"Nós imediatamente gostamos um do outro"
Liza, 16 anos: “Estudamos na mesma escola e muitas vezes nos encontramos lá. E então - eu venho a eles toda semana, ou nós apenas vamos a algum lugar juntos, com papai e mamãe. Eu costumava ver Sonya na escola, mas não nos conhecíamos. E então nos conhecemos e imediatamente gostamos um do outro. Somos muito amigos e muitas vezes nos vemos depois da escola ou ligamos para conversar. Também tenho um irmão e uma irmã por parte de pai e um irmão por parte de mãe com quem moro. Somos todos muito amigáveis, pais e filhos.
Sonya, 13 anos: “Temos uma uma boa relação próximas, como irmãs. Desde o primeiro dia em que nos conhecemos, logo nos tornamos amigos. Liza e eu conversamos sobre tudo: sobre livros, sobre conhecidos mútuos, sobre tudo que vem à mente. Muitas vezes Lisa fica conosco para passar a noite. Assim que ficamos sozinhos com ela, meus pais ficaram em uma festa e começamos a assistir a um thriller. Foi muito assustador e ótimo!”
Sonya, 13 anos "Lisa é minha melhor amiga"
Liza, 16 anos “Nós nos divertimos muito juntos, com Sonya posso falar sobre tudo”
“Digo a todos que Rita é minha irmã, embora na verdade seja filha da nova esposa do meu pai. No começo, não gostava muito que ela agora morasse conosco, mas depois me acostumei”, diz Yulia, de 6 anos, sobre sua meia-irmã de 8 anos. “Consolidados” são aqueles que não estão relacionados por laços de sangue, mas em decorrência de um novo casamento dos pais, passam a fazer parte da mesma família. A princípio, eles podem experimentar sentimentos conflitantes um pelo outro: novas circunstâncias derrubam tudo o que até agora parecia inabalável. E a tarefa dos adultos é ajudar as crianças a lidar com as novas situação de vida, contribuem para o surgimento entre eles de uma verdadeira parentesco, relações de calor e apoio mútuo.
Criar relacionamentos
É possível amizade verdadeira entre meio-irmãos e irmãs? “Só ocorre se as crianças passam muito tempo juntas”, diz Psicólogo infantil Elena Moskaleva. - Quão mais eventos e histórias pessoais os une, quanto menor a diferença de idade, mais fraterna, relacionamento de confiança estabelecido entre eles.
Os relacionamentos podem ser de confiança, amigáveis. Mas também neutro, competitivo e evasivo também. Claro, eles mudam com o tempo e nem sempre são mútuos. Seja como for, para cada criança, a reestruturação da família é processo difícil levando a novas conexões emocionais.
Papéis de fixação
Que tipo de relacionamento se desenvolverá entre as crianças depende em grande parte de seus interesses, da atenção dos pais a elas, bem como história de família toda criança. O lugar que a criança vai ocupar na nova hierarquia familiar é importante: o mais velho pode de repente se tornar o do meio ou o mais novo, e vice-versa, o que muitas vezes provoca conflitos e ressentimentos. Como irmã mais velha, Lena, de 8 anos, sempre defendeu o Yegor mais novo. Mas quando a mãe se casou novamente, a filha do padrasto, Larisa, de 13 anos, apareceu na família. Então Lena foi derrubada de seu trono. “As brigas entre meninas aconteciam cada vez mais”, lembra a mãe de Lena, Natalia, 47 anos. - Em algum momento, percebi que deveria garantir o papel de irmã mais velha de seu irmão para minha filha. A clara demarcação de territórios permitiu a todos nós um suspiro de alívio.”
“Aos 4-5 anos, as crianças se acostumam Novo papel, - diz Elena Moskaleva. - Mas pelo crianças em idade escolar e adolescentes, mudar de status muitas vezes revela-se um teste sério. Tentativas persistentes de um padrasto ou madrasta de se tornar um novo pai reforçam emoções negativas adolescente e pode levá-lo a rejeitar ativamente o novo membro da família. Portanto, os adultos devem começar a construir relacionamentos a partir de uma posição amigável, e não subordinando os mais novos aos mais velhos. “Isso ajudará as crianças a confiar no novo pai e gradualmente reconhecer sua autoridade”, diz Elena Moskaleva. “É importante preservar o sistema de valores que operava na família biológica da criança”, acrescenta Anzhela Paramonova, psicanalista infantil. Ajuda a criança a se identificar. Exatamente ligado valores de família, como em uma fundação, seu senso de segurança repousa. E a nova família não deve, em caso algum, excluir a antiga de sua vida.
“Somos amigos, mas podemos discutir”
Mikha, 9 anos: “Nós nos conhecíamos antes, nos visitamos. Portanto, quando eles começaram a morar juntos, em geral, tudo estava normal ao mesmo tempo. Até ficou mais conveniente. Nós normalmente jogamos, na maioria das vezes em jogos de tabuleiro, em "Munchkin" ou Lego. Eu ainda jogo xadrez, mas Misha costumava jogar antes. Mas raramente jogamos xadrez com ele. Às vezes discutimos sobre algumas coisas. Mas, em geral, somos amigos. Quando me perguntam se tenho irmãos ou irmãs, respondo que tenho dois irmãos e outro primo.”
Misha, 11 anos: “Somos muito amigos de Mikha. Nós jogamos, colecionamos Lego. É um pouco mais difícil me comunicar com Lesha, mas sou ótimo com Miha. Podemos mexer todos juntos ou pensar em outra coisa. Mas temos muito pouco tempo livre. Muitos clubes e atividades. Se alguém ofendesse Mikha, é claro que eu intercederia por ele. Mas ele está envolvido no wrestling, ele tem uma faixa laranja. Então, muito provavelmente, ele vai lidar sozinho. ”
Lidar com o ciúme
Competindo pelo amor de seus pais, os meio-irmãos se defendem, mas ao mesmo tempo sofrem muito. Todo mundo quer ter mais amor. “A criança trava uma guerra constante pela atenção de“ seu ”pai, e as disputas mais acaloradas surgem ao comparar o padrasto com o pai ou a madrasta com a mãe”, confirma Elena Moskaleva. “Cada uma das crianças acredita que seu pai é melhor.” A causa dos desentendimentos entre os filhos pode ser contradições não resolvidas entre ex-cônjuges. “É mais fácil para as crianças transferir sua discórdia interna para as relações com meio-irmãos e irmãs do que admitir que um dos pais está errado”, diz Anzhela Paramonova. - A situação é ainda mais complicada se um dos adultos resistir demais amizade próxima seu filho com novos parentes.
Sombra do incesto
Acontece que as relações amistosas entre “quase irmãos e irmãs” se transformam em algo mais. É, claro, sobre o amor. “Eu tinha 16 anos e Zhenya 18 quando nossos pais se casaram”, lembra Maria, 30. - Nossa simpatia rapidamente se transformou em amor. Quando Zhenya disse a eles que estávamos namorando há muito tempo, eles ficaram chocados”. Eugene e Maria se casaram, apesar da óbvia desaprovação de seus pais.
A maioria dos nossos especialistas acredita relacionamento amoroso entre meio-irmão e irmã incesto. E dizem que a criação de um novo casal pelos pais leva à proibição de relacionamentos amorosos entre filhos de seus casamentos anteriores, ainda que não haja relação biológica entre eles. “Independentemente da idade em que as crianças se tornam membros da mesma família, as relações sexuais entre elas são destrutivas para sua personalidade”, explica Anzhela Paramonova. - Razões inconscientes para tal amor podem ser o complexo de Édipo e a rivalidade com o "novo" pai. Ciúme, inveja, vingança levam ao sofrimento. Os pais devem proibir qualquer manifestação de sexualidade entre enteados.
"Profundo sentimentos de amor entre meio-irmãos e irmãs só pode surgir quando novo casamento pais recai sobre a adolescência dos filhos, - Elena Moskaleva esclarece. - Eles não podem mais reconhecer um estranho como irmão ou irmã, para eles isso é apenas um conhecido de um colega. O encontro das crianças torna-se uma repetição do espelho encontro de amor pais. E uma vez que o mais significativo adolescência são relacionamentos com o sexo oposto, é extremamente fácil se apaixonar por alguém que está próximo. Se os pais percebem que os relacionamentos amorosos estão se desenvolvendo entre os adolescentes, é necessário traçar claramente os limites do que é permitido.
Novos filhos em uma nova família
nascimento em família nova criança comum pode ser um verdadeiro desafio para as crianças mais velhas. O sentimento de ciúme do mais velho em relação ao mais novo é aqui complicado pelo sentimento de pertencimento a outro período “escuro” da vida dos pais. A inveja aparece - afinal, um bebê, ao contrário deles, tem mãe e pai em casa. O psicoterapeuta Marcel Rufo aconselha os pais, tanto “reais” quanto “não reais”, a encontrar tempo e discutir a nova situação com os filhos mais velhos, para que seja mais fácil para eles vivenciar esse complexo coquetel de emoções e ver lados positivos fraternidade. Marcel Rufo "Irmãos e irmãs, a doença do amor" (U-Factoria, 2006).
Hora de se acostumar um com o outro
As crianças de uma nova família precisam ser amigas? “Esta é outra ilusão de muitos pais”, dizem nossos especialistas. Os pais precisam perceber que a criação de uma nova família é seu desejo, o que não necessariamente coincide com o desejo dos filhos. Portanto, os adultos devem declarar claramente a regra: todos devem respeitar o outro, e o resto - amizade, carinho - como quiser. O sentimento de pertencer a uma nova família sempre surge gradualmente. “O comportamento dos adultos determina o conforto das crianças em novas circunstâncias”, enfatiza o terapeuta familiar Marcel Rufo. - Eles devem uni-los, percebendo que o desejo de se conhecer melhor só pode surgir quando as crianças se vêem com frequência. Os novos pais devem pensar na melhor forma de organizar férias, viagens, reuniões totalmente dedicadas às crianças.
Mas cada criança precisa de seu próprio espaço e comunicação individual com seu próprio pai ou mãe. Caso contrário, ele pode ter um sentimento de perda, solidão e inutilidade em uma nova família. Marina, de 16 anos, não trocaria por nada no mundo a semana que ela e a mãe passam apenas juntas nas férias: “Não seja assim - nossa e de mais ninguém! - dias, eu ficaria com ciúmes dela e do novo marido, e de suas filhas.
Mas mesmo as relações aparentemente tranquilas continuam frágeis. Crianças de casamentos diferentes aparecem juntos, mas não "mesclam". E conflitos entre eles podem surgir a qualquer momento. A ação concertada dos pais e o tratamento justo das crianças ajudarão a construir família amigável e fazer filhos amigo mais próximo para amigo. A experiência adquirida em conjunto, os sucessos comuns, o mesmo nível de educação - tudo isso fortalece a irmandade de crianças com personagens diferentes, cada um dos quais viveu sua própria história de vida antes de conhecer seus pais.
Meu filha mais velha Lyubasha esteve no centro das atenções por 12 anos de sua vida - e apenas no décimo terceiro ano ela teve uma irmã, Sasha. 
Claro, o ciúme está presente, por que dissimular. Lyubasha não estava mentalmente preparado para isso - simplesmente porque é impossível se preparar mentalmente, é apenas experiência pessoal. E ela também tem idade de transição, a negação de tudo o que é possível. Não pedalo, claro, defendo apenas o necessário - assuntos escolares, estudo.
Quando Maxim e eu nos casamos, o pai de Lyuba ficou com ciúmes que ela começaria a chamar a nova pessoa de "pai". Maxim, por outro lado, estava preocupado que ele não se tornasse uma autoridade para minha filha, ele até tentou educá-la no início. Enquanto estávamos conversando, ele não se enraizou particularmente, mas quando começamos a viver juntos, ele considerou que já poderia de alguma forma mostrar autoridade parental - completamente, na minha opinião, em vão. É claro que as crianças não podem aceitar imediatamente outra pessoa, porque, mesmo assim, o coração da criança arde com a esperança de que mamãe e papai fiquem juntos - e todos viverão juntos novamente, como uma família. novo homem na vida de uma mãe, essa esperança é completamente morta, a criança sofre uma tragédia e, se essa pessoa interferir em algumas de suas próprias regras, tudo só piora.
Acho que os novos maridos não devem se afastar da paternidade, mas sim ter um papel de criador. tradições familiares- novas tradições. Para unir todos, para que todos se divirtam e se alegrem. Como novas equipes vão a algum lugar de férias para se conhecer melhor, fazer amigos - isso é chamado de team building. E essa mesma formação de equipe também é necessária para a nova família - e é melhor dar toda a iniciativa ao marido. 
Embora Sasha seja muito pequena - ela completou recentemente um ano de idade - ela exige o máximo da minha atenção. Portanto, é claro: agora Sasha vem primeiro, depois Lyubasha e depois seu marido e trabalho. Claro, isso ofende meu marido, mas eu explico a ele que você é um adulto, você pode lidar com isso, você deve entender isso - porque é impossível explicar isso para as crianças.
Eu preciso preservar o que Lyubasha e eu tínhamos antes, precisamos sair para algum lugar juntos - não três ou quatro. Por exemplo, última vez nós fomos a novo desenho animado Hayao Miyazaki "O Vento Sobe" Nós amamos essa diretora há muito tempo, Lyubasha nasceu exatamente quando o filme "Spirited Away" foi lançado e, desde então, assistimos a todos esses desenhos animados junto com ela. E embora a mais nova estivesse doente naquele dia, ainda assim decidi deixá-la por algumas horas com uma babá, em quem confio muito, porque é muito importante estar só com a mais velha, ir ao cinema, discutir.
De manhã eu me levanto com minha filha mais velha e a levo para a escola. Claro, ela pode se levantar sozinha e vai para a escola sozinha - ela não está longe de casa. Mas só faço isso porque sei que a criança precisa: que minha mãe prepare o café da manhã, pegue comida para a escola, abrace, beije. Mesmo se apresse, desacelere enquanto ela acorda - e esse é um tipo de ritual que se desenvolveu ao longo dos anos. Seria errado pegar tudo isso e acabar com isso.
E também conversamos muito: sobre a escola, sobre seus amigos, relacionamentos na escola. Isso não é fofoca, isso é discussão. Não a repreendo pelas notas, tento explicar tudo. Antes da um certo momento Eu controlei, verifiquei as lições - especialmente matemática, até que percebi que a função de Lyubasha "eu faço matemática sozinha" completamente atrofiada, ela começou a cometer erros muito estúpidos. Agora tenho mais esperança para minha filha - que ela vai lidar com isso.
Então, para todos que constroem família nova onde crescem crianças de casamentos diferentes, um ótimo conselho: seja paciente. Mesmo depois de um ano ou dois, a criança não dirá sobre o seu escolhido: “Ah, como ele é legal!”. Meu marido e eu discutimos e resolvemos as coisas. Então Lyubasha olha para nós e diz: "Meu Deus, como é difícil, não tenho certeza se quero tudo isso". Esta lapidação vem acontecendo há dois anos - e ainda está acontecendo. 
sessão de fotos para a revista Antena
Quando um jovem casal legitima um relacionamento, ambos os parceiros sonham que têm uma longa e vida feliz. Cada um pensa que foi feito um para o outro, e a criança fortalece ainda mais esse vínculo. No entanto, o destino sempre faz seus próprios ajustes, e o que parecia impossível para você cinco anos atrás agora se tornou sua realidade. Hoje, os casamentos se desfazem com uma frequência invejável, e muitos pais são obrigados a criar os filhos desde relacionamentos diferentes. Você nunca vai pensar nisso como um problema até que brigas e escândalos se tornem parte de sua vida. Vida cotidiana. Vamos falar sobre como as crianças de diferentes casamentos interagem umas com as outras, bem como por que as outras são muito curiosas.
Seus novos conhecidos ficarão muito curiosos
Essa situação pode parecer estranha para alguns, mas é muito comum em nossa sociedade. Se você se mudou para casa nova Os vizinhos definitivamente vão querer conhecê-lo. Mas assim que virem três ou até quatro filhos, eles definitivamente perguntarão se seus filhos têm um pai. Às vezes, essas perguntas de estranhos o confundem. Você não consegue entender por que outras pessoas precisam dessas informações e como se comportar em uma situação semelhante. 
Na verdade, você não é obrigado a prestar contas de sua vida pessoal a estranhos, mesmo que sejam vizinhos intrometidos ou professor de sala de aula dentro nova escola. Você não tem obrigação de divulgar os detalhes de sua vida pessoal, caso contrário, prepare-se para uma enxurrada de conselhos e avisos para o futuro. As pessoas adoram meter o nariz nos negócios dos outros. Mas é melhor compreender os fundamentos da educação sem a ajuda de estranhos. Aprenda a ignorar as perguntas de conhecidos intrusivos, e então você poderá salvar uma certa quantidade de células nervosas. 
Gradação de parentesco pode machucar
Não importa quantos filhos você tenha, cada um deles estava em seu ventre, cada um deles é desejado e amado. Dói quando você ouve termos como "meio-irmão" ou "meia-irmã" dos lábios dos parentes. Este estado de coisas parece à mãe uma forma de injustiça. Toda vez que os mais velhos resolvem as coisas com os mais novos na frente de estranhos, as pessoas perguntam com simpatia: “Eles são meio-irmãos, certo?” No início, essas perguntas podem ser muito irritantes. Mas nos atrevemos a garantir que irmãos entram em conflito com a mesma frequência. isto fenômeno normal em que as crianças aprendem a interagir umas com as outras e a negociar. 
Diferenças de raiz
Essas diferenças são especialmente relevantes para aquelas famílias em que várias nacionalidades são misturadas ao mesmo tempo. Filhos de casamentos diferentes têm ancestrais diferentes, o que significa que em nível genético eles contêm várias informações sobre hábitos culturais. Se, tendo se casado novamente, você se mudou para outra região, esteja preparado para o fato de que os filhos mais velhos enfrentarão algumas dificuldades que se refletirão em tudo: no comportamento dos pares, nas novas exigências dos professores, na tradições culinárias as bordas. você está localizado em do jeito certo se você se esforçar para integrar os hábitos culturais de ambas as regiões dentro de sua família. 
As habilidades intelectuais das crianças podem variar
Peças de genética papel importante na formação das habilidades intelectuais das crianças. Seu primeiro marido pode ter sido um leitor de livros, obcecado por história e aventura. Ele poderia passar horas com seu filho e filha, decidindo tarefas lógicas ou jogando xadrez. Ele era quieto, diligente, muitas vezes perdia a noção do tempo e julgava seus colegas musculosos, cujas conversas se limitavam ao número de quilos na barra e suplementos de proteína. você adivinha traços de caráter primeiro marido nos filhos. Você está orgulhoso de suas realizações acadêmicas, perseverança, mas está chateado porque as crianças muitas vezes ficam doentes. Eles, como o pai, não suportam praticar esportes.
Sua novo parceiro pode ser um completo antípoda de seu ex-marido. Ele é obcecado por caminho saudável vida, o culto do corpo e o livro em suas mãos é uma exceção à regra. Não admira que habilidade intelectual as crianças mais novas estão longe do ideal. Mas eles participam de todas as competições escolares e adoram ajudá-lo com as tarefas domésticas. 
O desenvolvimento físico das crianças também será diferente
Não se surpreenda se os vizinhos e novos conhecidos o incomodarem com tanta frequência com perguntas. Eles vêem que seus filhos são muito diferentes em constituição, altura, cor de cabelo. Mesmo suas características faciais ou maneirismos característicos podem ser drasticamente diferentes. Não fique triste por haver tanta discórdia em sua família. A ciência conhece muitos casos em que um dos gêmeos fraternos era muito alto e poderoso, e o outro era pequeno e magro. Ao mesmo tempo, suas características faciais e cor de cabelo eram diferentes. Apesar de tudo diferenças externas, seus filhos são um grande grupo unido. E este é inteiramente o seu mérito! 
Seus pais podem ter diferentes estilos parentais
Um de seus maridos pode ser muito brando, bondoso, negando qualquer método de punição, e o outro, ao contrário, severo e rigoroso. Um gosta de mexer com as crianças por horas a fio. Mesmo agora, quando vocês não moram juntos, ele regularmente leva as crianças para o fim de semana e dedica toda a sua vida a elas. tempo livre. Não é à toa que as crianças estão se divertindo dentro de casa. próprio pai na íntegra. Eles literalmente ficam em seus ouvidos e não conhecem a palavra "não". É muito difícil para você quando chega o domingo à noite. Muitas vezes você ouve as queixas do cônjuge atual de que seus filhos mais velhos são excêntricos, mal-educados e não estão acostumados à ordem. Você já passou por muito conflitos familiares e o tempo todo você pega o fogo em si mesmo. É muito difícil navegar entre estilos parentais diametralmente opostos. E se você conseguir fazer isso, poderá receber o título de "heroína mãe". 
Seus pais não se suportam
Toda pessoa sonha em encontrar a felicidade pessoal, mesmo que o barco da família tenha se quebrado. Seu ex não condena seu desejo de se casar novamente. O novo cônjuge é muito ciumento do seu passado. Eles nunca se tornarão melhores amigos e evite ao máximo o contato um com o outro. No entanto, esta circunstância não o impede de esperar a preservação da neutralidade. Claro, existem famílias onde ex-parceiros se dão bem com os atuais e até se visitam aos pares. No entanto, tal idílio é uma exceção à regra. Se este não for o seu caso, pare de esperar e contar cegamente com a reconciliação dos dois lados. Não tenha esperanças injustificadas. Já lhe foi confiada a difícil missão de ser um pacificador para as crianças. Você já gerencia conflitos entre crianças diariamente. Por que você precisa de outro fardo insuportável? Essas duas pessoas são completamente estranhas uma para a outra e são simplesmente reféns das circunstâncias. Seja sábio e tente minimizar a quantidade de conflito entre os pais. 
Ciúmes
Seja esperto e não deixe ex-marido para ver as crianças em sua nova casa. Não esconda telefonemas e não vá a uma reunião sob demanda. No entanto, é possível que o ciúme funcione em direção oposta. Por exemplo, o ego de um ex-cônjuge pode ser ferido pelo fato de você ter tido duas gestações com um novo parceiro em um ano. Afinal, antes de dar à luz filhos em seu primeiro casamento, você "tentou" por vários anos. 
Comunicação com parentes
E mais uma vez, nos deparamos com hábitos diferentes dos antigos e atuais sócios. Se os pais do primeiro marido foram excluídos do encontro com os netos, agora você vê que tudo mudou drasticamente. Os avós são convidados frequentes em sua casa, trazem presentes e mimam seus netos com atenção. Idealmente, se as crianças mais velhas não forem supérfluas nesta celebração da vida. 
Idosos podem defender seu padrasto
Se os filhos do primeiro casamento vão ficar do lado do padrasto em alguns assuntos, considere-se sortudo. Então, você conseguiu reunir todos os membros da família, independentemente do parentesco de sangue. 
Você terá mais experiência com crianças mais novas
Você sempre quer pensar que é uma boa mãe para crianças mais velhas. Mas a realidade é que os pais jovens têm exigências muito altas para a prole e muitas vezes cometem erros parentais devido à inexperiência. Entender seu propósito vem depois. Além disso, as crianças mais novas têm mais liberdade e estão sob menor pressão. 
É necessário introduzir filhos de casamentos diferentes?
Olá. Estou escrevendo na esperança de encontrar algum fio para desvendar nosso problema. Então estou ansioso pelas respostas.
Meu marido tem um segundo casamento comigo. Temos uma filha de 4 anos juntos. Meu marido tem um filho de 7 anos de seu primeiro casamento. As crianças não se conhecem. Embora eles ainda sejam pequenos, sinto que eles devem se conhecer o mais cedo possível, então eles vão dar como certo, e não será um choque para eles. Mas a ex-mulher proíbe categoricamente dedicar o filho a essas revelações, quase com a ameaça de proibir o pai de vê-lo, teme pela psique. O marido vê seu filho todo fim de semana, é assim - seus pais trazem a criança para sua casa e eles se encontram lá. O pai e o filho têm total compreensão mútua, ele é uma autoridade para o menino. A ex-mulher se vinga até certo ponto - o marido a deixou por mim (acontece às vezes na vida que as pessoas se encontram tarde demais) Mas os filhos crescem ...
Nossos amigos têm uma situação semelhante, mas aí o filho do primeiro casamento vem para a segunda família do pai. Meu marido realmente quer que sua situação seja a mesma. A PARTIR DE ex-mulher ele não se comunica, tudo é através de sua mãe. E ele não vê sentido em conversar com ela sobre esse assunto - ele sente o resultado com antecedência.
O que você acha, é necessário que as crianças saibam que têm uma irmã ou irmão? E quando e como contar a eles sobre isso, e se é necessário conhecer?
P.S.Lembramos-lhe - temas que lhe dizem respeito,pode ser enviado em particular
