Melody beatty salve ou seja salvo. Resgatar ou ser salvo? Como se livrar do desejo de patrocinar constantemente os outros e começar a pensar em si mesmo

Se você vive em problemas Amado... Se você se esforça constantemente para controlar a vida dele ... Se você sente que está se dissolvendo no outro, esquecendo de si mesmo ... Então você está sujeito à codependência e este livro é para você.
A autora do livro Melody Beatty explicou pela primeira vez o que é "codependência" e acabou por estar em sintonia com um grande número pessoas. Afinal, todo mundo tem uma relação de dependência, o principal é entender e avaliar o grau dessa dependência com o tempo.
Trechos do livro SALVAR OU SALVAR?
Como se livrar do desejo de patrocinar constantemente os outros e começar a pensar em si mesmo?
…..
Meu primeiro encontro profissional com co-dependentes foi quando eu trabalhava como conselheiro de rede. instituições médicas e organizou grupos de apoio para esposas de alcoólatras e dependentes químicos que participaram do programa.
No meu grupo, vi pessoas que se consideravam responsáveis pelo mundo inteiro, mas se recusavam a assumir a responsabilidade de conduzir e viver suas próprias vidas. Vi pessoas que constantemente davam, mas não sabiam receber.
Eu vi pessoas que eram hostis: elas se sentiam tão profundo ressentimento e a dor que a hostilidade era deles a única defesa contra ser esmagado novamente. Eles estavam tão zangados porque qualquer um que suportasse o que eles suportavam ficaria com a mesma raiva. Eles buscaram o controle porque tudo ao seu redor e dentro deles estava fora de controle.
Já trabalhei com pessoas que pensavam que estavam enlouquecendo porque aceitavam tantas mentiras que não entendiam mais onde estava a realidade e o que era.
Já vi pessoas tão preocupadas com os problemas dos outros que não tiveram tempo de resolver os seus. Estas foram as pessoas que
amou outras pessoas tão profundamente - e muitas vezes de forma destrutiva - que se esqueceram de como cuidar de si mesmas.
Os codependentes se sentiam responsáveis por tantas coisas porque as pessoas ao seu redor não se sentiam responsáveis nem pelas menores coisas.
Os problemas dos codependentes determinam a necessidade de recuperação. A recuperação não é apenas agradável, mas também simples. Baseia-se numa atitude que muitos de nós esquecemos ou nunca soubemos: cada um é responsável por si mesmo.

SAIA DA CODEPENDÊNCIA. COMO?
1. AFASTE-SE DO OBJETO DE DEPENDÊNCIA
A suspensão é baseada na suposição de que cada pessoa é responsável por si mesma, que não podemos resolver problemas que não devemos resolver e que se preocupar é inútil.

2. NÃO PERMITA QUE TODOS OS VENTOS TE VENÇAM
A maioria dos codependentes são pessoas de reação. Reagimos com raiva, culpa, vergonha, ódio de nós mesmos, ansiedade, ressentimento, desespero e raiva. Ao praticar o desapego, você pode reduzir suas reações destrutivas a o mundo. Separe-se das coisas. Deixe as coisas como estão e deixe as pessoas serem quem são.

3. LIBERTE-SE
Codependentes tendem a estar no controle. Nós chegamos; ler notações; gritar; orem; lamentar; nós imploramos; suborno; intimidar; estamos acima da alma; nós protegemos; acusar; tentando persuadir; estamos tentando dissuadir ... Quaisquer que sejam as táticas, os objetivos permanecem os mesmos. Fazer com que outras pessoas façam o que queremos que façam.
Mas as pessoas fazem o que querem no final. Qualquer tentativa de controlá-los é um auto-engano, bem como uma ilusão. As pessoas resistirão aos nossos esforços ou redobrarão seus esforços para provar que não podemos controlá-las.
E esta é a verdade. A única pessoa que você tem o direito de controlar é você. Dê um passo para trás. Para trás.

4. DEIXE DE SER UMA VÍTIMA

Nós salvamos as pessoas da responsabilidade. Nós cuidamos de seus deveres em vez deles. E então ficamos bravos com eles pelo que fizemos. E então nos sentimos usados e sentimos pena de nós mesmos. Outra pessoa pisou em nós, enxugou os pés em nós. Nos perguntamos: seremos sempre as vítimas? Provavelmente sim - se não pararmos de economizar e patrocinar.

5. SEJA INDEPENDENTE
Algumas mulheres têm medo de ficar sozinhas. Mas ao contrário gêmeos siameses podemos viver sem nenhum ser humano. Pare de procurar a felicidade em outras pessoas. Nossa fonte de felicidade e prosperidade não está nos outros; ele está dentro de nós.

6. VIVA SUA PRÓPRIA VIDA
Mais do jeito certo enlouquecer - envolver-se nos assuntos de outras pessoas, e o mais via rápida torne-se mentalmente saudável e feliz - cuide da sua vida.

7. AME-SE
Como podemos esperar cuidar bem de nós mesmos se nos odiamos? De nossa auto-estima brotarão atos de bondade e misericórdia, não de egoísmo.

8. APRENDA A ARTE DA ACEITAÇÃO

Aceitação significa que reconhecemos e aceitamos nossas circunstâncias, incluindo nós mesmos e as pessoas em nossas vidas, como somos e como são. Não se pode dizer que isso aconteça sem chutes e gritos.Depois de fecharmos os olhos, chutarmos, gritarmos, tentarmos negociar e finalmente sentirmos a dor, chegamos à aceitação. Aceitamos nossa perda, não importa quão pequena ou grande.

9. DESPERTE SEUS SENTIMENTOS
Sentimentos reprimidos bloqueiam nossa energia e não vão embora. O que está trancado por dentro às vezes se torna grande e poderoso demais. Ao liberar sentimentos aprisionados, nós os reduzimos.

10. NÃO TENHA MEDO DE FICAR COM RAIVA
Raiva reprimida, como qualquer outra raiva reprimida
emoções criam problemas. Há muitas coisas na vida além da raiva. Mas tudo bem sentir raiva quando precisamos.

11. APRENDA A TOMAR DECISÕES
Crença nas mentiras de outra pessoa, mentiras para nós mesmos, estresse, baixa autoestima e um conjunto completo de emoções reprimidas pode obscurecer nossa capacidade de pensar. Mas isso não significa que não podemos pensar.
Tomar decisões. Forme opiniões. Expresse-os. Crio! Você não precisa deixar que os outros tomem decisões por você.

12. DEFINA SEUS PRÓPRIOS OBJETIVOS
Gols são divertidos. Geram interesse e entusiasmo pela vida. Eles tornam a vida incrível.
…
Assim que começamos - e o movimento para frente torna-se processo natural se não pararmos de nos mover. É bom estar em um relacionamento, mas não estar em um também é bom. Ame a si mesmo e saiba que você merece. Use seu tempo sozinho como uma pausa. Liberta-te. Aprenda as lições que precisam ser aprendidas. Crescer. Desenvolver.
Apenas continue fazendo o que você precisa fazer. Tudo vai melhorar. E não deixe de se cuidar, aconteça o que acontecer.

21.08.2015 17:19:11,

Anotação:
Se você convive com os problemas de um ente querido, se se esforça constantemente para controlar a vida dele, se sente que está se dissolvendo no outro, esquecendo-se de si mesmo, então está sujeito à codependência. E este livro, que se tornou um best-seller internacional, é para você. Melody Beatty primeiro explicou popularmente o que é co-dependência, e acabou por estar em sintonia com um grande número de pessoas. No livro você encontrará: comovente histórias da vida; sinais de codependência que ajudarão todos a avaliar sua situação; dicas para superação relacionamentos dependentes; conselhos sobre como começar uma nova vida.

Título no Brasil: "Codependente Nunca Mais: Como Parar de Controlar os Outros e Começar a Cuidar de Si Mesmo"
Do LiveJournal femina_vita :

"Resgatar ou ser salvo? Como se livrar do desejo de patrocinar constantemente os outros e começar a pensar em si mesmo.

Assim chamado Um livro novo Melodia Beatty. livro adorável sobre a codependência.
Vou citar algumas coisas dele e comentar.

"Eu vi pessoas que eram hostis: elas sentiam uma mágoa e dor tão profundas que a hostilidade era sua únicaproteçãocontra ser esmagado novamente.

Eles estavam tão zangados porque qualquer um que suportasse o que eles suportavam ficaria com a mesma raiva.

Eles buscaram o controle porquetudo ao seu redor e dentro deles está fora de controle. A represa em torno de suas vidas e das pessoas ao seu redor sempre ameaçou romper e inundar tudo e todos com consequências nefastas. E parecia que ninguém além deles percebeu isso e ninguém se importou.

Eu vi pessoas manipulando outras porque a manipulação parecia ser a única maneira de fazer algo. Já trabalhei com pessoas que eram desonestas porque os sistemas em que viviam não eram honestos.

Já trabalhei com pessoas que pensavam que estavam enlouquecendo porque aceitavam tantas mentiras que não entendiam mais onde estava a realidade e o que era.

Já vi pessoas que se preocupavam com os problemas dos outros, que não tinham tempo para identificar ou resolver os seus. Essas eram pessoas que amavam outras pessoas tão profundamente - e muitas vezes de forma destrutiva - que se esqueciam de como cuidar de si mesmas.

Os codependentes se sentiam responsáveis por tantas coisas porque as pessoas ao seu redor não se sentiam responsáveis nem pelas menores coisas; co-dependentes apenas preencheram a lacuna.

Vi pessoas sofridas, confusas, que precisavam de consolo, compreensão e informação.

Já vi vítimas de alcoolismo que não bebiam, mas mesmo assim se tornaram vítimas do álcool.

Já vi vítimas tentando desesperadamente obter algum tipo de poder sobre seus carrascos."

"Quimicamente parceiro dependente entorpece seus sentidos, e o não abusador experimenta dor dupla - aliviada apenas pela raiva e, de tempos em tempos, fantasias", escreveu Janet Geringer Woititz em um artigo do livro "Codependency, an urgency problem"

"Os codependentes são assim porque passam pela dor sóbrios. Não é de admirar que os codependentes sejam tão loucos. Quem não ficaria louco vivendo com as pessoas com quem mora?"

"Este livro é sobre o seu dever mais importante e provavelmente o mais esquecido: cuidar de nós mesmos. É sobre o que você pode fazer para se sentir melhor."

"Embora isso guia prático sobre autoajuda, lembre-se que não é um livro de receitas saúde mental. Cada pessoa é única; cada situação é única."

"... três ideias fundamentais:
1. O alcoolismo e outros transtornos compulsivos são verdadeiras doenças familiares. A forma como a doença afeta outros membros da família é chamada de codependência.(1)

2. Quando eles já foram expostos - quando "isso" se estabeleceu - a codependência começa a existir. própria vida. É como pegar pneumonia ou adquirir um hábito destrutivo. Depois de pegá-lo, você o tem.(2)

3. Se você quer se livrar dela, você tem que fazer algo para que ela vá embora. Não importa de quem é a culpa. Sua co-dependência se torna seu problema; resolver seus problemas é sua responsabilidade.(3) "

"Então, aqui está minha definição de codependente.
Um codependente é uma pessoa que permitiu que o comportamento de outra pessoa o afetasse e é obcecado por controlar o comportamento dessa outra pessoa.
Essa outra pessoa pode ser uma criança, adulto, ente querido, cônjuge, irmão, irmã, avô, cliente ou melhor amigo. Ele ou ela pode ser um alcoólatra, um viciado em drogas, uma pessoa mentalmente ou fisicamente doente com sentimentos ocasionais de tristeza ou um dos tipos de pessoas listados anteriormente.
Mas a essência dessa definição e recuperação não está na outra pessoa - não importa o quão profundamente acreditemos que não é assim. Está em nós mesmos, em como permitimos que o comportamento de outras pessoas nos influencie e em como tentamos influenciá-los: no desejo de controlar, em pensamentos intrusivos, "ajuda" obsessiva, tutela, baixa auto-estima beirando o ódio de si mesmo, auto-supressão, abundância de raiva e culpa, uma estranha dependência de pessoas estranhas, atração e tolerância pela anormalidade, centrando-se em outra pessoa, o que leva ao esquecimento de si mesmo, em problemas de comunicação, problemas de intimidade e intermináveis rotunda através do redemoinho do processo de cinco etapas do luto."

"Seja como for que você aborde a codependência, seja como for que você a defina, seja qual for o quadro de referência que você escolher para diagnosticá-la e tratá-la, a co-dependência é basicamente um processo reacionário. Os co-dependentes são reativos. Eles exagerar. Eles são reagir de forma insuficiente. Mas eles raramente são Aja.
Eles reagem aos problemas, dor, vidas e ações dos outros. Eles reagem aos seus próprios problemas, dor, vida e ações. Muitas reações codependentes são reações ao estresse e à incerteza de viver ou crescer diante do alcoolismo e de outros problemas. Responder ao estresse é normal. No entanto, é fundamental aprendernão reaja mas ajaformas mais saudáveis."

"Outra razão pela qual a codependência é chamada de doença é porque ela progride. À medida que as pessoas ao nosso redor ficam mais doentes e reagimos com mais intensidade. O que começa como uma preocupação menor pode levar ao isolamento, depressão, doença emocional ou física ou fantasias suicidas às quais nos apegamos. o outro e as coisas pioram A codependência pode não ser uma doença, mas épode serdeixar uma pessoa doente.
Outra razão pela qual a codependência é chamada de doença é porque os comportamentos de codependência - por exemplo, muitos comportamentos autodestrutivos - tornam-se habituais. Nós os repetimos sem pensar. Os hábitos ganham vida própria.
Seja qual for o problema da outra pessoa,a codependência envolve um sistema habitual de pensar, sentir e se comportar em relação a nós mesmos e aos outros que pode nos machucar. Comportamentos ou hábitos codependentes são autodestrutivos. Muitas vezes respondemos a pessoas destruindo a si mesmas, respondemos aprendendo destruir Eu mesmo."

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Melody Beatty discute codependência em seu livro sentido amplo, e não apenas como uma reação a um relacionamento com uma pessoa que tem algum tipo de dependência química.
Acredito que o trauma da violência dá origem a um fenômeno como a codependência na pessoa. Em algumas fontes, esse fenômeno é chamado de psicologia da vítima. Essa definição me parece incorreta.A codependência é uma condição situacional que surgiu como resultado de uma pessoa estar em condições psicológicas adversas. A codependência pode ocorrer em qualquer idade, para qualquer pessoa. A expressão "psicologia da vítima" marca uma pessoa como defeituosa, não inteiramente de alta qualidade; soa acusatório.

A codependência é definida como padrões de comportamento, sistemas de pensamento e bioquímica corporal diferentes da bioquímica de pessoas não dependentes.
(1) A codependência surge como resultado de um relacionamento com uma pessoa significativa e, ao mesmo tempo, portadora de algum tipo de transtorno de personalidade.eu venho do muito definição simples personalidade.Personalidade é uma pessoa que tem um certo conjunto de propriedades psicológicas em que se baseiam suas ações, que são importantes para a sociedade; diferença interna uma pessoa do resto.

Uma pessoa que usa violência contra seu parceiro e/ou filhos comuns pode ter um distúrbio em qualquer um dos níveis da personalidade. Estar em um relacionamento com tal pessoa levará ao surgimento de tal fenômeno em seu parceiro como a codependência.A "infecção" com codependência sempre leva à disseminação do comportamento de codependência para todas as áreas de relacionamentos interpessoais.Assim, o trauma da violência afeta todas as relações que uma pessoa tem - profissional, amigável, pai-filho, virtual (Internet).

(2) A codependência é construída na estrutura da personalidade, produzindo mudanças em todos os níveis, começando pelo mais alto. Quanto mais a codependência progride, mais profundos níveis de personalidade ela afeta (começa com nível superior). Deixe-me explicar. Ao lidar com a violência, para evitar a escalada da agressão, parceiro codependente muda seus interesses, desejos, inclinações, inclinações, crenças, pontos de vista, ideais, visões de mundo, auto-estima e até traços de caráter.

(3) Em casos de abuso, trauma ou violência, não concordo com o autor que não importa de quem é a culpa. É muito importante perceber que a violência contra você não foi sua culpa, não dependeu do seu comportamento e foi causada organização pessoal agressor. Após essa constatação, é necessário avançar na resolução do seu problema de comportamento codependente que surgiu devido ao relacionamento com uma pessoa que possui algum tipo de transtorno de personalidade. Caso contrário, como M. Beatty escreve com razão, a co-dependência irá progredir, prejudicando ainda mais a sua personalidade.

Nascida em 26 de maio de 1948 em Vayancourt, Minneapolis, ela se formou com louvor no ensino médio. Comecei a beber aos 12 anos, aos 13 já era viciado em álcool, aos 18 - pelas drogas. Ela popularizou a ideia de codependência com o livro de 1986 Codependent No More; 8 milhões de cópias da publicação foram vendidas. Trabalho cedo Melody Beatty é usado como um dos doze livros de programação programa passo a passo Co-Dependentes Anônimos, que costumava ser a principal publicação utilizada nas reuniões.

Starfuckers Inc.

Codependência e resgate são alguns dos meus tópicos favoritos. Essas são as realidades da minha vida, das quais falo em artigos, por exemplo, em “O que eu faria, se ao menos não ouvisse a alma?” e “Ode à codependência ou como deixar o marido em paz?” Lugar importante este tópico também ocupa em artigos que analisam o fenômeno da feminilidade “védica”, já que os gurus dessa tendência defendem precisamente relacionamentos co-dependentes em um casal, ou seja, baseada na necessidade e dependência (emocional, financeira, etc.), e não na livre escolha.

Recentemente li o livro Save or Save? de Melody Beatty? Como se livrar do desejo de patrocinar constantemente os outros e começar a pensar em si mesmo "e um artigo da psicóloga Lynn Forrest" Três Faces da Vítima ". E eu queria prestar atenção ao conhecido papel do Salvador em relacionamentos co-dependentes. Aqui eu vou dar material teórico sobre o assunto e, em um futuro próximo, postarei um artigo com exemplos de pensamentos, sentimentos e comportamento do Salvador da minha vida e da vida de outras mulheres.

O conhecimento sobre o papel do Salvador, sobre os motivos do comportamento e os resultados das ações é a chave para estar ciente e monitorar esse papel em sua vida. Esta é uma oportunidade para escolher: jogar mais o jogo manipulador ou aprender a de forma saudável tratar a si mesmo e aqueles ao seu redor.

Vamos lidar com as definições.

Existe o conceito de "vício" - quando uma pessoa experimenta um desejo irresistível por algo - álcool ou drogas, Esportes extremos esportes ou traição constante, vício em trabalho ou fanatismo, dieta ou gula, etc. Essa pessoa não controla sua vida, o vício a controla. Ele retarda o desenvolvimento de uma pessoa e prejudica outras áreas importantes de sua vida - relacionamentos, trabalho, posição financeira, saúde, etc

Uma pessoa codependente é igualmente dependente. O objeto de seus desejos são outras pessoas e uma sensação de controle sobre suas vidas. A codependência também é chamada dependência emocional, e às vezes - dependência de adrenalina, que pode ser obtida, por exemplo, em um relacionamento instável, onde há caos e luta (com uma pessoa ou com um problema), ou em um relacionamento onde não há equilíbrio entre "pegar" e dar".

Para mim, a codependência é antes de tudo uma confusão de responsabilidade e limites.

Em uma versão saudável, a pessoa é responsável por si mesma, seus pensamentos, sentimentos, comportamento. Responsável significa estar ciente, escolher, gerenciá-los e ser responsável pelas consequências. A pessoa está centrada em si mesma, a fonte de sua força e felicidade está dentro dela. Ele sente seus limites, ou seja, entende onde termina a zona de sua responsabilidade e começa a zona de responsabilidade de outra pessoa. Essa pessoa respeita o outro e sabe que está disposta exatamente da mesma maneira, ou seja, capaz de assumir a responsabilidade por si mesmo. Sem dúvida, duas pessoas se influenciam quando se comunicam. Mas, ao mesmo tempo, uma pessoa é responsável apenas por si mesma e por sua contribuição para o relacionamento e não é responsável pela outra e por sua contribuição.

O que acontece na codependência? Os limites de uma pessoa são borrados e ela muda sua responsabilidade pela de outra pessoa - ela não é responsável pelo que deveria ser responsável (por si mesma) e, ao mesmo tempo, é responsável pelo que não deveria ser responsável ( para outro). Ele não leva em consideração seus sentimentos, necessidades, sonhos, planos, problemas, mas os sentimentos, pensamentos, planos e problemas de outras pessoas tornam-se muito importantes para ele. O apoio de uma pessoa não está mais nela mesma, passa para outras pessoas, então ela se torna dependente delas. Ele não tem mais poder sobre si mesmo, deu poder às mãos erradas (mesmo que sejam as mãos das pessoas mais próximas, do ponto de vista da responsabilidade, ainda são “estranhos”).

Quando a fonte de felicidade e auto-estima está fora de uma pessoa, então sua auto-percepção mudará de acordo com o comportamento da pessoa que ela vê como sua fonte de felicidade. A "fonte de felicidade" está triste - e o co-dependente está triste, a "fonte" cometeu um ato vergonhoso - o co-dependente tem vergonha e tenta consertar tudo, a "fonte" está fazendo uma boa ação - o co-dependente está orgulhoso e satisfeito. Nesse caso, para o seu bem-estar uma pessoa codependente precisa que aquele de quem é emocionalmente dependente sinta e se comporte de acordo com a ideia do codependente sobre "bom" e "certo". E como conseguir isso? Mais a maneira óbvia- controle e manipulação. Ao mesmo tempo, o controle e a manipulação podem ser feitos de diferentes maneiras.

De acordo com o modelo de interação conhecido como triângulo de Karpman, isso pode ser feito de três maneiras. Por exemplo, ativamente, mostrando emoções e/ou agressão física, atacando e obrigando o outro a fazer sua vontade (o papel do Assaltante). Você pode seguir o caminho oposto - passivo: mostrar-se desamparado, pressionar a pena, ser infeliz, esperar o cuidado dos outros (o papel da Vítima). E existe outra forma, a mais controversa e mais procurada entre os codependentes. Seja paciente e atencioso, atencioso e misericordioso, pronto para ajudar e assumir responsabilidades (o papel do Salvador). E embora do lado de fora o último papel pareça desinteressado e nobre, seus motivos são os mesmos dos outros dois papéis, ou seja, fazer os outros agirem da maneira que eu preciso, e não eles.

A interação das pessoas de acordo com o modelo do triângulo de Karpman ocorre da seguinte maneira. A pessoa inicia a comunicação com o papel que lhe é familiar, faz parte de sua autoimagem, bem como de sua "porta" pessoal para entrar no triângulo. No decorrer da ação, ele passa pelos demais papéis, assim como seu(s) parceiro(s). Vou te dar um exemplo. a pessoa vê fechar problema(que, do ponto de vista da sã responsabilidade, não lhe diz respeito) e começa a lidar com isso, ou seja. Salve . Então ele fica com raiva, porque seus esforços não são apreciados e o parente não quer seguir seus conselhos. Assim, o Salvador se torna o Ofensor. Não é a primeira vez que isso acontece, a pessoa se ofende, fica com pena de si mesma e cai no estado de Vítima. Depois de um tempo, ele tem vergonha de sua raiva e autopiedade, quer se sentir forte novamente e novamente coloca a máscara do Salvador. Ou esta situação: um marido bêbado chega em casa como um agressor agressivo e bate na esposa. Ela é a vítima nesta situação. Na manhã seguinte, ele acorda com dor de cabeça. Agora ele próprio está no papel de Vítima e espera que sua esposa cuide dele, ou seja, será um salvador. Mas o marido vê o olho roxo de sua esposa, fica horrorizado com seu comportamento bêbado ontem, jura que nunca mais fará isso e corre para as flores de sua esposa. Então ele se torna um salvador. E a esposa, cheia de raiva pelo que viveu ontem, grita com o marido que sua paciência acabou e o chicoteia com as flores que trouxe. Agora a esposa tomou o lugar do agressor. A inversão de papéis pode levar meses ou minutos, dependendo do relacionamento. Além disso, você pode caminhar ao longo do triângulo de Karpman fora da comunicação, enquanto pensa sozinho consigo mesmo. Então, uma pessoa pode ser para si mesma um Salvador, um ofensor e uma vítima.

Melody Beatty descreve a caminhada do triângulo como ela começa como o Salvador:
“Nós salvamos as pessoas da responsabilidade. Nós cuidamos de seus deveres em vez deles. E então ficamos bravos com eles pelo que fizemos. E então nos sentimos usados e sentimos pena de nós mesmos.”
A essência do ato de salvação (ou tutela) é a seguinte - fazer pelos outros o que eles podem e devem fazer por si mesmos, e fazê-lo em detrimento de si mesmos, de seus interesses e necessidades. Melody Beatty dá exemplos do comportamento do Salvador:
Fazendo o que realmente não queremos fazer;
Dizer "sim" quando queremos dizer "não";
Fazer algo por alguém, embora essa pessoa possa e deva fazê-lo por conta própria;
Satisfazer as necessidades das pessoas sem lhes pedir e antes de terem dado o seu consentimento;
Fazer a maior parte do trabalho depois de nos pedirem ajuda;
Dê sempre mais do que receba;
Para colocar em ordem os sentimentos de outras pessoas;
Pense por outras pessoas;
Fale por outras pessoas;
Sofra as consequências no lugar dos outros;
Resolver os problemas dos outros por eles;
Investir mais interesse e atividade em uma causa comum do que outra pessoa;
Não peça o que queremos, o que precisamos.

É importante que o Salvador seja incapaz de suportar quando a pessoa ao seu lado tem um problema ou necessidade. Devido à confusão com limites e responsabilidades, ele percebe esse problema/necessidade como seu e sente tudo sentimentos desagradáveis que a pessoa com o problema deveria realmente sentir, não ele. O problema do outro é o gatilho para as ações do Salvador. Ele sente desconforto e se sente compelido a começar a economizar para se livrar desse desconforto. Como diz Melody Beatty: “Nunca aprendemos a dizer: ‘Que pena que você tem esse problema! Você precisa de alguma coisa de mim?" Aprendemos a dizer: “Espere um minuto. Deixe-me fazer isso por você."

Vale a pena distinguir o resgate da ajuda real. Quando realmente ajudamos, então:

1. Nos pedem ajuda abertamente, ou a oferecemos abertamente e recebemos uma resposta afirmativa clara de que sim, precisamos de ajuda;
2. Ajudamos apenas se já cuidamos de nós mesmos e de nossas necessidades;
3. Às vezes podemos fazer algo importante pelo outro, abrindo mão dos nossos próprios interesses, porque tratamos muito bem essa pessoa, e ela está numa situação muito difícil. MAS este deve ser um caso isolado! Se isso começa a se repetir com a mesma pessoa (ajudamos, esquecendo de nós mesmos), então isso já é salvação, e então vale a pena recusar a ajuda e deixar o outro crescer com os erros cometidos;
4. Podemos dizer livremente “não” a um pedido de ajuda se não for do nosso interesse, não for uma questão de vida ou morte, e se for para salvar alguém, e não sermos atormentados pela culpa por isso.
Aqui estão as palavras de Lynn Forrest sobre o assunto:

“Se você está acostumado a desempenhar o papel de Salvador, isso não significa que você não possa ser amoroso, generoso e gentil. Há uma clara distinção entre ser verdadeiramente útil e salvar. Um ajudante genuíno age sem esperança de reciprocidade. Ele faz isso para encorajar a assumir responsabilidades, não para encorajar a dependência. Ele acredita que todos têm o direito de cometer erros e aprender com as consequências às vezes duras. Ele acredita que o outro tem forças para se ver depois sem eles, os Socorristas.

De onde vem a codependência em geral e o papel do Salvador em particular? Essa maneira de perceber o mundo e o comportamento é nossa resposta a situações dolorosas do passado com as quais não poderíamos lidar de outra maneira. Se tais situações fossem regulares, o comportamento codependente se tornaria um hábito. Lynn Forrest fala sobre as raízes da salvação quando criança:

“Os socorristas tendem a crescer em famílias onde suas necessidades não são reconhecidas. É um fato psicológico que nos tratamos como fomos tratados quando crianças. O salvador novato cresce em um ambiente onde suas necessidades são nulas e, portanto, tende a se tratar com o mesmo grau de negligência que experimentou quando era criança. Ele não tem permissão para cuidar de si mesmo e de suas necessidades, então ele cuida dos outros”.

Relacionamentos co-dependentes, desempenhando os papéis do triângulo de Karpman e resgate são especialmente pronunciados em relacionamentos com parceiros “difíceis” (cônjuges, pais, filhos, amigos, colegas, etc.) que tenham algum vício (álcool, drogas, jogo / computador jogos, trabalho, esportes, sexo, religião, etc.). O resgate muitas vezes pode ser visto naqueles que estão associados a pessoas que têm uma doença com risco de vida, deficiência ou se envolvem em comportamento extremo e/ou criminoso. Existem elementos de resgate em relacionamentos aparentemente bons, simplesmente porque para muitos de nós tal comportamento é uma norma socialmente aprovada, especialmente entre as mulheres (o resgate faz parte das imagens de uma “boa” esposa e mãe, enraizadas em nossa cultura).

Assim, o codependente coloca a máscara do Salvador para esconder sua própria atitude sem importância para consigo mesmo. Esta máscara oferece alguns benefícios:

um senso de valor e insubstituibilidade (o Salvador diz sobre o enfermo: “Ele se perderá sem mim”, os enfermos dizem ao Salvador: “Onde estamos sem você?”);
sensação de exclusividade (o enfermo diz ao Salvador: “Só você me entende!”, “Ninguém me amou como você”);
respeito e admiração dos outros, o status de herói e “santo” (os observadores dizem ao Salvador: “Oh, quanto você faz por ele!”, “Você tem nervos de ferro”, dizem sobre ele: “O marido bebeu e bateu nela, e ela não o deixou de qualquer maneira, é isso o amor verdadeiro, isso é uma mulher!");
uma sensação de grandeza, porque quem patrocina é obviamente mais forte / mais inteligente / de alguma forma melhor que isso que estão sendo cuidados.
Gostaria de chamar a vossa atenção para o último ponto Atenção especial. Como o Salvador se considera melhor do que o protegido, isso significa automaticamente que o protegido é pior do que ele. Ele o vê como pouco inteligente, desamparado, inadequado para vida independente que precisam de ajuda e supervisão constante. Tal atitude menospreza um adulto, sua mente e habilidades. Melody Beatty explica:

“Às vezes justificado, às vezes não, mas decidimos que outras pessoas simplesmente não podem ser responsáveis por si mesmas. Na verdade, nem tudo é assim. A menos que a pessoa tenha danos cerebrais, nenhuma deficiência física grave, não seja uma criança, essa pessoa pode ser responsável por si mesma.”

Na maioria das vezes, o Salvador não percebe que trata mal aquele de quem cuida, acredita sinceramente em seu bom relacionamento e o fato de que ele realmente tenta o bem do outro. Mas, na realidade, o outro não recebe o bem, mas o mal. Melody Beatty diz que "a tutela parece um ato muito mais amigável do que realmente é". Visto que o Salvador não faz algo pelo outro, mas por ele, seu pupilo é privado da experiência de viver sentimentos dolorosos, dores de escolha, resolução de dificuldades e confronto com as consequências de suas ações. Assim, o Salvador impede o crescimento e o amadurecimento de outra pessoa, porque na maioria das vezes o desenvolvimento passa pela consciência do que foi feito de errado, pelo choque com a dor, pela superação das dificuldades.

É triste que o Salvador prejudique não apenas o outro, mas também a si mesmo. Entrando no triângulo de Karpman de sua posição de resgate usual, depois de um tempo ele inevitavelmente se encontrará no canto da Vítima, com todos os sentimentos que o acompanham - ressentimento, impotência, abandono, vergonha, desesperança. Sim, de fato, o Salvador é uma vítima, porque não tem poder sobre sua vida e não é capaz de cuidar de si mesmo. Passo a palavra a Melody Beatty:

“Muitos guardiões são pessoas motivadas e sobrecarregadas com responsabilidades; nenhuma de suas ocupações lhes dá prazer. Os guardiões parecem muito responsáveis, mas não são. Não assumimos a responsabilidade por nossa maior responsabilidade, que é ser responsável por nós mesmos.
Teimosamente damos mais do que recebemos, e então nos sentimos usados e abandonados. Nós nos perguntamos por que, já que antecipamos todas as necessidades dos outros, ninguém presta atenção às nossas necessidades. Podemos ficar gravemente deprimidos como resultado de nossas necessidades não serem atendidas.
Um bom guardião se sente em maior segurança apenas como doador. Sentimo-nos culpados e desconfortáveis quando alguém nos dá algo, ou quando fazemos algo para satisfazer nossas próprias necessidades. Às vezes, os codependentes ficam tão presos ao papel de cuidador que ficam horrorizados e se sentem rejeitados quando não podem cuidar ou salvar alguém - quando a pessoa se recusa a ser o objeto de sua "ajuda".

Quero chamar a atenção para uma importante contradição oculta nos motivos do Salvador. Ao mesmo tempo, ele quer parar de economizar e ser "salvo" por alguém, e ao mesmo tempo tem um medo mortal de deixar de patrocinar e cria todas as condições possíveis para que seja impossível ficar sem sua ajuda . Vamos dar uma olhada mais de perto neste paradoxo.

Por um lado, o Salvador cuida dos outros na secreta esperança de que algum dia sua ajuda seja suficiente, e então ele deixará de ajudar e satisfazer as necessidades de outras pessoas. Ele será recompensado por tudo o que fez e, finalmente, outros cuidarão dele e atenderão às suas necessidades. Mas são expectativas vazias, porque aqueles de quem o Salvador cuida estão desaprendendo (ou nunca começando) a cuidar de si mesmos. Além disso, eles não são capazes de atender às necessidades do Salvador. Para citar Lynn Forrest:

“Quanto mais economizam, menos responsabilidade assume aquele de quem cuidam. Quanto menos responsabilidade seus pupilos assumem, mais eles os salvam, e é uma espiral descendente que geralmente termina em desastre."

Por outro lado, como o Salvador tem uma auto-estima muito baixa, ele acredita que é digno de amor (e, em alguns casos, da vida) apenas se for necessário para os outros. E ele é necessário quando cuida de alguém. Desse ponto de vista, o Salvador não está interessado em resolver os problemas de sua ala, porque então o Salvador não terá o que fazer e a ala não precisará mais dele. Segundo o Salvador, se não há necessidade, não há relacionamento. E esta é a pior coisa para ele - ficar sozinho. Por que isso, diz Melody Beatty:

“A tutela nos proporciona um influxo temporário de auto-estima e força, embora esses sentimentos sejam transitórios e artificiais. Assim como beber ajuda um alcoólatra a se sentir melhor temporariamente, o ato de salvação nos distrai da dor que sentimos quando olhamos para nós mesmos.<…>Nos sentimos mal com nós mesmos, então nos sentimos compelidos a fazer algo específico para provar o quão bons somos.”

O acima é uma má notícia para alguns. Mas também tem um bom! O salvador é apenas um papel, uma máscara. Não é o nosso verdadeiro nós. E somos capazes de parar com essa interminável "correr de um esquilo em uma roda" de salvar as pessoas ao nosso redor e começar a cuidar de nós mesmos. Sim, leva tempo e esforço. Muitos de nós passamos anos internalizando nosso papel de codependente. Transformar um comportamento saudável em hábito também requer muita repetição e ações que parecem muito arriscadas no início. Mas vale a pena!

Não vou entrar em detalhes aqui sobre as etapas que o Salvador precisa percorrer no caminho para saúde mental porque é um assunto enorme. Para aqueles que são importantes para lidar com isso em suas vidas, aconselho:

lendo e completando tarefas do livro "Salvar ou Salvar?" Melody Beatty, Escolhendo o Amor. Como vencer a codependência" de Robert Hemfelt, Paul Mayer e Frank Minert, também de outros livros que cobrem determinada área psicologia;
visitando grupos do programa de 12 passos para co-dependentes - "CoDa", "Filhos adultos de alcoólatras", etc .;
psicoterapia – individual e/ou em grupo.
E quero encerrar com as inspiradoras palavras de Melody Beatty:

“Acredito que Deus quer que ajudemos as pessoas e compartilhemos nosso tempo, talento e dinheiro com elas. Mas também acredito que Ele quer que façamos isso de uma posição de alto valor próprio. Acredito que uma boa ação não será boa se tratarmos mal a nós mesmos, ao que fazemos e à pessoa para quem o fazemos. Acho que Deus está presente em cada um de nós e fala com cada um de nós. Se não podemos nos sentir totalmente bem com o que estamos fazendo, não devemos fazê-lo - não importa o quão bom possa parecer. Tampouco devemos fazer pelos outros o que eles podem e devem fazer por si mesmos. Outras pessoas não são indefesas. Como nós somos"

Resgatar ou ser salvo? Como se livrar do desejo de patrocinar constantemente os outros e começar a pensar em si mesmo.
Este é o nome do novo livro. Melodia Beatty. Ótimo livro sobre codependência.
Vou citar algumas coisas dele e comentar.

"Eu vi pessoas que eram hostis: elas sentiam uma mágoa e dor tão profundas que a hostilidade era sua única proteção contra ser esmagado novamente.

Eles estavam tão zangados porque qualquer um que suportasse o que eles suportavam ficaria com a mesma raiva.

Eles buscaram o controle porque tudo ao seu redor e dentro deles estava fora de controle. A represa em torno de suas vidas e das pessoas ao seu redor sempre ameaçou romper e inundar tudo e todos com consequências nefastas. E parecia que ninguém além deles percebeu isso e ninguém se importou.

Eu vi pessoas manipulando outras porque a manipulação parecia ser a única maneira de fazer algo. Já trabalhei com pessoas que eram desonestas porque os sistemas em que viviam não eram honestos.

Já trabalhei com pessoas que pensavam que estavam enlouquecendo porque aceitavam tantas mentiras que não entendiam mais onde estava a realidade e o que era.

Os codependentes se sentiam responsáveis por tantas coisas porque as pessoas ao seu redor não se sentiam responsáveis nem pelas menores coisas; co-dependentes apenas preencheram a lacuna.

Vi pessoas sofridas, confusas, que precisavam de consolo, compreensão e informação.

Já vi vítimas de alcoolismo que não bebiam, mas mesmo assim se tornaram vítimas do álcool.

Já vi vítimas tentando desesperadamente obter algum tipo de poder sobre seus carrascos."

"O parceiro quimicamente viciado embota seus sentimentos, enquanto o parceiro que não abusa experimenta uma dor dupla - aliviada apenas pela raiva e, às vezes, pelas fantasias", escreveu Janet Geringer Woititz em um artigo do livro "Codependency, a pressing problem"

"Os codependentes são assim porque passam pela dor sóbrios. Não é de admirar que os codependentes sejam tão loucos. Quem não ficaria louco vivendo com as pessoas com quem mora?"

"Este livro é sobre o seu dever mais importante e provavelmente o mais esquecido: cuidar de nós mesmos. É sobre o que você pode fazer para se sentir melhor."

"Embora este seja um guia prático de autoajuda, lembre-se de que não é um livro de receitas de saúde mental. Cada pessoa é única; cada situação é única."

2. Uma vez que eles foram afetados - uma vez que "isso" se estabeleceu - a co-dependência assume vida própria. É como pegar pneumonia ou adquirir um hábito destrutivo. Depois de pegá-lo, você o tem. (2)

"Então, aqui está minha definição de codependente.
Um codependente é uma pessoa que permitiu que o comportamento de outra pessoa o afetasse e é obcecado por controlar o comportamento dessa outra pessoa.
Essa outra pessoa pode ser uma criança, um adulto, um ente querido, cônjuge, irmão, irmã, avô, cliente ou melhor amigo. Ele ou ela pode ser um alcoólatra, um viciado em drogas, uma pessoa mentalmente ou fisicamente doente com sentimentos ocasionais de tristeza ou um dos tipos de pessoas listados anteriormente.
Mas a essência dessa definição e recuperação não está na outra pessoa - não importa o quão profundamente acreditemos que não é assim. Está em nós mesmos, em como permitimos que o comportamento de outras pessoas nos influencie e em como tentamos influenciá-los: no desejo de controlar, em pensamentos obsessivos, "ajuda" obsessiva, patrocínio, baixa auto-estima, beirando o eu -ódio, auto-repressão, abundância de raiva e culpa, vício estranho por pessoas estranhas, atração e tolerância pela anormalidade, centralização no outro que leva ao esquecimento de si mesmo, problemas de comunicação, problemas de intimidade e o redemoinho sem fim do processo de luto de cinco estágios."

"Outra razão pela qual a codependência é chamada de doença é porque ela progride. À medida que as pessoas ao nosso redor ficam mais doentes e reagimos com mais intensidade. O que começa como uma preocupação menor pode levar ao isolamento, depressão, doença emocional ou física ou fantasias suicidas às quais nos apegamos. o outro e as coisas pioram A codependência pode não ser uma doença, mas é pode ser deixar uma pessoa doente.
Outra razão pela qual a codependência é chamada de doença é porque os comportamentos de codependência - por exemplo, muitos comportamentos autodestrutivos - tornam-se habituais. Nós os repetimos sem pensar. Os hábitos ganham vida própria.
Seja qual for o problema da outra pessoa, a codependência envolve um sistema habitual de pensar, sentir e se comportar em relação a nós mesmos e aos outros que pode nos machucar. Comportamentos ou hábitos codependentes são autodestrutivos. Muitas vezes respondemos a pessoas destruindo a si mesmas, respondemos aprendendo destruir Eu mesmo."

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Melody Beatty em seu livro considera a codependência em um sentido amplo, e não apenas como uma reação ao relacionamento com uma pessoa que possui algum tipo de dependência química.
Acredito que o trauma da violência dá origem a um fenômeno como a codependência na pessoa. Em algumas fontes, esse fenômeno é chamado de psicologia da vítima. Essa definição me parece incorreta. A codependência é uma condição situacional que surgiu como resultado de uma pessoa estar em condições psicológicas adversas. A codependência pode ocorrer em qualquer idade, para qualquer pessoa. A expressão "psicologia da vítima" marca uma pessoa como defeituosa, não inteiramente de alta qualidade; soa acusatório.

A codependência é definida como padrões de comportamento, sistemas de pensamento e bioquímica corporal diferentes da bioquímica de pessoas não dependentes.
(1) A codependência surge como resultado de um relacionamento com uma pessoa significativa e, ao mesmo tempo, portadora de algum tipo de transtorno de personalidade. Começo com a definição mais simples de personalidade. Personalidade - trata-se de uma pessoa que possui um certo conjunto de propriedades psicológicas nas quais se baseiam suas ações, importantes para a sociedade; diferença interna de uma pessoa do resto.

Uma pessoa que usa violência contra seu parceiro e/ou filhos comuns pode ter um distúrbio em qualquer um dos níveis da personalidade. Estar em um relacionamento com tal pessoa levará ao surgimento de tal fenômeno em seu parceiro como a codependência. A "infecção" com codependência sempre leva à disseminação do comportamento de codependência para todas as áreas de relacionamentos interpessoais. Assim, o trauma da violência afeta todas as relações que uma pessoa tem - profissional, amigável, pai-filho, virtual (Internet).

(2) A codependência é construída na estrutura da personalidade, produzindo mudanças em todos os níveis, começando pelo mais alto. Quanto mais a codependência progride, mais profundos são os níveis da personalidade que ela afeta (começa do nível mais alto). Deixe-me explicar. Numa relação com violência, para evitar a escalada da agressão, o parceiro codependente muda seus interesses, desejos, inclinações, inclinações, crenças, pontos de vista, ideais, visões de mundo, auto-estima e até mesmo traços de caráter.

(3) Em casos de abuso, trauma ou violência, não concordo com o autor que não importa de quem é a culpa. É muito importante perceber que a violência contra você não foi culpa sua, não dependeu do seu comportamento e foi causada pela organização pessoal do agressor. Após essa constatação, é necessário avançar na resolução do seu problema de comportamento codependente que surgiu devido ao relacionamento com uma pessoa que possui algum tipo de transtorno de personalidade. Caso contrário, como M. Beatty escreve com razão, a co-dependência irá progredir, prejudicando ainda mais a sua personalidade.