"…humano não pode ficar bem sem se perdoar. Este estágio fundamental abre a possibilidade de transformar não apenas nosso amor por nós mesmos, mas também o próprio coração e sangue em nosso corpo físico.

Este novo sangue, cheio da energia do amor recém-descoberto, lavará todo o corpo como um bálsamo milagroso e curará todas as células em seu caminho. Mesmo que seu senso comum não permite que você acredite nisso - tente mesmo assim, porque você não tem nada a perder.

Aqui estão os passos verdadeiro perdão, já passado por milhares de pessoas e recompensado com resultados milagrosos:

1. Defina suas emoções (muitas vezes existem várias). Esteja ciente do que você está acusando a si mesmo ou a outra pessoa e determine quais sentimentos isso causa em você.

2. Assuma a responsabilidade. Mostrar responsabilidade significa perceber que você sempre tem uma escolha - reagir com amor ou com medo. Do que você tem medo? Agora perceba que você pode ter medo de ser acusado das mesmas coisas pelas quais culpa a outra pessoa.

3. Compreenda a outra pessoa e alivie o estresse. Para aliviar a tensão e entender outra pessoa, coloque-se no lugar dela e sinta suas intenções. Pense no fato de que ele, talvez, culpe a si mesmo e a você - pela mesma coisa pela qual você o culpa. Ele tem medo, assim como você.

4. Perdoe-se. Este é o mais marco perdão. Para perdoar a si mesmo, dê a si mesmo o direito de ter medo, mostrar fraqueza, errar, ter falhas, sofrer e ficar com raiva. Trate-se do jeito que você é este momento sabendo que esta é uma condição temporária.

5. Sinta o desejo de pedir perdão. Em preparação para o palco, imagine que você está pedindo perdão à pessoa que você condenou, criticou ou acusou de alguma coisa. Se esta imagem lhe dá uma sensação de alegria e liberdade, você está pronto para o próximo passo.

6. Conheça a pessoa a quem você quer se desculpar. Conte a ele sobre suas experiências e peça perdão por julgá-lo, criticá-lo ou odiá-lo. O fato de que você mesmo o perdoou, mencione apenas se ele falar sobre isso.

7. Faça uma conexão ou tome uma decisão sobre o pai.

Lembre-se de uma situação semelhante no passado com uma pessoa que representou poder, autoridade para você - com seu pai, mãe, avô, avó, professor, etc. Essa pessoa deve ser do mesmo sexo daquela que você acabou de perdoar. Repita com ele todos os passos do perdão.

Se as emoções que você está experimentando são direcionadas contra você mesmo, siga os passos 1,2,4 e 7.

Agora vamos olhar para as três emoções que as pessoas mais experimentam: medo, raiva e tristeza. Uma pessoa geralmente suprime, controla, esconde essas emoções - em uma palavra, faz de tudo para não experimentá-las, pois elas despertam feridas emocionais recebidas na infância e na adolescência. Estas feridas são causadas por cinco negativos fatores psicológicos: trauma de rejeição, o trauma dos abandonados, o trauma da humilhação, traição e injustiça.

Em vez de se dar o direito de ser imperfeito e sofrer de feridas emocionais, a maioria das pessoas continua a culpar os outros como a causa de seu medo, raiva e tristeza. É por isso que as pessoas se preocupam tanto emoções negativas e as emoções, por sua vez, causam todo tipo de doença.

Mas essas emoções podem ser usadas para o bem:

* O medo ajuda você a entender que você precisa de proteção e está procurando por ela. Ele também nos lembra que a proteção real deve ser buscada em si mesmo.

* A raiva é útil porque ajuda você a descobrir sua necessidade de autoafirmação, articular suas demandas e ouvir mais atentamente suas necessidades.

* A tristeza ajuda você a entender que está sofrendo com uma sensação de perda ou medo de perder. A tristeza ensina uma pessoa a não se apegar.

AME A SI MESMO - significa ser responsável por sua vida e se dar o direito de exercer essa responsabilidade. Se você se ama, terá um corpo saudável e energizado que lhe permitirá realizar todos os seus sonhos.

Este livro é para aqueles que estão cansados ​​de não vida feliz e está pronto para mudá-lo e mudar a si mesmo. Este livro é para aqueles que estão cansados ​​de mal-entendidos e querem tornar suas relações com outras pessoas mais harmoniosas. Este livro é para aqueles que estão cansados ​​da falta de amor e querem aprender o verdadeiro amor por si mesmos, ganhar fé em sua força e paz em seus corações. Liz Burbo - autora de duas dezenas de best-sellers, fundadora do sistema crescimento pessoal um treinador experiente e professor espiritual para milhares de pessoas de todo o mundo. Seu conselho ajudou muitas pessoas a perceber a responsabilidade por suas vidas, antes de tudo, para si mesmas, para compreender seus desejos verdadeiros, para reconhecer seu verdadeiro eu, o que significa começar a viver de forma mais consciente e deixar o sucesso entrar em sua vida. Este livro de treinamento oferece 40 exercícios para ajudá-lo a dominar o sistema Luz Burbo.

Uma série: Conhecimento secreto que muda vidas

* * *

pela empresa de litros.

Parte um

Permissão para viver

Capítulo primeiro

A experiência da dor: reconhecendo e curando traumas pessoais

Dizem que a infância é a época mais despreocupada. Tipo, vive homem pequeno, não é responsável por nada, corre e salta e não conhece problemas. Bobagem, claro. A infância é talvez a mais período difícil vida, cheia de acontecimentos e impressões. Feliz e infeliz ao mesmo tempo. O mais dramático, se você quiser.

Eventos da infância profundamente vivenciados, momentos de felicidade e tristeza têm consequências para toda a vida, afetando a personalidade de uma pessoa já amadurecida, suas ações, visão de mundo, relacionamento com os outros.

Felizmente, não é mais segredo para ninguém que as pessoas principais de qualquer criança são sempre - pais, e é o relacionamento com eles que influencia a formação da personalidade mais do que o relacionamento com qualquer outra pessoa. A família é o início e o núcleo do sistema de coordenadas de qualquer criança, o ponto de partida. Os pais são seus principais professores, "curandeiros" e, infelizmente, "pragas" também. Traumas psicológicos e mentais, sem os quais nenhuma infância pode realmente existir, geralmente são infligidos intencionalmente ou acidentalmente (mais frequentemente o segundo) pelos pais.

Assim, observações de longo prazo de crianças e adultos, solteiros e familiares, fisicamente saudáveis ​​e não muito fortes, permitiram a Liz Burbo formular a seguinte suposição: cada pessoa passa por quatro fases à medida que cresce.

O primeiro estágio é o conhecimento da alegria de existir, de ser você mesmo.

O segundo estágio está sofrendo com o fato de que é impossível ser você mesmo.

O terceiro estágio é o período de crise, rebelião.

A quarta etapa é a “construção de uma nova personalidade”, ou seja, a escolha de uma máscara que esteja mais de acordo com as expectativas dos adultos em relação à criança.

Mascarar, de acordo com Bourbo, torna-se um hábil substituto para tudo o que há de real em uma pessoa: caráter, hábitos, afetos, desejos, até preferências alimentares. A máscara é usada por alguns minutos por dia (se a lesão não for profunda e parcialmente corrigida) ou usada quase constantemente (se a lesão for profunda, não resolvida e ainda causar sofrimento). A máscara é projetada para nos proteger e, de fato, nos protege - de novas lesões, de nossa própria imperfeição, da dor, dos perigos ...

Mas a que custo!

Afinal, usar uma máscara significa nunca ser você mesmo.

A punição poderia ser mais severa?

Gradualmente, Burbo sistematizou as observações e propôs o conceito original das cinco máscaras como expressões dos cinco traumas mentais mais frequentemente vivenciados por uma pessoa.

Cinco lesões, segundo Bourbo, podem ser descritas da seguinte forma:

O trauma do abandonado (trauma corresponde à máscara do dependente).

Trauma do pária (máscara do fugitivo).

Trauma do humilhado (máscara masoquista).

O trauma da traição (a máscara do controlador).

Trauma da injustiça (máscara do rígido).

“Não há uma única pessoa que não tenha sido rejeitada, abandonada, traída, humilhada ou tratada injustamente pelo menos uma vez. Dói, irrita, incomoda. No entanto, só sentimos dor vontade própria. Isso acontece quando o ego consegue nos convencer de que nosso sofrimento deve ser atribuído a outra pessoa, – expressa o pensamento paradoxal de Bourbo. “Mas não há culpados na vida; há apenas aqueles que sofrem."

No entanto, para aceitar a parte do sofrimento, ou seja, a máscara - sua ou de outra pessoa - Liz Burbo sugere que você primeiro se familiarize com todas as cinco e se identifique recursos cada máscara de lesão.

É importante entender que cada uma das cinco lesões descritas por Burbo tem uma propriedade desagradável - obsessão. Uma vez que tenha "atingido" a alma de uma pessoa, ele se repetirá e retornará, e será experimentado a cada vez como uma nova experiência traumática. Até que o trauma seja resolvido, experimentado e aceito, uma pessoa inconscientemente atrai eventos e pessoas para sua vida que confirmam sua inutilidade, inadequação, inutilidade.

Em uma palavra, uma pessoa se fere repetidamente, mesmo sem perceber.

Então, se você sente que os eventos desagradáveis ​​da vida se repetem uma e outra vez, que você parece estar perdendo direito à vida que os outros são melhores do que você, então é hora de finalmente parar de fingir que tudo está em ordem, mas determinar que tipo de dano foi infligido a você em tempos imemoriais, e qual máscara de proteção, de acordo com a classificação de Liz Burbo, você escolheu. Só assim, através da consciência e da dor, a cura é possível. E depois da cura - uma vida nova e feliz.

Características da lesão rejeitado quem usa máscara fugitivo

Primeira lesão: desde a concepção até um ano.

A rejeição vem de pai do mesmo sexo que ou não queria um filho ou queria um filho do sexo oposto. Por causa de tal discrepância global, o fugitivo não sente o direito de existir.

expressão corporal: comprimido, estreito, frágil, como se fosse "ilusório".

"nada", "ninguém", "não existe", "desaparecer", "estou farto de...".

Separação do material. A busca da excelência. Concentre-se no espiritual, intelectual. Esforça-se pela solidão, pela "fuga". Quer ser invisível. Ele acha que não é compreendido. Predileção por doces ou álcool como formas de fuga.

Características da lesão abandonado quem usa máscara dependente

Primeira lesão: entre um e três anos.

Aplicado progenitor do sexo oposto. Como regra, a criança "abandonada" sofre de falta ou falta de comunicação com um dos pais do sexo oposto. Razão - distanciamento emocional pai, sua completa ausência física, falta de interesse na criança ou falta de contato caloroso e emocional entre a criança e os pais.

expressão corporal: corpo alongado, magro e flácido, Mãos longas, a parte de trás é curvada. Grandes olhos tristes.

Palavras e expressões favoritas:“ninguém”, “ausente”, “sozinho”, “não sai”, “suporta”, “não sai”.

Manifestações na vida diária: Nos relacionamentos, ele tende a se fundir com os outros, não tolera bem a separação. Pronto para muito, só para não ficar sozinho. Acima de tudo, precisa de apoio externo, reforço positivo. Sem um recurso de apoio e amor dentro de si mesmo, ele constantemente busca e até exige atenção dos outros, por mais vazio interior insaciável. É difícil para ele fazer ou decidir algo sozinho. Triste, choroso, propenso a mudanças de humor. Mais medo da solidão.

Características da lesão humilhado quem usa máscara masoquista

Primeira lesão: durante um período de um a três anos.

Aplicado pelo pai que está noivo desenvolvimento físico filho (geralmente a mãe). Como regra, este pai excessivamente controlador que provoca na criança uma reação de vergonha e um sentimento de humilhação.

expressão corporal: gordo, baixo, gordinho.

Palavras favoritas:"digno", "indigno", "pequeno", "gordo".

Manifestações na vida diária: Muitas vezes envergonhado de si mesmo ou dos outros, e para abafar a vergonha, usa o controle - também, de si mesmo ou dos outros. Ele não ouve suas necessidades, inclusive as sexuais, embora as conheça. Hiperresponsável. Baixa auto-estima. Propenso à autotortura psicológica: "Sou mau, repugnante, indigno e não posso me tornar digno". Mais medo da liberdade.

Características da lesão devoto, quem usa máscara controlando

Primeira lesão: no período de dois a quatro anos, ou seja, durante a experiência normativa do complexo de Édipo.

Aplicado pai do sexo oposto quando uma mãe ou pai se comporta de forma diferente do que a criança espera deles, manipula, deposita esperanças irreais na criança ou geralmente foge das responsabilidades parentais. Como resultado, a criança perde a confiança nos pais e, portanto, no mundo em geral.

expressão corporal: cara muito duro. Como se deliberadamente forte, atlético, corpo tonificado.

Palavras e expressões favoritas:“separado(s)”, “você entendeu?”, “eu posso”, “eu posso lidar com isso sozinho”, “eu sabia”, “eu te disse”, “confie em mim”, “eu sei”, “ quando ele tem algo em mente”, “não confio nele”, “quebra(s)”.

Manifestações na vida cotidiana: Impaciente e intolerante. Dificuldades com a confiança. A vulnerabilidade se esconde atrás do ceticismo. Ele finge ser responsável, obrigatório, importante, mas na verdade lhe custa muito esforço cumprir sua promessa, ou pelo menos não esquecer a promessa. Adora elogios. Ele não tolera mentiras dos outros, embora ele mesmo trapaceie facilmente. Precisa de liderança, formal ou informal. Se o chefe é bom, então ele tem um bom desempenho. Mais vsgo com medo de divórcio, separação, separação.

Características do trauma do sobrevivente injustiça, quem usa máscara rígido

Primeira lesão: entre quatro e seis anos, quando a criança começa a sentir e apreciar sua individualidade.

Se, por razões diferentes, a criança não consegue demonstrar individualidade, não tem habilidade ou condições para se expressar, ocorre traumatização: a criança vivencia isso como uma injustiça e vira raiva, ressentimento, tristeza para um dos pais do mesmo sexo.

Como regra, as relações com os pais são superficiais. Muitas vezes, o pai traumatizante é caracterizado por frieza, desatenção, ele não consegue estabelecer um contato de confiança com a criança. Como resultado, o sobrevivente da injustiça parece separar-se de suas emoções, assume a atitude de “não sinto nada” e coloca uma máscara de rigidez.

expressão corporal: bem construído, proporcional, mas limitado nos movimentos do corpo. Pescoço e mandíbula tensos. A postura é reta, orgulhosa.

Palavras e expressões favoritas:“sem problemas”, “sempre, nunca”, “muito bom, muito gentil”, “isso mesmo”, “estou certo?”, “se não me engano”, “exatamente”, “bastante justo”, “ claro”, “Você concorda?”.

Manifestações cotidianas: De todas as maneiras possíveis luta pela perfeição e é desnecessariamente exigente consigo mesmo. Não pensa em quem ele é, mas no que ele faz. Desde a infância me acostumei a pensar que ele é valorizado não por quem é, mas apenas por suas conquistas e feitos. Muitas vezes acredita que os outros são mais afortunados do que ele. Contato com próprios sentimentos ausência de. Ele não gosta e não sabe como pedir ajuda. Ele é propenso a dúvidas, a se comparar com os outros. E, em comparação, sempre perde. Ele constantemente carrega um sentimento de culpa, acreditando que não é digno de prazer, alegria, louvor. NO manifestações emocionais inibido, mas com mais medo da frieza dos outros.

Reconheceu a sua máscara? Vários tipos lhe pareceram familiares ao mesmo tempo? Não é para você, então para alguém de parentes e amigos a máscara acabou sendo certa? Tanto isso como aquilo são absolutamente normais.

O que torna conveniente a classificação proposta por Burbo é sua versatilidade e ao mesmo tempo flexibilidade. Destacando os principais traços de caráter e manifestações típicas, Liz Burbo repete constantemente que a mesma máscara protetora pessoas diferentes eles são usados ​​​​de maneiras diferentes - não há lesões, “como em um livro didático”, ou manifestações absolutamente idênticas de sofrimento. Tudo dita nossa individualidade. Além disso, muitas vezes acontece que uma pessoa experimenta vários traumas mentais e, consequentemente, coloca várias máscaras - uma em cima da outra ou por sua vez.

Para reconhecer com precisão o seu trauma (ou do vizinho), Liz Burbo recomenda vários truques:

Pesquise e selecione principal, chave sinais de lesão, porque se a lesão não for muito profunda e moderadamente grave, então tudo os sintomas descritos podem não ser;

Não tenha medo de “sentir” a máscara no rosto, lembrando que em algum momento a máscara foi vital. Talvez a proteção dela tenha lhe permitido sobreviver ou reduzir o sofrimento;

Trate o trauma mental com calma e propositalmente: isso é tão normal e processo natural como o tratamento de doenças físicas ou doenças.

Claro, Liz Burbo tem seu próprio método de curar traumas. É usado com sucesso para tratar até mesmo traumas crônicos, profundos e pouco conscientes e inclui vários estágios - vários passos.

Primeiro passo- isto, diga-se o que se diga, é o reconhecimento de seu trauma, sua presença e seu papel em sua vida. Em outras palavras, se você continuar fingindo que não está doente com nada, você não será curado. De uma forma ou de outra, você terá que ver seu trauma mental, determinar seu “tipo” e depois reconhecer sua existência (mas, lembre-se, não é uma prioridade para gerenciar sua vida!).

“Uma pessoa vive para isso, para resolver o que não foi resolvido e para resolver o que pressiona com o peso do sofrimento”, diz Liz Burbo.

Bem, é razoável.

Segundo passo para a cura - para aceitar seu trauma e dar-lhe pelo menos uma parte amor incondicional. Vamos apenas dizer - é incrivelmente difícil!

Primeiramente, amor incondicional (de acordo com Burbo, isso significa “aceitar, mesmo que você não concorde ou não entenda”) não é dado “para isso”, deve ser cultivado em si mesmo de forma gradual e persistente. Um, universal, todos maneira compreensível não há desenvolvimento do amor incondicional, mas algumas possibilidades e técnicas serão descritas mais adiante neste livro.

Em segundo lugar, quanto mais insuportável a lesão, mais amor forte ela precisa. No entanto, o esforço vale a pena: assim que sua dor latejante, sua máscara cansada sentirá que não é impulsionada, mas amada, feitiço do mal começará a derreter. Verificado!

Finalmente, terceiro passoé passar novamente pelos quatro estágios de desenvolvimento descritos no início deste capítulo, apenas em ordem reversa- do quarto ao primeiro. Na primeira etapa, você terá que ver sua máscara. No segundo - trabalhar com sua resistência, que certamente surgirá e se expressará em rebelião, indignação, negação do óbvio. Talvez você feche o livro com indignação (“Que bobagem! Isso não é sobre mim!”). Você pode querer transferir a culpa para os outros (“Eles são todos os culpados!”). Talvez finja humildade (“Já vivi antes e continuarei a viver”). Encontre a força dentro de você para superar a resistência.

No quarto passo você precisará retornar ao momento do trauma inicial: como sofrer, ficar com raiva de seus pais, sentir pena de si mesmo quando pequeno. Esta etapa deve terminar com uma despedida da raiva das crianças e conquistando a simpatia dos pais, perdoando-os. Quarto passo- é também um retorno ao verdadeiro eu, adeus à máscara, uma saudação ao seu verdadeiro "eu", aberto à experiência e ao amor.

“Ver a dor, reconhecê-la, cumprimentá-la não é fácil. É extremamente difícil e também assustador. Mas se o trabalho com o trauma for bem-sucedido, a pessoa ganha experiência verdadeira compaixão para ele mesmo. Ele parece se dar permissão para experimentar e, ao mesmo tempo - reduz o nível de raiva, vergonha e raiva em sua alma. A dor deve ser experimentada e liberada, e em nenhum caso deve ser esmagada. NO último caso não irá embora, mas apenas paralisará a alma mais profundamente, – Recomenda Burbo.

Como você sabe que está no caminho certo e que as lesões estão se curando lentamente?

Liz Burbo afirma que a lesão rejeitado perto da cura se você se permitir levar tudo mais espaço na vida, você se permite ser e encontrar método eficazà auto-afirmação, à auto-realização.

Prejuízo abandonado está perto da cura se a solidão se tornar suportável e até mesmo agradável, se a independência e a determinação crescerem e a necessidade de apoio externo se tornar menos irritante.

Prejuízo humilhado está perto da cura se o controle e a auto-exigência forem enfraquecidos. Se uma pessoa é capaz de pedir ajuda e aceitar ajuda, isso também é um bom sinal.

Prejuízo traição está perto da cura se a pessoa estiver mais calma quanto à interrupção dos planos, separação repentina ou se boa ação passou despercebido por outros.

Prejuízo injustiça perto da cura, se uma pessoa se dá permissão para cometer erros, se há acesso a emoções e sentimentos, se chorar na frente de estranhos não significa mais desgraça.

À medida que os sintomas diminuem e o trauma (não importa o que) é curado, a independência emocional independência, atenção às suas necessidades. Nutrindo a independência emocional, uma pessoa aprende gradualmente que as "alavancas" do sofrimento, assim como da felicidade, estão em si mesma, em sua percepção, em sua personalidade, em sua psique.

Abaixo você encontrará exercícios que ajudarão trabalho independente traumatizado e promover a cura.

Exercício 1.

"Lugar seguro"

Antes da execução:

Atuação:

Encontre um lugar calmo e tranquilo. Fique confortável. Faça algumas respirações para dentro e para fora. Feche os olhos e tente imaginar seu lugar seguro. Um lugar seguro significa um lugar onde você se sente calmo, feliz, sereno. Este lugar pode estar em qualquer lugar e pode ser de qualquer tamanho e forma. O principal é apresentá-lo o mais detalhado e realista possível.

Então, onde é este lugar? Mesmo que seja um país fictício ou outro planeta, invente um nome para eles! Qual é a paisagem em um lugar seguro, como é o clima? Qual é a estação no quintal? Seu lugar seguro é um quarto, ou está sob céu aberto? Que aromas o acompanham? Quem mora em um lugar seguro além de você?

Você pode "preenchê-lo" com qualquer pessoa, qualquer pessoa, pelo menos personagens de contos de fadas. O principal é que os habitantes, a paisagem e o clima sejam 100% seguros, inspirando alegria e paz.

Fantasiar para o conteúdo do seu coração. Imagine cada detalhe, não hesite em correr à solta - afinal, este apenas seu um lugar seguro, e ninguém vai lá sem o seu convite. Quando você sentir que está satisfeito, retorne gradualmente a essa realidade. Aproveite para “saltar” de lá para cá, respire fundo. Abra os olhos e veja onde você está. Diga em voz alta a data e o ano atuais, seu nome. "Terra" bem.

Após executar:

Você é livre para viajar para um lugar seguro de tempos em tempos, gradualmente saturando-o com mais e mais detalhes, detalhes, elementos, pessoas e animais. Se desejar, após a próxima viagem, você pode anotar o que viu por lá, ou melhor ainda - esboçar.

Quando o local seguro também é familiar o suficiente para você, você pode tentar consertar próprios sentimentos Dele. Procure estar atento Emoções positivas, aprenda a distinguir entre "alegria" e "prazer", "felicidade" e "surpresa"... Emoções positivas, pois é neles que há um recurso para a libertação dos traumas mentais.

Exercício 2.

"Respiração Calma"

Antes da execução:

Neste exercício, propõe-se dominar a respiração com o diafragma - em outras palavras, respirar com o estômago, a respiração mais natural para uma pessoa.

Atuação:

Sente-se confortavelmente e coloque as mãos nos joelhos ou nos apoios de braço para soltar levemente os ombros.

1. Respire fundo (por cerca de 4 segundos) pelo nariz, direcionando o ar para a parte inferior do abdome.

2. Prenda a respiração por 1-2 segundos.

3. Lentamente (cerca de 4 segundos) expire pela boca.

4. Espere alguns segundos antes de respirar novamente.

Existem 6-8 ciclos respiratórios por minuto, e isso é suficiente. Se aparecerem sintomas de hiperventilação dos pulmões, como tontura, zumbido nos ouvidos, visão turva, pare de se exercitar. Não prenda a respiração. Tente manter seu corpo o mais relaxado possível.

Após executar:

Pratique a respiração diafragmática duas vezes por dia durante cinco minutos. No início, faça o exercício quando estiver mais ou menos calmo. Então você pode facilmente mudar para um modo calmo, e o exercício de respiração o protegerá da "sobrecarga" e do estresse.

Exercício 3

"Problema"

Antes da execução:

O exercício visa reduzir a importância situação problema e movimento para paz interior. Recomenda-se realizá-lo depois de determinar o tipo de sua máscara e começar a trabalhar para se libertar de traumas emocionais pessoais.

Liz Burbo argumenta que não é o evento traumático em si que importa, mas seu relacionamento com ele. Assim que você decidir abandonar a reação ao trauma, sua presença na vida começará a diminuir e a máscara começará a “rastejar”. Este exercício é para ajudar em um caminho difícil, mas verdadeiro.

Atuação:

Sente-se confortavelmente. Pense em um problema, uma situação, um traço de caráter, um relacionamento estabelecido, uma reação recorrente - algo que não combina com você, que você é desagradável, irritante ou magoado. Declare o problema em duas ou três frases.

Então pense em alguém com quem você discutiu recentemente este assunto. Lembre-se da situação, do curso da conversa, da situação, do rosto da pessoa. Se você prefere guardar seus problemas para si mesmo, lembre-se do ambiente em que você se encontra. última vez pensava em seus problemas. Onde estava - na rua, no trabalho, no carro? O que aconteceu ao redor? Quem foi uma testemunha involuntária de suas dolorosas reflexões?

Tente dar um passo atrás de sua situação e tornar-se puramente um observador. Lembre-se de seus entes queridos, conhecidos, parentes, amigos. Que problemas, problemas, problemas eles têm? Como o seu problema é semelhante aos problemas das pessoas que você conhece? Pense nisso.

Conforme você se prepara, expanda o leque de fantasias. Lembra-se dos problemas que existem na sua equipa, na sua cidade, país? O que une todas as situações desagradáveis ​​e todas as alegres? Quais são as alegrias da vida (na sua e em geral) e quais são as tristezas? Sem pressa. Tente aproveitar o processo.

Então imagine que você está olhando através de um microscópio especial, através do qual literalmente tudo é visível - toda a Terra, sistema solar, Galaxy ... Que problemas existem

no Cosmos? O que está se preocupando com o planeta Terra? A Galáxia tem emoções?.. Fantasia!

E então - retorne em seus pensamentos ao seu problema original. Declare a coisa principal nele novamente. Como você vê isso agora, após reflexão? Quão sério isso parece para você?

Após executar:

Via de regra, depois de concluído o exercício, é possível reformular a essência do problema, e a visão dos problemas da vida se suaviza, eles não parecem mais tão insuperáveis, fatais, determinando o curso da vida.

Exercício 4

"Ressentimento - GANHOU"

Antes da execução:

Este exercício simples permite que você fique um pouco mais calmo sobre o que dói e quem dói.

Atuação:

Feche os olhos, concentre-se na respiração. Tente respirar com o diafragma.

Feche os punhos e imagine que está segurando o ressentimento nas mãos. Estique os braços com toda a força. Sinta a tensão em seus punhos, em seus músculos, em seus ombros, em todo o seu corpo... e então abra bruscamente seu punho, relaxe seus músculos, relaxe seu corpo inteiro, seu rosto. Expire ruidosamente. Deixe de lado o ressentimento. Imagine-os caindo no chão, rolando e desaparecendo. Ou eles se desfazem em pequenos pedaços, se espalham em pedacinhos, e não há mais deles.

Após executar:

Parabéns. Seu ressentimento se foi.

Capítulo dois

Três pilares de uma vida feliz: responsabilidade, perdão e amor

A cura do trauma é antes de tudo um processo. Ninguém sabe quanto tempo levará para você chegar a um resultado - isto é, a uma qualidade qualitativamente diferente, feliz, vida harmoniosa. Portanto, neste assunto, o principal é começar e seguir em frente, independentemente de possíveis medos e resistências internas.

E enquanto você está na estrada, é bom saber mais algumas coisas. Por exemplo, sobre responsabilidade, perdão e amor , sem a qual, segundo Liz Burbo, uma vida feliz é impossível.

“A falta de vontade de aceitar a experiência, a negação da responsabilidade e a falta de amor são os principais motivos de nossa resistência e de nossas dificuldades” – afirma o famoso treinador e mentor espiritual.

No entanto, três palavras mágicas precisam ser decifrados - “responsabilidade”, “perdão” e “amor” podem ser interpretados de maneira muito diferente. Que significado Liz Burbo dá a esses conceitos?

Comecemos pela responsabilidade.

"Ser responsável significa perceber que nós mesmos criamos nossa vida e o mundo ao redor. O que fazemos é o que recebemos”, diz Bourbo.

Ser responsável significa estar ciente das consequências de suas ações. Mas - apenas o seu próprio! A única exceção - quando somos responsáveis ​​pelas decisões e ações de outros - é apenas em situações em que o pai é responsável por um filho menor.

Ser responsável significa não tentar apreender a imensidão e ser responsável por tudo em geral. A responsabilidade é uma questão puramente pessoal, se não íntima. Então, não temos o direito de forçar outros seja responsável por nosso ações, decisões e sentimentos. Por outro lado, não devemos e não podemos ser responsáveis ​​pelas reações, ações, pensamentos e emoções dos outros.

Verdadeiramente a pessoa responsável aceita tudo o que a vida joga para ele nova experiência e "alimento" para o desenvolvimento da alma.

Assumindo total responsabilidade por nossas vidas, não tiramos, mas nos damos uma escolha.

Um senso de responsabilidade é o oposto de culpa, porque a culpa é experimentada por aqueles que se sentem uma vítima vida, e a responsabilidade é inerente proprietário.

Para aqueles que não são avessos a se transformar de vítima em anfitrião, Liz Burbo recomenda um remédio simples e eficaz. Isso é o que - conversas Comigo mesmo.

De vez em quando, especialmente ao tomar decisões, ao conhecer algo novo, ao tentar entender o que aconteceu, Burbo sugere fazer algumas perguntas a si mesmo.

Por exemplo: “Como posso usar minha experiência para crescer e me desenvolver?”

Ou: “Por que eu precisava do que aconteceu?”

“O que eu aprendi com o que aconteceu?”

“Como isso me ajudará a entender melhor a mim mesmo e aos outros?”

“O que acontecerá se meu desejo atual se tornar realidade?”…

A prática regular desse tipo "limpa" a consciência, a mente e o intelecto de qualquer casca.

Em primeiro lugar, com a ajuda de perguntas “sobre o principal”, também aprendemos na vida a separar o principal do secundário, superficial.

Em segundo lugar, nos concentramos em nós mesmos - em nossos desejos, oportunidades e responsabilidades, sem transferir o fardo para nossos vizinhos. Em terceiro lugar, como Bourbo nos assegura, através da responsabilidade aprendemos a aceitação - além disso, a aceitação Total, o que nos acontece e o que dá vida.

Aprenda a perdoar estar no próximo estágio da cura espiritual. Este é o próximo teste no caminho para uma nova vida. Sim, sim, um teste, porque para realmente perdoar - os outros e a si mesmo - você precisa "escavar" completamente a percepção da vida, eventos traumáticos passados, você mesmo.

"Uma pessoa que não perdoou, de fato, vive no passado", – diz Liz Burbo. e acrescenta: no entanto, "a única realidade existe no momento presente".

Isso significa que até que tenhamos perdoado, reconciliado, “deixado ir” os ofensores, então não estamos, por assim dizer, aqui.

O processo de perdão, de acordo com Burbo, é decomposto em várias etapas:

Reconciliação com o infrator;

Experimente compaixão por ele;

Deixando ele ser simplesmente uma pessoa;

Consciência da raiva em relação a si mesmo;

Perdoando a si mesmo.

Claro, na vida tudo é um pouco mais complicado do que alguns pontos inteligíveis. O perdão do inimigo pode ocorrer simultaneamente com a reconciliação com ele, a percepção da raiva pode causar um protesto interior selvagem e, por exemplo, você pode não se perdoar ...

No entanto, Liz Burbo oferece algumas dicas de “farol” que tornarão mais fácil para você descobrir se você está indo na direção certa (ou seja, na direção do perdão) em princípio.

- É aconselhável encontrar-se com a pessoa que uma vez o machucou e, em particular, contar-lhe o que você experimentou. Não espere nada específico desse encontro e, principalmente, não espere remorso da pessoa que o magoou. No entanto, tente ver nessa pessoa não um carrasco, mas um homem ou uma mulher que sofre. Se isso for bem-sucedido, será possível perdoar e reconciliar-se com ele. Você entenderá isso sentindo depois: se depois do encontro você estiver envolvido na facilidade e simplicidade de percepção do mundo, então a tarefa está concluída. Se perguntas, dúvidas permanecem, se você continua mentalmente a conversa com essa pessoa, já tendo se despedido dela, ainda está com raiva dele e, além disso, de si mesmo.

Depois de pensar um pouco e ficar com raiva, diga o seguinte feitiço: “Eu me dou o direito de raiva, críticas, calúnias e acusações contra essa pessoa. Eu dou lugar a todas essas emoções em minha alma. Dou um lugar em minha alma para a mesma parte sofredora de mim mesmo, que desencadeia raiva e ressentimento.. Espere um pouco e certamente sentirá como a raiva se dissipa, como o ressentimento e a raiva se tornam embotados, como vem a compreensão: ele, o vilão, também é uma pessoa. Permitir que outro (e mesmo um “outro” que machucou!) seja apenas uma pessoa é quase uma façanha. E passo importante ao verdadeiro perdão.

Se não der certo na primeira vez, repita o feitiço mágico em momentos de saudade e raiva - definitivamente ajudará.

O perdão ocorre através do conhecimento e da consciência da própria raiva. De uma forma ou de outra, mais cedo ou mais tarde, você terá que enfrentar sua agressividade, cumprimentar a raiva. E só depois disso "lançar" a energia do perdão, que é sempre mais forte e produtiva que a energia da raiva.

– A etapa de autoperdão é necessária, como é necessário, digamos, o período de recuperação após uma operação cirúrgica ou uma doença grave. Não haverá reabilitação de alta qualidade e longa o suficiente - mais cedo ou mais tarde a doença retornará novamente. É o mesmo nos relacionamentos: tendo se reconciliado com o inimigo, mas não com nós mesmos, mais cedo ou mais tarde descobriremos que a situação traumática se repete (com esta ou com outra pessoa), e todos os mesmos medos e emoções vagam na alma .

Por que é tão difícil perdoar a si mesmo? Liz Bourbo responde a esta pergunta: traumas profundos não só continuam a sangrar longos anos, mas também inspira uma pessoa com a ideia de que o perdão não é sobre ele e nem para ele. Abandonados, rejeitados, traídos, etc. não podem ser perdoados e não podem perdoar a si mesmos.

Uma pessoa que se apega firmemente a um trauma mental de longa data, é claro, não é livre.

E perdoar significa dar-se liberdade!

Todas essas responsabilidades, perdão, aceitação soam bonitas, solenes, e tente senti-las com seu coração, deixe-as entrar em sua vida! Isso, sem nenhum pathos, requer coragem, perseverança e, se quiser, uma teimosia tão nobre que não permitirá que você recue.

Os exercícios deste capítulo foram elaborados para tornar um pouco mais fácil cumprir a honrosa missão de perdão e libertação de si mesmo.

Exercício 5

“Eu te perdôo” (técnica de Margarita Murakhovskaya)

Antes da execução:

bonito e exercício eficaz ajuda a se livrar do ressentimento.

Deve ser feito em um lugar calmo e tranquilo, onde ninguém irá incomodá-lo.

Atuação:

Imagine que você está andando por uma estrada rural. Ao redor do prado de flores. A estrada divide um enorme campo repleto de belas flores silvestres. Você ouve o zumbido dos insetos, o canto dos pássaros, o farfalhar da grama. Você se sente bem e tranquilo, respira fundo e, sem pressa, caminha.

Você vê um homem vindo em sua direção... Este é seu pai! Só na juventude. Quando você está nivelado com ele, você estende as mãos para ele e diz: “Olá, pai. Por favor, perdoe-me por não ser do jeito que você queria que eu fosse. Obrigado por tudo, pelo que foi e pelo que não foi. Pai, e eu te perdôo por tudo: por não estar lá quando senti tanto a sua falta, por não acreditar em mim, me machucar, não falar do seu amor. Eu perdôo você. Você é livre". Você vê como seu pai de repente se transforma em uma criança de três anos, a quem você quer tanto pegar em seus braços, beijar e dizer sobre seu amor.

Então papai-bebê se transforma em um pequenino, do tamanho de uma palma. Com ternura e amor, você encontra um lugar para o bebê em sua alma - onde ele ficará calmo.

Você continua andando. Agora sua mãe está vindo em sua direção, mais ou menos na idade em que ela lhe deu à luz. Você estende a mão para ela e diz: “Olá, mãe. Perdoe-me, por favor, por tudo - por machucá-lo às vezes. Desculpe por não corresponder às suas expectativas. E eu te perdôo por tudo - pelo fato de que quando eu precisei tanto do seu apoio, você não estava lá; por descarregar seus medos e ansiedades em mim; por nem sempre acreditar em mim. Agora você está livre. Obrigada! Graças a você, eu nasci. Obrigado pelo carinho e atenção."

Aqui sua mãe aos poucos se transforma em uma menina de três anos, você a pega nos braços, a abraça e diz: “Eu te amo muito. Você é o mais próximo e querido." Quando a mãe fica do tamanho de uma palma, você a coloca na alma.

Você segue em frente. Outra pessoa se aproxima de você. Desta vez é você. Você olha para si mesmo e diz: “Olá. Perdoe-me, por favor, por tudo, por sempre apreciá-lo. Eu realmente te amo muito. Você é a pessoa mais próxima e querida para mim." Agora é a sua vez de se tornar um bebê de três anos, e depois apenas um bebê, que ficará tão confortável em sua alma amorosa.

Você continua andando. Você bem. Você é calmo. Você sente que agora na vida tudo será um pouco diferente.

Após executar:

Você é livre para modificar o exercício como desejar: você pode alterar o texto, pode alterar ou adicionar pessoas que conhece em uma caminhada. Deixe o texto refletir o que está na alma, e deixe as pessoas serem exatamente aquelas pessoas que estão esperando pelo seu perdão.

Faça este exercício por um mês, uma vez por dia, e gradualmente sentirá que o perdão chegou a você como um presente.

Exercício 6

"Eu sinto…"

Antes da execução:

Outro exercício para ajudar aqueles que desejam sinceramente se perdoar.

Atuação:

Sente-se confortavelmente. Respire algumas vezes para desacelerar um pouco seus pensamentos.

Sinta seu corpo como parte de você e diga (para si mesmo ou em voz alta) próximo texto: “Eu posso sentir meu pé direito. Eu aceito plenamente, perdoo meu pé direito por tudo. Eu amo meu pé direito e agradeço por tudo que ele faz por mim. Posso sentir meu tornozelo direito. Tenho um tornozelo direito maravilhoso, saudável e bonito. Eu amo meu tornozelo direito e perdoo por tudo…” Lentamente listando todas as partes do seu corpo, nós nos levantamos. Dê perdão primeiro ao lado direito do corpo, depois ao esquerdo. Tente lembrar o máximo possível mais peças corpos e órgãos que precisam de perdão e aceitação. É especialmente importante perdoar as partes do corpo onde há desconfortos físicos.

Não economize tempo! Se hoje está acabando o tempo, é melhor dividir o ritual do perdão em partes: digamos que hoje você se comunique com lado direito de seu corpo, amanhã - à esquerda.

Quando o corpo perdoado se sentir à vontade, prossiga para a segunda parte do exercício - o perdão de sua personalidade.

Diga algo assim para si mesmo: “Eu me sinto como uma garota. Eu sou uma menina maravilhosa, saudável e bonita. Eu me aceito completamente e me perdoo - uma garota para tudo. Eu me amo - uma garota e agradeço a ela por tudo que ela faz por mim. Me sinto uma mulher crescida. Eu sou maravilhoso, saudável e mulher bonita. Eu me aceito e me perdôo plenamente - uma mulher para tudo. Eu me sinto uma amante. Eu sou maravilhoso, saudável, sexy e linda amante. Eu me aceito completamente e me perdoo - minha amante, por tudo ... ". Percorra todos os seus papéis sociais que você está executando atualmente. Você pode modificar o texto como quiser, desde que as palavras "perdão" e "amor" permaneçam nele.

Após executar:

Repita os exercícios por duas semanas, todos os dias. Este período, considera-se, é suficiente para o verdadeiro perdão de si mesmo.

Exercício 7

"Algumas Frases"

Antes da execução:

O exercício, emprestado da Gestalt-terapia, trabalha a responsabilidade por si mesmo, por suas ações, por sua vida. Classicamente, o exercício é realizado em duplas, mas você também pode fazê-lo sozinho, munido de uma folha de papel branca.

Atuação:

O exercício é realizado em quatro etapas.

Primeiro passo. Escreva em um pedaço de papel o início da frase "Eu devo ..." - e verbalmente venha com um final. Então, deixando o final da frase igual, substitua "eu tenho que" por "eu prefiro". Bem, há uma diferença? Se sim, então tente perceber, sentir, entender quão grande é a distância do “deveria” ao “preferir”.

Segundo passo. Escreva em um pedaço de papel o início da frase “eu não posso” e crie um final. É desejável, é claro, que o conteúdo dessas frases tenha pelo menos alguma relação com sua vida atual. Seguindo o mesmo princípio do primeiro passo, substitua o início da frase por "não quero", deixando o final igual. Sinta a diferença.

Terceiro passo. Faça o mesmo, "substituindo" a frase "preciso..." por "quero..."

Quarto passo. Substitua o início "Receio que..." por "Eu gostaria de...".

Se você estiver fazendo o exercício sozinho, anote as frases resultantes em um pedaço de papel e salve-o.

Após executar:

Pense em quais frases você mais gosta no final do exercício e quais causam aversão, ansiedade ou até medo. Por quê? Pense no que acontecerá se em vez de infinitos “deverias” você for guiado pelo “eu quero”, mas ao mesmo tempo, o modo de vida, o campo de atividade, a composição da família não mudar tanto? .. Qual responsabilidade é mais agradável, afinal, forçada ou voluntária, recebida com amor e carinho?

Capítulo três

Como falar consigo mesmo sobre o amor

Um capítulo separado é dedicado a como amar a si mesmo e confessar a si mesmo no amor. Afinal, perdão, responsabilidade e todas as coisas boas do mundo são baseadas no amor... No entanto, nem todos são capazes de experimentar o amor verdadeiro, incluindo o amor verdadeiro por si mesmo, assim.

O que é o verdadeiro amor, além de paixão, simpatia, egoísmo, desejo de possuir?

Bem, pelo menos o amor é trabalho. O amor é auto-revelação. Isso é um risco, isso é um movimento, isso é uma ação. Este é o estado sempre ativo.

Isso é conhecimento e desejo de conhecimento!

Talvez por isso seja tão difícil para uma pessoa traumatizada que há muito se esqueceu de seu verdadeiro "eu", insegura e assustada, amar a si mesma e confessar seu amor a si mesma. E considerando que cada segundo de nós foi traumatizado de uma forma ou de outra na infância, você pode imaginar o número de pessoas que não gostaram, ou até mesmo não se amaram!

Além do mais, por muito tempo acreditava-se que o amor próprio é algo anormal, indigno, inerente apenas aos egoístas narcisistas. E embora agora o estereótipo estúpido tenha sido destruído, nem todos se atrevem a se amar e confessar seu amor a si mesmos.

Liz Burbo interpreta o amor-próprio como a aceitação incondicional de si mesmo "como é este momento". Ela afirma que um verdadeiro amante aceita todas as partes de si mesmo, incluindo aquelas que são objetivamente desnecessárias, que trazem sofrimento.

“Amor”, de acordo com Burbo, não é de forma alguma igual a conceitos como “curtir”, “por favor”, “corresponder”, “sempre concordar”. O único sinônimo possível de amor verdadeiro é aceitação.

O amor nunca é egoísmo, mas manifestações o amor verdadeiro muitas vezes confundido com egoísmo. Por exemplo, quem espera do amor e da pessoa adoravel eterna conciliação e prontidão para cumprir qualquer capricho, aqui eles são apenas egoístas. Quem ama de verdade e sabe dizer "não" só mostra os limites de suas capacidades no momento. Isso não torna o amor menos.

O que é "amar a si mesmo"?

"AME a si mesmo, – escreve Burbo, – significa reconhecer os direitos de mudar, de se desenvolver, de adquirir experiência e de cometer erros. Isso significa respeitar não apenas suas virtudes, mas também suas limitações, medos e fraquezas, culpas, crenças e desejos. Tudo o que dá experiência. Você tem que entender que tudo é necessário e tudo é temporário.”

Através de observações, conversas, pesquisas, Burbo identificou várias características-chave que podem ser identificadas como o amor verdadeiro para si mesmo e para aqueles ao seu redor:

Aceitação da própria diferença em relação aos outros e da diferença de cada pessoa entre si.

A capacidade de dar prazer a si mesmo, mesmo que pareça imerecido. O mesmo vale para nossos entes queridos.

A capacidade de aceitar a si mesmo ou ao outro, mesmo sabendo que você ou o outro está longe de ser perfeito.

O desejo de ser cada vez mais o que você quer (no caso dos outros: perceber um movimento para melhor nos entes queridos).

A capacidade de ouvir o seu coração, não as regras impostas pelos outros.

A capacidade de tirar de cada evento lição, experiência. Não culpe a si mesmo ou aos outros pelos erros.

A percepção de que ninguém é responsável pela minha felicidade, exceto eu mesmo. Assim como não sou responsável por “fazer felizes” os outros, mesmo aqueles próximos e queridos.

Para amar a si mesmo de verdade - para amar a si mesmo “limpo e sujo”, feio e bem arrumado, estúpido e sábio, em fraqueza e preguiça, em mentiras e covardia, em coragem e nobreza, você deve primeiro entender o seguinte:

Neste planeta, você é principalmente para si mesmo. O resto - pais, namorados, amigos, filhos, colegas, professores - nos são dados como guias, como ajudantes, permitindo que nos conheçamos melhor.

Tal, de acordo com Liz Burbo, é a lei não escrita do universo.

Fácil de dizer, difícil de fazer. E é possível - tomar e amar a si mesmo, se tudo experiência anterior diz que pessoas como você não gostam?

Para pelo menos tentar encontrar o amor para si mesmo, para que pelo menos iniciar uma conversa sobre o amor, Burbo sugere começar com gerenciamento de vida inteligente.

Tudo o que você precisa é:

Esteja ciente das consequências de suas decisões;

Perceba não imaginárias, mas verdadeiras relações de causa e efeito;

Tente avaliar a utilidade de suas decisões e ações para você e para os outros;

Observe primeiro as virtudes nos outros e depois as deficiências;

Permita-se ser feliz, mesmo que os entes queridos estejam infelizes. Compartilhando sua desgraça, não os tornamos mais felizes, mas multiplicamos a desgraça na terra;

Na medida do possível, coma produtos naturais; coma apenas quando estiver com fome e muitas vezes diga “obrigado” ao seu corpo por bom serviço;

Descanse e durma regularmente;

Segue meio Ambiente e não desperdiçar excessivamente os recursos da natureza;

Compre apenas o que você precisa;

Permitir-nos fazer condicionalmente “certo” e condicionalmente “errado” - afinal, somente por tentativa e erro podemos entender o que realmente precisamos e onde obtê-lo.

Concordo, não é tão difícil seguir as regras da racionalidade! Gradualmente, um por um, introduza-os em sua vida. Adicione o seu próprio se você sentir a necessidade.

Seja paciente.

Perdoe-se e perdoe novamente!

Faça as aulas!

Assista outros!

O resultado não virá imediatamente, mas promete ser incrível: você aprenderá a se amar como qualquer um, mas, o mais importante, cada vez mais você não será “qualquer um”, mas o que sempre sonhou em se tornar.

Na quarta parte deste treinamento (bem a tempo para o leitor diligente e curioso fazer uma séria trabalho interno e nada mal internamente “crescer”) mais uma vez voltaremos ao tema do amor próprio e discutiremos com mais profundidade as nuances das relações consigo mesmo.

E agora, como apoio psicológico são oferecidos exercícios destinados a desenvolver o amor-próprio. O mesmo amor incondicional consciente.

Exercício 8

"Porta Mágica"

Antes da execução:

Certifique-se de que seus pensamentos estão calmos e sua imaginação livre.

Atuação:

Sente-se confortavelmente. Você pode fechar os olhos para ajudar sua fantasia a funcionar, ou pode manter os olhos abertos e olhar para um fundo simples se isso ativar sua imaginação.

Agora imagine porta fechada. Pode ser qualquer coisa em cor e tamanho e pode estar em qualquer lugar. A porta pode levar a uma luxuosa mansão, decorar os portões do castelo, “morar” na entrada de um prédio de vários andares, convidá-lo para um apartamento ou até mesmo subir em um campo aberto. Uma coisa deve ser constante - a palavra "Amor", escrita na porta com caligrafia caligráfica ou riscada com uma faca. Olhando para a porta, você deve entender que a inscrição não é uma piada. A porta realmente leva ao mundo do amor. Além disso, pessoalmente ao seu mundo de amor, onde vive uma variedade de pessoas, criaturas e objetos, memórias, emoções, situações e sensações que importam para você pessoalmente e estão relacionadas ao tema do amor.

Não se apresse em penetrar no mundo do amor: reserve um tempo para imaginar adequadamente, em detalhes, esta porta, a inscrição nela. No entanto, não se apresse para imaginar o que o espera do lado de fora da porta - espere um minuto.

Quando você abre a porta mágica para a terra do amor, as impressões aparecerão por conta própria. Não force seu aparecimento com a mente e não os filtre. Deixe que imagens, sons, memórias, cheiros apareçam, surjam sensações corporais. Explore gradualmente seu próprio mundo de amor.

Fim do segmento introdutório.

* * *

O seguinte trecho do livro 15 lições de Liz Burbo. Cure os traumas que te impedem de ser feliz, amado e rico (Maria Aber, 2016) fornecido pelo nosso parceiro de livros -

7 passos para o perdão por Liz Burbo! Você sabe qual é a maneira mais fácil e eficaz de mudar sua vida para melhor? Isso é positivo! Quanto tempo você gasta com ressentimento e raiva? Quanta força você tira experiências e lágrimas? É possível curar de todas essas emoções negativas? Sim, sim e sim de novo! Chave para ser feliz e vida felizé o perdão! Você nem suspeita que mudanças maravilhosas aguardam aqueles que concordam em deixar de lado suas velhas queixas! O ressentimento é um veneno que uma pessoa bebe, esperando que o ofensor se envenene e morra. No entanto, o resultado é exatamente o oposto! Alguém pessoa normal ressentimentos se acumulam ao longo da vida: contra outras pessoas, contra o governo, contra o mundo, em si mesmo. Este é basicamente um processo normal. Afinal, nosso corpo também acumula o que não precisamos: toxinas, toxinas. Então insultos são como escória. Eles precisam ser removidos a tempo, limpando nosso corpo emocional. Muitas pessoas já adivinharam que o ressentimento é uma coisa muito prejudicial. Muitos psicólogos, como Louise Hay, Inna Segal e Liz Burbo, até notaram que o ressentimento pode provocar câncer, cistos e outros problemas de saúde. E, no entanto, como o ressentimento aparece em nossas vidas, isso significa que por algum motivo precisamos dele? Acontece que o ressentimento contra outras pessoas é um espelho muito conveniente que mostra o que você não aceita em si mesmo e pelo que você se condena! Assim, cada um de seus ressentimentos pode ajudá-lo a se conhecer melhor e a se amar mais. Muitas pessoas temem que, ao perdoar, demonstrem fraqueza. Na verdade, o verdadeiro perdão está ganhando grande força . Afinal, insultos sempre tiram muita energia de uma pessoa. Nossos objetivos podem não se realizar, a vida pode parecer sombria e difícil, apenas porque todas as forças que poderiam criar uma bela realidade para nós vão para manter velhas queixas. Ao deixar de lado o ressentimento, é como se você estivesse aliviando um fardo de seus ombros e tendo a oportunidade de seguir em frente! Entenda que você é ofendido por alguém, seu ofensor não vai piorar, mas você vai! Em primeiro lugar, você perderá muita força e, em segundo lugar, agravará a antipatia por si mesmo e a rejeição de si mesmo. Em terceiro lugar, desejando o mal ao ofensor, você pode involuntariamente atrair punição para si mesmo! Muitas pessoas são tomadas pelo desejo de vingar insultos e fazer justiça. Mas antes de passar dos pensamentos para as ações, pergunte-se: vale a pena semear tanta negatividade, estou pronto para colher o que semeei? Se pensamentos de vingança o assombram, tente torná-los engraçados. Ria de si mesmo e de seu ressentimento. Invente uma vingança imaginária muito engraçada. Por exemplo, que você chama seu amigo Exterminador do Futuro, ele vem até o seu infrator, junto com os colegas Hulk e Batman, e juntos eles colocam o infrator em um canto. O humor pode curar a alma do ressentimento. MÉTODO DE LIBERAÇÃO DAS OFENSAS: 7 PASSOS PARA O PERDÃO. Passo número 1. Formule o que você acusa/pelo que você condena a pessoa? Determine exatamente como você se sente nesta situação? Anote suas acusações e sentimentos em um pedaço de papel. Passo #2 Identifique e anote o que você tem medo nesta situação? Como ela te ameaça? Que expectativas você tinha para a outra pessoa que ela não conseguiu atender? (Neste ponto, você provavelmente entenderá que o motivo de suas experiências não foi tanto o comportamento ou ato de outra pessoa, mas suas próprias expectativas). Passo número 3. Agora imagine-se no lugar de seu ofensor. Imagine que você vive no corpo dele, na vida dele, com sua visão de mundo, seu trabalho, lazer, família, ambiente, etc. a situação em que seu ofensor poderia acusá-lo do que você o acusa? Passo #4: Perdoe-se! Sinta compaixão pela parte de você que culpou a outra pessoa. Perdoe-se por fazer o mesmo que seu ofensor. Perceba que tudo o que você fez foi apenas por boas intenções e medos. E não é porque você é uma pessoa ruim! Passo #5: Imagine que você conheça seu agressor e conte a ele sobre os 4 passos anteriores do perdão. Como você se sente com isso? Se houver dúvidas e medos, as etapas 2 e 3 ainda não foram concluídas. Dê a si mesmo tempo para perdoar e aceitar. Passo #6: Conheça o agressor. Conte-me sobre os passos anteriores do perdão, suas emoções e medos. Pergunte se o agressor teve emoções semelhantes em relação a você ou medos semelhantes? Passo #7: Verifique em que circunstâncias você experimentou medos e acusações semelhantes com um pai do mesmo sexo que seu agressor! Para o perdão completo, vale a pena passar por todas as 6 etapas com um dos pais! Lembre-se, personalidade e comportamento são duas coisas diferentes. Todos nós, em uma situação ou outra, podemos nos comportar como tolos, bastardos, traidores. Isso não significa que somos quem somos! Foi apenas o nosso comportamento em certo momento, em certas circunstâncias. Mude as circunstâncias e o comportamento também mudará! Uma pessoa sempre age apenas com a melhor das intenções. Ninguém acorda com o pensamento “o que seria errado fazer uma coisa dessas”. Os erros nos dão uma experiência inestimável e, em última análise, tornam nossas vidas melhores. Então, vamos nos perdoar e nos aceitar como somos! (Love my life blog por Victoria Isaeva)

Bloqueio físico

“Que epítetos melhor descrevem o que sinto em meu corpo no momento?” A resposta a esta pergunta refletirá plenamente sua atitude em relação à pessoa ou situação que provocou o problema.

Bloqueio emocional

“O que essa doença me impede de fazer?” A resposta a esta pergunta permitirá que você determine quais desejos estão bloqueados.

“O que essa doença me obriga a fazer?” Comece cada resposta a esta pergunta com partícula negativa“não”, e você descobrirá quais desejos estão bloqueados.

Bloqueio Espiritual

“Se eu me permitisse realizar esses desejos, como minha vida mudaria?”(Referindo-se aos desejos que você identificou ao responder às perguntas anteriores.) A resposta a esta pergunta identifica uma necessidade profunda em seu ser que está bloqueada por algum tipo de crença falsa.

bloqueio mental

“Se eu me permitisse ser… (insira a resposta à pergunta anterior aqui) que coisa terrível ou inaceitável aconteceria na minha vida?” A resposta a esta pergunta permitirá que você identifique a crença que o bloqueia, seus desejos e sua necessidade de auto-realização, criando assim um problema físico.

Resultado:

Tendo descoberto qual crença ou crença está impedindo você de ser quem você quer, agora você pode mudá-la ou substituí-la. Para fazer isso, você deve primeiro se dar o direito a essa crença ou crença, ou seja, entrar em contato com seu criança interior, que o formou uma vez como resultado de algum tipo de trauma psicológico. Então pergunte a si mesmo: você ainda precisa dessa crença para se sentir feliz?

Se sim, então essa crença ainda é útil para você. Como você é livre para administrar sua vida, pode continuar a mantê-la, mas saiba que tudo em sua vida permanecerá igual, incluindo a dor. Não espere mudanças.

Se você ainda acredita que essa crença é verdadeira, mas não está convencido de que ela o faz feliz, compare-a com o que você tinha alguns anos atrás. Talvez hoje sua crença tenha se tornado muito mais fraca. Se sim, então você está a caminho de uma cura.

Se você está firmemente convencido de que não quer mais manter essa crença, você deve o único jeito: Faça o que for preciso para realizar seus desejos e se tornar QUEM VOCÊ QUER SER.

Conclusões:

Humano não pode ficar bem sem se perdoar . Este estágio fundamental abre a possibilidade de transformar não apenas nosso amor por nós mesmos, mas também o próprio coração e sangue em nosso corpo físico.

Este novo sangue, cheio da energia do amor recém-descoberto, lavará todo o corpo como um bálsamo milagroso e curará todas as células em seu caminho. Mesmo que seu bom senso não permita que você acredite - tente mesmo assim, porque você não tem nada a perder.

Aqui estão os estágios do verdadeiro perdão que já foram passados ​​por milhares de pessoas e recompensados ​​com resultados milagrosos:

1. Defina suas emoções (muitas vezes existem várias). Esteja ciente do que você está acusando a si mesmo ou a outra pessoa e determine quais sentimentos isso causa em você.

2. Assuma a responsabilidade. Mostrar responsabilidade significa perceber que você sempre tem uma escolha - reagir com amor ou com medo. Do que você tem medo? Agora perceba que você pode ter medo de ser acusado das mesmas coisas pelas quais culpa a outra pessoa.

3. Compreenda a outra pessoa e alivie o estresse. Para aliviar a tensão e entender outra pessoa, coloque-se no lugar dela e sinta suas intenções. Pense no fato de que ele pode culpar a si mesmo e a você pela mesma coisa pela qual você o culpa. Ele tem medo, assim como você.

4. Perdoe-se. Este é o passo mais importante no perdão. Para perdoar a si mesmo, dê a si mesmo o direito de ter medo, mostrar fraqueza, errar, ter falhas, sofrer e ficar com raiva. Aceite a si mesmo como você é no momento presente, sabendo que este é um estado temporário.

5. Sinta o desejo de pedir perdão. Em preparação para o palco, imagine que você está pedindo perdão à pessoa que você condenou, criticou ou acusou de alguma coisa. Se esta imagem lhe dá uma sensação de alegria e liberdade, você está pronto para o próximo passo.

6. Conheça a pessoa a quem você quer se desculpar. Conte a ele sobre suas experiências e peça perdão por julgá-lo, criticá-lo ou odiá-lo. O fato de que você mesmo o perdoou, mencione apenas se ele falar sobre isso.

7. Faça uma conexão ou tome uma decisão sobre o pai.

Lembre-se de uma situação semelhante no passado com uma pessoa que representou poder, autoridade para você - com seu pai, mãe, avô, avó, professor, etc. Essa pessoa deve ser do mesmo sexo daquela que você acabou de perdoar. Repita com ele todos os passos do perdão.

Se as emoções que você está experimentando são direcionadas contra você mesmo, siga os passos 1,2,4 e 7.

* Dê a si mesmo o tempo necessário para passar por todos os estágios do perdão. Em um estágio você pode precisar de um dia, em outro um ano; o mais importante é seu desejo passar por essas fases foi sincero. O mais forte Trauma psicológico e resistência ego quanto mais tempo leva.

* Se o passo 6 for muito difícil, saiba que é sua ego. Se você acha: " Por que diabos eu deveria pedir perdão a essa pessoa, se eu não a ofendi, mas ele a mim? Eu tinha todos os motivos para estar com raiva dele!”É o seu ego falando, não o seu coração. O desejo mais importante do seu coração é viver em paz e compaixão pelos outros.

* Não se preocupe se a pessoa a quem você está pedindo perdão não reagir da maneira que você esperava. Algumas coisas são quase impossíveis de prever. Ele pode não dizer nada, mudar o assunto da conversa, se surpreender, se recusar a falar sobre isso, chorar, pedir seu perdão, se jogar em seus braços, etc. Tente tratar com compreensão os sentimentos de outra pessoa - assim como os seus.

* Como observei na descrição do sexto estágio do perdão, você não deve dizer à pessoa que o ofendeu que você a perdoou. Há três razões para isso:

1. Pode acontecer que a pessoa com quem você está com raiva não teve a intenção de ofendê-lo. A realidade muitas vezes difere da nossa percepção. Talvez essa pessoa nem tenha suspeitado que você se ofendeu.

2. Você deve entender que o perdão é necessário. vocês, para lançamento Eu mesmo. Perdoar outra pessoa é dar um passo necessário para perdoar a si mesmo.

3. Você também deve perceber que não está em seu poder perdoar verdadeiramente outra pessoa. Só ele pode perdoar a si mesmo.

* Se uma pessoa não quer aceitar seu pedido de perdão, isso significa que ela não pode perdoar a si mesma. Você pode perdoá-lo, mas isso não é suficiente. Ele deve se perdoar. Você é responsável apenas por si mesmo, mas o fato de ter se perdoado pode ajudar a outra pessoa a se perdoar.

* Se você contar a outra pessoa sobre suas experiências e ela de repente começar a dar desculpas, pode ter pensado que você a estava culpando. Se sim, então você ainda não perdoou essa pessoa e espera que ela mude.

* Se você, indo ao encontro dessa pessoa, espera que ela entenda a profundidade do seu sofrimento e peça seu perdão, você ainda não a perdoou. De qualquer forma, você não deve ficar com raiva de si mesmo; você só precisa de um pouco mais de tempo para passar para os passos 2 e 3. Você pode já ter perdoado essa pessoa com sua mente, mas ainda não teve tempo de perdoá-la com seu coração. Perdoar uma pessoa com a mente significa entender os motivos de suas ações, mas isso não traz alívio ou liberação interior. Isso acontece muitas vezes. Perdão da Mente - bom começo, desde que pelo menos atesta a boa vontade.

* Lembre-se: perdoar alguém não significa que você concorda com as acusações dele. Quando você perdoa alguém, parece estar dizendo que olha pelos olhos do seu coração e vê algo mais importante nas profundezas da alma dessa pessoa do que suas acusações.

* Graças a esse perdão, será mais fácil para você se dar o direito de ser você mesmo e mostrar seus sentimentos humanos.

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Agora vamos olhar para três emoções que as pessoas experimentam mais difíceis: medo, raiva e tristeza. Uma pessoa geralmente suprime, controla, esconde essas emoções - em uma palavra, faz de tudo para não experimentá-las, pois elas despertam feridas emocionais recebidas na infância e na adolescência. Essas feridas são causadas por cinco fatores psicológicos negativos: o trauma do rejeitado, o trauma do abandonado, o trauma da humilhação, traição e injustiça.

Em vez de se dar o direito de ser imperfeito e sofrer de feridas emocionais, a maioria das pessoas continua a culpar os outros como a causa de seu medo, raiva e tristeza. É por isso que as pessoas experimentam tantas emoções negativas e as emoções, por sua vez, causam todos os tipos de doenças.

Mas essas emoções podem ser usadas para o bem:

* O medo ajuda você a entender que você precisa de proteção e está procurando por ela. Ele também nos lembra que a proteção real deve ser buscada em si mesmo.

* A raiva é útil porque ajuda você a descobrir sua necessidade de autoafirmação, articular suas demandas e ouvir mais atentamente suas necessidades.

* A tristeza ajuda você a entender que está sofrendo de uma sensação de perda ou medo de perder. A tristeza ensina uma pessoa a não se apegar.

AMAR A SI MESMO significa ser responsável por sua vida e se dar o direito de exercer essa responsabilidade. Se você se ama, terá um corpo saudável e energizado que lhe permitirá realizar todos os seus sonhos.

Lembre-se sempre que o seu DEUS interior usa todos os meios possíveis e através do seu corpo fala e te lembra: "AME A SI MESMO!"

Liz Burbo" Seu corpo diz "Ame-se!"

Ser uma pessoa de sucesso não é difícil. O principal é ter o desejo e bom professor. Liz Burbo é uma das os melhores professores no campo da melhoria emocional e energética.

As 7 Regras para o Sucesso não são apenas um conjunto de dicas. Estas são recomendações comprovadas que já ajudaram muitas pessoas a encontrar harmonia consigo mesmas e se tornarem mais bem-sucedidas.

Quem é Liz Burbo

Este é um dos mais líderes famosos escolas desenvolvimento pessoal. Ela vem do Canadá, onde sua pesquisa científica no campo da bioenergética e da psicologia. O cientista e médico afirma que não apenas problemas e problemas regulares aparecem em nossas vidas devido a visões erradas sobre o mundo e pensamentos errados. Por causa disso, todas as doenças aparecem, inclusive as incuráveis.

De acordo com Liz Burbo, qualquer uma de nossas doenças são apenas sintomas que nos dizem que nossos pensamentos estão errados. Lembre-se que existem muitos rumores e muitos fatos sobre como as pessoas ganharam doença severa simples confiança. Você também pode superar fracassos sem fim tornando-se mais bem-sucedido.

Regras para o sucesso

Regra Um: não desista. Nunca, em hipótese alguma, diga a si mesmo que está fora do jogo, que está desistindo e não quer continuar a luta. Às vezes acontece que voltamos antes de chegar ponto desejado milímetros. Você sempre pode perdê-los. Lembre-se - apenas para a frente!

Regra dois: conduzir estilo de vida saudável vida. Liz Burbo aponta esta regra como uma das mais importantes. Sono saudável e exercícios físicos irá ajudá-lo a ativar sua energia e se tornar mais bem sucedido.

Regra três: pare de usar roupas escuras monótonas. Esta regra também se aplica ao ambiente - sua casa ou escritório. Cores brilhantes trazem sempre luz e alegria, o que é muito importante para quem quer embarcar no caminho do sucesso.

Regra Quatro: trabalho em Pensamentos próprios. Os pensamentos são materiais, então use afirmações diárias para corrigir dúvidas patológicas, Mau humor ou o hábito de sintonizar inicialmente com o negativo.

Regra Cinco: Beber grande quantidade de líquidos. Isso não se aplica ao álcool. Água pura ajuda a melhorar a saúde e remover toxinas do corpo. isto ponto importante, que pode ser considerado o mais simples de todos.

Regra seis: no mundo ao seu redor, tente encontrar apenas o bem. Aprenda a ver o que a maioria não percebe. admirar mau tempo, canto de pássaros pela manhã, queda de neve e sol brilhante. Há beleza em tudo e em todos os lugares, então apenas tome cuidado.

Regra sete: lembre-se de que a vida é efêmera e assustadoramente simples. Não tome isso como um dever especial ou algo difícil. Tudo é simples e claro. Viva e aproveite a vida, então o sucesso baterá à sua porta e entrará sem esperar resposta.

A regra pode ser executada não em sequência, mas a seu critério. São prescrições e conselhos que você deve levar a sério.

A energia é muito importante, porque é responsável pela boa sorte e bom humor. Esses são os dois componentes mais importantes da felicidade para qualquer um de nós. Aumente sua energia com qualquer coisa maneiras conhecidas: meditações, exercícios respiratórios, rituais e afirmações. 7 regras para o sucesso de Liz Burbo serão uma excelente base para começar uma nova vida. Boa sorte e não se esqueça de apertar os botões e

04.10.2016 07:22

Todo mundo quer ser bonito, rico, bem sucedido, amado. Todos desejam benefícios materiais e espirituais, mas não ...