Se você quer conquistar um homem, deixe-o conquistar você em uma discussão.

Não são só as verdades que nascem nas disputas. Qualquer coisa em uma disputa pode nascer: Mau humor, birras, contusões e até mesmo membros quebrados.

Se o oponente fica pessoal, então ele tem um mau domínio do assunto da discussão.

Uma disputa mesmo entre amigos tem algo de rude, hostil e contrário às relações amistosas.

Nunca atribua ao seu oponente motivos inferiores aos seus.

Quem não sabe manter seus pensamentos no gelo não deve se entregar ao calor de uma discussão.

Quem se cala a tempo não se humilhará com conversa fiada...

A maioria das frases sobre a disputa

Discutir com uma mulher é como correr em uma esteira... Você gasta muita energia, mas não se mexe!

Não discuta com um tolo! Não porque ele seja um chato, mas porque os colegas podem confundi-lo mais tarde.

Celestial muito muito frases sobre a disputa

Discutimos não porque discordamos de algo, mas porque já concordamos com alguém.

Golpeie o trovão de todos os que argumentam com base em . Má recepção!

Defina corretamente as palavras e você libertará o mundo da metade dos mal-entendidos.

Um lembrete para si mesmo: não discuta com pessoas que são alteradas em seus estudos, ateus e bêbados. Alguns se esforçam com seu intelecto, outros - com sua ausência.

Mais de uma vez tive que me certificar de que bastava que alguém se declarasse culpado em uma disputa - pelo menos por uma questão de aparência, sendo completamente inocente - e as paixões diminuíam, o estopim dos contestadores, como que por uma onda varinha mágica, secou, ​​todo mundo caiu em si, visivelmente animado, pôs fim à disputa e se esqueceu disso.

Intervindo na disputa de outra pessoa, você sempre corre o risco de se perder. Há apenas uma maneira de vencer a disputa de outra pessoa - sacrificar a si mesmo. E em uma disputa consigo mesmo, você geralmente tem poucas chances. Poucos, mas são.

Em uma disputa com uma pessoa, não é uma pena perder :)

Desenvolver um diálogo controverso com um tolo teimoso é inútil e desagradável ... E não apenas com um tolo, mas simplesmente com um teimoso ...

Argumente tão nitidamente quanto quiser, apenas diga claramente o que você quer.

Como discutir com um homem que deita ursos pardos de 300 quilos com os olhos?

Quando faltam argumentos, pessoas fracas ir para o indivíduo.

Discuta com um homem mais esperto que você: ele o derrotará, mas de sua própria derrota você pode se beneficiar. Discuta com um homem de mente igual: não importa quem vença, você pelo menos experimentar a alegria de lutar. Discuta com um homem da mente mais fraca: discuta não por desejo de vencer, mas você pode ser útil a ele. Argumente até com um tolo! Você não terá fama ou fortuna. Mas por que não se divertir às vezes!

As frases mais dolorosas sobre a disputa

Em uma disputa sobre o que veio primeiro - a galinha ou o ovo, eu falaria a favor do galo.

Quem discute sobre o que não conhece perfeitamente é como um tolo mastigando água.

Que estranha determinação de opinião e conversa você tem, eu a encontro em todos os lugares da Rússia. Ela - e a fraqueza das ações.

A melhor maneira de "acabar" com uma oponente que discute escandalosa é falar com ela em voz baixa e enfaticamente educada. Simplesmente explode!

Em uma discussão, um homem inteligente dirá a si mesmo: "Basta", um tolo dirá a si mesmo: "ganhei" ...

Eu não estou discutindo com você, estou apenas tentando provar que você está errado)))

Em uma discussão filosófica, o perdedor ganha mais - no sentido de que ele multiplica o conhecimento.

As pessoas discutem, vão direto ao ponto. E ninguém precisa da essência. Pessoas estranhas.

Tendo discutido com uma mulher, você corre o risco de colocá-la contra você.

As disputas humanas são intermináveis, não porque seja impossível encontrar a verdade - mas porque aqueles que discutem não procuram a verdade, mas a auto-afirmação.

A reunião deles durou quarenta minutos, e ele sentiu uma forte vontade de estender a mão, pegar uma cópia do Código de Leis da Suécia que estava sobre a mesa e bater na cabeça do promotor com ela. Ele lentamente considerou o que aconteceria se ele fizesse isso. Isso certamente fará manchetes nos jornais da noite e provavelmente resultará em um processo de lesão corporal. E ele descartou esse pensamento. Principal diferença homem civilizadoé não ceder a tais impulsos, não importa quão desafiadoramente o lado oposto se comporte.

As frases mais desesperadas sobre a disputa

Não estou tanto discutindo com você quanto concordando comigo mesmo.

É impossível discutir com uma mulher... É melhor encontrar harmonia nos relacionamentos e... dar passos em direção!

Apenas cretinos desesperados discutem.

Não perdi um argumento para nenhum cientista, mas não ganhei de nenhum tolo.

A cada discussão, no momento em que começamos a ficar com raiva, paramos de lutar pela verdade e entramos em uma discussão por nós mesmos.

Às vezes, um argumento é mais útil do que a verdade pela qual é travado.

Quanta verdade haveria na Terra se ela nascesse em uma disputa. A verdade em uma disputa está apenas emergindo, mas nem toda disputa é capaz de dar à luz a ela.

Se você discute com um tolo, então já existem dois tolos.

O argumento iguala os inteligentes e os tolos - e os tolos sabem disso.

Discuta com um homem da mente mais fraca; discuta não pelo desejo de vencer - mas você pode ser útil para ele.

Ao discutir, não deixe seus corações se separarem, não diga palavras que aumentem ainda mais a distância entre vocês. Porque pode chegar o dia em que a distância se tornará tão grande que você não encontrará o caminho de volta.

Detesto discussões, sobretudo se um homem e uma mulher discutem, sobretudo se um deles acabou de mostrar que o adversário não lhe é indiferente.

Lux o maior número de frases sobre a disputa

Não importa o que uma pessoa faça, no final, ela dedicou sua vida a secar o corvo, que ele mesmo havia molhado anteriormente. Ou, inversamente, hidratar um corvo seco, que depois disso terá que ser seco novamente. Isso é tudo de que as pessoas são capazes. E também discutir entre si sobre qual caminho é verdadeiro: secar ou molhar? E se ambos, em que ordem?

Se você entende quem está certo em uma disputa, então você não está participando dela.

Quando você não tem argumentos sérios objetar, é melhor não dizer nada. A defesa fraca só aumenta a força do inimigo, e o silêncio é menos prejudicial do que uma resposta inepta.

Os sábios estão em silêncio - eles não têm nada a dizer. Enquanto eu estou falando - eu sou estúpido.

Deixe a Razão discutir com o Coração por muito tempo - eu não interfiro em uma disputa tão estranha. Sim, muitas vezes o Coração ganha em uma discussão, mas eu não censuro a Mente.

Quando discutimos sobre a verdade, ela mesma nos olha, sorrindo, de lado.

Não há nada mais repugnante do que a verdade se não estiver do nosso lado.

Quando não há discussão sobre gostos, significa que você está com muita fome.

Em uma disputa é fácil ofender e assim multiplicar a inverdade no mundo.

Saiba assumir a posição de outra pessoa e entender o que ela precisa, e não você. Quem conseguir fazer isso terá o mundo inteiro.

Os insultos são os argumentos do errado.

Não discuta com as mulheres, elas nunca estão certas de qualquer maneira.

Sempre - afiadas e irônicas, às vezes - as declarações paradoxais e até cáusticas dessas pessoas reabasteceram mais de uma coleção de aforismos e resistiram ao teste por anos devido à sua inegável precisão.

Assim, os dez aforistas mais cáusticos, Na minha opinião:

1. ALBERT EINSTEIN(Einstein, Albert) (1879-1955), físico teórico, um dos fundadores da física moderna. Ele é mais conhecido como o autor da teoria da relatividade. Laureado premio Nobel em Física 1921 ("por sua explicação do efeito fotoelétrico").

Falou:

Eu nunca penso no futuro. Ele vem por si só em breve.

Teoria é quando tudo é conhecido, mas nada funciona. Prática é quando tudo funciona, mas ninguém sabe o porquê. Combinamos teoria e prática: nada funciona... e ninguém sabe porquê!

A única coisa que me impede de estudar é a educação que recebi.

A coisa mais incompreensível sobre este mundo é que ele é compreensível.

Desde que os matemáticos adotaram a teoria da relatividade, eu mesmo não a entendo mais.

Não faz sentido continuar fazendo a mesma coisa e esperar resultados diferentes.

Quanto mais minha fama, mais estúpido me torno; e esta é, sem dúvida, a regra geral.

2. FAINA GEORGIEVNA RANEVSKAYA (1896-1984) (nome real Feldman), atriz excêntrica e temperamental período soviético. Artista do Povo da URSS (1961), duas vezes laureado Prêmio Estadual URSS (1949, 1951).

Ela disse:

Qual é o mundo? Quantos idiotas ao redor, como eles são divertidos!

Se uma mulher anda de cabeça baixa, ela tem um amante. Se uma mulher anda de cabeça erguida, ela tem um amante. Se uma mulher mantém a cabeça erguida, ela tem um amante. E, em geral, se uma mulher tem cabeça, então ela tem um amante!

Eu, gosto de ovos, participo, mas não entro.

Se uma mulher diz a um homem que ele é o mais inteligente, então ela entende que não encontrará outro tolo.

Eu me sinto, mas não bem.

Maldito século XIX, maldita educação: não suporto quando os homens estão sentados.

Mulheres mais inteligente que os homens. Você já ouviu falar de uma mulher que perderia a cabeça só porque um homem tem pernas bonitas?

3. OSCAR SELVAGEM(Wilde, Oscar), (1854-1900), dramaturgo, poeta, prosador e crítico inglês. Mais conhecido por suas peças cheias de paradoxos, frases de efeito e aforismos, bem como o romance O Retrato de Dorian Gray.

Falou:

É sempre bom não ir onde se espera.

Você nunca deve confiar em uma mulher que lhe diz sua idade. Uma mulher capaz disso é capaz de tudo.

Pessoas positivas agem nos nervos, pessoas ruins - na imaginação.

Um homem sempre quer ser o primeiro amor de uma mulher. As mulheres são mais sensíveis nesses assuntos. Eles gostariam de se tornar último amor homens.

Matar é sempre uma falta. Você nunca deve fazer nada que não possa falar com as pessoas depois do jantar.

As mulheres têm uma intuição incrível. Eles percebem tudo, menos o óbvio.

A felicidade de uma pessoa casada depende daqueles com quem ela não é casada.

4. FRANCOIS DE LAROCHEFOUCAULT (La Rochefoucauld, François de) (1613-1680). Francês figura política século 17 e famoso memorialista, autor de famosos aforismos filosóficos

Falou:

Quantas vezes as pessoas usam suas mentes para fazer coisas estúpidas.

Quem pensa que pode passar sem os outros está muito enganado. Mas quem pensa que os outros não podem passar sem ele está ainda mais enganado.

Enquanto as pessoas inteligentes podem expressar muito em poucas palavras, as pessoas limitadas, pelo contrário, têm a capacidade de falar muito – e não dizer nada.

O amor é um, mas existem milhares de falsificações para ele.

Sempre temos a coragem de suportar o infortúnio alheio.

O verdadeiro amor é como um fantasma: todo mundo fala dele, mas poucos o viram.

Aquele que nunca cometeu imprudência não é tão sábio quanto pensa.

5. SHOW GEORGE BERNARD (Shaw, George Bernard) (1856-1950), dramaturgo, filósofo e prosador irlandês, destacado crítico de seu tempo e o mais famoso - depois de Shakespeare - dramaturgo que escreveu em inglês.

Falou:

A dança é uma expressão vertical do desejo horizontal.

Meu jeito de brincar é dizer a verdade. Essa é a piada mais engraçada do mundo.

Sou feliz porque não tenho tempo para pensar que sou infeliz.

As pessoas nunca crescem. Eles apenas aprendem a se comportar em público.

Não há mulher que consiga dizer "adeus" em menos de trinta palavras.

Toda pessoa tem o direito de opinião pessoal- desde que coincida com a nossa.

Qual é a beleza do dinheiro se você tem que trabalhar para ele?

6. GABRIELLE CHANEL, (Chanel, Gabrielle) (1883-1971), estilista e empresária francesa, uma das tendências da moda feminina do século XX.

Ela disse:

Uma mulher deve se vestir de tal maneira que seja agradável despi-la.

Nunca pode haver muito dinheiro para a independência.

A melhor coisa sobre o amor é fazê-lo.

O desgosto muitas vezes vem depois do prazer, mas muitas vezes o precede.

As mulheres não têm amigos. Eles são amados ou não.

Moda é o que sai de moda.

Eu não me importo com o que você pensa de mim. Eu não penso em você em tudo.

7. FRANCOIS-MARI AROUE DE VOLTERE, (Voltaire, François-Mari Arouet de) (1694-1778), filósofo francês, romancista, historiador, dramaturgo e poeta do Iluminismo, um dos maiores escritores franceses.

Falou:

Precisamos de palavras para esconder nossos pensamentos.

Não concordo com o que você diz, mas vou última gota sangue para defender seu direito de expressar seu próprio ponto de vista.

O triunfo da razão é viver em paz com aqueles que não têm razão.

Antes tarde do que ruim.

Eu sou louco por mulheres, especialmente se elas são bonitas e flexíveis.

Ele foi um grande patriota, um homem humano, um verdadeiro amigo - se, é claro, é verdade que ele morreu.

O otimismo é a paixão de afirmar que tudo está bem quando na realidade nem tudo está bem.

8.KOZMA (PETROVICH) PRUTKOV,personagem fictício, "máscara de autor", um pseudônimo personificado que combinava uma série de obras satíricas e humorísticas de A.K. Tolstoy (1817-1875) e seu prima e primo Zhemchuzhnikovs - Alexei Mikhailovich (1821-1908), Vladimir Mikhailovich (1830-1884) e Alexander Mikhailovich (1826-1896).

Falou:

Apaixonado por uma pessoa, ele suporta outra apenas por cálculo.

Se você quer ser bonito, junte-se aos hussardos.

Onde está o começo do fim com o qual o começo termina?

Não brinque com as mulheres: essas piadas são estúpidas e indecentes.

Cada alfaiate tem sua própria visão de arte!

Nem todas as cócegas dão prazer!

9. MARK TWAIN (Mark Twain, nome verdadeiro Samuel Langhorne Clemens) (1835-1910). escritor americano, jornalista e figura pública.

Falou:

Boa educaçãoé a capacidade de esconder o quanto pensamos sobre nós mesmos e quão pouco pensamos sobre os outros.

Se você pegar um cachorro de quintal na rua e alimentá-lo, ele nunca vai te morder. Esta é a diferença entre um cão e um ser humano.

Um clássico é algo que todos consideram necessário ler e ninguém lê.

Fumar permite que você acredite que está fazendo algo quando não está fazendo nada.

Não é verdade que homens casados quando vêem uma mulher bonita, esquecem que são casados. Neste momento, é a memória disso que é especialmente deprimente para eles.

Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

É melhor ficar calado e parecer um tolo do que falar e dissipar todas as dúvidas.

10. WINSTON LEONARD SPENCER CHURCHILL, (Churchill, Winston Leonard Spencer) (1874-1965), britânico político e um escritor. Vencedor do Prêmio Nobel de Literatura de 1953.

Falou:

erguer mulher bonita- não é uma coisa fácil, porque ela não vai ficar feia com suas palavras.

Devo minha longevidade ao esporte. Eu nunca lidei com eles.

Se uma pessoa não é capaz de roubar, ela não é capaz de grandes realizações.

Os russos sempre foram subestimados, mas, enquanto isso, sabem guardar segredos não apenas dos inimigos, mas também dos amigos.

Eu amo porcos. Os cães olham para nós. Os gatos nos desprezam. Os porcos olham para nós como iguais.

Um político deve ser capaz de prever o que acontecerá amanhã, em uma semana, em um mês e em um ano. E depois explique por que isso não aconteceu.

Uma quantidade monstruosa de especulações falsas está circulando pelo mundo, e o pior é que metade delas são pura verdade.

Obrigado http://citaty.info/man.

Diante da grosseria, você sempre quer responder ao ofensor. Em um acesso de raiva, muitas vezes não controlamos nossos sentimentos e emoções. Isso pode causar linha inteira consequências negativas. O resultado mais fácil deles é uma briga, e o mais negativo é uma briga. Mas, veja bem, sofrer e se rebaixar para agredir só porque seu interlocutor está de mau humor é no mínimo estúpido.

O mais correto em tal situação é responder ao ofensor com calma e confiança, mas de forma a colocar o grosseiro em seu lugar. Para fazer isso com tato, sem gastar esforço e energia extras, existem preparações especiais - frases em negrito.

Quem é presunto?

Este é o agressor, atacando e violando seus limites pessoais. Ele tenta ferir os lugares mais dolorosos e ao mesmo tempo evitar a vingança. Evidências científicas indicam que tal pessoa é, de fato, pessoa lamentável com baixa auto-estima, que quer se afirmar às custas dos ofendidos ou ridicularizados por ele. Aqui está o que você precisa saber quando se depara com um cafajeste. Compreenda e perdoe, ou até tenha pena de uma pessoa ou resposta insignificante frase espirituosa, sorrindo bem-humorado (não cáusticamente!)

Exemplos de situações em que a raiva não pode ser contida

Uma pessoa de aparência decente que é um grosseiro pode ser encontrada em cada esquina hoje. Muitas vezes, os locais mais comuns de sua implantação são os seguintes:

1. Mercados. O lugar favorito de uma pessoa entediada e zangada é, obviamente, um mercado ou um supermercado. Em alguns casos, uma farmácia é popular. Em primeiro lugar, você pode ir lá como se estivesse em um passeio e ficar bastante indignado, estudando os preços nas prateleiras. Em segundo lugar, bater na multidão também é uma coisa boa para eles. E tudo isso, é claro, é acompanhado por comentários desagradáveis ​​dirigidos aos transeuntes. A propósito, os assistentes de loja também gostam de ser rudes.

2. Transporte público. O lugar favorito de todos os rudes é a multidão. E onde mais você pode aproveitar tanto os distúrbios quanto no meio do trânsito na hora do rush? Lá você empurrou, aqui - você. E como resultado, por exemplo, temos uma mulher que grita acaloradamente e espalha sua raiva em todos que tentam discutir com ela. E Deus não permita que você a supere nesta habilidade afiada.

3. Policlínica. Agencia do governo, onde você definitivamente precisa ficar na fila, também conhece pessoas ousadas. Pode ser uma pessoa insolente que tentará escapar da fila. Mas aí ele vai receber uma boa surra verbal das pessoas que estão na fila, entre as quais os grosseiros também podem se esconder.

4. Locais de estudo. Adolescência famosa pelo crescimento "doloroso" das crianças. Como é mostrado? Frases ousadas para professores, brigas na sala de aula na escola, liceus. Os adolescentes não podem dar avaliação objetiva o que está acontecendo. Parece-lhes que já sabem tudo, e os adultos estão um pouco atrás deles. Infelizmente, grosseria e frases insolentes nas aulas de alunos do ensino médio são uma circunstância completamente comum. O professor pode colocar o aluno em seu lugar, tendo conquistado autoridade aos seus olhos, ou não prestar atenção ao que “supera” a si mesmo.

Frases e expressões ousadas: exemplos

• E é verdade que todos estamos interessados ​​em discutir temas que não nos dizem respeito.
• De uma pessoa difícil de animar, você não deve esperar o bem.
• Eu sei que os bandidos conseguem, mas não por causa mente própria como eles acreditam, mas por causa de pessoas ingênuas ao lado. E para mentir, apenas a mente não é necessária. Ser honesto é uma habilidade.
• Estou terrivelmente envergonhado de lhe dizer isso, mas não estou nem um pouco interessado em como pareço em seus olhos, desculpe. Eu fico ótima na minha, e isso é o suficiente.

• Que nível de desenvolvimento, tal e interesses.
• Você está tão baixo em comunicação que, francamente, você nem é visível no horizonte.
• Por favor continue. Quando você diz essas coisas, eu me sinto tão inteligente.
• Sinto muito, mas você pode ouvir âmbar ruim da sua boca.
• E você pode trazer um tambor?
• Com tais tiradas, você só pode ficar no canto.
• Se você está com raiva, então você mesmo sabe que está errado.
• NO este caso suas emoções não são identificadas com as conclusões de seu pensamento.
• Se você não gosta de mim, eu deixo você ir para a clandestinidade.

Frases ousadas para meninas

Se uma garota não quer se comunicar com um cara, mas não consegue se livrar de sua irritação, ou vice-versa - ela está lutando com sua grosseria, talvez ela deva usar algumas frases.

Por exemplo:

• Seu tempo na minha vida acabou. Dê o seu passe e saia.
• Se você se apaixonou por mim - a culpa é sua, tudo o que você pode conseguir é o meu sorriso.
• Querido, você está certo - nunca houve ninguém como você, não há mais e não há necessidade.
• O que deveria - eu sei, está escrito na Constituição. O resto - como eu quero.
• Estou indo muito bem, então não há nada para agradá-lo.
• Você não estava no filme "Palhaços"?
• Eu não sou exigente, apenas o melhor é o suficiente para mim.

E os caras?

Não são apenas as meninas que sofrem de chatos grosseiros. Vamos dar uma olhada em algumas frases atrevidas para caras. Eles podem usar essas declarações em resposta à grosseria de seus colegas:

• Você não é bonita o suficiente para ser rude comigo.
• Se você diz isso, então provavelmente você tem um maxilar sobrando no bolso.
• Beije-me com uma corrida, estou atrás de uma árvore.
• Talvez você seja o único garota linda em nossa área, mas também estou interessado em me comunicar com pessoas inteligentes.

Assim, a primeira fundação é lançada. Agora você sabe como responder à grosseria. Mas em nenhum caso evite essas declarações na frente de uma pessoa inocente. E então, no papel de um grosseiro, você se encontrará.

É impossível imaginar nossa vida sem risos e sorrisos, sem humor e diversão. Portanto, de tempos em tempos, cada um de nós precisa se afastar das preocupações cotidianas, relaxar e se divertir pelo menos um pouco. Frases legais e provérbios engraçados- uma verdadeira ferramenta maravilhosa para ascensão rápida Tenha bom humor. Frases e status legais são muito populares porque descrevem os momentos emocionantes da vida de muitas pessoas de maneira bem-humorada. Eles o ajudarão a impressionar seus interlocutores com inteligência, além de animar amigos, colegas, uma empresa entediada ou convidados em uma festa festiva. expressões legais também pode ser útil para "desarmar" uma situação tensa ou em situações embaraçosas quando você precisa corrigir seu erro.
tem muitos maravilhosos frases engraçadas e expressões. Tentei selecionar as melhores e mais engraçadas "frases" que, na minha opinião, merecem mais atenção. Leia e não deixe ninguém ficar sem um sorriso!

• Meu personagem, claro, não é açúcar, mas não fui criado para isso, para me adicionar ao chá!
• Se eu morrer por causa de um homem, será apenas de rir.
• Não sou bom nem mau. Eu sou tipo em uma faixa do mal!
• Eu só tenho uma vida e não posso me dar ao luxo de ser infeliz!
• Eu pensei que era especial, mas acabou - o melhor ...
• Não é suficiente saber o seu próprio valor - você ainda precisa estar em demanda.
• O que é, você não pode colocá-lo de volta !!!
• E daí se o vento está na sua cabeça, mas os pensamentos estão sempre frescos...
• Onde você viu um gato que se importa com o que os ratos dizem sobre ela?
• Se você cuspir nas minhas costas, então estou na sua frente!
• Não me diga o que fazer e eu não direi para onde ir!
• Se você quer que eu seja um anjo, organize o céu para mim!
• Minha vida minhas regras. Se você não gosta das minhas regras, fique fora da minha vida.
• Ela não foi vista em relacionamentos viciosos... Não foi? Não… Não notei!
• Você precisa viver de tal forma que os outros tenham depressão!
• Quando eles vão aprender a conduzir luz nas bolsas femininas?! Precisa mesmo!!!
• Somos mulheres fortes: vamos tirar o lixo e o cérebro, se necessário!
• Perder peso em três dietas! (Eu não posso comer dois...)
• Ele come - eu cozinho, ele veste - eu lavo, ele espalha - eu limpo. E o que eu faria sem ele...
• Diversão folclórica feminina: ela mesma inventou, ficou ofendida.
• Sou como champanhe: posso ser brincalhão, mas posso dar à cabeça...
• Então você quer ser mulher fraca, mas, por sorte, ou os cavalos estão galopando, ou as cabanas estão queimando ...
• As vezes meu marido treme de mim... Mesmo assim, sou uma mulher incrível!!!
• As meninas ficam de pé, de lado, puxando lenços nas mãos... Porque para dez meninas, segundo as estatísticas: 1 gay, 4 alcoólatras, 2 divorciadas, 2 drogadas e 1 normal, mas ele é casado...
• Qual é a diferença entre amor falso e amor real? Falso: "Eu gosto de flocos de neve no seu cabelo!" Real: "Tolo, por que sem chapéu?"
• Se uma mulher tem brilho nos olhos, as baratas em sua cabeça estão comemorando algo.
• Como deixar uma garota louca?
  “Dê a ela muito dinheiro e feche todas as lojas!”
• Homens, vamos lavar, limpar, cozinhar, passar ...., e nós queremos vocês!
• Eu quero tanto abraçar alguém, colocar meus lábios no meu ouvido e sussurrar...: “Dá-me dinheiro!”
• Às vezes, abro o armário, olho por muito tempo e percebo que guardo dois terços das minhas roupas para o caso de enlouquecer.
• Guarda-roupa feminino clássico: nada para vestir. Nenhum lugar para pendurar. É uma pena jogá-lo fora ... E também há um departamento "De repente eu perco peso" ...
• Você precisa sorrir tanto que os problemas tropeçam em um sorriso!
• Um otimista é uma pessoa que, mesmo caindo de bruços na lama, tem certeza de que está curando!
• Meninas, quem aí queria emagrecer até a primavera?
• Esta manhã, enquanto estava pintando, desmaiei 5 vezes de minha beleza...
• Eu morava sozinho e todas as minhas coisas estavam espalhadas em seus lugares, mas agora estou casada e todas as coisas estão arrumadas e bonitas, ninguém sabe onde...
• Eu quero que o destino me pegue pelos cabelos e bem no rosto - na felicidade, na felicidade, na felicidade.
• Uma mulher deve ser amada, feliz, linda! E ela não deve nada a ninguém!
• A planta mais inteligente é o rábano: ele sabe tudo ...
• Agora vivo apenas de acordo com este princípio: quem quiser - virá, quem precisar - chamará, quem estiver entediado - encontrará! E para quem – Em figos, aqueles – Em figos!
• Todos os homens são bastardos! Tudo o que eles precisam é de apenas um! Mas por que, por que não de mim-eu-eu?!
• Eu teria enviado você, mas eu vejo você e assim de lá!
• As mulheres não estão interessadas em trapos apenas se esses trapos forem homens.
• Se você acha que a vida é bela, então os antidepressivos são escolhidos corretamente.
• Se houver unhas nos pés, as mãos devem estar nas mãos, e os animais geralmente têm sapatos de fibra!
• Não há nada melhor no mundo do que ranger uma cama até o amanhecer!
• A julgar por como a vida está me fodendo, eu sou sexy pra caralho!
• Ladrões exigem uma bolsa ou vida, mulheres - ambos.
• Nunca faça o mal por despeito! Coisas ruins devem vir do coração!
• Quão mulher mais inteligente, mais refinada e diversificada ela torna o cérebro de seu homem!
• Qualquer truque sujo pode ser usado corretamente, se houver desejo ...
• Rainhas nunca ficam chateadas. Quando estão tristes, simplesmente executam alguém...
• O sexo mais fraco é mais forte que o forte devido à fraqueza do sexo mais forte ao mais fraco.
• Viva a personalidade dividida caminho mais curtoà paz de espírito!
• A primavera está atrasada para nós, o verão está atrasado... E o outono, seu bastardo, é pontual!
• Eu sou uma mulher - eu tenho o mal como padrão!
• Não quer ser legal? - Livre-se da vaselina!
• Eu sou uma mulher criativa. Eu quero - eu crio, eu quero - eu crio...
• Com uma colher de chá no bolso, com um cacto careca na mão, vou assustar a velha que mora no sótão, vou cutucá-lo com uma colher, vou mandá-lo sentar no cacto. .. Eu sou um pouco estúpido - eu tenho um certificado! ..
• Vasilisa era uma feiticeira... Acenando com a manga direita - um lago... Acenando com a esquerda - cisnes... Acenando mais 200 gramas - e as alucinações são mais complicadas...
• Felicidade é quando você tem um médico, um policial, um advogado e um assassino entre seus amigos. A vida fica mais fácil...
• Há pessoas, como uma droga - você sabe que é impossível, mas puxa. E há pessoas como um bolo - doce, saboroso, mas doente ...
• Eu quero, como um urso: comer no verão e hibernar no inverno. E ela emagreceu, dormiu e não viu geada!
• Papai Noel, ano inteiro Comportei-me bem... e agora posso bater em alguém???
• apanhado peixinho dourado. Ela me ouviu com muita atenção e disse: “Fry!”
• E eles me levam, e eles me levam, em uma porcaria colorida, três cavalos brancos, dois elefantes vermelhos, um pinguim, um hipopótamo e um veado.
• Aquilo que não nos mata, então se arrepende muito.
• Eu sou ar. Não tente segurar. Respire enquanto eu deixo você respirar...
• Meu amado me disse: “Você é mau na carne!” Bem, vou implementá-lo. Eu sou muito obediente. E se por algum motivo ele precisar, como posso passar pelo pedido!
• Sou uma cozinheira muito boa... Posso pendurar macarrão... Fazer mingau... Adicionar óleo... Em geral, sou uma feiticeira esperta.
• "Amor eu te amo!" — excelente estado! E todos os sóis estão satisfeitos, e você não dormirá ...
• - Você precisa tratar a garota com cuidado, como com uma árvore de Natal.
  Cortar e levar para casa?
• - Estranhos fazem comentários ao meu filho! Como reagir?
  - Ensine ao seu filho um feitiço mágico: “Mamãe me ensina que nem todo julgamento de valor deve servir como um modificador de comportamento." Quando pronunciada com dicção clara e entonação confiante e benevolente, age de forma semelhante ao feitiço: "Petrificar!". E mais confiável. Embora não por muito tempo. Mas sem efeitos colaterais perigosos.
• Você começa a entender que tudo é muito ruim quando uma pessoa chora, que geralmente acalma todo mundo...
• Como minha avó costumava dizer, é melhor atirar, recarregar e atirar de novo do que acender uma lanterna e perguntar "quem está aí?"
• Em qualquer situação, diga "tudo está indo de acordo com o plano" - você nunca sabe que tipo de plano fodido você tem.
• Às vezes fica tão legal pelo fato de ter se tornado tão em figurino o que antes era tão importante...
• E vou embora sem perceber os insultos.
  Mastigando um doce de chocolate.
  E deixe o cavalo malvado te amar,
  Não um sol como eu.
• "Querida, é verdade que eu sou o único que você tem?"
  - Sim, do que você está falando hoje, todos concordaram, ou o quê!?
• Uma mulher, como o fogo, não pode ser deixada sem vigilância. Ou sair, ou queimar tudo para o inferno !!!
• O álcool não ajuda a encontrar a resposta, ajuda a esquecer a pergunta....
• Querida, você insiste tanto no nosso relacionamento com você... sistema nervoso feito de concreto armado ou uma reserva vitalícia em um manicômio?
• Às vezes você pensa: aqui está, felicidade! Mas não, caramba, experimente de novo...
• Aqui você afoga uma pessoa, e parece tão triste, mas depois aparecem bolhas, tão boas, e o coração se alegra.
• É fácil entender a lógica feminina, basta aprender a jogar bilhar com cubos.
• É necessário descobrir o relacionamento apenas com aqueles com quem você tem esses relacionamentos. O resto - em figos na margem do silêncio, colete conchas ...
• Felicidade é quando a foda anterior já terminou e a próxima ainda não começou.
• Baratas na cabeça ainda são normais. O problema é quando um esquilo começa a expulsá-los...
• Um gato preto cruzando seu caminho significa que o animal está indo para algum lugar. Não complique!
• Você precisa retornar à mulher o mais rápido possível. Tão rápido que ela não tem tempo de entender que está bem sem você.
• Se você ama, deixe ir. Se ele não voltar, localize-o e mate-o.
• Existem muitos nervos de outras pessoas no mundo - não há necessidade de desgastar os seus!
• Eu comprei um giz de baratas! Agora está tranquilo e calmo na minha cabeça... eles sentam, desenham...
• Aqui você manda alguém com pressa. E na sua alma você se preocupa: você chegou lá? ... você não chegou lá? ...
• - Quem é Você?
  — Fada gentil!
  - E por que com um machado?
  - Sim, o clima não está muito bom...
• Eu levantei com o pé errado, sentei na vassoura errada e geralmente voei na direção errada...
• Dá-me asas, senão todo o rabo está em farpas da vassoura!
• Em geral, adoro tortas de framboesa. Claro, eles não retribuem, mas também não se comportam como bastardos!
• - O que você vai pedir?
  - Eu, por favor, nervos, mente, calma e *zma... Sim, mais *zma, por favor.
• Não seja um idiota - dê à pessoa uma segunda chance. Não seja um idiota - nunca dê um terço.
• Nervos em estado de choque, cérebros em transe e lógica geralmente iam e se matavam.
• Se minha mãe me ensinou a ser culta, isso não quer dizer que eu não chute no olho, como meu pai me ensinou!
• Um realista é alguém que não se importa se o copo está meio cheio ou meio vazio. Para ele, o que está no copo é mais importante.
• O que quer que o ancinho ensine, mas o coração acredita em milagres...
• É incrível como algumas pessoas gostam de caminhadas românticas.
• Se você pisa constantemente no mesmo rake, então isso é uma porra de rake!
• Sorria com mais frequência - e o matagal sorrirá para você!
• Sim, eu não sou um anjo, mas voo mais rápido em uma vassoura.
• Todo mundo pensa que o sonho de toda garota é encontrar o cara perfeito. Não importa como! Nosso sonho é comer e não melhorar!
• Todas as mulheres são anjos, mas se suas asas são cortadas, elas começam a voar em uma vassoura.
• Um homem deve ser capaz de fazer duas coisas: incendiar cabanas e assustar cavalos para que sua mulher tenha algo para fazer, e não arrancar seus miolos.
• ... e ainda é IMPORTANTE que as borboletas no estômago concordem com as baratas na cabeça!
• Ontem, ao que parece, ganhei minha mente-razão... Hoje acordei - mas não, acabei de entender...
• Não prometo trazer ao pecado, mas gasto...
• Não precisa me ofender, sou uma garota vulnerável, quase - imediatamente em lágrimas ... E então com os olhos lacrimejantes é tão difícil entender quem foi atingido com uma pá ...
• Esta manhã, tais horrores foram mostrados no espelho ...
• Eu não bebo flores e doces!
• - Garota, por que ainda não nos conhecemos?
  Deus te abençoe, criatura estúpida...
• eu não tenho excesso de peso. Ele é meu reserva.
• Mulher filóloga: sarcasmos múltiplos brilhantes no primeiro encontro.
• Enquanto os homens, sendo meninos, jogam jogos de guerra e carros, as mulheres, sendo meninas, imediatamente se preparam para manipular as pessoas e brincar com bonecas.
• É melhor ser um desgraçado favorito do que ser uma perfeição desnecessária.
• Ouça a voz da razão... Você ouve? Você ouve o que diabos ele está falando?
• Uma mulher precisa de um senso de intimidade, confiança e uma forte conexão para ir para a cama com um homem. Para um homem - principalmente - um lugar...
• Esquilos comem neve. O que você está fazendo para acabar com o inverno?
• Pessoas que ajudaram a primavera e comeram a neve, por que mais você devorou ​​o asfalto?
• O soprador de vidro espirrou acidentalmente no trabalho e criou um novo vaso para a loja Ikea.
• Se as coisas não acontecerem como você quer - não é da sua conta, deixe-as passar.
• Não consegue aliviar o estresse? Não se vista!!!
• É errado dizer "sapo estrangula". Deveria ser assim: “asfixia anfibiotrópica aconteceu comigo”
• Coala de macaco em macala de cacau. Coala lambeu o cacau preguiçosamente...
• Esquilos em polvos nas entranhas da tundra cavam grãos de cedro. Nas entranhas da tundra, lontras em polvos estão cavando grãos de cedro em baldes! Tendo rasgado as polainas da lontra na tundra, limpe os grãos da lontra de cedro, limpe o focinho da lontra com a polaina - os grãos em baldes, a lontra na tundra.
• Depois de lavar as perneiras no pântano, colocar os caroços em baldes, as lontras com os esquilos em um abraço calmamente terminam a jarra... um feriado pior na tundra.
• Falo inglês com dicionário, até agora sou tímido com as pessoas...
• Deslizando para debaixo da mesa, não se esqueça de se despedir educadamente dos convidados.
• Há um gênio em cada um de nós. E a cada dia fica cada vez mais forte...
• Eu não sei o que você está tirando da cabeça, mas obviamente não te ajuda!
• Desculpe, estou dizendo que quando você interrompe...
• Mulher bonita agrada olhar masculino, feio - feminino!
• Não há no mundo máquinas de movimento perpétuo, mas cheio de freios eternos!
• Cuide da pátria! Férias no exterior!
• Sou constantemente assombrado por pensamentos inteligentes, mas me encontro mais rápido ...
• Todo mundo é mimado com o melhor de sua capacidade.
• Se um cavalheiro diz a uma dama "Eu te entendo perfeitamente", ele quer dizer "Você está falando duas vezes mais do que o necessário"!
• Se for certo deixar seu marido, ele definitivamente retornará ... como um bumerangue.
• Se você quiser levar uma pessoa à esclerose, dê-lhe um empréstimo.
• Observando como alguns acumulam o bem, outros começam a acumular o mal.
• Há tantas coisas interessantes nesta vida e tão poucas pessoas que estão interessadas.
• Se você quer casar inteligente, bonito e rico, case três vezes.
• A esclerose não pode ser curada, mas você pode esquecê-la.
• Se você não pode ser uma estrela no céu, pelo menos se torne uma lâmpada na casa.
• Um homem, mesmo que pudesse entender o que uma mulher pensa, ainda assim não acreditaria.
• A melhor maneira de organizar um pânico é pedir a todos que mantenham a calma.
• Todo mundo quer se divertir, mas você não pode.
• Diga-me que estou errado e eu lhe direi quem você é.
• Que pena que você finalmente está partindo! ..
• Perdeu a consciência. Peço ao localizador que não se preocupe e guarde isso para você.

Qualquer disputa civilizada sempre passa por várias etapas. NO condições ideais o argumento inclui um começo (discussão mais ou menos calma, mas nascida espontaneamente), um meio (um pico, quando a discussão começa a explodir e a discussão se torna mais ativa) e um fim - um "debriefing" relativamente calmo e breve do lado vencedor e perdedor.

Em cada um desses estágios, é muito importante manter a calma, não recorrer a gritos e emoções - com raiva, a maioria das pessoas praticamente não se controla, então você pode facilmente cometer algum tipo de erro estúpido. Sim, e sobre o banal respeito mútuo Você também não deve esquecer - sem isso, qualquer discussão, mesmo a mais pacífica, corre o risco de se transformar em uma bagunça mal controlada. É melhor concordar com o curso das discussões no início - é bastante difícil prever os eventos com antecedência, e também não é fácil estabelecer a ordem dos discursos, se houver brigas e disputas.

Junte-se ao ponto de vista do oponente

Deixe seu interlocutor entender que você considera a opinião dele significativa, mas você também tem próprias visualizações. Ao concordar no início, você pode ganhar algum tempo - o oponente ouve declarações próximas a ele, então ele não está imediatamente ansioso para desafiá-las:

• Eu entendo o quanto isso é importante para você, mas...
• Entendo sua posição, mas penso o contrário, porque...

Use frases negativas com cautela e tente suavizá-las:

• Não está certo
• Eu não concordo totalmente com isso.

Explique sua posição com clareza

Tente não se referir com muita frequência à opinião de outra pessoa - caso contrário, parecerá que você está apenas duplicando julgamentos existentes, mas não tem o seu próprio. Em vez disso, forneça fatos concretos que apoiem seu raciocínio e refutem o de seu oponente. Se possível, não interrompa o discurso no meio da frase: explique em detalhes o que exatamente você quer dizer. Muitas vezes falamos tão brevemente como se esquecêssemos que as pessoas não podem ler nossas mentes. Mantendo uma conexão lógica, faça um paralelo entre julgamento e prova, dizendo:

• eu acho... porque...
• Eu não acho que isso seja totalmente verdade porque...
• Com base em..., gostaria de me opor porque...

Se você for interrompido

Peça permissão para terminar - essa técnica quase sempre funciona, porque dessa forma você mais gentil e educadamente (em contraste com o interruptor) relata que foi interrompido. Por um momento, o interlocutor pode ficar envergonhado ou constrangido, e esse tempo provavelmente será suficiente para completar o pensamento ou até mesmo interceptar o fio da conversa. O falante pode usar as seguintes frases:

• Deixe-me terminar... e depois...
• Eu ouvi você, agora deixe-me falar

Se mais de duas pessoas estiverem envolvidas na disputa, um terceiro também poderá solicitar o pedido:

• Vamos nos revezar conversando
• Todos precisam ter a chance de falar.

O fim de qualquer debate é um resumo dos resultados, um resumo da essência principal de tudo o que foi dito. Sem esta etapa, uma nova disputa pode começar com meia volta, e ninguém vai se lembrar do que foi conquistado em última vez- tudo vai começar desde o início. É impossível interromper abruptamente a discussão no auge - nesse caso, você corre o risco de criar um turbilhão de descontentamento que não será capaz de conter. Você pode encerrar a discussão somente quando estiver convencido de que todos os participantes tiveram a oportunidade de falar. Como epílogo, vale agradecer a todos os presentes por participarem da discussão. Use frases para completar.