Gândurile inteligente vin doar atunci când lucruri stupide au fost deja făcute.

Numai cei care fac încercări absurde pot realiza imposibilul. Albert Einstein

Prieteni buni, carti buneși o conștiință adormită viata ideala. Mark Twain

Nu poți să te întorci în timp și să-ți schimbi începutul, dar poți să începi acum și să-ți schimbi finalul.

La o examinare mai atentă, în general, devine clar pentru mine că acele schimbări care par să vină odată cu trecerea timpului nu sunt, de fapt, nicio schimbare: se schimbă doar viziunea mea asupra lucrurilor. (Franz Kafka)

Și, deși tentația este grozavă de a merge pe două drumuri deodată, nu poți juca cu același pachet de cărți atât cu diavolul, cât și cu Dumnezeu...

Apreciază-i pe cei cu care poți fi tu însuți.
Fără măști, omisiuni și ambiții.
Și ai grijă de ei, îți sunt trimise de soartă.
La urma urmei, în viața ta sunt doar câțiva dintre ei

Pentru un răspuns afirmativ, este suficient un singur cuvânt - „da”. Toate celelalte cuvinte sunt inventate pentru a spune nu. Don Aminado

Întrebați o persoană: „Ce este fericirea?” și vei afla ce îi lipsește cel mai mult.

Dacă vrei să înțelegi viața, atunci încetează să crezi ceea ce spun și scrie, dar observă și simți. Anton Cehov

Nu există nimic pe lume mai distructiv, mai insuportabil decât inacțiunea și așteptarea.

Transformă-ți visele în realitate, lucrează la idei. Cei care au râs de tine înainte vor începe să invidieze.

Recordurile sunt acolo pentru a fi doborâte.

Nu pierde timpul, investește în el.

Istoria omenirii este istoria unui număr destul de mic de oameni care au crezut în ei înșiși.

Te-ai impins la limita? Nu vezi rostul să mai trăiești? Deci, ești deja aproape... Aproape de decizia de a ajunge la fund pentru a te împinge din ea și a decide să fii fericit pentru totdeauna.. Așa că nu-ți fie frică de fund - folosește-l....

Dacă ești sincer și sincer, atunci oamenii te vor înșela; fii totuși sincer și sincer.

O persoană reușește rar în ceva dacă ocupația sa nu îi dă bucurie. Dale Carnegie

Dacă în sufletul tău rămâne cel puțin o ramură înflorită, o pasăre cântătoare va sta mereu pe ea (înțelepciunea orientală)

Una dintre legile vieții spune că de îndată ce o ușă se închide, alta se deschide. Dar toată necazul este că ne uităm la ușa încuiată și nu acordăm atenție celei deschise. André Gide

Nu judeca o persoană până nu i-ai vorbit personal, pentru că tot ce auzi este auzite. Michael Jackson.

Mai întâi te ignoră, apoi râd de tine, apoi se luptă cu tine, apoi câștigi. Mahatma Gandhi

Viața umană este împărțită în două jumătăți: în prima jumătate se străduiește înainte spre a doua, iar în timpul celei de-a doua înapoi la prima.

Dacă nu faci nimic singur, cum poți fi ajutat? Poți conduce doar o mașină în mișcare

Toate vor fi. Doar când te hotărăști să o faci.

În această lume, poți căuta totul, cu excepția dragostei și a morții... Ei te vor găsi când va veni momentul.

Satisfacția interioară în ciuda lumii înconjurătoare de suferință este un atu foarte valoros. Sridhar Maharaj

Începe acum să trăiești viața pe care ai vrea să o vezi în cele din urmă. Marcus Aurelius

Trebuie să trăim fiecare zi ca și cum ar fi ultimul moment. Nu avem o repetiție - avem o viață. Nu o începem de luni - trăim astăzi.

Fiecare moment al vieții este o altă oportunitate.

Un an mai târziu, vei privi lumea cu alți ochi și chiar și acest copac care crește lângă casa ta ți se va părea diferit.

Fericirea nu trebuie căutată - trebuie să fie. Osho

Aproape fiecare poveste de succes pe care o cunosc a început cu un bărbat întins pe spate, învins de eșec. Jim Rohn

Fiecare cursă lungăîncepe cu unul, cu primul pas.

Nimeni nu este mai bun decât tine. Nimeni nu este mai inteligent decât tine. Tocmai au început devreme. Brian Tracy

Cel care aleargă cade. Cine se târăște nu cade. Pliniu cel Bătrân

Este suficient doar să înțelegi că trăiești în viitor, de îndată ce te regăsești acolo.

Aleg să trăiesc mai degrabă decât să exist. James Alan Hetfield

Când apreciezi ceea ce ai și nu trăiești în căutarea idealurilor, atunci vei deveni cu adevărat fericit..

Numai cei care sunt mai răi decât noi gândesc rău despre noi, iar cei care sunt mai buni decât noi pur și simplu nu depind de noi. Omar Khayyam

Uneori, o singură chemare ne desparte de fericire... O conversație... O mărturisire...

Admițându-și slăbiciunea, devine puternic. Honre Balzac

Cel care își smerește spiritul mai puternic de atât care cucerește orașe.

Când se prezintă o oportunitate, trebuie să o profiti. Și când ai luat-o, ai obținut succes - bucură-te de el. Simte bucuria. Și lăsați-i pe toți cei din jur să vă suge furtunul pentru că sunt capre, când nu ți-au dat nici măcar un ban. Și apoi pleacă. Frumos. Și lăsați pe toți în stare de șoc.

Nu dispera niciodată. Și dacă ați căzut deja în disperare, atunci continuați să lucrați în disperare.

Un pas decisiv înainte este rezultatul unei lovituri bune din spate!

În Rusia, trebuie să fii fie faimos, fie bogat pentru a fi tratat așa cum este tratat oricine în Europa. Konstantin Raikin

Totul depinde de atitudinea ta. (Chuck Norris)

Nici un raționament nu poate arăta unui bărbat calea pe care nu vrea să-l vadă pe Romain Rolland

Ceea ce crezi devine lumea ta. Richard Matheson

E bine acolo unde nu suntem. Nu mai suntem în trecut și, prin urmare, pare frumos. Anton Cehov

Cei bogați se îmbogățesc pentru că învață să depășească dificultățile financiare. Ei le văd ca pe o oportunitate de a învăța, a crește, a se dezvolta și a prospera.

Fiecare are iadul lui - nu este neapărat foc și gudron! Iadul nostru este o viață irosită! Unde duc visele

Nu contează cât de mult muncești, principalul lucru este rezultatul.

Doar mama are cele mai afectuoase maini, cel mai tandru zambet si cea mai iubitoare inima...

Câștigătorii în viață gândesc întotdeauna în spirit: pot, vreau, eu. Perdanții, pe de altă parte, își concentrează gândurile împrăștiate asupra a ceea ce ar putea avea, ar putea face sau a ceea ce nu ar putea face. Cu alte cuvinte, câștigătorii își asumă întotdeauna responsabilitatea pentru ei înșiși, iar învinșii dau vina pe circumstanțe sau pe alții pentru eșecurile lor. Denis Waitley.

Viața este un munte care urcă încet, coboară rapid. Guy de Maupassant

Oamenilor le este atât de frică să facă un pas către o nouă viață, încât sunt gata să închidă ochii la tot ceea ce nu le convine. Dar este și mai înfricoșător: să te trezești într-o zi și să realizezi că totul nu este bine, greșit, greșit... Bernard Shaw

Prietenia și încrederea nu pot fi cumpărate sau vândute.

Întotdeauna, în fiecare minut al vieții tale, chiar și atunci când ești absolut fericit, ai o singură atitudine față de oamenii din jurul tău: - În orice caz, voi face ce vreau, cu sau fără tine.

În lume, doar unul poate alege între singurătate și vulgaritate. Arthur Schopenhauer

Trebuie doar să privim lucrurile altfel, iar viața va curge într-o altă direcție.

Fierul de călcat i-a spus magnetului: mai ales te urăsc pentru că atragi, neavând suficientă putere să te tragă! Friedrich Nietzsche

Să știi să trăiești chiar și atunci când viața devine insuportabilă. N. Ostrovsky

Imaginea pe care o vezi în mintea ta va deveni în cele din urmă viața ta.

„În prima jumătate a vieții tale te întrebi de ce ești capabil, dar a doua – și cine are nevoie?”

Niciodată nu este prea târziu pentru livrare obiectiv nou sau găsește un nou vis.

Controlează-ți destinul sau altcineva o va face.

vezi frumusetea in urat
să vezi râuri în pâraie...
cine știe să fie fericit în zilele lucrătoare,
acela drept om fericit! E. Asadov

Înțeleptul a fost întrebat:

Câte tipuri de prietenie există?

Patru, răspunse el.
Sunt prieteni, precum mâncarea – în fiecare zi ai nevoie de ei.
Sunt prieteni, ca medicina, ii cauti cand te simti rau.
Sunt prieteni, ca o boală, ei înșiși te caută.
Dar există prieteni precum aerul - nu sunt vizibili, dar sunt mereu cu tine.

Voi deveni persoana care vreau să fiu - dacă cred că voi deveni una. Gandhi

Deschide-ți inima și ascultă la ce visează. Urmează-ți visul, căci numai prin cel care nu se rușinează de sine se va arăta slava Domnului. Paulo Coelho

A fi respins nu este nimic de care să te temi; unuia ar trebui să se teamă de altul - să fie înțeles greșit. Immanuel Kant

Fii realist - cere imposibilul! Che Guevara

Nu amânați planurile dacă afară plouă.
Nu renunța la visele tale dacă oamenii nu cred în tine.
Mergeți împotriva naturii, oameni buni. Ești o persoană. Ești puternic.
Și amintiți-vă - nu există obiective de neatins - există un coeficient ridicat de lene, o lipsă de ingeniozitate și un stoc de scuze.

Ori creezi lumea, ori te creează lumea. Jack Nicholson

Îmi place când oamenii doar zâmbesc. Mergi, de exemplu, într-un autobuz și vezi o persoană care se uită pe fereastră sau trimite mesaje și zâmbește. Se simte atât de bine pentru suflet. Și vreau să zâmbesc.

Chiar și sub cea mai severă și aspră carapace, se ascund uneori un suflet tandru și o inimă sensibilă. Stephen Covey

Afirmația I este o formă de declarație în care o persoană vorbește despre intențiile și starea sa, despre sentimentele sale, încercând să nu jignească sau să învinovățească interlocutorul său.

Tehnica „propoziții I” - recepție eficientăîn comunicare, înmuiere stres emoționalși prevenirea apariției situatii conflictuale.

Beneficiile tehnicii I-Saying

Cum începe o ceartă obișnuită, la prima vedere, inofensivă? Cu anumite obiecții sau neînțelegeri, ați putea spune. Și vei avea dreptate. Și de ce astfel de certuri lumești se transformă adesea în conflicte? Pentru că toți facem la fel greseli strategice, atacând și învinuind partenerul. În același timp, îi criticăm calitățile personale și generalizăm toate situațiile, acțiunile și acțiunile.

Asemenea acuzații încep cel mai adesea cu pronume care atacă partenerul „Da, tu”: „Te comporți întotdeauna în așa fel încât să mă facă să mă simt mai rău”, „Nu îmi spui niciodată nimic bun, doar înjuri”, „Chiar tu Nu-ți pasă, te gândești doar la tine.” Pe lângă diverse acuzații, folosim generalizări precum „Întotdeauna” sau „Niciodată”, care nu fac decât să adauge combustibil focului, forțându-ți partenerul să pornească la atac.

Orice acuzație escaladează cu ușurință într-un conflict, dar utilizarea tehnicii „spune eu”, și anume trecerea de la „Tu” la „Eu”, la descrierea sentimentelor tale, atenuează de obicei o situație tensionată. După cum se spune, simți diferența:

„Te gândești cu capul ce spui?” sau „Urăsc să aud ce tocmai ai spus”. Ultima exprimare a sentimentelor sună, desigur, mai blând și mai politicos și nu are sens ca adversarul să se apere, dimpotrivă, există dorința de a discuta problema controversată.

Tehnica „E-afirmații” în prevenirea conflictului

Când utilizați tehnica „I - declarații”, există oportunități:
să declare intenții fără a aduce atingere propriilor interese;
dezamorsează tensiunea fără a duce la conflict;
fii încrezător și sincer în cuvintele rostite;
Salvați calitati personale blocarea drumului către manipulare și presiune;
acordați partenerului dreptul de a alege;
ține cont de detaliile contradicțiilor și găsește o soluție acceptabilă pentru ambele.

Precauții atunci când utilizați tehnica I-Saying

Cu toate acestea, trebuie să fii atent: dacă această tehnică este folosită fără gânduri, nu va preveni conflictele, ci se va multiplica. De fapt, nu tehnica „enunțului I” în sine ajută la prevenirea conflictului, ci în primul rând politețea și corectitudinea, precum și dorința de a înțelege interlocutorul și capacitatea de a-și formula cu blândețe, tact și poziția și interesele. .

De exemplu, o astfel de descriere a sentimentelor dvs. precum: „Sunt furios când văd vase nespălate” va declanșa un scandal cu o jumătate de tură.

Sau „Mă enervez când întârzii la o întâlnire” - poți spune că te simți enervat, dar s-a dovedit a fi o acuzație de întârziere. La fel, sintagma „Am fost atât de îngrijorat în timp ce ai fost plecat și m-a durut că nu m-ai sunat” - păstrând forma (aparent) de „afirmație eu”, această frază este atât o injecție, cât și o acuzație și destul de nepoliticos presiunea psihologică pe un partener.

Dacă te gândești doar la tine și la sentimentele tale în „afirmațiile I”, atunci vei provoca un conflict de la sine.

Evitați „afirmațiile I” atunci când vă confruntați cu supărare sau furie intensă. Mai întâi va trebui să te calmezi și să-ți revii în fire, apoi să înțelegi cum te simți cu adevărat situație specifică, și abia apoi folosiți tehnica „I - statements”.

„Afirmațiile I” corecte trebuie învățate transformându-le în Mai multîn cereri softși „Mesaje-I”. Adesea, declarațiile I sunt folosite ca o modalitate de a atrage atenția suplimentară asupra lor, pentru a urmări un interes pur personal. „Eu”, „Eu”, „Am”… prin urmare, nu vă mirați că uneori astfel de afirmații sunt percepute negativ, ca manifestări ale egocentrismului sau chiar narcisismului.

Algoritmul „I – afirmații”

„Când….. simt că……. Mi-ar placea sa……"
De exemplu, „Când sunt țipat la, mă supăr și vreau să părăsesc camera”

Cum se folosește tehnica „I – declarații”?

1. Începeți o frază cu o descriere a faptului că nu vă place în comportamentul sau acțiunea altei persoane. Subliniez că este un fapt! Fără emoții sau evaluare a unei persoane ca persoană. De exemplu, așa: „Când întârzii…”

3. Apoi trebuie să explici ce efect are acest comportament asupra ta sau asupra altora. În exemplul întârzierii, continuarea ar putea fi: „pentru că trebuie să stau la intrare și să îngheț”, „pentru că nu știu motivul pentru care ai întârziat”, „pentru că mai am puțin timp să comunic cu tu”, etc.

4. În partea finală a frazei, trebuie să-ți raportezi dorința, adică ce fel de comportament ai vrea să vezi în locul celui care te-a făcut nemulțumit. Să continuăm același exemplu întârziat: „Chiar aș vrea să mă suni dacă nu poți ajunge la timp”.

Drept urmare, în loc de acuzația „Ai întârziat din nou”, primim o frază de genul „Când întârzii, îmi fac griji pentru că nu știu motivul pentru care întârzii. Chiar mi-ar plăcea să mă suni dacă nu poți veni la timp.”

Exemple de Tehnica I-Saying

„Întotdeauna o faci în felul tău” poate fi înlocuită cu o afirmație „Când faci lucrurile în felul tău, mă supăr pentru că cred că părerea mea nu este importantă pentru tine. M-aș bucura dacă am decide împreună ce să facem.”

„Nu mă mai iubești”, și un exemplu de „Sunt declarații”: „Este important pentru mine să-ți exprim sentimentele”

„De ce mă tot întrerupi” „Sunt o declarație”: „Îmi este greu să mă concentrez, să ascult până la capăt și să pun întrebarea dorită”

„De ce ești nepoliticos cu mine” și un exemplu de „Sunt declarații”: „Voi încerca să am răbdare dacă înveți să mă respecți”

„Ești groaznic în comportamentul tău” și „Sunt o declarație”: „Comportamentul tău m-a supărat. Nu mai poți face asta.”

„Îmi folosești lucrurile fără permisiune” „Sunt o declarație”: „Sunt inconfortabil când lucrurile sunt situate în alte locuri. Cereți permisiunea și voi fi bucuros să vă spun cum să le folosiți și unde se află."

„Trăiești doar pentru munca ta”. Exemplu de „Sunt declarații”: „Mă simt singur seara fără tine”

— Nu mă asculți. sau „Sunt o declarație”: „Îmi pasă de părerea ta, ascultă-mă”

Folosirea tehnicii afirmațiilor I necesită o anumită experiență, deoarece nu este întotdeauna posibilă orientarea și restructurarea rapidă a frazei, dar în timp va deveni din ce în ce mai bună. Tehnica declarației I nu obligă partenerul să se apere, ci, dimpotrivă, îl invită la dialog, îi oferă posibilitatea de a-și exprima opinia și de a menține respectul reciproc.

Obiceiurile comunicării noastre creează adesea o barieră în calea înțelegerii reciproce. Furia, resentimentele și iritarea sunt păstrate în interior, distrugând sănătatea sau stropesc necontrolat pe ceilalți și, prin urmare, strică relațiile. Incapacitatea de a transmite dorinte si cereri altora intr-un mod inofensiv impiedica intimitatea si comunicarea normala.

Psihologii folosesc o varietate de tehnici profesionale pentru comunicare constructivă în practică, iar tehnica enunțului I este una dintre ele. Majoritatea oamenilor nu sunt specialiști în domeniul psihologiei, dar cu oarecare efort pot învăța abilitățile de comunicare productivă.

I-afirmație

Declarația I, spre deosebire de comunicarea conflictuală, este considerată pe bună dreptate una dintre componentele artei comunicării sănătoase și fructuoase. Orice persoană are un set bogat de sentimente și emoții. Dar nu toată lumea este capabilă să recunoască și să numească „pe nume” sentimentul care a pus stăpânire pe el. Această abilitate este foarte valoroasă, se numește alfabetizare emoțională sau Inteligenta emotionala. Totuși, nu este suficient doar să fii conștient de sentimentele tale, important este să le poți exprima. într-un mod sănătos adică să vorbească.

De asemenea, este important să înțelegeți ce se întâmplă cu partenerul dvs. și să vă măsurați acțiunile cu sentimentele sale. Declarația de sine este un instrument bun pentru atingerea alfabetizării emoționale, te va învăța cum să faci fără tehnici învechite, cum ar fi blamarea, criticarea și devalorizarea.

I-afirmații versus afirmatii contradictorii

„Tui mereu la mine!” sau „Mă simt rănit când oamenii strigă la mine”.

„Mă enervezi cu întârzierea ta!” sau „Îmi fac griji când întârzii, mi-ar fi mai ușor dacă ai suna.”

„Nu te amesteca cu munca!” sau „Mă pierd când sunt distras, în jumătate de oră termin munca și putem vorbi.”

Exemplele date demonstrează contrastul dintre un mesaj neconstructiv și o declarație deschisă. Primele afectează personalitatea interlocutorului, îl jignesc și adesea provoacă conflicte. Acestea din urmă exprimă doar sentimentele vorbitorului, nu există acuzații și reproșuri în ele.

Cum să înveți?

Probabil, tehnica declarației I va părea neobișnuită și complicată la început, dar oricine o poate stăpâni, principalul lucru este să începi. Ar trebui să-ți asculți cu atenție sentimentele atunci când tensiunea sau iritația apare în tine. Spune-ți: „Cred că sunt supărat”, „Sunt trist”, „Mi-e frică”, „Mi-e rușine”.

Este grozav dacă îți poți identifica emoția legând apariția ei de un motiv specific. Realizat, înțeles - mergând înainte. Apoi trebuie să vorbiți, să reacționați la acțiunile sau cuvintele partenerului, pentru care declarația I va servi. Principalul lucru este să nu te încurci și să nu spui ceva de genul: „Sunt ofensat când țipi la mine”, deoarece a doua parte a acestui mesaj o anulează complet pe prima. Și în mesajul: „Sunt jignit când strigă la mine”, este vorba despre sentimentul și motivul apariției sale, personalitatea partenerului nu este afectată. O astfel de afirmație este pozitivă și prietenoasă.

Declarația I poate fi scurtă și concisă (sunt jignit când strigă la mine) sau lungă (sunt jignit când strigă la mine, văd că nu-ți este ușor să vorbești acum, hai să discutăm totul când vom calma). O frază lungă conține un mesaj de sentimente și se adaugă empatie pentru starea partenerului, după care se propune reluarea conversației mai târziu.

Desigur, nu este atât de ușor să te reajustezi imediat și să începi să vorbești „corect”, dar cu ceva efort totul se va rezolva, este important doar să te asculți cu atenție.

„Sunt atât de bucuros că te-ai născut cu noi”, „Sunt mulțumit și drag atenției tale”, „Îți sunt recunoscător că ai fost acolo” - aceste fraze vor ajuta la îmbunătățirea relațiilor dintre soți, la creșterea stimei de sine a copilului și întărește prietenia. Din astfel de fraze, sufletul se încălzește, sună grijă și dragoste. Acestea sunt, de asemenea, declarații I și sunt garantate că vor mulțumi altora.

Este întotdeauna relevant?

Utilizarea declarațiilor I nu este eficientă în toate situatii de viata. Dacă conflictul este în plină desfășurare, oamenii își ridică vocea sau chiar se luptă, mesajul sentimentelor cuiva este puțin probabil să fie auzit de celălalt. Într-o echipă de lucru, afirmația I va fi potrivită într-o conversație prietenoasă, uneori pe negocieri de afaceri, dar poate suna ridicol în alte circumstanțe. De exemplu, dacă un angajat întârzie în mod regulat sau nu își îndeplinește sarcinile, nu este necesar ca șeful său să vorbească despre sentimentele sale în acest sens.

Oportunități grozave!

Un stil deschis de comunicare va oferi un stimulent puternic pentru o schimbare pozitivă în sistemul familial, va contribui la apropiere și va ajuta la îmbunătățirea bunăstării și a dispoziției. Copii care trăiesc în atmosferă încredere reciprocă, știu să-și facă prieteni, să studieze bine, să-și împărtășească cu calm experiențele părinților. Ei știu că acasă vor fi mereu ascultați și înțeleși. La serviciu sau cu prietenii, folosind declarația I - cheie minunată la dialogul reciproc și la comunicarea prietenoasă.

Este posibil să nu fi acordat niciodată atenție conținutului și construcției frazelor tale obișnuite de zi cu zi.
Caracteristicile afirmațiilor dvs. Dacă toate propozițiile noastre care conțin pronume sunt împărțite în două grupuri mari, atunci putem distinge „Afirmații-tu” și „afirmații-eu”.

Ce este?

„Declarațiile dumneavoastră” sunt o modalitate de a comunica cuiva informații despre sine, comportamentul său, trăsăturile de caracter și așa mai departe, care creează impresia că ai dreptate și cealaltă persoană greșește. Ele reflectă diferența dintre punctul tău de vedere și punctul de vedere al persoanei cu care comunici. Felul în care sunt de obicei pronunțate „afirmațiile-tu” poate provoca cu ușurință iritare sau reacție defensivă persoanei căreia i se adresează. Poate fi enervat că interlocutorul se consideră atât de mare dreptate încât își poate permite „Tu-declarații”. Adesea, în aceste cazuri, poate apărea un conflict, care este asociat nu atât cu o problemă, cât cu atitudinea unei persoane care permite „declarațiile” față de aceasta.

Un exemplu în acest sens ar fi o situație în care un părinte este supărat pe un copil pentru că și-a lăsat camera neîngrijită, de exemplu. În loc să-i ceară copilului să curețe camera sau să vină cu ceva care să-l încurajeze să păstreze camera curată și ordonată în viitor (vom vorbi despre asta mai jos), părintele spune fraza, construind-o ca un „Tu- declarație”: „Întotdeauna lași murdărie în cameră.” Acum conflictul nu mai are legătură
cameră. După cele spuse, apare o situație conflictuală în legătură cu ce și de ce face copilul și, de asemenea, cu dacă o face întotdeauna sau doar uneori. Drept urmare, copilul simte că este rău și este jignit.

Amintește-ți situația în care, cu ajutorul „Declarației-Tu”, te-ai inspirat din calități personale care te-au făcut să nu reușești în orice activitate. De exemplu, ți s-a spus în repetate rânduri că întârzii mereu, pierzi totul, studiezi prost și altele asemenea. O astfel de programare pentru a aduce o persoană cu ajutorul „declarațiilor Tu” îi afectează uneori în mod negativ stima de sine și nivelul pretențiilor.

„Afirmațiile I” sunt o modalitate de a comunica cuiva despre propriile nevoi, sentimente sau scene fără a jigni sau judeca persoana căreia i se adresează declarația. Vorbești despre ceea ce vrei, despre ce ai nevoie sau despre ceea ce crezi, nu despre ce ar trebui să facă sau să spună celălalt. Îți aperi interesele, dar în același timp nu faci presiune asupra celuilalt. Astfel, celălalt nu este judecat, blamat sau atacat. El nu este
va simți că are spatele lipit de perete, nu va avea nevoie să se apere și, prin urmare, să declanșeze sau să agraveze conflictul. Cu ajutorul „declarației I”, se discută actul unei persoane, și nu calitățile sale personale.

„Enunțurile” pur și simplu încep cu pronumele „eu” și exprimă propriul sentiment sau reacție.

Exemple de declarații I către un copil.

Într-o situație cu o cameră necurățată, se poate aplica următoarea „afirmație I”: „Sunt nemulțumit că camera nu este curățată. Ce se poate face pentru a-l elimina?
În acest caz, accentul se pune pe sentimentele tale despre camera neîngrijită și transferi responsabilitatea curățării acesteia asupra copilului tău.

Comparați expresiile făcute sub forma „Tu-afirmații” și „Eu-afirmații”, și trageți o concluzie, caz în care vorbitorul va realiza ceea ce își dorește mai mult într-un mod mai puțin conflictual.

DECLARAȚII DVS.: Mă deranjezi cu întrebările tale.
„I-STATES”: Dacă mă întrebi despre ceva când sunt ocupat cu alte lucruri, mă simt enervat pentru că nu sunt pregătit să-ți dau atenție. V-aș fi recunoscător dacă mi-ați pune întrebări la un moment mai potrivit, de exemplu, la ... (indicați ora).

DECLARAȚII: Nu faci niciodată ce vreau eu. Întotdeauna faci ce vrei.
„I-STATES”: Când iei o decizie pentru amândoi fără a-mi cere părerea, mă simt resentit și mi se pare că nu te interesează punctul meu de vedere. Aș dori să discutăm împreună aceste probleme, astfel încât dorințele ambilor să fie luate în considerare.

Acordați atenție modelului de construcție al „I-statements”. Fraza începe cu o descriere neutră, non-acuzatoare, a comportamentului celeilalte persoane care nu te mulțumește. Aceasta este urmată de o descriere a răspunsurilor dumneavoastră raționale și emoționale la acest comportament. Explică de ce acest comportament nu ți se potrivește sau subliniază pur și simplu cum te afectează. În cele din urmă, în termeni foarte politicoși, neagresivi, descrieți ceea ce doriți. În același timp, folosește expresii precum „mi-ar plăcea”, „ți-aș fi recunoscător” sau „aș prefera”.

Modelul „I-statement”, împărțit în elemente, arată astfel:
Când tu (o descriere non-acuzatoare a unui comportament, a unui act al altei persoane), simt (sentimentele sau emoțiile tale cu privire la acest comportament) pentru că (de ce acest comportament este o problemă pentru tine sau cum te afectează) și aș ca, eu ti-as fi recunoscator, as prefera (o descriere a dorintei tale).

Mai jos vă sugerăm să încercați să învățați elementele „enunțurilor I”. Pentru început, trebuie să înveți să-ți exprimi propriile sentimente si emotii.

Chiar acum, formulează unul dintre elementele „enunțului I”. Completați fiecare dintre următoarele propoziții cu trei căi diferite doar pentru a simți senzațiile pe care le evocă.

Mă simt... (emotionat, descurajat, plin de speranță, obosit, nedumerit, flămând, frustrat etc.)

Vreau să... (zboară cu un planor, mă simt fericit, am mai mulți prieteni etc.)

Am de gând să... (încerc câteva dintre „nevoile” tale aici doar pentru a vedea cum se simt, sau folosește următoarele terminații: ai grijă de tine, du-te la culcare, citește puțin etc.)

Când completați aceste propoziții, utilizați cel mai mult diferite variante, fara sa te gandesti prea mult daca sunt "corecte" sau nu, priveste acest exercitiu ca pe un joc, incearca tot felul de sugestii doar pentru a-ti exersa vocea interioara.

Faceți o regulă în fiecare zi săptămâna viitoare să compuneți și să spuneți cu voce tare macar trei astfel de propuneri:

Simt…

Iubesc…

Intentionez sa…

Eliminați pronumele „tu”, „tu” și „noi” din aceste propoziții până când folosirea lui „eu” devine complet naturală și confortabilă pentru tine.

Fiți atenți când vorbiți cu copilul dumneavoastră cât de des îi adresați întrebări precum „Unde ați fost?” sau „Ce făceai acum?”. Încercați să le înlocuiți cu „afirmații I”: „M-am îngrijorat pentru tine pentru că te așteptam acasă la ora cinci”.

Mai jos, notează trei exemple de „declarații” tale cărora le poți adresa acum copilului tău:

Fiți atenți la cât de des sună în discursul dvs. fraze negative precum „nu pot”, „nu vreau” și altele asemenea.

Adesea negația îi spune ascultătorului despre ceva care nu există și, prin urmare, subliniază reversul ce vrei sa spui cu adevarat.

Când vrei să folosești o judecată negativă, imaginează-ți că tocmai ai fost lăsat pe o insulă pustie și pilotul elicopterului, făcând ultima buclă peste cap, țipă, întrebând ce vrei să te lase din necesar. Cel mai bine este să spui ce îți dorești cu adevărat, în loc să enumerați ceea ce nu trebuie să aruncați, de exemplu: nu vreau parfum, nu vreau rochii de seară etc.

Încercați să înlocuiți judecățile negative cu afirmații pozitive în discursul dvs.

Oferim materiale pe tema de interes:

1. Dacă te simți copleșit și ai o cădere completă, atunci imaginează-ți cum...
2. Vă sugerăm să vă familiarizați cu rețetele pentru creșterea stimei de sine a părinților, creșterea stimei de sine în cel mai favorabil mod va afecta copilul-părinte ...
3. Prevenirea sindromului epuizare emoționalăîmpărțit în trei aspecte. Individ - dezvoltarea unui comportament adecvat, prevenirea consumului de droguri, ...
4. În psihologie, tema copilului interior presupune scăparea de traumele copilăriei. Variat tehnici psihologice, al cărui sens,...
5. Lucreaza cu copilul din tineÎncepe prin a primi dreptul de a vorbi despre sentimentele tale. Nu...

Autorul Rumyantseva T.V.
Creșterea competenței emoționale și îmbunătățirea înțelegerii reciproce în comunicarea atât cu persoane foarte apropiate, cât și cu cunoscuții, colegii, implică dezvoltarea tehnologiei formulând I - enunţuri, precum și aplicarea ei în situații conflictuale și dificile de viață, as mod constructiv exprimându-și emoțiile și sentimentele.

Cum să vă exprimați punctul de vedere și să nu vă certați? Cum se ajunge la înțelegere reciprocă cu rudele, prietenii, colegii? Declarațiile I pot ajuta.

Voi da o bucată din cartea mea despre declarațiile I

(Rumyantseva T.V. Autoreglementarea și identitatea profesională a profesorilor scoli de invatamant general. Monografie.- Yaroslavl: MOU GCRO, 2012, 178 p.. sursa):

I-statement (sau I-message) este un mesaj către interlocutor despre experiența lui în legătură cu un anumit eveniment..

Structura enunțului I include patru componente principale (1-4) și două componente suplimentare (5 și 6):

1) "Cand …" (latura faptică a evenimentului, adică ceea ce s-a întâmplat, este descrisă fără judecată, cât mai exact și concret posibil).

2) „Am simțit (a)...” sau „Mi-a plăcut/nu mi-a plăcut” (se spune ce emoție, sentimente s-au trăit).

3) „Pentru că….” (explica de ce Sentimentul ăsta, care este semnificația eveniment dat pentru vorbitor).

4) „Vreau…” (se propune scenariul dorit).

5) „Sper…” (sau declarat rezultat pozitiv evoluția situației sau se discută posibilitatea de a ajunge la un acord privind evoluția situației).

6) „În caz contrar...”(fie se vorbește sancțiuni în cazul unei evoluții negative a situației, fie un avertisment despre o schimbare nedorită a relațiilor).

Afirmațiile I pot fi pozitive sau sens negativîn funcţie de semnul reprezentat reacție emoțională. O afirmație I bine formulată și exprimată contribuie atât la îmbunătățirea stării de bine a vorbitorului însuși, cât și la reglarea situațiilor conflictuale în relațiile dintre membrii familiei și colegi, clarificând și aprofundând înțelegerea reciprocă (între soți, părinți și copii, colegi).

Un exemplu de afirmație de sine negativă (o declarație care conține o descriere a emoțiilor negative):

„Când în loc să vii acasă la ora 19.00, te întorci la ora 23.00 fără să avertizați în prealabil cu privire la întârziere. / Simt frică, furie și anxietate. / Îmi intru în cap gândurile că ți s-a întâmplat ceva groaznic, îmi fac griji. Pe de altă parte, mă enervez când cred că nu-ți pasă suficient de mine dacă mă faci să mă îngrijorez fără să avertizez o întârziere. / Vreau să vii acasă la timp - la 19.00. Iar dacă ai întârziat, ai fi avertizat din timp./ Sper că vei ține cont de dorința mea. / Altfel, o să fiu foarte jignit de tine și ne vom certa.

Un exemplu de afirmație de sine pozitivă (o declarație care conține o descriere a emoțiilor pozitive):

„Când vii acasă mai devreme decât de obicei (înainte de ora 19.00)./ Mă bucur./ Pentru că avem mai mult timp de petrecut împreună. Îmi place atât de mult să vorbesc cu tine! / Vreau să vii acasă cât mai devreme posibil. / Sper că da.

Este important de menționat că formularea afirmației I este sarcina dificila, și nu este întotdeauna posibil să-ți formulezi imediat reacția cu acuratețe atât sub forma unei emoții, cât și sub forma unui gând, și sub forma unei dorințe și sub forma unui fapt desemnat. Este nevoie de instruire în formularea fiecărei componente, mai întâi pentru sine, apoi pentru transmiterea către altul. Este posibil la început să formulezi o afirmație I numai pentru sine.

Odată cu dezvoltarea abilității de a formula afirmații I, se dezvoltă capacitatea de a-și controla emoțiile, eficiența autoreglării crește, deoarece formularea unui mesaj I implică nu numai analiză completă situații de interacțiune, dar și adâncirea introspecției, reflectarea emoțiilor și dorințelor cuiva.

Este deosebit de eficient să folosiți afirmațiile I pentru a exprima emoții precum resentimente, furie, agresivitate, anxietate, frică. Exprimarea acestor sentimente în mod deschis ajută la a face față multor situații conflictuale în mod mai constructiv, este foarte importantă pentru prevenirea bolilor psihosomatice.

Capacitatea adulților din familie de a-și exprima sentimentele și emoțiile sub formă de afirmații I îi ajută pe copii să stăpânească această abilitate de comunicare foarte importantă. Îmbunătățește înțelegerea și contactul dintre părinți și copii.

La consultațiile individuale și familiale (față în față și online), analizăm cu clienții opțiunile de formulare a declarațiilor I pentru situații deosebit de dificile și conflictuale din viața lor profesională sau personală.

http://www.b17.ru/article/11855/

Contactaţi-ne! Sunt gata să-mi ofer ajutorul în calitate de psiholog – psihanalist, care lucrează constant atât cu clienții individuali, cât și cu cupluri, familii care au dificultăți în relații. Voi fi mereu bucuros să vă ajut pe dumneavoastră sau pe cei dragi dumneavoastră în crearea și menținerea unor relații mai armonioase și satisfăcătoare! Experiența unui individ consiliere familială peste 15 ani.

Pot fi contactat:

Celelalte articole ale mele legate de acest subiect.