Uma jovem de 19 anos, estudante bem-sucedida, muito bonita, educada, procurava um psicólogo “por qualquer dinheiro” (com um pedido de ajuda nos olhos, ela me procurou para uma consulta), que poderia ajudá-la a entender descobrir o que estava acontecendo com ela. A menina mora em uma casa particular fora da cidade com seus pais e duas irmãs pequenas. Ela conhece um cara, estuda bem, ganha um dinheiro extra nas horas vagas, tem um círculo interessante de amigos, amigos, ama a mãe e as irmãs, ajuda os parentes nas tarefas domésticas com prazer. Causa uma impressão pessoa feliz. Qual é o problema? Padrasto, um médico muito bom, homem respeitado... bebe muito. E quando ele está "bêbado", o que acontece com muita frequência ultimamente, coisas terríveis acontecem: gritos, escândalos, levanta a mão para sua esposa e filha adotiva, minha cliente, que está tentando proteger sua mãe. As farras tornaram-se a norma na vida do padrasto-médico, ele não vai trabalhar durante o período de bebida. E o que a família faz é cobrir seu ganha-pão, pois é muito vergonhoso "tirar roupa suja da cabana". “Estou pronto para desistir da minha vida, fazer tudo para que minha mãe se sinta bem. O que devo fazer para salvar minha mãe, irmãs? ”- tal foi o pedido de terapia. E então havia uma história sobre um cara com quem uma garota se encontra, há um problema no relacionamento - ele costuma beber. A garota não gosta nada disso, mas "eu o amo tanto e estou pronta para lutar por ele ..." - diz o cliente. Provavelmente, todo mundo conhece muitas histórias semelhantes, mas poucas pessoas sabem que a codependência, como o vício, é uma doença crônica, grave e fatal. E nesta história, há quatro co-dependentes - minha mãe, minha cliente e duas irmãzinhas que são pré-escolares, que automaticamente se tornam co-dependentes, porque. seu pai é alcoólatra...

O problema da codependência é muito relevante em todo o mundo, em particular na Ucrânia. Em nossa sociedade, que depende de uma certa mentalidade, a codependência é uma parte da sociedade que afeta negativamente a vida. pessoa específica e a sociedade como um todo. Os relacionamentos codependentes interferem na vida plena de uma pessoa, privam-na da oportunidade de sentir alegria e prazer, amar, realizar-se e melhorar a si mesmo.

A correção da codependência é um processo longo, pois é necessário mudar significativamente o modo de vida habitual. A libertação da codependência encontra a oposição da sociedade por causa das tradições e estereótipos relevantes.

O conceito de "codependência" em psicologia moderna

A codependência ainda é pouco estudada no mundo e não é classificada como nosologia independente, mas é tratada como um transtorno de personalidade complexo.

V. D. Moskalenko descreve uma pessoa codependente como uma pessoa que está completamente focada em gerenciar o comportamento de outra pessoa, sem pensar em satisfazer suas próprias necessidades. Os codependentes são aqueles que são casados ​​ou em relacionamentos íntimos com indivíduos quimicamente dependentes que foram criados em famílias emocionalmente repressivas e disfuncionais, onde o vício ou uma educação rígida ocorreu, onde a expressão natural dos sentimentos era proibida. Crescer em tal família cria as condições para a formação características psicológicas que se tornam a base para a codependência.

Sentir-se dependente dos outros.

Estar em um relacionamento controlador que degrada o indivíduo.

A necessidade de constante elogio e apoio dos outros para sentir que tudo está bem.

Um sentimento de impotência de que algo pode ser mudado em um relacionamento destrutivo.

A necessidade de álcool, comida, sexo, trabalho, outros estimulantes de distração para distrair de problemas e experiências.

Incerteza dos limites pessoais.

Sentindo-se como uma vítima, um bobo da corte.

Incapacidade de sentir a verdadeira intimidade e amor.

A codependência não é apenas um fenômeno secundário associado ao vício em álcool ou drogas de um ente querido, é também um transtorno do desenvolvimento da personalidade que se formou no início do relacionamento entre pais e filhos.

Um exemplo de referência de codependência é a relação familiar de um alcoólatra e sua esposa, onde há muitos anos (0 anos...) ela tenta, sem sucesso, salvar seu companheiro de vida do vício e, assim, priva-se de seu própria vida. Ela carrega a sua própria cruz e a de outra pessoa, mas esse fardo está além de suas forças, agora ela cairá sob uma carga insuportável.

Não é incomum que surjam relacionamentos co-dependentes entre mãe e filho, pai e filho, irmão e irmã e até amigos íntimos. Portanto, cada pessoa corre o risco de cair na armadilha da codependência.

Codependentes são aqueles que reagem de forma incorreta e ineficaz ao alcoolismo, drogadição ou outros vícios de entes queridos e constroem relacionamentos com eles de acordo com o triângulo de Karpman, atuando como perseguidor, socorrista e vítima ao mesmo tempo.

O objetivo de um codependente é obter atenção negativa, livrar-se de responsabilidades, estabilizar a autoestima, realizar programas infantis negativos, etc. O estado adulto está ausente nesses papéis.

Comportamento: Passividade, reclamando constantemente, demonstrando falta de viabilidade, falta de recursos ou alguém precisa mudar para que o "eu" seja feliz.

Objetivo: ser salvo ou punido.

Emoções: autopiedade, ressentimento, saudade, sofrimento...

Cognições (pensamentos): “Não consigo resolver meus problemas, minha situação não pode ser resolvida, fui tratado injustamente”, etc.

A psicologia da codependência é a psicologia de uma vítima eterna que se opõe à injustiça do mundo, quer ser lamentada e protegida por todos e, ao mesmo tempo, não faz nenhuma tentativa de mudar sua vida.

Comportamento: agressividade, acusações constantes, age apenas em seu próprio interesse; constantemente procurando falhas nos outros, está em uma posição negativa em relação às pessoas, critica, controla.

Finalidade: apoderar-se do território alheio, punir os outros.

Emoções: raiva, impotência, superioridade, ódio, raiva.

Cognição: "Todo mundo me deve - os outros devem fazer o que eu achar melhor, as pessoas devem ser controladas e aqueles que são culpados devem ser punidos."

Os codependentes usam constantemente vários métodos de manipulação para obter ajuda e simpatia dos outros.

O comportamento é passivo-agressivo, as desculpas, as ações visam salvar os outros (enquanto a Vítima se esquece de si mesma), faz mais pelos outros do que deseja, a salvação ocorre de tal forma que no final todos ficam insatisfeitos, os problemas não são resolvido.

Objetivo: construir barreiras.

Emoções: culpa, raiva justa, irritação, pena, ressentimento.

Cognição: "Devo economizar, evitar problemas a qualquer custo, eles não podem fazer isso sem mim."

O "socorrista" sente-se responsável pela vida do familiar e se convence de que deve sempre cuidar dele, custe o que custar. Especialmente em nosso país, muitas mulheres toleram maridos bêbados há décadas, não por fraqueza de vontade, mas pela peculiaridade da mentalidade: “os parentes devem sempre ser ajudados”, “uma pessoa não pode ficar em apuros”, nossa as mulheres bebem com leite materno. E, à primeira vista, o que há de errado com isso?

A vida do Salvador depende inteiramente das necessidades e desejos do viciado. Socorristas não sabem dizer "não", eles assumem a maioria responsabilidades do adicto e ajustar suas vidas a isso. Como na história do meu cliente: a esposa cria os filhos de forma quase independente, faz a maior parte do trabalho de casa, o principal ganhador da família, ao mesmo tempo tolera as palhaçadas mansamente bêbadas do marido, cobre-o. Um co-dependente perde rapidamente a capacidade de amar a si mesmo, defender seus desejos, nega a si mesmo o direito às necessidades pessoais. Porque eles têm muito baixa auto-estima, não ousam declarar seus interesses e necessidades, temem a condenação da sociedade se recusarem a "missão de resgate".

Relacionamentos construídos de acordo com o triângulo de Karpman tornam-se um substituto para a verdadeira intimidade.

Uma saída desse triângulo é possível se você construir um triângulo de parceria em que os papéis serão distribuídos desta forma: Professor-Assistente-Aluno.

A codependência com um alcoólatra ou viciado em drogas é um atalho para transtornos psicológicos e a destruição da privacidade. Uma pessoa deixa de viver sua vida, prioriza a responsabilidade e o cuidado com o viciado. Portanto, eles rapidamente perdem seu círculo de amigos, esquecem hobbies e planos de longo prazo e se dissolvem em uma pessoa dependente, sem perceber que o estão arruinando dessa maneira.

Estresse constante, tensão, ansiedade, baixa auto-estima afetam negativamente a saúde mental, muitas vezes alguns anos depois de viver ao lado de um viciado, um co-dependente desenvolve depressão grave e outros transtornos, e pensamentos suicidas podem aparecer.

Além do perigo para a saúde social e psicológica, uma pessoa co-dependente tem um alto risco de se tornar dependente: muitas vezes as esposas de quem é viciado em desespero começam a tomar uma bebida para entender melhor o marido, tornam-se mais perto dele e, posteriormente, tornam-se pacientes em dispensários de medicamentos.

Distúrbios do sono, distúrbios alimentares, doenças psicossomáticas também são companheiros de vida de um codependente.

Na psicologia moderna, não existe uma abordagem única para o tratamento da codependência. Mas tem sido estudado e defendido que o tratamento deve visar, em primeiro lugar, a superação da codependência secundária - ampliando o espectro comportamental de interação com o viciado por meio de uma compreensão clara das características de seu comportamento, o que promove ou se opõe ao uso continuado e ao desenvolvimento de a doença.

Em segundo lugar - em nível consciente uma experiência traumática deve ser trabalhada: é necessário identificar as origens do desenvolvimento da codependência, revelar potencialidades pessoais, recursos, trabalhar a esfera das emoções e sentimentos. Aqueles. abrangem manifestações multifatoriais de codependência: cognitivo-emocional, comportamental, psicofísica.

Assim, com o meu cliente, construímos o trabalho nos seguintes níveis:

1. Cognitivo - identificar pensamentos automáticos negativos, regras de vida, trabalhar com estratégias comportamentais e sua influência destrutiva sobre processos psicológicos e vida social.
2. Emocional - identificação de déficits emocionais, formação de habilidades para a expressão consciente de sentimentos, desenvolvimento de empatia.
3. Comportamental - mudança ou rejeição de formas destrutivas de comportamento, ensinando formas saudáveis ​​de comportamento
4. Psicofisiológico - a formação de habilidades de relaxamento e regulação de estados funcionais usando a técnica de consciência da Maidfulness.

Existem grupos em todo o mundo Alcoólicos Anônimos”, “Al-Anon” - grupos para co-dependentes, onde uma pessoa pode obter ajuda e apoio gratuitamente. Assim como a “Escola de Familiares” de viciados, onde você pode ouvir palestras de especialistas sobre o problema gratuitamente.

Uma cura completa para a co-dependência e a dependência dificilmente é possível, mas aprender a conviver com isso de forma de qualidade é absolutamente real. Na minha prática, há um grande número de codependentes que lidam com muito sucesso com seu problema e vivem vida plena.

O trabalho continua com minha cliente e sua mãe, eles estão muito motivados, Grande desejo ajude a si mesmo, então não há dúvida - nós podemos lidar com isso!

Ficarei feliz em ajudar se alguém precisar de ajuda!

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Comentários

Uma cura completa para a codependência e o vício dificilmente é possível.

Entendo que o passado não pode ser apagado e mudado como queremos, mas mudar não é fácil e leva muito tempo - dos pensamentos ao comportamento. Além disso, uma pessoa completamente independente na sociedade não pode ser. Mas, ainda assim, diga-nos o que exatamente, na sua opinião, permanece em nós desse vírus e, apesar do que é possível "viver bem"?

Deixe o alcoólatra ou viciado em drogas e substitua-o por outro, ocorrência frequente. Isso sugere que uma pessoa não apenas não se recupera, mas agrava sua situação de co-dependente.

Os codependentes que aprenderam a viver uma vida plena são aqueles que perceberam as causas de sua doença - a herança de comportamentos destrutivos dos pais, as origens de sua baixa auto-estima, entender por que me encontrei um marido alcoólatra, aceitaram-se com vantagens e desvantagens. Estes são aqueles que se livraram do sentimento de culpa "Eu sou o culpado pelo que ele usa.", Aprendeu a respeitar a si mesmo, suas necessidades e sentimentos, respeitar os limites dos outros e defender seus limites. São mulheres que aprenderam a se amar e a assumir a responsabilidade por suas vidas. Feito escolha consciente: continuar a salvar, controlar, sacrificar, manipular entes queridos ou ainda se envolver na "educação de si mesmo". Os codependentes em recuperação param de provocar a pessoa viciada a usar seu comportamento, não dão origem a colapsos e mudam a si mesmos. E a família é um sistema, em um sistema, se um dos elos começa a mudar, o resto deve de alguma forma se adaptar. No início, há uma resistência terrível dos entes queridos, mas se você seguir com firmeza o novo comportamento, o viciado não terá escolha a não ser se adaptar. reabilitação adequada. , retornará rapidamente ao vício). E aqui estão duas opções para o desenvolvimento dos relacionamentos: o viciado para de usar e começa a mudar de vida. Conheço casos assim, e eles não são isolados. A segunda opção - uma mulher termina com um viciado, começa a viver de acordo com suas novas crenças e valores. E, posteriormente, pode ter uma família saudável. Tais "milagres" são possíveis se o codependente estiver muito motivado e quiser se recuperar, melhorar a si mesmo.

Você está se referindo a Moskalenko. Sim, ela escreveu um bom livro, mas também há B. Wilson, M. Beatty, V. Novikova, E. Savina, que, ao contrário de Moskalenko, estavam convencidos por sua própria experiência da eficácia do programa 12 Passos e das comunidades trabalhando em sua base.

Mas "o que é demais não é saudável" - mulheres que frequentam grupos há anos e não se recuperam, isso não é criaturas míticas mas pessoas reais.

Também gostei de ler esses autores. Vou adicionar o "Codependency Release" de Weinhold - um dos meus favoritos! Os grupos do Al-Anon "anunciam" e contam às pessoas sobre eles porque muitas vezes codependentes com seus problemas não têm ideia de onde procurar ajuda. Obrigado por não serem indiferentes a este tema!

Como superar a codependência. Psicológico ajuda online.

Com que frequência você sente ansiedade ou depressão em um relacionamento? Com que frequência você se culpa por algo? Com que frequência você vai ao médico sobre doenças ou distúrbios somáticos? Se todas as suas respostas fossem a palavra: “frequentemente”, você pode se inscrever com confiança em um grupo de pessoas que sofrem de codependência de seu parceiro (marido, esposa ou outro parente que mora com você). Nesse caso, você precisa de ajuda psicológica online para quebrar esse círculo vicioso.

Codependência é:

Um definição curta sem codependência. Mas ainda vou tentar dar-lhe uma definição de codependência. Uma pessoa codependente é aquela que está completamente absorta em controlar o comportamento de outra pessoa e está completamente despreocupada com a satisfação de sua própria vida. necessidades importantes. Codependência em em certo sentidoé abnegação.

1. pessoas casadas ou em um relacionamento amoroso com uma pessoa viciada substâncias psicoativas;
2. pais de pacientes com dependência de substâncias psicoativas;
3. pessoas com um ou ambos os pais dependentes de substâncias psicoativas;
4. pessoas que cresceram em famílias emocionalmente repressivas;
5. pessoas viciadas antes e depois período ativo doença.

O que contribui para o surgimento da codependência nos relacionamentos (de acordo com V.D. Moskalenko)?

O filho não permite organizar uma vida pessoal - a consulta de um psicólogo

Essa é a principal característica dos codependentes, na qual todas as outras se baseiam. Daí tal característica dos codependentes como orientação para fora. Essas pessoas são totalmente dependentes avaliações externas das relações com os outros. Codependentes não sabem aceitar elogios e elogios adequadamente. Pode até aumentar seus sentimentos de culpa e inadequação. Numerosas obrigações dominam em suas mentes e léxicos – “eu devo”, “você deve”.

A baixa auto-estima pode ser um motivo para ajudar os outros. Como não acreditam que possam ser amados e valiosos por direito próprio, tentam "ganhar" o amor e a atenção dos outros e tornar-se indispensáveis ​​na família.

2. Desejo de controlar a vida dos outros.

Os codependentes acreditam que podem controlar tudo no mundo. Quanto mais caótica a situação em casa, mais esforços são feitos para controlá-la. Eles acham que podem impedir que seus entes queridos usem álcool ou drogas.

Os codependentes têm certeza de que sabem melhor do que ninguém na família como os eventos devem ocorrer, como os outros membros da família devem se comportar. Para controlar os outros, eles usam a persuasão, ameaças, coerção, conselhos, enfatizando o desamparo dos outros (“meu marido estará perdido sem mim”). Eles inspiram culpa nos outros (“Eu te dei toda a minha vida, e você...”) ou usam dominação e manipulação grosseira.

O problema da venalidade pessoal na atividade profissional do psicólogo

Tentar assumir o controle de eventos incontroláveis ​​leva à depressão. A incapacidade de atingir o objetivo em matéria de controle é considerada pelos codependentes como sua própria derrota, como a perda do sentido da vida. Outros resultados do comportamento controlador dos codependentes são frustração, raiva.

Os codependentes assumem a responsabilidade pelos outros enquanto são completamente irresponsáveis ​​pelo seu próprio bem-estar. Não comem bem, não dormem bem, não vão ao médico, não conhecem suas próprias necessidades. Salvando o paciente, os codependentes só contribuem para que ele continue usando álcool ou drogas.

A tentativa de "salvar" nunca é bem-sucedida. Esta é apenas uma forma destrutiva de comportamento tanto para o codependente quanto para o dependente. Tal “preocupação” com os outros implica a incompetência, o desamparo do outro, sua incapacidade de fazer o que o ente querido codependente faz por ele. Tudo isso faz com que os codependentes se sintam constantemente necessários, insubstituíveis.

Muitos comportamentos dos codependentes são motivados pelo medo, que é a base de qualquer vício. Para os codependentes, esse é o medo de enfrentar a realidade, o medo de ser abandonado, o medo de perder o controle da vida, o medo do pior. Quando as pessoas estão em medo constante, eles têm uma tendência progressiva à rigidez do corpo, alma. O medo limita a liberdade de escolha. Além do medo, ansiedade, vergonha, culpa, desespero prolongado, indignação, raiva, ressentimento, autopiedade e raiva também predominam na paleta emocional dos codependentes. Essas emoções são chamadas de tóxicas. Eles são usados ​​como mecanismos de defesa.

Qualidades pessoais de um psicólogo de aconselhamento

Outro característica saliente esfera emocional dos codependentes - obnubilação (nublação) de sentimentos ou mesmo uma rejeição completa deles, ajudando a aumentar a tolerância emoções negativas. Gradualmente, os codependentes aumentam sua tolerância à dor emocional. sentimentos negativos devido à sua intensidade, podem generalizar e se espalhar para outras pessoas. O ódio a si mesmo surge facilmente. Esconder a vergonha, o ódio a si mesmo pode parecer arrogância e superioridade sobre os outros (isso é uma transformação de sentimentos).

Os codependentes usam todas as formas de defesa psicológica - racionalização, minimização, repressão, projeção e outras, mas acima de tudo - negação. Eles tendem a ignorar os problemas ou fingir que nada sério está acontecendo. Por exemplo, quando os pais observam o estado intoxicação por drogas de um filho ou filha, eles podem explicar com qualquer coisa, mas não o uso de drogas.

Os codependentes enganam-se facilmente, acreditam em mentiras, acreditam em tudo o que lhes dizem, se corresponder ao que desejam. Eles só veem o que querem ver e ouvem apenas o que querem ouvir. A negação ajuda os co-viciados a viver em um mundo de ilusão, porque a verdade é muito dolorosa. Enganar a si mesmo é sempre um processo destrutivo tanto para si mesmo quanto para os outros. O engano é uma forma de degradação espiritual. Os codependentes negam que tenham sinais de codependência. É a negação que os impede de pedir ajuda para si mesmos, prolonga e agrava a dependência do paciente e mantém toda a família em estado disfuncional.

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6. Doenças causadas pelo estresse.

Estes são distúrbios psicossomáticos na forma de úlcera gástrica e úlcera duodenal, colite, hipertensão, dor de cabeça, distonia neurocirculatória, asma brônquica, taquicardia, arritmias. Os codependentes adoecem porque tentam controlar o que está basicamente além de seu controle (a vida de alguém). Eles trabalham duro e gastam muita energia para sobreviver. Aparência doenças psicossomáticas indica a progressão da codependência.

7. Derrota da esfera espiritual.

A espiritualidade dentro do conceito de codependência é definida como a qualidade das relações com o sujeito (pessoa) ou objeto que é mais importante na vida. As mais significativas e valiosas são as relações consigo mesmo, com a família, a sociedade e Deus. Se no paciente, à medida que a doença progride, essas relações e os valores a elas associados são suplantados por relações com químico, depois em codependentes - relações patologicamente alteradas com um familiar doente.

Como se livrar da codependência?

Você precisa se livrar de velhos hábitos de comportamento. Eles podem contribuir para a recaída. A assistência psicológica neste caso não se concentra em um paciente, inclui sua família. Afinal, o vício é uma doença familiar, portanto, o tratamento e a prevenção também devem ser familiares.

A assistência psicológica aos co-dependentes dá-lhes uma grande vitória na forma de recuperação e crescimento pessoal, bem como seus parentes que sofrem de dependência e crianças crescendo na família. Para as crianças, este é um elemento essencial na prevenção do desenvolvimento da dependência. Deve-se lembrar que os filhos de viciados correm alto risco de desenvolver dependência tanto de substâncias psicoativas quanto de suas formas não químicas - vício em trabalho, jogo, comprometimento fanático por qualquer atividade, excessos alimentares, vício em amor.

Envolver a família na terapia acelera e melhora o processo de recuperação do paciente dependente, reduz o nível de estresse entre os familiares e aumenta o nível de coesão familiar.

Há ampla evidência de maior eficácia no tratamento do alcoolismo com o envolvimento do meio social, em especial da família. A família pode tanto contribuir para a recuperação do paciente, quanto "curar" a si mesma.

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Como superar a codependência. Ajuda psicológica online.: 7 comentários

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Olá, Tatiane! Para se livrar da codependência, você precisa trabalhar com um psicólogo. Como as raízes da codependência se aprofundam no comportamento do codependente e no pensamento, é difícil identificar, rastrear e mudar tudo por conta própria - resistência e defesas psicológicas. Trabalho com esse problema como psicóloga e estou pronta para te ajudar! No decorrer do trabalho, faço muitas perguntas para introspecção e trabalho independente, o que agiliza o processo de psicoterapia e possibilita obter ótimos resultados em menos sessões. As primeiras alterações geralmente podem ser vistas após a primeira consulta! Para marcar uma consulta comigo, é só me enviar um e-mail.

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O que é codependência? Teste para auto-exame, maneiras de sair de relacionamentos co-dependentes

As pessoas codependentes estão completamente absortas na tarefa da salvação Amado. NO em certo sentido codependência é uma rejeição de si mesmo, de seus desejos, interesses e sentimentos. Mas eles não percebem isso, a importância de seus próprios interesses se perde.

Tipos de codependência, saídas, sete linguagens do amor

O comportamento codependente é formado não no casamento com uma pessoa dependente, mas muito antes - na casa dos pais. Os codependentes são caracterizados por um senso de dúvida. O desejo de receber amor e aumentar o senso de valor próprio é realizado através da manifestação do “cuidado” pelos outros. Eles têm confiança de que a outra pessoa não o amará simplesmente pelo que ele é, eles acreditam que o amor deve ser conquistado.

As pessoas codependentes não sabem definir seus próprios limites, onde termina o “eu” e começa outra pessoa. Problemas, sentimentos, desejos - eles têm tudo em comum, tudo a dois.

As principais características do comportamento dos codependentes são: o desejo de “salvar” os entes queridos; hiperresponsabilidade (assumir a responsabilidade pelos problemas de outra pessoa); vida em constante sofrimento, dor e medo (como resultado do "congelamento" de sentimentos - É difícil para essa pessoa responder à pergunta: "O que você sente agora?"); todas as atenções e interesses estão concentrados fora de si mesmo - em um ente querido.

As pessoas dependentes, por outro lado, têm um menor senso de responsabilidade. Sua existência só é possível em aliança com uma pessoa co-dependente que assume para si a solução de seus problemas.

Para um estado de codependência é típico:

• ilusão, negação, auto-engano;
• ações compulsivas;
• sentimentos "congelados";
• baixa auto-estima, auto-ódio, culpa;
• raiva reprimida, agressão descontrolada;
• pressão e controle sobre outra pessoa, ajuda obsessiva;
• focar nos outros, ignorando as próprias necessidades, doenças psicossomáticas;
• problemas de comunicação, problemas vida íntima, isolamento, comportamento depressivo, pensamentos suicidas.

Existem três papéis típicos pessoas dependentes(triângulo de Cartman):

Estágios de codependência

Como a codependência se desenvolve? Afinal, hoje não existe isso, está tudo bem, mas amanhã de manhã você acorda e, bang... co-dependente. Mesmo que todas as perguntas com predisposição sejam incluídas, tudo ainda não é tão rápido. Darlene Lanser, terapeuta familiar e especialista em codependência, lista 3 etapas de seu desenvolvimento

Estágio inicial

1. Formação do apego à dependência. Oferecer e dar doações, apoio, presentes e outras concessões.

estágio intermediário

1. Negação e minimização de aspectos dolorosos (sim, roubei dinheiro, mas ainda havia poucos, sim, estava debaixo de uma cerca, mas a cerca era boa e não havia sujeira ao redor)

fase tardia.

1. Humor constantemente deprimido.

Um codependente é alguém que permitiu que o comportamento de outra pessoa influenciasse o seu. O codependente está obcecado em controlar o comportamento da pessoa viciada (por exemplo, álcool).

O comportamento codependente é um tipo de adaptação, cujo objetivo é satisfazer as próprias necessidades por meio do cuidado de alguém que, por algum motivo, não consegue cuidar de si mesmo. À medida que o papel do salvador progride, o codependente esquece suas próprias necessidades e problemas. Como resultado, mesmo que haja pausa física com uma pessoa dependente, os codependentes carregam o vírus de sua “doença” para relacionamentos futuros.

O comportamento dos codependentes se manifesta em demasiada tutela, assumindo total responsabilidade pelo bem-estar financeiro e emocional de outra pessoa, em mentir e se esconder dos outros consequências negativas comportamento do adicto para continuar a ter uma relação com ele. NO longo prazo socorristas tornam-se totalmente responsáveis ​​por seus parceiros, e por suas próprias saúde física termina. Acredita-se também que os "ajudantes" têm sérios problemas de autocontrole.

• Você se sente dependente das pessoas, tem a sensação de estar preso em um relacionamento humilhante e controlador;
• Veja o sentido de sua vida em seu relacionamento com seu parceiro, concentre toda sua atenção no que ele está fazendo.
• Você usa o relacionamento da mesma forma que algumas pessoas usam álcool ou drogas, enquanto se tornam dependentes da outra pessoa e pensam que você não pode existir e agir independentemente dela.
• Se você tende a perceber os problemas de outras pessoas como seus, o que significa que você não é capaz de determinar seus próprios limites psicológicos. Você não sabe onde terminam seus limites e onde começam os limites de outras pessoas.
• Você tem baixa auto-estima e, portanto, tem uma necessidade obsessiva de constante aprovação e apoio dos outros para sentir que está indo bem;
• Procure sempre produzir boa impressão em outros. Se você costuma tentar agradar outras pessoas sem confiar em seus próprios pontos de vista, percepções, sentimentos ou crenças.
• Ouvir a opinião dos outros e não defender a sua próprias visualizações e opiniões.
• Você tenta ser necessário para outras pessoas. Se você está pronto para "nocautear" para fazer o que você acha que só você pode fazer por outras pessoas, quando na verdade outras pessoas podem fazer isso perfeitamente por si mesmas.
• Desempenhe o papel de um mártir. Você sofre, no entanto, você o faz nobremente. Você está pronto para aturar situações que são insuportáveis ​​para você, porque você acha que é seu dever fazer exatamente isso.
• Temos certeza de que você pode controlar outras pessoas e tentar fazê-lo constantemente, sem admitir para si mesmo que isso nunca é “cem por cento” para você.
• Se você não entende o que está acontecendo com seus sentimentos, ou não confia neles, mostre-os apenas quando achar que pode pagar.
• Se você é ingênuo e muitas vezes se encontra em situações na vida em que outras pessoas o enganam ou não atendem às suas expectativas.

Teste de Codependência

Leia as afirmações a seguir com atenção e coloque um número na frente de cada item que reflita sua percepção dessa afirmação. Não é necessário pensar muito nas respostas aos julgamentos propostos. Escolha a resposta que melhor corresponde à sua opinião.

Perguntas do teste:

1. É difícil para mim tomar decisões.
2. É difícil para mim dizer não.
3. Acho difícil aceitar elogios como algo merecido.
4. Às vezes, quase fico entediado se não houver problemas para focar.
5. Geralmente não faço pelos outros o que eles podem fazer por si mesmos.
6. Se faço algo de bom para mim mesmo, me sinto culpado.
7. Eu não me preocupo muito.
8. Digo a mim mesmo que tudo será melhor para mim quando as pessoas ao meu redor mudarem, pare de fazer o que estão fazendo agora.
9. Parece que em meus relacionamentos sempre faço tudo pelos outros, e raramente eles fazem algo por mim.
10. Às vezes me concentro na outra pessoa a ponto de esquecer outros relacionamentos e coisas pelas quais deveria ser responsável.
11. Parece que muitas vezes me envolvo em relacionamentos que me machucam.
12. Eu escondo meus verdadeiros sentimentos dos outros.
13. Quando alguém me ofende, eu carrego em mim por muito tempo, e então um dia posso explodir.
14. Para evitar conflitos, posso ir até onde quiser.
15. Muitas vezes tenho medo ou uma sensação de destruição iminente.
16. Muitas vezes coloco as necessidades dos outros à frente das minhas.

Para obter a pontuação total, inverta as pontuações dos itens 5 e 7 (por exemplo, se houve 1 ponto, substitua-o por 6 pontos, 2 - com 5 pontos, 3 - com 4 pontos, 6 - com 1 ponto, 5 - com 2 pontos, 4 - por 3 pontos) e depois resumir.

Total de pontos:

33-60 - codependência moderadamente expressa,

61-96 - codependência pronunciada.

Se uma pessoa propensa à codependência está em um relacionamento próximo com uma pessoa viciada, seja alcoolismo, vício em drogas, vício em jogos de azar, etc., então a codependência se torna uma doença. Sem tratamento, a codependência progride ao longo do tempo e torna impossível para uma pessoa construir relacionamentos normais com outras pessoas. Mesmo que uma pessoa co-dependente consiga romper esses relacionamentos, ela é forçada a viver sozinha ou, como regra, constrói novos relacionamentos com o dependente novamente.

Autoconfiança.

A recusa da cumplicidade no vício é muito difícil. Parentes de pessoas dependentes às vezes sentem que são obrigados a abandonar um ente querido. Na verdade, isso significa que você precisa retornar a si mesmo. É importante levar em consideração (apenas levar em conta) os sentimentos de um ente querido em suas ações e apoiá-lo, mas ao mesmo tempo você precisa delinear claramente as áreas de responsabilidade (não faça por ele o que ele pode fazer sozinho , não pense por ele, não deseje por ele). Não deixe que os outros tirem vantagem de seus sentimentos e de seu amor.

As pessoas codependentes também precisam da ajuda de um psicólogo. É difícil perceber e aceitar o fato de que você precisa começar a se ajudar. Mas esta é a única maneira de aprender a construir relacionamentos calorosos e próximos sem comprometer seus próprios interesses.

É possível sair de relacionamentos co-dependentes por conta própria (opinião da psicoterapeuta Anastasia Fokina):

Recebo essas perguntas com tanta frequência, e as respondo com tanta frequência com comentários em várias postagens, que isso não ajuda em nada, pois as perguntas continuam sendo feitas. De fato, pode ser muito difícil terminar de ler toda a nuvem de comentários, muitas vezes eu mesmo esqueço onde exatamente respondi essas perguntas para fornecer um link. Então eu finalmente decidi fazer um post inteiro para responder isso.

Se você não pode sair por conta própria (de relacionamentos co-dependentes, (observe o meu)), como você pode?

Com a ajuda de um terapeuta?

E se houver apenas um parceiro na terapia, existe alguma chance? Porque você não pode arrastar o segundo para nada.

Espera-se que as mudanças em um levem a uma mudança na dinâmica das relações. O que você pensa sobre isso?

Então aqui está o que eu penso sobre isso:

A dependência, que é formada por uma situação traumática precoce nos relacionamentos primários, praticamente não é processada pela própria psique sem o apoio de um terapeuta, e às vezes mais de um. O fato é que o “fundo” das origens das dificuldades que um adulto já enfrenta muitas vezes é tão profundo que até mesmo sua simples compreensão, ou seja, trazê-las à consciência, pode ser muito difícil. Especialmente porque há muito o que reaprender.

Como era sua verdadeira relação com seus pais?

Seus pais te amavam e que tipo de amor era?

Seus pais eram bons ou ruins? Como eles realmente eram?

As pessoas são basicamente apenas más ou apenas boas?

O que aconteceu com você no passado dependeu de você? E agora?

O que você pode realmente mudar e o que não pode? Quais são seus limites? Sua responsabilidade?

Como você é realmente? Qual é a sua contribuição para o seu dificuldades da vida? E muitos, muitos outros.

E aqui fica claro que simplesmente a consciência deles não levará a uma melhora na situação da vida, você terá que repensar muito, vivenciar, processar e aprender muito para que a vida melhore. Portanto, não sou o único que pensa que com coisas tão profundas você precisa ir a um especialista e se preparar para dedicar muito tempo a isso. Essas defesas mentais que as pessoas com trauma precoce têm podem ser muito difíceis não apenas para o trabalho independente, mas também para o trabalho em terapia com um terapeuta.

Além disso, você precisará de alguém com quem possa contar agora, com quem possa restaurar a confiança perdida. De quem será possível aprender alguma coisa, inclusive o fato de que todas as pessoas são, de uma forma ou de outra, dependentes umas das outras, precisam de algo dos outros, e receber não é sinal de fraqueza, e também obter a implementação daquelas funções que sua personalidade não foi suficiente para o desenvolvimento uma vez.

Claro, eu não quero dizer que você não pode fazer nada sozinho. Isso está longe de ser verdade. Muitas vezes as pessoas me mandam cartas dizendo que ler meu diário as ajudou muito na resolução de seus problemas. O diário realmente ajudou? Talvez ele apenas tenha dado alguma direção, alguma compreensão, alguma perspectiva de que a pessoa precisava. O trabalho, é claro, foi feito pelo próprio homem. Às vezes o trabalho é muito grande. Mas isso sugere que ele formou aquelas funções que outro pode não ter, e seu trabalho sozinho não terá tanto sucesso.

Além disso, a codependência é a dificuldade de estar com alguém, a dificuldade de criar e manter relacionamentos, a incapacidade de receber satisfação dos relacionamentos devido à confiança destruída. O trauma muitas vezes cria um casulo impenetrável de proteção em torno do núcleo da personalidade de uma pessoa de qualquer invasão pelo amor dos outros. Não é realista lidar com formas sérias de tal proteção por conta própria. Sozinho, restaurar a confiança nos outros também é algo impossível, pelo contrário, é apenas fortalecer os baluartes de proteção, fortalecer a ideia em que muitas vezes se baseia a vida de uma criança rejeitada. Ou seja: "Eu tenho que lidar com tudo sozinho." Às vezes é essa afirmação que precisa ser mudada, e só pode ser mudada com a experiência da confiança.

Às vezes, não em tal casos difíceis, uma pessoa pode fazer muito por si mesma com a ajuda da reflexão, cultivando a consciência, as práticas corporais, a criatividade.

Estou apenas dizendo que o tratamento de um trauma precoce implica uma imersão muito profunda em si mesmo, caso em que uma pessoa precisa de uma relação com o outro tanto como um recurso que falta, com e como seguro e garantia de que será possível retornar lá e esta viagem não se tornará tão perigosa, ter medo de fazê-lo.

Mover-se para a recuperação de um dos parceiros ajudará o relacionamento como um todo? Porque como “arrastar” o outro para a terapia à frente de si (e os outros geralmente veem a raiz de todos os problemas no outro), tentar de todas as maneiras possíveis salvar o parceiro, “explicar” para ele, “fazê-lo entender”, e assim por diante - isso é apenas "isso", um sinal óbvio de seu vício.

Às vezes, sua recuperação leva ao fato de que o relacionamento muda, mas nem sempre para melhor. Se o seu parceiro está interessado em sua dependência dele ou em sua profunda dependência de você, então sua recusa em servi-lo para sempre como “doador”, ser meio, completá-lo, fazer algo por ele que ele faz não quer aprender por si mesmo, pode muito chateado, e ele pode romper relações, vá procurar um novo "doador"-resgate. Pode acontecer que os relacionamentos em que não há desenvolvimento o incomodem primeiro, e depois você os romperá, indo procurar outra pessoa mais saudável e disposta aos relacionamentos.

Outra variante do desenvolvimento da situação também pode ocorrer: seu parceiro, vendo uma melhora na qualidade de sua vida, pode começar a sentir inveja e interesse por tal melhora. Neste caso, mais tarde, ele pode encontrar um terapeuta.

Em alguns casos, de fato, se o parceiro era mais estável que você, o relacionamento pode “melhorar” e somente graças aos seus esforços em trabalhar em si mesmo. Nesses casos, você começará a se voltar para seu parceiro em uma direção diferente da anterior e também poderá achá-lo um pouco diferente do que o viu anteriormente.

Seu relacionamento ainda pode ser codependente, mas você pode achar mais satisfatório. Portanto, nem todos e nem todos podem precisar de terapia. E nem todo mundo geralmente considera algo útil para si.

Você pode permanecer traumatizado, mas sua vida pode ser boa o suficiente para você sem terapia, o que significa que você teve compensação suficiente.

A TERAPIA NÃO É NECESSÁRIA PARA TODOS COM TAIS PROBLEMAS, RELAÇÕES DE CO-DEPENDÊNCIA É A NORMA DE HOJE, E NEM TODOS QUEREM MUDÁ-LA. ISSO (o fato de alguém não querer mudar nada globalmente) NÃO É UM PROBLEMA, VOCÊ PODE VIVER COMPLETAMENTE COM ISSO.

Para decidir sobre a terapia, você precisa de uma forte motivação para realmente fazer algo por si mesmo, criar, mudar ou vice-versa aceitar o existente, o que também mudará algo no final.

Se uma pessoa diz: aqui, eu quero muito terapia, mas não tenho tempo, dinheiro, um bom terapeuta, força, para enfatizar o que é necessário, isso significa que provavelmente vale a pena dar uma olhada mais honesta no seu desejo oposto. Você não está lá, você não tem isso. Isso significa que agora você quer outro. É importante aceitar e respeitar suas decisões, sejam elas quais forem.

O segredo para sair da codependência (opinião de Mark Ifraimov)

Antes de ler este segredo, peço-lhe que se lembre: a leitura dos segredos decifrados nunca substituirá a prática, a ação, ou seja, os movimentos do corpo. Nada vai acontecer sem prática. Use meu presente. E se você é um constelador, minha técnica permitirá muito rapidamente que seu cliente alcance o resultado pelo qual ele recorre a você.

A codependência é uma forma de simbiose

A codependência vem da simbiose.

A criança e a mãe são inicialmente um único ser integral. Assim como o coração ou o fígado são parte integrante do corpo.

A criança come com a mãe, respira com ela, vive com ela. Ele está ligado a ela pelo cordão umbilical. O cordão umbilical é para ele uma forma de transferir a vida de sua mãe para ele.

Estamos tão acostumados a esse fato que não percebemos as coisas óbvias. Obviamente, durante 9 meses de vida através do cordão umbilical, nos acostumamos a fazer parte da mãe, parte de suas alegrias e tristezas.

Pelo bem de nossa parte maior, nós, como uma pequena parte, como a criação de nossa mãe, estamos prontos para qualquer sacrifício. Por ela, vamos sofrer toda a nossa vida, salvar, culpar. Até que ela esteja feliz.

Ou até entendermos que tomamos todas as decisões dessas crianças, como um ser em fase de simbiose, dependente pelo cordão umbilical daquele que deu a vida, deu comida e a capacidade de respirar.

Quero que você entenda bem minhas palavras: cada um de nós ama muito sua mãe porque ele é parte dela, mas não percebe que tomamos a maioria de nossas decisões que nos fazem sofrer e não realizar nossos desejos durante a simbiose com mamãe, o que em si ainda não teve tempo de se auto-realizar como uma personalidade holística.

Quando não conseguimos criar a vida que queremos, somos codependentes. Mergulhamos no papel de vítima, acusador ou salvador para tornar esse papel mais mãe feliz e aquele por quem ela sofre.

Mamãe pode sofrer por causa do nosso pai, por causa do pai dela, por causa da mãe dela, por causa de alguém. Não importa de quem ela sofra. É importante entender que o sofrimento dela nos torna limitados em nossa capacidade de criar, não livres, dependentes de sua felicidade e humor.

Precisamos de uma saída da co-dependência com ela, da dependência de sua condição.

Cordão umbilical - chave mágicaàs portas da liberdade

O cordão umbilical cortado ao nascer não nos liberta. Estamos tão desamparados, fracos e inconscientes que cortar imediatamente o cordão umbilical só piora nossa situação.

Ao adiar o clampeamento do cordão, você reduz o risco de anemia por deficiência de ferro em seu bebê. Um crescente corpo de evidências sugere que o clampeamento precoce do cordão não é Melhor prática e pode levar a problemas de saúde. Em todo o mundo, cerca de um quarto de todas as crianças idade pré-escolar sofrem de anemia por deficiência de ferro, o que pode afetar negativamente o desenvolvimento do cérebro e do sistema nervoso da criança.

Mais uma coisa para pensar:

No Museu da Cultura de Altai, você pode encontrar estranhas bolsas étnicas que as mulheres amarravam aos cintos e guardavam os cordões umbilicais de seus filhos. Eles tricotaram bolsas durante a gravidez. Em seguida, o cordão umbilical foi seco e não foi retirado do cinto. Assim que a criança adoeceu, eles esmagaram pequenas partículas em uma bebida quente, deram para beber e a criança se recuperou.

Os cientistas começaram a estudar o cordão umbilical seco e descobriram que os componentes imunológicos contidos no cordão umbilical são únicos e ideais para a criança que possui o cordão umbilical.

O cordão umbilical é a ponte entre a criança e a mãe, que devolve à criança a saúde, a vitalidade e a independência, por mais estranho que pareça.

O que fazer para quem se sente inseguro, deprimido, sem forças para ir em direção aos seus objetivos, indigno de estar perto de um parceiro de classe, status na vida, dependente da opinião de outra pessoa?

Resposta: use um cordão umbilical condicional para retornar a um estado de simbiose com sua mãe e, tendo se conectado conscientemente com ela, tenha a oportunidade de se tornar uma pessoa madura e independente.

Primeiro, o que é um cordão umbilical condicional?

O cordão umbilical é uma conexão com a mãe, uma sincronização com ela. Assim como a mãe respirava, você respirava pelo cordão umbilical, estando no estômago dela. O que ela comeu, você também.

Nada basicamente mudou. Agora você tem os mesmos hábitos que sua mãe incutiu em você desde a infância.

Mas se você agora conscientemente retornar à simbiose com sua mãe, então, tendo completado sua gestalt com ela, tendo satisfeito suas necessidades insatisfeitas, você será capaz de sair da codependência.

Para fazer isso, você usa um análogo do cordão umbilical - respiração síncrona.

A respiração sincronizada é a respiração em que as inalações e exalações são realizadas de forma síncrona e sem pausa. A inspiração é feita conscientemente, com aplicação de esforço, e na expiração, você simplesmente solta o corpo e ele mesmo, sem esforço, expira.

Tente agora mesmo inspirar pela boca ou nariz, e então solte o corpo e expire (assim como você inalou: se a inspiração foi pela boca, então expire pela boca, se a inspiração foi pelo nariz, então expire pelo nariz). E tente respirar assim por 10 segundos. Você vê, é simples.

Em segundo lugar, o que significa usar um cordão umbilical condicional para voltar a um estado de simbiose com a mãe?

Isso significa usar a respiração síncrona para respirar através de seu estado de unidade com ela junto com sua mãe.

Você precisa da presença de sua mãe neste momento? Não, sua presença mãe de verdade não há necessidade. Mas você precisa colocar o vice dela em seu lugar e respirar com ele.

Técnica para sair da codependência

Acho que agora você está pronto para a técnica completa para sair da codependência.

Peça a uma pessoa próxima a você, de preferência uma mulher, por exemplo, uma namorada, para se tornar sua mãe por 20 minutos.

Como na constelação usual, nomeie-a como sua mãe. Coloque as mãos nos ombros dela por trás e diga a ela: “Agora você não é você (não Masha, por exemplo), agora você é minha mãe”.

Fique de frente para ela, abrace-a e comece a respirar em sincronia com ela, ajustando-se ao seu ritmo e ritmo de respiração. Quando você entrar totalmente na respiração síncrona, lembre-se de tudo o que o incomodou em seu relacionamento com ela e respire através de seus sentimentos e pensamentos.

A palavra "respirar" significa literalmente: respire no momento em que você pensa ou sente algo. Apenas respire em sincronia.

Respire até passar da dor e do peso para a leveza e o alívio. Sua própria mente subconsciente sabe o que é respirar através de seus sentimentos e pensamentos. Seu corpo se libertará do desconforto.

Quando você se sentir leve, pode parar a respiração síncrona com o delegado e retirar dele o papel de sua mãe, dizendo: “Agora você não é minha mãe. Agora você é você (Masha, por exemplo).”

Por que essa técnica leva para fora da codependência?

Qualquer psicólogo pode explicar a você o mecanismo da projeção humana.

A projeção é uma tendência a responsabilizar o ambiente pelo que vem da própria pessoa (F. Perls).

Em outras palavras, a projeção é a transferência da atitude de alguém em relação a alguém desde os primeiros anos de vida. experiência de infância ao seu ambiente atual.

E ainda mais simples, como você trata sua mãe é como você trata todas as mulheres. Como você trata seu pai é como você trata todos os homens.

Quando seu cordão umbilical foi cortado, você lentamente esqueceu que você e sua mãe já foram um, você começou a se considerar “eu” e ela “não eu”.

No mundo dos objetos separados, parece-nos que é assim: mamãe e eu somos diferentes.

Mas as necessidades não atendidas que existiam no momento do clampeamento do cordão ainda o forçam a procurar uma maneira de deixar o pai feliz. A principal necessidade insatisfeita naquela época era e permanece - esta é a necessidade de unidade.

Sua união com sua mãe foi quebrada em um momento em que você não estava pronto para isso. A violação dessa necessidade pode levá-lo a protestar e levá-lo a outra necessidade - a necessidade de censura. Você pode ler mais sobre isso no livro Love Relationships, de Stephen Wolinsky.

A ilusão de que existe Eu e Não Eu é o que faz as pessoas sofrerem, protestarem, serem revolucionárias, irem à guerra, lutarem contra alguém, condenarem e matarem. Tudo isso são formas de codependência.

E tudo começa a partir de um momento da vida: a constatação de que a mãe é infeliz.

Quando você se funde em um ser com aquele que você negou através da respiração sincronizada, a ilusão da separação desaparece e você entende no nível das sensações que pode aceitar outra pessoa.

VOCÊ E ELE SÃO IGUAIS. IGUAL.

Essa equanimidade é a saída da codependência. E você não precisa mais se sentir uma pessoa insignificante e indigna ao lado de alguém que é muito querido por você. Você não é mais a vítima, o acusador, o salvador. Você não precisa de cabanas em chamas e cavalos galopando para provar seu amor.

A partir de agora, você pode simplesmente se divertir, estar em união com o mundo e a vida. Porque mãe é o mundo e a vida.

E você pode fazer a mesma técnica com seu pai. Afinal, o pai, como disse Hellinger, é a chave do mundo. Pai é sua força, respeito por você e, portanto, bem-estar material, dinheiro.

Eu quero que você entenda bem como sua estabilidade pessoal e bem-estar são alcançados em todas as áreas da vida. Apenas conecte-se com suas raízes, mãe e pai, pare de separá-los de si mesmo no momento em que você ainda não ocorreu como pessoa, e toda a força deles virá até você e o encherá de amor que outras pessoas desejarão ser atraído por você. Como membros de sua família. Ou como seus clientes.

O segredo para sair da codependência está em uma associação real. Como um igual com um igual.

A respiração sincronizada é uma ferramenta para sair da codependência. Acredite, até que você inclua o corpo nesse processo, mas apenas pense nesse conceito com a mente, nada vai mudar.

Você ainda estará procurando uma alma gêmea (veja o artigo Procurando uma alma gêmea? Você tem codependência!), cujo verdadeiro objetivo será encontrar um recurso de sua própria segurança na pessoa dessa metade. Para esta metade fazer por você o que os pais, a mãe ou o pai devem fazer: prover a sobrevivência, satisfazer necessidades, dar prazer.

E a metade sempre tentará evadir-se do cumprimento das funções parentais que lhe são atribuídas. Como resultado, ele / ela fugirá ou começará a sabotar o sexo com você, porque os pais com filhos não dormem. E você não terá escolha a não ser se decepcionar com sua alma gêmea ou consigo mesmo e começar a procurar uma nova.

Mas quando você completar sua gestalt com seus pais e nascer psicologicamente, tendo percebido e satisfeito todas as suas necessidades nas relações com mamãe e papai, você mesmo se tornará essa Fonte para atender às necessidades de outras pessoas, para as quais “metades” e amadurecem personalidades chegarão.

Lá você já poderá escolher conscientemente seu parceiro de vida, seu amor consciente. Com essa pessoa, você se tornará não 0,5 + 0,5 = 1, mas 1 + 1 = 3.

Por que três? Porque a sinergia funcionará. Ou seja, sua criatividade conjunta criará algo mais no mundo do que apenas a união de dois. Você será capaz de criar valores mundiais. O que será deixado para a posteridade depois de sua vida. Isto é o que todos querem. Algo que inspira e inspira os outros.

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No entanto, o fenômeno vícios e codependências muito mais amplo do que parece. Ele se estende não apenas às famílias de alcoólatras, além disso, para se tornar um membro da família co-dependente (marido ou esposa de um viciado, para desenvolver relacionamentos co-dependentes com crianças da sua família), são necessários certos pré-requisitos. Vamos falar sobre eles neste artigo.

Navegação no artigo "Codependência: a formação de uma personalidade propensa à dependência psicológica"

Pré-requisitos para a formação de uma personalidade propensa ao vício e à codependência

Por volta dos 3 anos de idade, a criança deve sair do palco relação simbiótica com sua mãe para o movimento independente no conhecimento do mundo ao seu redor. Mas isso só pode acontecer se a mãe deu à criança uma sensação suficiente de segurança e proteção.

E para dar, você precisa ser o mais confiante o suficiente em si mesmo, em seus pontos fortes, para se sentir basicamente protegido neste mundo, que, infelizmente, nem todas as mães têm. Muitas vezes acontece exatamente o contrário: uma mãe que tem medo de não lidar com a situação por um motivo ou outro, sobrecarregada de medos tanto para si quanto para o filho, constantemente gera ansiedade.

Como resultado dessa ansiedade, ela tenta satisfazer as necessidades da criança "com antecedência", "preocupa-se" sem parar, tem medo de qualquer manifestação de seu desagrado, etc. Ela está constantemente em uma tensão terrível com o tema "meu filho deve estar sempre bem".

Como regra, dentro disso está “caso contrário, eu - mãe ruim ou “caso contrário, algo irreparável acontecerá com meu filho”. Na maioria das vezes, ambas as unidades estão disponíveis.

Como resultado, a criança não se sente segura por causa da ansiedade crônica da mãe e se acostuma com o fato de que a mãe está constantemente tentando satisfazer alguma de suas necessidades, não permitindo que ele lide com elas pelo menos algo por conta própria.

Vou dar um exemplo simples. Suponha que uma criança acorde à noite pelo fato de ter tomado algum tipo de posição desconfortável durante o sono. Sua primeira reação é chorar. Mas se você der um pouco de tempo à criança, ela mesma pode encontrar postura confortável e acalme-se.

Uma mãe ansiosa quase nunca dá tempo para a criança decidir por si mesma - problema sério ou não, o problema vale a pena chamar de mãe, ou você pode resolvê-lo por conta própria. Então ele se acostuma, crescendo: quanto mais velho ele fica, mais sua mãe resolve seus problemas. E não vice-versa, como, em teoria, deveria ser: quanto mais velho, mais independente.

Lembra-se desta expressão: “As criancinhas são pequenos problemas, e os filhos cresceram, e os problemas cresceram”? Este é um reflexo da nossa mentalidade russa de mães ansiosas. E um reflexo do processo de formação dependência psicológica e às vezes não só psicológico.

Tudo isso leva ao fato de que nesses mesmos três anos, quando uma personalidade, seu próprio "eu" começa a despertar ativamente nele, ele não é capaz de obter liberdade psicológica suficiente. Ele não consegue mudar para o conhecimento do mundo, deixando sua mãe um pouco de lado (que já lhe é acessível pela idade).

Afinal Mamãe está constantemente preocupada com ele., constantemente tentando resolver seus problemas, na verdade, ela não pode permitir que ele aja por conta própria, sua ansiedade gera controle e não permite que a criança cresça. Assim, a criança fica parcialmente presa neste estágio de desenvolvimento. e o sentimento de sua própria “insuficiência” torna-se um pano de fundo habitual e até vital para ele.

Afinal, sendo dependente, ele recebe um forte retorno na forma de amor materno, suporte e aprovação. O sinal de igual entre amor e vício está ficando mais claro a cada ano.

Desenvolvendo-se em tais condições, a criança não se torna personalidade inteira, ele cresce com a sensação de que sempre deve haver alguém que o "ajude" a ser inteiro. E por si só, ele não pode ser integral - ele é acompanhado por um constante maternal “e se ele fizer algo errado”, “e se ele cair e se machucar”, “e se ele errar”, etc.

E a própria criança se acostuma a acreditar nisso, mas já no nível subconsciente, porque poucas pessoas se lembram de como seu relacionamento com a mãe ocorreu aos 2-3 anos de idade, e ainda mais antes. Ele se acostuma a acreditar que sozinho não pode viver. Que ele sempre precisa de alguém que seja responsável, gerencie, controle, se preocupe e cuide.

Dependência psicológica e dependência química: homens e mulheres

Mas com todas as tentativas de oferecer a uma pessoa significados, soluções para relaxar ou receber, o viciado protesta: afinal, se ele mudar para a autossuficiência, ele perderá seu senso de integridade, que até agora só é alcançável por meio da fusão com outro, com alguém que estará firmemente apegado a ele, medos e ansiedades, que estará completamente focado nele.

As mulheres são mais propensas a cair na armadilha da dependência psicológica. Ela muitas vezes precisa não apenas de um homem, mas de alguém que não possa prescindir dela, que confirme constantemente sua necessidade por ela. E, via de regra, são homens propensos ao vício. Afinal, eles “serão perdidos sem isso”, “não sobreviverão sem isso”, etc.

O esquema aqui é o mesmo: uma mulher tenta eliminar, pelo menos temporariamente, a ansiedade introduzida por sua mãe, e na maioria das vezes a atualiza através do “resgate” de um homem. E assim cria uma sensação de integridade, que antes era vivida em um relacionamento com uma mãe ansiosa.

Eles se complementam neste sistema: a dependência de um homem o torna indefeso, insuficientemente independente e precisa de “supervisão” de uma mulher.

E uma mulher propensa à dependência psicológica não imagina um relacionamento com um homem independente e independente - porque então ela não se sentirá tão necessária, não haverá nada com que se preocupar e se preocupar constantemente. E era assim que ela percebia e demonstrava amor.

Acontece, é claro, e vice-versa, quando uma mulher se torna dependente e um homem assume o papel de salvador. Mas em nosso país, o esquema clássico é mais relevante, no qual uma mulher “salva” um homem dependente.

Ilustração para a imagem de relacionamentos co-dependentes

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codependência é um estado específico caracterizado por intensa preocupação e preocupação, bem como extrema dependência (emocional, social e às vezes física) de uma pessoa ou objeto.

A codependência é caracterizada por:

• preocupação excessiva com alguém ou alguma coisa;
• delírios, negação, auto-engano;
• uma necessidade obsessiva de realizar certas ações em relação a outras pessoas (apadrinhar, controlar, suprimir, ressentir-se etc.);
• o hábito de vivenciar os mesmos sentimentos (piedade, raiva, irritação, etc.);
• sentimentos "congelados" e problemas relacionados na comunicação, relacionamentos íntimos etc.;
• incapacidade de distinguir entre responsabilidade por si mesmo e por outro;
• perda do senso de limites internos (tanto os próprios quanto os dos outros);
• baixa auto-estima beirando o auto-ódio;
• problemas de saúde causados ​​pelo estresse constante;
• foco no ambiente externo;
• incapacidade de pedir ajuda. Algoritmo de trabalho

  S t a d y 1 - O que está acontecendo comigo?

  O cliente fala sobre o que está acontecendo em sua vida e o que o preocupa. isto Estado inicial, que pode executar as seguintes tarefas:

  1) identificação do problema;
  2) término do “voto de silêncio”
  3) pedir ajuda.

  S t a d y II - Quem sou eu?

  Aqui o cliente fala sobre si mesmo, sobre suas experiências. As tarefas são resolvidas:

  1) satisfação das próprias necessidades como modo de vida;
  2) a capacidade de expressar experiências dolorosas;
  3) expressão natural de sentimentos de medo e culpa.

  S t a d y III - Quem eu quero me tornar?

  Muitas mudanças são possíveis quando uma pessoa em recuperação se sente livre para escolher novas crenças, comportamentos e pontos de vista. As tarefas são resolvidas:

  1) o processo de recuperação é mais uma aventura do que um objetivo;
  2) autoperdão;
  3) perdão.

  Áreas de trabalho com clientes codependentes

  1. Trabalhando com experiências anteriores

  - Ouvindo;

  — Restauração de eventos;

  — Reconstrução da experiência passada;

  — Técnicas de arteterapia;

  — Dramatização;

  - Técnicas de Gestalt-terapia (cadeira vazia, movimento "shuttle"), etc.

  Um exercício

  Faça duas listas. Na primeira, liste todas as coisas que seus pais, professores ou outros adultos fizeram e disseram para você durante o seu crescimento que, na sua opinião, não lhe trouxeram nenhum benefício e até mesmo o prejudicaram de alguma forma. Na segunda, liste tudo o que seus pais, professores e outros adultos não disse ou fez por você e o que você agora acha que seria bom para você se eles dissessem e fizessem isso.

  Quando tiver completado suas listas, revise-as com o seguinte em mente. Os itens da primeira lista indicam tudo aquilo pelo qual você não perdoou seus pais. Isso é o que o impede e promove sua codependência. A segunda lista é tudo o que você ainda espera que alguém possa fazer por você. Você terá que cuidar dessas coisas sozinho ou pedir a seus pais que o façam e, se isso não for possível, peça a outras pessoas para ajudá-lo a atender a essas necessidades.

  Meditação "Eu jogo fora as mensagens antigas"

  Quem me disse que sou ruim ou não o que deveria ser? Ainda estou deixando alguém me dizer tudo isso?

  Respire fundo e inspire amor, paz e alegria. Expire mensagens negativas. Então, inspire - ame, expire - prescrições negativas. Sinta como eles penduram, quebram e desaparecem...

  2. Devolução de responsabilidade

  — Aumentar o nível de conscientização;

  — Foco no potencial do cliente, sua força e estabilidade;

  - Enfatizando sua influência na própria vida;

  - Técnicas de provocação, etc.

  Um exercício

  Para sentir as vantagens e desvantagens de 2 posições: "responsabilidade pelos outros" e "atitude responsável para com os outros", continue as frases inacabadas:

  • ser responsável significa para mim...
  • algumas pessoas são mais responsáveis ​​que outras, são pessoas que...
  • pessoas irresponsáveis ​​são...
  • Mostro minha responsabilidade para com os outros através...
  • O tipo de responsabilidade mais difícil para mim é...
  • Reconheço a pessoa responsável por...
  • quanto mais forte minha responsabilidade, mais eu...
  • Eu teria medo de ser responsável por... ser responsável por mim mesmo é...
  • Eu sou responsável por…

  Um exercício

  Por um determinado período de tempo, rastreie suas sensações, sentimentos, pensamentos, ações, nomeando-os mentalmente e adicionando a frase "E eu faço isso"

  3. Estabelecendo limites

  — Enquadramento no trabalho terapêutico;

  - Brincando e estabelecendo limites nas relações existentes com outras pessoas em uma sessão com um terapeuta;

  - Aceitação de si como valor, do outro como pessoa individual etc.

  Afirmações que dão uma sensação de aceitação:

  A sensação de separação diz que você e eu somos dois indivíduos únicos e desconectados. Você tem seu próprios sentimentos, atitude em relação a tudo e seus valores. E o que você representa é muito bom aos meus olhos. E o que eu sou é bom aos seus olhos.

  A sensação de separação diz que você pode cuidar de si mesmo e eu posso cuidar de mim. Para cada um de nós, cuidar de nós mesmos é uma responsabilidade primordial. Eu não sou responsável pelo seu destino, e você não é responsável pelo meu destino (ou seja, relacionamentos adultos).

  Se eu realmente me importo com você e gosto de você, então vou deixar você ser o capitão do seu navio, que pode seguir seu próprio curso. Se você gosta de mim, então você vai me deixar fazer o mesmo com a minha vida.

  Eu apreciarei muito se você compartilhar seus sentimentos comigo, incluindo sentimentos desagradáveis por causa do que eu faço ou digo. Mas deixe-me decidir se mudo meu comportamento ou não.

  4. Trabalhe com autoestima

  – Pesquisa do cliente, suas qualidades e realizações;

  – Criar uma situação de apoio e aceitação;

  - Trabalhar com Pai interno etc.

  Um exercício

  Faça uma lista de seus valores. Escreva tudo o que é importante para você. A seguir, avalie de 0 a 100% o quanto você percebe esse valor em sua vida (NÃO PENSANDO!!). Por exemplo, cuidar é valioso para mim. Até que ponto sou capaz de dar isso às pessoas? Digamos 30%. ... definir. Outro valor é o dinheiro. Implementação em 20%.

  A seguir colocamos também% o quanto quero realizar esse valor na vida. Em seguida, deciframos cada item: cuida de mim... prescrevemos tudo detalhadamente até entendermos completamente a essência! Por exemplo, o cuidado é 70% de insatisfação: o que está incluído nesses 70%. Pintamos os pontos em detalhes: 1) Não tenho pessoas próximas o suficiente por perto. 2) Não consigo demonstrar afeto, etc. Tudo o que vem à mente.
  Se valorizamos algo, mas não o implementamos na vida, há grandes falhas na autoestima. É aí que estamos mais insatisfeitos com nós mesmos.

  Um exercício

  Faça duas listas:

  1. 10 qualidades, habilidades, traços de caráter que, na sua opinião, ajudaram a alcançar mudanças positivas em sua vida.

  2. 10 qualidades, traços, hábitos que o impedem de alcançar o que deseja na vida.
  Depois de compilar essas listas, responda à pergunta: como você se sente em relação às mesmas qualidades em outras pessoas? A sua atitude em relação a si mesmo aqui é diferente da sua atitude em relação a eles? Qualquer uma de nossas qualidades no corpo existe por uma razão. Carrega recurso útil, portanto existe. Enquanto não percebermos isso, não podemos usá-lo, e até mesmo assediar esses traços em nós mesmos. Geralmente sem sucesso. Sugiro que você não lute contra essas qualidades, mas descubra qual é o seu significado e propósito.

  Pegue a segunda lista e imagine o que cada qualidade dessa lista realmente faz. papel importante. Tente descobrir, ou adivinhar, ou chegar a qual e por que é importante? Se você conseguir descobrir, verá que de fato essa qualidade é sua virtude. Agora que você sabe disso, pode usá-lo melhor, em momentos mais apropriados e sem efeitos colaterais.

  Se existe uma qualidade que não podemos tolerar em nós mesmos, imagine-a na forma de uma imagem. E comunicar com esta imagem. Nesse caso, procure tudo o que for útil para você ou para os outros (essa será uma forma de satisfazer alguma necessidade) e encontre outra forma que seja mais adequada para atender a essa necessidade.

  Um exercício

  Na coluna da esquerda, digite ou escreva com cuidado, com pressão, devagar a sua afirmação mais positiva, e à direita, escreva rapidamente o que a voz traiçoeira do crítico interior sussurra.

  Continue escrevendo a mesma declaração à esquerda até que a voz traidora se esgote.

  5. Distinção das necessidades

  — Aumentar o nível de conhecimento do cliente;

  — Diminuição do controle interno;

  - Sensibilidade às próprias necessidades durante a sessão, etc.

  Um exercício

  Imagine que você é completamente insano, solte seu censor interno. Descreva-se mentalmente. Que tipo de psicopata você é? Construa a história na primeira pessoa, começando com a frase "Estou completamente louco". Conte seu histórico médico. Como isso aconteceu? Onde você vai acabar neste estado no final de sua vida? Agora imagine que sua loucura é uma maneira sofisticada de satisfazer sua necessidade. Qual deles? Como você gosta desta descoberta? Termine separando a fantasia do exercício da realidade.

  6. Trabalhando com sentimentos, emoções

  - Consciência e expressão de sentimentos e emoções;

  — Técnicas de arteterapia;

  — Dramatização;

  - Aprendendo a usar de forma eficaz e expressão aceitável emoções, formas de relaxamento, técnicas de terapia corporal. etc.

  Um exercício

  Mantenha um diário de sentimentos. Faça uma lista dos sentimentos que você experimentou durante o dia. Registre em seu diário quando você experimenta cada sentimento, onde você o experimenta e qualquer expressão de sentimento, se houver. Se você quiser, pode registrar apenas as vezes em que sentiu ou teve consciência de um sentimento, mas não experimentou ou se lembrou de sua manifestação. Depois de algum tempo, faça um gráfico do seu progresso. Anote em seu diário quais sentimentos você pode reconhecer, mas não pode expressar. Anote certos sentimentos que não estão na sua lista.

  Um exercício

  Complete a tabela colocando suas respostas nas células vazias. Na segunda coluna, descreva sua possíveis reações aos sentimentos cujos nomes são dados nas células correspondentes da primeira coluna. Lembre-se de que uma reação é um comportamento impulsivo e doentio projetado para interromper um sentimento específico. Na terceira coluna, nas caixas apropriadas, descreva as respostas apropriadas que você poderia dar se tivesse esse sentimento. Lembre-se que a resposta tipo certo comportamentos emocionais.

  Maneiras saudáveis ​​de gerenciar sentimentos

  Quando se sentir zangado, assustado ou aborrecido, fale e peça aos outros o que deseja.

  Use seus sentimentos como uma ajuda na tomada de decisões.

  Identifique cada sentimento separadamente. Não use um para bloquear o outro.

  Domine seus sentimentos e assuma a responsabilidade por seus sentimentos.

  Entenda que você pode pensar e sentir ao mesmo tempo, e faça isso.

  Reconheça seus sentimentos "escandalosos" e não os use para manipular outras pessoas.

  Expresse seus sentimentos imediatamente e não os acumule.

  Trate seus sentimentos como amigos e aliados, não inimigos a serem evitados.

  Permita-se experimentar seus sentimentos à medida que eles se manifestam da forma mais completa possível.

  Não se esqueça de que não existem “sentimentos ruins” e há uma razão importante para cada um deles.

  7. Ensinando Estratégias de Relacionamento Saudável

  Como reconhecer mensagens codependentes e saudáveis

  Mensagens Codependentes Mensagens Saudáveis

  Você é teimoso. Você pode pedir o que você precisa.

  Você deve ser perfeito. Você pode estar errado.

  Pressa. Você não pode se apressar.

  Você tem que se adaptar, você pode pensar o que quiser.

  para outros.

  Aplique toda a sua força. Você pode fazer isso.

  Você deve ser forte. Você pode sentir e ter necessidades.

  Você é especial, você pode ser você mesmo.

  Trabalhar duro. Você pode jogar e se divertir.

  Você esta confuso. Você pode pensar e sentir ao mesmo tempo.

  Você é sem noção. Você pode pensar e ser eficiente.

  Não seja tão egoísta. Você pode ficar à vontade.

  Você é idiota. Você pode ser criativo.

  Você está doente ou louco? Você pode ser bom.

  Esteja sempre certo. Você pode admitir que está errado.

  Você não deve confiar nos outros. Você pode confiar nos outros.

  Tome cuidado. Você pode relaxar e sair da cabeça (esquecer) tudo.

  Você precisa ser dependente, Você pode ser independente para ser amado.

  e ser amado.

  Como pedir o que você quer: um processo de nove etapas

  1. Forneça uma descrição objetiva do problema ou comportamento (“Quando você fica com raiva e grita…”)

  3. Descreva o impacto ou os efeitos do problema sobre você e/ou seu relacionamento (“Quero fugir de você e me esconder”).

  4. Pare por um minuto e ouça a resposta da outra pessoa ou sua percepção do conflito.

  5. Seja claro sobre o que você quer da outra pessoa (“Quero que você expresse sua raiva com estas palavras: “Estou com raiva”).

  6. Pergunte claramente à outra pessoa: "Você gostaria de...?" (“Você gostaria de me dizer do que está com raiva em vez de gritar comigo?”)

  7. Discuta se há uma diferença entre o que você deseja e o que a outra pessoa está disposta a dar ou fazer. 8. Se você não puder discutir as diferenças, concorde que tem diferenças de opinião (“Vejo que não podemos concordar com essa questão e aceito nossas diferenças. Você também concorda em reconhecer nossas diferenças de opinião?)

  9. Se as diferenças forem intransponíveis e o relacionamento terminar, marque isso com algum tipo de ritual de término. Escreva uma carta na qual você formula suas ideias sobre suas contradições insolúveis sem acusações, considerando a si mesmo e a outra pessoa do lado bom. Você pode optar por não enviar esta carta ou queimá-la.

  Literatura usada e livros onde você pode aprender mais sobre codependência:

  • Robin Norwood "Mulheres que amam demais"
  • Berry Weinhold, Janey Weinhold se libertando da codependência
  • Stanton Peel, Archie Brodsky "Amor e Vício"
  • Mayer P., Minirt F., Hemfeld R. "Escolhendo o amor (como vencer a codependência)"
  • McAvoy E., Israelson S. "Síndrome de Marilyn Monroe"
  • Selani David "Ilusão de Amor"
  • Valentina Moskalenko "A dependência é uma doença familiar" Elena Emelyanova "Triângulos de sofrimento"
  • Elena Emelyanova “Crise em relacionamentos co-dependentes. Princípios e algoritmos de aconselhamento
  • Natalia Manukhina "Codependência através dos olhos de um terapeuta sistêmico"

45 clérigos e voluntários da diocese de Kamensk participaram de um seminário de dois dias "Codependência: Teoria e Prática". O objetivo das aulas é ajudar os paroquianos cujos entes queridos sofrem de alcoolismo e dependência de drogas.

O seminário foi organizado pelo Centro Coordenador de Combate à Toxicodependência Departamento sinodal para a Caridade da Igreja e Serviço Social e a Fundação de Caridade de São João Justo de Kronstadt.

A codependência é um tema próximo e compreensível para todos. À pergunta dos apresentadores: “Existem na platéia que não tenham nenhum de seus familiares sofrendo de algum tipo de vício?” apenas uma mão subiu. Além disso, na maioria das vezes não são os próprios viciados, mas suas mães e esposas vão aos padres com seu infortúnio ...

Para ajudar os adictos, você precisa começar com os co-dependentes. Esta ideia foi inicialmente transmitida aos participantes do seminário por seus moderadores, um psicólogo-consultor do Departamento de Prevenção e Reabilitação de Dependências da Diocese de Krasnoyarsk, Diácono Rodion Petrikov e um psicólogo Fundação de caridade"Diaconia" (São Petersburgo) Nikolai Ekimov.

Muitas vezes, sem perceber, são mães, pais, esposas, avós que “alimentam” o vício de um alcoólatra ou drogado com sua co-dependência - eles se compadecem, se entregam, protegem, desresponsabilizam, permitem a manipulação. Como resultado, eles não permitem começar a se recuperar. A constatação deste fato foi uma verdadeira descoberta para muitos participantes do seminário.

"Não é problema meu, é dele..."

Pedindo ajuda, os parentes dos viciados muitas vezes têm certeza de que eles mesmos não têm problemas, é tudo sobre um marido ou filho que bebe. “Faça algo com isso”, é o que eles dizem com mais frequência.

No entanto, beber ou usar drogas só é parte visível Os problemas são, por assim dizer, a ponta do iceberg. O psicólogo Rodion Petrikov mostrou claramente que se baseia na desarmonia relações familiares que, por sua vez, se baseia na crise espiritual da família. Acontece um triângulo-pirâmide.

O moderador deu um exemplo. Na recepção, a mulher conta que há 3 anos, o marido começou a usar haxixe. Aconteceu depois de "codificá-lo". Ao longo do caminho, verifica-se que o homem também está traindo sua esposa, embora não vá deixá-la. “Ele está atrás de mim como atrás de um muro de pedra”, explica a mulher. É ela quem sustenta a família, e seu marido praticamente não trabalha.

“Há desarmonia nesta família”, explica o padre Rodion. - O homem parou de beber depois de codificar, mas o vício em si não desapareceu em nenhum lugar, porque seu suporte permaneceu. E, como a Serpente Gorynych, outra cabeça decepada cresceu no lugar de uma ... Uma mulher não dá responsabilidade ao marido, e sua insatisfação está procurando saídas no álcool, nas drogas, na traição ...

As relações entre cônjuges e entre pais e filhos podem ser desarmônicas na família. Origens da desarmonia futura família são estabelecidas na infância. Em nosso exemplo, a mulher também foi criada em uma família desarmônica: seu pai bebia e sua mãe sozinha puxava tudo para si mesma ...

- Mas é apenas uma questão de quem é mais importante na família e ganha mais? um dos pais perguntou. - O principal é que nesta família não há amor, nem responsabilidade...

“Muito bem”, concordou Rodion Petrikov. - crise espiritual(a base do nosso triângulo) é a base profunda de todos os problemas. Vida sem Deus, fora dos sacramentos da Igreja. Se mudarmos essa base, tudo dará certo. O Beato Agostinho disse no século IV: “Se Deus está em primeiro lugar, então todo o resto estará em seu próprio lugar”.

Segundo os dirigentes, é necessário trabalhar nas três “frentes” do triângulo – ao nível da própria dependência, ao nível das relações na família e ao nível da espiritualidade.

O que é codependência?

A codependência não é apenas um relacionamento próximo com um alcoólatra ou viciado em drogas. A codependência é o comportamento de pessoas próximas, completamente subordinadas à vida e às ações da pessoa dependente.

Uma mãe codependente concentra todos os seus pensamentos apenas no filho drogado, esquecendo-se do marido, dos outros filhos e netos, do descanso e de outras necessidades. Tal mulher sente constantemente mágoa, culpa, vergonha, ódio, ressentimento. Ela não pode pensar racionalmente, sobriamente. Ela está em novamente acredita que seu filho, que está pedindo dinheiro sob algum pretexto plausível, ou mesmo apenas lhe dá por uma droga - para evitar um escândalo, por medo de divulgar um infortúnio familiar ... Pode haver outras manifestações de co comportamento dependente.

“A codependência tem suas origens em uma família disfuncional, onde um dos pais era dependente químico ou alcoólatra, e essa doença estava escondida”, acrescentou Nikolay Ekimov. - Uma família é um sistema: se um de seus membros está doente, todo o sistema está doente. Nessas famílias, a mentira é incentivada e o consumo coberto. Há muita vergonha, desonestidade e não é costume falar abertamente sobre seus sentimentos. Os filhos de tal família, tornando-se adultos, também escolhem pessoas dependentes para seus maridos, que precisam ser cuidadas, que precisam ser controladas ...

A codependência é baseada em três pilares: 1) baixa auto-estima, 2) desejo compulsivo de controlar a vida dos outros, 3) desejo de cuidar dos outros, de salvar os outros.

Por que trabalhar com codependentes?

Os apresentadores deram vários argumentos porque é necessário trabalhar com codependentes.

Argumento 1: A comitiva interpreta o rei. Acima, isso, de fato, já foi dito. É o comportamento errado dos entes queridos que é um terreno fértil para o florescimento do vício. Alimentam, dão dinheiro, lavam, resolvem as coisas, fecham os olhos para muitas coisas, etc.

- Quando os pais ou a esposa percebem que estão se comportando incorretamente, eles vão acabar com o vício. O viciado, deixado sozinho com sua doença, será forçado a começar a se recuperar - observou o apresentador.

Argumento 2: Existem vários co-dependentes, mas um dependente. E quanto mais co-dependentes “ficarem sóbrios”, mais bem-sucedida será a recuperação de um alcoólatra ou viciado em drogas.

Um caso específico: os pais mudaram o filho viciado em drogas para outro apartamento e deixaram de dar dinheiro para as drogas. Mas, como se viu, apenas sua mãe parou de financiar seu vício e seu pai, tendo perdido toda a esperança e temendo outros problemas, secretamente transferiu dinheiro para seu filho.

Muitas vezes, o “agente malicioso” é a avó. Querendo ser requisitada e entendendo mal o amor e o cuidado, ela alimenta o vício do neto.

Argumento 3: A codependência é mais antiga que o vício. Como resultado da desarmonia familiar, forma-se a codependência - e já no terreno preparado para isso, a dependência cresce.

Um exemplo interessante foi dado por Nikolai Ekimov: às vezes, avós que criam netos cujos pais morreram de heroína conseguem vê-lo. Primeiro, os filhos dependentes eram objeto de co-dependência das mulheres, agora netos dependentes...

Argumento 4: A codependência mata. Se a codependência não for tratada, as coisas podem acabar mal.

A doença psicológica pode levar a ataques cardíacos, derrames, úlceras estomacais... e até suicídio. Aqui estão as palavras de uma mulher, de cerca de 45 anos: “Meu filho usa heroína. Ele mora separadamente, mas todas as manhãs, quando meu marido já está no trabalho, ele vem à nossa casa - come, lava. Isso vem acontecendo há 2 anos, e eu não tenho coragem de fechar a porta na frente dele... Se eu me suicidar para sair desse sistema, talvez pelo menos então meu filho de alguma forma mude.. . ”

Como os sacerdotes alimentavam o "elefante"

O formato do workshop foi muito animado. Os participantes demonstraram indiferença e atividade - fizeram perguntas e expressaram sua opinião, compartilharam sua experiência, às vezes até encravados nas falas dos apresentadores. Eles também estavam felizes em participar de discussões e jogos. Um deles é o Menu Elefante. O objetivo do jogo é entender e sentir do que a codependência se alimenta.

Em primeiro lugar, distribuíram-se os papéis: Dependente (no nosso caso, era alcoólatra), Ressaca, Agressão, Mentira, Solidão, Insularidade, Negação, Preguiça, Parasitismo, Indiferença... de uma organização pública abstêmia) e todos os vícios que se arrastavam, perambulavam pelo salão, se encaminhavam entre os sentados, os tocavam, interferiam, faziam barulho... Naturalmente, todos tinham poucas sensações agradáveis.

Esta cena é uma ilustração do que acontece em uma família onde há um viciado. No "segundo ato da peça", o Alcoólatra com toda sua bagagem cercava mamãe. A voluntária Larisa, que desempenhou esse papel, compartilhou seus sentimentos: “Foi abafado, todos subiram em mim, interferiram, incomodaram. Fiquei com raiva, mas tive pena do Alcoólatra, porque ele é meu filho. Eu queria cortar toda a cauda desagradável dele..."

Por que os pais não cortam o “rabo” e como eles continuam a alimentar o “elefante” - relacionamentos co-dependentes? Os participantes tiveram que encontrar e fundamentar as respostas a esta pergunta, dividindo-se em grupos de 5-6 pessoas.

Como resultado, o menu do "elefante" ficou: suporte material dependente, comida e abrigo para ele; pena de si mesmo e dele; medo da publicidade; medo de dizer "não"; culpa; séries de vida na forma de escândalos; medo da agressão do viciado; responsabilidade parental incompreendida; certos benefícios devido à culpa do viciado... O último ponto é, por exemplo, quando uma esposa recebe algum tipo de presente do marido que saiu da bebedeira.

Diga não e enfrente a verdade

A discussão do menu "elefante" foi muito acalorada. Nikolai Yekimov comentou em detalhes alguns dos "pratos", dando exemplos de sua própria prática.

Sobre o medo da publicidade. As pessoas codependentes vivem na vergonha. Eles não sabem como e têm medo de procurar ajuda de outras pessoas, por exemplo, vizinhos. Quando os pais criam essa concha - uma fachada de aparente bem-estar, as crianças começam a crescer na loucura: elas vêem que o pai está bebendo, mas a mãe diz que o pai está bem e ele acabou de ficar doente. É importante convencer as pessoas codependentes a se abrirem - será mais fácil para elas.

Sobre a culpa. As pessoas codependentes são caracterizadas por baixa autoestima, insegurança, oriundas da infância. Isso é usado por viciados, manipulando um ente querido. “É sua culpa que eu tenha sido criada assim” - tal frase desarma a infeliz mãe. Mas ela deve entender que o filho dependente está simplesmente "se divorciando" habilmente dela.

Sobre o medo da agressão. As mães costumam frequentar grupos de co-dependentes, cujos filhos levantam a mão contra eles, trazem empresas para casa e organizam “jazz-kvass”. Mamãe neste momento senta como um rato e espera que tudo acabe. Depois de cerca de dez aulas, as pessoas mudam: a mãe, que era ratinho, agora primeiro avisa e depois chama a polícia. E o filho começa a sentir isso e é forçado a mudar.

Sobre o medo de dizer não. A palavra “não” é uma das principais habilidades para codependentes. Os viciados muitas vezes trapaceiam e gastam dinheiro supostamente para tratamento odontológico, para pagar empréstimos ou porque “caso contrário, eles me matariam”. A palavra “não” deve ser dura, sem qualquer justificativa (“não posso, não tenho dinheiro”). Só pode haver uma explicação: porque não quero conter sua doença. Você precisa se manter firme, não importa quais manipulações o viciado faça. Quando um codependente aprende a encarar a verdade, quando aprende a dizer “não”, então ele ficará sóbrio e a codependência desaparecerá.

- E se a mãe der dinheiro para que o filho não mate ninguém por causa do dinheiro? um dos pais perguntou.

Um dos problemas com a codependência é pensamentos intrusivos que estão constantemente girando na minha cabeça. Eles aparecem de forte ansiedade. Pensando que algo terrível poderia acontecer, a mãe justifica suas ações erradas...

Você pode olhar para a situação desta forma: se um criminoso vier até você e disser “me dê dinheiro, senão eu mato uma pessoa”, você dará dinheiro? Claro, tudo pode acontecer. Mas quando dizemos não, deixamos isso para a vontade de Deus e a vontade dessa pessoa. E rezar para que tudo corra bem...

- A frase "Deixe-o beber melhor do que injetar" - é co-dependência? - Outra pergunta dos participantes do seminário.

- É claro. Às vezes, eles dizem isso no último suspiro de impotência, de envolvimento em controlar uma pessoa viciada.

Que palavras podem ajudar um viciado?

“Estou genuinamente triste com o que está acontecendo com você. Vejo que você está sofrendo de seu vício, posso lhe dar endereços, contatos de centros onde você pode ser ajudado. Mas, infelizmente, não posso fazer mais por você, porque sua doença está além da minha competência, não posso lidar com sua doença.” Estas não serão mais as palavras de um co-dependente, mas de uma pessoa em recuperação.

"Corda": a essência das relações co-dependentes

O curta-metragem Rope foi discutido com grande interesse. Esta é a história de 10 minutos. Duas pessoas estão viradas uma para a outra de costas e amarradas com uma corda. Um homem arrasta uma garota para si mesmo: primeiro ela descansa, grita, mas depois se resigna. Ao longo do caminho, esse estranho casal, vagando perto de algumas favelas, se depara com indivíduos cruéis que insultam a garota. E, quando de repente se depara com uma pessoa que decide ajudá-la e desamarra a corda, a própria garota começa a apertá-la novamente ...

É improvável que este filme tenha deixado alguém indiferente. Uma das mulheres estava chorando enquanto assistia...

Ao discutir em pequenos grupos, os participantes do seminário tiveram que responder às seguintes perguntas: Por que os personagens não falam? Quem é dependente e quem é co-dependente? O que a corda pode simbolizar? Qual é o propósito dos heróis? Quem ou o que os personagens que você encontra ao longo do caminho simbolizam? O que uma pessoa que lhe faz bem faz com os limites de um casal?

O filme de metáfora sobre a essência das relações de co-dependência, reconhecido como o melhor no Festival Internacional de Cinema de Seattle, foi entendido por cada um dos participantes à sua maneira. Mas a essência do exercício não estava em uma única interpretação correta do que foi visto, mas em sentir, entender, ouvir a opinião e alguma experiência dos outros...

Priest - no "trono" do viciado

Outro interessante Jogo de interpretação de papéis. NO papel de liderança(Dependente) - Arcipreste Igor Smolin. Sua tarefa é balançar em pé em uma cadeira. Ele pode pagar, porque está cercado por uma Mãe, uma Esposa, um Amigo, um Sacerdote, um Chefe, que, com os braços estendidos, não o deixam cair. O padre Igor entrou tanto no papel que outros "atores" precisaram de um grande esforço físico para evitar que ele caísse. Como resultado, o Viciado violento, para o riso geral dos participantes do seminário, foi apanhado por um Amigo, cujo papel foi desempenhado pelo Padre Igor Aksenov.

O significado deste jogo é demonstrar como os codependentes apoiam o vício em drogas ou o alcoolismo de um ente querido. Parece-lhes que, não os deixando cair, estão salvando o marido ou o filho. Na verdade, eles contribuem para a progressão do vício.

– Assim que subi no “trono do rei”, determinei as regras do jogo – compartilhou seus sentimentos personagem principal Igor Smolin. - Eu entendi em qual dos meus parentes posso contar com mais segurança. E me senti no direito de usar essas relações com impunidade...

“É assim que um viciado em drogas traça seus arredores com muita clareza – quem pode ajudar com dinheiro, quem vai se arrepender, quem vai alimentá-lo”, comentou Nikolai Ekimov.

O personagem principal foi questionado:

- E se todos se afastassem, você continuaria a balançar?

- Claro que não.

O anfitrião observou:

- Por alguma razão, todos os co-dependentes têm certeza de que, se pararem de controlar o viciado, ele quebrará o nariz. Mas é improvável que aconteça. E se isso acontecer, a pessoa sentirá o que é um nariz quebrado. E então ele tomará uma decisão: ir para o tratamento ou continuar a usar. Mas enquanto ele está cercado de apoio e controle, ele não tem a oportunidade de sentir a zona de risco e sua queda. Atrasando as consequências adversas, os codependentes exacerbam a doença.

Rodion Petrikov apresentou as seguintes recomendações universais aos participantes do seminário:

1. Comece consigo mesmo. O significado desta regra está nas palavras do Salvador: "... tira primeiro a trave do teu olho, e depois verás como tirar o cisco do olho do teu irmão".

A validade desta regra é confirmada, por exemplo, por tal história. Certa vez, uma mulher procurou o padre Rodion pedindo ajuda: o filho mais velho é viciado em drogas e alcoólatra, o filho do meio é viciado em drogas, o mais novo é um vagabundo ... maus hábitos. Descobriu-se que existe um problema - fumar. A mulher largou o cigarro e se envolveu na vida espiritual... Sete anos se passaram. Hoje, o mais velho dos filhos tem produção própria, é casado e tem filhos. O filho do meio trabalha para o irmão mais velho até se casar. E o filho mais novo tornou-se um clérigo ...

“Esta regra também se aplica a quem ajuda co-dependentes”, acrescentou Rodion Petrikov. - Quando começamos por nós mesmos, olhamos para uma pessoa não com um interesse profissional alienado, mas com o entendimento de que esta é a mesma pessoa que você.

2. Chegue a um acordo. Trata-se do consentimento de todos os familiares na compreensão do adoecimento do dependente químico e nas formas de superá-lo. Se não houver tal acordo, a situação se assemelha a uma fábula sobre um cisne, câncer e um lúcio.

E, ao mesmo tempo, se pelo menos uma pessoa da família começar a se recuperar, gradualmente, embora lentamente, todo o sistema mudará.

3. Pare de liberar o comportamento viciado das consequências negativas. O facilitador relembrou a parábola sobre filho prodígio: o pai permitiu que seu filho amado, que aceitou metade da herança, a desperdiçasse, chegasse ao fundo e, voltando a si, voltasse para a casa de seu pai. As consequências são o único recurso para entender que mangas o caminho errado.

4. Forneça ao adicto informações sobre ajuda. Deixar de ser codependente não significa deixar de lado os problemas de um marido ou filho. Deixando de lado, é importante dar contatos - construir uma ponte para a recuperação de um ente querido. Além disso, é importante fornecer mais de um endereço de telefone de um centro de reabilitação ou especialista, mas vários: o efeito da escolha é acionado.

A propósito, Rodion Petrikov deu seus números de telefone e outros contatos aos participantes do seminário - quem quiser se recuperar pode entrar em contato com eles.

5. Oração.“Este é o último da lista, mas o primeiro em importância”, disse o padre Rodion. - Não é possível levar o problema à altura da compreensão espiritual imediatamente: primeiro, é importante responder aos pedidos que as pessoas consideram “pão de cada dia”...

O anfitrião observou que os pais que oram não devem apenas se arrepender de seu próprio pecado (por não terem criado seu filho como cristão e pecarem), mas também agradecer a Deus pelo problema que veio. Afinal, é graças a isso que uma pessoa finalmente começa a crescer espiritualmente. Assim disse o bem-aventurado Agostinho: “O Senhor chama a Si três vezes: com um sussurro de amor, com a voz dos obstáculos, com um flagelo de sofrimento”...

Palavras bonitas foram ditas sobre o poder da oração de uma mãe: a oração de uma mãe chegará do fundo do mar, a oração de uma mãe é mais alta que a oração dos anciãos ... Muitas vezes, tendo aprendido sobre a importância da oração de uma mãe, uma mulher ganha nova força.

E mais uma recomendação. Não foi mencionado nesta apresentação, mas foi discutido em outro tópico. alta prioridade em uma família onde há um adicto, deve haver sua recuperação. Não trabalho, não a opinião dos outros, nada mais. Por exemplo, acontece que um viciado de repente se recusa a ir para Centro de Reabilitação pela razão de que lhe foi oferecido um emprego de dinheiro. “Vou trabalhar de forma rotativa, ganhar dinheiro - depois para reabilitação”, explica ele. E os pais... concordam. Motivado: caso contrário, ele perderá o emprego! Tal mudança de valores não deve ser permitida.

Aprenda a ser pastor...

Muitas coisas interessantes e úteis foram ditas no seminário. Só não fale sobre tudo. Além dos conhecimentos adquiridos durante as aulas, o clero recebeu listas de referências, links da Internet e diversos contatos. Também conversamos e compartilhamos experiências. Quase todos foram unânimes - o seminário foi um grande sucesso.

O Bispo Metódio de Kamensky e Alapaevsky entregaram solenemente certificados aos participantes do seminário "Codependência: Teoria e Prática". Ele notou ponto principal seminário: o conhecimento adquirido deve ajudar o clero na comunicação com esta categoria de paroquianos.

– Nas instituições de ensino teológico ensinam liturgia, dogmática, mas praticamente não ensinam como ser pároco e liderar uma paróquia. E trabalhar com pessoas é a coisa mais difícil. Devemos aprender o instinto pastoral...

– Quando você está imbuído de tal problema, você entende que não precisa se basear em apenas três conselhos: confessar, comungar e observar o jejum. Nossa tarefa é ajudar uma pessoa a estar bem diante de Deus.

Opiniões dos participantes sobre o workshop

Arcipreste Nikolai Trushnikov, reitor da paróquia em nome do santo vice Elias de Artemovsky:

– Eu nem esperava que o seminário fosse tão interessante e útil. Embora depois das aulas eu ainda tivesse uma sensação de “desnutrição”: quero aprender ainda mais profundamente sobre o problema. Mas o importante é que a semente seja dada, haja um incentivo, ideias. O que eu não conseguia decidir por mim mesmo antes, agora está sendo resolvido.

Comecei a trabalhar com viciados em álcool há cerca de 20 anos. Recentemente, quando os grupos foram recrutados, havia poucos adictos – a maioria co-dependentes. E não havia conhecimento para trabalhar com eles. Agora eles têm. No outono quero começar a liderar pequenos grupos para co-dependentes...

Padre Alexander Kropotukhin, reitor da paróquia em nome da Natividade de João Batista da vila de Kochnevskoe, reitoria de Beloyarsk:

- O problema é muito relevante, mas não havia conhecimento suficiente. Agora eles são. Já me beneficiei do workshop. Existem problemas específicos no meu ambiente para os quais não vi soluções antes. Ele ficou por ali, sem saber como agir. Agora tenho uma visão clara - sei para onde ir, para quem e o que dizer.

Arcipreste Nikolai Neustroev, reitor da paróquia em nome de São Nicolau, o Wonderworker, Zarechny:

“A oficina é muito útil. Infelizmente nós em geral ensopado em nosso suco, e questões problemáticas na comunicação com os paroquianos, em particular, com os co-dependentes, eles ficam suspensos no ar. Muitas vezes, não estamos qualificados para lidar com esses problemas. A natureza da comunicação com os sem-abrigo da paróquia, que habilmente pressionam a piedade, mostrou que eu também sou co-dependente... Mas depois do seminário, o conhecimento apareceu e meu ânimo aumentou. Eu queria trazer todas as informações recebidas para o sistema. Os anfitriões deram links, contatos telefônicos diretos são uma ajuda e um incentivo... Agora estou olhando para jovens paroquianos com formação avançada: talvez alguém possa trabalhar com co-dependentes.

Padre Nikolai Reshetnikov, Reitor da Santíssima Trindade Hierarcal Metochion em Irbit:

– O problema da codependência é compreensível, mas não tínhamos o suficiente linguagem exata– uma explicação correta da situação… Na paróquia, tentamos colocar a vida dessas pessoas em uma base espiritual – para que através da confissão, dos sacramentos da Igreja, eles acalmassem seu estado interior e olhassem a situação com diferentes olhos. Tem ajudado muitas mulheres. E tomaram decisões difíceis sobre maridos alcoólatras: decidiram morar sozinhas. Como resultado, com o tempo, o marido fez um voto de sobriedade e tentou viver corretamente ... Agora, tendo recebido novos conhecimentos, podemos ajudar mais ...

Gostaria também de observar este ponto: muitos problemas podem ser evitados se a educação dos filhos for realizada desde muito cedo. Afinal, começamos a ser codependentes desde o nascimento de um filho: estamos prontos para qualquer coisa, só para não chorar. O Estado deve visar a melhoria da sociedade, não só do lado da toxicodependência, mas também do lado da criação dos filhos.

Padre Alexy Lebedev, reitor da paróquia Pokrovsky da vila de Lugovsky, reitor Talitsa-Tugulym:

– Um seminário excelente e muito popular. Muitas vezes encontro o problema da codependência: as pessoas vêm ao templo, mas não querem aceitar ajuda. Você diz a eles que precisa trabalhar em si mesmo também, e eles respondem exatamente como disseram no seminário: eles dizem, eu não tenho problemas... Ou tal exemplo. Uma mulher vem: seu marido está bebendo. Eu dou o livro de Zaitsev "Codependência" para ler. “Sim, pai, isso é sobre mim”, ela admite. Conselho ajuda, dois meses o marido não bebe. Mas então - tudo de novo. Acontece que a própria esposa pode beber com o marido. "Mas eu estou de férias, pequena..."

Altamente questão importante O codependente precisa começar consigo mesmo. E o clero envolvido em ajudar adictos e co-dependentes também precisa começar por eles mesmos. Caso contrário, as pessoas não terão confiança... Decidimos tornar nossa paróquia sóbria. E há 2 anos já 16 paroquianos - dependentes e co-dependentes - fizeram voto de sobriedade.

Sou muito grato aos organizadores e apresentadores do seminário. Recebendo novos conhecimentos, "cresceremos para a glória de Deus, para o conforto dos pais, da Igreja e da Pátria para o benefício".

Arcipreste Evgeny Taushkanov, reitor da paróquia de Pokrovsky na vila de Volkovo, reitor da reitoria da cidade de Kamensky:

– No seminário aprendi muitas coisas novas e úteis. Consegui combinar a teoria com a prática logo no primeiro dia: saí das aulas um pouco mais cedo - tive que participar da comissão de assuntos juvenis. Entre os "pacientes" havia apenas dois toxicodependentes - 14 e 15 anos. O conhecimento adquirido no dia do seminário foi muito útil para mim em uma conversa com meus pais. Ele explicou: você precisa começar por você mesmo, para destruir o poder da criança sobre você. E ao mesmo tempo comece a construir a base espiritual...

Infelizmente, nossa experiência em trabalhar com viciados em drogas, dos anos 90 aos anos 2000, não foi totalmente bem-sucedida. E só agora, depois deste seminário, veio a percepção dos erros que cometemos. Nosso principal erro de cálculo é que prestamos mais atenção aos próprios viciados em drogas, mas perdemos os co-viciados. Mas é na família que as pessoas passam a maior parte do tempo. a tarefa principal- Ensine os pais a se comportarem adequadamente. Agora o problema do vício em drogas está aumentando novamente, e agora é importante não perder os pais ...

Basicamente, aqueles que enfrentam o problema da dependência de drogas ou alcoolismo de um ente querido negam de todas as maneiras possíveis e não entendem que eles mesmos precisam de ajuda.

Muitas vezes ouvimos comentários pessoas diferentes semelhante em significado: "Eu não estou doente! Eu não preciso da sua ajuda!" Essa negação é como os gritos de raiva de seu ente querido em resposta a uma mão amiga oferecida.

O objetivo de muitos programas de reabilitação é abordar uma série de questões que ajudam a reduzir qualidades psicológicas paciente que o levou a usar. E pessoas próximas que estão próximas em todos os estágios do desenvolvimento da doença tornam-se gradualmente e imperceptivelmente co-dependente indivíduos que não têm menos necessidade de assistência psicológica e, por vezes, médica.

Ajuda para co-dependentes. Codependência.

codependência tem muitas definições devido à versatilidade deste fenômeno. Apego doloroso, preocupação excessiva com alguém e problemas sociais, emocionais e, às vezes, vício físico dessa pessoa inclui o conceito de codependência. A própria pessoa, cujo ente querido usa drogas ou álcool, destrói-se com tais pensamentos, sentimentos e comportamentos, querendo assim proteger-se da dor. Assistência a pais codependentes (familiares de toxicodependentes, dependentes de álcool)- uma tarefa não menos difícil e importante do que o próprio tratamento da toxicodependência ou do alcoolismo.

O pior é que os parentes dos viciados em química não mudam quando param de usar. Constantemente falta algo: ou seu filho está se recuperando lentamente, ou está na hora de arrumar um emprego... Eles não conseguem se acalmar em seu desejo de mudar a vida dos outros. Esse desejo pode ter um efeito prejudicial em suas próprias vidas e ser expresso em comportamento impulsivo. co-dependente pode começar a jogar cartas por dinheiro, tornar-se incontrolável na alimentação, ter muitos casos amorosos ...

Ajuda para pais co-viciados, parentes e amigos de viciados em drogas, alcoólatras em Kaluga

Com base em todos os itens acima, a conclusão sugere que os pais, parentes e amigos de viciados em drogas e alcoólatras precisam de ajuda não menos. Em Kaluga, Tula, Moscou, existem grupos de co-dependentes, onde pessoas com os mesmos problemas se apoiam. A ajuda de voluntários do ministério "Misericórdia" o ajudará a deixar seus entes queridos em paz e trabalhar em si mesmo. Deixar em paz não significa deixar de cuidar e amar, mas deixar de pressionar, encobrir os erros e influenciá-lo.

O Ministério "Misericórdia" é uma reabilitação social de alcoólatras, viciados em drogas, bem como assistência a pais codependentes, parentes e amigos de toxicodependentes, alcoólicos (codependentes) em Kaluga, Obninsk, Tula, Orel, Voronezh, Bryansk, Moscou, região de Moscou.

Ministério de reabilitação "Misericórdia".

Kaluga, st. Boldin d.20 8-953-333-44-47

Centro de reabilitação "Renascimento".

Região de Kaluga, distrito de Dzerzhinsky, vila de Kozhukhovo (40 km de Kaluga)