គ្រប់គ្នាធ្លាប់គិតថាអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រជាមនុស្សគួរឱ្យធុញ ហើយគ្មានការលេងសើចជាដាច់ខាត។ តាមការពិត នេះមិនមែនជាការពិតទាល់តែសោះ។ មិនខុសទេ ភាគច្រើនមិនគួរឱ្យធុញទាល់តែសោះ ហើយមនុស្សគួរឱ្យអស់សំណើចបំផុត។ ស្រលាញ់និងចេះនិយាយលេងសើចយ៉ាងស្និទ្ធស្នាល និងឆ្លាតណាស់…
សម្រាប់ហេតុផលមួយចំនួន តាមក្បួនមួយ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រត្រូវបានបង្ហាញជាបុរសធ្ងន់ធ្ងរបែបនេះនៅក្នុងអាវពណ៌សដែលប្រាស្រ័យទាក់ទងជាភាសារបស់ពួកគេទៅគ្មាននរណាម្នាក់ក្រៅពីពួកគេ។ ភាសាដែលអាចយល់បាន។ខណៈពេលដែលគ្រប់ពេលវេលាស្ថិតនៅក្នុង "ការបន្តចន្លោះពេល" របស់ពួកគេ (និងតាមរបៀបសាមញ្ញ - "នៅលើរលករបស់ពួកគេ") ។ ប៉ុន្តែតាមពិតទៅ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រគឺជាមនុស្សដូចយើងទាំងអស់ ហើយអ្វីៗទាំងអស់របស់មនុស្សគឺមិនមែនមនុស្សក្រៅភពសម្រាប់ពួកគេទេ រួមទាំងការលេងសើចផងដែរ។
អូ បាទ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រខ្លះនៅតែជាអ្នកកំប្លែងទាំងនោះ ... ឧទាហរណ៍៖ រូបវិទ្យាដ៏អស្ចារ្យ Albert Einstein ដែលមានសុភាសិត និងសម្រង់សម្ដីជាច្រើន៖
មានពេលមួយ អ្នកកាសែតអាមេរិកស្អាតម្នាក់បានសម្ភាសន៍គាត់ថា៖
-តើអ្នកគិតថាអ្វីជាភាពខុសគ្នារវាងពេលវេលា និងភាពអស់កល្បជានិច្ច?
- ជាទីស្រឡាញ់របស់ខ្ញុំ ប្រសិនបើខ្ញុំមានពេលដើម្បីពន្យល់ពីភាពខុសគ្នានេះទៅកាន់អ្នក ភាពអស់កល្បនឹងកន្លងផុតទៅ មុនពេលដែលអ្នកយល់វា ...
ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយនៅក្នុងរឿងកំប្លែងមួយចំនួនរបស់សាស្រ្តាចារ្យនេះមានប្រាជ្ញាជ្រៅណាស់។
នៅពេលមួយនៅឯការបង្រៀនមួយ Einstein ត្រូវបានសួរថា: តើរបកគំហើញវិទ្យាសាស្ត្រដ៏អស្ចារ្យត្រូវបានបង្កើតឡើងយ៉ាងដូចម្តេច?គាត់បានឆ្លើយតប: " ស្រមៃថាមនុស្សគ្រប់គ្នាដឹងអំពីអ្វីមួយដែលវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការធ្វើវា។ ប៉ុន្តែនៅទីនេះមានជនល្ងង់ខ្លៅមួយចំនួនដែលមិនដឹងអំពីរឿងនោះ។ គាត់បង្កើតការរកឃើញ!»…
ជាការពិត ការរកឃើញ និងការច្នៃប្រឌិតទាំងអស់ គឺមិនមែនដោយសារ តែទោះជាមាន មតិសាធារណៈហើយអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ-អ្នករកឃើញទាំងអស់ គឺជាប្រភេទអ្នកបដិវត្តមួយចំនួន ដែលប្រឆាំងនឹង dogmas វិទ្យាសាស្រ្តដែលបានបង្កើតឡើង។
ហើយដូចជាសមនឹងអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រដ៏អស្ចារ្យទាំងអស់នោះ អែងស្តែងមានការធុញថប់ និងភ្លេចភ្លាំងជាខ្លាំង។ មានពេលមួយទាក់ទងនឹងចរិតរបស់គាត់ ហេតុការណ៍គួរឱ្យអស់សំណើចមួយបានកើតឡើងចំពោះគាត់។
ទោះបីជាមានអាយុច្រើនគួរសម និងល្បីល្បាញទូទាំងពិភពលោកក៏ដោយ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រមិនស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការប្រើប្រាស់នោះទេ។ ការដឹកជញ្ជូនសាធារណៈ. នៅពេលដែលគាត់បានជិះឡានក្រុងប៊ែរឡាំង ហើយចេញពីទម្លាប់ភ្លាមៗបានធ្លាក់ចូលទៅក្នុងការអាន។ ពេលនោះដោយឃើញអ្នកដឹកនាំ គាត់ដកលុយដែលត្រៀមទុកជាមុនសម្រាប់សំបុត្រចេញពីហោប៉ៅ។
-មិនគ្រប់គ្រាន់នៅទីនេះទេ។អ្នកដឹកនាំបាននិយាយ។
- វាមិនអាចជា- អែងស្តែងឆ្លើយដោយមិនបានមើលពីសៀវភៅ។
-ខ្ញុំប្រាប់អ្នកមិនគ្រប់គ្រាន់ទេ។អ្នកដឹកនាំធ្វើម្តងទៀតដោយរលាក។ Einstein រអ៊ូជុំវិញក្នុងហោប៉ៅរបស់គាត់ ហើយពិតជាបានរកឃើញកាក់មួយទៀត។ គាត់មានអារម្មណ៍មិនស្រួល ប៉ុន្តែអ្នកដឹកនាំនិយាយទាំងញញឹម៖
-គ្មានអ្វីទេលោកតាគ្រាន់តែត្រូវរៀននព្វន្ធ!
ប៉ុន្តែអ្វីដែលយើងទាំងអស់គ្នាអំពី Einstein មានអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រផ្សេងទៀតដែលសក្តិសមក្នុងការយកចិត្តទុកដាក់របស់យើង។ ជាឧទាហរណ៍ លោក Robert Wood ដែលកំពុងបើករថយន្តបានបើកឆ្លងភ្លើងក្រហម។ ប៉ូលិសបានឃាត់គាត់ហើយទាមទារឱ្យមានការផាកពិន័យ។ Wood ចាប់ផ្តើមធ្វើការដោះសារ៖
-ខ្ញុំបើកលឿនពេក ហើយពីឡានធ្វើដំណើររាប់ពាន់គីឡូម៉ែត្រក្នុងមួយវិនាទី ភ្លើងចរាចរណ៍ពណ៌ក្រហមមើលទៅបៃតង!
ជាអកុសល ប៉ូលីសមិនយល់ពីរឿងកំប្លែង ហើយក្រៅពីនេះ គាត់បានពិន័យអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ ពីបទបើកល្បឿនលឿន…
Heisenberg កំពុងបើកបរនៅពេលដែលគាត់ត្រូវបានប៉ូលីសចរាចរណ៍បញ្ឈប់។ " មិនដឹងថាអ្នកបើកលឿនប៉ុណ្ណាទេ?»ប៉ូលីសបានសួរគាត់។ " ទេ។ Heisenberg បានឆ្លើយតបថា ប៉ុន្តែខ្ញុំដឹងច្បាស់ថាខ្ញុំនៅទីណានៅពេលនេះ».
រឿងកំប្លែងជាច្រើននៅក្នុង ពិភពវិទ្យាសាស្ត្រអំពីគីមីវិទូរុស្ស៊ីដ៏ល្បីល្បាញ Dmitri Mendeleev និងតារាងដ៏ល្បីល្បាញរបស់គាត់មិនតិចទេ។ ធាតុគីមី. ជាការពិតណាស់យោងទៅតាមរឿងព្រេងតារាងនេះបានបង្ហាញខ្លួនជាលើកដំបូងចំពោះគាត់នៅក្នុងសុបិនមួយ។ ហេតុដូច្នេះហើយពួកគេនិយាយថាមុនពេល Mendeleev សុបិនអំពីនាង Pushkin បានសុបិនអំពីនាងប៉ុន្តែគាត់មិនយល់អ្វីទាំងអស់នៅទីនោះ (គាត់នឹងសុបិនអំពីរឿងនេះ!) ហើយ Mendeleev ត្រូវសុបិនអំពីនាង។
ប៉ុន្តែតាមមើលទៅកន្លែងដំបូងនៃការលេងសើចបែបវិទ្យាសាស្ត្រនៅសម័យរបស់យើងគឺត្រូវបានកាន់កាប់ដោយអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអង់គ្លេស។
តើអ្នកណាជា "អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអង់គ្លេស" ទាំងនេះ? ទាំងនេះគឺជាអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ (និងមិនចាំបាច់មកពីចក្រភពអង់គ្លេស) ដែលចូលរួមក្នុងរឿងមិនសមហេតុផល គួរឱ្យអស់សំណើច និងលែងលះពីការពិតផ្សេងៗ។ ការស្រាវជ្រាវវិទ្យាសាស្ត្រ. សម្រាប់អ្នកវិទ្យាសាស្ត្របែបនេះ រង្វាន់ Ig Nobel ពិសេសមួយក៏ត្រូវបានបង្កើតឡើងផងដែរ (ជាគំរូនៃរង្វាន់ណូបែល)។
នេះគឺជាអ្នកឈ្នះរង្វាន់ណូបែល Ig មួយចំនួន៖
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រឥណ្ឌា K. Srikumar បានទទួលរង្វាន់ Ig Nobel ខាងគណិតវិទ្យាសម្រាប់របាយការណ៍ " ការគណនា ផ្ទៃដីសរុបដំរីឥណ្ឌា” អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រជនជាតិអាមេរិក David Schmidt បានឈ្នះរង្វាន់រូបវិទ្យាសម្រាប់ការស្វែងរកមូលហេតុ នៅពេលដែលផ្កាឈូកត្រូវបានបើក វាំងននត្រូវបានទាញចូល (វាប្រែថាខ្យល់ព្យុះតូចមួយត្រូវបានបង្កើតឡើងនៅក្នុងបន្ទប់ទឹកដែលមានតំបន់មួយ។ សម្ពាធទាប) អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអាឡឺម៉ង់ Arnd Lake សម្រាប់ការបង្ហាញថាពពុះស្រាបៀរគោរពតាមច្បាប់នៃការពុកផុយអិចស្ប៉ូណង់ស្យែល (នេះមានន័យថាផឹកស្រាបៀរដោយអត្ថប្រយោជន៍) ។
ហើយក្រុមអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រមកពីចក្រភពអង់គ្លេស (អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអង់គ្លេសពិតប្រាកដ) បានទទួលរង្វាន់ Ig Nobel Prize in Biology សម្រាប់ការសិក្សា៖ " សត្វអូទ្រីសកំពុងចាប់ដៃមនុស្សនៅកសិដ្ឋានរបស់អង់គ្លេស”.
ប៉ុន្តែជាទូទៅ ប្រធានបទចម្លែកនៃការស្រាវជ្រាវក្នុងជីវវិទ្យា ដែលបានទទួលរង្វាន់ណូបែល Ig ផងដែរ៖ ជីវវិទូ K. Molider មកពីប្រទេសហូឡង់ បានក្លាយជាអ្នកឈ្នះរង្វាន់ Ig Nobel សម្រាប់ ... description " ការបង្ហាញឯកសារជាវិទ្យាសាស្ត្រលើកដំបូងនៃការស្រឡាញ់ភេទដូចគ្នា necrophilia នៅក្នុងសត្វទាព្រៃ"(ខ្ញុំឆ្ងល់ថាតើអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រនេះជក់បារីអ្វីខ្លះមុនពេលជ្រើសរើសប្រធានបទបែបនេះសម្រាប់ការស្រាវជ្រាវ?)
ហើយជាការពិតណាស់អំពីអ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានបង្កើត ចំនួនទឹកប្រាក់ដ៏អស្ចារ្យរឿងនិទាន និងរឿងនិទានគ្រប់ប្រភេទ៖
ជីវវិទូ វិស្វករ និងគណិតវិទូម្នាក់កំពុងផឹកកាហ្វេនៅទីធ្លា ពេលដែលគេសង្កេតឃើញថាមានមនុស្សពីរនាក់បានចូលក្នុងផ្ទះនៅម្ខាងផ្លូវ។ មួយសន្ទុះក្រោយមក មានមនុស្សបីនាក់បានចេញពីផ្ទះ។
ជីវវិទូ៖ ពីរនាក់បានរួមពូជ និងបីនាក់បានចាកចេញពីផ្ទះ។
វិស្វករ៖ ទេ វាគ្រាន់តែថាការសង្កេតដើមរបស់យើងខុស!
គណិតវិទូ៖ អ្នកទាំងពីរខុសហើយ។ អ្នកត្រូវរង់ចាំរហូតដល់អ្នកផ្សេងចូលទៅក្នុងផ្ទះ ហើយបន្ទាប់មកវានឹងនៅទទេម្ដងទៀត។
រូបវិទូ គណិតវិទូ និងវិស្វករម្នាក់ត្រូវបានផ្តល់ភារកិច្ចក្នុងការស្វែងរកបរិមាណបាល់កៅស៊ូពណ៌ក្រហម។
រូបវិទូបានដាក់បាល់ក្នុងកែវទឹក ហើយវាស់បរិមាណវត្ថុរាវដែលបានផ្លាស់ទីលំនៅ។
គណិតវិទូបានវាស់អង្កត់ផ្ចិតនៃបាល់ ហើយគណនាអាំងតេក្រាលបីដង។
វិស្វករបានយក "តារាងបរិមាណនៃបាល់កៅស៊ូក្រហម" ចេញពីតុហើយរកឃើញតម្លៃដែលចង់បាន។
ស្ត្រីម្នាក់មករកជាងកាត់ដេរ៖
- សូមដេររ៉ូបរាត្រីមួយឱ្យខ្ញុំប្រវែង ៣ ម៉ែត្រ។
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកបែបនេះ?
- ហើយខ្ញុំមានប្តី ... អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ. សម្រាប់គាត់រឿងសំខាន់គឺការស្វែងរកមិនមែនជាលទ្ធផលចុងក្រោយទេ។
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រស្រាវជ្រាវដោយសម្លឹងមើលពីមីក្រូទស្សន៍ សួរមិត្តរួមការងាររបស់គាត់ដោយសោកសៅ៖
- សុភាពនារីគ្មាននរណាស្គាល់ពាក្យអសុរកាយទេ?
នៅចំពោះមុខទស្សនិកជនដែលមានការភ្ញាក់ផ្អើលរបស់សាស្រ្តាចារ្យ ភស្តុតាងមួយបានផុសចេញពីទ្រឹស្តីបទ។
នៅវិទ្យាស្ថានរូបវិទ្យាអនុវត្តនៃបណ្ឌិត្យសភាវិទ្យាសាស្ត្ររុស្ស៊ី វាត្រូវបានបញ្ជាក់តាមទ្រឹស្តីថា វ៉ូដាកាមួយលីត្រដែលកំពប់លើឥដ្ឋកាន់កាប់ផ្ទៃដីស្មើនឹងមួយ ម៉ែត្រការេហើយជាការពិតតំណាងឱ្យមួយលីត្រការ៉េ។ ការប្រព្រឹត្ត បទពិសោធន៍ជាក់ស្តែងអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រមិនទាន់លើកដៃឡើង។
តើអ្នកមានអ្នកណា? -
មែនហើយឆ្កួតមួយចំនួន....អះអាងថាលោកប្រឌិតបព្វជិត
- បែបនេះ?
បុរសនោះដកមាត់ចេញ ហើយស្រែកឡើងថា៖
- ខ្ញុំជាអ្នកបង្កើត Popov! ខ្ញុំជាអ្នកបង្កើត Popov !!!
ជាងទឹកជួសជុលបង្គន់នៅផ្ទះសាស្ត្រាចារ្យ។ គាត់បានធ្វើការអស់រយៈពេលកន្លះម៉ោង ជួសជុលអ្វីគ្រប់យ៉ាង ហើយនិយាយថា ៖
- មួយរយដុល្លារពីអ្នក។
សាស្ត្រាចារ្យខឹង៖
- ខ្ញុំជាសាស្រ្តាចារ្យ សមាជិកនៃបណ្ឌិត្យសភាវិទ្យាសាស្ត្រ - ហើយសូម្បីតែពេលនោះខ្ញុំមិនទទួលបានមួយរយដុល្លារសម្រាប់រយៈពេលកន្លះម៉ោង!
ជាងទឹកនិយាយថា៖
- នេះមិនអីទេ។ កាលខ្ញុំនៅជាសាស្ត្រាចារ្យ ខ្ញុំក៏មិនបានច្រើនដែរ។
អ្វីដែលពិបាកបំផុតក្នុងការសរសេរនិក្ខេបបទគឺមិនត្រូវដាក់ emojis បន្ទាប់ពីរាល់ការគិតល្អនោះទេ។
អ្នកជានរណា?
- ខ្ញុំជាអាតូមសន្តិភាព...
- ហើយហេតុអ្វីត្រូវពូថៅ?
- អ្នកឃើញពីរបៀបដែលអ្នកដឹងតិចតួចអំពីអាតូមសន្តិភាព
ដោយច្រើនបំផុត ភស្តុតាងដ៏អស្ចារ្យអត្ថិភាព ជីវិតឆ្លាតវៃនៅក្នុងសកលលោកគឺជាការពិតដែលថារហូតមកដល់ពេលនេះគ្មាននរណាម្នាក់ព្យាយាមទាក់ទងយើងទេ។
យប់ងងឹត។ ក្នុងចំណោមសាខា ដើមឈើធំអំពូលភ្លឺ។ បុរសម្នាក់ស្រវឹងស្រាដើរកាត់ដើមឈើ។ គាត់ឈប់ហើយមើលដើមឈើ។
- មែនហើយ Michurin ល្អអ្នកចាស់ខ្ញុំមិននឹកស្មានដល់!
នឺត្រុងដើរចូលក្នុងបារមួយ ហើយសួរថា៖ «តើអ្នកមានភេសជ្ជៈប៉ុន្មាន? អ្នកស្រាបៀរឆ្លើយថា៖ "អ្នកបានគ្រប់គ្រាន់ អ្នកបានផ្ទុករួចហើយ"។
Tachyon ដើរចូលទៅក្នុងរបារមួយ។ អ្នកក្រឡុកស្រាទៅគាត់ថា "Tachyons មិនត្រូវបានបម្រើ!" តាឈីយ៉ននិយាយថា "វាចម្លែកណាស់ ប៉ុន្តែពួកគេបម្រើនៅថ្ងៃស្អែក" ។
Helium ដើរចូលទៅក្នុងបារ ហើយបញ្ជាទិញស្រាបៀរ។ អ្នកក្រឡុកស្រាបែរមក ហើយនិយាយថា "សុំទោស យើងមិនបម្រើឧស្ម័នដ៏ថ្លៃថ្នូទេ"។ អេលីយ៉ូមមិនមានប្រតិកម្មទេ។
សាស្ត្រាចារ្យគណិតវិទ្យា៖
បាទមិត្តៗ ជីវិតមនុស្សមានភាពចៃដន្យដ៏អស្ចារ្យ ... ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើខ្ញុំគុណថ្ងៃខែឆ្នាំកំណើតដោយលេខទូរស័ព្ទរបស់ខ្ញុំ ហើយដកអាយុរបស់ម្តាយក្មេករបស់ខ្ញុំជាការ៉េពីផលិតផលនោះ លេខដែលនៅសល់នឹងជាលេខផ្ទះរបស់ខ្ញុំ។
គណិតវិទូម្នាក់មកហាងនំប៉័ង ប៉ុន្តែគាត់ភ្លេចពាក្យថា «ប្រាំ»។ អ្នកលក់និយាយថា:
- ឱ្យខ្ញុំច្រើនជាងបួនដុំប៉ុន្តែតិចជាងប្រាំមួយ!
ទិនានុប្បវត្តិ "គីមីវិទ្យានិងជីវិត" បានចាប់ផ្តើមបោះពុម្ពរូបមន្ត។
ជួប Vasya ។ គាត់សិក្សាកោសិកាឈាមក្រហម។
- បាទ, ខ្ញុំសិក្សា erythrocytes, ឪពុករបស់ខ្ញុំបានសិក្សា erythrocytes, ជីតារបស់ខ្ញុំបានសិក្សា erythrocytes ។ អ្នកឃើញទេ កោសិកាឈាមក្រហមស្ថិតនៅក្នុងឈាមរបស់យើង។
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអង់គ្លេសបានបង្កើតឧបករណ៍មួយដែលអ្នកអាចឆ្លងកាត់ជញ្ជាំងបានយ៉ាងងាយស្រួល ដោយហៅការច្នៃប្រឌិតនេះថា "ទ្វារ"។
Einstein ធ្លាប់បានសរសេរទៅកាន់ Charlie Chaplin ថា:
- ភាពយន្តរបស់អ្នក" គ្រុនក្តៅមាស"ត្រូវបានយល់ទូទាំងពិភពលោក ហើយអ្នកប្រាកដជាក្លាយជាមនុស្សអស្ចារ្យម្នាក់។
ដែល Chaplin ឆ្លើយថា៖
- ខ្ញុំកោតសរសើរអ្នកកាន់តែខ្លាំង។ លើលោកនេះគ្មានអ្នកណាយល់ពីទ្រឹស្តីទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកទេ ប៉ុន្តែអ្នកបានក្លាយជាមនុស្សអស្ចារ្យ!...
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ សកលវិទ្យាល័យហាវើតបានបង្ហាញឱ្យឃើញថា សត្វកណ្ដុរសអាចបន្តពូជបានល្អប្រសើរ ប្រសិនបើពួកវាមិនត្រូវបានរំខានដោយអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រនៅសាកលវិទ្យាល័យហាវ៉ាដ។
គណិតវិទូចំនួនមិនកំណត់ដើរចូលទៅក្នុងរបារមួយ។ អ្នកទីមួយនិយាយថា "ខ្ញុំចង់បានស្រាបៀរមួយកែវ!" ទីពីរ៖ "ខ្ញុំនឹងផឹកស្រាបៀរកន្លះកែវ!" ទីបី: "ខ្ញុំនឹងមានស្រាបៀរមួយភាគបួន!" ទី៤៖ "ខ្ញុំនឹងមានស្រាបៀរ ១/៨!" Bartender: "ចាំបន្តិច... ខ្ញុំដឹងពីល្បិចរបស់អ្នក - អ្នកមានស្រាបៀរពីរកែវសម្រាប់អ្នករាល់គ្នា!"
អនុប្រធានសម្ព័ន្ធសុខុមាលភាពសត្វ សាស្ត្រាចារ្យ Petrov បានសរសេរតាមឆន្ទៈរបស់គាត់ថា "ខ្ញុំទុកឈុត និងអាវរងាទាំងអស់របស់ខ្ញុំទៅឱ្យសត្វកណ្ដៀរអកុសល ដែលត្រូវបានបៀតបៀនដោយមនុស្ស ... "
មានមនុស្សតិចណាស់ដែលចងចាំជំនួយការមន្ទីរពិសោធន៍របស់ Pierre និង Marie Curie ។ មែនហើយនាងមិនភ្លឺច្រើនទេ ...
Rutherford ចូលចិត្តនិយាយថាវិទ្យាសាស្ត្រទាំងអស់ត្រូវបានបែងចែកជាពីរក្រុម - រូបវិទ្យា និងការប្រមូលត្រា។
អ្នកលក់សម័យទំនើបមិនត្រឹមតែមិនស្គាល់តារាងគុណប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងមិនដឹងពីរបៀបប្រើម៉ាស៊ីនគិតលេខទៀតផង - សាស្ត្រាចារ្យនិយាយថា ដោយបានមកពីផ្សារផ្ទះ។
តើអ្នកគ្រប់គ្រងការរកឃើញបែបនេះដោយរបៀបណា? ប្រពន្ធសួរ។
- ខ្ញុំបានសុំថ្លឹងសាច់ក្រក ១២៧,៧ ក្រាម។ និយាយអីញ្ចឹងពួកគេក៏មិនដឹងពីរបៀបបោះម៉ាស៊ីនគិតលេខនៅគោលដៅផ្លាស់ទី ...
នៅឋានសួគ៌ Archimedes Pascal និង Newton លេងលាក់ខ្លួន និងស្វែងរក។ Archimedes បើកឡានហើយចាប់ផ្តើមរាប់។ Pascal រត់ពីលើផ្តេក ហើយញូវតុនមើលទៅក្រោយ យកដំបងគូសការ៉េជុំវិញគាត់ដោយផ្នែកម្ខាងនៃ 1 ម៉ែត្រ ហើយចូលទៅក្នុងការ៉េ។ Archimedes បញ្ចប់ការរាប់ បើកភ្នែករបស់គាត់ ហើយឃើញញូតុន៖
- ខ្ញុំឃើញញូតុន!
- អឺ ទេ! ញូតុនក្នុងមួយម៉ែត្រការ៉េគឺ Pascal!
គំនិតនៃទ្រឹស្ដីទំនាក់ទំនងបានមកដល់ A. Einstein ក្នុងសម័យកាលជាសិស្សរបស់គាត់ នៅពេលដែលគាត់បាននាំមិត្តភ័ក្តិរបស់គាត់ទៅចូលរួមពិធីបុណ្យដ៏រីករាយ បន្ទាប់មកគាត់ត្រូវបានគេយក...
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអង់គ្លេសបានរកឃើញថាសត្វកណ្តុរចូលទៅក្នុងអន្ទាក់កណ្តុរមិនមែនសម្រាប់ឈីសដោយឥតគិតថ្លៃនោះទេ ប៉ុន្តែសម្រាប់កីឡាខ្លាំង។
ការច្នៃប្រឌិតដ៏ប៉ិនប្រសប់នេះ ត្រូវបានធ្វើឡើងដោយអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រក្នុងស្រុក។ ពួកគេបង្កើតទូរសព្ទដៃ ទូរទស្សន៍ វិទ្យុ ម៉ាស៊ីនចាក់ឌីវីឌី ត្រីវិស័យ ឡាមអគ្គិសនី។ មីក្រូវ៉េវ, ម៉ាស៊ីនកម្តៅ, ម៉ាស៊ីនបូមធូលី, ទូទឹកកក និងបង្គន់។ ពិតហើយ មានតែបង្គន់ទេដែលដំណើរការរហូតមកដល់ពេលនេះ។
ដូចដែល D.I. Mendeleev ចូលចិត្តនិយាយ។ តារាងតាមកាលកំណត់អ្នកមិនអាចស្រោបធាតុចូលក្នុងកែវបានទេ..
អ្នកមិនអាចនិយាយអ្វីបានទេ សំណាងបានតុជាមួយ Mendeleev ។ ហើយតើការរកឃើញដ៏អស្ចារ្យប៉ុន្មានដែលមនុស្សយល់សប្តិឃើញអ្នកណាមិនយល់?
ថ្នាក់គីមីវិទ្យាមិនបាននាំយក D.I. Mendeleev មានប្រាក់ចំណូលគ្រប់គ្រាន់ ដូច្នេះគាត់បានធ្វើវ៉ាលី ប៉ុន្តែនេះមិនបាននាំឱ្យគាត់សប្បាយចិត្តទេ ហើយគាត់បានសម្រេចចិត្តបណ្ដោយខ្លួនក្នុងការបង្កើតវ៉ូដកាតាមផ្លូវ។
ប្រសិនបើ Lomonosov បានកើតនៅចុងសតវត្សទី 20 នោះគាត់នឹងមិនមានប្រាក់គ្រប់គ្រាន់សូម្បីតែទៅសាកលវិទ្យាល័យហើយសូម្បីតែច្រើនទៀតសម្រាប់គ្រូបង្រៀននិងសូម្បីតែច្រើនទៀតសម្រាប់សំណូក។ គណៈកម្មាធិការចូលរៀន. ជាទូទៅ មានតែនាមត្រកូលដ៏គួរឱ្យអស់សំណើចមួយប៉ុណ្ណោះដែលនៅសេសសល់ពីគាត់ទៅកូនចៅរបស់គាត់...
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានឆ្លងកាត់ hedgehog និង woodpecker ។ Dolboezhik នៅតែព្យាយាមឡើងដើមឈើ។
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រអង់គ្លេសបានរកឃើញថាចំនួនជើងដែលហត់នឿយកើនឡើងទ្វេដង បរិមាណបន្ថែមទៀតក្បាលអាក្រក់។
រង្វាន់ណូបែលផ្នែកសេដ្ឋកិច្ចបានទៅជនជាតិអាមេរិកពីរនាក់ និងជនជាតិអង់គ្លេសម្នាក់ ដែលផ្តល់ប្រាក់សន្សំលើការទូទាត់រង្វាន់ណូបែល។
ហោរាសាស្រ្ត វិទ្យាសាស្ត្រពិតប្រាកដអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលនិយាយនៅក្នុងហោរាសាស្ត្រប្រាកដជានឹងក្លាយជាការពិត។ គេមិនដឹងថានៅពេលណា កន្លែងណា ជាមួយនរណា និងអ្វីឱ្យប្រាកដនោះទេ ។
នៅស្ថានីយនោះ អ្នករូបវិទ្យាម្នាក់ស្រវឹងផ្សែង កំពុងឈររង់ចាំរថភ្លើង។ ហ្គីបសីសមករកគាត់៖ - ប៊ិចប៊ិច ជាទីស្រឡាញ់ ខ្ញុំនឹងប្រាប់អ្នកនូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកចង់បាន!
រូបវិទូយកលុយហាសិបដុល្លារ៖ -ប្រាប់ខ្ញុំថាពាក់កណ្តាលជីវិតរបស់រ៉ាដ្យូម!
ហ្គីបសីុមានភ្នែក O_O!
ហើយអ្នករូបវិទ្យាបានប្រាប់នាងថា៖ - មែនហើយអ្នកឃើញវាមិនដំណើរការទេ! - ហើយលាក់លុយត្រឡប់មកវិញនៅក្នុងហោប៉ៅរបស់គាត់។
សោកនាដកម្មដ៏អស់កល្បនៃវិទ្យាសាស្ត្រ៖ ការពិតអាក្រក់សម្លាប់សម្មតិកម្មដ៏ស្រស់ស្អាត។
អ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានរកឃើញ វិធីថ្មី។ការបន្តពូជ - ក្លូន។ អ្វីដែលអ្នកមិនចូលចិត្តរបស់ចាស់?
សាស្ត្រាចារ្យពីរនាក់កំពុងសម្រាកនៅលើកៅអីសួន។ ម្នាក់និយាយថា៖
- ហើយបុរសនោះពិតជាអស្ចារ្យណាស់។ សត្វចម្លែក.
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកគិតដូច្នេះ, មិត្តរួមការងារ? - សួរអ្នកសន្ទនា។
- វាគ្រប់គ្រាន់ហើយក្នុងការប្រាប់ពួកគេថាមានផ្កាយ 9567432876932176978 នៅលើមេឃហើយគាត់នឹងជឿ។ ហើយវាមានតម្លៃក្នុងការសរសេរថា "ប្រយ័ត្ន! លាបហើយ!" ហើយគាត់នឹងពិនិត្យដោយម្រាមដៃរបស់គាត់។
រូបវិទូពីរនាក់កំពុងអង្គុយនៅក្នុងហាងកាហ្វេរដូវក្តៅមួយ មើលទៅគួរឲ្យស្រៀវស្រើប។ ស្រីស្អាតដើរកាត់។ ម្នាក់និយាយទៅកាន់អ្នកផ្សេងថា៖
- មើលថាតើអាតូមត្រូវបានដាក់ជាក្រុមគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍យ៉ាងណា!
“ ថ្ងៃទី ១៩ ។ ទីបំផុតខ្ញុំបានរកឃើញការឆ្លុះបញ្ចាំងរបស់សាស្រ្តាចារ្យ។ គាត់សរសេរអ្វីមួយនៅក្នុងសៀវភៅកត់ត្រារបស់គាត់រាល់ពេលដែលខ្ញុំស្រក់ទឹកមាត់។"
ឆ្កែរបស់ Pavlov
សាស្ត្រាចារ្យនៃកសិដ្ឋានសមូហភាពធ្វើសុន្ទរកថា៖
- នាពេលបច្ចុប្បន្ននេះ ធាតុទុទិដ្ឋិនិយមមួយចំនួន បង្កមហន្តរាយដល់អរូបីរោគសាស្ត្រ។ តាមទស្សនៈនៃគំនិត banal បាតុភូតនេះគឺអាចធ្វើទៅបាន។ បងប្អូនកសិកររួមគិតយ៉ាងណាដែរ?
កសិករសមូហភាពក្រោកឡើងអង្រួនលាមកចេញពីស្បែកជើងកែងហើយឆ្លើយ៖
- ដូច្នេះហើយ ព្រោះវាមិនអាចទេ ប្រសិនបើអ្វីមួយមិនមាន។ ហើយមិនមែនដោយសារតែវាទាល់តែសោះ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលវាជាអ្វី នោះវាត្រូវបានស្វាគមន៍!
លោក Konstantin Knop
គណិតវិទូ រូបវិទ្យា វិស្វករ និងអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រកុំព្យូទ័រ បង្ហាញទ្រឹស្តីបទដូចគ្នា៖ លេខសេសទាំងអស់ដែលធំជាងពីរគឺបឋម។
គណិតវិទូនិយាយថា៖ "៣ ជាបឋម ៥ ជាបឋម ៧ ជាបឋម ៩ មិនមែនជាបឋម។ នេះជាឧទាហរណ៍ផ្ទុយ ដូច្នេះទ្រឹស្តីបទខុស។"
រូបវិទ្យា ដោយប្រើខ្មៅដៃ និងក្រដាស៖ "៣, ៥ និង ៧ ជាបឋម, ៩ ជាកំហុសពិសោធន៍, ១១ ជាបឋម ។ល។"
វិស្វករយកម៉ាស៊ីនគិតលេខ៖ "៣ គឺបឋម, ៥ជាបឋម, ៧បឋម, ៩ជាបឋម, ១១ក៏បឋម..."
អ្នកសរសេរកម្មវិធីសរសេរកម្មវិធីមួយ ហើយមើលអេក្រង់៖ "១ - សាមញ្ញ ១ - សាមញ្ញ ១ - សាមញ្ញ ១ - សាមញ្ញ ... បាទ ពួកគេសាមញ្ញទាំងអស់!"
គំនិតដ៏ល្អបំផុតរបស់មនុស្សជាតិបានប្រមូលផ្តុំគ្នាសម្រាប់សន្និសីទវិទ្យាសាស្ត្រមួយ។ សំណួរត្រូវបានពិភាក្សា: "តើប៉ុន្មានពីរដងពីរ" ។
វិស្វករ conjures ជាមួយនឹងវិធានការកាសែតនិងច្បាប់ស្លាយមួយ, បន្ទាប់មកគាត់បានប្រកាសដោយទំនុកចិត្ត: "3.99" លទ្ធផល។ រូបវិទូបានងាកទៅរកសេវាកម្មជំនួយបច្ចេកទេស បង្កើតការពិសោធន៍លេខនៅលើកុំព្យូទ័រ ហើយរាយការណ៍ថា: "រវាង 3.98 និង 4.02" ។ គណិតវិទូក្រឡេកមើលពិដាន គិតហើយនិយាយថា មិនដឹងចម្លើយពិតប្រាកដ ប៉ុន្តែគាត់អាចបញ្ជាក់បានថា ចម្លើយនេះមាន។ អ្នកតក្កវិជ្ជាបានស្នើសុំឱ្យនិយមន័យច្បាស់លាស់បន្ថែមទៀតអំពីអ្វីដែល "ពីរដងពីរ" ។ ទស្សនវិទូបានប្រកែកអស់រយៈពេលកន្លះម៉ោងថា "ពីរដងពីរ" អាចយល់បានតាមវិធីផ្សេងគ្នាទាំងស្រុង។ ពួក Hacker ស្នើឱ្យលួចចូលបណ្តាញសម្ងាត់របស់មន្ទីរបញ្ចកោណ និងបង្ខំឱ្យកុំព្យូទ័រទាំងអស់ដោះស្រាយបញ្ហា។ ទីបំផុតគណនេយ្យករបាននិយាយថា: "បិទទ្វារនិងបង្អួចទាំងអស់ហើយឥឡូវនេះឆ្លើយ - តើអ្នកចង់ទទួលប៉ុន្មាន?"
វិស្វករម្នាក់បានអង្គុយអស់រយៈពេលបីម៉ោងក្នុងការបង្រៀនដោយគណិតវិទូនៅលើ ចន្លោះពហុវិមាត្រ. នៅចុងបញ្ចប់ គាត់តូចចិត្តយ៉ាងខ្លាំង គាត់ក៏ឡើងទៅជួបសាស្ត្រាចារ្យ ហើយនិយាយថា៖ "សុំទោស ខ្ញុំចង់ស្រមៃមើលប្រធានបទនៃការបង្រៀនរបស់អ្នក យ៉ាងហោចណាស់ក៏បន្តិចដែរ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនអាចស្រមៃមើលថាមានលំហនៅក្នុងលំហប្រាំបួនវិមាត្រទេ!" "វាសាមញ្ញណាស់" គណិតវិទូបានឆ្លើយគាត់ថា "ស្រមៃមើលរាងស្វ៊ែរនៅក្នុងលំហ N-dimensional ហើយបន្ទាប់មកដាក់ N ស្មើនឹងប្រាំបួន" ។
វេជ្ជបណ្ឌិត មេធាវី និងអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រពិភាក្សាគ្នាថា តើមានប្រពន្ធ ឬម្ចាស់ស្រីល្អជាង។ មេធាវីនិយាយថា៖ «ពិតណាស់ ការមានស្រីកំណាន់ល្អជាង បើអ្នករៀបការហើយប្រពន្ធចង់លែងលះ អ្វីៗនឹងធ្លាក់មកលើក្បាលអ្នក បញ្ហាដែលមានស្រាប់"។ វេជ្ជបណ្ឌិតជំទាស់ថា៖ "ការមានប្រពន្ធគឺល្អជាងព្រោះការប្រជុំសម្ងាត់ជាមួយស្រីកំណាន់នាំឱ្យមានភាពតានតឹង និងប៉ះពាល់ដល់សុខភាព" អ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានស្តាប់ពួកគេនិយាយថា៖ «អ្នកទាំងពីរខុសត្រូវតែមានទាំង ប្រពន្ធនិងម្ចាស់ស្រី។ ពេលនោះប្រពន្ធនឹងគិតថាអ្នកនៅជាមួយម្ចាស់ស្រី ម្ចាស់ស្រីនឹងគិតថានៅជាមួយប្រពន្ធ ហើយអ្នកនឹងមានពេលធ្វើវិទ្យាសាស្ត្រ។
អ្នកចូលរួមបីនាក់នៃសិក្ខាសាលាមួយបានស្នាក់នៅក្នុងសណ្ឋាគារមួយ។ វិស្វករបានភ្ញាក់ពីដំណេកនៅពេលយប់ ហើយធុំក្លិនភ្លើងយ៉ាងខ្លាំង។ គាត់បានចេញទៅតាមច្រករបៀង ឃើញកំរាលកំរាលឆេះមួយដុំ ហែកបំពង់ពន្លត់អគ្គីភ័យចេញពីជញ្ជាំង ហើយចង្អុលទៅកំរាលព្រំ។ លុះភ្លើងបានរលត់ទៅ វិស្វករដោយដឹងខ្លួនក៏ចូលទៅដេក។
អ្នករូបវិទ្យាដែលរស់នៅជាន់ផ្សេងក៏ភ្ញាក់ពីក្លិនភ្លើងដែរ។ ក្រឡេកមើលទៅក្នុងច្រករបៀង ឃើញអណ្តាតភ្លើងនៅទីនោះ គាត់ក៏ត្រឡប់មកបន្ទប់វិញ ដោយគណនាល្បឿននៃការរីករាលដាលនៃភ្លើង សីតុណ្ហភាព សម្ពាធទឹកក្នុងបំពង់ពន្លត់អគ្គីភ័យ។ តិចបំផុត ពេលវេលាដែលអាចធ្វើបានខណៈពេលដែលចំណាយតិចបំផុត។ ចំនួនទឹកប្រាក់ដែលត្រូវការដំណោះស្រាយពពុះ។ បន្ទាប់មកគាត់ក៏ចូលគេង។
គណិតវិទូភ្ញាក់ពីដំណេកដោយសារជញ្ជាំងបន្ទប់របស់គាត់បានផ្ទុះឆេះ។ គាត់មើលទៅតាមច្រករបៀងឃើញបំពង់ពន្លត់អគ្គិភ័យមួយបានលាន់ឡើងថា៖ «មានដំណោះស្រាយហើយ!»។ - ហើយចូលគេង។
គណិតវិទូម្នាក់បានសួរមិត្តរួមការងារដែលស្គាល់គាត់ ជំនឿសាសនា៖ "តើអ្នកជឿលើព្រះដ៏មានព្រះចេស្ដាតែមួយឬទេ?" គាត់បានឆ្លើយថា "ទេ មិនមែនទេ ប៉ុន្តែព្រះទាំងអស់សុទ្ធតែជា isomorphic" ។
ជីវវិទូ អ្នកស្ថិតិ គណិតវិទូ និងអ្នកសរសេរកម្មវិធីបានទៅអាហ្វ្រិកដើម្បីស្វែងរករូបថត។ ក្នុងអំឡុងពេលឈប់មួយ ពួកគេបានឃើញសេះបង្កង់មួយហ្វូងនៅលើជើងមេឃ។
ជីវវិទូ៖ "មើល! ទីនោះនៅកណ្តាលសេះបង្កង់ពណ៌ស! នេះគឺជាការរកឃើញ! មានសេះបង្កង់ពណ៌ស!!!" អ្នកស្ថិតិ៖ "នេះមិនមែនជាគំរូដ៏មានន័យទេ យើងគ្រាន់តែដឹងថាមានសេះបង្កង់ពណ៌សមួយប៉ុណ្ណោះ"។ គណិតវិទូ៖ «តាមពិត យើងគ្រាន់តែដឹងថាមានសេះបង្កង់ ដែលមានម្ខាងគឺពណ៌ស»។ អ្នកសរសេរកម្មវិធី៖ "មក វាជាករណីពិសេសដែលខូច!"
លោក Norbert Wiener ដែលជាឪពុករបស់ Cybernetics មានភាពល្បីល្បាញដោយសារការភ្លេចភ្លាំងយ៉ាងខ្លាំង។ នៅពេលគ្រួសាររបស់គាត់ផ្លាស់ទៅផ្ទះល្វែងថ្មី ប្រពន្ធរបស់គាត់បានដាក់ក្រដាសមួយសន្លឹកនៅក្នុងកាបូបរបស់គាត់ ដែលនាងសរសេរអាសយដ្ឋានថ្មីរបស់ពួកគេ - នាងយល់ច្បាស់ថា បើមិនដូច្នេះទេ ប្តីរបស់នាងនឹងមិនអាចរកផ្លូវទៅផ្ទះបានទេ។ យ៉ាងណាមិញ នៅថ្ងៃដំបូងដែលគំនិតដ៏អស្ចារ្យមួយទៀតបានចូលមកក្នុងគំនិតរបស់គាត់នៅកន្លែងធ្វើការ គាត់បានចូលទៅក្នុងកាបូបរបស់គាត់ ហើយយកក្រដាសមួយសន្លឹកដែលមានអាសយដ្ឋានសរសេររូបមន្តជាច្រើននៅខាងក្រោយរបស់វា ដោយដឹងថាគំនិតនោះខុស ហើយបានបោះចោល។ បំណែកចូលទៅក្នុងធុងសំរាម។
នៅពេលល្ងាចដូចជាមិនមានអ្វីកើតឡើងគាត់បានទៅអាសយដ្ឋានចាស់របស់គាត់។ នៅពេលដែលដឹងថាគ្មាននរណាម្នាក់រស់នៅក្នុងផ្ទះចាស់ គាត់បានចេញទៅតាមផ្លូវក្នុងភាពច្របូកច្របល់ ... រំពេចនោះស្រាប់តែភ្លឺឡើងលើគាត់ គាត់បានចូលទៅជិតក្មេងស្រីម្នាក់ដែលឈរនៅក្បែរនោះ ហើយនិយាយថា៖ «សុំទោស ប្រហែលជាអ្នកនៅចាំខ្ញុំ។ ខ្ញុំជាសាស្រ្តាចារ្យ Wiener ហើយគ្រួសាររបស់ខ្ញុំថ្មីៗនេះបានផ្លាស់ពីទីនេះ។ តើអ្នកអាចប្រាប់ខ្ញុំបានទេថានៅឯណា? ក្មេងស្រីបានស្តាប់គាត់យ៉ាងយកចិត្តទុកដាក់ ហើយឆ្លើយថា៖ «បាទ ប៉ា ម៉ាក់គិតថាកូននឹងភ្លេចវា»។
ក្ងោក និងប្រពន្ធបានទៅផ្សារទំនើប។ ដោយបានទិញទំនិញចាំបាច់ទាំងអស់ ពួកគេបានចេញទៅខាងក្រៅ ហើយប្រពន្ធបាននិយាយថា៖ «ស្នាក់នៅទីនេះ ហើយចាំមើលកាបូបទាំងដប់នេះ ពេលខ្ញុំទៅរកតាក់ស៊ី»។ ពេលប្រពន្ធត្រឡប់មកវិញឃើញប្តីស្រឡាំងកាំងរៀបថង់ពីកន្លែងមួយមកវិញ៖ «ឯងថាមានដប់ថង់ តែខ្ញុំរាប់តែ៩ទេ! - "ប៉ុន្តែមានដប់នាក់!" - "ទេ ចូររាប់ជាមួយគ្នា៖ ០, ១, ២..."
ទ្រឹស្តីបទ៖ លេខធម្មជាតិទាំងអស់គឺស្មើគ្នា។
ភ័ស្តុតាង៖ វាចាំបាច់ដើម្បីបញ្ជាក់ថាសម្រាប់ពីរណាមួយ។ លេខធម្មជាតិ A និង B មានសមភាព A=B ។ ចូរកែទម្រង់វាតាមវិធីខាងក្រោម៖ សម្រាប់ N> 0 និង A និង B ណាមួយដែលបំពេញសមភាពអតិបរិមា (A,B)=N សមភាព A=B ត្រូវតែរក្សាផងដែរ។
ចូរយើងបង្ហាញវាដោយការណែនាំ។ ប្រសិនបើ N=1 នោះ A និង B ជាធម្មជាតិ ទាំងពីរស្មើនឹង 1។ ដូច្នេះ A=B។
សន្មតថាការអះអាងត្រូវបានបង្ហាញសម្រាប់តម្លៃមួយចំនួននៃ k ។ ចូរយក A និង B នោះ max(A,B)=k+1។ បន្ទាប់មក អតិបរមា(A–1,B–1)=k ។ តាមសម្មតិកម្មអាំងឌុចទ័ នេះបញ្ជាក់ថា (A–1)=(B–1)។ ដូច្នេះ A = B ។
ថ្វីបើវិជ្ជាជីវៈរបស់ពួកគេមានភាពធ្ងន់ធ្ងរក៏ដោយ ក៏គណិតវិទូ រូបវិទ្យា គណិតវិទូ និងអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រដទៃទៀត ដូចជាមនុស្សទាំងអស់ចូលចិត្តលេងសើច។ មនុស្សជាច្រើនគិតថាមនុស្សឆ្លាតមិនមានការលេងសើចទេ ប៉ុន្តែតាមពិតការលេងសើចរបស់អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រគឺមិនមែនសម្រាប់មនុស្សគ្រប់គ្នាយល់នោះទេ ព្រោះពួកគេប្រាកដជាទាក់ទងនឹងជំនាញរបស់ពួកគេ។ យើងបង្ហាញជូនអ្នកនូវជម្រើសមួយ។ រូបភាពគួរឱ្យអស់សំណើចនិងឃ្លាដែលនឹងត្រូវសើចដោយអ្នកដែលបានលះបង់ជីវិតរបស់ពួកគេចំពោះវិទ្យាសាស្ត្រ។
រឿងកំប្លែងមួយសម្រាប់អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ៖ រឿងកំប្លែងរបស់មនុស្សដែលបានលះបង់ជីវិតដើម្បីវិទ្យាសាស្ត្រ
អ្នកគីមីវិទ្យា
"ការប្រុងប្រយ័ត្ន! ឥដ្ឋសើម"
រូបវិទ្យា
- តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីវាស់កម្លាំងវីរបុរស?
- យើងត្រូវគុណម៉ាស់ដោយឧបករណ៍បង្កើនល្បឿន!
ដូចម្ដេចដែលសម្ពាធនៃរបារមួយចូលទៅក្នុងរបារមួយ ...
«ខ្ញុំទ្រាំមិនបាន!» ស្រែកថារាងប៉ូលបញ្ឈរ រលកអេឡិចត្រូម៉ាញ៉េទិចធ្លាក់នៅមុំ Brewster ទៅលើផ្ទៃកញ្ចក់ផ្តេក។
អ្នករូបវិទ្យាមានទំនៀមទម្លាប់មួយ៖ រៀងរាល់ 13 ពាន់លានឆ្នាំម្តង ពួកគេបានជួបជុំគ្នា ហើយសាងសង់ ហាដរ៉ុន ខូលីឌ័រ ធំ។
រូបវិទូម្នាក់ដើរចូលទៅក្នុងរបារ យកនឺត្រុងចេញ ហើយគ្រប់គ្នាគឺដូចនេះ៖
- ហេ, តើអ្នកមានអ្វី? នឺត្រុង?
ដែលអ្នករូបវិទ្យាឆ្លើយថា៖
- ស្ងប់ស្ងាត់ វាមិនត្រូវបានផ្ទុកទេ។
ពន្ធុវិទ្យា
បាទ នេះជាសំរាម ដំឡូងដែលបានកែប្រែហ្សែនរបស់អ្នក!
- ស្ងាត់អ្នក។ បើស្ដាប់ច្រើននឹងអន់ចិត្ត!..
គណិតវិទូ
មនុស្សត្រូវបានបែងចែកជាពីរប្រភេទ៖
ប្រភេទទី 1 - មនុស្សដែលមិនដឹងថាអ្វីជា fractal ។
ប្រភេទទី 2 - មនុស្សដែលដឹងថាមនុស្សត្រូវបានបែងចែកជាពីរប្រភេទ។
មានតែអ្នកមិនចេះអក្សរចំពោះសំណួរ "តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីស្វែងរកលេនីនការ៉េ?" ចម្លើយ៖ "ប្រវែងនៃលេនីនគុណនឹងទទឹងលេនីន"។ អ្នកចេះអក្សរដឹងថាវាចាំបាច់ដើម្បីយកអាំងតេក្រាលលើផ្ទៃ។
គណិតវិទ្យា និងរូបវិទ្យា ត្រូវបានផ្តល់ភារកិច្ចពីរដើម្បីដោះស្រាយ៖
កិច្ចការទី 1. ផ្តល់ម៉ាស៊ីនទឹក ចង្ក្រាន កំសៀវទទេ។ អ្នកត្រូវដាំទឹកឱ្យពុះ។
ដំណោះស្រាយរបស់អ្នករូបវិទ្យា៖ ចាក់ទឹកចូលក្នុងកំសៀវ បើកចង្ក្រាន ដាក់កំសៀវលើចង្ក្រាន រង់ចាំ។
ដំណោះស្រាយរបស់គណិតវិទូ៖ ស្រដៀងគ្នា។
កិច្ចការទី 2. ក្បាលម៉ាសីនតឹកមួយដែលមានទឹក ចង្ក្រាន កំសៀវពេញត្រូវបានផ្តល់ឱ្យ។ អ្នកត្រូវដាំទឹកឱ្យពុះ។
ដំណោះស្រាយរបស់អ្នករូបវិទ្យា៖ បើកចង្ក្រាន ដាក់កំសៀវលើចង្ក្រាន រង់ចាំ។
ដំណោះស្រាយរបស់គណិតវិទូ៖ ចាក់ទឹកពីកំសៀវ ហើយកាត់បន្ថយបញ្ហាទៅលេខមុន ដែលបានដោះស្រាយរួចហើយ។
គណិតវិទូចំនួនមិនកំណត់ដើរចូលទៅក្នុងរបារមួយ។ អ្នកទីមួយនិយាយថា "ខ្ញុំចង់បានស្រាបៀរមួយកែវ!" ទីពីរ៖ "ខ្ញុំនឹងផឹកស្រាបៀរកន្លះកែវ!" ទីបី: "ខ្ញុំនឹងមានស្រាបៀរមួយភាគបួន!" ទី៤៖ "ខ្ញុំនឹងមានស្រាបៀរ ១/៨!" Bartender: "ចាំបន្តិច... ខ្ញុំដឹងពីល្បិចរបស់អ្នក - អ្នកទទួលបានស្រាបៀរពីរកែវសម្រាប់អ្នករាល់គ្នា!"
អ្នកសរសេរកម្មវិធី
អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមគិតថាកញ្ចក់ពេញពាក់កណ្តាល។ អ្នកទុទិដ្ឋិនិយមគិតថាកញ្ចក់ទទេពាក់កណ្តាល។ អ្នកសរសេរកម្មវិធីគិតថា កញ្ចក់មានទំហំធំជាងទ្វេដង។
ប្រសិនបើ Rammstein កំពុងធ្វើកម្មវិធីជំនួសឱ្យតន្ត្រី។
មានមនុស្សតែ១០ប្រភេទប៉ុណ្ណោះ៖ អ្នកដែលយល់ពីប្រព័ន្ធលេខគោលពីរ និងអ្នកដែលមិនមាន។
ជីវវិទូ
អ្នកចិត្តសាស្រ្ត
តើ Freudians ត្រូវការប៉ុន្មានដើម្បីវីសនៅក្នុងអំពូល?
- ពីរ។ ម្នាក់នឹងវីសនៅក្នុងអំពូល ហើយម្នាក់ទៀតនឹងកាន់លិង្គ... អូ នោះហើយជាឪពុក... អូ នោះគឺជាជណ្ដើរ។
តើវាត្រូវការអ្នកចិត្តសាស្រ្តប៉ុន្មាននាក់ដើម្បីប្តូរអំពូល?
- មួយគឺគ្រប់គ្រាន់ប្រសិនបើអំពូលភ្លើងរួចរាល់ក្នុងការផ្លាស់ប្តូរ។
អំពីទាំងអស់។
រូបវិទ្យា គណិតវិទូ និងវិស្វករឈរនៅក្នុងវិស័យនេះ។ នីមួយៗត្រូវបានផ្តល់ឱ្យ លេខដូចគ្នា។បន្ទះរបង ហើយបានប្រាប់ឱ្យធ្វើរបងនៅក្នុងចៀមឱ្យបានច្រើនតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។
វិស្វករបានសាងសង់ប៊ិចតូចមួយ ប៉ុន្តែរឹងមាំក្នុងទម្រង់ជាការ៉េ។
រូបវិទូបានសាងសង់ប៊ិចរាងជារង្វង់ ដោយអះអាងថារូបរាងបែបនេះអាចផ្ទុកសត្វចៀមបានច្រើនជាង។
គណិតវិទូបានសង់របងជារង្វង់មួយអង្គុយនៅកណ្តាលខ្លួនឯងដោយប្រកាសថា៖
- យើងទទួលយកថាខ្ញុំនៅខាងក្រៅ។
មហាសេដ្ឋីរូបនេះបានសម្រេចចិត្តបង្កើតវិធីសាស្ត្រមួយដើម្បីស្វែងរកអ្នកណានឹងឈ្នះក្នុងការប្រណាំង។ គាត់បានហៅជីវវិទូ គណិតវិទូ និងរូបវិទ្យា ផ្តល់ការងារមួយលានដុល្លារ និងពេលវេលាមួយឆ្នាំ។ មួយឆ្នាំក្រោយមក អ្នកជីវវិទូមក៖
- ដឹងច្បាស់ពីពូជសេះ ជោគជ័យរបស់ឪពុកម្តាយនាង ចំណីអ្វី របៀបដែលនាងត្រូវបានព្យាបាល ខ្ញុំអាចដាក់ឈ្មោះបានត្រឹមត្រូវ ល្បឿនកំពូល.
គណិតវិទូ៖
“ដោយមានស្ថិតិពិតប្រាកដនៃការប្រណាំងមុនៗនៃសេះទាំងនេះ ខ្ញុំអាចផ្តល់លទ្ធផលប្រហាក់ប្រហែលនៃការប្រណាំងនេះ…
រូបវិទ្យា៖
- ខ្ញុំត្រូវការដប់ឆ្នាំទៀត ហាសិបលានដុល្លារ ជំនួយការពីរបីនាក់ និងមន្ទីរពិសោធន៍ ប៉ុន្តែខ្ញុំបានបង្កើតគំរូនៃចលនារបស់សេះរាងស្វ៊ែរដ៏ល្អឥតខ្ចោះនៅក្នុងកន្លែងទំនេរមួយរួចហើយ!
រូបវិទូ គណិតវិទូ និងវិស្វករម្នាក់ត្រូវបានផ្តល់ភារកិច្ចក្នុងការស្វែងរកបរិមាណបាល់កៅស៊ូពណ៌ក្រហម។
រូបវិទូបានដាក់បាល់ក្នុងកែវទឹក ហើយវាស់បរិមាណវត្ថុរាវដែលបានផ្លាស់ទីលំនៅ។
គណិតវិទូបានវាស់អង្កត់ផ្ចិតនៃបាល់ ហើយគណនាអាំងតេក្រាលបីដង។
វិស្វករបានយក "តារាងបរិមាណនៃបាល់កៅស៊ូក្រហម" ចេញពីតុហើយរកឃើញតម្លៃដែលចង់បាន។
ធ្វើការពិសោធន៍រស់រានមានជីវិត។ វិស្វករ រូបវិទូ និងគណិតវិទូ ត្រូវបានដាក់នៅក្នុងបន្ទប់ចាក់សោ។ នៅចំពោះមុខមនុស្សគ្រប់រូប ទ្រូងបិទជិតជាមួយអាហារ។
ពីរបីសប្តាហ៍ក្រោយមក បន្ទប់វិស្វករត្រូវបានបើក។ ដើមទ្រូងបើកចំហ វិស្វករពេញចិត្តនឹងជីវិត។ បង្ហាញក្រចក - នៅទីនេះគាត់បានបត់គន្លឹះមេពីក្រចកបើកសោ។
ពួកគេទៅរូបវិទ្យា។ ទ្រូងត្រូវបែកខ្ទេចខ្ទី រូបកាយពេញចិត្ត។ បង្ហាញសន្លឹកដែលមានការគណនា៖ - នៅទីនេះខ្ញុំបានគណនាកន្លែងដែលទ្រូង ភាពទន់ខ្សោយគោះ, ហើយគាត់បានដួលរលំ។
ពួកគេទៅគណិតវិទ្យា។ ទ្រូងត្រូវបានបិទ, ជាន់, ជញ្ជាំង, អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានគ្របដណ្តប់ដោយរូបមន្ត។ អ្នកគណិតវិទូខឹងសម្បារអង្គុយលើឥដ្ឋ៖ - អញ្ចឹងយើងខំទៅខាងមុខ។ ឧបមាថាទ្រូងបើកចំហ ...
សំណួរត្រូវបានសួរក្នុងពេលដំណាលគ្នាចំពោះរូបវិទ្យា និងគណិតវិទ្យា៖ “ស្របគ្នា។ ពាក្យផ្ទុយ?
រូបវិទ្យា៖ "ជាប់លាប់"។
គណិតវិទូ៖ "កាត់កែង"។
រឿងកំប្លែងបែបវិទ្យាសាស្ត្រ № 1
Schrödinger បានដើរជុំវិញបន្ទប់ដើម្បីស្វែងរកកូនឆ្មាដែលមានលាមក ហើយគាត់កំពុងអង្គុយនៅក្នុងប្រអប់មួយ ទាំងនៅរស់ ឬស្លាប់។
រឿងកំប្លែងបែបវិទ្យាសាស្ត្រ #2
គណិតវិទូចំនួនមិនកំណត់ដើរចូលទៅក្នុងរបារមួយ។ អ្នកទីមួយបញ្ជាទិញស្រាបៀរមួយ។ ទីពីរ - កន្លះកែវ, ទីបី - មួយភាគបួន។
Bartender ឆ្លើយ៖
- អាហ្នឹង!
... ហើយចាក់ពីរពែង។
រឿងកំប្លែងបែបវិទ្យាសាស្ត្រ #៣
គណិតវិទូ និងវិស្វករម្នាក់ចូលរួមក្នុងការពិសោធន៍ផ្លូវចិត្ត។
ពួកគេត្រូវបានគេដាក់នៅម្ខាងនៃបន្ទប់ ហើយពួកគេកំពុងរង់ចាំ ដោយមិនបានសង្ស័យថានឹងមានអ្វីកើតឡើងបន្ទាប់ទៀតឡើយ។
ទ្វារបើក ហើយស្ត្រីអាក្រាតម្នាក់ចូលទៅក្នុងបន្ទប់ ហើយឈរនៅឆ្ងាយពីពួកគេ។ កម្មវត្ថុត្រូវបានព្រមានថា រាល់ពេលដែលគេឮសញ្ញា គេអាចឆ្លងកាត់ចម្ងាយពាក់កណ្តាលដល់ស្ត្រី។
ភ្លាមៗនោះគេលឺសញ្ញាមួយ វិស្វករបានយកឈ្នះពាក់កណ្តាលចម្ងាយដោយលោតមួយ ហើយគណិតវិទូ មើលទៅអផ្សុក នៅតែអង្គុយ។ នៅពេលដែលសូម្បីតែបន្ទាប់ពីសញ្ញាទីពីរ គណិតវិទូមិនរើទេ វិស្វករបានសួរថាហេតុអ្វីបានជាគាត់មិនរត់។
- នោះដោយសារតែខ្ញុំដឹងថាខ្ញុំនឹងមិនឈានដល់ស្ត្រី។
វិស្វករបានឆ្លើយសំណួរដូចខាងក្រោម៖
- ដោយសារតែខ្ញុំដឹងថាឆាប់ៗនេះខ្ញុំនឹងនៅជិតគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់ការអនុវត្តជាក់ស្តែងណាមួយ!
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #4
រូបវិទ្យា គណិតវិទូ និងវិស្វករឈរនៅក្នុងវិស័យនេះ។ បន្ទះនីមួយៗត្រូវបានផ្តល់ចំនួនដូចគ្នានៃបន្ទះរបង ហើយបានប្រាប់ឱ្យធ្វើរបងនៅក្នុងចៀមឱ្យបានច្រើនតាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។
វិស្វករបានសាងសង់ប៊ិចតូចមួយ ប៉ុន្តែរឹងមាំក្នុងទម្រង់ជាការ៉េ។
រូបវិទូបានសាងសង់ប៊ិចរាងជារង្វង់ ដោយអះអាងថារូបរាងបែបនេះអាចផ្ទុកសត្វចៀមបានច្រើនជាង។
គណិតវិទូបានសង់របងជារង្វង់មួយអង្គុយនៅកណ្តាលខ្លួនឯងដោយប្រកាសថា៖
- យើងទទួលយកថាខ្ញុំនៅខាងក្រៅ។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #5
អ្នកសុទិដ្ឋិនិយម អ្នកទុទិដ្ឋិនិយម និងវិស្វករម្នាក់កំពុងអង្គុយនៅក្នុងបារមួយដែលមានពែងស្រាបៀរពាក់កណ្តាលពេញនៅក្បែរពួកគេ។
អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមនិយាយថា "កញ្ចក់ពេញពាក់កណ្តាល។
- កញ្ចក់គឺពាក់កណ្តាលទទេ - និយាយថាទុទិដ្ឋិនិយម។
- អ្នកទាំងពីរខុស - វិស្វករនិយាយថា - កញ្ចក់មានទំហំធំជាងចាំបាច់ពីរដង។
- គ្មានអ្វីដូចនោះទេ កែវ ទំហំត្រឹមត្រូវ។ជាមួយនឹងកត្តាសុវត្ថិភាពពីរ វិស្វករដែលមានបទពិសោធន៍ប្រាប់ពួកគេ។
រឿងកំប្លែង វិទ្យាសាស្ត្រ #៦
ជីវវិទូ វិស្វករ និងគណិតវិទូម្នាក់កំពុងផឹកកាហ្វេនៅទីធ្លា ពេលដែលគេសង្កេតឃើញថាមានមនុស្សពីរនាក់បានចូលក្នុងផ្ទះនៅម្ខាងផ្លូវ។
មួយសន្ទុះក្រោយមក មានមនុស្សបីនាក់បានចេញពីផ្ទះ។
ជីវវិទូ៖ ពីរនាក់បានរួមពូជ និងបីនាក់បានចាកចេញពីផ្ទះ។
វិស្វករ៖ ទេ វាគ្រាន់តែថាការសង្កេតដើមរបស់យើងខុស!
គណិតវិទូ៖ អ្នកទាំងពីរខុសហើយ។ អ្នកត្រូវរង់ចាំរហូតដល់អ្នកផ្សេងចូលទៅក្នុងផ្ទះ ហើយបន្ទាប់មកវានឹងនៅទទេម្ដងទៀត។
រឿងកំប្លែងបែបវិទ្យាសាស្ត្រ #7
Einstein, Pascal និង Newton កំពុងលេងលាក់ខ្លួន។ Einstein រាប់, ខណៈដែល Pascal និង Newton ត្រូវតែលាក់។ Pascal រត់ទៅឆ្ងាយ ហើយលាក់ខ្លួនដោយជោគជ័យ ប៉ុន្តែ Newton នឹងមិនរត់ទៅណាទេ។ ផ្ទុយទៅវិញ គាត់គូរការ៉េជុំវិញខ្លួនគាត់នៅលើដី។ Eintstein បើកភ្នែកហើយនិយាយ
- ញូតុន ងាយស្រួលរកអ្នក!
- គ្មានអ្វីប្រភេទទេ - គាត់ឆ្លើយ - អ្នកបានរកឃើញ Pascal! យកចិត្តទុកដាក់លើផែនដី - មួយញូតុនការ៉េ!
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #8
អេឡិចត្រុងត្រូវបានហ្វ្រាំងសម្រាប់ការលើស។ ប៉ូលីសមកដល់ឡានហើយនិយាយថា៖
- លោកអ្នកដឹងថាតើអ្នកបានធ្វើដំណើរលឿន?
- អត់ទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំដឹងច្បាស់ថាខ្ញុំនៅឯណា!
រឿងកំប្លែង វិទ្យាសាស្ត្រ #៩
Schrödinger និង Heisenberg បើកឡានចុះពីលើផ្លូវទៅកាន់សន្និសិទ, Schrödinger បើកបរ។
រំពេចនោះក៏មានការវាយប្រហារ ហើយគាត់ក៏ឈប់រថយន្ត។
Heisenberg មើលតាមផ្លូវ៖
- ព្រះអើយ មើលទៅខ្ញុំបុកឆ្មាអញ្ចឹង!
- គាត់ស្លាប់ហើយ?
- ខ្ញុំមិនអាចនិយាយបានច្បាស់លាស់ទេ។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #10
រូបវិទ្យា វិស្វករ និងគណិតវិទូ ចូលរួមក្នុងការពិសោធន៍។ មនុស្សគ្រប់រូបត្រូវបានចាក់សោនៅក្នុងបន្ទប់ជាមួយសណ្តែកមួយកំប៉ុង។
បីថ្ងៃក្រោយមក ក្រុមអ្នកស្រាវជ្រាវចាប់បើកទ្វារ។
នៅក្នុងបន្ទប់ទីមួយ ពួកគេរកឃើញរូបវិទូដែលពេញចិត្ត គ្របដណ្តប់ជាន់ និងជញ្ជាំងជាមួយនឹងរូបមន្ត។ ធុងសំរាមត្រូវបានបើកយ៉ាងស្អាត។ ពេលសួរថាធ្វើម៉េច គាត់ឆ្លើយថា៖
- អូ ខ្ញុំគ្រាន់តែដាក់បន្ទុកលើចំណុចស្ត្រេស។
មានវិស្វករម្នាក់នៅបន្ទប់បន្ទាប់ គាត់អង្គុយនៅជ្រុង ហើយក្បែរគាត់គឺកំប៉ុងដែលខូច។ នៅពេលសួរថាតើគាត់បើកវាដោយរបៀបណា គាត់ឆ្លើយថា៖
- ខ្ញុំបានធ្វើវារហូតដល់បរាជ័យ។
ទីបំផុតទ្វារទីបីត្រូវបានបើក។
នៅទីនោះ អ្នកគណិតវិទូម្នាក់អង្គុយលើឥដ្ឋ ឱបពាងមួយ ហើយងាកទៅមុខ ហើយរអ៊ូ៖
- "ឧបមាថាពាងបើក ឧបមាថាពាងបើក ឧបមាថាពាងបើក"
រឿងកំប្លែងបែបវិទ្យាសាស្ត្រ ១១
Descartes កំពុងអង្គុយនៅក្នុងរបារមួយ។ Bartender:
- មួយទៀត Rene?
«ខ្ញុំមិនគិតអ៊ីចឹងទេ» គាត់ឆ្លើយហើយជេរ! បាត់។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #12
តើវាត្រូវការអ្នកវិភាគផ្លូវចិត្តប៉ុន្មាននាក់ដើម្បីប្តូរអំពូល?
- ពីរ។ មួយនឹងវីសនៅក្នុងអំពូល ហើយមួយទៀតនឹងកាន់លិង្គ។ អូ, i.e. ខ្ញុំមានន័យថាជណ្តើរ។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #13
ភរិយាគណិតវិទូ៖
- អ្វីដែលអ្នកមានខ្ញុំបង្រួម!
- តូចហើយផុយស្រួយ?
- ទេ បិទ និងមានកំណត់។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #14
Werner Heisenberg, Kurt Gödel និង Noam Chomsky ដើរចូលបារ។
Heisenberg ក្រឡេកមើលជុំវិញ ហើយនិយាយថា “ដោយសារតែមានពួកយើងបីនាក់នៅទីនេះ ហើយដោយសារនេះជាបារ នេះត្រូវតែជារឿងកំប្លែង។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយសំណួរមួយនៅតែមាន - តើវាគួរឱ្យអស់សំណើចឬអត់?
Gödel គិតមួយសន្ទុះ ហើយឆ្លើយថា “មែនហើយ ដោយសារយើងស្ថិតនៅក្នុងរឿងកំប្លែង យើងមិនអាចប្រាប់ថាតើវាគួរឱ្យអស់សំណើចឬអត់នោះទេ។ ដើម្បីយល់ពីចំណុចនេះ យើងត្រូវមើលវាពីខាងក្រៅ»។
Chomsky សម្លឹងមើលពួកគេ ហើយនិយាយថា “ពិតណាស់ គាត់កំប្លែង។ អ្នកគ្រាន់តែនិយាយខុស»។
រឿងកំប្លែង #15
គណិតវិទូពីរនាក់នៅក្នុងភោជនីយដ្ឋានមួយបានជជែកគ្នាអំពីរបៀបដែលមនុស្សភាគច្រើនចេះគណិតវិទ្យាបានល្អ។
ម្នាក់ (អ្នកទុទិដ្ឋិនិយម) បានអះអាងថា ភាគច្រើនមិនស្គាល់នាងទាល់តែសោះ ហើយម្នាក់ទៀត (អ្នកសុទិដ្ឋិនិយម) - ដែលទោះបីជាមិនច្រើនក៏ដោយ ក៏ពួកគេដឹងដែរ។
ពេលអ្នកទុទិដ្ឋិនិយមទៅបង្គន់ អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមបានហៅអ្នកបម្រើសក់ទង់ដែងស្អាតម្នាក់ ហើយនិយាយថា៖
នៅពេលដែលមិត្តរួមការងាររបស់ខ្ញុំត្រឡប់មកវិញ ខ្ញុំនឹងសួរអ្នកនូវសំណួរមួយ។ ចំណុចមិនសំខាន់ទេ។ អ្វីដែលអ្នកត្រូវធ្វើគឺនិយាយថា "បី x គូប" ។
- យ៉ាងម៉េច? តក់ស្លុតទីបី? - សួរអ្នកបម្រើ?
- ទេ គូប X ទីបី តើអ្នកយល់ទេ?
- អា! ទីបីគឺជាការក្រិន? អ្នកបម្រើនិយាយម្តងទៀត។
- បាទបាទ។ នោះហើយជាអ្វីដែលខ្ញុំសុំពីអ្នក។
អ្នកបម្រើចាកចេញដោយនិយាយទៅកាន់ខ្លួនឯងម្តងទៀតនូវឃ្លា "Tretik គឺ stingy" ។ អ្នកទុទិដ្ឋិនិយមមកទីនេះ។
អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមនិយាយថា - តោះសួរអ្នកបម្រើរបស់យើងថាតើអាំងតេក្រាលសាមញ្ញមួយណាស្មើនឹង។
អ្នកទុទិដ្ឋិនិយមយល់ស្របដោយការសើច។ អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមហៅអ្នកបម្រើ ហើយសួរថា៖
- អត់ទោសតើអ្នកចាំអ្វី ស្មើនឹងអាំងតេក្រាលពី x^2 ទៅ dx?
- គូប x ទីបី ... - អ្នកបម្រើឆ្លើយយ៉ាងងាយស្រួល។
អ្នកទុទិដ្ឋិនិយមភ្ញាក់ផ្អើលយ៉ាងខ្លាំង អ្នកសុទិដ្ឋិនិយមសើចយ៉ាងរីករាយ។
អ្នកបម្រើដើរថយក្រោយពីរបីជំហាន ហើយមើលលើស្មារបស់នាង បន្ថែមថា៖
- បូកថេរ។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #១៦
ច្បាប់ទីមួយនៃអ្នកសេដ្ឋកិច្ច៖
សម្រាប់អ្នកសេដ្ឋកិច្ចម្នាក់ៗ មានអ្នកយល់ស្របទាំងស្រុងជាមួយគាត់ ហើយអ្នកដែលមិនយល់ស្របទាំងស្រុងជាមួយគាត់។
ច្បាប់ទីពីរនៃអ្នកសេដ្ឋកិច្ច៖
ពួកគេទាំងពីរខុស។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #១៧
ហ្វូតុនជនជាតិយូដាពីរកំពុងហោះហើរ៖
- អាប់រ៉ាម អ្វីទៅជាប៉ូលរបស់អ្នក?
- ហើយអ្វី?
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #១៨
ទៅលេងរូបវិទូ និងគណិតវិទូក្នុងព្រៃ។
រំពេចនោះគេឃើញខ្លាឃ្មុំ។
គណិតវិទូ៖
- ល្បឿនរបស់គាត់ក៏បែបហ្នឹង របស់យើងក៏បែបហ្នឹងដែរ អត់ប្រយោជន៍រត់ទៅណាក៏តាមទាន់។
រូបវិទូរត់គេចខ្លួនយ៉ាងពេញទំហឹង៖
- បរិមាណក្រពះរបស់គាត់គឺបែបនេះ បរិមាណមនុស្សក៏បែបនេះដែរ មួយគឺគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់គាត់!!!
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #19
ផ្ដល់ជូន៖ បន្ទប់ដែលភ្លើងកំពុងឆេះគំរាមថានឹងក្លាយជាភ្លើង ហើយមានគំនរខ្សាច់នៅក្បែរនោះ។
វិស្វករ៖ ចូលបន្ទប់ ចាក់ខ្សាច់ ស្លឹកឈើ។
រូបវិទ្យា៖ ចូលបន្ទប់ បាចខ្សាច់ជុំវិញភ្លើង អង្គុយមើលដំណើរការ។
គណិតៈ ចូលបន្ទប់ឃើញមានដំណោះស្រាយក៏ចេញទៅ។
រឿងកំប្លែងវិទ្យាសាស្ត្រ #២០
ដូច្នេះ សិស្សានុសិស្សជាទីគោរព ជាតិអាល់កុលដែលមាននៅក្នុងស្រាបៀរមួយកែវ សម្លាប់កោសិកាខួរក្បាលចំនួន ១០៦
- សាស្រ្តាចារ្យ តើមានកោសិកាប៉ុន្មាន?
- 10 12 .
- ដូច្នេះ ស្រាបៀរពីរកែវ និង ទាំងអស់។?
រឿងកំប្លែង វិទ្យាសាស្ត្រ ២១
ជម្លោះរវាង Landau និង Lysenko៖ តើវាពិតទេដែលថាតំណពូជអាចត្រូវបានគ្រប់គ្រងតាមវិធីរបស់អ្នក?
- ដាច់ខាត។
- ហើយតើអ្នកពិតជាជឿថាប្រសិនបើឧទាហរណ៍ជើងសេះត្រូវបានកាត់ចេញនោះនៅទីបញ្ចប់សេះដែលគ្មានជើងនឹងកើត?
- បាទ អ្វីគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានបញ្ជាក់ដោយវិទ្យាសាស្រ្ត និងហួសពីការសង្ស័យ។
- បន្ទាប់មកសមមិត្តជាទីស្រឡាញ់។ Lysenko តើអ្នកពន្យល់យ៉ាងដូចម្តេចថា ព្រហ្មចារីនៅតែមាននៅក្នុងពិភពលោក?
រឿងកំប្លែងអំពីអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រនិងវិទ្យាសាស្ត្រ
នៅអ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានរកឃើញហ្សែនដែលទទួលខុសត្រូវចំពោះបំណងប្រាថ្នារបស់អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រក្នុងការស្វែងរកហ្សែន
ហទីបំផុតអ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានរកឃើញអាថ៌កំបាំងនៃភាពជាប់បានយូររបស់ hedgehog ។ វាប្រែថាមិនមានអាថ៌កំបាំងទេ។ មែនហើយ ពួកគេមិនយូរទេ...
អ៊ី Einstein ធ្លាប់បានសរសេរទៅកាន់ Charlie Chaplin ថា:
- ខ្សែភាពយន្ត "Gold Rush" របស់អ្នកត្រូវបានយល់ទូទាំងពិភពលោក ហើយអ្នកប្រាកដជាក្លាយជាមនុស្សអស្ចារ្យម្នាក់។
ដែល Chaplin ឆ្លើយថា៖
- ខ្ញុំកោតសរសើរអ្នកកាន់តែខ្លាំង។ លើលោកនេះគ្មានអ្នកណាយល់ពីទ្រឹស្តីទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកទេ ប៉ុន្តែអ្នកបានក្លាយជាមនុស្សអស្ចារ្យ!...
អ៊ី Einstein ធម្មតាណាស់អំពីសម្លៀកបំពាក់របស់គាត់ - គាត់បានដើរនៅក្នុងអាវចាស់តែមួយគត់។ បន្ទាប់ពីផ្លាស់ទៅរដ្ឋ គាត់បានទទួលការកត់សម្គាល់ពីបុគ្គលិក៖
- អ្នកគឺជាតារាល្បីលើពិភពលោកហើយអ្នកដើរក្នុងក្រណាត់ស!
- គ្មានអ្នកណាស្គាល់ខ្ញុំទេ...
ប្រាំមួយខែបានកន្លងផុតទៅ។
- អ្នកជាតារាល្បីលើពិភពលោកប៉ុន្តែអ្នកបន្តដើរក្នុងការក្រៀមក្រំ!
-ដូចគ្នា អ្នកទាំងអស់គ្នានៅទីនេះស្គាល់ខ្ញុំរួចហើយ..
នៅអ្នកស្រាវជ្រាវសម្លឹងមើលពីមីក្រូទស្សន៍ សួរមិត្តរួមការងាររបស់គាត់ដោយសោកសៅ៖
- សុភាពនារីគ្មាននរណាស្គាល់ពាក្យអសុរកាយទេ?
ទៅនៅពេលដែលចិត្តវិទូឆ្កួតម្នាក់បានទាក់ទាញអ្នករូបវិទ្យា គីមីវិទូ និងគណិតវិទូមកគាត់៖ គាត់ចង់ធ្វើការពិសោធន៍មួយចំនួន។ ប៉ុន្តែបានចាក់សោពួកវានៅក្នុងកោសិកាផ្សេងៗ ហើយភ្លេចអំពីពួកវា។ ខ្លួនគាត់បានទៅកន្លែងណាមួយ ប៉ុន្តែមិនទុកឱ្យពួកគេរអ៊ូរទាំឡើយ។ ប៉ុន្តែភ្លាមៗនោះ គាត់នឹកឃើញពួកគេ ហើយត្រឡប់មកវិញ។ គាត់បានឡើងទៅបន្ទប់គីមីវិទូ ហើយបានឃើញ៖ ទ្វារទាំងមូលត្រូវបានរហែកដោយការផ្ទុះ ហើយមិនមានអ្នកគីមីទេ។ ឃើញថាគាត់យកគ្រឿងផ្ទុះចេញមកបំផ្ទុះទ្វាររត់គេចខ្លួនបាត់ ។ គាត់បានឡើងទៅបន្ទប់អ្នករូបវិទ្យា៖ វាត្រូវបានចាក់សោ។ បើកវាហើយវាទទេ។ វាប្រែថារូបវិទូម្នាក់ដែលចេញពីភាពអត់ឃ្លានបានរកវិធីធ្វើ ទ្វារបិទឆ្លងកាត់។ គាត់បានបើកបន្ទប់ជាមួយគណិតវិទូ។ គាត់ឃើញអ្នកគណិតវិទូស្លាប់ដេកនៅនឹងឥដ្ឋ ហើយនៅលើជញ្ជាំងសរសេរដោយឈាម៖
ទ្រឹស្តីបទ៖ បើខ្ញុំមិនចេញពីទីនេះទេ ខ្ញុំនឹងស្លាប់។
ភស្តុតាង៖ សន្មតថាផ្ទុយ..
អ៊ីអ្នកជីវវិទូ រូបវិទូ និងគណិតវិទូ កំពុងដើរឆ្លងប្រទេសអូស្ត្រាលី ហើយពួកគេឃើញ៖ ចៀមខ្មៅមួយក្បាលកំពុងស៊ីស្មៅនៅវាលស្មៅ។
ជីវវិទូ៖ មើល ចៀមខ្មៅរស់នៅក្នុងប្រទេសអូស្ត្រាលី។
អ្នករូបវិទ្យា៖ ទេ អូស្ត្រាលីមានចៀមខ្មៅយ៉ាងតិចមួយក្បាល។
គណិតវិទូ៖ ទេ សុភាពបុរស។ អូស្ត្រាលីមានចៀមយ៉ាងហោចមួយក្បាលដែលមានពណ៌ខ្មៅយ៉ាងហោចមួយចំហៀង។
ហរង្វាន់ Obel (ការតែងតាំង "សម្រាប់ឆន្ទៈដើម្បីឈ្នះ") ។ ផ្តល់រង្វាន់ដល់ក្រុមអ្នករូបវិទ្យាអ៊ុយរ៉ាល់ ដែលគ្រប់គ្រងដើម្បីទៅដល់រដ្ឋធានី Stockholm ដោយគ្មានសំបុត្រ និងលុយក្នុងឡានដឹកទំនិញ ប៉ុន្តែនៅក្នុងតុកស៊ីដូ ទោះបីជាជើងទទេរ និងស្រវឹងក៏ដោយ...
- ជាមួយអ្នកលក់សម័យទំនើបមិនត្រឹមតែមិនស្គាល់តារាងគុណប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែពួកគេក៏មិនដឹងពីរបៀបប្រើម៉ាស៊ីនគិតលេខផងដែរ - សាស្ត្រាចារ្យបាននិយាយថា ដោយបានមកពីផ្សារផ្ទះ។
តើអ្នកគ្រប់គ្រងការរកឃើញបែបនេះដោយរបៀបណា? ប្រពន្ធសួរ។
- ខ្ញុំបានសុំថ្លឹងសាច់ក្រក ១២៧,៧ ក្រាម។ និយាយអីញ្ចឹងពួកគេក៏មិនដឹងពីរបៀបបោះម៉ាស៊ីនគិតលេខនៅគោលដៅផ្លាស់ទី ...
នៅអ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានបញ្ជាក់ថាមិនមែនអ្នកដែលជិះគោយន្តកណ្តាលក្រុងកាលពីម្សិលមិញទេ…
អូគាត់បាននិយាយពាក្យថ្មីមួយនៅក្នុងវិទ្យាសាស្ត្រ៖ គាត់បានលុបចោលពិធីជប់លៀងបន្ទាប់ពីការពារការនិយតកម្មរបស់គាត់។
ជាមួយគីមីវិទូ រូបវិទ្យា និងអ្នកឯកទេសក្នុង បញ្ញាសិប្បនិម្មិតអ្វីដែលជាការបង្កើតដ៏អស្ចារ្យបំផុត។
អ្នកគីមីវិទ្យា៖
- តារាងតាមកាលកំណត់។
រូបវិទ្យា៖
- ទ្រឹស្តីនៃទំនាក់ទំនង។
អ្នកឯកទេសបញ្ញាសិប្បនិមិត្ត៖
- THERMOS ។
អ្នកគីមីវិទ្យា និងរូបវិទ្យា៖
- ឆេវ៉ូ???
- ឌុកនេះមើល៖ ចាក់ទឹកត្រជាក់។
ចាក់ចេញ - ត្រជាក់ម្តងទៀត។ ដូច្នេះ?
- បាទ។ ចុះ...?
- យើងចាក់ក្តៅចាក់ចេញ - ក្តៅម្តងទៀត។ ដូច្នេះ?
- អញ្ចឹង?
- ហើយតើគាត់ដឹងដោយរបៀបណា?
ទៅដូចដែលអ្នកបានដឹងហើយថា ព្រះច័ន្ទកំពុងធ្វើដំណើរឆ្ងាយពីផែនដីជានិច្ច។ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ Moldovan បានសម្រេចចិត្តគណនាចលនារបស់ព្រះច័ន្ទនៅក្នុង លំដាប់បញ្ច្រាសហើយបានសន្និដ្ឋានថាកាលពី 70 លានឆ្នាំមុន ចម្ងាយពីផែនដីទៅព្រះច័ន្ទមានត្រឹមតែ 10 ម៉ែត្រប៉ុណ្ណោះ។ របកគំហើញនេះ យោងទៅតាមអ្នកវិទ្យាសាស្ត្រម៉ុលដូវ៉ាន់ បានបង្ហាញឱ្យឃើញពីហេតុផលនៃការផុតពូជនៃដាយណូស័រ ហើយបង្ហាញថា សត្វដែលមានកំពស់ខ្ពស់ជាងគេ គឺជាអ្នកស្លាប់មុនគេ។
- TOតើចំណងជើងអ្វីខ្ពស់ជាងអ្នកសិក្សា?
- ម៉ារ៉ាម៉ាទិក។
ធតុរបស់ Mendeleev ត្រូវបានសុបិនដំបូងដោយ A.S. Pushkin - គាត់គ្រាន់តែមិនយល់អ្វីទាំងអស់។
រអ្នកវិទ្យាសាស្ត្ររុស្ស៊ីបានបង្កើតមូលដ្ឋាន ប្រភេទថ្មី។អាវុធប្រល័យលោក៖ គ្រាប់បែកជាតិដែក កាំនៃការបំផ្លិចបំផ្លាញ ស្មើនឹងកាំគ្រាប់បែក។
អេវិទ្យាស្ថានរូបវិទ្យាអនុវត្តនៃបណ្ឌិត្យសភាវិទ្យាសាស្ត្ររុស្ស៊ីតាមទ្រឹស្ដីបានបង្ហាញឱ្យឃើញថា វ៉ូដាកាមួយលីត្រដែលកំពប់លើឥដ្ឋកាន់កាប់ផ្ទៃដីស្មើនឹងមួយម៉ែត្រការ៉េ ហើយតាមពិតគឺមួយលីត្រការ៉េ។ ធ្វើការពិសោធន៍ជាក់ស្តែងជាមួយអ្នកវិទ្យាសាស្ត្ររហូតដល់ដៃឡើង។
ទំបន្ទាប់ពីមួយជួរ ការពិសោធន៍ជោគជ័យបន្ទាប់ពីក្លូនចៀម អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រចាប់ផ្ដើមក្លូនមនុស្ស។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយវានៅតែប្រែជាចៀម ...
- ហខានឃើញអូនយូរហើយ អូនអើយ! - បាននិយាយថា មីក្រូជីវវិទូម្នាក់ សម្លឹងមើលទៅក្នុងមីក្រូទស្សន៍។
ចអ្នករូបវិទ្យា គណិតវិទូ និងជីវវិទូត្រូវបានប្រគល់ភារកិច្ចឱ្យបង្កើតវិធីសាស្រ្តសម្រាប់ជ័យជម្នះយ៉ាងច្បាស់លាស់នៅឯការប្រណាំង។ ពួកគេបានឱ្យខ្ញុំមួយលានដុល្លារ និងប្រាំមួយខែសម្រាប់ការស្រាវជ្រាវ។ បន្ទាប់ពីកន្លះឆ្នាំពួកគេទាមទារឱ្យរាយការណ៍ឡើងវិញ។
ជីវវិទូនិយាយមុនគេ៖ - ខ្ញុំបានបង្កើតវិធីសាស្រ្តបង្កាត់ពូជសេះថ្មី ធ្វើរបបអាហារ បង្វឹកបង្ហាត់ និងថ្នាំលេប ដែលមិនអាចរកឃើញដោយវិធីសាស្ត្រទំនើប។
គណិតវិទូម្នាក់ចេញមក៖ - ខ្ញុំកំពុងប្រមូលស្ថិតិ ហើយបានរកឃើញវិធីសាស្រ្តដែលអនុញ្ញាតឱ្យអ្នកកំណត់ជាមួយនឹងប្រូបាប៊ីលីតេ 95% ថាសេះនឹងនាំមកនូវជ័យជំនះ។
អ្នករូបវិទ្យាចេញមក៖ - អស់រយៈពេលកន្លះឆ្នាំខ្ញុំបានសិក្សា kinematics នៃសេះរាងស្វ៊ែរមួយនៅក្នុងកន្លែងទំនេរមួយ ឥឡូវនេះខ្ញុំត្រូវការពីរលានទៀត មន្ទីរពិសោធន៍ ជំនួយការមន្ទីរពិសោធន៍ និងសេះមួយហ្វូងសម្រាប់ការពិសោធន៍វាល។
សង្គមវិទ្យាគឺជាវិទ្យាសាស្ត្រពិតប្រាកដ៖ តើអ្នកចំណាយប៉ុន្មាន អ្នកទទួលបានច្រើន។
- ជាមួយអារម្មណ៍៖ អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ Chukchi រកឃើញ...
- មិនចាំបាច់ "រកឃើញ" គ្រាន់តែ: អារម្មណ៍មួយ - អ្នកវិទ្យាសាស្ត្រ Chukchi ។
នៅអ្នកវិទ្យាសាស្ត្របានបង្កើតអាវុធបរមាណូថ្មីមួយ។ បន្ទាប់ពីធ្វើតេស្តក្នុងសន្និសីទ អ្នកឆ្លើយឆ្លងព័ត៌មានសួរថា៖
- ប្រាប់ខ្ញុំតាមការប៉ាន់ស្មានរបស់អ្នកតើអ្វីទៅជាថាមពលនៃការផ្ទុះ?
- ពី 10 ទៅ 100 គីឡូតោន។
ហេតុអ្វីបានជាមានការប៉ាន់ប្រមាណយ៉ាងទូលំទូលាយបែបនេះ?
- អញ្ចឹងដំបូងយើងគិតថា - ១០ គីឡូតែប៉ុណ្ណឹងសោះ!!!
