yang Anda baca dalam artikel ini hanyalah bahan pengantar dengan masalah yang Anda miliki sekarang, tetapi artikel ini tentu tidak akan membantu Anda. mulai keluar dari masalah untuk bergerak rumah tua dari yayasan membutuhkan miliknya menghancurkan , tapi terkadang sangat sulit untuk dihancurkan apa yang telah Anda bangun dengan rajin selama bertahun-tahun . Hanya psikolog yang dapat membantu Anda dalam hal ini.

Apa itu kodependensi? Ini adalah salah satu keadaan patologis jiwa, yang dihasilkan dari ketergantungan sosial, emosional, dan terkadang fisik yang agak kuat dari satu orang ke orang lain.

Istilah serupa sering digunakan dewasa ini ketika berbicara tentang kerabat dekat pecandu narkoba, penjudi, pecandu alkohol, dan orang-orang dengan jenis kecanduan lainnya.

Konsep dasar

Apa itu kodependensi? Untuk orang biasa konsep ini praktis tidak dikenal. Istilah "ketergantungan kodependensi" muncul sebagai hasil dari mempelajari sifat kecanduan bahan kimia, serta efeknya pada orang-orang dan efek penyakit semacam itu pada orang lain.

Untuk memperjelas hal di atas, pertimbangkan contoh konkret. Jadi, seorang pecandu alkohol kecanduan alkohol. Seorang pecandu narkoba tidak bisa hidup tanpa narkoba. Pemain tidak bisa melewati kasino. Tetapi orang-orang ini memiliki kerabat dan kerabat. Mereka, pada gilirannya, bergantung pada pecandu alkohol, penjudi, dan narkoba yang sama.

Berdasarkan pengalaman hidup, kita masing-masing memahami bahwa orang, biarkan masuk derajat yang bervariasi, tetapi masih saling bergantung. Dan jika salah satu anggota keluarga tidak dapat hidup tanpa obat-obatan dan alkohol? Dalam hal ini, ia tidak hanya menghancurkan hubungan dengan orang yang dicintainya, tetapi juga membuat mereka saling bergantung. Dalam hal ini, awalan "co-" menunjukkan kombinasi, kompatibilitas status, dan tindakan. Dengan demikian, menjadi jelas bahwa ketergantungan dan kodependensi adalah konsep yang berbeda. Apa perbedaan utama mereka?

Definisi istilah

Dependensi dan kodependensi memiliki karakteristik dan sifat masing-masing. Bagaimana mereka berbeda satu sama lain? Ini layak untuk dibicarakan secara lebih rinci.

Semua orang tahu itu di dunia modern Orang itu terus-menerus di bawah tekanan. Untuk meredakannya, ada banyak cara untuk bersantai dan menghilangkan stres. Ini bisa berupa olahraga atau musik, mengumpulkan atau membaca, Internet dan banyak lagi. Penggunaan salah satu dari metode ini bukanlah sesuatu yang terlarang dan tidak wajar. Lagi pula, sambil mempertahankan kenyamanan psikologis hidup menjadi penuh darah dan jenuh dengan komunikasi dan emosi. Tetapi ini tidak berlaku untuk kasus-kasus ketika salah satu metode yang digunakan untuk relaksasi mulai mendominasi yang lain, secara bertahap mendorong kehidupan nyata ke latar belakang. Dalam hal ini, kecanduan muncul, yang tidak lebih dari keadaan obsesif dari ketertarikan yang tak tertahankan pada seseorang atau sesuatu, yang, apalagi, hampir mustahil untuk dikendalikan. Keadaan seperti itu mengambil alih kehidupan seseorang. Segala sesuatu yang lain menjadi tidak menarik baginya.

Saat ini, kecanduan dapat muncul tidak hanya dari senyawa kimia(alkohol, tembakau, obat-obatan, dll). Itu juga terjadi dari berjudi dan makan berlebihan, hobi pemandangan ekstrim olahraga, dll.

Apa itu kodependensi? Istilah serupa berarti keadaan tertentu, yang ditandai dengan keasyikan yang kuat dan keasyikan dengan masalah orang lain. Hasil dari ketergantungan tersebut adalah kondisi patologis yang mempengaruhi semua hubungan lainnya. Anda dapat menyebut seseorang yang tergantung bersama yang pada titik tertentu menjadi pengecut dan membiarkan orang lain sepenuhnya memengaruhi hidupnya dengan perilakunya sendiri. Setiap hari orang-orang seperti itu dan semua tindakan mereka ditujukan untuk melakukan kontrol atas mereka yang tidak dapat hidup tanpa alkohol, narkoba, perjudian, dll.

Tanda-tanda ketergantungan bersama

Orang yang hidupnya sepenuhnya tunduk pada orang yang dicintai yang tidak mampu melepaskan kecanduan, sebagai suatu peraturan, memiliki harga diri yang rendah. Misalnya, seorang wanita kodependen percaya bahwa seorang pria akan mencintainya hanya jika dia dikelilingi oleh perhatian dan perhatian. Dalam pasangan seperti itu, pasangan berperilaku seperti anak yang berubah-ubah. Kadang-kadang dia membiarkan dirinya sendiri segala sesuatu yang diinginkan hatinya - tidak bekerja, minum alkohol, menghina seorang wanita dan berselingkuh.

Juga, orang yang kodependen merasa membenci dirinya sendiri dan terus-menerus merasa bersalah. Seringkali, kemarahan muncul dalam jiwa orang-orang seperti itu, memanifestasikan dirinya dalam bentuk agresi yang tidak terkendali. Codependents sangat fokus pada kehidupan orang yang mereka cintai sehingga mereka terus-menerus menekan emosi dan keinginan yang muncul, tidak memperhatikan fisik dan mental mereka sendiri. keadaan psiko-emosional. Orang-orang ini cenderung fokus pada masalah keluarga dan tidak mau berkomunikasi dengan orang lain. Itulah mentalitasnya keluarga Rusia. Bukan kebiasaan bagi orang-orang kita untuk "mengambil linen kotor dari gubuk".

Sangat sering, kodependen tidak memiliki hubungan seksual atau memiliki masalah dalam kehidupan intim. Orang-orang seperti itu dalam banyak kasus tertutup, terus-menerus berada dalam keadaan tertekan. Terkadang mereka melakukan penyiksaan hingga bunuh diri.

Apa itu kodependensi? Ini adalah cara berpikir dan hidup. Ketergantungan bersama dalam alkoholisme dan kecanduan narkoba mengarah pada fakta bahwa orang mulai memandang dunia ini secara terdistorsi. Mereka menyangkal masalah dalam keluarga mereka, terus-menerus terlibat dalam penipuan diri sendiri dan dibedakan oleh perilaku yang tidak logis.

Siapa yang kodependen?

Orang yang menikah secara sah atau dalam hubungan cinta dengan mereka yang sakit karena kecanduan narkoba atau alkoholisme;

Orang tua dari orang yang menjadi tanggungan;

Anak-anak dari mereka yang menderita kecanduan narkoba atau alkoholisme kronis;

Orang yang tumbuh di lingkungan yang tertekan secara emosional;

Menderita kecanduan, tetapi dalam keadaan postmorbital atau premorbital.

ketergantungan perempuan

Seringkali, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih lemah percaya bahwa mereka harus mencintai dan memandang seorang pria persis seperti dia. Inilah bagaimana kodependensi berkembang dalam suatu hubungan. Biasanya, ini terjadi ketika seorang wanita sangat takut bahwa dia akan ditinggalkan sendirian. Terkadang dia dihina dan dihina, terus berada dalam lingkaran setan hubungan seperti itu. Wanita yang saling bergantunganlah yang mengucapkan kalimat ini: "Dia tidak membutuhkan saya."

Hubungan seperti itu bisa bertahan selama bertahun-tahun. Namun, mereka tidak membawa kebahagiaan bagi pria atau wanita yang mencintainya. Sang istri berusaha memadamkan setiap konflik yang muncul dalam keluarga, terus-menerus menjaga belahan jiwanya, merasa seperti "penyelamat". Terus memahami dengan cermat masalah seorang pria, dia akhirnya kehilangan perbedaan antara "aku"-nya sendiri dan kehidupan suaminya. Itulah mengapa sangat sering hal-hal yang tidak masuk akal dapat didengar dari wanita kodependen. Ini adalah, misalnya, frasa seperti: "kami minum" atau "kami menyuntikkan heroin." Tentu saja, wanita dalam hal ini tidak menjadi pecandu alkohol atau pecandu narkoba. Hanya saja semua minat dan perhatian mereka terfokus hanya pada orang yang dicintai.

Codependency dalam suatu hubungan tidak memungkinkan seorang wanita untuk secara memadai merasakan pujian dan pujian. Memiliki harga diri yang rendah, wanita seperti itu sangat sering bergantung pada pendapat orang lain. Pada saat yang sama, mereka tidak memiliki milik mereka sendiri. Dan hanya dalam keinginan mereka untuk membantu orang lain, kodependen mampu merasa dibutuhkan dan signifikan, percaya bahwa hidup mereka dipenuhi dengan makna khusus.

Bantuan psikologis

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan dalam suatu hubungan? Ada banyak metode asli untuk ini. Penulis salah satunya adalah Zaitsev Sergey Nikolaevich. Anda dapat mengenal teknik ini dengan membeli brosur yang disebut "Codependency - kemampuan untuk mencintai." Karya ini adalah semacam manual untuk orang yang dicintai dan kerabat pecandu alkohol dan pecandu narkoba. Tunjangan dimaksudkan untuk memberikan bantuan psikologis kepada orang-orang kodependen dan memperbaiki perilaku mereka.

Mereka yang menderita hyperlove dan keterlibatan emosional yang berlebihan dalam kehidupan orang yang dekat dengannya, yang ada di kecanduan bahan kimia, ada baiknya membaca buku "Hari demi hari dari ketergantungan bersama." Penulisnya adalah Melody Beatty. Buku ini ditulis dalam bentuk diary, berisi renungan tentang bagaimana menjaga kehati-hatian dan ketenangan, berada di bawah tekanan situasi sulit.

Perlu dicatat bahwa Melody Beatty sendiri adalah seorang tergantung dan co-dependen di masa lalu. Dia mampu mengatasi masalahnya sendiri, setelah itu dia mulai secara aktif membantu orang-orang dalam memperoleh "Aku" mereka, serta dalam menyingkirkan orang yang mereka cintai dari narkoba dan alkoholisme.

program 12 langkah

Codependency dapat diamati pada keluarga yang tidak sehat latar belakang emosional dan juga dalam komunitas yang sangat ketat di mana agama didahulukan. Fenomena serupa terjadi dalam kasus hidup bersama dengan orang yang menjadi tanggungan selama lebih dari 6 bulan.

Pembebasan dari ketergantungan bersama akan menghilangkan hilangnya "aku" sendiri, ketidakpuasan dan depresi yang terus-menerus, rasa panik dan banyak masalah lain yang dibawa oleh fenomena cinta seperti itu.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan dalam suatu hubungan? "12 langkah" adalah program yang memungkinkan pasien secara bertahap menyadari bahwa kebebasan batin adalah nilai yang besar. Pada saat yang sama, ia mulai memahami bahwa rasa sakit yang datang kepadanya hampir terus-menerus sama sekali bukan tanda cinta yang wajib. Bahkan sebaliknya.

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama, sambil melalui 12 tahap berturut-turut?

Selamat tinggal ilusi

Jadi, mari kita lanjutkan ke tahap pertama pembebasan dari ketergantungan bersama. Dan langkah mengatasi masalah ini melibatkan perpisahan dengan ilusi kontrol penuh atas situasi. Pengenalan bahaya situasi yang telah muncul memungkinkan Anda untuk memindahkannya dari alam bawah sadar, yang berada di luar kendali seseorang, ke dalam kesadaran. Hanya dengan begitu masalah dapat diselesaikan dengan kewajaran. Dengan demikian, pengobatan kodependensi pada tahap pertama melibatkan perolehan alasan.

Ketika melalui langkah ini, pasien memperoleh kesadaran bahwa situasi di mana ia menemukan dirinya tidak dapat diubah sendiri. Di sini Anda akan membutuhkan bantuan mentor berpengalaman atau psikolog yang berkualitas. Awal wajib untuk pemulihan harus:

Kesediaan untuk berubah;

Abstraksi dari kebutuhan yang sepenuhnya menangkap pikiran;

Kesediaan untuk mengevaluasi diri.

Menemukan sumber kekuatan

Bagaimana cara menghilangkan ketergantungan bersama dengan alkoholisme atau kecanduan narkoba? Setelah seseorang sepenuhnya mengakui ketidakmampuannya untuk mengendalikan situasi, ia harus menentukan sumber kekuatan yang akan memungkinkannya untuk tetap bertahan. Apa itu? Sumber semacam itu bersifat individual. Itulah sebabnya setiap pasien harus menentukannya sendiri. Beberapa orang dapat disembuhkan dengan iman kepada Tuhan. Seseorang dapat memperbaiki masalah dengan sepenuhnya menyerah pada pekerjaan favorit mereka. Bagi seseorang, kerabat dan teman-temannya atau rekomendasi dari dokter yang hadir yang mengambil bagian dalam nasib pasien mereka akan menjadi landasan yang kokoh. Setelah mengambil langkah kedua, seseorang harus mendapatkan harapan untuk kesembuhan total dari penyakitnya.

Pengambilan keputusan

Apa yang harus menjadi langkah ketiga untuk mengatasi ketergantungan bersama? Pada tahap ini, seseorang harus menerima untuk dirinya sendiri keputusan tegas dan selalu mengikutinya. Siapa pun yang mengandalkan sumber kekuatan tertentu harus mematuhi aturan mainnya. Tahap ini memiliki rahasianya sendiri. Ini terdiri dari fakta bahwa penyerahan kepada satu kekuatan atau yang lain tidak boleh menjadi pembentukan kodependensi baru. Ini adalah keputusan sadar diterima oleh manusia memungkinkan dia untuk mengambil langkah-langkah konkret.

Ketika kemauan pasien melemah, ia bisa menggunakan semacam kruk. Itu bisa berupa Alkitab atau instruksi dokter, daftar tugas resmi dll.

Pengajuan yang masuk akal kondisi objektif, dan bukan suasana hati sesaat orang lain, akan memungkinkan co-dependen untuk mengambil waktu istirahat dan berfungsi sebagai semacam pulau di mana ia harus melihat kembali kehidupan sebelumnya dan memberikan penilaian yang objektif.

Analisis situasi

Langkah keempat dalam pembebasan dari ketergantungan bersama adalah rasio impuls manusia dengan realitas objektif. Kekuatan yang dipilih akan memungkinkan Anda melakukan ini. Itu harus menjadi semacam hakim atas tindakan, pikiran, dan masa lalu seseorang. Kekuatan inilah yang akan memungkinkan pasien untuk secara tidak memihak dan jujur ​​menganalisis kesalahan yang telah dibuatnya, berdasarkan postulat moralitas.

Tobat

Perasaan bersalah itu, yang pasti akan muncul dalam diri pasien selama introspeksi yang kejam, tentu harus diarahkan ke luar. Jika tidak, terus berada di dalam tubuh pasien, itu akan menyebabkan penurunan kondisi pikirannya. Ini biasanya disebut penyesalan.

Langkah ini merupakan inti dari tahap kelima menghilangkan ketergantungan bersama. Bagiannya memungkinkan Anda untuk mengidentifikasi penyebab yang mengarah pada formasi sikap negatif. Penerimaan mereka akan membebaskan orang tersebut. Bagaimanapun, kesalahan disegel dengan aman di masa lalu, dan memahami asal-usulnya akan memudahkan untuk memberantas kejahatan ini.

moral

Apa yang khas untuk tahap keenam menyingkirkan ketergantungan bersama? Saat melalui langkah ini, pasien harus mempersiapkan mental untuk menyingkirkan cintanya yang merusak. Dia perlu memahami bahwa dia akan segera masuk kehidupan baru dan menyingkirkan masalah. Pada saat yang sama, pasien mengucapkan selamat tinggal pada cara berpikir yang ada, mengakui kemungkinan kekuatan untuk mengubah hidupnya secara radikal.

Tindakan khusus

Apa yang harus dilakukan kodependen pada tahap koreksi ketujuh? Itu pasti tindakan tertentu. Sumber energi utama adalah perasaan bersalah, yang membuat seseorang berada dalam kerangka yang kaku. pada tahap ini pasien didorong untuk menghadiri pelatihan dan menerima saran dari mereka yang mampu menyingkirkan ketergantungan bersama mereka berkat 12 langkah berturut-turut.

Kesadaran

Apa yang terjadi selama berlalunya tahap 8? Seseorang mulai menyadari bahwa di masa lalu perilakunya egois, yang secara tidak sadar menyebabkan rasa sakit pada orang lain. Dia sudah siap untuk secara terbuka menatap mata orang yang telah dia siksa dan sakiti, mencari cara dan kata-kata untuk mengimbangi manipulasi dan tindakannya.

Kompensasi untuk kerusakan

Tahap menghilangkan ketergantungan bersama ini melibatkan analisis situasi saat ini. Bagaimanapun, itu jelas tidak cukup untuk menerima pengampunan. Penting untuk memikirkan siapa yang menderita dari tindakan yang diambil untuk mengganti kerugian yang ditimbulkan. Dan hanya perasaan bahwa hutang telah dibayar dan rasa bersalah telah dilunakkan yang akan memungkinkan orang untuk membangun hubungan yang nyaman dengan orang lain tanpa dibebani oleh ketidakpastian dan ketakutan.

Saat melalui langkah ini, disarankan untuk mengingat hobi positif yang telah memudar karena kecanduan yang datang. Kemudian mereka harus dimasukkan lagi dalam daftar minat sehari-hari mereka, yang akan memungkinkan Anda untuk menciptakan kembali yang independen dan sistem lengkap prioritas hidup yang positif.

rehabilitasi diri

Langkah kesepuluh dari ketergantungan bersama melibatkan pemeriksaan diri setiap hari, pengakuan jujur ​​atas kesalahan yang Anda buat. Ini akan memungkinkan pasien untuk mendapatkan kembali rasa kontrol atas apa yang terjadi melalui pemahaman yang jelas tentang situasinya. Pada saat yang sama, untuk rehabilitasi diri, keterampilan yang diperoleh dari kebersihan psikologis, refleksi, serta transformasi dan penarikan dari pengalaman negatif harus digunakan. Semua ini akan memungkinkan untuk membentuk kepribadian yang mandiri dalam penilaian.

Pola pikir perbaikan diri

Tahap kesebelas penyembuhan melibatkan ritual praktis yang melibatkan beralih ke kekuatan penyembuhan yang dipilih oleh orang tersebut. Ini akan membawa kehidupan kodependen sejalan dengan prinsip-prinsip baru yang telah dipilihnya.

Kesadaran akan nilai diri sendiri

pada langkah terakhir pasien harus dikembalikan harga dirinya. Dia perlu menyadari signifikansi sendiri dan nilai, yang bersumber dari rasa berguna bagi orang dan masyarakat sekitar. Kodependen memperoleh vektor aktivitas yang sama sekali berbeda dan arti hidup. Hal ini diungkapkan dalam membantu pasien lain.

45 pendeta dan sukarelawan dari keuskupan Kamensk mengambil bagian dalam seminar dua hari "Codependency: Theory and Practice". Tujuan dari kelas-kelas tersebut adalah untuk membantu umat paroki yang orang-orang terkasihnya menderita alkoholisme dan kecanduan narkoba.

Seminar ini diselenggarakan oleh Pusat Koordinasi Penanggulangan Kecanduan Narkoba departemen sinode untuk Amal Gereja dan Pelayanan Sosial dan Yayasan Amal St. John Righteous dari Kronstadt.

Codependency adalah topik yang dekat dan dapat dipahami oleh semua orang. Untuk pertanyaan dari penyaji, “Apakah ada di antara hadirin yang tidak memiliki kerabat yang menderita kecanduan apa pun?” hanya satu tangan yang terangkat. Selain itu, paling sering bukan pecandu itu sendiri, tetapi ibu dan istri mereka pergi ke pendeta dengan kemalangan mereka ...

Untuk membantu pecandu, Anda harus mulai dengan rekan tanggungan. Ide ini awalnya disampaikan kepada para peserta seminar oleh moderatornya – psikolog-konsultan dari Departemen Pencegahan dan Rehabilitasi Ketergantungan Keuskupan Krasnoyarsk, Diakon Rodion Petrikov dan psikolog dari Diaconia Charitable Foundation (St. Petersburg) Nikolai Ekimov.

Sangat sering, tanpa disadari, ibu, ayah, istri, nenek yang "memberi makan" kecanduan pecandu alkohol atau narkoba dengan ketergantungan bersama mereka - mereka mengasihani, memanjakan, melindungi, menghilangkan tanggung jawab, memungkinkan manipulasi. Akibatnya, mereka tidak mengizinkan untuk mulai pulih. Realisasi fakta ini merupakan penemuan nyata bagi banyak peserta seminar.

"Ini bukan masalahku, ini masalah dia..."

Meminta bantuan, kerabat pecandu sering yakin bahwa mereka sendiri tidak memiliki masalah, itu semua tentang suami atau anak yang minum. "Lakukan sesuatu dengan itu," adalah apa yang paling sering mereka katakan.

Namun, minum atau penggunaan narkoba hanya bagian yang terlihat Masalahnya, bisa dikatakan, puncak gunung es. Psikolog Rodion Petrikov dengan jelas menunjukkan bahwa itu bergantung pada ketidakharmonisan hubungan keluarga yang, pada gilirannya, didasarkan pada krisis spiritual keluarga. Ternyata segitiga-piramida.

Moderator memberi contoh. Di resepsi, wanita itu mengatakan bahwa 3 tahun yang lalu, suaminya mulai menggunakan ganja. Itu terjadi setelah "kami mengkodekannya." Di tengah perjalanan, ternyata sang pria juga selingkuh dengan istrinya, meski tidak akan meninggalkannya. “Dia ada di belakangku seperti di balik dinding batu,” wanita itu menjelaskan. Dialah pencari nafkah dalam keluarga, dan suaminya praktis tidak bekerja.

“Ada ketidakharmonisan dalam keluarga ini,” jelas Pastor Rodion. - Pria itu berhenti minum setelah pengkodean, tetapi kecanduan itu sendiri tidak hilang di mana pun, karena dukungannya tetap ada. Dan, seperti Serpent Gorynych, kepala terpenggal lainnya tumbuh menggantikan satu ... Seorang wanita tidak memberikan tanggung jawab kepada suaminya, dan ketidakpuasannya mencari jalan keluar dalam alkohol, narkoba, pengkhianatan ...

Hubungan antara pasangan dan antara orang tua dan anak dapat menjadi tidak harmonis dalam keluarga. Asal-usul ketidakharmonisan keluarga masa depan diletakkan pada masa kanak-kanak. Dalam contoh kami, wanita itu juga dibesarkan dalam keluarga yang tidak harmonis: ayahnya minum, dan ibunya sendiri yang melakukan segalanya untuk dirinya sendiri ...

- Tapi apakah ini hanya masalah siapa yang lebih penting dalam keluarga dan berpenghasilan lebih? salah satu ayah bertanya. - Yang utama adalah bahwa dalam keluarga ini tidak ada cinta, tidak ada tanggung jawab ...

"Benar sekali," Rodion Petrikov menyetujui. – Krisis spiritual (dasar dari segitiga kita) adalah fondasi yang dalam dari semua masalah. Hidup tanpa Tuhan, di luar sakramen Gereja. Jika kita mengubah fondasi ini, semuanya akan berhasil. Beato Augustine berkata pada abad ke-4: “Jika Tuhan ada di tempat pertama, maka segala sesuatu yang lain akan ada di tempatnya sendiri.”

Menurut para pemimpin, perlu untuk bekerja di ketiga "front" segitiga - pada tingkat kecanduan itu sendiri, pada tingkat hubungan dalam keluarga dan pada tingkat spiritualitas.

Apa itu kodependensi?

Codependency bukan hanya hubungan dekat dengan pecandu alkohol atau narkoba. Codependency adalah perilaku orang-orang yang dekat, sepenuhnya tunduk pada kehidupan dan tindakan orang yang bergantung.

Seorang ibu yang co-dependen memusatkan semua pikirannya hanya pada putranya yang pecandu narkoba, melupakan suaminya, anak-anak dan cucu-cucunya yang lain, tentang istirahat dan kebutuhannya yang lain. Wanita seperti itu terus-menerus merasa duka, rasa bersalah, malu, benci, dendam. Dia tidak bisa berpikir rasional, sadar. dia masuk sekali lagi percaya putranya, yang mengemis uang dengan dalih yang masuk akal, atau bahkan hanya memberikannya untuk obat - untuk menghindari skandal, karena takut mempublikasikan kemalangan keluarga ... Mungkin ada manifestasi lain dari kodependen perilaku.

“Codependency berasal dari keluarga yang disfungsional, di mana salah satu orang tuanya kecanduan bahan kimia atau alkoholik, dan penyakit ini tersembunyi,” tambah Nikolay Ekimov. - Keluarga adalah sebuah sistem: jika salah satu anggotanya sakit, maka seluruh sistem juga sakit. Dalam keluarga seperti itu, berbohong dianjurkan dan konsumsi ditutupi. Ada banyak rasa malu, ketidakjujuran, dan tidak biasa membicarakan perasaan Anda secara terbuka. Anak-anak dari keluarga seperti itu, menjadi dewasa, juga memilih orang yang bergantung pada suaminya, yang perlu dijaga, yang perlu dikendalikan ...

Codependency didasarkan pada tiga pilar: 1) rendah diri, 2) keinginan kompulsif untuk mengendalikan kehidupan orang lain, 3) keinginan untuk menjaga orang lain, untuk menyelamatkan orang lain.

Mengapa bekerja dengan kodependen?

Pemateri memberikan beberapa argumen mengapa perlu bekerja dengan kodependen.

Argumen 1: Pengiring berperan sebagai raja. Di atas, ini, sebenarnya, telah dikatakan. Perilaku salah dari orang-orang terkasihlah yang menjadi lahan subur bagi berkembangnya kecanduan. Mereka memberi makan, memberi uang, mencuci, membereskan barang-barang, menutup mata terhadap banyak hal, dll.

- Ketika orang tua atau istri menyadari bahwa mereka berperilaku tidak benar, mereka akan menghilangkan kecanduan. Pecandu, dibiarkan sendirian dengan penyakitnya, akan dipaksa untuk mulai pulih, - presenter mencatat.

Argumen 2: Ada beberapa co-dependen, tetapi satu dependen. Dan semakin co-dependen "sadar", semakin sukses pemulihan pecandu alkohol atau obat-obatan terlarang.

Kasus khusus: orang tua memindahkan putra pecandu narkoba mereka ke apartemen lain dan berhenti memberikan uang untuk narkoba. Tetapi, ternyata, hanya ibunya yang berhenti membiayai kecanduannya, dan ayahnya, yang kehilangan semua harapan dan takut akan masalah lain, diam-diam mentransfer uang kepada putranya.

Seringkali "agen jahat" adalah nenek. Ingin menjadi permintaan dan kesalahpahaman cinta dan perhatian, dia memicu kecanduan cucunya.

Argumen 3: Codependency lebih tua dari kecanduan. Sebagai hasil dari ketidakharmonisan keluarga, ketergantungan bersama terbentuk - dan sudah di tanah yang disiapkan untuk itu, ketergantungan tumbuh.

Contoh menarik diberikan oleh Nikolai Ekimov: terkadang nenek yang membesarkan cucu yang orang tuanya meninggal karena heroin bisa melihatnya. Pertama, anak-anak yang menjadi tanggungan adalah subjek ketergantungan bersama perempuan, sekarang cucu-cucu yang menjadi tanggungan ...

Argumen 4: Codependency membunuh. Jika ketergantungan bersama tidak diobati, semuanya bisa berakhir buruk.

Penyakit psikologis dapat menyebabkan serangan jantung, stroke, sakit maag... dan bahkan bunuh diri. Berikut adalah kata-kata seorang wanita, sekitar 45 tahun: “Anak saya menggunakan heroin. Dia tinggal terpisah, tetapi setiap pagi, ketika suami saya sudah bekerja, dia datang ke rumah kami - makan, mandi. Ini sudah berlangsung selama 2 tahun, dan saya tidak memiliki keberanian untuk menutup pintu di depannya ... Jika saya bunuh diri untuk keluar dari sistem ini, mungkin setidaknya anak saya entah bagaimana akan berubah.. . ”

Bagaimana para pendeta memberi makan "gajah"

Format workshop sangat meriah. Para peserta menunjukkan ketidakpedulian dan aktivitas - mereka mengajukan pertanyaan dan mengungkapkan pendapat mereka, berbagi pengalaman, kadang-kadang bahkan terselip dalam pidato para presenter. Mereka juga senang berpartisipasi dalam diskusi dan permainan. Salah satunya adalah Menu Gajah. Tujuan permainan ini adalah untuk memahami dan merasakan apa yang menjadi sumber ketergantungan bersama.

Pertama-tama, peran ditugaskan: Ketergantungan (dalam kasus kami, itu adalah seorang pecandu alkohol), Mabuk, Agresi, Kebohongan, Kesepian, Kepicikan, Penolakan, Kemalasan, Parasitisme, Ketidakpedulian ... Seorang pecandu alkohol (dilakukan oleh Irina, seorang perwakilan dari organisasi publik yang terlalu banyak minum) dan semua kejahatan yang menyeret, berkeliaran di sekitar aula, berjalan di antara mereka yang duduk, menyentuh mereka, mengganggu, membuat kebisingan ... Tentu saja, setiap orang memiliki sedikit sensasi yang menyenangkan.

Adegan ini merupakan gambaran dari apa yang terjadi dalam sebuah keluarga dimana terdapat seorang pecandu. Dalam "babak kedua dari drama itu," si Pecandu dengan semua barang bawaannya mengelilingi Ibu. Relawan Larisa, yang memainkan peran ini, berbagi perasaannya: “Pengap, mereka semua naik ke saya, ikut campur, kesal. Saya marah, tetapi saya merasa kasihan pada Pecandu Alkohol, karena dia adalah anak saya. Saya ingin memotong semua ekornya yang tidak menyenangkan ... "

Mengapa orang tua tidak memotong "ekor" dan bagaimana mereka terus memberi makan "gajah" - hubungan yang saling bergantung? Para peserta harus menemukan dan membuktikan jawaban atas pertanyaan ini, dibagi menjadi kelompok-kelompok yang terdiri dari 5-6 orang.

Hasilnya, menu "gajah" mendapat: dukungan materi tanggungan, makanan dan tempat tinggal baginya; kasihan pada diri sendiri dan dia; takut publisitas; takut mengatakan "tidak"; kesalahan; seri kehidupan dalam bentuk skandal; ketakutan akan agresi pecandu; tanggung jawab orang tua yang disalahpahami; keuntungan tertentu karena kesalahan pecandu... Poin terakhir, misalnya, ketika seorang istri menerima semacam hadiah dari suaminya yang telah keluar dari minuman keras.

Katakan tidak dan hadapi kenyataan

Pembahasan menu "gajah" berlangsung sangat panas. Nikolai Yekimov mengomentari secara rinci beberapa "hidangan", memberikan contoh dari praktiknya sendiri.

Tentang ketakutan akan publisitas. Orang yang kodependen hidup dalam rasa malu. Mereka tidak tahu caranya dan takut mencari bantuan orang lain, misalnya tetangga. Ketika orang tua membuat cangkang seperti itu - fasad kesejahteraan yang nyata, anak-anak mulai tumbuh dalam kegilaan: mereka melihat ayah sedang minum, tetapi ibu mengatakan bahwa ayah baik-baik saja dan dia baru saja sakit. Penting untuk meyakinkan orang-orang yang bergantung pada kode untuk membuka diri - itu akan menjadi lebih mudah bagi mereka.

Tentang rasa bersalah. orang yang bergantung pada kode ditandai dengan harga diri yang rendah, rasa tidak aman, yang berasal dari masa kanak-kanak. Ini digunakan oleh pecandu, memanipulasi orang yang dicintai. "Ini salahmu bahwa aku dibesarkan dengan cara ini" - ungkapan seperti itu melucuti ibu yang malang. Tetapi dia harus mengerti bahwa anak laki-laki yang menjadi tanggungannya hanya dengan terampil "menceraikan" dia.

Tentang ketakutan akan agresi. Para ibu sering datang ke kelompok untuk tanggungan bersama, yang anak-anaknya mengangkat tangan menentang mereka, membawa pulang perusahaan dan mengatur "jazz-kvass". Ibu saat ini duduk seperti tikus dan menunggu semuanya berakhir. Setelah sekitar sepuluh kelas, orang-orang berubah: sang ibu, yang dulunya seekor tikus, sekarang pertama-tama memperingatkan, dan kemudian memanggil polisi. Dan sang anak mulai merasakannya dan dipaksa untuk berubah.

Tentang rasa takut untuk mengatakan tidak. Kata "tidak" adalah salah satu keterampilan kunci untuk kodependen. Pecandu sering menipu dan mengeluarkan uang yang diduga untuk perawatan gigi, untuk melunasi pinjaman, atau karena "jika tidak, mereka akan membunuh saya." Kata "tidak" harus keras, tanpa pembenaran apa pun ("Saya tidak bisa, saya tidak punya uang"). Hanya ada satu penjelasan: karena saya tidak ingin menahan penyakit Anda. Anda harus bertahan, tidak peduli manipulasi apa yang muncul dari pecandu. Ketika seorang kodependen belajar menghadapi kebenaran, ketika dia belajar mengatakan “tidak”, maka dia akan menjadi sadar dan ketergantungan bersama akan hilang.

- Dan jika ibu memberi uang agar putranya tidak membunuh siapa pun karena uang itu? salah satu ayah bertanya.

Salah satu masalah dengan ketergantungan kode adalah pikiran yang mengganggu yang terus berputar di kepalaku. Mereka muncul dari kecemasan yang kuat. Berpikir bahwa sesuatu yang buruk mungkin terjadi, sang ibu membenarkan tindakannya yang salah...

Anda dapat melihat situasinya seperti ini: jika seorang penjahat datang kepada Anda dan berkata “beri saya uang, jika tidak saya akan membunuh seseorang,” apakah Anda akan memberikan uang? Tentu saja, apa pun bisa terjadi. Tetapi ketika kita mengatakan tidak, kita menyerahkannya pada kehendak Tuhan dan kehendak orang ini. Dan berdoa semoga semua berjalan lancar...

- Ungkapan "Biarkan dia minum lebih baik daripada menyuntik" - apakah itu ketergantungan bersama? - Pertanyaan lain dari peserta seminar.

- Tentu. Kadang-kadang mereka mengatakan demikian pada napas terakhir mereka dari impotensi, dari keterlibatan dalam mengendalikan orang yang kecanduan.

Kata-kata apa yang dapat membantu seorang pecandu?

“Saya benar-benar sedih tentang apa yang terjadi pada Anda. Saya melihat bahwa Anda menderita kecanduan Anda, saya dapat memberi Anda alamat, kontak pusat di mana Anda dapat dibantu. Tapi, sayangnya, saya tidak bisa berbuat lebih banyak untuk Anda, karena penyakit Anda di luar kompetensi saya, saya tidak bisa mengatasi penyakit Anda.” Ini tidak akan lagi menjadi kata-kata dari ketergantungan bersama, tetapi dari orang yang pulih.

"Tali": inti dari hubungan yang saling bergantung

Film pendek Rope dibahas dengan penuh minat. Ini adalah cerita 10 menit. Dua orang saling membelakangi dan diikat dengan tali. Seorang pria menyeret seorang gadis pada dirinya sendiri: pada awalnya dia beristirahat, berteriak, tetapi kemudian mengundurkan diri. Sepanjang jalan, pasangan aneh ini, berkeliaran di dekat beberapa daerah kumuh, bertemu dengan orang-orang jahat yang menghina gadis itu. Dan, ketika tiba-tiba seseorang menemukan siapa yang memutuskan untuk membantunya dan melepaskan talinya, gadis itu sendiri mulai mengencangkannya lagi ...

Tidak mungkin film ini membuat siapa pun acuh tak acuh. Salah satu wanita menangis saat menonton...

Saat berdiskusi dalam kelompok kecil, peserta seminar harus menjawab pertanyaan-pertanyaan berikut: Mengapa para tokoh tidak berbicara? Siapa yang tergantung dan siapa yang ikut bergantung? Apa yang bisa dilambangkan oleh tali? Apa tujuan para pahlawan? Siapa atau apa yang dilambangkan oleh karakter yang Anda temui di sepanjang jalan? Apa yang dilakukan orang yang berbuat baik kepada mereka dengan batasan pasangan?

Film metafora tentang esensi hubungan saling ketergantungan, yang diakui sebagai yang terbaik di Festival Film Internasional di Seattle, dipahami oleh masing-masing peserta dengan caranya sendiri. Tetapi esensi dari latihan ini bukan pada interpretasi tunggal yang benar tentang apa yang dilihatnya, tetapi pada perasaan, pemahaman, pendengaran, pendapat, dan beberapa pengalaman orang lain ...

Imam - di "takhta" pecandu

lain yang menarik permainan peran. PADA peran utama(Tergantung) - Imam Agung Igor Smolin. Tugasnya adalah mengayun sambil berdiri di atas kursi. Dia mampu membelinya, karena dia dikelilingi oleh seorang Ibu, seorang Istri, seorang Teman, seorang Imam, seorang Kepala, yang, dengan tangan terentang, tidak membiarkannya jatuh. Pastor Igor sangat berperan sehingga "aktor" lain membutuhkan banyak usaha fisik agar dia tidak jatuh. Akibatnya, Pecandu kekerasan, yang menjadi tawa umum para peserta seminar, dijemput oleh seorang Teman, yang perannya dimainkan oleh Pendeta Igor Aksenov.

Arti dari permainan ini adalah untuk menunjukkan bagaimana kodependen mendukung kecanduan narkoba atau alkoholisme orang yang dicintai. Tampaknya bagi mereka bahwa, tidak membiarkan mereka jatuh, mereka menyelamatkan suami atau anak mereka. Bahkan, mereka berkontribusi pada perkembangan kecanduan.

– Segera setelah saya berdiri di “tahta raja”, saya menentukan aturan mainnya, – membagikan perasaannya protagonis Igor Smolin. - Saya mengerti kerabat mana yang dapat saya andalkan dengan lebih andal. Dan saya merasa berhak untuk menggunakan hubungan ini dengan impunitas ...

“Inilah cara seorang pecandu narkoba melacak sekelilingnya dengan sangat jelas – siapa yang dapat membantu dengan uang, siapa yang akan menyesal, siapa yang akan memberinya makan,” komentar Nikolay Ekimov.

Karakter utama ditanya:

- Dan jika semua orang pindah, apakah Anda akan terus berayun?

- Tentu saja tidak.

Tuan rumah mencatat:

- Untuk beberapa alasan, semua rekan tanggungan yakin bahwa jika mereka berhenti mengendalikan pecandu, dia akan mematahkan hidungnya. Tapi itu tidak mungkin terjadi. Dan jika itu terjadi, maka orang tersebut akan merasakan apa itu hidung yang patah. Dan kemudian dia akan membuat keputusan: pergi berobat atau terus menggunakan lebih lanjut. Tetapi sementara dia dikelilingi oleh dukungan dan kontrol, dia tidak memiliki kesempatan untuk merasakan zona risiko dan kejatuhannya. Menunda konsekuensi yang merugikan, kodependen memperburuk penyakit.

Rodion Petrikov mempresentasikan rekomendasi universal berikut kepada para peserta seminar:

1. Mulailah dari diri Anda sendiri. Arti aturan ini adalah dalam kata-kata Juruselamat: "... pertama-tama keluarkan balok dari matamu sendiri, dan kemudian kamu akan melihat bagaimana mengeluarkan selumbar dari mata saudaramu."

Validitas aturan ini dikonfirmasi, misalnya, oleh cerita semacam itu. Suatu ketika seorang wanita datang ke Pastor Rodion meminta bantuan: putra tertua adalah pecandu narkoba dan alkohol, putra tengah adalah pecandu narkoba, yang termuda adalah sepatu ... Sang ibu diminta untuk memulai dengan dirinya sendiri dan mengatasi sebagian dari dirinya kebiasaan buruk. Ternyata ada masalah seperti itu - merokok. Wanita itu berhenti merokok dan terlibat dalam kehidupan spiritual... Tujuh tahun telah berlalu. Hari ini, anak laki-laki tertua memiliki produksinya sendiri, dia sudah menikah dan memiliki anak. Anak tengah bekerja untuk kakak laki-lakinya sampai dia menikah. TETAPI anak bungsu menjadi imam...

“Aturan ini juga berlaku bagi mereka yang membantu tanggungan bersama,” tambah Rodion Petrikov. – Ketika kita mulai dengan diri kita sendiri, kita melihat seseorang bukan dengan keterasingan minat profesional, tetapi dengan pemahaman bahwa ini adalah orang yang sama dengan Anda.

2. Mencapai kesepakatan. Ini tentang persetujuan semua anggota keluarga dalam memahami penyakit pecandu dan cara mengatasinya. Jika tidak ada kesepakatan seperti itu, maka situasinya menyerupai dongeng tentang angsa, kanker, dan tombak.

Dan pada saat yang sama, jika setidaknya satu orang dalam keluarga mulai pulih, maka secara bertahap, meskipun lambat, seluruh sistem akan berubah.

3. Berhentilah menyingkirkan pecandu konsekuensi negatif perilaku. Fasilitator mengingat perumpamaan tentang anak yang hilang: sang ayah mengizinkan putra kesayangannya, yang menerima setengah dari warisan, untuk menghambur-hamburkannya, mencapai dasar dan, setelah sadar, kembali ke rumah ayah. Konsekuensi adalah satu-satunya sumber untuk memahami itu mangga jalan yang salah.

4. Berikan informasi kepada pecandu tentang bantuan. Berhenti menjadi kodependen tidak berarti mengesampingkan masalah suami atau anak. Mundur, penting untuk memberikan kontak - untuk membangun jembatan menuju pemulihan orang yang dicintai. Selain itu, penting untuk memberikan lebih dari satu alamat telepon pusat rehabilitasi atau spesialis, tetapi beberapa: efek pilihan dipicu.

Ngomong-ngomong, Rodion Petrikov memberikan nomor teleponnya dan kontak lainnya kepada peserta seminar - siapa pun yang ingin pulih dapat menghubungi mereka.

5. Doa."Ini adalah yang terakhir dalam daftar, tetapi yang pertama penting," kata Pastor Rodion. - Tidak mungkin untuk membawa masalah ke puncak pemahaman spiritual dengan segera: pertama, penting untuk menjawab permintaan yang dianggap orang sebagai "roti harian" ...

Tuan rumah mencatat bahwa orang tua yang berdoa seharusnya tidak hanya bertobat dari dosa mereka sendiri (bahwa mereka tidak membesarkan putra mereka sebagai seorang Kristen dan berdosa sendiri), tetapi juga berterima kasih kepada Tuhan atas masalah yang telah datang. Bagaimanapun, berkat inilah seseorang akhirnya mulai tumbuh secara spiritual. Agustinus yang diberkati berkata: "Tuhan memanggil diri-Nya tiga kali: dengan bisikan cinta, dengan suara rintangan, dengan cambuk penderitaan" ...

Kata-kata indah diucapkan tentang kekuatan doa seorang ibu: doa seorang ibu akan mencapai dari dasar laut, doa seorang ibu lebih tinggi dari doa orang tua ... Seringkali, setelah belajar tentang pentingnya doa seorang ibu, seorang wanita memperoleh kekuatan baru.

Dan satu lagi rekomendasi. Itu tidak disebutkan dalam presentasi ini, tetapi dibahas dalam topik lain. prioritas utama dalam keluarga dimana ada pecandu, pasti ada kesembuhannya. Bukan pekerjaan, bukan pendapat orang lain, bukan hal lain. Misalnya, seorang pecandu tiba-tiba menolak untuk pergi ke Pusat rehabilitasi karena dia ditawari pekerjaan uang. "Saya akan bekerja secara bergilir, mendapatkan uang - kemudian untuk rehabilitasi," jelasnya. Dan orang tua… setuju. Termotivasi: kalau tidak, dia akan kehilangan pekerjaannya! Pergeseran nilai seperti itu tidak boleh dibiarkan.

Belajar jadi pendeta...

Banyak hal menarik dan bermanfaat disampaikan dalam seminar tersebut. Hanya saja, jangan membicarakan semuanya. Selain ilmu yang didapat selama kuliah, para klerus mendapat daftar referensi, link internet dan berbagai kontak. Kami juga saling berbincang dan berbagi pengalaman. Hampir semua orang sepakat - seminar itu sukses besar.

Uskup Methodius dari Kamensky dan Alapaevsky dengan sungguh-sungguh menyerahkan sertifikat kepada para peserta seminar "Codependence: Theory and Practice". Dia mencatat Titik utama seminar: pengetahuan yang diperoleh harus membantu para klerus dalam berkomunikasi dengan umat paroki kategori ini.

- dalam rohani institusi pendidikan mereka mengajarkan liturgi dan dogmatis, tetapi mereka praktis tidak mengajarkan bagaimana menjadi seorang pendeta dan memimpin sebuah paroki. Dan bekerja dengan orang-orang adalah hal yang paling sulit. Kita harus belajar insting pastoral...

– Ketika Anda diilhami dengan masalah seperti itu, Anda memahami bahwa Anda tidak harus bersandar hanya pada tiga nasihat: mengaku, menerima komuni, dan menjalankan puasa. Tugas kita adalah membantu seseorang berdiri tegak di hadapan Tuhan.

Pendapat peserta tentang seminar

Imam Agung Nikolai Trushnikov, rektor paroki atas nama wakil suci Elia dari Artemovsky:

– Saya bahkan tidak menyangka seminarnya akan begitu menarik dan bermanfaat. Meskipun setelah kelas saya masih memiliki perasaan "kurang gizi": Saya ingin belajar lebih dalam tentang masalah ini. Tapi yang penting bibitnya dikasih, ada insentif, ide. Apa yang saya tidak bisa memutuskan untuk diri saya sendiri sebelumnya, sekarang sedang dipecahkan.

Saya mulai bekerja dengan pecandu alkohol sekitar 20 tahun yang lalu. Baru-baru ini, ketika kelompok-kelompok itu direkrut, hanya ada sedikit pecandu - kebanyakan adalah rekanan ketergantungan. Dan tidak ada pengetahuan untuk bekerja dengan mereka. Sekarang mereka punya. Di musim gugur saya ingin mulai memimpin kelompok kecil untuk tanggungan bersama ...

Imam Alexander Kropotukhin, rektor paroki atas nama Kelahiran Yohanes Pembaptis desa Kochnevskoe, dekan Beloyarsk:

- Masalahnya sangat relevan, tetapi tidak ada pengetahuan yang cukup. Sekarang mereka. Saya sudah mendapat manfaat dari lokakarya. Ada masalah khusus di lingkungan saya yang belum pernah saya lihat solusinya sebelumnya. Dia berkeliaran, tidak tahu bagaimana harus bertindak. Sekarang saya memiliki visi yang jelas - saya tahu ke mana harus pergi, kepada siapa dan apa yang harus dikatakan.

Imam Agung Nikolai Neustroev, rektor paroki atas nama St. Nicholas the Wonderworker, Zarechny:

“Lokakarya ini sangat bermanfaat. Sayangnya kita untuk sebagian besar rebus dalam jus kami, dan masalah yang bermasalah dalam komunikasi dengan umat paroki, khususnya, dengan tanggungan bersama, mereka menggantung di udara. Seringkali, kita tidak memenuhi syarat untuk menangani masalah ini. Sifat komunikasi dengan para tunawisma paroki, yang dengan terampil menekan rasa kasihan, menunjukkan bahwa saya juga saling bergantung ... Tetapi setelah seminar, pengetahuan muncul dan suasana hati saya meningkat. Saya ingin membawa semua informasi yang diterima ke dalam sistem. Tuan rumah memberikan tautan, kontak telepon langsung adalah bantuan dan insentif ... Sekarang saya melihat umat paroki muda berpendidikan tingkat lanjut: mungkin seseorang dapat bekerja dengan tanggungan bersama.

Imam Nikolai Reshetnikov, Rektor Metochion Hirarki Tritunggal Mahakudus di Irbit:

– Masalah ketergantungan bersama dapat dimengerti, tetapi kami tidak memiliki bahasa yang tepat untuk pekerjaan kami – penjelasan yang benar tentang situasi tersebut… Di paroki, kami mencoba untuk menempatkan kehidupan orang-orang seperti itu secara spiritual – sehingga melalui pengakuan, sakramen Gereja, mereka akan menenangkan keadaan internal dan melihat situasi dengan mata yang berbeda. Ini telah membantu banyak wanita. Dan mereka membuat keputusan sulit tentang suami minum: memutuskan untuk hidup sendiri. Akibatnya, seiring waktu, sang suami mengambil sumpah ketenangan dan mencoba hidup dengan benar ... Sekarang, setelah menerima pengetahuan baru, kami dapat membantu lebih banyak ...

Saya ingin mencatat poin berikut: banyak masalah dapat dihindari jika Anda terlibat dalam membesarkan anak sejak awal. usia dini. Bagaimanapun, kita mulai saling bergantung sejak kelahiran seorang anak: kita siap untuk apa pun, hanya untuk tidak menangis. Negara harus ditujukan untuk memperbaiki masyarakat, tidak hanya dari sisi kecanduan narkoba, tetapi juga dari sisi membesarkan anak-anak.

Imam Alexy Lebedev, rektor paroki Pokrovsky di desa Lugovsky, dekan Talitsa-Tugulym:

– Seminar yang sangat bagus dan sangat populer. Saya sering menghadapi masalah ketergantungan bersama: orang datang ke kuil, tetapi tidak mau menerima bantuan. Anda memberi tahu mereka bahwa Anda juga perlu memperbaiki diri sendiri, dan mereka menjawab persis seperti yang mereka katakan di seminar: mereka berkata, saya tidak punya masalah ... Atau contoh seperti itu. Seorang wanita datang: suaminya sedang minum. Saya memberikan buku Zaitsev "Codependency" untuk dibaca. "Ya, ayah, ini tentang saya," akunya. Saran membantu, dua bulan suami tidak minum. Tapi kemudian - lagi. Ternyata sang istri sendiri bisa minum bersama suaminya. “Tapi aku sedang liburan, kecil…”

Sangat pertanyaan penting Kodependen perlu memulai dengan dirinya sendiri. Dan pendeta yang terlibat dalam membantu pecandu dan co-dependen juga perlu memulai dari diri mereka sendiri. Jika tidak, orang tidak akan percaya diri... Kami memutuskan untuk membuat paroki kami sadar. Dan selama 2 tahun sudah 16 umat paroki - tanggungan dan tanggungan bersama - telah mengambil sumpah ketenangan.

Saya sangat berterima kasih kepada penyelenggara dan pemateri seminar. Menerima pengetahuan baru, kita akan "tumbuh untuk kemuliaan Tuhan, untuk kenyamanan orang tua, Gereja dan Tanah Air untuk kepentingan."

Imam Agung Evgeny Taushkanov, Rektor paroki Pokrovsky di desa Volkovo, dekan dekan kota Kamensky:

– Di seminar saya belajar banyak hal baru dan berguna. Saya berhasil menggabungkan teori dengan praktik pada hari pertama: Saya meninggalkan kelas sedikit lebih awal - saya harus berpartisipasi dalam komisi urusan remaja. Di antara "pasien" hanya ada dua pecandu narkoba - berusia 14 dan 15 tahun. Ilmu yang didapat pada hari seminar sangat bermanfaat bagi saya dalam percakapan dengan orang tua saya. Dia menjelaskan: Anda harus mulai dengan diri Anda sendiri, untuk menghancurkan kekuatan anak atas Anda. Dan pada saat yang sama mulailah membangun landasan spiritual...

Sayangnya, pengalaman kami bekerja dengan pecandu narkoba, dari tahun 90-an hingga 2000-an, tidak sepenuhnya berhasil. Dan baru sekarang, setelah seminar ini, kesadaran akan kesalahan yang kita buat telah datang. Salah perhitungan utama kami adalah perhatian lebih kami berikan kepada pecandu narkoba itu sendiri, tetapi kami merindukan rekan tanggungan. Tetapi dalam keluargalah orang menghabiskan sebagian besar waktu mereka. tugas utama- Ajarkan orang tua bagaimana berperilaku dengan benar. Sekarang masalah kecanduan narkoba naik lagi, dan sekarang penting untuk tidak ketinggalan orang tua ...