Iertarea părinților Piatra de temelieîn toată lucrarea spirituală. Până când îi vom ierta pe mama și pe tata, suntem sortiți să fim copii veșnici, cu nemulțumiri și reacții copilărești. Dar asta ar fi jumătate din necaz. Resentimentele față de părinți ne face să acționăm în anumite moduri, să ajungem în anumite situații. Sentimentul propriei noastre vinovății față de părinții noștri acționează în opoziție și ne aflăm într-o capcană.

Când îmi spun că „nu am nimic să-i iert”, nu cred. În oricare, chiar și cel mai mult familie prosperă nu întotdeauna totul merge bine. Un copil este o ființă vulnerabilă, subtilă, se poate răni în situația cea mai aparent nepotrivită, în cea mai inofensivă în opinia unui adult. Mama nu a venit la pătuț, a plâns cinci minute - a fost rănit de cel abandonat. Tata și-a luat mânuțele, dorind să-l îmbrățișeze (doar că era murdar de la serviciu), iar copilul are o traumă de respingere... iar această listă poate fi continuată la nesfârșit. Nu ne amintim nici măcar jumătate din ceea ce sa întâmplat, dar emoțiile stau în corpul și mintea noastră și își fac treaba murdară.

Toată lumea are traume parentale. Și aceste răni nu numai că ne țin energia blocată, provocând diverse boli psihosomatice. Aceste leziuni sunt mult mai insidioase. Ne strica cadoul.

Să presupunem că ești jignit de tatăl tău. Nu ai mai vorbit cu el de mult timp și nu știi deloc unde este, te-a părăsit la o vârstă fragedă. Dar în viață dai peste bărbați nesiguri, viața personală nu se adună. Și totul pentru că în copilărie ți s-a impus un program: „Sunt rău, poți să mă părăsești”. Poate că nici măcar nu l-ai văzut pe tatăl tău, dar există un program. Și ea lucrează. Pentru că imaginea unui tată este foarte importantă pentru o fată în ceea ce privește construirea de relații cu bărbații și cu ea însăși.

Relația proastă cu tatăl său, resentimentele împotriva lui sunt dezvăluite de programe:

• - Când ești aruncat, ești înșelat
• - Când ești tratat nepoliticos
• Când nu te simți demn bogatie
• - Când nu te simți dorită, frumoasă, feminină
• - Când ai un partener cu obiceiuri proaste

Relațiile proaste cu mama, resentimentele față de ea sunt relevate de programe:

• - Când alegi persoana greșită ca partener
• - Când dai peste barbati casatoriti
• - Când te consideri o mamă rea
• Când ți-e frică constant de ceva
• Când stima de sine este sub normal
• Când simți că nu ești demn de a te exprima
• - Când ai probleme cu sfera emoțională.

Și e departe de lista plina. Te-ai regăsit în ea?

Aceasta este o confirmare că iertarea părinților este totul pentru noi. Părinții pot și trebuie să fie iertați.

Vrei să înveți cum să-ți ierți tatăl și mama ușor și eficient?

Puteți achiziționa înregistrarea webinarului „Iertarea părinților”

Între timp, vă aduc în atenție un mic fragment din acest webinar, sub formă de text. Puteți încerca această tehnică pentru dvs.

Acum vă voi oferi unul dintre cele mai multe tehnicieni puternici, cred că jumătate dintre voi știți de mult. Dar care este esența tehnologiei? Ideea este să o faci. Cei care merg la seminarii web și citesc cărți au adesea un lucru care nu le place. calitate bună: adunați multe cărți pe un tată separat, le adunați împreună și apoi nu le deschideți niciodată, descărcați înregistrări pe care nu le mai ascultați niciodată, copiați tehnici, le aduceți pe forum și apoi nu vă întoarceți niciodată la ele. Doar ceea ce faci tu funcționează, așa funcționează lumea noastră. Nu este suficient să citești, nu este suficient să știi, trebuie făcut ceva.

Deci, una dintre cele mai puternice tehnici pe care le cunosc astăzi în iertare este arcul. Prosternari simple, prosternari, cele folosite in rugaciune. Cine le poate folosi? Ele pot fi folosite doar de cei care simt dragoste pentru părinți, iar această iubire este amestecată cu amintiri negative. Când înțelegi clar că îți iubești părinții și vrei să iubești. Nu trebuie să iubești, ci să iubești. Iubește cu adevărat, dar încă ai resentimente față de ei. Pentru un astfel de contingent, această tehnică este bună. Pentru cei care simt ură față de părinți, pentru cei care se simt cel mai departe de iubire, această tehnică nu este foarte bună. Pentru că, în primul rând, este puțin probabil să vrei să o faci și, în al doilea rând, este mai bine să folosești ceva mai puțin radical, pentru că ura ta poate duce la izbucniri foarte mari în psihicul tău, care nu vor fi foarte bune pentru tine. Prin urmare, această tehnică, repet, este pentru cei care trăiesc sentimente amestecate față de părinți, adică pentru majoritatea, când dragostea este amestecată și amintirile negative și sentimentele de resentimente sunt amestecate.

Se face foarte simplu: în fiecare zi, am făcut-o timp de 40 de zile, deși tehnica a fost calculată în sursa originală pentru 108 zile, dar nu știu cine poate rezista acestor 108 zile. Indiferent de câte zile ai face, regularitatea este importantă, ca în orice afacere. Adică trebuie să faci în fiecare zi cât de mult poți suporta. Dimineața, de îndată ce te trezești, spală-te pe față, pune o fotografie a părintelui tău în fața ta, începe să te înclini, iar fundițele trebuie să fie astfel încât capul să atingă podeaua.

Cum să o facă? Cel mai bine este să îngenunchezi, când se roagă în biserică, adică. în genunchi se bat cu fruntea de podea. Dacă cineva are un protest împotriva acestei tehnici, acesta este ego-ul tău și, de fapt, această tehnică se bazează tocmai pe coborârea ego-ului sub inima ta. Ego-ul trăiește în capul nostru, așa că atunci când te înclini până la pământ, îți cobori ego-ul sub inima ta, astfel îl liniștești. De câte ori lovești aceste arcuri? Cât de multe poți.

Vă pot avertiza imediat că această tehnică, în ciuda simplității, a aparentei primitivități, are de fapt un efect de curățare foarte puternic. Trebuie să fii pregătit pentru faptul că vor fi izbucniri emoționale foarte puternice, vor fi lacrimi. Poate că vor exista niște emoții neplanificate și, desigur, cel mai bine este să faci asta undeva singur. Am facut asta in baie, e bine sa las apa sa curga, pentru ca negativul trece foarte bine prin apa sau aprinde o lumanare.

Cu dragoste, Gloria Moore

Se întâmplă destul de des, copii perioadă lungă de timpține ranchiună față de părinții lor. Poate că vor să scape de ea, să se elibereze, însă, nu funcționează. Resentimentele devine o problemă care dă naștere la numeroase complexe. Copiii nu pot face nimic. Resentimentele se acumulează, otrăvește viața și sunt un obstacol în calea sentimentelor deschise. Un resentiment poate deveni o vătămare gravă.

Cum să ierți părinții pentru nemulțumirile vechi din copilărie?

Sentimentele nu au termen de limitare. Situațiile neplăcute ale copilăriei pot trăi în memorie mulți ani. Anterior, ele erau considerate de către copil ca fiind durere cauzată pe nedrept, o insultă. A experimentat emoții colorate negativ. A găzduit mânie față de infractor, i-a părut milă de el însuși, a plâns în liniște. Într-o astfel de situație, este greu să faci corecturi, spre deosebire de reproșuri, pretenții, când mai există speranța unei posibile schimbări.

Resentimentul copilăresc este un sentiment amar care distruge sufletul. Nu o lasa sa se calmeze. Te face să parcurgi mental în mod constant situația. Acest sentiment apare atunci când așteptările copilului nu corespund comportamentului adulților.

Resentimentul copilăresc este însoțit de o schimbare:

• expresii faciale;
• intonaţie;
• stări de spirit.

Părinții învață adesea resentimente:

1. ai milă de copii când sunt jigniți;
2. interziceți copiilor să manifeste emoții;
3. ei înșiși exprimă, demonstrează resentimente.

Amintiți-vă, viața nu este întotdeauna puncte bune. Experiența de viață se formează de-a lungul anilor. Emoțiile trăite în copilărie fac o persoană așa cum este.

Cum să uiți resentimentele față de părinți?

În primul rând, ar trebui să găsiți motivul pentru care s-a întâmplat totul. Încearcă să o înțelegi. Analizați comportamentul adulților la acel moment. Mă întreb dacă ar fi putut face altfel.

• amintiți-vă: părinții oameni normali. Este obișnuit ca fiecare persoană să facă greșeli pe care trebuie să le poți ierta, pentru că și ei te iartă;
• Gândește-te la lucrurile bune pe care le-au făcut părinții tăi. După analiză, se va dovedi că sunt mult mai multe fapte bune decât cele jignitoare. Poate că aceasta va fi cauza iertării;
• Destul de des, resentimentele ascunse împotriva părinților interferează cu construirea de relații cu sexul opus, întemeierea unei familii și găsirea de prieteni. Ar trebui să renunți la resentimente, să trăiești în armonie cu tine, cu ceilalți;
• Trebuie să vă amintiți că părinții nu sunt veșnici. Păstrând o ranchiună, copiii uită să spună cuvinte de dragoste, recunoştinţă, apreciere;
• De asemenea, ajută să vorbești cu părinții tăi. După ce ai exprimat ceea ce s-a acumulat în suflet, ajungi la înțelegere, vine uşurarea.

Gândește-te la ce au greșit părinții tăi. Dacă nu au înțeles acțiunile tale, pedepsiți, bătuți, va fi o lecție să nu faci asta cu copiii tăi. Când vă acordați emoțional la acest gând, resentimentele vor scădea vizibil. Nu este ușor să faci asta, totuși, este destul de realist dacă dorința de a depăși nemulțumirile este mare.

Iertând părinților insultele vechi din copilărie, o persoană este curățată moral, fizic, intră în armonie cu sine însuși, cu lumea din jurul său.

Bunul ar trebui să fie amintit mai des, resentimentele copilărești vor dispărea.

Cum să-i ierți mama pentru nemulțumirile din copilărie?

Aceasta este problemă complexă. Rana din inimă sângerează, nu se vindecă ani lungi. Există o singură explicație: mama este cea mai mare persoana nativaîn viața fiecăruia.

Dacă un fiu sau o fiică, așteaptă pocăința mamei, exprimă tot ce s-a fiert, iar ea o ia cu ostilitate, persoana rămâne nemulțumită. El caută o țintă asemănătoare unei mame pe care să o reverse după aceea. emoții negative. Pentru el, va fi aceeași mamă doar într-o altă formă. Această situație durează toată viața. Este foarte important pentru echilibrul moral să iertăm mama pentru nemulțumirile copiilor.

Cum să ierți o mamă pentru nemulțumirile din copilărie:

Compară viața ta cu școala. Anumite lecții trebuie învățate. Ei ajută pe viitor să trăiască fără greșeli, să avanseze. Nu fiecare mamă își controlează vorbirea. Cuvântul rostit, în loc de protecție, uneori îi rănește grav pe copii.

Învață o lecție, nu critica aspect copil, lipsa de capacitate. Cuvintele jignitoare ale mamei rămân un stigmat pe viață. Resentimentul va deveni un complex. Numai iertarea poate diminua această durere.

Pune-te în pielea mamei tale.Încearcă să trăiești situația în locul mamei tale. Fiecare persoană crede că acționează întotdeauna din bune intenții. Găsește o scuză pentru tot. Este necesar să înțelegem de ce a procedat astfel și nu altfel. Posibil va fi pas greu totuși trebuie făcut.

Imaginați-vă că sunteți avocat. Cauta argumente, reduce durata de inchisoare a mamei tale, numita in copilarie. Apoi ai avut rolul de procuror și de victimă. În această situație, te uiți la nemulțumirile din copilărie din exterior. Detașarea va ajuta să priviți totul cu alți ochi.

Încercați să vă ridicați stima de sine. Modalitățile pot fi foarte diferite:

• când meritele, succesele sunt recunoscute de alții;
• urca pe scara sociala;
• permiteți-vă să cumpărați lucruri scumpe;
• se descurcă cu ceea ce alții nu pot.

Numai intrând în armonie cu sine, rezolvând conflictele interne, realizând că nimeni nu trebuie să dovedească nimic, o persoană eliberează treptat durerea, își iartă mama pentru insultele copilăriei.

Se cufundă în libertate deplină sentimente, iubire de sine. Nu mai observă sforile de care trăgea mama lui. Frica de a jigni copilul, repetarea acțiunilor mamei va dispărea.

De ce este un bărbat jignit ca un copil?

Destul de des poți auzi că o femeie este greu de înțeles, părerea ei, starea ei de spirit se schimbă în fiecare minut. in orice caz psihologie masculină are si caracteristici.

Un bărbat știe să fie jignit, o face nu mai puțin decât sexul frumos. Seamănă cu un copil în astfel de momente. Acțiunile lui provoacă uneori nedumerire chiar și în sine. Pentru a înțelege motivele, urmăriți-l, analizați situația.

Atitudinea atentă a unei femei față de partenerul ei ajută la evitarea certurilor, insultelor și conflictelor.

Motive pentru resentimentele infantile ale unui bărbat:

• într-o femeie. Seamănă cu o mamă care o teroriza constant în copilărie. De asemenea, jignește, umilește în public;
• omul jignit încearcă să atragă atenția. Arată cu toată înfățișarea că ar trebui să se milă de el, să-l mângâie, să spună o vorbă caldă. LA acest caz resentimentele acţionează ca o metodă de luptă pentru atenţie;
• hipersensibilitate, vulnerabilitate. El este jignit de fiecare lucru mic, de fiecare cuvânt rostit. Este important să notăm această caracteristică la un bărbat în timp;
• stime de sine crescute. Nu va tolera glumele nici de la oameni apropiați. Demnitatea lui este cel mai mare atu. Cel mai probabil, mama lui i-a insuflat ideea încă din copilărie: el este cel mai bun.

După cum puteți vedea, caracterul unui bărbat se formează în copilărie sub influența multor factori. Nemulțumirile provocate la această vârstă sunt foarte puternice. El le poate duce inconștient de-a lungul vieții. Ei formează relația lui cu ceilalți.

Nemulțumirile se manifestă printr-o încărcătură grea pe care trebuie să o porți constant cu tine. O astfel de emoție este puternică printre senzațiile ei similare. Se acumulează în subconștient de mulți ani. Lacrimile, autocompătimirea, ura față de mamă sunt considerate factori negativi. Probleme de randare un impact uriaș asupra bunăstării, caracterului. Resentimentul poate provoca tulburări psihosomatice.

Resentimente și probleme cu legea. Nemulțumirile copiilor, ca cauză a apariției unui maniac, sunt adesea considerate comune. Se bazează pe o copilărie disfuncțională. O educație teribilă a contribuit la nașterea patologiei. Inima mea era plină de ură pentru alții, pentru mine însumi. Cu toate acestea, în exterior ei sunt bărbați inteligenți, înțelegători și cu maniere.

Nemulțumirile copiilor, complexele și-au lăsat amprenta asupra psihicului lor. În viata adulta criminalul caută să se afirme în detrimentul altora, umilitor, insultător. Astfel de oameni manipulează sufletele, caută puncte slabe să le folosească în scopuri proprii. Ei nu-și iartă părinții pentru nemulțumirile copiilor, le este rupt psihicul, uneori le este greu să-l controlezi.

Este important să înveți să te eliberezi de resentimente, să ierți infractorii. sentimente pozitive vă va permite să priviți diferit rudele apropiate, voi înșivă. După ce ți-ai iertat părinții pentru nemulțumirile copiilor, vei simți cât de ușor a devenit să trăiești.

Cei mai mulți dintre noi avem plângeri cu privire la părinții noștri. Acestea pot fi insulte din copilărie pentru critici sau neînțelegeri, pentru lipsă de dragoste și grijă, pentru o „jucărie necumpărată”.

Unii sunt supărați de ceea ce nu au primit bunăstare financiarăși cererile excesive, cruzimea sau importunitatea lor excesivă. Uneori resentimentele față de părinți sunt cauzate de presiunea morală și de agresiune fizică.

Pot fi multe motive. Relație idealăși nu există familii. Și fiecare dintre noi nutrenea o ranchiune mică sau mare. Trebuie să cunoaștem importanța iertării părinților. Eliberând resentimentele, ne eliberăm de o povară grea. Se știe că orice pretenții ne otrăvește viața, mai ales dacă sunt îndreptate către persoane apropiate nouă.

Cum să ierți părinții să-ți ajute copiii

Ai fost respins sau neînțeles în copilărie? Si in copil mic resentimente față de părinți. Este foarte greu să-ți exprimi dezacordul cu cei dragi. Depozitele de sentimente nerostite, pretenții ne împiedică să ne iertăm părinții și să ne eliberăm. Și apoi transferăm toată această povară în relațiile cu proprii noștri copii. Există o dependență psihologică directă aici.

Învățând cum să ierți o ofensă părinților tăi, îți vei salva familia de greșelile strămoșilor tăi. În copilărie, cu siguranță, ai fost jignit de comportamentul mamei sau al tatălui tău. Ți-ai promis că nu vei face niciodată asta propriilor tăi copii. Dar un resentiment de neiertat împotriva mamei tale pentru țipete regulat te va încuraja să ridici vocea la copilul tău. Afirmațiile nerostite împotriva tatălui te vor face să ridici mâna pentru a-ți pedepsi copiii. „Nu am avut asta în copilărie și te vei descurca”, gândesc oamenii în mod subconștient, păstrând ranchiună față de părinții lor, vin din copilărie.

Deci, cum să iertați părinții și să scăpați de resentimente

Devine mai bine renunțând la trecut

Pentru a fi liber, trebuie să renunți la trecut. Înțelegerea vă va ajuta să iertați pretențiile părinților. Încearcă să intri într-o poziție, lasă situația să treacă prin tine, pentru a afla cum s-au simțit cei dragi, făcând tocmai asta. Sau poate nu ar putea face altfel? Poate că nu au fost învățați altfel? A pretinde pentru strigăte este același lucru cu a fi jignit că ți-au vorbit în rusă, kazahă, ucraineană. Problema este că tatăl sau mama ta au fost învățați în acest fel și pur și simplu nu puteau face altfel. Este periculos să adopți comportamentul părinților tăi și poți deveni la fel rănindu-ți copiii. Totul este logic.

Simțiți să iertați

Nu știi cum să-ți ierți părinții? Gândește-te că poți fi în locul lor. Copiii tăi vor crește și este foarte posibil să te supăreze. Dar încerci să-i educi, să le oferi tot ce e mai bun, să-i faci muncitori și oameni decenti. Tu, ca și părinții tăi, le urează copiilor tăi fericire și succes. Dar severitatea ta va fi atunci percepută ca o contribuție la dezvoltarea personalității? Poate antrenamente nesfârșite și ore suplimentare copilul tău va percepe ca furtul copilăriei. Încercați să înțelegeți comportamentul celor dragi, amintiți-vă de tine în copilărie, atunci îți va fi mai ușor să renunți la pretenții.

Experiența noastră de viață vine din copilărie

Încă nu ești sigur cum să-ți ierți părinții? Realizează că încă din copilărie am învățat un lucru neprețuit experienta de viata. Tot ce știm să vorbim, să scriem, să citim, să gătim, am fost învățați de părinții noștri. Cum să faci și cum să nu faci, au mai spus ei. Acceptă-le greșelile definitiv. Îmi pare rău să exclud factori negativi din viata ta. Lasă fricile și agresivitatea, nemulțumirea și rigiditatea. Umpleți spațiul eliberat cu vise și obiective, recunoștință și libertate.

Viața nu este eternă

Realizează că toți suntem oaspeți în această lume. Și părinții nu sunt întotdeauna cu noi. Fă un pas înainte cât poți. Nu întârzia să spui „îmi pare rău” celor dragi. În caz contrar, te vei pedepsi mult timp pentru că ții o ranchiună. Atunci nu va mai fi nimeni să-i mulțumească și să-și ceară scuze.

Fii recunoscător pentru viață

Trebuie să încercăm să-i iertăm deja pe părinții noștri pentru faptul că ne-au dat viață. Șansa ca fiecare dintre noi să apară este minimă. Și acești oameni, deși imperfecți, ne lasă în această lume. Ne-au oferit ocazia să dăm urmași, să ne bucurăm și să ne construim pe ai noștri propria viata. Pentru a ne hrăni, a ne îmbrăca, a ne educa, au fost nevoiți să se limiteze și să muncească din greu. Realizați recunoștința pentru a-ți ierta părinții. Înțelege, în copilărie, nu ai observat mare lucru. Încearcă să fii sincer cu părinții tăi. Pune-le întrebări directe: „De ce ai făcut-o”, „De ce ai făcut-o”.

Sfaturi pentru a vă ajuta să înțelegeți cum să iertați o ofensă părinților tăi

1. Nu te priva de o alegere.

   Iertarea, precum și absența ei, este alegerea ta legitimă. Este posibil să nu fii pregătit să renunți încă. Nu contează ce spun alții despre asta. Luăm decizia de „iertare” pe baza unei evaluări obiective a prejudiciului cauzat nouă. Trebuie să iert - nu înseamnă că o pot face.

2. Acordă-ți timp.

   Tratamentul rău provoacă profund și emoții puternice. Poate fi rușine și furie, ură și disperare. Chiar dacă le împingi afară, sedimentul va rămâne. Inițial, trebuie să recunoști că aceste sentimente sunt în viața ta. Acordă-ți timp. Emoțiile se vor estompa, severitatea „daunelor” provocate nouă va căpăta un alt sens. Unele necazuri vor dispărea de la sine și îți va fi mai ușor să-ți ierți părinții.

   Părinții noștri sunt oameni vii, mulți dintre ei sunt imperfecți. Dacă îi ții ranchiună de ani de zile, înseamnă că au atins o parte din tine și a existat un motiv pentru asta. Iartă-ți părinții să-ți fie mai ușor, nu pentru ei. Ca să nu fii jenat de întrebarea lor. Pentru a nu transfera greșelile lor comportamentale în modelul tău de viață.

   Indiferent de metoda pe care o alegem pe calea iertării părinților, vom simți adevărata eliberare după un timp. Va fi un sentiment de ușurare, confort și înțelepciune. Și inițial, s-ar putea să fim vizitați de un sentiment de gol. Resentimentele și furia sunt emoții puternice care pot deveni generatoare de energie. Sunt capabili perioadă lungă de timpîmpinge-ne la exploatații, face să ne îmbunătățim și să creștem. Privind-i, putem cădea într-o stupoare. Treptat, reușiți să vă umpleți viața cu alte sentimente puternice. Și deja liber și puternic pentru a merge mai departe.

Tot ceea ce probleme psihologice nu s-a întâmplat în viața adultă cu o persoană, „diagnosticul”, practic, este copilărie, sau mai degrabă, resentimente care nu a dispărut odată cu ea. Rămân o așchie în suflet, care, dacă nu este scoasă la timp, va începe să fiarbă și, în cele din urmă, se va transforma într-o „otrăvire” care distruge corpul din interior, atât psihologic, cât și fizic.

Asemenea nemulțumiri sunt greu de eradicat chiar și pe cont propriu. psiholog cu experiență ca să nu mai vorbim că te descurci singur cu ei. Dar este necesar să încercați să faceți acest lucru, fără să așteptați „cumva va trece de la sine” - nu va funcționa!

Distrugeți orice ofensă (și copiii, în special) nu poate fi decât iertare sinceră. Dar cât de greu de suportat este să faci asta! Poți ierta aproape orice persoană, dar dacă mama și tata s-au jignit, aceasta este cea mai grea povară care planează asupra vieții unei persoane. sabia lui Damocles gata să se spargă și să se prăbușească în orice moment.

Cunoscutul psiholog Lyudmila Petranovskaya, la una dintre prelegerile sale, a ridicat vălul secretului dacă un adult are vreo șansă să scape de nemulțumirile copilăriei. Astăzi vom vorbi despre asta.

1. H nu încerca să-ți ierți părinții, ci încearcă să-i înțelegi cât mai mult posibil privind în ele suficient viata grea, unde practic toată lumea trăia la fel: lipsă de bani, viață, muncă, cozi nesfârșite în magazine. Poate că această tulburare nesfârșită nu le-a dat șansa să fie mai sensibile și părinți iubitori(foarte des o persoană copiază inconștient comportamentul părinților săi, iar în vârsta noastră și mai agitată, acest lucru se întâmplă și destul de des)

2. Dacă mai devreme se credea că părinții sunt sacri și orice rezistență față de ei sau respingerea comportamentului lor era un tabu complet, atunci s-au maturizat, trebuie să înțelegi că ai tot dreptul să vorbești despre problemă și că ceva te-a făcut să te simți rău. Poate că părinții tăi nici măcar nu-și dau seama că ai o ranchiune față de ei. Mulți dintre ei nu mai sunt la fel de înfășurați ca înainte, au avut ani de zile să devină mai înțelepți și poate le-ați dat deja nepoți, ceea ce înseamnă că s-au deschis cu latura nouași deveniți mai buni și mai calmi. Încearcă să vorbești cu ei inimă la inimă și, cel mai probabil, vei putea începe nou relație caldă de care ai fost lipsit de mulți ani.

3. Dar uneori doar vorbitul nu este suficient. În primul rând, este important ca părinții să ceară iertare (repet – pentru faptul că, poate, nici nu știau că au provocat traume psihice), s-au îmbrățișat, s-au îmbrățișat strâns cu ei înșiși și s-au sărutat ca în copilărie. În acele cazuri în care a existat un abuz grav în relație (termen care denotă violență, maltratare, jignire – n.red.) și tocmai aceasta este povara foarte grea, uneori este suficient și faptul recunoașterii de la părinți. Da, doar imaginați-vă o simplă mărturisire a ceea ce s-a făcut poate „înăbuși” durerea insuportabilă care se prelungește de ani de zile și începe o nouă relație caldă.

4. Se întâmplă ca rezultatul unei conversații sincere cu părinții tăi să fie negarea lor completă a faptului că au acționat nedrept față de tine. Potrivit acestora, totul a fost făcut corect și datorită lor a crescut din tine o persoană cu majuscule.Lăsați-le dreptul de a nu admite greșelile. Fiecare persoană are propria sa viziune asupra lumii și, poate, aceasta este ideea lor despre dragostea pentru copii. Dacă, la o vârstă înaintată, insistă asupra poziţiei lor şi nu acceptă altă variantă, nu vor mai putea să-i convingă.Doar să știți că fiecare are dreptul la propria părere.

Adevărat, în această situație, este puțin probabil să reușiți cu adevărat relatie buna, dar poate că vei putea să-i ierți și asta te va ușura măcar puțin.

5. O altă recomandare de la un psiholog iti pare rau pentru tine, doar unul mic. Explică totul din postura ta, adult, și recunoaște: da, părinții au greșit, dar nu avem dreptul să-i judecăm, pentru că nu putem fi niciodată mai în vârstă decât ei. Doar regret. La urma urmei, măcar un adult ar trebui să aibă milă de tine, micuțo. De ce nu devii tu însuți acel adult?

6. Permite-ți să fii trist uneori. : despre ceva ce nu a fost acolo în copilărie, despre ceea ce părinții tăi nu ți-au dat sau pe nedrept interzis. Uneori, această „autoterapie” aduce ușurare.

7. Nu încălzește speranța că părinții vor lua și se vor schimba dramatic. Poate nu drastic și, în general, nu se vor schimba deloc. De exemplu, toată viața ai vrut ca tatăl tău să te sărute sau să te îmbrățișeze măcar o dată, iar mama ta ți-a spus cuvinte bune. Dar ei nu se îmbrățișează și nu spun - nimic nu se schimbă. Poate că pur și simplu nu știu cum să o facă. Nu era nimeni care să-i învețe. Pur și simplu nici măcar nu sunt capabili să stăpânească știința iubirii. Încearcă să-ți pară rău pentru ei și să-i iubești sincer, indiferent de ce, pentru că au fost lipsiți de acest sentiment toată viața. Nu vă așteptați să arate emoții, doar iubește-le singur. Să simtă măcar la bătrânețe ce este. La urma urmei, voi sunteți sângele și carnea lor, poate care ați venit în această viață pentru a le învăța acest lucru.

8. Învață să „descifrezi” dragostea părinților tăi. Dacă mormăie și critică tot timpul, dar nu te lasă niciodată să fii foame și să-ți faci griji dacă ai pus o eșarfă și ai luat o umbrelă, atunci aceasta este dragostea lor - doar că nu chiar așa cum ți-o imaginezi. Da, nu auzi cuvinte de dragoste de la ei, dar uneori dragostea tace, iar acțiunile sunt mai importante decât sute de cuvinte frumoase.

Daca reusesti sa ierti sincer sau macar sa intelegi si sa accepti parintii tai asa cum sunt, vei putea intoarce acele relatii calde care existau candva intre voi.

Nu este suficient să dorești doar iertare. Pentru a-ți ierta cu adevărat părinții, trebuie să te eliberezi de sentimentele de vinovăție și presiunea celorlalți. Cultura noastră favorizează iertarea, motiv pentru care nu vorbim prea mult despre pericolele iertării premature.

„În mintea unui copil, părinții au întotdeauna dreptate”, spune psihanalistul Gabriel Ruben. - Un copil care este maltratat crede că el însuși este responsabil pentru asta. Adesea, această responsabilitate imaginară devine cauza suferinței pentru cei care se consideră vinovați de greșeli imaginare și se pedepsesc pentru ele într-un fel sau altul. În virtutea unui schimbător ciudat, de obicei victima este cea care își asumă vinovăția pe care ar fi trebuit să o experimenteze cel care l-a chinuit.

Psihanalistul sfătuiește: înainte de a ierta, „întâi recunoaște-te ca victimă, adică o persoană nevinovată care se simte vinovată. Altfel, în adâncul sufletului vei continua să te simți vinovat.”

La fel se întâmplă și dacă maltratarea a fost neintenționată (părinții nu erau prin preajmă, erau deprimați sau bolnavi).

„Pentru inconștient, există doar suferință provocată”, explică Gabriel Ruben. - Intențiile nu contează, ca și în cazul corpului: nu ține cont de intențiile celui care îl rănește, intenționat sau prin supraveghere. Suferă, punct. Doar în al doilea rând ne dăm seama că rana ne-a fost provocată de părinții noștri, apoi suprimăm sentimentul de ură, care altfel s-ar îndrepta către „agresorul nevinovat”.

În munca noastră interioară, trebuie să ținem cont de ambivalența noastră cu privire la unele lucruri - de exemplu, este mai greu să iertăm un părinte care nu își recunoaște greșelile - precum și de capacitatea de a opri, a întârzia iertarea sau de a o refuza cu totul.

1. Oferă-ți dreptul de a alege

Chiar dacă credem că suntem gata să iertăm, este important să știm de la început că a nu ierta este și o alegere legitimă. Nu contează ce crede mediul despre el: a nu ierta este o libertate pe care fiecare are dreptul să și-o acorde. Această decizie nu are legătură cu evaluare obiectivă gravitate deteriora dar numai cu sentimentele noastre profunde.

Este necesar să rezistați nu numai „tu trebuie” venit din mediu, ci și propriului „eu trebuie”. Nu ceda presiunii altora, nici sentimentului de vinovăție, ești liber să faci alegerea.

2. Acordă-ți timp

Rele tratamente, indiferent de natura, durata și motivele sale, cauzează profunde și sentimente puternice: frică, furie, ură, durere, rușine, disperare... Le-am putea împinge afară, dar influența lor nu a dispărut. Va dura timp pentru a identifica aceste sentimente.

Întrebați-vă sincer: ce simt cu adevărat când mă gândesc la ceea ce am trăit și la cei pentru care am trăit aceste momente dificile? Transpunerea sentimentelor în cuvinte: „Simt ură”, „Mi-e rușine” este un pas necesar către o decizie conștientă.

Este mai ușor să trecem mai departe cu psihologul: putem stabili o legătură între încercările trecutului și suferința și eșecurile din prezent. Pentru a evalua prejudiciul care ni s-a făcut, trebuie să ne acordăm timp. Există o diferență între o persoană care a fost rănită și bătută și cineva care, de exemplu, nu a fost sprijinit în alegerea unei cariere de artist. Unele necazuri, dacă sunt regândite, pot dispărea de la sine în timp.

3. Simțiți, nu decretați

Iertarea este un act narcisist, ne ridică în ochii noștri. De asemenea, aduce pace în relații. Aceste două argumente explică de ce iertarea este adesea dată prematur. Cu toate acestea, bucuria pe care o aduce este de scurtă durată. Și trebuie să plătești scump pentru asta dacă procesul care duce la o decizie echilibrată nu a trecut prin etape importante.

Pe deplin liniște sufletească pentru a simți dacă vrem să iertăm, trebuie mai întâi să ne întoarcem la istoria noastră, să trecem prin toate etapele conflicte interne, alimentat de emoții conflictuale și dorințe ambigue... - și poate după toate acestea vom decide că nu vrem să iertăm.

Oricare ar fi decizia, luată după o reflecție matură și după munca interioară o vom experimenta ca fiind corectă și justă. Ne vom simți ca și cum ne-am întors în noi înșine, eliberați de gânduri intruziveși emoții și nu ne vom mai construi, fără să vrea, întreaga viață în jurul altei persoane. Nu mai trăim în regim de reacție, nu suntem în opoziție, nu căutăm o ocazie de a ne răzbuna și nu așteptăm ca celălalt să ne facă dreptate.

„Acum sunt eliberat de orice amărăciune”

La 38 de ani, a aflat că tatăl său nu era cu adevărat tatăl lui. DAR tată adevărat- profesor limba franceza la scoala unde a studiat. Aproape întreaga familie știa despre acest secret. O accidentare gravă pe care a reușit să o depășească.

„Timp de zece ani nu am vorbit cu mama, sora și frații mei. Cu toții suntem obsedați de iertarea creștină, care ne spune să ștergem trecutul ca un burete și să începem viața din nou, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Între timp, a-l lăsa singur pe cel care ne-a făcut rău este și una dintre formele iertării. Nu cu mult timp în urmă am cunoscut-o pe sora mea după o lungă pauză. Am evitat să vorbim despre trecut... Și ne-am distrat bine împreună. Acum sunt eliberat de orice amărăciune față de familia mea. Deși, desigur, fiecare caz este diferit. Îl înțeleg pe tatăl meu biologic. Este greu să nu păcătuiești o dată în 40 de ani de căsnicie.

Dar mi-am petrecut toată copilăria cu mama. Ea nu este doar o persoană cu slăbiciunile ei, este mama mea! Și așa vreau să fie perfectă. Acest lucru îmi îngreunează s-o iert: trebuie să recunosc că această imagine este distrusă, la fel cum imaginea mea despre mine a fost distrusă de vestea că am un alt tată. Frații și sora mea m-au mințit, dar apoi mi-am dat seama că în această înșelăciune exista dorința de a mă proteja. Întrebarea iertării este și întrebarea de a recunoaște ceea ce am de la ei. A trebuit să-mi spun: „Da, sunt și sentimentală, ca o mamă. Iubesc limbile precum tatăl meu biologic și sunt diferit de frații mei vitregi din partea mamei și din partea tatălui meu biologic. A nu ierta înseamnă a te răni. Cu cât îmbătrânesc, cu atât înțeleg mai mult că toți avem nevoie de iertare, inclusiv pe mine: toți ne doare uneori fără să intenționăm. Cred că în curând mă voi decide să o văd pe mama.

4. Arată milă

Părinții pot cere iertare pentru suferință, fie din cauza amintirilor care îi fac să se simtă vinovați, fie ca răspuns la reproșuri. Răspunsul la cererea lor de iertare fără a petrece suficient timp pentru o decizie matură este o tentație căreia cineva dorește să cedeze. Pur și simplu pentru că chiar și copiii adulți își pierd maturitatea atunci când interacționează cu părinții lor, sunt copleșiți de vinovăție, teama de a nu fi iubiți sau dorința de a-și „salva” părintele. Cu toate acestea, decizia trebuie amânată.

Le poți spune părinților tăi că avem nevoie de timp pentru a gândi sau că nu suntem încă pregătiți să iertăm. Această poziție aliniază relațiile și ajută să nu devii ostatici. propriile emoții. De asemenea, are sens să ne gândim cum vrem să ne exprimăm iertarea sau ce cuvinte să o refuzăm, cum să ne transmitem cel mai exact sentimentele.

Iertarea dată prea repede poate fi luată înapoi în viitor

Iertarea nu trebuie să servească drept mijloc de a reduce prejudiciul cauzat sau de a justifica mama sau tatăl. Iar negarea iertării nu ar trebui să fie o modalitate de a te răzbuna. De asemenea, este posibil să ierți (sau să nu ierți) un părinte absent care este decedat sau care nu cunoaște prejudiciul cauzat acestuia. Acest act simbolic are aceleași consecințe ca iertarea față în față.

Puteți să scrieți o scrisoare și apoi să o salvați sau să o distrugeți, să vorbiți cu el în timp ce vă uitați la o fotografie, să exprimați iertarea cu voce tare sau în tăcere... Indiferent de calea alegem, adevărata iertare recunoaștem după un timp după sentimentul de ușurare și confort pe care îl aduce.

5. Rămâneți stăpân pe relație

Iertarea nu impune nicio obligație și nu dă niciun drept celui care este iertat. Cel care iertă are tot dreptul să aleagă ce fel de relație vrea să stabilească în viitor. Toate opțiunile sunt posibile: să nu-ți mai vezi părinții, să te îndepărtezi sau să te apropii. Este logic să ne concentrăm pe ceea ce considerăm potrivit pentru noi, fără a găsi scuze. Această linie de comportament ne face stăpâni pe situație, care se respectă și inspiră respect celorlalți.

6. Trăiește iertând

Contrar a ceea ce se crede în mod obișnuit, faptul iertării nu ne umple imediat de jubilare. Adesea, dimpotrivă, apare un sentiment de gol, pentru că furia, ura, amărăciunea sunt sentimente puternice care necesită multă putere și atenție, ele ar putea da sens și rost vieții noastre. Deci, dispariția lor ne poate lăsa confuzi, cu un sentiment de pierdere. Atunci nu mai rămâne decât să depășești această etapă, care în sine este o formă de recuperare.

Apoi putem investi ceea ce dobândim energie vitalăîn ceva nou (proiecte, relații...). În cele din urmă, trebuie să ne amintim întotdeauna că iertarea dată prea grăbită poate fi retrasă în viitor, așa cum am putea decide în cele din urmă să dăm iertarea, pe care am refuzat-o de mult părinților. Astfel putem păstra legătura cu sentimentele și dorințele noastre.