Logo de início, gostaria de dizer que em nossa sociedade moderna uma atitude saudável e adequada em relação à morte de uma pessoa não foi desenvolvida. Talvez eles falem sobre ela se ela morreu Velhote. Há uma morte que acontece com as pessoas de meia-idade, elas falam sobre isso com menos frequência e mais calmamente. E, claro, quando a dor pegou criança pequena, muitas vezes são silenciosos sobre isso. Com o que está conectado?

Primeiro, toda pessoa tem medo de sua própria morte. O fenômeno é incontrolável, causando muitos sentimentos, ansiedade e preocupações. Portanto, às vezes é mais fácil para uma pessoa fechar o tópico da morte do que pensar ou falar sobre isso. O pensamento mágico pode funcionar aqui: se eu não entrar em contato com isso, isso não acontecerá comigo ou com meus entes queridos.

Em segundo lugar, em nossa cultura não existe um mecanismo específico de como se comportar se alguém próximo a nós morre. Há funerais, comemorações, dias comemorativos. Neles as pessoas choram, comem e bebem. E muitas vezes nos deparamos com o problema quando não sabemos o que dizer ou como se comportar no caso de uma tragédia com nossos conhecidos. Geralmente a frase é: "Por favor, aceite nossas condolências."

Em terceiro lugar, nem sempre é claro para aqueles em cuja família o luto aconteceu como se comportar com as pessoas. Quer falar sobre o seu problema, a quem relatar? As pessoas podem escolher duas linhas de comportamento. Uma delas é fechar-se, retirar-se para si mesmo, experimentar a dor sozinho. A segunda é ignorar os sentimentos e transferir tudo para o nível do intelecto: aqui pode haver explicações de que o falecido está agora no outro mundo, que está bem, que tudo aconteceu por um motivo.

Às vezes acontece que uma pessoa pode lidar com a dor e"preso em Alemão Isso é chamado de "sintoma de perda complicada" e eles vêm em várias formas:

1. Dor crônica. Uma pessoa não pode aceitar que um ente querido não existe mais. Mesmo anos depois, a reação às lembranças é muito aguda. Digamos que uma mulher não possa se casar novamente se perdeu o marido há mais de alguns anos, a foto dele está em toda parte. O homem não sai Vida real vive de memórias.
2. Tristeza exagerada. Nesta situação, uma pessoa pode aumentar o sentimento de culpa, exagerá-lo. Isso pode acontecer com a perda de um filho: uma mulher se culpa fortemente, respectivamente, emocionalmente fortemente ligada à morte.
3. Luto mascarado ou reprimido. Uma pessoa não mostra suas experiências, não as sente. Normalmente, essa supressão resulta em doenças psicossomáticas, incluindo dores de cabeça.
4. Dor inesperada. Como se costuma dizer, quando nada prenunciava problemas. Morte súbita Amado provoca a impossibilidade de aceitação, exacerba a auto-culpa, agrava a depressão.
5. Dor retardada. Uma pessoa parece estar adiando por um tempo a passagem pelos estágios da perda, desligando ou bloqueando seus sentimentos. Isso não significa que ele lidou com a situação.
6. Dor ausente. A pessoa nega a perda, está em estado de choque.

Na verdade, os psicólogos há muito descrevem os estágios saudáveis ​​da perda ou do luto agudo. Para cada pessoa, sua duração e intensidade é individual. Alguém pode ficar preso em um dos estágios ou andar em círculos. Mas, de qualquer forma, conhecendo os estágios do luto, você pode se ajudar a realmente chorar por uma pessoa que nunca mais verá. Existem duas classificações para descrever o que acontece com uma pessoa que sofreu uma perda. Sugiro considerar ambos.

Primeira classificação

1. Negação.É difícil para uma pessoa acreditar no que aconteceu. Ele parece estar em negação sobre o que aconteceu. Geralmente o palco é acompanhado por frases como: “Isso não pode ser”, “Não acredito”, “Ele ainda está respirando”. Uma pessoa pode tentar sentir o pulso, parece-lhe que os médicos podem estar enganados. E mesmo que ele já tenha visto o falecido, pode haver um sentimento interior como se a morte não tivesse acontecido.

O que fazer: costumava ser boa tradição quando a pessoa falecida estava em casa por 3 dias - isso ajudou a perceber o que havia acontecido. Agora, aqueles que se despedem se aproximam do caixão, beijam o falecido na testa - esta é uma ação muito importante. Assim, uma pessoa sente que um muito próximo morreu. Você pode colocar a mão na testa, no corpo, sentir e sentir o frio. Se você não viu o corpo do falecido, não viu o funeral, o estágio de negação pode ser atrasado. Você entenderá que uma pessoa morreu, mas no nível dos sentimentos há uma sensação de que ela está viva. Portanto, é mais difícil aceitar a morte quando um ente querido está desaparecido ou não houve funeral.

2. Raiva. A pessoa se torna agressiva. E aqui tudo depende das causas da morte. Ele pode culpar os médicos, Deus, o destino, as circunstâncias. E também você mesmo, que, por exemplo, fez algo errado. Pode acusar o próprio falecido de que não teve cuidado ou não acompanhou sua saúde. A raiva pode ser dirigida a outros parentes. Existem essas frases aqui: “Eu não posso aceitar isso!”, “É injusto!”

O que fazer:É importante entender que a raiva é reação normal. Emote básico que está associado à perda. É importante responder. Fique com raiva, discuta sua raiva, anote no papel. Compartilhe sentimentos e ações. Sim, você tem o direito de ficar com raiva, agora dói muito, o processo de vivenciar a perda passa por seus estágios naturais. Todas as pessoas passam por eles.

3. Licitação. Nesta fase, parece a uma pessoa que ela poderia mudar algo na situação atual. É mais ou menos assim: "Se eu dedicasse mais tempo à minha mãe, ela poderia viver mais". No caso da perda de um ente querido, a pessoa entra em suas fantasias e tenta parecer concordar com Deus ou com o destino.

O que fazer: deixe sua mente brincar um pouco com esses cenários. Ainda é muito difícil para nossa psique aceitar mudanças, é difícil perceber que querida pessoa nunca mais estará por perto. O principal é parar no tempo, não entrar em uma seita. Lembre-se dos golpes de ressurreição de soldados?

4. Depressão. Normalmente aqui uma pessoa se sente infeliz, diz: "Tudo não tem sentido." A depressão pode ser expressa em forma diferente. É muito importante cuidar de si mesmo e procurar ajuda em tempo hábil. As pessoas reclamam Mau humor, estado deprimido, falta de energia. Porque a mudança é inevitável. Teremos que construir nossas vidas de uma nova maneira. O homem percebeu o que havia acontecido, ficou bravo, tentou barganhar. Agora ele entende que realmente nada pode ser mudado.

O que fazer: nem em nesse caso você não pode ficar sozinho, não deixe de convidar para amigos, parentes, peça para eles cuidarem, deixe eles ficarem em casa você mesmo, chore bastante, preocupe-se. Isto é bom. O tempo é muito importante agora.

5. Aceitação. Quando uma pessoa realmente passou por todos os estágios anteriores, agora há uma chance de que ela aceite a morte. Aceite o que aconteceu, concorde e comece a construir sua vida de uma nova maneira. Claro, ele vai lembrar de um ente querido, chorar, ficar triste, sentir saudades, mas com menos intensidade.

O que fazer: seja grato a si mesmo por ter encontrado a força para suportar honestamente a dor. A morte é uma inevitabilidade que enfrentamos mais cedo ou mais tarde. Sim, sentiremos falta de um ente querido, mas agora olhamos para a situação com olhos adultos. É importante notar que os primeiros 4 estágios não garantem uma transição para a aceitação e integração da experiência. Uma pessoa pode andar em círculos ou retornar a um ou outro estágio. Apenas o estágio de aceitação indica que o luto foi vivenciado.

Segunda classificação

Certamente você sabe que geralmente uma pessoa é enterrada no terceiro dia após a morte. Então eles se reúnem no dia 9, 40, meio ano e um ano. Tais datas não foram escolhidas por acaso, são precisamente esses prazos que permitem chegar gradualmente a uma aceitação da situação.

9 dias. Normalmente uma pessoa não pode entender para o fim do que aconteceu. Táticas aqui, na maioria das vezes, dois. Ou partindo para mesmos, ou atividade excessiva em preparativos funerários. A coisa mais importante em este período é realmente para dizer adeus morto. Chorar, chorar, falar com outras pessoas.

40 dias. Nesta fase, uma pessoa enlutada ainda não consegue aceitar o que aconteceu, chora, sonha com o falecido.

Seis meses. Gradualmente, há um processo de aceitação. O luto parece “rolar”, e isso é normal.

Ano. Há uma aceitação gradual da situação.

Como se ajudar a lidar com a perda de um ente querido

1. Gritar. Não importa se você é mulher ou homem. Chorar bem e fazê-lo regularmente, desde que haja necessidade, é muito importante. Para que os sentimentos encontrem uma saída. Se não houver vontade de chorar, você pode assistir a um filme triste, ouvir música triste.
2. Fale com alguém. Discuta sua dor o quanto for necessário. Deixe você dizer a mesma coisa ao décimo conhecido - não importa, é assim que você processa a situação.
3. Vamos em frente com sua vida. É muito importante dar a si mesmo a oportunidade de sofrer, mas não se desconecte da vida - muito gradualmente, dia a dia. Limpar a mesa, cozinhar a sopa, sair para passear, pagar as contas. É aterramento e ajuda você a ficar de pé.
4. Siga a rotina. Quando você tem atividades regulares, também ajuda sua mente a ficar mais calma.
5. Escreva cartas para os mortos. Se você tem sentimentos de culpa ou outros sentimentos fortes ao falecido, escreva-lhe uma carta. Você pode deixá-lo sem endereço na caixa de correio, levá-lo para o túmulo ou queimá-lo, como quiser. Pode ser lido para alguém. É importante lembrar que a pessoa morreu e você ficou, cuide dos seus sentimentos.
6. Entre em contato com um especialista. Obviamente, existem situações em que é difícil sobreviver à situação por conta própria e até com a ajuda de entes queridos, e um especialista o ajudará. Não tenha medo de consultar um psicólogo.
7. Se cuida. A vida continua. Delicie-se com prazeres simples.
8. Estabeleça metas. É importante que você entenda a conexão com o futuro, então cuide do planejamento. Estabeleça metas para o futuro e comece a realizá-las.

O que dizer para as crianças?

É muito importante não mentir para a criança. A criança tem o direito de saber sobre a morte de um ente querido. Os psicólogos aqui discordam sobre levar a criança com você ao funeral. Algumas crianças podem ter uma percepção negativa do processo de cavar no chão. Por isso, é importante estar perto emocionalmente das crianças. pessoa estável. Se a mãe ou o pai de uma criança morrer, deve haver um procedimento de despedida.

É importante não contar à criança sobre a mãe que olha das nuvens. Isso pode adicionar ansiedade ao que está acontecendo. Ajude seu filho a chorar a dor, superar a situação. Cada caso é único, por isso é melhor consultar Psicólogo infantil para ajudá-lo a lidar com o trauma.

Hoje falaremos sobre a morte de entes queridos, sobre como sobreviver a ela.

Somos todos mortais. Todos ao nosso redor um dia morrerão, assim como nós. Como diz o ditado, ninguém ainda saiu da vida vivo.

No entanto, muitas vezes acontece que aqueles que amamos partem para o Outro Mundo sem nos pedir, sem se despedir, sem nos levar com eles, sem perguntar como aqueles que os amaram ficarão aqui. Tal morte é imprevisível: ninguém sabe a hora e o dia em que partirá, e cada um de nós pode partir a qualquer momento.

Este artigo, talvez, será subjetivo e escrito através da minha experiência. Se você pesquisar na Internet a resposta para a pergunta "como sobreviver à morte de um ente querido" - haverá uma tonelada de artigos do mesmo tipo sobre estágios diferentes luto, sobre como sobreviver a ele, com base em um determinado modelo. A maioria reescreve outros textos. As dicas de como sair da depressão são divididas em religiosas (como “acreditar, ir à igreja”), pragmáticas (“deixar ir, ir trabalhar”) e estúpidas, sobre nada.

Psicólogos monotonamente, usando métodos de treinamento, sem instruir, sem ensinar, empurram a pessoa que fala com eles para virar a página do passado o mais rápido possível, junto com as cruzes no cemitério e os entes queridos deitados sob eles, e o psicólogo colocaria uma estrela em seu peito por tarefa concluída. E nos tornamos mais duros, mais fortes e mais cínicos, finalmente aprendendo a superar a nossa própria dor e a dor dos outros.

Enquanto estivermos vivos e cheios de força, não podemos acreditar na morte. Muitas vezes parece que a morte é uma ilusão, não existe. E nenhum plano de vida, nenhuma felicidade, nenhuma autoconfiança, nenhum vôo de sucesso pode ser interrompido por um absurdo como a morte. A morte não é sobre nós.

No entanto, ela, esta morte, como que com uma foice, está sobre todos e mede o tempo, e com certeza, melhor do que nós, ela sabe a quem e quanto é medido. Não importa o que alguém diga (e, por exemplo, patologistas fingem que se acostumam com a morte, como cientistas forenses, médicos), que você pode se acostumar com a morte - você não pode.

Você nunca pode aceitar que apenas (ou recentemente, em caso de doença grave) uma pessoa saudável, jovem, pessoa bonita viveu, e agora ele se foi, seus olhos vivos, voz, riso, lágrimas... Isso não pode se tornar a norma - como alguns se asseguram. A morte é sempre contra a natureza, o oposto da vida. Mesmo de acordo com a versão bíblica - a morte, como uma maldição, apareceu apenas como resultado do pecado, inicialmente as pessoas eram imortais.

Como diziam Freud e seus seguidores, tipos diferentes pessoas que percebem a morte de forma diferente, tanto a sua como a de seus entes queridos. E há esses tipos de pessoas que aceitam a morte de outra pessoa com mais facilidade do que outras, vêem na morte uma libertação de mundo mortal, do sofrimento, da dor, da paz, eles reagem mais ou menos uniformemente à morte dos entes queridos. E há tipos de pessoas que, com seu sofrimento pelo falecido, vão ter um ataque cardíaco, derrame, dormir em seu túmulo, chorar por anos, enlouquecer em direto e figurativamente. A verdade provavelmente está em algum lugar no meio...

Um amigo meu literalmente perdeu três pessoas próximas em apenas alguns meses. Não consigo imaginar como, na situação dela, se poderia dizer que a morte é um alívio para os que partiram, é fácil deixar ir... Um comportamento rápido e calmo seria mais louco do que soluços e depressão.

A morte de jovens e especialmente a morte de um filho para uma mãe é uma dor que você não atravessará e não esquecerá, e como sobreviver a seus conselhos é difícil dar ... É extremamente injusto - enterrar aqueles que não tiveram tempo de viver, que nasceram, de modo que, ao que parece, apenas morrem ...

Claro, a dor da perda depende do grau de parentesco, proximidade com o falecido. Milhares de pessoas morrem todos os dias no mundo, e apenas a morte de entes queridos realmente nos toca.

Em algumas catástrofes, quando as pessoas morrem, muitas vezes os psicólogos tentam apoiar os familiares das vítimas. De acordo com os comentários de quem passou por tal apoio: eu queria que a psicóloga só servisse o chá, sentasse ao meu lado, desse lenços para chorar e... .. ficou em silêncio... quando todo mundo começou a importunar “vamos conversar dor, abra-se, não se acumule, fale, você ficará mais fácil” — eu queria dar na testa.

Diferente, é claro, existem psicólogos, mas acontece que eles fazem seu trabalho como robôs, caso contrário, ocorrerá o esgotamento. E agora ele não se importa com aquele que as pessoas perderam, e tudo está coberto pelos olhos dos parentes - eles perderam a coisa mais querida deste mundo, e ninguém os entenderá, e desse parente havia um cruz peitoral, e ontem era um homem, uma criança. Para outros, este é um dos mil mortos, um grão de areia no mar, mas para aqueles que choram, faz parte deles, a pessoa mais querida e mais querida que nunca voltará a viver, seu universo perdeu o sentido.. .

Mas o principal: sim, mil vezes você conta a todos sobre sua dor e, mesmo que alguém chore por perto, isso não devolverá aqueles a quem essas pessoas amavam. Eles deixam esses psicólogos para um mundo onde não há mais o mais próximo e pessoa nativa e ninguém vai curar esta ferida. E é melhor deixá-los rugir por alguns dias, gritar com todos e tudo com as perguntas “por quê? por que ele, ela? onde está Deus?? por que ele deixou isso acontecer?? etc.

Naturalmente, são necessários psicólogos, com situações de emergência especialmente, mas com dor severa, eles nem sempre podem ajudar.

Existem vários estágios de luto, mesmo de acordo com informações conhecidas e os mesmos artigos da Internet. As primeiras, as chocantes, as mais difíceis…

No entanto, à frente ponto importante artigos, direi - o principal curandeiro é apenas o tempo. Talvez haja pessoas com outras experiências. Mas não importa o que digam - no que diz respeito à morte de entes queridos - só o tempo cura...

E então, depois de um tempo, parece que tudo foi mais fácil do que realmente era. E quando você se depara com a dor dos outros, você entende que não foi mais fácil, foi há muito tempo.

Quando um ente querido morre, a dor da perda não pode ser abafada por nada, pelo menos diga a alguém, faça qualquer coisa, não devolverá aquele que a pessoa amou.

Há choque com a notícia, depois negação (ou seja, dúvida sobre a notícia, suspeita de que isso não é verdade ou algum tipo de engano sinistro), há ressentimento e até raiva pelo falecido por deixar quem o ama sozinho, o desejo de sair atrás dele, de ter uma conexão próxima com ele, de contatá-lo, de ouvir sua voz, de descobrir alguns momentos não ditos. São possíveis auto-acusações, ressentimento contra si mesmo, sentimento de que alguém é culpado por algo diante do falecido, que é culpado por sua morte.

Pode haver buscas pelas causas da morte (ou até culpar os outros pela morte) e longas reflexões através de soluços sobre como elas poderiam ter sido evitadas.

Lágrimas, birras, que, ao que parece, não trazem nenhum alívio, experiências das mais severas dores - mentais e não importa quais comprimidos você beba - você não vai abafar. Há até um desejo de voltar um ou dois dias para mudar os acontecimentos e não deixar um ente querido morrer, um desejo de adormecer e que tudo isso foi um sonho, mas na realidade todos estavam vivos novamente.

Há uma fase de devastação, quando já fica claro que não houve engano, que um ente querido realmente morreu, que nenhuma raiva, indignação, ressentimento e protesto devolverão a ninguém, é impossível entrar em contato com o falecido, e que uma pessoa é deixado sozinho com sua dor e isso precisa ser aprendido a aceitar. O vazio se instala, o silêncio, a escuridão... Conversas com o túmulo e visitas à igreja, orações para que o falecido ajude em parte.

Para alguém, a aceitação da morte se estende por anos, para alguém por algumas semanas, meses. Alguém por anos quase todos os dias vai ao túmulo, coloca velas, comemora entes queridos na igreja, e alguém um ano depois não corrige mais a cruz ... o último nem sempre significa indiferença pela morte de um ente querido - às vezes você só quer deixar ir apesar de tudo, mas as visitas constantes ao cemitério reabrem a ferida de novo e de novo.

Dizem-nos que “não é ruim para quem partiu, ele não se importa mais, mas é ruim para quem ficou e chora pelos que partiram”, ou: “pessoas em o mais alto grau egoístas, atormentando a si mesmos e a alma do falecido com soluços exorbitantes, repreende em vez de deixar ir.

Quanto a este último, também podem acrescentar frases como “quando choras fortemente pelo falecido, seguras a sua alma na terra, ou entre o céu e a terra, não o deixando partir, e a sua alma também derrama lágrimas, porque sente que está sendo segurado, não solta." Com efeito, entre o falecido e os restantes na terra, se estivessem em relação íntima, e após a morte há conexão próxima, e se o vivo está indignado, chorando pelos mortos - a alma do falecido não está calma, correndo, quer voltar, e o corpo está morto, e a alma pendurada no sofrimento.

Quanto à primeira frase, que é ruim não para quem partiu, mas para quem ficou - não podemos ser robôs que desligam os botões do sofrimento pelos mortos uma ou duas vezes, não temos a função de apagando a memória, analgesia de sentimentos. A mais forte das dores é mental, uma das mais fortes entre mágoa- a dor de perder um ente querido. É impossível tomá-lo e deixar de senti-lo, não está sujeito à vontade. Pode ser sublimado, pacificado, racionalizado ao longo do tempo, mas não neutralizado, não desligado.

E sobre as convicções de todos aqueles que aconselham que a alma do falecido se sinta mal com nossos soluços - NINGUÉM SABE COM CERTEZA O QUE É A ALMA DOS MORTOS E o que ela experimenta após a morte. Portanto, todos os argumentos sobre o gemido da alma dos falecidos devido ao soluço excessivo dos parentes são pensados ​​por aqueles que os acalmam.

No entanto, apesar de existirem religiões que dizem que depois da morte é inútil rezar por uma pessoa, é certo e útil rezar por ela, não importa o que alguém diga (só que é errado procurar conexões com o mundo dos mortos através de médiuns), pois esta é a ajuda mais eficaz que pode ser ajudar a alma do falecido e a si mesmo.

Infelizmente, a morte é uma realidade, todos os dias, a cada segundo, onipresente. Alguns de nossos conhecidos, amigos, parentes foram para o Outro Mundo, alguém irá embora, por mais que nos fechemos da realidade, mas não vamos impedir isso. Pode ser errado dizer que você precisa aprender a aceitar, mas... você precisa aprender a aceitar...

É melhor chorar bastante, como dizem, o estado de gel precisa ser trabalhado, muito peso interno vai embora com lágrimas, ir à igreja, orar por 40 dias pela alma e (e depois de 40 dias) ir ao cova. Esgrimindo a dor, uma pessoa acumula dor em si mesma ... Precisa ser experimentado. Não fique preso nele, não se mate, ou seja, sobreviva. Você pode se matar em soluços, gritos, histeria nos primeiros dias, mas depois de aceitar o fato da morte, os sentimentos se acalmam. E uma pessoa pode introduzir-se artificialmente em um estado de histeria, desesperança após a morte de quem ama, pode se colocar nessa armadilha.

Chorei e basta, não se pode evitar a dor com lágrimas, dizem. Você precisa ser capaz de parar em algum momento ... Ninguém sabe por que um homenzinho recebe provações na forma da morte de entes queridos, mas vale a pena viver e sua própria vida.

Quando os sentimentos se acalmam, aceita-se o fato da morte e sua inevitabilidade, completude. Quando você percebe que nunca vai devolver nada. E naquele último dia, quando você viu um ente querido falecido ainda vivo, e ele, rindo, disse “até amanhã!”, E para amanhã havia um mar de planos e você não teve tempo de contar sobre muitas coisas e sobre coisas importantes - este dia foi realmente o último para ele ... E acontece que as pessoas vão embora para sempre, com um sorriso, sem nem se despedir, ficando na memória com fragmentos de palavras não ditas, com um terminou a conversa.

Quando o fato da morte é aceito, você pode pensar com calma no que essa pessoa nos deu, quem ele foi em nossa vida e o que vale a pena lembrar dele para sempre, quais momentos precisam ser homenageados.

Restam memória, fotos e instruções.

Certa vez, meu parente próximo, que morreu mais tarde, deu conselhos durante sua vida, discretos, sábios, que nem sempre aceitei e entendi. E quando ele morreu, lamentei não ter ouvido a tempo. Como símbolo de sua memória, cumpro parte das instruções da vida e sempre o uso. imagem brilhante dentro.

Alguns dos meus amigos que enterraram a geração idosa mais tarde recordaram com tristeza os hábitos dos parentes falecidos, guardavam receitas culinárias em lugar secreto. Às vezes, as crianças eram tratadas de acordo com as recomendações das avós, que hoje ninguém dá.

A memória é tudo o que nos resta de uma pessoa. Uma pessoa pode viver 80 anos e só resta dele um saco de coisas, algumas fotos. Ainda uma pessoa permanece em descendentes e suas obras.

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Quatro passos para ajudá-lo a lidar com a perda.

“Quando os pais perdem um filho ou filha que ainda não atingiu a idade da juventude, ou cônjuge amoroso perde sua esposa, ou uma esposa - um marido no auge da vida, todas as filosofias e religiões do mundo, prometendo ou não a imortalidade, não podem eliminar o impacto dessa cruel tragédia sobre os entes queridos ... "

Lamont Corliss

É difícil discordar do pensamento do filósofo expresso na epígrafe de que nada eliminará o forte impacto de uma tragédia como a perda de um ente querido. Mas uma pessoa que está passando por um choque tão forte pode ser ajudada.

O psicólogo J. William Vorden identificou quatro tarefas principais que um enlutado deve completar para retornar a uma vida plena:

1. admitir perda
2. Experimente a dor da perda
3. Reorganizar a vida e o meio ambiente
4. Construir um novo relacionamento com o falecido e continuar a viver

Em contraste com os estágios de luto que foram identificados anteriormente, a formulação dessas tarefas enfatiza o papel ativo e responsável, em vez do papel passivo e desamparado do enlutado. O luto não é algo que nos acontece por si só, mudando suas fases. Estamos acostumados a tratar os sentimentos negativos como lastro desnecessário que precisa ser descartado o mais rápido possível. Experimentar a dor da perda é uma parte necessária da jornada que leva à aceitação. E isso é antes de tudo trabalho interno mais aflito.

Isso não significa que o enlutado deva lidar com a perda, contando apenas com sua própria força. A presença de pessoas que estão prontas para apoiar o luto e compartilhar sua dor, bem como sua ajuda a outros em sua dor, suaviza muito a experiência da perda.

1. Admita a perda

Como você lida com a morte de um ente querido? Para lidar com uma perda, você precisa reconhecer que ela aconteceu. A princípio, uma pessoa automaticamente tenta estabelecer contato com o falecido - “vê-lo” entre as pessoas na multidão, tenta mecanicamente entrar em contato com ele, compra seus produtos favoritos no supermercado ...

No cenário usual, esse comportamento é naturalmente substituído por ações que negam uma conexão forçada com o falecido. Uma pessoa que realiza ações semelhantes às mencionadas acima normalmente para e pensa: “Por que estou fazendo isso, porque ele (ela) não existe mais”.

Apesar de toda a estranheza aparente, esse comportamento é normal nas primeiras semanas após a perda. Se a esperança irracional do retorno do falecido se estabilizar, isso é um sinal de que a própria pessoa não consegue lidar com a dor.

Dê a si mesmo tempo para aceitar a perda.

2. Experimente a dor da perda

Como aceitar a morte de um ente querido? É preciso passar por sentimentos difíceis para não carregar esse fardo pela vida. Se você não sentir a dor imediatamente, retornar a essas experiências será mais difícil e doloroso. A experiência tardia é ainda mais complicada pelo fato de que mais tarde será mais difícil para a pessoa enlutada receber a simpatia e o apoio dos outros, com os quais pode contar imediatamente após a perda.

Às vezes, apesar de toda a dor e sofrimento insuportáveis, o enlutado se apega a eles (mais frequentemente inconscientemente), como a última ligação com o falecido e a oportunidade de expressar seu amor por ele. A seguinte lógica distorcida funciona aqui: parar de sofrer significa reconciliar, reconciliar significa esquecer, esquecer significa trair. Tal compreensão irracional do amor pelo falecido não permite aceitar a perda.

O desempenho desta tarefa é muitas vezes prejudicado pelas reações de outras pessoas. Quando confrontado com sentimentos negativos e dor forte aqueles ao seu redor que estão de luto podem sentir tensão, que eles tentam reduzir fornecendo ajuda nem sempre correta:

• mudar a atenção (“reunir-se, pensar nos filhos”, “você deve cuidar da sua mãe”)
• eles tentam imediatamente ocupar o luto com algo para distraí-los de suas preocupações
• eles proíbem falar sobre o falecido ("não o perturbe, ele já está no céu")
• desvalorizar a singularidade do que aconteceu (“todos estaremos lá”, “você não é o primeiro e você não é o último”)

Permita-se sentir dor e perda, deixe suas lágrimas fluírem. Evite pessoas que interferem com sua experiência de perda.

3. Reorganizar a vida e o meio ambiente

Juntamente com um ente querido, uma pessoa perde um certo modo de vida. O falecido assumiu funções, ajudou na vida cotidiana, esperava determinado comportamento de nós. A vida precisa ser reconstruída para preencher o vazio. Para isso, é importante que a pessoa enlutada aprenda a fazer o que o falecido fez por ela, receber essa ajuda de outras pessoas e possivelmente continuar seu trabalho, se assim o desejar.

Como você lida com a morte de um ente querido se você estava intimamente ligado? Se o falecido fez todo o trabalho doméstico, selecione melhor opção- Contrate uma pessoa para limpeza ou aprenda você mesmo as ações mais simples. Se você perdeu seu cônjuge e mãe de seus filhos, assuma a organização de uma vida familiar confortável, peça ajuda a parentes ou contrate uma babá. Da mesma forma, as mães, em caso de perda do cônjuge, podem, por exemplo, aprender a dirigir e tomar o lugar do marido ao volante para levar os filhos à escola e às aulas.

Pode parecer cínico, mas às vezes há vantagens em perder um ente querido. Por exemplo, uma menina dependente de sua mãe disse: “Minha mãe morreu e eu comecei a viver. Ela não permitiu que eu me tornasse adulto, e agora posso construir uma vida como quero. Eu gosto disso". Um homem adulto finalmente começou a administrar sua vida. Concorde que nem todos os "adultos" podem se gabar disso.

É bom que o tempo livre seja ocupado pelo que satisfaz necessidades genuínas luto, enche sua vida de alegria e significado. Podem ser hobbies novos ou esquecidos, comunicação com entes queridos ou amigos que se afastaram devido à perda, buscando a si mesmo e seu lugar em uma nova vida.

É importante reconstruir sua vida e sua vida de forma a minimizar a sensação de vazio que surgiu.

4. Construa um novo relacionamento com o falecido e continue a viver

Uma nova atitude em relação ao falecido não implica seu esquecimento, mas define um lugar para ele, ocupando o qual ele deixará espaço suficiente para os outros. Isso se reflete em uma ilustração do pensamento de William Vorden, descrevendo uma carta de uma menina que perdeu o pai para a mãe na faculdade: “Há outras pessoas para amar. Isso não significa que eu amo menos meu pai."

Relacionamentos antigos podem ser muito valiosos, mas não devem interferir nos novos. Como ajudar a sobreviver à morte de um ente querido: construir um novo relacionamento - a pessoa deve perceber que a morte de um ente querido não contradiz o amor por outro homem ou mulher, que você pode honrar a memória de um amigo, mas ao mesmo tempo fazer amizade com novas pessoas.

Separadamente, vale a pena estipular a morte de uma criança. Muitas vezes, os pais estão com pressa com a decisão de dar à luz um novo filho, não tendo tempo para sobreviver plenamente e aceitar a perda do primeiro. Solução semelhante não é tanto um movimento em direção a uma nova vida, mas uma negação da irreversibilidade da perda da antiga (primeiro problema não resolvido). Eles inconscientemente querem dar à luz uma criança morta novamente, para devolver tudo como era. Mas apenas tendo vivenciado a perda por completo, lamentando o falecido e nivelando sua atitude emocionalà sua morte, vale a pena pensar em um novo filho. Caso contrário, os pais não conseguirão construir um relacionamento genuíno com ele e inconscientemente tentarão nele a imagem idealizada do falecido. É claro que esta comparação não será a favor dos vivos.

Sobreviver a uma perda não significa esquecer o falecido.

Quando pedir ajuda

Se você ficar preso em qualquer uma das tarefas descritas, se você não conseguir aceitar a perda e aprender nova experiência, o trabalho do luto pode adquirir um caráter patológico. É preciso distinguir trabalho normal luto de manifestações de depressão clínica, que requer intervenção médica e ajuda psicológica(em média, cada quinto enlutado está sujeito a ela). Entre os sintomas da depressão grave, quando é necessária ajuda, costuma-se destacar:

• pensamentos incessantes sobre a desesperança da situação atual, desespero
• pensamentos obsessivos sobre suicídio ou morte
• negação ou deturpação do fato da perda
• choro incontrolável ou excessivo
• inibido reações físicas e respostas
• perda de peso extrema
• incapacidade persistente de realizar tarefas domésticas básicas

A dor dos sintomas é determinada não tanto pelo seu conteúdo, mas pela duração, gravidade e consequências: o quanto eles interferem na vida de uma pessoa e contribuem para o desenvolvimento de doenças concomitantes. Portanto, às vezes é difícil para um não especialista distinguir o curso normal do luto de sua forma patológica. Se você tiver alguma dúvida, não adie uma visita a um psicólogo ou psicoterapeuta.

Lembrar

1. Lidar com a perda leva tempo.
2. Permita-se sentir dor e perda, não tente suprimi-la. Deixe suas lágrimas rolarem. Tente estar ciente de todos os seus sentimentos e pensamentos e compartilhá-los com aqueles que simpatizam com você.
3. É importante reconstruir sua vida e sua vida de forma a minimizar a sensação de vazio que surgiu.
4. Aceitar uma perda e criar um novo relacionamento não é traição. Mas a recusa em continuar a viver e amar, pelo contrário, pode ser considerada uma traição a si mesmo, que dificilmente teria sido apoiada por um ente querido falecido.
5. Somente a experiência plena da perda de um filho pode criar um terreno fértil para o nascimento de um novo.
6. Você é capaz de seguir em frente. Mesmo que você não concorde com isso agora, você ainda é capaz. Você não permanecerá o mesmo, mas poderá continuar a viver e até ser feliz.
7. Se você sente isso próprias forças e o apoio de outros não é suficiente, não adie a visita a um especialista.

Infelizmente, nem todos somos eternos. E mais cedo ou mais tarde teremos que lidar com a perda de pessoas queridas para nós. A morte de um ente querido desencadeia processo de luto. E apesar de sermos todos diferentes, e cada um vivenciar o que aconteceu à sua maneira, devido a características pessoais, a situação em si, a experiência anterior, o significado para nós das relações com uma pessoa falecida, quem para nós e há quanto tempo essa pessoa está em nossa vida.

No entanto, existe padrões gerais psique humana dentro lidar com a perda. Assim, as seguintes etapas do processo de combustão podem ser distinguidas:

1. Negação;

2. Agressão;

3. "Acordo com Deus";

4. Depressão;

5. Adoção.

No palco negação não queremos acreditar no que aconteceu. Falamos dos mortos como se estivessem vivos. Não usamos o pretérito, dizemos: “ele é tal pessoa”, em vez de “ele era...”. Fazemos planos para o futuro ou pensamos no presente, habitualmente incluindo o falecido na imagem familiar do mundo. Por exemplo, continuamos a comprar produtos que ele gostou.

As dificuldades nesta fase surgem quando não há como verificar o fato da morte. Quando uma pessoa desaparece ou morre em consequência de uma catástrofe, incêndio ou queda de aeronave ou navio, quando o corpo permanece não encontrado ou de difícil identificação. É muito difícil para os parentes desistirem da esperança de que seu ente querido sobreviveu milagrosamente e escapou, e os restos encontrados pertencem a outra pessoa. Em vez de perder, um processo de espera pode ser incluído.

Até que uma pessoa passe por todos esses estágios, a experiência da morte de um ente querido não pode ser concluída. Ao mesmo tempo, sua vivência na norma pode ser tanto sequencial, quando um estágio substitui suavemente outro, quanto paralelo-sequencial, quando há sinais de dois ou mais estágios ao mesmo tempo.

Por exemplo, uma pessoa nervoso que a vida o tratou tão injustamente, ele está processando médicos, então cai em desespero, e ao mesmo tempo conduz diálogos mentais comigo mesmo“mas se eu fizesse ou não fizesse isso... então ele estaria vivo”: ele chegou cedo, obrigou-o a ir ao médico mais cedo, percebeu que ele estava deprimido e ia se suicidar, levou mais as suas palavras sério, não aguentava se houvesse pílulas em casa, não deixaria ele ir nessa viagem, etc. NO este caso podemos falar sobre fluxo paralelo estágios de agressão, depressão e "acordo com Deus".

E embora cada um de nós precise quantidade diferente tempo para lidar com a perda e se adaptar à vida sem uma pessoa querida para nós, devido ao fato de alguém sobreviver às perdas com mais facilidade, alguém precisa de mais forças internas e tempo. No entanto, há um conceito de norma ao viver a perda e os desvios dela.

O patológico é considerado "preso" em um dos estágios. Por exemplo, quando em uma família por anos eles falam sobre o falecido como se estivessem vivos, eles guardam suas coisas, deixam seu quarto intocado. Ou eles se recusam a nomear abertamente o que aconteceu, manter um segredo ou inventar uma história de desaparecimento projetada para “proteger de sentimentos” e manter a ilusão de que nada aconteceu.

Assim, por exemplo, as crianças são informadas de que o pai foi em uma viagem de negócios ou a mãe foi embora. E então a criança começa a fantasiar - a pensar no que aconteceu, com base nas informações que viu e ouviu. Talvez se culpe pelo que aconteceu: "Aconteceu porque eu me comportei mal". Ou ele pode começar a ter muito medo de perder os parentes restantes.

Por exemplo, se uma criança sabia que antes de “desaparecer”, a avó estava doente e estava no hospital, e então o avô também estava “doente e deitado”... Você pode imaginar qual será a reação à notícia do doença da mãe ou, pior ainda, à sua hospitalização? Mesmo que seja uma SARS banal ou um exame de rotina.

Muito importante no início encontre pelo menos uma pessoa ou pessoas com quem você possa compartilhar a experiência de luto e perda. Converse com eles sobre quem foi essa pessoa para você, o que nunca mais vai acontecer, o que vai mudar em sua vida devido à morte dele. Afinal, perdemos não só pessoa específica(familiar) e aqueles momentos agradáveis que nos conectaram com ele, mas também ideias sobre nosso próprio futuro, nossos sonhos, expectativas e muitas vezes bem-estar material, e estado.

insatisfeito, por pelo menos, no presente e no futuro próximo, permanecerão as necessidades que foram satisfeitas no contato com essa pessoa. Esta é a necessidade de comunicação, amor, aceitação, compreensão, apoio; e dividido interesses em comum, hobbies e possivelmente trabalho em equipe e cuidar de filhos ou parentes.

É muito importante que a pessoa com quem você discutirá isso o compreenda e aceite seus sentimentos. Apenas estava lá e não desvalorizou seus sentimentos.

Muitas vezes, mesmo os parentes bem-intencionados mais próximos, querendo “nos encorajar” e “nos trazer de volta à vida”, em tais situações dizem: “Não se preocupe! Fica ainda pior!”, “Como você viveu durante a guerra?” ou “Um filho morreu, mas você tem mais dois. Viva para eles! ou “O marido morreu, mas você tem alguém para cuidar! Viva para seus filhos/netos!”

Escusado será dizer que tal “consolação” não ajuda, ao contrário, até irrita e além disso dói com a sensação de que você está “um a um” com essa dor e “ninguém te entende”.

Acontece também que é difícil para os outros estar com o luto, devido ao fato de que eles mesmos são insuportáveis sentimentos fortes e sofrimento: podem não saber se comportar, ou a perda provoca neles experiências e lembranças dolorosas muito fortes.

E mesmo que estejam muito preocupados com você, na verdade eles tentam evitar a comunicação com você. Então, acontece que um vácuo pode se formar exatamente quando você precisa de participação e apoio acima de tudo.

Se você sente que está sozinho em sua dor, ninguém te entende ou não existem pessoas com quem você possa falar sobre isso, você deve entrar em contato com um profissional que o ajudará a encontrar forças para viver, novos significados, adaptar-se a um novo situação de vida, lidar com uma possível depressão, aceitar uma ideia alterada de si mesmo (mudança de identidade), construir uma imagem do futuro e de si mesmo nele, sem desvalorizar suas experiências, ajudando a entender melhor a si mesmo e proporcionando a aceitação e a aceitação necessárias Apoio, suporte.

Como você pode se ajudar a superar a morte de um ente querido?

Nos momentos em que se torna especialmente difícil e insuportavelmente doloroso devido a uma perda que ocorreu, as seguintes ações podem ajudar:

1. Fale sobre o falecido com alguém que o conhecia bem e que possa ouvi-lo, apoiá-lo e compreendê-lo.

Pode estar perto e parentes distantes, amigos, tanto seus quanto aquele por quem você sofre, vizinhos que conheceram você e seu relacionamento, ministros da igreja.

2. Fale seus sentimentos.

Se você esteve presente no momento da morte ou foi extremamente negativo e difícil para você comparecer a um funeral, comunicar-se com os médicos do necrotério ou qualquer outro evento associado à morte, também tente falar.

Conte detalhadamente o que aconteceu: como você descobriu onde aconteceu, onde você estava naquele momento, quem relatou ou sabe sobre o que aconteceu, como você se sentiu no momento em que soube e/ou viu pela primeira vez, como você sente agora. Acredita-se que a pronúncia repetida ou detalhada acalma, alivia a ansiedade e cura gradualmente sua ferida emocional.

3. Escreva uma "carta não enviada" para alguém de quem você está de luto.

Pegue papel e caneta, porque é muito importante que você não faça isso no computador. Tente descrever da forma mais completa possível tudo o que você sente (o quão amargo, doloroso, solitário você é) e o que ele/ela significou para você, o que exatamente lhe falta, o que foi embora com ele e até, talvez, o quão bravo você está , que ele/ela deixou você.

Acredita-se que sobre os mortos "ou bom ou nada". Mas, muitas vezes, ao trabalhar com o processo de luto, vejo que é a ocultação de sentimentos reais, e raramente são apenas bons ou apenas ruins, pois quando amamos, experimentamos toda a gama de sentimentos por uma pessoa e, portanto, é apropriado ser honesto antes de tudo com nós mesmos e nomear tudo o que você realmente experimenta.

E tente não se culpar por isso. Porque é a imprecisão sentimentos negativos, muitas vezes aumenta ou prolonga a duração do luto, e muitas vezes leva a ficar preso neles e a variantes patológicas do luto, impedindo que o processo continue naturalmente.

Em uma carta não enviada, você pode descrever não apenas o que sente agora, mas também o que é lembrado em relação a essa pessoa: eventos, situações, sentimentos (alegria ou ressentimento, gratidão ou raiva). Nele, você pode pedir perdão ou falar sobre seus medos.

Esta carta pode ser escrita em várias visitas ou quando se torna especialmente difícil.

4. Faça as coisas mais simples e comuns.

Traz de volta à vida, distrai e acalma. Especialmente, lavar pratos, limpar, tricotar, passear com o cachorro.

5. Tente não ficar sozinho com seus pensamentos.

O luto é mais difícil de experimentar sozinho.

6. Pense no futuro.

A princípio será muito difícil, até quase impossível, pensar em como você viverá sem aquele que morreu. Mas isso é exatamente o que você terá que aprender no final. Viva sem. Se você achar difícil pensar no futuro por si mesmo, tente conversar mentalmente com o falecido e pergunte a ele que tipo de vida o que você perdeu poderia desejar para você?

7. Escreva o que foi valioso para você nessa pessoa em particular.

Que necessidades suas foram atendidas em seu relacionamento com ele? O que você perde com a partida dele? E então, para cada item individual, tente imaginar onde, com quem e como você pode compensar essa perda.

Novamente, no início, será muito difícil. E alguns até acreditam que, se fizerem isso, “trairão uma memória brilhante”. No entanto, é impossível obter paz de espírito até que todas as necessidades sejam satisfeitas. Gostemos ou não, estamos começando a nos adaptar às novas condições.

E quanto mais cedo preenchermos as lacunas, mais cedo poderemos voltar à vida. Isso não significa esquecer uma pessoa querida para nós. Mas isso significa ajudar a si mesmo e, possivelmente, aqueles que estão próximos (por exemplo, crianças) a escolher o caminho da criação, e não o sofrimento eterno. A pessoa que você perdeu ficaria feliz em saber que você passará o resto de seus dias em experiências difíceis?

8. Cuide-se.

Pense no que o acalmou quando criança. Escreva uma lista de coisas que poderiam acalmá-lo agora. E tente fazer algo desta lista todos os dias.

Podem ser as coisas mais simples: um banho quente, bom filme, comunicação com os entes queridos, desenho, leitura, cobertor quente, massagem relaxante, Música calma, dormir, andar.