Tahu bagaimana membela diri sendiri. Kunci perilaku asertif diri

Komentar pengantar buku oleh Alberti R.E., Emmons M.L. "Tahu bagaimana membela diri sendiri" *

Saya benar-benar ingin menarik perhatian Anda buku yang luar biasa, bertahan banyak edisi di luar negeri - dan dua kali diterbitkan di Rusia. Ini adalah pelatihan kepercayaan diri klasik, buku yang telah menjadi dasar bagi sebagian besar program pelatihan kepercayaan diri di dunia.

Pembaca yang penuh perhatian, tentu saja, akan melihat beberapa ketidakkonsistenan antara contoh yang diberikan dalam buku ini dan contoh kami. realitas Rusia. Saya mencoba menghaluskan tepi kasar ini sebanyak mungkin. Selanjutnya, saya mengambil beberapa kebebasan dalam mereproduksi teks yang diterbitkan oleh penerbit Segitiga Moskow. Karena saya punya di tangan bahasa inggris asli buku dan terjemahan resmi Jerman, di beberapa tempat saya membuat sedikit penyesuaian. Semuanya didasarkan pada pertimbangan mendasar berikut.

Penerjemah dan editor menerjemahkan istilah bahasa Inggris "ketegasan" sebagai penegasan diri. Terjemahan semacam itu melanggar logika penyajian materi, karena penulis secara konsisten mengembangkan tiga bentuk perilaku yang berbeda dalam situasi yang membutuhkannya: percaya diri, agresif, dan tidak aman. Dua cara perilaku yang pertama, pada kenyataannya, adalah bentuk-bentuk penegasan diri yang berbeda. Ketidakpastian dapat dilihat sebagai cara untuk melepaskan penegasan diri.

Berdasarkan ini dan konteks presentasi, di beberapa tempat saya mengganti kata "menegaskan diri" (omong-omong, tidak ada dalam semua bentuknya dalam kamus ortografi bahasa Rusia) dengan "percaya diri". Selanjutnya, saya melewatkan beberapa fragmen yang tidak terlalu penting untuk penyajian materi, dan mengomentari beberapa fragmen yang penting untuk topik yang disajikan.

Hak asasi manusia dan kesempatan individu

Para penulis buku ini tahu bahwa orang-orang yang tinggal di kota-kota yang padat, bising, tercemar, dan bebas kejahatan saat ini yang didominasi oleh perusahaan industri raksasa, serikat pekerja, dan organisasi politik tunduk pada perasaan bingung, tidak berdaya, dan tidak berharga diri sendiri.

Warga masyarakat modern yang “rata-rata” merasa dikendalikan dan dieksploitasi oleh mereka atau mereka yang menganggapnya menguntungkan bagi diri mereka sendiri; warga biasa ini merasa dirinya menjadi sesuatu seperti alat konsumsi.

Kami, penulis buku ini, tidak setuju dengan posisi ini. Kami yakin bahwa individu lebih berharga. Berdasarkan ini, kami menetapkan tujuan buku kami untuk membantu orang mengatasi perasaan tidak berarti, tidak berdaya dan kebingungan, perasaan yang menjadi ciri khas seseorang dalam siklus kehidupan modern. Kami tidak menyalahkan ini pada kondisi modern kehidupan masyarakat industri, tetapi kami jelas menyadari bahwa dalam kondisi modern sangat penting untuk tidak melupakan, tetapi, sebaliknya, untuk mengkonfirmasi dan menegaskan dengan segala cara yang mungkin. nilai individu kita masing-masing.

Saya ingin menekankan dalam hal ini bahwa yang kami maksud bukanlah perubahan struktural politik, ekonomi atau sosial. PADA kasus ini kami tertarik pada kemungkinan individu dalam kehidupan sehari-hari kondisi nyata kehidupan modern: di rumah, di tempat kerja, di sekolah, di toko-toko, restoran, klub, kemudian jaringan di mana-mana di mana seseorang dihadapkan pada keadaan yang menimbulkan perasaan tidak berarti, kesedihan, iritasi dan kecemasan.

Kami prihatin dengan pertumbuhan masyarakat modern tren dalam menilai orang pada "skala", yang berarti, misalnya, bahwa

• pemenang lebih baik dari pecundang;
• jenderal prajurit yang lebih baik;
• dokter lebih baik dari perawat;

Modern tatanan sosial berkontribusi pada penguatan mitos semacam itu, seolah-olah berubah menjadi orang-orang "kelas dua" yang, berdasarkan posisi, posisi, dll., berada di anak tangga terbawah dari tangga hierarkis.

Tanpa reservasi, kami mengkonfirmasi penyediaan persamaan hak untuk semua orang, tanpa memandang status sosial atau keluarga mereka, serta posisi dan gelar. Tujuan kami adalah membantu orang mencapai hak mereka yang tidak dapat dicabut tanpa melanggar hak orang lain.

Untuk siapa buku ini ditulis?

Buku ini untuk semua orang yang ingin meningkatkan kesejahteraan pribadi mereka sendiri, serta bagi mereka yang, berdasarkan pendidikan dan posisi resmi mereka di masyarakat, bekerja dengan orang-orang dan dipanggil untuk mempromosikan dan berkontribusi kepada mereka. pengembangan pribadi dan pertumbuhan.

Guru, pelatih, konselor, dan pekerja masyarakat di sekolah dan universitas menemukan buku ini bermanfaat. Profesional - dokter, psikiater, dan konselor keluarga - temukan pengasuhan perilaku percaya diri berharga dalam latihan Anda. Departemen personalia di industri besar dan instansi pemerintah berhasil menggunakan ide dan teknik yang disajikan dalam buku ini.

Buku ini memiliki tujuan praktis- memperkenalkan pembaca pada prinsip-prinsip perilaku percaya diri, mendorong pembaca untuk menghargai manfaat dari perilaku tersebut dalam pengalaman hidupnya dan, oleh karena itu, mendorong pembaca untuk menerapkan prinsip-prinsip ini secara praktis situasi kehidupan, di tempat umum dan pribadi.

Apakah Anda pemilik hidup Anda?

Apakah Anda mampu secara efektif dan menguntungkan mengelola situasi kehidupan di mana Anda terlibat?

Jenny dan Paul telah menikah selama tiga tahun. Karena mereka berdua bekerja, mereka sepakat bahwa tugas rumah tangga akan dibagi rata. Selama beberapa minggu terakhir, Jenny harus melakukan hampir semua hal pekerjaan rumah melakukan pekerjaan rumah sendiri, dan karena itu dia mengalami perasaan dendam dan marah terhadap suaminya. Paul sepertinya tidak menyadarinya.

Ronald baru-baru ini kehilangan pekerjaannya. Meskipun dia adalah pekerja yang rajin dan teliti, terkadang dia kehilangan kendali atas emosinya dan "berkobar" tanpa alasan yang jelas. Hari ini, bosnya memintanya untuk tinggal selama beberapa jam untuk menyelesaikan pekerjaan lembur yang diperlukan, dan Ronald tidak dapat menahan ledakan kemarahan yang hebat.

Mary, di sisi lain, tidak bisa bergaul dengan sekretarisnya. Klien firma periklanan Mary sangat menghargai pekerjaannya. Kolega, bagaimanapun, memiliki pendapat yang berbeda tentang dia. Gayanya dalam berurusan dengan bawahan - gaya "tiran otokratis" - ternyata menjadi alasan seringnya karyawan diberhentikan. Jenny, Ronald dan Mary memiliki satu masalah yang sama. Masing-masing dari mereka harus belajar untuk bertindak secara wajar dalam situasi kehidupan yang muncul dalam hubungan mereka dengan orang lain.

Bisakah Jenny melindungi kepentingannya dalam hubungannya dengan suaminya tanpa pertengkaran, tanpa membiarkan perasaan dendam dan amarah menumpuk, dan tanpa mempermalukan suaminya? Mampukah Ronald mengungkapkan perasaannya dalam bentuk yang tidak merugikan dirinya sendiri, yaitu langsung saat perasaan kesal muncul, mencegah perasaan tersebut menumpuk, bukannya menumpuk amarah dan dendam dalam dirinya, berkobar (dan kehilangan pekerjaannya)? Adapun Mary, apakah mungkin menemukan bentuk hubungan dengan bawahannya dalam kerangka saling menghormati, yaitu dapatkah dia mempertahankan peran kepemimpinannya tanpa mempermalukan bawahannya? Alternatif apa yang mungkin untuk tiga karakter yang diberikan sebagai contoh?

Jenny akan terus mengerjakan semua pekerjaan rumahnya sendiri, menahan perasaan dendam dan marahnya sampai dia mengalami sakit kepala atau gejala tekanan fisik lainnya, serta perasaan tidak berarti dan tidak berdaya. Membuat petunjuk lemah kepada suaminya, dia yakin bahwa dia harus tahu bagaimana perasaannya. Segera, perasaan marah dan dendam, terakumulasi, memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa, saat membersihkan apartemen, dia dengan marah membanting pintu, membuang kursi dengan gerakan gugup, "merajuk", tidak berbicara dengan suaminya dan mengeluh sakit punggung.

Kami menganggap perilaku ini tidak aman. Jenny dibiarkan dalam posisi yang memalukan, dan tidak bertindak untuk kepentingannya sendiri, dan tidak dengan cara yang paling jujur. "Ledakan" Ronald setelah "penderitaan internal" juga merupakan hasil dari perilaku tidak aman.

Terakhir, Maria dengan sikap permusuhan terbukanya terhadap orang lain. Sekretarisnya mendengar suaranya yang marah beberapa kali sehari: "Joanna," dia menangis, "iblis tahu apa yang terjadi denganmu! Kamu tidak akan pernah mencetak satu huruf pun dengan benar." bawahan dan melaksanakan perintah mereka.

Kami mencirikan tindakan seperti itu, sikap seperti itu terhadap orang lain sebagai agresif. Meskipun Maria dengan demikian mencapai perintahnya, bawahannya menderita perlakuan seperti itu terhadap mereka dan, sebagai akibatnya, tidak menghormatinya.

Kami berharap, pembaca, bahwa Anda tidak memiliki gaya mencela diri sendiri atau agresif dalam berurusan dengan orang lain. Ada cara ketiga: respons yang efektif, percaya diri, dan meneguhkan diri terhadap situasi semacam ini. Ini adalah jalan ketiga yang kami pilih, dan buku kami dirancang untuk mengajari pembaca bagaimana bertindak dengan cara yang efektif dan meneguhkan diri dalam situasi kehidupan yang penuh tekanan dan konflik.

Dalam contoh Jenny, dia seharusnya mendiskusikan situasi dengan suaminya pada waktu yang tepat, memulai percakapan seperti ini: “Paul, saya harus mengakui bahwa saya sangat kesal dengan banyaknya pekerjaan rumah tangga yang harus saya lakukan setiap hari, dan Aku ingin membicarakannya denganmu." Mungkin tanggapan langsung Paul adalah: "Hm... Hm?". Jenny melanjutkan dengan percaya diri, "Kamu tidak memenuhi persyaratan kami. Kami sepakat bahwa kami akan berbagi tugas rumah tangga. Mungkin kami harus mempekerjakan seseorang untuk membersihkan rumah?".

Paul menjawab dengan penuh minat, "Saya tidak tahu Anda begitu sedih. Saya akan menyewa pembantu rumah tangga, tetapi kami tidak mampu membelinya saat ini." "Itu benar," jawab Jenny. "Jadi, tolong, kita berbagi pekerjaan rumah tangga sesuai kesepakatan, atau mari kita cari solusi, karena aku tidak bisa terus melakukan semua pekerjaan rumah tangga sendirian, dan kurasa tidak. aku harus". Paul bertanya dengan sungguh-sungguh, "Bagaimana saya bisa membantu?"

Demikian pula, Ronald harus belajar untuk menanggapi secara langsung fakta-fakta yang membuatnya kesal, dan untuk menanggapi pada saat itu terjadi, yaitu, tanpa membiarkan perasaan dendam dan amarah menumpuk, yang, pada gilirannya, mengarah pada "kilatan" itu, kemungkinan besar akan merusak hubungannya dengan bosnya dan dapat membuat dia kehilangan pekerjaannya.

Adapun Mary, bawahannya akan bekerja lebih baik dan memperlakukannya dengan lebih hormat jika dia berkomentar kepada mereka dengan nada bisnis dan hormat. Semua orang membuat kesalahan, tetapi tidak ada yang suka perlakuan yang memalukan. Sebuah pernyataan yang dibuat dengan nada tegas dan sopan, seperti "Jane, kamu salah mempersiapkan kontrak ini, pekerjaan ini harus dikerjakan ulang," akan membuat Jane mengerti semua maksud Mary tanpa menyerang dan mempermalukan Jane.

Ketika seseorang mengembangkan keterampilan yang cukup untuk bertindak dengan percaya diri, ia dapat memilih (dan, oleh karena itu, memilih dengan benar), yaitu, ia memiliki pilihan reaksi yang memuaskan baginya dalam berbagai situasi kehidupan. Dan orang yang lebih "mengekspresikan diri" dan mengarahkan reaksinya terhadap situasi kehidupan yang mengganggu dan saling bertentangan mengalami banyak hal derajat yang lebih rendah keadaan stres, dan pada tingkat yang jauh lebih besar rasa harga diri dan kepuasan.

Kami sangat menegaskan bahwa perasaan harga diri dan kepuasan diri, serta gaya perilaku yang kami sebut penegasan diri, tidak hanya dalam derajat tertinggi Hal ini diinginkan, tetapi juga perlu, bagi setiap orang untuk berkembang.

Mari kita menganalisis perbedaan perilaku manusia. Jika Anda cenderung ragu-ragu, berbicara pelan, terbata-bata, memalingkan muka, setuju dengan lawan bicara bahkan ketika Anda benar-benar tidak sependapat dengannya, jika Anda menghargai diri sendiri "di bawah" orang-orang di sekitar Anda dan menderita sendiri agar tidak secara tidak sengaja mengecewakan orang lain, Anda sikap - tidak yakin.

Jika Anda berbicara dengan keras, menyela lawan bicara, menggunakan kata-kata atau gerakan yang menyinggung atau menghina, melemparkan pandangan marah, berbicara (menuduh, marah, menuntut) ketika alasan untuk ini telah berlalu, mengamuk, mencoba mengungkapkan perasaan dan pendapat Anda , "menempatkan diri Anda lebih tinggi" orang lain dan mencoba untuk mempermalukan atau mempermalukan orang lain, sikap Anda agresif.

Jika Anda bereaksi terhadap situasi tertentu secara langsung pada saat muncul, jawab lawan bicara segera, dengan nada percakapan yang tenang dan "to the point", ungkapkan pendapat dan perasaan Anda secara terbuka (kemarahan, cinta, ketidaksetujuan, kesedihan, dll.) , menghargai dan menghormati diri sendiri sama dengan orang-orang di sekitar Anda, dan tanpa mempermalukan diri sendiri, tidak mempermalukan atau mencoba mempermalukan orang lain, kita sebut perilaku ini percaya diri.

Kami berharap Anda dapat memilih sendiri cara berperilaku dan tidak akan membiarkan diri Anda dimanipulasi oleh keadaan atau orang-orang di sekitar Anda.

Anda dapat mengatakan: "Semuanya baik untuk mereka yang dapat membela diri, tetapi saya tidak bisa, saya tidak pernah tahu apa yang harus dilakukan, apa yang harus dikatakan dalam situasi seperti itu." Bayangkan, Anda tidak sendirian dalam berpendapat. Sebuah penelitian baru-baru ini menunjukkan bahwa 80 dari 100 orang menyetujui permintaan yang tidak masuk akal tanpa keberatan! Misalnya, hanya satu dari lima orang menolak untuk mengosongkan saku atau membuka tas mereka ketika orang asing bertanya apakah mereka secara tidak sengaja mengambil cincin yang dia tinggalkan di bilik telepon, dalam rasio yang sama orang bereaksi ketika transistor dihidupkan penuh. oleh salah satu anggota kelompok selama ujian tertulis.

Banyak (kebanyakan?!) orang membiarkan orang lain mempermalukan diri mereka sendiri dengan cara ini.

Seharusnya tidak! Kita telah melihat bahwa hampir setiap orang dapat belajar untuk menjaga diri mereka sendiri dengan benar. Dengan bertindak dalam situasi konflik segera setelah itu muncul, Anda tidak membiarkan perasaan marah, bersalah, dan jengkel menumpuk sampai pada titik "ledakan", seperti yang kita lihat dalam contoh dengan Ronald.

Bagaimana perasaan Anda tentang diri Anda sendiri?

Jika Anda puas dengan diri sendiri, jika Anda menghargai diri sendiri sebagai pribadi, jika Anda memiliki apa yang oleh psikolog disebut "persepsi diri positif" - Anda aktif dalam hidup dan menikmati hidup, kebersamaan dengan orang-orang di sekitar Anda, tempat dan hal-hal baru, " menikmati" setiap jam, bertindak secara spontan, percaya penilaian Anda dan beradaptasi dengan baik di masyarakat.

Sayangnya, terlalu banyak dari kita tidak hanya menganggap diri kita "lebih rendah" dari orang-orang di sekitar kita, tetapi juga bertindak sesuai dengan persepsi ini: mereka takut untuk mempercayai penilaian dan perasaan mereka. Jika seseorang bertindak sesuai dengan kepentingannya sendiri, tahu bagaimana membela dirinya sendiri, mengekspresikan perasaannya dengan tenang bermartabat, melindungi haknya, tanpa melanggar hak orang lain pada saat yang sama, maka kita menyebutnya perilaku ini. percaya diri.

Sebaliknya, seseorang yang rentan terhadap perilaku mencela diri sendiri akan ragu-ragu untuk menjawab sama sekali, atau akan mencari jawaban yang sesuai setelah kesempatan itu berlalu.

Ekstrem lainnya adalah sikap agresif. Orang yang agresif cenderung bereaksi terhadap keadaan yang membuatnya kesal dengan energi yang berlebihan dan tidak terkendali, membuat kesan negatif yang tajam pada orang-orang di sekitarnya dan kemudian menyesalinya. [...]

Sangat sering, orang, membela kepentingan mereka, bertindak agresif, mencampur konsep perilaku agresif dan percaya diri. Perbedaan dalam mode perilaku ini terletak pada kenyataan bahwa, bertindak dengan percaya diri, seseorang tidak menyinggung atau menekan orang lain, menghormati hak orang lain pada tingkat yang sama seperti miliknya.

Penelitian di bidang ini secara meyakinkan menunjukkan bahwa orang yang dapat menjaga diri mereka sendiri dengan baik cenderung tidak kondisi stres dalam situasi kehidupan yang sulit, dan juga pada tingkat yang lebih besar mengalami perasaan kepuasan diri dan rasa nilai dan signifikansi mereka sendiri.

Orang yang bertindak agresif sebenarnya mengalami perasaan bersalah, rendah diri, dan keraguan diri, dan perilaku agresif mereka berusaha menutupi perasaan ini.

Percaya diri, tidak aman dan perilaku agresif

Jeanette, 23, adalah seorang wanita muda yang menarik dengan karir yang sukses di sebuah perusahaan industri besar. Seorang administrator yang bekerja keras dan energik dalam pelayanan, dia sering merasa sulit untuk mengatakan "tidak" dalam beberapa situasi kehidupan. Fred, yang telah dikenalnya selama beberapa bulan di tempat kerja, berkali-kali meminta untuk bertemu dengannya. Suatu kali dia setuju untuk bertemu dengannya dan kecewa: dia menemukan dia lawan bicara yang tidak menarik, dan juga agresif secara seksual. Sejak itu, dia telah kehabisan persediaan keadaan yang diciptakan, mengingat dia, menurut dugaan, tidak dapat bertemu dengannya. Setiap kali, keadaan baru untuk penolakan berulang "Saya harus menata rambut saya", "Saya sudah punya kencan untuk saat ini", "Saya harus menyelesaikan laporan layanan", dan seterusnya. Fred baru saja meminta Jeannette untuk bertemu lagi. Jeannette bisa menjawab seperti ini:

• (1) Um... ah... aku berjanji akan bertemu teman-temanku malam ini... ini sangat penting... um....
• (2) Katakan padaku, kapan kamu akhirnya akan mengerti bahwa aku tidak ingin bertemu denganmu? Tinggalkan aku sendiri! Aku akan memberitahumu jika aku ingin bertemu denganmu, tapi jangan terlalu berharap.
• (3) Saya tidak ingin Anda merasa tersinggung, tetapi saya pikir lebih baik untuk mengatakan dengan jujur ​​bahwa saya tidak ingin melihat Anda.

Mari kita analisis jawaban ini: Jawaban (1): Jeannette merasa malu dengan menjawab dengan tidak tulus dan tidak sepenuhnya jujur ​​kepada Fred, sehingga membuat dia kehilangan kesempatan untuk menemukan kebenaran dan menarik kesimpulan yang berguna untuk dirinya sendiri dalam situasi tersebut.

Tanggapan (2): Tanggapan agresif mempermalukan dan menghina Fred.

Jawaban (3): Jeannette mengungkapkan perasaannya dengan jujur, menghindari ekspresi yang merendahkan Fred, serta menghilangkan perasaan malu.

Harus diakui bahwa cara hidup kita terkadang memupuk norma-norma perilaku yang saling bertentangan. Contoh perbedaan antara perilaku "disarankan" dan "didorong" adalah sebagai berikut.

Meskipun secara umum diterima bahwa hak orang lain harus dihormati, sangat sering kita melihat bahwa orang tua, guru, dan gereja bertindak bertentangan dengan prinsip ini.

kebijaksanaan, sopan santun, kesantunan, kerendahan hati dan tidak mementingkan diri sendiri biasanya dipuji, sementara pada saat yang sama, dengan tujuan "berhasil", agresivitas dan kesombongan terhadap orang lain diperbolehkan dan didorong.

Meskipun jarang diakui secara terbuka, atlet kompetitif tahu bahwa apa yang dihargai bukanlah perilaku yang sangat baik selama kompetisi atlet sebagai kemenangan dalam kompetisi tersebut. (Siapa pun yang meragukan hal ini, kami mengundang Anda untuk membandingkan penghargaan pelatih dari tim pemenang dan pelatih yang “membangun karakter.”)

Kami percaya bahwa setiap orang harus dapat memilih sendiri bagaimana bertindak dalam situasi konflik.

Jika kebiasaan Anda bertindak dengan kesopanan yang terkendali terlalu berkembang, Anda mungkin tidak dapat bertindak seperti yang Anda inginkan.

Jika Anda mengembangkan kebiasaan bereaksi secara agresif, Anda tidak akan dapat mencapai tujuan Anda tanpa mempermalukan atau menghina orang lain.

Kebebasan memilih dan pengendalian diri ini akan menjadi mungkin ketika Anda belajar untuk berperilaku percaya diri dalam situasi di mana Anda sebelumnya bertindak secara pasif atau agresif.

Sebelumnya, kami mengidentifikasi pola perilaku asertif, pasif, dan agresif. Contoh-contoh berikut akan membantu untuk mendefinisikan dan menjelaskan konsep-konsep ini secara lebih luas.

Tabel di bawah ini menunjukkan perilaku khas untuk aktor yang perilakunya tidak pasti (kita akan merujuk pada perilaku seperti pasif), percaya diri, atau agresif. Tabel yang sama menunjukkan konsekuensi paling jelas dari perilaku tersebut bagi orang yang menjadi sasaran tindakan tersebut.

tidak pasti perilaku	Agresif perilaku	Percaya diri perilaku
Sebagai aktor	Sebagai aktor	Sebagai aktor
Melanggar kepentingan mereka Mengalami perasaan sakit hati dan kecemasan	Merugikan kepentingan orang lain Mengekspresikan perasaannya dengan menyakiti perasaan orang lain	Puas dengan diriku sendiri Mengungkapkan perasaannya
Mengalami perasaan malu dan tidak puas dengan diri sendiri Mengizinkan orang lain memutuskan sendiri Tidak mencapai tujuan yang diinginkan	Memutuskan untuk orang lain Mencapai tujuan yang diinginkan, melanggar kepentingan orang lain	Dapat mencapai tujuan yang diinginkan Membuat pilihan untuk dirinya sendiri
	Sebagai orang yang kepadanya perilaku itu diarahkan	Sebagai orang yang kepadanya perilaku itu diarahkan
Perasaan bersalah dan marah	Mengalami perasaan dendam dan penghinaan	Merasakan kepuasan

Dengan demikian, seorang protagonis yang bereaksi secara pasif dalam situasi konflik biasanya kehilangan kesempatan untuk mengekspresikan perasaannya. Akibat reaksi tersebut, ia merasa dirugikan, karena dengan membiarkan orang lain memutuskan sendiri, ia jarang mencapai tujuan yang diinginkan.

Seseorang yang mencari ekspresi diri dan menggunakan perilaku agresif yang ekstrem biasanya mencapai tujuannya dengan melanggar kepentingan dan kebanggaan orang lain. Perilaku agresif biasanya mempermalukan orang yang menjadi sasarannya. Hak-haknya dilanggar, dia merasa dendam, marah, dan terhina. Meskipun orang yang agresif dapat mencapai tujuannya, ia, pada saat yang sama, dapat menyebabkan perasaan benci, marah, dan dendam, yang kemudian dapat bermanifestasi sebagai pembalasan.

Sebaliknya, perilaku percaya diri dalam situasi yang sama akan menimbulkan perasaan puas pada diri aktor. Ekspresi perasaan yang jujur ​​biasanya mengarah pada pencapaian tujuan, dan sebagai hasilnya, aktor mengalami rasa kepuasan.

Jika ketiga pola perilaku ini dilihat dari sudut pandang orang yang menjadi sasarannya, situasi yang sama akan terlihat. Perilaku pasif dan agresif sering menyebabkan jarak yang lebar perasaan sehubungan dengan orang yang bertindak pasif atau agresif - dari perasaan simpati hingga perasaan marah dan jijik. Dan, sebaliknya, bertindak dengan percaya diri, seseorang mengungkapkan perasaannya, mencapai tujuannya dan tetap senang dengan dirinya sendiri, tanpa mempermalukan atau menekan orang lain, yaitu, tanpa menimbulkan emosi negatif yang tajam dalam hubungannya dengan dirinya sendiri.

Dalam situasi di bawah ini, diambil dari Kehidupan sehari-hari, efek negatif dari perilaku pasif atau agresif dimanifestasikan. Beberapa situasi di atas dengan jelas menunjukkan efek negatif dari perilaku pasif dan agresif dalam kehidupan masyarakat.

Baca dengan seksama deskripsi setiap situasi, kemudian berhenti dan, sebelum membaca jawaban yang diberikan, pikirkan sejenak tentang bagaimana Anda akan bertindak dalam situasi yang sama. Tentu saja, reaksi terhadap setiap situasi bisa sama banyaknya dengan jumlah orang di dunia ini. Kami hanya memberikan tiga untuk menyederhanakan ilustrasi perbedaan mendasar dan tipikal dalam perilaku orang-orang dalam berbagai situasi kehidupan.

Di restoran

Suami dan istri sedang makan siang di sebuah restoran. Suami memesan potongan goreng. Ketika chop disajikan, sang suami menemukan bahwa chopnya tidak cukup digoreng. Perilakunya:

Pasif: Sang suami mengeluh kepada istrinya tentang daging yang belum dimasak, dengan mengatakan bahwa dia tidak akan lagi berada di restoran ini. Dia tidak mengatakan apa-apa tentang pelayan ini, menjawab, "Ya, ya!" ketika dia bertanya apakah semuanya baik-baik saja. Sang suami merasa malam itu hancur. Dia tidak puas dengan makan malam, dia tidak puas dengan dirinya sendiri. Dia menyesal tidak mengambil langkah untuk memperbaiki situasi dan dipermalukan di depan istrinya.

Agresif: Sang suami memanggil pelayan dengan marah. Dia menegurnya untuk potongan yang kurang matang dan menuntut yang lain yang dimasak dengan baik. Seorang pelayan yang malu dan bingung mengganti hidangannya dengan kesenangannya. Sekarang dia berada di puncak situasi, tetapi istri merasa tidak nyaman sebagai akibat dari reaksi suaminya seperti itu, sang suami mengerti ini, dan ini merusak malam bagi mereka berdua. Pelayan juga kesal, yang jelas akan mempengaruhinya pekerjaan selanjutnya selama malam ini.

Percaya diri: Sang suami memanggil pelayan ke mejanya dan mengatakan kepadanya bahwa dia memesan potongan goreng. Dia dengan sopan tapi tegas meminta untuk menggantikannya dengan yang lain, sesuai dengan perintahnya. Pelayan meminta maaf atas kesalahannya dan segera kembali dengan potongan goreng. Pasangan itu senang dengan makan malamnya, senang dengan dirinya sendiri, pelayannya mendapat tipnya, dan senang bahwa pelanggannya puas.

Bisakah saya mengambil?

Elena, seorang mahasiswa, adalah gadis yang cerdas dan menarik. Dia tinggal di asrama mahasiswa, di sebuah ruangan dengan dua gadis lainnya. Suatu malam, salah satu temannya, Mary, pergi berkencan (Elena berencana untuk mengerjakan tugas kursus malam itu). Berpakaian, Mary memperhatikan bahwa dia sangat ingin membuat kesan yang baik pada pemuda, dengan siapa dia punya janji, dan bertanya kepada Elena apakah dia bisa memberinya kalung baru untuk dipakai malam itu, yang baru-baru ini dia terima sebagai hadiah dari kakaknya. Kakaknya mengiriminya kalung ini dari luar negeri, di mana ia lewat pelayanan militer. Kalung itu cukup mahal, Elena mencintai kakaknya dan menghargai hadiahnya. Tanggapannya:

Pasif: Dia mencoba untuk tidak menunjukkan kekhawatiran tentang kemungkinan kerusakan atau kehilangan hadiah yang dia sayangi dan berkata: "Tentu saja!". Dia tanpa pamrih memberikan kalung itu, sehingga mendorong Mary untuk mengulangi permintaan seperti itu di masa depan, dan mengalami perasaan tidak nyaman sepanjang malam (yang tidak berkontribusi pada keberhasilan penyelesaiannya. makalah).

Agresif: Elena dengan marah menjawab: “Tidak mungkin! Bagaimana Anda bisa memikirkannya? ” dia menegur temannya. Dia mempermalukan Mary dan menempatkan dirinya dalam posisi bodoh. Kemudian dia mengalami perasaan malu dan bersalah terhadap temannya. Suasana hatinya yang manja juga tidak berkontribusi pada penyelesaian makalah. Suasana hati Mary yang manja berdampak buruk pada hubungannya dengan pemuda itu. Sore ini hancur.

Percaya diri: Elena, dengan nada sopan tapi tegas, menjelaskan kepada temannya bahwa kalung itu sangat berharga baginya sebagai kenangan dan karena itu dia tidak dapat memenuhi permintaannya. Selanjutnya, dia puas bahwa dia mampu menjaga dirinya sendiri. Mary memahami ketulusan jawabannya, tidak tersinggung dan menghabiskan malam yang menyenangkan bersama pria itu.

Tawarkan untuk merokok ganja

Pamela adalah gadis cantik dan ceria yang bertemu dengan seorang pria muda yang sangat dia sukai. Suatu hari, dia mengundang Pamela ke pesta kecil di mana dua temannya lagi hadir dengan pacar mereka. Semua orang saling mengenal - waktu berlalu dengan menyenangkan. Satu jam kemudian, salah satu anak muda membawa rokok, seperti yang dia jelaskan, dengan ganja, dan mengajak semua orang untuk merokok. Pamela merasa cemas karena tidak mau bereksperimen dengan ganja. Seorang pria muda yang dia suka merokok ganja, dan ketika dia menawarkan rokok seperti itu kepadanya, dia memutuskan untuk bertindak;

Secara pasif: Dia merokok ganja dan berpura-pura bahwa ini bukan pertama kalinya baginya. Dia khawatir diminta untuk merokok lebih banyak, dia juga khawatir tentang apa yang akan dipikirkan temannya tentang dia. Dia merasa terluka dan tidak puas dengan dirinya sendiri karena membiarkan dirinya ditarik ke dalam situasi yang tidak menyenangkan.

Secara agresif: Pamela tampak kesal dengan tawaran untuk mengisap mariyuana dan memarahi temannya dengan tajam karena membawanya ke pesta yang "rendah" seperti itu. Dia menyatakan bahwa dia ingin segera kembali ke rumah, karena dia tidak ingin berada di perusahaan orang-orang "seperti itu". Para peserta pesta ini memberi tahu dia bahwa dia tidak bisa merokok jika dia tidak mau, tetapi sudah tidak mungkin untuk menenangkannya. Temannya kesal dan kesal dengan reaksinya, dia merasa malu di depan teman-temannya dan kecewa padanya. Dia mengantarnya pulang, dengan sopan mengucapkan selamat tinggal, tetapi tidak lagi meminta pertemuan.

Percaya diri: Pamela tidak mau mengambil rokok, hanya menjawab: "Terima kasih, saya tidak mau." Dia juga menjelaskan bahwa dia tidak pernah merokok ganja sebelumnya dan tidak ingin melakukannya sama sekali. Dia juga mengungkapkan keinginannya agar yang lain tidak merokok ganja, tetapi mengakui hak mereka untuk memutuskan masalah ini sendiri.

Kelebihan berat

Pasangan V. telah menikah selama sembilan tahun. Baru-baru ini, hubungan di antara mereka mulai memburuk, karena sang suami bersikeras bahwa dia menambah berat badan dan dia harus menurunkan berat badan. Dia sering berbicara tentang bagaimana dia bukan lagi wanita yang dia nikahi, bahwa dia dulu jauh lebih anggun, bahwa kelebihan berat badan tidak baik untuk kesehatannya, bahwa dia memberikan contoh yang buruk untuk anak-anak, dan sebagainya. Selain itu, dia menggodanya dengan memanggilnya gemuk dan melihat gadis kurus karena betapa menariknya penampilan mereka dan membuat "lelucon" tentang sosoknya di depan teman-teman mereka. Hal ini sudah berlangsung selama tiga bulan terakhir dan sangat meresahkan istri. Dia mencoba menurunkan berat badan selama tiga bulan ini, tetapi tidak berhasil. Setelah omelan kritis terakhir suaminya, dia bertindak:

Pasif: Dia meminta maaf atas berat badannya, membuat argumen yang lemah, atau tidak menanggapi beberapa komentar suaminya. Dalam hati, dia merasa kesal terhadap suaminya dan, pada saat yang sama, rasa bersalahnya sendiri karena tidak bisa menurunkan berat badan. Perasaan cemas membuatnya semakin sulit untuk menurunkan berat badan, dan pertengkaran di antara pasangan terus berlanjut.

Agresif: Istri melontarkan omelan panjang lebar tentang bagaimana suaminya juga “bukan anugerah!” Dia mengutip sebagai contoh fakta bahwa di malam hari dia sering tertidur di sofa, bahwa dia adalah pasangan yang tidak menyenangkan. hubungan intim dan tidak cukup memperhatikannya. Tak satu pun dari komentar ini relevan dengan inti kontroversi, tetapi sang istri melanjutkan. Dia mengeluh bahwa dia mempermalukannya di hadapan anak-anak dan teman-teman dekat, bahwa dia berperilaku seperti "orang tua yang bernafsu dan lemah", melihat gadis-gadis muda. Dengan serangan balik agresifnya, dia berhasil melukai suaminya dan mendorong hubungan lebih lanjut di antara mereka.

Percaya diri: Setelah memilih waktu yang nyaman ketika mereka sendirian, istri memperhatikan bahwa suaminya benar bahwa dia harus menurunkan berat badan, tetapi dia tidak suka bagaimana suaminya mencapai tujuan ini. Dia menekankan bahwa dia sedang mencoba untuk menurunkan berat badan dan bahwa dia mengalami kesulitan menurunkan berat badan. kelebihan berat. Sang suami setuju dengannya bahwa metode celaan dan ejekannya tidak masuk akal, dan berjanji untuk mendukungnya dalam upayanya menurunkan berat badan dengan memilih waktu untuk berjalan-jalan dan berolahraga bersama.

Yunus

Robert adalah seorang pemuda berusia 22 tahun. Dia tinggal sendirian di sebuah apartemen kecil satu kamar di sebuah gedung tanpa lift dan bekerja di pabrik plastik. Dia meninggalkan sekolah karena pelajarannya sulit baginya dan teman-teman sekelasnya menertawakannya dan menggodanya. Gadis yang disukainya menolak untuk berkencan dengannya. Baru-baru ini, dia bahkan harus menghabiskan malam di penjara karena mengemudi dalam keadaan mabuk. Kemarin dia menerima surat dari ibunya, yang terutama ditujukan untuk kesuksesan saudaranya. Dia dimarahi hari ini oleh bosnya karena kesalahan yang diduga dia buat. Ini tidak adil, karena kesalahannya adalah kesalahan bos itu sendiri. Apalagi, gadis yang bekerja sebagai sekretaris di kantor pabrik itu menolak ajakan makan siang bersama. Ketika ia kembali ke rumahnya, kesal dan lelah, pemilik rumah bertemu Robert di lorong dengan omelan panjang tentang pemalas pemalas dan menuntut (seminggu sebelumnya) bahwa sewa bulanan dibayar tepat waktu. jawaban Robert:

Pasif: Dia tidak mempermasalahkan pemilik rumah, dia malah semakin kesal. Perasaan tidak berdaya menguasai dirinya. Dia tidak bisa mengerti bagaimana saudaranya berhasil, dia memiliki perasaan pahit inferioritas sendiri. Penolakan sekretaris kantor untuk bertemu dengannya dan kritik bos memperkuat perasaan ini dalam dirinya. Memutuskan bahwa cahaya putih akan menjadi tempat yang lebih baik tanpa dia, dia menemukan sebuah revolver kecil yang tersembunyi di kamarnya dan memuatnya dengan tujuan untuk bunuh diri.

Agresif: Pemilik rumah menambahkan tetes terakhir kesabaran Robert. Dia menjadi sangat marah mendorong pergi pemilik rumah yang berdiri di depannya. Sesampainya di apartemennya, ia memutuskan untuk "membayar" dengan mereka yang meracuni keberadaannya - dengan bos, dengan sekretaris, dengan pemilik rumah dan, mungkin, pada saat yang sama dengan orang lain. Dia menemukan revolvernya dan memuatnya, memutuskan untuk pergi setelah gelap dan "membayar" orang-orang yang bersalah padanya.

Percaya diri: Robert dengan sopan tetapi tegas memberi tahu pemilik rumah bahwa dia membayar apartemen secara teratur dan tanggal pembayaran berikutnya tidak akan datang sampai seminggu kemudian. Dia mengingatkan pemilik rumah bahwa seminggu yang lalu dia berjanji untuk memperbaiki pagar yang rusak di tangga dan keran yang rusak di kamar mandi. Keesokan paginya, setelah merenungkan keadaannya yang tidak menguntungkan, Robert menelepon penduduk setempat konsultasi psikologis dan meminta janji dengan dokter. Di tempat kerja, dia dengan tenang menjelaskan kepada bos alasan kesalahan yang tidak menguntungkan itu. Meski tidak sepenuhnya bersedia, namun Meski tidak sepenuhnya bersedia, sang bos mengakui kesalahannya dan meminta Robert untuk memaafkannya.

Agen asuransi

Jack, seorang mahasiswa pascasarjana dengan enam bulan tersisa sebelum pembelaannya, terserah padanya jangka pendek lulus tes dalam disiplin terakhir dan mengirimkan proyek kursus pengawas. Jack menikah dengan Carolyn, seorang mahasiswa pascasarjana di perguruan tinggi yang sama. Sepanjang minggu lalu, Jack dan Carolyn telah direcoki oleh perusahaan asuransi di telepon dengan Graduate Dream, Super Reliable, dan Lifeline, polis asuransi khusus yang dirancang untuk lulusan perguruan tinggi, tetapi pasangan muda itu memutuskan untuk tidak membeli asuransi apa pun sampai mereka menyelesaikan studi mereka. lebih. Suatu malam, setelah makan malam, seorang pemuda terhormat muncul di depan pintu mereka dan mengumumkan bahwa dia dapat menawarkan mereka "posisi tinggi". Reaksi Jack:

Tidak pasti: Dia mengundang pemuda itu masuk dan mendengarkan untuk waktu yang lama saat dia mengiklankan polis, meskipun dia tidak akan membelinya.

Agresif: Dengan suara keras dan marah, Jack berkata, "Anda agen asuransi telah memburu kami sampai mati. Anda yang keempat minggu ini dan saya muak dengan kunjungan Anda. Menyingkirlah dan beri tahu teman Anda Selanjutnya Dasar bajingan Siapa yang memiliki keberanian untuk muncul dan menawarkan kami asuransi tidak akan keluar dari sini hidup-hidup!"

anak tetangga

Pasangan E. memiliki seorang putra berusia dua tahun dan seorang gadis berusia sembilan bulan. Selama beberapa malam terakhir, putra tetangganya yang berusia tujuh belas tahun telah menyalakan alat perekam stereonya dengan kecepatan penuh tepat saat si E menidurkan anak-anak mereka. Musik yang keras membangunkan anak-anak, dan mereka tidak bisa lagi tertidur sampai "konser" seperti itu selesai. Pasangan E. kesal dengan ini dan memutuskan untuk bertindak:

Pasif: Pasangan E. menidurkan anak-anak di kamar tidur mereka, di bagian lain rumah, menunggu sampai musik berhenti (sampai sekitar pukul satu pagi), kemudian memindahkan anak-anak ke kamar anak-anak. Mereka pergi tidur sendiri lebih lambat dari jam yang biasa mereka lakukan. Mereka diam-diam mengutuk remaja untuk ini, dan segera hubungan mereka dengan tetangga menjadi terasing.

Agresif: Pasangan E. menelepon polisi dan mengatakan bahwa "remaja abnormal" ini membuat mereka tidak nyaman. Mereka menuntut polisi menghentikan kebisingan ini segera. Polisi sedang berbicara dengan anak laki-laki dan orang tuanya, yang sangat marah dan kesal dengan kunjungan tak terduga dari polisi. Mereka mengutuk pasangan E karena menghubungi polisi tanpa terlebih dahulu berbicara dengan mereka, dan segera memutuskan semua hubungan dengan pasangan E.

Percaya diri: Pasangan E. mengunjungi tetangga mereka dan memperhatikan anak laki-laki itu bahwa musiknya membuat anak-anak mereka terjaga hingga larut malam. Mereka bertanya apa yang bisa dilakukan dalam hal ini. Pria muda itu dengan enggan, tetapi setuju untuk mengecilkan suara penerimanya di larut malam dan meminta maaf atas ketidaknyamanan yang ditimbulkan. Pasangan E. dan tetangga mereka puas dengan solusi masalah.

Cukup untukku!

Mark, seorang pemuda 28 tahun, pulang ke rumah untuk menemukan surat dari istrinya di mana dia mengatakan dia ingin mengakhiri pernikahan. Dia kesal dengan tindakan istrinya, terutama karena dia tidak merasa perlu untuk memberitahunya tentang hal itu secara langsung. Mencoba memahami mengapa dia melakukan ini, dia membaca ulang surat itu: "Mark, kami telah menikah selama tiga tahun, dan tidak sekali pun kamu membuatku merasa seperti orang yang lengkap. Anda terus-menerus menuntut kepatuhan penuh dari saya dan membuat semua keputusan sendiri, terlepas dari saya! Anda tidak pernah menunjukkan kehangatan dan perasaan baik kepada saya, dan saya takut memiliki anak dari Anda karena takut Anda akan memperlakukan mereka sama seperti saya. Saya telah kehilangan cinta dan rasa hormat untuk Anda. Tadi malam ketika Anda memukul saya - itu Jerami terakhir. Aku menceraikanmu." Mark memutuskan untuk menanggapi surat istrinya:

Pasif: Dia merasa kesepian, tersinggung, dia menyesali apa yang terjadi. Beberapa gelas wiski cukup menghiburnya sehingga dia mengumpulkan keberaniannya dan menelepon istrinya ke rumah orang tuanya. Dia memohon padanya untuk memaafkannya, memintanya untuk kembali, berjanji untuk berubah.

Agresif: Mark sangat marah dengan perilaku istrinya dan menemukannya di rumah orang tuanya. Dia dengan kasar meraih tangannya dan menuntut agar dia kembali ke sana. di mana dia seharusnya - rumah! Dia menyatakan bahwa dia adalah istrinya dan harus melakukan apa yang dia katakan. Dia menolak keras dan melawan, dan orang tuanya memanggil polisi.

Percaya diri: Mark menelepon istrinya dan mengatakan bahwa dia bertobat bahwa dia bersalah, dan berjanji untuk mengubah sikapnya terhadapnya. Dia meminta istrinya untuk tidak menceraikannya dan memberinya kesempatan untuk membuktikan kepadanya bahwa janji ini bukan kata-kata kosong.

Di waktu luang

Missy K. adalah seorang pensiunan janda, mandiri secara finansial dan menikmati menghabiskan waktu menggali di kebunnya. Dia juga suka menggambar dan melakukannya dengan cukup baik. Dan, karena lukisannya rela dibeli, hobi ini memberinya dukungan finansial yang nyata. Tetangganya, Miss R., mampir untuk mengobrol dengannya 2-3 kali seminggu. Biasanya Miss K. senang memiliki tetangga, namun akhir-akhir ini kunjungannya menjadi hampir setiap hari dan Ny. K. menjadi kesal. Selain itu, waktu yang hilang untuk melukis mulai berdampak negatif pada kewajiban keuangannya. Tetap saja, dia tidak ingin menyakiti tetangganya. Ketika dia membuka pintu dan melihat Missy R, dia bereaksi sebagai berikut:

Pasif: Dia tersenyum manis: "Oh, halo! Saya sudah berpikir - mengapa Anda tidak datang ke tempat saya? Masuklah! Saya akan membuatkan kopi untuk Anda ... Meskipun ... saya hanya sibuk kan sekarang ..."

Agresif: Wajahnya menunjukkan ekspresi marah, dia berkata, "R, apakah kamu di sini lagi? Ini adalah ketiga kalinya minggu ini! Bagaimana saya bisa melakukan apa saja ketika kamu berkeliaran di sini sepanjang waktu? Mengapa kamu tidak telepon sebelum datang? Atau kamu tidak punya rumah sendiri?"

Percaya diri: Dia tersenyum dan berkata dengan tegas, "Oh, itu kamu. Sayangnya, saya tidak dapat melihat Anda hari ini. Saya berjanji untuk menyelesaikan lukisan hari ini. Meskipun perusahaan Anda selalu memberi saya kesenangan, saya harus mengikuti lukisan saya."

Tidak diragukan lagi, pembaca, sekarang Anda mengerti ide kami. Jelas ada banyak jawaban berbeda untuk setiap situasi yang dianalisis. Tentu saja, dalam beberapa contoh, jawaban yang Anda pilih sendiri dapat berbeda secara signifikan dari yang kami berikan. Namun demikian, contoh-contoh yang diberikan adalah tipikal perilaku manusia dalam berbagai situasi kehidupan dan dengan jelas memberikan kesaksian yang mendukung perilaku yang percaya diri.

Jika Anda ingin memilih perilaku terbaik untuk diri sendiri, dengarkan diri Anda sendiri. Analisis hubungan Anda dengan orang-orang terkasih. Tergantung pada usia Anda dan posisi sosial, bisa orang tua, anak, pasangan, saudara, karyawan, teman sekelas, teman, atasan dan bawahan.

Apakah Anda membiarkan kepentingan Anda sendiri dilanggar? Apakah Anda sering mengungkapkan perasaan Anda secara terbuka? Apakah Anda sering menekan dan melanggar perasaan orang lain?

Jawaban jujur ​​dan jujur ​​Anda atas pertanyaan-pertanyaan ini akan membantu Anda mengambil langkah penting menuju penegasan diri, dan juga akan membantu Anda membuat hubungan dengan orang-orang di sekitar Anda menjadi lebih efektif.

Tapi aku bisa menjaga diriku sendiri... Terkadang!

Haruskah dan dapatkah seseorang selalu bertindak dengan percaya diri? Apakah ada satu cara yang "benar" untuk berperilaku dalam situasi tertentu? Karena orang sangat berbeda. Mari kita kembali ke situasi yang dijelaskan dalam Bab 4 dan menarik beberapa kesimpulan:

• (1) Dimungkinkan untuk mengekspresikan perasaan seseorang dengan cara yang percaya diri, yaitu membela diri sendiri tanpa mengurangi kepentingan orang lain dalam prosesnya. Sekali lagi, perilaku percaya diri adalah ekspresi diri tanpa merugikan orang lain. Pemuda yang ditolak Jeannette tentu saja kecewa saat menolak ajakan Jeannette. Tetapi dengan bertindak dengan cara yang tegas, dia mampu melepaskan diri dari perhatiannya tanpa menyakiti egonya. Nona R. tidak tersinggung oleh Nona K, karena dia menyadari bahwa temannya benar-benar tidak punya banyak waktu luang.
• (2) Tindakan yang menegaskan diri sendiri, dalam banyak kasus, akan membantu Anda mencapai tujuan Anda. Tidak selalu, tentu saja; tidak ada yang dijamin dalam hidup. Namun, ratusan orang telah memberi tahu kami bahwa mereka kagum dengan reaksi orang-orang terhadap jawaban yang meyakinkan. Rasa malu, kegembiraan, dan kemarahan hilang ketika mereka menjawab Anda: “Tentu saja! Saya tidak berpikir saya mengganggu siapa pun. Maaf!" Atau: "Saya akan dengan senang hati membantu!" Atau: "Saya hanya menyesal Anda tidak memberitahu saya tentang ini lebih awal. Terima kasih."
• (3) Masing-masing dari kita terkadang bertindak pasif, terkadang agresif, dan terkadang percaya diri - dan itu bagus! Kita semua terkadang bertindak berbeda. Masalah muncul ketika kita terlalu sering pasif atau agresif untuk kesejahteraan sendiri! Dan ketika kita tidak tahu bagaimana membuat pilihan yang tepat untuk diri kita sendiri.

Kami tidak mengharapkan pembaca kami untuk selalu berperilaku percaya diri. Tidak ada " cara yang benar" untuk menyelesaikan semua masalah dalam hidup atau "formula ajaib" yang akan menempatkan segalanya pada tempatnya. Upaya kami ditujukan untuk memberi Anda kesempatan untuk memilih.

Kami percaya bahwa jika Anda dapat membela diri sendiri saat Anda mau, inilah yang Anda butuhkan. Kami telah sampai pada kesimpulan bahwa, sayangnya, bagi banyak orang pilihan seperti itu tidak mungkin. Kita telah melihat bahwa banyak orang kehilangan pilihan seperti itu. Mereka dipengaruhi oleh kebiasaan mereka, dipengaruhi oleh orang lain, dipengaruhi oleh keadaan dan tidak mampu membuat pilihan yang tepat untuk diri mereka sendiri.

Kita sering bertemu dengan orang-orang yang pada dasarnya hanya tahu bagaimana bertindak secara pasif atau hanya agresif. Mereka hanya mampu berada di bawah kendali orang lain, atau mengendalikan orang lain sendiri dan tidak mampu bertindak sendiri. pilihan sendiri. Berikut beberapa contohnya:

Pasif sebagai gaya umum perilaku, dan pasif dalam situasi tertentu

Pasif sebagai gaya biasa perilaku adalah karakteristik orang yang dicirikan hanya oleh reaksi pasif dalam situasi kehidupan apa pun. Orang seperti itu biasanya pemalu dan menarik diri, ia terus-menerus "memimpin" orang lain.

Dalam kasus di mana kebanyakan orang lain bahkan mencoba untuk memprotes ketika hak-hak mereka dilanggar, orang seperti itu akan menderita dalam diam. Misalnya, ketika beberapa, memecah keheningan di aula selama pertunjukan, menghilangkan kesempatan orang lain untuk mendengar para aktor, kebanyakan dari kita akan dengan sopan meminta mereka untuk berhenti membuat keributan. Seseorang yang kepasifannya adalah gaya perilaku yang umum akan bertahan dan menderita dalam diam. Selain itu, dia bahkan akan mencela dirinya sendiri secara mental: "Saya pasti egois." Orang dengan gaya perilaku ini meminta izin untuk melakukan apa yang dianggap banyak orang sebagai hak kesulungan mereka.

Harry membiarkan temannya meminjam mobilnya untuk hari itu. Ketika temannya mengembalikan mobil itu kepadanya tiga hari kemudian dengan tangki bensin yang hampir kosong dan tanpa penjelasan, Harry tidak mengatakan sepatah kata pun kepadanya, meskipun dia sangat kesal dan marah.

Seseorang yang pasif adalah gaya perilaku yang umum, biasanya memiliki pendapat yang rendah tentang dirinya sendiri dan merasa tidak nyaman di hampir semua situasi. Perasaan rendah diri dan ketidaknyamanan emosional, yang terus-menerus dialami oleh orang-orang seperti itu, kemungkinan besar membutuhkan perhatian. psikolog profesional. Kepasifan dalam situasi tertentu adalah karakteristik dari kategori orang yang perilakunya biasanya percaya diri, tetapi dalam situasi kehidupan tertentu mengalami stres yang signifikan, yang mencegah mereka merespons dengan benar dalam situasi ini.

Dalam kasus kepasifan dalam situasi tertentu, kita berhadapan dengan orang yang relatif sehat secara emosional yang ingin bertindak lebih efektif dalam situasi di mana mereka saat ini mengalami kesulitan. Kami berharap buku ini dapat membantu mereka.

Agresivitas sebagai gaya perilaku yang umum, dan agresivitas dalam situasi tertentu

Jangan bingung antara gaya perilaku percaya diri dengan gaya agresif, seperti yang sering terjadi.

Gaya perilaku percaya diri tidak termasuk penghinaan terhadap orang lain atau manifestasi tidak hormat terhadap orang lain.

Sayangnya, definisi agresivitas yang ditemukan dalam publikasi sebagai kualitas insting bawaan seseorang adalah keliru dan tidak membantu untuk memahami model perilaku ini. Kami percaya bahwa perilaku agresif paling baik didefinisikan sebagai reaksi yang tidak memadai untuk iritasi. Kami akan melihat topik ini secara rinci nanti.

Dengan analogi dengan perilaku pasif secara umum dan perilaku pasif dalam beberapa situasi, individu yang biasanya agresif dicirikan oleh perilaku agresif yang khas dalam situasi yang berbeda.

Orang seperti itu dari luar memberi kesan orang yang sangat percaya diri. Seringkali ini adalah hasil dari didikan, ketika anak laki-laki diajari dalam keluarga bahwa dia harus kuat, berani, tidak menyerah pada siapa pun, dll.

Agresivitas wanita sering memanifestasikan dirinya dengan cara yang sedikit berbeda: itu adalah keinginan untuk mendominasi percakapan, mengabaikan pendapat orang lain dan, dalam semua kasus, menjaga kata terakhir. Orang seperti itu - biasanya agresif - paling sering memiliki hubungan yang buruk atau tegang dengan sebagian besar orang yang berkomunikasi dengannya. Orang seperti itu sangat sensitif terhadap kritik dan mudah rentan. Dan bahkan alasan kecil saja sudah cukup untuk menimbulkan reaksi agresif dalam dirinya. Laki-laki dengan kualitas ini biasanya tiran dalam keluarga, istri selalu mengalah pada mereka, anak-anak takut pada mereka. Mereka menggunakan hukuman fisik terhadap anak-anak, memukuli istri mereka. Orang yang agresif dari kedua jenis kelamin paling sering kesepian dan murung, ia mengalami kesulitan berkomunikasi dengan teman dan kolega, dan karena itu ia sering harus berganti pekerjaan.

Karena dia sering menyinggung orang lain dengan perilakunya, dia memiliki sedikit teman, upaya untuk dekat dengan orang-orang di sekitarnya biasanya berakhir dengan kegagalan, dia menderita dan lebih menarik diri ke dalam dirinya sendiri.

Kami percaya bahwa seseorang yang berperilaku dengan cara yang biasanya agresif dan juga biasanya pasif dapat mengatasi ketidakmampuannya untuk secara memadai menanggapi situasi kehidupan yang sulit secara emosional, tetapi untuk ini ia mungkin memerlukan bantuan profesional dari psikiater.

Seseorang yang agresif dalam situasi tertentu biasanya mencari bantuan dalam memecahkan masalah tertentu dan siap mendengarkan nasihat orang lain tentang bagaimana menghadapi situasi seperti itu.

Misalnya, Adele menjadi agresif, "meledak" setelah periode panjang penderitaan pasien adalah perilaku umum. Dia semakin merasa bahwa orang-orang di sekitarnya memperlakukannya dengan tidak adil dan dia tidak tahan lagi dan siap untuk "berkobar". Setelah ledakan kemarahan dan kemarahan yang begitu agresif, Adele dapat berfungsi secara normal sampai "kehancuran" berikutnya. Dia benar dalam kemarahannya, tetapi reaksi agresifnya ternyata tidak memadai, karena dia bertindak salah. Menjadi lebih mudah baginya untuk mengatasi keadaan sulit yang menyebabkan ledakan agresivitas hanya setelah dia belajar untuk merespons dalam keadaan ini dengan cara yang menegaskan diri sendiri.

...kadang-kadang..

Perilaku agresif dan pasif dimanifestasikan dalam berbagai bentuk. Masing-masing dari kita terkadang bertindak agresif atau pasif. Dalam pengertian ini, kita semua agresif atau pasif dalam situasi tertentu. Namun Anda harus memastikan bahwa ekstrem ini tidak menjadi norma perilaku Anda.

Apakah Anda menghindari orang atau situasi tertentu karena Anda takut pada mereka? Bisakah Anda mengendalikan situasi yang tidak diinginkan ini, atau apakah itu di luar kendali Anda?

Jika Anda sering tidak puas dengan diri sendiri, jika Anda tidak dapat memilih sendiri bagaimana Anda akan bertindak dalam situasi ini atau itu, jika kepasifan atau agresivitas Anda belum menjadi bentuk utama perilaku Anda, maka lanjutkan membaca buku ini! Anda akan menemukan bantuan yang Anda butuhkan!

Mengapa saya harus mengubah perilaku saya?

“Yah,” Anda berkata, “mungkin saya tidak seperti yang saya inginkan. Tapi tidak ada yang bisa dilakukan, saya terlahir seperti itu.”

Kami tidak setuju. Ribuan orang telah melihat bahwa adalah mungkin untuk mempelajari perilaku percaya diri. Ini akan memakan waktu lebih lama untuk satu daripada yang lain, tapi itu tidak sulit dan Anda akan dihargai. Di sini Anda mungkin memiliki pertanyaan: "Pertama, apakah saya ingin mengubah perilaku saya? Bagaimana orang-orang di sekitar saya memandang saya? Apakah mereka keberatan jika saya menjadi lebih percaya diri?"

Bab ini adalah tentang membantu Anda mempersiapkan dasar untuk mengembangkan keterampilan perilaku asertif diri.

"Ya, saya tidak tahu bagaimana membela diri saya sendiri," kata Anda, "lalu bagaimana?" Kemudian pikirkan, misalnya, seberapa sering Anda menuai manfaat dari perilaku seperti itu. Setiap manifestasi dari perilaku mencela diri sendiri (pasif) atau agresif meninggalkan residu pahit berupa ketidakpuasan terhadap diri sendiri, kekecewaan, dan akibatnya. - mencambuk diri sendiri. Jika Anda pernah mengalami hal seperti ini duka, artinya Anda sudah merasakan keinginan untuk berubah, dan kami yakin buku ini akan membantu Anda dalam hal ini.

Belajar untuk "membela diri sendiri" belum menjadi obat mujarab untuk semua kejahatan yang kita temui dalam kehidupan sehari-hari, tetapi sudah merupakan langkah besar untuk membebaskan diri dari perasaan pahit ketidakpuasan terhadap diri sendiri, penghinaan dan kemarahan.

Lebih sulit bagi orang yang agresif untuk mengakui bahwa dia harus mengubah perilakunya. Jika agresivitas adalah gaya perilaku Anda, Anda harus memikirkan fakta bahwa hubungan Anda dengan orang lain dapat semakin memburuk jika Anda tidak mencoba mengubah gaya perilaku Anda.

Hubungan buruk antara orang-orang cenderung menjadi lebih buruk, dan emosi negatif dapat menyebabkan Anda lebih menderita di masa depan. Kami biasanya mengamati bahwa orang yang agresif mengambil langkah-langkah yang tepat untuk mengubah perilakunya di bawah pengaruh motivasi atau atas saran teman dan keluarga.

Apakah Anda selalu memenangkan argumen? Apakah Anda sering memarahi pelayan atau penjual karena pelayanan yang buruk? Apakah Anda mencoba untuk memerintah bawahan Anda di tempat kerja? Bersama keluarga di rumah? Keterasingan orang-orang yang dekat dengan Anda dengan cara ini - harga mahal untuk hak istimewa seperti itu. Perilaku penegasan diri akan membantu Anda mencapai hasil yang Anda inginkan tanpa memusuhi orang lain.

Contoh menarik dari reaksi agresif dan pasif adalah kasus Karen, yang mengalami serangan kemarahan terhadap tunangannya. Dia terkadang terlambat untuk kencan, lalu dia membuat janji dengannya di menit terakhir, tanpa peringatan sebelumnya, dan tidak selalu sopan padanya dan orang lain. Karen bertahan dalam keheningan sampai kebencian, kejengkelan, dan kemarahan mencapai tingkat sedemikian rupa sehingga dia tidak bisa lagi diam dan "meledak". Dia mengerti bahwa di masa depan situasinya bisa lebih buruk, dan pernikahannya yang akan datang mungkin tidak berhasil. Karen setuju untuk mencari bantuan dalam menjalankan perilaku asertif diri. Sayangnya, banyak wanita menghabiskan seluruh kehidupan pernikahan mereka "di bawah tumit" suami mereka, karena mereka tidak mampu melawan situasi seperti itu.

Tahu bagaimana membela hak Anda

Dengan merekomendasikan perilaku asertif, kami menekankan fakta bahwa dalam hubungan manusia tidak ada yang berhak menempatkan dirinya di atas yang lain. Misalnya, majikan atau penyelia tidak boleh melanggar hak bawahan untuk menghormati dan sikap sopan. Seorang profesor tidak boleh berbicara dengan sombong kepada orang yang tidak berpendidikan. Seorang dokter tidak berhak untuk tidak sopan terhadap pasien, perawat atau perawat. Setiap orang, terlepas dari posisi dan pendidikannya, memiliki hak yang tidak dapat dicabut untuk bebas dan untuk menuntut haknya sambil menghormati hak orang lain.

Argumen lain yang mendukung perilaku penegasan diri: gejala penyakit seperti gastritis, asma, sakit kepala, dan kelelahan umum hilang. ketegangan saraf dan agitasi orang-orang yang pasif atau agresif sering kali menjadi penyebab penyakit seperti itu, dan, sebaliknya, gejala-gejala ini hilang pada mereka yang belajar membela kepentingan mereka dengan layak.

Perhatikan di sini bahwa Anda tidak sendirian - bahwa orang lain pernah berada di posisi yang sama, melewatinya dan berubah menjadi lebih baik.

Seseorang yang dicirikan oleh gaya perilaku agresif lebih sulit untuk diwujudkan Konsekuensi negatif tindakan mereka. Namun, jika dia mengakui bahwa dia tidak tahu cara lain untuk mencapai tujuannya, kecuali menghina dan menghina perasaan orang lain, dan pada saat yang sama dia akan merasa bersalah, dia akan mampu mengembangkan gaya perilaku yang percaya diri. .

Misalnya, salah satu anggota dari kelompok pelatihan semacam itu mengakui bahwa dia mengembangkan "keberanian" untuk melindungi dirinya dari kedekatan emosional dengan orang lain yang dia takuti. Bahkan, dia merasa "lebih rendah" dari orang-orang di sekitarnya, dan seolah-olah mengenakan topeng " orang kuat untuk menjaga orang lain pada jarak yang tepat. Pelatihan kelompok membantunya mengembangkan reaksi penegasan diri yang memadai untuk menggantikan reaksi sebelumnya - agresif dan kasar.

0"Kay...aku siap!

Jika Anda, pembaca, memutuskan untuk terus berperilaku dalam satu atau lain cara, meskipun Anda tahu berapa biayanya dan bagaimana hal itu akan memengaruhi hubungan Anda dengan orang-orang di sekitar Anda, silakan lanjutkan dengan semangat yang sama seperti sebelumnya.

Di sisi lain, kami menduga bahwa jika Anda telah membaca buku ini sampai saat ini, Anda jelas tertarik pada kesempatan untuk meningkatkan efektivitas tindakan Anda, yaitu, Anda tertarik pada kemungkinan memperoleh keterampilan perilaku percaya diri. . Anda akan diyakinkan bahwa manfaat yang akan diperoleh dari pelatihan semacam itu sepadan dengan usaha Anda.

Jalan Anda menuju penegasan diri

"Jelas, ada tiga pendekatan dalam hubungan antara orang-orang. Yang pertama adalah hanya memperhitungkan diri sendiri dan menekan orang lain ... Yang kedua adalah untuk selalu mengalah kepada orang lain dalam segala hal ... Pendekatan ketiga adalah untuk menjaga kepentingan seseorang dalam pikiran tanpa mengabaikan kepentingan orang lain."

Joseph Wolpe, "Renaisans Ilmu Perilaku..."

Ada berbeda pendapat tentang alasan yang memotivasi seseorang untuk bertindak dalam satu atau lain cara.

Psikolog modern menemukan salah satu teori paling populer yang mengklaim bahwa perilaku, seolah-olah, merupakan konsekuensi dari serangkaian pandangan, kepercayaan, dan keterampilan yang ditanamkan dalam pendidikan. Dan untuk mengubah perilaku, Anda perlu mengubah, pertama-tama, sikap, keyakinan, dll.

Banyak psikolog modern tidak setuju dengan pandangan yang tepat ini. Praktik kami terhadap ratusan klien, serta masukan dari banyak pembaca buku ini dan dari rekan peneliti dan praktisi kami, membuat kami percaya bahwa perubahan perilaku dapat dilakukan sejak awal, dalam banyak kasus, dengan lebih mudah dan efektif.

• *Vladimir Romek.

Kami tidak bermaksud bahwa suatu hari Anda akan bangun dan berkata kepada diri sendiri: “Mulai hari ini, saya akan berperilaku atau bertindak dengan cara baru, yaitu percaya diri. Tetapi buku ini akan menjadi panduan Anda untuk perubahan yang sistematis, selangkah demi selangkah, dalam perilaku Anda. Kunci untuk perilaku percaya diri adalah praktik pola perilaku baru. Dalam bab ini, kami akan menunjukkan kepada Anda bagaimana pola baru perilaku percaya diri akan mengubah hubungan Anda dengan orang lain.

Kami telah mengamati siklus perilaku pasif atau agresif yang cenderung berulang sampai intervensi yang menentukan terjadi.

Seseorang yang terbiasa bersikap pasif atau agresif dalam berurusan dengan orang lain biasanya memiliki pendapat yang buruk tentang dirinya sendiri. Sikapnya terhadap orang lain menyebabkan ejekan dan pengabaian dari orang-orang di sekitarnya. Dia memperhatikan ini dan berpikir: “Ada yang salah denganku. Saya lebih buruk dari yang lain." Yakin akan inferioritasnya, dia terus bertindak seperti sebelumnya. Dengan demikian, siklus berulang. Perilaku yang tidak memadai, reaksi negatif dari orang lain, rasa inferioritasnya sendiri.

Komponen yang paling jelas terlihat dalam siklus ini adalah perilaku itu sendiri. Kita dapat dengan mudah mengamati perilaku dan tindakan seseorang yang bertentangan dengan perasaannya, yang dapat disembunyikan seseorang jika dia mau. Plus, perilaku lebih mudah diubah.

Upaya kami untuk membantu meningkatkan hubungan interpersonal dan mempromosikan citra diri yang lebih positif akan berfokus secara khusus pada perubahan perilaku.

Kami menemukan bahwa siklus di atas dapat dimodifikasi secara positif: perilaku penegasan diri yang lebih memadai menyebabkan reaksi positif dari orang lain; reaksi positif ini mengarah pada citra diri yang lebih baik; dan peningkatan persepsi diri mengarah pada penegasan diri lebih lanjut.

Tidak semua orang, tentu saja, akan mencapai kesuksesan dengan begitu mudah dan cepat, kesuksesan akan membutuhkan latihan yang serius dalam kemampuan untuk mengarungi situasi kehidupan yang sulit. Namun, pengalaman kami menunjukkan bahwa kesuksesan ada di dalam kekuatan Anda dan di dalam kekuatan Anda!

Berdasarkan profesional kami dan pengalaman hidup, kami meyakinkan Anda: itu baik, itu benar - untuk secara terbuka dan wajar mengungkapkan perasaan mereka dan melindungi kepentingan mereka, maka jaringan untuk dapat berjuang sendiri.

Bagaimana jika tidak ada yang berhasil?

Tentu saja, akan ada kegagalan dalam upaya penegasan diri Anda. Tentu saja, kami tidak dapat menjamin kesuksesan 100% dalam semua hubungan interpersonal Anda. Seperti yang telah kami katakan, tidak ada solusi ajaib untuk semua masalah hidup. Terkadang tujuan Anda akan saling bertentangan. Jika dua pengendara, misalnya, ingin mengambil tempat parkir yang sama, seseorang harus mengalah! Kadang-kadang, lawan Anda bisa keras kepala dan pantang menyerah, dan metode penegasan diri Anda (atau kami!) tidak akan menghasilkan apa-apa.

Selain itu, Anda juga manusia, dan Anda akan membuat kesalahan. Kita semua membuat kesalahan. Biarkan diri Anda melakukan kesalahan. Tentu saja, ini membuat frustrasi, Anda ingin melakukan sebaliknya, Anda kecewa dan putus asa, tetapi coba lagi.

Jika Anda mendapati bahwa upaya Anda untuk membela diri sendiri terlalu sering gagal, pikirkanlah. Mungkin Anda menetapkan sendiri tujuan yang terlalu sulit? Mungkin Anda berlebihan, dan tindakan Anda menjadi agresif? Baca bab berikutnya dengan cermat dan perhatikan tindakan Anda. Anda akan menemukan keseimbangan dalam waktu singkat.

Akhirnya, meskipun tugas Anda adalah melindungi kepentingan Anda dan mencapai tujuan Anda, ingatlah itu nilai penting penegasan diri adalah perasaan puas yang Anda alami setelah Anda mengungkapkan perasaan Anda. Dan, paling sering, Anda akan memiliki kesempatan untuk memastikan bahwa gaya perilaku baru Anda - ekspresi diri dan penegasan diri - akan memberi Anda perasaan puas ini. Ingatlah bahwa Anda memiliki kesempatan yang sangat kecil untuk melindungi kepentingan Anda dan mencapai tujuan yang Anda inginkan jika Anda tidak melakukan apa pun untuk mencapainya!

Sekarang Anda tahu apa itu perilaku percaya diri. Jangan biarkan diri Anda menjadi pengamat pasif. Jika Anda telah membaca buku ini sampai saat ini, Anda cukup tertarik untuk membuat tindakan Anda sendiri lebih benar atau membantu orang lain melakukan hal yang sama. Bagaimanapun, praktikkan minat Anda. Anda tidak akan mencapai apa pun hanya dengan duduk dan membaca buku ini. Jika Anda tidak memiliki keinginan untuk menerapkan karya cetak kami ini dalam kehidupan, kami akan kecewa.

Jika, di sisi lain. Anda akan mulai menerapkan ide-ide kami sekarang dan Anda akan dapat memecahkan setidaknya satu masalah Anda untuk kepentingan Anda sendiri, kami akan senang bahwa kami dapat membantu Anda.

Cobalah! (Kau akan menyukainya!)

Tapi saya tidak pernah tahu harus berkata apa!

Hampir tidak masalah apa yang Anda katakan. Di antara komponen perilaku asertif diri, apa yang Anda katakan jauh lebih penting daripada bagaimana Anda mengatakannya.

Berikut ini contohnya: Anda membeli sweter 10 hari yang lalu dari toko yang relatif mahal. Setelah memakainya hanya dua kali, Anda menyadari bahwa lengan sweater ini robek. Bayangkan diri Anda mengembalikan sweter ini ke toko dan berkata, “Saya membeli sweter ini di sini 10 hari yang lalu dan sudah robek. Saya ingin menukarnya dengan yang lain atau mendapatkan kembali uang yang dibayarkan untuk itu.

Bagaimana Anda mengucapkan kata-kata ini, yaitu, bagaimana Anda menampilkan diri Anda? Dengan menggunakan kata-kata yang sama, bayangkan kesan yang dibuat dalam setiap kasus jika:

• (1) Anda mendekati konter dengan ragu-ragu, berdiri membungkuk, berbicara hampir berbisik, melihat ke bawah ke lantai, memegang tas di tangan Anda atau menyimpan tangan di saku, ekspresi Anda malu-malu.
• (2) Anda bergegas ke konter, memelototi penjual, berbicara dengan keras, mengepalkan tangan ke udara.
• (3) Dengan gaya berjalan yang percaya diri, Anda mendekati konter, mengambil posisi yang nyaman, tersenyum ramah kepada penjual, dan berbicara dengan nada yang sopan dan tegas, dengan ekspresi tenang di wajah Anda.

Perbedaan perilaku aktor dalam ketiga kasus ini terlihat jelas. Kasus pertama mewakili sikap mencela diri sendiri, yaitu gaya perilaku pasif. Bertindak dengan gaya ini, seseorang akan muncul di hadapan penjual sebagai pemohon yang menyedihkan, ditakdirkan untuk menolak.

Dalam kasus kedua, orang yang agresif jelas akan mendapatkan kembali uangnya, tetapi aman untuk mengatakan bahwa penjual tidak akan menyukai perlakuan seperti itu, dan dia akan mencoba membuat prosedur pengembalian dana selama dan tidak menyenangkan mungkin.

Pendekatan yang digunakan dalam kasus (3) kemungkinan besar akan berhasil dan penjual (atau siapa pun yang Anda ajak bicara) akan memperlakukan Anda dengan hormat.

Jadi, dalam banyak kasus, perilaku Anda mengatakan lebih dari kata-kata itu sendiri. Meskipun kami tidak berpikir bahwa kata-kata tidak penting dalam situasi seperti ini, kata-kata itu tentu saja tidak terlalu penting seperti yang dipikirkan banyak orang.

Fakta bahwa Anda telah memutuskan untuk melindungi kepentingan Anda dan jalan yang telah Anda pilih untuk ini adalah hal utama; apa yang Anda katakan tidak begitu penting. Mari kita lihat lebih dekat beberapa komponen komunikasi non-verbal (psikolog menyebut sisi komunikasi ini sebagai komunikasi non-verbal).

Kontak mata

Pandangan langsung ke orang yang Anda tuju - Jalan terbaik biarkan dia tahu bahwa Anda tulus. Memandang jauh dari orang yang Anda ajak bicara menunjukkan rasa takut dan kurang percaya diri Anda. Agresif, tampilan "berkilau" dapat dipahami sebagai upaya untuk menekan lawan. Tetapi terlihat tenang di mata lawan bicara, terputus dari waktu ke waktu oleh pandangan ke samping, menekankan minat Anda pada lawan bicara.

Pose

"Berat" dari apa yang ingin Anda berikan kepada lawan bicara meningkat jika Anda berdiri atau duduk relatif dekat dengannya, dan sedikit condong ke arahnya. Ketika dua orang duduk berdampingan di pesawat terbang, di sebuah ruangan, di ruang kelas, di meja makan, gerakan sederhana - sedikit putaran bahu, sekitar 30 derajat ke arah yang lain, akan menekankan minat Anda padanya. Mengamati postur dan postur Anda sendiri dalam percakapan akan membantu Anda menentukan keefektifannya.

Gestur

Daya tarik, yang ditekankan oleh gerakan ekspresif, memperoleh makna tambahan. Gerakan yang sangat ekspresif adalah gelombang kepalan tangan yang marah ke arah lawan, sentuhan lembut pada lengan atau bahu lawan bicara, tangan terbuka ke arah lawan bicara (“Berhenti!”).

Ekspresi wajah, suara, nada

Ketika Anda ingin terlihat tegas dan/atau marah, Anda tidak akan tersenyum, tetapi akan mengadopsi ekspresi yang sesuai dengan perasaan Anda, dan sebaliknya, senyum Anda akan lebih alami ketika Anda dalam suasana hati yang tepat.

Bisikan yang monoton tidak akan meyakinkan lawan bicara bahwa Anda memiliki niat yang kuat, dan julukan keras yang ditujukan kepadanya akan membuatnya waspada. Jadi nada bicara Anda bisa menyakiti Anda dalam mencapai tujuan. Sebuah pernyataan dibuat datar, tegas, suara tenang, tanpa intonasi yang mengintimidasi, akan terdengar cukup meyakinkan dan akan memiliki efek terbesar.

Dan terakhir, mengenai volume suara. Apakah Anda biasanya berbicara begitu pelan sehingga orang lain hampir tidak dapat mendengar Anda? Atau apakah Anda selalu berbicara begitu keras sehingga orang mengira Anda terus-menerus marah? Kendalikan suara Anda dan Anda akan memiliki elemen kuat lainnya dalam upaya Anda menuju perilaku percaya diri.

Tingkat bicara

Nada tidak aman dan keragu-raguan dalam berbicara adalah sinyal bagi orang lain bahwa Anda tidak cukup percaya diri pada diri sendiri. Anda tidak harus menjadi pembicara alami untuk menyampaikan maksud Anda, tetapi Anda perlu mengembangkan kemampuan untuk berbicara dengan lancar. Komentar yang dibuat dengan jelas dan dengan nada yang terukur menghasilkan efek yang lebih baik daripada pidato yang cepat tetapi ragu-ragu yang tidak menghasilkan apa-apa. kata-kata yang bermakna, seperti: "baik", "Anda tahu", "um", dll.

Pilih waktu yang tepat

Meskipun, seperti yang kami sebutkan di atas, spontanitas ekspresi diri lebih disukai daripada keraguan dan penundaan, tetap perlu untuk memilih waktu yang tepat untuk percakapan.

Misalnya, lebih baik berbicara dengan bos di kantornya dan saat tidak ada orang asing. Tidak ada yang suka "terlihat buruk" atau mengakui kesalahannya di depan orang lain. Percakapan seperti itu harus dilakukan dalam suasana yang sesuai, yaitu secara pribadi. Anda akan memiliki kesempatan yang lebih baik untuk mencapai tujuan Anda, dan lawan Anda tidak akan memiliki alasan untuk merasa tidak baik terhadap Anda.

Jangan khawatir tentang pemikiran bahwa itu akan terlambat. Bahkan jika percakapan Anda tidak dapat lagi mengubah apa pun, biarkan saja. Jika Anda menyimpan dendam, itu akan mengganggu Anda dan berdampak negatif pada hubungan Anda. Tidak pernah ada kata terlambat.

Kami telah meninggalkan detail penting ini untuk akhir bab ini karena (kami mencatat di atas) meskipun penting apa yang kami katakan, itu tidak sepenting yang dipikirkan banyak orang.

Kami mendorong kejujuran dalam hubungan interpersonal dan spontanitas dalam mengungkapkan perasaan. Kami percaya lebih baik mengatakan dengan tegas: "Saya sangat marah dengan apa yang baru saja Anda lakukan!" daripada mengatakan: "Kamu s... s...!" Orang-orang yang sebelumnya tidak dapat membela diri karena "tidak tahu harus berkata apa" merasa sangat berguna untuk dapat mengatakan setidaknya sesuatu untuk mengungkapkan perasaan mereka saat ini.

Kosakata dalam hal ini tidak terlalu penting - beri tahu saya apa yang Anda rasakan!

Penilaian lain tentang masalah ini: kami menyarankan Anda untuk mengungkapkan perasaan Anda sendiri, bertanggung jawab atas perasaan itu. Perhatikan perbedaan dalam ekspresi: "Saya sangat marah (a)" dan "Kamu bajingan!". Tidak perlu mempermalukan orang lain (agresivitas) untuk mengekspresikan perasaan Anda (penegasan diri).

Imajinasi Anda sendiri akan memberi Anda banyak situasi yang menunjukkan pentingnya mengekspresikan perasaan Anda. Katakanlah di sini lagi bahwa waktu yang Anda habiskan untuk mencari " kata-kata yang tepat, lebih baik dihabiskan untuk mengatakan apa yang Anda rasakan.

Sekarang itu sudah terlambat....

Kita sering bertemu orang-orang yang, mengingat situasi yang terjadi di masa lalu, menyesali bahwa mereka tidak mampu membela kepentingan mereka dan membela diri mereka sendiri. Mereka merasa sudah terlambat untuk mengubah apa pun sekarang.

Contoh di sini adalah hubungan antara Henry K. dan sekretarisnya Charlotte.

Henry K. secara teratur menulis surat dan memo, yang dia serahkan kepada Charlotte pada akhir hari untuk dicetak ulang dan direproduksi. Surat-surat ini harus siap untuk rapat keesokan paginya, dan Charlotte sering harus tinggal setelah bekerja karena hal ini. Dan meskipun dia mencintai pekerjaannya, kehidupan pribadinya menderita karenanya, dan dia mulai berpikir tentang bagaimana mengajukan pengunduran diri. Untungnya, dia menemukan bantuan di salah satu kelompok pelatihan ketegasan.

Salah satu anggota kelompok berlatih dengannya untuk adegan di mana dia menghadapi bosnya dengan masalahnya. "Latihan" pertama seperti itu tidak berhasil. Dia meminta maaf dan membiarkan bosnya meyakinkan dirinya sendiri bahwa "kesetiaan kepada perusahaan" seperti itu penting untuk pekerjaannya.

Dengan bantuan pemimpinnya dan dengan dukungan anggota kelompok, Charlotte dapat lebih berhasil mengungkapkan sikapnya terhadap apa yang terjadi. Keesokan harinya, dia berbicara dengan bosnya di kantornya, menyatakan keluhannya, dan mereka membuat jadwal kerja yang lebih dapat diterima untuknya, dan keduanya merasa puas.

Dengan contoh ini, kami ingin menekankan bahwa sangat jarang ada kata terlambat untuk melindungi kepentingan Anda, bahkan jika situasinya jelas-jelas memburuk dari waktu ke waktu.

Beralih ke orang yang terlibat dalam konflik - bahkan anggota keluarga, pasangan, bos, karyawan, dengan jujur ​​"Saya ingin berbicara dengan Anda tentang ..." - akan membantu menyelesaikan masalah yang tidak menyenangkan dan meningkatkan hubungan di masa depan. Ingatlah bahwa Anda perlu mengungkapkan perasaan Anda, mengambil tanggung jawab untuk itu: "Saya kesal ...", tetapi bukan "Kamu membuat saya marah ..."; "Saya marah ...", tetapi bukan "Kamu memberontak saya....", dst.

Kenangan buruk menyelimuti hidup kita. Sekali lagi, kami mencatat bahwa masing-masing dari kami berada dalam situasi di mana seseorang mengganggu kami, membuat kami kesal. Mungkin Anda tidak tahu caranya atau tidak ingin melakukan sesuatu. Namun perasaan dendam dan kesedihan ini tidak hilang. Mereka terus menindas kita, dan semakin merusak hubungan yang sudah rusak sampai kita mengambil langkah yang tepat.

Gazelle dan Caroline, karyawan sebuah kantor akuntan, pernah berdebat tentang prosedur pembukuan mana yang harus dianggap benar. Mereka telah bekerja bersama selama beberapa tahun, dan hubungan kerja mereka berjalan dengan baik. Lebih dari sebulan telah berlalu sejak pertengkaran itu, dan mereka nyaris tidak saling menyapa. Caroline, yang masih junior, merasa bahwa pertarungan berlangsung "terlalu lama untuk melakukan apa pun" dan frustrasi karena harus bekerja di lingkungan yang tidak nyaman secara emosional.

Dengan dorongan dari seorang teman yang lebih percaya diri, Carline mengumpulkan keberanian untuk mendekati Gazelle dan berbicara dengannya. “Gazelle, meskipun aku tidak berubah pikiran tentang perselisihan kita, tapi aku berharap kita bisa berteman lagi. Bahkan teman bisa berbeda pendapat." Gazelle ragu-ragu, "Aku masih berpikir kamu salah, tapi menurutku hubungan kita tidak boleh berakhir." “Terutama,” tambah Caroline, “kita berdua harus mengikuti perintah bos, tidak peduli apa yang kita pikirkan tentang itu. Dan meskipun aku masih sedikit marah padamu, aku ingin mencoba memulihkan hubungan baik kita yang dulu." Gazelle mengalah, “Ya, saya pikir sama. Mari kita bicarakan ini saat makan siang."

Mungkin tidak selalu mudah dan berhasil untuk menyelesaikan perselisihan yang sudah berlangsung lama dan memulihkan persahabatan. Tapi perasaan dendam, marah dan sedih bisa dan harus diingat untuk mencoba menjaga atau memulihkan hubungan baik.

Bahkan jika pihak lain tidak menginginkannya, Anda akan menemukan bahwa dengan mengungkapkan perasaan Anda dengan cara ini dan telah setengah jalan menuju rekonsiliasi, Anda akan merasakan kepuasan. Anda akan puas dengan diri Anda sendiri. Anda tahu bahwa Anda melakukan semua yang Anda bisa untuk memecahkan masalah ini.

Berisiko, tentu saja, tetapi siapa yang akan mengambil inisiatif jika bukan Anda?

Perasaan marah dalam situasi konflik. Harus agresif?

Marah dan marah itu wajar emosi manusia. Kita semua mengalami perasaan ini dari waktu ke waktu. Bagaimana kita mengekspresikan perasaan ini adalah masalah lain.

Orang-orang yang mencela diri sendiri bentuk pasif perilaku, katakan: "Saya tidak pernah merasa marah." Kami tidak percaya. Hanya saja sebagian orang memegang kendali dan tidak menunjukkan perasaan tersebut secara terbuka. Seringkali orang yang mengendalikan diri seperti itu menderita migrain, asma, sakit maag, atau penyakit kulit. Kami yakin bahwa ekspresi kemarahan dan kemarahan itu bermanfaat, dan ekspresi yang wajar dari perasaan ini mencegah tindakan agresif.

Mengekspresikan perasaan marah dan marah secara spontan segera setelah Anda mengalaminya, tanpa membiarkan perasaan itu menumpuk, adalah metode paling sehat yang kita ketahui untuk menangani emosi negatif ini.

Dalam situasi ini, kata-kata dan ekspresi berikut mungkin berguna:

Aku tidak suka itu.

Saya sangat marah (jahat).

Saya sangat tidak puas (dissatisfied).

Saya pikir itu tidak adil.

Sangat sering kita bertemu orang yang mengungkapkan rasa frustrasi dan ketidakpuasan mereka dengan orang lain dengan menggunakan metode yang tidak jujur, terselubung, pengecut dan kejam. Metode seperti itu jarang berhasil jika tujuan Anda adalah mengubah perilaku seseorang.

Sebuah contoh klasik dari pendekatan sok suci tersebut adalah pengantin baru Martha dan John. Dalam beberapa minggu pertama pernikahan mereka, Martha menemukan selusin kebiasaan suaminya yang menurutnya menjijikkan.

Sayangnya untuk mereka berdua, dia tidak bisa - atau tidak mau - memberitahu John sendiri secara terbuka. Sebaliknya, dia memilih metode "aman" untuk mengungkapkan ketidakpuasannya dengan perilaku John: dia mengeluh tentang hal itu kepada ibunya dalam percakapan telepon sehari-hari. Selain itu, dia menggunakan pertemuan keluarga untuk mengeluh tentang suaminya dan anggota keluarga lainnya.

Gaya "lihat-bagaimana-dia-mengerikan" ini dalam kaitannya dengan orang ketiga dapat memiliki efek terburuk pada suatu hubungan. John terluka, kesal, dan marah pada Martha karena ini. Dia lebih suka dia memberitahunya sendiri, tanpa orang luar, tentang apa yang mengganggunya. Dan alih-alih mengubah kebiasaannya, dia menanggapinya dengan menunjukkan lebih intens apa yang tidak disukainya.

Jika Martha mau menemui suaminya dan menceritakan sendiri apa yang membuatnya kesal - dengan cara yang tepat seperti yang kita bicarakan di atas - dia akan menciptakan landasan yang baik untuk upaya bersama untuk mengubah perilaku John.

Contoh lain: Seorang pelanggan meninggalkan mobilnya untuk diperbaiki di bengkel mobil pada jam 8 pagi dan mekanik berjanji untuk menyelesaikan perbaikan pada jam 4 sore. Pada jam 4, ketika klien kembali, terjadi percakapan berikut:

Pelanggan: "Halo, nama belakang saya X dan saya di sini untuk mengambil mobil saya."

Guru (melihat kertas-kertasnya): "Maaf, kami belum mulai mengerjakannya."

Klien: “Yah, Anda tahu, saya marah! Apa yang terjadi?"

Guru: “Ini adalah kesalahan kami. Kami tidak sengaja kehilangan mobil Anda. Permisi. Saya berjanji kepada Anda bahwa besok jam 8 pagi Anda akan dapat menerimanya.

Perhatikan bahwa klien mengungkapkan ketidakpuasannya dengan cara yang tidak agresif. Dia marah dan memberi tahu tuannya tentang hal itu tanpa menghina atau mempermalukannya. Dia bisa merespons dengan agresif, misalnya: “Kamu, sial, tidak pernah bisa melakukan apa pun tepat waktu! Saya meminta Anda memperbaiki mobil saya segera!”

Kemungkinan besar, omelan seperti itu akan membuat tuan melawan Anda dan mengurangi peluang Anda untuk pelayanan yang baik di bengkel ini, tidak hanya sekarang, tetapi juga di masa depan. Penting untuk mengungkapkan ketidaksenangan Anda dengan cara yang tidak menyinggung atau mempermalukan orang lain. Ekspresi perasaan Anda yang jujur, spontan, dan meneguhkan diri akan membantu mencegah ledakan kemarahan yang merusak dan, di samping itu, pertama, itu dapat membantu Anda mencapai tujuan Anda dan, kedua (bahkan jika ini tidak membantu Anda mencapai tujuan Anda), Anda tidak akan punya alasan untuk menyalahkan diri sendiri karena tidak melakukan apa-apa.

Sayangnya ada teori populer pada topik tindakan agresif (jika tidak menyebabkan kerusakan fisik pada lawan) - bentuk yang berguna menghilangkan perasaan marah. Sebaliknya, seperti yang telah berulang kali ditunjukkan dalam penelitian terbaru, - tindakan agresif menyebabkan respons serupa. Dan kami ingin memperingatkan Anda terhadap kesalahan menyamakan perilaku percaya diri dan agresif.

Terkadang seseorang merasa lebih baik setelah bereaksi secara agresif terhadap situasi yang tidak menyenangkan, "melepaskan emosi."

Namun demikian, reaksi penegasan diri dalam situasi konflik tidak hanya akan memungkinkan Anda untuk secara wajar menanggapi situasi yang tidak menyenangkan, tetapi juga akan memungkinkan lawan Anda untuk merespons Anda secara memadai dan, mungkin, bahkan mengubah sikapnya terhadap Anda (yaitu, menghilangkan kemungkinan terulangnya konflik di masa depan).

Resolusi konflik yang konstruktif

Konflik adalah fenomena tak terelakkan yang menjadi ciri orang-orang yang berhubungan dekat. Pasangan, kekasih, keluarga, karyawan dan bahkan negarawan kesulitan yang diciptakan oleh adanya sudut pandang yang tampaknya tidak dapat didamaikan sangat terkenal. Sementara itu, di tahun-tahun terakhir dilakukan oleh psikolog pekerjaan besar dalam mencari metode penyelesaian konflik yang efektif.

Perhatian khusus diberikan pada dua topik khususnya: konflik dalam hubungan intim dan konflik dalam hubungan dalam organisasi. Ini mungkin mengejutkan Anda, tetapi dasar-dasar konflik sangat mirip dalam kedua kasus.

Brian dan Ruby telah menikah selama 10 tahun dan berencana untuk menghabiskan liburan lagi. Dia ingin menyewa kamar dan menghabiskan liburannya di tepi laut, dia ingin berkeliling tempat-tempat bersejarah Inggris baru. Ketika harus memutuskan ke mana harus pergi...

E. N. mengepalai departemen penjualan, R. F. - departemen penelitian di sebuah perusahaan besar. Anggaran tahunan sedang dipersiapkan untuk disetujui, dan baik E. N. maupun R. F. keduanya menuntut peningkatan yang signifikan dalam jumlah staf di departemen mereka. Anggaran perusahaan tidak memungkinkan untuk memenuhi kebutuhan keduanya. Ketika E.N. dan R.F. bertatap muka dalam rapat di kantor direktur,..

Ruby dan Brian, E.N. dan R.F. dalam contoh-contoh ini, perwakilan dari banyak orang dalam situasi di mana konflik tidak dapat dihindari. Psikolog yang bekerja di bidang ini telah sampai pada sejumlah kesimpulan yang akan berguna dalam situasi konflik apa pun.

Perhatikan seberapa dekat metode ini dengan prinsip-prinsip ketegasan yang dibahas di atas.

Resolusi konflik menjadi lebih mudah:

• (1) Ketika kedua belah pihak menghindari skema: "Saya akan menjadi pemenang dan Anda akan menjadi pecundang." Kemudian kedua belah pihak memiliki kesempatan untuk menang setidaknya sebagian, dan tidak boleh kalah.
• (2) Ketika kedua belah pihak memiliki informasi yang sama tentang masalah tersebut. Periksa faktanya!
• (3) Ketika tujuan utama para pihak cocok (misalnya, "bersantai dan bersenang-senang dalam liburan", tetapi bukan "ke mana kita akan pergi").
• (4) Ketika para pihak jujur ​​dan terbuka satu sama lain.
• (5) Ketika masing-masing pihak bertanggung jawab atas perasaan mereka.
• (6) Ketika masing-masing pihak bersedia menghadapi masalah secara terbuka, tanpa menghindari atau tidak mau memperhatikannya.
• (7) Ketika sesuatu seperti sistem pertukaran digunakan. Negosiasi, quid pro quid, adalah jantung dari resolusi konflik.

Jika kita bekerja sama dalam memecahkan masalah dan masing-masing pihak mengakui sesuatu yang diinginkan pihak lain, kemungkinan besar kita dapat menemukan solusi yang dapat diterima bersama.

Konflik yang telah mencapai titik di mana kedua belah pihak merasakan ketidaksukaan yang intens hanya dapat diselesaikan jika perasaan diungkapkan secara jujur ​​dan terbuka. Dengan percaya diri: "Saya marah karena keengganan Anda untuk memahami sudut pandang saya," bisa menjadi awal dari dialog yang konstruktif. Kalimat pasif "Ayo lupakan semuanya" (untuk menghindari masalah) atau "Dasar keras kepala!" yang agresif pasti akan membuat kedua belah pihak frustrasi dan tidak puas.

Tidak ada yang salah dengan marah! Tetapi gunakan cara yang positif, jujur, dan percaya diri untuk mengungkapkan perasaan Anda. Anda dan orang-orang di sekitar Anda akan mendapat manfaat dari ini!

Perilaku percaya diri dalam hubungan interpersonal

Hubungan interpersonal adalah hubungan dengan orang-orang yang dekat dengan kita; itu adalah hubungan antara orang tua dan anak, suami dan istri, saudara laki-laki dan perempuan. Tentu saja, hubungan pribadi yang dekat tidak terbatas pada lingkaran keluarga, hubungan semacam itu sering kali melibatkan orang-orang yang hidup bersama di bawah pengaruh berbagai keadaan.

Faktor umum dalam hubungan ini adalah berbagai macam perasaan kasih sayang, cinta dan pengabdian, serta keinginan untuk mempertahankan hubungan ini. Jika bos Anda membuat hidup Anda sulit, Anda bisa mengucapkan selamat tinggal padanya; jika penjual di toko tidak memperhatikan Anda, Anda tidak akan pergi ke sana lagi; jika seorang karyawan (ca) tidak setia kepada Anda, Anda akan memilih untuk tidak berkomunikasi dengannya (dia), jika memungkinkan, dll.

Tetapi jika masalah muncul antara kita dan mereka yang dekat dengan kita, ini biasanya menjadi sangat penting bagi kita.

Berapa banyak orang yang datang ke psikolog karena hubungan yang gagal dengan penata rambut mereka? Di sisi lain, kita melihat banyak orang mencari nasihat dan bantuan dalam masalah rumah tangga dan keluarga.

Baca contoh berikut dan pikirkan bagaimana Anda akan bereaksi dalam situasi yang sama. Klik tombol di sebelah opsi yang telah Anda pilih dan baca komentarnya.

"Gadis-Gadis Datang Berkunjung"

Putri Anda mengundang teman sekolahnya ke rumah. Hari sudah mulai gelap, dan sudah waktunya untuk pulang, tetapi mereka bersenang-senang dengan lancar.

Reaksi alternatif: Anda mencoba membaca sesuatu di kamar Anda, tetapi Anda gagal melakukannya. Anda berpikir untuk meminta suami Anda untuk mengingatkan gadis-gadis itu untuk pulang, dan Anda membaca halaman yang sama lagi, tidak dapat berkonsentrasi.

Dengan tidak ingin bereaksi terhadap situasi yang tidak menyenangkan, Anda membiarkan perasaan jengkel dan ketidakpuasan menumpuk, dan ini berbahaya bagi kesehatan Anda.

Melompat dari sofa, Anda dengan tajam memarahi gadis-gadis, terutama putri Anda, karena teman-temannya tinggal bersama Anda.

Tidak perlu menghukum perempuan. Ini akan membuat mereka kesal dan, terutama, putri Anda, yang Anda hina di hadapan teman-temannya.

Berbicara kepada gadis-gadis dengan nada tegas dan sopan, Anda mengingatkan mereka bahwa hari sudah mulai gelap, bahwa ada cukup kesenangan untuk hari ini dan saatnya untuk pulang.

Pikatlah gadis-gadis dengan nada yang sopan dan ramah, Anda semacam mengundang mereka untuk meresponsnya.

"Terlambat untuk Makan Malam"

Suami Anda seharusnya ada di rumah untuk makan malam, tepat setelah bekerja, tetapi dia datang terlambat, menjelaskan bahwa dia pergi ke bar dengan teman-temannya. Dia sedikit mabuk.

Reaksi alternatif: Anda tidak mengatakan apa pun kepada suami Anda, tetapi suasana hati Anda sedang buruk. Anda diam-diam melayani dia makan malam.

Kami pikir Anda harus mengungkapkan sikap Anda terhadap keterlambatannya, terlepas dari apakah itu terjadi untuk pertama kalinya atau masuk. Keheningan Anda dapat diartikan seolah-olah Anda tidak keberatan.

Dengan berteriak dan menangis, Anda mengumumkan kepadanya bahwa dia adalah pemabuk bodoh yang tidak peduli tentang Anda, bahwa dia adalah contoh yang buruk bagi anak-anak dan bahwa dia bisa pergi makan malam di tempat asalnya.

Berteriak, menangis, dan julukan ofensif tidak akan menyelesaikan masalah Anda, tetapi hanya akan memperburuk situasi. Selain itu, tuduhan Anda tentang ketidakpeduliannya kepada Anda tidak adil jika hanya didasarkan pada kasus ini.

Sangat baik. Anda mengungkapkan apa yang Anda rasakan dan melakukannya dengan tenang dan lembut. Kata-kata Anda tidak akan lebih dimengerti jika Anda berteriak dan menangis pada saat yang bersamaan.

"Kerabat mengunjungi"

Anna, yang dengannya Anda memilih untuk tidak menghabiskan banyak waktu bersama, menelepon Anda dan mengatakan bahwa dia bermaksud datang mengunjungi Anda. Biasanya kunjungannya berlarut-larut selama beberapa minggu.

Reaksi alternatif: Anda berpikir dalam hati: "Ya Tuhan, sungguh mengerikan!". Tetapi dengan lantang Anda berkata: "Yah, tentu saja. Kami semua akan bahagia, Anda bisa tinggal bersama kami selama yang Anda mau."

Mengatakan satu hal, tetapi berarti lain, Anda tidak setuju dengan diri sendiri, dan ini biasanya memanifestasikan dirinya di masa depan dalam hubungan dengan orang lain. Anda menjadi terlalu baik, atau, sebaliknya, cepat marah dan mudah tersinggung. Berpura-pura sulit untuk disembunyikan, dan ketika Anda mencoba menyembunyikan perasaan Anda, orang biasanya tetap menyadarinya. Karena itu, masuk akal sejak awal untuk tidak menyembunyikan perasaan Anda.

Anda mengatakan kepadanya bahwa anak-anak terkena flu, bahwa pegas di tempat tidur cadangan telah rusak, dan bahwa Anda sendiri pergi mengunjungi Sepupu Bill selama akhir pekan, yang semuanya, tentu saja, tidak benar.

Dia jelas akan mengatakan bahwa dia akan membawa banyak vitamin untuk anak-anak, dan membeli pegas untuk tempat tidur, dan bahwa dia sudah lama tidak bertemu Sepupu Bill dan akan dengan senang hati mengunjunginya bersamamu. Cobalah untuk menghindari petunjuk, dengan harapan seseorang akan mengerti apa yang Anda maksud, karena bahkan jika mereka memahaminya, Anda akan menyinggung mereka lebih dari yang Anda katakan secara langsung.

Anda berkata: "Kami akan dengan senang hati mengundang Anda ke Sabtu dan Minggu berikutnya."

Reaksi percaya diri tidak membuat Anda menjadi orang yang dingin dan tangguh. Seperti yang diilustrasikan oleh jawaban ini, terkadang Anda dapat berkompromi, artinya Anda punya pilihan. Jika Anda tahu Anda bisa membela diri sendiri, Anda bisa fleksibel dalam situasi seperti ini.

Setelah tengah malam....

Putra Anda, seorang siswa sekolah menengah, baru saja kembali dari malam sekolah. Sudah tiga jam setelah tengah malam; Anda terjaga, gugup dan menunggu kepulangannya. Dia berjanji akan pulang jam dua belas.

Reaksi alternatif: Setelah menunggu putra Anda, Anda pergi tidur.

Anda setidaknya harus mencari tahu alasan keterlambatan dan mengatakan bahwa Anda khawatir, jika tidak, dia akan memahami ini sehingga di masa depan dia dapat melakukan hal yang sama.

Anda berteriak padanya: "Dari mana saja kamu? Tahukah kamu jam berapa sekarang?

Jawaban Anda buruk karena tidak memberinya kesempatan untuk menjelaskan alasan keterlambatannya. Sekalipun alasan-alasan ini tampak tidak meyakinkan bagi Anda, Anda tetap harus mendengarkannya. Kami ingin Anda mengungkapkan perasaan Anda, tetapi lakukan dengan wajar. Dengan bereaksi agresif dalam situasi ini, Anda dapat mencapai kepatuhan putra Anda, tetapi pada saat yang sama Anda mempermalukan martabatnya dan mengorbankan hubungan yang baik dengannya.

Anda berkata, "Saya benar-benar khawatir tentang Anda, Nak. Anda bilang Anda akan datang jam 12. Mengapa Anda tidak menelepon saya? Apa yang terjadi?"

Bagus. Jangan takut untuk menunjukkan bahwa Anda peduli dengan kesejahteraannya. Tanyakan apa yang menyebabkan keterlambatan. Adalah tugasnya untuk memberi tahu Anda jika dia tidak bisa pulang tepat waktu.

Percaya diri di lingkungan kerja

Pekerjaan. Sumber martabat manusia. Alat untuk mengubah dunia. “Temukan pekerjaan yang akan memikat Anda,” kata orang tua dan mentor kepada anak laki-laki dan perempuan. Beginilah cara kami meninggikan pekerjaan.

Sementara itu, seperti yang ditunjukkan oleh studi yang relevan, orang tidak puas dengan kurangnya pengaruh yang mereka miliki di tempat kerja, serta kurangnya penghargaan moral. Misalnya, sangat sulit untuk menemukan penghargaan moral dalam pekerjaan jika Anda mengulangi tindakan yang sama berulang kali.

Mahasiswa di seluruh dunia menyuarakan protes mereka terhadap sistem "elitisme", yaitu sistem "sekolah - universitas - kerja". Tetapi orang-orang yang sama, ketika mereka mulai bekerja, menemukan diri mereka disesuaikan dengan sistem yang menghargai kesesuaian dan kepasifan.

Namun, di tempat kerja, seperti dalam kehidupan sehari-hari, ada peluang untuk mempertahankan minat Anda dan memengaruhi situasi. Tentu saja, Anda tidak akan mengubah dunia, atau bahkan kantor atau bisnis Anda, tetapi Anda dapat menjaga martabat Anda. Anda dapat mencegah "pembunuhan kecil" yang mengancam martabat Anda sendiri. Anda dapat membela kepentingan Anda dan mempertahankan pekerjaan Anda.

Tentu ada resikonya. Kita mengenal seorang wanita muda, K, yang kehilangan pekerjaan bergaji tinggi karena dia mencoba berdebat dengan bosnya karena memperlakukannya secara tidak adil. Dan, meskipun keberatannya diungkapkan dalam bentuk yang tepat, dia dipecat. K. tahu bahwa dia mengambil risiko, dan mengambil risiko ini. Sayangnya, bos tidak menerima tindakannya yang menegaskan dirinya sendiri. Menurut pengamatan kami, ini adalah kasus yang jarang terjadi.

Sebagian besar manajer menghormati karyawan yang dengan jujur ​​mengungkapkan persetujuan atau ketidaksetujuan mereka dengan cara yang pantas dan percaya diri, tanpa mempermalukan orang lain atau melanggar kepentingan mereka.

Demikian juga, karyawan memperlakukan atasan mereka dengan hormat yang bebas dari kesombongan, tidak menggunakan taktik merendahkan dengan mengkritik bawahan, dan memperlakukan karyawan mereka dengan hormat.

Sangat sering kita bertemu dengan pemimpin yang memagari diri dengan arogansi dari bawahannya. Orang-orang seperti itu berpikir bahwa taktik "pengawas tertinggi" akan membuat bawahan bekerja lebih baik. Sayangnya, hal sebaliknya biasanya terjadi.

Jika Anda berada dalam peran manajerial dan resolusi konflik adalah perhatian utama Anda, kami menyarankan Anda untuk membaca kembali Bab 10, yang membahas, khususnya, penggunaan aspek penegasan diri dalam pengambilan keputusan. situasi konflik.

Mari kita menganalisis beberapa contoh di sini. (Klik tombol di sebelah salah satu alternatif untuk membaca komentar)

"Bekerja setelah bekerja"

Anda dan pasangan Anda akan pergi ke pemutaran perdana drama malam ini, tiket yang telah dibeli sebelumnya beberapa hari yang lalu. Hari ini Anda berencana untuk pulang kerja tepat waktu. Namun, pada siang hari, atasan Anda memberi tahu Anda bahwa dia ingin Anda bekerja lembur hari ini dan mengerjakan tugas khusus lembur.

Reaksi alternatif: Anda tidak mengatakan apa-apa tentang rencana Anda dan setuju untuk tetap tinggal.

Jika Anda bereaksi dengan cara ini, Anda memiliki masalah ganda. Pertama, Anda akan marah pada diri sendiri, dan kedua, pasangan Anda akan marah. Pasangan Anda akan kecewa tidak hanya oleh kenyataan bahwa dia tidak akan menonton pertunjukan perdana, tetapi juga oleh ketidakmampuan Anda untuk melindungi kepentingan Anda. Seringkali kita mendengar keluhan seperti: "Yah, jika saya mengatakan sesuatu," di seberang "bos saya, saya tahu dia akan memecat saya." Atau: "Bos saya tidak akan mengerti atau tidak akan mengerti sudut pandang saya." Jangan menebak, cobalah untuk membela diri sendiri dan lindungi kepentingan Anda.

Dengan buruk! Pertama, berbicara dengan suara gugup dan putus asa. Anda memaksa lawan bicara untuk mempersiapkan "penolakan". Kedua, jika Anda mengkritik bos, mengutuk cara kerjanya, Anda dapat yakin bahwa dia akan semakin marah. Lebih baik berpegang pada kenyataan bahwa Anda rencana penting untuk malam ini. Dan tentang bagaimana dia merencanakan pekerjaan, lebih baik berbicara secara khusus, lain kali.

Berbicara kepada bos Anda dengan nada tegas tetapi baik, Anda memberi tahu dia tentang rencana Anda untuk malam itu dan sayangnya, Anda tidak akan memiliki kesempatan untuk mengerjakan tugas khusus hari ini.

Ini adalah jawaban asertif diri yang benar. Nada bicara Anda yang tegas dan ramah tidak menimbulkan fakta bahwa lawan bicara Anda marah dan merespons Anda dengan tepat. Anda telah menjelaskan maksudnya, tetapi jangan merusaknya dengan mengatakan, "Kamu pikir saya harus tetap tinggal?"

"Kesalahan di tempat kerja"

Anda membuat kesalahan dalam beberapa aspek pekerjaan Anda. Supervisor Anda telah menemukannya dan memberi tahu Anda dengan nada yang mungkin kasar bahwa Anda seharusnya tidak begitu ceroboh.

Reaksi alternatif: Anda dengan rendah hati meminta maaf dan mengatakan bahwa Anda menyesal karena Anda bodoh dan itu tidak akan pernah terjadi lagi.

Ketika Anda bereaksi dengan cara ini, yaitu dengan cara mencela diri sendiri, Anda memberi izin kepada orang lain untuk memperlakukan Anda dengan cara yang sama di masa depan. Jika orang lain tidak tahu bagaimana perasaan Anda, mereka tidak punya alasan untuk mengubah sikap mereka terhadap Anda.

Anda berkobar dan mengatakan bahwa dia tidak berhak mengkritik pekerjaan Anda - dia membuat kesalahan sendiri - dan Anda cukup mampu mengatasi pekerjaan Anda.

Bereaksi dengan cara ini. Anda memprovokasi dia (dia) untuk serangan tajam lebih lanjut. Menjadi agresif tidak akan menyelesaikan masalah Anda. Anda hanya akan membuatnya lebih buruk. Terlepas dari kenyataan bahwa dia (dia) berbicara kepada Anda dengan nada kasar, lebih baik tidak menjawabnya (dia) dengan cara yang sama, tetapi hanya untuk memperhatikan bahwa Anda tidak menyukainya.

Anda mengakui bahwa Anda melakukan kesalahan, meminta maaf, dan lain kali lebih berhati-hati. Anda menambahkan bahwa dia (dia) berbicara dengan nada yang agak kasar, dan bahwa Anda tidak melihat perlunya hal ini.

Bos Anda memiliki hak untuk mengkritik pekerjaan Anda, tetapi dia harus berbicara kepada Anda dengan nada yang sopan. Dan satu hal lagi: tidak ada yang salah dengan kenyataan bahwa Anda mengakui kesalahan Anda. Itu tidak membuatmu pria Lemah. Sebaliknya, sebaliknya.

Terlambat

Salah satu bawahan Anda terlambat bekerja selama tiga atau empat hari terakhir.

Reaksi alternatif: Kepada diri sendiri atau dalam percakapan dengan orang lain, Anda mengeluh tentang hal ini, tetapi jangan mengatakan apa pun kepada orang yang menjadi penyebab ketidaksenangan Anda, setiap kali berharap ini tidak akan terjadi lagi.

Sebagian besar dari kita menghabiskan terlalu banyak waktu untuk memikirkan masalah yang muncul antara kita dan orang lain, mendiskusikan masalah ini dengan orang lain. Kami membuang-buang waktu kami dengan menggerutu, meratap dan bergosip daripada mengambil langkah-langkah positif untuk memecahkan masalah ini.

Anda mengatakan kepadanya bahwa dia tidak berhak terlambat, bahwa jika dia tidak masuk kerja tepat waktu, dia akan dipecat.

Di sini kita melihat contoh klasik bagaimana seseorang mempersulit hidupnya. segera setelah Anda merasa khawatir bahwa seorang karyawan terlambat, Anda harus bereaksi tanpa penundaan, jika tidak, Anda akan mengumpulkan emosi negatif dan meningkatkan indeks agresivitas Anda. Ini memanifestasikan dirinya dalam ancaman dan intimidasi.

Anda berjalan ke arahnya dan mengatakan itu hari-hari terakhir dia datang kerja lembur dan ingin tahu alasannya. Jika sebuah alasan serius tidak disebutkan namanya, Anda mengatakan dengan tegas bahwa dia harus berusaha datang bekerja tepat waktu. Jika alasannya ternyata valid, Anda mengatakan bahwa dia seharusnya datang kepada Anda dan menjelaskan situasinya.

Karena tertarik dengan alasan keterlambatan karyawan Anda, Anda merawatnya. Jawabannya dalam hal apa pun memungkinkan Anda untuk bereaksi secara memadai terhadap situasi tersebut.

Wawancara kerja

Anda hadir dalam wawancara seperti itu, dan Anda memahami bahwa wawancara hampir berakhir. Anda tidak memiliki kesempatan untuk mengajukan pertanyaan apa pun yang Anda minati terkait pekerjaan ini. Dia (dia) hanya berkata: "Saya pikir kita akan berakhir di sini. Saya akan memberi tahu Anda tentang keputusan kami mengenai pencalonan Anda."

Reaksi alternatif: Anda mulai berbicara dengan cepat, Anda khawatir, gugup, Anda merasakan detak jantung Anda, dan Anda tidak dapat merumuskan satu pertanyaan pun.

Kami tidak ingin Anda terlalu memaksa, tetapi tidak ada yang dapat membantu Anda jika Anda tidak membela diri sendiri.

Anda bertanya, "Sudah selesai? Saya juga ingin mengatakan sesuatu." Anda memberi tahu dia (dia) bahwa tidak hanya dia (dia) yang memilih Anda, Anda juga harus memilih perusahaan ini untuk diri Anda sendiri. Setelah itu, Anda terus mengatakan kepadanya dengan cara yang jelas-jelas sombong, betapa hebatnya Anda sebagai pekerja.

Jika Anda adalah putra (putri) pemilik perusahaan, Anda dapat lolos begitu saja. Artinya, kami berpikir bahwa Anda memiliki kesempatan yang sangat kecil untuk mendapatkan pekerjaan ini.

Anda berkata: "Sebelum kita mengakhiri percakapan kita, bolehkah saya mengajukan beberapa pertanyaan yang penting bagi saya tentang pekerjaan yang diusulkan? Saya juga ingin memberi tahu Anda lebih banyak tentang pekerjaan saya. pengalaman sebelumnya bekerja." Saat Anda melanjutkan, Anda menyatakan pertanyaan dan pendapat Anda dengan jelas. Sebelum mengucapkan selamat tinggal, Anda bertanya seberapa cepat Anda bisa mendapatkan jawaban.

Sangat baik! Menekankan kualitas positif Anda, Anda meningkatkan peluang Anda untuk mendapatkan pekerjaan yang diinginkan. Kami hanya bermaksud agar Anda tidak menyembunyikan pencapaian Anda karena rasa malu. Seorang manajer staf biasanya menghargai orang-orang yang percaya diri dan dapat membela diri sendiri tanpa merendahkan orang lain.

Bagaimana menanggapi penghinaan?

Perilaku yang merendahkan orang lain merupakan jenis perilaku yang sering dijumpai di masyarakat kita.

Berikut adalah beberapa contohnya: Anda mungkin menjadi objek pengabaian atau penghinaan karena datang ke tempat kerja tanpa dasi, karena secara tidak sengaja merusak mobil seseorang dalam suatu kecelakaan, karena melakukan kesalahan, karena tidak memahami materi yang dijelaskan kepada Anda, dll. .

Anda mungkin menjadi objek pengabaian jika Anda termasuk dalam kelompok orang yang memiliki sifat yang menurut tradisi orang lain berbeda atau tidak disukai. Ini misalnya kelompok orang yang biasa disebut “etnis minoritas”, kelompok penyandang berbagai disabilitas fisik, kelompok penjahat (tahanan), pecandu alkohol, orang miskin, orang kaya, orang kidal. , wanita, orang tua, wanita cantik, pria kelebihan berat badan dll.

Beberapa subkelompok, seperti etnis minoritas dan perempuan, lebih cenderung diabaikan dan ini merupakan masalah yang lebih serius dan kompleks.

Mari kita perhatikan juga di sini bahwa adalah umum bagi seseorang untuk menghina dirinya sendiri.

Mari kita lihat beberapa jenis perilaku ofensif.

Perilaku kasar yang agresif secara verbal

Jenis perilaku menghina ini mudah dikenali, karena merupakan reaksi terbuka, kasar, dan langsung dari pihak seseorang. Seperti yang Anda ketahui, tindakan menghina seringkali halus, halus, dan mengelak, tetapi jika Anda disapa dengan cara ini, Anda tidak dapat keliru dalam maksud di balik perlakuan tersebut.

Mari kita analisis contoh ini: Anda mengemudi dari tempat parkir mobil di mana mobil diparkir cukup dekat satu sama lain. Mencoba bermanuver, Anda secara tidak sengaja menabrak pintu mobil terdekat, meninggalkan penyok di atasnya. Ketika Anda keluar dari mobil untuk melihat apa yang terjadi, pemilik mobil yang rusak berlari ke arah Anda dan berteriak: “Hei, bodoh! Lihat apa yang telah kau lakukan! Aku punya mobil mahal, dan aku harus berada di sebelah orang idiot sepertimu!”

Kita bisa sedikit mengubah situasi untuk contoh di mana orang yang bertanggung jawab atas kerusakan akan menjadi anggota dari salah satu kelompok etnis minoritas, misalnya, kelompok Negro. Monolog pemilik mesin itu kira-kira akan berbunyi: "Sialan, nigga bodoh!" dll.

Bagaimanapun, jelas bagi Anda bahwa Anda telah dipermalukan, tetapi apa yang harus Anda lakukan, bagaimana menanggapinya?

Kami telah menemukan bahwa yang terbaik adalah membiarkan orang lain berbicara terlebih dahulu, yaitu "melepaskan tenaga") sebelum mencoba merespons. Dan hanya ketika Anda melihat bahwa dia siap mendengarkan Anda. Anda dapat mengatakan, “Dengar, saya minta maaf karena menabrak mobil Anda. Saya mengerti bahwa Anda marah kepada saya karena ini, tetapi saya tidak melakukannya dengan sengaja! Dan saya tidak suka kata-kata menghina yang Anda gunakan di alamat saya.

Untuk contoh kelompok etnis, kami sarankan untuk mengatakan sesuatu seperti ini: “Lihat, saya menabrak mobil Anda, saya minta maaf tentang itu, dan saya tahu Anda marah kepada saya karenanya. Tapi saya marah ketika Anda memanggil saya "nigga", dll. Ini tidak ada hubungannya dengan saya memukul mobil Anda. Jadi hentikan. Dan sekarang saya akan menuliskan untuk Anda alamat agen asuransi saya.

Jelas, Anda akan sangat kesal setelah mendengar penghinaan semacam ini. Dan kami percaya bahwa Anda dapat mengekspresikan kemarahan Anda dengan berbicara dengan cepat dan tegas, memegang telapak tangan Anda ke depan, seolah-olah memberi isyarat "berhenti!" dan mempertahankan ekspresi tegas.

Empat elemen penting dalam jawaban ini:

• (1) Minta maaf jika Anda bersalah, bahkan jika Anda merasa terhina;
• (2) Memahami perasaan orang lain;
• (3) Katakan padanya bagaimana perasaan Anda tentang komentarnya yang menghina tentang Anda;
• (4) Menyarankan solusi yang dapat mengakhiri diskusi.

Perilaku menghina agresif tanpa kata

Dalam situasi ini, kami tidak begitu dipermalukan, karena kami tidak mendengar kata-katanya. Namun, di sini kita dengan mudah melihat petunjuk tanpa kata: tatapan tajam, postur gugup, tinju terkepal, gaya berjalan agresif yang tegas, dll. Sulit untuk memisahkan situasi ini dari yang sebelumnya, karena kata-kata biasanya menyertai bentuk perilaku ini.

Dua momen penting yang akan membantu Anda dalam situasi seperti ini:

• pertama, - jangan mencoba menafsirkan gerakan dan ekspresi wajah yang menyinggung, tetapi tanyakan saja apa artinya;
• kedua, jangan mencoba untuk menekan perasaan Anda, perhatikan bahwa itu mengganggu Anda.

Perilaku ofensif verbal-pasif

Dibandingkan dengan perilaku menghina yang agresif secara verbal, jenis perilaku ini tidak begitu jelas, dan apa maksud orang lain tidak begitu mudah ditentukan.

Misalnya: Anda orang Meksiko dan Anda menghadiri pesta di mana sebagian besar karyawan Anda adalah orang Inggris. Di tengah kesenangan, bos bahasa Inggris Anda menoleh kepada Anda dengan kata-kata: “Dan Anda, Mario, tentu saja, bermain gitar. Biasanya, orang sepertimu punya kemampuan musik". Nada suara bos itu jelas merendahkan.

Tentu saja, Anda mengerti bahwa ini dikatakan untuk mempermalukan Anda, dan itu dilakukan dengan cara terselubung, dan seolah-olah di bawah perlindungan kehadiran orang lain.

Tentu saja, situasi ini tidak mudah diselesaikan. Kita semua tahu orang-orang yang, sebagai akibat dari insiden seperti itu, tidak berbicara satu sama lain selama bertahun-tahun, namun reaksi seperti itu tidak menyelesaikan masalah: hubungan Anda dibayangi atau terganggu sepenuhnya, perasaan bermusuhan tidak meninggalkan Anda.

Kami percaya bahwa dalam kasus seperti itu seseorang tidak boleh berpura-pura tidak menyadari penghinaan, dan seseorang tidak boleh mengganggu hubungan. Lebih baik mencoba mempengaruhi situasi agar tidak terjadi lagi.

Misalnya: Mario bisa langsung menjawab: “Saya tidak bermain gitar. Dan aku tidak begitu menyukai leluconmu itu." Tentu saja, ini bukan satu-satunya jawaban yang mungkin. Tetapi jika Anda menanggapi situasi seperti itu atau serupa dengan cara yang percaya diri, hubungan yang baik antara Anda berdua dapat berlanjut.

Perilaku menghina tanpa kata-pasif

Dalam kasus-kasus tertentu, ini bahkan bukan tindakan yang disengaja yang ditujukan untuk membuat marah atau mempermalukan seseorang, tetapi, seolah-olah, tindakan otomatis. Ini salah satu contohnya: seorang istri meminta suaminya untuk meneleponnya jika dia terlambat bekerja. Sang suami membuka-buka majalah dan tidak menjawab. Salah satu metode penting untuk meredakan suasana adalah meminta klarifikasi jika Anda menduga ada niat untuk menyinggung Anda. Jadi dalam contoh kita, sang istri mungkin bertanya, “Apakah kamu tidak menjawab karena kamu tidak mendengar saya?”

Meminta klarifikasi dalam situasi seperti ini masuk akal karena dua alasan:

• Pertama, mungkin saja Anda membuat kesalahan dan salah mengartikan tindakan seseorang.
• Kedua, ketika Anda mencari klarifikasi, Anda memiliki kesempatan untuk "menempatkan" yang lain.

Artinya, Anda menangkapnya dalam permainan yang tidak sepenuhnya adil, dan bahkan jika ini dilakukan secara tidak sengaja, Anda menarik perhatiannya pada fakta bahwa ini mengganggu Anda, dan menjelaskan kepadanya bahwa Anda harus diperlakukan sama. Jika kamu diam. Anda agak setuju untuk memperlakukan Anda dengan cara yang sama di masa depan.

Kami ingin menekankan di sini bahwa kami tidak bermaksud mengecualikan bentuk komunikasi non-verbal dari penggunaan. Kami pikir masuk akal bagi Anda untuk memperhatikan kesempatan Anda sendiri untuk mengekspresikan perasaan Anda tanpa kata-kata: senyum bahagia saat Anda bahagia; alis berkerut saat marah; mengangkat alis saat bingung; sikap yang baik dan sebagainya.

Perilaku yang jelas mencela diri sendiri

Ini berarti bahwa ketika kita berada dalam lingkaran orang lain, kita secara eksplisit atau diam-diam "memancarkan sinyal" yang bersifat mencela diri sendiri.

Misalnya, setelah mendengar tentang keberhasilan seorang teman dalam olahraga, K. berkata: “Oh, itu luar biasa. Dan aku bahkan tidak bisa bermain pingpong."

Kita semua cenderung memiliki sikap merendahkan terhadap diri kita sendiri. Kita tidak senang dengan diri kita sendiri karena terlalu gemuk atau terlalu kurus, karena terlihat buruk, karena tidak cukup pintar, dll. Banyak dari kita yang begitu tidak percaya diri sehingga kita bahkan tidak dapat menerima pujian tanpa agar tidak mempermalukan diri sendiri saat melakukannya.

Jason baru saja memenangkan juara pertama dalam kontes fotografi. Temannya, Jerry, datang untuk memberi selamat kepadanya: “Halo Jason, saya dengar Anda memenangkan kontes ini. Selamat! Anda memiliki lawan yang kuat! ” Alih-alih berterima kasih kepada temannya dengan bermartabat, Jason menjawab: "Oh tidak, tidak ada yang istimewa, saya kira saya hanya beruntung, saya hanya seorang amatir," mengucapkan kata-kata ini, Jason menggelengkan kepalanya dan tersipu malu.

Perilaku mencela diri sendiri yang laten

Jenis perilaku ini terjadi ketika kita yakin dalam hati bahwa kita buruk, jelek, kurang berbakat, tidak bisa ini atau itu, dll. Pita internal ini mulai berputar segera setelah kita membandingkan diri kita dengan orang lain, atau telah melakukan suatu kesalahan, atau dipermalukan oleh orang lain, atau gagal melakukan sesuatu, atau ketika kita memikirkan kegagalan kita di masa lalu.

Di area ini, seperti di area perilaku mencela diri sendiri, banyak dari kita adalah master. Berikut ini salah satu contohnya:

Terry mencoba memperbaiki motor, tetapi dia tidak segera berhasil. Dan dia mendengar suara hati kecil ini: "Kamu bodoh, kamu sudah melakukan ini berkali-kali, aku yakin Tommy akan segera melakukannya."

Tidak ada hal baik yang datang dari merendahkan diri, terang-terangan atau terselubung. Apakah itu membuat Anda lebih baik? Justru sebaliknya: tidakkah rasa percaya diri Anda menderita karena hal ini? Cobalah untuk bersikap baik pada diri sendiri.

Ekspresi emosi positif - perhatian dan cinta

Kami telah menemukan bahwa orang-orang yang pasif atau agresif dalam perilaku, mengekspresikan perasaan baik dan emosi positif diberikan lebih sulit daripada orang yang percaya diri.

Kebebasan untuk mengekspresikan emosi positif belum didorong dalam budaya kita. Pengekangan yang sopan adalah aturan biasa perilaku. Sementara itu, tren baru dan gaya hidup anak muda mendorong ekspresi spontan dari emosi positif. Dan kami menyambutnya dengan hangat kebebasan lebih mengekspresikan emosi positif yang tulus terhadap orang lain.

Kesulitan yang dialami beberapa orang sebelum mengucapkan "terima kasih!" membuat penasaran sekaligus sedih untuk ditonton. Salah satu kenalan kami, V., yang mengepalai sebuah organisasi raksasa, terkenal karena dia hampir tidak pernah mengucapkan terima kasih kepada orang-orang yang bekerja dengannya. V. jelas takut terlihat "lunak" atau mungkin tidak ingin memberi alasan kepada orang lain untuk mengharapkan pujian atas usaha mereka. Mengapa kita begitu takut menunjukkan perasaan yang baik? Jelas, karena di budaya Barat konsep "cinta" juga mencakup makna seksual. Selain itu, orang berpikir bahwa itu berisiko dan Anda bisa terbakar. Tentu saja, adalah mungkin untuk mencintai seseorang dengan tulus tanpa latar belakang "romantis". Ekspresi emosi positif seseorang dalam hubungannya dengan yang lain - jabat tangan yang hangat dan tegas, pelukan ramah, ciuman - adalah bentuk perilaku yang sangat menegaskan diri.

Baru-baru ini, kami meminta sekelompok mahasiswa untuk menyebutkan peristiwa dan keadaan yang memberi mereka kesenangan khusus dalam hidup. Berikut adalah beberapa tanggapan mereka (perhatikan berapa banyak tanggapan yang mencakup seseorang yang mengekspresikan emosi positif terhadap siswa kami):

• Memuji
• Persahabatan
• Kemerdekaan
• Dapatkan pujian
• Dapatkan "A" dalam ujian
• Silakan ulangi pekerjaan yang telah Anda lakukan sebelumnya
• Lagu
• Mimpi yang menjadi kenyataan
• Bantu orang lain
• Mendengar salam
• Komentar positif
• Oke
• Merasa puas dengan tindakan sendiri
• Minat dari orang lain
• Penerimaan undangan Ungkapan cinta dari mempelai wanita, mempelai pria
• Penyelesaian pekerjaan yang diberikan
• Penghargaan

Terlepas dari pentingnya reaksi positif dari orang lain bagi seseorang, kami bertemu dalam praktik kami banyak orang yang tidak bahagia karena mereka kehilangan ini secara umum dan khususnya dalam hubungan intim: “Dia (dia) tidak pernah mengatakan bahwa dia mencintai saya”. "Kami hampir tidak berbicara lagi dan saya tidak pernah tahu apa yang dia (dia) pikirkan dan rasakan." Psikolog dan konselor sering mendengar keluhan ini. Dan, meskipun ekspresi cinta dan perhatian tidak selalu menjadi obat mujarab dalam pernikahan yang "tidak sehat", itu tetap dapat membantu pasangan mengingat semua hal baik yang terjadi di awal hubungan mereka.

mengulurkan tangan

Anda berada di kelompok besar orang-orang di antaranya Anda tidak melihat wajah-wajah yang Anda kenal. Tiba-tiba seorang asing mendatangi Anda dan memulai percakapan, membebaskan Anda dari perasaan canggung karena "tersesat". Atau: Dua hari setelah Anda pindah ke apartemen baru, tetangga baru Anda - pasangan suami istri - datang untuk memberi selamat atas pindah rumah Anda.

Mengambil inisiatif dalam situasi ini dan situasi serupa, tentu saja, membutuhkan keberanian. Tetapi jika Anda mampu mengambil inisiatif seperti itu, Anda telah mencapai tingkat kepercayaan diri yang tinggi.

Jika sampai saat ini Anda belum menemukan kemungkinan untuk menghubungi Anda terlebih dahulu - karena takut ditolak, atau karena alasan lain - kami menyarankan Anda untuk tetap mencoba melakukannya.

Sekalipun tidak dalam semua kasus jawabannya ternyata sesuai dengan yang Anda harapkan, Anda dapat diyakinkan bahwa melakukan perbuatan baik itu sendiri merupakan kesenangan dan pahala.

Pertanyaan ke psikolog

Bagaimana cara membela diri sendiri di tempat kerja dan di tempat kerja? Setelah mendengarkan nasihat psikolog, saya mencoba menghargai diri sendiri. Sekarang, dalam situasi konflik, saya merasa lebih tidak puas dengan para penyerang. Apa yang memberi lebih banyak energi dan keinginan untuk melawan, yang memengaruhi tindakan. Tapi tetap saja, tidak mungkin untuk membela diri sendiri sampai akhir. Masih ada rasa bersalah, seolah-olah - "dia adalah agresor" memiliki lebih banyak hak dalam hidup daripada saya. Mungkin alasannya - pendidikan yang ketat. Ada seorang kakak laki-laki yang keras yang, sebagai seorang anak, memperlakukan saya dengan kasar dan bahkan kejam. Mereka berbicara tentang jenis pengasuhan ini, tetapi dia tumbuh sebagai seorang pria. Tapi aku muak menjadi penurut dan eksekutif. Saya perlu menciptakan keluarga dan dihormati sebagai istri dan contoh bagi anak-anak, dan gaya hidup - boneka yang didorong - tidak akan membuat saya menjadi kuat. Apalagi, kurangnya kebebasan dan rasa ringan, membelenggu dan mengganggu membangun hubungan dengan lawan jenis. Dan secara umum, di zaman kebebasan, menjadi patuh dan eksekutif tidak begitu benar.
Tapi aku mencoba melindungi diriku sendiri. Dan saya pikir itu benar. Saya tidak akan membiarkan seseorang, misalnya, meneriaki saya.
Di sini di tempat kerja - bos, mengingatkan saya pada kakak laki-laki saya. Seseorang yang, karena keinginannya untuk terus-menerus mengontrol setiap langkah, membiarkan dirinya menjadi gugup dan mengeluarkan "... dulins." Yang saya benar-benar tidak suka. Sendi lain di tempat kerja dan firasat pertarungan besok, membawa saya kepada Anda, untuk saran Anda. Saya mengakui kesalahan saya. Tapi selain saya, setidaknya ada dua pihak lain (termasuk bos) yang harus disalahkan. Tetapi bos membiarkan dirinya menimbang segalanya pada saya dan bertanya kepada saya juga (mungkin itu salah saya sendiri karena membiarkan dia terlalu bergantung pada saya?). Aku tidak ingin dimarahi seperti anak kecil. Dan secara umum hubungan serupa Saya anggap tidak dapat diterima. Harus ada rasa hormat dan rasa hormat terhadap jarak. Saya dapat berhenti dari pekerjaan saya (SAYA BENAR-BENAR INGIN!). Tapi aku takut untuk mengganti tanpa menyelesaikan pekerjaan. Mungkin alasan untuk ini juga adalah pendidikan yang ketat.
Memberi tahu tindakan yang benar? Bagaimana cara membela diri? Melindungi? Saya sangat takut. Padahal umur saya 27 tahun. Saya ingin memulai sebuah keluarga. Dan keluarga perlu dilindungi.

Halo Alexey. Anda mengajukan pertanyaan, tentu saja, pertanyaan yang menarik: "Bagaimana cara membela diri sendiri di tempat kerja dan di perusahaan?" Anda mencari alasan yang berbeda. Untuk alasan yang berbeda dan jawaban akan berbeda. Saya sangat menyarankan Anda untuk tidak mencari alasan, tetapi untuk memahami (merasakan, melihat, mendengar): APA YANG ANDA INGINKAN daripada apa yang sekarang?

Sesuatu memberitahu saya bahwa Anda perlu pergi ke psikoterapis dan berurusan dengan ide-ide tentang diri Anda, "aku" Anda. Maka perilaku Anda akan berubah. Mereka akan berhenti menyerang Anda, menyerang Anda, dan menyinggung Anda. Dan kemudian, Anda menulis, bagaimana Anda terus-menerus mempersiapkan "perang".

Rekomendasi ketiga saya mungkin menjawab semua pertanyaan Anda: "Mengapa ini terjadi pada saya?" Jika Anda berhasil (saya percaya bahwa bantuan seorang psikoterapis diinginkan) untuk mengubah sikap: "Saya buruk, orang lain buruk, dunia buruk" menjadi sebaliknya, maka Anda akan bahagia, Alexey, kebahagiaan luar biasa. Dan semua orang akan berlari untuk berteman dengan Anda, untuk melindungi Anda dan hidup akan berubah.

Mungkin tindakan lain dapat disarankan. Intinya adalah bahwa "apa yang ada di kepala Anda, begitu juga dalam hidup." Temukan waktu, uang, dan gambarkan diri Anda dengan seorang spesialis.

Saya berharap Anda sukses dan makmur.

Kamyshev Konstantin Anatolyevich, psikolog, Omsk

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Menuju ke toko peralatan olahraga, orang tua, bersama dengan balance bike, sepeda, sepatu roda dan peralatan olahraga lainnya, menyapu jendela kit pelindung punggung, pelindung lutut, kit pelindung pergelangan tangan, dan bahkan helm untuk anak mereka yang aktif. Dalam "baju besi" seperti itu, anak akan dilindungi dari faktor eksternal yang, saat berolahraga, dapat menyebabkan kerusakan fisik. Dan bagaimana membantu seorang anak belajar melindungi "aku"-nya? "Saya Orang Tua" menguraikan aturan yang akan membantu memperkuat inti batin anak dan mendidik. Omong-omong, sangat mungkin bahwa saran kami akan berguna bagi banyak orang dewasa dalam berkomunikasi dengan orang dewasa lainnya.

Aturan satu. Jangan takut untuk mengakui kesalahan Anda dan jadilah optimis!

Bayangkan makan malam di taman kanak-kanak. Anak Anda secara tidak sengaja menjatuhkan piring dan piring itu, bersama dengan casserole wortel, mengenai lantai keramik dan pecah. Bagaimana reaksi bayi? Apakah dia takut guru akan memarahinya? Apakah dia akan melarikan diri dari tempat kejadian atau akankah dia memastikan bahwa dia tidak melakukannya? Ajari anak Anda untuk mengakui kesalahannya, bukan untuk bersembunyi dari tanggung jawab, tetapi pada saat yang sama untuk tidak membuat tragedi dari apa yang terjadi dan melihat yang terbaik dalam segala hal! Tumbuhkan optimisme. Bagaimanapun, piring-piring itu berdetak untuk kebahagiaan! Tidak ada yang memotong dirinya sendiri - bukankah itu keajaiban? Anak lain pasti akan menyusul anak optimis, yang akan membagikan casserole wortelnya. Lagi pula, makan bersama jauh lebih menyenangkan. Dan ketika anak bertambah besar, kemampuan untuk menanggung tindakan dan optimismenya akan selalu membantunya mempertahankan "aku" dan menemukan jalan keluar yang terbaik.

Aturan dua. Jangan menanggapi upaya untuk mempermalukan Anda!

Tentu saja, tidak ada yang berhasil lolos dari ejekan, julukan, dan pemanggilan nama. Pertanyaan lain adalah bagaimana menanggapi mereka. Seseorang yang mengubah nama belakang atau nama depannya sendiri dapat membuat mereka menangis di toilet sekolah, dan seseorang dapat membuat mereka tersenyum. Ajari anak Anda untuk mengabaikan ejekan dan tidak memberikan nama panggilan untuk orang lain karena setiap orang memiliki nama. Anda hanya perlu mengasimilasi kebenaran ini, tetapi jangan memikirkannya. Jika seorang anak mulai menjelaskan kepada semua orang dengan bibir gemetar bahwa sebenarnya "Saya punya nama!!!", ini hanya akan memprovokasi orang banyak. "Jangan bereaksi atau balas tersenyum" adalah sikap optimis yang tak terduga tetapi menyenangkan untuk menyebut nama. Bayangkan saja bagaimana filosofi sederhana ini akan membantu anak di masa depan, ketika orang-orang akan mengatakan hal-hal yang jauh lebih menyinggung daripada ejekan di taman kanak-kanak.

Aturan tiga. Tunjukkan keberanian.

Anak itu pulang dari sekolah. Dalam perjalanan, anak-anak yang lebih besar bertemu dan mulai mengancam. Tidak ada yang berhak memaksa seseorang untuk bertindak bertentangan dengan keinginannya, serta mengancam atau menyakiti - inilah yang harus dipelajari anak Anda. Perlu dijelaskan kepadanya bahwa Anda harus bisa membela diri, namun, tidak selalu dengan bantuan kepalan tangan. Anda harus dapat menemukan kekuatan dalam diri Anda untuk memuluskan konflik dan tidak menunjukkannya, bahkan jika itu sangat menakutkan sehingga suara Anda bergetar. Bertahan dan berdialog dengan percaya diri adalah hal yang paling penting. Nah, jika itu tidak membantu, dan pelakunya mulai, maka anak Anda harus bisa melindungi dirinya sendiri. ajari dia trik sederhana pertahanan diri. Untuk berjaga-jaga. Jika dia tahu bahwa dia dapat merespons pukulan fisik, maka dalam situasi seperti itu akan lebih mudah baginya untuk "memukul" dengan kata-kata.

Aturan empat. Tahu bagaimana mengatakan "tidak".

Rekan meja meminta anak Anda untuk membawa tas kerjanya, dan anak itu setuju. Masha dari kelas paralel terus-menerus meminta permen, dan putra Anda memberinya semua permen yang Anda berikan padanya. Tentu saja, daya tanggap dan kebaikan adalah kualitas yang baik, teman pasti harus dibantu dan dibagi dengan mereka, tetapi anak perlu ditunjukkan perbedaan antara persahabatan dan manipulasi. Anak harus diajari untuk mengatakan "tidak" jika dia tidak ingin melakukan sesuatu. Kalau tidak, dia, pada saat yang sama dengan semua orang, atau hanya karena kebiasaan untuk menyerah pada teman dalam segala hal, tidak akan bisa mengatakan "tidak" ketika dia ditawari "ayo coba rokok" atau "pukul anak ini. ”. Ajari anak Anda bahwa ia selalu punya pilihan dan tidak perlu takut untuk menolak sesuatu. Seseorang harus baik, tetapi seseorang tidak boleh membiarkan orang lain mengambil keuntungan dari kebaikan itu.

Aturan lima. Jangan takut untuk meminta bantuan.

Anak Anda gagal membuat kerajinan dari plastisin, dan, karena lelah berkelahi dengan bahan yang keras kepala, ia meninggalkan ide itu dan tidak kembali lagi. Meminta bantuan orang dewasa itu memalukan, karena dia sendiri sudah besar, dan teman sebayanya bisa malu, karena mereka berhasil. Ajari anak Anda untuk tidak malu karena tidak mampu melakukan sesuatu dan meminta bantuan. Tetapi meminta bantuan tidak berarti memaksakan segalanya kepada orang lain. Biarkan mereka menunjukkan kepadanya cara memegang plastisin dengan benar di telapak tangannya atau membuat salah satu detailnya, tetapi sisanya dapat dia tangani sendiri. Dengan demikian, anak akan merasa bahwa dia juga bisa dan tahu bagaimana dan tidak akan rumit karena kegagalan. Dan jika hari ini Anda mengajarinya cara meminta bantuan dengan benar dalam hal-hal sepele seperti itu, maka besok itu akan membantunya mengatasi tugas-tugas kehidupan yang jauh lebih kompleks.

Aturan enam. Menanamkan kecintaan pada olahraga.

Mari kita kembali ke toko olahraga yang sama yang memulai semuanya. Ingatlah bahwa lari pagi dengan ibu, ski musim dingin dengan ayah, atau berenang serius akan membantu membangun kepercayaan diri. Infeksi anak Anda dengan cinta olahraga. Ini baik untuk Anda dan dia. , memotivasi untuk mencapai tujuan dalam persaingan dan tentunya akan membawa kepada kemenangan. Seorang anak yang telah merasakan cita rasa menang dalam olahraga akan menang dalam hidup dan tentunya akan selalu mampu membela dirinya sendiri dalam situasi sulit. Selain itu, anak yang kuat secara fisik tidak mudah tersinggung, menghina atau memaksa melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginannya.

Sangat sering, orang yang rendah hati dan pemalu tidak dapat secara memadai menanggapi pernyataan lawan bicaranya yang kasar dan tidak bijaksana. Kemudian, setelah menganalisis percakapan sebelumnya di lingkungan yang tenang, seseorang menemukan kata-kata dan intonasi yang harus diucapkan selama percakapan, tetapi sudah terlambat dan momennya hilang.

Untuk masuk ke situasi seperti itu sejarang mungkin dan tidak mengalami penghinaan, perlu untuk memikirkan dan mencontoh perilaku Anda dalam berbagai situasi terlebih dahulu. Bagaimana membela diri sendiri saat berkomunikasi.

Selalu berperilaku bermartabat, cobalah menjawab dengan sopan - Anda tidak boleh malu pada diri sendiri, baik sekarang maupun di masa depan. Tingkah laku yang tenang dan bermartabat dapat membingungkan dan mengepung bahkan petarung biasa yang hanya menunggu serangan impulsif dan keras terhadap mereka.

Penting untuk mengendalikan emosi Anda dan tidak menunjukkan perasaan Anda kepada lawan - rasa malu dan frustrasi, jika dia melihat ini, dia hanya akan senang dan menyerang.

Serangan menghina pelaku tidak boleh dibiarkan begitu saja, merasakan kelemahan Anda, dia akan mengerti bahwa Anda adalah korban yang mudah, jadi Anda tidak membela diri sendiri. Meskipun, Anda dapat melakukan yang sebaliknya - cobalah untuk mengabaikan kekasaran, tetapi Anda harus melakukan ini dengan bermartabat, sambil menjaga ketenangan, Anda dapat melemparkan pandangan merendahkan atau ironis pada lawan Anda.

Bagaimana tidak tersinggung saat berkomunikasi

Menggunakan sarkasme dan kebencian adalah cara terbaik untuk mengusir musuh. Abaikan pernyataan ofensif yang ditujukan kepada Anda atau jangan menganggapnya serius, olok-olok pelaku. Kita harus berusaha menemukannya kelemahan dan sesakit mungkin untuk "menyengat". Kekasaran melanggar humor - lelucon, dengan latar belakang humor, orang kasar terlihat sangat bodoh. Secara umum, instruksi untuk orang jahat tetapi tindakan harus ditanggapi dengan tindakan yang memadai.

Agar tidak terkejut, perlu menyiapkan setidaknya beberapa jawaban universal sebelumnya. Berlatih - gulir dan simulasikan kemungkinan dialog untuk merasa percaya diri dalam perselisihan nyata dan dengan cepat menemukan kata-kata yang diperlukan. Dengan bersiap-siap, Anda akan mendapat keuntungan, karena lawan Anda akan melakukan percakapan atas dasar emosi, dan Anda atas dasar perhitungan dingin.

Terkadang Anda membutuhkan ini Resort terakhir, sebagai kekasaran timbal balik, dalam situasi di mana tidak mungkin untuk berkomunikasi dengan pelaku secara berbeda. Dalam hal ini, Anda perlu memusatkan semua akumulasi emosi negatif Anda dan memercikkannya ke lawan Anda, dan jangan ragu untuk menggunakan ekspresi yang kuat - Anda perlu menghancurkan musuh dengan energi Anda. Jadi, Anda bisa membela diri sendiri dalam percakapan dan melepaskan ketegangan.

Bagaimana cara membela diri sendiri saat berkomunikasi? Bagaimanapun, tindakan respons harus dimulai dengan sopan dan tanpa agresi, dan kemudian, sesuai dengan situasinya, beralihlah ke metode lain untuk mencegah budak berbicara secara agresif dengan Anda.

Lebih banyak artikel tentang topik ini:

Kehidupan manusia tidak dapat dibayangkan tanpa adanya komunikasi dengan orang lain. Tetapi, bagi sebagian orang, komunikasi itu mudah, sementara yang lain sangat sulit untuk melakukan kontak dengan orang asing dan orang asing ...

Konflik dipandang berbeda. Ada pendapat bahwa konflik adalah konfrontasi di mana satu pihak menang, yang lain kalah dan pasti kehilangan sesuatu ...

Orang suka berdebat dengan semua orang, di mana saja dan selalu, ketika ada kebutuhan untuk itu dan ketika tidak, dengan atau tanpa alasan. Apa itu argumen, idealnya, apa yang dilakukan orang ketika mereka berdebat?

Gestur jauh lebih sulit dikendalikan daripada intonasi suara. Karena itu, dengan gerakan seseorang yang tidak disengaja, Anda dapat menentukan bahwa mereka berbohong kepada Anda ...

Oleh alasan-alasan berbeda atau kebetulan, banyak orang menemukan diri mereka sendiri tanpa komunikasi. Kekosongan komunikasi tercipta ketika teman lama pergi jauh, tapi kamu belum mendapatkan teman baru...

Sayangnya, budaya masyarakat semakin berkurang setiap tahun, oleh karena itu tidak mengherankan jika bertemu dengan orang-orang di transportasi, di toko atau hanya di jalan. Bagaimana menempatkan seseorang di tempatnya dalam kasus ini? Cara termudah adalah dengan menggunakan salah satu yang dijamin

Sayangnya, budaya masyarakat semakin berkurang setiap tahun, oleh karena itu tidak mengherankan jika bertemu dengan orang-orang di transportasi, di toko atau hanya di jalan. Namun, tidak begitu menakutkan ketika orang yang lewat membiarkan terlalu banyak, seperti orang-orang yang harus dilihat setiap hari. Ini bisa menjadi rekan kerja, bos dan bahkan kerabat. Untuk melawan orang-orang seperti itu, tidak cukup hanya dengan meninggikan suara Anda atau merespons dengan baik, karena reaksi seperti itu dapat menyebabkan banyak konsekuensi. Bagaimana menempatkan seseorang di tempatnya dalam kasus ini? Cara termudah adalah dengan menggunakan salah satu metode yang dijamin yang akan memungkinkan Anda untuk muncul sebagai pemenang dalam situasi apa pun dan tidak semakin memperburuk konflik.

Belajar memahami situasi

Pertama-tama, Anda tidak hanya perlu memilih metode apa pun yang memungkinkan Anda untuk menolak kasar, tetapi juga memahami cara terbaik untuk bertindak dalam situasi tertentu. Banyak orang, setelah membaca beberapa saran umum, segera mencoba mempraktikkannya, yang semakin memperburuk situasi. Anda perlu memahami bahwa, misalnya, jika atasan Anda bersikap kasar kepada Anda, maka menunjukkan agresi atau ekspresi kasar dapat merugikan pekerjaan Anda. Dalam hal ini, seluruh perjuangan menjadi sama sekali tidak berarti, karena Anda bisa saja berhenti dan tidak pernah melihat orang seperti itu lagi tanpa dialog atau upaya untuk bernalar dengannya.

Perlu juga dipahami bahwa jika kerabat bersikap kasar kepada Anda, maka memilih metode yang tepat paling sering tergantung pada situasi tertentu. Jika terjadi kegagalan, Anda dapat mengatur lebih banyak jumlah besar melawanmu. Misalnya, jika Anda memiliki hubungan yang tegang dengan ibu mertua Anda, yang terus-menerus masuk ke dalam kehidupan pribadi Anda, setiap suara yang meninggi, penghinaan dan tuduhan dapat benar-benar menghancurkan seluruh keluarga Anda, setelah itu perjuangan apa pun lagi menjadi tidak berarti. Karena itu, Anda perlu mempelajari:

• Pahami metode penolakan mana yang paling sesuai untuk situasi Anda;
• Timbang pro dan kontra;
• Benar-benar yakin dengan apa yang Anda lakukan dan katakan;
• Gunakan suara yang meninggi dan kekasaran timbal balik dalam kasus yang paling jarang.

Mungkin satu dari sepuluh orang akan mendapatkan respons yang sama, tetapi lebih sering daripada tidak, itu tidak akan banyak membantu. Jika Anda meneriaki orang yang meneriaki Anda, maka kedua pihak yang berkonflik akan keluar sebagai pecundang.
Jika tidak, cobalah untuk bertindak selembut dan selembut mungkin. Setidaknya, ini akan membuat Anda tidak melakukan kesalahan jika upaya Anda gagal.

Abaikan dan diam

Apakah Anda ingin tahu cara menempatkan seseorang dengan indah di tempatnya? Kemudian belajar untuk mengabaikannya. Selain itu, jangan mencoba menahan kekasarannya dengan menarik diri. Ini tidak hanya tidak akan menghentikan mayoritas agresor, tetapi bahkan meningkatkan semangat mereka. Anda harus mengabaikannya sekeras mungkin, mengekspresikan dengan semua gerakan bahwa Anda berada di atas situasi di mana Anda berada. Misalnya, jika Anda terus-menerus dilecehkan oleh atasan Anda, cobalah untuk mengabaikan segala sesuatu yang tidak berhubungan dengan pekerjaan Anda, lewati hanya komentar yang relevan.

Tidak heran mereka mengatakan bahwa ketenangan adalah hambatan yang tidak dapat diatasi untuk setiap orang kasar. Karena itu, ingatlah bahwa menoleransi dan mengabaikan adalah hal yang sama sekali berbeda. Persenjatai diri Anda dengan kekuatan ketenangan dan jumlah situasi yang tidak menyenangkan dalam hidup Anda akan dengan cepat menjadi nol.

Senyum

Senjata ampuh lainnya, yang sering kali dapat dilampaui bahkan diabaikan. Jika keengganan sadar untuk menanggapi agresi atau penghinaan pihak ketiga dapat menyebabkan serangan kemarahan yang nyata pada seseorang, maka senyum adalah "senjata" dari tingkat yang sama sekali berbeda. Itu lebih menekan manifestasi agresi daripada mencerminkannya pada orang kasar. Anda mungkin dapat melihat situasi ketika beberapa orang hanya perlu tersenyum dan semua hal negatif ke arah mereka langsung menghilang.

Anda juga perlu memahami bahwa senyuman adalah senyuman. Ada orang yang senyumnya bisa menimbulkan perasaan sebaliknya. Juga, jangan mencampur senyum dan ejekan, yang terakhir bukanlah cara terbaik untuk menenangkan situasi konflik. Akhirnya, senyuman menunjukkan bahwa seseorang, bahkan dalam kasus kekasaran terbuka, tidak dapat dikaitkan dengan manifestasi emosi yang sama, oleh karena itu bahkan agresor yang paling gigih pun akan dengan cepat kehilangan minat. Jadi, untuk menempatkan orang-orang seperti itu di tempatnya, Anda hanya perlu tersenyum, dengan demikian menanggapi kekasaran mereka. Setelah ini, hampir tidak ada orang yang ingin terus berperilaku dalam semangat yang sama.

efek cermin

Salah satu metode paling serbaguna yang bekerja baik dalam tim maupun di tempat umum mana pun. Namun, satu-satunya downside adalah bahwa ia membutuhkan orang-orang di sekitar, bahkan jika hanya pengamat. Dalam percakapan pribadi, dia bertindak jauh lebih buruk, meskipun bahkan dalam situasi seperti itu dia tidak bisa disebut tidak berguna.

Hal ini didasarkan pada refleksi dari semua agresi pada orang yang menghasilkannya. Misalnya, jika sesuatu tidak berhasil untuk Anda di tempat kerja dan bos terus-menerus menempatkan Anda dalam posisi yang canggung dengan seluruh tim, sering membuat komentar, cobalah untuk "mengembalikan" semuanya kembali. Anda dapat secara terbuka memintanya untuk menunjukkan kepada Anda bagaimana melakukannya dengan benar.

Sangat baik cara ini bekerja dalam kasus di mana Anda yakin bahwa Anda benar dan tahu bisnis Anda. Kemudian, setelah mencoba melakukan sesuatu yang lebih baik dari Anda, agresor akan segera menghadapi masalah yang sama. Setelah ini, dia tidak akan mengganggu Anda, meskipun orang seperti itu sering mencoba mencari alasan lain untuk bersikap kasar. Namun, penting untuk diingat bahwa situasi apa pun dapat berbalik melawan seseorang, sehingga menyingkirkan sikap kasarnya. Paling tidak, dia akan membuatnya tetap sejalan.

Persetujuan

Sebagai aturan, ekspresi kekasaran paling sering dihitung pada kenyataan bahwa seseorang tidak akan bisa melawan. Anda perlu memahami bahwa pengecut sejati sering berperilaku seperti ini, yang menggunakan kekuasaan, keadaan, subordinasi, dan kondisi lainnya. Dalam hal ini, Anda dapat melucuti senjata, tidak hanya menempatkannya di tempatnya, tetapi juga menghilangkan keinginannya untuk melanjutkan. Untuk melakukan ini, cobalah untuk mendukungnya dengan segala cara yang mungkin dan setuju dengan semua yang dia katakan. Jika nada Anda akan merasakan nada ironi dan sarkasme yang ringan, maka ini akan semakin meningkatkan efeknya, tetapi jangan berlebihan. Bahkan cara terbaik untuk melawan dapat menyebabkan konsekuensi yang sama sekali tidak terduga jika Anda bertindak terlalu jauh.

Misalnya, jika bos Anda memberi tahu Anda bahwa Anda tidak kompeten, cobalah bercanda untuk menyetujuinya. Tidak akan ada kehilangan martabat dalam gerakan ini, tetapi Anda dapat menempatkannya di tempatnya sekali dan untuk selamanya. Sebagai aturan, orang-orang seperti itu dalam segala hal berharap bahwa sebagai tanggapan atas tuduhan dan agresi mereka, mereka akan mulai berdebat dengan mereka, bersumpah atau menunjukkan emosi. Dalam kasus seperti itu, persetujuan sepenuhnya mengecilkan hati "penyerang", memaksanya untuk menghentikan semua upaya untuk mendapatkan Anda.

Trik psikologis dan kesopanan

Bukan rahasia lagi bahwa yang paling sering membosankan - orang terkenal yang karena alasan tertentu merasa lebih unggul dari yang lain. Itulah mengapa mereka dapat memberikan pernyataan kasar dan ejekan terhadap orang tertentu. Dalam hal ini, Anda tidak boleh pergi ke level mereka dan merespons dengan cara yang sama. Kesopanan adalah salah satu senjata terkuat yang memungkinkan Anda menyelamatkan muka dalam situasi apa pun. Bahkan jika Anda kasar dan menggunakan kata-kata kotor, cobalah untuk tidak melakukan hal yang sama sebagai tanggapan. Setidaknya, ini akan menjelaskan kepada penyerang bahwa Anda memiliki kendali yang sangat baik atas diri Anda sendiri.

Anda juga dapat menggunakan apa yang disebut "Metode Socrates". Hal ini didasarkan pada cara untuk memaksa agresor untuk menjawab pertanyaan yang hanya bisa dijawab dengan tegas "ya" atau "tidak". Dalam kasus seperti itu, sangat mudah untuk membawa orang kasar ke jalan buntu yang logis. Dengan kata lain, dia menutup diri. Misalnya, jika Anda terus-menerus diminta untuk melakukan beberapa tugas di tempat kerja, jangan berhemat pada ekspresi, tanyakan apakah mereka ada dalam daftar Anda. tugas resmi. Selain itu, tanyakan apakah Anda dibayar ekstra untuk mereka melebihi norma? Langkah seperti itu akan dengan mudah mengecilkan hati bos yang kasar dan semua kesalahannya akan sama sekali tidak berhasil.

Serangan frontal

Ini mungkin cara yang paling berani dan bahkan berani untuk menempatkan orang kasar di tempatnya, terlepas dari otoritasnya. Untuk melakukan ini, Anda hanya perlu bertanya mengapa seseorang membiarkan dirinya berperilaku seperti ini terhadap Anda dan siapa yang memberinya hak seperti itu. Biasanya, kebanyakan anak laki-laki tidak bisa menjawab pertanyaan ini, terutama jika ditanyakan di depan umum. Bahkan dalam kasus permusuhan pribadi, agresor tidak akan memiliki sesuatu untuk dijawab dan bagaimana membenarkan perilakunya.

Penting juga untuk dipahami bahwa pertanyaan harus diajukan tanpa mengungkapkan agresi timbal balik. Cobalah bertanya dengan nada seperti sedang mencari tahu di mana menemukan toko terdekat. Tetap tenang, jangan meninggikan nada suara Anda dan orang bodoh mana pun tidak akan bisa menahan senjata yang begitu hebat.

Jaga selalu martabat

Ingatlah bahwa terkadang terlihat sopan dalam situasi yang sulit jauh lebih penting daripada menutup mulut orang lain, bahkan jika Anda harus melihatnya setiap hari. Seringkali orang menasihati satu sama lain untuk mulai bersikap kasar sebagai tanggapan, yaitu kesalahan fatal. Dalam hal ini, Anda tidak hanya akan mulai menjadi seperti orang kasar, tetapi terlebih lagi, Anda akan melakukannya secara sadar. Alih-alih, selalu cobalah untuk bersikap rendah hati dan tunjukkan bahwa Anda memegang kendali penuh atas diri Anda sendiri. Juga jangan ragu untuk menggunakan sarkasme, humor, dan senjata verbal lainnya.

Perlu diingat bahwa agresi pembalasan dapat mengarah pada fakta bahwa konflik masuk ke bidang fisik, yang sudah dapat menyebabkan masalah dengan lembaga penegak hukum. Dalam hal ini, setiap upaya untuk menempatkan orang kasar dengan bantuan kepalan tangan akan menempatkan Anda dalam posisi yang canggung dan jelas kalah.

Sayangnya, budaya masyarakat semakin berkurang setiap tahun, oleh karena itu tidak mengherankan jika bertemu dengan orang-orang di transportasi, di toko atau hanya di jalan. Bagaimana menempatkan seseorang di tempatnya dalam kasus ini? Cara termudah adalah dengan menggunakan salah satu yang dijamin

Lampiran Daftar untuk mengunduh lampiran.

Konten terkait: