Konflik profesional adalah kejahatan yang diperlukan. Kita harus mempertahankan sudut pandang kita, menunjukkan kepada orang lain kesalahan mereka, mendapatkan jalan kita dalam menghadapi kekurangan waktu atau sumber daya. Terkadang hal ini sulit dan bahkan menyakitkan, apalagi jika tidak semua pihak yang berkonflik siap untuk mematuhi etos kerja tersebut.

PADA lingkungan kerja konfrontasi - bagian proses produksi, dan paling sering pertempuran lokal berlalu dengan cepat dan cukup tepat: kedua belah pihak memahami peran mereka dan fokus pada hasil. Akibatnya, konflik perburuhan sudah mengandung butir-butir kompromi yang hanya perlu ditemukan. Namun terkadang kita harus berhadapan dengan mereka yang "bermain kotor" dengan menggunakan situasi kerja metode skandal sehari-hari: transisi ke kepribadian, penghinaan terselubung atau langsung dan penggantian konsep. Melakukan segalanya untuk mengubah percakapan yang konstruktif menjadi pertengkaran rumah tangga. Apa penyebab konflik seperti itu?

Apa yang dimaksud dengan agresor?

"Seseorang yang secara sukarela memasuki komunikasi konflik, sebagai suatu peraturan, telah mengalami perasaan terhina," kata psikolog Anatoly Dobin. Perasaan ini, sayangnya, dialami oleh hampir semua orang, tetapi bagi sebagian orang pengalaman penghinaan itu menghancurkan. Misalnya, jika diterima di masa kanak-kanak, dari orang-orang penting kepada anak.

"Orang-orang seperti itu," lanjut Anatoly Dobin, "ditandai dengan kecurigaan dan keinginan untuk terus-menerus mengendalikan lingkungan mereka. Tujuan mereka adalah untuk mencegah terulangnya penghinaan terhadap kepribadian mereka. Sayangnya, ini memanifestasikan dirinya sebagai kebencian dan kecenderungan untuk melihat serangan di mana tidak ada. Ketika orang seperti itu didekati dengan tawaran pekerjaan, dia mungkin mengira mereka sebagai upaya untuk meremehkan dia sebagai pribadi dan profesional.

Ada konflik, tetapi bukan kepentingan, tetapi gagasan tentang situasi. Sementara salah satu peserta dalam konflik produksi percaya bahwa kita sedang berbicara tentang masalah kerja yang perlu dibicarakan dan diteruskan, yang lain percaya bahwa kehormatan dan martabatnya dalam bahaya, dan oleh karena itu perlu untuk segera membelanya. Merendahkan martabat orang lain.

Tujuan agresor adalah untuk menyakiti, menemukan string sensitif lawan bicara

Mereka sedang bergerak stereotip gender("wanita tidak mengerti apa-apa"), penghinaan berdasarkan usia ("masih muda untuk memberitahu saya"), petunjuk ketidakmampuan ("mendapatkannya dari iklan") atau patronase seseorang ("ayah melampirkannya"). Ini mungkin langsung dan kasar atau terselubung, tetapi tidak kurang ofensif untuk itu. Tidak ada topik tabu untuk agresor, dan cepat atau lambat dia mencapai tujuannya: memukul tali sensitif, dia akhirnya menyeret lawan bicaranya dari situasi kerja ke konflik rumah tangga.

Perlu setidaknya sekali untuk menanggapi penghinaan dengan penghinaan, atau bahkan hanya menunjukkan bahwa kata-kata itu menyakiti Anda, dan penyerang dapat merayakan kemenangan: tema kerja dilupakan, hasilnya tidak tercapai, tetapi urat syarafnya terkoyak dan martabat manusia direndahkan.

Hanya ada satu cara untuk keluar dari situasi seperti ini dengan terhormat: tidak memasukinya. Namun, ini bukan tentang menghindari konfrontasi. Cara untuk menyelesaikan konflik profesional adalah dengan konsisten berusaha untuk menjaga situasi dalam kerangka kerja negosiasi. Biarkan yang lain mencoba menyinggung atau menyinggung Anda, Anda harus mencapai hasil, dan hanya ini yang penting. Pertama-tama, untuk ini Anda perlu mengendalikan diri.

Bagaimana menghindari konflik

“Jika Anda kehilangan kendali atas diri sendiri, Anda kehilangan segalanya,” kata psikolog Robert Bakel dari University of Toronto. - Perilaku manipulatif ditujukan untuk membuat Anda reaksi emosional, membuat Anda berperilaku agresif atau, sebaliknya, membela diri. Jika kita kehilangan kesabaran, kita melakukan persis seperti yang diinginkan para manipulator. Dan kami kalah karena kami memasuki permainan yang tidak bisa dimenangkan. Kontrol diri diperlukan, dan inilah tepatnya kontrol perilaku. Anda bisa marah atau kesal jika itu pilihan Anda, tetapi Anda perlu memperhatikan perilaku Anda.

Dr Bakel menyarankan beberapa aturan sederhana, setelah itu orang yang sopan, santun, dan bersosialisasi dapat muncul sebagai pemenang dari konflik perburuhan dengan manipulator yang agresif.

Jangan terburu-buru untuk menjawab. Sebelum Anda terlibat dalam konflik di tempat kerja, pertimbangkan bagaimana Anda dapat menghadapi situasi tersebut dengan mengalami dan menyebabkannya seminimal mungkin emosi yang tidak menyenangkan. Baru kemudian bertindak.

Ya, ini berarti Anda harus menjaga tidak hanya perasaan Anda, tetapi juga perasaan lawan bicara Anda. Ingatlah bahwa dia adalah seorang pria, bahkan jika dia berperilaku tidak pantas. Bahwa itu mungkin menyakitinya juga. Terlebih lagi, dia kesakitan sekarang, dan bahkan jika itu bukan salahmu, itu adalah kekuatanmu untuk tidak memperburuk penderitaannya.

Perhatikan kecepatan dan volume bicara Anda. Orang yang gelisah cenderung berbicara lebih cepat dan lebih keras, memaksa lawan bicaranya juga meninggikan suaranya. Semakin cepat pidato, semakin sedikit pemikiran di dalamnya dan semakin tinggi kemungkinan bahwa sesuatu yang tidak dapat diperbaiki akan dikatakan. Jangan terburu-buru. Timbang kata-kata Anda.

Jika memungkinkan, luangkan waktu. Ini tidak berarti bahwa Anda harus menghindari konflik, tetapi Anda harus menundanya. Jika Anda melihat lawan Anda bergolak dengan emosi negatif, sarankan agar dia menjadwal ulang percakapan. “Aku belum siap untuk membicarakan ini denganmu sekarang. Mari kita buat janji untuk besok." Dengan cara ini Anda mendapatkan waktu untuk bersiap dan waktu lawan untuk menenangkan diri. Selain itu, karena konflik terjadi di tim dan di depan rekan kerja, ada kemungkinan salah satu dari mereka menggunakan pengaruhnya untuk menenangkan penyerang.

Jangan mengambil risiko. Kadang-kadang bagi kita tampaknya satu pukulan yang bertujuan baik - misalnya, lelucon yang bagus atau argumen yang sangat mematikan - dapat mengakhiri konfrontasi. Tapi apa yang berhasil dengan baik di komedi situasi jarang berhasil di kehidupan nyata. Jadilah benar dan jangan mencoba untuk mengakhiri semuanya dalam satu gerakan.

Fokus pada hasil. Kami mendapatkan apa yang kami fokuskan. Jika seseorang berperilaku agresif dan memprovokasi Anda ke dalam konflik, Anda dapat fokus pada penghinaan, dan hanya akan ada lebih banyak dari mereka. Dan Anda dapat menerjemahkan percakapan ke arah yang konstruktif, meninggalkan provokasi dan hinaan di belakang layar. Dan itu membawa kita ke rekomendasi utama.

Kata-kata yang akan membantu dalam konfrontasi

• "Ya". Bahkan argumen yang menentang harus dimulai dengan kata "ya" - wajar bagi seseorang untuk tenang ketika mereka setuju dengannya.
• "Kami". Bukan "kami menentangmu", tetapi "kami bersamamu". Cobalah untuk memasukkan diri Anda dan peserta lain dalam konflik dalam satu grup sosial: orang lebih mudah memihak perwakilan "suku mereka".
• "Saya mengerti bahwa Anda kesal" - sebagai tanggapan atas semua upaya untuk menghina Anda. Dengan demikian, Anda secara bersamaan menolak pelanggaran dan memberikan pengampunan untuk itu.
• "Ini benar-benar tidak mudah" dan frasa lain yang akan menunjukkan bahwa Anda menyadari bahwa lawan Anda mengalami kesulitan, tetapi situasinya membutuhkan upaya tambahan.
• "Aku mendengarmu" hampir merupakan teknik terlarang. Gunakan hanya jika argumentasi negatif telah menjadi lingkaran, dan ini adalah lingkaran ketiga.
• "Mari kita berdua meluangkan waktu dan bertemu dalam satu jam (jam tiga, besok jam sepuluh)" - jika Anda memahami bahwa lawan bicara, di bawah gempuran emosi, telah kehilangan kontak dengan kenyataan.

Jangan mengambil "umpan"."Umpan" adalah kata-kata yang tidak memiliki tujuan lain selain membuat Anda kehilangan kendali diri, kendali atas diri sendiri dan atas jalannya percakapan. Setelah kehilangan kesabaran, Anda menyerahkan kendali pemerintahan ke tangan orang yang tidak cenderung menjaga kepentingan Anda. Semua sumpah serapah, semua hinaan, semua komentar seksis, rasis adalah “umpan” yang dirancang untuk mengalihkan kita dari esensi konflik perburuhan. Jawabannya sederhana: "Saya mengerti bahwa Anda kesal, tetapi pekerjaan harus dilakukan."

Jangan menyerah. Jangan melawan. Jangan berpura-pura bahwa Anda menyadari pukulan ini. Yang diperlukan hanyalah tetap berpegang pada garis Anda.

Ya, ini sulit. Orang yang mencoba menyakiti Anda saat ini mungkin kejam. Tetapi terserah Anda untuk memutuskan apakah usahanya akan berhasil. Terserah Anda untuk memutuskan apakah itu benar-benar menyakitkan. Ngomong-ngomong, rasa sakitnya akan mereda segera setelah Anda mencapai tujuan Anda: misalnya, berjanji untuk menyelesaikan pekerjaan pada hari Rabu, asalkan dukungan teknis atau menyediakan dana. Hasilnya adalah penyembuh yang luar biasa untuk jiwa yang terluka, dan hanya dia, pada umumnya, yang penting. Tentu saja, jika kita berbicara tentang pekerjaan, bukan cinta.

09:50 14.12.2015

Setiap konflik di tempat kerja dapat dinetralisir dengan bantuan teknik bicara tertentu yang tidak hanya akan memadamkan yang negatif, tetapi juga mengarah pada kerja sama yang bermanfaat. Psikolog Marina Prepotenskaya menawarkan teknik untuk menyelesaikan situasi konflik.

Hidup tanpa konflik, sayangnya, tidak mungkin: di bidang bisnis, dalam kehidupan sehari-hari, dalam hubungan pribadi. Konflik (diterjemahkan dari bahasa Latin - "tabrakan") hampir tak terhindarkan antara orang-orang dan penyebabnya seringkali saling bertentangan, kebutuhan, tujuan, sikap, nilai ...

Seseorang dengan penuh semangat terlibat dalam perang komunikasi dan berusaha sekuat tenaga untuk membuktikan kasus tersebut dan memenangkan konflik. Seseorang sedang mencoba untuk berkeliling sudut tajam dan dengan tulus bertanya-tanya mengapa konflik tidak padam. Dan seseorang dengan tenang menetralkan masalah tanpa memperparahnya dan tanpa membuang energi, kekuatan, kesehatan.

Kita harus menerima begitu saja bahwa konflik telah, sedang, dan akan terjadi, tetapi apakah konflik itu mengendalikan kita atau kita yang mengendalikannya.

Jika tidak, bahkan konflik situasional yang tidak signifikan dapat berkembang menjadi perang berlarut-larut yang meracuni kehidupan setiap hari ... Paling sering, konflik memanifestasikan dirinya dalam agresi verbal karena pengalaman dan emosi selalu kuat penjepit otot, dan terutama di daerah laring.

Akibatnya, tangisannya respon yang tidak memadai, stres berat, keterlibatan emosional dalam konflik semua lagi dari orang-orang.

Belajarlah untuk menyelesaikan konflik dengan teknik pidato situasional sederhana. Sehubungan dengan bos dan kolega dengan pangkat yang sama, strategi dipilih secara berbeda, tetapi Anda hanya perlu bertindak sesuai dengan situasinya. Ingat metode yang disarankan.

Menetralkan!

• Kesadaran akan konflik:pertama dan paling panggung utama penetralan. Belajarlah untuk menilai situasi secara rasional. Pada saat Anda menyadari bahwa justru konflik yang sedang terjadi, jangan pernah menghubungkan emosi, tinggalkan garis serangan. Jika situasi memungkinkan, tinggalkan tempat untuk sementara waktu, bahkan jika Anda berada di kantor bos. Jika etiket memungkinkan, Anda dapat dengan tenang menambahkan: "Maaf, saya tidak berbicara dengan nada seperti itu" atau "Kami akan berbicara saat Anda tenang, maaf." Berjalan di sepanjang koridor, jika mungkin, cuci diri Anda air dingin- untuk menetralkan agresi dalam diri Anda, setidaknya selama beberapa menit, beralihlah ke sejumlah tindakan fisik abstrak.

​​

• Pola istirahat: eJika seorang kolega atau bos menunjukkan agresi terhadap Anda, gunakan manipulasi sakelar sentuh sederhana. "Tidak sengaja" menjatuhkan pena Anda, batuk, Anda dapat mengatakan sesuatu yang benar-benar abstrak, misalnya: "Di kamar kami pengap sekali ..." Jadi agresi tidak mencapai tujuan.
• Setuju dan ... serang dengan pertanyaan! Ini adalah salah satu cara untuk mematahkan pola konflik, ketika tuduhan mengalir ke alamat Anda dari pihak berwenang, dan, sayangnya, bukan tanpa alasan. Setuju dalam semua hal (di sini penting untuk tidak bermain-main dan mengendalikan emosi Anda). Dan kemudian ... meminta bantuan. Katakan: “Sulit bagi saya karena…”, “Saya sangat khawatir, beri tahu saya apa yang harus saya perbaiki”, “beri saran”, dll. Tanya klarifikasi pertanyaan-pertanyaan terbuka yang membutuhkan jawaban rinci - mereka menyelamatkan situasi.
• Keajaiban karya gratis. Apakah orang tersebut menentang Anda karena satu dan lain alasan? Konsultasikan dengannya tentang masalah pekerjaan, serukan kompetensinya, profesionalismenya (cari semua miliknya kekuatan). Ada kemungkinan bahwa insiden itu akan segera berakhir.
• Teknik penembak jitu:berpura-pura tidak mendengar dan bertanya lagi dengan acuh tak acuh. Gunakan dijika salah satu kolega Anda dengan sengaja memprovokasi Anda dan terus terang menyinggung Anda dengan beberapa frasa. Sebagai aturan, seseorang mulai tersesat. Katakan: "Anda tahu, Anda bahkan tidak dapat dengan jelas merumuskan klaim Anda, jelaskan. Ketika Anda menemukan kata-katanya, maka kita akan berbicara tatap muka."
• Saatnya minum teh! Betulkah,banyak konflik memang bisa disia-siakan dengan bantuan percakapan sambil minum teh. Dengan rekan kerja yang menurut Anda tidak menyukai Anda, hal terbaik yang harus dilakukan adalah berbicara terus terang dan mengajukan serangkaian pertanyaan. Misalnya: "Apa yang membuatmu kesal tentang aku? Suara? Cara bicara? Pakaian? Berat? Ayomari kita cari tahu." Jadi konflik diterjemahkan ke dalam arah yang konstruktif dan menurut psikolog - ini adalah cara perilaku yang paling beradab. Dalam situasi itu, jika kita merasa tidak disukai, ada baiknya mencari momen yang nyaman dan berbicara dari hati ke hati. Paling sering, ini adalah bagaimana konflik benar-benar melelahkan diri mereka sendiri, dan dalam beberapa kasus kita juga belajar menganalisis kesalahan kita.

​

• Kalahkan musuh dengan senjatanya sendiri.Anda dapat meledak kembali dan menang kemenangan yang terlihat. Tetapi hasilnya akan sama: alih-alih netralisasi - perang berkepanjangan yang kronis: hampir tidak ada gunanya menghabiskan waktu dan usaha untuk ini. Mereka dapat digunakan untuk menyelesaikan konflik.

Jangan memprovokasi dan memperingatkan!

Bukan rahasia lagi bahwa seringkali kita sendiri yang harus disalahkan atas konflik tersebut. Misalnya, Anda tidak sempat mengirimkan laporan penting tepat waktu. Dalam hal ini, yang terbaik adalah mendekati bos di awal hari dan berkata: "Saya mengerti bahwa mungkin ada konflik, tetapi situasi ini dan itu terjadi pada saya." Dan jelaskan alasannya.

Retorika semacam itu dapat mencegah dimulainya "perang". Karena penyebab setiap konflik adalah semacam insiden atau faktor yang mengganggu, cobalah untuk mencari tahu apa yang terjadi, dan dalam situasi apa pun (baik itu hubungan dengan manajemen, karyawan "biasa" atau bawahan) patuhi aturan emas konflikologi "pernyataan-I".

• Alih-alih menyalahkan, komunikasikan perasaan Anda. Misalnya, katakan: "Saya merasa tidak nyaman" alih-alih: "Kamu mencari-cari kesalahan saya, kamu mengganggu saya, kamu bergosip, dll."
• Jika ini adalah pertikaian, katakan: "Saya khawatir, ini sulit bagi saya", "Saya merasa tidak nyaman", "Saya ingin memahami situasinya", "Saya ingin tahu".
• Sangat penting untuk menyesuaikan diri dengan pengalaman orang yang memulai konflik. Jika ini bos, ucapkan frasa: "Ya, saya mengerti Anda", "Ini adalah masalah umum", "Ya, itu membuatku kesal juga", "Ya, sayangnya, ini adalah kesalahan, saya juga berpikir begitu."

Sangat penting untuk dapat mendengarkan dan menempatkan diri Anda pada posisi seseorang, untuk tidak terlalu banyak mendengar apa yang dikatakan seseorang, tetapi untuk memikirkan mengapa dia mengatakannya seperti itu.

Dalam situasi atasan-bawahan, seseorang dapat dibawa ke tingkat komunikasi yang rasional dengan mengklarifikasi pertanyaan. Inilah yang perlu Anda lakukan jika Anda terlalu banyak mengomel.

Apakah Anda secara tidak adil dituduh sebagai pekerja yang buruk? Dengan percaya diri mulailah menyerang dengan pertanyaan: "Jika saya pekerja yang buruk, mengapa Anda memberi tahu saya tentang ini sekarang?", "Mengapa saya pekerja yang buruk, jelaskan kepada saya."

Mereka memberi tahu Anda bahwa Anda melakukan pekerjaan yang buruk - tanyakan apa yang sebenarnya tidak Anda lakukan, klarifikasi: "Apa yang sebenarnya tidak saya lakukan, saya ingin mencari tahu, saya bertanya kepada Anda: jawab pertanyaan saya." Ingatlah bahwa orang yang mengajukan pertanyaan mengendalikan konflik.

Melengkapi gambar

Ingat hal utama: di mana saja situasi konflik Anda harus memancarkan ketenangan. Ini akan membantu Anda:

• intonasi percaya diri; hindari nada arogansi dan iritasi dalam suara Anda - intonasi seperti itu sendiri bersifat konflikogenik. Dengan rekan kerja yang karena satu dan lain hal Anda tidak menjaga hubungan persahabatan, pilihlah metode komunikasi jarak netral dan nada dingin tanpa ketulusan palsu (dan tanpa tantangan);
• tingkat bicara yang moderat dan timbre suara yang rendah paling enak didengar. Jika Anda berbicara dengan seseorang yang tidak bersimpati kepada Anda, sesuaikan intonasi dan cara bicaranya - ini menghilangkan dan menetralkan keinginan untuk berkonflik;
• melihat ke dalam zona alis dalam situasi konflik mengecilkan hati "penyerang". Fokus optik ini menekan agresi;
• punggung lurus (tapi tidak tegang) selalu selaras nada positif memberikan kepercayaan diri. Psikolog mengatakan bahwa postur lurus meningkatkan harga diri!

... Bukan rahasia lagi bahwa konflik dapat dipicu oleh perilaku, cara berbicara, berpakaian, gaya hidup - daftarnya dapat dilanjutkan tanpa batas. Semua ini tergantung pada pandangan dunia, pendidikan seseorang, selera, sikap, dan ... masalah internalnya.

Selain itu, ada kata-kata dan topik yang dapat memicu konflik kronis: politik, status sosial, agama, kebangsaan, bahkan usia ... Cobalah untuk tidak menyentuh topik "panas" dengan alasan konflik yang subur. Misalnya, dalam masyarakat wanita dengan masalah dalam kehidupan pribadi mereka, diinginkan untuk tidak terlalu membanggakan suami yang ideal ...

Anda dapat membuat daftar peringatan sendiri, dengan hati-hati menilai suasana dalam tim. Ngomong-ngomong, jika Anda mendengar frasa kasar sehubungan dengan diri Anda sendiri, kesampingkan emosi Anda, jangan hubungkan dengan energi agresor - abaikan saja dia.

Apakah Anda mendengar kekasaran langsung? Tinggalkan atau netralkan, pecahkan polanya.

Kritik atas kasus ini? Bergabunglah, ucapkan kata-kata dukungan, jika situasinya memungkinkan, alihkan ke pujian.

Berdebat berlebihan? Lakukan serangan dengan mengklarifikasi pertanyaan terbuka.

Tapi yang terpenting, dapatkan kedamaian batin. Dan, tentu saja, jangan pernah membiarkan diri Anda terseret ke dalam "persahabatan melawan seseorang". Tunjukkan kepercayaan diri, tingkatkan harga diri, perbaiki diri sendiri - dan Anda akan dapat menetralisir segala hal negatif yang diarahkan pada diri sendiri. Dan, terlebih lagi, Anda akan bisa mendapatkan kesenangan harian dari pekerjaan Anda!

Baca di waktu luang Anda

• Anatoly Nekrasov "Egregor"
• Eric Byrne "Permainan yang Dimainkan Orang"
• Victor Sheinov "Konflik dalam hidup kita dan resolusinya"
• Valentina Sergeecheva "Karate verbal. Strategi dan taktik komunikasi"
• Lillian Glass "Pembelaan diri secara verbal selangkah demi selangkah"

Foto dalam teks: Depositphotos.com

Kumpulan materi lengkap tentang topik: bagaimana cara melepaskan diri dari konflik? dari para ahli di bidangnya.

Ekologi kehidupan: Ada kalanya tugas maksimal adalah menghadang dan menghalau energi negatif pasangan. Bagaimana cara melakukannya?

Terkadang ada saat-saat ketika tugas maksimalnya adalah memblokir dan menghilangkan energi negatif pasangan.

Ini adalah saat di depan Anda subjek yang dibebankan dengan hal-hal negatif, yang telah lama disayangi oleh hal-hal negatif ini, dipelihara dan menunggu seseorang untuk dihabiskan.

Dan di sini - ups! - begitulah kamu.

Dan dia tidak memiliki tujuan konstruktif, kecuali untuk mengalirkan semua yang terakumulasi dan dicerna dengan buruk ke Anda, dan kemudian pergi dengan bahagia. Dan tidak masalah di balik topeng apa pembuangan itu terjadi: persyaratan orang tua yang adil, atau kekasaran jalanan, atau kesan birokratis, atau pertengkaran perkawinan yang kronis dan melelahkan.

Dan jelas bahwa khotbah terapeutik seperti "Anda selalu dapat menemukan solusi yang cocok untuk semua orang" adalah omong kosong dan populisme.

karena solusi konstruktif masalah menyiratkan bahwa kedua belah pihak memiliki tujuan yang konstruktif dan kemauan pihak-pihak ini untuk bertindak secara konstruktif.

Dan ini, secara halus, bukanlah tren.

Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini?

Seperti biasa, lebih mudah untuk memulai dengan apa yang tidak boleh dilakukan. Jangan melakukan apa pun yang mengaktifkan terminator di depan Anda, naluri seorang pejuang atau pengejar.

Artinya, Anda tidak perlu:

Abaikan agresor (dia menyalakan yang dominan "dia menganggap saya tempat kosong")

Membuat alasan (menyalakan kegembiraan "menerobos pertahanan")

Untuk membuktikan bahwa dia salah (Anda menempatkan dia dalam posisi kompetitif dengan kehilangan muka jika terjadi kerugian).

Tetapi metode "sepuluh panas" untuk bekerja dengan energi negatif mitra:

1. Menculik Pengantin Wanita. Putuskan sambungan dari sumber

Toko kelontong format lama, dengan counter. Beberapa lusin pembeli berkerumun di aula. Tiba-tiba, perhatian diambil oleh seorang wanita yang melambaikan sebotol susu terbuka dan menyampaikan pidato mengancam dengan topik "dijual asam." Para pramuniaga bingung, upaya untuk menenangkan putri Nemesis dan entah bagaimana menyelesaikan situasi (mengembalikan uang, mengganti produk) tidak berhasil. Ketika skandal itu berkembang, pejuang keadilan lainnya melawan susu asam bergabung dengan penuntutan.

Apa yang terjadi? Sangat jelas bahwa pertanyaannya bukan tentang susu, gadis itu hanya mengumpulkan energi aula, dan ini menggetarkan baginya. Ambil dengan siku, bawa keluar ke koridor di bawah sumpah "untuk menyelesaikan semuanya sekarang" - dan badai akan mereda. Kabel dicabut. Setiap orang yang, berdasarkan pekerjaan, bekerja dengan sekelompok orang, harus ingat sekali dan untuk semua - tidak ada pertikaian di depan umum. Pimpin, potong, potong sisi yang berkonflik dari sumber kekuasaan.

Salah satu kenalan baik saya, segera setelah "pembicaraan dari hati ke hati" terjadi dengan istrinya, segera menggandeng tangannya dan membawanya ke jalan: "ayo pergi, jalan-jalan, kita' akan berbicara di sana.” Karena apartemen tempat dia tinggal untuk waktu yang lama, diisi dengan emosi masa lalu, persis sama sumber energi. Keluarlah ke taman! Cabut kabel listrik!

2. AYAH MENCINTAI. Kasihan agresornya

Teman saya memiliki seorang putri sebelas tahun. Sejujurnya, bukan contoh siswa berprestasi, anggota Komsomol, dan atlet. Singkatnya, ibu hampir selalu memiliki sesuatu untuk diberikan padanya. “Ada sesuatu untuk dimakan, tapi bagaimana cara memakannya?” Ibu hampir tidak pernah berhasil membersihkan otak putrinya. Dialog yang diamati:

- Sial, Olga, dua deuces lagi! Anda berjanji!!

“Oh, Bu, mengapa kamu begitu khawatir? Anda tidak bisa, Anda memiliki tekanan ...

“Aku tidak khawatir, kamulah yang harus khawatir tentang studimu! ..

- Nah, Anda mengatakan bahwa Anda tidak khawatir, tetapi saya melihat bahwa Anda khawatir, tetapi Anda benar-benar tidak bisa ... Yah, jangan marah seperti itu, nah, putri bodoh, apa yang bisa Anda lakukan .. .

Dalam teknik Loving Dad, yang utama adalah ketulusan simpati yang total. Gadis itu secara profesional meninggalkan garis tembak, berdiri di sebelah penembak dan dengan sepenuh hati menunjukkan perhatian dan pengertian - dia tidak mengelus kepalanya. "Aku di sini, aku borjuisku sendiri, dan ada beberapa putri bodoh lainnya di bawah api, betapa aku bersimpati denganmu, bu ..." Pada saat api dipindahkan padanya, dia dengan mudah dan anggun membuat menari langkah dan tetap di sebelah penembak - dan lagi di luar jangkauan.

3. PENYIDIK YANG BAIK. Interogasi dengan pengertian

Keluarga lain yang akrab. Suami adalah orang yang sangat membosankan. Tidak peduli apa yang dilakukan istri, itu tidak benar. Semuanya buruk, semua orang tidak puas.

Akhir-akhir ini, dia berperilaku cukup baik. Saya bertanya kepada "belahan jiwa" - apa yang terjadi, apakah Anda sakit? Tidak, katanya, saya baru saja mengubah taktik. Sebelumnya, saya mencoba untuk tidak memperhatikan klaimnya, saya diikat untuk waktu yang lama - sampai saya robek. Itu tidak membantu, itu hanya memperburuknya. Dan sekarang saya memiliki satu reaksi terhadap semua presentasinya: pertanyaan panjang tentang apa yang dia maksud. Dan apa? Tetapi sebagai? Untuk apa? Apakah saya mengerti benar bahwa Anda ingin mengatakan itu? .. Dan jika saya selalu melakukan ini, apakah itu cocok untuk Anda? Dan jika tidak? Dan mengapa?

Dan apa, itu tidak membuatnya marah, saya bertanya? Dan mengapa itu harus membuatnya marah, dia dengan tulus terkejut. Saya ingin memahami dia, sehingga nanti saya bisa melakukannya dengan lebih baik! Bukan salah saya bahwa ketika saya mengajukan pertanyaan, inisiatif ada di pihak saya?

Saat dia mengatakan ini, dia tersenyum nakal.

4. PERTUKARAN PIKIRAN. Suarakan pikiran orang lain

Salah satu yang terberat dan teknisi yang efisien. Dengan mengaktifkan "pertukaran pikiran", Anda cukup menyuarakan klaimnya terhadap Anda untuk lawan bicara, dengan tulus bergabung dengan mereka. Ada opsi teknis:

sebuah cermin. Pikiran diulang setelah lawan bicara. “Kamu tidak pernah membersihkan dirimu sendiri! Ibu, Anda benar sekali! Aku tidak pernah membersihkan diriku sendiri, maaf!”

b) Pencegahan. Pikiran disuarakan sebelum klaim. “Bu, aku mengerti apa yang akan kamu katakan sekarang. Dan Anda benar sekali. Saya benar-benar jarang membersihkan diri sendiri. Dan ini sama sekali tidak bisa diterima!”

c) surat menyurat. “Bu, jika kamu membaca surat ini, maka kamu sudah mengerti bahwa aku pergi ke klub tanpa membersihkan kamarku. Ini benar-benar tidak dapat diterima, dan meskipun saya tidak punya waktu, ini sama sekali tidak memaafkan saya ... "

c) meringkas. "Ya Bu, kamu benar sekali!" Setelah ini, teknik "Robot" dihidupkan (lihat di bawah).

5. SESI KERJA. Beri kata "dewasa"

Dewasa Batin adalah subpersonalitas kita, yang berfokus pada pencapaian tujuan dan perhitungan dingin. Tidak seperti orang tua internal dan Anak, Orang Dewasa tidak menganggap bijaksana untuk menampilkan emosi dalam konflik, tetapi beroperasi dengan hasil, sumber daya, algoritma.

- Jadi, kamu pulang lagi setelah jam sepuluh! Berapa kali kita membicarakan ini! Berapa kali kamu berjanji! Bagaimana dengan studi Anda? Anda berguling menjadi kembar tiga! Bagaimana dengan teman-temanmu? Sungguh memalukan dan memalukan!!

- Jadi, ayah ... Saya mengerti, Anda menawarkan kami untuk berbicara. Tapi jangan lakukan itu di depan pintu, ayo pergi ke aula, duduk dan bicara. Di sini ... Sekarang ayolah. Hanya saja tidak dalam jumlah besar. Apa yang ingin Anda diskusikan? Pukul berapa sekarang? studi saya? Atau teman-temanku? Mari kita pilih satu topik dan diskusikan? Tetapi untuk mencapai hasil yang cocok untuk kita berdua ...

6. SKALA KEADILAN. Bandingkan Alternatif

Tekniknya sederhana. Alih-alih perang, barikade dan membela kasus Anda, Anda mengambil sudut pandang Anda sendiri, sudut pandang pasangan dan membandingkan pro dan kontra mereka dengan objektivitas demonstratif.

Pertanyaannya bukan untuk menemukan Keputusan terbaik. Triknya adalah dengan melakukan ini, Anda berubah dari lawan menjadi ahli. Cara lain untuk bergerak anggun keluar dari garis api. Para ahli tidak dipecat. Biasanya.

7. SUSANIN. Ambil dalam sejarah

- Bagaimana Anda bisa melakukan itu?!

- Ini benar-benar tidak berjalan dengan baik. Di sini saya ingat satu kasus serupa, di mana semuanya berakhir lebih buruk. Entah bagaimana seorang inspektur datang kepada kami ...

Bahkan ketika agresi ditunjukkan oleh orang yang tidak dekat dengan Anda, itu menyebabkan kebingungan dan perasaan campur aduk. Ketika ini terjadi dalam komunikasi dengan orang yang dicintai, bahkan lebih sulit untuk memilih strategi perilaku. Dan Anda mungkin dapat mengingat beberapa contoh orang yang berpengalaman dalam situasi seperti itu dan tahu apa yang harus dikatakan dan bagaimana berperilaku.

Agresi dan kemarahan, ditunjukkan dalam komunikasi oleh lawan bicara, dalam banyak kasus menyebabkan emosi negatif biasanya dalam bentuk ketakutan atau respon agresif. Tetapi beberapa orang mungkin lebih siap daripada yang lain. Anda dapat mencatat beberapa tip dan mempelajari cara meningkatkan agresi orang lain.

Jika episode yang tidak menyenangkan terjadi dalam komunikasi, misalnya, seseorang tiba-tiba menganggap dirinya berhak untuk mengekspresikan kemarahannya secara bebas dan mengarahkannya kepada seseorang yang, mungkin, tidak ada hubungannya dengan penyebab kemunculannya, perlu untuk menghentikan lawan bicaranya. tepat waktu: analisis situasi dan tentukan zona yang bertanggung jawab atas agresi. Orang cenderung mengalihkan tanggung jawab atas keputusan yang dibuat sendiri kepada orang lain, juga karena mereka tidak menemukan kekuatan untuk mengatasi rasa bersalah dan lebih suka membaginya dengan seseorang. Tetapi ini tidak berarti bahwa Anda harus setuju dan "menerima pukulan". Dalam komunikasi, orang berusaha untuk harmoni dan dukungan, mereka tidak wajib mengorbankan niat mereka dengan berbagi agresi tanpa dasar, dari mana mereka mungkin masih merasa tidak nyaman. lama. Namun, situasi seperti itu memang terjadi, dan beberapa keterampilan dalam menanggapi sikap agresif mungkin berguna.

Dr Barbara Greenberg, mengkhususkan diri dalam masalah remaja. Dia menawarkan 10 cara untuk berinteraksi dengan lawan bicara yang bermusuhan. Tugas utama di sini bukan untuk menghilangkan kemarahan - karena tidak mungkin - tetapi untuk menghadapinya dan meratakannya dengan bantuan keterampilan tertentu.

1. Ketika seseorang "menyerang" Anda secara langsung atau melalui telepon, yang terbaik adalah diam sampai lawan bicara tenang. Jika tidak ada ancaman kekerasan, ia bekerja dengan keras. Ketika seseorang tidak menerima alasan baru, kemarahan biasanya mengering. Anda bisa melihat bagaimana lawan bicara yang marah menunggu reaksi Anda, dan ketidakhadirannya membawanya ke jalan buntu.
2. Bisa tidak hanya mendengarkan dengan tenang, tetapi juga mengangguk "dengan benar". Ini juga menyebabkan kebingungan. Lain kali orang tersebut akan berpikir dua kali sebelum memilih Anda sebagai korban, karena Anda tidak memberinya reaksi yang ia harapkan.
3. Tunjukkan empati. Ya, tampaknya aneh, tetapi itulah sebabnya ia bekerja dengan sangat baik: empati adalah respons tak terduga terhadap agresi. Memberi tahu: " Saya kira itu sulit" atau " Ini benar-benar mengerikan". Tetapi bahkan di antara komentar "simpatis" ada satu pengecualian: « Maaf kamu merasa sangat buruk". Ini biasanya mengarah pada peningkatan frustrasi dan protes, karena menekankan kesejahteraan Anda, terlepas dari keadaan lawan bicara Anda. Jadi Anda mengabaikan perasaannya. Jika Anda ingin empati terasa alami, bayangkan berempati dengan seorang teman di situasi sulit dan kata-kata yang tepat pasti akan ditemukan.
4. Ubah topik pembicaraan. Ajukan pertanyaan tentang keahlian orang tersebut. Siapa yang tidak suka membicarakan topik di mana dia ahlinya? Jika Anda tidak mengetahui detail seperti itu tentang orang yang Anda ajak bicara, ubah saja topik pembicaraan atau ajukan pertanyaan netral. Orang suka berbicara tentang diri mereka sendiri - dan ini harus digunakan.
5. Jika agresinya kuat dan Anda tidak ingin menghadapinya, pergilah. Katakan bahwa Anda memiliki bisnis yang mendesak dan orang tersebut kemungkinan besar akan beralih ke emosi atau audiens yang berbeda. Sangat menarik untuk mengamati perubahan nada emosional dengan perubahan konteks.
6. Katakanlah Anda mengalami hari yang sulit dan Anda tidak dapat membantu. Anda sangat tidak nyaman, tetapi Anda tidak memiliki cadangan emosional untuk membantu seseorang. Ini akan memaksa Anda untuk mempertimbangkan kembali peran: seseorang akan segera berubah dari agresor menjadi korban, dan ini mengurangi kemarahan menjadi nol.
7. kalau sudah sumber daya psikologis, mencoba untuk membenarkan dan melegalkan perasaan lawan bicara memberi mereka arti penting dan menegaskan hak mereka untuk hidup. Jangan memaksanya - Anda tidak perlu melakukannya. Tetapi jika Anda merasakan kekuatan dalam diri Anda, maka replika seperti: “ Itu akan membuatku kesal juga" atau " Sekarang aku mengerti kenapa kamu marah».
8. Bawa agresor ke arah yang berbeda. Misalnya, undang dia untuk menyatakan situasinya secara tertulis dan dengan demikian mengungkapkan ketidakpuasannya. Ini berguna karena dua alasan: Anda akan menjauh dari konfrontasi, dan lawan bicara Anda akan menemukan jalan baru menghadapi kemarahan.
9. Ketika marah, mereka berbicara dengan cepat. Minta orang lain untuk berbicara lebih lambat sehingga Anda dapat memahami akar masalahnya. Saat kecepatan bicara menurun, kemarahan menghilang.

DAN AKHIRNYA...

1. Jadilah contoh. Jika Anda memutuskan untuk berbicara, bicaralah dengan tenang dan perlahan. Idealnya, ini akan memengaruhi orang tersebut, dan dia akan beralih ke "bahasa" Anda. Tetapi bahkan jika ini tidak terjadi, Anda setidaknya secara sadar tidak akan bermain dengan aturan yang diusulkan, dan karena itu tidak akan menjadi bagian dari skenario komunikasi yang tidak bersahabat.

Ingatlah bahwa Anda tidak harus mentolerir agresi yang tidak masuk akal dari siapa pun - daftar ini tidak dibuat untuk itu sama sekali. Terkadang ekspresi kemarahan menjadi kasar dan menyinggung, dan Anda merasa sangat buruk sehingga Anda siap untuk memutuskan hubungan dengan orang tersebut. Ini bisa dimengerti, dan tidak ada yang akan menghakimi Anda untuk keputusan seperti itu. Tetapi Anda mungkin dapat banyak berubah dan meningkatkan kualitas komunikasi jika Anda memperhatikan beberapa teknik ini. Perlakukan mereka seperti alat: gunakan atau tidak - pilihan selalu ada di tangan Anda.