"Saya meyakinkan para suami bahwa dalam setiap perselisihan, istri akan diyakinkan oleh pernyataan: "Kamu adalah harta tersayangku!" Mustahil untuk menjelaskan mengapa pria jarang beralih ke argumen yang indah ini. ”Vladimir Levy

Apa yang dimaksud dengan menghindari konflik?

Penghindaran konflik merupakan salah satu strategi keluar dari konflik. Penghindaran atau penghindaran adalah upaya untuk melepaskan diri dari konflik dengan biaya minimum.

Biasanya, peserta konflik memilih metode penyelesaian konflik ini setelah usaha yang gagal mewujudkan kepentingan mereka melalui strategi aktif seperti kerjasama atau kompromi. Sebenarnya, percakapan itu bukan tentang menyelesaikan, tetapi tentang meredakan konflik.

Penghindaran bisa menjadi resolusi konflik yang efektif

Pertama, penghindaran bisa sangat jalan keluar yang konstruktif dari konflik yang berkepanjangan. Kedua, jika konflik tersebut tidak mempengaruhi kepentingan langsung kedua pihak yang berkonflik, atau apabila perbedaan pendapat yang timbul tidak begitu penting bagi para pihak dan mereka tidak perlu mempertahankan hak-haknya, maka konflik dapat dihindarkan. Konflik juga dihindari ketika salah satu lawan tidak ingin membuang waktu dan energi untuk menyelesaikan masalah kontroversial.

Kapan sebaiknya menghindari konflik?

Konflik dapat dihindari ketika salah satu lawan memiliki kekuatan lebih, atau ketika dia merasa bahwa dia benar-benar salah.

Gunakan kesempatan untuk menghindari konflik ketika setidaknya untuk salah satu lawan hubungan akan lebih penting daripada mereka. kepentingan sendiri dan prinsip.

Manfaat Menghindari Konflik

Seharusnya tidak dianggap bahwa penghindaran konflik adalah pelarian dari masalah. Menghindari konflik memungkinkan Anda untuk mengulur waktu untuk mempelajari situasi konflik dan mendapatkan informasi tambahan sebelum menemukan solusi.

Beberapa cara untuk menghindari konflik

Untuk menghindari konflik, pahami terlebih dahulu alasan yang memotivasi Anda untuk terlibat dalam konflik. Ini mungkin keinginan batin Anda untuk mendominasi, agresi, dan motif tidak sadar lainnya. Setiap motif sadar atau tidak sadar dapat memicu konflik. Oleh karena itu, betapapun basi kedengarannya, untuk menghindari konflik, Anda tidak perlu melakukan dan mengatakan sesuatu yang dapat menyebabkan kesalahpahaman atau keterasingan pada lawan Anda.

Hidup ini penuh dengan bentrokan dan ketidaksepakatan, jadi Anda harus menemukan cara yang lebih konservatif untuk menghadapinya. Misalnya, manifestasi kebaikan sejati dan empati dapat sangat mengurangi konflik. terutama karena kebaikan adalah mekanisme pertahanan dari perasaan negatif yang disebabkan oleh konflik.

Pahami lawan bicara Anda untuk menghindari konflik yang tidak perlu

Kenali dia keadaan pikiran, mengerti apa yang dia inginkan, apa yang membuatnya terlibat konflik. Dengan menunjukkan empati dan kebaikan, Anda sudah bisa menghindari konflik.

Jika hubungan itu Anda sayangi atau orang itu sendiri tidak perlu terus berdebat, tentu saja lebih baik menghindari konflik. Dengan Tunjukkan pada orang itu sesuatu yang menyenangkan, seperti pujian atau kabar baik. Ini akan melunakkan situasi tegang dan dapat menyebabkan saling pengertian.

Bagaimana lagi konflik dapat dihindari?

Jangan lanjut tentang provokator. Seseorang yang menghindari konflik berusaha untuk tidak berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu. Akan selalu ada orang-orang di sekitar yang tertarik untuk melibatkan orang lain dalam konflik. Jika Anda masih harus menghubungi calon provokator, coba kendalikan emosi Anda. Jadi hindari konflik yang tidak perlu.

Dan sebisa mungkin hindari. orang negatif dan situasi dramatis, karena mereka adalah perusak utama kepercayaan diri dan harmoni batin. Kelilingi diri Anda dengan positif dan orang yang bahagia yang tidak akan memprovokasi Anda atau melibatkan Anda dalam situasi konflik.

Bagaimana cara menghindari kesenjangan generasi?

Satu-satunya jalan keluar dari situasi ini adalah penerimaan pandangan pihak lain, saling menghormati dan toleransi. Misalnya, pensiunan, setelah berhenti melakukan tugas profesional sehari-hari mereka, menemukan diri mereka dalam kesulitan situasi psikologis ketika mereka membutuhkan bantuan dan dukungan dari orang yang dicintai.

Remaja, pada gilirannya, berada pada usia ketika penolakan kategoris dan lengkap terhadap pendapat orang dewasa untuk mereka - fenomena biasa. Antara pensiunan dan stan pemuda orang dewasa yang mungkin juga menderita pandangan yang berbeda pada kehidupan orang tua atau anak-anak mereka. PADA kasus ini masing-masing pihak harus toleran dan menghargai pendapat pihak lain. Hanya saling pengertian seperti itu yang bisa menjadi jawaban atas pertanyaan bagaimana menghindari konflik antar generasi yang berbeda.

Haruskah konflik selalu dihindari?

Situasi konflik selalu merupakan benturan kepentingan. Konfrontasi semacam itu menyiratkan bahwa masing-masing pihak akan berusaha mempertahankan keinginan dan sudut pandang mereka, yang pasti akan mengarah pada segala macam perbedaan pendapat. Tentu saja, sulit untuk membantah fakta bahwa dunia yang buruk lebih baik. pertengkaran yang baik, dan lebih baik diam di suatu tempat daripada memprovokasi konflik.

Tetapi jika Anda melihat situasi dari sisi lain, ternyata konflik memiliki beberapa manfaat. Misalnya, mereka membantu untuk memahami masalah yang ada. Ini berlaku untuk hubungan pribadi dan bisnis. Mengekspresikan pendapat Anda selalu lebih baik daripada diam-diam mengalami ketidakpuasan Anda sendiri.

Di tempat-tempat umum (di transportasi, toko, kafe, di rumah, di tempat kerja), konflik sering menjadi teman hubungan kita dengan orang lain.

Ketidakpuasan dengan perilaku ini atau itu seseorang atau anaknya menyebabkan keinginan untuk menjawabnya, menghinanya, menyakitinya. Saya ingin menyakiti si pelaku dengan kata-kata tajam sepedih mungkin, sambil merasakan kenikmatan yang luar biasa karena menjadi benar.

Bagaimana cara menghindari konflik dengan orang? Bagaimana cara mengatasi emosi negatif yang terkadang menutupi sedemikian rupa sehingga Anda ingin membuangnya?

Dapatkah perselisihan dihindari, atau konflik tidak dapat dihindari?

Untuk mengetahui cara menghindari kesulitan, situasi konflik dengan orang lain atau dalam keluarga, perlu untuk memahami sifat mereka. Apa inti dari setiap konflik? Mari kita beralih ke pengetahuan Psikologi Sistem-Vektor, yang mengungkapkan hukum interaksi dan membangun hubungan dengan orang lain.

Artikel ini ditulis menggunakan materi pelatihan online Yuri Burlan " Psikologi Sistem-Vektor". Daftarkan

Apakah mungkin untuk menghindari konflik dalam bisnis atau hubungan pribadi? "Bukan!" siapa pun akan menjawab psikolog profesional. Konflik sebagai bentuk resolusi konflik yang ekstrim tidak dapat dihindari, tetapi dapat dikelola dalam batas-batas tertentu. Untuk melakukan ini, perlu belajar membedakan antara bentuk perilaku dalam konflik dan pilihan yang sesuai untuk hasil. Hal ini juga berguna untuk mengetahui aturan dasar atau etika perilaku dalam konflik. Perilaku dalam konflik sangat beragam. Tapi aturan apa yang harus diikuti untuk meredakan konflik atau membuatnya konstruktif? Aturan perilaku seperti itu dalam situasi konflik yang memastikan jalan keluar terbaik dari situasi akut, beberapa.

Aturan 1: Bersikaplah terbuka tentang inisiator konflik.

Aturan perilaku pertama dalam konflik adalah sikap adil dan tidak memihak terhadap pemrakarsa konflik. Setiap konflik interpersonal dimulai dengan fakta bahwa seseorang tampak tidak puas dengan sesuatu dalam pasangan atau kelompok - ini adalah penggagas konflik. Dialah yang mengajukan tuntutan, klaim, penghinaan dan berharap pasangan akan mendengarkannya dan mengubah perilakunya. Lagi pula, bagaimana biasanya reaksi pasangan terhadap penggagas konflik? Murni negatif. Dia menuduhnya "lagi-lagi tidak puas dengan sesuatu, sekali lagi memulai pertengkaran karena hal-hal sepele", bahwa "dia selalu kehilangan sesuatu", "semuanya selalu salah dengannya". Peran terdakwa selalu tidak menyenangkan, oleh karena itu, secara alami, setiap orang normal mencoba untuk menghindarinya atau "bersiap-siap untuk melawan penggagas".

Perlu diingat bahwa penggagas konflik, untuk pengecualian langka ketika itu hanya orang yang berubah-ubah, suka bertengkar, "bertengkar" - dia selalu memiliki alasan pribadi untuk "memulai pertengkaran." Sebagai aturan, di balik ketidakpuasan dan klaimnya ada alasan atau kepentingan pribadi yang agak signifikan - beberapa keadaan yang tidak cocok untuknya, membebani, menyiksa, menyebabkan kecemasan atau ketidaknyamanan.

Jadi, agar konflik tidak turun ke "jalan bengkok" dari langkah pertama, perlu untuk memperlakukan pemrakarsa tabrakan dengan adil dan sabar: segera "dari ambang pintu" jangan mengutuk, menepis, lakukan tidak memarahi, tetapi dengan hati-hati dan mendengarkannya sebaik mungkin.

Aturan 2: Jangan memperluas subjek sengketa.

Aturan perilaku kedua dalam konflik adalah mengidentifikasi subjek konflik dan tidak memperluasnya. Subjek dipahami sebagai alasan ketidakpuasan pasangan: apa yang secara khusus tidak cocok untuknya, apa yang tidak dia sukai dalam perilaku orang lain? Pemrakarsa konflik juga harus mematuhi aturan ini, yaitu, dengan jelas dan jelas merumuskan, pertama-tama, untuk dirinya sendiri, apa yang tidak cocok untuknya dan mengganggu orang lain. Kemudian, nyatakan dengan lengkap dan jelas alasan klaim Anda.

Seringkali orang yang bertengkar tidak tahu bagaimana mematuhi aturan ini. Iritasi samar dengan sesuatu kurang disadari dan disajikan dalam bentuk suasana hati yang manja. Dalam hal ini, pasangan akan berkubang dalam tuduhan non-spesifik, rewel, suntikan dan bahkan penghinaan, di mana "tertuduh" tidak melihat esensi pertengkaran.

Saya memberikan contoh dengan percakapan telepon di kantor: "Apakah Anda berbicara terlalu keras di telepon?" Dan selanjutnya, "memperluas topik": "Untuk beberapa alasan, semua orang harus bekerja, dan Anda harus berbicara ?!" Pemrakarsa tidak hanya memperluas topik konflik, dia malah menghina "terdakwa". Evaluasi ketekunan sudah menyangkut bidang usaha dan kualitas pribadi terdakwa, dan jika dia perasaan sedang buruk dan selain memiliki tipe kepribadian praktis, ia akan bergerak ke pertahanan "frontal" atau "serangan frontal" pada pelaku.

Dalam konflik perkawinan, istri merumuskan subjek dengan cukup tepat; "Aku tidak ingin kamu merokok di kamar." Tapi kemudian dia menambahkan: "Dan secara umum, berhati-hatilah, Anda selalu membuat pakaian Anda kusut, menodai kursi dengan abu." Dia memperluas subjek konflik: dia menambahkan beberapa klaim lagi, sebagai tambahan, yang bersifat pribadi: "Kamu entah bagaimana menjadi ceroboh." Ketika beberapa tuduhan "jatuh" pada seseorang sekaligus, sulit baginya untuk mengasimilasi dan mencatatnya. Ketika ada banyak subjek konflik, pasangan tidak dapat menangani salah satu dari mereka secara rinci dan benar, "kemacetan masalah" tercipta, pertengkaran tak terhindarkan berlarut-larut dan "tidak ada akhir yang terlihat".

Jadi, aturan perilaku kedua dalam konflik "klarifikasi subjek konflik dan non-perluasan jumlah subjek" harus mencakup "mengurangi jumlah klaim satu kali". Bahaya bertambahnya jumlah tuntutan adalah bahwa tertuduh mendapat kesan bersalah mutlak atas segala sesuatu yang terjadi pada pemrakarsa konflik.

Konsekuensi lain dari perluasan jumlah klaim dapat berupa peningkatan iritabilitas terdakwa, yang tidak tahu bagaimana "menyenangkan pemrakarsa", dan apakah perlu melakukan ini jika "semuanya sangat buruk"?! Misalnya, konflik dimulai dari percakapan yang keras di telepon, lalu beralih ke hal lain, mengingat laporan yang tidak tepat waktu, “kemalasan” terdakwa, dll. Dan kemudian penggagas mengatakan semua yang telah dia kumpulkan dalam jiwanya, "dan terdakwa, didorong ke ekstrem, juga" tidak tetap berhutang ", dan meletakkan semuanya dengan blak-blakan" terlepas dari wajahnya.

Terkait dengan aturan perilaku kedua dalam konflik adalah properti psikologis beberapa kepribadian, seringkali tidak berkonflik, menahan diri dan menjauh dari konflik. Cepat atau lambat, keluhan kecil yang terakumulasi secara mental membentuk "bola salju", yang sudah sulit dihentikan. Kasus yang disajikan akan mengungkapkan begitu banyak keluhan dan kelalaian sehingga tidak mungkin untuk mengatasi konflik.

Itulah sebabnya hasil dari konflik jenis "memuluskan" dan terutama "meninggalkan" tidak disarankan. Mereka dapat meninggalkan pemrakarsa dan terdakwa dengan keluhan dalam bentuk kontradiksi yang belum terselesaikan. Berbagai asosiasi mental, yang secara bertahap terakumulasi, memperoleh rincian bentrokan lain dan kelalaian bahkan dengan orang lain, akan menyebabkan generalisasi subjek konflik dan, yang paling penting, keterlibatan emosional terdakwa dan pemrakarsa akan meningkat. Di sini, para peserta - mitra konflik - menghadapi bahaya lain - untuk membuat kesimpulan tergesa-gesa tentang kelayakan hubungan ini secara umum.

Jadi, tak jarang di antara pasangan muda, “perkawinan dan perceraian” bisa menjadi hal yang lumrah, bisnis seperti biasa. Kemudahan saat ini berbicara di antara pasangan muda tentang perceraian tidak begitu berbahaya. Awalnya setengah bercanda, dan kemudian serius, akumulasi keluhan dan kelalaian mengarah pada kesimpulan dan keputusan yang tergesa-gesa. Terkenal dari berbagai daerah kegiatan praktikum seseorang yang lebih mudah dihancurkan daripada dibangun dan, terlebih lagi, baru. sama - di hubungan interpersonal: orang tidak boleh terburu-buru mengambil kesimpulan tentang arti hubungan tertentu - persahabatan, persahabatan, persahabatan, dan terutama perkawinan.

Penelitian psikologis menunjukkan bahwa hanya kehadiran semua jenis hubungan yang memberikan kepribadian perkembangan yang harmonis kepuasan hidup, optimisme. Lebih mudah bagi orang yang aktif untuk menjalin hubungan dalam keadaan baru, meskipun ia tidak dapat menyediakan dirinya sendiri dengan semua jenis hubungan dalam kondisi ini. Orang yang introvert dan tidak komunikatif juga lebih mudah diatur dengan kontak dan hubungan yang minimal. Tetapi tidak mungkin membentuk hubungan kekerabatan, orang tua, perkawinan dan persahabatan dalam kapasitas yang sama.

Pengabaian hubungan persahabatan dan persahabatan tidak hanya mempengaruhi reputasi individu, tetapi, pada akhirnya, menciptakan penghalang internal ketidakmampuan untuk mempertahankan hubungan. Akibatnya, kepribadian mengembangkan sifat seperti kecurigaan dalam hubungan dengan orang lain. Dia berkutat pada kegagalan dalam hubungan dengan orang-orang, sering meragukan ketulusan hubungan apa pun, terlalu kritis dan bahkan negatif dalam menilai perilaku orang lain. Kehilangan berbagai kontak dan hubungan karena kecurigaan dan ketidakpercayaannya, orang seperti itu semakin mengisolasi dirinya sendiri.

Aturan 3: Berusaha keras untuk resolusi konflik yang positif.

Aturan perilaku ketiga dalam konflik adalah perumusan solusi positif untuk situasi akut. Ini akan memaksa pemrakarsa, pertama, secara mental menimbang semua pro dan kontra dalam tuduhan; kedua, hitung kemungkinan konsekuensi konflik untuk hubungan; dan, ketiga, memikirkan terdakwa tentang pilihan yang lebih disukainya untuk hasil konflik. Secara keseluruhan, ini dapat: mengurangi potensi ketegangan negatif pemrakarsa, memperluas pemahamannya tentang subjek dan kemanfaatan konflik, merasakan dirinya dalam peran tertuduh. Sebagai contoh: "Saya memiliki sakit kepala yang sangat buruk hari ini, dan jika mungkin, berbicaralah sedikit lebih pelan." Pemrakarsa, seolah-olah, menemukan alasan asing yang memaksanya untuk membuat klaim, yang melemahkan ketegangan situasi.

Daya tarik yang tidak mencolok untuk kesejahteraan juga membantu mengurangi konflik, misalnya, varian perilaku pemrakarsa seperti itu: "Anda tahu, Anda akan berbicara untuk saat ini, tetapi saya akan pergi ke departemen bisnis tetangga."

Sebuah solusi positif untuk konflik perkawinan dapat dilanjutkan sebagai berikut. Sang istri, yang tidak puas dengan suaminya yang merokok di kamar, menawarkan: “Saya mengerti bahwa sulit bagi Anda untuk berhenti merokok, tetapi saya tidak tahan. asap tembakau mungkin Anda akan merokok di dapur? Maka ruangan itu akan tetap ada udara segar, dan Anda tidak akan memperburuk kenyamanan Anda.

Untuk menghindari pertengkaran dalam situasi konflik, tertuduh perlu mengklarifikasi subjek kontradiksi, melokalisasi penyebab ketidakpuasan dan menawarkan pemrakarsa konflik untuk menyarankan jalan keluar yang positif.

Versi lain dari perkembangan konflik. Di kamar suami membaca atau menulis, istri mendengarkan musik. "Matikan radio," adalah bagaimana dia merumuskan hasil yang diinginkan untuknya. Inilah yang dia harapkan dan tuntut, hasil ini cocok untuknya. Tapi, pada saat yang sama, tidak jelas apakah musik mengganggu konsentrasi atau hanya iseng suami? Dengan taktik perilaku yang tepat, "terdakwa" mengklarifikasi subjek kemungkinan konflik: "Kamu biasanya mengganggu musik di saat ini atau, dengan suaranya yang tenang, bisakah Anda melanjutkan pekerjaan Anda?

Aturan 4: Kendalikan emosi Anda.

Aturan perilaku keempat dalam konflik menyangkut sisi emosional dari berdebat. Seringkali, mitra yang berkonflik dapat dengan tepat menentukan subjek konflik, memperlakukan hak pemrakarsa secara adil, mengungkapkan tuntutan mereka, menguraikan hasil konflik, tetapi seluruh nada percakapan terkadang membatalkan pencapaian ini. Biasanya pihak-pihak yang berkonflik pada saat berkonflik mengalami ketegangan keadaan emosi. Pernyataan mereka kategoris, kategoris, menuntut.

Seringkali penggagas konflik memulai "ofensif" dengan nada tinggi, tanpa memilih ekspresi. Terkadang, dalam hubungan yang akrab, di tempat kerja, kekasaran satu sama lain menjadi norma. Dan jika pria lebih mudah mentolerir ekspresi vulgar, maka mereka hanya menghina seorang wanita. Reaksi alami terdakwa terhadap setiap serangan yang tidak bijaksana dan kasar oleh pemrakarsa mungkin adalah jawaban: "Apakah Anda, pada kenyataannya, berbicara kepada saya dengan nada seperti itu?" Lebih-lebih lagi, kesalahan pemrakarsa seperti itu memungkinkan pasangan untuk menjauh dari perselisihan dengan cara yang paling "jujur": "Saya tidak tahan dengan kekasaran dan teriakan, Anda akan tenang, lalu mungkin kita akan bicara, atau mungkin bukan!" Dan terdakwa akan benar dengan caranya sendiri.

Oleh karena itu, yang paling kondisi yang diperlukan perselisihan, tabrakan - nada pernyataan yang paling tenang dan merata, akurasi dan perhatian kata-kata. Adalah perlu untuk berbicara sedemikian rupa sehingga dalam suara dan kata-kata bahkan tidak ada sedikit pun kejengkelan, kemarahan, celaan, tidak ada penghinaan terhadap pasangan. percakapan para pebisnis”.

Sudah selayaknya, sehubungan dengan nada perselisihan, untuk menyebutkan bentuk alamat untuk "Anda". Dalam bahasa Rusia bahasa sastra sudah menjadi kebiasaan dalam hubungan bisnis untuk berbicara bukan kepada "Anda", tetapi kepada "Anda". Selain itu, bukan kebetulan bahwa "kamu" ditulis dengan huruf kapital, menunjukkan sikap hormat dan jauh. Secara umum, bentuk sapaan kepada "Anda" membawa beban regulasi yang besar dalam hubungan interpersonal. Keinginan untuk memecahkan hambatan sosial, usia, peran dalam hubungan diinterpretasikan secara tidak benar oleh orang-orang di kehidupan sehari-hari ketika mereka mengabaikan bentuk jarak jauh"Kamu" sering menemukan diri mereka dalam kebingungan. Jadi, sekali melanggar jarak di pejabat, hubungan profesional, bos terkejut ketika bawahan berperilaku "terlalu longgar" dalam konflik.

Ada selektivitas tertentu dalam membangun hubungan "kamu" dan "kamu". Orang dengan pengendalian diri yang baik, pengaturan diri yang mudah, tergantung pada situasi, berpindah dari satu jarak ke jarak lainnya. Tetapi ada juga orang-orang seperti itu yang berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk mengurangi jarak dalam hubungan, yang, menurut dugaan, memberi mereka hak untuk berperilaku "dengan cara mereka sendiri" dalam pengaturan resmi. Dalam kasus ini, jarak dapat ditingkatkan secara sepihak dengan beralih ke "Anda" dalam situasi apa pun. Jarak juga meningkat dengan menghindari percakapan tentang topik pribadi apa pun. Tentu saja, bentuk sapaan kepada "Anda" dapat diterima dalam bisnis, hubungan resmi, dan juga akan terlihat sok dan bahkan konyol dalam hubungan pribadi, keluarga.

Aturan 5: Bersikaplah bijaksana dalam sebuah argumen.

Dan akhirnya, aturan kelima dan terpenting: hindari konflik yang memengaruhi perasaan harga diri kepribadian. Kami tidak boleh mengizinkan klaim tentang suara keras percakapan telepon berubah menjadi penghinaan pribadi. Misalnya: “Kamu tidak hanya berbicara dengan keras, tetapi kamu adalah seorang pembicara, kamu tidak ingin bekerja. Anda hidup dengan prinsip "apa yang akan Anda lakukan untuk tidak melakukan apa-apa!" Konflik tentang hal-hal sepele, sayangnya, sering berkobar dalam transportasi, ketika satu dorongan tak terduga di mobil yang penuh sesak sudah cukup untuk menghujani penghinaan pribadi.Dan kemudian suasana hati sudah rusak untuk waktu yang lama, itu dipindahkan ke lingkungan kerja, ke dalam rumah - lingkaran keluhan untuk semua orang dan semuanya ditutup. Seringkali, bahkan pada orang dewasa, "egosentrisme kekanak-kanakan" tetap ada, ketika konflik apa pun dengan orang lain dianggap murni pribadi.

"Egosentrisme anak-anak - infantilisme" sangat sensitif terhadap masalah kecil. Dorongan dalam transportasi, kata yang ceroboh di tempat kerja dan di rumah sudah cukup - dan kebanggaan terluka, meskipun mungkin tidak ada hubungannya dengan itu di sini. Tapi orang yang “dihina” siap melawan balik “dengan .” wujud sempurna". Sangat mudah bagi setiap pelaku tertentu untuk menjadi perwujudan kejahatan, ketidakpuasan terhadapnya berkembang menjadi penilaian umum tentang miliknya pada jenis kelamin, usia, profesi, pendidikan, kebangsaan tertentu. Jadi, pelanggar yang tidak disengaja - seorang pria - di mata seorang wanita dapat mempersonifikasikan keseluruhan maskulin(kasar, egois, "tidak sopan"). Seorang wanita yang secara tidak sengaja melukai harga diri seorang pria mewujudkan semua wanita yang hanya ada untuk mengganggu pria (“Kalian semua …”)

Pada subjek konflik dapat dibagi menjadi "bisnis" dan "pribadi". konflik bisnis berdasarkan sikap yang berbeda untuk beberapa hal, pihak ketiga, cara berperilaku. Dia selalu spesifik: "Saya tidak ingin Anda ... merokok di dalam ruangan, bertemu orang ini, memutar tape recorder dengan sangat keras, meninggalkan barang-barang Anda, dll." Di bidang industri, konflik bisnis dapat dimulai seperti ini: "Anda harus mengikuti aturan keselamatan, jika tidak, kecelakaan mungkin terjadi, dan Anda akan menjadi korban atau bersalah atas apa yang bisa terjadi", "Anda harus mematuhi disiplin kerja." Semua konflik layanan bisnis dibangun di atas prinsip tugas, kebutuhan untuk mematuhi aturan tertentu Hubungan bisnis.

Konflik pribadi selalu kurang spesifik, dan klaim diarahkan bukan pada perilaku tertentu, tetapi pada kepribadian pasangan secara keseluruhan. Contoh konflik keluarga dan pernikahan: “Saya bosan dengan kebosanan Anda. Anda sangat tidak tertagih. Kamu selalu berbohong padaku. Kamu sangat pria kasar dll." Dalam bidang hubungan bisnis, pemrakarsa konflik juga memberikan penilaian umum tentang identitas pelaku: “Anda sepenuhnya orang malas". "Kebodohanmu membuatku takjub." "Kamu terlalu banyak bicara untuk melakukan sesuatu yang serius dan perlu." Seperti yang Anda lihat, di sini orang secara keseluruhan dicela, di balik klaim pribadi adalah penilaian "Kamu (kamu) tidak baik."

Konflik bisnis jauh lebih mudah dan lebih mudah untuk diselesaikan. Tapi pribadi - hanya dengan susah payah. Lagi pula, di balik klaim pribadi adalah persyaratan bahwa seseorang mengubah karakter, temperamen, atau bahkan kebutuhannya sepenuhnya atau sebagian. Di balik kebiasaan perilaku, dengan satu atau lain cara, ada fondasi yang dalam dan stabil. Jadi, jika mungkin untuk memperbaiki sebagian selera, keterikatan, kebiasaan, maka tidak mungkin mengubah kebutuhan dasar individu, temperamennya. Dalam situasi stres fitur alami kepribadian - pasti akan menyatakan diri. Namun, semua ini tidak berarti bahwa suatu kepribadian, sekali terbentuk, tidak dapat berubah dan berkembang lagi.

Jika keadaan tidak memungkinkan untuk mengakhiri hubungan apa pun, maka Anda dapat menggunakan cara yang efektif: "berbicara terus terang", masuk akal untuk berdebat. Kondisi kesulitan seperti itu mungkin terjadi ketika hubungan keluarga dan hubungan kerja sama, ketika tujuan bersama mengharuskan untuk berinteraksi "melawan segala rintangan."

Untuk perselisihan yang wajar, Anda harus mengikuti beberapa aturan. "Percakapan jujur" harus dilakukan pada waktu tertentu yang disepakati, dan bukan "dalam perjalanan", "omong-omong." Spontanitas dan kesembronoan perselisihan rasional "meninggalkan segalanya pada tempatnya", "akan ada endapan di jiwa." Jadi kami diberitahu oleh pasangan menikah yang disurvei dan dikonsultasikan. Sangat penting untuk menentukan tempat perselisihan. Tidak baik berdebat di depan anak-anak atau orang tua, di hadapan tamu. PADA kondisi kerja perselisihan bisnis memiliki aturan yang sama: waktu yang tepat bagi kedua belah pihak dan "kurangnya saksi yang tertarik".

Sebelum perselisihan, pemrakarsa harus dengan jelas mengartikulasikan "apa yang ingin dia katakan" tanpa mengajukan pertanyaan asing. Lebih baik bagi kedua belah pihak untuk berdebat dengan kesiapan untuk menemukan semua yang terbaik yang ada di pihak lain.

Dan syarat utamanya adalah nada yang tenang dan motivasi self-hypnotic untuk keniscayaan kerjasama. Dapatkah Anda membayangkan secara mental? Pulau terpencil, di mana, selain kalian berdua, tidak ada seorang pun dan tidak diketahui kapan itu akan terjadi. Secara alami, untuk setiap orang normal pilihan "konflik - kerja sama" alternatif akan terlihat jelas. Dan Anda tidak bisa pada saat yang sama berpikir bahwa pasangan Anda memikirkan situasinya secara berbeda. Selain itu, dia mungkin cepat atau lambat merasakan "latar belakang" kerja sama, bukan persaingan.

PADA konflik antarpribadi, terutama di lingkungan keluarga, rumah tangga, pasangan (perkawinan), tidak ada hanya sisi benar dan hanya sisi bersalah. Terkadang konflik muncul karena fakta bahwa satu pihak terlalu bersemangat karena suatu alasan (kesulitan di tempat kerja, pertengkaran dengan teman, komplikasi dalam hubungan keluarga), dan di sisi lain, alih-alih "meninggalkan" atau "memperhalus" ketegangan. , memilih taktik konfrontasi atau paksaan. Secara obyektif menilai situasi, posisi pemrakarsa dan terdakwa terlihat jelas. Dan meskipun pemrakarsa hanya dalam keadaan tegang, konflik telah terungkap dan tidak terkait langsung dengan pasangan khusus ini, tetapi yang seharusnya "terdakwa" sudah terburu-buru untuk "menghancurkan dirinya sendiri", alih-alih mengalihkan perhatian. percakapan ke arah yang berbeda dan memungkinkan pemrakarsa untuk melepaskan dirinya ke " arah lain." Tipe kepribadian praktis lebih kategoris dalam penilaiannya, oleh karena itu lebih sering dan lugas dalam menilai situasi "dia atau saya".

Anda tidak bisa serta merta menolak tuduhan apapun, bahkan jika itu tampak tidak masuk akal dan tidak berdasar. Setiap klaim dari kaki tangan (pasangan) memiliki beberapa dasar, atau mungkin konflik memiliki sumber yang sama sekali berbeda. Penting untuk mendiskusikan masalah ini segera atau menyetujui percakapan (tetapi jangan sampai terjadi "pertikaian") nanti dan lebih banyak lagi lingkungan yang tenang. Taktik penolakan awal, meskipun hanya secara mental, adalah karakteristik dari tipe praktis kepribadian, tipe kognitif (berpikir) lebih kaku (tidak fleksibel), butuh waktu untuk berpikir atau mengklarifikasi poin kontroversial kontradiksi yang muncul.

Harus diingat bahwa setiap orang adalah individu dan oleh karena itu terkadang sulit bagi kita untuk menyelesaikan kontradiksi yang muncul dalam hubungan. Dia (yang lain) hanya sedikit berbeda dari kita, dan ini dapat menyebabkan perselisihan. Dihadapkan dengan orang lain, kita menemukan persamaan-perbedaan dalam sudut pandang, keadaan emosi, perilaku. Kesamaan - menyebabkan kepuasan, tetapi sementara, maka ketidakpedulian dan bahkan kebosanan dapat terjadi. Perbedaan menciptakan ketegangan, tetapi minat pada seseorang yang berbeda dari diri kita adalah mungkin. Kolaborasi difasilitasi oleh pencarian kesamaan antara "aku" dan "dia" (atau "dia").

Adalah salah untuk berpikir bahwa hidup adalah kesenangan semata tanpa masalah, hambatan, komplikasi. Juga tidak benar bahwa orang lain harus selalu menyenangkan, bersimpati kepada kita. Ini harus diingat terutama ketika ada kesulitan, kesulitan dalam hubungan interpersonal. Kehadiran kontradiksi dan bahkan konflik tidak bisa dihindari, tetapi yang utama adalah jangan terburu-buru mengambil kesimpulan "berada atau tidak dalam suatu hubungan".

Tidak dapat diterima dalam kondisi ketegangan apa pun dalam hubungan, ketidaksepakatan untuk membuat generalisasi seperti: "Semua pria", "Semua wanita", "Segala sesuatu yang umumnya mengganggu kehidupan." Generalisasi semacam itu tidak terbatas hanya pada posisi yang diterima secara mental, tetapi penilaian situasi diberikan dan emosi kita dihidupkan, semakin memperkuat generalisasi, memperbaikinya dalam bentuk konflik yang terus-menerus dialami.

Mustahil untuk berpikir bahwa konflik, setelah diselesaikan, tidak akan muncul lagi. Lagi pula, pembentukan hubungan yang optimal dikaitkan dengan pengembangan sifat-sifat baru perilaku kepribadian, misalnya, kepatuhan, toleransi terhadap kesalahan orang lain, dll. Dibutuhkan kesabaran dan waktu untuk membawa kemampuan berkomunikasi"untuk kesempurnaan" yang cocok untuk kedua belah pihak.

Harus diingat bahwa semakin dekat hubungan, misalnya perkawinan, semakin sulit dalam kasus kesulitan mereka. Teman dan hubungan cinta kita tidak berkewajiban untuk apa pun, tetapi mereka juga lebih dangkal, tidak dapat diandalkan, seperti hubungan persaudaraan yang mengikat kita dengan satu tujuan bersama. Benar, undang-undang administrasi dan disiplin industri yang ada mengatur hubungan, tetapi masalah hubungan pribadi tidak sepenuhnya hilang. PADA tersembunyi kesulitan tetap di sini. Penting untuk menyelesaikannya dengan benar demi kebaikan tujuan bersama.

Berguna untuk mengganti waktu komunikasi satu sama lain dan isolasi satu sama lain, yang sangat penting untuk keluarga dekat, hubungan perkawinan. Untuk masing-masing, misalnya, pasangan yang sudah menikah, rasio komunikasi dan isolasi mereka sendiri optimal, tetapi harus, karena memungkinkan untuk lebih merasakan orisinalitas dan orisinalitas pribadi, keunikan pasangan. Bagaimanapun, agar ada minat satu sama lain, pengembangan pribadi diperlukan. Tanpa pekerjaan internal pada diri sendiri, seseorang menjadi biasa dan tidak menarik. Tentu saja, di awal hubungan kami sulit untuk waktu yang singkat menguras nilai-nilai spiritual dan emosional. Io konstan, hari demi hari, komunikasi mengurangi "kebaruan" hubungan. Efek monoton juga diketahui, yang memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam pekerjaan yang monoton, tetapi juga dalam hubungan manusia.

Harus diingat bahwa pria dan wanita memiliki kepekaan yang berbeda terhadap penilaian kepribadian mereka. Jadi, jika seorang wanita lebih sensitif untuk menilai penampilan, daya tariknya, maka pria paling menghargai dirinya sendiri kualitas bisnis, kemampuan memecahkan masalah praktis, tugas hidup. Dengan sedikit melebih-lebihkan kualitas-kualitas ini, kita tidak akan jauh dari kebenaran. Bukan kebetulan bahwa mereka mengatakan bahwa seorang wanita menjadi seorang wanita di sebelah seorang pria, dan seorang pria menjadi di sebelah seorang wanita. Penting untuk mengumpulkan "bagasi" kenangan positif satu sama lain, ini akan memainkan peran positif dalam kondisi ketegangan dan konflik. Pada saat-saat seperti itu, lebih baik untuk mengingat bukan yang terburuk, tetapi menit-menit terbaik dari hubungan masa lalu.

Tidak mungkin mengidealkan hubungan persahabatan, persahabatan dan perkawinan. Baik yang pertama, maupun yang kedua, atau yang ketiga tidak dapat sepenuhnya menyelesaikan kesulitan batin kita. Hanya seluruh variasi hubungan yang memberikan kepercayaan diri, optimisme vital. Juga tidak masuk akal adalah sinisme, vulgaritas hubungan, yang darinya, seperti penyakit kanker, tidak hanya mereka sendiri, tetapi juga kepribadian dihancurkan. Di sini berlaku prinsip: "Apa yang kamu tabur, itulah yang akan kamu tuai!".

Jangan mencoba untuk sepenuhnya "memperbaiki", mendidik kembali satu sama lain di tempat kerja, di rumah, di keluarga. Lebih baik terlibat dalam pendidikan mandiri - ini akan membantu Anda secara pribadi dan tidak akan menimbulkan protes, permusuhan dari orang lain. Tuntutan tinggi diri sendiri dulu baru orang lain. Ini tidak berarti bahwa Anda harus selalu menyalahkan diri sendiri untuk segala hal. Ada kategori orang yang pemalu dan tidak percaya diri. Untuk kepercayaan diri yang lebih besar, mereka harus, setelah mengatasi diri mereka sendiri, percaya pada kemampuan mereka, menemukan kekuatan untuk mengubah orang lain, meskipun ini tidak mudah dilakukan, karena mereka menjadi tidak aman karena pendidikan, ketika mereka terlalu sering diremehkan, dan inisiatif itu tertindas.

Orang pemalu perlu terus meningkatkan diri dan terlibat lebih aktif pelayanan masyarakat yang memungkinkan untuk menghubungi orang yang berbeda memiliki berbagai gaya perilaku, komunikasi. Semua ini akan memperluas jangkauan pengetahuan, keterampilan, keterampilan komunikasi. Seni komunikasi lahir hanya dalam praktik kerja sama(pendidikan, tenaga kerja, umum).

Kepercayaan adalah salah satu kualitas penting kepribadian yang menentukan kenyamanan interpersonalnya. Kepercayaan yang berlebihan dan tidak berubah adalah tanda kurangnya pengalaman, kerentanan individu. Tapi yang terburuk dari semuanya adalah kecurigaan terhadap segalanya. Ketidakpercayaan seseorang, terutama pemimpin, hampir selalu menimbulkan ketidakpercayaan bawahan. Tanpa saling percaya orang tidak akan pernah bisa menyetujui apa pun. Dan betapa kami menghargai kepercayaan pada kami!

Poin terakhir dan mungkin yang paling penting adalah bahwa hubungan membutuhkan kerja bagus untuk menyelamatkan mereka. Dan ini tidak tertulis dalam buku teks, tidak ada yang mengajarkan ini. Sementara itu, lebih mudah untuk menghancurkan daripada membangun kembali. PADA kerja kolektif dan di lingkungan pribadi, keluarga dan rumah tangga, pekerjaan sehari-hari dalam mengelola hubungan diperlukan. Dalam hubungan bisnis, moto harus kerjasama atas dasar bisnis yang berprinsip. Dalam kondisi ini, perselisihan diperlukan demi tujuan bersama. Tanpa mereka, kemitraan bisnis dapat berubah menjadi persahabatan pribadi. Kerjasama akan digantikan oleh persemakmuran. Dalam hubungan pribadi, persemakmuran akan menjadi motto, demi menjaga hubungan, dan bukan demi bisnis.

Jika kerjasama hanya ada untuk bisnis, maka persemakmuran ada untuk menjaga perasaan kasih sayang pribadi, tetapi terlepas dari jenis hubungan, intensitas kerja mereka adalah sama. Di bidang pendidikan, aktivitas tenaga kerja, kemajuan teknologi, teknologi, dan rasionalisasi tenaga kerja terlihat jelas. Namun, dalam ranah hubungan antarmanusia, kesulitan-kesulitan itu tidak sepenuhnya hilang. Dan generasi berikutnya, dan setiap orang menyelesaikannya dengan caranya sendiri, bertarung lagi dan lagi.

Konflik ... Kata ini terus terdengar di masyarakat modern. Ketidaksepakatan pribadi dan pekerjaan menyebabkan berbagai situasi negatif ketika orang dipaksa untuk mencari cara untuk keluar dari mereka dengan sedikit kehilangan moral. Itulah mengapa pencegahan konflik adalah kuncinya hubungan yang sehat ketika tidak perlu tinggal mencari cara rekonsiliasi.

Apa itu konflik?

PADA psikologi modern ada banyak berbagai definisi konsep ini. Tetapi mereka semua menyarankan bahwa konflik adalah fase paling akut untuk menyelesaikan berbagai kontradiksi. Mereka muncul dalam proses interaksi dan terdiri dari oposisi para peserta dalam situasi tersebut, disertai dengan emosi negatif. Sebagian besar ilmuwan memusatkan perhatian pada inkonsistensi tujuan dan kepentingan subyek perselisihan yang telah muncul.

Ada definisi kontradiksi sebagai tindak tutur, di mana tiga tahap perjuangan kepentingan dibedakan, yang hasilnya adalah konflik:

• perbedaan pendapat;
• kontradiksi dalam dialog;
• perjuangan langsung, diekspresikan dalam konflik tindakan.

Jadi, pencegahan konflik berarti tidak adanya tindak tutur yang bertujuan menimbulkan kerugian dalam bentuk apapun pada pihak lain.

Inti dari konflik

Agar pencegahan konflik cukup efektif, perlu dipahami apa esensi dari kontradiksi, yang memiliki empat karakteristik;

• struktur;
• dinamika;
• fungsi;
• kontrol.

Struktur konflik terdiri dari:

• objek (subjek sengketa);
• mata pelajaran (individu, kelompok atau organisasi);
• kondisi aliran;
• skala;
• strategi dan taktik perilaku subjek situasi;
• hasil.

Psikologi konflik melibatkan proses dinamis yang terdiri dari langkah-langkah berikut:

• situasi subjek ketika alasan objektif untuk konflik;
• interaksi konflik, di mana insiden itu sendiri terjadi;
• resolusi konflik, yang bisa penuh atau sebagian.

Konflik tampil berbagai fungsi, dan beberapa di antaranya cukup penting untuk interaksi yang efektif sisi:

• dialektis, menyiratkan identifikasi penyebab interaksi konflik;
• konstruktif, menyarankan arah ketegangan yang disebabkan oleh situasi yang muncul, untuk mencapai tujuan;
• destruktif, ketika berbagai pribadi dan warna emosional hubungan.

Regulasi konflik sebenarnya bermuara pada kemampuan mengelolanya. Manajemen, pada gilirannya, dibagi menjadi eksternal dan internal. Dalam kasus pertama, kontrol atas situasi dipercayakan kepada pemimpin, dalam kasus kedua, kontrol pribadi atas perilaku seseorang diperlukan.

Tahapan utama dari situasi konflik

Alasan perselisihan bisa sangat berbeda, tetapi yang umum dari semuanya adalah tahap munculnya dan penyelesaian perselisihan. Jadi, tahapan konflik adalah sebagai berikut:

• momen munculnya situasi konflik, yang dapat diprovokasi oleh satu atau beberapa orang;
• kesadaran akan situasi saat ini, yang diekspresikan dalam perubahan suasana hati dan berbagai pernyataan kritis tentang lawan;
• konfrontasi terbuka, ketika para pihak melanjutkan ke tindakan aktif untuk menimbulkan pelanggaran atau kerusakan moral lainnya kepada musuh;
• kesadaran oleh lawan situasi konflik dan awal tindakan respon;
• perkembangan konflik ketika tuntutan tertentu diajukan;
• mengakhiri perselisihan melalui permintaan, percakapan atau metode administrasi, yang terdiri dari keputusan pengadilan, pemecatan, dll.

Seperti yang Anda lihat, tahapan konflik ini berpindah dari satu ke yang lain, terlepas dari jenis ketidaksepakatan yang muncul.

hasil

Ada beberapa pilihan untuk menyelesaikan situasi konflik:

• penarikan diri darinya, ketika salah satu pihak tidak memperhatikan atau pura-pura tidak memperhatikan perselisihan yang timbul;
• menghaluskan kontradiksi, ketika salah satu subjek konflik setuju dengan klaim yang dibuat oleh pihak lain, atau membenarkan dirinya sendiri;
• kompromi, ketika kedua belah pihak membuat kesepakatan bersama untuk menyelesaikan perbedaan;
• peningkatan ketegangan, ketika awal konflik bersifat sangat tajam dan berubah menjadi konfrontasi serius, tidak terbatas waktu;
• penindasan konflik dengan paksa, ketika salah satu pihak atau kedua subjek dipaksa untuk menerima sudut pandang tertentu.

Jenis konflik

Psikologi konflik melibatkan pembagiannya ke dalam jenis tergantung pada dasarnya. Jadi, dasar pemilihan di tipe terpisah mungkin faktor-faktor berikut:

• sumber kejadian;
• konsekuensi sosial;
• skala;
• bentuk perjuangan;
• taktik subjek.

Juga, konflik dibagi menjadi dua jenis dalam kaitannya dengan subjek yang terpisah:

• intern;
• luar.

Konflik internal melibatkan kontradiksi keinginan satu orang, dan yang eksternal - ketidaksepakatan antara dia dan lingkungan. Sifat konflik eksternal, pada gilirannya, dapat bersifat interpersonal, antarkelompok, atau semacamnya yang muncul antara individu dan kelompok.

Konflik interpersonal adalah yang paling umum dan terdiri dari benturan kepentingan. berbagai orang. Antarkelompok, sebagai suatu peraturan, terjadi di suasana kerja ketika kepentingan kelompok kecil ditentang. Adapun konflik antara individu dan kelompok, perselisihan semacam ini juga merupakan ciri dari lingkungan bisnis, ketika kepentingan organisasi bertentangan dengan kepentingan individu.

Selain perbedaan pendapat tersebut, ada banyak lainnya: keluarga, remaja, konflik pribadi atau generasi. Dalam setiap situasi ini, muncul masalah dengan orang-orang terdekat, yang berarti bahwa segala sesuatu harus dilakukan untuk mencegahnya.

Konflik keluarga

Sayangnya, terlepas dari semua upaya, konflik dalam keluarga tidak dapat dihindari. Dan intinya di sini bukanlah bahwa orang-orang tidak saling menyukai, hanya saja tidak semua orang tahu bagaimana menyelesaikan perbedaan secara damai.

Konflik dalam keluarga dapat berupa antara pasangan, antara anak-anak, antara orang tua dan anak-anak, antara pasangan dan orang tua mereka - ada banyak pilihan. Namun, muncul pertanyaan: mengapa beberapa pasangan hidup bahagia selamanya, sementara yang lain menjadi musuh dan berpisah selamanya? Ini semua tentang sikap orang terhadap situasi saat ini. Subyek konflik dapat menggelembungkan skandal dengan meningkatkan skalanya, tetapi ia berkuasa untuk mengakhirinya tanpa kerugian moral yang besar.

Agar situasi konflik muncul, alasan sekecil apa pun sudah cukup. Terkadang menjadi seperti permainan tenis meja, ketika pasangan saling melempar tuduhan, seperti bola dalam permainan. Hal ini bisa berlangsung cukup lama, semua tergantung keinginan dan kemampuan pihak-pihak yang membuat onar.

Sebenarnya ada banyak cara untuk menjaga ketentraman dalam keluarga. Misalnya, jika pertengkaran yang sering mulai muncul belum lama ini, Anda dapat mencoba untuk mengungkapkan klaim Anda dan meminta pasangan Anda untuk menyuarakannya dengan kata-kata mereka sendiri. Psikolog mengatakan bahwa sebagian besar masalah pada pasangan muncul karena salah mengartikan kata-kata pasangannya. Setelah mencoba metode ini, Anda akan segera melihat bahwa esensi konflik tidak memiliki dasar.

Jika penyebab perselisihan adalah ketidaksesuaian dalam keinginan, ambil selembar kertas dan tuliskan apa yang ingin Anda lakukan. Sangat diharapkan bahwa daftar tersebut berisi setidaknya 5 item. Kemudian bandingkan keinginan Anda dan cobalah untuk menyimpulkan dari mereka sesuatu yang umum untuk keduanya. Anda akan terkejut betapa efektifnya metode ini.

Namun, perlu diingat bahwa, terlepas dari penyebab perselisihan, hal utama adalah mencari tahu penyebabnya. Pencegahan konflik adalah tentang mendengarkan dan mendengar satu sama lain. Selain itu, perlu untuk menyuarakan keinginan Anda, tidak berharap bahwa mereka akan ditebak oleh pasangan Anda. Jika Anda mengikuti dua aturan ini, jumlah situasi konflik di kehidupan keluarga akan dijaga seminimal mungkin.

Masalah ayah dan anak

Dalam masyarakat modern, ada tiga arah utama: tua, dewasa dan muda. Konflik generasi adalah komponen normal dari hubungan antara yang lebih tua dan yang lebih muda.

Adapun diskusi tentang jenis ketidaksepakatan ini, transisi ke tingkat mikro tidak dapat dihindari, ketika situasi seperti itu menjadi biasa di setiap keluarga rata-rata, di mana pandangan orang tua berbeda dari pandangan anak-anak atau remaja. Namun, pandangan dunia yang berbeda tidak selalu mengarah pada situasi konflik.

Bagaimana cara menghindari kesenjangan generasi? Satu-satunya jalan keluar dari situasi ini adalah penerimaan pandangan pihak lain, saling menghormati dan toleransi. Misalnya, pensiunan, setelah berhenti melakukan tugas profesional sehari-hari mereka, menemukan diri mereka dalam situasi psikologis yang sulit ketika mereka membutuhkan bantuan dan dukungan dari orang yang dicintai.
Remaja, pada gilirannya, berada pada usia ketika penolakan kategoris dan lengkap terhadap pendapat orang dewasa adalah normal bagi mereka. Berdiri di antara pensiunan dan pemuda adalah orang dewasa yang mungkin juga menderita dari pandangan yang berbeda tentang kehidupan orang tua atau anak-anak mereka. Dalam hal ini, masing-masing pihak harus toleran terhadap pendapat orang lain dan menghormatinya. Hanya saling pengertian seperti itu yang bisa menjadi jawaban atas pertanyaan bagaimana menghindari konflik antar generasi yang berbeda.

Konflik remaja

PADA masa remaja, yang dianggap salah satu yang paling masa-masa sulit, konflik menempati tempat spesial, menjadi bagian yang tidak terpisahkan kehidupan sosial. Konflik remaja muncul tidak hanya dalam hubungan dengan orang tua, tetapi juga ketika berkomunikasi dengan teman sebaya. Seringkali hubungan yang sulit antara anak dengan rekan-rekannya yang menjadi penyebab serius perhatian orang tua. Pada saat ini, orang dewasa dituntut untuk melakukan segala upaya untuk membantu remaja menghindari kesulitan komunikasi. Ada beberapa aturan, yang kepatuhannya dapat membantu menghindari situasi seperti itu dan membantu remaja yang paling tanpa rasa sakit melanjutkan ke tahap kehidupan berikutnya. Jadi, jika tujuan Anda adalah untuk mencegah konflik, Anda diharuskan untuk:

• Jangan salahkan remaja untuk semuanya. Ini ada di sini tahap kehidupan hubungan saling percaya dengan orang dewasa sangat penting baginya. Karena itu, sangat penting bagi anak untuk mengetahui bahwa dia dapat mempercayai Anda dalam situasi apa pun, tanpa takut akan tuduhan terhadapnya.
• Cari tahu alasan ketidaksepakatan tersebut. Cari tahu dari anak semua detail dari apa yang terjadi sebelum menarik kesimpulan. Jika seorang remaja menarik diri, Anda harus berbicara dengan guru sekolah dan mencari tahu penyebab masalahnya.
• Sadarilah bahwa intervensi orang tua tidak selalu bermanfaat. Jika sebuah kita sedang berbicara tentang pertengkaran antara sahabat yang bisa bersumpah beberapa kali sehari, dan kadang-kadang sampai berkelahi, maka intervensi orang dewasa hanya akan terjadi hasil negatif. Sebelum membuat keputusan untuk membantu seorang anak, cari tahu semua detail dari apa yang terjadi.
• Tidak menunjukkan ketidakpedulian. Tidak selalu posisi pengamat luar menguntungkan. Misalnya, jika anak Anda memiliki masalah serius dengan rekan-rekan yang tidak menerima dia di lingkaran mereka, ini dapat menyebabkan serius masalah psikologi di masa depan. Situasi seperti itu harus dikendalikan sedini mungkin, mencari tahu alasan perilaku tersebut.

Sikap baik hati dan toleransi Anda sangat penting dalam penyelesaian konflik remaja yang tidak menyakitkan.

Konflik Kepribadian

Apalagi sering terjadi konflik pribadi yang bisa muncul baik antar rekan kerja maupun antar orang yang berhubungan satu sama lain dengan berbagai macam koneksi sosial. Mereka, sebagai suatu peraturan, muncul karena ketidakmungkinan menerima sudut pandang, ideologi, sistem nilai, dan sikap lain dari perusahaan. Ketidaksepakatan juga dapat muncul di antara karyawan karena ketidaksesuaian karakter mereka dan karakteristik psikologis lainnya.

Kualitas utama yang membantu mengatasi situasi seperti itu adalah toleransi terhadap pendapat orang lain. Perlu disadari bahwa tidak ada yang berkewajiban untuk berbagi sudut pandang Anda, karena setiap orang memiliki pendapat sendiri. Kesadaran akan fakta ini memudahkan untuk memahami perbedaan pribadi.

Gaya Resolusi Konflik

Tergantung pada tujuan dan kepentingan subjek situasi konflik, gaya penyelesaiannya berikut ini dibedakan:

1. Persaingan adalah salah satu pilihan terberat untuk menyelesaikan situasi konflik. Cocok untuk orang yang ingin memecahkan masalah di tempat pertama untuk memuaskan kepentingan mereka sendiri. Gaya paling dapat diterima dalam kasus di mana subjek konflik adalah karyawan organisasi, dan penyelesaian situasi berada dalam kompetensi pemimpin. Dalam hal ini, kompetisilah yang akan mengajarkan karyawan untuk patuh, dan juga membantu memulihkan kepercayaan pada keberhasilan perusahaan dalam situasi yang sulit.
2. Evasion - dinyatakan dalam menunda keputusan terlalu lama dengan berbagai dalih. Ini mengarah pada fakta bahwa situasinya hanya menjadi lebih rumit dari waktu ke waktu, jadi gaya ini paling tidak disukai.
3. Adaptasi - menyiratkan fokus pada perilaku orang lain dan keengganan untuk membela kepentingan sendiri. Hasil dari pemilihan gaya penyelesaian konflik ini adalah konsesi terhadap persyaratan lawan dan pengakuan atas kebenarannya.
4. Kerjasama - melibatkan pemecahan masalah yang menguntungkan seseorang, dengan mempertimbangkan kepentingan pihak lain. Ini adalah gaya penyelesaian konflik sosial yang paling dapat diterima, karena itu adalah kunci untuk menjaga hubungan damai di masa depan.
5. kompromi berdasarkan konsesi bersama kedua sisi. Sangat cocok untuk situasi di mana tujuan para pihak bertepatan, hanya cara untuk mencapainya yang berbeda. Gaya resolusi konflik ini sering kali paling pilihan terbaik untuk peserta.

Cara utama untuk menyelesaikan situasi konflik

Semua metode penyelesaian konflik yang ada saat ini dapat dibagi menjadi dua kategori. kelompok besar: negatif dan positif.

Negatif berarti perjuangan untuk kepentingan sendiri, tujuan utama yang merupakan perubahan situasi konflik. Ini dapat dicapai dengan berbagai cara:

• mempengaruhi pihak lain;
• mengubah keseimbangan kekuasaan;
• menggunakan keduanya jujur ​​dan informasi palsu tentang lawan untuk tujuan mereka sendiri;
• menilai dengan benar sisi lain dan kemampuannya.

Cara penyelesaian konflik ini cukup agresif dan seringkali berujung pada pelanggaran persatuan di antara para pihak di kemudian hari. Karena itu, sedapat mungkin harus dihindari.

Cara positif untuk menyelesaikan konflik melibatkan negosiasi untuk menentukan solusi yang paling optimal untuk situasi tersebut. Mereka, sebagai suatu peraturan, membutuhkan konsesi dari subjek dan mengarah pada kepuasan sebagian dari kepentingan para pihak.

Jadi, ada banyak cara untuk menyelesaikan situasi konflik, tetapi cara terbaik adalah mencegahnya.

Bagaimana menghindari konflik

Alasan paling umum untuk ketidaksepakatan semacam ini adalah emosi seseorang yang berlebihan. Jika tujuan Anda adalah untuk mencegah konflik, Anda harus belajar:

• ketenangan dan ketahanan terhadap stres, berkat itu Anda dapat dengan tenang menilai situasi saat ini;
• mengendalikan emosi agar dapat menyampaikan argumen kepada lawan seefisien mungkin;
• mendengarkan dan memperhatikan kata-kata dan manifestasi perasaan orang lain;
• menyadari hak setiap orang untuk menyelesaikan situasi ini atau itu dengan caranya sendiri;
• tidak menggunakan kata-kata yang menyinggung dan tidak bertindak untuk mempermalukan lawan.

Mengikuti aturan-aturan ini akan membantu menghindari terjadinya berbagai situasi konflik, dan oleh karena itu perlu mencari jalan keluar terbaik darinya.

Haruskah konflik selalu dihindari?

Situasi konflik selalu merupakan benturan kepentingan. Konfrontasi semacam itu menyiratkan bahwa masing-masing pihak akan berusaha mempertahankan keinginan dan sudut pandang mereka, yang pasti akan mengarah pada segala macam perbedaan pendapat. Tentu saja, sulit untuk berdebat dengan fakta bahwa perdamaian yang buruk lebih baik daripada pertengkaran yang baik, dan lebih baik diam di suatu tempat daripada memprovokasi skandal.

Tetapi jika Anda melihat situasi dari sisi lain, ternyata konflik memiliki beberapa manfaat. Misalnya, mereka membantu melihat masalah yang ada dari sudut pandang baru. Ini berlaku untuk hubungan pribadi dan bisnis. Mengekspresikan pendapat Anda selalu lebih baik daripada diam-diam mengalami ketidakpuasan Anda sendiri. Dalam hubungan pribadi, keheningan seperti itu cepat atau lambat akan mengarah pada skandal skala besar yang dapat berakhir dengan pemisahan total orang. Ini menyangkut pasangan, teman dan bahkan orang tua dan anak-anak. Tidak ada orang yang bisa diam-diam menanggung ketidakpuasan sepanjang hidupnya, cepat atau lambat itu akan keluar. Semakin lama ini terjadi, semakin buruk akibatnya. Itulah sebabnya situasi konflik yang terjadi secara berkala akan menghindari masalah global dalam hubungan. Namun, harus diingat bahwa perlu untuk menyelesaikannya dengan benar agar tidak berlarut-larut dan tidak menjadi gaya hidup yang biasa.

Berkaitan dengan hubungan bisnis, berbagai konflik juga memungkinkan Anda untuk melihat masalah yang ada dalam tim, yang solusinya harus dimulai sedini mungkin.

Ketika orang hidup bertahun-tahun tanpa situasi konflik, ini menunjukkan kurangnya kedekatan di antara mereka dan ketidakpedulian satu sama lain. Tidak ada yang bisa membaca pikiran orang lain dan sepenuhnya memenuhi harapannya. Karena itu, sangat penting untuk mengucapkan keinginan Anda, bahkan jika ini mengarah pada konflik kecil. Keinginan untuk berunding dan menyelesaikan masalah secara damai akan memperbaiki hubungan, bukannya menimbulkan kerugian.

Namun, terlalu banyak ketidaksepakatan juga bukan merupakan indikator hubungan yang sehat, jadi terkadang pencegahan konflik jalan terbaik memecahkan situasi.

Di zaman kita, semakin sulit untuk menghindari situasi konflik. Seringkali Anda harus membungkuk dan bertindak bijak agar bisa hidup damai dengan orang-orang di sekitar Anda. Psikolog Amerika Dorothy Thompson pernah berkata: “Kita tidak dapat sepenuhnya menghindari situasi konflik, tetapi kita selalu memiliki alternatif dalam cara menanggapinya. Alternatifnya adalah respons pasif atau agresif terhadap konflik.”

Berdebat atas kata-kata seorang psikolog, kita dapat menyimpulkan bahwa konflik dapat dilihat dari sudut yang berbeda. Di satu sisi, Anda dapat sepenuhnya memutuskan hubungan dengan seseorang, dan di sisi lain, Anda dapat mengenalnya lebih baik. Cara terbaik untuk menghindari konflik adalah dengan mengantisipasi dan menerimanya.

Anda harus mewaspadai semua risiko yang mungkin terjadi, karena konflik sering terjadi alasan utama stres, yang dapat membahayakan kesehatan Anda. Tetapi jika Anda telah melakukan segala kemungkinan untuk menghindari konflik, dan itu masih belum terselesaikan, maka tips berikut akan berguna.

1. Hindari masuk ke pusat konflik

Terkadang orang dapat menemukan diri mereka di tengah konflik dan perselisihan karena mereka ingin membantu. Sejujurnya, itu sangat berisiko karena Anda bisa berakhir di tengah-tengah masalah orang lain dan menjadi tokoh utama konflik. Biarkan orang lain mengetahui hubungan mereka tanpa campur tangan Anda. Kamu harus fokus pada dirimu sendiri masalah hidup dan mencoba menemukan cara untuk menyelesaikannya dalam waktu sesingkat-singkatnya.

1. silakan

Ketika seseorang mendorong Anda ke batas, cobalah untuk wajah bahagia dan perlakukan orang ini dengan baik alih-alih menyanjungnya untuk berkelahi. Hidup ini penuh dengan konflik dan ketidaksepakatan, jadi Anda harus menemukan cara yang lebih konservatif untuk menghadapinya. Misalnya, kebaikan dapat meredakan konflik. Kebaikan adalah mekanisme pertahanan terhadap perasaan negatif tentang konflik. Juga, orang-orang di sekitar Anda akan menghargai keterampilan resolusi konflik Anda.

1. Cobalah menjadi pembawa damai

Orang-orang yang mencintai perdamaian, mereka berusaha untuk tidak terlibat dalam konflik. Jika Anda memiliki kedamaian dan cinta di hati Anda, Anda hampir tak terkalahkan. Penjaga perdamaian cenderung bekerja sama dengan orang-orang tanpa emosi yang menyakitkan, yang biasanya mengarah pada pertengkaran dan bahkan konflik. "Yang paling Kemenangan Besar dalam pertempuran itu adalah kemenangan tanpa pertempuran dan kekalahan. Jangan khawatir, jika Anda tidak terlahir sebagai pembawa damai, Anda dapat mempelajari keterampilan ini selama hidup Anda.

1. Kebiasaan Mediator

Jika seseorang memiliki konflik, Anda tidak boleh ikut campur dalam proses ini dengan cara apa pun. orang lemah biasanya mencoba bersembunyi di balik yang lebih kuat untuk mencari bantuan dan dukungan dalam tindakan mereka. Sebaiknya singkirkan kebiasaan menengahi konflik jika Anda tidak ingin menghadapi stres sendirian secara teratur. Cobalah untuk menjadi bagian ketiga dalam konflik orang lain.

1. Berjalan dari

Ketika konflik meningkat dan Anda kehilangan kendali atas diri sendiri, Anda harus membuat pilihan untuk menangani situasi secara berbeda. Dengan segala cara, cobalah untuk menjauhkan diri dari stres. Hal ini berguna untuk membuat jarak antara diri Anda dan lawan dan menjauh dari situasi untuk sementara waktu. Jika memungkinkan, Anda harus meninggalkan konflik ini di masa lalu atau memilih untuk kembali lagi nanti. Lakukan yang terbaik untuk menenangkan diri dan tinggalkan semua perselisihan di masa lalu. Pendekatan ini akan memberi Anda kesempatan untuk meredakan masalah ini.

1. Singkirkan hal negatif dan drama

Cobalah untuk menghindari orang-orang negatif dan situasi dramatis sebanyak mungkin, karena mereka adalah perusak utama kepercayaan diri dan harga diri. Terlebih lagi, mereka dapat memengaruhi kesejahteraan fisik dan mental Anda. Bagi orang-orang negatif, mendramatisir situasi seperti oksigen dan jika Anda tidak berhenti mengelilingi diri Anda dengan orang-orang seperti itu, Anda juga akan melihat dunia dari waktu ke waktu. Jangan biarkan orang-orang ini menangkap Anda. pikiran negatif dan perasaan.

1. Hindari provokator

Salah satu cara paling efektif untuk mencegah konflik adalah dengan mencegah kontak dengan provokator. Selalu ada banyak orang di sekitar yang mengamati semua kemungkinan untuk melibatkan orang lain dalam konflik. Sangat sering sikap dalam hidup ini mengarah pada konfrontasi, hukuman, dan argumen. Ketika berhadapan dengan seorang provokator, Anda harus selalu berusaha untuk menunda reaksi Anda ketika mereka diprovokasi. Ini akan membantu Anda untuk mempertimbangkan situasi dan hasilnya. Berusahalah secara sadar untuk menunda reaksi Anda dengan keinginan Anda dan pada saat itu, pilihlah cara terbaik untuk merespons.

Konflik dan situasi cemas adalah penyebab utama stres, dan ini sangat berbahaya bagi kesehatan Anda. Saya harap tips tentang cara menghindari situasi konflik ini akan membantu Anda tetap positif dan menikmati hidup. Apa yang biasanya Anda lakukan untuk menghindari konflik?