"हम तुरंत एक दूसरे को पसंद करते थे"
लिज़ा, 16 साल की: “हम एक ही स्कूल में पढ़ते हैं और अक्सर वहाँ मिलते हैं। और इसलिए - मैं हर हफ्ते उनके पास आता हूं, या हम बस एक साथ कहीं जाते हैं, पिताजी और माँ के साथ। मैं सोन्या को स्कूल में देखा करता था, लेकिन हम एक-दूसरे को नहीं जानते थे। और फिर हम मिले और तुरंत एक दूसरे को पसंद किया। हम बहुत अच्छे दोस्त हैं और अक्सर स्कूल के बाद एक-दूसरे को देखते हैं या बात करने के लिए एक-दूसरे को फोन करते हैं। मेरे पिता की ओर से मेरा एक भाई और एक बहन भी है और मेरी माता की ओर एक भाई है जिसके साथ मैं रहता हूं। हम सभी बहुत मिलनसार हैं, माता-पिता और बच्चे दोनों।
सोन्या, 13 साल की: "हमारे पास बहुत है अच्छा संबंधकरीब, बल्कि बहनों की तरह। पहले दिन से हम मिले, हम तुरंत दोस्त बन गए। लिजा और मैं हर चीज के बारे में बात करते हैं: किताबों के बारे में, आपसी परिचितों के बारे में, हर उस चीज के बारे में जो दिमाग में आती है। लीजा अक्सर रात बिताने के लिए हमारे साथ रहती हैं। एक बार जब हम उसके साथ अकेले रह गए, तो मेरे माता-पिता एक पार्टी में रहे, और हम एक थ्रिलर देखने लगे। यह बहुत डरावना और बढ़िया था!”
सोन्या, 13 साल की "लिसा मेरी सबसे करीबी दोस्त है"
लिजा, 16 साल की "हमने साथ में बहुत मस्ती की, सोन्या के साथ मैं हर चीज के बारे में बात कर सकती हूं"
"मैं सभी को बताता हूं कि रीता मेरी बहन है, हालांकि वास्तव में वह मेरे पिता की नई पत्नी की बेटी है। पहले तो मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं आया कि वह अब हमारे साथ रहती है, लेकिन फिर मुझे इसकी आदत हो गई, ”6 वर्षीय यूलिया अपनी 8 वर्षीय सौतेली बहन के बारे में कहती है। "समेकित" वे हैं जो रक्त संबंधों से संबंधित नहीं हैं, लेकिन माता-पिता के नए विवाह के परिणामस्वरूप, वे एक ही परिवार का हिस्सा बन जाते हैं। सबसे पहले, वे एक-दूसरे के लिए परस्पर विरोधी भावनाओं का अनुभव कर सकते हैं: नई परिस्थितियों ने सब कुछ उलट दिया जो अब तक अस्थिर लग रहा था। और वयस्कों का कार्य बच्चों को नए से निपटने में मदद करना है जीवन की स्थिति, उनके बीच एक वास्तविक के उद्भव में योगदान करते हैं समानता, गर्मजोशी और आपसी समर्थन के संबंध।
संबंध बनाएं
क्या ऐसा संभव है सच्ची दोस्तीसौतेले भाइयों और बहनों के बीच? "यह तभी होता है जब बच्चे एक साथ बहुत समय बिताते हैं," कहते हैं बाल मनोवैज्ञानिकऐलेना मोस्कलेवा। - कैसे अधिक कार्यक्रमऔर व्यक्तिगत कहानियांउन्हें एकजुट करता है, उम्र में अंतर जितना छोटा होता है, उतना ही अधिक भाईचारा होता है, भरोसेमंद रिश्ताउनके बीच स्थापित।
रिश्ते भरोसेमंद, मैत्रीपूर्ण हो सकते हैं। लेकिन तटस्थ, प्रतिस्पर्धी और परिहार भी। बेशक, वे समय के साथ बदलते हैं और हमेशा परस्पर नहीं होते हैं। जैसा भी हो, हर बच्चे के लिए, परिवार का पुनर्गठन है कठिन प्रक्रियानए भावनात्मक संबंधों के लिए अग्रणी।
पिन भूमिकाएं
बच्चों के बीच किस तरह का रिश्ता विकसित होगा, यह काफी हद तक उनकी रुचियों पर, माता-पिता के ध्यान पर और साथ ही इस पर निर्भर करता है परिवार के इतिहासप्रत्येक बच्चा। नए परिवार के पदानुक्रम में बच्चा जो स्थान लेगा वह महत्वपूर्ण है: सबसे बड़ा अचानक मध्य या सबसे छोटा बन सकता है, और इसके विपरीत, जो अक्सर संघर्ष और आक्रोश को भड़काता है। बड़ी बहन के रूप में, 8 वर्षीय लीना ने हमेशा छोटे येगोर का बचाव किया। लेकिन जब उनकी मां ने दोबारा शादी की, तो सौतेले पिता की बेटी, 13 वर्षीय लरिसा, परिवार में दिखाई दी। इसलिए लीना को उसके सिंहासन से उखाड़ फेंका गया। "लड़कियों के बीच झगड़े अधिक से अधिक बार हुए," लीना की माँ, 47 वर्षीय नतालिया याद करती है। - कुछ बिंदु पर, मुझे एहसास हुआ कि मुझे अपनी बेटी के लिए उसके भाई की बड़ी बहन की भूमिका सुरक्षित करनी चाहिए। क्षेत्रों के स्पष्ट सीमांकन ने हम सभी को राहत की सांस लेने की अनुमति दी। ”
"4-5 साल की उम्र में, बच्चों को आदत हो जाती है" नयी भूमिका, - ऐलेना मोस्कलेवा कहते हैं। - लेकिन के लिए जूनियर स्कूली बच्चेऔर किशोरों में, बदलती स्थिति अक्सर एक गंभीर परीक्षा साबित होती है। नए माता-पिता बनने के लिए सौतेले पिता या सौतेली माँ द्वारा लगातार प्रयास प्रबल होते हैं नकारात्मक भावनाएंकिशोर और उसे परिवार के नए सदस्य को सक्रिय रूप से अस्वीकार करने का कारण बन सकता है। इसलिए, वयस्कों को एक दोस्ताना स्थिति से संबंध बनाना शुरू करना चाहिए, न कि छोटे से बड़े को अधीन करने से। ऐलेना मोस्कलेवा कहती हैं, "इससे बच्चों को नए माता-पिता पर भरोसा करने और धीरे-धीरे उनके अधिकार को पहचानने में मदद मिलेगी।" "बच्चे के जैविक परिवार में संचालित मूल्य प्रणाली को संरक्षित करना महत्वपूर्ण है," एक बाल मनोविश्लेषक, अंजेला परमोनोवा कहते हैं। इससे बच्चे को अपनी पहचान बनाने में मदद मिलती है। बिल्कुल चालू पारिवारिक मूल्यों, एक नींव के रूप में, उसकी सुरक्षा की भावना टिकी हुई है। और नया परिवार किसी भी स्थिति में अपने जीवन से पुराने परिवार को नहीं तोड़ना चाहिए।
"हम दोस्त हैं, लेकिन हम बहस कर सकते हैं"
9 साल की मिखा: “हम एक-दूसरे को पहले से जानते थे, हम एक-दूसरे से मिलने जाते थे। इसलिए, जब वे एक साथ रहने लगे, तो सामान्य तौर पर, सब कुछ एक ही बार में सामान्य हो गया। यह और भी सुविधाजनक हो गया। हम आम तौर पर खेलते हैं, अक्सर . में बोर्ड के खेल जैसे शतरंज सांप सीढ़ी आदि, "मंचकिन" या लेगो में। मैं अब भी शतरंज खेलता हूं, लेकिन मीशा इसे पहले खेलती थी। लेकिन हम शायद ही कभी उसके साथ शतरंज खेलते हैं। कभी-कभी हम कुछ बातों को लेकर बहस करते हैं। लेकिन, सामान्य तौर पर, हम दोस्त हैं। जब लोग मुझसे पूछते हैं कि क्या मेरे भाई या बहन हैं, तो मैं जवाब देता हूं कि मेरे दो भाई और एक चचेरा भाई है।
11 साल की मीशा: “मीखा के साथ हम बहुत अच्छे दोस्त हैं। हम खेलते हैं, लेगो इकट्ठा करते हैं। लेशा के साथ संवाद करना थोड़ा मुश्किल है, लेकिन मैं मिहा के साथ बहुत अच्छा हूं। हम सब एक साथ टिंकर कर सकते हैं या कुछ और सोच सकते हैं। लेकिन हमारे पास बहुत कम खाली समय होता है। बहुत सारे क्लब और गतिविधियाँ। अगर किसी ने मिखा को नाराज किया, तो मैं निश्चित रूप से उसके लिए हस्तक्षेप करूंगा। लेकिन वह कुश्ती में लगे हुए हैं, उनके पास नारंगी रंग की बेल्ट है। इसलिए, सबसे अधिक संभावना है, वह अपने दम पर सामना करेगा। ”
ईर्ष्या से निपटें
अपने माता-पिता के प्यार के लिए प्रतिस्पर्धा करते हुए, सौतेले भाई-बहन खुद के लिए खड़े होते हैं, लेकिन साथ ही साथ वे बहुत पीड़ित होते हैं। हर कोई ज्यादा से ज्यादा प्यार पाना चाहता है। ऐलेना मोस्कलेवा पुष्टि करती है, "बच्चा" अपने "माता-पिता के ध्यान के लिए एक निरंतर युद्ध छेड़ता है, और एक सौतेले पिता की तुलना पिता या सौतेली माँ से करते समय सबसे गर्म विवाद भड़क जाते हैं।" "प्रत्येक बच्चा मानता है कि उसके माता-पिता बेहतर हैं।" बच्चों के बीच असहमति का कारण पूर्व पति-पत्नी के बीच अनसुलझे अंतर्विरोध हो सकते हैं। अंजेला परमोनोवा कहती हैं, "बच्चों के लिए अपने आंतरिक कलह को सौतेले भाइयों और बहनों के साथ संबंधों में स्थानांतरित करना आसान है, यह स्वीकार करने के लिए कि माता-पिता में से एक गलत है।" - यदि वयस्कों में से कोई एक बहुत अधिक विरोध करता है तो स्थिति और भी जटिल हो जाती है करीबी दोस्तीनए रिश्तेदारों के साथ आपका बच्चा।
अनाचार की छाया
ऐसा होता है कि "लगभग भाइयों और बहनों" के बीच मैत्रीपूर्ण संबंध कुछ और में बदल जाते हैं। बेशक, यह प्यार के बारे में है। 30 साल की मारिया याद करती है, "जब हमारे माता-पिता की शादी हुई थी, तब मैं 16 साल की थी और जेन्या 18 साल की थी।" - हमारी सहानुभूति बहुत जल्दी प्यार में बदल गई। जब झुनिया ने उन्हें बताया कि हम लंबे समय से डेटिंग कर रहे हैं, तो वे चौंक गए। यूजीन और मारिया ने अपने माता-पिता की स्पष्ट अस्वीकृति के बावजूद शादी कर ली।
हमारे अधिकांश विशेषज्ञ मानते हैं प्रेम का रिश्तासौतेले भाई और बहन अनाचार के बीच। और वे कहते हैं कि माता-पिता द्वारा एक नए जोड़े के निर्माण से बच्चों के बीच उनके पिछले विवाह से प्रेम संबंधों पर प्रतिबंध लग जाता है, भले ही उनके बीच जैविक संबंध न हों। "चाहे जिस उम्र में बच्चे एक ही परिवार के सदस्य बनते हैं, उनके बीच यौन संबंध उनके व्यक्तित्व के लिए विनाशकारी होते हैं," अंजेला परमोनोवा बताती हैं। - इस तरह के प्यार के अचेतन कारण ओडिपस कॉम्प्लेक्स और "नए" माता-पिता के साथ प्रतिद्वंद्विता हो सकते हैं। ईर्ष्या, द्वेष, प्रतिशोध दुख की ओर ले जाता है। माता-पिता को सौतेले बच्चों के बीच कामुकता की किसी भी अभिव्यक्ति को प्रतिबंधित करना चाहिए।
"गहरा प्रेम भावनासौतेले भाइयों और बहनों के बीच तभी पैदा हो सकता है जब नई शादीमाता-पिता बच्चों की किशोरावस्था में आते हैं, - ऐलेना मोस्कलेवा स्पष्ट करती हैं। - वे अब किसी अजनबी को भाई या बहन के रूप में नहीं पहचान सकते, उनके लिए यह सिर्फ एक साथी के साथ एक परिचित है। बच्चों का मिलन बन जाता है आईना दोहराव प्रेम बैठकअभिभावक। और चूंकि सबसे महत्वपूर्ण किशोरावस्थाविपरीत लिंग के साथ संबंध हैं, किसी के साथ प्यार में पड़ना बेहद आसान है जो पास है। यदि माता-पिता देखते हैं कि किशोरों के बीच प्रेम संबंध विकसित हो रहे हैं, तो जो अनुमति है उसकी सीमाओं को स्पष्ट रूप से रेखांकित करना आवश्यक है।
नए परिवार में नए बच्चे
जन्म में नया परिवार आम बच्चाबड़े बच्चों के लिए एक वास्तविक चुनौती हो सकती है। माता-पिता के जीवन में "अंधेरे" अवधि के दूसरे से संबंधित होने की भावना से छोटे के संबंध में बड़े की ईर्ष्या की भावना यहां जटिल है। ईर्ष्या प्रकट होती है - आखिरकार, उनके विपरीत एक बच्चे के घर में माता और पिता दोनों होते हैं। मनोचिकित्सक मार्सेल रूफो माता-पिता को सलाह देते हैं, "वास्तविक" और "वास्तविक नहीं", दोनों को समय खोजने और बड़े बच्चों के साथ नई स्थिति पर चर्चा करने के लिए, ताकि उनके लिए भावनाओं के इस जटिल कॉकटेल से गुजरना आसान हो, और देखें सकारात्मक पक्षभाईचारा। मार्सेल रूफो "भाइयों और बहनों, प्यार की बीमारी" (यू-फैक्टोरिया, 2006)।
एक दूसरे के अभ्यस्त होने का समय
क्या नए परिवार में बच्चों को दोस्त बनना है? "यह कई माता-पिता का एक और भ्रम है," हमारे विशेषज्ञ कहते हैं। माता-पिता को यह समझने की जरूरत है कि एक नए परिवार का निर्माण उनकी इच्छा है, जो जरूरी नहीं कि बच्चों की इच्छा से मेल खाता हो। इसलिए, वयस्कों को नियम स्पष्ट रूप से बताना चाहिए: सभी को दूसरे का सम्मान करना चाहिए, और बाकी - दोस्ती, स्नेह - जैसा वह करेगा। एक नए परिवार से जुड़े होने की भावना हमेशा धीरे-धीरे पैदा होती है। "वयस्कों का व्यवहार निर्धारित करता है कि नई परिस्थितियों में बच्चे कितने सहज होंगे," परिवार चिकित्सक मार्सेल रूफो पर जोर देता है। - उन्हें यह महसूस करते हुए एकजुट होना चाहिए कि एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने की इच्छा तभी पैदा हो सकती है जब बच्चे एक-दूसरे को अक्सर देखें। नए माता-पिता को इस बारे में सोचना चाहिए कि बच्चों के लिए पूरी तरह से समर्पित छुट्टियों, यात्राओं, बैठकों का आयोजन कैसे किया जाए।
लेकिन प्रत्येक बच्चे को अपने स्वयं के स्थान और अपने पिता या माता के साथ आमने-सामने संचार की आवश्यकता होती है। नहीं तो उसे नए परिवार में नुकसान, अकेलापन और बेकार की भावना हो सकती है। 16 वर्षीय मरीना उस सप्ताह दुनिया में किसी भी चीज़ का आदान-प्रदान नहीं करेगी जो वह और उसकी माँ केवल छुट्टियों के दौरान एक साथ बिताती हैं: “ऐसा मत बनो - हमारा और किसी और का नहीं! - दिनों, मुझे उससे और नए पति और उसकी बेटियों से जलन होगी।
लेकिन बाहरी रूप से भी सहज संबंध नाजुक बने हुए हैं। से बच्चे अलग-अलग शादियांएक साथ दिखाई दें, लेकिन "विलय" न करें। और उनके बीच कभी भी विवाद हो सकता है। माता-पिता द्वारा संयुक्त कार्रवाई और बच्चों के उचित व्यवहार से निर्माण में मदद मिलेगी मिलनसार परिवारऔर बच्चे बनाओ करीबी दोस्तदोस्त के लिए। एक साथ प्राप्त अनुभव, सामान्य सफलताएँ, समान स्तर की शिक्षा - यह सब बच्चों के भाईचारे को मजबूत करता है विभिन्न पात्र, जिनमें से प्रत्येक ने अपने माता-पिता से मिलने से पहले अपनी खुद की जीवन कहानी जिया।
मेरे सबसे बड़ी बेटील्युबाशा अपने जीवन के 12 वर्षों तक सुर्खियों में रहीं - और केवल तेरहवें वर्ष में उनकी एक बहन, साशा हुई। 
बेशक, ईर्ष्या मौजूद है, क्यों जुदा। ल्युबाशा इसके लिए मानसिक रूप से तैयार नहीं थी - सिर्फ इसलिए कि मानसिक रूप से तैयार करना असंभव है, बस निजी अनुभव. और उसके पास भी है संक्रमणकालीन आयु, जो कुछ भी संभव है उसे नकारना। मैं पेडल नहीं करता, निश्चित रूप से, मैं केवल उसी चीज का बचाव करता हूं जिसकी जरूरत है - स्कूल के मामले, अध्ययन।
जब मैक्सिम और मेरी शादी हुई, तो ल्यूबा के पिता को जलन हुई कि वह नए व्यक्ति को "डैड" कहना शुरू कर देगी। दूसरी ओर, मैक्सिम चिंतित था कि वह मेरी बेटी के लिए एक अधिकार नहीं बन जाएगा, उसने पहले उसे शिक्षित करने की भी कोशिश की। जब हम सिर्फ बात कर रहे थे, उसने विशेष रूप से जड़ नहीं ली, लेकिन जब हम साथ रहने लगे, तो उसने माना कि वह पहले से ही किसी तरह माता-पिता का अधिकार दिखा सकता है - पूरी तरह से, मेरी राय में, व्यर्थ। बेशक, बच्चे तुरंत किसी अन्य व्यक्ति को स्वीकार नहीं कर सकते, क्योंकि फिर भी, बच्चे के दिल में यह आशा सुलगती है कि माँ और पिताजी एक साथ मिलेंगे - और सभी फिर से एक परिवार के रूप में एक साथ रहेंगे। नए आदमीएक माँ के जीवन में, यह आशा पूरी तरह से मर जाती है, बच्चे के साथ एक त्रासदी होती है, और यदि यह व्यक्ति अपने स्वयं के कुछ नियमों में हस्तक्षेप करता है, तो सब कुछ केवल खराब हो जाता है।
मुझे लगता है कि नए पतियों को पालन-पोषण से पीछे नहीं हटना चाहिए, बल्कि उन्हें एक निर्माता की भूमिका निभानी चाहिए। पारिवारिक परंपराएं- नई परंपराएं। सभी को एकजुट करना, ताकि सभी आनंदित हों और आनंदित हों। एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने, दोस्त बनाने के लिए नई टीमें कैसे छुट्टी पर कहीं जाती हैं - इसे टीम बिल्डिंग कहा जाता है। और इसी टीम के निर्माण की भी नए परिवार को जरूरत है - और पति को सारी पहल देना सबसे अच्छा है। 
जबकि साशा बहुत छोटी है - वह हाल ही में एक साल की हो गई है - उसे मेरा अधिकतम ध्यान देने की आवश्यकता है। इसलिए, यह स्पष्ट है: अब साशा पहले आती है, फिर ल्युबाशा, और फिर उसके पति और काम। बेशक, यह मेरे पति को नाराज करता है, लेकिन मैं उसे समझाता हूं कि आप एक वयस्क हैं, आप इसका सामना कर सकते हैं, आपको इसे समझना चाहिए - क्योंकि बच्चों को यह समझाना असंभव है।
मुझे पहले जो हुबाशा और मेरे पास था उसे संरक्षित करने की जरूरत है, हमें एक साथ कहीं बाहर निकलने की जरूरत है - तीन या चार नहीं। उदाहरण के लिए, पिछली बारहम गए नया कार्टूनहयाओ मियाज़ाकी "द विंड राइज़" हम इस निर्देशक को लंबे समय से प्यार करते हैं, लुबाशा का जन्म तब हुआ था जब फिल्म "स्पिरिटेड अवे" रिलीज हुई थी, और तब से हमने उनके साथ इन सभी कार्टूनों को देखा है। और हालाँकि उस दिन सबसे छोटा बीमार था, फिर भी मैंने उसे एक नानी के साथ कुछ घंटों के लिए छोड़ने का फैसला किया, जिस पर मुझे बहुत भरोसा है, क्योंकि केवल सबसे बड़े के साथ रहना, सिनेमा जाना, चर्चा करना बहुत महत्वपूर्ण है।
सुबह मैं अपनी सबसे बड़ी बेटी के साथ उठता हूं और उसे स्कूल ले जाता हूं। बेशक, वह अपने आप उठ सकती है, और वह खुद स्कूल जाती है - वह घर से ज्यादा दूर नहीं है। लेकिन मैं ऐसा केवल इसलिए करता हूं क्योंकि मुझे पता है कि बच्चे को इसकी जरूरत है: मेरी मां के लिए नाश्ता बनाना, स्कूल के लिए खाना इकट्ठा करना, गले लगाना, चूमना। यहां तक कि जल्दी करो, जब वह जागती है तो धीमा करो - और यह एक तरह का अनुष्ठान है जो वर्षों से विकसित हुआ है। यह सब लेना और खत्म करना गलत होगा।
और हम बहुत सारी बातें भी करते हैं: स्कूल के बारे में, उसके दोस्तों के बारे में, स्कूल में रिश्तों के बारे में। यह गपशप नहीं, चर्चा है। मैं उसे उसके ग्रेड के लिए नहीं डांटता, मैं सब कुछ समझाने की कोशिश करता हूं। पहले एक निश्चित क्षणमैंने नियंत्रित किया, पाठों की जाँच की - विशेष रूप से गणित, जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि ल्युबाशा में "मैं खुद गणित करता हूँ" समारोह पूरी तरह से समाप्त हो गया, उसने पूरी तरह से मूर्खतापूर्ण गलतियाँ करना शुरू कर दिया। अब मुझे अपनी बेटी के लिए और उम्मीद है - कि वह सामना करेगी।
तो हर कोई जो बनाता है नया परिवारजहां विभिन्न विवाहों के बच्चे बड़े होते हैं, एक अच्छी सलाह: धैर्य रखें। एक या दो साल बाद भी, बच्चा आपके चुने हुए के बारे में नहीं कहेगा: "ओह, वह कितना अच्छा है!"। मेरे पति और मैं दोनों बहस करते हैं और चीजों को सुलझाते हैं। तब ल्युबाशा हमारी ओर देखती है और कहती है: "हे भगवान, यह कितना मुश्किल है, मुझे यकीन नहीं है कि मुझे यह सब चाहिए।" यह लैपिंग दो साल से चल रही है - और यह अभी भी चल रही है। 
एंटीना पत्रिका के लिए फोटो शूट
जब एक युवा जोड़ा एक रिश्ते को वैध बनाता है, तो दोनों भागीदारों का सपना होता है कि उनके पास एक लंबा और सुखी जीवन. उनमें से प्रत्येक सोचता है कि वे एक दूसरे के लिए बने हैं, और बच्चा इस बंधन को और भी मजबूत करता है। हालाँकि, भाग्य हमेशा अपना समायोजन करता है, और जो पाँच साल पहले आपको असंभव लगता था वह अब आपकी वास्तविकता बन गया है। आज, शादियाँ एक गहरी आवृत्ति के साथ टूट जाती हैं, और कई माता-पिता बच्चों को पालने के लिए मजबूर होते हैं अलग रिश्ते. आप इसे कभी भी समस्या के रूप में नहीं सोचेंगे जब तक कि झगड़े और घोटालों आपका हिस्सा नहीं बन जाते रोजमर्रा की जिंदगी. आइए इस बारे में बात करें कि विभिन्न विवाहों के बच्चे एक-दूसरे के साथ कैसे बातचीत करते हैं, साथ ही साथ अन्य लोग बहुत उत्सुक क्यों हैं।
आपके नए परिचित बहुत उत्सुक होंगे
यह स्थिति कुछ लोगों को अजीब लग सकती है, लेकिन हमारे समाज में यह वास्तव में आम है। यदि आप . में चले गए हैं नया घरपड़ोसी निश्चित रूप से आपको जानना चाहेंगे। लेकिन जैसे ही वे तीन या चार बच्चे देखते हैं, वे निश्चित रूप से पूछेंगे कि क्या आपके बच्चों का एक पिता है। कभी-कभी अजनबियों के ये सवाल आपको हैरान कर देते हैं। आप यह नहीं समझ सकते हैं कि अन्य लोगों को इस जानकारी की आवश्यकता क्यों है और समान स्थिति में कैसे व्यवहार करना है। 
वास्तव में, आपको बाहरी लोगों को अपने निजी जीवन का लेखा-जोखा देने की आवश्यकता नहीं है, भले ही वे नासमझ पड़ोसी हों या कक्षा शिक्षकमें नया विद्यालय. आप अपने निजी जीवन के विवरण का खुलासा करने के लिए बाध्य नहीं हैं, अन्यथा भविष्य के लिए सलाह और चेतावनियों की झड़ी लगाने के लिए तैयार हो जाइए। लोग दूसरे लोगों के व्यवसाय में अपनी नाक थपथपाना पसंद करते हैं। लेकिन बाहरी लोगों की मदद के बिना शिक्षा की मूल बातें समझना बेहतर है। घुसपैठ करने वाले परिचितों के सवालों को नजरअंदाज करना सीखें, और तब आप एक निश्चित मात्रा में तंत्रिका कोशिकाओं को बचाने में सक्षम होंगे। 
दयालु उन्नयन चोट कर सकता है
आपके कितने भी बच्चे हों, उनमें से प्रत्येक आपके गर्भ में था, उनमें से प्रत्येक वांछित और प्रिय है। जब आप रिश्तेदारों के होठों से "सौतेला भाई" या "सौतेली बहन" जैसे शब्द सुनते हैं तो दुख होता है। यह स्थिति मां को अन्याय का रूप लगती है। जब भी बड़ों अजनबियों के सामने छोटों के साथ चीजों को सुलझाते हैं, तो लोग सहानुभूतिपूर्वक पूछेंगे: "वे सौतेले भाई हैं, है ना?" सबसे पहले, ये प्रश्न बहुत कष्टप्रद हो सकते हैं। लेकिन हम आपको आश्वस्त करने की हिम्मत करते हैं कि भाई-बहन अक्सर एक-दूसरे के साथ संघर्ष में आते हैं। ये है सामान्य घटनाजिसमें बच्चे आपस में बातचीत करना और बातचीत करना सीखते हैं। 
मूल अंतर
ये अंतर विशेष रूप से उन परिवारों के लिए प्रासंगिक हैं जिनमें कई राष्ट्रीयताएं एक साथ मिश्रित होती हैं। विभिन्न विवाहों के बच्चों के अलग-अलग पूर्वज होते हैं, जिसका अर्थ है कि आनुवंशिक स्तरउनमें सांस्कृतिक आदतों के बारे में विभिन्न जानकारी होती है। यदि, पुनर्विवाह करने के बाद, आप दूसरे क्षेत्र में चले गए, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि बड़े बच्चों को कुछ कठिनाइयों का सामना करना पड़ेगा जो हर चीज में परिलक्षित होंगी: साथियों के व्यवहार में, शिक्षकों की नई आवश्यकताओं में, में पाक परंपराएंकिनारे। आप में स्थित हैं सही तरीकायदि आप अपने परिवार के भीतर दोनों क्षेत्रों की सांस्कृतिक आदतों को एकीकृत करने का प्रयास करते हैं। 
बच्चों की बौद्धिक क्षमता भिन्न हो सकती है
आनुवंशिकी खेलता है महत्वपूर्ण भूमिकाबच्चों की बौद्धिक क्षमताओं के निर्माण में। आपका पहला पति शायद किताबी कीड़ा रहा होगा, जो इतिहास और रोमांच से ग्रस्त था। वह निर्णय लेते हुए अपने बेटे और बेटी के साथ घंटों बिता सकता था तार्किक कार्यया शतरंज खेल रहे हैं। वह शांत, मेहनती, अक्सर समय का ट्रैक खो देता था, और अपने मांसपेशियों के सहयोगियों का न्याय करता था, जिनकी बातचीत बार और प्रोटीन की खुराक पर किलोग्राम की संख्या तक सीमित थी। आप अनुमान लगाएं चरित्र लक्षणबच्चों में पहला पति। आपको उनकी शैक्षणिक उपलब्धियों, दृढ़ता पर गर्व है, लेकिन इस बात से परेशान हैं कि बच्चे अक्सर बीमार पड़ जाते हैं। वे, पिताजी की तरह, खेल खेलते हुए खड़े नहीं हो सकते।
तुम्हारी नया साथीअपने पूर्व पति के लिए एक पूर्ण प्रतिपद हो सकता है। वह जुनूनी है स्वस्थ तरीकाजीवन, शरीर का पंथ, और उसके हाथों में पुस्तक नियम के अपवाद हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि बौद्धिक योग्यताछोटे बच्चे आदर्श से बहुत दूर होते हैं। लेकिन वे सभी स्कूल प्रतियोगिताओं में भाग लेते हैं और घर के काम में आपकी मदद करना पसंद करते हैं। 
बच्चों का शारीरिक विकास भी अलग होगा
अगर पड़ोसी और नए परिचित आपको अक्सर सवालों से परेशान करते हैं तो आश्चर्यचकित न हों। वे देखते हैं कि आपके बच्चे निर्माण, ऊंचाई, बालों के रंग में बहुत भिन्न हैं। यहां तक कि उनके चेहरे की विशेषताएं या चारित्रिक तौर-तरीके काफी भिन्न हो सकते हैं। आपके परिवार में इस तरह की कलह होने से दुखी न हों। विज्ञान ऐसे कई मामलों को जानता है जब जुड़वां भाइयों में से एक बहुत लंबा और शक्तिशाली था, और दूसरा छोटा और पतला था। वहीं, उनके चेहरे की विशेषताएं और बालों का रंग अलग था। सभी के बावजूद बाहरी मतभेद, आपके बच्चे एक बड़े घनिष्ठ समूह हैं। और यह पूरी तरह से आपकी योग्यता है! 
उनके पिता की अलग-अलग पेरेंटिंग शैलियाँ हो सकती हैं
आपका एक पति बहुत नरम, दयालु, दंड के किसी भी तरीके से इनकार करने वाला हो सकता है, और दूसरा, इसके विपरीत, कठोर और सख्त। बच्चों के साथ घंटों खिलवाड़ करना पसंद करते हैं। अब भी, जब आप एक साथ नहीं रहते हैं, तो वह नियमित रूप से बच्चों को सप्ताहांत में ले जाता है और अपना सारा जीवन उन्हें समर्पित कर देता है। खाली समय. यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चे घर में मस्ती कर रहे हैं। अपने पितापूरे में। वे सचमुच अपने कानों पर खड़े होते हैं और "नहीं" शब्द नहीं जानते हैं। रविवार की शाम जब आती है तो आपके लिए बहुत मुश्किल होता है। अक्सर आप वर्तमान जीवनसाथी की शिकायतें सुनते हैं कि आपके बड़े बच्चे सनकी, बदमिजाज हैं और आदेश देने के आदी नहीं हैं। आप बहुत कुछ कर चुके हैं पारिवारिक संघर्षऔर हर समय तुम अपने ऊपर आग लगाते हो। बिल्कुल विपरीत पेरेंटिंग शैलियों के बीच नेविगेट करना बहुत मुश्किल है। और अगर आप ऐसा करने में कामयाब हो जाते हैं, तो आपको "माँ नायिका" की उपाधि से नवाजा जा सकता है। 
उनके पिता एक दूसरे को बर्दाश्त नहीं कर सकते
हर व्यक्ति व्यक्तिगत सुख पाने का सपना देखता है, भले ही परिवार की नाव चकनाचूर हो गई हो। आपका पूर्व पुनर्विवाह करने की आपकी इच्छा की निंदा नहीं करता है। नया जीवनसाथी आपके अतीत से बहुत ईर्ष्या करता है। वे कभी नहीं बनेंगे सबसे अच्छा दोस्तऔर जितना हो सके एक दूसरे के संपर्क में आने से बचें। हालाँकि, यह परिस्थिति आपको तटस्थता के संरक्षण की आशा करने से नहीं रोकती है। बेशक, ऐसे परिवार हैं जहां पूर्व साथीवर्तमान के साथ अच्छी तरह से मिलें और यहां तक कि जोड़े में एक-दूसरे से मिलने जाएं। हालाँकि, ऐसी मूर्ति नियम का अपवाद है। यदि यह आपका मामला नहीं है, तो आँख बंद करके उम्मीद करना और दोनों पक्षों के सुलह पर भरोसा करना बंद कर दें। अनुचित आशा न रखें। आपको पहले से ही बच्चों के लिए शांतिदूत बनने का कठिन मिशन सौंपा गया है। आप पहले से ही दैनिक आधार पर बच्चों के बीच संघर्ष का प्रबंधन करते हैं। आपको एक और असहनीय बोझ की आवश्यकता क्यों है? ये दोनों लोग एक-दूसरे के लिए पूरी तरह से अजनबी हैं और बस परिस्थितियों के बंधक हैं। बुद्धिमान बनें और पिताओं के बीच संघर्ष की मात्रा को कम करने का प्रयास करें। 
ईर्ष्या द्वेष
स्मार्ट बनो और मत होने दो पूर्व पतिअपने नए घर में बच्चों को देखने के लिए। फोन कॉल न छिपाएं और मांग पर मीटिंग में न जाएं। हालांकि, यह संभव है कि ईर्ष्या काम करेगी विपरीत दिशा. उदाहरण के लिए, एक पूर्व पति के अहंकार को इस तथ्य से चोट लग सकती है कि आपने एक वर्ष के भीतर एक नए साथी के साथ दो गर्भधारण किए हैं। आखिरकार, अपनी पहली शादी में बच्चों को जन्म देने से पहले, आपने कई सालों तक "कोशिश" की। 
रिश्तेदारों के साथ संचार
और फिर, हमें पूर्व और वर्तमान भागीदारों की विभिन्न आदतों का सामना करना पड़ता है। यदि पहले पति के माता-पिता को अपने पोते-पोतियों से मिलने से बाहर रखा गया था, तो अब आप देखते हैं कि सब कुछ नाटकीय रूप से बदल गया है। आपके घर में दादा-दादी अक्सर मेहमान होते हैं, वे उपहार लाते हैं और अपने पोते-पोतियों को ध्यान से लाड़-प्यार करते हैं। आदर्श रूप से, यदि बड़े बच्चे जीवन के इस उत्सव में अतिश्योक्तिपूर्ण न हों। 
वरिष्ठ अपने सौतेले पिता के लिए खड़े हो सकते हैं
अगर पहली शादी से बच्चे कुछ मामलों में सौतेले पिता का पक्ष लेंगे, तो अपने आप को भाग्यशाली समझें। तो, आप रक्त संबंधों की परवाह किए बिना परिवार के सभी सदस्यों को एकजुट करने में कामयाब रहे। 
आपको छोटे बच्चों के साथ अधिक अनुभव होगा
आप हमेशा यह सोचना चाहते हैं कि आप बड़े बच्चों के लिए एक अच्छी माँ हैं। लेकिन वास्तविकता यह है कि युवा माता-पिता को संतान की बहुत अधिक आवश्यकता होती है और अक्सर अनुभवहीनता के कारण माता-पिता की गलतियाँ होती हैं। अपने उद्देश्य को समझना बाद में आता है। इसके अलावा, छोटे बच्चों के पास है ज़्यादा स्वतंत्रताऔर कम दबाव में हैं। 
क्या विभिन्न विवाहों से बच्चों का परिचय कराना आवश्यक है?
नमस्ते। मैं अपनी समस्या को सुलझाने में कुछ सूत्र खोजने की उम्मीद में लिख रहा हूं। इसलिए मैं जवाबों का इंतजार कर रहा हूं।
मेरे पति की मेरे साथ दूसरी शादी है। हमारी एक साथ 4 साल की बेटी है। मेरे पति की पहली शादी से एक 7 साल का बेटा है। बच्चे एक दूसरे के बारे में नहीं जानते। हालाँकि वे अभी भी छोटे हैं, मुझे लगता है कि उन्हें एक-दूसरे के बारे में जल्द से जल्द पता होना चाहिए, फिर वे इसे हल्के में लेंगे, और यह उनके लिए कोई सदमा नहीं होगा। लेकिन पूर्व पत्नी स्पष्ट रूप से अपने बच्चे को इन खुलासे के लिए समर्पित करने से मना करती है, लगभग इस धमकी के साथ कि वह अपने पिता को उसे देखने से मना करेगी, वह मानस के लिए डरती है। पति अपने बेटे को हर वीकेंड देखता है, ऐसा दिखता है - उसके माता-पिता बच्चे को अपने घर लाते हैं और वे वहां मिलते हैं। पिता और पुत्र की पूरी आपसी समझ है, वह लड़के के लिए एक अधिकार है। पूर्व पत्नी कुछ हद तक बदला लेती है - उसका पति उसे मेरे लिए छोड़ देता है (जीवन में कभी-कभी ऐसा होता है कि लोग एक-दूसरे को बहुत देर से पाते हैं) लेकिन बच्चे बड़े हो जाते हैं ...
हमारे दोस्तों की भी ऐसी ही स्थिति है, लेकिन वहां पहली शादी से बच्चा पिता के दूसरे परिवार में आता है। मेरे पति वास्तव में चाहते हैं कि उनकी स्थिति भी वैसी ही रहे। साथ में पूर्व पत्नीवह संवाद नहीं करता, सब कुछ उसकी मां के माध्यम से होता है। और वह इस विषय पर उसके साथ बात करने का कोई मतलब नहीं देखता - वह परिणाम पहले से महसूस करता है।
आप क्या सोचते हैं, क्या बच्चों के लिए यह जानना आवश्यक है कि उनकी एक बहन या भाई है? और उन्हें इसके बारे में कब और कैसे बताना है, और क्या इससे परिचित होना जरूरी है?
पी.एस.हम आपको याद दिलाते हैं - ऐसे विषय जो आपकी चिंता करते हैं,निजी तौर पर भेजा जा सकता है
